请问谁能给我骂人宝典,要狠,有脏字没关系。骂女生的越多越好,顺口溜也行
发表于： 18:15:33
答：红脸盆，绿脸盆，你妈洗澡不关门。你妈妈，脖粗粗，走在街上像母猪。昨日黄河发大水，你妈正在洗大腿~~(汗~?_?)。你骂我，我不听，你妈妈是个白骨精。白骨精，黑爪子，抠你爸爸大衩子。不听不听，王八念经。不看不看，王八下蛋。(经典骂人顺口... 有什么好笑的笑话宝典？ 5 超级好笑 【满意答案】
1、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”&2、三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”&甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”&乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”&丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”&上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧！&3、就是这个味道&&&&& 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。&　　可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。&　　她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”&&4、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？&我：服从。&第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！&校订票处：你不是说服从调剂吗？5、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？”X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？”朋友： 啊，你真会开玩笑……同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。朋友：…… 这不方便吧……同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！&6、早上起来看到一则网易评论&&&&&& 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？　　二楼：我认为5楼说得很有道理。　　三楼：5楼说出了人民群众的心声　　四楼：5楼确实说的很好！　　五楼：楼上的都是SB！！&7、某女和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。（很好笑，不过也很呕）&8、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。　　结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光...&9、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』&10、一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 。&搞笑造句及评语系列：2月30日　　　星期一　　晴　　今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。　　老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。　　１.题目：一边……一边……　　小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。　　老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？　　２.题目：其中　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。　　老师批语：你是蜈蚣吗？　　３.题目：陆陆续续　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？　　４.题目：难过　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过。　　老师批语：老师更难过。　　５.题目：又……又……　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。　　老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？　　６.题目：你看　　小朋友写：你看什么看！没看过啊　　老师批语：没看过　　7.题目：欣欣向荣　　小朋友写：欣欣向荣荣告白。　　老师批语：连续剧不要看太多了！　　８.题目：好吃　　小朋友写：好吃个屁。　　老师批语：有些东西是不能吃的。　　９.题目：天真　　小朋友写：今天真热。　　老师批语：你真天真。　　10.题目：果然　　小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。　　老师批语：是词　　11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。　　小朋友写：先生，再见！　　老师批语：想像力超过了地球人的智慧。　　12.题目：况且　　小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况　　老师批语：我死了算了&上班族最牛黑话看看职场潜台词　　最牛上班族“黑话”辞典大曝光　　1、普通员工（不是太聪明）　　2、格外出色（目前还没犯错误）　　3、善于社交（能喝）　　4、观察能力强（经常打小报告）　　5、工作态度热忱（固执己见）　　6、思维敏捷（能迅速找到借口）　　7、进取向上（常请大家吃饭）　　8、复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）　　9、判断能力强（手气不错）　　10、事业心强（暗地里害人）　　11、为人随和（随时可以解雇）　　12、模范员工（上班准时）　　13、善于释放压力（上班打瞌睡）　　14、工作第一位（丑得没有人约）　　15、独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）　　16、眼光长远（总是一再拖延工作）　　17、具有极佳的口才（能瞎扯）　　18、沟通能力强（常打电话聊天）　　19、踏实忠诚（在别的地方很难找到工作）　　20、富于幽默感（能讲许多荤笑话）&&工作对话　　上班的意义是昧着良心说些口是心非的话，这里提供一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！　　1、原文：也许我可以加班把事情做完。（注释：你要我干到几点？还让不让活了？）　　2、原文：我不确定这样是不是能够实行。（注释：这根本狗屁不通。）　　3、原文：真的吗？（注释：胡说八道！）　　4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。（注释：你等着看谁会理你！）　　5、原文：我当然也很关心。（注释：谁有空儿管这事啊！）　　6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。（注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？）　　7、原文：嗯，这很有意思。（注释：这是什么东西！）　　8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。（注释：你小子怎么不早一点儿交代？）　　9、原文：他可能不太熟悉这件事情。（注释：他脑袋里面装的是糨糊！）　　10、原文：所以你不太满意这件作品？（注释：该死的，你又想挑剔什么？）　　11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。（注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？）　　12、原文：我喜欢接受挑战。（注释：这是什么烂工作！）　　13、原文：你可能还不太了解。（注释：你脑子里是不是进水了？）　　14、原文：我了解，我了解。（注释：这家伙究竟说什么呢？）　　15、原文：是，我们是应该讨论一下。（注释：唉！又要开什么白痴会议！）&手术室里最吓人的20句话1、哇，搞半天他是个男人！2、我嘴里的烟头那里去了？3、拿斧子来！4、听说最近肾脏很值钱！5、这跳动的是心脏还是肺！6、着根肠子原本的位置在哪！7、大家休息一下，再接着来做手术。8、这个病人是什么血型来着。9、怎么会停电了！10、大家下班吧！11、妈的，还要重新开刀，我的剪刀不见了！12、划什么口子好看呢？13、喂，你从他肚子里拿走了什么东西？14、快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！15、算了，算了，凑和着缝上吧！16、这家伙只给100元红包！17、这刀怎么这么钝，还要再划一次！18、不是吧，怎么多了个器官，这器官放哪？19、去拿块猪皮来。20、现在才2点，再混几个小时就下班了！&暴强恢复系列1:&楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。&暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。&2:&楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！&回复：唉，毕竟不是亲生的……&4:&楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！&回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌6:&楼主：请用一句话形容中国国家地震台。&回复：事后诸葛亮，事前猪一样！&7:&楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。&回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……&8:&涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……&回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！&10:&楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！&回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……&12:&楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！&暴强回复：本是同根生，想煎何太急。&13:&楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？&暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。&14:&楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？&暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。&15:&楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？&暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。&16:&楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？&暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？&17:&楼主：男人你要李宇春还是章子怡？&暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选&18:&楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？&暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？&19:&楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？&暴强回复：谁救砸谁。&20:&论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。&论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。&21:&论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。&论坛回复：丫从良了！&22:&论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？&论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）&23:&论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！&论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！&24:&论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^&论坛回复：中国人＋变形金钢！&25:&论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～&论坛沙发：后背上长俩青春痘！&26:&论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！&论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～&27:&论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！&28:&论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？&论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～&29:&论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。&论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……&30:&论坛楼主：我得了健忘症怎么办？&论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~&31:&论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？&论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！&32:&论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？&论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～&33:&论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？&论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。&34:&论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！&论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！&35:&论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。&论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？&36:&论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？&论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？　　&37:&论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？&论坛回复：我们不带你们会热……&38:&论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！&论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～ &【满意答案】
1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。 　　2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 　　3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！” 　　4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 　　5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 　　6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的男人不好找，三条腿的蛤蟆有的是啊！” 　　7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 　　8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 　　9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 　　10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
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这么任性的女孩要怎么对待？15 例如：有个女孩她很任性，因为一点小事跟男友吵嘴，男友狠生气说了气话，提出了分手，女孩因为当时的任性同意了，男友狠难受，很伤心，认为女孩真的不爱他了，当另一个非常喜欢男孩的女孩，追求了男孩，并且答应了男孩以后不会再他身边任性，后来男孩接受了另一个女孩，原先的那个女孩知道了后非常非常的伤心，因为狠爱男孩，最后还是鼓起了勇气告诉男孩希望男孩回她身边，男孩的心理非常的矛盾，因为他接受了另一个女孩，但有舍不的原来的女友，请问要怎么办？ 补充：有人会制作 GIF图片嘛？ 300积分奖励 好的话在往上面加积分【满意答案】
简单，先看前女友的表现，要是真的改了那就接受她，前提是你真的很爱他的情况下，要是不改，还是和爱你的人在一起总比和你爱的人在一起要幸福的多，满意记得给分 追问：可是男孩对刚刚接受的女孩没有多大兴趣呀？ 回答：那就相信自己直觉，不然后悔了，人家对你的失望可是就弥补不过来了您赞同这条答案的原因是：
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他能这么快就接受别人还是放手吧 追问：可是那个女孩很爱那个男孩，那个男孩也很爱那个女孩的，只是因为当初任性太伤男孩的心了您赞同这条答案的原因是：
心里在乎谁多些就和谁好吧，感情勉强的不会幸福。 追问：可是男孩还是很在乎前女友牙 总不能和刚刚接受的女孩说分手吧 能想个较好的解决方法嘛？ 回答：不管怎样，你始终会负一个，选了这个就会负了那个，没有2全的，尽快做决定的好，拖着3个人都累 追问：晕~不是我好不？ 回答：随便说说，不是最好 追问：但是和我扯点关系您赞同这条答案的原因是：
这需要时间& 同事是那个喜欢的人 自己决定，不过 不要伤害彼此 追问：可是男孩他不知道怎么办，有么有更好的解决方法？您赞同这条答案的原因是：
只能说明男孩的第二次恋爱不是真心的 甚至只是为了气第一个女孩 这是他的第一个错误 第二个错误是他不该怀疑女孩不爱他了 任性的女孩往往是最天真最值得珍惜的 所以男孩应该和第二个女孩说清楚 并追回原来的女孩 追问：可是开始时女孩太任性了，完全不顾男孩的感受，男孩才说气话的，后来是女孩求男孩再次回到她身边。 男孩要怎么办？ 回答：额…可以故作矜持一下 但应该诚实面对自己的内心 男孩应该是爱她的 追问：是很爱 非常的爱 但因为女孩太任性了 太伤男孩的心了 回答：女孩肯对你任性证明她爱你 不要伤心了 你们会幸福的 追问：但是女孩最近一段的改变让男孩感觉好失望 回答：变了哦 这样的改变是不是因为男孩呢～ 追问：男孩还是像以前那样爱她可是女孩最近的QQ密保改了有时候男孩告诉女孩说有人喜欢他但是男孩没有接受别的女孩女孩的态度 却是 你随便 我不管你爱找谁就找谁和我没关系男孩总以为把所有事情都告诉女孩就行了男孩好想好想听女孩对他说 他一辈子都是属于女孩自己的但他听到女孩那样说男孩好心痛 回答：看来问题不是很简单 男孩不能在这么放任女孩下去了 先要弄明白女孩现在对男孩的感情 追问：男孩知道女孩现在什么事情都不给他说他也对女孩说过 以后两人之间的任何事都要告诉对方女孩也答应了 男孩知道 女孩还会瞒着他的男孩他只希望这辈子过着平平淡淡 他真的好爱好爱女孩 但男孩现在感觉到女孩对男孩有点冷漠了有时候甚至感觉自己只是个傀儡但是男孩还是相信女孩依然和以前那样爱她 回答：既然她答应男孩了 他就应该相信啊 如果连这最基本的信任都做不到 还谈什么爱情 追问：可是女孩的QQ最近总会加很多好友有的异性的好友居然 都叫女孩老婆了男孩不知道是否还要相信女孩您赞同这条答案的原因是：
那你只有以其人之道还至其人之身，适着去适应她嘛我就是您赞同这条答案的原因是：
好马不吃回头草，如果真的那么喜欢前女友，干嘛还要犹豫，没意思 ！犹豫不决伤害的是2个女孩。。 追问：可是男孩真的真的好爱前女友您赞同这条答案的原因是：
对待任性的女 则要与她的性格相反的男孩来应对 她很任性 你则是沉稳 淡定 她做事不思前想后 你就得有条不稳 这样的话 久而久之你就会发现你们俩个人的性格是互补的 她不足的地方你都能满足她 追问：可是男孩总是感觉女孩满足不了他，总是感觉女孩对他的爱不够，但是男孩真的真的好爱女孩。 回答：能的 只要你有所行动 她不会看不到的 你想想 你整天向她嘘寒问暖的 她能不感动吗 这就得靠你的耐性了 追问：晕，她那次上网男孩那次不是第一个问她的呀有一次女孩的朋友跟男孩聊天男孩说了一句话 女孩的朋友激动了半天 说这句话没想到会从男孩嘴里说出要是有人敢对她说这句话 她这辈子死都跟着他后来 女孩的朋友把那句话给女孩说了女孩居然就一个 哦女孩的朋友问你男友对你说这句话不开心呀女孩就说了一句 算是开心吧您赞同这条答案的原因是：
热心问友 无辜的第二个女孩就让她伤心好了毕竟之前那两个是互相喜欢的应该男孩跟第二个女孩交往时间不长不要拖拖拉拉的男孩放弃第二个好了 追问：但是女孩之前的任性，男孩他受不了 回答：那女孩是要改改了如果太任性的话任何一个男孩都受不了虽然爱就要包容可过分的任性谁都受不了不过女孩再大一些也会好一些的男孩也不应该太惯着他不然以后会更加任性的敢问你是那男孩还是女孩？ 追问：那请问男孩之前任性是怕她被别的男孩追求她 把她从他身边夺走，才一直迁就着女孩的任性可是一直以来迁就着的女友变得比以前好看了但是女孩变得让男孩好心痛跟之前认识的女孩完全不是同一个人了 回答：男孩惯着迁就着女孩是没错可是要有个度如果一点都不惯着不迁就着女孩那男孩一定是不爱那女孩可是过分的迁就就会让女孩变本加厉更加过分的任性这样男孩不就受不了了么如果因为迁就少了女孩被别的男孩抢走了那这样的女孩不要也罢如果男孩还爱着第一个女孩就放弃第二个跟第一个从新开始不要过分的迁就试着多沟通告诉她有些事情是不能迁就她的& 追问：可是男友这样子说过但是女孩却不说话也不答应也不否认其实男孩也知道女孩很爱他的但是男孩每次上女孩的QQ总是有好多男的聊天男孩心理好难受但是他不说一句话因为他只要一说这件事 她女孩就很生气以前女孩的QQ密保和男孩的一样但是女孩改了就没有在告诉男孩了问下女孩现在是对男孩的什么态度？ 回答：我觉得有男的聊天是正常的看看内容嘛如果内容就是正常朋友之间的问候什么的也正常谁还没俩朋友了你都说了难堪知道女孩很爱他如果你这事过分的限制她她也会觉得很累你说男孩一说这件事女孩就会很生气我不知道男孩是个什么态度说的这件事如果男孩介意这件事可以用另外一种方法试着说一下给女孩写封信说爱她可是看到有好多人跟女孩聊天会吃醋虽然聊天内容不是很暧昧可是看过之后心情还是会不好让女孩出个主意看看怎么办好让女孩自己说现在的情况应该是男孩处于被动状态你开头写的是女孩找男孩让她回到自己身边的所以男孩可以要求女孩告诉他QQ密码如果这一开始就又开始任性了那可真要不得告诉她如果想要好好在一起就重新开始不要再呢么任性了不然不要在一起好了&&& 追问：可是男孩什么办法都试过了开始时强制性的男孩感觉行不通就已很平常的语气说女孩总是答应但是每次都没有做到过密码也知道但是查不到聊天内容女孩也不告诉男孩男孩在帮他挂QQ的时候经常会被女孩QQ上的异性好友骂的女孩只是答应男孩以后会较少的很异性聊天可是男孩知道 当你想聊的话谁也管不到的这个答应 只是安慰下男孩男孩感觉好没必要这样说但是男孩他不想在和女孩纠缠这件事了他好怕说了女孩听了也伤心的话 回答：女孩都不看你QQ 的啊？不行你找个人故意聊聊给她看看看他生不生气我觉得没必要看聊天记录吧...& 追问：以前是看的现在不看了她QQ上都是她认识的人不认识的没有一个但是男孩在女孩的空间里看到了 那些骂人的脏字还说别的男孩的很帅很好看之类的话但是女孩她说脏字的一面 从不让男孩知道 因为男孩 之前强制的要求她不准说脏字 回答：额......你的事情太复杂了我听着都累崩溃ing~如果爱这么累放手好了就这样你从哪看出来说女孩还爱着男孩我怎么就一点没看出来我只看到一个很累一个很不珍惜& 追问：因为男孩说的任何事女孩都去做呗~~~！&谢了 也顺便谢谢楼上的各位，小弟题的这个问题只是为了参考，问下 你会制作 GIF 图像吗？ 回答：这个真不是我的专业...不会要是那非主流一闪一闪那头像不少ps软件都能弄动态的flash还真不会 追问：哦~~~那谢谢了如果你有朋友顺便也告诉下你朋友问问会不会我提了个问题就是 GIF 制作& 图像 悬赏300积分如果可以做的话 积分往上+您赞同这条答案的原因是：
既然你第一次接受不了她的任性 就会有第二次把 以后你们在一起还是会闹的您赞同这条答案的原因是：恋爱领域专家2015&&-&
如何骂人，最好不不带脏字? 10 【满意答案】
热心问友 给你看段对话：♀箹锭/love :46 思♀箹锭/love :57 我不是他 我帮他挂♀箹锭/love :01 你谁啊恠傆嚸等伱 :13 哦♀箹锭/love :56 你又是谁恠傆嚸等伱 :16 我是她的女朋友恠傆嚸等伱 :36 我日你地先人哦♀箹锭/love :56 你是女的吗恠傆嚸等伱 :58 你那是个人地♀箹锭/love :38 没素质恠傆嚸等伱 :04 你撒枪个猿人恠傆嚸等伱 :59 你妈没♀箹锭/love :33 对不起 我不和劣制人口说话 自己回去骂自己吧 ♀箹锭/love :52 88恠傆嚸等伱 :21 去死去♀箹锭/love :57 切 干嘛听你话 恠傆嚸等伱 :39 你听号主人地话啊♀箹锭/love :52 骂人也这么没技术含量 哎！ 失败！♀箹锭/love :01 这和他没关系恠傆嚸等伱 :09 你是不是他地女朋友啊♀箹锭/love :16 你喜欢他也不用这样吧恠傆嚸等伱 :23 老实交代恠傆嚸等伱 :31 ♀箹锭/love :36 白痴 ♀箹锭/love :16 是哦 他认识的女生都是他的女朋友啊♀箹锭/love :25 女生朋友 哈哈恠傆嚸等伱 :56 还你妈个豆光字啊]恠傆嚸等伱 :27 那是你妈妈下出来的儿恠傆嚸等伱 :30 啊♀箹锭/love :54 抱歉 本人太笨 听不懂冷那说地话饿 ♀箹锭/love :48（注意那个LOVE说的话，确实不带脏字哦！但当时对方可是气坏了！）您赞同这条答案的原因是：
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A、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。B、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快C、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。D、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！E、想咬你一口，可惜我是回民。F、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。（张爱玲）G、天下之大，大不过你缺的那块心眼。H、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？I、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.J、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上K、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！ L 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了 M 你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：“我俩形象代言人，海尔兄弟。” N 你看你i张那可超样，满脸大疙瘩还非要说是非典时期带口罩捂出的痱子，人家一群大雁往南飞看见你那张脸扭头就蹦了西了，你看你张的多有威慑力吧。O 一群SB往南飞,一会排成S,一会排成B. P 我电脑里有你母亲300多张照片 Q 把XX的照片贴墙上 白天避邪 晚上避孕 R 你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？S 你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！您赞同这条答案的原因是：
“我看你以后不会再见到太阳了”您赞同这条答案的原因是：
你妈是不是在养你的时候把胎盘养大了，把人给丢了？您赞同这条答案的原因是：
你长得真有创意、活得真有勇气您赞同这条答案的原因是：
做个有素质的人心胸宽阔一些您赞同这条答案的原因是：
直接蔑視他最好了！您赞同这条答案的原因是：
氧化钙 您赞同这条答案的原因是：
你大脑是不是进水了您赞同这条答案的原因是：
孩子..有病看去..吴家窑狠不错..狠适合你..您赞同这条答案的原因是：
反过来说.比如.一个粗鲁的人.你也可以说他温柔.我知道还有补充.看看你的生活场合就知道了.您赞同这条答案的原因是：
还是不要骂人了，这样不好哦您赞同这条答案的原因是：
损人啊。用背人的弱点您赞同这条答案的原因是：
太有创意啦 原来人还可以长成这模样啊 补充：my god活了大半辈子 终于找到了一个比我还笨的您赞同这条答案的原因是：
...每当我招镜子的时候，都会有一种想死的感觉！可是自从看到了你，我终于找到了活下去的勇气您赞同这条答案的原因是：
你可以在不同的场景，用自己的智慧 ， 运用反语。。您赞同这条答案的原因是：
热心问友 。。。。。。知道么、阴阳失调的黑猩猩长的就是你这样的、还有你知道有些人为什么长的这么黑么、因为看见你的时候忘记带避雷针了、给雷的、所以说、早点回火星、地球人受不了你这样的、这样骂、、、 您赞同这条答案的原因是：朋友领域专家2015&&-&
有很经典的骂人话么？ 20 【满意答案】
思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。真想立马把我37码的鞋拍到你42码的脸上。把你的照片贴墙上 ，白天避邪， 晚上避孕。你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？你是不是三鹿喝多了？你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB…你的长相真是不敢恭维……衰的都拖网速……哥们儿，瞧你这IQ……是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看见猪很鄙夷的弃你而去。【满意答案】
1.你还想不想看见明天的太阳了!& 你长得丑,还在街上走,你长得丑,还没有户口!& 给你一点阳光你就灿烂,给你一点洪水你就泛滥!& 如果不行的话,就一句话总结:不想和你吵驾,怕玷污了我的嘴巴! 2.你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上――装蒜 3.你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好4.你知道什么叫天灾人祸伐，天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。5.树不要皮，必死无疑。人不要脸，天下无敌。 你就是这么无敌。
其他回答 (9)
这个，，，怕被和谐啊。。楼主还是去百度一下吧，，，
你丫是什么东西
个人认为 骂人不是件好事如果真要骂人的话骂的造诣 没有封顶的
热心问友 咒他吃方便面没调料！
骂人歌可以吗？& 《十元人民币》《欠我十块》
骂人也要注意分寸，哈哈，太狠了也容易闹笑话！千万别跟他们学.&& 1.&一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”&& 2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股&& 3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑.&& 4.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚&同时还想骂他两句，&& 说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚...&& 5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的?&& 6.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：**，这么烫，猪都受不了啊..&& 7.大学时，下课后男卫生间里，人比较多，大家排队，这时甲同学告诉后面的乙个&& 说，“来这边”，乙感激不尽，赶紧说，我说在后面&看怎么面熟呢？&& 8.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，&& 一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”&& 9.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：&& 今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。&& 后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。&& 10.一日我的一个同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠，&& 吓了他一跳，张口就骂“**，吓死你爹了！”&&
什么都要别人帮忙 你就这么无能吗？ 这个厉害吧 不屑就是最高的藐视
&&&&& 我认为“骂”人& 是一种艺术& 不仅要自己骂的爽，而且还被你“骂”的人听得爽。&&不好发作。而且“骂”人 还有一种艺术化的名字叫做“吐槽”& 根据我多年的漫画经验&& 《银魂》这部动漫中的“吐槽"&&& 可谓是经典中的经典了&&。&&&&&& 摘录了几段：& 阿妙「如果光道歉就可以解决问题的话这个世界上就不会存在切腹了。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 债主「还有就是要多强调一下乳沟啊，白痴！」&阿妙「乳沟这种东西我活了十八年也没有弄出来过一次呀！」&银魂的经典吐槽&&债主「啊，对不起，原来是弄也弄不出来呀……」神乐「我还从来都没见过有大人会对一个被流氓追赶的少女见死不救的呀！」银时「啊，因为我们的心还年轻如少年啊——而且，在这个国家能单手拖住摩托车的家伙也不叫少女，而是叫野猩猩。」神乐「我家里超贫穷，一日三餐只有米饭。至少一日三餐也要加个蛋吧？」新八 「不，那也没什么区别」神乐「那个时候那些家伙来找我，说"在我们这里工作的话，三餐就能吃鲑鱼茶泡饭哦！"我听到那个动心了。」银时「什么！至少三餐要吃不一样的东西吧！」新八「不过是摩托车和一把伞，用不着这么执著吧！」银时「新八，其实我一点都不在乎摩托车会怎么样。关键是车上还放着昨天借来的录影带呢，这样下去，要交滞纳金的话可就是大问题了，怎么办呀？」神乐「用不着担心滞纳金什么的，收银机里面的钱马上就会到手了。」新八「你！！那样清澈的目光下竟然包含如此肮脏的心！！」神乐 「开车撞人需要什么执照呀！」银时「明明是在幸福的留着鼻血嘛……我的巧克力好吃吧？」神乐 「哪有一吃巧克力就流鼻血的道理。」银时「别再装傻了！！鼻血里面分明飘荡着糖分的香味！！」神乐 「胡说，我只是挖鼻屎挖得太深罢了。」银时「这种年龄的女生怎可能挖得那么深！难道你是临近退休的警察吗！！」银时「新八~~你这家伙要干什么呀，快放开我！」新八 「不要！！我不要一个人被捕！！」银时「你就不会说"不要管我，你们先走"么？」神乐 「不用管我了，你们去死吧！」银时 「开什么玩笑，死也要带着你！」银时「你几时也变得和京都的女生一样婆婆妈妈了？」桂「你白痴啊，何止是京都，哪里的女生不是婆婆妈妈的？你就是因为缺少这种包容心，所以才没有女人缘！」银时「胡说！如果我不是天然卷发，肯定女人缘一流！」桂「什么事都靠卷发来掩饰自卑的悲哀男人！！」银时「有什么好悲哀的，人就是有自卑为动力才会前进！！」土方 「慢着，万一打到公主你赔的起吗！」冲田「我才不会出错呢！我以前的绰号可是狙击手呢……」土方 「喂！那只是你的愿望吧！」冲田「追逐梦想的人比抓住梦想的人更能发挥实力！」库利坎 「才多久不见，你变了好多喔。」凯萨琳「……真土气，只有年轻女孩子说她变了她才会觉得高兴；对于成熟的女人，你应该说"你还是和以前一样没变"才对。」库利坎「哼！这一点你到还是和以前一样……」神乐 「快向我下跪吧……愚民们。」银时& 新八 「啊？」神乐「你们的头抬的太高了！两个穷武士！快叫我厂长！」新八 「叫女王不是比较酷吗？厂长！」神乐「因为厂长比女王来的有生产力！快叫我骨瘦如柴的厂长！」新八 「厂长，你买卫生纸回来了吗？」面摊老板「没问题！钱会付的！已经准备好了！」神乐「别撒谎了，只能烧出这种钝重的炒荞麦面的家伙，怎么可能拿得出钱。反正你的人生也是钝重的啦。喂，试着说说看啦——钝重——钝——重——」银时「啊啦，你背后有一个火冒三丈快气炸了的阿婆哦。」冲田「真的吗？那一定是糖果店的阿婆了。以前伪造过好几次冰棒中奖的标记呢，这下生气了，怎么办啊……」银时 「假发子，他说"恶心"哟~」桂 「说什么呢，指的是你吧，卷子。」银时 「是你啦，惨白着一张脸在外面转悠！」桂「你才是，一张穷困一生的脸。把偷了我的伙食费还来！」就算是走调我也要唱&你妈是什么生物给你听呀! ——新八对不起哦,老娘生下来就没有那种东西(乳沟)。——阿妙神乐：我没事，有伞啊！走，定春，我们去那条河喝水。新八：那里没有水啊！银时，神乐小姐脑子起幻觉了！神乐：阿爹，不要拉我，我要喝水……银时：真拿你没办法，算了，我带你去那条河喝水。新八：为什么连你也起幻觉了？！假发，我不是要你剪掉（指头发）吗？不然就摘掉。老师，我不能剪。那就整个摘掉。&& 老师，小心我告你。&音乐领域专家2015&&-&
谁有骂人的句子，要不含脏字的，谢谢，急用！ 10 莫明其妙的被人骂了一通，谁能帮我出口恶气？ 【满意答案】
答曰：“你早上起来没刷牙麽？嘴巴怎麽这么臭吖？你被猪亲过麽？嘴巴怎麽这麽欠揍？还是你被驴踢过吖？在这发神经呢.....我同情你,回去补补脑吧,,噢、对不起,我忘记了:你是豆腐脑,在怎麽补也只能补成豆腐花！”望采纳！谢谢
其他回答 (27)
我不说脏话
你是你爷爷的儿子
冷不丁的& 还想不起来！！这得慢慢练！！
回答：你是在骂你自己吧，情况和你一样耶～
鬼唔知你妈系女人！有望采纳
可用：你三鹿奶粉吃多了啊。
得知道内容，对症下药！
查查韩寒作品吧
去百度一下，很多，我记得的一句很经典的是；你妈生你时铁定把人扔了把胎盘养大了
用英语啊！GIVE ME GO TO DIE
你妈生你的时候是不是把你仍了，把胎盘养大啦！
说他没家教。希望可以帮到你！
例：你妈生你时是不是把人仍了，把胎盘养大了。
您口才真好啊！长这么大第一次遇见。您是什么人嘛，高素质的，买东西不用排队，别人还要给你送来。
1.甲骂乙：你真是狗嘴里吐不出象牙 乙立即回应：你吐一个给我看看 　　2.以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧”　我直觉的回答：“怎么，你从那儿辞职了？” 　　3.同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!　我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了! 　　4.A和B两个都是女生　A比B苗条，但比B矮 。　A对C小声地说：B好胖啊。　B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。 　　5.被一个长得比我好看，身材比我苗条的**攻击：我昨天在XX路（红灯区）看见你在那做生意了，可惜没什么人找你啊？　老娘回：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回来了，不像你生意好得做通宵啊 　　6.A：思想有多远，就给老娘滚多远　B很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动 　　7.如果她（他）对你说：”忘了我吧。＂　你告诉对方：”我一直没记住。＂ 　　8.男：你最近长到180斤了吧　我：你最近缩到155了吧 　　9.我同学：你的良心让狗吃了!　我:你是一个吃不饱还是怎么地 　　10.就你年轻 你永远都是受精卵 　　11.　我个矮，初中时有个朋友看着我说你是不是长高了，我正高兴某j男说：是不是哟！有没有猪高啊？我当时也不知哪来那么快反应回了句：是啊！我是没你高啊！ 周围众人黑线，恰好那男还有点胖。 现在想想那是我毒舌的开始！ 　　12.中午　A刚从厕所出来　B迎面走来　B:吃了没?　A:刚做好 就等你了 　　13.A：你当我白痴啊　　B：啊？~原来你不是啊？！ 　　14.同学问：我这件衣服好看不？　　我答曰：恩、没上件难看。 　　15.无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”　　如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜　　你就惊讶地说：原来是昨天的啊！　　以此类推　　如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。” 　　16.一猥琐男自诩英俊，携其极品女友嘲笑我还没有BF。　　　我淡定。“是挺英俊不错。要是把额头上的痘痘挨个抠下来，刚好能把下巴上的坑坑全部填平。” 　　17.A:你那么黑了还打伞?　　B:你那么丑不也还活着么?
：巴黎圣母院缺个敲钟的就你了。
你的丑和你的脸没关系。你搽了古老香水，怎么还是有股人渣味儿
你就说他是天蓬元帅。
不含脏字有些难呀！比如！ 小强你怎么在地上爬呀！！你长的真的好有创意，真的是人猿在现呀！ 什么瓜最傻，就是你了 1幽默笑话领域专家2015&&-&
有什么好笑的笑话?我失恋了 5 补充：做死的克喝水啊【满意答案】
失恋了？女的吃的东西 男的喝点小酒 补充：一领导视察某精神病院，病人们都欢呼致意，只有一个病人对他不理不采。领导：他为什麽不对我打招呼？院长：实在抱歉，他今天精神很正常。一天，老婆问老公：这菜好吃吗？老公：还行。老婆：这汤好喝吗？老公：还可以。老婆：你评语就不能带个好字啊。老公：好。。。烫。一天，某妇女去发廊问理发师：请问我做这个发型难看吗？理发师：不会啊！妇女：真的吗？“是啊”，理发师说：你的难看与发型无关。某日，一学生上课迟到，老师：你为什麽上学会迟到？学生：我在路上被一个强盗打劫。老师：他抢了你什麽东西？学生：昨天所有老师布置的作业 其他回答 (15)
失恋就哭，你看笑话到最后还是哭，还不如现在就哭 补充：我就不信你不哭
哥哥：「醫生，我弟弟一直幻想著他是一隻母雞！怎麼辦啊？」 醫生：「我看看。嗯，他看起來很嚴重！為什麼現在才帶他來呢？」 哥哥：「我們家的人都在等他下蛋啊！ 」
失恋并没什么，失了可以在恋！
热心问友 一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。　　小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”　　蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”　　第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故　　蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，，摔成重伤，我们给那丫献血去。”　　　　没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”　　第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！　　大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月　　蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”　　法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”　　于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。　　过了几天大象法突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~~~~~~~　　　　母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊~~　　一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？”　　大象说：“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。”　　兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。 把脚给它踩断了哈！！　　大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。 我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊
热心问友 我看到你，我怕触电；我看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。
1.一个人骂另一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”2.俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：“就这玩意，只够塞屁眼。”3.我们宿舍一女孩拨弄着另一女同学的刘海：“瞧着乱的，狗爪子刨过似的。”4.大学宿舍里，某人喝别人的开水，烫的跳了起来，嘴里还叫：“我靠，这么烫，猪都受不了啊”5.我一初中同学好摸别人的脑袋，一天摸人脑袋说：“脑袋挺圆的啊！”那同学烦了，一把拨拉开他的手说：“你少在这里给我捣蛋！”蒙古篇】江南七怪：我说靖儿啊，也不知道你是假傻啊还是真傻啊，在草原上这么多年了，你连自己放了多少头羊都不知道！郭靖：没办法啊师父，谁让弟子一数山羊就会睡着……草原上，郭靖在小红马身上那么一摸……郭靖：啊，三师父～～～！我的马竟然是一匹汗血宝马！！！韩宝驹：（这孩子真是单纯，连大姨妈都没见过。）柯镇恶：你这个不长进的靖儿，教了这么半天还是学不会！韩宝驹：性子还那么倔，这么揍你你还不喊，也不叫，也不躲，还不跪下！！！郭靖：（师…父…我快…不行了……要不是你们把我吊到了树上……还用袜子堵住了我的嘴…）入夜，江南七怪摸着黑爬上了崖顶。柯镇恶：靖儿每天都偷偷上来，大家快分头看看这里有什么蹊跷！张阿生：…大哥，这里…有一堆圆圆的头骨！柯镇恶：啊，天啊！你快摸一摸，是不是每个头骨上面都有几个深深的指孔？张阿生：是啊…大哥你为什么会吓成这样？柯镇恶：这就是当年杀害我大哥柯避邪的铁尸梅超风…她一定在教靖儿练九阴白骨爪…真想替大哥报仇啊……可惜她的武功要比我高那么一点点…朱聪：可是，今天你身边已经有了我们啊！柯镇恶：蠢货！正是因为有了你们，她才会比我高那么一点点的…与此同时，郭靖在石头后面纳闷ing：奇怪，这么晚了师父们围着我的保龄球在研究什么呢？郭靖：拖雷安答，我发现你吃的饭量越来越小了！拖雷：郭靖安达，这是你的视觉错误——你从南方一下子回到蒙古草原这种比较开阔的地方，眼睛还没适应。铁木真：众位英雄——你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！郭靖：大汗，看我的～郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕……“嗖”的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。郭靖道：tmd，这次不算！郭靖又拉开弓，又对准了一只白雕……sou！只见博尔术从马上掉了下来，挂了。郭靖道：靠，这次又没射准！重来——郭靖又拿出一只箭，刚要开弓……只见拖雷“扑通”跪地上了：大哥，求你了，安达你这次瞄着我射吧有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。 他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。 看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。 日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。 六个人高高兴兴地把马桶运回家。 一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。 日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。” 法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！” 挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！” 德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话。’哼！” 最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了. 4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!! 5.水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!! 7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了… 8. 從前從前有一隻鳥 他每天都會經過一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田發生了火災 所有的玉米都變成了爆米花 小鳥飛過去以後…… 以為下雪，就冷死了… 9.台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“清明节。” 11. 众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……………….. 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~ 15. 提问：怎样使麻雀安静下来？ 回答：压它一下。 原因：鸦雀无声(压雀无声)。 16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！” 17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。” 乙：“真的吗？在哪里？快带我去！” 甲：“就在隔壁的幼儿园！” 18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！” 19.知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎？ 紅色，錯！ 是白色的啦 不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人) 20.為什麼小明會摔倒? 請三思………………………….. 因為地板滑嘛 21.一群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因爲太吵，結果都被店員打了出來，却獨留小羊在店裏面，請問是爲什麽？ 便利商店24小時不打烊啊 ……… 22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！ 結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯却沒事，請問爲什麽？ 咖啡杯有耳朵啊！ 23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3… 24.我最讨厌两种人： 一是有种族歧视的； 二是黑人； 三是不识数的！ 25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～ 26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！ 27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁” 周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！” 28..五个福娃聚在一起聊天。 贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！ 晶晶：那我就叫“晶娃”！ 欢欢：我叫“欢娃”好了！ 妮妮：我叫“妮娃”好了！ 迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了…… 话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。 贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！ 欢欢：人们都叫我“欢爷”！ 妮妮：人们都叫我“妮爷”！ 迎迎：人们都叫我“迎爷”！ 京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了…… 29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！ 30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。 补充：到我的空间里还有点
让自己忙碌起来。
我给你讲一个故事 开头特恐怖中间特搞笑结尾特悲惨开始了啊‘从前有个鬼。放了个屁。死了‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘
老赵新买了辆小轿车，找在交警队工作的朋友小张想上个好车牌，第二天小张就把车牌给带来了，说：“看85144怎么样，意思就是碰我你试试，保证没人敢碰你的车”！老赵很高兴，没想到下午车就让人给撞了，老赵生气的问小张：“你不是说没人敢撞我的车吗？”小张一看，说：“这不能怪我呀，你看撞你车的车牌，太横了。”老赵一看，呵，可不是，原来撞老赵车的车牌号是44944（试试就试试！）
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！ 于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！ 哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！ 结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！ 我就这样连人带冰箱摔死了！
热心问友 三只小猪，猪A的名字叫"谁"，猪B的名字叫"哪儿"，猪C的名字叫"什么"。有一天，猪Ａ和猪Ｂ站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前…… 　狼：你是谁？ 　猪A：对！ 　狼：什么？ 　猪A：什么在屋顶。 　狼：我是问你的名字是什么？ 　猪A：我叫谁，什么在屋顶。 　狼又问猪B。 　狼：你是谁？ 　猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A） 　狼：你认识它？ 　猪B：恩。 　狼：它是谁？ 　猪B：是的。 　狼：什么？ 　猪B：什么在屋顶。 　狼：哪儿？ 　猪B：哪儿是我。 　狼：谁？ 　猪B：它是谁（又指着猪A） 　狼：我怎么知道。 　猪B：你找"谁"？ 　狼：什么？ 　猪B：它在屋顶上。 　狼：哪儿？ 　猪B：是我。 　狼：谁？ 　猪B：我不是谁，它是谁。 　狼：天哪！ 　猪A猪B："天哪"是我们的爸爸。 　狼：什么，是你们爸爸？ 　猪B：不是！ 　狼受不了了，仰天长叹："为什么？" 　猪A，B，C：你认识我们的爷爷？ 　狼：什么？ 　猪A：不是，为什么是我们的爷爷。 　狼：为什么？ 　猪A：是！ 　狼：是什么？ 　猪A：不，是"为什么"。 　狼：谁？ 　猪A：我是谁。 　狼：你是谁？ 　猪A：对，我是谁。 　狼：什么？ 　猪A，B：它在屋顶。 　…… 最后，狼自杀了
经典笑话：搞笑骂人宝典 1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手淫什么5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说 “我就贱怎么了？！”8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。”精 典 误 会 [推荐]1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝贝。"2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。"哥们儿，真羡慕你呀，那么快。" "羡慕啥，没脱裤子呢"5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫"春"的，轮到你了！6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！7.军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点11.女秘书："老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。"老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像 ”13.卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。"14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！16.孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！ 19.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？幽默笑话领域专家2015&&-&
我真讨厌我同桌 我是女生，同桌是个男生，我特讨厌他，他特爱抄我作业，我不让吧，他就抢。我把作业给其他同学看看吧，人家就骂我，特难听。还有，他受了别人的气，就骂我。
 我平时不是一个打人的人，可是我跟他做同桌，我就特想狠狠揍他一顿，就不想搭理他，他一骂我，我没反应，他就非得激怒我，然后我就打他，我就觉得他怎么这么没脸没皮，不想看见他。
 我说我要给他告老师，他就一副楚楚可怜的样子，要是我还坚持给他告老师，他上课是就故意不让我好好听讲，一直捣乱，影响我听课。
 我就没法形容他，真是不想和他做同桌，可是别人都说他和老师是亲戚，我觉得就算我提出来，老师肯定也不搭理我。
 我平时都很沉默，不喜欢骂人，可是我一看见他我就想骂他，愤怒！

 我该怎么办呢？ 【满意答案】
其实当两个人在一起久了的时候难免会发生一些口角。当你在讨厌一个人的时候你也要试着看下自己是不是也有另别人讨厌你的地方，因为只有彼此都讨厌对方的关系才是最紧张的。 当然两个人性格不合也是有可能发生的，如果真的不可调和的话试着换同桌，当然一般学校除了大学都好像不太可能顺便换位，那既然不能改变就试着改变你们自己吧。 祝你们好运，别为这些事情烦恼，毕竟能真正烦恼你们的应该是学习才对！

其他回答 (19)
讨厌无所谓
就当做陌生人
不理她就好了
没什么厌倦不厌倦
关键在于理不理会
其实我和你也处在相同的环境，有相同的烦恼，但是，我的好朋友教我：就算伱和那个人的关系不太好，但是吥偠在她面前表现出来，若是遇到，她对伱打招呼，你也对她打招呼，在平常少点接触，避免冲突。切记：不要在别人面前说她坏话哦！
你试着友好点对他，少点跟他吵，避免冲突。
不要理他，气死她。
不理他 不把他当回事

.
他喜欢你？

他不会是喜欢上你了吧？
当同学不容易在13亿人中你们可以相遇说明是缘分有缘才回在一起多多谅解一下
 也有可能是他XH上你了 
 恭喜啊
其实我也有这样一个同桌
既然你和老师反映他的情况
没有用
那么你就向老师提出换座位的要求
说，你希望自己换了座位可以提高成绩
先想一下自己对不对，再谈，不行就请求调位
沟通一下吧
缘分啊，我同桌也这样，靠，一天到晚跟心理变态似的，老欠扁了，还老爱装，老师也不给换，我就天天骂他【不带脏字，指桑骂槐的那种】座位前后也都是我朋友，我们就一起骂，哈哈哈 老爽了
 你QQ多少，他要在烦你，我看看可不可以帮上忙
他可能想引起你的注意吧!
和老师要求换桌
其实你完全可以和他把关系搞好，他是那种特顽皮的同桌（我自己猜的），你可以和他开一些小玩笑...
你实在忍受不了他的时候就把书（最好是大本的）卷起来，拍他。使用暴力......我就常用这招......呵呵，其实同学之间吗，没几年就分开了，应该好好珍惜啊！
现在小学都是这样，这已经没有任何问题。记得，前几年去绍兴考察学习，发现那里的初中几乎是清一色的男女同桌，感觉非常佩服。其实，哪怕是高中、大学，男女同桌也没关系。我有个家长也是当班主任的，他就是从初一开始实行男女同桌，听说效果很不错。 

以前，我也有类似的成功经历，只不过要做一些引导和思想工作。于是，我上周布置班队作业，要求学生写《男女同桌的若干个好处》。看得出来，学生内心不是很情愿。但在家长的开导支持和我的强迫劝告之下，全班同学还是总结出男女同桌的好处一大堆，并且行文流畅，文笔优美，文字鲜活，极富个性。

我也是一口气迫不及待地看完所有文章的。在宣布新位置之前，还特地邀请了郑奇、薛晓微、李尚剑三位同学代表作了动员发言。激动之余，我还把学生的书面材料，进行整理归纳。

俗话说得好，“男女搭配，干活不累！”男女同桌可以增进男女同学之间的友谊，男同学遇到不懂的问题可以问女同学，让生活不再单调，让我们的学习丰富多彩，更加轻松愉快，给我们的青春增添色彩，也让我们以后工作的时候，多多与异性朋友沟通和合作。

男女同桌是一个机会，一座桥梁。随着年龄的增长，男女之间慢慢有了隔阂，好象一堵无形的墙一样。由于几千年“男女授受不亲”的封建思想的影响，往常男女同学总有一些偏见，一直没有挖掘彼此的优点，只是不断用放大镜把对方的缺点无限放大，记在心里。特别是大家都处于暴躁的青春期，易吵架，甚至容易走向犯罪的道路。若同桌多了解、和解，便也能化解。男女同桌可以对班级的男女同学不再抱有偏见，可以使男女同学正常交往，不会只顾及自己的感受，互相关爱，关系和谐，使我们在性格、智力、能力等方面的优势得于展示，有利于我们个性的充分发展，有利于班集体的团结，使班级更加完美和温暖。

男生是坚强的，女生是柔弱的，男女性格可以互补。男生使女生更加坚强勇敢，女生使男生细心善于关心他人，女生可以关注并改变男生一些粗暴的行为。从素质和学习方面来说，我们班级明显是“阴盛阳衰”。男女同桌可以让女生限制班级的一些“不法分子”，控制一些不文明的言行举止，说不定会让一些调皮捣蛋的男生变乖呢。男女同桌毕竟还有些避讳，不会发生上课讲话、做小动作等导致上课没认真听的事情，学习效率就会提高。既不会窃窃私语，也不会冲动打架，没准走神情况也会减弱。男生因为有女生在旁边，心理上会感到愉悦，就会表现更好，更有冲劲，更加努力，更加出色。谁都不会想在女生心目中留下不好的印象，把自己的缺点给她看。因为怕被女生嘲笑，男生的好强心理就会作怪，就会尽量挖掘出自己的优点。久而久之，就会在女生不知不觉的监督下，一些习惯不太好的男生就会慢慢转好，能有效地解决不爱学习等毛病。

男生靠的是头脑成长，女生靠的是心灵成长。男生可以使女生头脑聪明，女生可以使男生纯洁心灵。男生勇敢大胆，身体强壮有力，做事不拖泥带水；女生温柔体贴，做事细腻，注重细节。男生能够在女生需要帮助时给予帮助，女生能够发觉男生一些不易察觉的细微之处，及时提醒。男生做事爽快豪放，说到做到，重义气，富有责任心，有一种威严和威武，不会感情用事，但常常是粗心大意和丢三落四；女生做事考虑周到，规规矩距，细心耐心，与朋友感情基础稳定，乐于帮助他人，有错能及时改正，但也比较脆弱敏感。

女生一般比较胆小爱哭，特别是看到害怕的东西，男生可以保护、安慰女生，帮助女生拿东西，在女孩遇到困难时挺身而出。也可以锻炼胆量，看你敢不敢在异性面前提出问题和回答问题，可以使原本内向的男女生，变得大方，更加自信，与异性交往落落大方。男女做事风格和思维方式的不同，男女同桌可以优势互补，弥补不足，消除两性间的神秘感，不会对异性过度排斥和好奇，对培养健康的心理和性格，形成良好的品德和习惯都有好处。

男生抽象思维占上风，理解反应迅速，理科较强；女生形象思维略高一筹，做题目准确率高，文科有优势。男女同学可以共同努力，互相学习，取长补短，做到学习之路，共同进步，共同为集体的进步发展，齐心协力，共同进取，从而营造一种和谐温馨，合作团结的氛围。通过网络查找发现，英国某中学实施这个方案后，男生成绩上升13%，该校实施三年，发现学生的成绩和纪律都有了改善。

男女同桌的日子，在以后看来，或许是一段美好的回忆。

这样看来，男女同桌的好处真是很多！

把他当陌生人，别搭理
人缘好的话，可以叫同学也别理他
故意跟她说话。过了一段时间老师就会把你们调开了
每个人都是有优点的,只是你还没有发现它.校园生活领域专家2015&&-&
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答：一 答：一二三四五六七--- 忘(王)八 一个耳朵大,一个耳朵小---猪狗养的 一把粉打在后颈窝---釉子上反了 二十一天不出鸡---坏蛋 三伏天卖不掉的肉---臭货 三角坟地---缺德 三年不洗口--- 一张臭嘴 三年不屙屎---粪胀(混帐) 大姑娘养的---丑东西 大车拉王... 答：你从小缺盖 长大缺爱 腰系麻绳 头顶锅盖 水至清则无鱼，人至贱则无敌. 树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌. 你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。 21世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。 生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电... 答：你TM个狗鸡巴的假货，少鸡巴冒充，傻逼中的狗逼，日，，，狗杂种，拽个鸟，你他妈鸡巴欠操是吧，贱蹄子，拽个鸟，妈逼的，那么嫩，杂种，机枪，我日，狗鸡巴，还姐，老子他妈还日你妈逼的，草，蛋疼让你家二奶给你揉一下啊，小心B血流出来，阿巴... 答：水至清则无鱼，人至贱则无敌. 树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌. 你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。 21世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。 生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢...
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