一个不善于表达情感的男人情感，遇到自己喜欢的女人该怎… - 易思源网 - 饮水之恩,涌泉相报!
一个不善于表达情感的男人情感，遇到自己喜欢的女人该怎…
　　大家耐心看完咯，发表下你们的看法呐，可能在你们看来可能只是两人暧昧根本不是感情。我也有这么认为过，，　　我90年，164 体重93斤左右，样子很普通很普通，家境很普通,浑身上下也就这点身高身材别人看了会表扬下。也就身高让我自己感觉到一点优势。两次恋爱经历，最近刚结束第二段感情。好吧，半个月过去了还没忘记还是很后悔当初没有好好抓牢他就这样失去了。　　我和他是我一个高中同学介绍认识的，高中同学呢学校里的时候挺好的上下课都是一起的，学校出来以后可以说没怎么联系了，就在今年的6月份，就这样他就给我介绍了一个她男朋友的朋友给我认识，我想想嘛我圈子小多认识一下也算是多个朋友，当天，我们一起吃晚饭，那天吃晚饭一共有十来个人左右我就认识我同学，我觉得特别不好意思因为我是一个特别内向的特别不会讲话的一个人，虽然25岁了可别人看起来我都很小长一张很幼稚的脸，就这样我就坐在我同学旁边那男的坐在我右手边，之后他就给我夹菜啊什么的，我觉得老别扭了，吃晚饭大家伙就去KTV了然后大家一起玩游戏，我们互留了微信号，结束后我们一起吃了夜宵，结束了他就送我回家。　　之后我们一直保持的联系着，每次联系见面都是我同学他们一起的好像很撮合的那种，我都不知道他是不是愿意的，感觉他不喜欢跟我单独相处一样。可以说我们都没有单独相处过。联系一个多月每个周末我们都会经过饿哦同学他们大家一起聚聚。说实话很别扭，因为我真的都很难融入进去，毕竟他们都是几年的朋友了，我又是特别不会讲话的人，可是在一起的时候都挺开心的我也比较喜欢那种感觉。之后的联系都是这样我比较不会主动联系他，基本上每次都是他先来联系我的，我也很少会说关心一点话语或者暧昧一点的话，我是很不会表达的，我很要面子，虽然有时候话到嘴边了但就是开不了口，有时候等到他差不多每天联系我的时候，他还没有联系我，我就会跟他联系，就这样我们每天这种方式联系着，我们没有坐下来沟通，没有谈过我们的过去，或者对对方的真实想法，只是每天很普通的联系着，我是有个人这样关心着我注意着我，我就觉得特别的安心，嘴上说对他还不是很信任，心里面我是很信任他了，总觉得他会一直对我好，不会离去总觉得这一次总应该是遇到对的那个人了。 八月底我过生日，他在外面出差刚好那天回来了，晚上赶过来给我过生日叫上了他那些朋友，我知道他要送我礼物，可我不知道他还大大的向我告白，那场景当时让我感觉真的很羞，很想找个地方钻起来，觉得太高调了。就这样这么多人注视着我们，我就勉强的接受了。回到家心里真的美滋滋的长这么大了第一次这样，让我觉得这男人是在乎我的，是真心的，是真心要跟我交往的，之后我就越来越在乎他，更想要他多来联系我了，我就i觉得他是肯定在意我的，就这样慢慢的我觉得我没以前那么会跟他说关系之类的话，因为我觉得安心了，感觉有了保障了一样，觉得有时候一点事情吵一下也没有什么关系，觉得谈恋爱嘛吵吵闹闹没有关系，互相包容一点都没什么都不是个问题，不管是什么东西都是需要磨合期的。期间我同学和他另外一个女的朋友真的挺好的，我平时跟她们联系的也少，其实我不是不想跟她们联系也不是怎么样，就是我想先多跟他交流先跟他先慢慢熟起来，这样以后大家在一起玩的时候我可以更他保持的亲密一点。可是我不知道他是怎么样想的， 他没根我说什么，其实相处的过程中，我特别希望他指出我的不好处，我不喜欢他说我什么都好，我希望给我指出错误的地方我做的不好的地方，因为我根他有差距我特别自卑，我有很多缺点我想让我自己更好，我想在他朋友面前不给他丢脸，我也希望多跟他交流交流想让他带我进入他们的世界。　　他是跟朋友一起做阿里巴巴的，我之前也说过想开网店，可一直没有行动，他也说让我开起来去他们那边学习学习，不过可能在他看来，他们那边他也有份我自己随时过去就可以了。可是我就想跟他一起他带着我一起去做这些东西我很依赖，我根他那些朋友也没有很熟所以很希望他也在旁边。就这样拖着我也一直都没有行动，现在想想我也后悔，从中我们也错过很多。10月4日他生日我本来是想过去他们那边的，然后就订了蛋糕，想着每次去他那边做出来的菜都特别难吃，（其实每次去他们那边烧菜我都特别的紧张，我真的时很想做一餐很美味的给他们吃，我想让他在朋友面前有面子，我想着我做的好一点他也就有面子），（我就是这样很在意别人对我的看法我想把自己最好的一面表现出来可结果都不是这样）我还特意想过那天就大家煮火锅吃那样应该不会很难吃，可是事情又不是我想象的那样，我们又错过了，结果说好10月5日跟我同学他们一起过，话说起来他变化真的很多，我就会啊心里不舒服，变来变去的，我喜欢事情好好安排起来的。结果把5号那天同学他们又没空，结果就是我烧起来他一个人过来吃，好吧我也挺开心的，想着吃完饭我们可以起看一场电影，结果又不是我想象的那样，他那天晚上又有事情了，就这样吃完早早的就回去了，我确实心里不是很舒服，但想想嘛他工作要紧，那我也就算了想想以后还是有机会的~~~~。我就是太自以为是了，对我认定的那个人我是一万个的放心，以至于最后自己怎么被排挤掉都不知道。（这些话都是我自己内心里的话，我没跟他说过。）　　10月7日吧具体也忘了不想去仔细的回想了，白天一整天我们都没有联系，我就觉得大家慢慢的熟起来了，彼此信任了没必要时刻都联系着，所以我也就没去联系他想着他也太忙了，到晚上在联系好了，直到晚上我等啊等的一直等到10点半，火啊 他还没有跟我联系，我就微信里发了一个字你？结果等了半小时他都没根我联系，我真的很生气了手机吗这个时候没电了，我想着没电了他找不到我会不会紧张呀，想想也不行啊我还是电充起来吧不能那么做，好吧该死的手机电用完过开机起来电话也打不出去也打不进来了，后来我收到有短信提醒他朋友打来过电话，我就立马打回去了，结果就这么一分钟的电话所有的一切都结束了，我当时气头上也顾忌不了什么东西就有点火气上来不想听他解释什么的，我以为他手机只是在哪里找不到了，但他还有另一个手机呀他想联系我又很多很多的办法我就真的很生气。等到第二天我没去联系他，结果他也没来联系我，我还异想天开的想着他应该在意我的把在乎我的把应该会过来找我吧，又是想多了，根本没有等啊等啊 又过了一天我熬不住了，我怕跟第一个那样来一句我们不是同个世界的我们性格不合之类的话。结果我发信息过去他没有回复了，我紧张了，我电话打去他没接了，我更紧张了，我怕这种感觉，我再次打他手机没电了联系不到了，我给他朋友打也没人接，之后打他们办公室电话朋友说他回家了，我就是这样开始犯毛病了，我就一定要找到他，就打他另外一个手机，结果他还是不接，那天晚上我真的没睡觉哭啊想啊 人都要崩溃了，我知道自己有错可我想的时他应该还会在乎我一点，不会因为这么一点点事情就这样结束了。之后就这样他没跟我联系，我有发过信息可没任何回复，我打过电话他还是没接不过回复了一天信息说有点忙，下午给你回电话，我等了两天也没任何消息。真的感觉同样的事情再一次在我身上发生了之前的那个也是这样说回来跟我讲清楚，可是呢根本就是等不到，当时的心情真的很难过，只有自己能体会再一次被人忽视被人放弃的感觉。天都要塌了，原本有个依靠有安全感的一下全没了，打回了原形。就这样没了。　　其实把我没联系的那两天，我有做事情的我想着怎么给他们报税，我白天特意跑到我阿姨那边问该怎么样做安心一点好一点（我阿姨是代理记账的），想着他回来找我的，我也就下次开开心心到他们那边教他们这个怎么操作等等，我想让他们那些朋友知道，他的女朋友还是有点用的有点帮得了忙的，我想让他在朋友面前有面子，有时候觉得自己跟他们有太大的差距很多东西都得慢慢学，可是他不等我了。我想给他买衣服，我早早的买了羊绒衫的线想着给他织一件羊绒衫，这些都没根他说，因为我想着我们有足够的时间，我可以到时候给他一个惊喜，好多没实现的就在那一分钟的电话里全部都结束了。我总是自己在想象着我肯定太多的地方做的不好，但是我很想让他能包容一点，不要轻易的就放弃了，三个月我觉得我们刚好可以进入更进一步的相处，好多事情真的不是自己想怎么样就怎么样的，两个人相处所有的决定权都在男的那里。男的可以去追求自己喜欢的女的，不喜欢他们可以突然之间的失踪了。我非常的珍惜这次我很想好好谈，同学介绍的所有一切都很小心翼翼的，我们一直保持着距离，让我觉得他不是乱来的男的，我更确定他比较好了，可现在想想呢或许是他跟本就不喜欢我。　　哦了 我特别不喜欢听到男的到最后说你可以找到一个比我更好的，我们不合适我们性格不合其实这些都是不爱了不喜欢的理由，如果足够的喜欢足够的珍惜哪里会为一点点小事情就分开，男的们真不知道你们怎么想的，放弃的那一刻有没有想过当初想要在一起的时候呢。（最后他就一直没接过我的电话，不管我发什么信息过去他都没有回复，我说我们分手把，他也没有任何回复，那之后我就没有再联系他过了，虽然到现在为止我还有冲动想跑过去找他，想跟他说一些他不知道的事，可是想想过去只会是个笑话，我就又没去，所有的伤心难过只能自己忍着）　　对于第二次感情我比第一次更加的要珍惜了，中间隔了两年我没谈过，我很执着很难忘记一个人的好，我会对比我会想找个一样在乎我的人，对于他我也知道他之前有过一段比我久的多的长达五年的感情，我知道他肯定没放下，每个人都一样我也能理解。或许把我自己想想可能一开始他对我的期望太大了想着我是多么多么的好，可接触下来发现没有达到他心目中得那个样子，他也失望了。哈哈哈哈哈 我老是自己在幻想着，我很想这些话都跟他说在给我一次机会我肯定会更轻松的表达自己，更能把自己开朗的一面展示出来，因为一开始不熟然后又有一点觉得同学介绍的别扭啊，在他们面前肯定也是很不自在。不会表达的我只会把每段感情都用文字表达出来，因为我怕我自己忘记，我想偶尔拿出来看看，在迎接新的一段感情的时候我会删除所有的写得东西。　　其实我很想法给他看，又觉得太没面子，我觉得在感情上女的都会在意一点面子，主动权应该掌握在男的那一方啊。　　对于他我最在意的是他们家的条件和他身边的朋友，我觉得我们差得好多，我觉得特别的自卑，我总觉得以他的条件可以找个条件更好的女的，这一点其实我真的比较在意，我觉得他就要足够的喜欢我，我才能安心，相处过之后觉得他比较实在没有感觉到特别的感觉自己很有钱啊怎么的，穿着嘛也不注重的，我想着我以后会给他打扮的，所以我也不在意他外表，我喜欢他认真工作的样子，可以说我喜欢在忙碌中得男的，我觉得很有魅力我喜欢会做一点不怕辛苦的男的，不会觉得自己家有点钱了就自己不努力工作，我喜欢看他忙碌认真的样子虽然满头大汗可是很可爱。这样的男的真的很有魅力。好想冲过去去找他啊。。。可我知道自己不能去找他，去找他我就会觉得朋友们都会觉得我是什么原因呢才去找他，肯定觉得他的条件，所以啊女人真的很悲哀。　　到现在我都还是很纠结很想跑过去找他，纠结啊觉得这辈子可能都不会再见面了，可能以后见了都会躲着他，可又觉得这样自己一点自尊都没有了，已经跟他道过谦，可人家没理会。我心里可能就是不甘心把。。。。。。。。
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　　女生只要等人追就行了，男生却要努力的去追才有女朋友，主动权在女生那里啊。　　以前我一直这么想的。。。莫非这就是那个代沟？　　那个。。。这种不明不白的情况真没法说，楼主不如还是先问那个男生个清楚吧？　　“说！你凭什么这样应付老娘？！”　　这样的~ （^ ^）
　　@音声only 3楼
23:57:53　　女生只要等人追就行了，男生却要努力的去追才有女朋友，主动权在女生那里啊。　　以前我一直这么想的。。。莫非这就是那个代沟？　　那个。。。这种不明不白的情况真没法说，楼主不如还是先问那个男生个清楚吧？　　“说！你凭什么这样应付老娘？！”　　这样的~ （^ ^）　　-----------------------------　　已经过去这么久了，去找他会不会也是个笑话咯。我只是觉得当时他怎么就没个交代没有一句话毕竟是两个人共同的朋友介绍的，（当然他们感情好一点）。再去找他会不会太犯贱了自己~~~~~~~
　　╮(╯▽╰)╭我这种情况我是现在还得去找他还是不找他说些心里话呢，，，找或不找一直纠结着我，幻想着他可能已经有女朋友了，烦躁啊啊
　　每天上班下班回房间就没有活动了，没啥朋友，可以聊天的人很少，有时候觉得自己真的是太浪费青春了。怎么都没人给我点意见呀
　　就，为什么不问清楚呢？　　可能会丢些分，但总比你胡思乱想的好　　
　　@音声only 7楼
20:33:19　　就，为什么不问清楚呢？　　可能会丢些分，但总比你胡思乱想的　　-----------------------------　　可是这么久了在跑去问会不会太没面子了呢？会不会太好笑了呀。我是很会多想的一个人，但是这件事情上我顾忌的很多，我觉得我同学介绍的，但是我同学跟他又是很要好的朋友。我不知道要去找他问清楚好还是就这样默默的过去好，我其实内心很想他回来找我的。
　　晚安，，时间啊要不要过的这么快。我，，，，，，
　　有没有无聊人士呀，出来聊聊哟，好冷清啊啊 啊啊啊啊
　　。。。。。。。。。。。。
　　啊我发的贴好冷清啊
　　一个月没联系了，他也没再来联系我。偶尔回去关注下他，发现他的还是很开心的，早就把我忘记了吧，跟我也没啥回忆。
　　生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。。。。。
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《男人来自火星，女人来自金星》——男人和女人用不同的眼光看世界
作者：地势坤
　　第三章 男人和女人用不同的眼光看世界
　　男人和女人看世界，就像是戴着不同的眼镜。一般来说，男人习惯\&聚焦式\&看待世事，女人则是\&发散式\&看待周围的一切。两种认知虽然差别很大，但同样正确。
　　男人的认知倾向于把一件事和另一件事情有顺序地联系起来，逐渐建立整体概况。这是一种把部分联系起来构成整体的认知方法。
　　女人的认知是发散的。女人看问题往往先是直觉地一览全貌，然后逐渐地发现其中的部分，再看部分和整体之间是怎样联系起来的。这种方法比较注重事件的脉络和关系，而不是事件的具体内容。
　　这种思维方向上的差异极大地影响了一个人看问题的价值标准、处事的先后顺序、本能反应和兴趣所在。由于女人\&发散式\&认知强调关联性，她们自然会对爱情、关系、沟通、分享、合作、直觉、协调非常感兴趣。同样道理，由于男人\&聚焦式\&认知着重部分是如何构成整体的，所以男人对产生结果、达到目的、权力、竞争、工作、逻辑和效率更感兴趣。
　　聚焦式和发散式认知
　　我们可以这样来说明聚焦式认知：它是一个直指中心点的螺旋运动。你可以想象这就像一个弓箭手把他的箭对准靶心一样。开放或是发散式认知可以被看做是一个从中心向外的螺旋运动，就像卫星天线接收并反射各方信号。发散式认知像泛光灯，聚焦式认知则像激光。让我们来研究一些具体的个案，看看男人是如何聚焦、女人是如何发散的。
　　男童子军和女童子军
　　当女人考虑未来时，总是很自然地关心可能出现的状况，并积极为之做准备。而聚焦式认知使得男人更关心怎样有效达到他们的目的。当男人担心如何到达目的地时，女人更关心到达目的地后会发生什么。
　　这种差异可以通过观察男童子军和女童子军的行动看得很清楚。当男童子军正忙着计划怎样从A地到达B地时，女童子军却已经开始准备到达B地后食用的餐点。
　　当男童子军到达B地后，一个孩子问：\&谁带了食物？\&
　　\&我不知道啊……我忘了……我认为你会带……\&他听到有人回答道。
　　他们没有准备食物，对到达目的地之后会发生什么事毫无概念--因为当初一心一意只想着达到目标。由于天生缺乏发散式的认知能力，男童子军将\&事前做好准备\&作为格言每天背诵，甚至把它缝进制服里。为了使他们变得成熟，小男孩总是被训练在事前做好准备。
　　小女孩则不需要这方面的训练。她们的发散式认知使她们已经做好事前准备。就像雷达一样，发散式认知使她们对所有可能发生的事情保持警觉。
　　然而，由于一心只想着准备到达目的地后吃什么，她们往往会迟到，或者可能会觉得路途太危险而驻足不前。对一个行为可能产生的结果毫无意识，才比较容易鼓足勇气向前进。
　　男人的皮夹和女人的手提包
　　如果我们把男人的皮夹和女人的手提包比较一下，就能最清晰地看出男人和女人面对世界的不同反应。男人会随身携带一个轻薄的黑色或是棕色皮夹，里面只装一些必需品：驾照、信用卡和现金；女人常带着一个比较大、沉重、装饰美丽、色彩艳丽的包。谁也弄不清女人的包里到底装了些什么，恐怕连她自己也未必知道。但有一点我们可以确定，她一定会携带所有可能派得上用场的东西，不论是个人所需或是别人会用得着的物品。
　　打开女人的手提包，首先映入眼帘的是各种小包和瓶瓶罐罐--好像私人杂货店和办公室用品的大集合。你可能会发现小皮夹、零钱包、化妆包、镜子、日历、计算器，还有一个小一些的化妆包，里面装着小镜子、梳子、头饰、地址簿、眼镜盒、太阳镜、面纸、止血棉球、避孕套或子宫帽、自己的钥匙、丈夫的钥匙、牙膏、牙刷、加味的口香糖（孩子喜欢薄荷口味的）、阿司匹林、维生素、感冒药片、指甲剪、四五支铅笔、七八页纸片、名片、小相册（装着家人的照片）、装有收据和账单的小信封……简而言之，她会随身携带所有可能用得到的东西，以防万一。
　　对女人来说，她的手提包即是安全的保障、值得信赖的朋友，而且是她自身重要的一部分。根据女人的手提包大小，你可以看出她的注意力扩散的程度。她几乎随时随地在为突发的危机做万全的准备。
　　有意思的是，当她被护送着去参加一个大型舞会时，她会把手提包放在家里，只带个闪亮的小皮包--里面装着必需品。在这种情况下，她觉得今晚是属于她的。在男人的保护下，她无须照顾任何人。她觉得今晚是如此的特殊，自己受到如此的保护，也就不需要手提包给她带来安全感了。
　　进入室内，方式各异
　　男人和女人进入室内的方式也完全不同。男人走进房间后，先找到一个空位置，走向它，然后再慢慢地一物接着一物地审视四周，直到他对周围的环境有了一个整体的认识（通常只需费时片刻）。男人的天生倾向是先集中，然后扩散和放开注意力。
　　女人则与之相反。女人进入房间后，迅速一扫，几乎是同时注意到周围所有的东西。从某种程度上说，她通常先把整个房间尽收眼底，然后才会找一个位置。她会注意到墙壁的颜色，有趣的图画或是人，或是她的朋友和家庭成员，建筑的特色等等。当她对周围环境有了一个整体的印象之后，才会找个地方坐下来。
　　一个比较典型的例子就是男人和女人在展览会或集会上的表现。你会发现男人总是方向明确、有目的地从一个展台走到另一个展台。而女人则是不自觉地在整个展场游走，似乎想容纳所有东西。对女人来说，看展览（集会）是一个探索和发现的过程；对男人来说，则是成就和实现的过程。
　　男人会集中精力去感受他认为是最重要的或相关的展台；女人则陶醉于享受之中，渴望收容所有东西，多带一些东西回家。女人的天性就是购物和收集。
　　没有目标和时间限制的购物，对女人来说是非常惬意的事情，然而却会让男人感到身心疲惫。相反，如果男人有目的和重点地购物，就会精力充沛。基于此，让我们来观察一下男人和女人在购物中心和日用品店里的不同表现。
　　女人用优惠券省钱，男人考虑如何挣钱
　　当男人集中注意力时，多半精力充沛。女人若过度集中注意力，特别是在一个非常忙碌、紧张的环境里时，她就会迅速精疲力竭。相反，男人若是漫无目标，也会有同样的感觉。因此，女人比男人更喜欢购物。
　　通过购物，女人会变得精力较集中，因为太多的事物引起她的注意，能满足她的意识发散和联系的需要。当她看见橱窗中琳琅满目的商品时，她的意识就会发散，不时把它们和她自己或她所爱的人联系起来。当她看到一件裙子时，不禁浮想联翩，幻想自己穿上它，出席各种浪漫场合的情形。她想象自己穿上这件裙子的样子，于是试穿新衣，欣赏了一下它的美，然后把它放回原处，体会到一种满足感。
　　对男人来说，三十分钟没有目标地购物是他能够承受的最大限度，超过这个极限，他就会感到疲倦。对女人来说，好几个小时无压力地逛商场，可以说是件非常放松、使精神集中、恢复活力的事。近来，越来越多的人注意到了男女逛街的差异，因此大多数为女人设立的商店都安放了座椅，这是特意为陪女士购物的丈夫或男朋友准备的。
　　在日用品店里，我们还能观察到男女购物的另一个差异。女人总是忙着用优惠券省钱，买一些降价商品。男人虽然也喜欢那些价格公道的商品，却很少精打细算。一般来说，他们考虑的是怎样挣钱而不是省钱。男人比较关心怎样达到目的，女人则比较注重守护已经得到的。这就是为什么男人不会习惯在钱包里塞进一沓优惠券的原因。他到日用品店的目的是买食品；他工作的目标则是挣钱。
　　如何吸引男人的注意力
　　如果女人明白，男人专心致志地干一件事情才能取得更好的效果，她就不会去分散他的注意力，从而避免发生冲突。懂得这个道理后，当她需要他的帮助时，她就会用一种行之有效的方法去吸引他的注意力。例如，她可以先对自己的打扰表示抱歉，然后再请求他的注意，让他有时间转移他的注意力。
　　不要立即开始谈话，她可以这样说：\&亲爱的，我知道你很忙，可是我现在急需帮助，可不可以耽误你几分钟？\&让他有选择和机会把注意力完全转移到她身上。
　　了解了这一点，女人就会明白如果男人对她\&不理睬\&，并不是因为男人不关心她，而是他把注意力都集中到别的事情上了。例如，当男人正在看新闻时，只要电视机开着，女人想把他的全部注意力吸引过来是不现实的。此时你可以这样问他：\&你什么时候方便，我想和你谈谈。\&如果他说\&现在就可以\&，却并不关掉电视听你说话，这说明他还没有意识到自己的聚焦式认知的局限性。他可能真的以为自己可以一边看电视，一边认真听你说话。不要被他的\&谎言\&所欺骗，过后又怨恨他对你\&不理不睬\&。
　　压力让男人心不在焉
　　在压力之下，聚焦式认知会变得更加聚焦，而发散式认知则会变得更加发散。这种简单的差异，会引起许多误解。例如，当男人遭遇工作的重压时，是很难放松注意力的。他的心思固定在特定的难题上，无法思考其他事情。人回到了家里，心却还在工作上。当有人走近他时，他显得心烦意乱，一副心不在焉的样子。
　　男人在工作中遇到的压力越大，他在家中的表现就越冷漠。你想和他谈话时，他常会随手拿起一本杂志看起来。他并不是有意冒犯你，更不是对你不感兴趣。他只是潜意识地拿起杂志，逃避听你说话而已，因为他满脑子想的都是工作上的问题。此时，如果你礼貌地请他注意你的需要，或许能起作用。交谈过程中，如果他分心，你就停下来，直到他注意到你正等着他全心回应为止。
　　对男人来说，他应该意识到自己如果心不在焉地听伴侣讲话，势必无法满足她的需要。\&刻意\&决心去集中心思对待她，并排除所有的干扰，有助于他把注意力从工作上转移到伴侣身上来。如果不能有意识地集中注意力并给予伴侣应得和需要的注意，他将很容易分心。
　　在此，我建议男人不妨养成在倾听伴侣讲话时，放下手中的报纸或杂志的习惯--可不只是将它们放在大腿上，而是彻底地把它们从你的手中拿出去；如果电视机开着，最好把它关掉。这些小的举动能够使你的注意力从工作上转移到家庭或两性的关系上来。如果你有孩子，就更应当认识到他们也需要你的倾听。
　　女人心烦意乱时，并非想抱怨或责备
　　女人的意识是发散式的，她很容易被别人的需求弄得不知所措。在压力之下，男人会深陷某一问题而不可自拔，女人则会被一大堆问题弄得疲惫不堪。具有讽刺意味的是，当女人面临许多问题时，她暂时失去了分辨主次轻重的能力，这就使得她更加不知所措。她感觉责任重大，甚至强迫自己去做所有的事情，到头来却有深切的无力感。俗话说：女人的活，永远做不完。
　　如果不了解女人的这个弱点，男人对不知所措的女人会有种挫败感。男人觉得女人是在指责他，她的不快乐是他造成的，或是他应当为她的烦恼情绪负责。为了自我防卫，男人认为是女人的错，判定她\&小题大做\&。
　　男人必须了解，当女人心烦意乱时，她们并不是试图抱怨或责备，仅仅是想把心中的问题说出来，使自己好受些。这时候，女人真正需要的是被倾听。不幸的是，绝大多数男人并不知道这个秘密。相反，他却一味向她解释事情并不像她想象的那么糟，她不应该这么沮丧；或是热心提出一些解决问题的办法。这种\&修正\&她的尝试，只会把事情弄得更糟。
　　例如，一天下午，汤姆临出门前仓促地问简：\&你能帮我把送去干洗的衣服拿回来吗？我有急事，马上要迟到了。\&
　　简回答的口气既沮丧又心烦：\&我没办法替你拿衣服。我忙死了。我先去学校接玛丽，再到银行存钱，还要去图书馆还蒂姆借的书，买些食物做今天的晚餐，然后赶回家做健身操。我简直不知道我怎么能做完这些事。我们的账户快要透支了，账单却越堆越多。我每天忙得晕头转向，还要替你记电话留言。\&
　　听着简大发牢骚，汤姆感到十分沮丧，说：\&瞧你，又不是什么大事，我自己去拿。\&这是汤姆解决简心中苦恼的本能反应。他认为他说完这些话，一切都会没事了。但事实并非如此。不仅他觉得平白无故被埋怨，就连简也认为自己受到了责备。
　　汤姆皱着眉头走出家门，暗自想：\&她为什么总是小题大做？难道她就不能用平和的语气拒绝，而不是给我来个长篇大论，说什么她要做这做那。又不是我让她今天做这些事情呀。我不过提了一个小小的请求而已。她心烦又不是我的错。她好像是在说我是多么的懒惰、她是多么的勤快似的。我不抱怨，并不意味着我什么都没做。\&
　　在这个例子里，汤姆的反应（说\&又不是什么大事……\&）令简更加心烦。他以为收回要求就是支持她的表现。然而，简却以为汤姆认为她为忙碌的生活烦恼是不对的。这使得她感觉汤姆不关心她的苦恼，他不爱她，也不肯支持她。
　　事实上，汤姆的确对简的烦恼感到心烦，但真正的原因却和她想象的不一样。汤姆感到愤恨，是因为他认为她在抱怨他不该要求她去拿干洗衣服。他认为她是在说他的请求不公平、苛刻，使她感到不知所措。他并不是因她烦恼而烦恼；他之所以感到愤怒，只是因为觉得自己受到了责备。
　　汤姆误解了简。简并不是说他应该为她的不快负责任，她只是渴望被倾听。她不是想说汤姆懒惰、苛刻。他让她帮忙拿干洗衣服的请求，给她提供了诉苦的机会。她不自觉地想通过发顿牢骚来减轻心中的压力。
　　结果，误解使得简不仅因忙碌的生活而烦恼，更为汤姆对她的感受漠不关心而伤心。她心情糟糕还有一个原因，那就是汤姆原本心情很好，现在却带着沮丧和愤怒的情绪去工作。汤姆和简都感觉不到爱和支持。虽然他们真心相爱，并愿意支持对方，但误解导致了他们的争吵。
　　男人需要办法，女人需要分享
　　男人天生习惯寻求解决方案。每当遇到难题，他首先会做的是钻进他的\&洞穴\&去寻找解决方案。如果找到解决途径或行动方案，他就会感到舒畅；如果不能，他会走出\&洞穴\&，找一个他尊敬的男人，并与之讨论。
　　当他和另一个男人谈论问题时，一般来说他只是想寻求解决问题的另一种思路。一旦获得好方法，他的心情立刻好转。因此，如果女人感到烦恼并开始倾诉时，他以为她是在寻求解决方案。他无从得知女人仅仅是需要被倾听一会儿。所以，他努力帮助她解决问题，通常对她没有帮助，反而否定了她的感觉，惹恼了她。
　　当女人烦恼时，她的第一需求是倾诉。她需要他倾听她的感受，而不是\&修正\&她。通过非聚焦式地分享烦恼，她自然而然地感到心里好受些。她不知所措的感觉会消失，即使倾诉之后所有的问题依然存在。
　　男人误以为女人只有等到所有问题都解决好了，心情才会好些。这就是为什么当男人听女人谈论烦扰她们的事时，会被弄得沮丧、精疲力竭。他以为她期望他去解决所有的问题，而他实在无能为力。
　　当她为一些无法解决的事或者尚未发生的事烦恼时，他感觉更加沮丧。面对她无来由的苦恼，他的惯常反应是：
　　\&如果你无法改变既定的事实，何必烦恼？烦恼有什么用呢？\&
　　\&确定事情发生了再苦恼吧。\&
　　\&既然事已成定局，没什么好苦恼的了……现在已没什么可以做的了。\&
　　这三条箴言使男人主要凭大脑处事，而将情绪置之度外。凭大脑处事，有助于解决问题，但对身体健康和情感幸福不利。女人本能地懂得，如果我们想成功地释放因渴望和期盼被挫败所产生的压力，就必须分享内心的感受。即使事已成定局，谈论自己的感受仍然很重要。何况分享内心的感受是产生和维系亲密关系的必要条件。
　　当男人理解了这一点，他就能以轻松的态度面对女人的倾诉。当他不再感到有责任解决她所有的问题之后，就可以集中解决一个问题：他可以做一个全心全意的听众，以满足她的情感需求。即使她的问题并没有得到解决，这也会让她感觉舒坦。
　　女人喋喋不休，男人入神太深
　　男人和女人之间最大的冲突和烦恼，即是他们的沟通模式。这是因为男人聆听和说话的目的和女人的不一样。男人倾听是为了收集解决问题的信息，而女人倾听是为了与人联系或分享感受。男人谈话一般都是为了表达自己具体的观点，或帮助他人解决问题。女人谈话是为了探寻她要表达的主题，或是发现自我。
　　从这个角度来看，我们很容易明白为什么倾听女人会使男人变得沮丧。女人发散话题是为了寻找她想表达的主题，而男人则期盼她直指重点。男人会因为女人漫无边际地诉说，认定她脑子出了问题，或者觉得她在浪费他的时间。其实这两种想法都是错误的。
　　女人习惯借着分享、诉说，来探索个人的想法和感受，并逐渐发现她真正想说的主题。男人很难忍受女人的絮絮叨叨，通常除非他有具体的观点想表达，否则绝少开口。当他开口说话，他会尽快直指重点。
　　在谈话过程中，如果男人突然沉默不语，女人经常误认为他反应迟钝、愚蠢、保守或是漠不关心。其实她想错了。他的表现正是男人的典型反应。他在仔细考虑自己的想法，然后阐述重点。女人很难理解这一点，因为她习惯对外倾倒个人的想法和感受，以此整理思绪。
　　有时候男人需要仔细考虑，就像女人需要倾诉她们的想法和感受一样。最终，男人会变得思路更加清晰，看法更直接；女人则更加集中注意力。
　　这两种沟通方式的缺点是：男人有时会\&入神太深\&，忘了自己正在琢磨问题；女人则可能\&喋喋不休\&，在探索中迷失了自我，谈话内容离正题越来越远。
　　当男人入神时，他很容易忘记其他重要事项。例如，他可能会忘记生日、约会、诺言、日程表以及需要优先处理的事情，等等。
　　当女人喋喋不休时，她会失去对事情重要性的辨别能力，把所有事情看得同样重要。她可能对形势不知所措或是反应过激。她感觉好像别人的需要和自己的一样重要，甚至比自己的更重要。她可能会把孩子的每一种需求看得比丈夫的浪漫需要更重要。她可能会对丈夫的缺点反应过激，把自己一天所有的烦恼都发泄到他身上。当她分享她的想法和感受时，可能喋喋不休，没有一个明确的重点。
　　因为我们并不是所有时候都处于绝佳的平衡状态，所以男人在琢磨事情时，偶尔入神太深没什么大不了，而女人分享她们的感受时，偶尔喋喋不休也十分正常。认识到这一点很重要，因为这有助于女人容忍男人的入神太深和健忘，且帮助男人意识到，当女人喋喋不休并有些茫然不知所措时，她不是疯了。
　　如果不能认识到这一点，当男人发觉女人喋喋不休时，他会恐慌和担忧，怕她永远这样继续下去。在大多数情况下，女人仅仅需要倾诉一会儿，就会重新找回她的重点。
　　当女人觉得无法安全地探讨和分享她的真实感受，或说出了自己的想法却没有被倾听时，她便开始喋喋不休，变得不知所措。讽刺的是，原本引导她扩充自我认知的谈话过程，变成了制造困惑的工具。
　　另一方面，当女人意识到男人入神太深时，她也会恐慌和担忧，怕他不再关爱她。其实，男人之所以出现如此反应，通常是因为他还没有获得足够的信息解决手边的问题。他入神太深，忘了一切，潜意识里只是在等待更多的信息。
　　为了记住正在仔细考虑的是什么，他只需要一些更多的信息。如果他因此受到批判或指责，就会失去支持他人的意图，变得自我防御十足。为了重新找回他的关注点，他需要感觉被信任、需要和欣赏。
　　当男人入神太深时，甚至可能忘记伴侣的迫切需求，或是忘记她在谈论什么。这时女人必须努力使自己相信男人的关爱。如果女人感到很沮丧，她可以对自己说：\&我相信他关心我。他的健忘并不意味着他不在意我。我相信当他越觉得被爱、接受、信任和欣赏，就越能记得更多的事情。\&
　　同样地，当女人喋喋不休时，男人应该努力不去责备她。他需要耐心倾听，并记住此时她需要更多的关爱、理解和尊重。
　　如果他开始变得沮丧不已，他不妨对她说：\&你可不可以暂停一下，我需要点时间想想你在说什么。\&或是：\&我愿意倾听你说话，但我需要点时间想想你说过的话。\&在大多数情况下，他甚至不需要请求她停顿。在表达过程中，她会自动停顿。此时，他应当保持沉默，并继续试着去理解她的观点。他可以告诉自己：\&她有权利表达她的情绪。只要我理解了她的感受，她就会感觉心情舒畅。我能找到她烦恼的原因。我应当认真倾听，绝不数落她的不是。她需要我无言的支持。\&
　　当他充分了解了她的感受，就会更加关爱她。而他的关爱，将有助于她找回自我。
　　男人的\&视野狭隘\&
　　聚焦式认知使得男人拥有令人难以置信的决断力和工作效率。但是，这也使得他们忽略了别人的需要以及与他们的主要目标不直接相关的重要事情。因此，当男人专注于某个特殊的任务或问题时，他可能会无视环境、家庭、两性的关系中不断增长的苦恼，甚至是身体上的痛苦。他既感觉不到自己的痛苦，也察觉不到对别人的伤害。他无意中忽略了与专注点不直接相关的重要需求。如果他的妻子和孩子感到受伤和苦恼，他的反应竟是他们不应当如此。这种冷漠和否定的态度，不但伤害他人，对两性的关系也极具破坏性。
　　所以，男人常常在度假的第一天，或一个大项目完成时生病。在工作完成之前，他始终忽略身体的需要，致使身体以生病的方式大声呼救。或者他会陷入情绪低潮，因为他曾经无暇顾及内在急需的情绪支持。
　　男人一旦事业失败或退休，就会感到精神上的空虚。据统计，许多男人在退休三年后死亡。他们为了工作掏空了自己仍不自知。当工作完成时，他们必须偿还对自己的身体和他人所欠的\&债\&。
　　寻找另一项工作一头扎进去，或者用酒精或药物来逃避问题，都不是真正的解决之道。治愈男人身体与感情上的创伤，需要给予他所需要的情绪支持，并重新评估他的处事优先顺序和价值观。他需要一个新的目标或方向，并学会平衡工作、情感和健康三方面的需要。
　　男人\&视野狭隘\&的另一个严重后果，是他们习惯忽略他人的需求--并不是因为他们不关心，而是他们对于自己的关心浑然不觉。他甚至忽略了自己、妻子和孩子们！许多男人在孩子长大以后都会感叹地说：\&想不到时间过得那么快！我感觉自己错失了许多宝贵的东西。\&内疚、后悔、悲伤与惭愧随之涌上心头。
　　女人如何应对男人的\&视野狭隘\&
　　女人天生善于感知别人的需要。但是，当伴侣\&视野狭隘\&时，发散式认知有利也有弊。当男人认为两性的关系中一切都很正常时，女人却正被自己意识到的所有问题压得喘不过气来。
　　当男人不分担她心中的沉重负荷时，女人就会误认为他对两性的关系非常满意。当男人表示一切正常，而她觉得问题很多时，她会认为是自己要求太多了，或是他不关心，所以从不做任何事来改变状况。
　　当男人不愿倾听或者否认女人所察觉到的问题时，女性对于两性的关系有问题的认知就会成为她的重负。当男人否定她的需求和感觉的正确性时，她就觉得两性的关系和家庭的重担全落在了她的双肩上。她感到孤独和无助。难怪当男人表示一切正常时，女人总会变得沮丧。
　　对男人的\&视野狭隘\&有了深入的了解之后，女人就明白了伴侣之所以状似满意，仅仅是因为他没有意识到问题的存在。她应该懂得，如果他发现了问题，在绝大多数情况下，他也会感到烦恼或主动去改善。
　　建立美好的两性的关系，双方都有平等的责任。不过，两人扮演的角色并不相同。女人天生更加注意两性的关系中的需求和问题，自然承受较多的精神压力。
　　女人应该牢记，男人很容易因为工作上的需要而分心，无法顾及两性的关系中的需求。女人不能期望男人了解何时她的需要没有得到满足，除非她主动表达。毕竟，有时候他连自己的需要是否得到满足都不知道。
　　为促进美好的两性的关系，女人需要懂得男人的这个弱点，认识到好的沟通技巧的重要性，坚持与伴侣沟通自己的需要和期望。她必须乐于请求帮助，并且不断地请求。
　　在与男人保持良好关系的过程中，求助对女人来说可能是最困难的事情了。女人不愿主动求助，期望男人预先考虑到她们的需要，并为能满足她们的要求而感到荣幸。女人向来深信这种消极观点：\&如果他爱我，那么他就会知道我需要什么。\&这种期望对两性的关系具有极大的破坏性。
　　即使拥有良好的沟通技巧，男人一开始可能会倾向于低估女人的需要和期望的重要性。这种拒绝不是因为缺乏关爱，而是他们还没准备好投入她的话题中，因而无法了解她的需要（\&视野狭隘\&使他感知不到她情绪方面的需要）。如果女人误认为男人缺乏关爱，她就会放弃试着向他表达她和家庭的需要。她可能在沟通开始起作用时停止请求。懂得了男人的\&视野狭隘\&，有助于女人温和地坚持求助，直到最终得到男人全心的支持。
　　不过，不可错解这种责任。女人通常已为别人的感受和需求担负过多的责任。正如男人倾向于拒绝满足别人的要求一样，女人觉得有必要满足他人的需求，代价是不顾自己的需求。
　　此外，我并不是说满足两性的关系的需求是女人的责任。而是说，女人应该负起自己的责任，以不错怪男人的方式，坚持向他表达她和家庭的需求。
　　例如，男人需要她提醒才会明白，对她来说，与他相处的时光是多么重要。但我们已经说过，女人很难主动表达这番心意，因为她相信如果他真的像她爱他那样爱她，根本不需要她开口，他就能了解她的需要。事实是，如果他是个女人的话，她就不需要请求他更多地参与两性的关系。当她学会不带怨恨地请求他的参与时，他能很容易记起她和自己的需要，并回想起相互给予爱是多么美好。
　　女人在两性的关系中犯下的最大错误，是放弃表达自己的需求，并且独自承担所有事情。在短时间内，这很容易做到。但是从长远来看，这样做不利于两性的关系中必要的交流和互相理解。最终她会感觉有一种强烈的欲望去做所有的事情，同时误以为伴侣对家庭漠不关心。
　　相反，如果她坚持沟通，就能帮助男人意识到因\&视野狭隘\&而忽略的两性的关系问题。男人的\&视野狭隘\&就像是一个魔咒，将男人困住。当他能听到他人的呼唤，意识到他人的需求时，他就从这个魔咒中逃脱出来了。如果他能够不因\&视野狭隘\&而被怀疑、拒绝，始终得到她的爱、信任和积极的沟通，他便能回到那个充满爱意的真实自我。充满爱意的沟通能将男人从\&视野狭隘\&的魔咒中解救出来。
　　仅靠男人满足情感需求是不现实的
　　尽管女人比较容易察觉两性的关系中的需求，但解决问题并不是她一个人的责任。不过，她有责任使自己的需要得到满足。通常有两种主要方式。首先，她必须不带怨恨地表达她的需要和期望。其次，必须通过多种渠道来满足她的需要，不能把不满都倾倒在伴侣身上，或仅仅指望伴侣。
　　想一想试图改善痛苦的两性的关系的女人，她一味付出，同时期待男人以同样的方式回应。她努力讨他欢心，却忽略了自己，直到为时已晚。她压抑自己的需要，反而阻碍了他支持她。男人习惯被需要、信任和欣赏所吸引。当他发现自己不能满足她的需要时，就会逃避责任。他失败无能的标志是她的怨恨。
　　女人总是习惯等到牺牲过久、积怨形成之后，才开口表达个人的需要。此时，无论她们以何种方式说出自己的需求，听起来都像是在唠叨、抱怨、责备或是命令。而这又增加了男人的抵抗情绪，使他更不愿听她唠叨他必须为两性的关系做些什么。
　　男人很难以一种积极的态度面对愤恨或是\&内疚陷阱\&。当他被认为是\&坏人\&，他便无法为两性的关系作出贡献。为了增进情感，女人的主要责任是分享她的情感、想法和需要，用充满爱意、接受、信任和欣赏的态度，而不是心怀愤恨。此外，女人应该开辟更多的支持通道，来满足自己的需求，不能期望伴侣满足自己的所有需要。有了来自家庭和朋友的爱和支持，她将不再那么迫切需要他的爱和保证，也才能更加容易接受他的独特局限。
　　男人和女人如何做出决策
　　正如男人的认知太过凝聚一样，女人的认知则太过发散。过于发散或是过于集中，都会极大地影响男人和女人做出决策。过于发散使得女人意识到太多的可能性，因此不能做出决定。例如，她们可能会花上好几天的时间为伴侣挑选最恰当的生日礼物，因为可选择的太多，她无法做出决定。
　　男人可能认为女人的这种行为太不可思议了。相反，他往往想到某样礼物便立刻决定购买。他可能会错过一个更好的礼物，因为他没有花时间去想、去发现其他的选择。
　　因为女人更加具有关系导向性，在做决定的过程中，她们习惯顾及他人的感受和需要。在做出决定之前，她们会先和与这个决定有关联的所有人沟通，最后共同达成协议。与之相反，男人是首先做出个人决定，然后根据他人的反馈进行修改。男人首先在他的\&洞穴\&里独立地做出决定，然后再征求他人的意见。如果他先前的结论没有被接受，他就会重新修订。
　　如果不能真正理解这两种决策风格的差异，冲突、困惑和愤恨必定随之产生。如果男人没有探询女人的感受便擅自做主，女人就会觉得被排拒、不受尊重、不受重视。事实上，这只是男人本能的行为，他并没有意识到女人正等着和他讨论呢。他误以为她如果有话要说，自然会直接表达。他没有意识到女人需要参与决定。
　　女人不会提供任何回应，因为她以为他固执己见做了决定，根本不想听、也不在乎她的意见。她不知道他是先提出经过个人深思熟虑的决定，然后才广泛征求各方意见。女人对此感到很困惑，因为她总是先收集信息，然后才做决定--通常来说，这个决定比男人做出的更具有不可更改性。
　　例如，男人可能对妻子说：\&我想我们应该在六月里出去度假十天。我们可以去野营，好好享受一番。\&听到这些，妻子目瞪口呆。她简直不敢相信他竟不事先与她商量度假的时间和地点，便擅自做主了。
　　他认为如果她不同意，她会畅所欲言。所以当她沉默时，他以为妻子接受了他的决定。其实，她还没有从惊讶中回过神来。她实在难以想象他居然如此自私，做这么重大的决定都不和她商量，到了最后才说。他的度假宣告在她听来就像是在说：\&我已经决定我们在六月里去野营十天。我不管你想不想去，反正这事就这么决定了。\&值得一提的是，这并非他的本意，但是按照女人的表达方式来解读，男人的话听起来就是这个意思。她会对他的决定反应过激，好像他并不愿意和她商量，而事实上，他正是以男人特有的方式征求她的想法。
　　有些女人能够理解这种差异。当男人做出决定后，她们懂得男人乐意接受异议，并且不介意有所改变。但大多数女人却不了解这点，她们或者怨恨男人，或是被男人的决定惊呆了。如果男人遭到怨恨或是不信任，他就会\&严格执行决定\&；唯有他的决定受到欣赏时，他才会乐意改进。女人很少有机会看到男人变通的一面，因为一旦男人\&擅自做主\&，女人就感觉必须为使她们的意见被聆听而斗争。战端一起，男人必然丧失先前愿意改善的开放态度，为了自我防卫，坚持己见，一意孤行。
　　另一方面，男人常会被女人过于民主的决策历程弄得很沮丧。在他看来，她的决策方式冗长乏味。一般来说，女人在做决定之前会没完没了地发问。男人通常以为她假装不知道她自己想要什么。实际上，她是在探索所有的可能性和不同的观点后，再做决定。这时男人可能会变得狂怒不已，因为他觉得被她的\&一无所知\&操控了。
　　例如，乔决定在暑假期间和家人一起出去野营，于是对妻子说：\&我觉得这个暑假我们一起去野营应该不错。\&
　　\&我不知道，我还没考虑过度假的事呢。\&马莎回答说。
　　\&我不知道\&表明她正处于充满创造力的思考状态。此时马莎不仅能感受个人直觉，同时对许多外界信息抱持开放的态度。从思维和逻辑的局限性里解放出来，她就可以确定自己内心到底想不想去。
　　乔却认为\&我不知道\&意味着拒绝他的提议。他感到沮丧，心想：\&我讨厌她的拖延态度。她做决定花的时间太长了。如果她不想去，为什么不直接说呢？真是急死人了。\&
　　为了宽慰乔的不耐烦，马莎应当这样说：\&我认为这是个好主意，但是我需要一点时间考虑考虑。我很欣赏你的耐心。\&或是\&这听起来是个好主意。我们再和孩子们商量一下吧，看看他们想不想去。\&或是\&我们已经好几年没出去野营了。太好了！在最后定下来之前，给我点时间考虑一下好吗？\&
　　这类回答能帮助他变得较有耐心。如果他能尊重她需要更多的时间来做决定的倾向，便能使她的生活更加顺心如意。
　　其实男人乐意修正自己的看法
　　和做决定的过程相似，男人和女人在形成和表达自己的观点上也是不同的。如果能理解彼此的差异，必将避免许多冲突。
　　与做决定的过程类似，女人需要花很长时间才能形成自己的观点。她们不惜花费额外的时间，试图考虑各种看法，收集所有能收集到的信息。即使在表达见解时，她们也倾向于接受其他观点，并十分谨慎地表明，她们所言并非绝对正确。
　　在正常情况下，女人总是优雅、善变通的，足以接纳、欣赏他人的不同想法。她喜欢使用这样的措辞，比如：\&在我听来好像是……，我觉得好像……，事情可能是这样的……在我看来好像是……，我的看法是……，对我来说好像是……\&等等。她的这种表达风格，表明她愿意通过其他的观点去发现真理或价值。
　　男人形成和表达观点的方式恰好相反。他会根据自己已有的知识经验，迅速地得出一个观点或是结论，然后告知他人--似乎他是绝对肯定，以此来对它进行验证。通过收集对其意见的各种反应，他再重新评估先前的观点的准确性。如果其他人赞同他的观点，他会更加肯定自己的看法；如果其他人持不同的看法，他可能会衡量一下相反观点的价值，然后才修正自己的观点。
　　女人在听男人表达他的观点时，她可能会消极反应，因为她不知道男人乐于倾听别人的意见。男人的表达听上去似乎是他认为自己是绝对的正确，其他任何意见都是愚蠢、不理性、无知的。因为女人的结论都是苦思冥想的结果，所以她通常会被男人的骤下结论吓到或是惹怒。在她看来，男人心胸狭窄、骄傲自大、听不进别人的意见。
　　其实，男人可能十分乐意修正自己的看法。他只是看起来固执己见，因为他得出结论的过程和女人的不一样。男人很快得出结论，但是如果他能得到更多的反馈信息，他会同样快速地修改结论。虽然他不是绝对的肯定，但是却给女人那样的感觉。
　　譬如，比尔用一种肯定的语气说：\&我们的孩子被宠坏了。\&玛丽惊愕不已：\&我可不这么认为！我简直不敢相信你会说这种话。\&他们就这样争吵了起来。
　　玛丽误以为比尔不会改变他的观点，判定他是个一本正经、固执己见并且十分自私的男人。对玛丽来说，比尔的口吻如此斩钉截铁，和他讨论是完全不可能的。要想让他倾听她的看法，她认为自己面对的艰巨任务是说服，而不是分享。
　　因为不懂得男人是如何思考的，玛丽将比尔的表达误解为傲慢和固执。她担心为了让他接受她的不同意见，她必须据理力争不可，于是变得固执且具有攻击性。这种不友善的态度，使得比尔开始自我防御，他拒绝倾听她的观点。玛丽的担心变成了现实。
　　然而，如果比尔把自己的看法说给汤姆听：\&我的孩子被宠坏了。\&汤姆可能会说：\&我懂你的意思。现在的小孩和我们那一代的孩子完全不同。我不认为他们被宠坏了，我认为他们只是更有自己的主见罢了。从长远来看，他们会做出一番事业的。\&
　　在这个例子中，汤姆听到了比尔的观点，但他深知比尔乐于接受其他看法，所以他能表达与比尔完全不同的观点。他不必维护自己的观点，也不用去攻击比尔的。他深信有容纳他的观点的地方。汤姆知道比尔会比较两种不同看法的优点，并可能形成一个新的结论。
　　玛丽如果具有同样的认知，便会用一种非防御性的方式回答他。当汤姆说\&我们的孩子被宠坏了\&时，她会以支持、开放的态度回答：\&孩子们的确要求太多了，但我不认为他们被宠坏了。比如，他们做自己的家庭作业就很认真。他们只是与我们那一代的孩子不同而已。\&这样玛丽就能坦然地表达自己的看法，两人开始沟通而不是争吵。
　　通过了解彼此相异的表达风格，我们不仅能尊重各自的看法，还能整合它们。通过先形成观点然后再做出决定，个性特质真正平衡发展的男人和女人，懂得坦率地交流想法、情感的创造性价值，他们也会尊重自我反省的价值，尊重在接纳他人的观点之前认真考虑一个问题的价值。乐于接受伴侣的意见并尊重对方的思维风格，对于避免冲突是非常有帮助的。
　　认知的不同，不仅塑造我们的思考过程，甚至还影响我们的性生活。让我们来看看一些例子，了解发散式认知和聚焦式认知是如何影响男人和女人的性需求和性体验的。
　　聚焦式、发散式认知和性的爱体验
　　在性的爱过程中，男人倾向于略去性前戏，直奔性高潮；女人则非常喜欢享受性的爱前奏的美妙过程。甚至双方的生理反应也表明了这项差异。据统计资料显示，男人只需直接刺激性器官两到三分钟便能达到高潮；女人则平均需要十八分钟。这些数据令人难以置信：女人需要六倍于男人的持续时间和注意力，才能达到性高潮。
　　如果男人不了解这个差异，很容易误以为伴侣不像他那样喜欢性生活。最重要的是，如果男人不知道女人需要六倍以上的前戏时间，他就不会有意识地配合女人。少了前戏，女人必然无法充分享受性的爱的欢愉。当她在性方面没有被满足时，性行为就失去了乐趣和激情，变得艰难而乏味。
　　因为女人的意识是发散式的，这就使得她需要更多的时间放松自己，进而全心享受性的爱过程。如果女人不理解、不接受这一点，很容易怀疑自己有什么问题。她甚至会怀疑自己性冷淡或是性欲难以被激发。事实上，她只是没有得到使自己放松所需的性前戏。
　　因为女人需要比男人长得多的时间来体验性激发，所以许多时候女人会假装兴奋，好让伴侣有成就感，同时也避免显得自己的性需求未被满足。这往往造成恶性循环。如果没有足够的性前戏，女人也状似满足，这就会给男人一个错误的信息。男人会误认为自己表现不错，以后也继续这样做--不是给女人更长时间的性前戏，而是越来越少。如此敏感的问题，女人自然不好意思主动讨论，但是如果女人总是假装或夸大自己的欢愉，无疑是自设陷阱，当然得不到自己所需要的。
　　男人直奔目的，女人享受过程
　　当女人被繁忙的一天弄得不知所措时，她很难放松心情去享受性的爱的欢愉。这时，她需要的是爱抚。她需要拥抱、爱和轻抚。通过非性的爱的拥抱和被爱，她可以在毫无压力的状况下放松自己。对女人来说，这是一个有如置身天堂的体验，很像男人高潮过后的满足感。
　　了解女性的这类需要非常重要，否则，男人根本不会花时间给予伴侣这种爱的支持。女人十分看重男人的这种非性的爱、非目标导向的爱抚，而这是男人所不了解的。对女人来说，充满爱意的抚摸就像性生活之于男人那样重要。
　　这并不意味着女人不喜欢性生活。其实女人和男人一样喜欢性的爱。不同的是，当女人感觉紧张时，她们需要通过非目标导向的拥抱和爱抚来放松自己；当男人感觉到压力时，他们有一种强烈的冲动，想通过性的爱来缓解压力。发散式认知倾向于延长性前戏的过程，而聚焦式认知希望尽可能有效地达到目标--性高潮。
　　因为男人在性的爱方面是目的导向型的，所以他们有时对性前戏感到不耐烦。女人有时候需要比十八分钟更长的性前戏才能达到性高潮。事实上，如果前奏效果好，有时候即使没有达到性高潮，女人也会非常的满足。这种没有性高潮的快乐体验是男人料想不到的。
　　男人很难理解女人在没有达到性高潮的情况下是如何感觉性满足的。男人不妨将女人未达到性高潮的性体验和他的\&快速完事\&相比较。正如男人对直达目的（五到十分钟便达到高潮的性行为）感到很满足一样，女人喜欢享受向高潮迈进的美妙过程。对女人来说，达到性高潮不是最主要的，正如性前戏对男人来说不是最主要的一样。
　　当然，这并不是说女人不喜欢高潮体验，只是表明在通常情况下，如果女人没有先享受性前戏，便无法充分享受高潮的快乐。有时候她甚至对性高潮不感兴趣，更渴望品尝彼此调情挑逗的感官享受。有时，她可能非常想体验性高潮，有时她可能仅仅想享受亲昵的过程。
　　在性经验中，男人也会体验不同的欲望。有时，他愿意花时间去撩拨伴侣的性欲。这样他会慢慢地感到整个身体都充满一种快感，然后到高潮时，他会体验到难以言喻的快乐、纵情和全身高潮的迷醉。
　　这种完整、美妙的性体验和\&快速完事\&形成鲜明的对比。在\&快速完事\&中，男人一心一意想尽快达到性高潮。虽然这两种方式都能让他感到满意，但\&快速完事\&远不如沉醉在性前戏的感官快乐中那样令人满足。两者的区别，就像快餐和精致美食之间的差别。有时候我们愿意吃快餐填饱肚子，而另外一些时候，我们则希望好好享受美味佳肴。
　　有时候女人仅仅是想和伴侣亲昵。她想被他拥抱、抚摸，并不在意是否达到高潮。了解了这一点，在性的爱时如果伴侣没有达到性高潮，男人也比较容易获得成就感，也会积极主动地创造仅仅是依偎拥抱而不性的爱的时刻。对女人来说这很重要。
　　同样，有时候男人仅仅是想释放一下，\&快速完事\&就能令他满足。对男人来说，有时略去性前戏直达目标也十分重要。
　　这种相互的理解能卸下女人的思想压力，不必每次性的爱都竭力使自己表现得像个性感女神。理解了男人和女人的这种差异，男人就不会要求每次性的爱女人都达到高潮，女人也不会期望每次性的爱男人都延长时间、慢慢品味。在\&快速完事\&时，女人不再怨恨没有性前戏。她懂得他们会有互相爱抚的机会，当他们更加和谐时，就能享受性的爱\&大餐\&。
　　人类性需求的变化有一定的周期性，就像一年有四季、月有圆缺一样。这种周期性的变化常会被日常生活中的各种压力所干扰。健康幸福的性的关系需要弹性和对男女差异最大限度的接受。
　　性前戏的准备
　　由于注意力过于分散和开放，女人很容易受周围环境的影响。本该是她放松享受的时候，她却还在为未付清的账单或居家环境的安全而担心。
　　男人需要懂得，对女人来说，环境在性的爱过程中扮演着极其重要的角色。美好的环境对性的爱大有裨益：点一支蜡烛、芳香的气味、柔和的光线、轻柔的音乐等，所有这些都会产生意想不到的美妙效果。
　　若想让注意力过于发散的女人得到充分放松（记住：经过充满压力的一天之后，大部分女人难免会变得注意力过于发散），她需要全身爱抚，才能有足够的注意力去享受敏感地带的直接刺激与快感。
　　当男人感到疲倦时，\&快速完事\&就能使他得到性欲的满足；而女人劳累时，充满爱意的全身抚摩也会使她感到满足。通过这种全身心的对爱的感受，她重新找回自我。
　　了解男女双方不同的认知方式，虽然有助于我们辨认一些基本的差异，却不能决定性的爱的模式。性的爱的风格因人而异，认为某种方式适合每一个人是不可能的。以上讨论最多能帮助你探索伴侣的需要，以较为开放的态度去寻找和接受彼此的不同。
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