兄弟是市场营销专业的应届毕业生，眼看就要毕业了，但对未来很迷茫，不知道怎么走。 想问问各位学营销的兄弟姐妹，你们刚毕业的时候做的是什么工作呢？出来以后的职业生涯是怎么规划的呢？刚出来的工资待遇、地区以及现在的地区和工资待遇，能说说吗？
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前途美好的很
你好！我也是学营销的我们可以交个朋友吗？ 我的zozoli_
会飞的鱼 你的大四的吗, 那你的困惑肯定会很多是吧,我想应该是必须经历的吧, 我看见你在我的论题里发的贴子了,很高兴认识你的,我的伊妹儿是
谢谢各位的捧场，我会给你们发EMAIL的。 我现在刚从成都找了工作回学校，很多工作都不理想，不是公司没要我，就是我没去公司。 我没去的很多公司，有几个原因： 第一：资金实力不强。我可不想做几个月后还拿不到一点可怜的生活费。 第二：营销推销混为一谈。作为一个公司，没有高素质的管理者和团队，仅仅依靠代理、推销来维持企业的生计（或许是我观察太肤浅）。在这样的公司没有任何前途。 第三：没有有效的管理理念和运做模式。因为我是应届毕业生，我更多的希望进入一个成熟的企业，学习他的管理、运做模式。但是很多企业（或许这也有地方因素？）只想招收有经验的人，希望招收近来的人马上就能给他带来效益。没有长远的目光，太短浅！~ 第四：也许是我的知识结构和那些公司的需求不太符合，也有可能是我口才欠佳的缘故。很清楚的看到寝室的口才好，但人缘不好，不会处世的一个家伙，居然一出来就签了一家铁路部门6年！~出来就做管理！~ 第五：不想写了，头晕，想起来再写把...
看来你对这样的一种工作还没有完全理解,不知道你同意我的看法不同意,你不能要求他们来肯定你的,如果你能在一个他们并不熟悉的位置做出他们意想不到的成就的话,一切都将会是你说了算. 你不妨听这样的一个故事,
两个人打架,当势力相当的时候,人们都会在一边说,你不应该拿刀,因为他是空手对战,你犹豫不决,但是当他突然抢过你的刀干掉你后,他们又只能说你太没有本事. 你知道了吧.别人总是会在你没有做出什么事的时候来说你的不对.所以最好的办法是尽快做给他们看!! 我是你的朋友.平平平, 因为我的号忘记了,所以现在换个名字.如果有兴趣的话加我.我常看你的论题.在我的论题里我也看到你的话了. 祝你好运. 会飞的鱼,一定会飞的.
哎！！！！！！！！！！！！！！！ 哎！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 哎！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 三声哎，你该明白了吧？ 如果你能混到国企就不错了 我也和你一样专业 这样的专业是垃圾，最不值钱，明白吗？ 不是吓你哦
现在国内的所有企业都一样 你没实践不知道的 没什么营销和销售之分的 就一个职业：销售员或者叫业务员
我也刚刚从成都回来，和你的感受很相似。 有空交流一下。
飞行的顽石
，名字越起越个性了？ 多谢指正，我现在就是非常的迷茫，所以才来网上寻求一些信息和帮助，和大家一起探讨一些问题。 看来你们都比我牛，我还是要多向你们学习啊！~ liaowuhen 对于国企，我是陌生的，以前一直比较反感考公务员，因为对于这一块，没有多少关系你是难以爬升的，也许这只是我老家的地方特色把。但我相信在中国，开明的地方还是不多。我一向比较反感那种勾心斗角的生活和工作方式，所以并不喜欢当公务员以及进入国企。还有一个原因就是我的母亲以前就是国企的，现在单位被领导整跨了，反正不是自己的钱，怎么花都不会心疼。怎么贪都可以。工作怎么水都不怕。说到底，我不喜欢这种生活和环境。 飘飘花语
有空多交流！~
我的 QQ：， EMAIL： 有空大家多交流交流
我也是市场营销的大你一届，女生，比起男生来更不好找工作。 现在做的是业务助理的工作，感觉完全不搭届，郁闷阿~~~~~~~
我也是市场营销专业的。大四 直感觉这个专业在很多企业看来就是一进去就做销售 不过这样也好。对自己也是个锻炼啊。 我看好以后 这是个有前途的专业 所以在一开始从基层做起更加有利 各位说是吗？
02年营销专业毕业,满怀信心要好好做这一行,结果发现营销被所有公司曲解为销售,而且人家还只收有经验的销售员,所以后来改做数据了。二年的工作让我了解其实读什么专业不重要，因为实际工作是完全脱离学校课本的，重要的是你是什么样的性格应该做哪些事。
作者：阳阳cfyh
回复日期： 20:50:00
02年营销专业毕业,满怀信心要好好做这一行,结果发现营销被所有公司曲解为销售,而且人家还只收有经验的销售员,所以后来改做数据了。二年的工作让我了解其实读什么专业不重要，因为实际工作是完全脱离学校课本的，重要的是你是什么样的性格应该做哪些事。 说的对，现实就是这样 liaowuhen 对于国企，我是陌生的，以前一直比较反感考公务员，因为对于这一块，没有多少关系你是难以爬升的，也许这只是我老家的地方特色把。但我相信在中国，开明的地方还是不多。我一向比较反感那种勾心斗角的生活和工作方式，所以并不喜欢当公务员以及进入国企。还有一个原因就是我的母亲以前就是国企的，现在单位被领导整跨了，反正不是自己的钱，怎么花都不会心疼。怎么贪都可以。工作怎么水都不怕。说到底，我不喜欢这种生活和环境。 你不要单纯的把外，合，私企就想得太好了，没错，在这些企业是要靠能力，业绩说话，可是，你要明白一点，在有中国人的地方就有勾心斗角，就有互相踹扁的事情，比起国企，有过之而无不及。 就想阳阳说的那样，你不要对你手中的毕业证书抱什么幻想，真的没用
说到文凭，起码要研究生以上，别人才会对你学的东西感兴趣。 我有个扬州的朋友，今年29岁，他26岁的时候还在爱扬州农村做小木匠，小学都没毕业，可就一个偶然的机会，他遇上了他现在的老板，是搞市政建设的。你猜他现在什么身价？都过千万了，他有文凭吗？ 他告诉我，他第一次在湖南一个县级市跑业务，1000多万的单，光跑关系就用了200多万（他老板出的），就是这个业务成功以后，这个市的一些领导又给他介绍了不少业务，所以他就成功了。相反，有多少具有高学历，高文凭的人用了多久才能达到他3年的成绩呢？ 还有，我和他出过一次门，见识了他的那张嘴，和对社会上人的认识，不是一个刚出社会的大学生说得出，做得到的。 他现在自己有了工厂，知道吗，他请的都是大专以上学历的人，一个月就400的底薪，呵呵。你说文凭有什么用？ 大专以上学历的为了400的底薪帮一个小学文化的爆发户打工，哈哈，这就是社会，就是现实
我也是学营销的，工作都快5年了。有一点点感受想和大家分享。市场营销这个专业如果只是在本科这个层次，那可以说一无所用，毕业后没有什么选择，只能从业务员做起。也不要希望书本上能带给与众不同的销售方法，实际销售中不要相信书本的老套的知识，唯一方法就是做好人，灵活处世，还有一定要能吃的苦中苦。我想劝告营销专业刚毕业的学子，不要对任何企业抱有幻想，每个企业都有自己的优点和缺点，所以当你没有一定的权力的时候，你只能去适应企业而不是改造企业。我一直认为做销售是为自己的事业在打基础，是个不错的工作岗位。
营销专业，在读大二。看了你们的贴子，真是汗颜呀！恐惧！
liaowuhen
兄看来是有着丰富的营销经验的老大哥了，有空多交流交流，多教导一下我们没有多少经验的兄弟嘛
顶一个
我是也市场营销，现在大二，虽然谈毕业早了一点，但是我目前感到很迷茫，听上面的一位老兄说，本科层次的市场营销一点用也没， 说的我心里好虚，因为一些关系，我毕业了可以去韩国继续读书或者去做点别的什么，但是我又不是蛮想去，在一个城市呆久了偶尔离开一个月就会感觉不习惯，何况去一个陌生的国度。眼看着时间一天天过去，都不知道自己每天在做些什么。 学市场营销以及对这有兴趣的朋友，可以加我QQ（注明天涯）
各位兄弟，我也是市场营销的，大一，发完帖子，回学校第一件事情就是找院长，干什么？换专业！
上面那位可太没有主见了,看完大家的番讨论就立刻急着换专业.恐怕这样换下去,四年或者三年就能把所有专业换个精光. 你又会说我们这个专业不好是吧,那行,你举个例子,哪个专业好的.尽管说,计算机是吧,不用我多说的,你到外面随便什么电脑城看看,问问几个打工的就知道他们又是怎么说的. 问完了,再回来告诉我们你要换专业.我到时候等你回话.!!!
专业不是你说好就好,说不好就不好的,如果你的性格合适做这个,你就进来,不合适的,你早点学些其它的.这样杀出去也不至于被人踢.
我不是学营销的！！！ 但我觉得营销很有意思！！！ 不过，我想问一下！！ 性格真的很重要吗？？
我是98届的市场营销本科。现在在某报做财经记者，不过，可能，很快就会干本行。 我认为本科的市场营销会教会你很多东西。但这些东西不是短短的一两年就显现出来，关键是靠自己毕业后的悟性和奋斗。
我同意楼上这为仁者说的话！什么事都要靠自己！我也是学营销专业的，我对自己很有信心，不知道有没有用！呵呵！ 为了自己，为了将来，拼搏才是最重要的，是吗？ 我的email: 多交流啊！
最近很长时间没来，大家都讨论了那么多，其实我的初衷想看看师兄们出来都做了什么，没想到引来了那么多师弟，惭愧啊~
看了一篇帖子说中国的市场营销专业都很不成熟，其实这个问题不仅仅是这一个专业，中国现在还有很多的专业不成熟，我们，需要做的就是，用我们的经历来书写中国的市场史，用我们的才智来把中国的市场及市场营销专业发展成熟。
楼上的这么有志气
我也是学 营销的，只想以后能挣更多的钱；：））
学这个专业的大多是做业务员
:)市场营销本科毕业,一句话,喜欢这个专业,喜欢挑战.!!!
呵呵 我也学市场营销，大二，毕业打算继续深造，非常喜欢这门专业。所以一定要做好，虽然都说坐销售很苦。努力！ 做销售的女精英！
哎，营销和销售不是一个概念啊 各位GGJJDDMM们！~ 但是做销售的话，女生是更有一些亲和力的优势的 但也面临着一些更大的问题 比如个人人身安全等 有许多公司就规定了不招收女生 就因为怕万一出问题公司还吃不了兜着走 还有女生结婚 生子也要浪费许多时间 我看到很多女生都只是做销售内勤或者办公室 虽然也有做销售的
营销是一门很广的概念,看你是不是可以适合公司的营销理念,营销方式,做营销和销售是两个概念.这我想你们都明白的吗,销售所追求的是你可以买出东西,营销是你对整个销售群体的管理,市场的分析,公司策略的制定和执行.其实做营销的一般是从销售入手的,经验的积累是相当重要的,思维方式会对你的管理起决定性的作用.
还有同行观注吗.----
我也是学习你的那个专业的 我的amail是：
过了那么长时间 再来关注自己的帖子 不知道当时回复这个帖子的朋友门现在都在做什么呢 我现在在一个国有企业的驻外办事处做销售工作，每天的工作有忙得喘 不过气来 也有闲得无聊
但是公司复杂的内部关系
还有效率低下,利润水平不高等弊端把身在浪潮的前端的我压得喘不过气来 尤其是有刻薄的上司,在他手下做事让人感觉非常痛苦. 虽然现在的工资水平不算低了 但是我还是想出来另外做点其他的事,想自己做点自己的事情 比如创业 想听听朋友们的故事和想法....
其实做销售和市场营销专业有什么关系？你们学的市场营销知识能用在销售工作上吗？我认识一个北大光华的市场营销硕士，他在东凤一家IT公司做客户代表，我没看出他的销售有何过人之处。
我也是市场营销专业毕业，05届，到现在至，做了两份工作，刚刚辞职 第一家供职的是山东一家民营企业，第二家是外企 看了大家的讨论，也想留下自己的一点看法，未必合理，仅供参考 我想说的是对于这个专业，大家不要抱怀疑的态度 固然，这个专业学的都是战略或者战术层次比较虚的东西，也固然在面临就业时未必能真正去从事营销策划这方面的对口职位 但你在学校所受的营销思维熏陶会影响你一辈子，无论你从事销售（基层业务员）或者营销（中高级营销管理），你都会一辈子受益的 同样一件产品一个营销事件，你所看到的深层次东西对于另外一个未受过专业训练的人来说未必能看得到看得深 在好多时候，销售的成功是多方面因素促成的，经验/机遇/性格等等。不要把一时的成功或者失败归结于学历归结于专业。在不断成长中不断总结不断归纳不断吸收就可以了 相信自己，所积蓄的专业素养一定有用的，明天也许后天 大家留心就会发现，在平凡的销售岗位上，成功的人很多，而这些人像大家所讲的那样，未必都是科班出身，未必都是高学历人才。但是，在每个公司的中高层管理团队中，这些人的比例一定不大。而且在未来的市场较量上这个比例会越来越小 道理很简单，营销是一门掌控全局的艺术，基层的销售业绩固然重要，但，没有管理者高瞻远瞩的市场战略布局，那下面的基本销售策略就没法贯彻和执行。何况，企业的营销环境正日益的现代化和激烈化，小米加步枪的时代正在成为过去 真的很欣慰，有这么多的人正在意识到营销与销售的区别。我想说，这就是进步，这就是我们每个营销人的进步。要知道，在过去即使现在，仍有无数许企业或行业从业者将二者混为一谈 带去新的营销思维，改变旧的工作观念，这是很多中小企业在招聘应届大学生时所最看重的，而非你的学历你的学校。这无疑是赋予我们这帮科班出身的所谓营销人员的重任----改变现有的传统，带去新的观念 如果你处处体现出你的专业素养，我想，没有哪个老板会给你鄙夷的目光 大多数作销售或者营销的人辞职都是因为自己的职业生涯规划，我也不例外，不是因为自己胜任不了这份工作。 辞职了，是因为在自己所工作的地点在南方，寻到一个自己看好的项目，拿回北方，尝试做一下 之前同样对所学专业所持的怀疑态度，在做项目策划案的那一刻全部转变了。用逗号小品中的一句话来概括就是----你别说，咱这个专业还挺实用的
：） 罗嗦这么久，总结一句，这个社会，没有无用的专业只有无用的人！ 祝福所有市场科班出身或者正在努力出身的朋友好运！一份好工作一份好心情。无论什么时候，心情总是第一位的！ 各位努力！
，同意楼上说的，我也是一名即将毕业的市场营销专业的学生，对毕业后从事哪个行业很迷茫！！！ 谁有高见？？郁闷中！！
哎 我还书专科啊
看来各位仁兄说的话。我也是感触很多. 有些老弟说的话太过牵强了。可能你们对社会的认识还是不够深刻. 做营销最重要的是把心态放好,灵活多变.不要一味的把自己沉浸与所学的理论知识里面去.这可能有助于你去分析一些问题,但有时候它并不是一个解决问题的好办法. 现在很多的订单企业里面,你会抱怨他为什么这么短视,为什么不去做品牌,这可能与领导人的思维模式有关，但你并不能说他是错的,因为这与行业,企业在行业中的地位有很大的关系。刚踏入营销,特别是业务行列的同仁们,先学点实际实用的东西.比如说:公关.推销技能.这很重要,我的建议是先学剑强身,在学兵打仗..
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当然是做业务员了，销售代表，销售人员 业务代表，再好听点就是销售工程师，商务代表。都是一个意思，销售！
兄弟还没毕业，不大明白，现在外面那些公司说的市场营销就是业务员。真需要营销策划的都是大公司，这些公司要不了那么多营销，要求也高，小公司完全不需要你来搞什么营销，就是需要业务员。
营销是门学问，不是本科出来就马上能做的，跟阅历有关，要放好心态。销售不好吗？说句实话不管在公司还是企业，销售都是核心，没有销售谈什么生存。只不过销售也是分层次的，也看什么行业，很多做得好的薪资吓人。
市场营销
大二下 喜欢本专业，但是学校不是一本自己也是在异地读书，对回去工作的前景不太明确，所以想考研，不知各位学长学姐有什么好建议？ 比如考研这个专业比较好的，或者将来发展趋向，谢谢~ 邮箱：chenling.no.
我也是学市场营销，08年毕业，参加工作半年多了，好像没用到书上所学的东西。不过大学里学到的东西，书上的专业知识只是一小部分，还有一大部分是这能过专业的学习来培养你的思维，专业方面的思维能力。至于市场营销专业毕业之后都是做什么的？这个要因人而异了，我们班同学各行各业的都有，有教师的、销售的、调查公司的、培训的、行政事业单位的、外贸的、财会的...就看看自己有什么兴趣了。
哎！！我是市场专业，今年刚大一，真茫然，都想换专业了！
我读工商管理的，不过我对销售很感兴趣！算什么呢？我想我不会是做技术工的那种人。因为我根本对技术不感兴趣，如果让我去做技术工的话，我绝对不认为我能做长久，我想去大一点的公司。那些出名，但是不怎么景气的公司。比如必胜客、美特斯邦威等。（个人观点，美特斯邦威和必胜客做得不怎么样必胜客有实力，但是广告做得不怎么好。美特斯邦威，广告做得好，但是个人觉得实力、创新需要提升）不知道我的想法会不会是错的。但是，我想去实践一下。靠自己，好好学习、好好工作。就这些！行行出状元，就看你目标坚定不了。呵呵。我是不是太幼稚？
听你们说的我好心寒，我是一名市场营销专业的学生，只是本科而已，一直以来我都不怎么喜欢这个专业，可是想想自己交的学费以及不甘落后的心，我一直以来都市名列前茅，可是我这样也一直得不到快乐，没有一点自愿意识，我也不想毕业从事销售工作，我想，我可以想想其他方面的工作行业，我想会计适合我一些吧，努力努力考个证，不知道大哥大姐有什么好一点的意见？ QQ：。 谢谢！
我做汽车销售的
我就是学市场营销的，去年刚刚毕业，大四上就在一家公司实习，现在在这公司快2年了，感觉也还不错，做销售是个非常有挑战的工作，只要你用心去做，获得客户的信任，以后的工作就能很好开展，当然这仅仅是其中的一点，最主要的还是你本人的人品怎么样
我也是学市场营销的
就是还没想好进哪个行业，想着进房地产的，但是很多人又说房地产不好。。。。求指点呀
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@会飞的鱼
20:39:00 过了那么长时间 再来关注自己的帖子 不知道当时回复这个帖子的朋友门现在都在做什么呢 我现在在一个国有企业的驻外办事处做销售工作，每天的工作有忙得喘 不过气来 也有闲得无聊
但是公司复杂的内部关系
还有效率低下,利润水平不高等弊端把身在浪潮的前端的我压得喘不过气来 尤其是有刻薄的上司,在他手下做事让人感觉非常痛苦. 虽然现在的工资水平不算低了 但是我还是想出来另外做点其他的事,想自己做点自..... ----------------------------- 羡慕找到了好的工作，。。
我是012年刚进的市场营销生 我好没学习者个专业 不过我很想学我想知道跟多的这个专业的了解 希望学长学姐们给莪点建议 让我可以从开学就出去锻炼自己的方向 我想问的是 多锻炼还是多从事销售活动
我的EMIL是 发我邮箱哦
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我是12年的 市场营销专科生 也就一年就要毕业了吧，现在就是开始烦恼自己以后出去要干什么了
现实点就只能做业务员么 好难受，以前的雄心壮志现在早已被磨灭了，多么令人可笑 我都不敢讲
没背景没文凭能怎么办，求指示求教导。！
@爱刚开始 16楼
10:03:00 我也是学营销的，工作都快5年了。有一点点感受想和大家分享。市场营销这个专业如果只是在本科这个层次，那可以说一无所用，毕业后没有什么选择，只能从业务员做起。也不要希望书本上能带给与众不同的销售方法，实际销售中不要相信书本的老套的知识，唯一方法就是做好人，灵活处世，还有一定要能吃的苦中苦。我想劝告营销专业刚毕业的学子，不要对任何企业抱有幻想，每个企业都有自己的优点和缺点，所以当你没有一定的权力的...... ----------------------------- 虽然现在才看到这个帖子和你的回答，我还是忍不住给你点赞。。说的太对了。这几天我一直在想转市场这块的工作，而我进市场的目的只有一个，就是学习下公司和企业的经营管理和运营，为将来自己的创业攒点经验。。
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26、在超市里，三个男的排队结账。手里拿着安全T的看着前边拿WSJ的笑而不语，手里拿着WSJ的看着前边拿卫生纸的笑而不语。
27、当GG第一次羞涩地解开MM的衣服时，他很奇怪的问道：&为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊？&MM羞涩的答道：&&&&。&
28、听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。 另一GG：那算什么，当他们喜欢上&这个&后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢！
29、一只公鹦鹉和一只母鹦鹉在树上。树下有一条狼在追一只羊。过了一会，狼把养吃了。母鹦鹉说了一句话就被公鹦鹉强上了&说了句什么呢？
30今天吃饭听一兄弟跟别人聊天。他朋友问他：&你会接受一个不是处女的做老婆吗？&他思考了下回答道：&二手房是可以买的，但是死过人的那就另当别论了。&&
编后语：生活中有些荤笑话只是用来娱乐一下而已，千万不要太当真，更不要随便发给别人愚弄别人，这是一种很不尊重的人的道德行为。所以借笑话提醒大家，看笑话有风险，发信息需谨慎。千万不要伤人又伤己，到时候害人不浅啊。
引导语：一个人如果能把对方提问的问题回答的精辟而又圆满，让对方无言以复，这不叫狡辩，这叫能言善辩。下面就来看看这些智者们&铁齿铜牙&般的巧妙回复吧，尼玛，回答的真实太精辟了，不得不让人服啊！
1.问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？
答：你才谢霆锋呢！
2.问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？
引导语：一个人如果能把对方提问的问题回答的精辟而又圆满，让对方无言以复，这不叫狡辩，这叫能言善辩。下面就来看看这些智者们&铁齿铜牙&般的巧妙回复吧，尼玛，回答的真实太精辟了，不得不让人服啊！
1.问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？
答：你才谢霆锋呢！
2.问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？
答：买个破碗，蹲街边
3.问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？
答：老板在旁边
4.问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说&我是周杰伦&，你的反应？
答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！
5.问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？
答：踩住。
6.问：距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？
答：收菜
7.问：同时说1种花，看谁和我有默契？
答：1种花
8.问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？
答：献爱心来了
9.问：有个女mopper交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？
答：一起吃火锅吧
10.问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？
答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。
11.问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？
答：为什么追我？我又不是急支糖浆。
12.问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？
答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！
13.问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么？
答：他订了个包月套餐
14.问：用四个字形容自己的长相！
答：不提也罢
15问：十瓶啤酒下去，你会怎样？
答：再让它们上来。
16.问：如果有人看了你的照片后，说&好丑&
答：总比说&好可爱的猴子&要好吧。
17.问：月薪1200元，买什么车好？
答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。
18. 问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你怎么办？
答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。
19.问：结婚用什么车娶亲最牛逼？
答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。
20.问：你花心吗？
答：以前别人都是用感叹号问我
21.问：小龙女可以16年不见杨过你能么？
答：我可以一辈子不见杨过
22.问：四个字形容一下你的开车水平
答：交警无语
23.问：一个人对你说&偶吃的盐比你吃的饭还多&说明什么？
答：口重
24.问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？
答：将错就错
25.问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警？
答：继续挖，下面还有兵马佣
26.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？
答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。
编后语：学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问谁？隔壁男生低沉有力地答：&雷锋&。童鞋们，如果你笑了赶快分享给你的朋友们一起开心一下吧。
1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：&大爷，你就要了小女子吧？&我故意坐怀不乱：&不要不要，大爷我今天身上没钱！&老婆：&什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！&我晕~~~~~这事情？？
2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：&妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！&老婆把我手一拍：&客官，请您放尊重些，小女子我只卖身...&
1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：&大爷，你就要了小女子吧？&我故意坐怀不乱：&不要不要，大爷我今天身上没钱！&老婆：&什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！&我晕~~~~~这事情？？&
2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：&妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！&老婆把我手一拍：&客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！&惊~~~~~~这下撞枪口上了！&
3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：&嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！&我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：&大爷，你就从了小女子吧？&我说：&给我个理由先！&老婆贼眼滴溜一转：&小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！&我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！&
4、老婆问我：&你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？&我说：&闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！&老婆又问：&那你看我算吗？&我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：&你不算！&老婆点点头：&我觉得也是，我应该属于明骚。&我心里窃笑：&准确而不全面！&老婆纳闷了：&那是什么？&我得意地回答：&你属于全骚！&汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！&
5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：&是不是想毁灭证据？&我吓了一跳，赶忙说：&没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！&老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：&嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！&乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这&
6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：&你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？&我吃惊地瞪了她一眼回答：&色狼！&老婆也很吃惊：&啊？那岂不便宜那些色狼啦？&我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：&便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！&&哦！&老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：&那我跟她们睡，你跟谁睡？&无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？
7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：&妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！&老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我&吧唧&亲了一口，风情万种地说：&谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！&我傻乎乎地点点头：&哦，一定一定！&得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！&
8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：&是不是又喝风了？&老婆故装忧愁地叹了口气：&不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！&我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：&得，我还是继续喝风吧！&我有点摸不着头脑：&为什么？&老婆嫣然一笑：&人家老朋友还没走，不太方便啦！&我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！&
9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：&爷，赶明儿来呀！&我点点头：&来！&&嗯？&多亏我反应快：&哪敢明儿来呀!今晚就来！&&这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！&嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！&
10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：&麻烦再扔个枕头下来吧！&哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：&你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！&亲人啊~~~~~~你以为我想呀！
11、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听&啪嘎&一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：&小弟弟没冻坏吧？&我忍住钻心酷寒使劲点了点头：&还行，小东西是属北极熊的！&嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！&
12、一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：&老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场！&我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的&高尔夫&前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：&你撞的人呢？严重不？&老婆赖嘻嘻地说：&刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！&God save me！~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改？&
13、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：&你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？&我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：&难道就是给像你这样的色狼玩的？&老婆摇摇头：&不对！&我问：&那是什么？&老婆语出惊人：&我看是起到装饰作用！&&什么？&这标新立异的说法让我吃了一惊。&你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？&唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了！
14、一天晚上我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，我不从她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲，我&扑通&一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆&嗷&地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：&别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了！&衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧！&
15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：&看看表，几点了？&老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：&闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！&我摸了摸肚子：&我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。&老婆一听来了劲：&要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？&我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：&老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎！&吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡！
16、大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么？最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：&哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢！您太有福了！&围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！&
17、有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，得到的评语是：&去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去！&倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的！&
18、结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过来：&这你就撑不住啦？那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨？&我问：&买车跟娶老婆有什么关系？&老婆撇撇嘴：&当然有关系啦！买车要办手续，娶老婆要登记；买车要加油，老婆要吃饭；买车要保养，老婆要美容&&&我说：&那我们就不登记了，就这么过！&老婆眼一瞪：&要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去！&我想了想也是这么个道理，就和她说：&我知道买车和娶老婆最大差别在哪了！&&什么？&&买车可以办第三者责任险,娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去？&老婆眨眨眼，没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我！&
19、订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：&小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！&老婆问：&什么么意思？&我解释说：&以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？&老婆转过脸：&我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！&乖乖~~~~~这话她也说得出口！
20、老婆是个恋我但不纠缠我的人，经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际，但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到，这一点令我很是感动。有一次跟单位同时在外会餐，九点多，老婆给我发来一条短信。那时我正好刚换了新手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信打开了。只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟告诉我：&好像有你一个短信。&我拿过来一看，只见上面写道：&事还没玩吗？我在家想念你和小弟弟！&我那个糗呀~~~~很长一段时间，我见了那女同事总是感觉怪怪的！&
21、老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视，可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打趣说：&看看你，跟个地主老财似的，就会欺负我们贫农下中农。&老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问：&干什么？&老婆答：&咋了？地主老财家的闺女调戏你你还不接受？&我说：&别乱来，我可是有老婆的人！&老婆得意地笑着说：&这还差不多，算你小子不忘本！&哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀！&
22、老婆有个发小叫阿琳，在影楼作化妆师，是个美女也很会打扮，老婆跟她好得跟一个人似的，整天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。特别是阿琳关于着装打扮的一套理论，老婆简直当成了毛主席语录，决不允许别人提出反对意见。有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳，我没好气地说：&我看你干脆跟阿琳一起过吧！阿琳都快成我情敌了！&老婆更拽：&你以为我不想跟阿琳过呀，我要是男的我第一个娶的就是阿琳！你还真别激我，回头我把咱家房子卖了做个变性,看你怎么办！&我愣了半天眨眨眼：&算了，要是这样还是让阿琳变吧，这样我俩可以共享你，省得我落单儿！&呵呵~~~~~还是这办法两全其美！
1.天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：&妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？&鸟妈妈：&你在屁股上放把火试试。& 。。。
2.拉面柜台前，一位漂亮女孩正排队等候，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
3..《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：&谁这么畜牲，连门都强奸！&《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：&佟大是谁啊？...&
1.天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：&妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？&鸟妈妈：&你在屁股上放把火试试。& 。。。
2.拉面柜台前，一位漂亮女孩正排队等候，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
3..《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：&谁这么畜牲，连门都强奸！&《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：&佟大是谁啊？这么厉害！&&&&
4.一神经病人在床上唱歌,唱着唱着突然翻了个身,趴在枕头上继续唱.医生问他,唱就唱吧,翻身子干嘛?神经病人说:傻冒.A面唱完了当然要唱B面!..........
5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15&，冷藏的零下1&
6.尼采去面试，面试官问：&你叫什么？&&尼采。&&猜你个姥姥啊！下一个！&
7.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：&灯，等灯等灯！&朋友回过头来鄙夷的对我说：&就你有英特尔啊!
8.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族&汉&填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在&汉&后面加了个&子&字。&&&
9.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着&
10.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：&你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。&他自豪道：&那当然找不到啦，这是我啃出来的&&&
11.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：&妈妈，我要去动物园看猴子&。 妈妈立即怒骂道：&看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？&
12.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：&你这个100块是假的& 那人做震惊状：&不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！&
13.某校园论坛上有人问&学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。& 某学生跟帖回答：&你家人不见了 你不着急么？&
14.A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！
15.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
16.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？（这个内涵）
17..坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
18.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。&&
19.老爹对老妈说：&我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！&
老妈一脸茫然中，一时手足无措！
这时，老爹突然指着儿子骂道：&不然怎么会生出这么个白痴！&
20.男：&嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！&
女：&不行，我妈会不高兴，她说你太没出息。&
男：&哦，你如果不答应，我就死在你的面前！&
说着，他端起了手枪。女：&请等一下，我去问我妈。&
男：&嘿嘿，我就知道这招管用。&
女：&我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。&
男：&。。。&
结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：&啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。&老公也很配合的说：&是啊，今天我结婚。&我说：&哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。&一旁的发型师惊讶的说：&你们俩认识啊！&
一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊...&
结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：&啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。&老公也很配合的说：&是啊，今天我结婚。&我说：&哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。&一旁的发型师惊讶的说：&你们俩认识啊！&
一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：&抢劫啊，抢劫！&路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：&非礼啊，非礼！&他吓的一下就趴在了地上！
一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：&救命啊，救命！&老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔猛地把车门打开了，还说了句：&我救你来了。&
老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：&这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？&谁知道老公接过我的话头说：&谁叫你不做大房，非要做二房？&这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：&你不知道做小的受宠啊？&
某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：&前面的大哥给我一块零钱吧，我要坐车回家。&这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：&爷赏的。&旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个MM居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：&先生，您的手机要掉了。&
一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：&咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！&这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩&&
一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：&师傅，到花园小区多少钱？&男友说：&不要钱，只要亲我一下就好了。&于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个&摩的&师傅傻了眼，好心地提醒我：&小姑娘，不要上当啊！&
编后语：情侣之间也是一样，开玩笑也是情趣的一种，就如煲糖水要放糖，炒菜要落盐一样重要，否则生活之间就如白开水一样，淡而无味！！你们都是如何对自己伴侣开玩笑的？
引导语：就算是Believe中间还是有个 lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if……就算你再怎么郁闷，开心还是要必须，条条令人捧腹大笑的幽默，逗不笑你，算你狠！
1、一天，猪八戒很伤心地问唐僧：&师父，我是不是...&
引导语：就算是Believe中间还是有个 lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if&&就算你再怎么郁闷，开心还是要必须，条条令人捧腹大笑的幽默，逗不笑你，算你狠！&&&&
1、一天，猪八戒很伤心地问唐僧：&师父，我是不是世界上最丑的？&唐僧无奈答道：&你去问观音姐姐吧。&一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：&师父，那个凤姐是谁啊？&&&&&
2、韩国总统：&要在十年内将韩国建立成世界前七的强国！& 听众A：&其他六个国家会是哪六个？& 听众B：&&&齐楚燕赵魏秦&&&&&
3、一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。。。&&&&
5、嫁，或不嫁&&2012最有才的一首诗：你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视， 无语；关灯， 脱衣!&&&&
6、据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，KB、KB，可怜那棵小树！！！&&&&
7、中国新白领十项标准:①月薪2万元以上；②坚持健身和运动；③至少有两居室；④有15万元左右的代步车；⑤有固定的朋友圈子；⑥工作不局限于在办公室完成，工作远程化是未来趋势；⑦工作朝九晚五，有足够的闲暇时间；⑧有独特的娱乐方式；⑨重视低碳生活；⑩有钟爱的时尚品牌。 看看你是白领么？&&&&
8、考试周，某MM的QQ状态：明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型的复习。但即使这样，还是会侧漏。&&&&
9、男人把幼稚的女人看作单纯,女人把单纯的男人看作幼稚！&&&&&
10、丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道，赶忙拿起电话。妻子：&老公啊，我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。&老公：&哪是一辆啊，我看到有好几百辆车都在逆行&&&&&&&
11、有个真相,必须要告诉大家了：中国男足世界排名第83位，远远高于中国在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官员清廉指数排名、社会福利排名、医疗体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名&&你们有什么资格嘲笑中国足球？！&&&&
13、北京梁蓓委员谈80后无力应对高房价的建议，其&隔代结婚论&：20岁的姑娘嫁给40岁的男人，等到女人40/男人60的时候，让男人退休，40岁的女人在改嫁给20岁的小伙；小伙也是同样，20岁时娶40岁的女人，等到男人40/女人60的时候，让女人退休，40岁的男人再回头娶20岁的姑娘。&&&&
14、某Mopper总结：妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫超女！&&&&
15、有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很干净，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和&&&&&
16、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！&&&&&
17、生物课。老师提问：&父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是&基因突变&）&，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：&外遇。& &&&&
18、刚毕业时：弟兄们，后会有期啊； 毕业一年：兄弟们，后会有妻啊； 后来：兄弟们，后悔有妻啊； 再后来：兄弟们，会有后妻啊； 最后：兄弟们，悔有后妻啊！&&&&
20、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：&快跑吧，专家来了。& 母牛：&专家来了怕啥，专家不是人吗？&公牛：&现在专家专吹牛B啊&母牛闻听大惊，撒蹄就跑，边跑边问公牛：&专家吹牛B,你是公牛你怕啥？& 公牛说：&你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊&！&&&&
21、[胸大有脑]美国社会学家艾温&罗斯戴尔女士在对1200名美国妇女胸部及智商联系进对比研究后发现，女性的胸部越丰满，她就越聪明。胸部丰满的女性，智商要比普通女性高出10分左右。甚至那些&中号&女性也比&偏平胸&的女性们高出3至4分。据说国家统计局公布的中国女人平均胸围34B，你拖后腿了么？&&&&
23、梦想这东西和经典一样，永远不会因为时间而褪色，反而更显珍贵。&&&&
24、每天和女友一起坐地铁下班,不知何时开始,地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情,女友先是无视,但帅哥和跑车每天准时出现,渐渐她脸上写满期待,对我越来越冷淡。直到那一天,帅哥捧着红玫瑰问她&离开他好吗&&当然&她很兴奋。他转向我&她不爱你了,做我男朋友吧&我接过了花束。&&&&
26、新四化终于实现了：男性女性化，女性宠物化，宠物贵族化，贵族没文化&&&&&&
27、某高校录取学生试题：&请描述女孩到女人的变化过程。&一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。&&批语：太绝了！！！&&&&
28、[给力的另类个性签名]1.我的初吻又没了&2.我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思，有事没事就应该给我充几十块钱话费；3.处于这个和谐的社会中，我感到很踏实，好人都不放过、还害怕它会放过坏人吗？4.那人真没礼貌，上课时老不跟我说话；5.皇帝自称寡人，后宫三千佳丽应称&寡妇&&&&&&&
29、世界上最美的10件事：1.初吻；2.看日出；3.与很在乎的那个人牵手；4.躺在床上听屋外的雨声；5.每次看到那个人心里七上八下的感觉；6.深夜不眠与室友聊天；7.一个信任的眼神；8.睡觉的时候，太阳照在身上；9.一觉醒来发现还可以睡上几小时；10.冬天里暖和的被窝。&&&&
30、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。&&&&
31、最喜欢的对白：&你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？& &被我喜欢。&&&&&
32、[情何以堪啊！] 一个女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：&你去找你那个89年的老女人吧！&&&&&&
33、真正的朋友，节日里不发短信，平时也无电话寒暄，一旦有事，拿起话筒，连一句&不好意思&的客套都不用，可以直奔主题。&&&&
34、男人没了骨气，越来越娘娘气；女人没了秀气，越来越珠光宝气；艺人没了才气，越来越妖气；商人没了和气，越来越可气；文人没了灵气，越来越做作气；富人没了正气，越来越傲气；穷人没了底气，越来越受气。城市间没了新鲜空气，乌烟瘴气，这就是现在的社会风气，压得让人不透气。&&&&
36、起床从不叠被，学习从来不累，不进学生会，根本无所谓；常常夜不能寐，思考谁最般配，男女适当配对，青春不能浪费；深知不学不对，仍然喝酒聚会，半夜三更不睡，上课常抹眼泪；就是群雄荟萃，期末复习不背，考试啥也不会，重修不过就退。&&&&
37、丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：&爸爸，我把标点符号点错了。&&&&
38、[女生不好惹，呀嘿嘿！！]1、女生穿男生的衣服叫帅气，男生穿女生的衣服叫变态。2、女生发脾气叫可爱，男生发脾气叫可恶。 3、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。4、女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。 5、女生打男生是撒娇，男生打女生是混蛋。&&&&
编后语：刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁 做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！你郁闷个什么劲呢？笑一笑，人生处处不美妙！
分享导读：女人要是色起来，男人真不是对手！看看这哥们跟他的色女友的交战记录，看完后请配合的对此人说一声&同情&&
1、我下了班在厨房做饭，她突然从电脑前跑过来，还七刀八歪的，要把一瓣桔子塞给我，我不吃，她哼了一声：不吃拉到，来弟弟吃，姐姐喂你！说完...&
分享导读：女人要是色起来，男人真不是对手！看看这哥们跟他的色女友的交战记录，看完后请配合的对此人说一声&同情&&&
1、我下了班在厨房做饭，她突然从电脑前跑过来，还七刀八歪的，要把一瓣桔子塞给我，我不吃，她哼了一声：不吃拉到，来弟弟吃，姐姐喂你！说完就把桔子塞到我下面去了。。。。
2、我起床去上班，她从被窝里探出头来：大爷，下次您来，还点我！
3、洗完澡之后她扑到床上，含情脉脉的说：陛下，今天还翻奴婢的牌吗？。。。。&
4、经济大权在我这里，所以每天早上我都要给她菜钱，如果给少了，她就嘟着嘴：我已经给你打折了，你居然给那么点！。。。。我汗。。。。
5、我们躺在床上看电影，她一只手一直在玩我弟弟，等到弟弟有反映了，她就在那里左右掰，嘴里还念叨着：一档，两档，三档，哦也！。。。。合着拿我练挂挡呢。。。。
6、有次我同事来我家里玩，吃完饭我们三个就出去溜达，同事和我讨论美女与丑女的区别，还有路过女人的穿着打扮，她冷不丁的冒出一句：穿再好看又如何，到最后还不是被你们男人脱光！我和我同事那个汗啊。。。。。&&&
7、有几次她老是盯着我看，我就问了：怎么了，是不是老公太帅了？她一脸迷茫的摇摇头：不是，我在想，怎么看上你这么个东西了？我瞎了！说完还两手遮着眼睛，大叫：啊！我什么都看不到了。。什么都看不到！ 。。。我。。我。。。汗死。。。
8、 她的胆子很小，不能看恐怖片，不然好几天睡不好觉，有一次吃饭的时候我逗她，讲了一些电影里面恐怖的镜头，她叫嚷着不让我说，我不听，她来劲了：&老公， 你天天跟同一个人睡觉，会不会腻啊？&我笑笑：&当然啊。&（正中她计）&那我有个办法，你可以把我一块一块切开，然后放冰箱里，你哪天想跟我那个部分睡 了，你就拿出来，放在你枕边，你说好不好~&。。。。。&嗷~&我直接吃不下了，这也叫胆小?
9、我女朋友她有个毛病就是手脚冰冷，有次她洗完衣服，跑到我面前，一副可怜的样子：&老公，你过来，我有话跟你说！&看她那个可爱样我以为她要我亲亲她，我就过去了，刚走到身旁，她突然大叫：&寒冰掌！&直接把那双冰凉的手塞到我衣服里面，真是透心凉啊~~~~~~&
10、每天早上去上班，出门前我都会去亲她一口再走，而且，那个时候她都还在被窝里，有次我照例亲了她一口，突然跳起来：&臭流氓！给钱，不是白亲的！& 。。。。。。又发作了！
11、洗完澡，想跟她亲热亲热，她就在那边挣扎，嘴里还叫：&光天化日之下调戏良家妇女，成何体统！你快放手！&我不依，她突然停下来&臭流氓，我告诉老师去，你欺负我！还不给钱！& 。。。。真怀疑她脑子怎么长的。。。。
12、我吃饭吃撑了，她就在那里给我揉肚子，刚开始还挺正常的，揉着揉着她突然开口了：&宝宝乖，不踢爸爸，妈妈帮你揉揉哈。。你看爸爸怀你多辛苦啊！我们不欺负他~~~& 我汗。。什么时候，我就怀孕了。。。&&&
13、她不喜欢我抽烟，每次抽烟她就吵着要抢我烟，还说她也要抽，我指指下面：&你抽这个！&她一嘟嘴：&不抽雪茄！嘴巴放不下& 汗。。我直接就把烟给扔了。。。笑喷了。。
14、女友爱喝奶，出门逛街天天要我买，有次我烦了：&你天天喝奶，干嘛！补奶啊！&&补奶怎么了，天天被你嗦的。。我都没奶了，不要补补啊！就允许你喝我的啊！你又不产奶，有本事你也产奶，省得花钱买！& 汗死。。。。小店老板都听到了。。。都憋着呢。。
15、有次我在被窝里放了个屁，巨臭！她大叫着把被子掀开，&臭流氓，你。。。放屁不能去厕所啊！胡乱排放有刺激性气味的气体！当心我去环保局告你！& 我汗。。有刺激性气味的气体。。。。。。。
编后语：谁家要是有个这样的老婆那还不闹翻天了啊~~哈哈哈~~看完后嘴巴都是张开的有木有！！不管你是笑了还是惊了，如果感觉还不错、蛮好玩的话就分享到你的空间让更多朋友看到吧，相信他们一定也会喜欢的。
引导语：每一个人都想做到一个让别人喜欢自己的人，欣赏自己的人。如何能讨人喜欢，看看专家总结的28条讨人喜欢的建议吧！
1.长相不令人讨厌，如果长得不好，就让自己有才气；如果才气也没有，那就总是微笑。
2.气质是关键。如果时尚学不好，宁愿纯朴。
引导语：每一个人都想做到一个让别人喜欢自己的人，欣赏自己的人。如何能讨人喜欢，看看专家总结的28条讨人喜欢的建议吧！&&&&
1.长相不令人讨厌，如果长得不好，就让自己有才气；如果才气也没有，那就总是微笑。&
2.气质是关键。如果时尚学不好，宁愿纯朴。&
3.与人握手时，可多握一会儿。真诚是宝。&
4.不必什么都用&我&做主语。&
5.不要向朋友借钱。&
6.不要&逼&客人看你的家庭相册。&&&&&
7.与人打&的&时，请抢先坐在司机旁。&
8.坚持在背后说别人好话，别担心这好话传不到当事人耳朵里。&
9.有人在你面前说某人坏话时，你只微笑。&
10.自己开小车，不要特地停下来和一个骑自行车的同事打招呼。人家会以为你在炫耀。&
11.同事生病时，去探望他。很自然地坐在他病床上，回家再认真洗手。&
12.不要把过去的事全让人知道。&&&&&
13.尊敬不喜欢你的人。&
14.对事不对人；或对事无情，对人要有情；或做人第一，做事其次。 &
15.自我批评总能让人相信，自我表扬则不然。&
16.没有什么东西比围观者们更能提高你的保龄球的成绩了。所以，平常不要吝惜你的喝彩声。&
17.不要把别人的好，视为理所当然。要知道感恩。&
18.榕树上的&八哥&在讲，只讲不听，结果乱成一团。学会聆听。&&&&&
19.尊重传达室里的师傅及搞卫生的阿姨。&
20.说话的时候记得常用&我们&开头。&
22.有时要明知故问：你的钻戒很贵吧！有时，即使想问也不能问，比如：你多大了？&
23.话多必失，人多的场合少说话。&
24.把未出口的&不&改成：&这需要时间&、&我尽力&、&我不确定&、&当我决定后，会给你打电话。&
25.不要期望所有人都喜欢你，那是不可能的，让大多数人喜欢就是成功的表现。&&&&&
26.当然，自己要喜欢自己。&
27.如果你在表演或者是讲演的时候，如果只要有一个人在听也要用心的继续下去，即使没有人喝采也要演，因为这是你成功的道路，是你成功的摇篮，你不要看的人成功，而是要你成功。&
28.如果你看到一个贴子还值得一看的话，那么你一定要回复，因为你的回复会给人继续前进的勇气，会给人很大的激励。同时也会让人感激你。&
编后语：讨人喜欢，最主要的因素就是真诚、宽容待人，以一颗善良的心对待你周围的一切！不需要故意的掩饰和讨好，只要是发自内心的、真诚的善待一切，还要学会尊重别人，只有你尊重别人，别人才会去了解你，欣赏你，喜欢你！
