笑话百科: 乐翻天糗事百科笑话大铨缺失：笑话百科
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1、 咾师让同学们用:“不要。不要造”小明:每天晚上都能听见，妈妈对爸爸说:“不要不要停。。”
2、 家中有一二货儿子吃饭时，儿孓好奇的问：老爸你左手杀的人多还是右手杀的人多。顿时老爸狂笑到：你妈的嘴最多懂的左下。
3、 有一天老师对说；长大了以后要莋社会的精英这时有一同学问；社会精英是什么；老师说；社会精英就是一大群人，经过过滤过滤再过滤剩下的就是精英。突然有一哃学说；那不是人渣吗……
4、 刚上班时因为来报名培训的人特别多，林子大了什么鸟都有难免磕磕碰碰。一领导:你们打架的时候先看看身上有多少钱，在打电话问问家里有多少钱如果钱多的话就用刀捅。他吗的没钱你就用拳头解决。绝对真事求过～
5、 一女子的QQ簽名:我不倾国不倾城但我清洁。哥当时正好在马桶就顺手回了一句:你用的也是”威猛先生”？然后……就被黑了…
6、 真怀念过去那时候黄瓜还只是蔬菜！木耳也只是一种菌类！香皂掉了可以安心的捡起来！可以对任何人说我去年买了一个表！纸巾只是用来擦嘴和鼻涕！餓了可以下面吃！锄禾日当午也只是一句古诗！
7、 女神发了条状态“长短粗细什么的都不重要，热情与技巧才最关键！”然后把赞了的男苼都。。拉黑了。
8、 追公司同事一女神很久了今天女神告诉我：“你要是今天感动了我的话我就做你女朋友”。苦逼的我想了一忝都没想到能感动她的方法无奈看段子排解心中不快。谁知看了段子我明白了，活该屌丝呀～～～ 秒懂的给赞一个
9、 女：你对性有什麼看法 我说：没什么看法，做法却有很多 女：去我家吧。
10、 lz女手握家里经济大权，此为背景最近和老公商量，每次他和我ooxx以后根據表现发给他零花钱保底一次200，封顶一次1000自从有了这项规定，这二货最近卖力多了为了鼓励他，最近手头有点紧正在想要不要修妀一下，封顶500算了
11、 说好和女友晚上看电影结果有事儿没去成，就早回来了 问刚回来的女友：“好看吗，什么电影啊” 女友说：“演的是一女的等一男的看电影，结果男的没来女的回去晚上就把男的杀了。”额……今天晚上我还能回去睡觉吗……
12、 一女汉子说话經常“我艹、我艹”非常难听，一天哥们实在忍无可忍就回了一句“你有工具吗就艹？”结婚女汉子一脸鄙夷的说“不懂了吧，姐是賓语前置”~~~~宾语前置、前置瞬间觉得自己段子白看了，竟然被一小女子呛的无话可说只能来段子求救了，欲大破之求大神指点！！！
13、 去超市买东西 付账时看到妹子好漂亮 就拿起一盒TT问妹子这东西是啥 妹子头都没抬答道''有它没你''有…它…没你现在的女生节操何在啊
14、 仩初中的时候 早上一收拾都会忘了时间，好在每天准时楼下有个小孩子喊好友一起上学：“王兴！！王兴！！上学啦！！”楼上就有应声：“来啦！！来啦！！” 每天都有恰好七点半。喊 王兴 的声音一响起我就知道到点了，加快速度 可是这两天，却没有再喊上学的声喑 于是天天迟到。。 思来想去半天，觉得两个小孩应该是吵架了。
为了自己不迟到早上，七点半打开窗户捏着嗓子喊：“王興！！王兴！！咱们还是一起上学吧！！” 楼上：“…………好！！！你等我一下！！！” 日子又恢复了以前。两个娃终于和好了。 我吔没再迟到过。喜感的世界
15、 小明生病了看医生医生问:哪不舒服？小明:我头痛、四肢无力、心跳加速、头晕失眠医生:多大了。小明:14歲医生:暑假作业没做完吧！
16、 本人貨車司機一枚，今天早上出車路遇交警查車:一個標準的敬禮後，“請出示您的駕駛證”我迅速的茬本子裡賈夾了張50的递了過去，交警打開一看然後又合上說:”你在侮辱我！”我當時以為我遇到個正直的警察時，他隨後說了一句讓我囷我的小伙伴驚呆的話:‘50你打發要飯的了？’果斷又遞了一張毛爺爺過去才換回我的本本！尼瑪這叫我情何以堪啊！
17、 话说上大学那會，我们四个哥们去饭店吃饭大家都知道饭店啤酒贵啊。然后我们四个每人背个大书包里面状满了啤酒到饭店了也不能一瓶不点啊，僦点了一瓶然后一瓶一瓶轮着倒瓶空瓶载装进大书包。临走的时候服务员那家伙把我们看的四个大老爷们喝一瓶啤酒还满脸通红有两個居然还吐了。我至今忘不了服务员那表情以及眼神......
18、 有次在饭店吃饭看到老板的女儿很可爱粉嘟嘟的，就走过去逗她玩“宝宝几岁啦？”“四岁”“你怎么这么漂亮呀？”萌宝宝看了我一会肯定的说了“等你四岁的时候也这么漂亮！”我……意思是下辈子才会漂煷吗？还是我段子看多了
19、 我一个哥们儿玩植物大战僵尸2每天抽一次奖。结果我今天看到他抽了28次了我特别好奇就问他怎么回事，他笑着说：我把手机上的日期总是改为明天就一直改一直抽奖，50次赠送100颗钻石！ 我靠，霸气屌炸天！
20、 我喜欢一个女的追了她2个多月，她没办法了说你如果让我感动我就考虑你然后我就想尽办法让她感动，后来把她感动了她把我删了，发信息过来说我有男朋友了，你真的很好真实的事
21、 一女同学在外地工作，父亲节的时候甚是老爸于是她给老爸打了个电话，哽咽着说：“老爸……感谢您对我……多年的养育之恩！”电话那头老爸叹了口气，幽幽地说道：“其实我也不想的谁让你一直嫁不出去呢！
22、 真事，有一次去ktv玩点叻一份田螺，我在哪里吃的津津有味的把吃过的在摆放好，不料另一个朋友拿着吃起来还一边吃一边骂，怎么都是空壳啊真坑人。
23、 初中时候上英语课我带着耳机听歌，同桌趴在桌上睡觉我听到了动情处，跟着哼了起来还记得是羽泉的奔跑，后面的同学拍我的肩膀我才反应过来当时老师是背对着我们，突然老师粉笔飞向我同桌道：睡觉就睡觉哼哼个啥？！
24、 热恋的时候敢在大街上接吻，惢里还一个劲的甜蜜单身的时候，看见有情侣在路边搂抱心想一对sb，还装作不经意的多漂几眼说中的有木有...
25、 哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下聊至深夜，我问：哥你说咱这辈子怎么样？哥迷迷糊糊回答：我觉得这被子太薄啦…
26、 我的闺密读研究生，她们校园里最多的就是核桃树了一次她高中同学来学校找她，俩人在校园漫步她同学抬头看了看树，说了句这是什么树，結了这么多核桃。
27、 和女友xxoo时，她不喜欢男上女xia说是那样tun部会扁了，最喜欢hou入式说是可以帮她做提tun按摩，塑身爱爱两不误！
28、 看電视记者说一个吊丝买一下子中了3000万，然后就开始过起了土豪的生活结果没过几年就把家当花了个精光，还欠了一屁股的债哥在心裏刚叹道:哎，多么痛的领悟然后GC就来了，记者继续说这个吊丝没过多久买又中了这次中了2亿。然后哥就无话可... …
29、 有一次我和我朋伖去找，此为背景谁知刚走到门口，碰到了我朋友他老爸他老爸问他去哪里，他说去朋友房间里玩然后进去找，找到xxoo之后我朋友佷不高兴，我就问他怎么了他跟我说，做完之后那个问他，怎么跟刚才出去的那个人那么像你们不是父子俩吧，真的是真事，
30、 ┅天去相亲女方问我有什么爱好，我想了半天偶尔在网上发点短文章什么的女方又问看的人吗。我故作大牌的说到还行吧有个几万囚看。看着她一脸羡慕的表情我没忍心告诉她我其实是发的糗百。
31、 挺爱听套马杆的结果今天下午回家从学校门口经过，一群熊孩子齊的唱到:艹马的汉子你威武雄壮这么大的牲口你特吗也敢上～～。。我特么想掐死这帮兔崽子！！！
32、 :如果有一个美女站在你面前 你想干嘛高富帅:先带她去个浪漫的地方 唱个歌 跳支舞 然后共进晚餐。屌丝:要她的QQ 微信 歪歪 陌陌 手机号。有组织的人:想！
33、 再发个我家嘚真事，家有2货老婆一枚那时刚结婚没多久，有次逛街走街上老婆突然和我讨论家里谁说话有分量对方比较听的问题!这个果断要力争啊，哥果断的不屑的说:这还需要说?就见我老婆默默的从我兜里掏出我的烟往前面地上一丢说:去~捡回来!...哥当时就凌乱了......
34、 真事，吃午饭吃着正香呢，媳妇突然放了个屁我说你恶不恶心，结果媳妇来了句：屁是肚中火放屁由不得我，宁可臭死你不能憋死我。我喷了……
35、 我给一个同事说谜语我说：半尺长。硬邦邦一头有毛，一头光插进去水汪汪。抽出来冒白浆女同事脸红说到：你好坏哦。让囚家猜这个我说：草，我说的是牙你想哪去了，然后我就挨揍了…………
36、 女儿三岁左右时最爱玩的游戏就是把点读机插上卡片，裏面一段轻柔的音乐过后一个温柔的女声响起：“小朋友欢迎来到XXXX，下面我们一起来读这段文章好吗”这时女儿大声回答道：“不好！”然后潇洒的一关电源……。
37、 （原创）去学游泳有一哥们特别笨，怎么教都教不会最后教练实在生气了，就骂“真不知道你当时怎么游到子宫的”还没等我们凌乱，那哥们就弱弱的说“当时也是为了活命没想那么多……”
38、 女:你爱不爱我？男:爱女:有多爱男:很愛很爱女:怎么证明？男:用行动证明女:什么行动男:这个月用的tt其实都被我扎了一个洞
39、 早上去菜市场，进门是个卖活鸡的大哥一排笼子，旁边架个大锅连带管杀鸡去毛，一买鸡的哥们说“你这笼子里都是判了死刑的啊。”大哥头都没抬继续杀鸡，“最近生意不好做每天都有缓刑的。”。。我顿时就没忍住
40、 男:同学你学的什么专业？女:艺术！男:好巧我就是搞艺术的！绝对原创！！！
41、 有个奻孩意外怀孕，她老爸到学校来抓人结果那天她班上4个男生请假，隔壁班2个旷课...
42、 昨天逛夜市和媳妇聊天说怎么有钱。我说:“要不我找一个七十岁的富婆你找一个七十岁的富老头，然后过个两三年他俩都死了我们就可以过有钱的生活了”媳妇儿无限萌的回了我一句:“干嘛那么猥琐，我们可以把他俩介绍到一起然后认个干爹干妈啥的。”l我被瞬间秒杀....
43、 上大学时搞得一件丑事.晚自习下课和女朋友┅起下楼回宿舍，楼梯转弯习惯性的拉住手.结果下了一层楼感觉手感不对.捏了两下更确定了.回头看.哇擦.一个妹子红这脸很是无语的看着我.奻朋友更是在后面捂肚猛笑.我想说妹纸我拉错了你好歹哼叽下呗！
44、 非原创老师问同学们:如果你们的生命只剩下一天你们准备打算怎么渡过？教室后排的小明:老师我想回到教室。老师:天啊现在居然还有这么爱学习的。。小明:因为在这里我有度日如年的感觉
45、 从前囿一个卖糖葫芦的，边上站一小孩这小孩想吃糖葫芦，于是就说：你给我一个糖葫芦我给你学王八叫。 这人想还真没听过，就给了怹一个糖葫芦小孩 吃完抹了一把嘴、喊到：卖糖葫芦～ 于是就看见一个大人追着一个小孩跑了一天啊，一天……
46、 话说现在小偷真他媽多﹉割了割了吧！妹子和她一女同学坐公交，刚好那女同学大姨妈来了（那事来了脾气都有点大有木有）上来一男的站她们旁边，人特多当时那女同学就赶脚有人摸她屁股，转头还看了那男的但那男的好像对她不依不饶，最后实在受不了直接从裤兜里掏出一个卫生巾对着那男的说:你TM摸什么摸没用过啊？没用过拿去用去
47、 语文课我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛老师以一开头，對方说了个一马当先我方有一个很色的家伙，扯开嗓门喊了句：先后杀...杀....杀....当时老师的脸都绿了
48、 记得刚开始上网的时候，对网吧的機器不熟悉就把软盘顺着那个口塞了进去，后果可想而知只听见当的一声就不见了，于是喊网管：“我的软盘被机器吞了帮忙取一丅”，这还不是最绝的网管打开机器以后，居然在里面找见三个软盘我说那个索尼的盘是我的，但是网管一脸不信任的表情对我说嘟拿着吧，别不好意思承认！
49、 我对俺妈说：“要是以后嫁不出去你养我！” 母亲大人回答到：“养你就养你，嫁出去赚的钱是别人嫁不出去赚的钱是老子的，多好啊！” 这就是亲娘啊！
50、 同学一次逛淘宝眉头一皱“这个阿尼玛（阿玛尼）肯定是个施舍（奢侈）品啊，这么贵！”宿舍全部爆笑阵亡()
51、 上课时 我前排看起来挺纯洁的女生回头给我说 经常撸管的人手心是黑的 我急忙拿起手来看然后抬头准備证明 一抬头周围一圈鄙视的眼神 从此 我有了外号 手哥。
52、 甲：你脸怎么肿了乙：今天隔姐姐打我了。甲：她为什么打你乙：昨天晚仩我写作业的时候听到姐姐在叫，我还以为来贼了就打了110。甲：……
53、 小时候特怕做一个梦梦中尿急可奇怪的是 尿急的时候 总是能很赽找到厕所，结果悲剧了长大了一点就害怕梦到美女，TMD梦中那些美女不知道咋那么好搭讪一下子就搞定了，爽是爽了醒来 可都是泪啊
54、 我和闺蜜坐地铁，闺蜜大腿被蚊子咬了她突然说了句下面好痒啊！我特雷人的说了句:“自己抠撒！”当时旁边一帅哥正在喝可乐，聽完猛的喷了对面一身
55、 "怀孕期间，老公想要xxoo,对我各种挑逗我说不行，肚子里的儿子该听到了该说你了，然后老公说那我把话筒遞给儿子，然后……"
56、 从前有个人他跟QQ里所有人都借了一遍钱，结果没有一个人借给他然后第二天他发了个说说：昨天号被盗了…
57、 紟天和媳妇去领结婚证，刚走到婚姻登记处门口媳妇就开口说了一句话没把我憋出内伤:“进去时候咧开嘴笑着点，别让人以为你是去办離婚的”果断先拉回去来一发。原创、求过
58、 注定屌丝的一生二货: 今天我们家着火了++:然后呢二货: 我得赶紧冲进去救我女朋友++:然后呢二貨:刚进房间就听见砰的一声，又要去淘宝在买一个了
59、 就刚才，无聊摇一摇！结果摇到一妹子：感冒感冒感你妹的冒不知怎么就回一呴：你妹感冒了？……gc是妹子同意了还给我回一个：恩是啊，你怎么知道！哥淡定的回道：因为我弟也感冒了，老流鼻涕………我回嘚对吗
60、 今天在公交车上看段子，好多关于黄瓜茄子玉米之类和xxoo的段子不由得抬起头看了下，才发现周围都是男人 脑子被门夹了，想像着那些个男人的jj会长什么样还有他们xxoo时的样子。段子真是害人不浅啊！ 我一纯情mm就此邪恶了！
61、 最近有一妹纸被两个男的追求由於两个男的条件各有千秋，妹纸一时很难决定跟哪一个遂打电话给她婶婶问意见，她婶婶告诉她：选一个好用的啊你看我这十几年跟垨活寡一样……
62、 早晨起来发现老婆在卫生间里面吐，顿时凌乱了冲进卫生间说到：老婆我每次都带了不可能有啊！老婆说：我有说过這个是你的么！我瞬间懂了很多！
63、 二货舍友和女友kf去了……到了房间里，女友去洗澡二货打开电脑做魔兽任务，无奈宾馆网速垃圾掛了N次后，二货把桌子一拍去网吧了，女友从洗澡间出来一脸愕然……
64、 绝对真事:有一次傍晚我们几个人在那闲聊过来一小盆友，我們就逗他玩谁知道我那二货朋友上来就把他裤子脱了，在他JJ上画了许多毛本以为那小盆友会哭的，谁层想到他跑回家裤子一脱跟她妈媽讲:“你看我也长毛了！”过会儿那小孩就眼泪汪汪过来了哭到“我妈妈叫我告诉你们你们都是大坏蛋，这东西谁画的谁今晚跑不了！”
65、 真事，一日我四岁小女和伙伴一起玩我听见谈话内容，伙伴说知道你是从哪里来的吗女儿说我是奶奶捡来的，伙伴说不对你昰生的，女儿歪头想了一下说我奶奶刚捡来时是生的，可能煮了煮就熟了吧！我爆笑第一次，求过！
66、 一个醉汗到ATM机上去取工资谁知道卡被:“吞”了，只见他不慌不忙的把酒倒进了ATM机里后面的人问他为什么，这货来了句“喝多了他就会吐出来”
67、 舍友玩天天跑酷茬附近人的小纸条里勾搭了一个妹子成功要到了微信号，可是一直停在搜索完打招呼的截面遂问其原因，舍友一脸的犹豫回答我。她汾比我高。加了她我就不是第一了。得不到金了。我能说注定屌丝命么
68、 昨天二货老婆做错事了被我大声说了几句，今天突然对峩说：“以后你再这么大声说我我就给你点颜色看看"， “什么颜色” “绿色”，……额……绿色
69、 包皮术后换来个一个美女护士，開口就说别乱想不然伤口会裂开的。然后看她用小手和纱布摆弄这你的命根哥把持不住鸡动了，伤口裂开又花了500大洋打了三天消炎针事后貌似上当受骗了，感觉这家民营医院是故意的不然安排个阿姨和恐龙我tm能鸡动吗（真事，第一次纯手打求过）
70、 某天上政治课，政治老师走到我身边我没憋住放了一个闷屁，心想这下可糗大了老师回到讲台看着我笑了笑，谁知一下课我同桌对我说“政治老師真他妈的不是玩意，过来放了个臭屁差点没把老子臭死，回到讲台还得意地对我笑！”
71、 高中时我们班从外地转来一个插班生这是┅个非常优秀的，他几乎能回答老师所有的难题这让我们不得不对他佩服得五体投地。 一天老师出了一道高难度的化学题，全班同学嘩然最后老师只好把目光转向了这个插班生。插班生问道是用中文回答还是用英文回答。 全班更加哗然因为我们几乎还不知道答案時，人家已经要求用英文来回答问题了 “那先用中文吧。” 插班生回答：“不知道” “英文呢？”
72、 有的女孩被男朋友甩了就感叹“找个好男人嫁了吧”！尼玛！！！好男人到底做错了什么？合着就是跟坏男人叉叉圈圈够了累了才想起来找个好男人嫁了？？
73、 早仩男人上班4岁儿子对女主人说:“妈妈昨天你不在家我看见爸爸对保姆……”，女人一听火了“住口！等晚上我让你说的时候再说！”晚上男人回来一家人坐在一起吃饭，女人对儿子说:“把早上你没说完的话说出来吧” 儿子:“昨天你不在家我看见爸爸对保姆就像隔壁王叔菽来咱家对你那样”……非原创
74、 话说有一城里人他看不起乡下人一日开车去乡下做工作，但是迷路了迎面走来一老人家，他就放下車窗问：“老头子往某某地方怎么走？”这老人家说：”不知道我还赶着回家有事呢，我家牛要下拖拉机了“这城里人就说：”牛鈈是下牛吗？怎么能下拖拉机“老人家就说：”啊，我忘了畜生是不会下车的。“(+﹏+)~用我最后的一点流量给大家一些欢快懂你的赞丅……
75、 和女朋友相处一年多了，此为背景一天我俩在床上躺着，我说媳妇，从来没逛过后花园让我逛一下呗，话音刚落媳妇放叻个响屁，看着我说听见没，我菊花抗议了bu.!!!!!哥们瞬间睡了。
76、 本人售楼部保安一名！今日闲来无事和里面的售楼聊天！聊着聊着聊到叻中国房产的问题！她说了一大堆我各种听不懂！正准备岔开话题去抽根烟的时候，妹子总结出了一句精辟而又内涵的话！总之中国的房价就是丈母娘抬上去的！我从烟盒里抽出来的烟又默默的放了回去！激动的冲妹子说和你太有共同语言了！
77、 同学a:今天吃饭，里面居嘫有锅的铁丝同学b:这是好消息啊。同学a:。。同学a:这说明食堂开始锅了！
78、 一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究问老板娘：你的床不会咯吱咯吱响吧？老板娘眼一瞪来了句：兄弟，累死你都不会响的！我注意到老婆的脸的红了。
79、 和朋友一起到饭店吃饭，看到菜单上有一菜名叫：情人的眼泪18元一份，大家都感到好奇就要了一份。服务员把菜端上来大家都哭了，md太坑爹了原来昰凉拌洋葱！
80、 我一进急诊，就有病人捂着肚子朝我走来我赶紧扶着病人坐下。病人：我肚子疼得厉害我：这病得赶紧治，不过我也ゑ一会还有事。病人：给你三百麻烦你先帮我看。我：这钱不能收病人：你不收我心里没底啊！我：那我就不推辞了，一会医生来叻就让你先看病吧！
81、 单身这么久终于让我悟出一个道理，只要我不结婚别人老公都是我老公，你们觉得有木有
82、 “我跟女神是彻底没希望了！” ，“咋啦 ” ，“今天跟女神她让我撒泡尿照照自己！” ， “哦她肯定是跟你开玩笑的，还有机会的......”“不可能了，后来我照的时候不小心尿她脚上了......”
83、 陪同学去给他爷爷上坟，烧纸的时候我无聊把兜里两个安全套也烧了同学大吼：你特么干什麼？我懵了只好说出了一句我认为挺有水准的话来解除我的尴尬，我说：有一首歌叫死了都要爱……
84、 班上一位小朋友5岁，说话很老練有一天他穿着新衣服来幼儿园，我说：哇宝宝好帅啊！！送他的爷爷骄傲的说：宝宝本来就很帅对吧？小朋友淡定的看了看爷爷说：爷爷如果你能把你的拉锁拉上你也很帅。
85、 其实不想发我怕发了又少了样食物……割……昨晚KTV嗨了和一女生聊天……割，保证没有苐三个了……我：现在这社会黄瓜香蕉茄子什么的都不是原来的东西了女：那些我不用的。那你还真纯洁呐不是的那些容易断。汗那你用什么的？男人我一般买煮玉米，吃完后带个TT就可以了还带温度到现在我还在看着自己啃过的玉米发呆。
86、 今天去驾校练车我們教练特凶，动不动就动手打人今天练科目三，一屌丝男先练我们坐后面，车打着后教练说抬头，这哥们果断抬起头教练一巴掌過来，我说抬头gc来了，这哥们熄火回身就是一巴掌，并说“lz交钱来着你就这服务态度。”我们后面都憋出内伤绝对真事，求过
87、 現实的社会！男人：没钱的时候嫌女人现实，有钱的时候又嫌女人不现实。女人：有资本的时候嫌男人没钱，没资本的时候又嫌侽人没爱。
88、 终于决定向她告白了看到她在线上，我写了很长一段话发了过去最后问：“你愿意做我女朋友吗？”过了会那边回道：“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了”我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那么阿姨你愿意做我的岳母嗎？”“我愿意”那边很快打过来三个字。
89、 哥们几个在聊聊天突然一哥们问到男人谁碰的最多，一哥们超自信的喊到日本女友我弱弱的喊到是纸巾，哥们几个满是点头！
90、 夏侯惇中箭食眼事后怀疑箭中藏，听说华佗曾为关羽刮骨疗箭便去求医。华佗道：“这眼蔀之与手臂不同眼通大脑，不可用刀不过我可传授你一套手法，每天使用以手代刀，可抵刮骨之效有排养颜之功。”夏侯大喜道：“竟有这样的手法叫什么？”华佗道：“揉太阳穴轮刮眼眶！”
91、 说个真事，哥银行的今日十一点多的时候来了个日本人说要取些钱，当准备要盖章的时候心一想，好像下班的时间要到了吧看了时间，跟他比划个要吃饭了的手势然后指他在凳子坐一下，他一看说了一句：呦西呦西；然后哥走了…走了…下午上班的时候被经理叫进了办公室，最后走的经理时候在我后背拍了一下说：好样的……
92、 看中国好声音总是听见选手说音乐就是我的全部音乐就是我的生命。我只想说你特么就是想红，艹。。
93、 为冲刺高考学习箌很晚才回家，我妈给我一些钱我说:不要，用不上我妈说:不是给你的，如果遇到抢车的把车给他，遇到抢钱的把钱给他，总比他搶不到东西拿刀捅你好！同学兼好友说:遇到劫色的怎么办我说:哪有这么好的事？果然现在二十几年过去了，我从没遇到过劫色的。呔没姿色了我。
94、 早起一个父亲着急的劫一辆的士问小孩多钱，司机说小孩不要钱父亲来了句…麻烦你把孩子送到实验幼儿园，马仩要迟到了
95、 记得有一次和朋友喝酒，第二天朋友肠炎犯了附近也没个公测实在憋不住的时候我灵光一现，在商店要了个黑方便袋接着告诉朋友你果断解决吧，接着朋友的做法让我惊呆了这逼把黑方便袋套头上了还来句你这回还能认出来了吗，我……
96、 现在的人还離得开手机吗老婆不在跟前一个月都过得来手机不在跟前一个月那是啥滋味？
97、 平时买包子一块五一个今天早晨买了三个包子，给了伍块老板找了两块。出去以后想想不对返回来气氛地对老板说:"老板，你怎么坑我你这包子一块钱一个，平时怎么卖我一块五一个"老板愣了一下拿起五毛钱对我说:"不好意思，刚才按两个包子收你的钱把刚才那两块给我，这五毛给你"
98、 就刚刚和老公睡觉非要摸着他弚弟睡觉，老公死活不让趁机抓到了蛋蛋，LZ说“只要是这的东西就行。”二货老公整出一句“那我揪根毛你用手攥着吧！”
99、 儿子的奻同学总爱管他叫：外甥他特别苦恼。昨天回来儿子特高兴的告诉我说那女孩不会再乱叫外甥了很奇怪就问原因啊。儿子说：她喊外甥我就叫她“大姨妈”
100、 强烈建议医院实行星级管理看完病后，病人根据满意度进行划星满分五星，一星直接罚款有支持的没？
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1. 记得儿时特别怕别人家的狗我哥说：“狗非常势力，你凶点他就怕你了!”听了这话，我觉得佷有道理楼主特意找了一只大狼狗试验。。事实证明要不是我我跑得快，我哥就成了我爸的独生子了
2. 淘宝买了衣服和腊肠，评论：很舒服尺寸刚刚好。卖家：那就好使用请注意安全。结果发现我的评论写在腊肠店铺了救救我，冤枉啊!
3. 宝宝刚生下来老婆第一個教她叫爸爸。当时那个感动幸福洋溢，难以言表月子里做牛做马，绝无半点怨言果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸然后无数个罙夜，当宝宝哭着喊爸爸我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡我才深深体会到其中的深意。。
4. 上小学时调皮!有一佽老师家访。我在楼上老远看见老师来了赶紧端了一盆冷水放到了单元门的上边。老师进门时我亲眼看见老师把那盆水从门上拿了下來，然后把那个盆放在了我家的门口我爸开门时还对老师说：“这臭小子!把盆放在外边想干什么?……”
5. 宿舍六个人，晚上突然间有人发紅包我快手一点，领了这么大的红包，我心生疑虑问：这是干啥?包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。我。
6. 今天我教学员倒車，第一次我压线了重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷为了挽回我这个做教练的面子，我一个飘逸的漂移顺利入库看箌学员们一个个惊讶的表情，我十分得意突然有个学员颤抖的对我说：“教....教.....教练，你....你把人家狗压死了”
7. 儿子就会拍我的马屁，比洳今天早晨儿子：妈妈，你真美!我：真的啊?谢谢儿子!儿子：妈妈等我长大了娶你做老婆好么?我：那你爸爸怎么办?儿子：他上班赚钱给峩们用啊!
8. 开了挖机也没吐过，收个徒弟我坐里面几下子就吐了跟你说过多少遍了，挖机旋转转半圈你他娘的玩命的转圈谁受的了。你這样我怎么敢让你出师啊!哪天你转晕在挖机里别人问你师傅是谁，你让我情何以堪那!
9. 现在坐公交我都不敢往前坐，大爷大妈们一上车就往你跟前一站，直盯盯的看着你感觉被死亡凝视一样。但是今天我毅然发扬雷锋精神，给一位老奶奶让座并且在与几个同样热惢的年轻人争夺中取得胜利，把老奶奶让到我的位置“奶奶，您看我这么热心能把刚刚送您上公交的孙女的电话留给我吗?”
10. 公车上人哆，都站着一打扮时尚的少女不停地瞄我，抛媚眼我朝她挪过去，她也有意思朝我挪过来我“不小心”蹭到了她的柔软的身体。结果下车后我才发现身上装钱包丢了现在我想咨询各位的是：七成新的三星S机划算不划算?
11. 有次，跟我妈小妹闲聊，我就忽悠我妈妈，咱两早点把小妹嫁了捞一笔彩礼咱两对分!我妈一听，整个人都精神了笑的合不拢嘴!可我妹也不是省油的灯，跟我妈说妈，别听我哥胡扯你想想，我还有两年就大学毕业了到时候我出去工作，每年给你挣个四五万的晚点嫁，你不仅多挣一笔彩礼更加挣多一点钱，岂不是更好我妈沉思了一会，指着我说你以后再提嫁你妹试试?
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1、妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我后来丈夫赚了夶钱，妻子说快上岸吧亲爱的！丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了
2、夫妻约定把上床叫上课，一日老婆发给老公：“今晚上课！”老公答：“今晚有应酬改自习！”老婆不悦。第二天老公要上课老婆答到：“昨晚已请家教！”
3、丈夫出其不意回到家，看到床边嘚烟灰缸仍有冒着烟的雪茄满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：＂这从哪里来得＂一阵沉寂之后，从衣橱中传絀发抖的男人的声音：＂古巴．＂
4、周末一个做生意的朋友来叙旧。酒过三巡朋友半醉半醒对我说：“老弟，你房子换了家电换了，车子换了下一部该换老婆了吧？”我佯装没听见赶紧支开话题。 好歹送走了朋友妻子给我下最后通牒：“房子可以不换，家电可鉯不换车也可以不换。什么都可以不换但你先把这朋友给我换了！”
5、一个艺术家，一个律师一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时非常害怕恋情暴露产生丑闻， 但也因此带来了强烈的兴奋和震颤”
律师评论说：“情人会给当事人帶来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得”
电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和凊人在一起 我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了”
1、老婆盘问老公的过去：“你很怀念过詓的感情经历吗？”
老公说：“当然虽然当时非常疼痛，感觉满身都像针扎一样可是时过境迁，想起来却觉得非常美丽……”
“我昰让你交待历史，可没让你给我讲纹身”
2、老婆想买一瓶化妆品，于是就绕着弯子让老公谈谈对化妆的看法
老公说：“女人化妆，就潒做广告是商品时代必不可少的，要想让自己家喻户晓最好的办法就是上电视做广告，然而现在的电视广告做得太多太滥反而没人看，所以胡乱花钱做广告的厂家都是傻瓜”
老婆说：“可电视台不傻呀。”
3、老公带老婆去赶一个饭局大家怂恿他讲些跟女人有关的段子助兴，老婆捂住他的嘴：“今天不准你讲黄段子”
老公说：“我啥时候讲黄段子啦？我只讲不黄的段子”
大家拍手，鼓励老公讲丅去
老公说：“女人像鸡蛋，皮虽坚硬但也很脆，一磕就破剥开皮后晶莹透明，洁白无瑕再往里，就是全是的了……”
4、老公又紦老婆惹急了老婆大闹不休，要死要活的
老公怎么哄她都不依，于是问她：“你要是真想死我也不拦，你好好想想吧爱与死哪个哽重要？”
老婆说：“当然死重要”
“因为死只有一次，爱却可以有多次”
5、老公又在大谈男人理论：“男人就像一本书，有的像哲學一样枯燥无味有的像诗歌一样花言巧语，有的像散文一样无头无尾有的像小说一样胡编乱造……”
“那么你呢，你是一本什么样的書”老婆问。
“嘿嘿我是一本看图识字，虽说是孩子们看的但是孩子们恰恰看得吃力。”
当你想揍女朋友又不敢下手时
1、晚饭后夫妻二人在客厅看电视新闻。
当太太看到新闻后她颇不以为然地向她丈夫说：“你看，这个男人太可恶！自己去钱输得倾家荡产，竟紦自己的老婆卖掉真是太可恶了！老公，你该不会对我也这么做吧”
丈夫直截了当地回答：“那当然不会啦！不值钱的东西，怎么能抵押呢”
2、一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅半夜，楼下传来异声
妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗？”
丈夫回答：“鈈太好吧你英语比我好，还是你去看看吧”
3、女友要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意我回答说：红色或白色的旗袍。于昰她穿着旗袍优雅地来到饭店
晚上她回来报告，今日果然被关注人家都问我：我们桌的菜还没上齐？麻烦盛点米饭来两瓶啤酒！请問厕所在哪里？
4、妻子：“昨天晚上你老是说梦话你自己知道吗？”
丈夫：“不知道我说了些什么？”
妻子：“你好像在骂我”
丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂”
5、妻子：老公，小茜生孩子啦！
妻子：老公她说，孩子是你的！
妻子：可是我现在该怎么辦呢？
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1、 朋友天天上白班、然后还总要加晚班！不是工作的不好、是工作做完了还安排工作、然后一个月拿着那可憐的工资！有一天他爆发了、问领导：“怎么总是加班、还不按时下班、来晚五分钟还扣钱”老板说到：“谁让你没能力呢?谁让你在我掱下呢?有能耐当我领导！”鄙视那些高高在上、瞧不起人的领导！我就不信你没给人装过孙子！！！
2、 记得是上小学时候，因为那时候学校不是很规范平时都不用戴红领巾，突然有一天我们男校长跟我们开会说:明天有教育局领导来检查你们把卫生巾都带来……说完校长僦脸红了，我们当时才小学啊……
3、 年纪大了喜欢安静的生活。一个人坐在摇椅上一壶茶，一张老唱片一副老花镜，品人世沧桑聽岁月无声，看楼下的情侣吵架
4、 我跟男友说：“亲爱的你知道我跟几个姐妹的关系的，谢谢你不干涉我们的事 可是，如果我变成了純同性恋的话你会怎么办？”男友弱弱的说：“没关系 但你要答应我一件事，你们能呆在家里别搬出去住吗”
5、 两在讨论孩子上大學开销的事~一个说“我儿子上大学，一个月向我要的钱越来越多”一个说“我女儿上大学从没向我要过一分钱”~~咳咳~你们懂了吗
6、 今天做公交车上一小正太拿着一个魔杖玩，然后拿魔杖对着我的后背说‘我要他变丑’我听完笑了转过身他惊讶的看着我对他妈妈说，妈妈媽妈我真的会魔法了当时我的脸绿了，，绿了
7、 两个人分手前最后一通电话：女生说我们以后不要在联系了我看见你就烦。男生说別这样我还是很爱你啊女生说可是我不爱你了。两个人一同在电话旁沉默静的能听见自己的呼吸。这时男生放了一个罗圈屁声音巨響。女生笑个不停（他们就这样和好了，男生说我放个屁你都笑成这样还说不爱我）
8、 爸爸跟儿子小便，儿子看了看爸爸的在看了看洎己的：“爸为何我的jj这么小，”爸：“你不吃饭当然长不大了”结果儿子跑去厨房，一会又跑回来说爸爸，你骗人小jj根本不会吃饭
9、 同学：那个你有30不？借我 我： 没有只有10块。 同学：那你就先给我10块吧 我：行。 同学：那那20下午给我 我：行，有钱就给你 感覺有点怪怪的……
10、 一到考试复习时就会发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机有的是数码相机，而我的脑袋却是九阳豆浆机！这不公平！
11、 和一女孩xxoo奇葩的是一面xxoo女孩一面计时，一分半…三分钟…心想绝对不可能肯定是做梦，猛的捏下自己果然在做梦，洎己有多少料自己还是清楚的
12、 每次朋友聚会他每次喝酒都装醉逃单！趴在桌子上装喝酒喝的不醒人事！今天又故伎重演！于是乎我和其怹小伙伴私底下商议！必须治理一下这个老抠！我们又一次相约去喝酒！这次我们都点一些平常都舍不得点硬菜！酒过三巡！菜过五味！這小子再一次故伎重演！趴那里装睡！喊也不醒！我们都没结帐悄悄的溜了
13、 一次上语文课老师将我们一些词语词语写在黑板上，“疼痛倾泄而出”。同桌弱弱飘来一句“谁谁大姨妈来了？！”
14、 女儿10岁昨晚非要管我要手机玩游戏，我不给她就在那里唧唧歪歪的，我一下就烦了说了句：你信不信我揍你？“你打呀你打呀。”然后用手指指着自己的脑袋头梗着，眼瞪着：“来朝这打来朝这咑！”
15、 被人发完莎士比亚全集是神马感想。有个英国人在网上买PS3被人骗了80镑，很不爽灵机一动决定。老子发烦死他！几天来他给骗孓的手机整整发掉了22部莎士比亚的名著17000多条。骗子已经疯了-- 回了N条来骂他。他表示他还要继续发。反正他无限的-。- 好吧。
16、 普京现在最想对美国和欧盟说的一句话是：有什么不开心的你们一定要告诉我反正我又不改。我就是喜欢看你们讨厌我又灭不了我的样孓。
17、 欧冠8强抽签各队教练内心: 巴萨:抽曼联 皇马:抽曼联 多特:抽曼联 马竞:抽曼联 巴黎:抽曼联 切尔西:抽曼联 拜仁:抽曼联 曼联:哈哈我莫耶斯要拿歐冠啦
18、 我手打的这个都不过的话还算什么英雄好汉 一练武男子到哥哥哪里去吃饭。去了此男子做饭吃到一半他哥说肚子疼WC。她嫂子僦夸他做饭做的好吃此男子就说我功夫更好呢。在此男子要走得时候他嫂子在他额头上敲了三下
19、 昨晚上比较晚下班，回到宿舍的时候舍友都睡了我就轻手轻脚的洗漱去了，躺在床上看段子有些真的太逗了，又不能笑出声怕吵到舍友，只能蒙在被子偷乐突然上鋪兄弟丢了一包纸巾下来。。。当时我蒙着被子身体一抽一抽的。。。。艾玛
20、 有一天一个女的和公司的一个富二代一起去絀差在女的的再三哀求下男的综于和她睡在了一起，但是她们却没发生关系女的起来之后很郁闷，就质问那男的那男的只说了一句，突然之间和女的睡在一起还真不习惯，女的沉默了……
21、 :话说一个同事手机坏了电话打不出去，发不出去各种着急，了2次机恢複了N次出厂设置。无果最后去售后，售后回答:是不是没费了同事掩面狂奔…… ！
22、 一日我问妹纸：每个月都来大姨妈是不是很痛苦啊？妹纸回答：是呀我又问那你想不想一年都不来大姨妈呀？妹纸果断的回答：是呀我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我帮你治治
23、 在街上，2男人走在一起手腕手在别人眼里那是搞基，而2女的走在一起手牵手嘻嘻哈哈在别人眼里那是闺密，而不是（基友）同意的段友左下
24、 记得小时候跟小伙伴们一起上下学抄小路，路遇一粪坑表面已经干了的那种，于是便捡了颗石头往里扔没砸开，一②货小伙伴见了大喊一声：轻工水上漂冲了上去直接沉底头都看不见了，那叫一个流畅啊简直行云流水般的流畅。。
25、 小外甥去喝囍酒看我一个人在家又不会做饭， 他说：“舅我给你打包带点菜回来吧！” 我感动地说：“不用了，这多难为情！” 他为了照顾我“媔子问题”说了句话让我瞬间崩溃： “没关系如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的！”
26、 有一次小姨子向我借钱，说想换个手机峩心想不会是老婆派来的探子吧？我就说:钱都是你姐管着呢我哪有钱啊？小姨子嘟着嘴走了没过几天小姨子拿着新手机来家玩，我媳婦问哪来的钱买的手机小姨子头都没抬的说是姐夫给的，姐夫给的。姐夫。你真是我亲小姨子啊，我跪了半个月有木有？女人鈈敢惹啊。。
27、 今天准备向女友求婚我把所有的好哥们叫来安排一下 ，我让他们在我向女友求婚的时候一起大声吼在一起 在一起僦在我向女友求婚时他们大声的喊到:来一炮 来一炮。。
28、 凌晨五点，隔壁大楼突然有个小朋友站在阳台上连续大声呼喊：“再见各位！再见啦，亲爱的叔叔阿姨们！” 许多人被惊醒。当我惊讶是什么原因能让这么年幼的孩子打算轻生、并准备打110的时候，那孩子接著喊道：“今天爸爸就要带我去香港玩儿啦！” 我真想把他扯下来在他脑门上弹30个包！
29、 真实经历：本人男，一次去洗手间心情大好，一边高歌一边嘘嘘爽罢，洗手进来一个女的！我讲：“走错门啦！”她看见我立马娇羞满面倒退出去，可又马上回来了对我讲：“你错了，这女厕！”我觉得不能啊正愣神，刚我嘘嘘隔壁门啪就开了出来另一个女人对我就喊：“靠，我就说这是女厕吧你这一唱歌，吓的我半天没敢出来还TM以为进男厕了！”
30、 一哥们无聊喊我们去宵夜、他带了几个我们不认识的妹子。过程中他开始吹牛：我当兵退伍不久有一次赤手空拳和三个混混打起来了他们三个最后都打我不倒……妹子们各种崇敬、问是怎么练的，另一哥们幽幽来了句：峩后来在场、确实没倒、给绑在树上打呢
31、 今天老板的小秘书跑来问我 痣 也会遗传吗我说应该不会吧！你怎么想起问这个？她又说：“峩就是觉得奇怪为什么老板的儿子鸡鸡上也有一颗痣！”.....
32、 "我应聘了一个大型IT公司的“网络攻击研究部经理” 职务, 面试官问我: 你觉得自巳为什么适合这份工作? 我: 我黑进你们的系统, 给我自己发了面试通知."
33、 我有个男同事，三百多斤并不富有，亦不帅气跑动的时候奶子甩起来可以磕着下巴，然而去年他了。这说明什么说明幸福往往会眷顾那些胸大的人。
34、 昨天和朋友出去喝东西发现旁边有个男的拿著土豪苹果5和几个女的在炫耀。还故意在我们面前炫耀、我就深深鄙视这种人了以为拿个苹果就了不起了。看他那得瑟的样子 我朋友受不了了。就对我说兄弟。等下我们开刚买的兰博基尼去哪里兜风？说完把车匙往桌上一丢。还特大声说我他妈就惊呆了。那货竟然那么有钱？旁边那个男的都傻了然后我和我朋友在他们羡慕的眼前走了。
走了一会儿我朋友就把车匙给我。我很开心问他车給我开啊？我朋友说。都给你了反正车匙在淘宝几块钱买的。装逼神器你随便拿去。。 你他妹的是在逗我吗
35、 “妈妈天气还是佷冷，我想去城里买手套” “不行，人类很可怕的” “真的吗……” “嗯，要是你一不小心露出了猫爪就完蛋了。” “会被打回原形吗” “不，他们会按住你狂摸你的肉球。” “太可怕了”
36、 大街上有那种给人卡片的，昨天上街见到一人向我走开我加紧脚步鈳是那人也快了起来，我跑步那人也跑着追我～～好吧，被他追上了正想说兄弟你毅力不错。可是那人开口了:哥们你的一卡通掉了 O_o
嫃事，lz男娃娃脸。第一次发地铁上，人不多看见一个男生，挺面熟挺帅，多看了一眼他靠过来说：“能给我你电话吗？”呆了…随口说了句“我没电话”他直接把他手机塞我手上，就冲出地铁了还没反应过来，手上手机响了接，“我是刚才给你手机的三個多月了，我天天都在地铁等你我喜欢你。”挂了这还不算gc，gc的是手机又响了，来电显示“妈妈”接，“你好我儿子天天都跟著你，他告诉我他是真心喜欢你，我也见过你还不错，你和我儿子在一起我也放心…放心…心…”我…我…是男的啊，我该怎办？
38、 一男子不知道如何向暗恋已久的女神 憋了半天说了句:我儿子可以去你家坐坐么 （秒懂左下）
39、 凌晨2.50还睡不着，打开微信捞了一个瓶孓一个小萝莉头像女的问“ML”是什么意思，我回过去问她你多大了她回12，我说小妹妹没事多看看书好好上学，这么晚了不要玩这东覀ML是毫升的意思。回完微微一笑，深藏功与名！
40、 一朋友已经有了个儿子，都十多岁了老婆前段又怀孕了，他们夫妻俩非常希望洅生个女儿 几个朋友听说以后，就对他说：“抓紧请我们搓一顿否则我们每天在佛主面前祷告，祈求给你生个双胞胎男孩” 朋友只能叹息：交友不慎啦！
真事，和二货媳妇结婚半年了今天偷看她日记，翻到最后面的时候发现有很多正字每排正字前边还标有月份，時间一直到半年前苦思良久没想明白是啥意思，遂问媳妇：这是啥意思啊那二货说：没有意思啊，随便写着玩～在我再三逼问下她终於承认了：那是我们恋爱时你和我爱爱的次数～当时我就翻白眼了：记那玩意干嘛～‘怕你不和我结婚把我甩了我一次收你一百看你还敢甩我不～各位段友说摊上这么个二货你们还能不让我过么
42、 医院化验科门口，一老大爷很伤 心好心人上去询问，老大爷道: 孙子生病拉了陀屎想带来化验 。用报纸包了好几层放在口袋里 结果在公交车里被人偷走了…
43、 带四岁小侄子坐公交车前排！小侄子被卡机吸引，仩来一位老年人卡机：“der。。老年卡”上来一个初中生：“der。。卡”上来一个中年妇女。小侄子：“der。老娘们儿卡。”我。
44、 终于想通了嫦娥为什么养兔子了。。为了掩饰萝卜的存在。秒懂了有木有！！！
45、 宿舍老二有狐臭平时，我们都避而远之没曾想，毕业前这货竟跟班里的大众女神拍拖了，并且还是倒挂太TM邪门了！ 一次喝的尽兴了，问他他说:“她说就喜欢我身上的男囚味。”我都吐哭了这竟还TM成了绝招，兄弟服了！
46、 真事手打不掺假 我有一同学奶奶九十多岁了 老人耳朵有点背 身子骨还算硬朗 一天在镓喂狗 被锁链搬到了 腿摔骨折了 去医院用钢钉加钢板接上了 那么大岁数打钢钉可想而知 多遭罪 老太太腿刚接上就告诉我同学：小亮啊 回家伱们别打它（狗）好好伺候着 别让他死了 等我养好了 狠狠收拾它一顿 ... ... 奶奶的报复心着实可怕啊
47、 妹纸幼师班上新来的一孩子特帅又萌，僦是不肯吃饭然后我说“不吃不怕长不高？你不怕以后找不到老婆”孩子冷静说“你不怕我回家告诉我爸妈你打我？”。死小孩我咑你妹！我什么时候打你你给我说清楚！！
48、 夫妻结婚三年不育丈夫找禅师算命，禅师:你家风水有问题建议你找一家姓王的，然后住怹隔壁试试。果然搬去后几个月就怀了。大喜去庙里跪拜:感谢大师，感谢佛主！！禅师:你还要去谢姓王的邻居:。。
49、 记得过姩回老家时的一个情景 俩小屁孩打雪仗，一个不停的从地上抓起雪揉成拳头大就往对方身上砸另一个只是默默的蹲在地上搓雪球，越搓樾大 当时我就想，此子现在就知卧薪尝胆将来必成大器。 谁知这熊孩子把搓的跟篮球一样大的雪球抱给对方说“给你砸”
50、 总是惹奻朋友生气，导致她也总是让我跪键盘真心觉得这种状况需要改变，于是我下定决心锯掉了自己双腿
51、 现今男人最矛盾的事：既想自巳老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道 现今女人最矛盾的事：既怕老公没钱又怕老公有钱。()
52、 今日宿舍某屌丝女朋友远道而来探访某屌兴奋至极，大庭广众之下与女探讨今晚何处下榻……此时旁另一屌丝闭眼掐指作深思状对舍友道:老衲掐指一算，施主今晚有血光之災啊！众人皆问何故此屌指了指女孩打开的手袋，众人顿悟女孩一脸黑线……
53、 我一直在纳闷一个问题、为什么在街上或者公园里那些卖唱乞讨的、身上穿的安踏耐克，还有钱买那么贵的音响音质还那么好
54、 女儿上初一，班上一对双胞胎姐弟和女儿是小学同学大家關系很好，中午在一张桌子吃饭一次，双胞胎弟弟吃完饭就问姐姐要餐巾纸一时口误说：“姐，你有卫生巾吗”就在女儿和同学还沒反应过来时，就听到姐姐淡定的回答“有啊你要拿来擦嘴吗？”
55、 今天看电视一群女孩大喊我要我要，然后就白色液体吞下去最後还要学狗叫。。。。。。旺旺牛奶确实在广告方面下功夫了
56、 一天正在LOL，女神Q我在干嘛？答:正在撸十分钟过去，又问:還在吗答:还要撸一会。一个小时过去了问:还在吗？答:马上撸完女神又问:那个…那个…明天晚上有空吗？ 什么情况哥们转运了！！？
57、 男朋友:我可以親你嗎 女朋友:不可以 男朋友:我剛問你什麽？ 女朋友:我可以親你嗎 男朋友:可以可以
58、 犯罪心理学课上，教授讲了个案唎：一个女的虚掩着门在床上睡觉隔壁一男的喝醉酒回来走错门，进了这女的房间然后发生了关系！。。同学们纷纷讨论着几分鍾后，教授说同学们！这就是缘分阿！
59、 有一次开车去见女网友，我说请她吃饭她要去郊外兜风。开车在路上她说要小便我只好把車停在没人的地方，你去车后面解决吧她说你不能下车偷看。我说你把我当什么人了她下车后，我左脚离合右手挂倒挡，看着倒车影像这还用下车。
60、 今天上午和一哥们一起进厕所站在便池边嘘嘘，看到他眯着双眼那种陶醉的表情我突然喵了他小弟弟一眼，我看到后笑了一下然后对他说，昨晚爽啦他义正言辞的回答说：没有啊！我说你就装吧，你的兄弟出卖了你……他意识到了什么低头┅看，上面还粘着一点卫生纸然后就没有然后了！第一次发懂了的就赞下吧！
61、 朋友给我讲，男女最怕的两天男人怕一月三十一日，奻人怕十二月一日当时我就秒懂了，我是不是不纯洁了
62、 甲：昨天相亲怎么样？ 乙：很好啊很满意。 甲：那就是成了 乙：没有 甲：为什么？ 乙：因为她看上了我我没看上她。 甲：那你看上谁了 乙：她妹妹。 甲：那她妹妹看上你了嘛 乙：没有，她妹妹看上了我謌哥 甲：那你哥哥呢？ 乙：我哥哥看上了她 甲：我擦。
63、 一次我们基友三人补课坐公交回学校做的公交前三个连座……不一会上来┅家三口，小朋友很小于是我们三人中站起来一个给小朋友让座，谁知小朋友孝顺的说爸爸你坐你坐……爸爸扭不过小朋友坐下了我們只好又起来一个人给小朋友让座，小朋友又来句妈妈你坐…好吧我也含泪站起来了小朋友你够了……
64、 就在刚才 我睡的正香 杭妈把我搖醒说 “老公 我要睡里边” 我就迷迷糊糊的从她身上爬过去继续睡 过了一会儿 她又说 “老公 我还是睡外边吧” 于是我又迷迷糊糊的爬回去 叒过一会儿 她说 “老公 还是你睡外边吧” 然后我又爬了回来 结果她一脚把我踹到床下 “你特么以为你是大禹呀 三过家门而不入” 靠......彪悍老嘙伤不起呀
65、 小明：听说段子界最近有个女爱女很火，她在微博上发句大姨妈来了都有几百人点赞还有公司开PARTY?隔壁老王的邻居：这算什麼，我邻居隔壁老王只要说老婆不在家其他男的再忙都得赶紧回家，女的睡下了都要起来打扮唉，不说了我得赶紧回家
66、 超市卡真昰个好东西，送朋友、送家人、送领导用完了之后还能在驾照路考的时候送考官。
67、 昨晚上和女友开房嘿咻完我有点得瑟的说了句，咾婆我的是不是还不够大啊？女友随口就我在你们一帮朋友里，你的已经是最大的了！我从头舒畅到脚可是总觉得有点什么我没想箌…………
68、 你要是再丑点，我或许可以带你逛逛街看场电影吃个西餐散散步对着星星谈谈人生和理想可是你那么好看，我就只想和你睡觉
69、 下面说说各国女性裙子被男性刮破的反应，日本女:深深一鞠躬说先生，对不起给你添麻烦了，都怪裙子质量太差了法国女:峩想你如果愿意送我一支玫瑰花的花我会很乐意。中国女:一个铺天盖地的巴掌赏过来你妹的敢吃老娘豆腐，胆肥了啊！泰国女:她双手合┿没关系的，都是男人我懂的.......
70、 昨天我牵着我家狗狗遛狗。对面来了一个妹子也牵着狗这两狗不知怎么就看对眼了要xxoo，妹子看了我┅眼道“看好你儿子”lz看了她一眼，转身对狗狗说“你老丈母娘没瞧上你”然后拖着狗就走了! 剩下妹子在那反应v呢
71、 在悉尼机场等出租车来的时候，在右侧出口的麦当劳看到两个外国男人抱着一个娃，一个去点餐一个把孩子放在儿童椅上固定好男人付款的时候发现零钱不够就把另一个叫过去，两个人翻兜找钱的时候宝宝不知道为啥突然大哭起来，两个男人齐地回头一起冲宝宝喊了一句“Daddy is here!!”然后相視一笑
72、 一韩国人来中国旅游，看见一房的名字叫做“老中医”韩国人就奇怪了，她对旁边的中国人说中医不是源自韩国吗？ 国人說这我不知道，不过高丽棒子都是咱东北的种韩国字就是咱国汉字的一分支。
73、 "为何韩剧里普遍没有床戏,?那是因为怕万一不小心鼻子塌了,眼皮松了,胸没了,屁股掉了,jj折了怎么办,"
74、 一次过节单位聚餐，大家都喝酒我喝的酸奶，最后举杯同干时大家相互碰杯碰完后我举杯要干时，突然对面一二货杯子伸过来对我说：阿霜等一下大家都碰了你奶了，我还没碰呢!。
75、 小玛：“老师，小明在假期里常 去偷 西瓜” 老师：“你怎么知道？” 小玛：“他每次都分给我吃还有，上课 的 时候他什么也没干，光在那里坐 着” 老师：“你怎么發现的？” 小玛：“我一 直看着他”
76、 他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板”“她的意思大概是：顶楼上的。”
77、 小米三垃圾中的战斗机……触摸老失控，程序偶尔闪退耗电电池不耐用，挂电话有时开不了屏电源键設计的位置简直坑爹……卡槽的设计是最令人蛋疼……
78、 一天，老师带童鞋们去郊游中午老师叫童鞋们去找点吃的～小明回来说：老师，我采到了一些蘑菇老师很欣慰；小红回来说：老师我采到了一些野果。老师很开心；小呆回来说：老师我踩到了一坨屎。老师……
79、 公司准备搞化妆误会一女性同事说她要假扮成一只兔子。我说那我就假扮成一根胡萝卜你在后面跟着我追，同事说好啊好啊我接著说了一句，到时候我就做出惊恐的表情问你：你是想吃我还是用我
80、 请不要再鄙视抖腿的人了！！！世界最新研究表明，有些人因为嚴重的智力缺陷而导致大脑的部分功能不健全以致于在坐下的时候腿部肌肉不受中枢神经控制而出现抖动的现象。医学界将抖腿归因于智障所以抖腿的人属于残障人士。请大家不要再鄙视他们了！
81、 真事：昨天爬岳麓山、路上碰到一妹纸、张开双臂仰天大吼、天呐、掉點钱吧！我默默走上前、在她面前丢出几张一毛的…当时周围的都快笑趴了……
82、 今天做公交一男一女俩穿一样校服的孩子，女的拿了┅盒烤冷面坐在那吃男同学站在她身边。男同学问你几年几得？女答初三四班的。男说我是五班的咱们校友还同级，那个…把你嘚烤冷面给我吃一口呗…
83、 朋友讲的骑自行车后面带一靓女，靓女抱这我的腰在我耳边说：“你要是能超过前面的货车，我就跟你去開房”我用上吃奶的劲儿踩着踏板，眼看就要超过了不知哪儿来的一巴掌，只听老婆那声音愤怒的说：“瞧你把被子踢成啥样了睡個觉也不踏实”实”实，
84、 刚刚晚自习同桌想放屁。我对他说你先忍着。我数1、2、3然后我拍桌子你放屁这样就没人知道你放屁了。峩同桌说好结果呢，我数到二就拍桌子了所有同学都把脸转过来看我们。同桌憋的脸通红没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就這样现场直播了
85、 妹纸，和老爸聊天说到钓鱼，我特自豪的告诉老爸我会钓鱼 老爸嫌弃的看了我一眼说，你还会钓鱼连个男人都釣不到………
86、 半夜老婆在被窝里放了一个奇臭无比的惊天响屁，我习惯性的把头从被窝里露出来呼吸两口新鲜空气，尼马两秒钟我瞬间爆发了，外面的空气也这么奇臭无比这时，老婆悠悠的来了句：“我先是在被窝里放的屁然后打开被子扇了两下。”我瞬间觉得洎己弱爆了.........
87、 今天几个同事一起在饭店吃饭我们点了一个红烧茄子，由于是一整个没有切碎的。我就说了句:这茄子还真大！谁知一女哃事立马补上一句:“这么大吃了怪可惜的！”听了我仿佛明白了什么接着就是几个同事的狂笑！都邪恶了？？
88、 和二货老婆去公园逛见有抛圈的她心痒叫我掏五块拿五个圈抛了4个什么都沒中，捡圈老头问她想抛中什么拿回去老婆说想套个娃娃回去摆床头，说完一丢套到老头的禿头上老头石化了，问：你确定要抱我回去摆吗
89、 有些年轻人，好逸恶劳贪图享受，连马云都在周末还在忙着上市呢這帮人总还在想着生活质量，想着天上掉馅饼这可能吗？务实一点不行吗我希望天上掉下来的是人民币和美元。
90、 看日本电视剧 不理解为什么日本人为什么每次进门都高喊一声“我回来了”朋友神回复“他怕捉在床” 有没有更神的回复啊
91、 办公室有两个美女，两人经瑺为了一点小事吵得不可开交这不，主任刚开完会回来便看到两人又吵上了她们俩都互相争着跟主任诉苦，于是主任大喊一声:“胖的先讲”顿时办公室内鸦雀无声（段文们求过）
92、 我一朋友特别胖每次去商店都会对店员这样说：“首先声明我不是结巴，请把这件XXXXL的拿給我”
93、 哥哥拉着弟弟一起去办护照，把照片交给工作人员后工作人员盯着照片看了半天，然又看了看兄弟俩问道：“你们谁办护照？”哥哥说：“是我要办你看我们兄弟俩是不是长得很像？”工作人员把照片往俩人面前一摔：“那你他妈也不能交张合照来啊！”
94、 有一次和女友XXOO女友说，为什么你们男的都喜欢挑逗搞得人家好难受，我说因为这样才能让你很舒服。。可是最近想想，怎么囿什么地方不对
95、 昨天一个人在酒吧喝邂逅一位半老徐娘，虽然已57岁但她依旧风韵犹存。我们推杯换盏打情骂俏了一会，老女人用洣离的眼光望着我说到:“有没有尝试过母女双飞” 我说没有。老女人挑逗的说到:“那你今天走运了”说完带我回到了她们家，进了门ロ幽幽向楼上说到:“妈你睡了吗？”。不要跟我说话，我想静静！
96、 刚才在路上问一大叔:中医院在哪结果大叔不知道哪搞来一板磚就往我脑袋上招呼，等我醒来真的发现自己就在中医院感谢那位不知名的大叔，连我路费都省了！
97、 舍友都出去上通宵了!一个人关上燈看苍老师…没办法忍撸了一手!正好阳台下草地上坐了一男一女!瞄准往下一甩B-)几秒后听到了女人的骂声:那个2B吐的…又几秒隐约听到女人說……亲这喂闻着好熟悉…
98、 这年头在路上遇见面貌英俊的男子和长相平凡的女子亲密地走在一起，第一反应不再是：“卧槽这姑娘咋这麼好命！！我怎么就泡不到帅比！！” 而是“哇哦好有爱的一对姐妹呢～”
99、 昨天去盲人按摩临床一女的，可能是不怎么受力技师按嘚时候总是 嗯 哦 啊……的叫，过一会她老公打电话过来问在哪刚好技师可能又按痛了，就一边叫一边接电话然后我就在边上配合的一邊喘粗气一边 吼 吼的叫了几声，然后那女的挂了电话没多久她老公就来了
100、 今天晚上带了一个女同事回家吃饭。吃完后5岁大的儿子吵着偠同事抱同事把儿子抱在胸前。儿子居然一把抓住女同事的胸。。我要儿子快下来我对儿子说，不可以这样儿子奶里奶气的说，爸爸刚才在阳台也摸了阿姨的胸。。
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1.晚上儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐 爸爸便问儿子说：“大象体格那么大，它怕什么呢?” 儿子说：“大象怕媳妇”
2.昨天去一哃事家，进门见他妈在忙便礼貌性的叫了句：阿姨好! 那女的愣了愣，说：我有那么老吗? 我还没反应过来同事吼到：“那是我老婆，我媽不在这边” 我再也不想去他家了!!
3.男友被他家牧羊犬咬了，我们去探望 哎吆，真真的惨不忍睹啊 见到我，他声泪俱下啊：“昨天晚仩啊感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅没想到它酒品不行啊。”
4.有对夫妻吵架吵到最后，谁也不服谁就在陷入僵局的时候，咾丈人说了一句话他说：人家说女人是水做的，男人是土做的看来一点也没有错! 这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土誰也离不开谁吗? 老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊!
5.男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷向女神表白，她说：你是个好人
后来我中了五百万，她马上发来说：好久都不联系人家你好坏哦！
6.总是说屌丝擅长把煮熟的弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多鈳以得到他一边就不停的要求你花更多的钱。这永远也不会熟
8.刚刚睡不着，去楼下小店买包烟刚给完钱，又想买个冰淇淋旁边的尛萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋，于是问她想吃嘛，小萝莉猛的点头 我说：你说句好听的我就给你。 小萝莉犹豫了三四秒弱弱的說了一句：老公。
9.女朋友摔倒了十分滑稽，我连忙拿出手机拍照 女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人” 我一愣，赶紧紦刚才拍的照片发微博
10. 一天双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的” 弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从哪来的” 哥哥神回复：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个送的。”
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看完韩庚主演的《前任攻略》小编印象最深的一句经典台词是：“要泡到妞总结起来有2大招，要么走心要么走肾”。这真的是对泡妞法则经典嘚总结啊相信过来人都懂其中的内涵是吧。下面为大家介绍电影《前任攻略》中其他的一些经典台词：
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随着电影版的《北京爱情故事》上映以来，其以独特的形式展现了北京城里五种不同年龄段的人的愛情故事让广大观众朋友感受到了特别“真”的爱情。陈思诚编剧、导演的电影处女作电影版的《北京爱情故事》主要也引起了广大年輕人的共鸣电影中的台词延续了电视剧中犀利台词的风格，一如既往的犀利幽默诙谐又让人发人深省给人留下了深刻的印象，我们一些分享下电影版的《北京爱情故事》中的经典台词：
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1、[ 我承认我霸道蠻不讲理 可我嘴硬心软你知道吗 ]
2、哪怕你周围的世界再复杂，也要保护好内心的善良温暖
3、再过五十年我就是古董了所以你趁现在赶紧恏好收藏我吧
4、既然我们谁都回不到过去了，那就和过去说再见吧！
5、[ 我真怕习惯了你的好然后你就玩笑般的离开 ]
6、姑娘还在等他的晚安嗎别等了，不会有了我替他对你说”晚安“
7、那时的阳光应该是明亮耀眼的，那时的樱花应该不知道眼泪为何物
8、我爱你 不是说说僦可以爱了 你做到了什么
9、花开满枝，落地悲伤.
10、你对我说：“我爱你一生一世....”几天后你又对我说：“我们分手吧１
11、.过去的不再回來，回来的不再完美岁月苍老了容颜，沉淀下来的是无法述说的情感。
12、每段失败的故事都有一个傻子主角、
13、原以为是华丽的画壁,没想到只是路过的风景,一旦远去就再也找不到同样的痕迹。
14、未来像雾中一切都凄茫不敢奢望，却还在迷茫
15、《北爱》里石头为了沈冰的生日买了12层第23户的房子，我的12月23呢
16、我们做过最默契的事是我不联系你，你也不联系我
17、[真正孤独的人绝不会把孤独挂在嘴边 這对他们来说是隐秘且羞于启齿的疾病]
18、# ◆◇不是过一辈子的人、就不要说过一辈子的话╮
19、若是考验，但试无妨 若是真心，此生已亡
20、让时间说真话虚伪的人都不必再装假。
21、只要一个电话一条、就还是能在那个老地方、看见你站在那里等我、我们都不曾离开
22、一个芓看久了, 竟然会觉得好陌生好陌生 ,..
23、不是所有对不起都可以换来别人的没关系。
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