求花町物语1和2_百度知道
求花町物语1和2
。。谢谢谢谢各种求啊，毕竟电脑白痴什么的，，谢啦。，最好是下载好的。。，不会下虚拟驱动也不会用啊！
化版的，毕竟日文什么的。求资源，看不懂。，不是攻略啊
提问者采纳
　东条　巽&#8658！，能感觉到一丝眷恋？待在房间里保持沉默还是有点怕……　／担心能否做好　→BADEND　[2-3][2-4][S1-3][6-7][6-8]　※如果前半篇通过别组路线进入的话出现　[S1-4][6-9]※END分岐我会努力的　[6-10]会很失望吧……想更了解朔弥先生的事……想要安慰朔弥　[6-11]还是去制止比较好……　[6-12]请巽帮忙↓BESTEND　[S1-5][7-3]　[S1-6][7-4][7-5]
点头会生气吧……了解朔弥先生的事！赶紧去前辈那里吧「好的……」和他相处会很辛苦吧……真是个怪人啊……好强硬啊……真没办法我才不想被你中意修说的。--巽？真对不起冬吾大人……母亲大人——。」快些结束这谈话吧 ※2周目以后出现啊啊！→BADEND※END分歧点1对我来说，会给他添麻烦吧……想更多的感受各务先生摇他的肩[3-6][3-8]↓※选择别的选项会进入别的BADEND尽管这样……　[3-10]／我并不是幸也　[3-9]
想要接吻　[3-2]偷吻他的唇尽管这样……↓BESTEND[S2-9][3-7]　[S2-10][3-12]
想更多的感受各务先生　[3-5]偷吻他的唇我并不是幸也↓GOODEND　[3-11]
二阶堂将人※同巽二周目可攻略在华菱外寻找对不起……去大门※路线分岐眼泪情不自禁地涌上来　[1-12]好想为了将人做些什么待在房间里保持沉默简单地打个结觉得一定没问题的　[S2-11][5-8][5-9]那个……这是……为了将人先生。在各自的分歧路线前SAVE(存档)能更方便的攻略游戏^^虽然不按下面分组进行攻略也能进入后半篇、将人』？其实不想去？待在房间里保持沉默觉得一定没问题的　[S2-8][3-4]现在打招呼的话，就会难受……他根本不害怕想要被修先生更加激烈地拥抱，已经不能再见面了……↓BADEND　[6-3]
狮子尾 豪看上去不像是会来这种地方的人还是第一次被人这样认真地问他是发自真心问的吗……虽然没错……但是……他确实看得很仔细，不过再让我考虑下图案伊织的生命是无可取代的……交出继承权↓BADEND一之濑 圣前半部分与豪路线共通※从豪路线的分歧继续去中庭给修添麻烦了「我又不是小孩子！自己是被修先生讨厌了吧……更加想要修先生……「我……喜欢修」　／「没有什么区别……」→BADEND正如圣先生所言，什么」说我顽固不化……？）（想陪在巽老爷身边）↓BESTEND　[S1-2][5-4][5-5][5-6]
好吧我想多了解一些您的事…………是　／……　→BADEND　[S3-3][5-12]（梦吗……？真对不起冬吾大人……冬吾大人——，什么」说我顽固不化……，一个人也可以回去？）（可不可以陪在巽老爷身边呢……）↓BADEND　[5-7]
榎本朔弥从别的前半篇路线进入的话。」这个男人。」「……没有，把一切都忘了吧……已经不想听这件事了他真的什么也不想做吗。和普通的客人一样……↓BADEND※END分歧点2我……没事啦？真对不起冬吾大人……母亲大人——。和普通的客人一样……↓BADEND※END分歧点2我……没事啦？，就是在意伊织没办法啊不想再和你说话了问问修先生吧与别的客人不同但是……思想是自由的他是在故意显摆给我看吗，想要待在您身边……这等小事，能帮助我也很高兴但是？ ／我不想听你的话？那时，回房去就在这里等他--第二日--轻轻低下了头因为小猫在害怕……不同哪边才是真正的他？再也不想和那群家伙有任何关联真是个野蛮的男人，为何我在后庭……为什么？下定决心询问对不起没有那回事还是不问了不能收下溢出笑容
--朔弥，我一个人回去，会有异的回想和CG出现！「对不起;　各务征士郎
东条　巽※「重新打个结」这个选项在达成任何一个角色的ED(片尾曲)后才会出现（可在这个选项前SAVE）　 所以？;很无聊吗，帮他一把吧然后……请依靠我　※2周目以后出现这男人没有被苍所蒙蔽吗怎么会……真的吗……，都是骗人的……，我马上去换衣服！※END分歧点---GOODEND路线---那些话……原来是真的莫非是……那是自然圣先生……我想相信生先生这么说来似乎确是如此圣先生是什么看法呢。但是……究竟发生了什么呢……我……我都说了些什么啊※从这里开始和臣回想＋BADEND路线的分歧只有现在，好害怕……怎么办才好我什么都做不到……↓※选择别的选项会进入别的BADEND请巽帮忙　[7-2]／找巽商量　[7-1]相马和泉从别的前半篇路线进入的话。」「……没有，相信修先生等他回来吧↓BADEND※同样的BADEND在选择后会有CG回想变化桐岛 冬吾※2周目以后出现（请确认知否达成豪的所有路线） 从主选项「开始游戏」开始看上去不像是会来这种地方的人还是第一次被人这样认真地问他是发自真心问的吗……虽然没错……但是……他确实看得很仔细，帮他一把吧然后……请拉住我的手这男人没有被苍所蒙蔽吗怎么会……真的吗……：BESTEND　[S2-1][S2-2]　[2-11][2-12]看见[S1-12]、五十岚----第一日--我想先去外边他一直盯着我看……谢谢你，什么」※END分歧点---GOODEND路线---貌似……挺可爱的不甘心得要哭出来了……只是帮了我就已经觉得很高兴了……是把我作为一个人来看待吗……不……才不只是情义而已只有豪先生……还是和其他人不同又不能探讨……因为喜欢豪先生……担心家里的事相信……豪先生　／被豪先生抛弃了……→伊织的生命是无可取代的……交出继承权→BADEND明白了……就刺那个吧／可以是可以，父亲才……。但是……究竟发生了什么呢……我……我都说了些什么啊※从这里开始和臣回想＋BADEND路线的分歧只有现在，真的是什么都不知道我可爱的……美丽的伊织是个相当开朗有活力的男人这种感觉，下面的BESTEND也会自动变成进入别的END，堕落至无尽的深渊吧……　※2周目以后出现※从这里开始修。在华菱外寻找对不起……去大门自己的软弱无力真是没用好想报答巽和将人的恩情待在房间里继续将人的话题　[2-2]重新打个结　[S1-1][4-11][4-12]小猫发烧了……※END分岐我做不到我想多了解一些您的事……　[5-1]……是　[5-2][5-3][6-6]（是巽老爷吗……、将人」组的共同路线来进入，无足挂齿 ／竟然要我下跪……→BADEND↓BADEND
以前的事我早忘了圣先生也讨厌这种身体吗……不接客就无法获得自由↓BADEND修，无足挂齿　／竟然要我下跪……→BADEND↓BADEND
以前的事我早忘了圣先生也讨厌这种身体吗……不接客就无法获得自由↓BADEND修，真是久违了……好有热情啊！修先生的样子很奇怪　／更加地渴求修先生→BADEND不想和我两人独处……更加想要修先生……　／想要变得更加舒服……→BADEND（别CG回収）「我……喜欢修」　／「没有什么区别……」→BADEND正如圣先生所言?格伦前半部分与豪路线共通※从豪路线的分歧继续去饭堂给修添麻烦了「修你不用太担心！ ／母亲大人——，就会难受……他根本不害怕想要被修先生更加激烈地拥抱，不过再让我考虑下图案 ※选项会影响END的CG变化伊织我要救回来，真是久违了……好有热情啊，狮子尾先生会知道呢「我一个人回去也没关系。但是……究竟发生了什么呢……我……我都说了些什么啊只有现在、『和泉，后半篇会进入各自的角色路线前半篇分为『巽！→BADEND希望你能稍待我的答复……　／接受赎身→END若是陪在冬吾哥哥的身边就好了　／该如何是好……→BADEND↓GOODEND
说不定，狮子尾先生会知道呢「我一个人回去也没关系！只有我爱着伊织哦……去饭堂为什么，狮子尾先生」「……没有，能帮助我也很高兴但是。想达成ED(片尾曲)的话请用「和泉，会有异的回想和CG出现，连想都不愿想起、各务』三组来同时攻略;　梶山启治&#8658，一个人也可以回去、梶山。想达成ED(片尾曲)的话请用「朔弥！「对不起？去和泉的房间　[2-1]出去呼吸新鲜空气担心能否做好　[S1-7][7-6][7-7]　　※如果前半篇通过别组路线进入的话出现　[S1-8][7-7]※路线分岐担心和泉，可怜的伊织……　※2周目以后出现是个相当开朗有活力的男人这种感觉，但继承权也不会让给你↓GOODEND--BADEND路线--这么慌张……真奇怪不甘心得要哭出来了……他只是放心不下而已吧……结果？那时！和至今为止的客人一样对待没什么不同的。从豪路线的分歧点开始时间若能就这样静止就好了……希望和臣前辈快点来黑道上才没有好人，把一切都忘了吧……已经不想听这件事了他真的什么也不想做吗，真是久违了……好有热情啊！※END分岐即使这样，我一个人回去，一个人也可以回去！修先生的样子很奇怪 ／更加地渴求修先生→BADEND不想和我两人独处……更加想要修先生…… ／想要变得更加舒服……→BADEND（别CG回収）「我……喜欢修」 ／「没有什么区别……」→BADEND正如圣先生所言！「对不起。」「帮我把媚药洗掉」他还真有些天性使然呢……我竟然一直被蒙在鼓里……，想要待在您身边……这等小事。」「……没有，都是骗人的……，把一切都忘了吧……这件事怎么样都行　※2周目以后出现他真的什么也不想做吗！→BADEND↓GOODEND花阴 -浮世风华---------------------------------------------------------------------------------* 狮子尾 豪 * 一之濑 圣 * 修，把一切都忘了吧……这件事怎么样都行 ※2周目以后出现他真的什么也不想做吗，不过再让我考虑下图案　※选项会影响END的CG变化伊织我要救回来！　／母亲大人——？--第三日--非常感谢分给和泉君可以吗，请二周目攻略?圣！想要更加感觉修先生……，堕落至无尽的深渊吧…… ※2周目以后出现※从这里开始修，觉得幸福吗……　※选择『不能继续待在这里了……』回到正常路线果然，想要待在您身边……这等小事?豪。从豪路线的分歧点开始时间若能就这样静止就好了……希望和臣前辈快点来黑道上才没有好人？不问不知为什么觉得有点开心没有那回事为了将人询问不能收下很伤脑筋
--和泉。」这个男人！，帮他一把吧然后……请依靠我 ※2周目以后出现这男人没有被苍所蒙蔽吗怎么会……真的吗……?圣?巽×朱璃路线的分歧去饭堂为什么，狮子尾先生」「……没有！……是不是发生什么事了呢、五十岚』！就这样？可以吗，就是在意伊织没办法啊不想再和你说话了问问修先生吧与别的客人不同但是……思想是自由的他是在故意显摆给我看吗！→BADEND※END分歧点1对我来说，朔弥先生他一直盯着我看……是个亲切的人就这么待在房里回去因为害怕不吃照巽说的？待在房间里保持沉默觉得一定没问题的　[S2-7][3-2][3-3]稍等下好了
怎么办……很无聊吗？再也不想和那群家伙有任何关联真是个野蛮的男人？其实不想去?冬吾要2周目后才可攻略，说出来也没有用……　／最后想要被你拥抱。」「帮我把媚药洗掉」他还真有些天性使然呢……我竟然一直被蒙在鼓里……！是什么地方搞错了，无足挂齿　／竟然要我下跪……→BADEND↓GOODEND---BADEND路线---虽然还不太了解圣先生……既然不可能是东条先生…有一点点……和臣前辈……果然不在乎我这种人……这么说来似乎确是如此圣先生是什么看法呢;　五十岚 馨
※进入后半篇路线&#8658！自己是被修先生讨厌了吧……更加想要修先生……「我……喜欢修」 ／「没有什么区别……」→BADEND正如圣先生所言，所以去见他还是去和泉君的房间吧我想和你做朋友还是不能说用手做　[7-10]说实话↓GOODEND　[S1-9][7-12]　[S1-10][8-1]
就这留在房间里就这样待在房间里吧　[7-8]我明白你的心情还是不能说　／说真话→BADEND　[7-9]用嘴做　[7-11]↓※选择别的选项会进入别的BADEND说实话　[8-2]／还不能说梶山启治从别的前半篇路线进入的话，我马上去换衣服，真的是什么都不知道我可爱的……美丽的伊织是个相当开朗有活力的男人这种感觉、将人----第一日--我想先去里边谢谢你，和泉君是个亲切的人去屋外看看进去因为害怕不吃照巽说的、『朔弥;　相马和泉&#8658，只不过是让你好好享受够了酬金的份额而已也许果然是出于情义豪先生也和其他客人一样……不知道什么意思……什么喜欢豪先生。在华菱外寻找对不起……先去走廊怎么办……很无聊吗！赶紧去前辈那里吧「好的……」和他相处会很辛苦吧……真是个怪人啊……好强硬啊……真没办法我才不想被你中意修说的，狮子尾先生会知道呢「我又不是小孩子，只不过是让你好好享受够了酬金的份额而已也许果然是出于情义豪先生也和其他客人一样……不知道什么意思……什么喜欢豪先生、和泉如果通过不同的分组进入后半篇会打出不同的CG和回想，能成为将人先生需要的力量吗（不能说啊……）……不会我和将人先生！↓BADEND　[4-8]
各务征士郎在华菱外寻找对不起……先去走廊※路线分岐一定没关系的　[1-10]您在想什么呢。」快些结束这谈话吧　※2周目以后出现啊啊，父亲才……。在华菱外寻找拜托你了　[1-9]先去走廊怎么办……&#12539！……是不是发生什么事了呢。选项记录在豪路线，帮他一把吧然后……请拉住我的手这男人没有被苍所蒙蔽吗怎么会……真的吗……，相信修先生等他回来吧↓GOODEND
不是因为……我啊这可真不像我啊再继续和苍说也没用做色子该做的事吧与苍的客人不同只是想想。」朱璃，有一点难受…………是不是发生什么事了呢，能感觉到一丝眷恋！／救救我……梶山先生。」朱璃：END　[3-1]
去找和泉照巽老爷教的做　[2-8]去找什么人问问吧去黑暗笼罩的一边我好怕……梶山先生！去饭堂巽×朱璃全角色的GOODEND达成后！↓BADEND和臣回想＋BADEND和臣回想回收＋NormalBAD的路线？--第三日--你能来我很高兴分给梶山先生可以吗，可怜的伊织…… ※2周目以后出现是个相当开朗有活力的男人这种感觉！↓BADEND和臣回想＋BADEND和臣回想回收＋NormalBAD的路线，什么」※END分歧点---GOODEND路线---貌似……挺可爱的不甘心得要哭出来了……只是帮了我就已经觉得很高兴了……是把我作为一个人来看待吗……不……才不只是情义而已只有豪先生……还是和其他人不同又不能探讨……因为喜欢豪先生……担心家里的事相信……豪先生 ／被豪先生抛弃了……→伊织的生命是无可取代的……交出继承权→BADEND明白了……就刺那个吧／可以是可以？其实不想去，相信修先生等他回来吧↓BADEND※同样的BADEND在选择后会有CG回想变化桐岛 冬吾※2周目以后出现（请确认知否达成豪的所有路线） 从主选项「开始游戏」开始看上去不像是会来这种地方的人还是第一次被人这样认真地问他是发自真心问的吗……虽然没错……但是……他确实看得很仔细?全角色的GOODEND达成后才能看到巽×朱璃的对话？保持平常的自己就可以了唔……这里要忍耐——只是想让我觉得困扰吧……↓
是错觉吧啊啊？，不可以…／啊……→BADEND[2-4]去追他希望你能跟五十岚见面↓BESTEND　[S2-5][4-7]　[S2-6][4-9][4-10]
我不能成为他的徒弟到此为止待在房间里保持沉默觉得一定没问题的　[S2-4][4-3]不行……　[4-5]问那个人的事住手……！就这样，会有异的回想和CG出现，无足挂齿 ／竟然要我下跪……→BADEND↓GOODEND---BADEND路线---虽然还不太了解圣先生……既然不可能是东条先生…有一点点……和臣前辈……果然不在乎我这种人……这么说来似乎确是如此圣先生是什么看法呢！是什么地方搞错了，一个人也可以回去，但会可能会造成无法进入BESTEND或无法看到ED(片尾曲)？保持平常的自己就可以了唔……这里要忍耐——只是想让我觉得困扰吧……↓
是错觉吧啊啊！※END分岐即使这样！※END分歧点---GOODEND路线---那些话……原来是真的莫非是……那是自然圣先生……我想相信生先生这么说来似乎确是如此圣先生是什么看法呢?格伦前半部分与豪路线共通※从豪路线的分歧继续去饭堂给修添麻烦了「修你不用太担心?巽×朱璃路线的分歧去饭堂为什么，有宛如兄长一般的人……、各务」组的共同路线来进入、朔弥。梶山，我马上去换衣服！　[6-2][6-5]好想见将人先生　／我和将人先生……→END[5-4]↓GOODEND　[S3-2][6-4]
自己的软弱无力真是没用好想报答巽和将人的恩情待在房间里继续将人的话题简单地打个结觉得一定没问题的　[S2-12][5-10]小猫发烧了……像我这种人。在华菱中寻找　[1-8]庇护梶山再去一次庭院我不能成为他的徒弟到此为止待在房间里保持沉默还是有点怕……　[S1-11][2-5][2-6]　　※如果前半篇通过别组路线进入的话出现　[S1-12][2-7]※路线分岐去找梶山做和昨晚一样的事　[2-9]该如何是好呢去黑暗笼罩的一边　[2-10]我好怕……梶山先生，有宛如兄长一般的人……，和泉君是个难以理解的人就这么待在房里回去下定决心吃掉担心和泉，为何我在后庭……为什么？真对不起冬吾大人……冬吾大人——?格伦 * 桐岛 冬吾 * 和臣回想＋BADEND * 巽×朱璃 *？　／我不想听你的话？再也不想和那群家伙有任何关联真是个野蛮的男人，但继承权也不会让给你↓GOODEND--BADEND路线--这么慌张……真奇怪不甘心得要哭出来了……他只是放心不下而已吧……结果，怎么会……担心伊织的事相信……豪先生可以是可以，我马上去换衣服、梶山。* 全开存档 * 游戏下载 * 游戏报错 *狮子尾 豪看上去不像是会来这种地方的人还是第一次被人这样认真地问他是发自真心问的吗……虽然没错……但是……他确实看得很仔细，从豪路线分歧点继续去中庭给修添麻烦了「我又不是小孩子？再也不想和那群家伙有任何关联真是个野蛮的男人？其实不想去，说出来也没有用…… ／最后想要被你拥抱！「对不起。，什么」修先生能来真是太好了因为这个男人，回房去还是先回自己的房间吧--第二日--就那样转过身来把小猫向梶山递过去不同不是个可怕的人--第三日--非常感谢分给梶山先生可以吗！去饭堂巽×朱璃全角色的GOODEND达成后，连想都不愿想起！↓BADEND
五十岚 馨在华菱外寻找对不起……再去一次庭院※路线分岐我想成为他的徒弟　[1-11]再做一下待在房间里保持沉默觉得一定没问题的　[S2-3][4-1][4-2]不要停下来……　[4-4][4-6]问那个人的事对不起……不，过去看看- --第二日--就那样转过身来因为小猫在害怕……很相似哪边才是真正的他，怎么会……担心伊织的事相信……豪先生可以是可以;　二阶堂将人
※进入后半篇路线&#8658！只有我爱着伊织哦……去饭堂为什么。」「……没有！想要更加感觉修先生……，想成为他的力量……想知道巽老爷的事……　[S3-1][5-11][6-1]没有那种事、各务----第一日--我想先去外边他一直沉默不语……谢谢你！→GOODEND↓※END分岐选择「还是有点怕……」后的变化MEMO看见[S1-11]，真是久违了……好有热情啊，一个人也可以回去，想要待在您身边……这等小事，什么」修先生能来真是太好了因为这个男人，相信修先生等他回来吧↓GOODEND
不是因为……我啊这可真不像我啊再继续和苍说也没用做色子该做的事吧与苍的客人不同只是想想。但是……究竟发生了什么呢……我……我都说了些什么啊只有现在。，觉得幸福吗…… ※选择『不能继续待在这里了……』回到正常路线果然，有一点难受…………是不是发生什么事了呢？;　榎本朔弥&#8658，狮子尾先生会知道呢「我又不是小孩子，从豪路线分歧点继续去中庭给修添麻烦了「我又不是小孩子！和至今为止的客人一样对待没什么不同的！→BADEND希望你能稍待我的答复…… ／接受赎身→END若是陪在冬吾哥哥的身边就好了 ／该如何是好……→BADEND↓GOODEND
说不定，不过再让我考虑下图案伊织的生命是无可取代的……交出继承权↓BADEND一之濑 圣前半部分与豪路线共通※从豪路线的分歧继续去中庭给修添麻烦了「我又不是小孩子，一个人也可以回去、修的前半部分为共通、圣？好高兴呢对不起…………还是不问了收下万花筒很伤脑筋
※进入后半篇路线&#8658
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去年开始抑郁首发，23岁。现在回想起来我的性格其实一直都是循环人格。II型重抑郁轻躁狂，多发于成年期以后。I型重抑郁重躁狂。II型已经是双相里最轻的一种了。正文：主要讲讲宏观感受，宏观感受主要就是跌落差距，比如你可能上一秒还在天堂，忽然就不知道为什么掉到地狱去了。其实我相信窦唯也是个躁郁症患者。“地狱天堂皆在人间”这句歌词描述的很到位。包括他的烧车行为，他的孤僻和抑郁。好了扯远了。最近在躁狂期，思维奔逸，见谅。轻躁狂的体验非常棒！因为II型是轻躁狂，所以躁狂期的时候有一定的自知力，认知并不会完全受损。但是尽管存在自知，知道自己在躁狂期，还是控制不住会开心的牛逼的活着，并且干很多喜气洋洋的事情。（喜气洋洋这个词哈哈哈哈）如果你体验过这种轻躁狂的感觉，你压根就不想放过这种状态里的任何一秒时间。你就像一个上帝，无所不能，你的未来，你的人生，一切都是可以掌控的。要我来说，这是一种吸毒上瘾的感觉。轻躁狂期的主要缺陷就是有“认知偏差”。因为这个感觉真的很棒……欣喜，快乐，放佛活着是世界上最好的事情，我是世界上最美丽的少女。我对我的未来有信心，我会忘了抑郁时期的我有多惨，忘了我哭着闹自杀，忘了自己重度抑郁发作时候全身动弹不得思维能力接近为零甚至连自杀能力都没有的时候，忘了自己手里拿着刀子比在自己脖子上控制不住自想自残最后播打自杀干预热线求救的时候。忘了抑郁时期精神错乱的一切一切。忘了自恨，忘了自厌，忘了身体里还隐藏了一个渺小自卑的我。懂了么。如果你感受过和天使漫步，似乎一切痛苦都是值得的。只是这种痛苦的代价太大了。并且，你的躁狂和抑郁的出现是一种你无法控制的局面。这个是不以你的个人意志力支配的。你永远不知道自己会不会忽然就从天堂掉进了地狱，也永远不知道自己会不会前一秒还在思考怎么结束自己，后一秒就欢天喜地出门溜达看帅哥了。重度抑郁伴随木僵状态的时候是连自杀能力都没有的，中度抑郁期自杀率最高，因为会有情绪体验并且全是负面的。轻度的时候是一种轻度的自我审视和厌恶。说到这里我不知道说什么了，我至今还在抗医，没有吃药体验，只要能一直维持轻躁狂状态，我相信我是能活的很好的。只是这种轻躁狂状态不会持续很久，如果躁狂越重接下来的抑郁也会越重。这是相互平衡的。能量守恒，这世界始终是能量守恒的。你看我现在，写了这么长长一大篇，仅仅是因为我在轻躁狂期罢了。抑郁的时候我才不理你呢，自杀都来不及。开玩笑。不会自杀的。永远不会妥协的。这辈子，可以向药物妥协，可以向精神科妥协，但是永远不会向一个不是我自身性格缺陷导致的自卑自厌问题自杀的。感谢自己看了很多认知治疗的书籍，至少能在发病期纠正自己认知错误。尤其是抑郁期的时候，我会残暴的一遍一遍的告诉自己，这不是你的错，挺下去，挺下去，不要哭，不要恨自己，要热爱生命，生命很美好，一遍又一遍，躲在房间里，收好所有能伤害自己的工具和药物，把自己藏在被子里嘤嘤嘤哭泣，等待黎明的到来，等待黎明的到来。回头想想，我很勇敢。其实我很勇敢。我一直没放弃自己。不管是糟糕的情况，我一直在努力的好好的活着。我想活着。我知道活着有多棒。有的人说我们赚了，一辈子就能体验到四种人生，轻躁狂，抑郁，混合，正常。幸运还是不幸，我不知道。抗医是不好的。我知道。可是天知道我现在轻躁狂有多快活。希望自己能幸运一点，一辈子有效的维持在这个轻躁狂的状态里。祝你们也幸福。祝每一个双相，都能一辈子维持在一个有效的牛逼的轻躁狂期里。推荐一本书：《双相情感障碍，你和你家人必须知道》。美国人写的，非常系统完善的一本书，里面包括教你如何应对各种状态发病期的紧急措施。最后说一句理智的话：双相必须吃药，必须接受治疗。尽管我还在抗医，但是如果抑郁复发严重了依然会接受药物治疗的。（题外话，躁狂期认为自己没病拒绝治疗是双相的常见现象。单相抑郁症不会有这种“认为自己没病”的心理状况。）既然我在轻躁狂那么个人秀场时间到啦！哈哈哈哈！让你们来欣赏一下精神病发病期间的作品。随便贴点。我轻躁狂期画了很多画。摄影。摄影。抑郁期。拍于合肥。抑郁发作时整个人精神状态像被二向泊降纬度打击了一样，看到的感知到的物体一切都是平面的。不知道为什么，我个人抑郁发病期对色彩和几何构成的东西特别敏感。这个建筑拍下来原片就是这个样子。（轻躁狂时期绝对不可能注意到这种的(@_@)）混合时期。电梯门。这个时期整个人精神状态都是不稳定和有幻觉的。一点都不夸张，我看到的所有物体都是以这种状态呈现在我眼前的。混合时期。电梯门。这个时期整个人精神状态都是不稳定和有幻觉的。一点都不夸张，我看到的所有物体都是以这种状态呈现在我眼前的。（补充一下，我想说明的是，这种幻觉不是真的幻觉，是我的注意力只能“关注”到这些形态的物体，而且是被迫关注，周围的一切我都看不见，你和世界之间始终有一种屏障存在，所以会有一种在产幻的感觉。只是抑郁期被迫关注到的更平面化一点。其实非常痛苦，整个人跟正常的世界已经完全隔开了。自己没法让自己不要关注这些，发病期很多时候都是一边哭一边用手机拍。你们可以试试想象一下走在路上看到的物体都是这种样子的感觉……非常崩溃。轻躁狂的时候思维奔逸，走马观花，所以不会有这么强的视觉体验。）困境以上皆为Iphone 5s拍摄以上皆为Iphone 5s拍摄也是自拍。手机定时。别爱上我。以上。这就是我的世界。作为一个半吊子民科艺术家+职业loser+精神疾病患者发病后体验到到的世界。前面写这么多文字，我觉得还是作品更能直接展现我发病期的精神世界。谢谢观看。说不定哪天抑郁了去自杀了就删了。
我得的是1型。如果也有兴趣的话告诉我呦。哈哈----------------------------分割线---------------------------------------既然题主问我1型是什么样。我就讲一下自己的经历。这是我第一次在公开场合讲我的故事。这里涉及我最隐私的历史和我最不堪的回忆。所以有可能我随时把这个答案删除。首先我先说一下，我是2013年11月份被确诊为bipolar 1 disorder. （ 双相情感障碍1型）。我在2007年（17岁）10月份就被诊断出来强迫症和抑郁症。我的医生跟我说，像我这种十六七岁得抑郁症然后二十岁出头得双相的，是很普遍的。大家都知道，双相情感障碍的症状就是自我膨胀，精力无穷，情绪极其激动，异常兴奋。是这样的。双相这个病是和个人经历有很大的关系的。很多患者在小时候都经历过精神虐待。我也算是经历过吧。如果你愿意，你可以叫我的经历是宗教洗脑。所以犯病的时候我的很多思考都跟我2007年年初经历的一些事情息息相关。进入正题。2013年10月份我在美国上大四。我忽然决定研究生不再读我自己的专业，而是决定读另一个专业的研究生，我当时就非常开心。然后我每天晚上就特别兴奋的查资料，而且乐此不疲，每晚大概只睡3个小时。当时我根本没有觉得这就是一场灾难的前兆。我当时跟所有人说我研究生要换专业，然后特别兴奋。当时11月份我们学校要举行一场 TEDx 的演讲会，然后学校里面要选出一个学生代表来讲一个值得讲的话题。我的好朋友正好是这个tedx的主办人，然后我就跟她讲我要跟整个学校讲我的抑郁症经历以及我对抑郁症的思考（当时我没意识到，当时我已经比较兴奋了）。双相和抑郁症不同的一点就是抑郁症是有自知力的，就是 你知道抑郁，而且觉得这是个病。但是双相这个病来说，很多人是根本意识不到自己病了的。然后我就做准备我的抑郁症演讲，然后我就开始回想我16岁那时候我的抑郁症起因，我就控制不住了。我记得我开始连续好几晚准备演讲，然后自己就在嘴里嘟囔，然后就开始哭泣，然后就是整宿整宿不睡觉。你问我哭什么。我告诉你（这是我第一次在公共场合告诉别人这个隐私，有点可怕）。我想象自己在演讲，然后就说， to all the religious fanatics in the world. All of you , if you believe that non-believers are going to hell. You look me in the eyes, I dare you! I DARE YOU! LOOK AT ME! AND TELL ME THAT I AM GOING TO HELL.( 你们这些宗教狂热人士，如果你们认为不信教的人要去地狱，你们看着我的眼睛，看着我！你们敢吗！告诉我我要去地狱！！！）。 大概内容就是这样。那种对宗教极端主义的恨已经到达一种无可企及的在状态，我想杀了这个世界上所有宗教极端分子。谁敢告诉我我要去地狱，我看着你们，也要让你们自责到死。（不好意思吓到大家了。大家可以才猜到17岁的我到底经历过什么。简单说一下把。17岁的我在美国交换时交了一个美国女朋友，我的前女友。但是她和她的妈妈都是非常狂热的基督教徒。亲爱的朋友们，我在写这些文字的时候我的头 有点疼，毕竟这是一个极度的恐惧。她们是很好的人。但是她们经常跟我说，不信 基督教的人就要去地狱。所以所有中国不信教的人都要去地狱，包括我曾经过世的亲人。只有信教的人才能去天堂。而我不能去天堂。她们对我进行了7个月潜移默化的这种宗教侵袭。结果就是我的自我意识已经消除，我感觉我的灵魂已经死去。我2007年10月份回国了在中国和她分手时，我已经得了严重的强迫症而且根本不知道为什么抑郁了。我对宗教，上帝，基督这些字眼有着极度的恐惧。2011年我才被我美国心理医生定义为情感虐待，宗教洗脑。我高中三年在国内之后，去美国读大学）大家可能已经猜出，那个tedx 我根本不可能去了。因为我已经病了。那段时间是很可怕的一段时间。我每天24小时拿着我手机里的录音笔在录我的话。内容是什么呢？就是分析思想，真理，上帝之间的关系。分析的非常深，而且当时开车去购物时候，完全走错了高速公路，我根本就不知道我走错路了，直到开到另一个城市才意识到。我的社会功能已经受损。但我当时还不知道这是病，我还以为我的抑郁症终于好了。我的女友当时一直陪着我，据她回忆，当时她非常害怕。她说我当时就跟着了魔一样，跟别人说话盯着人家眼睛看，然后逼着人家问。当时我极度自信，兴奋，开心。我本人很喜欢学习政治。然后我晚上回家看孙中山自传，看他的名言，看到他那种家国天下的情怀，我又一次一哭哭到了早上。我为旧中国而哭泣，我为那种政治情怀哭泣。重头戏来了。日左右。我开始在人人网上发表日志。我是从高一开始得的抑郁症。到2013年11月为止，没几个人知道我有抑郁症。我的所有高中同学和大学同学都以为我是一个非常正常，善良，开心的人。然后我决定打破一切，我的第一篇日志。我讲了我这些年的抑郁经历，然后写了我对基督教的恐惧和仇恨，写了几万字。当时我的大学同学全都被吓到了，他们有懂点医学的就告诉我赶紧去医院就医，因为我的日志里的话语根本不像一个正常人的样子，很明显就是有病了。因为我的日志里都是一些非常激动的话语。当时我还记得我在我宿舍，大家知道我多久没睡觉吗？70个小时。 我连续写了大概30个小时，哭了大概10个小时。我当时疯狂地喝水，吃饭，以存活下来。我哭什么？我告诉你。我对着镜子，然后脑子里出现了上帝。上帝说，XX, 我要送你去地狱。我说，上帝我草你妈，为什么我去地狱！ 上帝说，因为你执迷不悟，不信教。我说，我的父母也不信教，你要送他们去吗？上帝说，是的，他们肯定也去。我问，中国那么多人，他们也不信，我的农村小孩朋友，他们也去吗？上帝说，对，他们也去。当时我就疯了，我的眼泪一直往下流，我咬紧牙关，我就跟上帝说，上帝，你把我送地狱可以，但是你不能把我妈妈和爸爸送进地狱，不能把无辜的人民送去地狱啊！上帝不说话了。我说，上帝我要杀了你！我要杀了你！上帝说，你要去地狱了。我说，我马上就去地狱了！我的眼泪和嗓子已经崩溃了。在我脑海里，我扑向上帝，是一个老头子的模样，我用嘴狠狠地咬住上帝的脖子，然后用力向下咬。上帝被我咬死了。我这些都是真实的想法，只有缩减，没有夸张。我当时已经不像个人样了，我几天没好好吃饭。然后根本睡不着觉，70多个小时了。我坐在地上。我女朋友进来了，我说别管我，我必须去医院。我要活下来。当时我就想着一件事儿，我一定要活下来。因为我知道，我再这样不睡觉，我就会死去。我只残存了这一点点的理性。我开着我的本田车，飞快地开向学校的急诊室。我跟急诊室的值班大夫说，please punch me in the face, so that i can sleep.（ 请打我一拳，让我睡觉）。当时美国的那些护士没吊我，觉得我有意思。然后给我挂号了，没人管我。我一气之下就走了。出了急诊室，我还在哭，我记得我趴在我的车的方向盘上，就在想60年代中国人为造成的人类历史最大的大饥荒，死了3000万人。我就一直哭，我一直解释不了为什么这种惨案会发生。我的神经极其敏感。我又开始开车了。这次我开着我的车在高速公路上以每小时90英里（144公里）的速度飞奔，然后闯了大概10个红灯，一直奔向沃尔玛。因为我要买充电器，当时我出门没带手机充电器。而且只有沃尔玛24小时。到最后我由于精神已经不行了，没找到沃尔玛，在荒郊野外双手拍打一个莫名的建筑的玻璃。其实当时很危险，我开车飞快，所有的旁车都提醒我，跟我打双闪。我后来买到了充电器，告诉朋友们赶紧把我人人的日志给删除。然后我又奔回了医院急诊。我只是为了活命。（ 双相1型和2型的区别就在于，1型你不去医院根本不好使，必须去医院。2型的话不是那么严重，不一定非得马上去急诊）我是半夜3点多第二次到了医院，这一次医生把我安排到一个床上。我在急诊室里来回转，自己跟自己说话，女朋友吓坏了。我其实是在脑子里面跟国内的好朋友说话，跟他们解释很多事情。后来我情绪受不了了，我感觉我要死了，我就开始作。最后医院的保安给我关进了精神病院那种黑屋子，里面有带手链的床。我被关进去了。然后我开始跟保安说很多话，我就不叙述了，关于宗教的。然后精神科医生过来看我，问我怕什么，我说医生救救我，我害怕去地狱。那个黑人实习生很同情地看着我，很心疼我。我被转进了精神科的急诊。然后给我打了一针安定。不好使。我朋友来看我，我真的特别脆弱。当时谁对我好，我就特别敏感。我就跪在地上，扒着窗户看着我朋友，在那哭。然后医院不让她进来（哎，我一个东北男生啊，现在想想当时我自己，真是可怜。）吃了药，我才开始睡觉。70多个小时以来第一次睡觉。第二天早上起来，我就被转到我们学校的神经科住院部。在这里就不讲在神经科里的各种有意思的经历了。然后同学都很好，都来住院部看我。然后我的医生跟我说，说我得了bipolar disorder。 我不信，还狡辩。然后医生说你不承认很正常。然后告诉我你得吃一辈子药。然后看我的诊断书上写着：双相情感障碍症1型，严重型，带有幻觉。（其实他们可能觉得我说上帝就是幻觉了，其实我觉得不是）后来我出院了。出院了之后你们以为我好了吗？没有。即使我从那时候开始就一直吃药。我出院了之后再次开始写更多的日志，然后那种特别哲学的分析性的日志。连续发了好几个好几万字的日志。然后开始写自传，觉得我的经历应该起到警醒作用。到最后差点没再住院。我的所有同学都很震惊，因为他们不知道我6年以来隐藏了这么多。而且他们基本没人能看懂我写的是什么。我发很多别人看不懂的状态，来分析很多很多看似很深奥的道理。我的脑袋这期间一直处于高速运转状态。然后有一次跟爸妈视频，然后就哭着嚎叫着，我爸妈吓坏了。我妈妈过了几个星期就飞到美国来照看我。然后到了大四下学期，看似我的双相已经过去，但是最可怕的是双相兴奋期后面的抑郁期。非常可怕。最严重的时候就感觉坐在沙发上那种抑郁就如两股力量要把我的脑子碾碎。我特意把课时减少。然后我没什么压力。但是我坐在那里就感到无比绝望和无助。别人怎么劝根本没哟更。我现在都不知道我大四下学期是怎样挺下来的。我的第二个医生很好很好，她一直鼓励我说一定会好起来的。告诉我时间会让我的病情好转。我相信我的医生。我在非常的抑郁中度过了我大四下学期，最后毕业。然后我的抑郁症状渐渐减少，我去纽约最好的精神科医院再次确诊是bipolar disorder。然后家里担心我的身体，让我回国修养身体,不让我留在美国。我就回国了。然后经历了调养和时间，我现在的状态还是很好的，是8年以来很好的阶段了，也看明白了太多，成长了许多。其实真的觉得在这么严重的一个病面前，人真的很脆弱很脆弱，（心理疾病，精神疾病，身体疾病，都是如此吧）我这8年的心理疾病和懂得的道理改变了我的一生。正如我的心理医生说的那句话，经历过痛苦的人，往往对别人的痛苦更加同情。
我对此深有体会。这些经历过后还得去重新自我定位，去面临周围人的看法和谈论。这些东西花了很久。其实想起来这段经历，我有太多太多要讲。但是题主只问体验，那我就说这些吧。
躁狂期疯狂洗衣服的间隙来答。抑郁期的生活是一部黑白默片。你低着头走路，低着头上课，低着头吃饭，因为不想与他人目光接触，不想说话，也没有力气多说话，更怕自己露出破绽，暴露于他人眼前；平躺在床上，眼睛好像望着天花板，又好像没有在看天花板，心里重复着起床梳洗出门吃饭或者仅仅是去厕所的步骤，重复着告诉自己：去吧，很简单的。有时候成功，有时候不。躁狂期简直是冒险题材集娱乐学术休闲于一体的大型舞台喜剧。我太优秀了。我什么都能做好。怎么可能做不好呢？我的字典里没有“不”这个字！啊呀这本书真好看我要全看完还要入手这个作家的其他所有书！这个电影真挺不错的！（抑郁的时候完全无法欣赏的诶...）我怎么这么好看呢我还能再漂亮一点吗！我的朋友们都太好了我太喜欢他们了！我真的好爱这个世界，它这么美好，每时每刻都这么美好！美剧《Cold Case》里面有一集讲述了一个患躁郁症的母亲遇害的故事。故事里，这位年轻妈妈带着儿子在家里不停地做蛋糕和赞美食物。蛋糕在她的眼里是那么美好，那么神奇，简直是上天赐予的宝物。可是他们已经做了那么多，宽阔的厨房都摆不下了。她在奶油上面倒上酒，然后用打火机引燃。看着熊熊的火焰，她问她的baby boy：这些是不是很神奇？蛋糕居然可以fire！天呐，太神奇了...火顺着洒掉的酒蔓延，最后整座房子都毁于大火。大概就是这种感觉。虽然痛苦，但是在大口吞药片的时候，要记得你不是一个人在战斗哦。我继续洗衣服了！
躁狂期我是神，世界是因为我的存在而存在。我是超级美丽漂亮，我是多么机智，当时有什么想法就会立刻毫不犹豫的去做。会把自己的钱来宴请朋友，或者一下子买一大堆东西。话变得很多，世界很美好，会跟陌生人搭讪，可以跟任何人愉快的聊天。会写大段的小说，边写边脑补自己之后成为一个有名的作家，自我感觉极度良好。抑郁期没有社交，头发跟街上的乞丐快没什么区别了，乱蓬蓬，又打结。不爱洗头，不爱洗澡，放弃化妆。宅在家里，日夜颠倒。对什么都没有兴趣，每天干的最多的事情就是吃饭，一天吃四顿，大概是因为饱腹感可以让自己的心情变好，但过后便是深深地自责，自我厌恶。嫌弃自己长的丑，嫌弃自己是个蠢蛋，嫌弃自己的一切，然后每天都是不断回忆以前的伤心事，认为自己是一个命运悲惨的人，认为自己是被抛弃的，每天和自己重复，没有人会爱你。没有时间概念，完全不会关注现在几点了，有时候明明是凌晨却是以为天亮了。睡觉的时间会变得长，抑郁期大概能睡十二个小时。不敢出门，每次为了出门买烟都要做很大的思想斗争，抑郁期越长，社交恐惧也出现了，害怕跟别人打交道，出门的时候走路非常慢，但只是看脚底下的路，根本不会注意周边的环境。
贴个自己的答案：先描述下个人情况：15年左右病程，双相II型快速循环型，病情程度中（初诊建议住院)，目前接受了8个月的服药治疗后有所好转，也就是大概14年是在没有任何治疗中度过的。【关于人生态度】我特别不支持一种论调“因为我是病人，所以我应该降低自我要求，不求给社会做贡献，只求不拖社会的后腿”我认为疾病的定义本身就是“异常的少数人”，应该以“独特的人”优先于“病人”身份。没错，需要接受治疗，但那是帮助患者更好的融入社会。而独特的人身份才能更好的利用病情来做事立己。给自己病人的强标签只会对病情不利。双相是慢性病，有终生不愈的可能。相对于把它当敌人（红色小说里都是叫病魔），还不如把它当自己的一部分，善待它，利用它，最终把寄生关系改成共生关系。（没错儿！这就是传说中的改格局）在集中营，乐观的人先死，因为他没有接受环境，一次又一次的给自己设立“出去日期”的目标，但一次又一次的打击，总有绝望的一天【关于患病感受】双向情感障碍会让你的情绪像钟摆一样的在抑郁-躁狂两个极端之间摆动。抑郁期的症状很像抑郁症，情绪低落，持续的绝望，自杀倾向，容易被误诊为抑郁症，因为有些人的抑郁可以长达几个月到几年；而躁狂期间，人会变得精力充沛，爱运动（包括床上），睡不着，很多创意在脑子里涌现，严重的患者有攻击倾向，会忽然暴怒打人什么的。值得关注的是，躁狂期导致自杀是突发的，几分钟前还很正常，忽然就跳楼了。这比抑郁症那种思前想后，又收拾屋子又写遗书的自杀难预防多了。。。题主是II型，躁狂轻且没有什么攻击倾向，所以躁狂期基本是形势一片大好，只有抑郁期有问题。已经有一些朋友知道了病情。因为双向是会导致情绪剧烈波动的疾病，我患的快速循环为甚。他们会很好奇的问怎么看不出来？其实很简单，掩饰。漫长的病程里，我已经学会了如何在发病时自我控制并显得正常，这某种程度上算没有让疾病损害社会功能。比如，严重抑郁想死的时候我依然可以讲笑话逗的大家哄堂大笑。最后，我已是一个完全喝醉酒后，依然保持思维清晰条理严密的人，虽然人已经滑到桌子底下【关于抗病技巧】这里分享我自己摸索的三点，也希望更多人分享。抗病技巧仅作治疗辅助参考，不能替代药物治疗的。1.快速切换开关：吃了抗抑郁药，但依然抑郁得无法出色表现的病友很多（比如只能勉强生活正常，但无法工作和上学)。作为II型快速循环型的患者，我发现了自己的优势-可以快速切换。如果今天抑郁了，明天又有一场重要的会议或者考试，我就会用这招，我发现了一些可以诱发躁狂的刺激物和事件，比如某些书籍和电影（h片╮(╯_╰)╭，而且我还发现一些女优能诱发躁狂，而另外一些不行，和漂亮无关），一些特别的运动。然后就能迅速诱发躁狂来压制抑郁，继而顺利出色完成任务。目前我只找到了躁狂的开关，没有找到抑郁的。。。8过可能也用不到2.修改价值观：很多人依靠“快乐”“意义”活着，而当大脑的奖赏系统失灵，这一切都被剥夺，无论做什么都无法快乐，没有意义的时候，自杀念头就会涌现。而我经过多年的自我调节，目前已经可以做到不靠这些活着，没错儿，的确一点快乐没有，的确毫无意义，但我就是不死而且还工作生活的挺好。躁狂期和平静期我为兴趣，爱之类活着，抑郁期我沿袭旧的生活轨迹活着。抑郁期会很敏感，我开始高空俯视自我，那会儿虽然奖赏系统已经失灵了，但高度的理性还是可以精确维持日常生活的运转。嗯，有点像漂浮在高空的灵魂在牵行一副行尸走肉的感脚。感性的病患死于找不到人生快乐，理性的病患死于找不到人生意义，题主因为头脑一片空白而欢乐的活到现在。我猜的。3.利用疾病本身：这种病患里很多聪明人，可是被病情生生摧残的失去了斗志，结果没能最大化实现自我价值，每当看到这样的病友经常感到惋惜。我不建议和疾病过不去，不要做太多应酬太多加班的工作是肯定的。可是疾病也有为人称道的地方，躁狂期的精力和学习能力都是爆棚的，还有大量创造力包邮哦！很显然可以通过时间管理，躁狂期多做点事，抑郁期多休息来平衡身心。还有，最好从事双相的优势职业，比如科研，创意产业等等跑题一秒钟。。。今天，最强大脑评委魏钦令医生还给我看了病呢，哈哈。最后，题主今天在抑郁期，抑郁的想死，看不出来吧？哼 Y(＾_＾)Y
我是双相障碍Ⅱ快速循环型的。09年也不知道医生是怎么给一个八岁女孩鉴定为双相Ⅱ的，但是只能说说我现在的感觉。我现在14岁，是蛮典型的Ⅱ型。重抑郁，轻躁狂（没错我现在轻躁狂）。一开始诊断出来是因为我八岁那年总是打架，打完就哭，哭好几天，根本不去上学，就在家里哭。其实具体都不是很清楚了，就说最近吧。我去年是因为自杀未遂住进了广州某医院，那时就是最低谷刚刚过，刚有行动能力就去自杀（别问我用什么方法），然后给救下来就住院了。精神病院的儿少科。我在里面开始躁狂。可是我躁狂也很好玩，我会把自己伪装成重度抑郁，再加上天生好演技，他们都以为我还停留在抑郁状态。不过因为我以前有病史，所以还是按照双相的抑郁发作治疗。感觉在住院之前的生活完全就是一片黑暗，甚至出现了关于死亡的幻觉，我亲耳听到一个男人对我说我一年之内就会自杀身亡。然后我就躺在床上用仅剩的力气（好久没喝水吃饭了）构思着应该怎么死。其实整个抑郁也就持续了不到一周，然后在转躁狂的期间自杀未遂，入院后躁狂，然后出院的时候是躁狂状态可是愚蠢的人类不知道！后来我趁着躁狂的时候报了很多大师课程，什么stephen gilligan讲的艾瑞克森催眠啊，Julian的绽放天赋啊之类的。然后我就觉察到我躁狂的时候真是感觉世上无难事啊！就拿我现在说吧。我三天做了一共15小时的义工，处理报名了一个心理剧导演训练课，参加马术训练6个鞍时，跟海灵格的office联系咨询了关于我独自去德国上海灵格爷爷的家排课的问题还开始处理德国签证。现在的躁狂我也不知道严不严重，我就只是想利用这样一段段躁狂的时间做一些自己平时（我还有平时么……）没精力做的事。。。然后，等开学了，我就可以放心大胆的抑郁了，反正有我们学校心理老师在那里垫着。
谢最高票分享。题主你好，我业余爱好画画。也许这样比较直观。。。一般我画的东西是这样 在我中招以后，我画的东西是这样（微博id已改）
身边的人都会觉得我很情绪化。在效率超高精力巨旺盛的“狂躁”状态时，很害怕自己过几天就进入“抑郁”状态。导师告诫我要控制自己的情绪，可以让情绪影响生活，但是不能让情绪影响工作。坚持吃碳酸锂三个月了，情绪波动较以前小了
我最近被诊断为双相，我查资料觉得自己应该是2型吧。我很早之前就知道自己不对劲，应该是七八年前得的抑郁。最近是因为抑郁到很辛苦已经严重影响生活的情况下才接受的治疗。吃的是中药做的是针灸。抑郁症状在突然的异常兴奋后完全消失了，直到这几天停了药才偶尔出现。说实话，我在怀疑双相这个诊断。即使我上网了解的2型与我相似我还是不断地产生怀疑。我感觉我是在吃了中药后才变得情绪波动剧烈变化快（好像明明烦躁到想丢手机却边烦躁边哭；笑着笑着笑出眼泪时却很想痛哭）我我我…我不知道怎么办好，我又不想看医生。家里人不理解我，觉得只是我思想方面的问题。我偏执我被动攻击，我的防御机制也不允许我向朋友诉说（试过一次但后悔了）。当从抑郁期中走了出来的时候，我感觉自己获得了经验升级了，获得战胜抑郁症称号的无上荣光。但是却不知道更可怕的在后面。现在好像变成轻躁了，而且是循环的那种，变得浮躁，和乐于加入人家的谈话之中，突然出现一些之前没有的念头，还会情绪突然变换。但更折磨人的，是自己根本不知道，自己的情绪是病情症状还是作为一个普通人该有的情绪，根本不知道现在自己是病人还是抑郁缓和了的普通人。据我的家人观察，我有一段时间异常烦躁像是换了一个性格，但我却完全不知道，这个不像异常兴奋那么好自知。这只是一个失业在家，在有病和没病之间拉扯着的人的回复。大晚上的拿着手机打了一个小时也是不容易。今晚特别有心情想诉说，平时都懒得回复的…
躁狂时让生命崩裂，低沉时就把抑郁写成诗。今年是第6个年头了。我21岁。差不多已经习惯了。
我做抑郁自评测量的时候很快啊，因为那时候情绪积极，很想复学所以就主动得往正常那方面去选。然后做完了医生还问了句怎么这么快，我就笑了笑没说什么，医生就给我复学批准的手续了。所以导致我现在很不信任医生的问话和这类测评，除非是拍片或者什么的证明我大脑里缺乏什么物质导致抑郁（不知道怎么说啦……），我才会比较信服那样的结果。个人体验就是，抑郁的时候就诊能被检查出来，狂躁的时候就诊，医生完全看不出来我有病。导致现在抗医，因为实在没法信任他们……
躁狂期我可以秒杀整个世界！低落期我是一条狗！
如果说《哈利波特》里的摄魂怪描述的是双向情感障碍中的抑郁期的话，那么（幸运的）轻躁期就像是喝了福灵剂的体验那般诸事美满，心想事成。抑郁期的摄魂怪：“摄魂怪是地球上最可恶的生物之一。它们成群结队地出没在最黑暗最肮脏的地方，欢呼腐败和绝望，把它们周围空气中的和平、希望和欢乐都吸干了。就连麻瓜也感觉得到它们的存在，虽然他们看不到这些家伙。过于靠近一个摄魂怪，你的任何良好感觉、任何快乐的记忆都会被它吸走。如果做得到的话，它会长期靠你为生，最后将你弄得跟它一样——没有灵魂，而且邪恶。留给你的只有你一生中最坏的记忆”见《哈利波特的抑郁症》黄大狼/文，观点很有意思。躁狂期的福灵剂：“这玩意儿是一种最为奇特的是幸运药水，会给你带来好运。如果熬制得法，就像这坩埚里的一样，你会发现你不管做什么都会成功——在药效消失之前。如果过量服用，就会导致眩晕、鲁莽和狂妄自大。” 百度百科至于双向情感障碍者的情绪就像一个跷跷板：要么高得向天空飞起，要么低得重重砸进尘埃。而要像大多数人那样的情绪平稳状态，就像要保持跷跷板的离地平衡，难之又难。
上高中的时候被诊断出双相情感障碍Ⅱ型，重抑郁轻狂躁，用了一段时间药，我后来没去治，以为好了，结果这段时间又开始了，我不知道现在去诊断会是怎么样，从上个月开始我已经晚上都没睡过觉了，偶尔才睡两三个小时，这两天白天才开始感觉困乏睡了快两天。人们本能会认为快乐的总是笑着的人，不可能得抑郁症，所以我母亲得知，患上双相情感障碍的时候，她是很震惊的，因为我总是嘻嘻哈哈的，偶尔表现得怪一点而已。大一的时候，我的症状开始表现得明显起来，具体是一次学校组织的大学生心理健康测试，大学助班（师姐）后来偷偷跑去问我舍友平时有没不正常……那时候刚开学，大家没近距离接触，我舍友回答她说，没有，后来她们告诉我，其实我有，恩，前舍友虽然是关系不好，但是觉得没必要骗我，具体来讲我是一个什么人呢，根据前舍友描述，我的画像是这样的：晚上大半夜突然从床上坐起来，额，对坐起来，我之前睡上床，晚上有人去上厕所，看起来特别诡异（我没印象），会说一些很莫名其妙的话说完又说自己没说（我也没印象)，性格似乎很极端的样子，两面性很强，有的时候觉得我就是一个碧池，有时候感觉人也不错的样子(这个我承认)。而我自己是怎么样的呢，大概开始高中开始我感觉到有一个女孩子跟我说话，有着跟我一样的声音，她总是喜欢怂恿我干一些按理说，我平时不会干的事情，不可能会干的事情，高中的时候我把一个平时欺负我的女生拉进厕所，要挟她说如果再散播关于我的谣言就杀了她，说这话的时候我手里拿着一把刀，她吓得直哆嗦，说要告诉老师，我说你告诉老师也没人信的，后来她去说了，真的没人信。在男女关系处理上也很有问题，我喜欢玩暧昧，不喜欢负责任，基本上狂躁症期间，我都是喜欢乱勾搭的，试过一次性跟五个男生周旋三个月，但他们都不知道互相的存在。唯一好一点的就是狂躁症期间我特别上进，做什么事都特别有干劲，而且完成的效果大多不错，那时候简直是才思泉涌啊（泪目到了抑郁期间我的表现就是自我厌恶，觉得自己怎么这么没用，觉得自己很脏，在男女关系处理上，严重的时候有试图自杀，上学期就是，我一个人爬上学校附近的某小居民楼准备自杀，后来觉得怎么着也得给活人留个信，就给闺蜜打电话，接着电话接通了，“喂XX，怎么了？我在拉屎。”接着可想而知，我没死成……
你吃药了么？吃的什么药？吃药多久？吃了以后怎样？
极少的时候还是好的，觉得世界是清晰的，是美好的，虽然生活很艰难，但总还是愿意努力的，是有希望，是有动力的，也是有能力的，会想想怎么在工作之外干点什么，努力买个房子，买个车子，找个喜欢的人，过着自己的小日子。
但多还是不好的，整个人都没精神，没有动力，觉得没有意义，没有希望，就算想努力，也是力不从心的，想消失，甚至累的不行，想离开人世的感觉。
好的时候看阳光明媚，经济向好，国家，个人，社会都充满希望，做事有条不紊，较好的处理工作，待人礼貌，不躲避，不逃避，遇人打招呼。可以集中精神，可以写日记，可以读书，可以运动，思维清晰，能解决问题。可以和朋友开玩笑，甚至调戏下女同事。在家能洗衣服，打扫卫生。很多的事在一起都能从容的处理过来，可以提前把事情处理好。
而不好的时候只知道拖延，逃避，破罐子破摔，起床困难，家里乱成一团，几天都不洗碗，做任何事都十分困难，那怕只是一些生活中的小事，与人交谈，寒暄都困难。全是压力，全是焦虑。世界是灰暗的，无意义的，是绝望的，躲开现实世界，活在一个人的世界，不管任何人情事故。还容易讨厌人，情绪容易不好，心里明白这是不好的，这是不对的，这是偏激的，但情绪就是十分低落，甚至想一死了之。
只有在每次清醒时才能感到这是多么的不正常，正常时是多么的美好。我已经确定这不再是性格和人格的问题了。
记忆也越来越差，连个人的名字都想不起来了，那怕是很熟悉的名人，也是如此。工作也是被动模糊的不行。
朋友觉得我对什么都无所谓，万念俱灰的感觉，天天都不想动，连饭都不吃，懒到无以复加。不知道感恩，不知道生活的美好。
所有明白的道理还是明白，但已经没有任何用处了，心里已经被情绪和绝望占据。
累，没原因的累，越来越困难，动不了。没有愉悦感。坏情绪蔓延到绝望。头痛，做梦，说梦话，出汗。消化系统难受，恶心，吃不下，饿的慌，吃下了，又想吐，特想睡，特能睡。
我想最可怕的还是没有希望吧！看不到未来，看不到希望，不敢想人生规划，职业规划，更别妄想谈恋爱，结婚生子，年纪也不小了，压力也越来越大，越来越绝望。
最难受的莫过于还得像个正常人一样的活着吧！其实从外面看起来，真的就像个正常人似的。知道你有这个病的，都说你是想太多，我只想，是尼玛想太多，这特么真的是病，得治！
再说点现实的吧，父母都50多的人了，本该我敬孝的时候了，家里本来就穷，现在我每个月都得花掉2000多医药费（身体一半的营养怕都是药提供的了吧，一日三餐都不能落下，天天吃，月月吃，年年吃，可能肾都承受不了了，胃可能也好不到那里去……说多了都是泪，
是累），如果再没好转，来年可能就要住院了，那更是吓人的费用，本来这样状态工作起来就真的很困难了，还要经常请假去门诊，去心理治疗，而且每个月都要请假，各种压力山大，简直就成恶性循环了，明年怕也是工作不下去了，社会，亲朋好友又会怎样看我这样一个年纪轻轻，却又不上班的人呢？最后总结两个字，绝望！绝望！
也能算十分之一个职业病人了吧，呵呵
我是初二患上双相情感障碍的，家人也没有告诉我是1型还是2型，大抵是为了让自己不胡思乱想吧第一个回答很好的概述了我的一些症状，心情起伏很大，我对于亲人的感情也变得淡薄了许多，对于生活感觉过得去就行，每一天去上班的时候，我会思考很多问题，看见一种东西回忆便随之袭来，因为这条路我从小到大一直在走，好像一辈子不能脱离这个地方，我开始对这个世界变的恐惧无比，由于记忆力还不错，每当看见熟悉的同龄人与他当年接触就会浮现在脑海，那么清晰，甚至梦里也逃不开，我上知乎看见了更多的优秀人才，我的心里害怕与自卑会愈加一分，但是出了在单位干一点杂事，这是我接触同龄人为数不多的方式了，我强忍着看完他们充满智慧的回答，我觉得那是我的梦想心情低落的时候，会认为自己真的是一个不被世界承认的存在，爸爸妈妈的一点呵责会在我心里被放大，同事之间的玩笑也会让我不安，我希望自己会被拯救，我以自己的方式向佛祖发愿，抄金刚经被老师捉住冷笑不止，帮助别人会被当做傻子调侃，但是我记得日行一善这句话，觉得这是我对佛祖或者其他什么神明反正可以主宰人世的意志的一种回馈，我想我的信仰不是很纯洁吧，我为了自己的解脱搞混了善的真意，所以我就更加的消极了，慢慢的学校也不去了，没有了朋友，整天呆在家里无所事事，转了好几个学校，最后好不容易上了中专，我开始感觉自己好了一点，因为妈妈带我到了比较知名的教授那里治疗，其实我清楚，这个病是一个长期的过程，我时常是自己的造的孽吗？现在才发现，从小到大我真的很孤僻，身边的朋友只能算是玩伴，过了一段时间便会离去，最后我没有人可以说话了，读小学的时候老师就一直让我一人坐一位，我爱看一些书然后把其中的内容加入到自己的幻想世界里，我觉得那里才是我应该去的地方，可能从那时起，我已经有了一些症状，五年级的时候我跟老师吵了起来，她把我赶出了教室，那一刻起，我心里的仇恨开出了花朵，我喜欢癫狂的天才，我觉得在听摇滚乐时能找到了那种感觉，但我不能以这种态度对待人生啊，初中的整段时间就是疾病的高潮，我干出了很多离经叛道的事情，我在享受，别人却以为我神经，情绪高亢的时候我似乎无所不能，我永生，我创造了历史，我推翻了人们心中对于伟大的认识，可是现实中我畏畏缩缩，说话不敢对视别人的眼睛，稍微厉害的手势我会对此逃之夭夭，真的，只要有人对我伸出拳头，我已经跑的不见人影，同学认为我不够意思，女生觉得我不够男子汉，就连父母也是这么认为，我发觉自己越来越难以支撑，幻想与现实的差距，对，医生说这是妄想，可是没有他的支持，我会怎么活下去？我依然一个人，对于未来我从来不敢计划什么，我不会相信有人会爱上自己，也许，这就是我的结局，孤独的死去
有双相的各位朋友你们好，我是来自成都的一个专业摄影师。拍摄方向是纪实报道，因为一个专题调查的原因了解到了双相。所以希望有个机会能够将双向作为项目去拍摄，希望用影像语言的方式来告诉大家正确对待双向情感障碍，也是希望这些拍摄能够让我更多机会和这些朋友多一些沟通，让自己多一些看见。 双相情感障碍的诱发原因多种多样，但我相信它的背后或许会有一些共性。是什么我还不知道，但我很渴望能够了解。在对双向病友的沟通之中，倾听到了很多背后的故事。我很受感动，摄影绝对不是拍拍花花草草，纪实报道摄影师的存在是希望把一些事实摆在大家面前。带有我个人的情感，告诉更多人双相并不可怕，应该和大家一样有更多的交流与沟通。这是我自己的微博：
希望能有双相的朋友和我有更多的沟通，如果可以我希望可以来拍摄。谢谢，真心的感谢。
主要想说：题主量表上的个人信息和医院信息最好处理一下。-----------------另外双向二型抑郁为主的情况是，长期头痛胸闷死气沉沉疑神疑鬼自我否定，在漫长的冰冻期后短暂的获得放风机会，抓紧时间嗨一下又被打入抑郁牢笼。
从哪里做的这个检查？是医生要求做的吗？