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&&&&　　桑春的话音浑厚而宏亮，经过中午休息后，少了些沙哑，南京东南部青龙山显得中气十足。&&&&
“郁芳小姐，你说有办法。那是什么办法？你快说说，别让我们着急。”程一满脸恳求的看着郁芳。郁芳沉思了下。缓缓开口姐妹说道。“是利用针灸催生。现在连夫人如此虚弱，只能用这法子。要不然一旦耽搁久了。这连夫人母子，无毒安捷播放器真的会……”&&&&　　“大头。这什么活到你手里总变个样。瞧那池塘里养着鱼。以前也有人承包过。就是摸不着底。蚀了本灰溜溜地走人。我可告诉你。每年季风来临。这池里总闹点黄水地。该早早地预防。”老叔公说话直。善意地提醒丁文。&&&&
“好。”程达理缓缓的站起来，无神木讷地往里间走去。&&&&
“我电脑死机了，可、可电脑死机这是很正常的。”秦冰媛皱了皱琼额，一脸不知从何说起的眼神看着罗敏生，她现在，都不知道该说什么好了，专家都请来了，可还是没弄出撕开美女的裤裆图片点什么头绪来，就别说这混蛋有这个能力了，就他什么都不懂，还能搞出点什么名堂来？笑话，简直就是笑话。&&&&　　桑春张大了嘴，“乖乖，比种子下载网址你懂的老婆生孩子还慎重咧。”&&&&　　“有这种事！”桑春筷子一拍桌面。吓得桑木兰母亲抖一下。“知不知道。我大姐已经把木南京东南部青龙山兰当准儿媳了。还敢使用前几个女儿身上地那种地伎俩？嗯”&&&&
“新来的那混蛋呢？”&&&&
“三哥，你就放过人家了好不好？人家那东西疼得厉害，你就放过人家的了――”&&&&
输了就输了嘛！难道还坐在这里听他打击自己不成？你这大叔，我一定要把你给弄死掉，不信你试试看看我无敌美少女的残忍手段。&&&&
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友情链接：　　糗百糗百哦也！今天被二货老婆“囚禁”在家，原因是她8月份的时候做梦12月8号我出车祸…老师问一学生，学了大学四年金融专业，那本书对他影响力最大，他说，整个大学生涯最有用的一本书是《毛概》。我用它盖了四年的泡面。，，泡面。。本人184cm，90KG，标准山东大汉一枚，每天上班挤公交。今天照例人很多很挤，一身材娇小的妹纸想下车却死活挤不到车门，回头看见我了，对我说：你帮我挤一挤好不好？说着掏出两块德芙巧克力，想了想，又拿回去一块！！！好吧，吃货妹纸你赢了！！如果你在22路公交车看见一妹纸拽着一个大块头的袖子，在人海之中奋力搏杀的，那一定是我~~~我也说个吧，那是我哥告诉我的，我哥当兵的时候来了新兵。有一天没事的时候那2货新兵拿了块小石头砸车窗砸了一下没事。然后又捡了块大石头对着车窗就砸过去了。。。。你们懂得。。最后领导问他为什么砸车窗那2货说，我以为部队的车都是防弹的。。。爸爸问：你喜欢玩水吗？喜欢啊 ！ 那你去把碗洗了吧。。。。。。。和老婆，丈母娘一起包饺子，老婆有时有点二……哥哥隔割……煮饺子的时候老婆不知道哪根筋搭错了，一把抓在我那里，说猴子偷桃，对于这种事情我也习惯了，没当回事，可是一晚上总觉得丈母娘的眼光怪怪的……再割……直到睡前才发现怎么回事，原来我穿的黑色睡裤，档部有一个大大的白面掌印一句话不割，去联通营业厅交费见一妹子桌子上放了一小卡片，上书：生理痛微笑不出来，望各位顾客见谅初中那会儿，班上有一泼辣妹纸，某日，一男骂她骚b，她一听，揪住该男头发就往自己那边狠狠安下去，一边按还一边说：你闻闻清楚，骚的吗……看见的人都凌乱了LZ奥迪ssss店上班，…割了小伙鸡鸡…同事有一客户是小伙，前段时间来我们店里订了台A4,付了定金走了。之前车到了，同事打电话约他过来提车，这货淡定的来了句”钱不够，正在赚……在赚……次奥，那台白色A4在停车场放成灰色的了…今天建筑考试，公司为了充数强制要求没拿到证的都去考考，所以大家都是裸考去的。监考老师在发试卷，不急不慌的样子，一哥们说道：你直接发答题卡给我吧，试卷不用了。想对五年前的麻麻说。。。。。割。。。。当年你给我一次性买了那么多牛仔裤，你说我不会再长个子了，以后可以上大学穿。。。额。。。。现在我在大学对着这些裤子伤感。。。你说我不会长高了，你可不知道我会长宽啊。。。。。小时候写作文！！主题是，帮爸爸戒烟！！我理解成帮爸爸借烟！然后内容大概就是这样子，，，，家里来客人了，爸爸发烟，结果不够，就叫我去隔壁叔叔那里借两根。然后我借烟成功了。。。。。。就这样！！我轰动了全年纪！！！！糗吧！！现在还有小学同学说起！！！医学生一枚，同学不幸车祸颅内出血，手术治疗，许多学弟参与，麻醉苏醒，一言不发，大家担心询问，沉默许久，这货:兄弟，让你们练手了...练手了....今天，一死党去买车特地叫上我。跑前跑后叫我和他试车，我问那货为什么看车叫上我。结果那货华丽丽的说，看你晕车程度就知道，车好不好、好不好、好不好？本人木工，屌丝男一枚，一次在女厕所装隔板。割....这时候一个女女匆匆忙忙的来上厕所，而且就在我隔壁隔间。我这时侯正试装中间的隔板，钉子都没锚上，用手扶着。本人绝对不是偷窥狂，我停下所有动作，等她走了再工作。gc...这时候隔壁女女感觉到这边有人，说：“你好，我忘带手纸了，能借点手纸吗？ 我脑子一时短路，回了一句，我也没带。随后隔壁一声尖叫，乱了方寸，我走为上计，迅速逃跑。二次gc.,..这时候中间的隔板倒向女女那边，杀猪般的嚎叫响彻全楼.....【我们都爱冷笑话】犀利：“您的智商余额不足，请充值后再说。”男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语：“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚。”我无语，5分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语：“你的MM还真小，这么短的刀也能戳死你。”随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来……老婆的一个同事注册结婚了，大家去贺喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便**你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将来，小便**将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”。一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”女儿想了想，说：“去找司马光呀！”有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了！中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”记得还是小学五年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说：“彝族”。然后问第二位同学：“你呢？”答：“二族”。事实证明当脑子被门夹过以后的人们，乃们伤不起哇！每看到影剧，男主被陷害误食淫～药，不发泄就完蛋，男对女说：快走，我快控制不住了。 那痛苦克制心魔的样子真让女主心疼，舍不得走，于是甘愿献身，事后男主非常痛苦的忏悔：都是我不好，我对不起你，我会负责的…尼玛装毛啊，没手啊？！当时靠墙撸一管不就解决了么。。。要不怎么说人民群众永远最有创造力呢。刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了~笑话1、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。2、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了！”村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼来了！”村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带！3、群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。4、猎场管理员：你在用去年的猎证打猎！猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。5、八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。6、谈女友时，落水先救谁的问题，男人要先下手为强，比如你可以这样问：我和你父亲都不会游泳，万一我和他同时落水了，你先救谁啊？7、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”8、和跟男朋友看完电影，让他关电脑，就说：关机吧。他说：你怎么说脏话。。。9、朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。他女友扶都没扶，当机立断拿出手机，拍下了我朋友的惨状并传了微博，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼！10、朋友问我：“你说怪不怪，这犟劲驴性的人不少，二十生肖里面怎么就没有个属驴的。”我：“哈哈。。。要是有属驴的，那和属马的结了婚，生下个骡子可如何是好。。。”11、情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人男人大方一推，对女的说：“你自己遮就好了”女人心疼问：“那你自己呢？”男人答道：没事，我打的。随手拦了一辆的士。十八个经典冷笑话1、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。2、有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的！3、一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”4、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”5、女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！“母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”6、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来。空中小姐好奇地问：“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”7、老板：「今天你为什麽迟到？」职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」8、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅**人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？“啊，没有”，女儿答道，“他是凭记忆画的。”9、某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元－－－因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元－－－因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”10、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」11、非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族？”导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！”12、“汤姆，你挖坑做什么？”“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”“这个坑是不是太大啦？”“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”13、小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”14、公园的椅子上坐着一位老妇人。一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。” “于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”15、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”16、一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！17、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字？！”“比尔”，第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你！”法官咆哮着。“可是我什么也没说呀”，第三个犯人委屈地答道。18、神甫：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。冷門笑話，沒事冷一冷1.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。2.自然课老师问：为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问：没人知道吗?这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。3.小明在一次车祸中失去了一条腿,小明在一次车祸中又失去了一条腿,又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,一次车祸中小明又失去了他的一条腿,其实小明是一条狗4.一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。后来A就说，好无聊,我好想去打B。然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。5.三只小兔拉便便第一只是长条的第二只是圆球的第三只居然是三角形的问，它答：我用手捏的6.台湾什么时候会想要统一?买方便面的时候.7.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”8.小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗?这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。9.虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?小花：没有，我没用。虫虫：你真没用?小花：我真没用!虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了10.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…11 . 提问：布和纸怕什么?回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。12. 有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?司机：这是我的屁股…13. 一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋; 一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到 青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛 中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外 面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……14. 主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…15. 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!16. why the chicken cross the street答案 to get another side17. 甲：那个人在干什么?乙：他在发抖。甲：他为什么要发抖呢?乙：他冷呀。甲：哦，原来发抖就不会冷拉。甲：……18. 有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………19. 一个香肠被关在冰箱里, 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是棒冰。”20. 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………45条经典口误1、单位祝词，一位领悼诳诘：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。2、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？3、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……4、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿5、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”6、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”7、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！8、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”9 、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！10、老虎不发猫，你当我是病危呀！11 、我：那是我们物理老师。。。同学：教什么的阿？我：化学。。。12 、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑 我被笑了4年13 、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”14 、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”15 、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”16 、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。17 、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”18 、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！19 、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！20 、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)21 、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死22 、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......23 、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~24 、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶25 、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”...26 、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶灵了！”27 、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。28 、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”29 、初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语30 、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”31 、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打10086人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务？从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑32 、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”33 、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）34 、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常~~~~~~35 、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”36 、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............无地自容-_-！37 、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”38 、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”39 、英语课，老师：“good morning，teacher！”学生：“good morning，student！”全班哄堂大笑。40 、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……41 、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”42 、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！43 、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~44 、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”45 、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”糗事和内涵冷笑话1、听说又一员猛将被斩杀，曹操站在营帐前问：还有谁愿意出战？众将深知张飞勇猛，无人敢应。于是曹操便大叫道：夏侯惇！夏侯惇！这时角落里传来一个声音幽幽道：夏侯蹲完丞相蹲。2、公孙止拉住欲跟杨过而去的小龙女问道：“今生我们成不了夫妻，但在你离开之前，我还有最后一个问题。”“爱过！”小龙女不假思索地回答。公孙止服下绝情丹，含笑身亡。小龙女锤着杨过的肩，嗔道：“你咋取这么个名字……”3、当医生告诉我，车祸让我颈部以下完全瘫痪时，我的背脊一凉。 唔......至少我猜是一凉。4、当医生宣布他成为植物人的时候，他的脸就绿了。当医生宣布他心肌梗死的时候，当时他的心就咯噔一下。当医生宣布他双目失明的时候，他眼前一黑。当医生宣布他双腿已经截肢的时候，他脚下一个趔趄。5、老何：“每五日洗沐的意思是每5天休息一次，看来5天休息一次是自古就有啊。”我：“滕王阁序里不是说十旬休假，十天休息一次吗？”同桌：“高三的。”6、“求问我三十多了觉得自己老了怎么办！！！”“马上去死，然后所有人都会说你【年纪轻轻就没了】。”7、小宝宝在妈妈肚子里面的时候会吃自己的便便，然后再拉出来，然后再吃，以此锻炼消化系统。比较委婉的说法是：胎儿的营养通过脐带传递。胎儿在子宫里的吸吮和吞咽动作没有太大意义。托浮着身体的羊水成为他口中进进出出、吞咽玩耍的玩具，或许就像我们吹泡泡那样乐趣无穷吧！ 想到曾经的经历，以及如今的现状，什么都看开了。。。人生不过是从吃屎开始。8、一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院。正太天真说:“麻麻，我们来干嘛？” 麻麻:“打针啊~ ”正太：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？针不疼吗？”…………五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…”1、某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：“这些药你要空腹吃！”吃货很为难的说：“你能不能换点别的药，我。。。我什么时候空过腹啊？”2、我和老婆外出就餐。啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”她质问我。“呃，你怎么知道我抹了。”“这张是玻璃桌……”3、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。朋友：你找片树叶不就解决了！&BR&我：尼玛这是松树林！！！4、有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。他是这样解释的：“我不能让我的屁没有妈。”5、昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙又找一双新的。到了晚上公司请客，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到饭桌上……6、两个小伙子去参观一家当代艺术美术馆，发现在现代雕塑的一间展室里只有他们两人。看着那些扭曲的铁管、破碎的玻璃和杂乱的形状，其中一个说道：“咱们出去吧，别让人家以为是咱们把这儿糟蹋成这个样子的。”7、不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死!想吐吐不出来！巨难受！上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！1、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。2、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样……3、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。4、“我觉得麦当劳的薯条比较好吃，比较硬。”“对啊，KFC的都软趴趴的。”“这就是叔叔和爷爷的差别！”5、一大龄剩男在公园中偶遇一大龄剩女！男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来犁。”旁边一老头，给出横批：“浪费可耻！”话不能乱说1.有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！”2.我朋友一再告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题，因为朋友是湖南人，结果有个德国mm在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很好，我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外说中文了，哈哈！3.更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽丫的！4.在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……”最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地……5.我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？”6.俺一同事（MM）在美国某机场，她和另外一位（也是MM）看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？”白人老奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊！”7.我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他走了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那mm的回答巨强，说纽约就是中国人的殖民地，不会中文行幺！哈哈8.上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是前门吗？旁边一个外国小伙子利马点头说：是前门！于是老妈下车……9.有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。还在在法国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还很标准，晕啊～10.我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说:“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“谢谢“.11.和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天，最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，估计那人忍无可忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，当时我们三个人疯了，楞是没听懂！他有用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了vip，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！12.还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句“什幺？”，老师说：“极限啊！”同学惊，我不解。便问旁边的人：“极限什幺意思？没听过这个词，怎幺拚？”我同位也疯了，大吼“中国话你也听不懂了，limit极限啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。13.我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。14.还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习惯，烫脚，好舒服啊。15.我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！”我初中那个学校有一小男生苦追一女孩无果，绝望之际爬上教学楼的顶楼平台，举着个戒指泪流满面绝望地大呼：“我不想活了，她不答应我，我存在还有什么意义！”那个咆哮啊，那个煽情啊，迅速召集了大批群众在楼底围观。校长那群人吓得，轮番去劝慰他。对话如下。校长：“孩子你有什么要求尽管提，我们都会答应的，你可别一时冲动啊！blablala…”我们当时都等着那小男生马叔叔附体继续高呼把那个女孩给我，我要和那女孩在一起不分离之类的狗血表白时，那个原本激动不已的小男生突然就安静了，貌似很为难地权衡了一下，然后弱弱地蹦出一句，“校长我想见到周杰伦…”全场哗然！这不是重点，重点是校长听言无比欣慰地舒一口气，立马对身后人说了句，“周杰伦是哪个班的，赶紧给我找来！”我们公司不玩制服胸卡那一套，平常都便装上班。老总，设计师和高级程序员三个都是光头。这三人一同出现的外交场合不多。话说某天三人竟然一起出去见客户。客户看着他们一个一个走进来就呆了，问，这是你们公司的统一发型么？昨天在我们单位看到以前的一个同学，因为毕业以后一直没有联系，所以在见面很是激动。上前就是一拳，骂道：我Cao你大爷！ 我同学很淡定的笑笑，但是我们领导却凌乱了。。我以为他怪我骂人了。。。最后才知道。。。 我们领导，就是我同学的大爷。。。我 上高中的时候在大体育管考试，一次可以考好多人。我和同学早早就过去了。他来的比较急没喝水渴的要命，商店又离的老远，于是看着四下没人就偷拿了本来给老师准备的激活（一种饮料），一口气喝了个光。我们那天考的是语文，两个半小时，结果这家伙水喝多了憋的难受，上厕所就得交卷，他不甘心，于是。。。。。。 他把激活的空瓶塞进了裤裆里，ＪＪ塞了进去，哗.....惊为天人的一声。。。刚开始太急了。。。好在考试的人很多而且他和我一样坐最后一排，不过还是很多人注意到了。一个mm发现了他的小动作，捂着嘴就开始笑，笑着笑着，这哥们就紧张了,想把JJ拔出来，结果这小子居然，居然，居然硬了！越着急越拔不出来，那边的老师也发现了这边的情况，往这边走。他一用力....然后就跟开瓶盖一样,砰！！！！！！！！！！！！的一声.....然后他就成了整个高中最出名的人。小时候家住海边林场，爸爸是林警，我们住的大院西边有个挺大的水塘。我大概5岁的冬天，一天吃完中饭跟他出去转，到水塘边看见结冰了就很想玩，爸就鼓励我说:上去试试。我小心翼翼的上去走了两步，嗯，挺结实。爸又说，再往里走走，没事儿，冰挺厚。我就又走几步。爸说:你踩踩。我很配合的原地跳了…然后我就卡在了一个冰窟窿里，两条腿都进了水。无奈的看着我爸…话说当时小时候每年都会玩冰，每年都会掉进去那么一两次，每次都会挨打的。可是这次…后来我爸把我拿回家扒了棉裤后扔给我妈，接着拿起钓鱼杆去我踩出来的窟窿那里钓鱼去了…姐们她老爸一个彪悍的朋友，我和她都认识，关系很好平常见面都叫叔叔~此叔面善，人好，朴实。但是此叔深藏不漏~~尤其是他的爱好也是职业其实很生猛，只有不多人知道。那是一个冬天吧，然后我这位叔去吃火锅回来的路上。然后其实我们这里的治安还是不错的，但是那位叔就很不运气的碰到了刚在打群架的一群小伙子。那里离他家门口很近了。叔本来想绕过去的，然后边上那群人估计是打混了。一个小子抓起叔就吼：你哪边的？要逃是吧！叔很厚道的开始解释，他只是路过的，那人估计也打红眼了，一拳就招呼下去了，打脸上了，叔的镜片破了划脸上了，见血了，叔闷哼了一下。你以为接下来我叔暴走然后打遍天下无敌手了- -？那是少年漫画~~真的GC来了~~~~叔哼完以后，那人也没管他，手还提着我叔的领子远处突然传来几声狗叫，很凶猛的，而且似乎都是朝这边来的……打架那群人有几个回头看了一下，呆了一下，立马跑走好几个没反应过来的基本上都被咬了，尤其是打我叔的那个，据说手差点就残废了，腿瘸了几个月，住了很久的院……还原一下他们看到了什么~~飞奔过来的狮子般的藏獒3只，纯正德牧两只，外加2只土狼狗- -！那群打人的本来也就是混混而已看到藏獒的时候基本上都腿软了……好吧，其实我那叔是我们这个城市里最大的养狗大户，而且都是很凶猛的狗，姐第一次去他家的时候活生生吓哭了，又不敢逃（狗会追啊……）好几十只藏獒，德牧= =土狼狗更多……我家那只德牧就是从他那里买的，当真是我见过最聪明的狗啦……另外，大大们会问，为什么这些狗都不栓的？养狗的知道的，德牧是很乖的，狼狗也没栓因为是自家养大的很听话，只有藏獒是拴着的……但是用一般的绳子而已但是那天那几只藏獒听到我叔的声音了，把绳子咬断了……我叔留了8只狗平时陪自己玩的唯一没跑出来的那也是只藏獒，关在里屋，门没撞开……除了这八只其他都是关笼子里的这叔真的很爱狗，到现在都没老婆 ，其实人条件还不错，但他太宠狗了……最精辟的是，我那姐们知道这件事后发表了一句评论，那是相当深刻---这年头，打主人也是要看狗的。。。。去肿瘤医院看一个临床的学长，不在办公室，说是查房去了！于是赶到住院部，心想肿瘤医院病房的气氛应该比一般的更压抑些吧！没想到学长说这里有几个抗癌明星很乐观开朗，见我不太相信，带我进了一个病房：“老爷子们，唱一下你们的室歌给我这小弟听听！”三个爷爷齐声开唱，飞儿乐团的：“我们的癌~~癌~~癌，过了就不再回来！”……虽然不在调上，但是希望他们创造奇迹！进入大学 。第一次开完班会。同学就在一起商量一起去学校里面的餐馆吃饭。好增进一下友谊。一共坐了3桌。。大家从最初不认识的害羞，到后来微醺时的豪放。放倒了大 批同学。3个小时以后。有的打着电话退席。有的打着醉拳退席。这时老板以要关门为理由让付账，于是。刹那间。。。作鸟兽散。。。我那时真的见识到什么叫作百米冲刺。最后 。老板只抓住了S一个人。。于是S不情愿的拿出了第一个礼拜的生活费。第2天班会选班长。S以绝对性的优势55票当选。。。。。全班56人。朋友研究所有俩研究生L和S在外合租，各有一女朋友Lin和H一起同居，朋友认识他们的女朋友但不是很熟，有次朋友去他们房子去做客，看到Lin穿着睡衣从S的房间出来，就问你们换房间了?lin反问到你不知道呀？我们都换了半个月了！我喜欢朝阳的房间，balabala的说着，这时候S买菜回来了，放下菜就进了刚才Lin出来的那房间了，朋友问，你们不是换房间了吗？Lin慢悠悠的答到：我和H换的一下，L和S没换！朋友直接黑线，女的换了，男的没换！我和老公长年异地，每天都通电话。他很爱吃，是个不折不扣的胖子。最近他来看我爱上了一种巧克力酱，两天就能吃掉一大罐。后来他回去了我就老催他去买菜，自己做饭吃。有一天他终于去超市了，我就叮咛了几样要买的，就挂了。然后我就出门跟朋友逛街逛了一下午，回来之后看手机上他给我打了19个电话我都没接上， 我还以为发生什么事了，赶紧打回去。他开始有点生气，我哄了两句就好了，然后我问他什么事这么急，他就像小朋友吃到糖一样地说：“今天巧克力酱特价，我买了3罐！我好高兴想告诉你..."原来是这样，于是我就笑他怎么才买3罐。他说只剩4罐了他给别人留了一罐...后来聊了点别的就挂了。晚上睡觉之前和他聊电话我忽然想起今天逛街回家从直行线红灯右转了，不知道有没有被照到。怕吃罚单，心里很不爽。然后就让他哄我，他不太会哄人的，就一直说没事的，不会有摄像头的...我听着还是觉得无济于事，很心烦，就说：“那你给我讲点高兴的事吧” 然后他安静了两秒就弱弱地说了句：“...我今天买了3罐巧克力酱...."爸爸请公司同事来家里吃饭，我作陪。几杯酒下肚，气氛越来越好，大家聊起护发什么的，他们都是中年人嘛，聊这个很正常。碰巧爸爸又有一点秃头 - -，我表示我当时肯定是喝麻了，他们聊的起劲的时候，忽然我就插了句嘴：“爸，其实吧，我建议你可以把左边的头发留长，然后搭到右边去，这样，中间秃的部分就遮了。。。。”囧，顿时鸦雀无声~~~~~~~~~妈妈的手艺不错，所以我决定请公司同事去尝尝，顺带让妈妈看看我们公司的帅哥们，给我点小主意~~大家都客厅唠嗑等饭，我说：夏天真的是太美好了，可以穿超短裙，可以穿超短裤。。。帅哥们都非常附和我，说，是呀是呀，小熊身材好，夏天当然美好喽。。。正得意之时，爸爸不知道什么时候闪到客厅中央，一本正经的盯着我说：“你明天开始可以穿几天长裤吗。。。”我们表示很困惑~~~完了，转身的时候，他又嘟囔了一句：“你不觉得你的腿特别的黑吗？”高中三年级的时候，有招收飞行员考试，话说我们隔壁班有一特cj哥们也报名参加了。考飞行员要体检的：一丝不挂的。。。。当天他们体检。轮到检查小jj 大夫戴着手套拖着那仁兄的小jj端详了一番问道：“小伙，用过了啊？（意思你们懂的）”这cj的仁兄想也不想答曰：“恩呐，天天都用啊。”天天都用。。天天。。体检的人和医生都凌乱了。。。ps 后来我们问他当时怎么想的。他特cj的说我每天都用小jj嘘嘘啊。。。。。。昨天和一小姐妹A坐车去玩,地方比较远,大概要一个小时多车程.公交车,好不容易遇到有位子坐,万幸.才开没两站,上来一位大妈,看身体贼健壮,不过公交卡一刷"老人卡".此时车上已经满了,还站了很多人.大妈一眼就听着我们,明显的像我们的方向移动过来,站在我们边上不动了.(我坐在靠窗,A坐在外面). 很快,所有人都看向我们,眼神犀利,可是不是我说,这一个多小时的车程站着会死人的,正当我思想斗争要不要站的时候,GC来了,A君淡定的扫视了一圈,幽幽的开口:"我们都怀孕了....."怀孕.....孕.......全场转头,我彻底凌乱了~~~儿子出生刚二十天，老妈学小提琴三年。 话说那天儿子正躺我怀里吃奶，她姥姥刚练完琴回来，看见我在喂奶，就说拉个圣母颂给小家伙助兴。老妈的技术还凑合，不过刚学的曲子，加上琴不是很好，那个效果。。。我就忍呐。刚听三分之一，怀里的小东西两手乱动，然后准确地盖在自己的耳朵上。看的我哭笑不得，我妈拿着琴凌乱了。。。当姐还是一个小小萝莉的时候，可能两岁吧。。。我和老妈正在午睡中，老爸提早下班回家，就把我摇醒，想我陪他玩。老爸把我抱在怀中说：“来，乖女儿，爸爸亲记。”没想到我睡的迷迷糊糊，狂叫到：“坏人，救命呀。”老爸拍我说：“囡囡，表怕，是爸爸呀。。。”没想到我又是拿小粉拳打他，又是狂扇老爸耳光，大吼到：“我爸爸上班班去了。。你是陌陌人，走开走开。。坏人。。”当然，这个并不是GC。。。随后，我爸用十分优越的眼神以及自豪的口气对着我妈说：“这个女儿养的好呀，以后出门放五百个心！野男人不进门！！！”话说事情是这样的，班上一姑娘今儿穿一小短裙来上课，上wc出来看到姑娘从隔壁出来，玩笑道，裙子这么短，穿没穿内裤啊···姑娘猛的掀起裙子，你看，当然穿了！！！一阵错愕，她捂脸冲进了教室···是的，她是女的，我们是爷们儿，而且，看到了。话说哥最近为了臭美买了一副彩色隐形眼镜，因为买，所以不太会戴，总觉得没戴上，容易掉。今 天哥刚刚放学回家，看见我家楼下的小loli在院子里玩，因为平时关系很好，所以便走到她身边逗她。她看见我以后很开心地张牙舞爪地疯狂地不顾一切地冲过 来，一不小心手指捅到了我的眼睛，哥疼得下意识捂住眼睛缓解疼痛，小loli很抱歉地把我的手从眼睛上拿开，看看我的伤势，结果哥刚把手拿开，隐形眼镜就掉了下来，小loli估计没见过这东西，愣了一秒，然后边逃跑边杀猪般的哭喊：不是我把你眼睛抠下来的，呜呜，我不是故意的…老师的儿子今年上幼儿园托班，被分在托班第一班，简称托一班告诉周围的同事听，同事们均默默做脱衣状——脱…衣…班…另一个同事女儿被分在幼儿园小班三班，其母郁闷：为什么是小…三…班…说个我高中同学父母的（她告诉我的）~话说她有一对可爱的父母~她和她姐姐还小的时候父母整天为了小事吵架~有一回在孩子面前吵得正火凶~爸爸突然指着妈妈来了一句：看我今晚怎么征服你！（大家明白的）妈妈凶狠的面孔突然楞了一下，害羞地别过头去不好意思，我同学和她姐姐傻眼，这么露骨也说得出来~我同学和她姐姐立即反应过来装不懂。某日，和一位关系暧昧女生聊天说到她想要个抱枕，哥接话说送一个给她。她立马正色严辞：无事献殷勤，非奸即盗！说，你想干嘛？哥犹豫了很久。。。。说：我不想盗。。。朋友小A是女生，今年要去读大学，是某某女子学院，女生超多。在某市的大学城，隔壁是一理工学院，男生比较多的学校。小A说，我本来想着开学的时候，去卖WSJ，因为学校都是女生，现在一想，那玩意不挣钱，我在两所学校中间立个摊位，转卖TT，顺便联络一下两个学校同学们的友谊。昨天NJ市统计局发布人口普查结果，结果发现，人口少了100万。统计局的熟人私下分析原因有三：1、普查期间正值暑假，上一届大学生毕业了，下一届还没来；2、楼市不景气，盖房的民工走了；3、扫黄力度过大，小姐返乡了刚才，我下楼买了些早点后搭电梯回寝室，我住24喽。到了22楼上来一群人，打算坐上去再坐下去，省得24楼人多下来的时候挤不进去，超重会响，大家都懂。GC是：等我到24楼出去的时候，电梯响了。。。。。。。一电梯间的人都一脸黑线地望着我。说有个同学小A，兽医专业的，这一天小A的老哥问小Ａ，现在学的咋样了，给哥哥整整呗。小Ａ也不知道是太坏了还是太实在了，说，最近刚学了结扎……俺们宿舍5个妞，都是A cup。我是b cup。当然，a也是有区别的~某日几人在宿舍楼下聊天，聊着聊着就扯到Size上了。。。窘。宿舍里也比较随便，就显摆。此时一女大吼，你这哺乳动物不要看不起我们爬行动物。。。话说姐上高中的时候，又一天冬天放学，回家后发现老妈加班。老爸就准备给我做饭。那时候家里还没有天然气 ，用的是煤气，你们懂的。老爸在用煤气给我热饭的时候，听见煤气灶里有响声，仔细一瞅说里面有只老鼠。但是缝隙狭小。够不出来。这时姐脑残的跑去拿了一瓶灭害灵，开心的递给老爸 。让老爸喷进去熏死那只孽畜。。。老爸没多想，于是对着开着的煤气灶一顿乱喷。在我正琢磨着我简直太聪明的时候。。。。。厨房的十几块玻璃随着剧大一声轰鸣hll的散落在我和老爸的身上。。。。然后。。。然后。。。我和老爸沉默的开始收拾残局。第2天，姐上学一天都没有说话。。魂吓跑了。。。本人，女，胖妞一枚。。今天回校，姐姐送我，照例不情不愿，于是姐姐就要安慰我。。姐：哎呀，又要回到无边的小吃摊围绕的日子了也。。我：都吃腻了。。姐：放心，回去一定有新开的啊。。我：可是那些东西超多油的（你们懂的)，看到油腻腻的东西最讨厌了。。姐：╮(╯▽╰)╭那你照镜子的时候怎么办。。我校学生会竞选,我班一乖巧女生上去就说先给大家来个笑话吧,请问饺子是男生还是女生?大家不思不得其解时,女生惋而一笑说:是男生,因为饺子...有包皮...包皮...皮!姐姐我有一个兄弟，特别搞…嗯，就是化装自己是混社会的，其实也是老实人。最重要的是，他耳朵背。关键的来了，某一天…他和他的三个同样化装混社会的朋友，一起，去上网。因为玩网游不想听那些外面的国骂以及各种骂。然后，在他们正精彩的时候，有两个，人突然进来了。他们是假的，问题是进来的是真的，拿着砍刀 要钱的那种…结果华丽丽的g潮来了，我朋友不是耳背吗？没听见，正好拿手机看了一下时间，完了，以后…继续亮点，T T，他那三个朋友因为常年玩网游高度近视没看见人手里拿的刀……结果俩小青年大眼瞪小眼，看我朋友拿的手机，以为是叫人来了。（刚说了是看时间），而且这些人极其淡定…，他们吓到了，问了一句：你们老大是谁…？结果朋友耳背，来了一句：麻？（因为他没听清楚）g潮了。。。俩小青年说：大哥，我错了，我不懂规矩，我只是进来吹吹包厢的空调。我帮你把钱结了。然后，果然结了。后来，他们游戏玩完了，出门准备结帐（我朋友他们不知道钱结了）。看到一群人崇拜中带点害怕的看着他们，听了半天才明白，然后继续装逼的出门了，然后一路狂跑。。。我朋友是女的..当年24岁。她姨妈带她去同事家相亲。到了她姨妈的同事家。看见她姨妈的同事站在门口...姨妈的同事看见她们来了。就对着屋内叫了声：晨晨，出来...然后一条白色小狗狗HLL的跑出来了。我那去相亲的朋友蹲下去爱抚着小狗的头叫晨晨......后来...相亲的对象出现了...看见她抚摩着狗头叫晨晨..还不时抬头看看自己..立刻纠结了... 原来.陈晨是她相亲对象的名字...不是狗的名字....逗你一乐1、“你的年度报告我看了。”“怎么样？”“和红楼梦有一拼！”“我的文笔有那么好？”“不，满纸荒唐言。”注：(《红楼梦》作者曹雪芹的自我评价：满纸荒唐言，一把辛酸泪。都云作者痴，谁解其中味？)2、老刘为人自私，爱占小便宜，是个公认的“老财迷”。在厂里，只要有人拾到东西无人认领，他就会一口咬定：“那是我的。”这天早上，老刘来到车间，听见一群小年轻在那儿叽叽喳喳的议论：“也不知道是谁丢的？”“这东西丢了损失可大了。”“买一个新的恐怕得好几百块钱呢。”老刘听见后一溜小跑着赶过来，边跑边喊道：“都别动，都别动，那东西是我昨天丢的，那是我的！”瞅老刘到跟前了，小青年们马上一窝蜂散开。老刘低头一瞧，地上躺着的原来是车间车床上的一个重要零部件。。。3、一辆公交车上，售票员问一穿着很正规着装的男子：先生，到哪里，请买票。该男子大声到：你按全程收费就行，我不在乎钱。售票员：好的，一块五。4、有个人去医院看腿肿的病，医生为他做了仔细检查，给了他一大粒药丸。“我去拿些水，马上就回来。”医生说。病人等得不耐烦了。他一瘸一拐地走到外面的饮水机旁，硬是把药丸塞进了喉咙，大口大口地喝水，将药丸冲下了喉咙。这时，医生提了桶热水回来，说:“好了，药丸溶解后，把那条肿腿泡在药水里30分钟。。。”5、我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？。。。不能信包装。”6、我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命。当我把这个重大发现讲给老公听时，他瞪大眼睛说：“这是真的吗？”我说：“当然是真的，不信你自己看。”他看完后面色沉重地说：“这个研究太可怕了！”7、两男人聊天。A：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”B：“你老婆还挺有情趣的嘛，然后呢？”A：“我给她布置了自习课，然后就出来了。”8、夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好？糗1. 一哥们儿烂醉，站不能站，做不能坐，只能作“一滩”状。正当众人无可奈何之际，其突然往身上拍了三下，高呼曰：“钱包！在！钥匙！在！手机！在！都在！”众寒！ 当夜，他每10分钟重复一次！2.一次我到朋友那儿去玩，朋友在和他父亲聊天，正兴致勃勃是电话响了，下面是对话：朋友：你好，哪位？对方：我，你爸。朋友看看父亲感觉不对。说：别开玩笑，到底是谁？对方：你爸。朋友大怒：你到底是谁？对方：你爸。朋友怒急：我还是你爸呢！对方大怒：你怎么骂人呢，我是你岳父！在场的人全体晕倒。3.到客运站买回锦州的车票时，人很多（差不多一个营），终于排到我了，我把学生证和钱往窗口里一递，以极清楚极具磁性的声音对售票员说：“4点半去沈阳的虎跃。”只见伊以极优美的动作将低垂N久的面庞转向我，痴痴的望着我，双眸分明闪现着惊异的神色，N秒后伊终于开口：“到哪？”声音怯怯的。我窃以为伊被我的声音所打动，于是甩了甩1.27cm的秀发，以更清楚更具磁性的声音告诉她：“去沈阳的，4点半。”伊这下似乎完全为我所倾倒，眼神由疑惑转为坚定，惊异淡去，继而掠过一丝浅浅的不易察觉的笑意。。。。。。又是N秒后，我确定伊一定对我另眼相看时，伊开了口，我仿佛看见那几个令我一生都难以忘记的字从伊的白齿红唇中飘飞而出：“你傻啊，这儿不就是沈阳嘛！”
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