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How can I get in touch with you?
我怎么和你联系呢？
You can reach me by calling 321-5525.
你打321-5525可以找到我。
Are you at this number all the time?
你一直都在吗？
No, it's my office number. You can reach me at 345-1264 after five.
不，这是办公室电话。五点以后你可以打345-1264。
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微博里的联系方式如何修改啊？
中进行修改的。具体的可以随时私信微博客服解决的。亲~~回答有帮助的话，麻烦点击回答后面的链接，点击&好评&的呀！~~赠人玫瑰，手有余香~~谢谢了！
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在我的资料里面修改。重要场合遇见权威人士留下联系方式后如何保持有效的跟进（follow-up）？
工作的关系，经常参加一些大型的内部会议，培训，讲座等。会遇见一些很棒的人，对方若留下联系方式，你会如何follow up？这些人都是专业领域的权威，如何能在不唐突的情况下保持有效的沟通，望分享有效的方法，谢谢。P.S. 这是一个职场的专业问题，请勿抖机灵或有非职业的联想。
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题主我决定自己来回答一下这个问题，因为看到有挺多人关注这个问题，但是似乎有些理解不太对。首先，职场上的有效沟通并不是指攀附巴结，有效的沟通其实是非常有意思的。我简单举个例子吧。大概三年前吧，我认识了一个哥大的校友，她是当年刚毕业的硕士，可是她已经快60岁了。。我认识她是通过教授的，因为当时我想在美国注册NGO，而我不了解法律流程，教授说这个校友有自己的基金会一定十分了解就介绍我们认识了。虽然在国内工作过，但当时我初到美国，什么文化都不了解呢，一下就要联系一个权威人士我心里还是有点慌的。但是我非常诚恳地发了email说出了自己的想法，因为她确实是专家，除了联系她我当时也找不到什么人了。没想到她十分热情，说要约个时间电话沟通一下。这次电话沟通非常愉快，首先我得知了在美国注册NGO很方便，只是律师费的问题，而她告诉我有一些pro bono lawyer（免费律师）可以接这样的案子。当时我还是新生，我们很自然地谈到了学习和未来，她告诉我说还想拿个PHD，问我会不会很奇怪，我说怎么会呢？我父亲也是在50岁的时候拿到PHD的呀，保持终身学习是对的，她听到我的支持很惊讶也非常开心，说周围有些人不理解她。我们谈了很多公益领域的发展，尤其是社会创新。她当即表示很喜欢我，要把她哥哥介绍给我，因为他们拥有家族基金会，他哥哥同时还是慈善方面的天使投资人。这中间陆续沟通了很久，他哥哥也是先和我保持email沟通，然后主动说要和我电话聊一下。他告诉我他们在亚洲地区投资了很多public health方面的机构，又问了我中国公益领域的现状，我谈到了国内NGO注册大多以工商注册的事情，他很惊讶但是谢谢我告诉他这个情况。他们年龄都挺大了，但是每次邮件中会和我分享很多有趣的事，比如最近看了什么书啊，发现了哪些好文章，我也会相应地回复，告诉他们最近课堂上教授谈到了哪些新颖的问题啊，最近阅读了什么受到了什么启发，当然都是专业领域的，就这样一直保持着有效的沟通。其实follow up的方式很多的，比如结束后聊天啊，邮件沟通啊都可以。这个也可能是文化差异，我感觉美国人在职场上非常精通如何follow up，他们总是能找到很多话题聊下去。而中国人似乎觉得萍水相逢么不需要进一步沟通，你去找他们就是在拉关系。我以前也是态度挺倔的，不喜欢联系人，但这几年在美国觉得其实有效的沟通十分有意思。简单总结一下：1. 不要害怕权威人士。他们没有那么高高在上，只要你抱着诚恳的态度，他们是愿意交流的。但是你和他们的交流要知轻重。就像有些回复里提到的，一味找别人帮忙是很让人反感的。2. 交流应该是双向的。不是他们给你说，你就听着。有效的沟通是建立在双方都能提出自己看法的基础上的。同第一条，你不要害怕面对权威人士，你就大胆说出你的想法和疑问，看看对方会如何回应。3. 让交流保持趣味性。其实很多权威人士愿意跟你交流是因为觉得有趣。为什么呢？因为在同一个领域，他们也渴望知道年轻一辈的看法以及新鲜的资讯。而你通过跟他们的交流也会发现趣味，因为他们都是专家，格局大，眼界高，你能从他们身上学到的就是如何去整合自己的想法。最后我不得不提一句有些回复是很不文明的。比如”递上一张房卡“，“打翻一杯葡萄酒”，你们assume了关注这个问题的都是女性，且权威人士都是男性，且有效沟通就是为了巴结上位。如此狭隘和错误的引导我认为非常low。P.S. 再次说明一下回答这个问题的就是题主我自己。。我只是简单举例因为想要纠正一些人对有效沟通的错误理解。这其实是一个非典型的例子，因为我当年也是通过教授先介绍的。我工作中出席的重要场合很多，实例更多，但自己回答自己的问题很没有意思。。所以真的只是简单举例为的是抛砖引玉。这种问题是见仁见智的，抛出这个问题是想听听不同的故事。可是原则性的问题被一些人误导了于是我才自问自答。
真诚、平常心、别抱什么目的性。2010年有个采访机会给瑞典皇家科学院院士Lars做专访，诺奖评委啊喂，什么北大百年庆典嘉宾之类的身份。采访后想让他给我当时在follow的TED做speech，就互留了email。5分钟的speech老头儿跟我往来了不下几十封邮件讨论，准备了N多材料、视频等等，认真的我都有点不好意思了。他却说这是应该的，顶尖学术会议发言和给一场草根TED做speech对他来讲没分别，甚至后者要更费心，因为你是在跟一群不同领域的人讲解自己领域的事情，要让别人听得明白。当时觉得这股子认真劲儿刷新了我三观。。。那阵子准备毕业、出国、实习，每次遇到什么难事儿都email跟老头吐槽，每次都被他的睿智化解。后来老头儿带着老伴儿又来中国，约我出来见面，老太太也很风趣，聊文学聊电影谈的很投机，俩人说我们做你欧洲的grandparents吧，就这么多了一对长辈。到现在也保持邮件联系，每次来中国都会约着见上一面，感觉真的像多了对亲人，而不是认识个多牛的人。老头儿说过，我跟他在中国认识的其他年轻人不一样，很多人见到他很紧张，不知道说些什么，弄的他也好尴尬，还有些人见到他，十分热情叽里呱啦，不出几天一定就是写推荐信啊改paper啊之类的事情就来了。所以我觉得，保持平常心，放下许多功利的目的，把大咖看成普通人才能真的让大咖们觉得舒服些，在这基础上真的有什么要寻求帮助的，才不会让人家觉得被利用吧。
泻药。刚好在这里有一点体会。之前因为看一个公开课，得到了Philip George Zimbardo的联络方式。如果你听过路西法效应，那应该会知道此人，斯坦福大学的教授，不过已经退休了。曾经轰动全球的斯坦福监狱实验就是他做的，后来被改编成电影《死亡实验》Das experiment。得到Zimbardo的联络方式后，我从年轻人角度出发写了一封信给他，第二天就得到了回复，而且很详尽，之后我们就一直保持沟通，平均2-3个月一封邮件。大部分情况下，我会给对方阐述中国我这一代年轻人的现状和想法，对方会解答一些我提出的问题，偶尔穿插一点自己的人生经验和趣事什么的,有一次人居然细心的指出了我的英文语法错误，并在邮件最底端简单讲解了该语法如何使用。沟通一直很愉快，不过Zimbardo已经年迈了，有时候邮件里面会出现一点小错误。但这点错误从未影响对方在我心中不错的形象。后来同样我也给哈佛大学一个教授写了一封信。当时写信挺愚蠢的，希望对方传附带一份讲课的课件给我。对方回信说，sorry,这个课件是有知识产权的，不能给我。但可以在邮件里回答我提出的一些问题，就这样我们一直保持沟通到今日，偶尔会在skype上聊天。这两件事我得到的体会是：他们也是人，并没有高高在上，愿意和年轻人交流。只要注意措辞和逻辑，做一个懂得沟通的聪明人，保持联络建立友谊并不难。大概以上Holli
1）在见面后第二或三天发follow up 邮件不要在当晚发是因为，如果和职业有关的话会显得太急切了。而隔得久又不自然。＊当然纯社交的晚宴或party不在此列，简单道谢最好当晚顺手发。 2）Follow up 邮件里可以针对当时谈话道谢等等。栗子：我在旧金山某创业活动上得到一个加拿大投资大佬（某创始合伙人）的联系方式。当时是跟着硅谷一个知名投资人去的，他们之前认识，所以在对方来寒暄的时候顺便介绍了我，同时说我们这种年轻人来这种展会主要目的应该是多拿些名片什么。 然后加拿大人就很爽朗地从裤袋里掏出张名片给了我。于是我第二天发follow up的时候，因为本来就没其他相关点，所以只在邮件里感谢他帮我实现了拿名片的任务，同时祝他的几个case成功（对啊发任何邮件前都先google全面好么）。然后大咖就迅速能帮上忙很荣幸我们最近还有其他case保持联系blabla。＊注：会提拿名片是因为从对话判断他和硅谷投资人是老友关系，所以能get到这个梗（是玩笑话）。各位千万不要认真写什么多认识一位名人是我的荣幸这种话啊。＊follow up里见面当时的谈话事件等非常重要。所以如果当时你们并没有任何交流只是和其他人一起涌上去拿名片的话也很难有什么后续，除非你硬扯一下他当时的公开发言让你受益良多...3) 短&有用信息除非你确定所有要提的资料都对对方很重要（这基本是不可能的）。 第一次后续邮件最好保持在三段以内，用IM工具的话就简单一段好了。（关于邮件到底该写多长，非常非常多人都写过了，中文内容的话WSJ的中文网站职场专栏里应该也有）。而且的确必须要有一定实用价值的信息，不要发类似“你讲的真好xxxx，很荣幸认识你xxx”的邮件，你基本上会得到一个类似“太客气了共同学习顺祝xx”的罐头回复（canned response）。栗子2:
我在科索沃的时候在某晚餐上认识了一个德国的对外文化负责人。后来在follow up的邮件里是用p.s.的部分提了一句我国孔子学院和他们的推进英语的宣传方法的区别。然后他对这个主题做了很长的回复，于是我们就这样慢慢来回了。用p.s.和只提一句是这样对方没有必须就这个话题回复的压力，当然这是我个人习惯。＊关于后续工具，正式的礼仪应该是先邮件，然后根据需要进一步添加IM和社交网络的联络人，更熟了以后再用这种即时消息联络。但国内的风气好像是默认扫微信...能做的就是见人就说自己回得慢了。－－－－最后声明：上文所有意见都可能是错的，这只是我个人的一种考虑请只当作一种思路看就好了答主对这类见仁见智的问题没什么兴趣所以匿了｜update:一觉醒来想想也没什么必要就取消了相关主题可以参考 “DailyWorth” "Careher"（这是个台湾网站）等等网站。
厚着脸皮把自己当“重要人物”歪楼答一个。忘了是怎么认识这个人的了，可能是某次做大会学术报告时的听众吧，暂称L吧。L跟我是同一系统的，只是我在中央执行机构，他是基层执行机构的，刚好关注的领域相同，听完报告后不知怎么他找到了我的联系方式，然后就时不时的问我一些该领域的问题，说他最近也在做这方面的研究，问我有没有推荐的文献，有哪些研究可以借鉴，如何理解某些数据等等，还把他的研究方案也发给我让提意见等等，我一看人家如此好学上进，就尽我所能提供了些意见和帮助。本来无论是作为同一系统的同事还是作为同一领域的研究者，或者仅只是出于普通人的互帮互助，我也觉得这些是应做的。但后来的几件事让我很反感，现在基本不接触了。1. 他请我帮他最近要做的课题下载一些参考文献，因为我们买了数据库比较方便。这种纯属体力活，就是花点时间，但我也想着人家确实没这资源帮一下就帮吧。结果一打开他给我的文献列表我就气坏了，他明显是直接把所有搜索结果列表发我了，看都没看一眼，里面大约有50%的文献是10年以前的，最早一篇竟然是1976年的，我不是说古老文献就没有参考价值，而是他要了解的问题是只需要参考近期的，还有大约10%的文献是非英文外文的，以我的了解他应该是不会去找小语种翻译的，另有20%的文献是开源杂志，在他搜索的地方直接就可以下载全文的，也就是说其实只有20%是对他有用真正需要我下全文的，这还没算如果他读一下摘要就可以排除掉一些没有价值的。也许有些人会觉得这是属于粗心什么的，但我觉得如果需要人帮忙，就应该事先确定自己已经把能做的事情做完了，确实无法完成的才请人帮忙，这样子完全就是无视我的时间花费，完全不尊重别人的劳动力。之后我把列表返还给他，要求他删除不必要名单后再帮他下的，也包括那些开源网上就有的文献。2. 之后又有一次他请我帮他在专业系统中查一些数据，因为他没权限我有权限，本来这种忙也是可帮可不帮，也是纯体力活动，但我这次干脆拒绝了。原因是他请我帮忙时就是说有“一些数据”需要查，话说一些是多少？10条是一些也许我就查了，1000条也是一些，我哪来这么多时间？他不说清楚标准我没法估测要花多少时间，只好就一口拒绝了。3. 这条其实不算问题。之后我发现他跟我们单位的其他同事也多多少少有联系，不知道是怎么联系上的，不知道是不是也是以讨论学术问题的方式，也许人家是真的好学上进，但我是已经烦了，不想再接触这种人了。
我觉得最好的follow-up：1. 初相识的简单扼要、真诚的表明自己的所需2. 如果获得帮助了，记得回过头来感谢，并反馈帮助的效果；如果没有获得帮助，也表示很高兴认识你，为下一次可能的帮助做铺垫3. 努力挖掘自身的资源是否能有助于这个权威人士，话说大象有的时候也需要蚂蚁的帮助，并在别人需求的时候不遗余力的出手，话说滴水之恩，涌泉相报4. 这样点滴积累，你个人周围的资源就会被盘活，也能逐渐和权威人士拉近距离
我觉得若是没有交集，差距太大，没必要这样子。我觉得我有一个习惯蛮好的，第一次认识，不会找人拿联系方式，偶尔别人找我要我会给。第二次见到，若对方也的确认出了我，还聊了一下，那可以留一下联系方式。第二次见的地方可以有很多，如果酒吧见，说明都喜欢喝酒，球场见，说明都喜欢打球，博物馆见，拍卖会见，说明。。。而聊了一下，说明确实不讨厌我。这时候我觉得才有一个聊天的切入点：同好。同好谈起来，偶尔商业上的事情问一下，人也好给你指个方向让你去看。如果没有同好，双方社会地位又相差太多，那么交流的时候信息都不对等，其实没啥用来着。一期一会，让人见过不觉讨厌就好。
现实是：互利互惠 不然免谈之前：做足功课 丰富谈资 打扮得体 懂得礼仪之中：多听多分析 再找到会让其眼前一亮的切入点 发表自己的观点 让人家记得你（讲太多，很遭人烦的，控制输出量）之后：找到win-win的点 约一个能体现自己的品味的谈事情的地方 多主动share可以在同一层次兑换的人脉和资源（而且要真诚地站在人家的视角和地位替对方着想，自己心好出发点好，对方也能感知到的）我从小到大一直贵人运很好 但是 认识靠机遇 成为朋友或跨越层次和年龄的友谊靠真诚、智力及用心经营（不仅指关系的维系，还有自身的提高和努力，不然没法交流）
别要电话，几乎没什么用。因为在你需要帮助的时候，你不清楚对方是否在忙碌，一两次效果不好的话，几乎之前建立起来的联系就作废了。我的感受是最好要微信等即时通讯软件，这样反而沟通方便。而且还可以做到对方最近的一些动态，也可以把自己的一些收获分享在朋友圈，说不定对方看到了还点个赞之类的。
这个题目下的诸多答案把follow-up、交朋友、找导师，三件事混为一谈。Follow-up通常说的是工作上的事情，理论上不需要和对方交心，只需要让对方舒服、满意。对于对方的回应, 专注于自己所需要达成的目标, 不能因为所有零零杂杂的问题而混淆方向。最典型的需求往往是需要询问对方的意向，于是首先要搞明白：1. 为什么要问这个问题? 得到答案之后能做什么。2. 如何问, 才能让对方觉得回应是有好处的。3. 确认对方回复是否都能依据自己想要的方式回复。在来往的回复中，要反复注意的是：1.
确认对方的意向2.
每封回函均设定“向前迈进”的目标3.
专注在目标，而非问题上面比如说，对方会问你合作的价格，但其实他真正的意图可能是“看看你的价钱有没有比他其他的选择更高”。那么这种情况下，可以先询问对方对你这边的看法和评价，如果对方没回复，基本上不是钱的问题。若有回复，再试着从中找出意图。当然，回复的语气要看对方的需求和状况，不管对方是不是权威人士，只要由浅入深，都可以很大程度上促成某件事务。实在不行，再通过和对方比较亲近的人物作为牵线。此外，很重要的一件事是要加上时间表。如前例，即便有回复，并不代表事情正在向前推进。此外，为了让对方觉得得到尊重，一定要对对方的行业和公司做到非常了解。至少，在处理事务的这段时间里，尽可能拿出空闲时间来都了解对方的行业、对方公司最近发生了什么，以及对方是一个什么样的人，有什么样的习惯。至于做朋友，这个属于人际交往的话题，知乎上已经有太多了，就不赘言，简单拿约炮做个比喻，不喜者可跳过，这段内容用花边装裱。*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#（以下为宅男的臆想，仅用于比喻，勿当真）约炮和交朋友不同，约炮很现实很功利，比资本主义还现实还功利，但比的不是钱。通常约炮者就是不花钱的，所以钱多相丑的去买春更加方便快捷。通常女生要看长相身材，有的女生喜欢看是否聊得来，这时看的是个人魅力，谈吐风趣有内涵，但又不太娘。于是艺人偶像、倜傥帅哥、稳健熟男都各有优势。但本质来说，还是帅和个人魅力占最主要地位，器大活好这种无法当面验证的事情，屁用没有。那男生找女生，同样看的是身材长相。该死的是，人格特质什么的一点屁用都没有。落实到具体过程，通常是会注意细节、能带出气氛的人更受欢迎。那么，哈佛学生约炮、权威人士约炮、小太妹约炮、杀马特约炮……本质都一样，无非是一种不需要承诺的交友形态。那么，如何和大佬、权威做朋友呢？一样靠“长相身材”啊。当然，这不是真的。不要长得太狰狞猥琐就好了，更重要的是亲和、自信。需要有足够的自信，得相信自己有他所缺少或者值得交流的东西。拥有与对方共同的理想、热情和勇气，没道理不能做朋友，即便不是很亲密。但是，对象很重要，如果对方无法在身边众多泛泛之交中发现你的特别，一个巴掌拍不响。*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#按照季羡林先生的说法——质朴、平易；硬骨头，心肠软；怀真情、讲真话；不阿谀奉承，不背后议论；不人前一面、人后一面；无哗众取宠之意，有实事求是之心；不是丝毫不考虑个人利益，而是多为别人考虑；关键是个真字，得是性情中人。这样的人，跟谁都容易做朋友。最后是很多人的一个误区，大家总愿意去理解成功人士的成功，并基于此进行沟通交流。但真正能让对方感受到真诚理解的，不是体会TA的成功，而是TA的失败。然后，是关于导师的话题。导师这件事靠缘分，在一堆大佬中交游，也不一定真能找到对自己有帮助的导师，引用去年知乎自选集当中《游戏创业课》中的一段——如果你是想创业的学生，可以看看身边有没有向往的学长学姐可以约出来聊聊，看看他们在做些什么。如果你在公司，可以找一下身边各种同事，即便不在一个项目，可以一起喝酒也可以一起打球打游戏，继而可以扩展到你的老板、上司，或是在你领域中相当敬佩并且也接触得到的人；网络社区里面的朋友；上述朋友的上司、长辈、同事或朋友……其实就是你社交圈可以接触到的强者，从自己的身边出发。你不知不觉地一直在跟某领域的朋友切磋而乐在其中的时候，你基本上也就有了自己的导师。在这个步骤中，切记急躁，千万不要跟一只手数的出来的人数聊过以后，就草率决定，慢慢来，多花一点时间跟各个领域的朋友们多多交流，花个3个月左右是非常正常的。我们一个很大的选择上的缺陷就是：喜欢速成，喜欢很快就有结论，其实，找寻本来就是人生必经的阶段，不要轻易想要跳过，直达结论。导师关系这种事情有点像是约会，真的是看双方的契合程度的，聊了一到两次，话不投机，也是很正常的情况，不再继续即可，但是，如果一拍即合，有种可以长期发展的气氛，就可以定期或是不定期地向你的导师请益。至于如何经营与导师的关系？首先，你要会问问题，这点又恰巧戳到国人的致命伤，从小到大的教育中，有哪个阶段鼓励或是教导你要问出对的，有品质的问题的？问问题其实是个很深沉的思考，问题的品质，决定了答案的品质，也决定了你从导师那边获得的品质，好的问题能够激起跟导师讨论的火花，会成为你导师的人，一定都是聪明人，聪明人在某种程度上是喜欢挑战，喜欢深思，也讨厌无聊的，如果你每次跟导师见面都没有准备，问不出能激起深度讨论的问题，只是想要听导师说教，久而久之，这段导师关系是没有办法维系的。如果只是想要听人说教的话，我想最好的来源应该是你的父母与亲戚，尤其是那种会催你结婚生小孩的那种，不是导师。而等到你的能力提升到一定阶段以后，就可以开始做其他人的导师，千万不要担心自己不够格，三人行必有我师，当你分享得越多，你成长的动力也越强。
不卑不亢。
记得大学刚毕业的时候，因为自己工作的关系的认识了很多题主所谓很优秀的人。有联合国环境署的主任，是一个印度人，有卡内基梅隆大学的教授，一个生在台北长在美国、非常有品位的Chinese lady，也有住建部的博士，住建部的司长等。坦率的承认，我接触了十位这样优秀的人，2-3个能够形成长期并稳固的联系，并在工作中给我非常重要的帮助，其中一位住建部的官员在百忙之中还帮我准备了出国留学的亲笔推荐信。题主明确提出这是职场的专业问题，并且是因为“工作的关系，经常参加会议，培训，讲座等。会遇见一些很棒的人，对方留下了联系方式”，那么我们姑且从这个背景出发，去提出更为现实更加实用的follow-up 的技巧和办法。我现在反思，为什么会自己会流失了一些机会，为什么不能提高成功率？以后，我会这么做：------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------1、价值观：分析你所遇到的人，拿捏交流重点。一般而言，在讲座上遇见的往往是国内外的专业学者、政府官员、企业同行等。一般而言他们与你交流欲望的强弱依次为专业学者-企业同行-政府官员。而且成就越高，交流的愿望也就越强烈。因为他们需要掌握更多有价值的信息，结识更多的朋友，帮助自己加深对于本职行业的认识和加速自己的资源整合。对于专业学者，你更多的谈一谈市场的情况，市场需要什么样的科研技术、行业发展的拐点、市场发展的难点在什么地方，然后他们会非常高兴的跟你讲他的什么产品什么技术能够解决什么问题，在这个大框架下谈很快会找到共同点；对于政府官员，可以谈一谈国家的政策导向为某些地区和某些行业带来了什么样的发展机遇，有意无意的称赞某个地区的发展，很快，你们也会开心的谈下去；对于行业同行，只要一起吐槽市场生意不好做，政府管理不到位就好了。有点开玩笑的成分，同行最好是互相了解优势，寻找合作空间。2、方法论：具体方式操作方式有会间茶歇面谈、微信、邮件、短信、拜访等。会间茶歇时候交流就很自然的称赞其演讲很好，非常有收获，并坦率的交流一些你理解或不理解甚至不认同的地方。因为微信可以通过号码加，现在很多相对年轻一些的权威人士会使用微信朋友圈来发布消息，加了之后，适时的交流、点赞、分析是一种很好的沟通途径，这个帮助人家长期记住你。邮件也是如此，邮件好处的是可以逻辑更加清晰，论证更加全面的谈一些深层次的问题，可以谈人生、也可以谈谈行业、国家。拜访，如果你去人家的城市，不管怎样，准备点礼品上门见见面，聊聊天是很好的。3、葵花宝典：follow-up的王牌是什么？思考！说个小故事。通过一次宴会，第一次认识了后来帮我写推荐信的国家部委的博士，并当场加了微信。后来1-2月里，交流基本通过微信和朋友圈，内容在于节日祝福和分享的行业文章分析。后来有些分析被其认为颇有一些深度，逐步开始更深入的交流---拜访。趁其从北京来到我当时所在城市，我约了之前毕业高校的环境学院的院长共同去拜访他，交流一些学术和行业问题。（有些人会觉得他们不认识会不会尴尬？到这个水平的人，都是自来熟。而且因为之前院长和我关系属于忘年交，所以也愿意帮我站台，他也愿意和部委的人交流。）其间，博士提出国家部委领导想在我市推动一项业务的专家评审，可是一直找不到足够的专家力量，这个只是一句带过，我却留心了。后来，我提交了一分报告，即在该领导的推动下，组织我母校相关专业的教授、副教授、高级工程师参与这个项目的推进。同时，共同成立研究所，在部委的带动下进行相关专业研究、成熟技术推广、安排学生实习等。这个思路被博士、院长高度支持并予以实施。你看，通过这件事，我只是通过自己的思考赢得了认可，后来代表他回母校参加学术会议和交流等都是后话了。哎，只不过现在还在学雅思，我要是能聪明点，早就走上人生巅峰了好不好哈哈。。。
关系真的是对等的，在某个专业里做到极致，关系自然会来……——————更新——————看到题主自己答题了，唔……好吧，其实关系是对等的这句话就是，你有自信给别人提供你想要的对等的东西。从这个角度出发，就先定位好自己想要什么就好。看题主的意思，似乎只是要留个印象以待以后跟进，这很简单，咱们可以参照背单词的办法。1、第一次谈话。人脑的存储方式很有趣，在记录一个人信息的时候，会给这人贴上标签。当这个标签足够印象深刻的时候（无论好坏），它就会牢记住这个人。就像有些单词，就是简单好背特别可爱。下列几个容易让人印象深刻的标签。a.熟人介绍为了第一次谈话的时候不唐突，最好是找个人介绍下。╮(╯_╰)╭那谁的谁谁谁，这是大部分认识的第一个标签。b.外貌表打我，大家摸着良心说是不是会对帅哥美女多看两眼留下印象？所以该化妆化妆，该买好衣服买好衣服，知道是重要场合就多拾掇拾掇自己。c.礼仪其实就是肢体语言，站有没站相，坐有没坐相，见人有没微笑。见到有人端着东西走过来，赶紧让个路，看见杯子里没水，赶紧帮忙加个……啊，展开来讲好长的。d.语言语音，语调，语速，表情……e.谈吐牵扯到逻辑，知识面，对某话题研究是否深入……f.曾经的背景大学，工作过的地方，与交谈人相关的项目背景。以上列举的点，其实只需要1～2点做足（所谓做足，就是要比其他在场的人都强），就能给人留下印象。举个例子，比如你艳压全场，还谈吐不凡，就会给人留下一个聪明的美女的印象。在工作场合的话，活用f点是最重要的，给自己想一个和周围人都不同，但是和谈话人相关的背景。甚至听过谈话人类似讲座也行啊， 不过谈他人专业，请做好万全准备，以免被虐。ok假设第一面进行的不错，单词背过一遍了，这时候要做啥？对！复习！也就是第二次联系。2、第二次联系最好和第一次联系间隔不要超过一周，╮(╯_╰)╭不然人家都忘了你哪位了啊喂。我一般习惯在第一次见面的时候留个后手，表示聊天收益很多，改天登门具体请教。交际场上只要你没得罪他，大家都会乐呵呵滴说好啊。然后打电话约见面时间就是第二次联系，见面是第三次，一般专程拜访次基本会记得你是谁了，能不能成为朋友主要看你们都聊了啥。如果没留后手，那好歹留张名片啊……第二天发个短信告诉他你是谁，昨天见面聊天好愉快，下回有机会再次请教。说辞其实主要还是看你找他干嘛，工作，兴趣，都行吧。好吧复习了一次以后要成规律的联系以免他忘记。3、规律联系国内用微信国外用邮件。逢年过节没事聊个天。4、其实还是标签。我还是认为关系的核心在于等价交换，请提供你自己的核心价值，让它成为别人心目中你的标签，这样他们碰到事情就会找你，主动复习丫。困，睡
首先赞一下楼主的最后一段话。。。非常讨厌那种狭隘的有色眼镜方式
什么你得是个女的之类的。。。就我自己体会来讲呢（前猎头行业从业者）~不讲大道理，简单易理解的话就是你得让自己是个有趣的人 或者是个让对方觉得“嗯这个小子值得我花几分钟时间沟通一下”catch ball 不知道大家有没有听说过，与工作相关的人际交往其实很多类似于Catch ball， 你得有个东西扔过去，而且对方得能接住且接的住，才能再有相应的东西扔回来别的不要想太多，要是在交往之前你就把自己设定为一个低层次的对象而把对方设定成很难接近的人那就无形中会阻碍很多有效的信息交流啦而且退一万步说了，人生在世，又不可能每一个给你留了电话的人都是愿意和你分享他的时间的要是被拒绝或者贴了冷脸了，也是很正常的事情别多想
再想了想，算了，我就是一个庸俗功利主义的中年职场油条，折叠我吧。看了看题主自答，又看了看题目，“重要场合”+“权威人士”，暗示相差悬殊，不想歪很难。我在几次会议上都有遇到李彦宏，百度的李彦宏，自己不够分量，会议主持不会引荐，也没想过冲上去要张名片做个自我介绍，即使有不少人这样做了。一个专业会议，提前做好功课，想认识的人是很明确的，谈的话题也是有计划的，因此follow-up是有延续性的，其它follow up你的人，也同理，大家都很忙，因此才更为注意有效沟通。当然有在现场聊high了，临时认识的朋友，有共同话题，聊到一起，无论follow-up，还是没有，在下一个会议，若碰头，彼此成为朋友的概率更大。～～～～～～～下面是原来的答案～～～如果只是想请人帮忙，算了吧，... ... ，如 说的，关系是对等的。大家萍水相逢，点头之交而已，让人举手都过分了。如果打算做互惠互利的事情，随便邮件电话，什么方式都是合适的。最佳渠道是正式渠道，公司对公司，秘书约期，正式会议，登门拜访，也算得不卑不亢。至于打翻红酒这种，大约只有年轻漂亮异性而且打算有事实性付出（谁也不傻，特别是那些比你成功的人。我同事土话说，能被女人骗的男人，也赚不了那么多钱，打算空手套白狼的女人，都洗洗睡吧）的人，才有用吧。
孩子，别傻了，你没有达到一定高度人家是没有空应酬你的。
谢邀。说实话，这要看你面对的人从事的工作性质以及他与你之间的交集多少。在创投场合，无论是创业者还是投资人都是对新建人脉有强烈需求，这种情况下直接跟进就可以，对方不会认为有任何唐突。而如果是学术领域，那就要看对方的性格了。我所接触过的学术大咖们固然大多平易近人，但对待一面之交的几乎陌生人，也一般只会给予礼节性回复，接触太多还是会烦的。如果你的确有求于人，倒是可以在机会合适时提出，如果就是想做个朋友也许有机会就求助别人没机会也无所谓，还是免了的好。至于媒体行业，那更是有事说话没事别烦我了
首先要知道 大家都很忙 突兀的搭话和接茬在成功人士中都是没有水准的体现 如果是因为你想结交他这么一个朋友 建议就是顺其自然最好 有缘再会 根据曝光效应 如果第一印象不错的话 随着相遇次数增加 你们的关系也会更上一层楼如果没有什么事业和生活交集的话 我们也可以留着联系方式啊 又不费什么力气 大数据时代数据仍然是财富 利用信息不对称上的信息优势 我们可以获取很多预料不到的收益比如你偶然认识一个会冰岛语的翻译 哪天你有来自冰岛的客户 你也可把事务找他帮忙 毕竟你们也见过面 彼此的信任感总比你找个陌生人直奔主题会强得多但是如果你强拉关系 给别人留下太有心机的印象 口口相传你的不靠谱 那是不是还不如不去结交呢?
他们每天都会见各种人，如果题主在他眼中很有能力或者需要你，自然是主动联系你，机会就来了。如果不是，你联系了作用也不大，这不就是赤裸裸的巴结嘛，大家根本不是一个层面的人，那些人转头就对你一点印象都没了毕竟大家这么忙。当然如果你是美女而那个人正好是霸道总裁就另当别论。都是亲身经历呀！
之前写了一个答案，网络不好没发出去。后来写了个抖机灵的回答，经题主提醒，与题目没有关系，欠妥：以下：1、如果是活动中心焦点人物，比如组织者或者演讲嘉宾，即使他出于礼貌留下联系方式，但过后他也很少会处理相应的咨询、请教事宜，他们没有时间和精力。2、如果是一同参加活动的人，容易保持联系继续交往，但前提是活动中给人留下好印象。可以在活动结束不久（时间视个人习惯而定）给人发个信息，就某些事情继续探讨或者纯粹问候，最好不要用电邮或者贸然打电话。3、交友的过程是快乐的，千万不要因为特别想认识某个人，丢掉交友过程中智识碰撞的快乐，丢掉真实的自己。再次不好意思，抖机灵是我不对。之前抖机灵的回答（经题主提醒，觉得不妥，特此致歉）：“争取跟他（她）握手。如果握完手，手心里没有小纸条的话，劝您还是打消这个念头吧。”