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真事，高中时候年级主任夫人是他曾经的学生，于是某次上课一哥们脑残来了一句，&老师你太坏，摧残祖国花朵。&惯例这不是gc.老师来了一句，&我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？&手机党的福利来了，你还在为找不到好的手机软件而发愁么？比 如约个妹子帅哥？比如美图？总之只有你想不到，没有我们推荐 不到的，你懂得啦。关注微信号：pingguoboss和anzhuo...&
真事，高中时候年级主任夫人是他曾经的学生，于是某次上课一哥们脑残来了一句，&老师你太坏，摧残祖国花朵。&惯例这不是gc.老师来了一句，&我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？&&手机党的福利来了，你还在为找不到好的手机软件而发愁么？比 如约个妹子帅哥？比如美图？总之只有你想不到，没有我们推荐 不到的，你懂得啦。关注微信号：pingguoboss和anzhuoboss， 让妹妹来做你的贴身小保姆吧、学 校最近来大姨妈了竟然在教学楼覆盖了无线，大家都很不解学校的意图，，割，，跟一二货朋友说起这事他推理道&校长嗲嗲发现学校经费有点紧张，绞尽脑汁想增 加收入，终于想到在期末提供便利的上网条件占用学渣们的期末突击时间，挂科率高了，重修的还会少吗？重修费滚滚而来！&工科男的逻辑推理能力太强大了！&姐姐姐夫感情很好，经常开无厘头玩笑，昨天去姐姐家吃饭，为背景。&&哥一下&&我和姐姐在讲话，姐夫在看电视，突然姐夫就跟我姐姐说，等一下，有根白头发，然后就在我姐姐头上捣鼓，几秒以后，摸摸我姐的头发说，好了藏好了，，，尼玛，这是有多无聊。&今天老妈让我教弟弟（小学五年级）写作业，题为写几个形如ABAC的词，比如尽心尽力。当时我想了一会，然后突然暴出一句:胃酸胃痛。弟弟笑了，说道:那，我也会了，尿频尿急。 * 第一次写，求过。&CNT....记得上小学时家乡开始规划,那时地下面都是些坟地.割......有次挖出一个古墓,我哥哥和他的伙伴跳进去玩,那些小孩基本上都刨到一些古钱币啥的,我哥却把墓主的灵位抱回家了,结果被我妈一顿揍啊.....&lz 高三妹子一枚,最近有个男生因为家人给他压力太大在网上雇凶手杀父母的&&&割..割吗&&&周末在家,难得老妈没催我看书,很奇怪,遂问老妈：妈,你这 两天怎么没喊我学习呀? 老妈幽幽地说：前天看电视一男的因为父母总让他学习,结果他雇人把他父母杀了,我担心我总是喊你学习,你也雇人把我给杀了... 老妈,你放心,我真是您亲生的!!&&单位一妹纸在和一哥哥讨论单位健身房有没有洗澡的地方，，割一割，， 帅哥说有。妹纸说"没有，打赌吗?有的话我们一起洗澡，我帮你搓背"惯例这不是GC，，GC是妹纸接下去一句"还可以帮你擦枪"，，擦枪，，枪啊，，纯洁 的单身妹纸啊!都是姐不好，姐不该让你看糗百啊，你给他擦枪，也不怕他走火???真事，让我过十吧，，，&&黑山老妖都竖起了中指&这世界还有节操嘛~
&第一次发，求过。其实也没什么好割的。lz妹子。男友曾给与他室友互报糗事，男友：＂你知道么，xx每一次尿尿的时候都会把头转过来和我说话。之前一直不解，直到有一天他说自己晕针！！，我理解他了！！＂&&家有四岁正太一名，今天带他剪发，小家伙不喜欢去。。威逼利诱终于去了，坐上椅子问理发师：剪头发多少钱？&15&，&啊。便宜点5块吧&。。发型师顿时哑口无语，LZ生了个会过日子的好儿子！！&&一二货朋友...怎么割....今天出门看到对门门上贴一纸条，看后大叫一声：＂我操，尸王电话13xxxxxxxxx＂他媳妇忙凑过去看，然后扭头对他说，那是户主.......户主..尸王....&下午接儿子放学，老师找我谈话，说你儿子太管了，别的小朋友做错题目我说他，你儿子桌子一拍，老师你看不起我们呐&&我该怎么跟老师解释下&周末去成都玩。。不割有用。。一朋友说起他小时候易生病，他外婆带他去打针遇上实习护士，在头部锥了四五针还没找到血管，他外婆着急就对女护士发火说锥死了我要你生一个。我在旁边淡淡来了句：你爸爸是不是在旁边说 锥死他 锥死他...现在也忘不了兄弟那表情。&我只问一句，你想成为千万富翁乃至亿万富翁么？想拥有无数的 妹子么？想成为富一代么？想就关注微信：iiifacai，让我们一 起致富、今天下好大的雨，跟二货室友去买东西，路上看到一个妹纸在雨中狂奔，前面的两坨肉肉简直是波涛汹涌，于是跟二货室友说:你看对面那女的，胸都快被跑掉了。二货室友看了看，淡定的说:不是只有歌才会跑调的么。。。OMG！！！&从大二开始看糗百，现在都毕业一年了，一直潜水，糗百陪我走过了三四个年头了，谢谢大家的笑话&&&&&&标准各&&&&我 开了个淘宝店，自己也是美工，就做了张海报，天王盖地虎的挂到了店里，无奈店里没人来，好不容易有人来，上来就对暗号，问我能便宜不，我说进价卖，那小孩 立马下单了，我那个感激那个美啊，糗百威力大啊，可是，刚下单不久，就申请退款了，理由是&怕你等的心焦，让你激动乐一乐& 不愧是组织的人&&&&&&哥，，，二货睡姿，我真想现在打个电话把它震醒
&&我不会说这个是我宿舍三个吊丝。。。。你们要把老娘背气死啊。。。
&真人囧事 学校食堂在早上卖一种榨菜叫辣妹子 只不过妹介个字有点龙飞凤舞的感觉 今天一二货去买早餐 对着老板说 拿两个肉饼 一杯豆浆 在拿带辣婊子~~~~婊子~~子~~我可以说我不认识他么？？？&一句话不割&今天老公去电脑城修电脑，原因是玩魔兽世界老死机，怀疑可能是显卡问题，到那人家检测不出问题，就让他玩魔兽看看是否会死机，结果这货就坐在电脑城玩了4个小时魔兽&&&&
老婆出差.我搂着6岁半的女儿睡觉，半夜突然听到一阵叮咚咣铛的声音惊醒，大呼怎么了怎么了.结果只见女儿幽幽的从床下爬上来、对我来了句.没事，你睡吧，我掉床地下了.!呵呵呵呵，我那坚强的女儿呀！每次出去吃饭，朋友们都调侃，怎么不找个女朋友来帮你洗衣服啊！后来桃花运来了找了个，次奥，从那以后，劳资连文胸怎样洗不会变形都知道啦，说多了都是泪啊T_TT_TT_T刚才发...&
老婆出差.我搂着6岁半的女儿睡觉，半夜突然听到一阵叮咚咣铛的声音惊醒，大呼怎么了怎么了.结果只见女儿幽幽的从床下爬上来、对我来了句.没事，你睡吧，我掉床地下了.!呵呵呵呵，我那坚强的女儿呀！&每次出去吃饭，朋友们都调侃，怎么不找个女朋友来帮你洗衣服啊！后来桃花运来了找了个，次奥，从那以后，劳资连文胸怎样洗不会变形都知道啦，说多了都是泪啊T_TT_TT_T&刚才发现一个微 信号，当你关注它之后的回复太尼玛福利了，我都脸红了，赶紧去加，去晚了没位置了，我的童年啊。号码： 或者shenjingboss，知道如何增加性爱时间么，知道如何高潮么。你懂得。。赶紧的。这个必须添加。说个我小侄女的，3岁，我哥和嫂子吵架，嫂子负气开车走了，家里人问她，妙妙，你妈开车走了，不要你了，你想她呗？小家伙听完跑到她爸爸身边，抱着她爸的大腿哭，爸，我们的车咋办？孩纸，姑姑作证，你是亲妈。&（下雨了，无聊的紧也来个）。今早上去买早餐的路上，看到一个粑粑拉着一个又哭又叫的孩子往学校扯，然后一个大姐看到就问他怎么了，孩子的粑粑生气的说，＇这屁孩子他不去上学＇，这不是gc，gc是那大姐说，今天不是星期天嘛，然后粑粑愣了下就拉着孩子回去了，&&初中一个男同学坐教室最后一排，有次，没钱花了，想找同学凑点钱花，就在自己的饭盒里放了两毛钱，然后往前边传，结果传回来的时候，饭盒空了&&&我是高一的班主任，班上没一个女生。我们学校有个班班有歌声的活动，要求有班级特色。于是当检查团踏进我班教室门口，听到四十七条汉子嘹亮的"啊啊啊啊啊啊黑猫警长，啊啊啊啊啊啊黑猫警长"的时候，我看到校长等一干人都要笑尿了的脸。。。&致当年那个叼毛的兄弟：兄弟喜欢裸睡，外裤内裤一起脱，一起穿，省事儿!!! 那是一个春光乍泄的午后，，，我们兄弟几个走在人山人海的通向教室的单行道上，他的红内裤就那么HLL地从裤管里掉出来了&朋友小孩六岁，晚上正写作业，突然拉开书房门，冲在客厅的父母大喊一声：&为什么你们吃香的喝辣的，只让我一个人写作业？&然后哇的一声哭了。&这 几天天特别热，来钓鱼，河很宽很干净，不少洗澡游泳的，中午有几个货脱光了裸体下水了，叽叽喳喳的，一见岸边过女的就喊叫，打口哨。。。女的就匆忙走过， 直到一个妹子出现，那帮人还是起哄，妹子缓缓的走到岸边，坐在他们放衣服的地方。。。两个小时过去了，那几个货还在水里泡着。。。今天小区结婚的
&我爹娘一定不知道十几年后会出现一种叫美瞳的东西。。。不然也不会给我取一个这么销魂的名字。。。戴美瞳。。。好累好疲惫。。。o(╯□╰)o&&我再发一个，看哪个能过。割了那女的。昨天下午在一小学门口，一女的开广本，擦着一小学生，小孩她妈和广本女两句话不投机，广本女就上脚了。此处省去5000字。眼看着惹怒民众了，只听广本女大声＂你们知道我是谁吗？敢动我下试试！＂然后她的车子就成了这样了
&LZ上学时英语特别差，每次考试听听力的时候就全力涂卡，听力完了就交卷走人，分数也就30来分很稳定。。。该哥了。。。有一次心血来潮，每一题都仔细的读认真的答，时间到了才交卷。成绩下来了，次凹，19分，奶奶的腿。&小时候特调皮，经常受到女子单打。割了邻居的------一次又被打，我妈边打边问以后还敢不敢惹事，旁边的邻居说赶紧说敢啊，就不打你了！我带着抽搐的声音说了句敢，只听我的哭声犹如长江延绵不绝......至今仍是个笑柄！&最痛苦的一件事，就是：大一军训，晚上回来睡觉，结果做梦梦见自己在军训，就这么又累又困又训了一晚上，GC是，这边说解散，那边起床的闹铃响了，然后又开始去军训了&&你不想死对么？你想更美好的生活对么？你想你的亲人也美好的生活对么？关注微信：xuezhishi121。让我们一起学习各种小知识，健康，性生活，养生，欢迎大家提需求，我们的宗旨是，大家生活和谐才是真的和谐。吃货的我曾经以为会做饭会做好吃的就会有很多吃货妹子投怀送抱，直到我把满汉全席都做全了。才知道...我TM想多了、、、、、&&地铁上的，霸气姐，旁边玩手机的妹子，我喜欢
&说个军训时候的事情。军训时 ，我们队伍里有个大胖子&&&&&&一次列队训练中，教官站到一个纵队前看了半天说：这一队怎么老是站不整齐？那个胖胖你能不能站进去点？只听胖哥铿锵有力的回答：报告教官，宽度不同！&丫的，今天早上去提热水，刚出水房门口，前边妹纸的水壶炸了！！对！是炸了！！！lz当时处于梦游状态，听见响声以及妹子的尖叫，吓得我把两个暖瓶全扔了！！！扔了！！！！现在躺医务室里，脚上全是纱布。。。够不够糗？？？&男友宿舍有一哥们特别黑。。。。。。割。。。。。。今天我们聚餐时他和我们说小时候的糗事，据说他小时候看多了西游记，一直想成仙。然后他哥就和他说，只要每天中午在屋顶晒一个小时，七七四十九天后就能成仙。于是那个夏天他家屋顶就多了一道靓丽的风景线！
记得上次坐公交车，有个哥们无意中翻开了车上的意见本，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。。。买了一条短裙，爸看见了。他说，你在家穿还是穿到外面去。我说，当然穿到外面去！他说，那你穿到外面去之前。。。我接话，我会穿打底裤的！他说，不不，我的意思是，你要先瘦瘦腿。。。。。。瘦瘦腿瘦瘦腿。。。。到底是亲爸！发 个100...&
记得上次坐公交车，有个哥们无意中翻开了车上的意见本，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。。。&买了一条短裙，爸看见了。他说，你在家穿还是穿到外面去。我说，当然穿到外面去！他说，那你穿到外面去之前。。。我接话，我会穿打底裤的！他说，不不，我的意思是，你要先瘦瘦腿。。。。。。瘦瘦腿瘦瘦腿。。。。到底是亲爸！&发 个100度的。就在刚刚，LZ坐公交，后座一对小情侣，两人正在探讨第一次见女孩家长的心得。男孩说：你妈还不知道我的名字呢，你说咋办啊？女孩说：到时 候再说吧！当时LZ心想一个名字还有什么好瞒的。只听男孩说：也怨我爸妈，我擦，我跟你爸一个名你说咋办啊？当时LZ就憋到内伤！&lz大学室友，其女友意外怀孕，得知消息的第二天早上，一个人默默的在卫生间愁眉苦脸抽着烟，lz前去安慰，早点打了吧，毕竟还上学，早做了对你们俩谁都好，室友看着我，劳资不是在愁这个，劳资在想给孩子起个什么名字！！！lz瞬间石化&本人一脚大女纸&&割了脚趾头的&&买鞋巨难，尤其运动鞋，只能买男式。我家老公感叹&你要是灰姑娘，王子捡到你的鞋，得问&&这哪哥们儿鞋掉了！&&&&&& 小女子一枚&&为了图方便经常在网上买东西&&&割滴割滴&&&昨天中午突然接到快递公司的电话&&只听快递员用很疲惫的声音说:XX是吗？！你得快递明 天再送吧&&我郁闷的问了一句:为什么啊？！只听快递员特纠结的说:因为&&因为我迷路了&&连回去的路我他妈都不记得了&&&话说请老妈去一高级西餐厅吃饭，格格格.......:.我给老妈点了一个培煎芝麻浓汤，老妈喝的很嗨，喝完问我能在点一碗么，我说能。老妈冲着服务生＂姑娘，再来一碗南方黑芝麻糊＂，瞬间满场人望着我们。zzzz&高中时有次考试'我同桌(男)坐我后排'想上厕所但老师怕其作弊不让去'。。。。。割。。。。。。于是这货一直抬头看天花板。。过会。。老师看不下去。过去问他'为何一直看天花板?这货回答'尿憋到嗓子眼了！！嗓子眼!!:先割为敬！以前看到说妹纸在床上说的最多的就是&你压着我头发了&。于是乎我就知道了在众多影视以及现实中一个男淫对另一个男淫说:好好对她，她要是少根头发我跟你没完&&是神马意思了。矛盾啊！&前几天借给同学几百块，今天午睡之后发现手机信息她给我打钱了～～～歌～～～我很是开心，便在空间发了个状态&最开心的事莫过于睡醒之后有人给你钱～&结果一姐们给我回复&你也做兼职了？？？&兼职～～～尼玛。。。信息量有点大&&说 个初中的事儿。。。有媳妇儿不割。。。家里离学校远，中午只能带饭盒。学校锅炉房有个大蒸柜，只允许老师的饭盒放在里面，学生只能放上面&串串热气&，学 生怨言颇大。某天不只是哪位兄弟买了几块臭豆腐，偷放在蒸柜的水槽里了。中午吃饭时间，一开蒸柜......我次奥那个味道啊，大家自行想象。老师们这个 骂啊......此案到毕业也没有破。&&&我用胡萝卜逗羊驼，然后它先急眼了。。。我&草泥马&&
&公司聚会，玩你说我猜游戏。俩哥们特兴奋的上去比赛，当屏幕出现&同性恋&时，表演那哥们以迅雷不及掩耳之势从嘴里吐出：我们俩什么关系？顿时全场笑岔气了都&&刚刚我在洗衣服，二货想和我玩，屁颠屁颠的围着我转，我没搭理它，我洗完衣服叫它一声，它就是这眼神&&你这是在憎恨我吗?二货～&
&.... 哥哥你大胆的往前走...今天回家 老远就听到一阵叫骂声 ： 你个小兔崽子 ！ 不在家好好呆着 给我瞎跑什么！ 还出去勾搭小姑娘 ！ 你还是不是我亲生的 ！！ 我心想又是一个苦逼小孩啊 .. 等走近一看 尼玛啊 赫然是条狗啊 .. 阿姨 他真的是你亲生的 ..&我同学第一节要上厕所老师没让，中途没下课，同学憋的不行了，第二节课老师让他去了。第三节课未归，老师派人去厕所找，无果。第四节课该同学自己回来了，老师大怒，问他去哪了？该同学淡定回答道：＂拉裤兜子回家换裤子去了。全班爆笑。&&树叶雕刻，好精致&
&下午接到个陌生人电话，对方开口就老朋友啊你猜我是谁啊什么的，楼主怀疑对方是骗子，就嘴贱问了下你知道我是谁么。于是对方直接丢下句，你是王八蛋然后就挂了。尼玛，骗子伤不起啊。&要带女朋友回家。千叮咛万嘱咐老爸老妈不要叫错成前女友的名字。结果外甥女一见我们就来了句舅舅，你又换舅妈了吗？艹。你真是我亲外甥女。&卤煮男，长期出差。清明前夕去上海，晚上吃烧烤，卤煮自幼爱吃韭菜，于是点了五份韭菜，旁桌一对上海母（三四十）女（十六七），女孩问她妈他怎么点那么多韭菜，她妈扫了我两眼说你长大就知道了&&我当时特想说我就只是爱吃，不信你俩试试。&&
手机党的福利来了，你还在为找不到好的手机软件而发愁么？比 如约个妹子帅哥？
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石家庄39路车上的～哥一个～下午来上班两个人都五十岁的样子，女的貌似下半身瘫痪坐在轮椅上，一上车就吐了。男的一边细心地照顾椅子上的人，还把吐的全部用纸擦干净了！有多少人可以这样对待我们的爱人？&今儿一同学发了状态:&今天是个特殊的日子&&&楼主突然想起她生日好像快到了，手快回复了句&你生日？&结果此位仁妹秒回复&把问号给我捋直了&捋直了&&直了&&了&一天去超市买东西，割割割。。正等排队等结帐时，一个大约4岁左右的小孩嚷着让他粑粑买鸡爪吃，他老爸很严肃的教育他说那个不能吃有脚气，，小孩好像突然明白些什么点了点头，我瞬间石化了。。。&今日去超市买东西。经过女性用品区。有对情侣在买卫生巾。然后。女的说：苏菲好用还是abc好用。。结果。我擦。男生说：苏菲好用些。。真想问他。你来大姨丈了？&撸 主有一二货弟弟，一日跟他去吃自助餐。兄弟俩为这顿自助餐准备了好久，一顿狼吞虎咽之后，又没有东西吃了，他就去拿吃得。等了好久，还没回来，一会我就听 见那边有两个人吵起来了，你没有猜错，正是我那个二货弟弟，目测对手是一个40＋的大婶，膀大腰圆，两个人吵的各种激烈啊，一问才知，一共上了一盘羊肉 串，我弟在那等，刚上来，大婶直接冲过来，拿走了大概一半，我弟就不愿意了，各种吵啊，非说她拿多了，一会工作人员过来协调才让那个大婶拿了些下来。gc 来了，我弟一边还在那骂骂咧咧的，一边默默的把剩下的全部拿走了，在众人的瞩目下，安然的离开。我这个旁观者只能默默的低下头，打开糗百，在此写下自己的 敬佩之情！！！&简短不割，就刚刚，一岁的儿子拿着老婆的手机玩，手机放着音乐，儿子一泡尿把音乐浇灭了....灭了&LZ23 岁妹子，有一可爱小堂弟&曲项向天歌&每次一回家就要我手机玩游戏，有一次我硬是不给，之后他默默走开，一会儿他又过来，这货居然跑到小卖部买来各种五毛 一包的糖果麻辣往我手里塞，我了个去，赤果果的贿赂有木有？于是果断成交，并教育他下次莫这样哦！他很认真的点点头说，好的！哈哈，他亲姐在旁边笑翻。
记得初三的时候，旁边坐着一女同桌…………一天她站起来，我发现她姨妈漏了……红红的一大片，便好心提醒说：你裤子后边有红墨水。她的第一反应不是往后看……而是瞬间掐着我的脖子……眼睛一瞪，凶神恶煞地对我吼：说！是不是你干的！！！我：…………今天老妈让我去帮她到移动营业厅充点话费，哥哥没有小jj，我嫌麻烦，就用网银帮她充了五十块钱，两分钟后只听见妈在那喊：儿子，不让...&
记得初三的时候，旁边坐着一女同桌&&&&一天她站起来，我发现她姨妈漏了&&红红的一大片，便好心提醒说：你裤子后边有红墨水。她的第一反应不是往后看&&而是瞬间掐着我的脖子&&眼睛一瞪，凶神恶煞地对我吼：说！是不是你干的！！！我：&&&&&今天老妈让我去帮她到移动营业厅充点话费，哥哥没有小jj，我嫌麻烦，就用网银帮她充了五十块钱，两分钟后只听见妈在那喊：儿子，不让你充了，刚才有个好心人帮我充了五十块钱。我：。。。。。。。。&背景：安静的自习课上~我的同桌突然大笑了一声。然后全班同学都转过来看我们两个。而我的同桌淡定地低下头继续做作业，事后我问我同桌你刚才笑什么啊？他给我回了一句&刚才做作业实在无聊就给我自己讲了一个笑话。哈哈，太搞笑了&-_-||我顿时石化了&&大 学搬到新宿舍 。。。割。。。 天天的没人管，没人点名什么的，很自由。我们都很奇怪，因为以前的宿舍天天都点名查人，很严。之后有一天偶然听到一个同学跟老师聊天， &老师为什么现在不查宿了？&老师说&现在女生查的严&&女生查的严，跟我们男生查不查有什么关系？& 老师语重心长的说&把羊管好了，狼折腾不到哪去。& 羊。。。狼。。。&周末回家，和爸妈 一起看电视。 一首简单的歌。 老爸盯着我意味深长的说&我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。&然后我妈开口道:&闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有 闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。。。&这这这。。。-_-|| 我。。。&初中时，体育课室，一女神想试试杠铃，硬生生挤出个屁，那叫一个响。。。。。。后来女神双手掩面趴在地上死活不肯起来。。。。。。一哥们道:你非得自己闻干净了再起来？&一天晚上骑车子回学校看到一大叔在遛狗，那只金毛在前面一边颠一边晃尾巴，走的特别high，大叔在后面拽着绳子跟着，大狗走的比较快，绳子就脱手了，只见那货自顾自走了会发现不对劲回头叼起绳子送到主人手里便又美颠颠的向前走了～&手机党的福利来了，你还在为找不到好的手机软件而发愁么？比 如约个妹子帅哥？比如美图？总之只有你想不到，没有我们推荐 不到的，你懂得啦。关注微信号：pingguoboss和anzhuoboss， 让妹妹来做你的贴身小保姆吧、
&lz 家小区门口前是绿地，﹉背景割﹉就刚刚我骑电动车回家的时候，看到绿地上有一对青年男女相拥而吻，女孩背对lz. 于是一时脑抽的冲他们喊道：耍流氓喽！ 只见二人吓了一跳瞬间分开。lz正想要骑快点赶紧走的时候，就听到女生弱弱的冲我叫了声姐。 一瞬间lz觉得天都要塌了，那女孩是我表妹，今年17岁！妹子啊，姐真不是故意的！&&&过年和老爸去澡堂洗澡，我咪咪上长了很长一根毛，就和老爸说这是我的福毛，老爸当时就想拔我的，被我躲掉了，，，，，，晚上睡觉正睡得香呢，，突然感觉胸口一阵纠痛。。。睁开眼一看，果然是老爸，，关键是我老妈在旁边拿手机打着亮儿。。。哎。。。:-(&话 说今儿星期天、小表弟在家写作业。。。未成年不割。。。看我们几个打牌、这货不淡定了、于是就跟怜怜的去跟我舅妈说：妈妈、你给我一个小时时间把、就玩一 个小时，舅妈瞥了这兔崽子一眼：过了一个小时你又要找理由了。这时兔崽子急道：我肯定不找理由、我要是找理由我就是狗生的。。。狗生的。。。生的。。。&这年头女士牛仔短裤都没有男人的内裤长了&
&发个大学时二货舍友的，这货嘴贱，喜欢拿别人的缺陷来开玩笑。。割了二货的JJ。。。有一次同舍的小胖被他惹毛了，操起凳子就要砸，那货见势不妙啾的就往门外窜，边跑嘴里还边叫嚷：救命啊，肉包子打狗啦。。。一时传为佳话。&&寝室一哥们天然呆，周3有选修课，我和寝室另一哥们都翘课了，天然呆自己去了。3节课后，天然呆回来了。用幽怨的语气对我们说：唉。我们3都被记了。我和留寝室的哥们很诧异：你不是去了吗？？&看小说太认真，坐的又有点靠后，老师点名我没听见。。&我俩&。。。&-_-!&&号外，号外，喜欢北京或者是北京的人士注意啦，福利来啦，定 期各种美女帅哥线下活动，定期各种优惠发送，定期各种同城交 友，嗯，你值得拥有哦，现在这些只需要关注微 信：&beijingchihe&就可以全部实现啦，微信号是&北京吃喝 &的拼音哦。
&两三句话吧，，亲耳听到的~~ 哥哥哥一妈妈带女儿逛商场，小萝莉也就3.4岁，妈妈说：姑娘，你成绩不能稳定点吗？小萝莉来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~ 笑死我了.&LG收拾衣橱里的衣服，一边收拾一边忧伤的叹气：哎，这件衣服也穿不上了，这条裤子也穿不上了，胖死我了，太可怕了！算了，去吃根雪糕压压惊吧！&&&&&想起以前大学时买了个摩托装帅，那次晚上骑车买吃的，买完后上车发动一气呵成，准备再来个潇洒的甩尾，让这些地球人知道哥的潇洒，结果没控制好一油门冲进旁边的绿化带了，至今忘不了那些帮我推车和找吃的同学们啊，地球人还是好人多的&第一次发 求过 &有一次跟我妈回家 看到晾衣服的杆上有一件我妈的衣服被风吹掉了地上 我就跟我妈说：&妈，你裤子掉了& 这时候我看到我妈一边很蛋定的向前走一边提了下裤子&&&今天室友在聊微信，割了就没意思了，摇自己学校的女生，摇到总是骚扰女生。。。结果一女生回语音骂他，我另外一同学说，听着声音就不带好看的，结果那女人回语音。。。咱俩骂咱俩的，让你旁边那个小王八闭嘴。。。。。&今天买菜回家，馋了买了个猪耳朵，走半路上被香味勾引的没忍住，咬了一口.....哥哥哥~~~回去也没给老妈说~到晚上了做饭时，老妈突然大喊一声，儿子 你买的时候也没看看啊 都让狗咬过了~~.......妈~那啥....咳咳&说 个上小学5年纪的，那时家里穷没钱买新衣服，裤子都是破了就剪块布补上，有次回家路上过一堆沙石，滑一跤，屁股后面戳了一大洞。回家老妈又给补上了，第2 天上学我有了个新外号叫&超声波&谁见我屁股谁笑。憋不住了上厕所拖裤子一看，亲娘诶，你帮我裤子补了好大一个螺旋形的圈圈。那天真日子真难过，双手都没 离开过屁股！&初中时候的故事，大夏天的体育课，挤了点洗发水摸头上(拉芳黄色那种)，果 断割了。反正暂时用不着。体育课先集合集合完了，正准备冲水龙头下面去洗的时候被一个女孩子叫住了，你头上有口黄痰，这不是GC,GC是那个女孩子是我暗 恋了一年的班花啊，平时话都不敢和她说啊，她居然从口袋拿出包纸巾给我擦干净了，尼玛，果断红着脸跑会宿舍再挤。&讲一个重口味的，以前在工厂宿舍住，宿舍一胖子下班了特喜欢吃零食，背景交代完毕。有一天宿舍稽查，胖子在叠被子的发现了一只被压扁的大老鼠，然后胖子就出名了。&&原来吃货是没有年龄界限的&&&抢他碗，他就哭得撕心裂肺的&&这货一岁多&&前途无量啊！！！&
&一屌丝有木有，在图书馆二楼讲电话谈情。大家都静静的听着他喷，管理员终于hold不住了，就大骂一句，出去找你马子去。&新鲜的，搁了吧。。。。。昨晚领着三岁侄女洗澡，小家伙各种玩水把LZ也弄湿咯，遂干脆一起洗了，GC来咯，小丫头见LZ脱光了便一溜小跑出去大叫：爸爸，快来看，小姨mimi比我的大。。。。LZ瞬间石化.&LZ小兵一个，说个以前我班长的，搁了那瓜娃子...连队围墙外是一所幼儿园，此为背景。有一次我班长和他战友翻墙外出，刚好碰上小朋友在室外活动，一落地，只听一声音响起＂八路来啦！快跑啊！＂瞬间四散而去，留我班长他们在原地凌乱...&看到一则消息说如果腿不弯曲，无法下楼梯，不信邪的我跑去试了试。。。。事实证明，地面确实比头硬。不说了，说多了都是泪T^T&有一天晚上刚熄灯 室友都躺着睡着了 LZ躺在床上看小说 &&留着用不能割&& 过了10分钟 听见对面有动静 就抬头看了看 就见那哥们坐了起来开始叠被 我们还诧异他要干什么 过了一会 就听见他大声说到&我TM就是要尿个尿 干嘛要叠被？&瞬间寝室爆笑&永远不要相信美女说自己缺男友，她们只是缺高富帅。&今 天和朋友去洗澡，我带装备，拿好了洗发水找不到肥皂了，问我妈找，老妈找了半天没找到就说了:我去拿块新的吧，就去抽屉里拿了盒给我，到了浴室里洗完头朋 友问我要肥皂我很娴熟的扒开盒子，我勒个去啊一盒扑克牌。。。牛逼！！！老妈！我败给你了&浴室里一群裸男笑翻了。。。我擦！今天和朋友去洗澡，我带装 备，拿好了洗发水找不到肥皂了，问我妈找，老妈找了半天没找到就说了:我去拿块新的吧，就去抽屉里拿了盒给我，到了浴室里洗完头朋友问我要肥皂我很娴熟的 扒开盒子，我勒个去啊一盒扑克牌。。。牛逼！！！老妈！我败给你了&浴室里一群裸男笑翻了。。。我擦！
今早一美女同事.很正式问我:晚上请人吃饭,你有空吗?我说有.她说:那你替我值班吧.谢了
今天是二月十四号哟，让我们来庆祝第一台计算机诞生六十六周年吧。
突然发现情人节和清明节其实是一样的，又要送花又要送吃的，还要说一大堆哄鬼的话&
单位一美女第一次蒸馒头，河南话是&馍&。一进屋，一桌子菜，美女端了盘馒头从厨房出来说：&呀，你们来啦，快来尝尝...&
今早一美女同事.很正式问我:晚上请人吃饭,你有空吗?我说有.她说:那你替我值班吧.谢了
今天是二月十四号哟，让我们来庆祝第一台计算机诞生六十六周年吧。
突然发现情人节和清明节其实是一样的，又要送花又要送吃的，还要说一大堆哄鬼的话&
单位一美女第一次蒸馒头，河南话是&馍&。一进屋，一桌子菜，美女端了盘馒头从厨房出来说：&呀，你们来啦，快来尝尝我的处女馍。。。&
&情人节你想要什么礼物？&&你少骂我一点儿就行了。&&&&你休想！居然狮子大开口，要这么奢侈的礼物。&&&&&
我们学校有棒国学生。一次该学生上课问我们老师＂为什么中国人叫我们帮子呢？＂我们语文老师很霸气的回答＂只有你们韩国最棒的学生才能到我们这学习，而且子是中国对君子的尊称，所以叫你们棒子＂。棒子学生很满意的坐下去，我们憋的都要内伤了
男朋友不肯陪我过情人节要在家里玩LOL,我昨天用他的游戏账号加入战局再强行退出了几次&今天他果断被封号两天&&所以我们今晚可以很欢乐地去玩桌游了&耶!
昨天那货（男友）把钱全部给我了，今天说没有钱，啥也不给我买了！！
高帅富与穷矮丑的情人节：高帅富:清纯少女穷矮丑:清纯少女.rmvb
有没有比我和老公吵架，抱着半岁大的儿子冲到银行满脸泪花要里面的帅哥把折子里的钱都取出来（要离家出走)，帅男一脸惶恐的说：女士，结婚证不能取钱的，要不您回家和您老公商量下？更糗的了吧！！！最后还是溜溜的回家，打电话叫老公出来付的的费！！！
今宵夜行装 持棍立巷旁 待得情侣过 敲晕那情郎
昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花，我们是男生宿舍。学弟：要卖玫瑰花么？明天可以送给女朋友&&舍友答：送给男朋友行不？学弟石化了一脸尴尬：也行&&&&我躺床上来了句：人家不要玫瑰花嘛~~~人家要巧克力~~~学弟彻底疯了
和老公都很爱开玩笑，一次 老公学车回来在路上无聊就给我打电 话。想让我叫他，旁边人多又不好意 思直接说，就玩起我俩惯用的。&两个字& 我会意，&老公& 。他偷笑了，&3个字& &傻老公& 。&4个字呢？& 我想逗他就说：&傻 B老公& 。杯具来了，他接着说了句：&5个 字呢？& 我不假思索的脱口而出：&傻 B的老公&
高中时候上课睡觉，觉得头重，醒来教室哄笑，原来老师在我头上叠书，叠到第五本我才醒，，，
要 出门，坐灰机，找身份证，找了三天。找不到，没办法，花四十块钱去补一个，第二天用临时的身份证坐灰机，走了，回来以后一个月，新的身份证下来了，拿回来 之后告诉老婆，收好，别再丢了，女儿听到了，过来告诉我，巴巴，我就怕你身份证丢了，给你收起来了，说完，把地毯一角掀开，我原来的身份证安静的躺在 那&&&&
今天情人节，一个人在家，中午准备煎个鸡蛋下面条吃，看着锅里只有一个鸡蛋，触景生情，于是，又煎了一个蛋，虽然我不过情人节，但我不会让身边的事物孤单，所以我用两个碗装，吃完这碗吃那碗~
早 上俺拔拔到处撩闲，问俺麻麻今儿怎么活动啊？俺麻＂找情人过节呗，不在家！＂俺拔被掘，嘴上不服＂啊，其实我也有事，就怕你落单！＂。。。过会问我＂晚上 想吃啥？爸给你做！＂我回答＂不在家。＂老爸＂哎呦喂，你都能混出去？＂（我是你亲闺女不？）。。。又过了会，就听见他偷摸打电话＂喂。。晚上喝点去 吧。。被抛弃了。。别啊，你不出来我就去你家过。。不行啊，那娘俩都有局，自己在家多没面子啊。。＂。。。。无敌啦，老爸威武！！！
有个姑娘在网上说：情人节有个鸟用！&我看不到她的表情，不知道她想表达什么意思.
我觉得没有比情人节看糗百更糗的事了
一同学今天问我借自行车，后来打电话过来说找不到了。有辆比较像，但锁打不开。我赶到行政楼下的停车场，看见我的车就在那。该同学说：原来我上学期一直骑的不是你的车！那车的主人换锁了~你想拥有自己的一辆车么？不管好坏？现在机会来了，关注微信号：qicheboss，就有机会获得各种厂家提供的汽车一辆，关注账号，并推荐吧，让我们一起发福利，发汽车，还等什么呢，关注吧，等你哦。
在 下好色无厌男士一名，念初中3年级的时候特别喜欢一女生，我们教室在2楼，所以经常从我们楼上朝外看，希望能看那美女几眼，我的哥们儿都知道这事儿，那年 正火《98神雕侠侣》我觉得她特像李若彤。有天中午吃完午饭老远瞧见此美女从远处出现，我急不可耐的朝窗户边跑去，把头伸向窗外&&&&&&&&&&一下 就把玻璃撞碎了，整个头都伸出去了，MD，忘开窗户了
我是苦逼上班族一枚。今天做事时去另一车间帮忙。那车间有很多女女。刚好鞋带散了，于是我想来个文艺青年版的绑鞋带。脚抬高放前面桌上时，谁知。桌太高，兹拉&&裆破了，众女皆笑，窘死哥了！
我妈平时爱看BL小说，此乃背景。一大早接到我妈的电话，她兴奋的问我：儿子，今天有没有约个男朋友一起过节啊！！我迷迷糊糊的刚想回答有的时候突然意识到。。。尼玛我也是个男的啊。。。老妈你腐女的心又在作祟了。。。。
女友给我发的短信是四个地名 &天津安徽湖南江西&这是什么意思？哈哈，，，， . 津 皖 湘 赣&我老婆家是内蒙古农村的，有一对外国老夫妇到这里住了下来。因为村里的人无法和他们交流，老夫妇很寂寞，就养了一只猫。&一天早上，老夫妇正梳理猫毛，一个人从旁边过来，冲着俩人说&鼓捣猫呢&。夫妇俩随即冲着来人说：&Good morning.&&傍晚时分，二人正在把晾在外边的衣服收起来， 路过的一个村民冲着他们说：&鼓捣衣服呢！&二人这回反应很快说：&Good evening.&&私下里老夫妇俩感叹，合着他们这里的人都会说英语呀!&
&某次英文考试有两道题目：&
1）我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。&
2）他听见电话铃响，就过去接了电话。&
正确答案应为：&
1）I put on my coat and found its first button was gone.&
2）As soon as he heard the phone ringing, he went to pick it up.&
但是某生的答案是：&
2）Hello?&
&老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：&汤姆是玛丽。&&
&小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet?&
老师说：Go ahead.&
小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet?&
老师说：Go ahead.&
小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？&
小明说：你没听老师说「去你个头」啊！&1、高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台，说，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声。同学清清喉咙，唱：ABCDEFG...2、老师：同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力。。。我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？学生：结婚证书3、有两个同学在食堂见一个漂亮的学妹和她妈妈也在用餐，打赌谁能聊一句话，对方给10元。A上前和母女搭讪，妈妈警惕地看一眼，示意女孩不要说话，他无奈退回。过一会儿B礼貌地坐在二人面前：你们姐妹俩长得真像啊！妈妈立即笑：我有那么年轻吗，是她妈妈！B故作惊讶。妈妈：你看这叔叔真有意思！于是三人热聊，A输了近一千。
听 一哥们说的～哥。。。。上初中时候上化学实验课，关于磷的实验，他同学看到磷好奇想带点回家玩。就在快下课的时候用纸包了点装屁股口袋里。下课了跟别人在 操场上追着玩，追着追着屁股冒烟了。别人看到了叫他，掏了几下掏不出来了！急了把裤子给拖了！操场啊！然后就出名了！
lz昨天和几个同学一起去上课...&
听 一哥们说的～哥。。。。上初中时候上化学实验课，关于磷的实验，他同学看到磷好奇想带点回家玩。就在快下课的时候用纸包了点装屁股口袋里。下课了跟别人在 操场上追着玩，追着追着屁股冒烟了。别人看到了叫他，掏了几下掏不出来了！急了把裤子给拖了！操场啊！然后就出名了！
lz昨天和几个同学一起去上课。。在路上看到两条狗在XXOO。。。一同学说：&这么漂亮的狗狗。被这土狗给艹了。。。看上它哪点了&另一同学伸出大拇指说：&活好&
我们顿时笑抽了。。
简短不割。和二货女友打电话，跟我讲最近又吃自助餐吃了好多感觉好撑。我说，原来我跟猪打电话呢。她迅速回应：你才跟猪打电话呢！
人 生最痛苦的事,莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说:看着他麻痹的就不像人做的活！最 悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌,回头对那个不是你对手被你揍的说:哥&哥&你没事&&吧&&此时你多么的想说:哥,你没事吧&& &
昨晚看糗百看到十二点多，咯咯咯格格。。。看到搞笑的想笑又敢打扰老婆睡觉，就用手唔着嘴，身子一抖一抖的。不一会老婆转过身很幽怨的说怎么现在都当着我的面SY了。。。。。。我次奥 &
今天朋友带他家的三岁半小正太来家里玩，~~~~是这样割吗~~~~~~想好搞好关系，随拿一果冻藏在后面做拉屎状，然后告诉小家伙说，我给你拉出个果冻给你吃。小家伙接过果冻就是不吃，在衣服上擦呀擦，，，你以为我还真有这功能呀~~~
说 个老公的事，分割。。。今天早晨老公和儿子起床后蓬头垢面的坐在沙发上，我说：儿子，你的头发乱的像个大公鸡。谁知说完儿子就揪着他爸爸的头发说：爸爸的 头发像JB！当时老公气的脸都绿了，就要揍他，这时候儿子接着说：我是大公鸡我爸爸就是鸡爸（JB）！儿子我拜托你，以后能别这么说话吗，太伤人了。 &
表姐跟我聊未来思想
表姐:你有第六感吗，？
我:还有一盒没用完。表姐:。。。。。糗百你还我节操 &
简短不割。。。晚上跟老妈说要去九华山玩几天，顺便看看和尚工资咋样，你要是不对我好点，我就直接在那剃度不回来了，老妈只回了一句＂那多带点衣服＂。。。
我受够了。。尼玛，上个课，旁边女的把鞋子脱了也就算了，男的居然也脱了，这也就算了，你们。你们，居然KISS，刺激我这个只有基友的男人。。尼玛，果断悄悄地，把他们的鞋子，一起踢走了。。
同桌男，留的长发，特别爱甩头发，动不动就甩一下，很是臭美。后来就换位置了，靠墙再后来你就应该懂了。。。话说那天我正写作业呢，就听旁边"咚"的一声，然后就看同桌捂着头张着嘴说：我忘了。。
坐地铁的时候老公又惹我生气了，我一个人站在门边，进站的时候他走过来拍拍我的背奸笑道＂美女，这个卫生巾是不是你掉的？＂尼玛，下车的人都看着我，羞死了。
今天我们店门口走过一个卖宠物兔的，我一同事叫住了那人，然后他冒出来一句兔子多少钱一斤。旁边的同事都瞬间无语了
LZ妹纸一枚、刚工作、在一 家个企、吃饭是老板娘自己做、全厂员工都酷爱辣椒、我从不吃辣、。。。割辣椒。。。今天实在受不了了、就问、能不能少放点儿辣椒、没一个同意的、经理说、 小赵、过几天你就习惯了，你看门口那只大狗、吃剩饭吃的、没辣椒它都不吃了。。让我情何以堪?
小学寒假同桌来找lz玩，见到lz就说你看我的后背长了个大包包，lz看了一眼，想都没想就是一拳头，结果&嘭&的一声响啊，谁能想到二货棉袄里面裹着一个200瓦大灯泡啊！更不知道灯泡爆了会有那么大的响声啊。。。二货脸都白啦，哇哇就是个哭啊&&
就 刚刚，公交车加气，，割了公交车，，手机放口袋里，耳机在听歌，车来了，一群人嗖嗖滴跑向车门，LZ也在人群中，到车上耳机里歌停了！停了&&第一反应爪 机被偷了，只有耳机了，凌乱了&&一会儿一大哥跑上车拿着我爪机递给我说&你手机掉了，喊了你好多声&，然后就跑下车了，我顿时感觉世界都是爱！可能我笑 脸点多了，没什么多说的，只有一句&大哥，谢谢&。
今天一二货同学结婚，我们大早上去接新娘子，进门后，站老丈人跟前，老丈人问。你是来干什么的？此货激动的说，，，我。。我。我是来接你媳妇儿的。我们站旁边直接笑喷了，感情是来接丈母娘的啊。。。手机码字不容易，大婶给过吧
我吃饭特别快，同事开玩笑经常喊我&速食姐&。最近新来个小mm,我负责带她熟悉公司环境，她为了感谢我，今晚喊我吃饭，告诉我全是我最喜欢吃的。到了饭店一看，姐惊呆了，满满一桌的素菜。。。素菜。。。。。
我和老公是卖小吃的，~第一次求过~挨着是一卖串串大姐，有几天她老头出远门，所以一有事就叫她旁边摊位的大哥帮忙。过几天，大姐老公回来了，只听帮忙哥们笑着冲大姐说了句：你老头回来，就省着用我了，用我了&&大家全体笑喷。
初中时候 英语听力考试 因为我和同桌英语不好 老师给了我俩一张试卷 我们商量好我都选a 他都选d. 结果我得了十一分 他得了一顿爆揍 老师用那个试卷猛敲他的头 连续说 有d选项吗？ 有d选项吗？
LZ 大学毕业工作三年多，现在怀孕5个月了，自从怀孕就比较邋遢，连头发都剪短了，此为背景。。。。割你妹。。。。刚刚从超市买了点东西回来的路上，一个拐 弯，迎面来了对中学生，目测初中生，见到LZ的瞬间立马分开，正在纳闷中，擦肩而过时听到男童鞋说，哎哟，吓死我了，还以为你妈呢。。。。你妈。。。 呢。。。次奥！
今天坐火车回家，在对面一差一个月三岁的小正太和一五岁的小萝莉玩闹了一路。快到终点站时，小萝莉回座位上帮妈妈收拾东西，那小正太哭的眼泪都出来了 吼：姐姐，你回来我不欺负你了！就听那小正太的妈妈说：要不你跟姐姐去她家吧，晚上姐姐搂你睡。
那小正太想了想说：算了，姐姐没有MM摸！她妈脸当时就绿了，当时车厢里全笑疯了！
今天中午吃过饭，我们公司一二十几岁未结婚的兄弟搂了一下四十几岁大叔的腰一把，结果大叔的肋骨断了一根，兄弟你是有多猛啊，
晚上大雨，单位聚餐，喝到一半时，我敬老板一杯酒，说老板人很好，今年一定会发大财，事业蒸蒸日上。话刚说完 天空一道大闪电划过&接着雷神震耳欲聋&我呆了，我是不是说慌话了……
今天中午吃过饭，我们公司一二十几岁未结婚的兄弟搂了一下四十几岁大叔的腰一把，结果大叔的肋骨断了一根，兄弟你是有多猛啊，
晚上大雨，单位聚餐，喝到一半时，我敬老板一杯酒，说老板人很好，今年一定会发大财，事业蒸蒸日上。话刚说完 天空一道大闪电划过&接着雷神震耳欲聋&我呆了，我是不是说慌话了&&
姑 娘我在学车中，因为对车不敏感，被教练一顿吼呀，听别人说给教练买包好烟就不吼了，姑娘我就照做了-------gc来了，送烟的时候教练说不要，推给 我，我又推给他，推了两次后我一使劲，愣是把教练从凳子上推了下去，狠狠的摔在地上-------各位兄弟姐妹，大家说，我还能在驾校里混不?&昨天晚上唱完歌， 刚出KTV 一美女问 &帅哥 里面还有间吗 &答曰 &有& 美女答曰&&谢谢帅哥 &回曰 &别喊帅哥 &美女说 &天黑没看清 &没&看&清& 婶 给过吧&语 文课。哥。。。。。。语文老师（女）不知道说什么举了一个例子:如果你旁边坐着一个美女那么你就会觉得时间过得飞快，要是你旁边坐着一个奇丑无比的人，你 就会觉得一秒钟像一分钟一样。这时候，我二逼同桌吼了句:我说这节课怎么过得这么慢。全班爆笑。他现在还在办公室接受教育呢！笑死我了。过了吧，婶子。&听说对喜欢的女生冷一段时间，她就会在意你了，我也尝试冷了一下，谁知道冷着冷着就凉了&&&二 姐家的小萝莉很小，但是识字异常多，病了，我致电问候给小宝贝儿（省略她磨磨唧唧假惺惺的嘘寒问暖一万字）&生病难受吗？&&难受&&你不是吃过药了吗？ 那很快就好了&&我都看了，药上写了有效期2年，我还得等2年才能好呢～～&她很忧桑的回答&&我&&原来有效期仲么个意思啊！&你不想死对么？你想更美好的生活对么？你想你的亲人也美好的生活对么？关注微信：xuezhishi121。让我们一起学习各种小知识，健康，性生活，养生，欢迎大家提需求，我们的宗旨是，大家生活和谐才是真的和谐。
四岁的侄子虽然还小，但却懂得很多事了。有次不知道怎么突然哭的特厉害，怎么也哄不了。他妈就拿出手机，对着小家伙说，我都录下来了，让倩倩（小家伙学前班喜欢的小萝莉）看看，你是爱哭鬼，小家伙马上就不哭了，对着镜头甩了甩刘海说，刚才是逗你们玩的&高三时候我班有一男生，晚自习不想去上了躲在寝室，班主任就去他寝室找他问为什么不去上自习，结果这二货说。。我被反锁在寝室里了。。班主任顿怒，你被反锁了？刚才我进你们寝室还是你在里边给开的门呢！&
上初中时，宿舍有一二货，一天早上我看他把我们凉在暖气片上的袜子挨个闻了一边，最后收走一双，我很好奇，问他干嘛，他说&我闻闻哪个是我的&，瞬间憋到内伤！
割吗？不割了。。翘二郎腿时一不小心踢到了同桌妹纸的屁股，然后下意识的帮她拍了拍...
刚刚听到的真事，本周六职称外语考试，一哥们拿了50元假钞，结果。。。。。。买了一套假答案。
刚才我在骂家里的贱狗，---割狗jj---那货跑到老婆怀里个种委屈撒娇，老婆直接对那只贱狗说：&他吃shi了，火气大，咱们不理他！&汪汪&贱狗竟然配合的叫了!我&&&&&
宿 舍6人，晚上决定去通宵，其中1人从未包夜过，被强迫同去，这货默默点头妥协了，晚上准备出发，这货背了一个大书包，次奥，去网吧看书吗？遂夺下打开，次 奥，吓晕了，尼玛，矿泉水，可乐，饼干，泡面，巧克力，糖果，鸡蛋，火腿，风油精，卫生纸等等&&一大包，尼玛是去郊游吗？这不是gc,10点开始通宵， 特么11点这货hll的睡着了，着了&&
新浪军事发布消息：中国已决定从俄罗斯进口苏-35和拉达级潜艇，这是十年来中俄最大一笔军贸交易。。。还是割一下。。。有网友调皮地回复道：看看人家带老婆出去一次都买什么。想想就觉得惭愧。&公司妹纸五千多的项链丢了，在公司哭的很伤心，大家都去安慰她，我也过去劝解，我说：&我之前丢过比这个还贵的东西呢，可是丢了就丢了不要在可惜啦&，她随转头问我说：你丢过什么啊，我说：&丢人&，随后她哭的更伤心了。&记得初三时，LZ前桌有个学习超好的男生。除了学习就一个玩蜘蛛的乐趣，某天下课抓着只超大个的，上课了舍不得放掉就带进教室放笔袋里。他女同桌正好借笔就直奔他笔袋去了，然后教室里荡漾着他女同桌豪放的嗓音。老师差点从讲台摔下来，从此全班男生把他当榜样。。&&LZ在南昌读大学--------我是分割线--------操场一哥们点众多蜡烛求爱，场面十分壮大，女主角来了之后直接逃掉了&结果引来其他大多情侣纷纷来借光啊合影啊&男主角一人在寒风中瑟瑟发抖，深藏功与名&这是我在这里听到的最悲催的事了&&&有 个清华小学妹看了&不解风情的清华男&以后，各种不服，觉得清华男没有那么囧，决心亲自试验，带着抽纸去了图书馆找了个坐满男生的桌子坐下，默默地哭等有 人安慰她，二十分钟后，周围三张桌子的人全部走光。这当然不是gc，重点是学姐表示：你的牺牲至少知道怎样在图书馆占座了。&人 人上看到的.....才开始玩，不会哥.........一好友发状态说:哎，还是没能跟她走到最后.......他的一哥们关心回复：怎么回事啊，这就 分了？回答：恩，分了，蛋疼死了。gc来了，这哥们惊叹到：卧槽，她分手的时候还踢了你jb一脚....一脚....脚.......&家里有可爱外甥一枚，小学二年级，在姐夫的学校读书，今儿早上姐夫在巡视早读时，发现外甥在奋笔狂书，走近发现该货在抄作业，问他是怎么回事，结果，这家伙竟然满脸天真挠着头说，真奇怪啊，这张作业怎么就飘到我的位上来了呢？娃呀，这也忒巧了吧&&
听爷爷说，叔叔年轻时去做生意，把一条有破洞的凉席卖了出去，然后回家满怀内疚的对爷爷说他骗人了，爷爷叹了口气说，孩子，回来种田吧，你不是做商人的料！
就 刚刚，楼主网吧上网忽觉尿急，但是厕所怎么一直有人不出来呢？而且有奇怪的声音，难道那人便秘？楼主实在憋不住了就敲门说～大哥能快点吗？我快尿裤子了！ 结果出来一个男的，我赶紧道谢，gc来了，我发现那人看我的眼神简直要吃了我，然后厕所又出来个女的。。。大哥大姐你们真的那么饥渴吗？死都忘不了大哥那 个眼神啊&坐地铁，看到对面一男的竖着手机，反光的玻璃让我看清了他在偷拍我旁边的美女，，，割一下，，，本着糗百精神我提醒了美女，然后。。。她乐了，跟我说那是她男朋友。。。糗大发了！地缝在哪里？我要钻进去！&&&
记得高三那年，我班一女生晚自习的时候在厕所拣了只猫崽子，毛都没长几根，眼睛也没睁开，比拳头还小。立马全班同学都爱心泛滥啊！有买牛奶的，有做窝的。有一男屌刷一下脱了校服上衣光着膀子就杀过来了，我们都疑惑的望着他，他丫的摸着胸说：母乳喂养！母乳......
昨晚下了场大雪，早上上班，我踩着6厘米的高跟就出门了，一歪一扭的走在雪地上，就要到公车站时我滑倒了，在马上倒地的一瞬间一个男生在我身后扶住了我，稳住之后我连忙回头表示感谢，那男生羞涩的一笑，说：&三条街外就看你一扭一扭的，我跟到现在就等着你摔倒呢...&&发 个小偷的。----割----我一朋友他们那栋楼的，大过年的一小偷顺着下水道还是啥的爬到6楼空调外机架上（就6楼没有安防盗窗），也许是天太冷小偷又 力竭了，窗户也撬不开了，又下不去了。一直僵持着好长时间小偷终于冻的忍不住了。敲了户主家窗户要求户主报警。。要求户主报警。。。报警。。。&&同学蹲在我边上吃甘蔗.......咯 咯咯...........她露沟了有木有,我猥琐的朝她笑笑，说了句风景不错,她说然后呢，她还不知道发生了什么，我继续猥琐的瞄她，她终于知道 了.........再割........重点来了，她更猥琐的笑了下，然后把领子扯的更开了，我瞬间就凌乱了&有一哥们，比较胆小，连稍微大点的炮仗都不敢放，我嘲笑他说，你这么胆小，不怕你媳妇跑了，人家冷笑一声说道，我床上的炮放的好！.....好吧 你赢了&认识一个姐姐长得特别漂亮。姐夫一米七。有一个两岁多的儿子。很可爱 肉肉的就是个子相比同龄孩子小一点。&&&&呵呵呵呵呵&&&&&&姐夫老说孩子个矮是因为姐姐没好好养，终于有一天姐姐爆F了，冲着姐夫大喊：你自己种的土豆种，想长出个西瓜来，你倒是想的美！&&情人节和几个基友逛街&&没对象不割&&路过一家成人用品店，基友大喝一声:快看，我们抬头一看，店门上滚动字幕上写这:没有跳蛋的情人节，不是快乐的情人节。这店主也太TM奔放了！@糗事百科&&都说光看不发掉人品，我也发个cnt，下午在必胜客偶遇一异性朋友，相聊甚欢，注意到旁边有一个小伙子盯着她看了好几眼，过了一会儿，我说，留个号码吧，以后常联系。旁边的小伙子也飞快的掏出手机记下了号码&&好好努力吧哥们，我只能帮到这里了&&深藏功与名&&&我问我妈妈：＂今年过年一次气都没跟我生过？乐呵呵的呢？＂我妈妈回答我说：＂又过一年了长了一岁了，懂事了！＂我想了想又问：＂妈，你说谁呢？＂我妈妈说：＂我自己！＂&&
我上次遇见个大哥，张口就跟我说，天王炖地虎&& 我愣了
新人不割,你们能想像我为了赶火车挤了两辆地铁没挤上去,第三辆拼命挤上去了，结果到站后愣是没挤下来,不说了，首都人民太热情了!
国庆长假期间，我爸一亲戚造访，寒喧毕，亲戚开始很官方地
说：&你看我这次来也没啥好东西带来，就带了点茶叶送你吧
。&我爸忙回应：&哪里哪...&
新人不割,你们能想像我为了赶火车挤了两辆地铁没挤上去,第三辆拼命挤上去了，结果到站后愣是没挤下来,不说了，首都人民太热情了!
国庆长假期间，我爸一亲戚造访，寒喧毕，亲戚开始很官方地&&
说：&你看我这次来也没啥好东西带来，就带了点茶叶送你吧&&
。&我爸忙回应：&哪里哪里，你别这么客气。&亲戚遂掏出&&
茶叶，然后我爸就石化了&&&&&&&一共10个茶叶包，上&&
面都印着各种&XX宾馆&的字样&&&&&
小时候上幼儿园爸爸用自行车载我，害怕我把脚绞在轮里，一路上都在叮嘱我把脚分开点，快到幼儿园的时候gc来了，由于我腿分的太开，脚就直接绞在了旁边骑自行车老爷爷的轮里...
十月一号。跟要好的姐妹逛街。回来的路上。等公交车，我和姐妹就聊了起来。&&&
姐妹：昨天晚上喝酒喝的太多了，刚出了吃饭的地方吐了。吐了一个完整的丸子。我差点捡起来吃了。&&&
我听了一脸黑线。我旁边一个妈妈牵着一个4、5岁的小男孩奶声奶气的大声说&阿姨，你怎么能吐出来完整的丸子呢。&&&
等车的人乱看我们。。惊诧的目光。。。&&&
公交车到，上车&&&
那个小鬼也跟着上了车&&&
刚上车没带公交卡，身上的钱只有100。。&&&
公交车司机看我们半天不打卡，喊道&打卡。要不下去，。。&&&
全车人的眼光，很有压力。&&&
刚想下去，就看见之前那个小鬼拿着一元硬币：阿姨。这钱给你们。我帮你们投进去。以后不要捡吐出来的东西吃了。&&&
一元硬币。&&&
话说我还是小loli一枚的时候家里来了个叔叔，过了一会儿，老爸就和那个叔叔出去了。我也不知道他们要去哪里。就在那天晚上我和妈妈还有妈妈的朋友去了那个年代的ktv，我很兴奋，突然发现很多房间都发出了歌声。于是我就一间间房间开过去看看里面到底在干什么，开着开着，gc来了，大概大家猜到了。我看到了老爸和那个叔叔各搂着一个女人在快乐的唱歌，当时我爸和那个叔叔就石化了。。后来，后来妈妈就愤怒了。
背景，本人不习惯在坐车或走路时吃东西。就在刚才，本人差点迟到，只好在公交车上吃煎饼，一脸色非常难看的姐们一直期待的看着我，我很不好意思的加快速度，就在本人吃的就剩最后一口时，那姐们说，妹妹，麻烦你吃完把袋子给我吧，我晕车。呃。
有次和老公去广州,航班马上要起飞了,慌慌张张的冲进侯机楼的洗手间,完事后还不忘对着镜子涂口红,洗手间的镜子正对厕所大门,看到老公站在门口放肆的向里张望,回过头说到"你干什么呢?好意思吗?看女厕所!""嘿嘿,老婆,你上的是男厕所哈!"回头一看,左手边全部是小便池!那个汗呀. &
话说昨天上课的时候，我们在写题，这时有家长来电话，补习老师便跑出去接电话了，此女跟我说：&我出去整整他& 当时我并未明白她要咋整这老师，于是坐着看她。。只见她跑到电话旁大叫&老公~老公~老公~"（因为一般晚上这就他一个老师，所以家长一下就懂了） 之后她不但没有收敛&并且更大声的在那叫，并且叫声很YD& 我就在那狂笑- - 之后补习老师满头黑线的回来了- -&&&&
当然 这不是G潮 G潮是第二天此女带着及其幽怨的眼神来上课了，问他怎么了，他说：&昨天补习老师是在和我爸打电话- - &&&&&
我：&。。。& & &
上小学的时候，每天上下学要经过学校的操场。我和三两个好友因为家住的近，所以放学一起走。走到操场边的沙坑附近时，忽然我们发现不知道是谁在土地上留下了一条便便.. 于是同学小欣就大声提醒小宁：&宁宁！小心有屎！！&小宁一边说&哪那？&一边朝前迈了一步&&这不迈则已，一迈正踩中那条便便...... & &第二天，大家经过操场的时候都很小心的注视着地面。经过沙坑的时候，发现那个被小宁踩过的BB还在那里，于是小欣又一次非常兴奋的大声提醒小宁&宁宁！小心那个屎...&话音未落，就听小宁非常得意的说&我看见了！&于是大步迈过了昨天那个BB...却一脚落在了（不知道从哪冒出来的）第二个的BB上...... & &第三天，我们绕了其他的路。 & &
话说昨天大家一起吃饭~~&&&&
老爸忽然说：&你知道不，你弟弟才2岁的时候就特别嗯&&特别！人家去超市的时候，看见一美女，也不知道想什么呢，慢悠悠慢悠悠晃过去，&啪！&就打了人家屁股一下&&这还不算~他还特别特别沉着（其实更好的形容词是淡定吧&&）地在哪里接着假装挑东西。美女回头看了半天，发现没别人了&&才不可置信地对你老弟喊：&你将来会是什么样的男人啊！！！&&&&&&
大家都笑疯了~~！！！但这不是GC&&&&GC是，老爸看我太开心&&&&&&
接着说：&你还笑！！你小时候就喜欢摸模特！！看见模特就掀衣服&&直到有一天你掀&模特&的裙子，她笑了&&&&&&&&&&& & &
一、她本人长得很漂亮，而且身材也比较丰满，看起来蛮成熟的，有一次去网吧上网，被旁边的一个男的看上了，那男的偷看了她的QQ号，然后还加了她。其实她已经知道是旁边的男生加的她，那男的跟她聊了会，又要视屏，视屏了一会，问她多大了，MM说32，男生说，不是吧，是23还差不多，MM咬定是32，那男的又问，那你孩子呢，MM说孩子去上学了，那男的不信，这时好戏就上演了。&&&&MM掏出手机给另一个男同学打电话，让他过来，并且说&一会你来了，就这样这样......&&&过了10分钟，只见一个20多的大男生，背着书包，胡子还没刮，一进网吧就冲到MM面前说：&妈妈，我放学回来啦~!& & &旁边的那男的当时就傻了。
三、今天下午吧，我们几个人在肯德基吃东西聊天，就我一个男的。一开始瞎聊，后来就谈到了胸部，她们寝室的女生就喜欢摸别人胸部，因为她的大，她经常被摸，说的说的就不知道怎么撤到我身上来了，她突然说：&帅哥，要说你的胸部也很大哦。&我赶紧回答说：&拜托，这是胸肌好不好&我有预感她要欺负我，我赶紧转移话题，过了几分钟，她和那2个女生使了个眼色，突然快速的抓我的胸，6只手啊，我的妈，吓了我一跳，完了还说：&摸一摸，手感真好&&&&
我赶紧逃到了厕所，等出来的时候，肯德基的那个女领班刚走过去，长的挺可爱，很有亲和力，我就多看了几眼，她立马站起来，拦住人家说：&嗨，小姐，那个帅哥老看你，好像很喜欢你了，而且他胸部大。&&&&&我赶紧又撤回厕所，唉，都不敢出来了。。。&
上个星期,我和同学去买护肤品.同学看上了一款玉兰油的眼霜,她问BA:&买这个眼霜送什么?&&&&&
BA估计是平时被问眼霜的功效问多了,直接回答说:&送黑眼圈;&&&&
把我同学给吓得....
17岁那年，好友是学美术的，然后在伦敦的一家知名的纹身店纹了个匕首和玫瑰&&&&
我看完以后觉得超级好看，我也去纹了个玫瑰加自己名字的&&&&
后来暑假回家，怕爸妈骂，就一直穿着短袖，就算去沙滩也没有打赤膊过&&&&
爸妈问我干嘛不游泳，我都用很生硬的理由搪塞掉了。&&&&
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然后第二年夏天，我实在忍不住了，就发了个短信给我爸&&&&
&爸爸，我在国外做了件大事，瞒了你好久，晚上你回来，我告诉你。&&&&&
据说当时我爸接到这个短信，沉思了好久，然后打电话给我妈具体内容如下&&&&
爸：老婆啊，儿子可能把人家肚子搞大了，你别生气，年轻人要好好谈谈&&&&
妈：那和女孩的父母要谈谈，那么小的年纪也不能叫人家打胎&&&&
爸：要是真有了也没办法，那么年轻做爷爷也蛮好的&&&&
妈：那两个人还让他们读书吗？？&&&&
省略号，后来听爸说他们足足讲了2小时怎么办&&&&
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晚上爸妈进门很严肃的让我一起去房间&&&&
爸还是决定和我单独谈一下&&&&
我也开门见山把袖子一领起来，露出纹身说&&&&
&爸，我在手上纹了个身&&&&&
&哦，原来是一个纹身啊~~&明显我看到我爸的脸上失望，淡定，松口气的表情神奇的全出现了。&&&&
我也开心的觉得老爸好开明啊，一点都没生气。（比起搞大别人肚子，纹身真不算什么）&&&&
结果第二天一觉醒来，老爸回过神还是把我毒打了一顿，据说他当时失望多于松口气，连小孩的名字他都想了男女两个，实在是太可爱了。
我上三年级的时候和同学（男）打着玩，结果我把他的裤子扒了，我哈哈大笑的颠了，结果一个不小心让他又把我的裤子扒掉了，我内个气啊！冲过去就追，结果追到楼梯口的时候看到一个人在那里站着，背对着我，我怒火攻心，（小子还给大爷我装B）我冲上去就把他（她）的裤子拉到鞋跟了，结果一抬头，傻眼了，原来是我们班里的女生，天哪我直接傻了，从那以后所有知道这件事的人都叫我色狼&&后来我转学了，高一时我第一天去教室，看到一个美女，我冲过去就想问她要电话，结果这个美女对我说：没完了，小时候让你占了便宜，大了你还来？色狼&我直接晕倒了。最后同学才告诉我这是以前我调戏的同学，唉！童年无忌，让我错失了一个美女啊 & &
有次可爱的小女朋友周末回家,帮妈妈收拾家里,类似大扫除吧，大家都知道的，往往要把东西搬开，好扫的干净点。于是小女朋友的妈妈就喊她帮忙抬沙发，于是一左一右，两人呼哧呼哧的开始抬了。&&&&
可是又是抬，又是推，弄了半天，沙发纹丝不动...女友的妈妈累的满头大汗，呼哧呼哧的说：&你个死丫头，怎么就这么大劲儿，把你吃奶的劲都使上的了吧！？&&&&&
可怜我那可爱的小女朋友，最恨别人数落她了，于是也愤怒了，大声的冲她那更可怜的妈妈吼道：&你喊什么喊？我吃奶的劲儿多大你不知道！？&...&&&&
吃奶的劲儿多大你不知道...&&&&
你不知道...&&&&
于是乎，女友可怜的妈妈彻底石化加凌乱了... &
朋友y长得很帅，而且是个肌肉男&&&&
昨天朋友y下班后去商场，看到一个中国小男孩，大概两岁，长得很可爱，红扑扑的脸蛋，大大的眼睛。y就瞅着他看会儿，结果那小孩就盯着y看，而且是和y匀速平行的前行，边走边看y。他妈妈在前面提醒他看路。y对那少妇点头微笑了一下。她捋了捋头发，回给y一个纯洁微笑，然后转头跟那小男孩说一句让y风中凌乱的话： &宝贝儿，不要盯着叔叔看，你这个小色狼！&&&&&
当时y凌乱得只能笑而不语了 & &
说个我老婆的事情，我们虽然快结婚了，但是老婆还是像个孩子一样，还是今年夏天的时候。&&&&
老婆穿着新买的背带裤（肚子部分有一个口袋的那种），我看见她肚子口袋里面有一个方方扁扁的东西，想了半天想不出来是啥，于是伸手过去掏出来一看，原来是手机的电池。还没等我反应过来，老婆突然一下晕倒了，倒在地上。在我还没来得及思考，大概1,秒钟的时间，她躺在地上，竖起脖子说了句：&啊，我没电了~&然后继续躺在地上..&&&&
那天我吃饭都没吃多少，因为一吃就想喷。。。 & &&&&
今天挺无语的，&晚上吃完饭就想去附近的公园散散步，天气冷，公园的人寥寥无几，走着走着突然有人拍我的肩膀，我当时那个害怕呀心里在想: 我不会那么倒霉吧，刚出来散步就遇上个打劫的?&&&&
这时后面的开始说话了: "小姐，放心!我不是来泡你的，也不是来打劫的，更不是来劫色的.....我用颤抖地声音回答: "那...那..那你想干嘛吖? & &小姐别害怕，其实我是来推销产品的...... & &
你丫推销的说那么多废话干啥，害我差点尿裤子
刚走报刊亭买杂志，一男生走过来说 :&老板，来张感天动地充值卡。&老板愣了下，说:&没有，动感地带要吗？&.......普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。。。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。儿子每天早上不到七点就去上学，楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。儿子每早都是...&
刚走报刊亭买杂志，一男生走过来说 :"老板，来张感天动地充值卡。"老板愣了下，说:"没有，动感地带要吗？".......&&&普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。。。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。&&&儿子每天早上不到七点就去上学，楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。儿子每早都是&啊~啊~啊~&地喊着下楼。我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声，上班迟到了，让他以后喊灯的时候大点声。。。点声。。声。&&&&&有条很火的微博，大意说博主在买草莓时，用自己的iPhone4s验秤，证明了小贩的秤超重，并且还给出手机验秤指南：iPhone4重137克，iPhone4s为140克，三星GalaxySⅢ重133克，小米2重145克，iPhone 5重112g。最右神回复：我昨天就试了&把我的诺基亚往小贩电子秤上一扔。后来，我赔了他一个电子秤。
跟我妈一块看笑傲江湖的时候，演到岳不群自宫完了以后，岳不群轻功很快了，我妈来了句：少了那二两肉就是轻快啊...
&在KFC，一大爷买圣代时撂下一句贼狠的话：&哎，那个红shai的卤子多给我撂点&&&&&
我们的数学老师貌似很是怜香惜玉。有次上课，一男生迟到了，老师就让他做一百个俯卧撑，过了一会，一女生也迟到了，但是老师却说：&刚罚他做一百个俯卧撑，你去数着去&。全班顿时凌乱~&&&&
1.机会就像便便，水一冲就再也回不来了！ 2.爱情就像便便，来了之后挡也挡不住！ 3.生活就像便便，每天都一样又不太一样！ 4.工作就像便便，有时努力了很久却只是个屁！5.最可恨的是，我们最爱吃的冰激凌做的也TMD像便便，专门给你绕几圈。&&&
&一个人的成熟与否，不是出口成章，说出许多深刻的道理，或者是思想境界达到很高。而是待人接物让人舒适，并且不卑不亢，保留自我的棱角又有接纳他人的圆润而活着。成熟的人不需要辩解，仅仅一个微笑就足够了。&&&
外语学院男女比例失调。。。。。一天在食堂听到一菇凉对另一菇凉说：看，我们班男生在那儿聚餐呢！。。。不远处俩男生正在吃饭。。。。。&&&
有美女想做我女朋友，我不要，因为她眼光有问题！品味太低的女生不能要！&&&
开学不久，有一天傍晚女生楼下挤了好多人，音箱气球拉拉队，一看就是要举行火爆告白了。几个人正在地上点蜡烛，一哥们跑到前面喊：xxx我爱你?！结果楼上一妹子喊：给老娘滚！！现场目瞪口呆，这哥们很尴尬地走到一个一脸黑线的帅哥前面说：兄弟不好意思，你们继续，我就是蹭个场。
一次跟女友吃完饭出去遛弯，她突然内急。就近有个医院，我说去医院的厕所吧。去了厕所往外走的时候这货突然抓住我的胳膊大声的说&没事的老公，你不能生孩子我也要你&。。周围无数男性都把头低下开始颤抖。
有件糗事，是我内心深处一辈子的伤。那年姐还是公交党，有一天，车上人山人海，有个硬硬的东西顶在我屁...&
一次跟女友吃完饭出去遛弯，她突然内急。就近有个医院，我说去医院的厕所吧。去了厕所往外走的时候这货突然抓住我的胳膊大声的说&没事的老公，你不能生孩子我也要你&。。周围无数男性都把头低下开始颤抖。
有件糗事，是我内心深处一辈子的伤。那年姐还是公交党，有一天，车上人山人海，有个硬硬的东西顶在我屁股上，我各种躲避还是躲不掉，第一次遇见这种事各种害怕，无奈那硬硬的东西顶了三站，终于忍无可忍，姐背过手使劲一折，感觉那硬硬的东西瞬间就断了，我惊恐的转过头，看见一大妈幽怨的眼神，还有塑料袋里一截断了的黄瓜。在周围人惊奇的眼光中，我提前两站下车，之后的两个月姐提前半小时出门，转公交！
lz长不大的妹纸一枚&&在医院实习，下班想让老爸开车来接我，手机没电借的同事的手机，拨通后老爸说你好，请问你哪位？lz玩心大起，捏着鼻子说你猜！老爸沉默一会呵呵一笑，丽丽吧？别玩了。lz懵了，怒问丽丽是谁！！我爸吧唧一下就把电话给挂了！次奥！现在是什么情况？！我是不是发现什么了？！
小区有广播，平时通知停水停电啊啥的.....割腊肉......但是保安大叔，您广播话筒忘关了好吗!在您那最炫民族风的超大铃声后,全小区人已经听你跟您媳妇聊了一个小时了，我对你弟弟借钱的事儿不感兴趣,倒是您媳妇咋不问您您家银行密码呢?真捉急.另外，你那普通话真心该练练了.
家有小萝莉一枚三岁八个月了，昨晚跟她爸爸说玩生孩子游戏。让她爸爸装孕妇，非得让她爸爸说肚子疼，现在就要生了，没办法。老公只有配合，做十分痛苦状说，哎呀，我肚子疼，我快生小宝宝了，谁知这孩子懒懒的来了句，过年呢，今天医院不上班，你回家睡觉去吧！！老公摸着肚子傻那了！！
如果开车时开窗就别靠近拉猪的车!那畜生会飙尿！唉！不说了！说多了全是泪！
爸爸：儿子，我和你媳妇掉河里了你先救谁？儿子：我现在想先知道你们是谁约谁出去的。。
我同事，上个月吃了毒蘑菇，全家住院，上周，又因为吃了发芽的土豆，全家又住院了。
今天和两个朋友出去，遇见老太太摔倒，穿的厚挣扎几下没起来，我们挺想扶，但是都胆怯。短暂商议石头剪子布，哥们输了去了，扶起来之后老太看了他一眼什么没说走了。回来后我们我们问什么感觉，二货来了句：那一眼吓死我了，真TM刺激。。。
办公室清一色闷骚老爷们，割了还有，前些天不知道谁拿了张美女诱人的照片，天天一群老家伙围观，俺看不下去了，就给这妞画了件毛衣，从此它就停在了桌子下边了，哎，怪我了
一句话不割，改作业有一道题是举出中国古代战争以少胜多的例子，某神人写的是孙悟空大战十万天兵天降
最近总感觉怪怪的，就这么割吧，，有个女客户打电话跟我订货，我闺女就趴在我耳边，过了一会我就听到：妈，我爸刚跟一女的聊天！我瞬间觉得现在电视剧有些片子不该放啊！
这是我爷爷跟我讲的。。。。不是粮票的故事。。。。他小的时候，有一次跟我二爷爷说，你看我的屁股上是不是长了疮了，退下裤子给他看，其实是想骗他放个屁臭他的。然后憋了一口气，嘣。。。。我那个二爷爷顶着一脸稀屎嚎着找妈去了。我爷爷拿这事乐了快七十年了。。。
我：今天晚上吃啥菜啊？
妻：炒白菜！
我：我想吃炒鸡蛋。
妻：那就吃白菜炒鸡蛋。
我：家里不是还有青椒呢么？
妻：那就青椒炒白菜。
。。。（无语ing）