夏天到了，很多女孩开始穿短裙，但是不知道为什么还要穿打底裤，难道人与人之间这点信任都没有了吗？
今天哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。
孩子厌学、浮躁、多动、自私、注意力不集中、迷恋动画、网络、父母应如何教育和正向引导？来好大夫无痛人流，一刀解决您的后顾之忧！
如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了。
现在的这些女孩子，整天在QQ、微信、微博上和男人打情骂俏、勾勾搭搭，聊不了几句就要见面开房，视感情如儿戏，一点也不知道自重，滥交，乱搞男女关系，对于这样的女孩，我只想对她们说3个字：请加我。
一烧柴油的UFO侵犯我国领空，解放军派出一核动力拖拉机将其成功击落！
一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。
我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
谁能想到，这名16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女。
每次在大街上洗澡都感觉有人在偷窥我。
算命的说我会遭到偷袭，我没给钱转头就走他一砖头拍上来。
老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下，说是为了土地平整不易发现，老大就是老大，真细心！
一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！
你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候。。。你多出点份子钱。
我特别反感那些炫富的人。我牙膏用的是高露洁，洗发水用的是飘柔，手机是诺基亚，哪个不是国际名牌？我每天坐着几百万的公交车和几千万的地铁上班都没炫耀，那些开几十万的宝马上班的人牛气什么？我常年和建设银行、农业银行、中石油、中移动、国家电网、沃尔玛、肯德基这些世界五百强企业保持合作关系，你见过我炫耀么？
“爸爸，为什么哥哥的名字叫解放啊？”，爸爸：“孩子咱们这里有个习俗给孩子一出生出门第一眼看见什么就得是什么名字，你哥出生时门外正好有辆解放车，你姐姐也是一样一出门看见的是白雪所以叫白雪，你知道了吗？狗屎。”，咳，倒霉的孩子！！！
在宿舍换衣服，脱得只剩下胸罩的时候，发现门没关。一个男人目不转睛的盯着我，我很气愤的大喊:你TM变态啊？看什么看！他也生气了，对我喊:你TM才是变态！大男人戴胸罩。
看了楼主的帖子，我面色凝重，关掉手机，起身打开冰箱，拿出一瓶农妇山泉，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊 ：楼主你写的啥JB玩意儿？
上次我在淘宝网上花了100多块钱买了一个迪迦奥特曼的变身棒，为什么不能变身啊？我很急，我要跟一个同学打架，他个子比我高很多，不变身我就无法打败他啊！大家给点意见，到底怎么才能正确使用变身棒？我完全是按动画片里面的方法使用的啊！
我一朋友，女，姓苍，今年高考填报志愿，她打死都不愿报师范学院……家人认为教师工作稳定体面，叫我去做她的工作，我想我肯定也说服不了她！！！
和女性做朋友其实很简单，只要一直说“一点都看不出来”就行了。“我今年都28了”“一点都看不出来”。“这件衣服是地摊上30块钱买的”“一点都看不出来”。“xx私底下其实特别不正经”“一点都看不出来”。“你别看我外表很坚强，其实我内心特别脆弱”“一点都看不出来”。“你真是我最好的朋友”。
我最近在打Dota的时候发现了一些问题，第一次在对对方英雄完成双杀之后，对方的英雄却第一时间立刻复活，而且很多时候每当我快要杀死对方某个英雄的时候，对方英雄会突然消失，然后满血满魔的重新出现。河道插眼很快就被人发现了，野怪区插眼总被人拆，并且每次我辛辛苦苦挣了钱刷出了很不错的装备的时候，再看对方装备竟然比我高级好多倍，完全不是对手，总是让我不知道该怎么办，有时候打野杀小怪的时候竟然会被小怪莫名其妙的秒杀，并且复活时间也总是比别人长。好了看到这里应该没有什么女生了吧，大家有谁知道最新的AV种子么？好人一生平安~
一天八戒哭丧着脸来找唐僧：“师傅，我是不是天下最丑陋的人，还有比我更丑陋的吗？”，唐僧不忍伤徒弟的心便说：“八戒，这个你还是去问观音菩萨吧”，不一会儿，八戒兴高采烈的跑回来说：“师傅，谁是楼主啊”...
课堂上，老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”，小明：“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢？”，小红：“咩咩咩……”，老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”，小刚：“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”
我有个朋友…去东莞被查了，保释出来，回到昆明老家，在火车站被砍，心理留下了阴影，去马来西亚散心，至今没有回来…
话说那天我和楼主在野外旅游，有一天碰到一群野人，我撒腿就跑，跑上一棵树上，楼主不会爬树，被野人抓住了，万幸的是野人没有吃楼主，一群野人轮着操完屁眼儿就走了，第二天又碰到那群野人，我又跑上树，楼主又让操了一次，这回加上昨天的伤发炎了，可惨了，第三天又见到那群野人，楼主当时就腿软了，我一想也挺心疼楼主，算了，多大事儿，我来。我把楼主扶上树，自己等着野人的蹂躏，他们慢慢围过来了，我闭上了眼睛，深呼吸，这时听到一个野人的声音“前两天一直操这个，今天把树上那个拉下来吧”。
曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”，我惭愧的说：“我不是。”，那女孩啪啪的给了我两巴掌说你骗人，我明白一个道理，做人要诚实。
玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我主宰天道！如来：你被猴打过。玉帝：我历17500劫！如来：你被猴打过！玉帝：咱能不提猴吗？如来：你妹（瑶姬）被凡人睡了。玉帝：… 如来：你女儿（织女）被凡人睡了。玉帝：… 如来：你外甥女（三圣母）也被凡人睡了。玉帝：咱们还是说猴子吧…
孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问：那是谁干的?……
结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。
上高中的时候，偷偷把同学手机里的我的号码换成了爸爸，然后上课的时候给他发了条短信：孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！同学看了以后东西都没收拾，直接就往外跑，班主任问他干嘛去。他头也不回的地说：mlgb要你管！五分钟后他又回来了，班主任：不许进来。这货默默地在外面站了一下午！追着我揍了一晚上。
亲，很抱歉打扰到您，在这留言我们也是无奈之举，您的订单号：E，您在我们店限时抢购的全自动充气娃娃凤姐版给我们的差评，对我们小店的影响非常大，希望您能百忙之中修改为好评，谢谢。您的电话打不通，旺旺也没回话，我们这是无奈之举，希望您能谅解。
小时候家人给我算命，说我命硬克父母，必须找个大树当干妈拜三年，一年拜一次就能化解。敌不过我妈的唠叨就勇敢的找了个偏僻地方的大树拜了拜栓个红绳就搞定了。这样持续了两年。。。第三年在去拜的时候发现大树被人砍了。。。这是我的错？。。是我害死了它吗？。。。
早上坐车晕车。边上坐个女生，看我脸色不对，问我：“晕车？”，我：“恩。”，女生：“是不是想吐？”，我：“是呀，有点。”，心想今天什么日子碰上个善良的女生，这么关心我。只见那女生马上收拾东西，换到离我很远的座位了…
小时候老师在黑板上讲解“帅”的含义，我不懂。直到同桌女孩红着脸递给我一面镜子，一瞬间我明白了...
终于把女神骗上床了，刚躺下搂着她睡的好好的，她娇羞的对我说，亲爱的，我想要，我满脸不解，要什么？就是想要嘛，想要什么啊，哎呀，就是那个啦！我终于忍不住了，qnmlgb的，还让不让人睡觉了，tmd你他妈到底要什么你又不说，操！说完我拿着被子到客厅睡沙发去了，妈的，贱人就是矫情。
老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
公交车播放温馨提示：请不要带超长超大或超重的物品上车。我轻抚了档部，自觉下车。
一晚上没睡了，头疼，昨天下午去宝马4s店把宝马13年款的X6看好了，有现车，还送三次保养，真好。下午去市区看房子，一万七左右一平，一百八十个平方，折扣已经谈好且定下了，下周去趟法国买几件衣服，置办点年货，春节决定去马达尔代夫，还是热带的岛屿适合我。2014我会继续加油，给力。。。现在万事俱备，只等双色球开奖了。
寻人启示:天山派掌门人最近新练就了一套功夫--铁头功，可是下山的时候却被一辆吸磁车吸走，下落不明，望知情人士透露消息。
老师说地震躲在课桌下最安全，于是地震时我立刻从操场跑回了教室。结果只被困了5天就成功获救，我真是太机智了！
有一对很恩爱的夫妻，女的手不小心被割破了，过了一天男的才知道，然后男的很紧张，赶紧带女的去了医院！！医生检查后说：“唉~你们要是再晚来一天………”，男的很紧张的问：“再晚来一天怎么了？？！大夫你快说呀！！”，医生接着说：“你们要是再晚来一天啊，那个伤口就好了……”
下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”，他说：“我是郭敬明。”，“哦。”，于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。
刚刚有个傻冒告诉我鲁迅姓周，真逗啊！ 周迅是个演员好吗？笑死我了！真想一板 砖呼死他！我记得鲁迅原名李大钊，浙江周树人，是著名的反法西斯音乐家，一生有2000多项发明，被称为太空步的创始人。他拥有一个好嗓子，小学时就凭借着90分钟跑100米的优异成绩考上了新东方烹饪学校！
今天去爬山，朋友被五步蛇咬了一口，听说被咬后只能走五步就不行了，可是他已经走了4步了，怎么办？我灵机一动叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇，又咬了几十口，现在终于到家了。大家都被我的机智打动了，掌声经久不息。
我一女同学，毕业后去一家大公司面试，竞争激烈，最后剩下她和另一女士。两人都非常优秀，面试官犹豫就叫她们第二天再来面试。临走之前，她捡起了地上的碎纸屑。所以说，细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEO看在眼里，CEO透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的。
昨晚小区不知道哪家小夫妻夜里啪啪啪，女的浪叫声很大，我听的实在受不了了，就扒在窗户对上面喊，你们爽能带上我吗！话音刚落，只听见小区各处异口同声的喊道：“还有我 ”，“还有我”，”我”，“我”，“我也要”，”汪汪汪" 。
刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”，“买花干什么啊？”，“买花送女朋友啊”，“哦，买多少花能送个女朋友啊？”，然后老板默默的把花收回去了。
一早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……后来楼下有人打架,深藏功与名。
一男子相貌不佳，其妻怀孕，对他说：以后孩子不能和你长的一样吧，听说怀孕期间看帅哥孩子能变帅，我们对门那男的就挺帅，你帮我去要一张他的照片吧，男子思索后答应了，待妻子分娩 ，孩子七分像对门，男子大呼：太有效了！
很多男人在结婚当晚才发现老婆不是处。现在，我就来教大家如何鉴定女票是否处女。大家把女朋友都送到我这里来，第二天我给你答复。这年头处女肯定不多了！肯定！
很多不法份子使用假钱，坑害群众，许多不善辨识假钱的群众蒙受了重大损失。现在，楼主就来教大家一个简单快捷识别假钱的办法：用打火机把钱点燃，烧完后呈灰色，就是真钱，如果烧完后呈黑色，就是假钱。楼主做好事不留名，你们不用谢我。
一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
客人：“要一个汉堡。” 店员：“要不要配一份薯条呢？ ” 客人：“不用谢谢。” 店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊…” 客人：“那再来份薯条…”
在我小时候，有个前辈对我说，男孩只要真心就好，没钱也会有女孩喜欢你的，现在麻烦那位前辈出来一下，我保证不打死你。
小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的？我就实话实说了。结果遭来一顿毒打！打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！
有一人独自在森林中冒险，发现自己被食人族包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”只见天空传来一个声音：“还不一定，你捡起地上的大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起一颗石头狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时上帝说：“现在你才真的死定了。”
有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠，神龙华丽地出现：“你有什么愿望吗？”，美国人愣了愣：“can u speak english?”，神龙：“sure~”，然后神龙就走了。。。
作为一个纯屌丝，我很自豪……因为前不久一个白富美缠上我了！哈哈哈！我就给了她一次机会，于是我们就在一起了，我们很快乐！三个月后，我们的孩子降临了，这让我激动不已！谁能帮我想个孩子的名字？哎呀，好紧张啊！
小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”，于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”，小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！”
老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套，说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套。老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
泡妹子不怕表白，一个不接受你，就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白，长久坚持下去，总有一个瞎了眼的。
年轻就该多出去开阔眼界，不要老是宅在家，趁着现在体力好，多出去旅旅游，运动运动，爬爬山，当你汗流满面的站在山峰顶点时，你就会发现，还是他妈的在家宅着好。
初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队后，我本来想把请假条给老师，结果摸成了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：“我请个假。”，体育老师皱了皱眉，来了句更雷的：“这也忒少了点吧……”
放学铃响了，学生们飞奔出学校，在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。因为，这两个学生冲在最前面。突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了好几个滚，鼻血霎时喷出，另一个学生就停了下来，转身去扶他，谁知，那个摔倒的学生粗暴的打开他的手，对他吼道：“别管我，快去抢机子！！！”
窦娥被下令当街问斩，行邢之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花，围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。百姓们一面磕头一面痛哭道：“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真TM凉快啊……”
一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX,恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”当时就震惊的我，只能装作不认识他们。。。
深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山？同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手。大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了
不好，朕的右手又开始发热，估计是麒麟臂发作的前兆，这一动不知道又得死几亿人！
感觉旺仔的广告好残酷。。让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要，我要”。。。。。。。。。。然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里，全部喝下去之后还要学狗叫。
楼主骑着一头骆驼在沙漠里行走，走 了几天，楼主寂寞难耐，想XXOO那 骆驼，但骆驼就是不就范，楼主只好作 罢。过了几天，楼主救了一位很漂亮的 姑娘，姑娘害羞的说：“为了报答你的救 命之恩，我可以为你做任何事情”，楼主一听很高兴，说：“帮我把骆驼按住。
当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学有毛线关系？
孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来啊…啊…啊…。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊…”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
一个男人死了，来到了地狱。地狱使者给他三个选择：带他打开第一个门，好多人在油锅里。他摇摇头。第二个门打开，一个人给绑在火堆上。他也摇摇头。来到最后一门，打开，眼前一亮，玛丽莲梦露蹲着在给一壮汉KJ。“就这个了！”他对使者说。使者点点头喊了句：“梦露，出来，有人换你了。” 。。。。
“悟空，休得无礼！老人家，贫僧从东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖忤贫僧……老家伙，你再动我一下试试？……哎呀！我操。悟空！削他！八戒，悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！”……
太阳：“草你吗？我日。” 草：“我草，你谁啊？” 太阳：“我日啊！” 草：“我草，你到底是谁？” 太阳：“我日啊，你草吧？” 草：“TMD，你到底是谁啊，我草！” 太阳：“我日，我日啊！” 草：“我草！” 此时，太阳的妈妈接过电话：“我日他妈啊，你是草吧，草你妈呢？”
小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一小口。
某夜，一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。 从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。 闲人惊恐万分说道：爱卿平身！ 只见外星人抬起头，说：平你妈啊！忘了计算地球引力了！靠！
我有个哥们儿在朋友圈卖东西，开始的时候完全没人搭理他，但功夫不负有心人，他每天坚持上货、拍照、修图，然后发到朋友圈，坚持了整整一个月，终于有了回报——所有人都把他拉黑了！
我弟弟比我小5岁，他高一我大二，他比较内向经常被班上同学欺负，我身为姐姐当然要帮他出头啦~有一天我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：“辉哥！晚上来我家3P啊~不见不散……”后来听说他在他们学校成为神一般的人物，性格也慢慢变开朗了，还交了个漂亮的女朋友……
表姐让我体验了一次性生活。表姐今年20出头，虽说不上美女吧，但长的也算上中等了，我们平时很少联系，都是过年过节的时候聚一聚，那天我在商场的餐厅吃饭，正好碰上了她，她刚在商场里买衣服，顺便吃饭，我是个比较内向的人，见了她也不知道说什么，她倒是挺主动的，要请我吃饭，餐厅没啥好吃的，都是快餐，用的都是一次性筷子，一次性纸杯，一次性餐巾，我平时是不怎么来这种地方吃饭，原来这就是“一次性生活”啊，太浪费资源了，我感觉这样不好，我们要爱护环境，尽量不用一次性产品。
我一会就要去吃肯德基了，好紧张啊！到底贵不贵呀？怎么能装成是经常吃的样子？能跷二郎腿么？能吸烟吗？里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？两个人吃一餐不会要上千块吧？吃不完能打包吗？点什么菜才显得有身份些？菜单不会是英文的吧？看不懂就丢人了，我好紧张啊，能拍照吗 大家帮帮我好吗
我13岁不是处女怎么了？上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大，我说13，他说你是处女吗？ 我说不是。然后他就开始说我了，什么90后都是脑残， 这么小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，然后我直接把他拉黑了。我想，我13岁不是处女怎么了？我一个汉子不是处女怎么了？
有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里！！！！
全球最大的政府机关，美国联邦政府倒闭了！王八蛋总统奥巴马吃喝嫖赌，欠下了16个亿，带着他的小姨子跑了。我们没有办法，只好打开他的仓库，拿出核弹头抵工资。原价都是三百多、二百多、一百多万的核弹头，通通只要二十块！对！你没听错！统统只要二十块！
一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。突然男的看见女的脸上有饭粒，于是问道：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么?”女生脸红红的说道：“不行，除非有很多。”于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去，深藏功与名。加油吧学弟，学长只能帮你到这了
楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”有的人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，会怎么样？”楚国人上前一下就将他捅死了：“就TM你事多！”
楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”有的人问他：“如果你的矛和盾放在一起，，，可以打折卖吗？”
院长说我正值青春，该去做些青春期应该尝试的事了！我感觉十分有道理，于是那天我拦住了一个女人，并提出了我的想法和要求，她起初死活不同意，但被迫于我我淫威之下，她最终还是妥协了，蹲下来帮我挤了脸上的几个痘痘。
那天我的主刀医师黄医师突然跟我说，如果你今天晚上悄悄溜进你爸妈的房间，你会看到不可思议的画面。说完他还一副奸诈的表情让我很奇怪。于是我那晚上偷偷的溜进了我爸妈的房间，我惊讶的张大了嘴，他们今晚居然没做爱？
还有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
美女就是会骗钱，上次一美女同事吃完饭，跟我说她忘带钱包，要我打的送她回家，她拿钱还我，当我傻，那么远，我打的回来不要钱啊，又想占我便宜，下次再这样要求，我最少要她补我回来车费！我还是比较机智知道她家在哪个站下车近，我拿出2块，送到公交站，看她上车我才走的。
昨晚和女神在月光下散步。女神娇羞地说：“啊！天都这么晚了，估计回家都打不着车了”我马上说“前边500米不就是你家小区吗？辛亏我反应快，要不就花大钱了。
上次一女同事喊我去她家修水管，一会功夫修完了，女同事见我浑身湿透怕我着凉，让我洗个热水澡，哼，区区一点水，不就浑身湿么，对于我这么强壮的男人来说这怕个什么，嘣的一声，我关上大门，直奔楼下蹬上我的电动车就走了。
和女同事、一个男同事一同登山，到了半山腰一人少的地方，女同事对我说，叫另外同事下山去买几瓶水。我靠，这么好的表现机会我会给别人。于是我不由分说地冲向山下的小卖部，心想，我虽然是领导，但是还是要表现的。
那次和女同事出差在异乡，晚上吃饭后在外面逛街，还没逛一会儿，女同事就说冷，这身体也太差了，我直接叫辆出租让她一个人坐回酒店去了，心想：夜景这么好，差点因为你影响我出差逛街欣赏夜景的心情。
和高中同学聚会。蛮嗨皮的，饭后有人提议去k歌，但我高中前女友说他不想去了累。要回家，让我送她。尼玛的，我要k歌啊，于是，我打车把她送到她小区门口，我也没有下车，接着就回k歌的地方了，我心想，没有比同学聚会k歌喝酒开心的事情了。
昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，晚上很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来，老子当场就急了，一巴掌扇过去，妈的，说了大干酒三箱，谁倒谁买单，现在反悔想吃霸王餐，作死是吧？
上次和一美女约我去一风景区爬山，尼玛山还没爬呢，在山脚还没迈一步就说太高了嫌累，要在山底客栈歇息。歇NMLGB，娇生惯养。我说你爬不爬，你不爬我爬，于是我丢掉她一个人迅速地登上了山顶，这才解气。
现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？！幸亏我机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。
有些年轻人，一毕业就到某些大型企业和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好的不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一边，。。。，我只想问你们四个字：哪投简历？
我有个朋友，在几年前停止了抱怨和自怨自艾，开始努力改变自己。到今天，他的物质生活和精神状态都没有什么改善。
听说小区最近出现了一个骚扰居民的色情狂，吓得我都不敢出门了，怕被他们认出了。
开门啊老乡，我们不是坏人。我们有组织有纪律，不拿人民一针一线的，你开门啊老乡！qnmlgb,刁民。炮兵营准备！呵呵，老乡啊，你总算是开门了啊。兄弟们，除了针线，其他全搬走！哟，老乡，你还有个女儿啊～
刚上微信和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接删了、四十多一斤的牛肉你想吃，门都没有！
我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？
飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。2月12日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示，凌晨5时26分许，他们的早点摊儿支起来了。
你也许试过单手骑车，也许试过不用手骑车，也许试过不用手站起来骑车，但你一定没试过双手交叉骑车，等我拆完线接着跟大家说啊。
刚从银行取完钱，就遇上了歹徒，歹徒威胁我“把钱全部交出来！”我吓得赶紧把左边口袋的一万块拿出来“这是我全部的钱了，给...给你”看着歹徒拿着钱开心离去的背影，我也笑了，这傻逼，被我骗了还不知道，我右边口袋还有五块钱呢。
刚刚微信跟一个女号聊天，我说什么她都非常的听我，很开心啊，而且很懂我的心意，有恋爱的感觉，就是两个号换来换去的上有点累人
应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。 我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。” 他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的了！” 真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。
第一次去女朋友家里，打电话说我在你家楼下，我可以上去找你吗？，女朋友说，不行，我妈不让我穿着睡衣见别人，我无奈的说好吧。女朋友又说，你可以上来了，我把睡衣脱了。
昨天到一妹纸出去玩，突然她说她被蛇咬到胸口了，让我快把毒吸出来，我一听就笑了：“你怎么是这样的人啊！我要是吸出来我中毒了怎么办，你以为我傻啊！走，带你去医院。”妈的，然后她又说没事了。这妹子是不是神经病，以后要离她远点。
用钱砸我这种侮辱的事，只有我这样的人才能承受的！
今天真郁闷。和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”，我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了，于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆。
今天公司来了一位超短裙美女，同事们都盯着她看。忽然美女转身就给我了一巴掌！我靠，大家都在看为什么就只打我一个人！然后我心情很不爽的从地板上爬了起来。
女子长拜大师道：“大师，我放不下。” 大师道：“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观！过去的事情，已经过去，不如忘却吧。” 女子道：“不行，昨晚的钱说什么你也得给我！”
我发起火来连我自己都害怕，不知道为什么其他人不怕。
我走进一家手机维修店。维修师傅说：“请问有什么可以帮您？” 我掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？” 师傅看了看手机，又看了看我说：“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服？！”
刚餐厅吃午餐时一个孩子透过玻璃窗盯着看我吃米线，看他一身衣不遮体，好像又冷又饿，我实在不忍心看他的眼神，就给了老板20块钱，让他把窗帘拉了下来。
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
领导老婆带着孩子来公司找老公，一同事妹子看到小孩特别可爱，就对孩子说：来，让姐姐抱抱。小孩十分乐意，没想到孩子就顺着领子往下摸，然后抓住不放。同事妹子可能很疼，大叫：怎么跟你爹一样！
蒋主任总是喜欢去附近的网吧抓学生，每次都从后面拍一下类似高中生的人的肩膀，通过对方反应判断是不是我校学生。学生们扭头看见主任，做惊恐状一定会被抓，如果扭头瞪他一眼说傻B，就安全。一天一傻x跑去通宵，碰巧主任出现在他身后拍了一下他的肩膀，他回头一看是主任，脱口而出蒋主任，你傻B啊。
飞机失事，十个男人和一个女人流落荒岛。10天后，女人觉得太恶心自杀了。又过了10天，10个男的觉得太恶心，就把女士埋了。又过了10天，10个男的觉得太恶心，又把女的挖了上来。又过了10天，上帝觉得太恶心，就把女的复活了。
先天条件不好一定不要自卑，要坚信上帝是公平的，你在一个地方失去的，一定会在另一个地方得回来。比如虽然你长得丑，可是你身上肥肉比别人多呀；虽然你学习成绩不好，可是你觉睡得比别人足呀；虽然你找不到女朋友，可是你电脑里A片比别人多呀。一定要坚信这种运气守恒定律。
方丈正在打坐，忽然一把大刀架在脖子…大盗：“把钱全拿出来。”方丈：佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果。钱财乃身外之物，施主皆可拿去”大盗：“我罪孽深重，方丈可否渡我？方丈：“放下屠刀，立地成佛。”大盗：“放下了。”方丈上前一步，拿起屠刀直指歹徒：“我草泥马，把钱还我。。。”
最近在网上看到有很多女生，自告奋勇的在网上都写着：校长，开房找我，放过小学生！每当看到这么多有志女青年，我都很感动，我很骄傲我能生活在这个国度。我知道其实这些女生不是我们想的那种随便的女生，她们只是想保护祖国的花朵，对于这些女生，我只想说：我是校长，……
一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道，然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女:不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？
我在剑三上认识了一个姑娘。我带她升级，帮他拍装备，给她买好马。给她冲熊猫，给她买白发（200RMB）但到最后我发现特么的居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了。
前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？
一妈妈对儿子说:小兔崽子不学好，15岁就搞对象，还想不想好了，连我30岁生日都不来了！！
初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱。问他觉得我们老师哪个最漂亮。问完我就后悔了，一转身语文老师在后面。这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕。就说：我最喜欢语文老师……语文老师笑着要抚摸他头时。他又开口了：老子想干她很久了…
最近湖南台新出了个综艺节目，好像是明星带着自己孩子去体验生活的，那个节目叫啥来着想不起来了…
昨晚我老婆去成都出差我跟她漫游通话了十几分钟，今天我老婆回来我一查手机费发现，移动没扣漫游费，哈哈移动真是蠢啊。
前天上淘宝买了一个山寨手机，今天到货了。所以玩着里面的功能，然后发现里面 有一个叫“女性娱乐游戏”的功能，于是就进去看看究竟，可尼玛为什么一点进去 却震动个不停……停都停不下来!~
你很有想法，和我学做爱吧，哦不！是做菜，这是口交。是口误，操
作为一个从来不撸管的人，我要告诫大家撸管的危害。 一，撸管会导致记忆力变差。 二，经常数错数字。 四，撸管会导致记忆力变差。
一开出租的看见前面一辆摩托车正在狂飙，后座的孩子都飞起来了。他赶紧上前：“兄弟你儿子快掉啦！”司机一回头，惊奇的问到：“儿子，你妈呢？………”
逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量，我说：小朋友，你一个人吗？小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。
兄弟们，我走了，哥得出去避避风头，听说国安部开始统计全国帅哥了，有点帅的判5年，帅的判10年，很帅的判20年，像哥这样的逮到还不得枪毙啊，真羡慕你们，一点吊事都没有。
看过一部抗战片，演到刚刚爆发全面侵华战争，男主角说了句话让我一辈子都不会忘记。。男主角说：”同志们，八年抗战开始了”。尼玛，还没打就知道是八年，你是人是神？！
你知道包 夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！我当时就在旁边看着他们两个煞笔一晚上，笑死了
记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢？！。。
现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！
现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我：你有没有年满18周岁？
昨天晚上，路边公厕女的那边灯坏了，我上厕所听到隔壁传来声音：看不见，好害怕啊。于是乎我便拿起手机打开手电筒往里照，结果，不说了，现在还在派出所录口供！
忙了大半天，把屋子收拾得焕然一新，我不由得拍了拍自己的肩膀，“真是个好丈夫和好父亲！”就缺老婆和孩子了。。。
女生们注意了，最近出现一种新骗术。骗子会在论坛里讲女生感兴趣的话题，然后当你主动跟他询问聊天，他就会叫你私聊，装作很热情的样子给你解答，然后和你谈天说地，讲笑话讨好你，最后和你约炮。目前已经有上万名女屌上当受骗了，篇幅有限，想了解更多详情的女生，可以来跟我私聊。
有一个神秘网站，一点进去人就迷迷糊糊的，等到清醒过来已经过去几个小时了，卡里的钱也损失掉不少。————不用左顾右盼了，站出来吧，就是你了淘宝！！！
去女同事家，刚推开门竟然看见她在沙发上用自X器自X，我俩相视五秒突然自X器没了动静，她娇羞的说“那个…没电了，你能，过来帮我吗”，我咽了一口唾沫，激动的点点头，连忙跑到楼下给她买了电池。
十年前和她分手，5年前各自成家，三年前我儿子来到人世，半年前她来找我说她老公不孕不育想找我借种，努力了几个月，上周查出我也不孕不育……
妨碍我睡懒觉的不管是谁都得死！！啊呀？是快递啊？有人的有人的...你等一下我给你开门...
两大剑客对决，一个抖了抖手里的长剑说：“我今天代表正义取你小命，我这把是正义剑！”，另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说：“有种放马过来，我这把是陈小春。”
醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。
某日在去食堂的路上，听到一学弟向学妹表白：你能做我女朋友吗？学妹看了他一眼：不行。除非你搞到本校最帅学长的签名照。我悄悄拿出自己的彩色照片，签上自己名字，默默塞到学弟手里。然后转身走开。加油学弟，学长只能帮你到这了。
看着地上的肥皂我下意识地弯腰去捡，突然意识到身后有人，于是我立马360度前空翻托马斯跳接侧身旋转三周半后以720度转体后空翻结束。澡堂里的同学都惊呆了纷纷鼓掌，为了答谢大家的掌声，我不好意思地鞠了个躬……
今天跟老婆一起看韩剧，演后妈很坏，对孩子不好，还很能装，弄的爸爸老误会孩子。一时气愤下说了句：以后我绝对不会让后妈这样对自己孩子。。。突感背后一阵杀气。。。奉劝各位男屌丝说话要注意，切莫口不择言。好了不说了，救护车到了。
我可以说话吗？我第一次说话，好紧张好激动，我不知道需要说些什么，我要怎么说才能让大家觉得我资深内涵，如果我火了怎么办？我长的这么俊，如果遇到基佬我该怎么拒绝？我在李毅吧乱骚我父母都不知道，我要不要先给他们打个电话，毕竟我是他们亲生儿子，如果得不到lz的认可我怎么回去面对整个村500多人寄托的希望，如果我太帅了了其他的吧友会不会放学在学校门口打我，我还需要说些什么才能让大家知道我不是小学生。。压力好大呀。
一对夫妻洞房之夜，女方喊疼男方各种怜爱，完事后女方说这是我的第一次，男方点了支烟对女方说，这也是我的第一次。我绝对会好好照顾你的。女方娇羞的说为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊，男方说，习惯了。
楼主，我们也算是世交了，以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.。你爸爸像我，我是你爸爸。
路边摊吃小面，警察过来说：这里不准停车。我：老子喜欢停。警察：马上开走！我：就不开走。警察：不开走我就贴罚单了。我：你爱贴几张贴几张，关我屁事。我继续安静的吃面，反正又不是我的车~
看到很多人在骂马化腾，请问，他逼你玩网游了吗？他逼你充Q币了吗？他没逼！他媳妇也没逼！他全家都没逼！
院里召开重要会议，大伙纷纷表示，院里的伙食实在太差。简直不是人吃的，饿死都不想吃，谁吃谁是狗曰的。不知不觉已到午餐时间，铃声一响，大家都像疯狗一样向饭堂跑去！
老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂：老东西，你瞎了，撞了我还就跑？老头转过头说：小伙子，你要这么说，我可就躺下了！宝马司机说：叔，我跟您闹着玩呢，您慢走啊!
上节课我没有来，老师让我给他一个交代，我看着老师咄咄逼人的样子，从口袋里掏出一个胶带扔到了他的脸上，然后穿上裤子，深藏功与名。
现在公交车上变态就是多，明明是男的，还穿的和女的似的。我TM摸了半天才摸出来。
伸手不见五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。少女无奈脱掉毛衣，心想着下面就该脱内衣了，不料歹徒又说穿上。少女不解，但还是把毛衣穿上。如此反复百次少女哭着问他「你到底想怎样？」歹徒沉默片刻后说「别说话，你看静电多美」。
唐僧：“悟空，这五百年你双手动弹不得生理问题是怎么处理的”。土地老儿上去就是一个耳光。“秃子，就TM你事儿多”。
对于你们这种买来螃蟹就往锅里扔的行为我总觉得好残忍，不人道。至少也得跟它们交流一下嘛！比如说问问它们：“嗨！你们想红吗？”
时至今日都是我咎由自取，学IT那是自找，与任何人无关。程序员生涯的苦逼，造就了我呆板无趣，不问红尘的脾气，导致今日岌岌可危的地步，我今天愿意承担一切后果。其实，我很感谢你们让我跌倒在今天，而不是在我依旧屌丝的将来，我必须重新梳理自己，坦然面对并修复bug！本码农，生活中写就了一段满是bug的代码。我辜负了老板和老板的老板，辜负了公司，辜负了IT精英和软件工程师的称呼，辜负了所有希望我天天加班的人。对不起，请能接受我发自深心的歉意和扯淡。老板和老板的老板本来可以有一个更温暖更美好的生活，可这一切被我打破了，我的错误行为不配得到原谅，我造就的损失也难以弥补，但我想弥补，必须去弥补，这是我今日之后的生活。至于我自己，已咎由自取，愿日后再不负人。 #一个无轨可出的程序员#
用QQ7年多了，今天发现一个惊天大秘密心情异常激动，我估计没有几个人会知道的，所以拿出来和大家分享，也让大家长长见识！！就是以前每次我要用QQ聊天时每次都要申请一个号码，今天我发现原来只要申请一个号码下次还可以用，重要的是，你只要记住当时的号码和密码就可以了，这样每次要用QQ聊天的时候就不用那么麻烦去申请一个新号码了。真的太神奇啦！
我抱着刚出生的孩子直说像我，没想到老婆虚弱的说：“其实，这孩子不是你的。” 我仔细一看，果然不是。然后把孩子还给了隔壁床那个正不停骂我的女人。
今天是愚人节，没啥可说的，祝大家节日快乐吧！
和女朋友爱爱的时候一时兴起不小心喊道了前女友的名字，女友瞪大了眼睛望着我说：“说！那女的是谁？你是不是和她有一腿！”完了完了。怎么办？让她知道是我前女友，我不就死定了？ 还好我反应够快：“怎么可能？那是我寝室一哥们的名字。”
毒蛇、蛤蟆、蝎子、蜘蛛、蜈蚣已聚在一起厮杀了3天3夜，然而万万没想到摘得胜利果实的，竟然是个路过的广东人。
以前文章没有出轨的时候，我觉得全世界好男人就两个，TMD现在文章一出轨，就剩下我自己了，心里孤独又害怕。
眼看清明节就快到了，我琢磨着要给朋友们送点礼物，可是朋友们个个都说不要，还对我敬而远之，这究竟是怎么回事？
18岁少女发现被拐卖后反将人贩子卖掉。
谁知道一辆运钞车大约能放多少钱，车上配备几个安保人员？都配备什么武器？知道的告诉一声，我真有急事！！
你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它！
看了这些抗日神剧，我感动的只想说一句话，日本坚持8年真不容易。
道友，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像后面有个“加关注”按钮，你把它点亮之后我们再来谈谈怎么 拯救世界，你看如何！
在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人谁不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了。
现在你们骂我，是因为你们还不了解我，等到以后你们了解了我……你们一定会动手打我的。
女朋友怀孕了，急需一笔钱，不知道处男值钱吗？
给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！然后就死了。太感人了！这故事叫《一个文盲的悲哀》
要是这个吧里有人敢动你，你就报上我的名字，他们要是知道是我罩你的话，一定会打死你的。
货车侧翻橘子洒落 ，村民边抢边吃，只有小王机智的抽走了晕倒在地上的司机的钱包。
孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！
大家好，我有个问题想请教大家，我昨天买了台电脑，我今天下载了一部日剧，在观看了大概5分钟的时候，男主角和女主角衣服不知道为什么显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？
今天走在街上，突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。心里便想，这么多人劝架了，我就不去凑热闹了。刚转身要走，突然听到一阵声音，“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都什么人啊。于是我又回到了人群当中。。。
某人抱怨说，植物大战僵尸真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”，就为这，没日没夜埋头玩了一整年，NND从没出现过一个“大波僵尸”！
我哥大学毕业后就在外地按了家，并给我找了一个漂亮的嫂子，一次过春节，我去哥哥那里玩。晚上哥哥要加夜班不能回来了，家里就剩下我和嫂子。南方的冬天就是很短，刚刚入春就不怎么冷了。那晚天空很沉，稀零的春雨慢慢变急，偶尔夹杂着几个春雷。我躲在被窝里准备睡觉，这时嫂子来到了我的房间，我问她什么事，嫂子说她怕打雷。平日里都有哥哥陪着，不会怕，今晚很怕。想让我陪陪她。我那时也不怎么困，就起来陪她一会。我看到嫂子穿了一件很短又有点透明的睡裙，“嫂子你的身材真好啊”。“是吗，你哥哥可从没有这么说过我”。 嫂子睡到了床上，突然间有一个闷雷打响。嫂子吓得抱住了我，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里抚摸着她的后背，慢慢的嫂子就入睡了。我也有点困，迷迷糊糊的就一起睡了。早上，哥哥回来了，我们还没有醒来，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉，于是笑了，说，还是我妹妹懂事，知道你嫂子怕打雷，我昨晚还担心她睡不好呢。
一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去开房了.....还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
我在厕所WC，发现自己忘记带卫生巾了，就去女厕所借，结果女厕所的人都惊讶了。
有一天我买烟，买了包20的…给老板50，找我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张。
妈妈说这么好的天气别忘了晒被子。于是我对着床上的被子拍了张照片，然后发到了微博上。
刚戴上耳机后突然发现左边没有声音！经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了，唉，吓了我一跳。
为什么我吃了避孕药，女友还是怀孕了？
有关专家称：频繁撸管会导致记忆力衰退。一星期一次属于频繁。天天撸管记忆只能剩下一个月。有关统计称最厉害的一天撸了14次，他的记忆只剩下10分钟。靠，写到哪里都忘记了，不写了。
在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：我2014年的桃花会不会很旺？它考虑了一下说：旺……
我认识你，你就是上次留AV种子的楼主，你害的老子下了一夜的《葫芦娃》，他妈居然还有马赛克，这事老子已经报警了……
昨天在车站边上一个算命先生坐在路边，地上放着一块红布上面写着：神算 20元一挂，还有其他的字没细看。朋友掏出20元给了算命大师，大师问：你想算什么，这二货朋友一句话我当时差点没喷，大师，请问马航飞机去哪了！那大师的回答更牛，这二十块你拿回去，天机不可泄露！
今天网吧没机子，我把一个小学生机子下了，他说要把我头按在键盘上，我哈哈哈哈，就凭fdsfsdlfksdjfdskjfksdjfkjsdklfjsdklfjsdklfskdlfjsldkfjsdkfjsd
第一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊。
本人出售一辆保时捷，13款黑色GTS卡宴。无任何违章纪录 9.8成新，无大修史！十堰地区可以当面交易。（另：送六节南孚电池~有意者联系！）
我曾经号称炮神，曾经一个晚上对付十几个，干伤5个，日趴6个，令无数人闻风丧胆！不管是粉的红的还是黑的，有逼必干！
但现在我为何归隐深山？是什么让我改变如此之大？是仇恨？还是爱情？拿起你的手机，编辑短信 “我是个女孩，我想和你做爱”
与我预约，与炮神面对面交流，倾听炮神幕后的故事，感受炮神曾经的辉煌、背后的心酸。
我在淘宝买了一本《网购行骗指南》，到现在也没收到。
“你是怎么追到你媳妇的? ”
“其实也没有什么特别的技巧，当时我刷朋友圈，看到她说想吃冰激凌可惜周边都没有便利店的时候，我立马就买了给她送去了。”
“所以，重点是投其所好？”
“不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去冰激凌早化了。”
“哦。。。”
兄弟，你怎么了，自从我和你女朋友在一起后，你似乎不怎么笑了？
听说群主很牛逼！睡过猪、杀过鸡，上学经常打飞机。
养过狼、放过羊、还和猩猩上过床！
走过南！闯过北！火车道上压过腿！
厕所里面喝过水！还和毛驴亲过嘴！
人之初，群冷淡，你调皮，我捣蛋。群主是个大坏蛋。
天苍苍，野茫茫，群主经常上错床。
情深深，雨朦朦，群主是个毛毛虫。
读书苦，读书累。所以群主去敲背。
问世间群为何物，忙的群主走错屋。
师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张你停一下。”
在网上遭遇骗子被骗了800，于是打电话报警，警察说不到2000不予立案，我立马又往骗子账户打了1200，我真是太他妈机智了！
豆瓣居然有个小组叫："我们也不想丑。我们也想漂漂亮亮的被人强奸。"
群主为何长时间不现身？
垃圾箱里的安全套为何频 频失窃？
敬老院女浴室的内裤为何屡遭黑手？
数万头母 驴为何半夜惨叫？
连环**公猪案，究竟是何人所为？
老师太的门夜夜被敲，究竟是人是鬼？
数百具木乃伊意外 怀孕的背后又隐藏着什么？
这一切的背后，是人性的扭曲还是道德的沦丧？
是荷尔蒙的爆发还是饥渴的无奈？
敬请关注今晚8点CCGV8年度巨献《群主的不归之路》
前两天公司招了个老外，老外说：“我是一个加班狂，希望大家配合我”。。。一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你们这样加班是不人道的。。。”
楼上您好，我是淘宝网店的客服。你寄回的充气娃娃我们已经帮你修好，马上给你寄回去。但请你别那么残暴的蹂躏她，她毕竟只是个橡胶的充气娃娃。 充气娃娃寄回来时，所有在场的工作人员都落泪了 。
三个人因为沉船事故流落到孤岛上，没想到被食人族长抓住，族长说：你们三个裤子脱下来，加起来有15厘米我就放你们走，于是第一个脱下裤子，11厘米，他心想这下大家都能活着回去了，第二人脱下裤子，3厘米，哈哈这下没悬念了，丝袜控脱下裤子刚好1厘米，于是族长信守承诺把他们放了。回家路上11厘米就说：要不是老子最长，你们能得救？3厘米不高兴，没我的3厘米你也白搭，结果丝袜控不屑一笑：要不是老子及时勃起，你们都他妈的得死！
下午在公交车上很挤，一个男的紧紧地贴在我后面，随着车的晃动一下又一下地在顶着我的屁股，我当时害怕极了，一点也不敢动，万一我要是动了，他不顶了可怎么办啊!
靠！我家对面的阳台上有个女的想自杀，不停的用一根类似黄瓜的东西捅自己，面部表情狰狞。我好怕，我要先打110还是120，又或是10086？
代小学生打架，一次50元，五年级以上不要找我，我打不过！
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