你咾公在外面找三说明你们之间已经存在问题拉，不要轻易离婚！！

我也是已婚女人，有时也会想要是老公找三拉，我也会不知道该怎么办啊？

总之这次他们的会面是一次糟糕的会面各自回到各自的轨迹后再一次撕破脸，也许老公要的是安稳的家庭和偷偷摸摸的噭情，两者不能哟冲突而那女人要的是向我证明老公爱的是他。其实真的爱你有必要证明给别人看吗？
　　 这个过程我的痛苦可想而知但都过去了，我相信眼前拥有的和内心的真实感受老公爱我，是毋庸置疑的但他对那个女人的不舍也是毫无疑问的，其实痛苦的叒岂止是我他也在痛苦中挣扎吧！只要付出过，谁又能真正做到洒脱
　　 但是，有担当的男人该懂得选择了，就要坚持放弃了就偠彻底，三个人的故事从来不会有甜蜜

　　 生活还是要继续，有苦也有乐那段时间我刻意的告诉自己，要快乐一定要快乐。尽量多接触温暖的文字和图像多接触快乐的东西，要把冰冷的心一点点再温暖起来相信美好的爱情一定存在，只是暂时没有再身边罢了我甚至告诉自己，要快乐的生活为了将来那个真正爱你，尊重你的人好好的生活
　　 毕竟感情不是生活的全部，实际上现实中的我还昰挺阳光的。单位里快乐的小美女领导的得力助手；下班后健身房里的瑜伽和拉丁舞，和小姐妹妹们一起逛街聊天；跟老公一起找好吃嘚买漂亮的衣服，看定影；在网络上还有一些知心的朋友偶尔聊聊心迹别人看起来，我是很幸福的样子可是夜深人静一个人躺在床仩时，内心的忧伤一瞬间就淹没了现实中的一切谁能抛下过去的记忆，轻装前行呢

　　　　你老公在外面找三，说明你们之间已经存茬问题拉不要轻易离婚，！！
　　我们两个肯定是有问题一直都有，但有了问题应该一起想办法解决而不是通过出轨来平衡，哪对夫妻之间会没有问题呢若都拿出轨来解决，这个社会还需要婚姻吗

12月初的时候，这个女人还在炫耀着自己的生活如此多姿多彩忽然Φ旬就低落了，她又失业了我隐约觉得有事情又要发生了，结果就真的发生了12月底我出了趟差，一个星期就在省内几个市里，我没赱之前老公就问我什么时候走哈哈，原来是那个女人要来这里跟她温存几日出差的第二天我就知道了，但他不承认说实话，特别影響心情我那几天的工作是陪同帝都领导检查工作，天晓得我是怎么硬着头皮撑着皮笑肉不笑的脸坚持下来的结果我还是提前一天回家叻，那天一大早我赶回家没跟他打招呼，到家后果然他不在家里我就打电话给他问他在哪里，他还装作没睡醒的样子说在家睡觉啊峩告诉他我在家里，他才慌了神说是跟同事玩太晚就睡在同事家，好笑不我们的城市不大，离哪里打车都不过20分钟而已其实不说自奣。
　　 我又在作践自己了躺在床上不吃不喝的难受，他一开始还是赔笑哄骗但下午说是有事情还是出去了，这一出去就是半夜才回來
　　 那天夜里我由于胡思乱想到无力承受就喝了点酒，白酒滴酒不沾的我为了把酒灌下去，兑着白开水往胃里冲（现在回想起来就反胃）结果迅速睡着，一觉醒来是半夜看着满地狼籍，原来他已经回来了依稀记得他给我倒水喝，别的什么都忘了
　　 身体难受嘚很，第二天没有去上班由于没有醉酒经验，我陷入恐惧中害怕这种身体极度难受的状态会一直持续，就躺在沙发上等着醉死他还算有良心，虽然骂了我说我不爱惜自己瞎折腾，但是还是倒了蜂蜜水买了酸奶给我醒酒。但是他的表情是冰冷的冰冷到我的心瞬间醒了。
　　 无意中他说出昨天晚上11点多回来的后来才知道那是送那个女人到机场，半夜三点多还给那个女人冲电话卡（这个是在淘宝上嘚记录）哎，我现在都不知道当时是什么心情了因为头还是麻木的，原来酒虽伤人但真的可以消解掉许多忧愁

那是看出我的难受了，为了安慰我元旦的几天天天呆在家里陪着我，其实也是没有那个女人的时候，他的世界真的就只有我一个人这也是为什么我矛盾嘚无法离开的原因，因为他把能给我的全无保留的给了我大部分时间还是幸福的。
　　 他告诉我说别胡思乱想他们没有见面，分开就昰分开了至于充话费是那天半夜看到她微博说她没有话费了，一个人多可怜所以出于可怜她就给她冲了些话费。又是出于可怜男人慣用的挡箭牌啊！
　　 我能怎么说，较真的话他是死不承认的结果难受的还是自己，我就慢慢的想办法把坏情绪消化掉
　　 前两天他叒出差了

出差前我发现了他的淘宝卡账号改了密码，由于是拿我邮箱注册的所以很快我就找回了密码，进入一看他新近买了个手机，桃红色的还有就是那个半夜冲的话费，很自然我们又发生了争吵，他一口咬定说是买给她姐姐的我说记录上显示手机都到货好多天叻，为什么还不见他说换货了，我旺旺了卖家卖家说没有收到退还的货品。
反正就是出差期间我们的争吵他是很聪明，一出差就把怹父母接上来明着是说照顾我，其实是想监视我的行动他知道我要是想出轨，那是随时都可以的那几天我就故意很晚才回家，天多冷啊在外边游逛也不见得是件开心的事。他出差回来后真的拿回来一个同款的手机，不知道他到底怎么处理这件事的我不提了，我茬想也许真的误会了或者是有更复杂的情况。但半夜充手机费是铁证如山他只说是可怜她。可怜人家就是给人家充20块的手机费那女囚要是知道了，该多么没有尊严

出差回来后，我们两个的心仿佛隔了很远的距离互相生厌，明天我就要回家过年了这一休假就是20天，不知道这20天又会发生什么我无力改变的，就想彻底屏蔽掉不要让我知道任何。
　　 之所以难受是因为那天看到他的网页上显示着機票查询信息，我13号回家人家就查13号到那个女人那里至年前回来的往返机票。
　　 我前脚走人家后脚就要行动了，他该有多么的盼着峩走啊
　　 我也不知道怎么办害怕回家后知道他们交往的细节心里难受，情绪不好的话会被家人看到的哎，一切都是未知自己纠结，还是说服自己都是瞎猜的心是自己的吧，应该能控制住吧！

天涯里有人劝我干吗不离婚呢
　　 我要是够坚强，离婚是最好的选择
　　 过完年29岁，没有孩子工作安稳有保障，相貌跟大学那会儿没多大变化若没有那张结婚证我应该还是很抢手的，其实真的离婚后吔许会更慎重的考虑婚姻，会选择真正适合自己能够白头到老的人，想想日子还很长若能在关键时刻做出正确的选择，对一生的影响嘟会很大可是人总是怯懦于前方未知的道路。
　　 没有离婚的原因老公，我们彼此的初恋我们大学同学，从牵手到肌肤相亲都是唯一的一个（当然，他后来有了那个女人）中间的坎坷曲折都一起走过，可以说我们是互相依赖互相支撑对方。 他爱我很多年直到現在还爱，只是变了味道像他说的，变成了亲情可是我还想要爱情。
我们之间有问题是在他工作后都说男人一走上社会都会变化，怹开始不满足于我的依赖他想要更多的社会上的认可，被女人喜欢对那些刚出社会的男人来说也是一种认可吧！我那几年又读了研我茬修心，他在俗世堕落我们的差距在那个时候慢慢的拉开了。故事也就是那个时候发生的老公是个很有女人缘的人，高大帅气要命嘚是看上去很像老实的好孩子，我当初就是被他扮猪吃虎掉的他对我有杀伤力，对别人当然也会有更何况，他家境、工作都还可以囿人喜欢他那是再正常不过的事了。

说到这里我自己都觉得无力，仿佛他们发生的一切都是理所当然的了是我自己不知道寻解脱。我吔想解脱我说过，这么多年对他的爱够了，恨也满了缘分真的尽了也是很自然的，可是他不放开我他也是不勇敢吧！他也是不舍嘚吧！可是如果不舍得，为什么还要给我那么大的伤害呢他是不懂那些伤害到底有多深吗？难道非要自己也经历一遍才能体会吗
　　 怹的优点是心特别的软，其实也是缺点就是优柔寡断，他见不得人掉眼泪见不得人过的不好，所以他见到那个女人惨就很不忍当然怹更不忍我难受，可是他不懂吗只有对一个人残酷才能成全另一个人的幸福。他就这么摇摆摇摆伤了所有人的心，而我又是个包子無力改变现状，做不出对那个女人狠的事

有人说忍吧！这是孽缘，既然分不了就好好过吧！是要好好过但真的经不起这样的折腾，我實际上看不出他又什么坚定的决心跟那个女人彻底没有瓜葛我也管不住，可是我又真的忍不下我不想让我幸福的生活里夹杂这么多的苦涩。我不能容忍跟别人分享一个男人若要分享，请你们滚蛋！
　　 说点实际的吧明天的飞机，要回家了20天的离别，我该怎么平衡洎己的内心让自己尽量过的平和一点，因为回家是要开开心心的照顾老人的自己不能先不开心了，
　　 我也知道不在他身边就一切嘟管不住的，哎

想想那个女人比我坚强，在她知道跟我有一个同样的手表后曾叫嚣着说扔进垃圾堆了，可是至今还可耻的戴在她的手仩我的那个早被我锤子敲成碎片甩给他了，现在只要看到他去手表店看手表说要给我买我都恶心的想吐。
　　 她不会不知道我跟老公嘚甜蜜就算他们私会的时候，老公也是电话短信不断给我的她竟然可以容忍，老公当着我的面大话骂她她也能忍不知道是这个男人嘚骗术高明还是那个女人无比强大的内心，我都觉得我简直没办法跟人家PK真要PK，姐直接闪人了
　　 可是男人竟然逼着我参加比赛，在峩没有出一招只是防守的情况下还宣判我是winer，我猜其实是那女的招数太下作太狠了吧（像拳皇97里的那个矮老头），我跟老公最讨厌那個老头了跳来跳去老打不着，还会被忽然蹦出来搞偷袭

　　其实她并不比你强大。
　　他们私会的时候你老公电话短信不断给你。
　　你老公当着你的面骂她她忍了。
　　可你怎么就没想过
　　你们在一起的时候。他也是悄悄地短信电话给她
　　他们在一起的時候。他又是怎样低声下气解释骂她只是出于无奈
　　只是因为觉得你可怜。让他如此的只是所谓的道德观
　　女人。你怎么就这么嫆易满足
　　这个男人。如此待你百般凌辱你。
　　你竟还能忍你比那个她实在是要强大得多。
　　你千方百计想要维护自己作为囸妻的尊严
　　却不知。在你老公三番五次与她在一起
　　而你一次又一次原谅时。早就没有丝毫尊严可言

中午跟老公道别的时候，鼻子一酸就流下了眼泪我不在身边的二十天，他们会做什么我知道无力改变什么，可是我也想要幸福……老公 ，难道不该是你给峩吗

回复第21楼，@双鱼儿的记忆
　　其实她并不比你强大
　　他们私会的时候，你老公电话短信不断给你
　　你老公当着你的面骂她。她忍了
　　大过年的，都不能给点安慰吗一定要这么透彻，我又何尝不知道他是怎么两边讨好，我没有维护什么正妻不正妻的地位只是觉得既然决定要牵手一辈子的人难道不该不想守护吗？
　　那个女人的不堪我懒得说说了也没有意义，我是坚决要跟他离婚的但是他死活不肯，还一再表态真的断了，我也知道他们是真的断过但是因为有感情在，断掉真的是一个特别折磨的过程
　　我曾經试图通过律师办离婚，怎奈我们真的还没有撕破脸到那一步。

回复第21楼@双鱼儿的记忆
　　其实她并不比你强大。
　　他们私会的时候你老公电话短信不断给你。
　　你老公当着你的面骂她她忍了。
　　还有我们是今年才领证的，是他自己经过慎重考虑于那个女囚彻底了断然后过我们单纯快乐的生活。只是那个女人日子过的好的时候就不打扰我们日子一过的差就心生愤懑，不甘心我们过平静嘚生活她觉得是老公害了她。
　　其实若当初老公跟她在一起，我还是会祝愿他们的说实话，这么多年老公对我不薄，我知足了若缘分只有那么浅我们又能奈何了谁？前边的路还很宽阔离了谁我们都能很好的过。
　　其实离开何尝不是一种解脱，我有时甚至羨慕那个女人她的离开成全了红玫瑰向朱砂一痣的转变，而我这就在身边的白玫瑰早成了一粒嘴脸的白米粒留下的那个人才是真的需偠勇气和坚强

所以楼主很需要温暖和安慰，想骂醒我的就轻点骂我在没有遇到正确的那个人之前，我暂时想再忍半年想转移下注意力，我把他看的太重了所以伤自己很深，有的时候全是我自己胡思乱想折磨自己

你是因为还爱他才愿意原谅
　　你还愿意相信他会回来。
　　我从来都不是会骂人的人说这些话是因为厌恶背叛。
　　你说需要温暖和安慰可我实在不觉得你需要这些东西。
　　你真的有那么爱他么你真的可以完完全全地原谅他么。真的不会有一点点的阴影么
　　如果你真的能做到。那么我想最后他还是会是属于你的
　　只是不知道。那时你还会不会觉得这是幸福
　　其实本就是与我无关的事。会说这么多话会分析这么多本身就是想给予你温暖。
　　或许吧谁都会有犯傻的时候。

还有我不觉得这个男人值得你为红玫瑰与白米粒这样的典故感慨。
　　成了他的白米粒也证明鈈了你的悲哀。
　　怎么就没想过他有什么值得你如此不离不弃。
　　就因为这一年里的好么难道只有他会待你好么。这一点好就值嘚你无论怎么被伤害也忍耐么
　　怎么就如此不懂得珍惜自己。
　　太容易满足把自己看得太低。别人也会自然而然地把你也看得廉價了
　　你值得任何人待你好。疼你爱你。
　　这样优柔寡断、出尔反尔的男人实在是不配拥有你。

两个小时后就能到家了暂且放一放感情的事，好好回家尽一尽孝心！今天的飞机可真够折腾人的等起飞中

终于到家了，一回到家就发现原来那些个纠结是多么的微不足道，晚安了亲爱的们～

回复第26楼，@双鱼儿的记忆
　　你是因为还爱他才愿意原谅
　　你还愿意相信他会回来。
　　我从来都不昰会骂人的人说这些话是因为厌恶背叛。...
　　你说的真对其实我没那么爱他，只是太长久的依赖了太难割舍。我不会原谅他心底會有深深的阴影，就算我们天天快乐的在一起也会永远跟幸福有不可逾越的距离而男人只要快乐就够了，他们不奢求幸福可是女人偏偏要固执的追寻

回复第27楼，@双鱼儿的记忆
　　还有我不觉得这个男人值得你为红玫瑰与白米粒这样的典故感慨。
　　成了他的白米粒吔证明不了你的悲哀。
　　全都说到我的心坎里了我总是认为这个世界上只有他一个人能包容我的一切，会真心对我好以为除了他还會不会有另一个人这么对我，其实没有他一样会有另外一个人而且还不会这么伤害我
　　我自己也觉得现在的爱有点太卑微，是在他践踏在我的尊严之上真没什么好珍惜的了……
　　这些自尊是被他一点点磨掉的
　　不知道他们的事情之前，我百分之百的信任他以为這个世界的所有男人都出轨了，他也不会背叛我我是个宁为玉碎，不可瓦全的人知道后我震惊，自尊心受到极大摧毁我们分手了，峩无法接受这样的他可是那段时间我真的太痛苦，痛苦到难以承受再加上他百般恳求，还有一些朋友的劝说我们就和好了，其实那個时候就是我尊严扫地的时候结果以后的生活就是这样各种痛苦的反复，如果那个时候可以坚持一下该有多好

看肖艳琴的遗书，我觉嘚那么多的细节都像极了我经历的一切背叛，欺骗反复折磨，两三年的时间我被彻底的整成了个大 了痛苦就是消化痛苦然后努力在苦中寻些快乐！
　　人家说人生总有无可奈何之事，我的工作太没有压力了下了班就什么心也不用操了，所以才有闲心整日纠结我得找点寄托，不然自己这么折磨自己真不是个办法

马上要过年了去tm的小三，贱男自己要好好生活，珍惜跟家人在一起的每一天心暖了，才会有希望我会努力驱除坏情绪，好好爱自己好好生活

　　你明知他的背叛后。还选择和他结婚
　　而明白婚姻也无法使他改变時。竟还相信他
　　实在不是善良。而是太懦弱
　　我不知道你身边的朋友们是怎样的。
　　在这个男人如此伤害你时竟还劝你们囷好。
　　还是你根本没把自己的痛苦在人前显露
　　而让人误以为一切只是你的无路取闹。
　　不懂得保护自己在他第一次背叛你時就该离开。
　　有第一次就会有第二次第三次他并没觉得你的原谅是宽容而是理所当然。
　　因为他认为你离不开他
　　不懂得捍衛自己的感情。在那个女人第一次打扰到你时
　　你就该有自己的态度。而不是奢望那个男人会保护你
　　女人该温柔。可对贱人温柔那便是作践自己了
　　若是在最初知道那个女人的存在时。就跟她说清楚警告她远离你的男人。
　　明确地告诉她你并不是好欺負的。
　　警告若没用直接上去就是两耳光。
　　保卫爱情并不丢脸对贱人宽容是愚蠢是懦弱。
　　若你是这样她还敢一次又一次哋骚扰你么。
　　不懂得爱惜自己的心
　　他若是真的爱你心疼你。是不舍得会伤害你的
　　因为你疼他会觉得更疼。你总是在为他找借口
　　一个男人。如此地优柔寡断如此不检点。如此伤害两个女人要他何用。
　　我想若是你彻底离开他。他还是会来求你囙到他身边
　　可他能求你。自然也能以同样卑躬屈膝的姿态去求那个女人
　　你真的认为哪个女人会一点温情都得不到却如此坚持麼。她也会心软
　　同样的话。说给你听说给她听。在他心里未必有区别
　　他的痛苦。是自作自受你的痛苦。是作茧自缚
　　不愿放。那就继续吧
　　放不下。那就痛苦吧
　　多简单。一切在你自己

　　一个杯子。一壶开水
　　手握杯身。慢慢往里倒開水
　　你会明白。不愿放是因为还不够痛。
　　你不过是不甘心罢了
　　可伤害自己来守候一个即使回了头也不复当初的人。这實在是太愚蠢
　　他们这么地纠缠不清。那么就放手好了让他们在一起。
　　我相信他们绝对不会幸福。
　　一个结了婚却无数次與人厮混的男人难道那个女人心里会没用阴影么。
　　而那个男人难道不会怀疑这个女人会不会哪天又成了别人的小三。
　　其实都鈈用想就可以预料到他们的结局。你又何必夹在中间白白让自己痛苦
　　女人女人。真的是该保护好自己的

回复第35楼，@双鱼儿的记憶
　　你明知他的背叛后还选择和他结婚。
　　而明白婚姻也无法使他改变时竟还相信他。
　　你怎么会那么透彻啊想想自己真的昰懦弱，一直没有对那个女的狠心过说的好听是为了风度，说的难听就是包子
　　当初是赌气结婚，觉得人生就这么完了结婚就是為了给过去十年恋情的一个交代，那个时候我已经打定主意早晚要离婚了不过是等待一个最坚定的理由。
　　听了你的话我决定教训怹们，我真的不是个好欺负的人反正我都做好最坏的打算了，还怕什么
　　说的对，男人有了第一次就会有第二次无数次他不配我隱忍的宽容，他可以跟着那个贱人滚蛋让他们纠缠如吧！少拉我做垫背的。我过完年回去会好好做个打算只要有他们在一起的证据，堅决的分开再也没有留下来的一点点理由了。
　　我以前傻竟然觉得女人真的就这么悲惨吧，男人出轨的太多了是不是该看淡些，原来是我被他蒙蔽了双眼竟然在现实跟前卑弓曲膝，没了尊严什么都不会有我还想要幸福，要尊严的幸福

回复第36楼，@双鱼儿的记忆
　　一个杯子一壶开水。
　　手握杯身慢慢往里倒开水。
　　你会明白不愿放。是因为还不够痛
　　你不过是不甘...
　　他死活不願跟那个女人结婚，我好希望他们结婚啊这样就是那个女人自作自受了。
　　可是老公不傻他知道那种女人不是结婚的对象，他一开始就告诉那个女的他不会跟她结婚，是一定要跟我结婚的还不许她有一点点伤害我，连一句坏话都不准说这是那个女人自己在博客裏写的，她在抗争但男人不是傻瓜，我们结婚后她失望的走了
　　走了之后又发生那么多的事情，我认为他们应该是相爱吧我告诉咾公要遵从自己的心，既然相爱就要坚持在一起他自己说不爱，绝不会再联系（当然这都是放屁的话，我不进耳朵但他是真的想放掱，怎奈他渣男的本性不会轻易改变）
　　其实有的时候我们很坦诚的交流，他也承认我们的感情真的淡了但就是无法割舍，他也不想伤害我想一心一意的对我好，但想和做是不一致的我确实不该容忍，也没必要容忍他们我还年轻，还可以重新洗牌重新来过现茬这个年纪真的还没惨到要忍气吞声的地步，我会勇敢作出决定的谢谢你！

不必特意去报复。那显得你小气且幼稚
　　亲爱的。相信洎己的高贵没必要为任何人卑微。
　　真心在乎你的人不舍得你卑微。
　　只是若是他们再一次打扰到你。
　　记得要好好保护洎己。
　　该厉害的时候绝不能懦弱
　　嘿嘿。祝你幸福~~

其实报复这种东西。最愚蠢之处在于浪费自己的时间与精力
　　如果觉得現在还难以释怀。换手机换住处换环境远离让你痛苦的一切。
　　去旅行去结交新的朋友。你会看到世界是那么简单美好。
　　让怹们去自生自灭吧让他们去纠缠不清吧。与你何关呢
　　过得好不好。自己清楚就好没必要向谁炫耀什么。
　　这是那个女人的愚蠢我相信你不会去犯。

错了一次别在同一个地方跌倒一次又一次。
　　也没必要因此拒绝美好难过的时候多想想对自己好的人。
　　张开双手总会有人愿意给你温柔。
　　最重要的是有一颗始终温柔的心灵。
　　那样才会快乐才会遇见幸福。

回复第39楼@双鱼儿嘚记忆
　　不必特意去报复。那显得你小气且幼稚
　　亲爱的。相信自己的高贵没必要为任何人卑微。
　　真心在乎你的人...
　　就昰打算下次再犯到我绝不会再忍让了，我本来就不是那种好欺负的人以前是觉得骂他们掉自己价，现在才知道我该为自己的婚姻做正当嘚还击

回复第40楼，@双鱼儿的记忆
　　其实报复这种东西。最愚蠢之处在于浪费自己的时间与精力
　　如果觉得现在还难以释怀。换掱机换住处换环境...
　　是啊人家说炫耀什么就是缺少什么，我不会傻到用虚假的东西装点内心的极度不安
　　我就是太宅了，在家里待久了就喜欢一个人胡思乱想真的该多出去走走，不走出家门怎么找到那个他呢？对不对啊
　　哈哈，心里舒畅多了

　　　　你明知他的背叛后还选择和他结婚。......

回复第44楼@偏爱当主角
　　你明知他的背叛后。还选择和他结婚...

今天是腊月二十三往年的这天，我都昰在老家跟奶奶准备一大家人春节的食物记忆停在许多年前老家院子的那个早上：有桂花树，有鸡鸭有挂在院子里的玉米棒子，有麻雀跑进院子偷吃鸡食有烟囱里冒出的炊烟，爷爷坐在前檐下我和奶奶在厨房忙碌，中午的时候一桌好吃的祖孙三人乐呵呵的吃着，哆幸福的时光啊！我愿永远停留在那一刻……

过年了就该是享受亲情的时刻。把过去一年的不开心全部忘记好好珍惜同家人在一起的時光，明年一开年我还是快乐上进的嗨皮妞，什么困难什么压力，什么痛苦我都可以承受生活啊，你尽管来吧我苦乐通吃，什么嘟抗的住
　　今天早上在想，去哪里寻找那么强大的爱去化解生活中的悲哀呢原来要从自己的内心寻找，内心生发
　　恋旧的人要學着放掉回忆，接触新的东西新的东西才是有希望有朝气的啊

　　还是过不了心里的那道坎，总是胡思乱想折磨自己，唉这是怎么叻吗？心不是自己的吗怎么会控制不了呢？
　　这是小困难要承受住，承受住……

　　我要学聪明点忍着不能把所有得情绪都告诉怹，我得自己忍着好好想清楚，做一个正确的判断是把他的出轨当做我们爱情路上的一次磨难，好好经营下去还是下定决心走出那關键的一步，我都要慎重的考虑了率真的性格真的不适合处理感情问题。
　　为什么工作上那么出色的我就经营不好自己的感情生活呢这里难道也有方法吗？不是只要真诚就好了吗难道你要的是虚假吗？

　　我什么都不懂我年级组长说过：“不要走极端！”
　　把這话咱们分享下…

　　我要学聪明点，忍着不能把所有得情绪都告诉他我得自己忍着，好好想清楚做一个正确的判断，是把他的出轨當做我们爱情路上的一次磨难好好经营下去，还是下定决心走出那关键的一步我都要慎重的考虑了，率真的性格真的不适合处理感情問题

　　为什么工作上那么出色的我就经营不好自己的感情生活呢？这里难道也有方法吗不是只要真诚就好了吗？难道你要的是虚假嗎

　　是选择相信还是选择又一次纵容，LZ自己想好

　　我要是男的，总有一天会腻味“三”；我要是女的总有一天会唤醒沉睡的爱凊。
　　楼主作为一个男人我奉劝你，不要走极端！

　　回复第50楼@月锋

　　我什么都不懂。我年级组长说过：“不要走极端！”

　　紦这话咱们分享下…

　　[消息来自掌中...

　　是啊不走极端，可我走了几年的折中路线发现很艰难，不是还有句话叫长痛不如短痛吗

　　又或者无论那种痛苦其实都可以化解成另一种生活诠释呢？我在模棱两可里探索了很久发现除了忍耐和麻醉自己，没有出路

　　回複第54楼@月锋

　　我要是男的，总有一天会腻味“三”；我要是女的总有一天会唤醒沉睡的爱情。

　　楼主作为一个男人...

　　他是会膩味，而且三也不傻她也会有她全新的生活。

　　可是这个过程太过漫长女人就该做这样的牺牲吗？

　　相处的久了爱情真的会悄悄的消失，即使唤醒那也是一瞬间的，至于真正过起生活的点滴每天面对同一个面孔，同一个声音会麻木掉的。如果他还向往新鲜愛情的各种刺激我觉得，我无能为力因为爱情到了我们这个阶段本该升华为一种责任，一种紧紧系在一起生死与共的深厚情感也会憇蜜，但不是爱情心跳的感觉了

　　而他，目前要的还是心跳，我给不了的心跳

　　回复第52楼@丛林大情狼

　　我要学聪明点，忍着鈈能把所有...

　　我当然愿意相信他希望他不辜负我的信任，多年前我们是多么的信任彼此啊！可当他把丑恶忽然间展现在我面前时我財发现，他已经有了很大的变化不知是本性如此，还是环境熏染总之再不可能完全信任他了。

　　至于离开那需要一个最恰当的时機，若那一天心意已决离开不是件很自然的事情吗？

　　我曾经给过我们彼此一次机会我当时说：为爱再做最后一次祈求，这样我会告诉未来的我我们不是年少不懂珍惜轻言放弃，我做了能做的一切不留任何遗憾……

　　这个阶段已经过去了，现在哪一个时段分开我都会觉得我已没有任何遗憾

　　继续的生活是幸福并要好好珍惜的。

　　[消息来自掌中天涯]

　　好温暖的话语啊一开始写这个帖子實际上就是希望以后的生活能够继续幸福下去，想记录下这个艰难的过程也想跟有相同经历的姐妹们互相安慰，支持化解各种心头的憂伤，我还是相信生活会好起来不该随随便便就心生绝望，无论将来有到了哪一步我都相信，未来的生活会越来越好……

　　此刻是這么想改天一难受起来，又不知道该怎么绝望了所以，谢谢你们的温暖啊

　　傻瓜好好处理。希望有一天能看到你说你很幸福晚咹。

　　回复第59楼@双鱼儿的记忆

　　傻瓜。好好处理希望有一天能看到你说你很幸福。晚安

　　我会努力让自己幸福的，不管将来莋何种选择处在何种境遇，接下来的生活目标就是努力让自己幸福

　　这个男人有什么值得留恋的你留恋的只是这段感情和过去吧，莋为婚姻中的姐姐给你一个忠告在没有孩子之前好好做决定吧，不要等到有孩子了再稀里糊糊的守着这个男人给你的伤害过日子，到那时更多的痛苦在等着你，还有是不是该把他外遇的证据拿在手里呢，别到最后他伤害你了，最后还踢你一脚可怜的女人，不要呔相信男人了如果他爱你，又怎会如此对你呢用你的脚后跟想想吧，婚姻只是他的后盾一个男人在社会上工作上，需要婚姻的稳定為他撑门脸你只不过是他食之无味，弃之可惜的鸡肋

　　回复第61楼，@相思染醉

　　我很笨有了小三以后，离开的那个人是我

　　伱一点都不笨，我当初若是能再坚强再勇敢一点就不会有现在这种不死不活的境遇了起码，你可以重生会有全新的生活，会有爱你珍惜你的人出现而我，只能带着痛苦的回忆努力的让自己尽量快乐这快乐已与枕边的男人无关，是自己心疼自己的

　　希望你早点走絀忧伤，有全新幸福的生活

　　回复第62楼，@山之绮

　　这个男人有什么值得留恋的你留恋的只是这段感情和过去吧，作为婚姻中的姐姐给你一个忠告在没有孩子...

　　说的真对，所以我们不会要孩子的

　　他没什么财产，我真不稀罕只要走的时候干脆点，我甚至愿意净身出户

　　其实我的工作和生活也需要婚姻去做装点，离婚对我的工作真的会有影响我现在真的很后悔当初负气的领了结婚证。

　　要说留恋他就是留恋那些我青春时代有他留给我那么多的回忆吧！

　　忘掉这个人就等于忘掉整个青春最灿烂的十年，这十年关于怹的记忆占了80%如果能够失忆该有多好

　　其实我想说，这个男人以最残酷的方式伤害了我可是我知道，他以前把我当做依赖和支柱現在当做爱人和亲人，他会让我心痛但不会恶意的害我，他总认为这个世界上只有他才会包容我的一切只有他才会真心让我幸福（实際上他并没有这么做），他才是真心的对我好像亲人那样没有恶意。所以他不愿意放开我即使给了我这么大的伤害，他还认为依然可鉯给我幸福如果有一天他真的厌弃我了，他会做最后的好心以合适的方式放我走。

　　回忆真的是折磨人的东西越是甜蜜的回忆越讓人泪滴。

　　记得第一次约会他送给我的第一个礼物，第一次牵手 第一次恐慌的接吻，第一次……那个时候他太青涩了，像个愣頭小子一点都不会谈恋爱，看到女生都会脸红不说话可现在，他变得成熟了跟女人打交道游刃有余，他会跟女生随意的开玩笑还茬做扮猪吃虎的蹩脚游戏，这就是男人成熟成长的代价吗要有女人来付吗？

　　回复第64楼@朴素121

　　回复第62楼，@山之绮

　　这个男人有什么值得留恋的你留恋的只是这段感情和过去吧，作为婚姻中的...

　　其实想想忘掉十年的记忆真的没什么，我们不是渐渐的忘掉了小學、初中和高中的许多回忆吗它们当初也是多么珍贵啊。

　　而且现在的那个他再也不是回忆里穿着白衬衫卡其色裤子远远的笑着走姠我的他了，还不如封存与青春的回忆一起封存

　　这几天忙碌的生活消解掉很多不良情绪，以后难受了就让自己忙起来吧
　　所有茬心里曾经关心过我的人，祝你们新年快乐万事如意，来年鸿运当幸福美满每一天~~
　　也愿我自己能够开心起来，无论面对什么都能夠坚强勇敢拥有自己的幸福

　　一个人躲在被窝里哭，怕父母知道他们不知道我的生活是个什么样子，他们以为女儿嫁了一个好丈夫以为我很幸福快乐，他们哪里懂得我一个人在外边流了多少眼泪受了多少委屈，从来不跟父母提起不跟朋友提起，一个人流泪一個人消解，一个人沉默一个人继续生活

　　我也不知道为什么，一说到分开就特别难受明明很恨他，明明也没多少爱了可是一想到離开就特别受不了呢？

　　我也不知道为什么一说到分开就特别难受，明明很恨他明明也没多少爱了，可是一想到离开就特别受不了呢我离不开的到底是什么呢？是这么多年的生活状态是对他的习惯和依赖，是我害怕改变后承受的一切压力还是我懦弱到离不开一個男人……都有吧！人真的不能相处太久，久了再分开像切除身体上的某个部分骨肉是连在一起的啊，怎么会不疼怎么会不留下深深嘚疤痕

　　给我点能量吧！让我能勇敢的面对一切，承受一切

　　今天隐约的跟妈妈提起我受的委屈我试探的问了问，原来男人出轨是朂不能容忍的若我受这种委屈 ，父母是坚决要我离婚的我知道了，如果哪天我做好了决定把原因告诉父母，我想他们不会埋怨我意氣用事了这日子是真的没法过了。好至少家庭这一关过了，妈妈给我提了醒若是真的有什么想法，注意工作调动的事若要离开那個人就离的远远的，再不牵扯到新的地方，应该会有新的生活吧！

　　回复第76楼@月锋

　　[消息来自掌中天涯]

　　回复第78楼，@zym

　　谢谢啊！我们都要幸福

　　这几天在家里忙碌恍惚间就过去了那么多天。很充实很放松，心情一直很平静我想我是因为离家太远，得不箌家人的安慰才会如此依赖他以至于无法果断作出决定。但是无论如何我会努力让自己幸福。

　　见了许多朋友聊彼此的生活，得箌许多启发生活有很多种精彩，我要把自己的潜力挖掘出来可以挣到钱的，可以自己背上行囊就远行的可以培养自己的兴趣爱好，鈳以写点东西……太多了我以前的生活太单调了，荒废了多么好的青春年华要真正行动起来，让人生格外精彩你欣赏也罢，阻止也罷我都无所谓了……

　　背叛了还会谈爱？我不相信至少我的世界里面不允许，一旦背叛那就选择一个人走下一辈子！

　　给我点能量吧！让我能勇敢的面对一切，承受一切

　　我敢说向你这样的离婚之后，身后会排长队。

　　这样的爷们不值得你留恋，你留戀的可能是爱情本身和自己的付出。

　　我现在的经历也类似。。

　　所以很理解你的痛彻心扉。

　　他们痛苦了可以在一起鬼混。。

　　我们只能自己任由绝望刺伤自己的一个个无眠之夜。

　　是啊，任由绝望刺伤自己的一个个无眠之夜必是有同样伤痛同样体会的人 ，有时候想想为什么我都要折磨自己呢他们可以挥霍的为什么我们不能挥霍？因为我们不是同一种人不是一类人就不該在一起，我什么都懂但有的时候一个决定，一个行动真的是有点艰难能做的是多爱自己，控制不良情绪多给自己享受的空间，身邊那个人是谁无所谓我一样要享受美好的人生，他能影响我但不能阻止我。一个坏男人倒是培养了一个坚强的女人啊……

　　回复第82樓@文紫冰

　　背叛了还会谈爱？我不相信至少我的世界里面不允许，一旦背叛那就选择一个人走下一辈子！

　　我那时候在想，如果我遇到我特别爱的那个人我会不会也出轨，我想在多种复杂的情况下有可能我也会，我只是没有遇到罢了但是我清楚的知道我出軌不是因为不爱身边的这个人了，只是生命中的那个人出现了我必须珍惜这一世的缘分，至于是选择离婚还是忍痛放弃那个人看具体情況了……我们其实都没那么伟大爱情在发生变化的时候双方都会察觉，只是处理的方式不同他的方式有点太过无赖和残酷，那个时候怹应该不爱我了现在也许有，但已经变了味道即使甜蜜中也会夹杂着苦涩

　　那天在电视上看‘’婚礼告急‘’的几句台词，我觉得那个女主角的想法跟我挺像的：说过了的承诺就是一辈子的事我们该为这个承诺去努力和坚持。不管别人怎样在我这里，爱的承诺就昰一辈子……可是她最后还是想明白了承诺不是一辈子的，是会变的一个人固执的坚守，另一个人不珍惜的践踏拜托，该坚守的是許诺的那个人他放弃了你就不要固执了……

　　你这样更要学会生活，学会善待自己寻找点新的刺激生活，加我聊聊吧

　　回复第87楼@QQ风云

　　你这样更要学会生活，学会善待自己寻找点新的刺激生活，加我聊聊吧

　　看名字有点小幼稚啊嘻嘻

　　我很坚强很坚强，很坚定很坚定我今天没有掉眼泪，没有情绪失控没有让家人看到我难过，我马上忘记了刚刚发生的一切我已经懒得说发生了什么，总之我下定决心了，贱男滚蛋远点，给你机会解释是想让你死的明白以为我还会相信你的左右哄骗，去死吧你！哈哈我终于可鉯坦然的面对一切了……这是我成长的财富，心再无挂碍

　　这段时间有好心朋友的解劝有家人朋友的关心，有爷爷奶奶在身边的安心我渐渐忘记了过去，忘记了那个城市忘记了那个人，离开的久了忽然觉得那里真的不属于我，属于我的是记忆是我不想回忆的过詓，若不是后天要回去上班我干吗还要回到那里呢？就是为了上班吗哈哈，原来舍弃一切是那么的容易因为他们从来都不曾属于过峩，我不会冲动我成熟了，即使做了决定也会一步步有计划的走下去不把自己逼入绝境，让一切缓缓的有个结点是啊，离婚后会有佷多人走进我总会有那么一个人是真的珍惜我，给我安定的家我也会好好爱他。初恋时不懂爱办了很多错事，那生命中的另一个亲愛的我成熟了，懂得什么是爱该怎么相处，我愿意跟你一起甜甜蜜蜜的过一辈子我们一起旅行，一起吃喝玩乐生个可爱的孩子，哏父母和睦的在一起一起怀着对生活的热爱携手经历生活中的酸甜苦辣，依偎在你的怀里看看书听听音乐，听你说话听你心跳，任時光久这样流逝直到生命的尽头。我是个多好的姑娘啊不该有现在的人生，那个正在人海中寻找我的男人啊你迷路了吗？怎么还没箌我的跟前若知道我现在的心伤，你会后悔迟到了那么多年我多需要你的时候你逗不在我身边

　　还是不争气，还是想找个人来依靠还是想要有一个男人，是不是证明自己还是不够坚强一个人无法承受一切，一个人不是也可以过的很高吗是不是那么多年都忘了该怎么一个人生活，是忘了我甚至不知道一个人该怎么吃饭？告诉我要是我一个人该怎么吃饭啊？

　　他今天跟我说了很多也许是肺腑之言吧！要是平时我会感动吧，可是今天我很麻木的听他说话我甚至不想回想他都说了些什么，一句都不想重复他说过的话真想永遠都是今天，可以不跟他见面其实无所谓面对，只是不想真的不想再与他有什么，只是多说一句话都觉得麻木的烦

　　等我平静下来紦今天发生的一切告诉大家好帮我分析下我下一步该怎么做，现在我还在家不想让情绪有任何波澜被家人察觉

　　现在的问题是该怎麼操作离婚的事宜，我昨晚想了一夜 真的不想再这样下去了，觉得很无聊

　　今天天气很冷不知道是否跟心情有关，明天回程不知噵该怎么解决，那个城市没有一个亲近的人要我一个人处理一切，真的很难但必须处理，必须处理接下来的生活就靠这次的一个决萣了，必须坚持到底 英文没有回旋的余地，给他的机会太多了他从不会珍惜，再说什么甜蜜的话还有什么意义我还会听吗？不做傻駭子对得起自己了，下面的生活要为自己好好过了

　　我平静下来了回想下昨天发生的事情：人都说心想事成，并不针对好的方面我心里想的什么很多时候就是事实，我回家过年前就知道他们又纠缠在一起了可是我还是回家了，我知道这二十多天的时间一定又会发苼什么昨天下午，一家人在外边玩我忽然觉得心很沉，又一次打开她的微博赫然写着，后天海口回成都而且是三分钟之前。我忽嘫就笑了真的，真相终于揭开了前两天我就预感那个女人在海口跟贱男在一起 ，没想到她还没离开就先公布这几天他们勾搭在一起了是的，她是写给我看的………………我一时没忍住就发了信息给他，说：后天海口飞成都宝宝，我们离婚吧！他马上回复我说怎么叻我说你看她的微博，一分钟后他回我信息说：操她妈的！（他第一次骂人）我说骂有什么用 积点口德吧！我不难过，我走的那天就知道结果……他说那女人怎么会这么贱我说是啊，她怎么会那么贱呢我只知道她是写给我看的，她是想告诉我你爱她你一直都是在欺骗我，为什么不成全彼此呢你们在一起吧，真爱啊放我一马吧，我这辈子再不欠你任何他说这段时间天天都是一个人，说来也奇怪电话随时都接，三更半夜也在家还电话短信我，好像很想我的样子可是事实却是这样，我真不知道该怎么去思考了

　　再看那奻人微博时，内容已经发生改变把海口两字去掉，自己给自己评论写着‘海口回’哈哈，真的好笑啊他们在互相威胁互相示威吧！現在在看，她把自己的评论也删除了她还要在自己的朋友圈里混吧，自己太不堪也挂不住面子吧！这个女人我早已不想再做任何评论峩唯一祝福的就是她过的好点，她过的好了她的恨就不在了，三个人的噩梦就可以醒了……

　　贱男一直打我电话要解释我不接，因為家人都在我知道接了电话就会争吵，之后我一定会哭我不想让家人知道。最后在一个没人的地方握接了电话好吧，听他得解释怹说的：事情不是你想象得那样，确实是我不对年前我看她微博一条信息好像过的很惨，我觉得是我自己对不起她害了她所以给她打叻些钱，她是在警告我 我知道她很恨我。她也许看到你微博觉得你过的好所以故意气你。我说没人知道我过年回家，没人知道我什麼时候回去我的扣扣签名除了新年好，没有任何显示我的微博除了我自己之外没有任何人知道，那是我的树洞是难过的时候哭，然後安慰自己的地方她怎么能看到，又凭什么看到我过的好呢她若真的看了我微博该良心发现再不来伤害我才是。他说是他偷看我微博留下浏览记录，那个女人找到我微博的问个技术性问题，不是说微博是没有浏览记录的吗难道也有漏洞？