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出现阳痿的原因很多如：精神心理因素，包皮过长、过频的手淫、过频的性生活、内分泌失调、全身性的疾病等。建议你到正规的男性专科医院，在医生的指导下进行相关的检查，查...
治疗早泄，首先应以节欲为主，然后用滋补肾阳之药，使肾中水火平衡，肾水足而虚火又不妄动，精关自然牢固。在用药的选择上尽量选择比较科学合理的，切忌治病心切而胡乱用药...
答: 建议吃红霉素胶囊可以配合治疗的，希望可以帮到你。
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爱抚性感地带可以增强一个人的兴奋程度,这对女性而言是很重要的,因为这意味着阴道壁有足够的时间分泌润滑液,让阴茎容易进入。
有时候是身体状态不好，也许是没休息的原因,这不是什么大毛病,下次之前好好休息,养足精神就可以了
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display: 'inlay-fix'【昨晚跟老婆ML，可能白天太累了，进行到一半的时候，疲软下来了，半天没动静。我老婆忽然来了一句：哎，以前硬着等，现在等着硬。我崩溃...】 - 宅男宅女冷笑话的日志,人人网,宅男宅女冷笑话的公共主页
【女生这种生物】 148cm「好想长到150啊」 153cm「155+就好了」 158cm「长到160就好」 160cm「要是有164就好了」 170cm「太高了啊好羡慕低一些的女生好希望能再瘦一点啊」 【结论】结果就是只有164-169之间是人生赢家！
【昨晚跟老婆ML，可能白天太累了，进行到一半的时候，疲软下来了，半天没动静。我老婆忽然来了一句：哎，以前硬着等，现在等着硬。我崩溃...】
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1.某同学中午去买零食.&
对买东西的阿姨说了声：&阿姨，我要一根狗热&（注：纯属口误）&
2.想起个同学的&&她妈妈某次扭伤 用酒按摩之后 妈妈就顺手把酒放在他喝水的瓶子边上&&结果这可怜的孩子喝多了围着他们家的桌子转圈唱歌折腾了一下午&&&
我大伯母让哥哥去一邻居家借东西,按规矩要喊人家的.我哥哥就问大伯母.妈,我喊国振(邻居的名字)爷个啥呀...这是小时候的事.&&
3.我的极品爹。我生下来的时候很白，他担心我缺钙，于是到了春夏比较暖和的时候就把我脱光了放到鸡笼上晒太阳，还翻过来跟晾粮食似地晒后背！！！！&
在学生时代，张信哲认为形象很重要。平常夏天，男同学们都有打赤膊的习惯，将自己的胸膛外露，张信哲却死都不肯。有天，气温热得吓死人，男同学们受不了酷热，大家都把衣服脱了，换得一身凉快。可是众人之中，却只有张信哲没有脱。有女老师在，如果被其它女同学看到，这很不雅观，因此死都不脱。结果，课上到一半，就听到一声巨响，这位美公子中暑倒地。&
事后张信哲还开心表示：&我坚持了我的原则！&&
4.我妈说我还是小婴儿的时候，老爸装大灰狼咬人，用嘴把我叼起来。他以为咬的是衣服，其实是我的肉。我妈形容我当时都哭的差声了，我妈费了老大劲才从狼嘴里把我解救出来。现在我也当妈妈了，其实有时是情不自禁的不靠普的，比如宝宝刚剃完光头，我和老公就一替一把的来回摸，一起取笑她，虽然她什么也不懂，可是我妈每次都在边上一脸黑线。&
那天，我们要退队仪式，我们的学生处副处长说：&我妈妈在河边给我洗红领巾的时候，不幸被水冲走了。（本义是红领巾被水冲走了，但是一般人都会理解成是她妈妈被水冲走了&&）&&&&
5.再说个我和姐姐的。我四岁她七岁的时候，她坐在高凳子上削甘蔗我巴巴地望着等吃，结果一刀就砍我鼻梁上了。面对哇哇大哭的我，我姐居然很镇定的撕碎报纸涂上她的口水粘在我鼻子上止血！然后才拉着我找妈妈，事后我妈还夸她急救措施做得好，哎！&
老婆带着女儿坐公交车回家，东北的冬天冷啊，公交车玻璃上都是冻的冰花，女儿就在玻璃上画东西给老婆猜，比如她画一个圆，老婆说是太阳，她就说是狗项圈，她画一个水果，老婆说是荔子，她就说是苹果～～～～～画来画去，她画了一个类似眼镜的东西，老婆说是眼镜，结果这小姑娘得意的大喊&不对，这是妈妈往奶奶上带的罩罩！&老婆在全车的注目礼中遁匿&
6.我才几个月的时候 我爸一手抱着我 一手骑自行车 快到家的时候想摸摸口袋钥匙带没带 于是松开了握车把的那只手&&
然后我和他一起摔倒 抱着我在地上骨碌了好几圈 被我奶奶从家中出来正好看见 于是我奶奶追杀他 他竟然就把我扔在地上自己抱头鼠窜了&&&&&&
后来 我能在沙发上坐着了 我就一个人坐着玩儿～家里养得一只公鸡默默的在我前面徘徊 我爸爸在院子里童心大发 拿起石头准备砸那只公鸡 不偏不倚啊 要不怎么说是我爹呢 正中我脑门。。。&
前几天，坐火车去从太原去包头！早上8点多到了内蒙古，心里想的肯定能看见蒙古包啦！&
走着走着突然，看见车窗外远去山坡上有一个圆圆的有的，头上也有尖的东西！颜色也是白的东西！我十分兴奋的对老婆说，快看蒙古包！老婆当时就笑晕啦！那是坟啊！当时附近的人没有不笑晕的！&
7.我妈说她刚生下来我的时候很不适应，有一次抱着襁褓中的我准备睡觉，起身拉窗帘，拉完一低头一看脚下有个布包，纳闷这是什么，就用脚踢了一下。。。然后可怜的我差点被踢的滚下炕&
看了这么多 我也来爆料 嘿嘿&
高一的物理课 物理老师是个很严肃传统的老头 一次他很严肃的问我们：&什么是最高点？&&
&.....&班里同学皱眉思考，物理老师问的这个问题肯定很有智慧的，答案不会很简单，最后都得不出答案。&
&就是最高的那个点&全班汗下。。。。&
&什么是最高的那个点？&物理老师又问。&
&就是高的不能再高的那个点。&全班暴寒。。。&
&什么是高的不能再高的那个点？&&
&........&继续无语&
&就是最高的那个点咯，怎么这都想不到？&口吻严肃，神情深沉。&
全班倒！！&
8.我妈一直很靠谱，我老爹就比较让人无语了。&&
小学三年级的时候，我大脚趾骨折（杯具啊~），每天都是我妈接我上下学，有天下午老妈有事走不开，指挥我老爸来接我回家，结果我等了N久不见我老爸的身影，最后一个人一瘸一拐的哭着回家，路上还被几个小男生欺负（当时还是一柔弱小LOLI，只会哭，不过等我进化为腹黑御姐之后这个仇就加倍讨回来了 ╮(╯_╰)╭）&&
回家之后向我老爸很无辜的说：我去学校了啊，那么一大堆孩子，都穿着校服，我不知道哪个是咱家闺女，就回来了。（真是瀑布汗啊，爹啊，嫩老人家也忒不靠谱了吧）&&
然后我这个不靠谱的爹被我老娘一顿暴捶~ o(╯□╰)o&
有一次，跟老大玩篮球，老大&
踌躇满志的说：你就是坨屎！今天我吃定你了～&
hh～笑的我都差气了...&
9.有一次我爸带我去买苹果，有一个大上坡，我不知怎么脚就进车轱辘里了，我爸使劲蹬，我脚卡在里面他肯定蹬不动嘛，我爸就怒了，使劲使劲再使劲，我不知道为什么会那么2，那么疼都不知道说，最后我爸实在蹬不动就怒了，下来一看，我脚上肉都快掉了，我还2呼呼的坐在后面惊恐的，蛋腚的看着我爸呢。&&
10.我小学的暑假寒假作业，如果有小楷，都是我爸给我写的。经常是开学前一两天，我和我爸一起坐家里补作业，我妈都疯了。&
上学的时候，学校的厕所还是老式的旱地厕所，就是大便啊什么的都会顺着蹲坑的斜坡流到后面一个大大的粪坑里的那种。厕所后面还有1个门，打开了就可以让粪车进来舀粪了。&
记得那一次大家在操场上踢球（厕所就在操场旁边），一个家伙脚劲贼大，一大脚就把足球踢的飞过了厕所，一开始大家还以为飞出学校了，结果翻上墙头一看，正好跌落在粪坑里了。大家找来钥匙把门打开，粪坑两侧只有三分之一大小的砖头可以落脚，足球掉的位置比较里面，用竹竿还够不到，结果刚才开大脚的家伙自告奋勇的说&我来&，双手双脚撑着两边的墙就过去了，到那边了双手一够就把足球让了出来，本来这件事到这里就结束了，可这家伙不知道犯了什么邪，临了拿一只脚踩了踩粪坑的&水平面&，估计是因为夏天气温高，又没有下雨的缘故，粪坑表面比较硬，这家伙又试了两下，双手撑住墙，两只脚站了上去，然后开心的对门外的我们说：&硬的诶！& 接着傻乎乎的还跳了下（不是很高，小心翼翼那种），结果悲惨的事情发生了，整个人一下子就下去了，直接淹没到了腰的位置，当时都傻了...就看着这家伙像被开水烫了一样从里面爬了出来.&
这家伙的一个死党忍痛把自己的外套给他围住了下半身，速度的逃出了学校...那一路的脚印啊...第二天早上做卫生都还有味道...&
之后再在操场踢球，没有人再敢往厕所那一方向开大脚了...&&&
11.　我粉小粉小的时候，我妈一不在家，我爹带着，饿哭了爹就很开心地把自己衣服一撩，抱我过去喂奶。。。。囧&&
我吸了两口发现没奶，继续哇哇大哭，我爹就乐得哈哈大笑&
本来在水木聊天，结果这时候领导在MSN上突然发了一个信息过来。那个对话框突然&
弹出来，我本来输好的&fuck dude begone!" 一下子就发过去了....&
当时我就傻眼了，这下完了。突然间急中生智，又输入了如下字符赶快发过去：&
fuck dude check this website out: /index U w&
ill like it&
然后过一会领导从隔壁走过来：&小U你过来一下有点事，对了你MSN中毒了，杀一&
下毒吧。&&
12.妈妈说，我刚能靠东西站稳的时候，一次她和爸爸去外公外婆家拜年，由于东西太多，上车的时候他们就把我靠在马路边的石头上，自己提着东西上车去了，后来车开了好大一会才发现我不在车上，便又调车回来找，还好我还靠在那&
LP通宵加班，我晚上宴请客户，回来的很晚了。只有小姨子在我家。&
小姨子昨天飞来玩，这几天住我家，长的那是真真是让人想入非非啊~&
刚用钥匙打开门，小姨子一把把我拽进屋，芊芊玉脚顺势一勾把门关上：&快点，快点，把衣服脱了！&&
说着就开始急吼吼的解我的衬衫扣子。&
我靠？莫非。。。？&
这是。。。。。？&
她要。。。。。？！&
这也太大胆了吧？！&
我慌慌张张把衬衫脱了，刚要解腰带&&&
&你看你们家这脏衣服，洗衣机都快堆满了！正好你回来了，连这件衬衫一起洗了！&&
还好腰带没解开&
13.　我小时候还不会说话不会走的时候，一年春节，我妈妈叔叔婶婶什么的在一起打麻将，就给我扔了一个铝的暖壶盖，我就拿着那个暖壶盖玩了一晚上，连啃带吃的，整个脸都黑了。&&
现在家里人还常常夸我乖，这个就是例子。我= =，你们到底有没有爱心啊！&
小学时 放学回家 爸爸检查作业 发现我很多都乱做的 把我狠狠的打了一顿 完了我才发现不是我的作业&
14.讲一个我老爸不靠谱的是的事&&
好像八几年吧，青岛有地震，也好像是余震，具体忘了，反正那时候唐山大地震发生过，大家的心一直都悬着&&
某天，我爸爸躺在场上睡觉，我那时还是婴儿躺在他旁边，忽然外面有人喊地震，我妈妈抱着我表哥就跑下楼了，我爸爸也一个鲤鱼打挺，夹起我就跑&&
谁知道快跑到楼下了，我家邻居问，小X，你夹个枕头干什么？有私房钱？&&
我爸爸这才发现&&
又跑到楼上去找我，我还在那呼呼呼呼。。。。&
15.我爷爷葬礼，到场许多人，但都不哭，我爸硬汉装着不哭，我妈哭不出来，当时我小，我妈抱在手里呢，屁事儿不懂，也不哭，于是葬礼气氛很不和谐~我妈说：&你爷爷没了，你哭呀&，我瞅着她，笑笑~我妈看我实在不哭，就暗暗地在我屁股上狠狠地揪了一把，想让我知道疼了哭出来，没料到，我扭头大叫：&哎哟哇呀！妈妈，你干啥扭我！&&&
全体到场人员齐刷刷看着我俩，我挺自在的，我妈顿时觉得脸没处搁了~= =&
同事很郁闷的来上班，告诉我们，昨天下班的时候，他停在楼下的电瓶车的电瓶被偷了。他只能推车步行半个小时以后，在一修车铺重新买了一个二手的。结果晚上回到家发现，买的那个二手的电瓶，竟然就是他丢的那个。。。&
16.LG小时候被公公把洗衣粉当奶粉冲给他吃了。。还纳闷 一吃奶粉怎么小孩儿在哭。嘴里还冒泡泡。&
昨晚跟老婆ML。可能白天太累了。进行到一半的时候，疲软下来了，半天没动静。我老婆忽然来了一句：哎 以前硬着等，现在等着硬。。。。我崩溃~~~&
17.小时候哮喘，从很小开始吃中药，连着吃了好几年。有一天中午，我和我爸两个人，他让我吃中药，我玩着呢，说：&一会儿就吃&，这样拖了半天，我爸火了：&你吃不吃！&我说：&中药苦，我能不能不吃了？&我爸说：&你耍我啊？我都给你熬好了！&撩起我就打。&
18.我老公的，刚出生，从医院出院了，走在大街上，哭了，年轻的爸妈想应该是饿了，于是在路边买了一支牛奶冰棍给他吃，晚上就拉肚子，送回医院住院了。&
晚上老婆喜欢玩我的JJ，还要我保持皮软状态。&
19.还有一次，过中秋，我爸搬个桌子放阳台上赏月，桌子上都是好吃的，还要放鞭，放高升。我想吃那些好吃的，又怕放鞭，就自作聪明的以为桌子底下应该是最安全的了，我就蹲在桌子底下，一边看我爸放鞭，一边把手伸到桌子上拿东西吃。谁知道我爸放高升的时候，一下子没拿住，那个高升直接掉地上，然后咕噜咕噜滚到了桌子底下，我傻傻的看着这个陌生的东西，正好奇呢，就听见一声巨响。然后就看见一个小黑炭从桌底冲出来，一路哀嚎，跑到床上去、耳朵隆隆的响。这个现在想想还是很搞笑。我爸说当时怎么也没想到我会躲在桌子底下偷东西吃。&
20.　 小时候，冬天，我趴在床上看书，我妈在旁边熨衣服，我觉得冷，就随口念叨几句，过了一会觉得屁股逐渐升温，也没在意，然后屁股就烫伤了，我以为是我自燃了。&&
原来是我妈觉得我冷就把熨斗放我屁股上了，一块疤。。。挺长时间都没法穿裤子和内裤&
21.我爸妈倒没啥不靠谱的事情，貌似我比较不靠谱吧。小时候捡了根扎头发的皮筋，挂在手上嫌有点松，脑子短路，就缠了两圈在手上，更短路的是，我忘记了皮筋的存在。。。睡到大半夜老妈发现了不对劲，据老妈的描述，当时整条胳膊和手都肿成莲藕了，勒出很深的一条沟&&
&&&&&&&&&&
居然这都有得排，不过我是晚上自己哭的老妈以为白天磕到哪了，全身上下查看也没发现哪破了一摸手脖子发现是硬的，都陷进肉里了，不过也是因为小时候实在是胖啊&
22.我们这里夏天热，老爸喜欢脱光上半截靠在沙发上把腿放在茶几上看报纸，某天，我妈把我扔在老爹身边，老爹全神贯注地看报纸，我就在旁边爬来爬去，结果瞅到老爹的咪咪头，就手脚并用努力爬上老爹大腿，爬上老爹肚子，趴好，伸舌头舔舔，再舔舔，然后咬住，吮吮！没奶水，于是很努力地继续吮继续吮&&我爸居然看报纸看得如此专心，直到我妈走进来看到我都快哇哇大哭了&&&
来发个我们楼里的事吧&&我们楼里老外基本脑残，有一个家伙说要做葡萄干给我们吃，结果就真的吧葡萄放进微波炉了，我没见过这样做法，以为他经常做，也就不去管他了，谁知道，火警了，悲剧了，消防队都出动了，还被我们tutor骂了一顿&&@&&！结果后来我问他，他说也是第一次做！OMG！创新精神可嘉！&
23.　幼儿园的时候，妈妈给买了一支很漂亮的小花伞，美滋滋地想着要如何到幼儿园去炫耀。早上爸爸骑自行车带我上幼儿园。我坐在横杠上。他把雨伞挂在把手上，叫我按住。天哪，我那时候那么小，能有多大手劲啊！而且雨伞柄是圆的，你怎么按也不可能阻止它左右晃啊！然后不出所料，雨伞夹进轮子里了！爸爸就下车把伞扯出来，继续挂上，继续叫我按住，然后又卷进去了&&然后他又下车，把伞扯出来，继续挂上，继续叫我按住，然后又卷进去&&我不记得有几次。印象中那天早上我们爷俩就在原地上上下下，没完没了&&最后，爸爸一手拿住完全不像雨伞的那堆烂东西，骑车带我到了幼儿园。我心里当时真的在滴血啊，那么小的孩子，欲哭无泪了都！！当时公务员工资很低的，那把伞简直是奢侈品啊！我现在还记得它的花纹，我只在房间里撑开过一次&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
老爸从来都是个马大哈，年轻的时候骑车除了夹过雨伞，还夹过我的腿，还撞过路边馄饨摊，甚至撞过猪！这些都是我亲眼见到的。没有带着我的时候也不知道还撞过啥~~~&&
他在路上就喜欢左顾右盼，看街边的店。后来骑摩托车，有好几次拖着伤腿回家&&现在开车了，居然还能被车门夹了腿，或者脚指头踢到石头&&&
24.　我婴儿时期有天口渴要喝水，大我3岁的姐姐就把小尿桶拿给我，里面有我之前的小便。。。。结果大家应该都知道了吧。。。。。我可能是唯一一个自己喝自己尿的人。。。&
25.无缘无故给我巴掌，给我看色情书，问我&好看吗&，常呕吐，吐出血没人管，心底想要男孩，可我不是。说我坏话，有好几年经常就让我吃个昨天的红薯，或者在外边买个饼，过年在家没东西吃，他们去亲戚家吃，回来跟我说真难吃，有十来年我身体很不舒服``````&&
很多，已经不想提&
26.听老公说的，小时候他奶奶禁止他去水边，有次发现了（其实他就站在河边眼巴巴的看小伙伴们游泳来着），他奶奶用毛巾勒着他的脖子把他拖回了家，到家后脸都绿&
27.　我爹给奶娃的我吃过他挖出来的鼻S玩！你们谁有我悲催啊！！泪狂奔&
28.　六岁的时候，我妈在茶厂上班，我就跟着她住在她们宿舍里，因为要上晚班，而我又不敢一人呆宿舍，我妈只好带着我，因为是夏天，所以蚊子是特别多，我妈想了个办法，她就把我装麻袋里，然后用绳子在脖子上扎住，只露出一个头，让我睡在地上。&&
现在我只要闻到茶叶味就有一种熟悉的感觉。&
29.　姐小时候我爸往上扔我玩（就小孩特喜欢被往上扔）&&
然后 扔高了- =&&
我就飞到了我爸身后 我爸超人啊 反着手抓住了我&
30.因为是更小的时候，我好像还不会走路，娘要出去干活，就趁我睡着的时候把我锁在家里自己出去了。睡着睡着就拉了便便。醒了见旁边没人就哭，边哭边抓着便便往嘴里送。直到我娘回来 我满脸都是便便。 掩面~~&
我和GF认识了快3个月了，1个多月的时候就已经发展到可以KJ的地步了，但她还是处，始终不肯和我ML,GF只许我在外徘徊，浅尝辄止，不得深入。&
&&& 前天又在她那里过夜了，昨天早上醒来，GF还甜甜的睡着，我又开始在外徘徊，尝试着。。。模拟着 "HS运动"见GF并没有反抗，动作幅度就越来越大，越大就越兴奋。。。结果力道太大。。。不小心进去了一小部分。。。&
&&& 此时GF已经惊醒，我抱着头，等着挨揍，谁知...！！GF醒来第一句话是：&老公，我们今晚去买套套吧。&&
&&& 我：&。。。&&
真的是不小心的 英雄本色&
31.第一件&&&
我妈没给我买婴儿床，出门买菜为了防止我乱爬，直接扔进洗衣机的洗涤桶里。&&
我特爱骑在我爸头上，进屋时我爸总是忽略我，我直接撞在门楹上。翻身掉地&&&&
家里停电了，我奇怪为什么电话有电，问我爸，他说要有自己求知的精神，我就把电话线拔了，思索片刻，舔了一口。触电，舌尖被烫糊鸟。&
32.　我只知道我记得的，那时候刚青春期，鼻子上开始狂起黑头，有次出去吃饭，饭桌上我妈突然惊讶的喊：你鼻子上怎么都是胡茬！？当时那个人多啊！尴尬啊！绝望啊！&
33.　我爹在我两岁时把我放在婴儿车里推出去玩，走着发现一个大斜坡，他突发奇想，想看我表演云宵飞车，于是在斜坡顶上给我一松手，我就连娃带车华丽丽的飞下去了！结果滑到一半车翻娃亡（我当时快哭断气了都，我妈说的！）回家头上一个大包，身上全是泥！全家围着把我爹好一顿骂哟！奶奶赏了我爹一大耳光。&
我上铺的姐们超懒，不仅不爱洗澡，就连换内裤的频率还不如男生了。&
她的床上总是有一些橘子皮、鼻涕纸、酸奶瓶、栗子壳，有一次一团换下来的卷起来的WSJ顺着床和墙的缝隙掉到我床上了。而且心还很宽，有时别人拿她开玩笑，也不以为然。&
今天下午我去盥洗室洗衣服，看到她端了个盆进来了，盆里面&站着&2条内裤。&
便随口问问：&有雅兴洗衣服啦？&&
答：&都硬了，先泡泡再说。&&
好奇：&内裤硬了穿上啥感觉的？&&
心宽道：&没啥感觉，要不你拿条穿上试试。&&
我：。。。。。。&&&
有次和老公去广州,航班马上要起飞了,慌慌张张的冲进侯机楼的洗手间,完事后还不忘对着镜子涂口红,洗手间的镜子正对厕所大门,看到老公站在门口放肆的向里张望,回过头说到"你干什么呢?好意思吗?看女厕所!""嘿嘿,老婆,你上的是男厕所哈!"回头一看,左手边全部是小便池!那个汗呀.
再发一个：上班给暗恋的女同事写情书，由于我的电脑屏幕是对着过道，所以就打开一个word文档《设计说明》在里面编辑作为掩护，写好后另存为《设计说明1》。很长时间后，另个同事过来拷《设计说明》，当时没注意就把《设计说明1》当作最新版拷给了他，后来才知道，那个糗啊。。。
话说昨晚补习的时候，就我和一个色色女一起上课，此女灰常开放，灰常YD
话说昨天上课的时候，我们在写题，这时有家长来电话，补习老师便跑出去接电话了，此女跟我说：&我出去整整他&&当时我并未明白她要咋整这老师，于是坐着看她。。只见她跑到电话旁大叫&老公~老公~老公~"（因为一般晚上这就他一个老师，所以家长一下就懂了）&&&之后她不但没有收敛&并且更大声的在那叫，并且叫声很YD&&我就在那狂笑-&-&&之后补习老师满头黑线的回来了-&-&&&当然&这不是G潮&&G潮是第二天此女带着及其幽怨的眼神来上课了，问他怎么了，他说：&昨天补习老师是在和我爸打电话-&-&&&我：&。。。&
这人要是走狗屎运的时候，想不踩都难..
上小学的时候，每天上下学要经过学校的操场。我和三两个好友因为家住的近，所以放学一起走。走到操场边的沙坑附近时，忽然我们发现不知道是谁在土地上留下了一条便便.. 于是同学小欣就大声提醒小宁：&宁宁！小心有屎！！&小宁一边说&哪那？&一边朝前迈了一步&&这不迈则已，一迈正踩中那条便便......
第二天，大家经过操场的时候都很小心的注视着地面。经过沙坑的时候，发现那个被小宁踩过的BB还在那里，于是小欣又一次非常兴奋的大声提醒小宁&宁宁！小心那个屎...&话音未落，就听小宁非常得意的说&我看见了！&于是大步迈过了昨天那个BB...却一脚落在了（不知道从哪冒出来的）第二个的BB上......
第三天，我们绕了其他的路。
记得自己小时候比小男孩还调皮,每次同位儿(男生)一打哈气我就条件反射似的往人家嘴里扔东西,不管抽屉里有什么,摸出来就往里扔,真不知那时自己中什么魔了~
地点:一家茶餐厅一隅
时间:下午3点
事情是这样的：
同学甲:我要一杯冰红茶!~
乙:那我要一杯柠乐加一个草莓蛋糕~
丙:我要木瓜汁~
丁:小姐,能不能拿个MENU给我看看~
小姐:好的,请稍等一下.
小姐把餐牌拿过来,丁在仔细的阅览,很认真....
丁:请问下~~
小姐:好的~
丁:有没有皮蛋瘦肉粥,或者粟米羹?
小姐一呆:先生,请稍等一下,我去问一下!
......小姐离去一会,马上回来.
小姐:先生不好意思!皮蛋瘦肉粥卖完了,粟米羹就有...
丁:这样啊~那~~那我要杯冰红茶吧,谢谢!
饭话盛世、
话说昨天大家一起吃饭~~&老爸忽然说：&你知道不，你弟弟才2岁的时候就特别嗯&&特别！人家去超市的时候，看见一美女，也不知道想什么呢，慢悠悠慢悠悠晃过去，&啪！&就打了人家屁股一下&&这还不算~他还特别特别沉着（其实更好的形容词是淡定吧&&）地在哪里接着假装挑东西。美女回头看了半天，发现没别人了&&才不可置信地对你老弟喊：&你将来会是什么样的男人啊！！！&&&大家都笑疯了~~！！！但这不是GC&&&&GC是，老爸看我太开心&&&接着说：&你还笑！！你小时候就喜欢摸模特！！看见模特就掀衣服&&直到有一天你掀&模特&的裙子，她笑了&&&&&&&&&&&
原来这个是有遗传的！！
暴强女同学
一、她本人长得很漂亮，而且身材也比较丰满，看起来蛮成熟的，有一次去网吧上网，被旁边的一个男的看上了，那男的偷看了她的QQ号，然后还加了她。其实她已经知道是旁边的男生加的她，那男的跟她聊了会，又要视屏，视屏了一会，问她多大了，MM说32，男生说，不是吧，是23还差不多，MM咬定是32，那男的又问，那你孩子呢，MM说孩子去上学了，那男的不信，这时好戏就上演了。
MM掏出手机给另一个男同学打电话，让他过来，并且说&一会你来了，就这样这样......
过了10分钟，只见一个20多的大男生，背着书包，胡子还没刮，一进网吧就冲到MM面前说：&妈妈，我放学回来啦~!&
旁边的那男的当时就傻了。
二、 还有一次，一男生把她惹不高兴了，她就去复印部打了一张宣传单，上面写着&男，23，1.82米，帅，有钱，征求一夜情者，管饭!!!联系电话：1390219****(男生的电话)复印了好多张，贴在马路的电线杆上，学校的水房也给贴了。
&后来那男生把号码换了，据说还有找他要搞同性恋的......
三、今天下午吧，我们几个人在肯德基吃东西聊天，就我一个男的。一开始瞎聊，后来就谈到了胸部，她们寝室的女生就喜欢摸别人胸部，因为她的大，她经常被摸，说的说的就不知道怎么撤到我身上来了，她突然说：&帅哥，要说你的胸部也很大哦。&我赶紧回答说：&拜托，这是胸肌好不好&我有预感她要欺负我，我赶紧转移话题，过了几分钟，她和那2个女生使了个眼色，突然快速的抓我的胸，6只手啊，我的妈，吓了我一跳，完了还说：&摸一摸，手感真好&
我赶紧逃到了厕所，等出来的时候，肯德基的那个女领班刚走过去，长的挺可爱，很有亲和力，我就多看了几眼，她立马站起来，拦住人家说：&嗨，小姐，那个帅哥老看你，好像很喜欢你了，而且他胸部大。&
我赶紧又撤回厕所，唉，都不敢出来了。。。
上个星期,我和同学去买护肤品.同学看上了一款玉兰油的眼霜,她问BA:&买这个眼霜送什么?&
BA估计是平时被问眼霜的功效问多了,直接回答说:&送黑眼圈;
把我同学给吓得....
我五年级第一学期时的同桌，是班里出了名的&老蔫儿&，很少主动和别人说话。其他同学都说我跟他一位子，好！省得上课说话分神。可是谁都不知道我同桌不跟别人说话的真正原因&&他有口臭?！姥姥让我找老师提出换座位，但我觉得如果我说了，他会在班上很没面子，所以一直没说！
17岁那年，好友是学美术的，然后在伦敦的一家知名的纹身店纹了个匕首和玫瑰&我看完以后觉得超级好看，我也去纹了个玫瑰加自己名字的&后来暑假回家，怕爸妈骂，就一直穿着短袖，就算去沙滩也没有打赤膊过&爸妈问我干嘛不游泳，我都用很生硬的理由搪塞掉了。&~~~~~~~~~~~背景的分割线~~~~~~~~~&然后第二年夏天，我实在忍不住了，就发了个短信给我爸&&爸爸，我在国外做了件大事，瞒了你好久，晚上你回来，我告诉你。&&据说当时我爸接到这个短信，沉思了好久，然后打电话给我妈具体内容如下&爸：老婆啊，儿子可能把人家肚子搞大了，你别生气，年轻人要好好谈谈&妈：那和女孩的父母要谈谈，那么小的年纪也不能叫人家打胎&爸：要是真有了也没办法，那么年轻做爷爷也蛮好的&妈：那两个人还让他们读书吗？？&省略号，后来听爸说他们足足讲了2小时怎么办&~~~~~~~~~~GC的分割线~~~~~~~~~&晚上爸妈进门很严肃的让我一起去房间&爸还是决定和我单独谈一下&我也开门见山把袖子一领起来，露出纹身说&&爸，我在手上纹了个身&&&哦，原来是一个纹身啊~~&明显我看到我爸的脸上失望，淡定，松口气的表情神奇的全出现了。&我也开心的觉得老爸好开明啊，一点都没生气。（比起搞大别人肚子，纹身真不算什么）&结果第二天一觉醒来，老爸回过神还是把我毒打了一顿，据说他当时失望多于松口气，连小孩的名字他都想了男女两个，实在是太可爱了。
&我上三年级的时候和同学（男）打着玩，结果我把他的裤子扒了，我哈哈大笑的颠了，结果一个不小心让他又把我的裤子扒掉了，我内个气啊！冲过去就追，结果追到楼梯口的时候看到一个人在那里站着，背对着我，我怒火攻心，（小子还给大爷我装B）我冲上去就把他（她）的裤子拉到鞋跟了，结果一抬头，傻眼了，原来是我们班里的女生，天哪我直接傻了，从那以后所有知道这件事的人都叫我色狼&&后来我转学了，高一时我第一天去教室，看到一个美女，我冲过去就想问她要电话，结果这个美女对我说：没完了，小时候让你占了便宜，大了你还来？色狼&我直接晕倒了。最后同学才告诉我这是以前我调戏的同学，唉！童年无忌，让我错失了一个美女啊
我一个当巡警的哥们给我讲个他们的事
总台呼叫他们,说有人报警在实验中学门口被人打了，让他们处理下，然后谁也没动
过了10分钟那哥们又报警说，刚才他想回去看看警察来没来处理，结果又被打了
兄弟点真背（荒荒留）
2000年，我在苏北一小县城打工，我面对店门口坐着，随手拉开抽屉，里边有几张十元的假钞(我一月工资三百)，一个经常来的乞丐拿碗正冲着我摇呢，就顺手拿了一张给他了，他惊愕地接了。我装*地挥挥手说：走吧&我心想：有钱就是爽啊！&&GC，五分钟左右，那乞丐探半个脸在门口说：老板，能换一张吗？
我错了，用假钞是不对的
小学校长姓蔡，班主任常在班在称其为&蔡头&，加之课外兴趣小组参加的是学泡菜，其中泡菜头是常事，逐渐&菜头&二字深入内心。一日，和同学几个在大街上突然碰到校长，情急之下，随口喊出&蔡头&。时校长未曾留意，同学几个转身立即反应过来，加紧脚步快跑，回头看时，校长在一脸迷惑看我们，幸好他是校长，还不曾将每个同学记清。
昨天参加鉄子婚礼，喝点该死的酒以后，去点了首歌，打算送给鉄子恭喜他，我傻忽忽的上台，说：恭喜某某步入了婚姻的坟墓&&&坟墓&&当然这不是GC&我在大家异样的眼神中，唱完了整首《离歌》
初中语文老师上课，给我们解释&独占鳌头&，说：鳌，就是龟啦～古时候的人讲究文雅，所以当然不说&独占g头&啦～你们说是吧～
四十几个人在底下憋笑憋到想死。
女朋友比我小两岁，异常可爱，且常常语出惊人，哎~谁知道在美丽又可爱的面容下，隐藏着一颗多么邪恶的心那~&有次可爱的小女朋友周末回家,帮妈妈收拾家里,类似大扫除吧，大家都知道的，往往要把东西搬开，好扫的干净点。于是小女朋友的妈妈就喊她帮忙抬沙发，于是一左一右，两人呼哧呼哧的开始抬了。&可是又是抬，又是推，弄了半天，沙发纹丝不动...女友的妈妈累的满头大汗，呼哧呼哧的说：&你个死丫头，怎么就这么大劲儿，把你吃奶的劲都使上的了吧！？&&可怜我那可爱的小女朋友，最恨别人数落她了，于是也愤怒了，大声的冲她那更可怜的妈妈吼道：&你喊什么喊？我吃奶的劲儿多大你不知道！？&...&吃奶的劲儿多大你不知道...&你不知道...&于是乎，女友可怜的妈妈彻底石化加凌乱了...
一天午饭后，单位一同事对我说：&听说过年前我们要发大米、油。&
结果我脱口就问：&大米也能榨成油的
前个儿和好友去了个新网吧上网,千辛万苦找到个座位,座下,按开机.怎么开不起啊,还未来得及感叹,就发现旁边的美女紧紧地瞪着我.看到她那机子的黑屏幕.脸刷刷的红.没开自己的倒把别人的关了.唉. 玩了一会,觉得键盘不大好用,就挪到好友旁边的机子.开机.好友突然转过头.闷闷地看着我."你怎么把我的机子关了".&& 呼呼.........
朋友y长得很帅，而且是个肌肉男&昨天朋友y下班后去商场，看到一个中国小男孩，大概两岁，长得很可爱，红扑扑的脸蛋，大大的眼睛。y就瞅着他看会儿，结果那小孩就盯着y看，而且是和y匀速平行的前行，边走边看y。他妈妈在前面提醒他看路。y对那少妇点头微笑了一下。她捋了捋头发，回给y一个纯洁微笑，然后转头跟那小男孩说一句让y风中凌乱的话：&&宝贝儿，不要盯着叔叔看，你这个小色狼！&当时y凌乱得只能笑而不语了
我特别喜欢在煎鸡蛋上放上白糖吃，有一天爸爸给我做了煎鸡蛋，我问他白糖在哪，他告诉我在碗架里，我打开碗架里面只有一个小瓶子，我看看挺象白糖的，就拿了出来。结果放在鸡蛋上一吃，又苦又涩。我就颠颠的跑去和爸爸说&这鸡蛋怎么乖乖的?"爸爸尝了一下也是这样，我们就一起到厨房去看，结果他拿起装塘的瓶子奇怪的说&这不是面碱么？&
原来，我把面碱当成了白糖～～～～～～～～
鸡蛋 放错 面碱
话说我们六个同班同学从东北到云南实习，刚到项目部做自我介绍，第一个人：我叫xxx,今年22岁.后面四个几乎照搬，今年22岁，到我这我就想与众不同，结果gc来了：大家好，我叫xx,今年...属蛇.全体憋至内伤，搞笑的项目经理问，去年呢？我刚想说蛇上面是兔，可是转口说到：去年也属蛇....
前几天在群里和以前寝室那几个瞎聊。&正好谁在看一狗血古装剧，说到青楼：&千百年来社会都进步了，怎么这青楼红馆招待人还是那一套：&爷，来嘛~上来嘛~~&，真是一点创意也没有！&&于是大家开始纷纷想创意&&某人一语石破天惊："爷，来嘛，上来嘛，奴家今天安全期，您放心玩&&~~"
从男厕所出来，右拐出门，没想到哪个门是女厕所，还有个MM从隔间出来，很好心的和我说，男的在那边，我说我要下楼，然后就冲了出去！
初中住的宿舍很大&&能住三十多人&&每晚会有保安去查宿舍&&以上是背景&&一天晚上保安来了&&看见一同学睡着了&&于是就推了他一下&&结果这哥们爬起来后&&迷迷糊糊的就蹲在自己床上&&尿了&&尿了&&尿了&&
话说我们办公室这新来一女同事特爱打扮，浓妆艳抹那种。
刚才的事。我们几个同事一起吃完饭进了办公室，刚进办公室此女就开始出去吃饭，（可能有事吃的晚了）我这人就属于那种特爱逗人开心的那种。她刚出门，我遍大吼一声妖精的味道。（整个办公室都是她的香水味）然后哥就学笑天犬的样子用鼻子闻来闻去。同事们都乐的不得了，他们知道我说的意思。正当哥闻到她办公桌旁椅子上她的工作服时。门忽然开了只见此女凌乱的站在门口看着已经石化的哥。（就是回来穿衣服）美女红着脸憋出句你喜欢我的...
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