一、一个人到了26~28年纪真的会孤独吗？

关键词：交心、生活乐趣

      所谓的孤独不是一件坏事，而且每个人对独孤的理解也都不一样吧，需要搞明白自己是怎么认为的，不然按照自己的性格真的好容易被别人影响。

      我觉得不是没有人玩就是孤独，没有社交就是孤独。孤独是你没有一个交心的人，但是我实际的朋友基本都是交心的，特别好的朋友。虽然我和我的朋友之间各自有各自的生活，但我们平时也会有一定的交流，不会经常的在一起。

      人在孤独的时候，像是在一个自习室，他思考问题是最清晰的，也是这段时间能够让人飞速的成长，从而形成更完整的自己，你可以做很多很多的事，在你觉得孤独的时候。在平时下班后和包括偶尔的上班，都是一个忙，你可以每天看着些不同的书和课程以及涉及不同的领域。自己就会觉得很开心，我没有浪费时间，我又吸收了一些我不知道的知识。

    但是在上了情绪，不开心的情况下，难免会有一些自怜的那种感觉出来。是需要及时的调整好心态。

    我们的情绪可以生病，但绝对不能一病不起，特别是在亲密关系中。

二、关于原生家庭，特别缺爱会有什么样的后遗症吗？

一个非常非常缺乏安全感的人，即使长大之后，身边有很多的人，但始终都感觉自己孤零零的，就好像真的很难有人能够真正的走到你的心里去了，而且敏感的人很善于伪装自己，当你给了我很多很多爱的时候，我表面上呈现出开心或是抗拒，可能都是装出来了的，因为我打心底就已经做好了，你随时都会离开我的准备。甚至会一直给自己洗脑，反正你们也是会分开的，不要太当真了，不要太喜欢这个人了，给别人一种我很无所谓的样子，不了解你的人，可能会觉得你渣或是很敷衍，其实只是为了给自己一个心理安慰，等到这个人真的会走的时候，我就会跟自己说，你看吧，我早就料到这个人会走的，还好我当时没有太上心。这样我的心理就会舒服一点，其实自己也知道，这样自己的心里很病态，我不相信你会爱我，所以我也不敢爱你。其实比起那些特别敏感的人，更心疼那些敏感的人的伴侣。因为跟这种人在一起，需要异于常人的勇气和耐心。但不得不说，爱情这个东西也真的挺让人佩服的，因为好的爱情，它确确实实是可以治愈一个人的。遇到这样的人，值得庆幸。

三、如何轻松的放下一个人？

      为什么放不下，因为沉默成本太高了。觉得自己在这段感情中，付出了太多了，可是到了最后没有得到相应的回报，所以不甘心。然后心理就会总觉得再去试试看，在努力一下，说不定就有回报了。于是就反复的循环，这个过程，但是你在不甘心，然后想要试一下的时候，又是你再一次的投入了这个过程。你会觉得我都做了这么多了，我怎么甘心放弃呢。

所以真的想放下一个人的最好的方式，就是承认自己在这段关系当中的失败，承认这段关系，其实双方都有问题，也承认在发生这些问题的时候，自己并没有处理好，当你愿意去承认这些的时候，其实你已经放下了大部分的不甘心。对待感情的可能最好的方式是，不管他是过去式，还是正在进行时，他都不应该是束缚自己前进的枷锁，而是成为能让自己继续勇往直前的一次经历。所以才深刻而又有意义。

（一）很多的人分手，其实没有特别多大的问题，问题就出在自己没有能够好好的跟对方说话，也没有好好的听对方说话。在亲密关系中，有常见的五种经常出现的沟通错误的误区：

1.没有听清对方的意图就反驳。

2.为了据理力争而打压对方。

3.不断强调自己在感情中的付出。

4.轻易的给对方消极的评价。

5.认为即使我不说，对方也应该能够懂我。

前面4点事将双方的关系放到了对立面上，其实都是存在暴力或非有效沟通了

五、分手了每天还在纠结分手的原因，怎么反思？（这个状态更常见、也是很透彻）

为什么都分手还在纠结当时分手的原因，或是当时哪一点做的更好，当时要是这样就不会分手了，但是天天纠结这些东西并没有什么用。搞得自己的沉默成本太高了，一直纠结一直不甘心，想着是不是这些小事，没有做好，那里没做好，是不是这个或者那个环节出了差错，其实都不是。

      实际上，就算时光倒流回去你也照样很可能处理不好，照样分。其实当你把最核心问题找到就行了，是自己的问题就改正，不是管事选择重新开始、还是去挽回都可以，人是要向前看的。

除去情绪问题的假性分手外，从底层逻辑上本质就是绝大部分的分手，就是对方不那么喜欢你了。不管是你的错引起的，还是对方本身就慢慢变得不喜欢你了。其实都一样，如果喜欢就不会分开，对于对方来说都是经过深思熟虑，和权衡利弊之后决定的。因为喜欢你这个程度和动力，现在已经不足以支撑他/她自身继续经营这段感情所需要付出的程度和代价，不论是物质还是精神。比如，对方很喜欢你，但是对方的家人却不同意，对方没坚持多久还是选择放弃了你，你问他/她还是喜不喜欢你，难道他不喜欢你了吗，答案肯定是喜欢呀，但是经历过这些后，喜欢你的程度已经不足以让对方为你，对抗家人，付出大量的时间和精神代价，去将你融入家庭，甚至愿意为你而成长，自己掌握自己的命运。因为这些是需要对方付出极大的代价和痛苦，才能去实现的，而且还充满了未知数。另外，喜欢你的这个程度呢，还不够她为你去做这些，对于他而言还不如直接放弃你，他自己还会过得更舒服一点。

除非是真的非常喜欢，不然远离痛苦寻找舒适区是人类的本性，但忠诚是一种选择，大家都不是坏人，好比你做错了太多了，但是对方受够，现在失望攒够了，不喜欢你了，选择离开你不是应该的吗。凭什么你知错了，很爱对方，对方就要为你的错去买单呢，对方原谅你，你应该珍惜，不原谅你也无可厚非，而且当一个人心里一旦不喜欢之后，开始放弃的时候，那么短期的坚持和反复，其实只是对方的权衡利弊，给自己寻找一个能说服自己放弃的理由而已，那么导致出来的结果就是，不论你怎么完美，怎么改正，怎么后悔莫及的去调整，在对方的眼里，实际只要有一点点不好，对方就会找到这个能够说服自己离开的理由，除非你真的完全不犯错，或者在这段时间里，你全方位的价值能够给对方一个继续下去的理由也行，但是几乎很少有人能够在段时间能够给到对方这个理由，而且不甘心分手非要去找对方，问个明白为什么当初爱过呀

      其实完全没必要了。因为凡是你去问对方为什么和你分手，大部分情况下，对方说的原因都只是一个最容易被看见的理由。可能就是在一起太久了，新鲜感过了，或者喜欢上别人了。但很可能只会跟你说，你哪里不好然后丢下一个不合适就离开了。埋藏在心理的原因或者说对方自己的问题。他是不会让自己站在道德点以下说出来的，你去问只会徒增你的烦恼、影响心态。

      所以呢，认清现实回归本质，知道大概是什么样的就可以了，不用整天琢磨了，就算时光倒流，你也不一定能够留住对方，想太多只会影响自己的心态，重新开始或者挽回，自己选一个尽力去做就ok了。

六、感情到了磨合期，怎么办？

      现在社会现象，大家放弃一段感情，简直是易如反掌，而且很多人谈恋爱，都会去把改变对方放在了尊重对方的前面。

随着两个人的关系原来越亲密，发展的时间越来越长，两个人之间尊重这个词会变得越来越渺小。当另一半说出你的事时，你的内心当中是不认同这件事的，会觉得说，为什么我觉得ok的事在你那里，就好像变得完全不一样了，你一直在打击我，你一直在不停的每天给我灌输各种各样的负能量，只为了告诉我自己有多差，我自己有做的多不好，你说的时间越长之后，我会在内心当中这种抵触的情绪也来越糟糕，可我也并不认同，你在这件事上做的有足够的优秀，那直接就会导致我在这段关系里面，想要逃离。你给我的感觉，并没有让我成为更好的人。反而我觉得我自己是个很差的一个人，这种心态一旦起来之后，真的就像一块海绵，被压到底的时候，就会觉得如果我是这么的不好的话，请你也不要再委屈自己和我在一起了。我还你一个自由，也请你还我一平片轻松呼吸的空间。

      如果能够正常的坐下来，指出你做的某某事真的很让我苦恼，当你这样做时，我觉得的怎么样，从而促使对方去做深度思考，一起相互尊重相互面对问题。那就会很感谢另一半能够及时指出我有哪些不足，及时的帮忙纠正。内心中也会非常的感激，也会很有安全感（当然这也只是达到目的的一种做法，还有很多）。

      所谓的磨合，是出了热恋期后，我们越来越展露那个真实的自己，当面对一些问题时，我们更加的去了解对方，更加明白面对这样的情况的时候，我们会用哪种方式，会给对方更加的愉悦，会让这段感情更好的发展下去的一些做法。而且磨合会在亲密关系中一直持续下去，让我们更加懂彼此。更加了解批次的想法和做法。

七、初恋就遇到全世界最好的人是幸福？

      其实呢，是灾难。首先，你选了他你是不甘心，将来一定会有更好的。很多不成熟的人，会乞求上帝，让我第一次就遇到最好的，让我的第一份工作就是最理想的，让我第一个遇到的人就是真命天子。如果真是真命天子，你也不甘心，他也不甘心，你们两总以为将来还有更好的。

    所以呢，我们给上帝两个希望，一个是让我们遇到那个属于我们最好的，别让我们在不懂事的时候就遇到。

八、为什么很多人，不觉得自己优秀？

可能是你没有经历过足够强烈的挑战，大多数的心理研究，比如  愤怒，内向，抑郁等等，这些都是一个静态的指标，就是说并没有真正的投入到真实的动态挑战中得以研究。静止状态能够去预测一个人在动态的挑战中会有怎样的反应吗？可以，但是准确率不高。我们各自的优势只有在非常强烈的挑战中，才能够显现，也许你并不是不优秀，只是你还没有机会看到。

是指：你有没有那种，情绪失控的时候？  其实控制好你的情绪，将能处理好自己的亲密关系

    比如和伴侣吵架的时候，口不择言地攻击；

或者为了一件小事，上升到分手的地步？比处理恋爱中矛盾更累的，是处理各自的情绪。有人因为口不择言，深深刺痛对方；有人因为怒不可遏，甚至出手伤人。那个曾经温柔、可爱的伴侣，一旦情绪上头；你会发现你突然不认识ta了。后来发现，但凡是值得称赞的感情里；至少要有一个情绪稳定的人，而且最好是男人。这是比平时对你好、节日送你花、给你花钱都重要的品质。因为这代表，他把你放在情绪前面；也代表在对错是非面前，他始终跟你站在一边。情绪稳定的男人，会把最大的耐心给你。

      如果你一直这样说狠话，就会把我们的爱情弄裂了，再黏不回来的。从前我觉得，一辆好的汽车，应该是马力强劲的；但现在，我认为比这更重要的是：在高速行驶时，能够紧急刹住车轮。为什么有的人越吵架感情越好？答案就是：双方都在有意识地克制生理冲动。克制着自己想要离开对方的冲动，也克制着情绪的释放。像一个气球，让它慢慢撒气，而不是直接放手让它飞远。

      亲密关系里，太多人拿自己的喜怒哀乐去捆绑对方。可人家又凭什么承接你的所有情绪。未来很长，需要面对的东西很多，我们的精力很有限。那时初遇，两个人都有着拘谨的客气和礼貌；往后余生里，记得用温柔把对方好好关照。

不管你留给对方多少痕迹都无法挽回吗、因为人们只能用过去的东西去挽留对方，可恰好，想走的人在走之前会整理一遍以前的东西，他们不是因为忘记了什么才决定分开，他们算过的，算过过去有多快乐，也算过以后会有多难过。所以别傻傻的用过去的痕迹去挽留他们了。没用的，你会留在原地，确实是因为过去，可他是因为看不到未来，才决定离开的。仅此而已

《男孩、鼹鼠、狐狸和马》

你什么时候会觉得自己最坚强？ 答：当我敢于显露自己的软弱的时候

有时候我会觉得我就很普通。答：爱其实不需要你有多与众不同

你有没有觉得很奇怪，我们只能看到外面，但几乎所有的事都发生在我们的内心。

你觉得最浪费时间的是什么？就是拿自己和别人进行比较。

你要和能够表达愤怒的人做朋友，当一个不能够表达出自己的愤怒，不能直接表达，他会绕着弯去表达。一个优秀的女性，找到一个看似脾气很好的以为男性。但是这个男性不能够直接表达他的愤怒，但是他有一些列的方式，让自己的老婆难受，比方说有一段时间，这位女性喜爱上了做饭，明明已经说好了，结果等她老公回到家的时候，哎呀，对不起老婆，我忘了，我已经在楼下的那个面馆里，吃了一碗面，我给你讲讲，你知道那碗面有多好吃吗。虽然看起来好普通，但是真的非常非常好吃，我非常喜欢吃。然后这位女性气个半死。

    当我们在关系中，不能主动攻击对方，不能主动的表达自己的愤怒的时候，我们是会绕着弯地用被动的方式去表达，所以这叫做被动攻击。当你不能够很好的去处理自己的攻击性，不能够很好的表达自己的愤怒的时候，其实你不仅给自己带来了很多难受，也会伤害你们的关系。所以我们都需要去学习表达自己的不满。表达自己的攻击性

感情里有两件特别不体面的事。

赚钱，不应该是自己的事，来面对自己未来的底气么。人的需求是根据你的当下，随时在发生改变的。特别是那种享受当下的恋爱，只顾眼下的快乐，明天的事，明天再考虑（吃喝玩乐的恋人），最后草草的分手了。那你又想着，我下一个一定要找一个稳重的，有规划意识的人。但这个确实也只是你当下的需求。你可能没有想过，这样的人和你生活在一起，可能更容易吵架。

人想找一个与你互补的。比如，你就想找一个会洗衣服的人一起生活，何必呢，你自己又不是搞不定，只有当你也会洗衣服的时候，洗衣服的这件事才不能成为对方在你面前的筹码，你才能够更加纯粹的审视你们之间的这段感情，这难道不是最重要的么。

  所以在感情面前，财务状况规划能力是加分项，但同时也是干扰项。在你不具备这些能力的时候，你只会仰望这些能力，并且坚定的认为这些应该是对方做的事情。所以学习和自我的提升是很有必要的。

  你的抗风险能力越强，你面对感情的时候干扰项就越少，你的姿态就越纯粹。聊聊那些，我为什么会爱上你吧。（也是--->恋爱新手的高预期和多幻想的原因之一）

没有转化成的生命力 会转化成攻击力

十四 主动要的和主动给的区别

总说主动要的糖和主动给的糖，能一样吗。嗯，我认为是不一样，但在相处的初期，其实可以都说出来，这个样对方才更了解你的想法，也可以为后续培养出默契，达到前面所想要的效果

十五、建议在一起，再亲吻

真心想和你在一起的人，不会只想一次，而会因为一个吻或能够改变的事而留下的人，又会为这个改变或者吻停留多久呢？

他或许不能完全帮我识别前方可能存在的危险，但他会告诉我，在这里可以停一停，拒绝了不够稳重的额亲密时，他也帮我排除了不够坚定的感情。之所以认为，表白和亲密不能颠倒顺序，是因为很赞同一句话，人是没有被第二次认识的可能的，人们相识、相熟、再相恋。这是一条只能前进的路，一旦卡在中途，再想后退，一切都会变样。因为身体能够明确知道，友好的拥抱和带有情欲的拥抱，有什么不同。前者让我们在分开时依旧内心坦荡，而后者却会让“只是朋友“的我们失态。我们不知道应该用什么样的表情面对对方，也不知道接下来该以什么样的身份和对方继续相处。最后，无法进一步成为情侣的我们，也尴尬的回不到朋友的安全地带。所以，希望我们前进的每一步，都是发自内心的，我们是因为想要好好在一起，而牵手、拥抱、接吻。他应该是情侣之间对爱意的确定。

当你在一段关系里面，比如说前期是觉得这个人对你好，然后在一起，然后你侍宠而娇，不断的消耗别人对你的真感情，到后期呢，你会发现这个我有依赖也好，然后我觉得还不错，我觉得我其实也挺喜欢的，，慢慢 你开始觉得对方可贵的时候，往往是对方开始耗尽了自己的热情，觉得你不配的时候。然后那个曾经对你很好的人，当他一旦要走的时候，你会觉得痛不欲生，爱而不得。你会觉得，全世界最爱的就是他。但对方非常释然。把这种感情叫做时间差孽缘。

如果感情里面，你开始的时候是因为疗伤，或者你想消耗对方对你的好，那结局基本是肯定的，就是那个对你好的人，掌握主动权，而且当他跟你分手之后，他不会对你有任何的留念。他可以迅速的开始一段新的感情，因为他问心无愧，也没有遗憾在这段关系里面。而你却被留在了原地。所以一段觉得这段关系它是一种时间差式的孽缘时，不要那么快速的去享用别人对你的好。因为风险真的很大。

十七、被冷暴力的人会做的

被冷暴力的人有多苦，每天拿着手机等你们的信息，把你们从置顶来下又拉上去，吧你们消息免打扰关闭了，又开启。又不敢打扰你，又怕错怪你，真的很可怜，每天吃不下饭睡不好觉。

最近被说道很多的几个问题

十八 什么是情绪稳定，情绪稳定是怎样的呢

十九 什么是情商高，高情商是怎么样的呢

二十 什么叫做哄，哄女朋友要怎么做呢

谈个要时常提防对方情绪的恋爱，是不懂哄的根因之一吧

就算是最亲密的关系，也不应该拿自己的喜怒哀乐去捆绑对方。

二十一  做真实的自己

希望你在他面前可以不用那么好

因为我喜欢你，仅仅是因为你是你。原来比起一个让你变得更好的人，一个让你觉得自己不用那么好的人，可能更难得。因为后者才能感同深受你的处境。让你慢慢掀开自己的软肋，接受自己原本的人生。而不是在一段始终无法坦诚、一直需要进去的感情里疲惫不堪。

二十二  自私还是自知

如果能够爱自己，即了解到真正的自我，对某事为什么会有这样那样的情绪。如何去面对这些，认知到自己，能够潜意识的化解这些负面影响。

一个人只有做到爱自己，才能够得到爱。怎么做才是会爱自己呢？

第一步：觉察自己有情绪。第二部：允许自己有缺陷。第三部：表达自己的一致性需求。

步骤一：在外面遇到外部压力和指责的时候，如何觉察我自己，

步骤二：1）首先，回顾下自己的心理路程 2）允许你自己可以用这样或那样的缺点或者在很多事情上力所不能及的。

其实很多人爱自己都是喊一个口号，我要好好爱自己，然后就没然后了。因为也不知道怎么做才是爱自己

一个不会爱自己的人，其实在他潜意识里面是，他自己是不配拥有爱的。只有他不断的去付出，去讨好，去位别人做些什么。才能够得到回报而来的爱。就是他不认为自己本身是有价值的，就是他自己可以什么都不做，也是有价值，也是可以值得被爱的。他的潜意识里是，他只有去付出，才能得到别人的好，他才是值得被爱的。本质是，是一种自我价值感偏低的表现。而且，这个和他实际的价值，可能还不一定对等的。

比如，有个女孩长得特别漂亮，但是她任然是舔狗，有的男孩呢，他要啥啥没有，但是他还特别自信。这个呢还是和个人的成长经历有关。有的人，在他的成长过程中：只有当他做的对了，做了好的孩子，考了特别高的分数，或者为父母做到了什么，父母才会对他笑获奖励，那么才会表现出爱他的样子，那这样的孩子呢，他的潜意识里才会习的=得，只有自己是做到了别人需要的事情，只有自己是听话的，才配得到爱。所以做父母的人，一定要让孩子觉得，你对他们的爱是无条件的。就是这个孩子不管是美丑，成绩好不好，做对了还是做错了。父母都会爱自己，像这样的孩子，他长大以后，才会有非常充沛的安全感，去面对这个世界。这确实是一个知识点，可以影响你的下一代。

一个打从心底觉得自己不配被爱的人，会发生什么呢，就是他的潜意识会支配他做出一系列的行为，因为他总是得去付出。支配他做出一系列付出的行为，那这些就会被其他人的潜意识捕捉到，，其实人都是非常敏锐的。我么的潜意识可以在生活中中get到很多我们意思不到的事情，也就是直觉。你要是不爱自己，你对象的潜意识里面，她就get到了，就是他打心底捕捉到了一个信息，那就是你不配被爱。，你没有什么价值。他的意识里面其实是没有分析过这个事情的。虽然你看起来很优秀，很多条件比他好，但他就是不知道为什么，心里面有那么一个想法，就是有那么一点看不起你，你问他为什么呢，他自己其实也是不知道的。其实这个罪魁祸首呢就是，你自己不爱你自己，这个信息潜移默化的传递给了他。

有很多的博主有说过，不要对你的伴侣太好。说实在这个答案没有错，但是你有深入的去分析过么？不是你不能对他好，其实你可以对他好的，而是你不要用付出去换爱情。用付出去换爱情的这种模式，让你不被重视。你要相信你自己是值得被爱的。而不是做了什么才值得被爱的。因为你做的越多，对方越是隐约觉得一定是你不够好，一定是你本身没有什么价值，才会对我这么好的吧，这是人类的一个朴素的直觉。

觉察，自己的感受和情绪。   有些人马上的做法是变得好紧张，马上开始反思自己到底是哪个地方做的不好，然后去给对方道歉，对吧？ 那看看你爱自己一点的做法，在这里面，当你面对任何其他人对你的指责的时候，你要先停下来，冷静几秒钟，用这几秒钟觉察你的身体反应，你去感觉你的肩膀是不是特别的重，是不是你的觉得心像是被揪住了，特别的紧啊，还是说你的鼻子酸了，很想哭，就是此刻你一定要以你的感受为中心，先照顾好你自己的感受，不要着急替你的对象着想，不要着急去和他共情。你先理解一下你自己，问问你自己现在的感受是什么，是压抑，是受伤？是愤怒？还是委屈？就是在几秒钟里面，觉察清楚你自己的感受，记住，感受都是形容词。悲伤、焦虑、痛苦、愉快都是。但是我感受到我错了，这个可不是感受。这是一个评价，不要评价你自己，要去感受你自己。这个就叫做情绪的自我察觉。所以心理咨询师，通常是需要来知道来访者的心理感受。

所以第一步，首先你要看见你自己，不要忽略你自己的感受，这个觉察从觉察身体开始，再去觉察到感受，而且不要给你自己做评价，是觉察和看见你自己的情绪。这个就是疗愈的第一步，

一个例子，比如你说错了话，你的女朋友说你情商低，伤害了他的朋友，伤了他的面子。会怎么做呢，首先你要觉察你自己的情绪，你可能会觉得委屈愤怒，你可能会觉得压抑痛苦，你也可能会觉得害怕难堪。无论感受是什么，要承认这些感受情绪他就是存在的，你都要先理解一下你自己，看见一下自己的情绪以后安慰一下自己，在自己的心理抱抱自己。  然后开始想想这件事怎么发生的呢：可能是你想拉进和他朋友之间的距离，说了一个你女朋友的缺点，结果让他觉得非常没面子。也有可能你觉得，这个缺点很可爱，并没有考虑那么多就说了出来，无论是什么原因，你找到你自己的这个动机，你的这个心路历程，理解一下自己为什么要这么做，尤其是当你这个动机，他本来对对方就没有恶意的，那么你就完全没有必要去责备你自己。只是你自己还不够有经验，做的还不够好，不是要去伤害对方，而自己只是一个普通人，做的不够好也很正常。

那该怎么样去回复你的女朋友呢，怎么去沟通呢。才能够即做到完成爱自己，也不破坏和对方的关系呢？

承认自己有缺点，在很多事情上力所不能及的。  因为真的有太多的人，对自己的要求真的是太高了，包括我自己。人类的缺点根本就不会消失，因为缺点的反面就是你的优点，本就是一个硬币的正反两面，他只是某一种人格的特质，在两个极端的不同表达罢了，，比如 你情商低，可是你这个人不阴险。嘴巴本，可是你的感情比较真。你说话多说明你为人热情。你小心眼，说明你这个人心思细腻。缺点只是一个人的特质，只写只能够说明，你是一个正常的人。 比如 让我时时刻刻都出于紧张的状态，我可能就失去了我自己的灵动性，对生活的好奇心以及独具的创造性。

经常要对自己说，可以的，可以不用那么完美。生活不是时时刻刻找bug，你要能与你自己的缺陷和平共处，要是够在自己的意识层面，和潜意识层面都能够自洽。就是爱自己的第二步。

为什么说买口红和包包不是在说爱自己，其实本质还是你在适应社会对你的评价。当然社会评价会让你很开心，也算是在取悦你自己。但这个取悦并不彻底。最根本的取悦自己的方式是允许自己，就是可以这样。哪怕这个允许是，允许你自己很虚荣，允许通过购买奢侈品，让你开心。哪怕这个做法最会被揭穿会觉得很傻。我也可以允许自己傻，为什么不可以呢。那我是一个从没有经历过恋爱的小伙子，就是去让自己去经历这份看似甜甜的恋爱，虽然结果很痛，但为什么不可以呢。自己也得到了成长，虽然很傻或者被人骂sb，也是可以的。因为人的心理它是有一个成长规律的，你在这个年纪，你可能就是要经历这样的一个心态的或者着是 之前拖延到这里也是该你经历的。所以我觉得这样也是可以的。

在成长的过程中，经历的任何的错误或是弯路，或者任何的心愿、又或者是审美的倾向。都是可以的，不要责备你自己。 爱自己的第二步，就是要理解自己的缺陷和力所不能及。

二十三、分手后男人会放下尊严找你？

会的，但可能会存在不是真的是放下尊严去找你，就是真的在卑微的讨好你。其实这样做，首先是确保她自己不会后悔（因为害怕自己对这段感情的认知判断是错误的，害怕分手后找不到更合适的人。他在这段感情里付出投入太多，所以承受不了失去的痛苦），会去苦苦纠缠。

在心理学上，有个名词，叫“未完成情节“。指的是那些本可以成功的一个事件，最终成了一个未经之事。我们对这个事情的评估，就会脱离此时此地这个事情本身。

eg:你要跟你一个帅哥见面，结果临见面之前，他出现了一些变故，你俩没见成，这辈子都没见着。那你会这个没有完成的事情，有无尽的想象。可能你们实际在一起之后，并没有那么美好。但就是因为你们没有在一起，我们有了足够的这种想象的空间。

因为我们天生就会去追求事物完整性的一个情节。就是我们几乎每个人都偏执渴望生命中的每件事都是有始有终的，同理爱情也是一样的。所以很多时候不愿接受分手这个事，其实并不是有多爱，而是基于趋于完整的这种本能。迫使我们不得不回头。因为不想让自己后悔，迷失在未完成的情节的情绪里面。所以才会一次又一次的放下自己的尊严，去做些让我们没有办法理解的事情。

可以理解为执着于未完成事件的人，总是停留在过往的需求里，沉浸在过去的行为模式当中。他们想要的并不是说一定要对方回头，而是想要这个感情有一个完整的落幕，确保自己以后，不会后悔。你就能看到一些人分手后，老是还要去联系对方，其实她不一定真的要这个人回头。而是要的这个人给他个结果，你为什么不喜欢我，你有新欢了，我特别讨厌你。要么是一个结果，无论是好的坏的结果。你给我个结果，然后我慢慢去适应这个结果。这事也就过去了。就可以理解成是跟你纠缠的这个过程中，是一个跟自我达成和解的过程。想通了之后，也就能放下了。

所以当我们对一个人或一个事耿耿于怀的时候，主要并不是在于对方，而是在于我们自身，就害怕因为自己不够勇敢，而失去了本该美好的东西，等该做的都做到了，该补救的都补救了，接纳了自己也就接纳这段感情的结束。也就真的放下了。

二十四、互相心理有对方的人不应该错过。

说个扎心的大实话，80%的情侣到分手时，相互之间都还是有爱的。年轻时的爱情多数都是从一开始的双向奔赴，因为不懂爱和不成熟，变成了最终的陌路。明明你可以说：“我想你了”，但却说了：“算了你睡吧”。明明他可以说：“你能不能别走“，却最终说了：“那我祝你幸福”。你可以嘴硬的对所有的人说：“没事，分开了就是不够爱”。可只有你自己成长了才会释怀。有些爱就只能淹没于幼稚和山海，还爱着就别口是心非啦，毁灭爱情了，好吗？

二十五、情感忽视的现象

1.成年的你任旧低自尊，或者对你的自己的感觉，对自我的概念是非常糟糕的。

2.你会对任何形式的“被拒绝”格外敏感

3.发自内心的认为自己有错，即便实际的错误可能并不是你造成的。

长时间的情感忽视，会让一个人没有办法了解自己，甚至没有办法去看到自己真实的价值。

火象星座的敏感脆弱，更多的是隐藏在内心的，火象是一种自郁体质。不是说火象他找不到一个人去倾诉他心里的这种负能量，而是火象他不想让自己的这种负能量，去影响到他周围的人，虽然说活像是个小太阳，但在有光的地方就有阴影，再坚强的人他也有绷不住的时候，那这个时候遭殃的就是火象的家人，描述火象的时候说“窝里横”，其实在感情里火象特别需要一个他能懂他们的人，但往往绝大多数火象也并不希望他的另一半能够完完全全懂自己。听起来很矛盾，但是很好理解，因为火象不想让自己内心这种负面情绪去影响他的另一半。

绝大多数的人对火象的认知是，一碰就炸，但在这其实根本原因并不是因为火象他的脾气不好，而是因为他最与众不同的特质，就是“直觉强”，但凡有一点风吹草动，都会引起火象的注意，而且这时候火象非常认真的问你一件事时，你选择敷衍了事，或者你试图去搪塞过关，那你们必然会吵架。他的直接太强了，强到但凡只要你有一点细微的变化，让他觉得你不需要他了。那他肯定就自己先跑了，。

火象的爱情观，一见钟情这个词非常的好，火象对于爱情的追求一定是一种没有理由的，奋不顾身的爱。而想要维系好和火象星座的关系，其实最简单的方式就是多鼓励他，多肯定他。因为火象星座真的非常需要被肯定，你的每一次肯定都会成为他坚持走下去的动力。

f风向对于爱情其实都很靠谱，但前提条件是风象星座对你要有感情的基础上，这点很重要。

风向对感情的定义是怎样的？1。在风向的眼中，暧昧永远是暧昧，2当暧昧确定关系之后，你会发现一段时间内很甜蜜，但时间一长风向星座就会突然反弹，包括回消息的速度，约会见面的频率，以及对你的热情程度，都会以肉眼可见的速度减少。

风向星座最与众不同的特质是：理性。当热恋一段时间后，伴随荷尔蒙刺激的消失，风象星座会逐渐清醒。理性的一面会占据主导地位。会全方位思考这段感情，到底合不合适。而且在这个过程中，如果你们的感情出现了争吵和矛盾，风向就会开始怀疑，这到底是是不是他们想要的爱情，因为在他们的眼里，两个人在一起就是为了要更快乐，1+1要大于二的存在，两个人是为了开心而在一起，而不是为了在一起而去磨合。

风向能够很快的开始一段感情，但并会立刻融入到这种恋人的关系角色中，他们并不会立刻扛起爱情中属于他们的责任，因为他们要确认在激情退却之后，面对财迷油盐日常的琐事的时候，你还是不是他想要的灵魂伴侣。所以，这个时候千万不去时不时确认，你还爱不爱我？只要当你让他看到你对他的爱，你对他的需要，让风向真真切切的感受到，风向才会卸下防备，才会全身心的投入到这段感情中。

1、学会记录日记。每半月要记录一次，记录好，同时记录不好。可以有半月的感受心情交流。

1> 老一辈看得爱情，遇到问题时，想的是怎么面对，而不是换一个人。而现在的我们太期待让相爱去解决生活中的问题了，却没有耐心在生活中，解决相爱遇到的问题。 最好的建议是呀：人啊，不能老是想着找最好的，刚刚好就行。---去选择你爱的人很重要，但同样重要的是去爱你选择的人。

2>所为的亲密关系，就是这份难过，需要两个人或一家人去承担。

有一点点害怕，怕你多年后下班都会得在车里偷偷呆很久，才有回家应付你，怕不跟你聊，怕的是一个屋子两种想法，怕两个人慢慢不懂得。怕的是对方不再被需要。  需要的不是分担，而是不急地等你渡过难关。男生这种生物，是只要被信任，就会变得强大的。比起担心，大概更想看到对方的安心，那意味着在对方的心理即使被一次次打败，但依然会撑着站起来的、强大的、可靠的、值得共度余生风雨的人。或许女生可以放松的姿态，面对处于低谷的男朋友。他不说话不是因为不再喜欢你，也不是希望你为他做多少事，而是希望你陪他不说话。

当然，这会涉及男女思维的差异。

对感情的定义是怎样的？

1、只是期待对方的改变，来满足我的需求(如果他不改变，那怎么办？)

2、好看+幽默风趣+生人可近。可以从这些经历和遇到的人找到一个共性，为什么会被这个共性吸引，又会因为什么共同的事出现问题

我们每个人的喜欢和需求都是埋藏在我们潜意识里面的愿望和需求

3、相互相生。 不是先遇到一个让我变得更好的人，而是先有让自己填满的能力。然后去经营出能滋养双方的感情。

     不给对方压力要知道：1.允许有需求，当然都可以自己满足自己。但希望对方来满足我的时候，我是以一个你满足我，我满足你的需求，合作共赢的方式来经营感情。大方承认我的需求。  2.交换双方的需求：比如仪式感从来不是男人的需求，区别需求

真正的正缘是，你是什么样子的人，就只能遇到什么样子的人。一个缺爱的女生，是不会对一个人格健全的那种淡淡的细水长流的爱所吸引的，只会被浓烈的牺牲自己的那些感情所打动。当我能够提前为我自己探索并且满足的时候，拥有新的择偶视角，才能跟人格健全的恋人，开启一段互相包容尊重、相互支持的恋爱。

冷暴力的定义：他希望他什么都不做，逼你就范。只需要你害怕他的冷暴力，而顺从他。

应对冷暴力的三个等级：

1）低级应对：在感情中一方出现冷暴力，就像按下情绪的按钮。让自己满腹的委屈爆发，让自己伤痕累累。

2）中级应对：他不理我，我不理他。对方越冷我越要刚住。僵持之下的刚住，都是忍耐。但凡忍耐就容易有现内伤。

3）高级应对：不能一律的把自己当做冷暴力的被害者，要先排除两种情况：

     1>(情绪的消化) 很多女生说我拉黑他，不理他，那不是我在跟他用冷暴力，而是我真的生气了。在男人的世界里也有这种时刻，我只是想先消化下我的情绪，我没有任何力气很能力去面对其他的人，包括伴侣。

    2> (没有解决能力)  比如像很多人，他出生在一个都没有办法，去表达自己真实感受的家庭，他没有成功的解决锚段的经历，嘴笨也好，情商低也好，他是真不知道怎么办。

高级的应对方法，既不是争吵的静，也不是换人的退。而是停留在中间的灰色地带，不怕面对。

    一个人被什么样的方式对待过，就拥有了使用这种方式的能力。它能够用这种方式打到我的痛点，是你在意他这个人，还是你更在意对待你的这种方式呢？伴侣都是另一个人的镜子。当这个人用冷暴力对待我的时候，让我想到了小时候父母给了我一个并不好的反馈，让我觉得我是一个不被爱的小孩，害怕他们抛弃我的那个恐惧和痛的时候，冷暴力的伤害就形成了。

       我知道他的冷暴力是她的性格缺陷，并不能投射出我的不可爱。而我因为他的冷暴力而有情绪，是因为我曾经的创伤，没有好好的被对待。我的情绪，该我自己负责修复。他的问题，该他自己探寻解决。而他用冷暴力来解决问题，这个该由他自己去探寻和成长。

      当我能够清楚的划分情绪责任的时候，我就能够情绪稳定的处理这个事了。 给他一个安全的氛围，这个安全的氛围是由我发自内心的，真的没有把他的冷暴力，当成是一种对我的伤害。但我可以给他一个更安全的警告，比如我要去干嘛干嘛了，如果你的不开心跟我有关，我非常愿意跟你一起来面对。如果你只是想静静，你只是自己有情绪，那么我就要去忙我自己的了。如果你有需要，可以随时给我打电话，再来一句安全的加深，你对我来说一直都很重要哦。 不让他对你的情绪有任何的负面影响之下，把皮球提给他，千万不要把这个人不行，我就换人挂在嘴边。如果把离开作为我们解决问题的办法的话，我们将永远无法停留在灰色地带。去真正的掌握感情的主动权。

三十一、亲密关系的底线

1）不要无视女生的猫性。当一个女人毫无保留展示他的猫性的时候，如果你只是觉得他粘人感到烦。那她完全可以做到独立。如果她隐藏了这份依恋你的态度，对你不在有猫性，那就是不在爱的时候。

2）不要去触碰她的黑暗面，他若不喜欢一个人，多说一句话都是在浪费时间。

3）你伤害了她，他可以装作什么都没有发生。但你以为她是天真好哄，那低估了绝情的一面。当你给他的承诺，一次次变成口头承诺，没有行动。当你每次答应一件事，下一秒就忘记。当她害怕你做什么，你却偏要做。当她给你机会，你每次都依然犯错。还觉得哄哄就好。当她需要你陪伴，你觉得他很作很闹。这些细微末节。他都会在心理默默记住。当这种失望，堆积成了绝望的时候。

当男生发现跟你在一起的痛苦，远远大于快乐的时候。想要改变也觉得越来越无力，他就会失望。

正经谈恋爱的男生在感情里的惯性是非常强的，男生很多时候，不到万不得已觉得这段感情实在是无法维持下去了。他其实都会坚持着。很多女孩其实也会反应过来，觉得分开的原因是因为自己作自己闹。掌控欲强不懂事等等。这只是一部分的原因。男生通常是先有安全感再有爱，而女生通常是先有爱再有安全感。让男生失望的本质就是让他的安全感崩塌。

男生的安全感？ 这段关系是否是在我的预期范围之内。当你又作又闹，掌控欲又强不懂事，并且情绪化的时候，其实男生并不那么在意。他在意的是能够经过我对你的这种帮助后，哄过你之后，你是否不在这样。如果你每一次情绪倾泻完，男生都去哄你。结果下次你依旧是这样，时间久了男生心理会给自己否定，觉得在这段关系里，得不到任何的收益和肯定。在你的情绪上绕圈，无论如何都回到了原点。那么这件事的意义何在。

所为的失望就是在一次一次得不到成就感的无意义行为之后，积累的一种认知上的惯性。最后让男生失望的最根本原因是，他觉得你和这段感情，是不可控的。你如何让自己变得可控。你可以宣泄情绪，可以作可以闹，可以作各种各样的事，但是你的觉得这段亲密关系里面，你在进步，我还是能够哄好你的，有一个上升的过程。男生会非常有成绩感，在意的是你的这种该状态，他能否去改变。你自己也要清楚，为什么会出现这样的问题，然后他一起参与到改变你没有安全感的这个过程中去。自己也获得提升，在这个实践的过程中，他也得到了成就感。那么感情就会一直延续下去。反之，失望会一直积累到一定的程度，最后难再续。

男生在感情中的核心需求：1）被崇拜  2）被温柔   3）被认同

女生在感情中的核心需求：1）安全感  2）属于你们的浪漫  3）被宠爱

亲密关系里的三多三少：1）多留意对方的变化  2）多发现对方身上的优点  3）多做积极的沟通   少抱怨少指责少误会

四句亲密关系里多说的： 1）对不起，我错了 2）我永远相信你  3）你是我的骄傲 4）我爱你

热恋期，平淡期，倦怠期

要主动告诉对方自己的需要，也主动去满足对方的需求。比如，对方在忙于某件事的时候，他的需求其实很简单，就是别闹别做别打扰，这个时候他身心疲惫，你的一句辛苦了，他就会觉得很好。受到你给他做的便当，他也会觉得很温馨，或是见上一面，一个拥抱或吻，会让对方感觉一直有个温暖的地方在等待他的停靠。 两个人的相处，就是互相分享彼此的乐趣，一起排忧解难，度过难关，直到你们两彼此成为行走在这个世界上最温暖的的依靠。

三十二、爱情尽可能长久

在这个社会规则中，没有一个人会因为你的付出，而对你不离不弃。在爱的世界里需要感动，需要温度，但这些都不是决定因素。

所有很难离开的因素是：

2）你能提供情绪价值的能力，你能够在他事业和情绪受挫时，给予他温暖的支持。在他大发雷霆的时候，允许他有这种幼稚的行为，并且接纳他的情绪。你能在和他相处的过程中，让他感受到，你是需要他的。他是你的偶像，他的自尊信合成就感都是从你这里获取的。这样的软价值可以让你在一段关系中真正的游刃有余。

3）是都具有稀缺价值，并且能够疗愈对方的心理创伤。我们每个人多少会有童年的创伤，每个人也都在用一生的时间去治愈自己的童年。所以这个人不管有多么强大，他也会有自己的软肋和脆弱面。所以想让相互深爱的话，要试着去了解各自的过往，童年经历，他童年记忆力缺少什么，长大了就一定想要弥补什么。假如他的童年缺少父母的关爱，那么他肯定更喜欢被关爱的感觉。如果他童年时期缺乏认可，那么你的撒娇和恰到好处的赞美，一定会走进他的心坎。如果他童年没有玩具，你精心准备的礼物或奖品，会让他像个孩子，他会爱不释手。

很多人只会用心去爱，但不会用脑子去爱。但用心去爱容易受伤，用脑子爱人才最容易得到他的心

女生应该体谅和不该体谅的是：

1.可以体谅工作的忙碌，生活的辛苦，但不该体谅的是因为忙碌因为辛苦，而和你有了距离。女圣要明白，无论他忙或者累，为你的部分通常都很少，更多的是为了他自己。这个时候你少给他添麻烦，少作一点都ok，但你不能纵容他用这些事情当成借口，来疏远你冷淡你。当男生用这样的话说他现在的忙是为了将来，你记得要告诉他，今天做不好，明天的事情，能不能做好呢？  什么时候请你都记得，你曾说过的你努力的目的和意义。

2.体谅男生不富有，和他的原生家庭不够好。但不能体谅他的不上进。不应该把你的时间浪费在毫无意义的事情上，整天嘴巴里只有抱怨，行为上每天进行一些无意义的社交和虚拟的网络游戏上。在里面破晒情绪，逃避现实。这是对生活的的不认真

3.你可以体谅他在面对事情时候的纠结，对于人生以及遭遇的彷徨，但是你千万不能理解和原谅。这个男生的不坚定，大家都年纪相仿，我做不到的事，可能你做起来确实也困难，所以他的纠结和摇摆，举棋不定。这些可以理解，但是如果你目标不坚定，对于我的选择不坚定。那就不是在同龄人心态的这个问题上，这是他的责任心，还有他的担当。恋爱也好婚姻也吧，如果看不到坚定的选择，那就毫无意义。

三十三、为什么你不知道自己想要什么

为什么你不知道自己想要什么？ 不知道自己喜欢什么？

因为你早就跟真实的感受失联了。现在的人格更多的是一种假我。为什么会产生假我呢，那是因为内在充满了羞愧和绝望，面对自己成为了一种痛苦的体验，因为补偿心理，我们就会发展出假我。这是一种自我保护，可以不用去面对现实自我的痛苦，然而伪装多年之后，就再也不知道真实的自己是谁了。

你身边有没有这样的人，他不停的否定你指责你，从来都不肯鼓励你肯定你，长期跟这样的人呆在一起，他会不断的去侵蚀你的自信，让你陷到无尽的自我否定当中。和这样的人在一起，只会让你越来越不自信，这样的人最好原理

三十四、事业感情两不误

找对象也有这点道理在里面，他有一个优点必定对应一个缺点。顾家温柔、会做家务的往往没什么事业心。沉迷事业能力强的，肯定是需要你操持全部家务。

大部分情侣的现状就是，心理明明有委屈，也会将就一下。可以一起吃饭逛街一场电影，也没有交流的欲望，约好一起出去玩，也没有特意的计划；可以熬夜聊天斗图到天亮，聊的多数琐碎娱乐的东西；看起来挺甜的样子，可是一触碰到跟深层次的亲密关系，就开始暴露各种问题，比如：工作导致的异地恋，原生家庭导致的婚嫁问题，比如压力导致的抱怨以及焦虑的沟通；这些问题其实你一个也解决不了，这种感情大多数是走一步算一步，其实你没有打开自己的内心世界，也没有试图走进对方的内心；你并没有因为恋爱，而丰富自己的精神世界，你只是找了一个人填满了无聊的时间。

理想的过程：恋爱、见家长、求婚、订婚、结婚、备孕、携手余生，我们按顺序慢慢来。下面的一些具体的建议（只是提示到有这么个过程，以后的生活可不是走一步算一步。要大致框架，找到对的人，然后往里面填满属于两人的记忆和内容）：

旅行了再确定关系；求婚了再同居；提亲了再结婚；蜜月了再备孕；确定有人照顾你一辈子时再要孩子。我们可是要在一起很久很久的，有些步骤可以停留的久一些。慢慢来

三十七、怎么判断是否有感觉

女生一般不会主动，要会去根据体会和感觉去判断的两点：可以去多接触

1.暴露属性：愿意和 说一些鸡毛蒜皮的小事，比如吃了啥 就是分享欲了。另外，他们愿意在你的面前暴露他们性格里脆弱的一面，以及一些不为人知的过去，又或者是童年的伤害。说明是信任你的。

2.进攻属性：愿意花时间在你的身上，愿意主动找你聊天，并会在与你聊天的过程中挖掘你们的共同点，建立联系感。比如我喜欢看那部剧，剧情很治愈。他们会对你的观点表示赞同并和自己联系起来。（一个事持续的做上面这件事，也会找共同感）

如果只有暴露属性没有进攻属性，那只是当做情感垃圾桶；如果只有进攻属性，没有暴露属性，那可能就是条鱼。

不需要给对方有太高的期待，大部分的矛盾和冲突，大都是你在感情里面对另一半的期待太高了，进入到感情的时候，我们会本能的顺其自然的觉得你跟我是恋人，你跟我是走的最近亲密的，所以你一定会在很多方面，都会比别人做的好，都会超过别人的；对方跟你在一起可能也就一年的时间，甚至有些人在一起就一两个月。（比如你最亲近的人都不知道你对啥过敏，就你的父母或者兄弟都不知道你的细节）他们尚且都不能做到如此（知道你所有的细节），那为什么要要求你的另一半，要一定的完美的去做到这些呢？ 特别是能够受到，女生会总是抱怨 对方没有很重视你，没有把她放在他生活中的第一位，对于成年人来说，感情生活只是生活中的一部分，生活工作等等也已经很累，在当前没有其他事情优先级更高时，感情当之无愧是最高的。 当生活的重担中，把对方当成一个普通人，不要抱着这个人如果很爱我，那这些事情，他一定可以做到这样的想法。 如果抱着这样的想法去择偶，真的大概率会出现现实与你的高期待和幻想

而且要求别人之前，要要求自己，很多事情你都没办法做到，干嘛要去要求对方一定要做到呢。 宋丹丹老师说过，原本只是想要一个拥抱，不小心多了一个吻，然后发现需要一张床，一套房一个证。等离婚的时候才想起，我原本只是想要一个拥抱。大家都是普通人，大家的恋人都是普通人，少一点期待，多一点耐心，就可以解决80%以上的感情问题了。

在感情里容易被高开低走的问题实质就是：这类人他们的外在硬价值很高，一开始接触到就很容易让人产生那种爱慕，追逐强吸引，很容易给别人那种找到女神的感觉，但是在一起时间久了之后，你的内核很弱，你的内在价值很低，缺乏自我的独立，很容易迷失自我，随着时间的推移，你的这些外表硬价值就会退去颜色，浮现出来的就是你那个空虚，匮乏的内在。那你空有一个外壳必然会被别人怠慢，当对方低位转高位，你高位转低位的时候，你必然就会崩溃，但是你自己又没有解决事情的能力，只会抱怨只会不满，你们俩个人就会这么互相的内耗下去，，直接对方说不爱了、够了。然后两个人的关系破裂。硬价值高，软价值低这类人如果想要幸福的话，一定要去修你的内核，千万不要去舍本逐末，还去盲目提升你的外在价值硬价值。

外在硬价值？ 内在价值？内核？

最容易做那种出力不讨好，做了很多事情，把自己感动的跟什么似的，但别人还没有感知到，然后就非常的失落难过，觉得人间不值得觉得自己不值得。讨好型人格，怎么改善，怎么改掉老想去做老好人的这个习惯：

1.让别人开心不是你的责任。 2你没有义务，不需要和每个人都成为好朋友。 3.就算你不去讨好别人，你也会过的很好。 4.学会跟别人说不，守住自己的底线。  5.自我负责，精神独立

但你莫名的讨厌某些人的时候，他们身上那些你看不顺眼的性格，可能就是你性格里一直被压抑的阴暗面；当我们感到不安或受到攻击的时候，可能会形成一种消极的防御机制，在心理上被称为投射，就会将这些不安投射到别人身上，然后你就会不自觉的厌恶那个被你投射的人，我都这么讨厌他，我肯定就不是这样的人了。你终于创建了一个正当的理由去否定他，指责他，来划清自己和这种特质的距离，这样你才能够维持一个，你看起来很强大，很完美的自己；

当一个人内心充满了不安和焦虑，他就会觉得周围的世界都是危机四伏的，而胡思乱想；如果一个人内心充满了爱，他就会觉得内心被爱所包围。当你了解到这个防御机制的后，会明白单纯的压抑或拒绝接受自己阴暗的那一面，你会为它付出代价。但勇敢的面对，去接纳自己的不完美，会事事更顺畅。

3）接受礼物：她爱的语言是礼物

就比如父亲一般做饭的，就儿子一般也会特别疼自己的老婆，如果母亲是特别忍气吞声父亲家暴的，那么一般女儿也能忍受就是自己老公的家暴，会对自己的影响很深。不要努力的去想着改变这一个人，他几十年以来形成的性格形成的行为模式，怎么可能因为刚认识你没多久，一个一两年就跟你改变了呢，所以选择比努力重要。选择 那种家庭美满父母恩爱的，你们大概率不会太差。需要考虑到原生家庭这个事。

四十一、最残忍的分手方式 

而且自己就被这样对待过。感觉打击是真的大，没见过这么不负责的人。还会念这个人的好，傻不拉几的。

本来好端端的，突然间就断联了，而且，联系方式全部拉黑，办公场所、家庭地址全换了。让对方连分手的原因是什么都不知道。

让对方陷入一种是不是自己哪里做错了，是不是自己不配，是不是自己不值得被爱的那种自我否定。然后拒绝一切怀疑一切，让他觉得他是这个世界上，最糟糕的人。好结局是后来出现了一个很爱很爱她的人，用实际行动告诉他，他很好。但现实却是在循环往复的自我否定，和自我怀疑，他因为内心的恐惧和自卑，而拒绝了一切的爱意，所以他的后来并不存在一个拯救他的人，然后感情淡漠生活荒凉。

说不要和自私的男生谈恋爱，但是比较纳闷什么才叫自私？因为自己也被前女友说过自私，就会很好奇，到底是这啥。这个是从网上听来的一个主播一段描述，先不做评价：

不要和自私的男生谈恋爱，自私男对你好，只会限于他自己的状态很好，有钱有时间的时候，但一旦你跟他的利益产生了冲突，或者是你有情绪的时候，他就会强硬的输出他的价值观给你，让你怀疑是不是你自己有问题，比如，不想花钱--我觉得礼物不重要，见面才重要。不想花时间--没有必要每天打电话吧。甩锅--你这样子真的让我压力很大。遇到问题最擅长冷暴力和逃避。

对你的情绪没有任何的同理心，他完全没有办法理解你为什么难过，为什么哭？永远也不会觉得自己有错。你也永远听不到“对不起”这句话。其实。你会发现很多渣男骨子里都是自私的，一切都是为了他而服务。你们的聊天话题也都是关于他，你们的行程安排也都是他来决定，而他从来没有真正想去理解你的需求、你的脆弱、你的恐惧，不要幻想你会改变他，或者你是最特别的那一个。在自私的人眼里，他爱的只有他自己。

以上。以上描述的这些点，两个人在没有处理经验时，确实不能把握对方的心思，而且总是理解出错是关键之一。但这个自私，感觉双方都有啊，而且从离开的前端时间，不会女生表现的更多，那岂不是更自私，然后还来指责对方。  扣扣脑袋，感觉以后还是要多多思考，不要一下子被别人带偏，说什么就是什么，尽管是亲密的人。得过过自己的脑子，还原复盘整个过程再去下结论。

   我想了想，刷锅这点我会有点，但这块明显是两个的理解和做事的方式不一样，而且自己会去说，我没有这个样。但对方也不会等你把这个话，你的想法说明白，就用非黑即白的理解，是把锅帅给了他。 当然这里确实要好好端正和做正确的行动了。结果已经发生了，而且这个事是自己参与的主体，那确确实实承认，自己的问题。  在认识的问题的错误之后，然后再从自己的出发点来捋这件事，是自己的认知的问题，还是自己做事方法的问题等等，找到主要原因，然后提出解决方法和措施。

唉，这里关于自己，其实有一个一点就炸的点，也是从原生家庭带出来，在平常的生活中发现的点，就是自己可能被怀疑或者冤枉的时候，而且众多表象因素是指到自己，自己又一下子，解释不明白，又知道不是自己的原因导致的。这一块的会去犟，反对别人的意见和情绪化会很明显。要特别注意，这也在2021下半年在开始注意这个问题时，开始慢慢有所改善。

四十三、为什么谈了很多次恋爱，都是无疾而终呢？

虽然你谈了多次的恋爱，但是你都是处在同一个模式下，你并没有什么成长。

特别是过年这段时间，很多人分手。很大一部分人都是旦压抑不住，就像火山爆发一样。而这种爆发的形式，体现在感情中，最终的结果是分手。而且这类感情出现矛盾的时候，对方惯用的处理态度就是冷战、争吵和逃避。这些都不是恰当的处理方式，问题没有得到真正的解决，对方在意的东西你也给不到他，每次矛盾都会增加，对方内心的负面情绪。他又找不到一个沟通口和发泄口，那么时间久了，一段感情承载的负面体验太多，正面体验太少，关系也就摇摇欲坠了。

这时候任何一个小的导火索，都有可能引发最终的分手。比如过年，男生就随手给女生发了个随机红包，女生就很生气说，分手吧。为什呢，是女朋友太物质了么，不是，是他平时的付出，就比较抠，对女朋友也不是太大方，什么都爱去计较。  随手的一个红包，还是说你爱要不要，让他的女朋友很难感觉到是否被爱着的。感觉很敷衍，后续的操作更迷人。

他后面去盲目的纠缠，这个时候就已经违背了对方，逃避伤害的意愿。你在对方的眼中就是一个伤害来源体。你越靠近他就要越逃离你。这类分手一般都是你自身的软性价值出了问题，没有办法给对方注入自己的情绪，帮助对方去消解负面情绪。与你的客观条件其实并没有什么关系，你还是对这个女生存在吸引力的，不是不爱了，只是不敢爱了。那这需要去解决对方感受层面的问题，让对方能够在你这里能够找到安全感和信任感，才能达到最终的目的。

四十五、分手心态解析。

1.你一直在费劲心机的事情，真的是在挽回吗。---这个问题确实在很多人心中引起了共鸣。但其实一直都没有正视这个问题。这个问题换一个表达可以是：到底我要变得多惨，前任才能回心转意。--这就让挽回变成了一件很卑微的事情，才让所有的人都害怕挽回。他们就是要觉得一哭二闹三上吊，就是要晒可怜，博同情，对方心疼了才能回到自己身边。  但但凡有点脑子的，谁会因为你变得越来越惨而留下，人性都是如此，趋利避害。他离开你就是因为你已经够糟了，然后你把自己变得更糟了，希望他继续扶贫，这样的态度谁愿意跟你复合呢？  复合这件事，其实就是从开始就选错了方向，和数学题一样，开始就错了，过程也错了，答案也就错了。

2真的挽回方法，不就是那六点的分拆，真的有用吗？看了那么多视频，真的解决自己的情感问题吗？并没有。1）降低阻力 2）增加动力 3）破冰接触 4）重建关系 5）增加联系 6）重拾温度            大道理都懂，但还是无法实现。  其实真的这个过程你得懂一点心理学尝试，复合是心理上的博弈。 不光是你和对方，更多的也是你自己和自己的博弈。 若果能够攒到感情思维的高地，你完全是可以做到吸引到对方的。直接针对对方的五感突破： 新鲜感，价值感，颠覆感，愧疚感，危机感， 以琛夜谈 抖音号 看看他对五感的解说

四十六 分辨冷暴力的真相

有一个版本对冷暴的解说：分为三类

1、真性冷暴力：故意对你冷暴力，让你先低头，想让你去求他。只能说他的性格就是这样子的，她的处事方式就是这样的。受到原生家庭的影响，他的父母处理问题的方式就是那样的。他学会了。他想在感情里是被爱的那一个，不想在感情里边变得很卑微。

这个点我突然有意识到一个点就是，和前一个女生在沟通问题和感受的时候，可能他在描述她的感受（这点女生确实是会更敏感的），但是她描述的方式，在我的潜意识看来是不能够接受，也是我会下意识回复他，没有这个问题呀。而且明显感觉她有指责我的味道，而且是她直接了当的说出来的，没有能够让我回旋或者去解释我的感受，也就是给我一种我被冤枉了，还不给我解释的机会。就会勾起我前面的说的被冤枉的情绪爆发，感觉他在指责我，我要反抗，但我又反抗不了，那我就逃避不承认。然后事就过去了。

其实感觉，上一段关系，反思来看，这个女生很强势，可能是太独立，又加上社会的观念，男生觉得要对女朋友无理由的好的观念。很容易一下子就让女生站在情感高点，来教训你。其实女生啥啥也没做，就批的哪哪都是男生的错，搞到委屈无法说，最后还很卑微。这种意识的贬低，最后还真的是一种PUA，加之自己内心与自己的对抗，真的一下就迷失了，也就是网上说的舔狗吧。有时候刚有原则的去争辩就得撇清一切，站在双方公平的角度去说。  特别是在自己处于低落的场景时，要能够很快的审时度势过来。

很多都是情侣中，炒着炒着，某一方突然就不想讲话了，也不想去沟通。这种情况下，其实他并不是不想跟你沟通了，也不是想跟你冷暴力。他只是说想两个人都冷静下来，情绪都平静下来之后再去沟通。

3.他有了更好的选择，想用冷暴力的方式逼迫你离开，因为你们两个人之间没有什么矛盾，他不知道找什么问题逼你离开。他就想用这种方式，他既不当怀人，也能让你去检讨自身的问题，逼你去离开他。  其实和前面5个问题描述的到的一样。

当你的另一半对你冷暴力，你一定要放低心态，让自己的情绪稳定下来之后，去跟他沟通。如果他态度很好，也是抱着跟你和好的心态去谈的。那这就是前两种情况。

他如果就是不想和你沟通，还把你拉黑，把你删除，态度特别坚决，那这就是第三种冷暴力。

四十七 如何给男朋友提供情绪价值？

记录一个主播说的，我觉得也是许多中理解之一把，后续拿出来单独加入自己的思考，分下我自己的需求是怎样的。

很多的女生认为，提供情绪价值是压抑自己的情绪和脾气，一味的讨好对方让对方开心，或是不去拿出来把事说的明明白白。（这个从上一段的感情中，能够发现女生是这么做的）

情绪价值可以简称为共情能力，作为人的一种相处能力。在职场上，你要搞定同事，搞定老板。在社会上，你想赚钱，搞定家人关系。都需要共情的能力。怎么提高：

1.嘴得比手快，你想他了，爱他了，这些情话你可以多说一说(这里之前自己会有束缚，后面多去心理暗示，打开)。不要是想对方了，不说。哄对方，不可能。  嘴老狠了，但心贼软的，你对他好的事一件都没少做，最后付出过多了，期待值变高了。（需要学会往自己贴金，多说）。只要人家那边路走的不对了，你这边就老受伤了，你极度不平衡，整的两人都特有压力。

2.捕捉当下情绪：别隔个十年八年之后了，才理解人家当下的情绪。共情力是表现在当时我的情绪，你有没有捕捉到。 比如，这会她特难过，那你要替他说出来他当下的情绪，亲爱的，你现在是不是特别的伤心？特别遗憾，特别失望呀。我非常能够感受到你的感受。 比如这会她特别高兴，就说亲爱的，我跟你说我比你还高兴呢，我都能够体会到你的心情。  就是在他当下的情绪几点上，表达出来他的感受。 他是能够最能体会到他情绪的一个节点   ，这个可以在细细的研究下，发展出属于一个标准，不会犯错的哄的教科书式模板

3.要交换情绪。说白了，你不能一味的提供把，共情力是需要双方一起来共情的，你在这一顿的付出一顿共情，对方没回用，那不是白扯了。比如，他让你去拖地，你说亲爱的可以要我去拖地，但是你在旁边给我唱首歌把，愉快的心情拖地才会更干净哦！ 就是要让他有参与感。这时候1他才能享受你的共情力，也就是能够交换双方的感受，双方都为彼此做了什么。就是第一点的升华

4.别那么多的负能量。做一个正能量的小太阳，说白了，你跟他接触，什么事都不是事。永远说积极的正能量的话，少抱怨的话，别为他找一些话题，别七大姑八大姨的事都跟他说，最后变得特别琐碎。就像一个怨妇一样，你一定说正能量的话。时间久了他在你这里就会变得特别的舒服，因为你非常的有正能量，阳光。 特别是你偶尔的委屈的掉两滴眼泪，他会以为你瘦了天大的委屈。因为你这种反差太大了，他才会心疼你。

5.学会运用情绪，而不是被情绪利用。有很多真性情的人，有脾气我就发，男朋友也喜欢。但成熟一点有点城府的女生都知道，情绪是我们的工具。要选对节点发脾气，发脾气的时候要多想想当下我发脾气想要什么样的结果。我现在发脾气能不能得到我想要的结果。

6.持续的提升自己。提供情绪能力他本身就是一种能力。如果你能力不够，你根本就无法跟别人共情。

当你能量足的时候，你才有能力去爱别人。才能去共情别人。

四十八  如何在恋当中停止内耗

1.要忠于自己的感受，但也不要被自己的感受带偏。（你当下的感受他就是实实在在你感受到，他是客观存在的。）

2.允许自己被否定。原本明明是他没有用心，是他吝啬于付出，最后却变成了你的错，变成了需要你来放下面子，放下情绪来为现状负责。你最大的问题就是太过于在意他对的看法，那么你对自己的评价就会偏低。一旦对方没有积极的肯定你，你就很难保持客观和理智，就开始有着更低的自我价值感，甚至是自卑。 你有时候也会觉得自己矫情，但本质上时害怕被他人攻击。提出要求之后你有预先否定了自己，无形中就把自己原本合理的需求，给变成了不合理。

但客观的来说，你其实只是一个普通的想要认真谈恋爱的人。想让自己的伴侣陪陪自己，这都很正常。甚至你的情绪有一部分都是爱他的原因，允许自己被否定就是大胆的表达，有什么说什么，你的需求都是合理的，不必因为他的想法而自我内耗。

3,要增加生活的窗口。要找到自我实现的曾值点。关系的失衡有一个很关键的因素，就是你的世界只有他，而他的世界不是只有你。就比如你们的感情出现了问题，他的发泄的端口有很很多，比如跟朋友去打篮球去玩游戏，但你满心满眼全是他，24小时盯着手机屏幕等他回复消息。一个人的价值绝不是仅仅体现在爱情上，你还有友情，亲情、事业、爱好等等。 即使在他身上受到了伤害，你也能够从其他窗口获得疗慰。

当你学会取悦自己，当你学会把自己的生活过得有声有色，那么在害怕失去的就不是你了。当你寄希望于他人时，你只能成为附庸，当你寄希望于自己的时候，你就能够成为自己的主人。

身边每一对，走到分手的情侣，分开其实处于重大不可调和的很少，更多的是女孩在分手的时候的一句带过，可能不太合适吧。但是但凡是谈过恋爱的步入过那种亲密关系和甜蜜的人。

太多太多的问题会让两个人站在天平的两端去质问对方，

五十、看了不起的麦瑟尔夫人的一个评论

是的米琪的确很好，而乔尔只是一个胆小懦弱的人，他知道自己无能，因为害怕没办法在完美的米琪面前立足，所以享受潘妮这个笨女人的爱慕。毫无疑问米琪与乔尔是相爱的，只是当他们进入婚姻之后，两人关系不仅没有更进一步，反而变得疏离，米琪扮演的是一个完美的家庭主妇，将精力全部放在对家庭的维持上，而乔尔扮演的是一个处在家庭核心地位的丈夫，要让妻子彻底崇拜自己！可米奇本身就才华横溢，充满激情，而乔尔在父亲的压迫下依旧是一个未能充分认识自我的大孩子。两个连彼此真实的样子都看不见的人，又如何能够相爱呢。竭尽所能让对方只看到自己最好的一面，毫无疑问会很累。做自己吧，或许不完美本身也是一种美。

但我觉得这个评价是有偏颇的。

五十一、记录的一句不错的话

1.深入人心的作品，总会对平凡生活琐碎进行一定的刻画，从而凸显角色情感频率的不同步；在生活中，我们也会常常因为与对方情绪频率的不同步发生争吵，比如当我的任性撞上为琐事困扰的你。

2.只用奶奶的好，来埋怨妈妈的训斥，却忽略了奶奶和妈妈的期望，都是让他能够积极的面对生活。（其实这里问过自己妈妈，也是这样  小孩子该骂的时候，就应该狠狠的骂。扮笑脸这种事谁都可以，什么时候都可以。但是你这个小孩子当下可是没那么想的呀）

3.大雄觉得妈妈应该像奶奶那样包容他，理解他，可过分的索要理解和包容，只会变成他人的隐忍。终有一天，我们会向不到翁那样，不会过分需要理解和包容的搀扶。

五十二、被差评时，怎样让自己不受伤

差评时，会受伤的一个底层逻辑：

1.区分 行为 和 我（这两个不是相等的）（这个角度是从受伤的这一方，去进行分析，找的根源）

2（从差评的那一方出发，去区分）（）

会差评的时候，这里也能说明几点：

（1）说差评的人，他一定是有需求没有被满足的（我们所有的人，都是这样的。即使再优秀的人，他说出来的话，他所有的做法，都是从他自己的需求出发的。他今天会差评你都是从他的需求出发的，他希望你了解或者说来照顾到他的某一个需求，所以才会这样跟你说话。（人的本性，就是都会从自己的角度，自己的感受，自己的需求角度去出发，去说出来的））包括我们从小长到，很多的经历，比如父母常说的，你这个小孩怎么这么不懂事，其实你听到这个评价的时候，你要记得这些都是别人给你的行为上贴的一个标签，而这个标签里面暗含的是别人的需求，那不代表你就是真的不懂事的。 当父母说你怎么不懂事，可能表达的需求就是，我很累，我需要你来照顾下我的感受，不要那么调皮，让我那么累，而不是说你真的不懂事，而是你的精力太旺盛了。这其实也就是关系里面的一种拉扯---我们都希望别人来照顾我们的感受，希望别人照顾你的感受的方法就是：通过差评来让你照顾我的需求。（这些就是对方在差评时，你需要接受到的第一个线索 他有需求  ---这个时候不要变到去关注自己，需要想他有什么需求没有被满足 ）

（2）对方在攻击你的根基，而没有说你的某个行为怎么做我会感觉更好些。即她讲的都不是你某一个行为，而是你本身。不如就是说你这个人真没用，我什么都指望不上你。这就是差评的那一方自己的问题，不是你的问题。他的问题是在于需求的表达。人都有需求，怎么去表达需求，让别人来帮助自己，这个是一个学问。 当对方在用差评你本身，来打你的树根的时候，是对方不会表达他的需求的一个原因。  

 另外这里还有跟深的层次，如果这个事情会差评，比如行为本身可能有10分会让他不满，可是呢，可能是过去累计了90分，他对你的不满，或者90分内心焦虑不安，这是他的底层部分。这两者加到一起，才导致他说出今天这种差评你本身的评价。就是翻总账的时候，其实当下这个行为，已经没有那么重要了。对方再差评你的时候，你就要去区分（1.他有需求，他不会表达  2.他有他自己的底层焦虑、不安  这都是别人的问题，你不需要帮他承担，该对方承担的东西，你得踢回给他，而你关注的应该是当下行为的这10分跟你有关系，这个是好解的，我是不是可以通过一些方法去改善。这样你没那么容易受伤。你更能够，观察到，他这个行为本身他到底想要什么，就更能做好）。但现实中，大家更多的容易的做法就是，对方可能因为一个小的行为不满意，就差评你整棵树，把你的根基都给否定了，你被差评的时候你就特别受伤，你也就认为我不好我不行，你整个人就陷到那种恐慌受伤的状态，只能去照顾自己的状态和自己的感受，然后没有能力或多于的精力去关注对方，底层的不安，你也看不到他的需求是什么，他的行为他要的是什么，你也就没办法去给他想要的东西。然后你就陷入到你的受伤里面，对方就陷入到他的挫败里面，连个人就无解啦。下次又恶性循环，进行累加到这个90是分的部分。

第二他有自己的底层的不安，而这两点是他个人的问题。你不管他说的话是什么，你要知道这个跟你没关系，仅仅跟你有关系的就是你在某一个行为上没有做到位，你需要提升的是那个部分，，而他需要承担的是他个人的需求和他的底层。你不要·为他承担，因为你如果你为他承担了，你相信了他说的你真没用，他说的这个话，那么等于就是你给你自己心里面插了一刀，对方的那一刀其实不是要去插你，而是他有他的问题在。

理清楚关系中的界限，特别是特别的亲密关系，越要理清楚。你的边界越清楚，你就越能分清楚，这是我的，这是你的问题所在点。我们这样才能够相处的更舒服些。

对方说你的某一个行为，你会过度敏感，很容易就受伤了。这个行为和我的关系是什么样的呢

我就是一个大树，树上有很多发散出来的树枝，有很多小的树叶，这些行为就是上面的一个树叶。对方说你的某个点，只是你的边角料，而不是把你整个树否定掉了。

我们从家庭的教育里面更多的接触到的是不会区分这个的。我们看到一个行为，会容易把整棵树都给否定掉。比如，你做某个事比较慢，那你可能听到的评价是这个人怎么那么笨，怎么那么蠢，你怎么一点都不聪明不灵巧。小时候很容易被贴这么个标签，你就会被盖一个帽子，把整棵树都给否定了。当听到别人的负面评价的时候，就很容易把你的整棵树都给否定了，甚至我都不应该存在，不应该呼吸。要想不受伤，你就要区分开来，人本来就不是完美的，很多地方就是去要修改提升的。  这里我，你需要要有自己的认识，如果你自己的根基不牢，你就得去自己打牢。

五十三、不会哄，嘴笨怎么办

谈到哄的时候一般有两种方式

1.哄（讲笑话呀、逗老婆开心，哄女孩子开心的方法），一般发生在恋爱或初期，那种讨好小女生呀等的一种细节

但也存在一种弊端，就是当男人已经压力非常大，男人在关系里面感觉到很多被批评跟不被满意的状态时，他很难再去做这些哄的做法。他会感觉到我很卑微，就是你已经都这么不认可我了，我还要花这么多的心思去讨好你，他内心的尊严让他接受不了。

2.哄（完全站在女方的感受上）如，我的老婆什么都是对的，老婆说的话都是有道理的。就是对女性的完全支持。这个可能在女性怨气不是很大的时候，是能够起到效果的。

弊端，男扼腕会挑战自己的底线。时间久了，会觉得我每天都在说违心的话，我明明看到你有一些地方做的不对的时候，我还要这样说，我会对不起自己的良心。就是我这样说了，你就是会开心，但是过个两天，你还是这样，就是会跳新的火坑，，因为你没有意识到自己的问题。男性会开始为老婆做长远打算，希望她成长，这个时候那种哄就会像那种挤牙膏似的，再也挤不出那种话来。这时候老公爱的种类是变了。由开始的那种感情深溺爱的变得 期待老婆能够做出一些成长和提升。这个时候，他这些话就说不出来了，甚至会觉得有点太惯着你了。只是当下你高兴了，问题完全不会得到解决，你再生气会希望我再这样哄你，可是这样哄着哄着有什么意思呢。哄着哄着问题还是不会改变，你下次还懒。就是烦躁，内心开始抗拒

------这样女生的感觉做的是，你凭什么，在我需要安慰，最脆弱的时候，你跟我讲道理，说这里没做好呀，那里没做好。那个时候就是希望你能够安慰我两声

前面两个哄的思路都很难持久

3.哄---（1）共情（） （既能够托住她的感受，又能够让她有一定的成长）。

（2）应对行为（遇到问题时，每个人都有自己的处理思维和方法）

站在你的角度去思考。说实在，这个之前都只知道，但是以直男的思维和认知，是真的体会不到的，而且男生更多的是问题快速解决者的角色。他认为你是在向他求助，他能多好的多快的解决这个问题，他就是多好，其实并不一样，其一就是男女的思维差异。

男人更多的就是去分析这个问题，解决问题，关注的点是在问题而不是她的身上。她和问题是有区别的， 这个时候共情的画，就是要把自己放在老婆的位子上去体会她的感受--比如某事很难受呀..（共情的方式 说出他的感受的词汇--比如担心，为难）

第二点是问他的应对行为，从这块去了解。 然后可以去探讨这个行为。怎么去解决。就你问她，你当时怎么想的，你是怎么做的， 你当时做的时候有没有什么效果（效果是怎么样的）？ 然后你期待期待我能够做什么（你要问清楚行为啊，对方对你的期待是什么）我能够做到什么程度，可以跟对方去商量。两个人商量之后，共同去面对生活里面的问题。

也会有很多实实在在做事情的老好人，也就是所谓的好男人，

这种男生其实在关系中是会吃亏的，因为他做的很多是细节上生活的服务，但是嘴巴不甜，不会哄老婆，那就需要女人若果能够体会到老公对自己的好，女人是感觉到幸福的。但是也很多的男人是只做不说，一方面你这些老婆会享受，但另一方面呢老婆不觉得这些个是你对我的爱。

就比如老婆在难受，伤心的时候，女方完全不能够感觉到，给到他安慰， 那被安慰的感觉在这种夫妻之间就会非常缺乏。你做的再好，但从内心来讲在我情感有需求感受的时候，是感受不到的。就是有问题是，我的另一半能够跟我共同去面对感受，然后从心里面感觉我是有人陪伴的。而我要的不是一个仆人，不是一个生活上把握照顾的很好，可是从情感上完全不懂我，也走不到我心里去的。

所以很多女性的婚姻里一个比较大的缺失是不被安慰，不被理解（情感上没有人能够被理解）

女性最大的一个遗憾就是，我的老公不懂我，不体谅我，不懂我的心情，不知道情感上怎么和我去沟通，说明很多男性真的缺乏共情这个能力，不知道怎么做，其实就是把自己放在她的位子上，去正向的解读，去体会她的担心，她的为难，她想平衡好两边，哪一边都不想伤害这种顾全大局的想法，就能够起到很好的哄和安慰的方法了。

就这种男人特别吃亏就是，明明很努力，也很努力的赚钱，给方面都很努力，可是却走不进老婆的心里去，其实就是因为不会共情，不会沟通，不会和老婆一起去解决一些问题，导致女方对婚姻很失望，是不满的是怨气的，  给自己很多的差评，让自己更觉得越来越挫败，陷入到那种很无力的情绪里面去。。

以后就是要去练习共情训练，就每天定个闹钟，就五分钟就行，去重复老婆的话，感受她的感受，来讲出她的心情，如果这个程度有些差别，女方可以去进行纠正。同样也可以老婆去共情老公的感受。

给爱情绪的人分享一个心理学知识。”野马效应” ：有一种蝙蝠，常常叮咬野马，吸他们的血，很多野马都被折磨致死。但动物学家发现，蝙蝠所吸的血量很少，是不足以让野马失血过多而死的。那野马正真的死因，是什么呢？在蝙蝠吸血时，因为烦躁，疯狂躲避，暴怒，狂奔，最后精疲力竭，被活活累死的。

执迷不悟的内耗，终会摧毁所有。

我们都知道生气伤身，但大多数情况是，明知道这事不值得，但还是控制不住的郁闷。知道情绪爆发。

情绪没有错，只是你的思维模式错了。

比如 角色期待的偏差：

大多男性是”课题达成型”，你告诉他要做什么，他会做的很好，但你不说，他就不知道你需要他做这件事。所以，比起暗自对他们抱有单方面的期待，最后失望给自己添堵，不如直截了当的告诉他们，你应该去做什么。

如何在与情绪化的人相处，不如把对方看做受伤的人。