无性无爱的婚姻是悲哀_楚天金报_多媒体报
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?巨大的诱惑来临 幸福会像破灭的?无性无爱的婚姻是悲哀?爱
人文?百味人生
无性无爱的婚姻是悲哀
&&&&荆楚网消息&(楚天金报)&倾诉人：刘韵&女&44岁&个体业主&&&&记录人：本报记者周新&&&&时&间：2月4日下午5时&&&&地&点：金报编辑部&&&&老夫少妻&&&&最近心情时好时坏，很郁闷。&&&&我今年44岁了，跟老公也有20年的婚史了，我们是属于老夫少妻型。他大我15岁。他在37岁时，老婆得病离开了他，留下女儿和他相依为命。在他38岁时我们相识，我那时刚从农村来，觉得在武汉无依无靠，经他妹妹介绍我们就这样走到一起了。&&&&这20年来，由于年龄的差距，爱好也不同，我们几乎没有共同语言。但我们有一个很乖很听话的儿子，就是他一直在维系着我们的婚姻。他年轻时特别爱玩，打牌经常到凌晨2点还没回家，那时我怀着儿子，经常在外面马路上等他。这还好，最要命的是他酗酒成性，经常喝醉后半夜回家发酒疯，你不理他他就找茬跟你闹，让你一夜不睡觉，一直到孩子快上初中这种情况才慢慢好点，但爱喝醉、爱打牌的习惯依然没改。只是我现在已转变心态，不计较他这些了，我想，每个人都有些爱好，只要他不闹事就行了，我对他没有奢求。&&&&其实他现在也改变了不少，毕竟60岁的人了。但他以前那些行为一直成为我和儿子心中的阴影，难以抹去。他喝醉后，我和儿子只要听到他回家的脚步声就会发抖、害怕，我无法形容他喝醉后给我们带来的伤害。&&&&他现在改变了不少，我的心情也慢慢地好起来了，目的就是为了儿子有个较好的氛围，能考个好大学。儿子现在在读高三，为了儿子我可以什么都不跟他计较的，为了这个家的完整，我一直都在尽力地维护这个家，也在经常地调整自己的心态。&&&&无性婚姻&&&&我是个乐观的人，也善于反省自己，跟他过了几十年了，也不能说一点感情都没有。但我现在总感觉我们好像都戴着假面具，特鄙视晚上睡在一张床上，感觉空气都快凝固了，窒息得让人快透不过气来。我感觉他现在有外遇了，听他平时说的话，还有他对我的态度，感觉真的有。性是夫妻感情的纽带，我们经常半个月都没有一次，就是有也没质量。年轻时他爱喝酒，喝醉后就纠缠我，但我反感他喝醉后的冲动，可以说我们从那时到现在从未协调过。&&&&现在虽说他改了，可年纪大了，心有余力不足，我真的很苦闷，也从未爱过他，但是，我想婚姻不光是性，更重要的是责任，我总在反省自己，调整自己的心态，改变自己。&&&&尽管这样，我跟他生活在一起真的还是很苦恼。我跟他说过，我们的婚姻没有感情基础，等儿子考上大学就离婚，他没说什么。其实我们都知道问题在哪，他现在也好像活明白了，他总说，他要找个爱他的女人过一生。&&&&我不知道我们的婚姻是维持还是解脱了好，有时想，与其两人过得都不幸福，不如一人过。这一二十年里，我们同甘共苦，经历了常人难以想象的艰难。但仅有这些是远远不够的，无性婚姻很苍白，让人觉得活着真累。听别人说，他现在跟一个离了婚的嫂子很好，我也感觉到了，但我完全没有那种吃醋的心理，我想自己真的是不爱他了。我今早跟他谈过，若那个嫂子真的存在，我会成全他们，只要他能得到幸福。&&&&作个决断&&&&这种无性无爱的婚姻你说有必要维持吗？&&&&这二十年的酸甜苦辣岂是能用一两句话来说清楚的。我是个自强自立的女人，这种性格也是他造就的，虽说他大我15岁，但我从没有依靠感。他没有给过我安全感，可以这么说。&&&&我现在只是做点小生意，赚不了多少钱，但过生活还是可以的。&&&&婚姻的不幸是人生最大的不幸，一步走错就会步步错。这一二十年来，我过得很痛苦，很压抑，为了家庭、儿子，一直在将就。我是个热爱生活的人，生活的艰辛我不怕，就怕心累。我对生活总是充满激情，总想调整自己，改变自己，把家庭维护好，可无性无爱的婚姻折磨着我，让我经常失眠压抑，脾气变得急躁、喜怒无常，太可怕太痛苦了。&&&&如果真离婚了，其实我也会很难，但我实在不愿意这么将就着过，很痛苦。他说把房子给我和儿子。现在他也想通了，年龄的差异是道不可逾越的鸿沟。无论性、爱好都不能达到默契，所以我必须抓紧时间把这个问题解决好。（口述实录&文中人物为化名）阅读数：84277
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很用心的看完了所有的留言，谢谢你们的建议，同情也好，批评也罢，都谢谢你们了……不到万不得已，都不想选择离婚，只是长久都没有人陪我说话闷的慌，所以才会来此发牢骚的我想，慢慢的感化他，婚姻本来就该如此，彼此迁就与忍让，没有学过如何经营婚姻，所以才会独自忍受所有的压力，我该慢慢的学习，学习与老公相处大概明年我就会和老公一起回老家去了，失败还是成功，我都陪着他去尝试一次，至少他觉得这个决定是正确的，我都支持他，钱赔了可以赚，不是无情的女子，所以舍不得放弃多年的感情只要是他有信心去做的事情，我一定会支持其实生活中，我总在劝说与开导，试图让他把目光放的长远一些，我相信我能够坚强的走过去就像他时常说：我的心态没有你好，我不高兴的时候，我就什么事情都不想做对的，心情不好的时候常常看到他叹气，一脸烦躁的样子我很平静的对他说；当你不想做的时候，我再不想做，事情留给谁去做我也很想抛开所有的琐事与烦恼，尽情的享受生活，哪怕只有一天时间属于自己，我都愿意 我会努力，很努力去生活，谢谢楼里给我鼓励的XDJM……
漫漫人生路，与你相识，相知，相恋，牵手走上红地毯……是种缘分记得你总爱说：人的命天注定（其实我不信这个，但似乎你总在灌输这样的思想于我）不想标榜自己有多伟大，多能干，仅仅只是觉得，激情逝去的日子里，我们变得好陌生我总习惯问你：老公，你觉得我有什么优点吗？（我承认我是个馋猫，偶尔会吃吃零食）老公说我，除了吃，似乎真的没有什么优点了（我答他，我真的很遗憾，这么久了，我在心里就是这么个角儿）过去的点点滴滴，开心的也好，不开心的也罢，我不愿去说了，唯一让我此刻能明白的是：你终究还是不爱我老公有胃病，但是犯病了，你天天叫他去看医生，他也是不会去的，就每天抱着肚子，一副很难受的样子看着你难受，我也难受，但我想，一个连自己身体都不爱惜的人，怎么会有多余的精力来爱我昨天吃完晚饭已经8点半了，我开玩笑的对老公说，老公，我们去西湖兜一圈吧（我只是开玩笑）他冷笑，他一定觉得我这要求很过分了洗完碗，打算把停在楼下的车开到停车的地方去老公从来不喜欢在杭州开车，所以他从来不出去，有什么事情要办都是我出去我说：你去把车开一下过去吧（他的回答很惊人，让我心生害怕）老公说：我不想去开，我开车就会觉得很烦躁，你开车我也觉得很不放心我追问为什么，他的回答让我毛骨悚然，他说：我似乎预感，好像有一场重大的事故将会发生我沉默了好久好久，觉得他越来越恐怖，是心理问题吗？怎么会如此阴暗我说：你别胡说八道了，要把你买个铁笼子把车上锁了吧，或者你把车给卖了他说：在老家我就觉得开车很轻松，出了杭州就有这感觉我无言以对……唯有沉默老公没有朋友，所以每天下班都是回家，有时候央求他陪着去趟超市，也总是拒绝，我害怕他是不是得了什么抑郁症或者自闭症他也不喜欢接待我的朋友，因为从老家过来，他也限制我在杭州交朋友所以在杭州我也没有朋友，有时老家的朋友来看我，一起吃个饭或者如何，老公就会冷我很多很多天冷战，在我家也是家常便饭，不知道自己做错了什么，总是遭到冷落受不了的时候会哭，我会大声告诉他：我真的想家了，我受不了这种没有人和我说话的日子了，如果觉得我哪里做的不好，我求你告诉我，别永远是这副嘴脸对着我，我难受，然后歇斯底里的哭，哭到眼睛好疼好疼了，就停了，他也入梦乡了我不知道自己为了什么在活，其实在他眼里，我什么能力都没有，也许我可有可无吧我有时候会叫：老公，好累啊他会说；你有什么好累的，你不要太轻松啊至于夫妻生活，他完全没要求的，可有可无两个人一起创业，我付出的也许在他眼里不足一提，我的朋友对我们的照顾，在他觉得，是必须的，受之无愧，我很惭愧，我选择了这么一个婚姻伙伴也许吧，创业初期，是他家投的钱，所以在他觉得，我没付出金钱，就等于我没有压力很好的逻辑思维与定论，我不配说累哪怕在这个压力大大的城市，我没有一天假期，我也不配说想要休息很好奇，为什么人总会想要和自己爱着的人结婚，或许当初我嫁的不是他，此刻，我一定过得很舒服乐观，是我的本性，我想，再难受也要扯出笑脸婚姻是坟墓，我的婚姻，实则已经为：古墓派[ 本帖最后由 待嫁的妞 于
18:52 编辑 ]
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看完了有些难受很多情节与我很相似不知道该用什么文字来安慰你抱抱乐观一些不要被他的阴暗打倒
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引用:看完了有些难受很多情节与我很相似不知道该用什么文字来安慰你抱抱乐观一些不要被他的阴暗打倒
好害怕自己坚持不下去了无性无爱都不可怕，可怕的是已经无语了甚至渴望能够大吵一架很多时候都觉得胸口堵的慌大概迟早会得心脏病吧[ 本帖最后由 婚暖人心 于
17:29 编辑 ]
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你们就这样选择继续忍受吗？换做我我可没这么“伟大”
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怎么样的婚姻都有
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引用:你们就这样选择继续忍受吗？换做我我可没这么“伟大”
很多时候觉得忍着忍着就习惯了现在又觉得忍受不了了是我变了吗
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引用:怎么样的婚姻都有
觉得我有能力改变吗
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内向吧·他[ 本帖最后由 雨后的彩虹a 于
14:18 编辑 ]
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引用:内像吧·他
内向到吓人了
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还是思路问题～～～断章取义，我从来都是反对的
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你需要发泄否则你要被逼疯了这种困境无异于坐牢何时把牢底坐穿可怜的人儿............
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引用:你需要发泄否则你要被逼疯了这种困境无异于坐牢何时把牢底坐穿可怜的人儿............
也许吧你说的很对我就觉得自己跟囚犯一样
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可怜之人必有可恨之处....古人语:舍的一身剐，敢把皇帝拉下马。
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“老公说：我不想去开，我开车就会觉得很烦躁，你开车我也觉得很不放心”——既然这样，你们买车干什么？
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引用:“老公说：我不想去开，我开车就会觉得很烦躁，你开车我也觉得很不放心”——既然这样，你们买车干什么？
我也这么问他的我也不知道是为什么
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据说车子是象征身份的，还可以用来车震，很流行啊。。。可怜了咱无车一族。
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引用:据说车子是象征身份的，还可以用来车震，很流行啊。。。可怜了咱无车一族。
他从来不会说带着我去哪里玩一下也从来不让我出去玩当然我也没地方玩哎车震，呵呵，那是年轻人的事情了吧
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好好沟通呗，动之以情，晓之以理，总有办法解决不是。
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结婚之前他是怎样的一个人啊，不会也像现在这样闷的可怕吧？从你的描述中看出他应该在外面也没什么花头，这个就是性格问题了。。。
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引用:好好沟通呗，动之以情，晓之以理，总有办法解决不是。
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引用:结婚之前他是怎样的一个人啊，不会也像现在这样闷的可怕吧？从你的描述中看出他应该在外面也没什么花头，这个就是性格问题了。。。
差不多种种外在原因还是让我选择与他结婚我爱他试图包容他的一切但此刻，我却发现自己无法忍受了也许我变了
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他是一向如此还是后面变化了,把握未来,要先分析过去要知道,女人的敏锐,在于洞察和掌控身边的一切,男人的敏锐,在于思考和承担长远的未来,思维的错位,需要换位思考来弥补.
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引用:他是一向如此还是后面变化了,把握未来,要先分析过去要知道,女人的敏锐,在于洞察和掌控身边的一切,男人的敏锐,在于思考和承担长远的未来,思维的错位,需要换位思考来弥补.
似乎是一向如此的是我变了，变得要求多了
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意识到问题,问题就已经解决了一半
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无法改变他人，就试着改变自己。
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楼主你觉得你还爱他吗？你觉得他又爱你吗？如果不爱我觉得可以试图离开一次没心没肺的离开一次，让他感受下你不在的日子是什么滋味这种男人让人很厌恶，高傲什么高傲一点都阳光，甚至很狭隘凭什么你就该一辈子委屈自己
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引用:意识到问题,问题就已经解决了一半
意识到什么问题了我从帖子里只看到一个木头一样的男人与楼主一起生活
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引用:原帖由 漫夜无边 于
11:27 发表意识到问题,问题就已经解决了一半
意识到什么问题了我从帖子里只看到一个木头一样的男人与楼主一起生活
女人唱着想要靖哥哥,哥哥真来了发现自己还是喜欢杨康哥哥.[ 本帖最后由 站在19楼 于
09:50 编辑 ]
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没有结论,只有思考和决策的出发点,因为没有进入LZ的生活,我所说的也不一定正确.透过现象看本质
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哎不幸的女人为什么遍地都是楼主若没小孩是否可以考虑分开
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?无爱又无性 陷入婚姻沼泽地?广告：TCL电视?牵牵盼盼?收拾心情 继续前行
无爱又无性 陷入婚姻沼泽地
阅读提示&&&&结婚的头11年，他一共在外过了3次夜，而且每次都向她请假。后来，他说他想为自己活，所以一个月30天，只有4天早回家。如今，这段婚姻摇摇摆摆进入第15个年头，看似风平浪静，实际形同虚设。&&&&■采写：记者马冀&&&&■讲述：惜云（化名）&&&&■性别：女&&&&■年龄：38岁&&&&■学历：本科&&&&■职业：职员&&&&■时间：6月7日下午&&&&■地点：本报一楼大厅&&&&惜云（化名）从湖北N市来武汉讲述。15年前，她带着爱的梦想走进她以为的天堂，现在她发现那其实是一片沼泽，她深陷其中，无法自拔。&&&&曾经年少为情狂&&&&“我时常回忆起我们过去的点点滴滴，回忆起年轻的你，穿一身雪白的衣裳，傲气而聪明……拼命地学习是为了有一天能和你在一起。上天真的很照顾我，我考上大学，如愿以偿成为你的恋人，成为你的妻子……”&&&&――摘自惜云写给兰息（化名）的信&&&&兰息是我的高中同学，他转学到我们班的第一天，我就对他很有好感。他属于那种不太爱学习，但是考试成绩总能很好的人。可最后因为贪玩，只上了一个专科学校，而我读的是本科。&&&&环境改变了，我对他的好感却有增无减。在大学里，我们书信来往，谈起了恋爱。他毕业那年，提出要和我分手。我问他，你是因为不爱我而提出分手，还是怕毕业不能分配到一起提出分手？他说是后者。“那你不用担心，你分到哪里我跟到哪里。”&&&&上世纪80年代末，本科大学生还不多，也很吃香。我毕业的时候本来被广州的一家企业看中，但我放弃了。我觉得如果不能和兰息在一起，我一生都不会开心。我选择去湖北N市找工作，兰息就是我的港口，船走得再远也是要回港口的。&&&&在N市，我们结婚成家生子，10年很平静地过去了。&&&&2002年底，对我和兰息来说，各有不同的意义。那一年，我生病住院，一直不在家。而身为公务员的兰息则升了职。等过完年，我从医院回到家，家还是那个家，可是兰息的言行之中却让我感受到他暗暗有一种不满的情绪。&&&&兰息很少写日记，可我有一次却发现他在一个日记本上这样写着：“我喜欢长头发，可她从来不为我留长头发。她不在乎我，如果在乎我，她就会为我留长头发。”事实上，我不留长发是因为我的头发发质很差，生长特别缓慢，一直留不起来。&&&&日记中还写着：“我希望我在书房看书的时候，她能主动为我倒一杯牛奶，我希望我不开口，她就能知道我在想什么。”我承认我不是个心思细腻的女人，在生活中常常显得比较马大哈。但我是爱兰息的，只要我想到的，我都会认真去做。像冬天，不管温度多低，我都会一大早起来给他做早点。也许在兰息看来我不够贴心，但我是尽力的。&&&&噩梦醒来未结束&&&&“你的每个微笑我都珍藏，你的眼泪使我心碎神伤。不管岁月怎样流逝，我会爱你只到白发苍苍。”&&&&――摘自热恋时惜云写给兰息的诗&&&&2003年5月，我到武汉出差，在宾馆里我做了一个噩梦。梦中，无论我怎么喊兰息的名字，他就是不回头。梦境真的变成了现实，兰息开始经常不回家。他的解释是当了领导，工作忙了，应酬也多了。&&&&我暗自给兰息算了一笔账，按一个月30天算，兰息只有3天在家吃饭，7天是在晚上9点以后回来，10天是在11点以后回家，还有10天要么是零点之后回，要么就干脆不回来了。我们结婚这么多年，这是从未有过的情况，工作忙，应酬多也不会到这样的地步啊。&&&&要知道，我们结婚前11年，他在外面一共过了3次夜，而且每一次都向我请了假。&&&&我有个特殊的习惯，每天晚上如果兰息不回家，或者不打电话告知，我就睡不着觉。有时我打电话兰息，他不接，我一晚上都会失眠。他如果接电话，说在打牌、工作或者是和同学在一起，我明知道他在骗我，我也可以安然入睡了。&&&&我咨询过几个朋友，我这样的习惯是不是有什么心理问题，朋友们都说这都是因为我太在乎兰息。可兰息却说：“我没见过你这样的怪人，早知道你是这样，我就不会和你结婚了。”&&&&7月初，我偶然在兰息的手机上发现了他没有来得及删掉的短信，一共有十几条，一看就知道是发给情人的，说什么“我们有缘无分，相识太晚”等等。&&&&其中有一条短信是我最不能容忍的，短信是我和兰息热恋的时候我写给他的一首诗，现在他却把这首诗当成他自己写的，送给对方。我的肺都要气炸了！&&&&我去找兰息的同学打听情况，得知兰息果然在歌厅里认识了一个陪舞的女孩，据说个子很高，年龄很小，初中都没有毕业。&&&&过了一段时间，我去餐厅吃饭。结果在一间包房门口看到了兰息在里面，隔着门看进去，我立刻就猜到那个抽烟的高个子女孩是谁。听着她开口闭口的“老娘如何如何”，我真想不出，兰息怎么会喜欢上这样一个人？&&&&我当时特别想冲进去把桌子掀了，可是在门口走来走去半天，还是算了。我这个做妻子的总要给他留张脸。&&&&我后来想，是我的软弱纵容了他。&&&&相安无事却痛苦&&&&“我很累，我一直为别人在活，承担责任，现在我想过我自己的生活。”&&&&――兰息给惜云的信&&&&就这么在吵吵闹闹中，到了2005年的下半年。我忍无可忍地对兰息发出最后通牒：“从现在开始你再到外面过夜，就不要再回来了，我绝对不能容忍你这样了。”我的话起了作用，从那以后，他明显收敛了，一个月顶多有三四天在外面玩到很晚。&&&&生活似乎又恢复到以前的平静当中，表面上看起来这个家不但风平浪静，而且还很和睦，只有我知道事实并不是那个样子。&&&&从2003年他有外遇开始到2005年，我们虽然感情不和，但毕竟还是有夫妻生活。但自从他不到外面过夜之后，我们的夫妻生活也越来越少，到现在根本就没有了。&&&&我问兰息为什么会这样子。兰息回答：“我对你没感觉了。我不能强迫我自己吧。”“你不爱我了吗？”“我以前曾经爱过，不代表以后都要爱。”兰息的话不带一点掩饰。&&&&我不在乎我和兰息的婚姻中间没有性，我在乎的是我们因为没有爱才没有性。&&&&我暗自反省自己的生活，对兰息，我一直在努力去尽一个妻子的责任。我们家6个衣柜，作为男人的兰息反占了3个，1个公共的，只有2个是我的。我自己舍不得吃舍不得穿，买衣服一般不超过200块，但是给兰息买衣服就挑好的买，我一心一意都是为这个家啊。“既然这个样子了，为什么不离婚？”对讲述者，我通常劝和不劝分，可惜云的处境让我这样问她。&&&&离婚？兰息不会同意的，一是因为我们要为孩子考虑，二来离婚也影响他的仕途。再说，真要离婚，我能说出什么理由呢？他现在一没有在外面花，二没有打我骂我。我们怎么离？&&&&兰息其实是个很不错的人，他对朋友讲义气，也肯帮助人，单位的同事有什么困难都找他，对我父母也很好，只有对我，一点夫妻的感觉都不肯给。您的位置：
如何面对4年无性无爱的畸形婚姻？
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&& ()&& ()由于骨子里的要强和那点可怜的虚荣心，长久以来一直压抑着内心情感，忍受自己的畸形婚姻和尴尬处境，原以为一切都习惯了，无所谓，就这样“孤独”地混混沌沌走一遭，然而今天，看到论坛里那么多类似遭遇的姐妹们大胆宣泄，寻求摆脱痛苦之路，又有那么多朋友热心相助，瞬间，触动了我死灰一样的内心世界，虽然，从逃避中转身回来，面对现实，细数发生的一切，心是那样疼痛难忍……然而此刻，并没有感到孤独的冷，那么多双眼睛温暖着我，如今我不想再麻木懦弱自暴自弃了……看到那位朋友的文章“宝宝才2岁，我们的婚姻就没了性”&….心情极其复杂…..同情她，同时又羡慕她（请原谅我这样说），因为她的情况比我好得多得多，我羡慕身边任何婚姻中的女人………..我今年30出头，结婚四年多，快3岁了………我自认为是形象气质不算很差的女人，婚后有车有房有工作体面的老公,&我常常能感觉到周围人羡慕的目光…….我承认自身有很多缺点，不够温柔，年轻时易情绪化，有些任性。&& ()&& ()&& ()&& ()&& ()&& ()&& ()&& () 他身上最大的优点：做事执着有毅力不服输他知道自己天生不够聪明，所以一直上进好学，通过努力获得一定得成绩和社会地位这一点我很佩服然而他又是除了擅长学习考试，其他方面，连小学生都懂的生活基本常识都不通的呆板的人，结婚以来，他进步很多，但呆板的思维方式，教条观念早已根深蒂固我们之间，面临的婚姻处境：相互正常说话，没有性，没有交流，花各自的钱，分别住自己的卧室….生活中观点几乎没有一致的，年深日久没了争吵，也不是冷战……因为，还居住在家里，应该说还有一点亲情，有事也相互帮忙…..到底从哪儿说，怎样说，真是乱无头绪……..也许是我的错，也许是我不懂得经营婚姻才造成今天的局面…..可是我只想说说我这个可悲的女人可悲的经历…没有人知道，结婚第三天，他就抱着枕头和被子到独自卧室睡觉，一直到今天…或者惊奇，或者可笑，以为我们是不是闹矛盾了，其实没有，什么都没发生，没有一丝争吵….我太了解他，这个人其实很简单，没有太深的城府，只是做任何事事都围绕着他自己，以自己舒服为原则，不需考虑他人…….这一点在婚前就看出来了…..我从小受父母影响，做事总是习惯考虑，应有的礼节道德决不能缺失,决不为了自己舒服“痛苦”，尤其是心灵上的伤害……….由于我们的思想反差太大，他的一些行为细节常触及我的心灵起初，我会像指点小一样告诉他“你这样做，会感觉……….”他也常常因为我的指点，恍悟自己不对的行为并及时改正，因此，偶尔吵架时我会用“自私”这个词儿形容他，但实际上我又觉得，这一切皆因为他过于单纯，不懂得礼仪是非所致，本质上并不坏，所以虽有时遭遇尴尬，还可忍受然而我错了，错就错在选择了他――不适合和我生活一辈子的人，我早该发现这一点当初光幻想着都市浪漫爱情，却没有过多地考虑婚姻就是平平淡淡过日子人骨子里的自私实在是太可怕了，当他的自私渗透到生活中的每个细节时，你会觉得无法忍受，不可改变，不能扭转，你会面临不被在乎，你会失去应有的自尊比如说，生病或爸妈生病住院期间，只要他中午在单位休息或者晚上睡觉，随身携带的手机必然关机，天大的急事儿都找不到他；比如说，他有十个存折密码都不一样，经常去挂失，因为他自己也改的忘记了；比如结婚后，一次他急需我帮他取3000元钱，给我存折的同时说，等到银行再短信告诉我密码，在银行等了很久，他还是在匆忙中大老远赶到银行从我手中拿走存折亲自取款，至今我也不知道是不是怕我知道密码；比如说，我常常人从早到晚带着累的腰酸腿疼，下班后他会在电话里若无其事地说“做完饭打电话，我回去吃”（那时候，我经常一手抱着一手做饭，我就是有“逞能”的毛病，为了享受那份成就感）；比如说，在还是“不抱着就哭”的阶段，他会很自然地告诉你“在家闲着没事儿的时候，把我那件衣服洗了”；比如说，朋友一起吃饭时，他会公然跟我说“我的这份儿饭不好吃，来咱俩换过来吃”（他的朋友说，不好吃的给人家么）；比如说，领导问中午有没有空…..需要办理…事情，他会很自然地说“今天有点累中午需要休息”….现在好像在诋毁抬高自己,我不是这种人，并无此意，我只是举例，只想把苦水倒出，也许有人说小题大做，呵呵，可是，类似的小事儿太多太多，每天都在发生…他不经意间的一句话或举动，常常引来掩饰不住的异样眼神，我替他感到尴尬，可是他丝毫不察觉…..&用人的时候像个领导对人家呼来换去，用完后不闻不问像不认识，有人说他性格有缺陷，我反倒觉得他挺可怜他对缺乏礼数的地方，我常常是毫不掩饰地指出然而我心灵上的伤害，从来不明说给他，我不想说，虽然内心很不舒服，但是总感觉两口子之间，很多事不需要说，无法说因此一直以来，我总是以“了解他，理解他”为由安慰自己他抱着枕头被子进了自己的卧室，理由很简单：为了不被打扰舒舒服服睡觉，在他看来，仅此而已其实，我也习惯人睡觉，旁边有人总觉得不踏实…可我又认为，结婚，就意味着一张床应该睡两个人，这好像是义务和责任，不容推卸……如果让我选择，我愿意“委屈”自己，慢慢习惯两个人睡一张床，为了让一桩婚姻“圆满”可他的想法不是如此因此，怀孕前，当他生理上需要时，就到我的卧室，完成后再回自己的卧室睡觉…….那时候，我内心很难受，因为，我更希望和需要的是，每晚躺在床上夜深人静时能有人和自己聊天，谈心….我的这些痛苦，没有跟提及过，我曾想让它一辈子埋在心底这毕竟是自己的选择，无怨他人我喜欢和朋友同事在一起，完全忘记婚姻的不幸遭遇，在眼里，我也是个拥有幸福生活的女人我的性生活在怀孕后就完全结束了，到现在应该是4年多，我不是性需求旺盛的人，也可能是性冷淡，但是我期待有温暖宽厚的肩膀来依靠没有性生活，对我来说，这些都无所谓但是……怀孕不到十个月，偶然间发现了他的外出旅行包里的安全套，我是个很敏感的女人，瞬间知道发生了什么，但当时的我很冷静，没有天塌地陷，自己也不清楚为何，就这样默默地原谅了他，但之后又是不经意间发现了2次我不是那种查手机找号码，翻箱倒柜找男人把柄的女人，我希望顺其自然，是你的就是，不是的即使人在心也不在；我真希望没有那两次不经意的发现，即使他真的有别的女人，只要不让我知道就行了，（我也不知道为何自己这样的心态）现在想想，4年多没有性生活，没有交流的婚姻，很可怕因为，我可以不需要性，可是我也清楚地知道，对于男人，这意味着什么我原本骨子里有些任性，叛逆，情感用事，得理不饶人可是对于他的出轨以及平时待我的冷漠，我始终未直接提出，或者进行摊牌，或者谈判之类，到今天也没有，我就想自己心里清楚即可，好像等待着在沉默中爆发的那一天我以为自己真的做到了超脱，无所谓可事实上，我早已将这些愤怒、怨恨转嫁至其他人或事，长期以来，家里无论大小事只要惹着我，只要我不满，我得理不饶人，大声吵，和婆婆公公关系也越来越差，我就从心底就不想与他们和睦（尤其婆婆是个格外护儿子的人，这让我极其反感），吵架时，我清楚地记得婆婆农村粗话连篇地说“我就没看上过你，钱都是我儿子的，房子也是，你拿钱来……..”，又一次他喝酒后和我吵架张口说“你出门让车撞死”“如果不是为了，我早就找到自己的幸福了”（我惊讶他能说出这样话的，看来对我确实反感透了）……虽然整个家中好像只有我&“外人”，势单力薄，但我从不示弱，也不服输就这样，日复一日，矛盾越积越深后来渐渐地，觉得没意思了，吵架无聊，为了我的可悲还需继续，他也不提出离婚现在几乎没有争吵，观点不一致时，我就不予理睬，爱怎样就怎样，也尽量不跟他们说话，是我回家的唯一理由每晚他都独自到卧室睡觉，经常回来很晚，也经常听见半夜他的手机短信声音但日子仍然继续，平静得有点可怕我曾想过离婚，财产方面我宁愿一无所有，这些都无所谓，但最最让我感到可怕的是，年幼的心灵受到伤害，操劳一辈子年迈的父母再无尽地担忧…….我究竟该怎么办…………向好友推荐本贴：&&&& 标题：《如何面对4年无性无爱的畸形婚姻？》&&&& 地址： .cn/Article/201112/showp1.html
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