到底怎么回事啊 我调了自动选择目标为F3但不知为什么我开始了还是要我自己选择目标了_百度知道
到底怎么回事啊 我调了自动选择目标为F3但不知为什么我开始了还是要我自己选择目标了
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金贤重(SS501队长)
名字：金贤重（jīn xián zhòng）（김현중） Kim Hyun Joong
出生地：韩国汉阳
国籍：韩国
星座：双子座
身高／体重：183 cm ／59kg
家庭成员：爸爸 妈妈 哥哥
初恋：国小六年级（据说分手时哭了一整天）
学历：京畿大学
高中：汉阳高等学校（学长有鲁裕敏——NRG成员，贤重曾在女杰中自豪地说高中与鲁裕敏同校）
死党：金在中，朴有天，姜俊英，TOP（Bigbang成员），SS501等
爱好：游泳、橄榄球、健身、足球、篮球、网球、钓鱼、看漫画……
讨厌的东西：大海（从小就讨厌，因为小时候看《大白鲨》所以害怕海里有鲨鱼），虫子类（比如蜻蜓、知了），情侣衫（因为不太喜欢感情...
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为我爹。&br&&br&我爷爷大约是在我十岁的时候从这个家里消失的吧？好像过了很久才知道，是爷爷背着奶奶又找了个奶奶，爸爸偶尔能找到他，可是也没有什么用。&br&&br&有一天突然得知，他得了肝癌，大约是在我19岁的时候。&br&&br&等我们赶到医院的时候，爷爷肚子已经很大很大了，每天都从肚子里往外抽水。爷爷在外面新找的那个奶奶，完全不知道我奶奶还是在世的，更不知道我奶奶和爷爷是没有离婚的。那几年我奶奶每天生不如死，机缘巧合，皈依了基督教，大约是藉着信仰的力量，一点一点回到了正常生命之中。这其中的故事太过复杂，我已经没想去责怪谁，主要是想不明白，只是默默看顾着爷爷。&br&&br&当时爷爷找的那个奶奶也在，而我的奶奶，虽然也有着惦记，但她是一个非常温柔但又极度好强的人，决然不来，嗯，不是绝然。我试图友好的和爷爷找的那个奶奶交谈，而看她关心体贴我爷爷的样子，我，不知道该说什么，也不知道该有怎样的情绪。唯独每次谈到我奶奶的事，爷爷都极度痛苦的挣扎着不让我说，声音都发不稳，也吐不出清晰的字，嗯嗯的拍打着床面。就像他虽然舍弃了自己的家，但还是想保全一点颜面一样。所以可怜之人必有可恨之处的说辞，当时我想，不过是因为对你诋毁的人不够熟悉，得以肆无忌当罢了。因为那种，我不知道该怎么形容，似乎就是生命已经流干了却非要挣扎出一点灵魂的样子，我，真的不敢看。&br&&br&本来我是恨我爷爷的，因为我是奶奶带大的，但是见到他的一刻，我就再没有一点恨意了，毕竟要恨一个全身发黄，肚子肿胀，还插着一根大管的，和你有过不少记忆的亲人，我自认为，我做不到。所以我心软了，我选择了不说，什么都没有说，已经没有几天了。&br&&br&如果故事就到这儿结束，未尝不是一件好事。&br&&br&可是没有。&br&&br&随着凶暴的拧门声，爷爷找的奶奶的那一家人，来了。很不客气，似乎是他们以为我爷爷会留下遗产，而怕我们家来要。这个问题我倒是很清楚，先不说爷爷究竟和奶奶离婚不离婚，所有权的问题了；真正的原因是，我爷爷一直在撒谎，只有我爸爸知道，他根本就没有遗产。屋漏偏逢连阴雨，这时候，我姑姑来了。姑姑是不知道爷爷撒了谎的，马上就跟对面那家人吵起来了。一看情况不对，我爹立即就送着姑姑跑去医生办公室避难，我留在后面挡着。说实话，当时的情况我不敢还手，对面十几个人，我一还手，可能我就没命了。整个医院，是没有医生或者保安敢过来拦阻的，而姑姑在办公室报了警，我在外面挡着他们去砸医生办公室的门。&br&&br&结果我爹特别担心我，就冲出来了。&br&&br&我到现在都还记得，是一个长相是什么样的女人，用高跟鞋尖踢到了我爸头上，真的就跟慢动作回放一样。&br&&br&老爹暂时性失忆了。他们一看不对劲，加上警察来了，就分散往外跑了。&br&&br&我身上没什么事，都是皮肉伤。但是老爹就留下了永久性损伤，后两年因为这个间接导致了脑血栓发作的事，就不提了。当时我们都换了医院，忙着去看顾我爹了，而我爷爷......没有人管他，在我爸状况很不好的那几天里，没有钱买止痛药，也没有钱付住院费，一个人凄凉的死在了乡下的小医院里。&br&&br&那几天里，我没有办法。老爹什么都不知道，妈妈又为爷爷不负责任以及这个结果气愤异常，我没有钱，加上年轻气盛，想不通，我以为我已经足够善良和善意了，我就假装，假装忘掉了我爷爷的事情，在和我妈妈盘算，怎么对付那帮人。&br&&br&后来，我和妈妈已经在西安把一切都准备好了的时候，就等着动手的时候。终于清醒有意识了的我爹就说了一句话。&br&&br&算了吧。&br&&br&我当时看着我爸，盯着那我无法看出来是否想哭的眼神，才意识到，他才是这个亲情和死亡的漩涡里，永远无法被救赎的并且痛苦着的那个人。他才是这个故事，真正的主角。这件事情里所有人，都忙着身处自己的情绪之中，唯独他曾一次又一次，奔波到那个逝去的人身边，也许就只是看看他好不好。&br&&br&可是现在，就连仇恨和宽恕都不再有意义。&br&&br&我走出病房，靠着墙，哭个一塌糊涂。
为我爹。我爷爷大约是在我十岁的时候从这个家里消失的吧？好像过了很久才知道，是爷爷背着奶奶又找了个奶奶，爸爸偶尔能找到他，可是也没有什么用。有一天突然得知，他得了肝癌，大约是在我19岁的时候。等我们赶到医院的时候，爷爷肚子已经很大很大了，每天…
生死相隔算吗？&br&&br&大概就是，去扫墓的时候，我说，你要是想我了就让旁边这棵树动一动吧&br&&br&然后就来了一阵风&br&&br&鼻子酸酸的，心里满满的&br&——————&br&这么久还有人能看到&br&&br&这其实是我以前的一个习惯&br&曾经，他说想我了，我说如果商店下一个进来的人是女生，我就信你说的是真的&br&他过生日，说一整天都在等我电话害怕我不记得，我说，如果路过的下一辆车是黑色我才信你说的是真的&br&....很多事情，虽然我都信，但是按那种说法他都在说谎哈哈&br&今年清明的时候去的，习惯性的这么一说。&br&没有很悲傷啊，很暖不是吗，至少我感觉心里很暖。&br&&br&我再没有和别人这么开玩笑的习惯了，他走了以后，觉得没人受得了我这么赖皮了。&br&&br&有点矫情了哈哈&br&说这些就是想说&br&大家多多珍惜吧，尤其是你身边的人。&br&即使异地恋也没什么，真的。&br&你们还能说话，聊天，视频，还有机会见面，还可以对别人说，我有男/女朋友在XX，假期我会去看他，生日他跑来给我庆祝。&br&我也想对别人说，我有男友在某某地方。但我做不到。&br&看，你比我要幸福。幸福的多。&br&&br&————————&br&没想到这么多人能看到，感谢大家，每一个人。&br&谢谢你们，新春快乐，愿每一个看到的人都终得所爱，获得幸福。
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我家里四个小孩，我是老大，下面有两个妹妹，一个弟弟。&br&别问为什么，凭什么，怎么可以，该罚的都罚了，事实就是这么个事实。&br&大妹生下来就送到别人家养了，几年后弟弟出生。说我爸妈重男轻女也好，养儿防老也好，总之在我们那里，家家户户都是这个样子的，一定要有男丁，姑娘外嫁后，算不得家里人的。&br&&br&我比弟弟大八岁，弟弟的出生意味着我的童年，还没怎么开始，就结束了。&br&平分爸妈的爱，转移走爸妈大部分的关注，这些就不说了，很正常。&br&重点是，当我还是个孩子的时候，就要承担起对另一个孩子的照顾了。&br&爸妈忙，弟弟出生后，我放学回家再也不能四处跟小伙伴玩耍了，永远是在炕上哄他玩，逗他开心，看着他别掉下床。&br&等他长大了一些，能出门了，要背着他去小卖部，背着他去晒太阳，背着他去看别的小伙伴玩耍。&br&再大了一些，会走了，能跑了，我能有些自由了，这时候不用背他了，但是去哪儿都得带着他。弟弟从小就是我的拖油瓶，永远都像个尾巴似的怎么甩也甩不掉。&br&&br&家里买了好吃的回来，弟弟先挑，因为我是姐姐，要让着弟弟，弟弟吃剩了才能轮到我。&br&有好玩的玩具，弟弟先玩，因为我是姐姐，都这么大了，还玩什么玩具。&br&说是爸妈偏心么，也不是，他们总觉得我提前出生了八年的时间，就是提前享了八年的福。&br&现在弟弟出生啦，理应当把这福让给他来享。&br&我跟他起了争执，爸妈从来都不问对错，总是说，你是姐姐，要让着弟弟，他那么小，打两下能有多疼呢。&br&我不知道这是什么逻辑，反正耳边永远都是，你是姐姐，要让着弟弟。&br&我只有躲到一边委屈地哭。&br&弟弟便会得意地笑，到后来，他摸透了爸妈的心思。但凡想要什么，我不给他，他便做出要哭的架势，喊着，妈，我姐打我，我姐不给我玩。&br&谁说孩子天性是纯净的，世界里没有诡谲呢。&br&&br&弟弟四岁了，我十二岁，他慢慢有自己的小伙伴了，能自己玩了，我才算松了口气。&br&结果一个春天的午后，我回家，突然被邻居神神秘秘地告知，我又有了个妹妹了。&br&你，们，能，明，白，我，当，时，的，心，情，么？&br&&br&小妹出生那一年，也是我家最艰难的一年。&br&爸妈每天起早贪黑地干活，日子还是捉襟见肘。&br&暑假到了，爸妈很早出去干农活，我要起床，趁着弟弟妹妹还在睡觉把大盆里泡着的全家衣服洗干净，然后弟弟妹妹醒了，给弟弟盛饭，给妹妹冲奶粉。伺候他俩吃完了饭，弟弟跑出去玩，我要接着哄妹妹睡觉，因为我得洗碗，收拾屋子，做午饭。&br&妹妹刚醒，不愿意睡，我就一直哄她，有时候她不乐意，哭，我眼看着爸妈要回家的时间到了，午饭还没准备出来，急的哭。就这样，妹妹也哭，我也哭，两人抱着哭。&br&常常是妹妹哭着哭着便睡着了，我一边哭一边收拾饭菜。&br&有一次我邻居看到说，别做饭啦，等你妈回来再做吧。&br&那天中午，爸妈干活回来，看着冷锅冷灶的，我妈当时沉了脸，一边去厨房一边说，干了一上午活回来连个现成的饭也吃不上，要你有什么用。&br&我是个有自尊的人，这些年这句话都记在心里。&br&十二岁那年的暑假，我一个人便能炒菜烙馍做全家的饭了。&br&&br&十二岁，有多大呢。有一年我回老家，看到邻居蹦蹦跳跳的姑娘，扎着辫子挑皮筋，一问，也不过十二岁。我想起十二岁的自己，也不过是个半大的孩子啊，可是为什么觉得，那时候的自己，已经很大很大了，是个大姑娘了呢。&br&&br&事情已经过去很多年了，回忆起来，每一个场景，每一个细节，都还历历在目。&br&好在拉拉扯扯到今天，也都长大了，如今，我小妹，也已经十三岁了。&br&&p&小时候，我背着她在村子里玩，一步三摇，小小的身影背着另一个小小的身影，走在田间的小路上，背不动，总是往下滑，肚皮都露在空气里。夏天的阴凉地，总有坐在树下的老人聊着天，他们看见我们经过，总要感叹一番，觉得可怜。&br&&/p&&p&而我浑然不觉，妹妹，你说，大苹果，圆又圆。&/p&&p&她便咿咿呀呀地跟着学，大苹果，大苹果。&/p&&p&后来，我也习惯了被叫做姐姐。&/p&&p&夏天，带着他们去干涸了的池塘挖莲藕，弟弟学我一样抗着小铁销，妹妹拎着小竹篮，池塘里满满的都是来挖莲藕的人，三个小小的身影，又没有力气，只好在别人挖过的坑里寻找漏网之鱼，脸上都是泥。傍晚拎了白白胖胖带着泥的莲藕，想到可以炒一大盘子菜，三个人便开心的不得了。&/p&&br&&p&再后来，我上了高中，带小妹的任务便落在弟弟身上。&/p&&p&弟弟要出去和邻居的小伙伴玩，妹妹一摇一晃的跟在后面。&/p&&p&弟弟回头冲她吼，滚，不许跟着我！&/p&&p&妹妹便大哭，我就是要跟着你，我就是要跟着你！&/p&&p&我便说，弟弟呀，你是哥哥，要带着妹妹一起玩啊。说完心里一惊，这不是当年我妈说的话么？&/p&&p&弟弟不耐烦，又不敢违拗我，只是冲妹妹喊，你个拖油瓶，我烦死你了。&/p&&p&我笑的扶住了墙，这样厉害的架势，也不会想到当年自己也是别人的小拖油瓶吧。&/p&&br&&br&要说，这些年，对弟弟妹妹有过抵触么？&br&当然有，尤其是小时候，刚刚有弟弟的时候。&br&莫名其妙地就要承担起对另一个孩子的照顾，莫名其妙地被剥夺了一切，莫名其妙地就要把好吃的好玩的让给另一个人，我又不是圣人，能没有抵触么?&br&何况又一直地被强行灌输着，你是大姐，要让着弟弟呀。&br&看《爸爸去哪儿2》的时候，Joe和Grace起了争执，曹格也是说，你是哥哥，要让着妹妹呀。然后哥哥便委屈隐忍地点头，Grace便好得意好开心地笑。&br&心里为Joe一直在喊，不是这样的，不是这样的呀。&br&&br&后来，慢慢长大了，对自己无法改变的事情，也就默默接受了。&br&上了大学便开始做兼职，一直在努力，多为爸妈节省一些，多留给弟妹一些，很多时候奔波在兼职的路上，坐完车蹲在路边吐，也想过，如果没有弟弟妹妹，我又何必今日的辛苦。&br&一直都悄悄羡慕那些家庭条件好的孩子，无忧无虑的，想干什么就干什么，不被物质所累。&br&不像我，因为物质的原因，失去很多应有的眼界和判断力，一度成为了一个畏手畏脚的人。&br&&br&弟弟妹妹都在念书，成绩也都好，爸妈一门心思要把我们供出来，一门里全是大学生，说出去也骄傲。&br&家里的条件也因此一直都没好起来，我刚毕业不久，能给的支援有限，常常会觉得吃力，每次打电话回去，心里都灌了铅一样沉重。希望爸妈不要那么累了，却无能为力。&br&大妹高考完的暑假，别的姑娘还在享受考上大学的福利，她便跟着同伴南下打工赚学费去了。&br&弟弟在高中，收敛了小时候的脾气，变成了一个努力勤奋，节俭克制的男生。&br&小妹慢慢也大了，这些年我远在外地，她也慢慢能够做饭收拾家帮我照顾爸妈了。从前家里杀了鸡，一只鸡两个翅，偏偏四个人都爱吃，难免分赃不均。我妈便说，你是姐姐，要让给弟弟妹妹。后来习惯了做姐姐，遇到好吃好喝的，很自然就让给了他们。&br&&p&后来，很久不回一次家，终于回去，晚上聚在一起吃饭，盘子里有只鸡翅，年纪最小的妹妹看见，夹起来，毕恭毕敬地送到我碗里，说，姐姐，你吃。&/p&&p&弟弟也说，姐，你吃。&/p&&p&有时候，想一想，也挺欣慰。&br&&/p&生命已经到来，再追问为什么也已经毫无意义。&br&&br&今生的路注定要一起走了，那就相亲相爱地往下走吧，别回头。&br&&br&然而我知道有些东西是从童年就开始了的，是刻在骨子里的，影响一生的。&br&比如我到现在都很排斥小孩，每当听到朋友说哇baby好可爱的时候我都是沉默不语。&br&比如我常常跟男友说，不如我们将来不要孩子吧。他总以为我说的是玩笑话，可是我心里真的是这样想的。我知道这么想不对，有一些自私。可我真的就是这么想的，抵触，很抵触生命里再出现一个婴儿。心里有个洞，童年那个角落，呼呼跑着风。&br&也许时间长了会有所改变吧，但谁知道呢，顺其自然吧。&br&我在童年便已经完成了母亲的角色扮演，余生，我只想好好找回完完全全属于我自己的，自由，没有任何负担的时光。
我家里四个小孩，我是老大，下面有两个妹妹，一个弟弟。别问为什么，凭什么，怎么可以，该罚的都罚了，事实就是这么个事实。大妹生下来就送到别人家养了，几年后弟弟出生。说我爸妈重男轻女也好，养儿防老也好，总之在我们那里，家家户户都是这个样子的，一…
（纯属私人生活，未经本人同意，不得转载！！！）&br&&br&讲讲自己的手术经历。&br&&br&四年前我大四毕业那年，有一个正在热恋中的男朋友，当时我们因为一些原因吵架闹分手，我想毕业后干脆出国读研究生好了，然后用了四个月的时间通过了语言和研究生入学考试，寄出申请材料，拿到了录取通知书。年纪小的时候谈恋爱经常分分合合都正常，我们也是一样，闹了分手没两天就和好了，可是那时候我要出国的话已经跟父母说出去了，这也是他们一直希望的，所以，出国是势在必行。而男朋友，一个英语水平很不好，家里从来没有出国打算的人，决定跟我一起留学，哪怕是晚去一年，哪怕他们全家人反对。说这些是想说，你看，当初我们多么相爱呀。&br&&br&可是就在我以为万事俱备只差签证的时候，突然感到眼睛不舒服，于是去眼科医院，医生说我眼底出血，问我怎么会这么小年纪就眼底出血?我怎么知道呢…那个时候特别怕会不会瞎掉，担心极了。医生让我做眼底造影，打造影剂需要提前检查心脏，肝，肾功能，确保安全，抽完血第二天拿到化验单发现，肾功能的指标非常差，立刻咨询了肾内科医生，被要求住院。住进医院首先量血压，护士用电子血压计给我量了三次，一直显示错误，只好用手动的量，结果是220/140…因为太高，电子血压计量不出来…这时候才知道，我有恶性高血压。后来进一步做肾脏检查，确诊我得了慢性肾衰竭。&br&&br&从那个时候起，药就一把一把的吃，刚开始吞不下去，每次吃药喝的水都能把我喝饱，而医生跟我说，你一辈子都离不开药了…从一个正常人突然变得要一天三次吃药，出门约会到时间也要拿出药盒吃一把药，其实心里是酸酸的。不过我天生是个心大的人，没为这些哭过，只是想我得接受它。&br&&br&从这时候开始我经常需要住院，可是男朋友没有离开我，他会到我的病房里来陪我聊天，我们打打闹闹，满房间都是我们的欢声笑语。你看，那时候我们依旧很相爱。&br&&br&后来我就毕业了，出国是绝对不可能了，连工作都成了问题，通过一些关系找了一份不需要坐班，工资也很低的工作，勉强做着。从此我不再是学校里成绩骄傲的学生，同学们都去实现自己的梦想，拼搏自己的未来去了，我只能大多数时间在家里休息，我不能大量的运动，不能加班，甚至连续两天正常工作八小时就会全身无力，非常非常劳累，对我来说，我已经失去了，努力的能力…&br&&br&慢性肾衰竭是慢性病，虽然治不好，但是可以发展的很慢，本来以为遵医嘱病情就能控制了，没想到，只一年，我的病情就发展到了尿毒症阶段…这个时候我的男朋友没有离开我。他已经开始工作了，初入职场，自然是各种的不如意，但是我们经常一起设想美好的未来，有我们两个人存在的未来。我仍然记得有一天，我因为一些事情很伤心，我们在一个小公园，坐在长椅上，我哭的满脸是泪，他抱着我安慰我，我说永远不要离开我，他说永远不会。那时候我们收入都很不好，自己生活的话勉强过得下去，但是我们都不介意，搭公交车的时候他经常会在我耳边问我，什么时候嫁给他?后来他跟我妈说想结婚，你看，那个时候他多么爱我。&br&&br&到这时父母也非常认可他了，有让我们结婚的打算，决定给我做肾移植手术，我们认为做了手术就会恢复正常了，就可以正常的结婚，生子，工作。可是肾源是需要等的，我已经进入尿毒症期，只能先做透析，再等肾源。我们最后选择了腹膜透析，需要在腹部埋一根管子，一头接到腹膜内，一头通到外界，往腹腔灌透析液。这根食指粗细的管子就要一直晃在身体外，只能用衣服遮起来。置管手术是局部麻醉，人是清醒的。而且做个手术的都是内科大夫，他们完全没有外科大夫熟练的技术。因为不熟练，做的很慢，等到缝合伤口的时候，麻药已经退了，医生说打太多麻药不好，忍一忍吧，我说好，然后就生生忍着，缝了五六针…太疼了，真是太疼了…让我都无力吐槽的是，缝了第一针以后，医生说，呀，拿错针了，拿成粗的了，你忍忍吧…哎…忍了…&br&&br&这是我第一次手术，术后因为疼，而且腹部埋了管子不适应，很长时间都下不了床。那段时间我跟男朋友说，等我做完移植手术咱们就结婚吧，他说你先养好身体最重要，我那时没多想，可能从心里也不愿意多想吧，只是对自己说他这样说应该也是关心我吧。&br&&br&做完这个手术刚刚三个月，医院突然打电话来说，有肾源了，因为六个配型点都和我配上了，是所有人里配的最好的，所以先给我做移植手术。这当然是好事，可是我做的置管手术就相当于白受了一场罪…&br&&br&去了医院，当天手术的有四个人，我是第一个，男朋友也和我父母一起等着我。手术四个半小时，全麻，人睡过去了，等医生把我叫醒，就开始觉得疼了，好疼好疼啊，比上次缝合还要疼，我本来是个挺能忍的人，可是这次真是忍不住了，要求打止疼针。那天在我之后医生又做了三台移植手术，一直做到了第二天，也就是说夜里没有值班的医生在办公室，都在手术台上，而我当时的不正常的疼，完全是因为血管外血栓压迫血管造成的，因为压迫了血管，新的肾脏供不上血，造成了严重的损伤，而这些直到第二天医生才发现。更不幸的是，前一天手术的人中有一个因为自身血管脆，也出现了血栓，在血管内，比我还要严重，所以医生先给他进行了清理，轮到我的时候已经到第二天下午了。所谓清理就是重新打开伤口，摘下肾脏，清理淤血，再重新连接缝合，相当于重做一遍…我还记得那时候是我爸穿好隔离衣，进入监护室，跟我说，手术有点问题，咱们再做一次，没事，别怕。我当时想，好吧，只是千万别再出错了。&br&&br&这次手术后，疼痛感大大减小，相对于前一天的疼痛难忍简直像不疼了一样。术后用了大量激素，我的脸很快就不成形了。就像喝多了三鹿奶粉的大头娃娃，满月脸双下巴，肿眼泡，丑的我都不敢照镜子。最初的七天病人要在监护室渡过，因为需要用药物破坏自身免疫力，使身体接受外来的肾脏，所以抵抗力低的不得了，随随便便就能生病，随随便便就能变成肺炎，随随便便就能要了命，和我差不多同期手术的，有三个人都命丧感染。这些其实一开始我们都是不知道的。这个时候男朋友经常来看我，护士会给家属普及术后的护理知识，告诉他们我们终生服用抗排异药会出现的一些副作用。包括糖尿病，高血压，高血脂，抵抗力低，多毛，痤疮，震颤，白内障…我想那个时候，这些可怕的词，还有我可怕的脸，已经把男朋友吓到了吧…是呀，后来他跟我说，当时你站都站不起来，插了一身的管子，我想如果以后一直这样，我该怎么办?&br&你看，他终于开始不爱我了吧&br&&br&因为肾脏长时间缺血的原因，最终肾功能也没有恢复过来，或者说，我又白受了一遭罪。&br&术后还是因为抵抗力低，当时做的腹膜透析的管子必须要取出来，不然容易引发感染，所以我又上了此手术台&br&&br&至此半年内我做了大大小小四次手术，腹部的疤长长短短都有，似乎只有移植手术后出现震颤症状，自己抖得像开了震动一样的时候，哭过一次。我自己都觉得自己实在是坚强。&br&&br&手术后肾功能没有变化，男朋友却变了，明显的开始对我敷衍，来看我也只是玩手机，我提到结婚的事未来的事他只是说以后再说。我知道，他怕了，应该也不爱我了，既然这样，就算了吧。在这件事上，我到一直觉得自己做的是对的。我不想也不会因为生病，因为可能再也找不到比他好的男朋友，就拖着他，就凑合过日子。生病更让我意识到，只此一生，凑合是对生命最大的侮辱。如果我不能出去，我就在家里把日子过出彩，如果我不能下床，我就在床上把日子过出彩，但是我绝不会凑合着和一个不爱我的人生活，和一个不想和我一起吃饭的人吃饭，不想和我约会的人约会。生活给的枷锁我无能为力，自己却绝不能给自己上锁。&br&&br&所以我们终于在一起近四年以后，分手了。&br&&br&你看，这就是结果。&br&&br&从分手到现在一年多了，我已经非常能理解他了，除了家人，没有人能承受这么多麻烦的。术后不仅肾脏依旧不好，而且高血糖“”这样的病也出现了。手术后前半年抵抗力都是非常弱，风吹草动就能感冒，就可能肺炎，我在第四个月出现了肺炎，也把家人和医生都吓出了一身冷汗。那段时间，家人有感冒的，就不跟我在一个屋子出现，不在一起吃饭，进最大可能保护我，突然发现，我的生活圈又被缩小了…&br&&br&不过移植一年后抵抗力逐渐就增强了，现在出去逛街什么的都不怕，别人打喷嚏也不觉得如临大敌了。只是，我依然要等待下一个合适的肾源，而二次移植风险更大。&br&&br&好吧故事就讲到这里。我与前男友已经没有来往了，剩下的路，坎坷也好，否极泰来也好，我会一个人，好好的走下去。&br&&br&好像还没有回答问题，疤的事情我自己从来没有介意过，所以我也从来没有关心过男朋友会不会介意。可能是因为我需要介意的都是远比这些严重的多吧。所以呀，如果你的困扰只是一条疤，那开瓶酒庆祝一下吧！&br&～～～～～～～～～～～～分割线该多长呢～～～～～～&br&&br&看到这么多人在评论里送来了祝福太开心了！我特别想再写一点病房里的事让大家了解一下另一个小世界。因为一年里我总要在医院住几个月的，见过很多病人，写几个他们的故事。&br&&br&有一个小男孩，十二岁左右，先天失明，后来又得了尿毒症，相对那些学校里跑跑跳跳的孩子真是很可怜了。可是他真的，真的非常乐观，非常坚强！ 小男孩很聪明，虽然不能去上学，但是爱听大人讲历史故事，关于三国的故事自己讲起来也有模有样。 他还只是个孩子，天性好动，他妈妈就是他的拐棍，就是他的眼睛。我们这种特殊的病房，病人经常一住就是几个月，他妈妈就每天牵着他的手，带他在病房里到处走，和叔叔阿姨聊天。你永远只能在他脸上看到笑容，这么小的孩子，我没见他哭过一次。他的手术很成功，但是相比我们，他真的更让人心疼，以后的路会更坎坷。&br&&br&有一个五十几岁的阿姨，她十几年前做的肾移植。当时国家还没有医保为移植患者提供支持，而移植手术不仅手术费用贵，术后终生服抗排异药的药费更是惊人的。那时候她们家生活条件非常好，十几年前自己家有一栋二层小洋楼，但是为了治病，家里把房子卖了，大女儿一直坚持不恋爱不结婚，专心照顾妈妈。女儿儿子甚至儿媳妇的工资，每月都主动给妈妈买药。到现在抗排异药的报销比例大概在60%以上，负担小了很多。但当时是一分钱也不报销的，可是她们全家人就这么硬撑过来了。给她治病，从来没放弃。老俩口现在住廉租房，儿子女儿也已经都结婚了。&br&&br&病房是另一个小世界，你所没见过的最悲惨的，最撕心裂肺，最无助的人，在这里都能看到。但是，那些最坚强的，和命运抗争的，不服输的，在这里你也能看到。&br&&br&有时候事业也好，爱情也好，都让你觉得重要到愿意为他生为他死，可等你真正生病了才知道，家人，才是在你最无助的时候肯付出一切帮助你的人！&br&&br&～～～～分割线～～～～～～～～～～～～～～&br&&br&呼吁一下大家，一定要每年体检呀！真的太重要了。千万不要觉得年轻就不用体检，病房里年轻人太多了。&br&&br&～～～～～～～～～～～分割线～～～～～～～～～～～～～&br&&br&我不怪前男友的，当初刚分手自然是放不下，可是后来都想明白了。他是好人，如果那时候我是他妻子而不是女朋友，我想他一定会负责到底。感谢他也祝福他！&br&&br&其实生病后，最最痛苦的不是我自己，是我的爸爸妈妈。当他们在监护室外隔着玻璃，看着手术后自己的小女儿虚弱的躺在床上，插着各种仪器，一定心都要碎了吧。&br&&br&我还记得第一次移植手术后，因为是全麻，医生叫醒我时有一种怎么都睁不开眼，醒不过来的感觉。当时我怕极了，怕再也醒不过来，满口胡言乱语喊着一些什么话。医生让爸爸进来安慰我，我还记得他在耳边说“好孩子，好孩子，做完了，很好”。那时我已经二十多岁，好多年没听过爸爸这样说话了。我想那一刻我不在是个大人，只是他的 baby girl 。生病之痛，痛在我身，痛在父母心&br&&br&~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~&br&&br&这几天收到很多朋友的私信，也有我看到评论主动写给知友的，有很多都是因为一些生活上的小挫折而失去了信心，字里行间透露出消极的情绪，像是阴云密布的天气。我会尽我所能鼓舞每一个给我写信的人，但是我真的很想说，生活多么美好呀，生命多么短暂而宝贵呀，不要不开心啦，不要轻言放弃了！&br&&br&虽然乐观并不能给你带来物质上奖励，但乐观本身就是一种精神奖励了。老人常说，开心也是一天，不开心也是一天。这么放弃唾手可得的开心，你知道你还剩下多少个这样的日子吗？你能意识的到过一天少一天吗？即使你是健康的青年，你的生命也在倒计时呀，不要再浪费掉它了。&br&&br&～～～～～&br&这个帖子本来是去年写的了，热度早已经过去了，可是这几天突然又收到好多送来温暖的私信，所以想起在帖子最后更新一下现在的情况:&br&&br&今年年初，在做了临时血液透析三天的时候，晚上突然得到通知，有一个配型合适的肾脏，第二天下午就接受了手术。这次，很成功。手术后到现在一切都好，现在在静养恢复中。&br&&br&这些年有一个感受，人生每一经历一次这种改变命运的大事件，都会产生对生活完全不同的看法。现在的我，几乎不会再想起以前经历的那些磨难，只想好好过好当下的每一分每一秒。来知乎的时间也少了，一方面对于知乎上非知识类的一些问题实在是看不下去，可能是经历了这么多，现在的心态真的挺符合那句“除了生死无大事”；另一方面，也真心想把更多时间放到现实生活中去，减少网络生活时间，哪怕多散散步，多吹吹风也是好的，有一种强烈的真实生活着的感觉。私信不常回复，但大家的温暖我都收到了。至于婚姻和爱情，我的态度是，能带给我更多快乐的双人生活才是我想要的，否则不如一个人过。跟ex分手一年以后的单身生活，远远比我们最后勉强在一起时要快乐的多。&br&&br&有限的不可重复的人生，没有任何to do list是值得的。所以婚不婚，看缘分。只要不是勉强自己，哪怕只是在被窝舒服的睡觉，也有一种没有虚度的感觉；可如果非要勉强成就一段咽泪装欢的婚姻，表面看起来再好，自己内心的挣扎，犹豫，后悔，不开心，又能骗得了谁?&br&&br&So, that's all.
（纯属私人生活，未经本人同意，不得转载！！！）讲讲自己的手术经历。四年前我大四毕业那年，有一个正在热恋中的男朋友，当时我们因为一些原因吵架闹分手，我想毕业后干脆出国读研究生好了，然后用了四个月的时间通过了语言和研究生入学考试，寄出申请材料…
看了所有答案，还是想说两句。&br&&br&大概是傻逼类聚的原因，我的朋友里有很大一部分都是这种，长得好看会打扮，筋开腰软会旋转，贤良淑德会做饭，琴棋诗画书影音，但恋爱经历居然约等于零的人。旁人听闻，都是一脸「你丫骗谁呢」的表情。&br&每次见面，必然呕心沥血聊感情，累计大概已经超过一万小时。我猜可能没人比我更懂这类人了。&br&除去真心不想谈恋爱和曾经沧海难为水这些特殊状况，这里只讨论有普遍意义的大众原因。&br&&br&&br&&b&1. 不想凑合&/b&&br&自知条件不错的人，潜意识很容易倾向「凭什么跟你在一起」而不是「你还不错耶那就在一起好了」。&br&于是从一开始的「这可是初恋诶哪能那么随便」，到后来渐渐失去底气的「我靠到底还有没有好男人了」，不知不觉就拒绝了很多人错过了很多年，然后猛一回头，发现自己居然成了那个没谈过恋爱的奇葩。&br&特别清楚地记得高一的时候，我痛心疾首地对自己说，你难道真的要失去早恋的机会吗，下一个出现的男生管他是谁都在一起试试看好吗！然后下一个表白的男生出现之后，我又痛心疾首地跟自己说，要不还是算了吧这个实在不行。。&br&大概就是这种感觉。&br&&br&&b&2. 易守难攻&/b&&br&难道真的缺男人吗，不可能。从小学开始，暧昧的对象就从来没缺过，各种奇怪的情书攒了一纸箱，忽远忽近的伺机上位的备胎随时不少。&br&可你知道其中很多男人，不过看她是个大家都爱瞄的靶，于是也凑过来扔了一发子弹而已。这发子弹没得到什么正面回应，男生也就自动转向easy mode，去找更容易的目标了。&br&可这样的女生恰恰在拼命地希望自己是得来不易的。&br&一边是习惯性端着的女生，一边是计较沉没成本的男生。&br&所以常听到闺蜜咬牙切齿地说，他他妈的认真追一下会死啊！&br&你们听到了吗男同胞们！！！&br&老娘没那么cheap。大概就是这种感觉。&br&&br&&b&3. 相信感觉&/b&&br&是的，问她们喜欢什么样的男生，还是有人跟个初中小姑娘一样说没什么标准啊感觉对了就好了。&br&即便拥趸一见钟情如我，也知道遇到真爱如遇到鬼，什么感觉都是瞎扯淡。&br&反倒是那些有诸如高、富、会唱歌或者手指好看这些被我们嘲笑的标准的，一个个早就夫唱妇随你情我愿。&br&感觉这事儿，越自我的女人越糟糕。简单的小女生可能就觉得啊他每天给我送早餐好温暖。读书太多的女人真是麻烦，觉得不懂她就没法在一起。可是性别不同真心无法交流妈妈没告诉你吗，男生，特别是同龄男生，有几个不是单细胞嘛。&br&于是一些人就弯了。&br&&br&&b&4. 恋爱无能&/b&&br&一个经常发生的情境是，&br&一个男生出现在我们视野中，出现在夜谈内容中，大家都觉得他挺好。之后他开始追我们中一个女生，那个女生就开始万分无奈地表示，怎么办现在觉得他好恶心。&br&简单说就是，受不了别人对我好。&br&我本来以为这是个罕见的病，后来发现好像是流行病。&br&类似的譬如，就算本来对这个男生有点意思，你接近他，撩骚他，他也蠢蠢欲动对你有各种表示了，这时候本该顺理成章在一起了吧，可你突然觉得索然无味了。&br&接近到一定程度，就要了命地想要逃开。这些心随我动的姑娘，就都这样放了个冷处理的烟幕弹，然后兴高采烈地逃开了。&br&其实就是，没寂寞到能拼过楞次定律。&br&&br&&b&5. 圈子太小&/b&&br&所谓性格单纯的人，跟圈子小是互为因果的。向内发展的人，自然就少了精力向外拓展。&br&结果是知书达理有内涵，但深度来往的人大概就只有身边的室友了。&br&没有亲如闺蜜的男性友人，只有远处瞄着女神打靶的路人，加上前面说的那些原因，真是个大困局啊。&br&&br&&b&6. 也有正能量呀&/b&&br&我知道很多人，她们永远在恋爱状态，不停地换男/女朋友，仅仅是因为她们无法不谈恋爱，离开这样的状态，就觉得无所适从。&br&我不知道是不是所有人在恋爱中都会智商清零。沉溺其中的时候，很甜，很暖，但抽身出来看，就觉得，唔，其实也没那么好。&br&单身的时候，整个人清醒得要命，好像周围的一切都被清凉凉地吸进来，然后嚼成糖。&br&这种状态，有时比恋爱更让人沉迷。&br&就像清晨的图书馆，陈旧而踏实的味道从脚底浸没到头顶。就像和闺蜜兴致勃勃地去法盟连看三场电影。就像深夜聊着天压马路，看着天色渐亮，酒也醒了。&br&而不用担心他在想什么，他会不会不喜欢，今天不想开机他会不会在找我。&br&曾经跟几个闺蜜一起看完六季欲望都市，然后深有共鸣地觉得，没有男人算什么，我们仍然一辈子都会拥有彼此。&br&这是另一种温柔岁月。&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&------------------------------------------------------------------------------------------------------------&br&&br&&br&看到评论里有个妹子说，&br&&blockquote&在一针针清醒剂之后，最后的正能量又给了姑娘们麻醉剂，觉得就这样单身下去把&br&&/blockquote&才决定update一下，我才不是想让大家都单身下去啊=w=&br&&br&不过是总结了下这么多年看到的各种原因，也就是回答了「为什么」这个问题。有了一百个赞的时候，已经觉得赚到了，没想到共鸣这么多，评论里好多可爱的妹子真想顺着亲一遍啊，男童鞋们快点对她们下手呀&br&&br&而至于「怎么办」这个问题。如果你心里也在深深地捉急，觉得还是要快点找个男人的好，可以去看看那些「你们这么作就等着孤独终老吧」的说法打打脸，参考参考一些妹子如 &a data-hash=&fc571fc2e8324436ebc955c& href=&///people/fc571fc2e8324436ebc955c& class=&member_mention& data-editable=&true& data-title=&@clarkyu& data-tip=&p$b$fc571fc2e8324436ebc955c&&@clarkyu&/a& 从高估自己的怪圈里走出来的人森经验，反省对自己的定位，适当降低标准，努力提升自己，别老看不上别人什么的。&br&&br&如果你压力没这么大，看得开，有能力，觉得干嘛一定要25结婚我一个人也过得很好，那面对问东问西恶意揣测，一句「老子同性恋」丢过去就好了。&br&&br&祝大家有情人终在一起。&br&&br&&br&&br&19.02.14
看了所有答案，还是想说两句。大概是傻逼类聚的原因，我的朋友里有很大一部分都是这种，长得好看会打扮，筋开腰软会旋转，贤良淑德会做饭，琴棋诗画书影音，但恋爱经历居然约等于零的人。旁人听闻，都是一脸「你丫骗谁呢」的表情。每次见面，必然呕心沥血聊…
唯梦闲人不梦君。
唯梦闲人不梦君。
在父亲去世后，&br&用手摸他的额头。&br&之后看了他最后一眼。&br&一别12年。
在父亲去世后，用手摸他的额头。之后看了他最后一眼。一别12年。
比如看上去像调情的“入我相思门，知我相思苦，
长相思兮长相忆，短相思兮无穷极”&br&后面是“早知如此绊人心，何如当初莫相识” 真理啊
比如看上去像调情的“入我相思门，知我相思苦，
长相思兮长相忆，短相思兮无穷极”后面是“早知如此绊人心，何如当初莫相识” 真理啊
蟹药。我是十三年的老粉丝了，今年快过年的时候在美国和他共处了一整天，非常美好的回忆。&br&看着他走路的时候，脊背非常僵硬，我问他：“你的脊柱炎还没治好吗？”&br&他咂吧一下嘴：“治不好的，唉，老人家了。”&br&我一阵心酸，又问：“那开演唱会的时候怎么办？总是要蹦蹦跳跳的。”&br&他说：“吃药，镇痛，不然粉丝们来看什么。”&br&然后自嘲地一笑。&br&而我眼泪几乎都忍不住。&br&我算是见过一些名人了，负责任地讲，眼神像他那般干净的人，娱乐圈里一只手都能数的过来，&br&更何况他已经成名这么久，名气这么大。&br&他真的是一个脚踏实地，全凭才华和努力的人，我少年时期对他是喜欢，现在更多的是钦佩。&br&如果一辈子只能当一个人的粉丝，我愿意选择那个人是：周杰伦。&br&最后炫耀一下合影。hia hia hia&br&&img src=&/f6dfe11ff_b.jpg& data-rawwidth=&640& data-rawheight=&853& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/f6dfe11ff_r.jpg&&&img src=&/29b2758ade5ac4b9d3259_b.jpg& data-rawwidth=&640& data-rawheight=&480& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/29b2758ade5ac4b9d3259_r.jpg&&
蟹药。我是十三年的老粉丝了，今年快过年的时候在美国和他共处了一整天，非常美好的回忆。看着他走路的时候，脊背非常僵硬，我问他：“你的脊柱炎还没治好吗？”他咂吧一下嘴：“治不好的，唉，老人家了。”我一阵心酸，又问：“那开演唱会的时候怎么办？总…
有人爱你，不是为了得到你。&br&而你，又真实地感受到。
有人爱你，不是为了得到你。而你，又真实地感受到。
温柔就是你用筷子夹豆腐时的那种感觉
温柔就是你用筷子夹豆腐时的那种感觉
老妈对我的每一个朋友都超好，引用我闺蜜的话就是：真怀疑自己有第二个亲妈。连男生追我的情书里也要用感叹句强调一下我老妈的好。（实际上他们爱的是我妈，没错吧）&br&&br&老妈说自己这样子做呢是有私心的，她希望我的朋友待我如亲兄妹，他们的父母待我也如己出。&br&&br&真的托老妈所赐，我从小到大朋友都“情比金坚”，长辈缘也好到爆炸。&br&&br&于是我出门在外，碰到妈妈年纪左右的人，有重物就帮忙拿，有问路的就帮忙领，无非也是怀着一样的私心：希望老妈在外头需要帮忙的时候，也有孩子愿意待她如自己的母亲。&br&&br&刚刚在公车上让座，一恍惚才发觉老妈已经离开我三年了，但这样的私心却从来没有停止跳动。
老妈对我的每一个朋友都超好，引用我闺蜜的话就是：真怀疑自己有第二个亲妈。连男生追我的情书里也要用感叹句强调一下我老妈的好。（实际上他们爱的是我妈，没错吧）老妈说自己这样子做呢是有私心的，她希望我的朋友待我如亲兄妹，他们的父母待我也如己出。…
相信。&br&初二暑假上辅导班，课程设置是隔一天上一次，课上无聊在桌面画了一个伸着手的女孩儿（十分抱歉破坏公共设施）等到下一次去上课看到桌面上有人画了一个男孩儿接住了女孩儿的手，当时觉得神奇又激动，就又写下了几句话，之后的日子我们就这样在桌子上聊起来了，但是课程结束我们都没有留自己的联系方式，只记得他写了句，有缘再见。&br&&br&那个夏天的事也成了我的一个小秘密，没有再和其他人提起。&br&&br&到了高中，报道第一天，同学自我介绍的时候发现一个男生，高高瘦瘦，很白净，穿一件嫩黄puma的T恤，让人不由眼前一亮，我还和新同位夸赞了下这个男生的长相，之后越来越觉得这个男生可爱，还画得一手好漫画，也做了许多有意无意接近他的事情（≧?≦）&br&有天下午放学，我留在教室，他突然就走过来坐到我旁边和我聊天，小鹿乱跳的感觉好像现在依然没忘记，我们聊了一会儿就发现原来在一个辅导班上过课，但是在不同时段，他说他曾经在辅导班认识了一个女生，可是没有见过面，是在一个桌子上互相画画聊天……我问他什么内容，听着他说出来我和他曾经的对话，真是想要大哭一场的心情，原来我早就遇到了我喜欢的人，原来那个人是你，&br&“嘿，你说我们有缘再见，现在，终于见面了……”
相信。初二暑假上辅导班，课程设置是隔一天上一次，课上无聊在桌面画了一个伸着手的女孩儿（十分抱歉破坏公共设施）等到下一次去上课看到桌面上有人画了一个男孩儿接住了女孩儿的手，当时觉得神奇又激动，就又写下了几句话，之后的日子我们就这样在桌子上聊…
&blockquote&就算再见之日确凿，等待仍然委屈，何况并没有。&/blockquote&
就算再见之日确凿，等待仍然委屈，何况并没有。 ——叶三
久得人人以为你忘了，你还很心平气和的记着，一直记着。
久得人人以为你忘了，你还很心平气和的记着，一直记着。
“丢失的日子如融化在人群里的好姑娘，我看着她沿途美丽下去，嫁给别人。”——叶三&br&&br&“你走了，此座城市就是拔掉牙齿的牙床，舔时痛，不舔时空荡。你归来，又如新镶的假牙，忐忑陌生，好久才能亲近。总之你记得，离别是不对的。晚安，再会。”——叶三
“丢失的日子如融化在人群里的好姑娘，我看着她沿途美丽下去，嫁给别人。”——叶三“你走了，此座城市就是拔掉牙齿的牙床，舔时痛，不舔时空荡。你归来，又如新镶的假牙，忐忑陌生，好久才能亲近。总之你记得，离别是不对的。晚安，再会。”——叶三
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父母亲对于二十岁的人而言，恐怕就像一栋旧房子，你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全。但是房子就是房子，你不会和房子去说话去沟通，去体贴它讨好它。搬家具时碰破了一个墙角，你也不会去说「对不起」。数十年以后，你才会回过头来，注视这没有声音的老屋。&br&
父母亲对于二十岁的人而言，恐怕就像一栋旧房子，你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全。但是房子就是房子，你不会和房子去说话去沟通，去体贴它讨好它。搬家具时碰破了一个墙角，你也不会去说「对不起」。数十年以后，你才会回过头来，注视这…
只是想把最好的都给你。
只是想把最好的都给你。
吃饭没...最近忙不忙...恩........我没事
你妈想你了
吃饭没...最近忙不忙...恩........我没事 你妈想你了
我不生你，你也会在这个世界上。只不过因为有我，你就不再孤单了。
我不生你，你也会在这个世界上。只不过因为有我，你就不再孤单了。
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