谁闯进我的场地，谁让我措手不及，我早就预备的剧情你却给我一笔，狡猾地致命地正中我红心。　　
——林宥嘉《神秘嘉宾》　　
如果说现在问自己，若是能预知未来，那天在图书馆会不会央求壹壹帮忙在“歌王“占座，我的答案总是没有那么确定。毕竟没有预料到在十八岁之前还有那样的惊鸿一瞥，让自己沦陷。生活如同是一个没有彩排的演出，每当你认为自己会按照预定的剧本继续下去时，却又在不经意间被生活安排的神秘嘉宾拉入另一个轨道。　　
我不知道是幸福还是不幸，那晚看见了你。　　一见钟情这种东西在我看来并不靠谱，而且这种低几率事件怎么也应该发生在一个浪漫的地点，男主角有着帅气的脸庞，迷人的微笑或者忧郁的气质，用一个眼神俘虏敏感的少女。而我现在想起你的出场甚至有点想发笑。你不高也不瘦，穿着一身黑，留着有点像陈奕迅风格的卷发，拿着话筒和你的搭档慢慢地走进来，一看就是一个闷骚沉默男。你身后的大屏幕上写着你要唱的歌曲——《》。我甚至都看不清你的样子，灯光太昏暗，我听了前边好几首唱功台风都说不上好甚至有些烂得演唱，心里很是抑郁，已然后悔来看这场性价比明显不高的半决赛。　　我想我的反差可能是大了点。前一秒仍然趴在桌子上很不礼貌地对着好友吐槽，；然而后一秒你的歌声响起，场内安静下来，我支起身子，眼睛一动不动的盯着你，手指却在飞速的发着短信。　　“R是哪儿的？”我一直保存着这条短信，这是我第一次打听有关你的事，而这只是在见你后不到半分钟。　　我不知道我哪儿来的狂热和专注，几乎是屏息在听你唱歌，眼神仿佛要变成一把刻刀，把昏暗中的轮廓裁剪下来，装入心中。你唱的很用心，这首歌在以后的很长一段时间里以单曲循环的形式存在于我的世界里。　　很干净的声音，很棒的音色，好像……也许……也很可爱的男孩子。你唱完后我才有时间在心中给你一个最初的定义。心跳得很快，我告诉自己是被场内热烈的气氛所影响了，场内有人在喊“R哥”，我心中甚至萌发出一点小小的羡慕与渴望，带着点小羞愧，因为不知道这是不是正常的自己。　　那场半决赛我因为你而坚持听完了，在你唱第二首《》时，我已经知道你是本部的大一新生。心中不免有些失望，你不在分校也比我小一届。但是这些也不足以抵消我心中一股莫名的兴奋，我大声对闺蜜宣布这一届的冠军一定是你，闺蜜很是鄙视我，她心仪着那位高高的瘦瘦的乐队主唱，神情中总是自然地露出一丝忧郁与不明显的漠然。我笑她是相貌协会，她则笑我是饥不择食。　　其实我自己都不明白自己为什么会有这样的心情。你明明不高不帅，你明明看上去那么闷骚，你明明站在那儿那么不起眼。但我居然会为了这样的你，在以后做出以前自己想都不敢想的事，匪夷所思但又带着甜蜜的事。这是我快十八年来都没有有过的状况。也许是时间和我开了个玩笑，别人在高中用力爱掉的青春我到了大学才第一次有了深刻体会。我甚至在瞬间就忘掉了前几天拒绝一个男生时所说的话“我觉得大学的爱情不靠谱”。如果是你，如果是你，那么我想我也可以去尝试，可以为了你也为了自己，在18岁之前来一次冒险，不用不靠谱作为保护自己的借口，而是勇敢一点把这一次当做18岁以前的一次任性，不计得失，因为本来便不存在得失。　　你的出现，仿佛给了我一个打破一个承诺的勇气。　　你的出现，风淡云轻，却给了我致命一击。　　
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感谢我不可以住进你的眼睛，所以才能拥抱你的背影。——林宥嘉《背影》　　
在喜欢上你那一瞬间，我绝对没有预料到以后你会带给我的疼痛，更不会预料到，越疼痛越喜欢，越喜欢越疼痛，仿佛被拉扯进了一个无法自拔的圈子，不停地跟着你的背影跑动，换不回你的一个眼神，却义无反顾。　　　　
我知道了你的电话号码。端详着这串数字，我像看着某种珍宝。不情愿地承认你把这串数字留在各种地方，被各种人知晓，这其中有我认识的更多的是我不认识的，组成不了一个关系网将我们包围其中。我若想让你知道我的存在，我只能主动。　　我对壹壹说，以后过节我都准时发一条祝福短信给你，你也许哪一天就会好奇是谁在默默关注你。壹壹不同于我这个感情空白的新手，她谈过的男友少说也有十几二十，听着我这句话，挺不屑地看了我一眼，给了我几句敷衍的赞同，末了却与呆在一旁的球球交换了个不信任的眼神。　　
之后的几天内，每天关注你的校内状态，然后YY自己给你发的第一条短信。这期间，我给你取名叫做潼关。因为你叫R，让我想起了张养浩，然后想到了山坡羊。潼关怀古。球球笑我是神经病，她说要叫你山坡羊，为此我没少气急败坏地揭她短处。　　
花痴多了，连壹壹都不经认真的问我，Y你是认真的么？　　
我笑笑，当时我对所有问我这个问题的人都这么回答，“当然不是啊，这就好像是我喜欢上了一个动漫人物而已啦，不是那种感觉。“　　
但收起戏谑笑容后，我也悄悄问自己，是认真的么？　　
决赛那晚目光没有移开过你，你获得第一名后一直看着你偷笑，走时攥着球球的袖子一步一回头。　　
回宿舍后果断换头像，生怕校内上的你不记得我就是那个盯了你一晚的姑娘。　　
大声嚷嚷着要转专业，支持你，只是希望你能注意到我。　　
因为你在校内上回复了我一句谢谢，傻乐了一晚上，差点没被球球轰出宿舍。　　
要来壹壹的U盘，把你的资料，伴奏带全部拷贝；从你的校内下载所有你的照片，存进一个叫做“潼关“的文件夹里。　　
因为你爱用繁体字，我把签名什么的都改成了繁体字。　　
将你开通人人后所有的状态分享看了N遍，知道了你爱音乐，小孩子气，很低调，很礼貌也情绪无常；知道了你相信星座，大爱陈奕迅林宥嘉；知道了你喜欢的三个地方（地方我还是不写出来了。。。）；知道了你有两个很好的朋友，叫w和l；知道了你爱穿一身黑色……也许在别人看来很无聊的信息，我却当做秘密一样珍藏。我比陌生人多了解你一点，这都值得我高兴。　　
每天浏览你的空间N遍，把你定为隐身对象，但是却又忍不住每天都在空间里留下一点痕迹。我希望在最近来访的三个头像里永远有我存在，那么你会不会多记得我一点。　　
整天抱怨着你一点也不高，一点也不帅，但是壹壹和球球一旦这么说你，又会帮你辩护。　　
你说，我是认真的么？　　
我的确没有过感情经验，但是我曾经也认为我喜欢过一个男生。但是为什么感觉这么不同呢。我也疑惑。　　那个男生我永远只是默默的想想，我不会去猜测他在想什么，我也从来没对他抱有任何幻想，我特别害怕别人知道我喜欢他。我曾经以为这种才是单纯的喜欢，默默的不求任何回报的。这种喜欢在一次手臂受伤后彻底中断，而我甚至觉得至此我就够了，以后在喜欢自己的人里边筛选一个对我最好的就足够了。但是没想到会碰上让我有另一种心情的你。对你，为什么会有这么不可言喻的勇气和迷恋，我每天都在想你在干什么想什么，我希望你注意我，我还不介意别人知道我的喜欢……我真的喜欢你么？还是只是在喜欢一个角色，迷恋一个人物？因为不是真的喜欢，才这么有勇气?还是因为这才是真正的喜欢？　　
我没有办法解释清楚，也并不想弄清楚，顺其自然，顺心自然。我想做什么我就要去做，好难得有的勇气，也许是给我平淡18年的馈赠，我不想浪费。我的签名为你改了。　　
潼关，对于喜欢，我绝不吝啬疯狂。　　　　
第一次发信息给你不是圣诞节，我忍耐不了那么久，只是作为一个陌生人回复你的状态的感觉实在很是煎熬。那天你好像不太开心，发的状态是这样的“总有源源不断的事来烦我。“我坐在自习室里看会计学，脑海里却一直在猜测你怎么了。手不由自主的编辑了条短信”表生气，早点休息，安“，之后就是删了又编。编了又删好几回。最后还是按捺不住，手指发抖地按下了发送键。之后简直是迅雷不及掩耳盗铃之势把手机给关了，然后跑回宿舍把手机扔到床上。心里边一直很紧张，再次坐在自习室里几乎更是一个字也看不进了。　　
我心中实在紧张，更多的也许是期待，于是坐在自习室里十分钟就又想出借口回了趟宿舍。壹壹奇怪地看了我一眼，说我在这走来走去是要干什么。我没好意思说出来已经给你发过短信，只好讪笑着说无聊想玩会手机。　　
几乎是迫不及待的开机，果然，有一条短信。我怀着忐忑的心情点开，然后几乎想直接删掉——不是你的短信！是另一个喜欢我的男生发给我的。完全没有心情回复，我攥着手机回到自习室。令我开心的是，手机这时候震动了。我再次迫不及待地点开，是你的。　　
你是。。？　　
你就只有这么一句话，我当时的心情真是无比纠结，虽然知道正常人都会问你是谁，但是我还是失望了，我以为你会加一句谢谢，但是你没有。　　
虽然失望。虽然没回复。但是你这一条回复被我收藏到了文件夹“潼关“里。这是你对我说的第一句话。不管是”你是“还是别的什么，我都会珍藏。　　
给一个不认识的男生发短信，我想我是疯了。但是我愿意，在18岁前还能找到一个让我疯狂的男生，我觉得很是开心。当时我肯定是没有预料到现在的我有多么难受，但是即使我知道，要我在那时做一个选择，我还是会发出那条短信。　　　　
我不是一个优秀的姑娘。　　我长得只能说是可爱，但绝没有惊艳的成分在其中。以前有人说我长得像杨幂，只不过是整容前；我没有傲人的家世，虽然以后也不用为生活忧愁，但也绝不是富二代；我没有令人惊叹的才华，我只是喜欢画画喜欢写字，学过一些小东西，但是却不精通；我也没有开朗的性格，逗人发笑的口才，还经常犯二，做一些连自己都忍不了的事……　　我这么普通，这普通第一次让我觉得发愁。　　
我凭哪一点能让你喜欢上我？更凭哪一点让你像我喜欢你那样的喜欢我？　　　　
这些东西在我以前喜欢着那个男孩时我也想过，但那时的我想到这些后就不想去争取了。我曾经坚定的认为，即使遇到喜欢的人也只会默默观望，在我心里，我的自尊心胜过爱情。以前的我可以看着喜欢的人交别的女友然后让我给写祝福，也可以在喜欢的人问我有没有喜欢的人时果断的说没有，也可以笑得毫无做作说只想单身……即使自己每次都说着谎言，敷衍自己，敷衍喜欢的人和喜欢自己的人，即使每次都难受，我都认了。因为我只想让大家看到一个很无所谓的我，这是我的自尊心，或者说这是我所谓的自尊心。我的自尊心不让我去冒一点会受伤的风险，但到底有没有让我受伤谁也说不准。归结起来，其实我的自尊心只不过是希望遇到一个我喜欢的也喜欢我的人主动靠近我。这听上去是很装，但是却是很多女生心中的愿望。尤其是我这样的在陌生人面前会局促不安的女生。　　《失恋33天》里，黄小仙说，自尊心这个东西虽然卑贱，却是要陪伴我们一生的东西。我深感认同。　　
但是，深感认同的时候，我还没认识你。　　
你的出现，打破的是我心中一个很坚固的方程式。　　
发现自己好像挺喜欢你的那一刻起，我就决定这次由我主动。没法去想被人发现时的窘迫或者被拒绝时的难受。我唯一想到的是，我绝对不能因为那些所谓的自尊心而失去一个真实的我。我喜欢这样的我，喜欢不再隐藏自己真实情感的我，喜欢这么喜欢着你的我。　　　　
我更喜欢让我变成这样的你。　　
有了第一条自然有第二条，你依旧只是问我是谁。我依旧不敢说。　　
第三条：晚安晚安。你过了一个多小时才给我回：不告诉我你是谁就不晚安。我不禁哑然失笑了，突然觉得你好是孩子气，真的很可爱。我说我不是本校的，然后请你真的别问了。我还不想让你知道我是大二的学姐，我怕你觉得我是太寂寞了才去找小学弟……你真的没有问了，然后祝我晚安好梦，不，是祝陌生人晚安好梦。陌生人这三个字在我后来看来很是刺眼，但当时我却完全不曾注意过，我只知道你对我说晚安啦！晚安这个词的意思被说成是“我爱你，爱你”，在之前我都是不屑一顾的，但这次也不由得俗套着意淫了一下。　　
第二天才看到你发的状态：虽然我不知道你是谁却总能发来让我有好心情的短信，谢谢啊。　　
该怎么形容我当时的心情呢。真的是特别特别特别开心。抓着媞子就开始复述，然后也完全不在意她鄙视的目光一个劲的开始乐。　　
我想，你在一个字一个字按出这个状态时的心情究竟是怎样的？你又知道我的心情是怎样的么？　　　　
早安，希望你有个开心的一天。　　
晚上好，希望你带着好心情入睡~晚安晚安。　　
祝你2012实现梦想，今晚有个好梦~　　
周六不用早起，上午快乐~~　　
我今天特别开心呢，希望你也开开心心的，知道你也许不睡觉，但是还是想对你说晚安。　　
刷完夜还在睡嘛？还是说声上午好，祝你有个HAPPY DAY~　　
周一的课很讨厌啊，今天早点睡明天才有精神开始新的一周哦~　　
早上好哦~　　
我今晚要熬夜呢，你早点休息！　　
一条一条，早上的通常只是问好，而晚上的便是长长的一条，像极了汇报。你有时会回上一条，有时就直接忽略。我这时才开始慢慢感觉到一些很微妙的情感。自然是很期待你回的，但是手机不震动我也没有办法。只能干着急。刚发过去的时候是一分钟看一次手机，慢慢的便懂得你没有要回复的想法。于是很失落，心中那只长着角的黑色自己就恨恨地举着叉子说：“尼 玛以后再也不会主动搭理你！！！！！”，但一到那个点却又控制不住似地给你开始摁手机。仅仅只是为了那也许会有也许不会有的几个字简短的回复。　　
真是在犯贱。把自尊心往地上砸。我很是鄙视自己。这时候我就突然庆幸你不认识我了。被自己鄙视的人怎么会得到别人的喜欢？然后联想起自己经常也不给他人及时回短信，或者回也是简单的谢谢，嘿嘿之类的废话。这时候又是充满愧疚……通常要纠结到下一次发短信，因为这时候期待又浮上了心头，盖下了那些不满和难过和愧疚。但是谁又说得准，这次期待只不过是下一次纠结的开始？　　　　
那天晚上你转发了一个状态，说是要玩一个游戏，24小时内给你发短信的人可以问你一个问题，任何问题你都会如实回答。我当时正坐在自习室里看书，然后就愣在那儿了。我想问的可多了啊。　　
你有喜欢的人么？　　
你喜欢什么样的人啊？　　
你觉得咱俩有可能么？　　
我很是纠结，于是转过头问球球：“借一下手机发个短信好么？”　　
不愧是舍友，一眼看穿了我的不自然，球球警觉起来，问：“你干嘛？发给谁？”　　
“额……给R……问点儿事“　　
“不要闹了，干嘛用我的手机？“球球立即往后移了一点，与我拉开了距离。　　
“我这不是不好意思嘛！你就借我用一下嘛~~“我开始撒娇，身子也往球球身上黏了过去。　　
“又想再创一个人格啊？？不怕分裂么你！“　　　　
好吧，我承认这句话正中我心。　　
我以各种各样的形式接触你，人人上的我，手机上的我，邮件里的我……最后你发现你身边的影子都是我时，会有什么样的想法呢？　　
一下子就像一个泄气的皮球一样，我得自己问。我不能再分裂了，不然你也许对我的意识会越来越模糊。　　
第二天早上我就发短信说：“你昨儿晚上说要玩真心话游戏，是真的么？”忐忑着跑去上课，手机一直攥在手里。　　
然后，你没回。　　　　
“尼玛你就是一个大傻逼啊！！！只有你才会把这种游戏当真，还真去问人家！！！一般人都是转发这个玩玩的嘛！！你居然还当真，是脑袋被门挤了还是被驴踢了！！”　　
小黑人适时地出现，对着我一顿狠骂。 　　
会计课上老师在画重点，我坐在倒数第三排，什么也看不清，驾着两副眼镜自拍，心中却一直在嘶喊：“神啊！！把我发出去的短信全收回来吧！”　　
很明显，神和你一样，不回话。　　　　
晚上，我已然不对你回复抱有希望了。大冷天的晚上很容易饿，我和壹壹，包哥还有两个女生一块出去加餐。坐在烧烤店里，又开始想你。于是又开始给你发短信。　　
还是长长的一段唠叨，抱怨一下繁重的课业，说一下饿着地肚皮，然后对你道晚安。　　
也许是我发短信时的样子过于“开心”，包哥一脸狐疑地看着我问“Y儿，你这是在乐什么啊？”　　
我还没答话呢，壹壹就抢着说：“这还用说，傻笑着发短信！她肯定在和小男生玩暧昧呢！”　　
“啊~是那个XXX学院的R吧？”包哥摆出他的专业贼笑，开始打趣我。　　
我不禁语塞，脑袋里瞬间出现一个想法“啊。。他是怎么知道的！我没那么明显啊……”　　
“怎样啊！就是发发短信啊。谁暧昧了！哼”我瞪了他俩一眼，反驳。　　
“没事没事”包哥继续笑着“我觉得Y儿最近特别漂亮。”　　
“恋爱中的女人最美嘛~”壹壹很配合地接了一句。　　
“姐，别闹了，他连我是男是女都不清楚……“我呆呆地说。　　
我去……我到想着恋爱呢，可是这也得你给我个机会是不是！我白了他俩一眼，不想搭理他们。正在暧昧的两个家伙还好意思来说我。我没有暧昧也没想暧昧啊！我有想过，如果只能和你当朋友，那我宁愿不认识你。不会让自己和你暧昧，暧昧和暗恋太伤人，我不要。　　要么就互相喜欢，要么就形同陌路。我只稀罕你的爱情，不要你的友情。　　　　“哈哈。问啥都行。睡前奖励你问个问题。哈哈“　　看到你的回复后我直接石化了，但这种状态只是持续了一秒。之后就开始故作镇定地在那两个一直盯着我看短信的“坏人“面前去夹麻辣烫。　　
“别给我装了！他对你说什么了昂？笑都憋不住了啊！”壹壹很果断地揭开掉我的掩饰，包哥也是很感兴趣地看着我。　　
“哈哈哈哈，我不告诉你们。”我也装不下去了，心中开始一遍一遍地赞扬着神没收回我短信的英明做法。我要问你什么好，好多好多的问题，可是你只说让我问你一个。　　　　
你知道的，我问了你什么。　　 “那个，如果（我是说如果啊）你要开店，你招老板娘嘛?想招什么样的？“　　
“你这是问了连个问题，行吧行吧当做福利好了。招啊，招一个对感有FEEL的。“你这不是废话嘛！　　
“这福利我可亏大啦，就好像我问你想吃什么，你说我想吃我喜欢吃的……“　　
“哈哈，我比较信奉一见钟情，没有什么特别要求，我比较宠别人。“好吧。我得分析下我看到这条的好几个想法。第一个是，尼 玛我也是一见钟情啊。不然你以为我是注意你多久才喜欢上你的啊……第二个是，一见钟情，那就是说不认识我我根本没戏咯？第三个是，你说比较宠别人，那是不是想你主动点啊，我这么主动是不是已经被你讨厌了……　　
没办法把我三个吐槽都发给你，我磨蹭了半天才回了一条“那一见钟情是不是还要见上一面？还有，你知道我是男生还是女生么？“这一条被室友评为相当脑残，但是当时我就是鬼使神差地给你发过去了。　　
“。。废话，有男的这么发短信的么？怎么，难道要找我见面啊？“男的为什么不能这么发短信啊！我是男生我也喜欢你啊！这和性别没关系啊，虽然的确是女生，但我也不由得吐槽了一句……但这不是重点，重点在见面上……　　
“我倒是想！但是不敢“大致意思是这样，我磨蹭了半天又给你回了一条。　　
之后便是你这条让我郁闷了很久很久的短信“其实我觉得咱们现在这样挺好，做好朋友多好，干嘛要见面啊。“　　
啊。。帖子居然被吞了。。。
那天晚上你转发了一个状态，说是要玩一个游戏，24小时内给你发短信的人可以问你一个问题，任何问题你都会如实回答。我当时正坐在自习室里看书，然后就愣在那儿了。我想问的可多了啊。　　
你有喜欢的人么？　　
你喜欢什么样的人啊？　　
你觉得咱俩有可能么？　　
我很是纠结，于是转过头问球球：“借一下手机发个短信好么？”　　
不愧是舍友，一眼看穿了我的不自然，球球警觉起来，问：“你干嘛？发给谁？”　　
“额……给R……问点儿事“　　
“不要闹了，干嘛用我的手机？“球球立即往后移了一点，与我拉开了距离。　　
“我这不是不好意思嘛！你就借我用一下嘛~~“我开始撒娇，身子也往球球身上黏了过去。　　
“又想再创一个人格啊？？不怕分裂么你！“　　　　
好吧，我承认这句话正中我心。　　
我以各种各样的形式接触你，人人上的我，手机上的我，邮件里的我……最后你发现你身边的影子都是我时，会有什么样的想法呢？　　
一下子就像一个泄气的皮球一样，我得自己问。我不能再分裂了，不然你也许对我的意识会越来越模糊。　　
第二天早上我就发短信说：“你昨儿晚上说要玩真心话游戏，是真的么？”忐忑着跑去上课，手机一直攥在手里。　　
然后，你没回。　　　　
“尼 玛你就是一个大傻
逼啊！！！只有你才会把这种游戏当真，还真去问人家！！！一般人都是转发这个玩玩的嘛！！你居然还当真，是脑袋被门 挤了还是被驴 踢了！！”　　
小黑人适时地出现，对着我一顿狠骂。 　　
会计课上老师在画重点，我坐在倒数第三排，什么也看不清，驾着两副眼镜自拍，心中却一直在嘶喊：“神啊！！把我发出去的短信全收回来吧！”　　
很明显，神和你一样，不回话。　　　　
晚上，我已然不对你回复抱有希望了。大冷天的晚上很容易饿，我和壹壹，包哥还有两个女生一块出去加餐。坐在烧烤店里，又开始想你。于是又开始给你发短信。　　
还是长长的一段唠叨，抱怨一下繁重的课业，说一下饿着地肚皮，然后对你道晚安。　　
也许是我发短信时的样子过于“开心”，包哥一脸狐疑地看着我问“Y儿，你这是在乐什么啊？”　　
我还没答话呢，壹壹就抢着说：“这还用说，傻笑着发短信！她肯定在和小男生玩暧昧呢！”　　
“啊~是那个XXX学院的R吧？”包哥摆出他的专业贼笑，开始打趣我。　　
我不禁语塞，脑袋里瞬间出现一个想法“啊。。他是怎么知道的！我没那么明显啊……”　　
“怎样啊！就是发发短信啊。谁暧昧了！哼”我瞪了他俩一眼，反驳。　　
“没事没事”包哥继续笑着“我觉得Y儿最近特别漂亮。”　　
“恋爱中的女人最美嘛~”壹壹很配合地接了一句。　　
“姐，别闹了，他连我是男是女都不清楚……“我呆呆地说。　　
我去……我到想着恋爱呢，可是这也得你给我个机会是不是！我白了他俩一眼，不想搭理他们。正在暧昧的两个家伙还好意思来说我。我没有暧昧也没想暧昧啊！我有想过，如果只能和你当朋友，那我宁愿不认识你。不会让自己和你暧昧，暧昧和暗恋太伤人，我不要。　　要么就互相喜欢，要么就形同陌路。我只稀罕你的爱情，不要你的友情。　　　　“哈哈。问啥都行。睡前奖励你问个问题。哈哈“　　看到你的回复后我直接石化了，但这种状态只是持续了一秒。之后就开始故作镇定地在那两个一直盯着我看短信的“坏人“面前去夹麻辣烫。　　
“别给我装了！他对你说什么了昂？笑都憋不住了啊！”壹壹很果断地揭开掉我的掩饰，包哥也是很感兴趣地看着我。　　
“哈哈哈哈，我不告诉你们。”我也装不下去了，心中开始一遍一遍地赞扬着神没收回我短信的英明做法。我要问你什么好，好多好多的问题，可是你只说让我问你一个。　　　　
你知道的，我问了你什么。　　 “那个，如果（我是说如果啊）你要开店，你招老板娘嘛?想招什么样的？“　　
“你这是问了连个问题，行吧行吧当做福利好了。招啊，招一个对感有FEEL的。“你这不是废话嘛！　　
“这福利我可亏大啦，就好像我问你想吃什么，你说我想吃我喜欢吃的……“　　
“哈哈，我比较信奉一见钟情，没有什么特别要求，我比较宠别人。“好吧。我得分析下我看到这条的好几个想法。第一个是，尼 玛我也是一见钟情啊。不然你以为我是注意你多久才喜欢上你的啊……第二个是，一见钟情，那就是说不认识我我根本没戏咯？第三个是，你说比较宠别人，那是不是想你主动点啊，我这么主动是不是已经被你讨厌了……　　
没办法把我三个吐槽都发给你，我磨蹭了半天才回了一条“那一见钟情是不是还要见上一面？还有，你知道我是男生还是女生么？“这一条被室友评为相当脑残，但是当时我就是鬼使神差地给你发过去了。　　
“。。废话，有男的这么发短信的么？怎么，难道要找我见面啊？“男的为什么不能这么发短信啊！我是男生我也喜欢你啊！这和性别没关系啊，虽然的确是女生，但我也不由得吐槽了一句……但这不是重点，重点在见面上……　　
“我倒是想！但是不敢“大致意思是这样，我磨蹭了半天又给你回了一条。　　
之后便是你这条让我郁闷了很久很久的短信“其实我觉得咱们现在这样挺好，做好朋友多好，干嘛要见面啊。“　　
有一首歌叫做《还是好朋友》，里边有一句叫做“还是好朋友，比爱人长久“；还有一种拒绝卡叫做”好朋友卡“；”好朋友“好像是拒绝的一种最佳理由，表达的是一种”我不爱你但是我不讨厌你，我们还是好朋友，还是可以无聊的时候互相侃侃，节假日发个短信，考试的时候一起骂骂老师学校……“但是潜台词是”你只是好朋友，别老是没事来烦我，你喜欢我与我无关，你吃醋难受失恋与我无关，我不用愧疚不用担心不用在意，你对我的好我想要，反正你是我好朋友，我不想要就不要，因为你只是我好朋友……“　　
你是想表达这个意思么？　　
但是我早说过，我不想当你的好朋友。你觉得挺好，但是我却不一样。当好朋友代表着我还得继续我的暗恋，又变成以前那个状态，即使你喜欢上别人，我这个好朋友还得给个祝福呗？我没那么大度，只要我还喜欢你一天，我就不可能成为你的好朋友，我对你的好都是因为我喜欢你，而不是因为我是你的好朋友。　　
只有一种可能会让我变成你的朋友，那就是我不再喜欢你了……但现在看来这事机会太小也太遥远，所以你这条短信真的是让我不知道是什么感觉。如果你当时在我面前，我绝对会把会计书扔过去，说，你丫借口别这么烂啊！　　
但是这都是我脑海中一瞬间的想法，几乎是在看到你短信的同时我已经想完了上述那么一大段。接下来就是难过了与困惑了……我毕竟还是很喜欢你，不可能就真对你扔书然后转头一走了之。我承认现在放弃对我来说更难。　　
你别把我当好朋友好不好？　　　　
“……………………只能好朋友嘛？………………不认识的话？“我是纠结了快十分钟才发出这条短信。　　
然后。你没回。　　　　
你看，你总是很轻易地做出让我想要撞墙的事，这样，我在自习室几乎画了两个小时做完了剩余3道题，而前边17道题我一共才花了不到1小时。　　　　
“纠结者死！！！！！大晚上的。。。。。。“我发了个状态，收起书想回宿舍装死。然后没想到几乎是同时，便有了回复。　　
还是一个叫R的筒子给回的。　　
“这是在纠结什么呢？”你问我，当然是问那个在校内上的我。我不知道你那时候有没有猜到校内上那个老踩你空间的姑娘和这个老发短信烦你的姑娘之间的联系，但是还是免不了我吐槽。　　
如果你没猜到，那你现在不给一个喜欢你的姑娘回短信，而去管一个不认识的人纠结干嘛啊！！！　　
如果你猜到了，那你还问什么问，必须是因为你在纠结啊……　　
但是吐槽归吐槽，校内上的我和手机里的我还是一个人，你不管是问候了谁，都是问候了我。这一点还是让我小小的开心了一下。　　　　
“我在质疑学校的信号和网络！“你能懂么？我只想说，我在质疑你不给我回短信是因为学校很差的信号么？　　
你果然就没理解，“那不是显而易见的差么。。。。。。“你只是回复了这么一句。　　
“对，所以我才时常搞不清楚状况啊。“　　　　
之后你就不理我了。我不清楚你有没有理解我说的话，这时候我才发现，分裂成多个人格接触你是一件多么累人的事。我想我马上就会忍不住坦白了，哎。　　　　
啊啊啊啊啊。。现在特别郁闷啊。。。明天就成年啦。。大家说我今天要不要表白得了。。。
好吧。。楼主现在正在纠结要不要和他说话。。明天是我的生日。想要一个祝福哎
没人理我哎。。我想说，没表白胜似表白。。
好吧，。。。晚上的时候发了一大堆东西给他。。没有回复。。哎。。大家说说楼主怎么办啊
17:40:00　　　　啊啊啊啊啊。。现在特别郁闷啊。。。明天就成年啦。。大家说我今天要不要表白得了。。。　　-----------------------------　　额，貌似就是今天啊，LZ生日快乐，各种乐，嘿嘿。。。。
我觉得吧，很简单，先把他晾一边，冷落个几天，也许他就自己找你来了的，给自己增加一点神秘感咯，他会对你更有兴趣，不要倒贴，或许效果更佳。。。
@快乐的小虾子
14:21:00　　　　我觉得吧，很简单，先把他晾一边，冷落个几天，也许他就自己找你来了的，给自己增加一点神秘感咯，他会对你更有兴趣，不要倒贴，或许效果更佳。。。　　-----------------------------　　谢谢啊！今天生日就是挺开心的好多祝福~嘿嘿
@快乐的小虾子
14:21:00　　　　我觉得吧，很简单，先把他晾一边，冷落个几天，也许他就自己找你来了的，给自己增加一点神秘感咯，他会对你更有兴趣，不要倒贴，或许效果更佳。。。　　-----------------------------　　。。我现在觉得他发现我是谁了。因为昨天他在校内上祝我生日快乐了。。。那就是说他知道校内上那个姑娘和发短信骚扰的是一个人了？？我可不可以这么理解哎。。真是纠结啊。。还有我不理他他真的会不理我哎。呜呜
LZ又来了。。。继续写。。。
第二天就是接着各种装傻。仍旧像什么事也没发生一样的给你发短信。我本来以为这样的日子可以持续很久很久，但没想到也就持续了3天不到的样子。　　　　
那天晚上你的状态又开始不对劲。第一条是“自卑作怪“第二条是”不再执念，回到最初的原点“。我没有回复，只是发现你在对他人的回复中说道:自从来北京后活得太累，太注重别人的想法。　　
我想我是心疼了，我理解你。因为我也经常会感觉到这种想法。有时候自己都不明白什么是真实的自己。平时冷漠的自己？在心情烦闷的时候给自己的Q发一串表情的自己？被人称作腹黑的自己？也会爆粗口发癫狂的自己？心中怀揣着梦想但却不知道怎么办的自己？这也许才是真实的吧。而从他人口中我却又知道“自己应该是单纯可爱的，应该是有一点害羞的，应该是不会说脏话的，应该是傻傻的，应该是优秀的……“这种”应该是“给了我太多压力，让我不得不把真实的自己掩盖起来，为了他人的认同去建筑另一个自己。当发现自己在他人眼中仍是既定的形象时，松了口气；如果有了一点偏差。反而会惶恐不安去质问真实的自己哪儿做错了。这样真的很累，为了他人而去建筑自己，一不小心还会把最本真的模子打碎。　　
你也是这样么？我仿佛在你身上看到了自己。　　　　
我不知道该怎么去安慰你。仍然像以往那样编辑短信：　　 “今天有一件开心的事情，食堂小卖部装修了……有点像超市了……以前可羡慕本校的小超市啦，现在终于有向她学习了~~你心情不好么？其实我觉得你现在挺好的，没必要强求自己干嘛呢……虽然我不了解你也只见过你两次，但是直觉就是你多招人待解！真心话~晚安晚安呢~”　　
不久你就回复了：　　“不招待见，我的性格比较古怪不是正常人那种，很容易有情绪变化，别管我。。我也不知道自己在说什么，晚安。”　　　　
我承认我又石化了。我平时的确很能安慰人，但是面对你，我却什么都不会说了。纠结了很久后才回复了一条：　　 “但是我待见你，开心点。”　　
这是我的真心话，我喜欢你，喜欢你的歌声，喜欢你傻了吧唧的发型，喜欢你每天的小文艺状态，也喜欢你所说的不正常。当我喜欢上你时，你身上的一切都变成了吸引我的因素。这些因素放在别人身上可能会被我忽略甚至厌恶，但若是你的，我就都接受。　　
有一句话叫做，喜欢你时，你说什么都是。　　　　
你没回复，这是我早已预料到的。但仍然是揪心了一个晚上，生怕你心情会变得更差。当时我可没想到，一直到现在，那条莫名其妙宣称自己不正常的短信竟然是你发给我的最后一条。（LZ写到这时又开始郁闷了。。居然之后就没信了啊！！！让我情何以堪。。之后只好去找别的去联系他。。。呜呜）　　　　
　　　　　　
额，看来效果不佳啊，只能看以后怎么发展啦，先观察一阵再说。。。
哎哎~~~今天有搭理我。。两个拼音“wan an”。。。连汉字都木有了。。。呜呜呜呜
22:52:00　　　　哎哎~~~今天有搭理我。。两个拼音“wan an”。。。连汉字都木有了。。。呜呜呜呜　　-----------------------------　　不知道楼主听说过没有，晚安的拼音意思是“我爱你爱你”，嘿嘿，安慰一下自己吧。。。
@快乐的小虾子
10:32:00　　　　@落子悔
22:52:00　　　　　　哎哎~~~今天有搭理我。。两个拼音“wan an”。。。连汉字都木有了。。。呜呜呜呜　　　　-----------------------------　　　　不知道楼主听说过没有，晚安的拼音意思是“我爱你爱你”，嘿嘿，安慰一下自己吧。。。　　-----------------------------　　谢谢小虾子！！　　楼主也想这么安慰自己。。。但平时他也会说晚安。。是用汉字。。。说明这一次只是他懒得打字了。。。
今天本来挺开心的，但是回来后发现他生病了。。嗓子大出血。。可能要失声一段时间。。。好纠结。。想安慰却不知道怎么说。。哎。。真是没用啊自己
先说一个好消息再开始回顾自己的犯病史。。。他手机终于没停机了。。哈哈哈哈哈。接到他短信了~~哎。。这么点小事快乐一上午了。别鄙视LZ哎。。
第二天的“早安”没有回复，我像往常一样微微有点失落，但却没想太多。　　
第二天的“你有没有给自己发过短信啊？晚安晚安~“没有回复，心情有些慌乱了，害怕自己是不是因为某条不经意的短信让你厌烦。其实那天自己本来就很烦恼，烦闷的时候我喜欢给自己的QQ发纯粹的表情信息，于是才有了上述的提问。　　
第三天的“早安”还是没有回复，我不知道该怎么办了。　　
第三天晚上有月食，我的“你有木有去看月食啊？”没有回复。我的“感冒还没好啊？好好照顾自己，晚安晚安”没有回复。这时候心情不能用慌乱来形容了，更是一种伤心不知所措。明明那天还好好的不是么，怎么就突然不理我了呢？　　
仿佛是为了回复我的疑问，校内里这时候突然跳出了你的一条状态：　　
慢慢等，等你突然觉得冷。　　　　
韦礼安的《慢慢等》，你又开始写歌词了，但是你不知道你写错了么？是慢慢等，当你突然觉得冷……　　
还是你根本就是故意写错，告诉我你在等待我热情冷却的那一刻？　　
如果是这样，你未免太残忍。太不顾及我的感受了。　　
心中五味俱全，但渐渐被一种叫做“倔强”的东西压过。我这么难得遇上你，怎么可能就这样放弃。如果你真的是想说要我慢慢放弃，我就告诉你：　　
“我，偏不！”几乎没做什么思考，我就发出了这个状态，之后眼睛就有些发烧。真的很难受，我这样做的意义在哪？让你看到我的决心然后再给你更多机会去践踏？　　
一个同学问我怎么了，我一阵烦躁，没好气的回复：“心情不好不行啊，你别管我不就好了。”我没有想到自己脾气会变得这么暴躁，平时我绝对不会这样的。你看，因为你，我又变得不像自己了，而你什么都不知道。　　
我忍不住加你QQ，却不敢说话。你问我是谁，我一下子不知道该说什么……　　
好熟悉的问题，你又问我是谁了。　　
我也有好多问题想问你，我想问你为什么不理我，我想问你有没有收到我的邮件，我想问你在干嘛，我想问你是不是讨厌我了……　　
但是我要多怂有多怂，我回的是：“One person you don’t know”你顿时也无语了，回复了我一句“wonderful”后就不再理我。　　
由于下一周要考试，我拿着书去自习室，手机QQ一直登陆着，你的状态也一直是忙碌。可是即使这样，我也以每分钟好几次的频率去看手机，要背的管理学一点儿也没看进去。其实这很没必要，这个Q是我一个不经常用的Q，里边的好友就只有你一个，根本不会出现什么“你和我说话我没注意到”这种情况。　　我想知道你在干嘛，在和谁聊天，今晚什么时候睡，会期待有人和你说晚安么……　　
事实证明，你即使只是以一个头像存在于我的QQ中，也会让我心神不宁。于是，我又做了这些天我做的事，犯病。　　　　
“那个你还在么？”我忐忑着问你。　　
“在“　　
“我忍不住了，要和你坦白一下。“　　
“说。”你敢更简单地说一句话么……　　
“我是那个给你发短信的陌生人，你不回我短信是因为你没收到还是不想回？”我带着点质问的语气问他，却又接着发过去一个难过的表情。　　
“。。显然是因为手机停机了。“　　　　
一个死刑犯快被枪决时突然听到警察喊“暂缓执行“的心情也不过是我这样。心顺便便从嗓子眼掉回了肚子里，却在下一秒又开始担心和自责。　　
“我说我该是伤心还是开心呢？“我问你。这又是我一句傻傻的真心话。　　
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。“你倒是不吝啬句号哎。　　
看你没有打算安慰我的想法，我说：“好了，我可以安心看书了，你早点休息，晚安晚安。”　　
“。。晚安”看见你这一句，我舒了口气，QQ马上隐身，逃匿似地。　　
　　　　　　 　　　　
　　　　　　
昨天我们班开了个心理班会，里边说，不会有结果的爱情有八种，其中第一条是一方在乎另一方多太多。。。。LZ看了之后好纠结哎。。。我不知道该怎么办了。而且听说一个男生也许是会因为一个女生对他很好而和她在一起，但是这样在我看来又有什么用呢？即使在一起了，只要想到是这个原因，心怎么样也会很疼吧。。。。。哎哎！！我想多了想多了。。。现在他压根还没怎么搭理我呢，。。。。
今天是冬至，我刚才给他发短信祝冬至快乐，还让他记得吃饺子。。他说他想回家了。他没说谢谢，是说他不够礼貌还是对我没必要说。。。哎我又开始多想了
哎。。。每天都有一段时间是因为他在纠结。昨晚发完短信后他突然说他很伤心，我问为什么他说没事，让我快睡。。。。然后他就发了一条状态，说自己伤心是因为还是单身。。。。。。。。。。你说这。。让我怎么说啊。。哎。。
后来我把这件事说给室友听，被评价为“太冲动了”。我也这么想，但是那时候根本没办法控制自己。　　
曾经在书上看到过很多爱情攻略，爱情要慢慢来，进攻的一方不能冲动，要让对方看到你的好却又不能逼之过急。爱情是一场过招，你的每一步都要好好布局，你说的每一句话都要想清楚给你带来的加分或者减分。也许只是你的一个小动作，便可让你赢得人心或者输掉全场。可是人心不是机器，没有办法输入“攻略”便开始按部就班地运作。　　
我想我太容易冲动，想太多，口不择言，心情波动大……这是我的错，却是我无法控制的东西。从喜欢你开始，每一件事都是我情非得已。　　
我不是故意让你知道我多在乎你。　　
我不是故意让你看穿我的幼稚不安。　　
我不是故意这么喜欢你。　　
如果我可以，我也想装作对你满不在乎，像对其他人那样对你，不会去深刻揣度你说的每一句话，不会在你发歌词作为状态时满世界的找来自于哪首歌，不会在等不到你回短信时心情跌入低谷，不会每天因为你神神叨叨……　　我快疯掉了你知不知道。这不是我，我快受不了了。我不受自己控制，每天只是因为你的话而篡改自己的心情……　　也许这时候才明白爱德华对贝拉说的那一句话，你就是我的海洛因。　　　　海洛因，本来以为吸一口不会有事，却发现等待你的是步步沉迷，深陷其中。　　
接下来的一周时考试周，有两门可怕的科目要进行考试。于是我从周一开始就在自习室里占座了。你的手机还是停机，但是我仍然每天早晨会发短信祝你早安，晚上发一串长长的唠叨。不知道为什么，明明知道你收不到也不可能回复，但是看到已发送里边静静躺着的我的短信，我会更安心，仿佛还与你有着一丝一缕的联系。　　
自从那天加了你之后，按个被我冷落了很久的Q重新得到了我的宠爱。我一直用手机挂着那个Q。我对你是隐身可见的，所以你只要上线就一定能见到我。曾经很是感动那个叫做“Always online“的故事，所以自己傻傻的也想要模仿。“你要知道，有一个人是为了你一直在线的。你不是一个人。”多么煽情的话，你能懂么？　　
在自习室坐到快12点的时候，你的头像亮了起来。　　　　
“哇！这时候居然还能看到你上线，看来熬夜念书也有终于有让我开心的事了！“毫不犹豫的告诉你我有多开心。　　
“哈哈，这不是为了配合你么。”不好意思地说，看完这句话，我喜滋滋地自恋了半天。　　
“那你还熬夜么？”在这里有一个小插曲。你经常熬夜，我也一样。中午的时候我分享了一篇文叫做《亲爱的，别在熬夜了好么》。我真的希望你好好爱护身体，我也明白你懂我是为谁分享的。后来我发现你也分享了这篇文章，还说以后再也不熬夜了。　　
“基本上……要熬的。”果然你分享时说的都是废话。　　
“好吧。我就知道。”我很是无奈。　　
“哈哈”　　　“那我去看书了～晚安晚安“看你的状态已经处于忙碌，我也不好意思再打扰你，只好这么说。　　　“看困了可以Ｑ我～”你也许把这一句当做客套话，对很多很多人说过吧。但是我神经过敏的大脑却硬是从这句话里分析出了你的关怀，一瞬间我觉得好温暖，突然觉得熬夜看书什么的也很幸福，因为有你在手机另一边陪着。哎，我果然是太会ＹＹ了，自己都服自己了……　　
　　　　　　
我是不是写的太琐碎了。。哎。。但是只要是和他有关的事，我都记得清清楚楚。。太沉迷了。　　刚才他又发状态说要出国了。。。。。哎哎。。我要怎么办
周五的夜晚。不想复习。哎。。。。
那天晚上后你生病了，我想这是你太过辛苦的原因。你每天都熬夜，忙班上的合唱比赛。看足球比赛，第二天还迷迷糊糊地早起练琴上课。　　我很是忧虑，第一是因为你生病让我很担心，觉得很不舍得让你经历那个头疼发烧咳嗽的过程；第二是因为你不再上Ｑ，我要和你说一句话越来越难。　　找不到你的第二个晚上，我发短信给那个停机的号码，祝你早点康复。　　你生病的第三个夜晚，有流星雨。操场上全是人，不断地传来一阵一阵的欢呼声。校内上也是不断刷屏，基本上都是关于流星雨的消息。是啊，很美吧。但是又有什么意思呢？没人和我一起看的话，再美也只是几颗燃烧的石头。我发短信告诉你，没看到流星雨的我为你许愿，希望你马上好起来。　　第四个晚上学校有晚会，邱邱迷恋的那个乐队主唱在台上唱歌，我却不可控制的思念你。我想听你唱歌。校内上你说你输液输了一天，身体好了许多。我真的很开心。留言告诉你我的愿望真的实现了。　　第五个晚上看到你转发的一条状态。几米：“:起床了，一句早安有多好。 天冷自觉的加衣。感冒时主动吃药喝热水。 觉得寂寞了，抱抱自己。 觉得累了，休息休息。 却发现原来这些琐碎，自己几乎没有认真施予自己。 给自己一个机会，好好爱这个世上唯一的自己。”怎么会没人给予你这些？早安我来说，加衣我来提醒，喝水我来嘱咐。寂寞我来陪你，累了还记得有我。你只要给我一个机会便好了。　　第六个晚上，我一直在等你，因为你前一天说这天夜晚要和我聊聊的。因为第二天便是我的１８岁生日，我最想要你给的祝福。　　　　你显然忘了这件事，我和你说话，你不理我。然后就下线了。　　当时真的很想哭。你怎么可以就这样忘掉你给的让我期待了一天的承诺。我不过是要一个祝福，真的有这么难？　　本来真的很想在18岁的那个夜晚对你表白。仿佛这样可以让我空白的18年情感世界有一点值得怀念的东西。但是你这样冷漠，让我如何说得出口。我再怎么迟钝，也能看出你的意思了。　　
“你今天还是没有理我哎！明天是我18岁得生日，成年日，我还是想要你的祝福，很厚脸皮吧。哎。晚安晚安“这种话我都说出口了。我真的真的真的只是要你一句话而已。贱到极点了。我打出这句话按下发送的时候，都快趴在电脑上哭了。这么卑微地祈求一句话，我真看不起自己。　　　　
“有点低烧有点难受但还是祝福一下。 成年的孩子要接触成年人的世界多残酷you are a lucky dog because of me”这是你的原话。　　
注意到了么，“但还是祝福一下”。多么牵强的句子，我又让你为难让你觉得烦心了吧。哎，真的很对不起。　　
我艰难回复“I GET IT 。GOOD NIGHT. BYE”之后就下线了。我知道你不会再有回答了，而我再看一眼你灰暗的头像说不定就真的会痛哭出声。　　　　
“哎。“我改状态。心情低落到了极点。虽然早就意识到你不可能有一点在意我，但是这样直观地让我看到这个事实真的很让我难受。更难受的是即使这样，我还是很喜欢你。　　　　
你在“哎“这条状态里祝校内的我生日快乐。我想你知道我是谁了。但是那天感觉自己太累太累，什么都不想管了，你知道了便知道了吧。　　
　　　　　　
是不是木有人看哎？。。。哎。。。呜呜。。。。刚才仍然是短信。。他犯了大一孩子都会犯的病。。迷茫又迷茫。。其实大学生都会这样吧。。。不说大学生了。大家都有迷茫的时候吧。。我要怎么说呢？
我来看看，楼主继续。
17:40:00　　　　啊啊啊啊啊。。现在特别郁闷啊。。。明天就成年啦。。大家说我今天要不要表白得了。。。　　-----------------------------　　小丫头一个。
9:21:00　　　　@落子悔
17:40:00　　　　　　啊啊啊啊啊。。现在特别郁闷啊。。。明天就成年啦。。大家说我今天要不要表白得了。。。　　　　-----------------------------　　　　小丫头一个。　　-----------------------------　　虽然是小丫头~但是我是他学姐哎~~得瑟一下。。哈哈。。。
昨晚上！！他对我说了很奇怪的话，开始就像我说的那样，抱怨自己迷茫，后来就开始说我不了解他。。最后说，从这一刻起我们可以成为彼此的病人。。啊啊啊啊。。楼主愚钝，真的不明白他什么意思哎。。。。疯掉了。。。
Happy christmas eve~~哈哈~~下次的平安夜和圣诞节要是可以和喜欢的人一起过该多好
圣诞快乐~~我还是会给他短信的。。。哎。。什么时候他能主动和我说一句话。。。哪怕节日随便祝福一个也好嘛。。
又消失了又不见了又不回短信了！！！！！！。。。我要疯掉了。。。。
话说，我年轻的时候也有过类似的一出。我是因为他跳舞然后就要来了号码神马的，总之和lz的经历很相似。但是每个人都不一样，默默祝福你啦～＞3＜～　　
9:21:00　　@落子悔
17:40:00　　啊啊啊啊啊。。现在特别郁闷啊。。。明天就成年啦。。大家说我今天要不要表白得了。。。　　-----------------------------　　小丫头一个。　　-----------------------------　　@落子悔
11:33:00　　虽然是小丫头~但是我是他学姐哎~~得瑟一下。。哈哈。。。　　-----------------------------　　你还是他学姐，那他不是比你更小啊，囧。
@奶油棒棒蛋糕
9:25:00　　　　话说，我年轻的时候也有过类似的一出。我是因为他跳舞然后就要来了号码神马的，总之和lz的经历很相似。但是每个人都不一样，默默祝福你啦～＞3＜～　　　　　　-----------------------------　　谢谢哦！！嘿嘿。。
18:35:00　　　　@小狐狸
9:21:00　　　　@落子悔
17:40:00　　　　啊啊啊啊啊。。现在特别郁闷啊。。。明天就成年啦。。大家说我今天要不要表白得了。。。　　　　-----------------------------　　　　小丫头一个。......　　-----------------------------　　没有啦。。。。我大二他大一，我上学比较早。。所以一般大一的都比我大额。。。啊啊啊。。其实想到我这个学姐在死皮巴拉的追大一的孩子。。就觉得自己好厚脸皮哎。。。
今天圣诞节过的真是不想说什么了。。。一直在迷路，要做的什么也没做。好累啊现在。。。另外再说一件小事。他明明说不想要女友为什么还要老是在网上悲叹自己单身求妹纸呢。。。他不知道每次我看到这样的状态心情有多奇怪么。。。他在敷衍我，我都看的出来。。。却还是和神经病一样。。。哎。。要有多难才能对你说：你做的对啊，宁缺毋滥，我也赞同。
上午没课了，看校内，发现他昨晚刷屏似地发状态。。又失眠了。。。昨天睡得比较早，所以现在才看到。他似乎也有走不出的过去。。。这又验证了我以前的一句话！每一个闷骚男的心中都有一个追不到的姑娘。说的简直太对了。。姐要吐槽啊。。。尼 玛果然是追不到的是最好的。明明知道自己这就是犯贱还煞笔呵呵地深情纠结。。。人都是怎么了。。。这吐槽里必然也是包括我自己的。。这就是为什么老是有人唱，“我爱的人，已有了爱人。”其实你也是别人口中唱的那一个，只是自己永远看不清楚。
我现在发现自己已经到这个地步了。。给他发短信不再一定要得到他的回复。很多时候只想说给他听让他知道而已。昨晚他问我有什么郁闷的事，一般情况下别人这么问我我就会说没事，但是昨天我硬是把自己不开心的事全给他说了。。。我不期待他能真的给我什么安慰，只是想让他知道而已。。。。等不到短信也不再神神叨叨心神不宁了。。。这算是什么情况啊
有谁能告诉我一下。。。期末这种分心会挂科的时候。我要怎么不去想这个人。。。。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。。。可是我现在好想见他一面啊，自从上次比赛完之后我还没见过他呢。可是他又说不想见面，那不见我看看总行啊。。。。唉唉唉唉唉
我也对一个男生这样做过，他是高我两级的学长。给他发短信他也会回，不过渐渐就是很敷衍的话。突然有天，我在睡午觉却收到一条他手机发来的短信，大意是不要再来烦他之类的。第二天我就知道那是他女友发来的，并且他女友的朋友全知道了，在学校里看见我都狠狠的瞪我。我根本不知道他有女朋友，没想到自己卑微地放下身段竟然就是得到这种结果。后来他毕业了，我原以为我会永远忘不了他，可是现在我都想不起他长什么样了。我现在回头看看那时的自己，卑微到匍匐在尘土里结果只能让自己低得更深。我不知该劝你放弃还是为你加油，我只能说：时间会告诉你最好的答案。　　
@C的小纽扣
1:32:00　　　　我也对一个男生这样做过，他是高我两级的学长。给他发短信他也会回，不过渐渐就是很敷衍的话。突然有天，我在睡午觉却收到一条他手机发来的短信，大意是不要再来烦他之类的。第二天我就知道那是他女友发来的，并且他女友的朋友全知道了，在学校里看见我都狠狠的瞪我。我根本不知道他有女朋友，没想到自己卑微地放下身段竟然就是得到这种结果。后来他毕业了，我原以为我会永远忘不了他，可是现在我都想不起他长什么样了。我现在.....　　-----------------------------　　我也知道太过卑微会慢慢失去自我，失去自我的人又有谁会喜欢。太过不平等的爱情注定没有结局，何况现在这爱情还只是单方面的。越去在乎他，他越会觉得理所当然，越对你不在意。　　道理我都懂，但做起来好难。我第一次这么这么这么喜欢一个男生。我真的很害怕这次不主动就会遗憾很久。　　我不会也做不到为现在的做法后悔，要是让我再选一次，我还是会去看那场半决赛，然后遇到他，然后喜欢他。喜欢他的确让我纠结万分，却也带给我从来没有过的感觉。　　如果我最后没有在追逐他的跑道上获得冠军，我会回到自己的跑道，等候我的冠军。但在此之前，我一定要奋力奔跑。
回复第55楼(作者:@落子悔 于
18:24:00.0)　　　　　　@C的小纽扣
1:32:00　　　　　　我也对一个男生这样做过，他是高我两级的学……　　　　==========　　　　我也没有后悔，虽然现在不喜欢他了，他对我来说还是特别的，至少他给过我不一样的感情，不一样的时光。　　
@C的小纽扣
18:30:00　　　　回复第55楼(作者:@落子悔 于
18:24:00.0)　　　　　　　　　　@C的小纽扣
1:32:00　　　　　　　　　　我也对一个男生这样做过，他是高我两级的学……......　　-----------------------------　　哎，我现在想到自己也有可能不能和他在一起，也有一天会不再喜欢他，看到他没有心动的感觉。。。好心酸
回复第57楼(作者:@落子悔 于
18:51:00.0)　　　　　　@C的小纽扣
18:30:00　　　　　　回复第55楼(作者:@落子悔 于 20……　　　　==========　　　　你怎么知道他就是最合适你的呢？也许你会遇到更爱你的你也更爱他的呢？要不就勇敢去和他见面，要不你一个人在那百转千回，他却一无所知，多亏啊是吧？　　
@C的小纽扣
21:52:00　　　　回复第57楼(作者:@落子悔 于
18:51:00.0)　　　　　　　　　　@C的小纽扣
18:30:00　　　　　　　　　　回复第55楼(作者:@落子悔 于 20……......　　-----------------------------　　你说的对！但是现在是他不想见面，他只想保持现在这种校内QQ手机联系的状态……我也很纠结哎。还在想怎么能看到他呢。。已经决定下学期尽量选本校的公选课……不知道能不能有用　　还有我觉得他应该能感觉到我的纠结，只不过他不想理会。。。呜呜呜。　　不过我不要一直被他的各种行为打击了。。我要加油&.&！！　　谢谢~姐姐？（应该是姐姐吧~~~）嘿嘿~如果我真的能遇到你说的那样的人，我现在就提前开心一点~~哦也~~
刚才知道了一个坏消息！！！元旦我没法去听他唱歌了。。演出取消！！真讨厌啊啊啊啊啊啊~~~~说一句不好意思的话，我就见他两次。再不看看真人，可能印象中的他会越来越不真实，被夸张地美化吧。为避免这种情况的发生，我一定得找机会见一次！！
回复第59楼(作者:@落子悔 于
22:25:00.0)　　　　　　@C的小纽扣
21:52:00　　　　　　回复第57楼(作者:@落子悔 于 20……　　　　==========　　　　不是姐姐…你比我大呀…　　
@C的小纽扣
0:49:00　　　　回复第59楼(作者:@落子悔 于
22:25:00.0)　　　　　　　　　　@C的小纽扣
21:52:00　　　　　　　　　　回复第57楼(作者:@落子悔 于 20……......　　-----------------------------　　啊啊，我错了。。。看混了。嘻嘻~那谢谢小MM~~
原来我还是在乎他是否回短信的。。。。。。现在才四十分钟，我就熬不住了。。。
刚刚考完一门课~回宿舍写了一小段~~来发！！再差一两周的时间文章里的我就和现实的我是一个人了~~呼呼
18岁的第一秒，手机震动。是小翼的电话。我接起来，听到熟悉的声音觉得抑郁的心情一下子被冲散不少。倾诉，也许正是我现在最需要做的。　　 “我真的很傻哎，每次都因为他特别特别的纠结……“　　 “我现在就特希望自己变得强大起来，等有一天一定让他喜欢上我，然后再告诉他最近的事，内疚死他！不不不……我不告诉他，我绝对不告诉他……”　　 “我真的受不了了……暗恋是最廉价的爱情，这话实在说的不错。所以这次我真的没有暗恋了啊。他再怎么迟钝也知道我喜欢他了啊。那我为什么还是这么难受……还是想说却不能说，想哭却哭不出呢？”　　 “你觉得我这么做对么？把自己放在一个这么低的位置……他看不到以前的我有多么骄傲，我好气他，却不敢对他发一丁点脾气……不过我又有什么资格生气，这一切还不是我自找的……”　　 “我还觉得自己很对不起王同学……我记得那时候拒绝他时我说自己只想单身，没有别的原因。但是现在我不想单身了，但理由却不是因为他。我真的只是把他当做一个最好的哥们……我现在觉得自己和他说每一句话都那么虚伪……“　　
“我想你，我想回家。“　　小翼很安静地听我说，只是偶尔安慰我一两句，但是我却觉得这样就够了。我俩都明白，我现在只是想倾诉而不是想要建议。纵使我现在混乱迷惑敏感易怒，但是内心深处却早已做好了决定。　　
即使再多的人说你不值得，我明天还是会发短信给你。即使你不回复，我还是会发。即使所有的人说追我的男生比你好上一千一万倍，而我甚至都因为他们愧疚万分，我也不能改变我现在就是喜欢你这件事。可是我还是不在意。没有理由，没人可以说服我。　　遇见你时我已经被过往打磨成了一个倔强、自我甚至有些自闭的怪脾气孩子，即使我用乖巧可爱的外表掩盖也改变不了这个事实。你来不及参与打磨我的18年，所以也只能接受喜欢你的是一个偏执狂这种“悲剧“。骨子里的任性告诉我，你已经是我认准的事实之一。一个毫无理由的荒谬情节，但的确是事实。既然是事实，我便接受，我不和自己过不去。　　一个用萝莉外表掩饰自己古怪内心的腹黑女。这是好朋友给我的评价。但是还好，即使你们知道我是这样一个人，也没有离开我。真的很庆幸有你们在。　　“不管怎样我会支持你的。但你也要知道，你值得也肯定会找到一个很爱你你也很爱的男生。不管什么时候你都要记住这一点。”　　小奕，谢谢你。能有你这样的朋友，真的是我的幸运。　　倾诉完了我又一阵轻松，看着手机里其他的祝福短信，有来自那几个我对不住的男生的，也有我其他闺蜜好友的……突然觉得自己因为你伤心这件事可以在生日这天搁置一会。有这么多喜欢我的人呢~我为了他们也要开心起来。追逐你是个漫长的过程，我现在最不缺的就是时间。所以留出时间来让自己开心，我可以的。　　
　　　　　　　　
一直都在用第一人称和第二人称写这些类似与心事日志的东西，其实若是将第二人称改为第三人称，我可能就不会写的那么沉重了。你和他，一字之别，前者完全是我内心的倾诉，后者却更像是在说一件无关的事。　　PS：我现在觉得帖子的题目好难听啊。。。能不能换题目的？。。。。。
看看你～　　
@C的小纽扣
23:11:00　　　　看看你～　　　　　　-----------------------------　　~~欢迎NIA~
昨晚，或者说是今天凌晨，我是真的受不了了。。。又是一两天一条短信也不回。昨晚我熬夜等到快两点也没有回复。。。他的校内一直更新，QQ下午也一直在线。我是很希望他能告诉我理由。直说不想回我也能接受。但是让我再去问一次你为什么不回短信我真的是做不到了。我不是湘琴……没那么勇敢和厚脸皮。很晚的时候我说“熬到这个时候就算了罢，其实我一点也不想熬夜复习而且反正我也不好意思再问……”之后他是火速回复啊,说他手机停了再给我个号………………………………　　。。。停了……再给我个…………　　你是觉得我该特开心你的恩典么……你一定要再我等疯了的时候随随便便说出这件事么。。然后我就该屁颠屁颠地给你的新号短信。。。OMG！!的确是我在追你，所以我活该啊！！！！！　　可是我真的很生气啊……你说过是好朋友的啊，你也知道我每天都一直在给你短信，你也知道我接不到有多纠结，真的会等一夜的……所以你不能和我说一声么、！！！要我煞笔呵呵地给你停机的手机发各种短信等得心灰意懒么！！要我不睡觉熬得和熊猫一样么！！这事怎么老发生啊。。。。我知道自己没资格说你……但是我真的就是控制不了地生气哎………………　　　　我想我现在没办法以开心的心情给你发各种短信了……我需要冷静一下……不想自己对你说出口的话都充满火药味……所以暂时这两天就算了……今年都算了……反正你根本不期待我的短信……我也可以停止犯贱一会..
没法在校内和Q上胡说八道！！只好来这儿发泄！我擦啊啊啊啊！！！！姐难受啊！！！尼玛我是为了什么啊。。。。你妹的妹的妹的！！！！！怎么这么犯贱啊。。。气死我了。。。。我要回家回家回家回家回家回家回家回家回家啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
今天的心情复活了嘛~~哈哈~~真的好开心~~喜欢一个人有的时候还真的是好开心
元旦这几天我突然觉得自己没有那么纠结了。还是会不间断地给他发短信，推测他每一条状态的含义……我知道他有一个不知道是伤他的还是他伤的无以忘怀的女生，我想我无能为力把她从他心中挖走。他说他不能放下也不会放下，想要一个新的爱人却又没有勇气……我只能说我做不成他的医生了……
最近考试考得让人有些抓狂……每晚都复习到5点，第二天累的不行……不吃晚饭或者午饭因为一点胃口也没有。体力透支得太厉害……心里倒是不会像前段时间那么难受了。他忙，我也忙。　　我想我最近有点自私……明明深切地喜欢着R，但是当有新的男生对我很好时，又没有明确地保持距离。自己简直疯了……意识到这个问题后，开始刻意保持距离，但又真的觉得有人那么关心你是件好温暖的事。。。。拍醒我拍醒我……我不要这么做。。。。。。我不要再让别人感到和我一样的伤害……！!!!!
大家都忙考试去了么…　　
@C的小纽扣
12:01:00　　　　大家都忙考试去了么…　　　　　　-----------------------------　　对啊！！我下午就是一门要死的考试哎。。。。烦死了…………等11号考完回家我就回来接着写。。。现在有好多话想说哎。。
回复第75楼(作者:@落子悔 于
13:15:00.0)　　　　　　@C的小纽扣
12:01:00　　　　　　大家都忙考试去了么…　　　　　　--------……　　　　==========　　　　下午再一门就完事啦哈哈哈哈哈！　　
还有一门~~~！！！！昨天晚上他告诉我，他不考试直接回家了，因为那一门考了也必挂。。。。。
回复第77楼(作者:@落子悔 于
16:57:00.0)　　　　　　还有一门~~~！！！！昨天晚上他告诉我，他不考试直接回家了，因为那一门考了也必挂。。。。。　　　　==========　　　　缺了不更加…　　
呜呜呼呼、、、、我觉得我最近和他有点儿进展。。但是又很模糊。。。他老是在给我一点希望后又把自己藏起来。。哎。。。
呼呼~开始继续回忆不久前的事情……从生日以后说起吧~
20号的早晨，我还来不及再次悲叹你可怜的嗓子，大出血，也许又要失声半年。校内上你的状态已经吸引住了我的眼球。　　又是无聊的转发，“如果你曾经喜欢过我，给我发。如果你现在喜欢我，给我发！如果你想知道我喜不喜欢你，请给我发？”像这种脑残状态我其实很弄不懂你干嘛呀转发，看起来又矫情又无聊。但是贴上去的那串本来应该已经停机的手机号码却拉住了我，我想也不想，开始编辑短信。　　废话不说，！？我很是果断啊……　　“额。。你这不是为难我么？下午考线代，请叫我过儿。“　　我擦！你回复了！！！先不考虑你那一句“你这不是为难我么”，只是看到你的回复我心里也美滋滋的~祝福了你之后，开始盘算着怎么继续骚扰你，其实我又还能怎样继续骚扰你呢？也只不过是每天两条短信而已。　　　　冬至那天班上开班会，主讲爱情。其实听一个追求过你的又放弃过你的人讲爱情，是一件很奇妙的事情。他曾经说，每个人都好残忍，眼里只有自己喜欢的人，而完全看不到喜欢你的人。所以他不要做这种人，所以不一定要和喜欢的人在一起，而是要珍惜对自己好的人。我想他是聪明的，也是真正温柔的人。　　这位真正温柔的人说，有八种爱情是没有结果的。第一、你在乎对方比较多；第二、你看上的是对方的潜力；第三、你想要帮助对方；第四、把对方当做崇拜的对象；第五、你只是被对方的外表所吸引；第六、短暂朝夕相处的机会；第七、为了叛逆才选择这对象；第八、对方不是自由身。我坐在下边，一边与室友漫不经心地开着玩笑，一边快速计算着我现在的状况有符合以上几条。　　最后，我在乎你比较多，我有想过帮助你，我也有一定程度的崇拜，我缺乏与你的朝夕相处……　　我的这份爱情在科学经验看来，是注定没有结果的。　　可是我偏偏在这个时候进化成了不信科学的怪胎。固执己见，或者说过分乐观，导致我丝毫没有想到放弃一说，而是转身不顾那位温柔的同学的侃侃而谈，开始吐槽：　　“靠，上边写的能靠谱点嘛~爱情哪有那么公平的，每个时段每个人的在乎程度本来就不一样嘛！还有，完全不爱潜力怎么可能，你会爱上一个毫无一是之处的人么？第三，爱情本来就要相互扶持，如果都是‘如人饮水，冷暖自知’，那还爱个P啊！第四，这也是有恶作剧之吻这种偶像剧存在有木有啊~~第五，这个我不涂擦。第六，合着异地恋都该分呗！！！！！……“　　在遭了好几个白眼后，我才开始拼命压住自己心中那一丝不甘心的小落寞，开始给你发短信。　　“冬至快乐，记得吃饺子。“　　 我不知道这条短信我的目的是否还是那么单纯，亦或只是自己试图向自己证明，我的爱情没那么脆弱，不会因为几条文字而发生什么改变。　　
　　　　　　　　
　　希望你们能在一起
　　@C的小纽扣
19:32:00　　希望你们能在一起　　-----------------------------　　谢谢谢谢！！！真心感谢~~~~我也很希望~
　　冬至的那天晚上，我一如既往地与他道晚安。　　“晚安，我桑心啊~~“没有预料到他的回复，我楞了一会。他很难得回一些不是敷衍的句子。　　“怎么了？”我问。　　“没事没事，自己发神经，一会就好了。晚安。好梦。“他像是一个说漏嘴的孩子急于掩饰自己的过错，却激发出了我的好奇心。　　我不太想回忆我当时的回答，因为真的很贰。我居然给他列举了我伤心时的解决方法——吃。不知道他看到这种回复是什么样的心情，应该很无语吧。　　他还没来得及回复，我便看到了他一条新的状态——“部里只剩下我一个单身的了，我桑心啊……“　　脱线！脱线！脱线！　　我瞬间理解又瞬间迷惑了。他为什么要说出来然后又可以不告诉我却又在网上表明？　　最后我只能归结为，说出口乃是他无意，不告诉我是因为他不想让我自作多情，在网上表明是因为他完全没考虑到我，我还没有重要到那种地步。　　以上是我经过思考得出的结论，但当时在我思考完之前，手指已经不听控制：“原来你在伤心这个！我也伤心啊~你想成为筷子么？“　　忐忑忐忑忐忑……然后没有回复。　　挫败感一下子袭上心头，怨念不可遏止地涌进了我下一条短信。　　“好吧1每到这种时候你就不回短信了！真是很不好玩！算了，也当我刚才是犯病了，睡了！晚安！“发完这条短信，我果断地关机，睡觉。　　没有预料到的是，第二天早上看到了他的回复。　　“没有没有，我刚才和朋友打电话呢。我不想和谈的来的女生做恋人，女朋友会分开，而朋友不会，你懂我意思么？“　　我懂！　　这种变相拒绝老套到死，都被我用烂了，我怎么会不懂。只可惜我早说了，我只给你两个选择，一是从了我，二是我俩互相拉黑。　　“谁缺你这个朋友！“我恶狠狠地吐槽，一边想着如何回复。　　“如果怕受伤就不开始，太没勇气。难得遇上这么喜欢的人，我就要争取。你懂我意思么？！”这是我给的回复，当然一如既往地没接到你的回复。　　后来我深思熟虑后也发觉了自己的太过急躁。换位思考，若是我碰上了一个不认识的人这样的纠缠，我早拉黑了。然而我现在还在和他短信，说明他没有我这么决绝，我应该感到庆幸了。以后还是应该慢慢来，慢慢了解他，再一举攻破。　　爱情本来不需要策略，是我亲手毁掉我信奉的一见钟情，把她变成了名副其实的游击战。　　“我们以后不再讨论‘亲爱的朋友’是‘亲爱的’还是‘朋友’，明显我希望是前者你希望是后者，这样我太闹心了。期末之前再这么几次我就得挂科了。但是不代表我以后不会再问你这个问题，很抱歉在这件事上我会是个厚脸皮。好了，先不说这件事了，你昨晚失眠了吧~我听说过一个关于失眠的说法，一个人失眠，说明他在别人的梦里忙碌。很美好有木有~~~”
　　说一件昨天发生的开心事~~昨天他才发现我很久以前发给他的邮件，里边有一个他的卡通小形象~~~当时LZ忐忑死了，生怕他嘲笑我幼稚。没想到他好像很喜欢，人人头像也换了，并且发到了微博上~~呼呼~~我好开心 ~~啦啦啦~~~近期决定转个型~~男生是不是比较喜欢有气场一点的女生啊~~我不要再被评价为可爱了！！恩恩！加油！！！
　　@落子悔
12:58:00　　好吧，。。。晚上的时候发了一大堆东西给他。。没有回复。。哎。。大家说说楼主怎么办啊　　-----------------------------　　妞，你掉进去啦，哈哈，这样吧，你每天给他发一条信息，在同一时间，然后持续一个月左右，就停止，他会主动联系你的
　　@小米的提拉米苏
18:22:00　　@落子悔
12:58:00　　好吧，。。。晚上的时候发了一大堆东西给他。。没有回复。。哎。。大家说说楼主怎么办啊　　-----------------------------　　妞，你掉进去啦，哈哈，这样吧，你每天给他发一条信息，在同一时间，然后持续一个月左右，就停止，他会主动联系你的　　-----------------------------　　亲我就是这么做的啊。。。。。停不下来了……
　　回到家……想说我表白了。。。。。
　　@落子悔
15:02:00　　回到家……想说我表白了。。。。。　　-----------------------------　　如果想让他爱上你，就必须停下哦
　　我是真的不想再谈论了。即使很讨厌你暧昧的态度，却更害怕你哪一天决绝地说：“你放弃吧，我真的一点也不喜欢你。永远也不可能喜欢你。”　　也许说完后，我是假装放下了一个大的包袱了吧。这样我们的对话才开始慢慢正常起来。而不是每天我发一大段你回几个字，也不是我发间接表白，你回“做朋友好”。　　谈话正常后，我发现，你有太多我弄不懂的地方了。我弄不懂你那句“让我们成为彼此的病人”，我也弄不懂你为什么不能主动告诉我收到明信片了，我也弄不懂你究竟有怎样的过去让你现在还耿耿于怀，我也弄不懂你为什么那么相信星座，我也弄不懂处女座为什么就是和射手座绝配，当然这儿的绝配指绝对不相配……　　你有很多难过的时候，多的我都费解。我这种人是没心没肺，虽然很容易被他人影响心情，但却过一会仍然自娱自乐。我没谈过恋爱，所以要说我也没资格去质疑你那颗为了爱情受伤一直到现在还没痊愈的心灵。但是好奇心还是有的，特别是几乎每个熬夜背书的晚上都会看到你伤感的状态。于是我问你：“为什么你难过？”　　“过去发生了一些让我很后悔的事，让我刻骨铭心。”　　“什么事，能不能说一下？”　　“昨天找朋友聊了很久，想开了，但现在又开始纠结了，没事，以后应该会好的。”　　“你也说应该。有一句话叫，时间是最好的老师没错，但是最后它的学生都死了。有些事不是顺其自然就可以解决的，要有勇气主动面对。”　　“道理我都知道。我也会努力的。“　　“做一个计算，人生嘛，有80年，姑且算你过了20年，前四分之一的日子里你碰上了让你后悔至极刻骨铭心的事，那后面60年你会碰上让你开心致死刻骨铭心的事。这叫科学概论已经女人的直觉。所以，开心点。“　　“每次都能被安慰的很好，谢谢，晚安。“　　这样没有营养也得不出什么结论的对话往往以你的晚安结束，附带着我的满心不解。我可以说我是一个很擅长安慰别人的人。然而我却不擅长安慰一个不愿意打开心扉的人。没人可以出售打开心门的钥匙，唯一的钥匙在你手里，可是你不愿给任何人。
　　@小米的提拉米苏
17:17:00　　@落子悔
15:02:00　　回到家……想说我表白了。。。。。　　-----------------------------　　如果想让他爱上你，就必须停下哦　　-----------------------------　　我知道。。。大家都叫我停下。。甚至都叫我放弃……最近看了《北京爱情故事》，特别心疼林夏，她怎么可以这么喜欢疯子。爱的这么义无反顾……
　　@小米的提拉米苏
17:17:00　　@落子悔
15:02:00　　回到家……想说我表白了。。。。。　　-----------------------------　　如果想让他爱上你，就必须停下哦　　-----------------------------　　@落子悔
16:14:00　　我知道。。。大家都叫我停下。。甚至都叫我放弃……最近看了《北京爱情故事》，特别心疼林夏，她怎么可以这么喜欢疯子。爱的这么义无反顾……　　-----------------------------　　我昨晚刚看完，这里面，最让我觉得珍惜的人，是林夏，她让人心疼，因为她的善良，大度，美好，终究是我们这个社会里所缺少的
　　我想林夏那句 我爱你和你没关系 让我明白了很多，本来一开始就是自己一个人动心，我这样天天勉强介入他的生活其实很不对吧……我真的需要冷静一下~第一天，我不发任何东西给你了。我知道你也不在意~所以我也没必要难受~呵呵
好可爱的女生
谁能得到你是福气　　
　　@芯碎的月
23:30:00　　呵呵 好可爱的女生 谁能得到你是福气　　-----------------------------　　谢谢~~~嘿嘿~~~
　　今天想说一下自己那个冷静三天的计划，崩盘了……和别人打赌也输了……我就是忍不住和他说话。。。。呜呜
　　你不是个乖学生，而且还很怀旧。所以你的学习也一样，貌似极差无比的化学成绩让你从高中困扰到了现在。　　“反正也不及格，哥决定果断不考化学了，明天就回家。”估计是在又一次熬夜突击无果后，你愤愤地做了如下决定。　　正在背诵枯燥乏味的文化产业政策法规的我，自然是很想如同你一样果断。这些绕口以及莫名其妙的法规让我头疼不已。想我从小到大就憎恶着背诵，语文默写多次出现6分只拿一分的情景，如此我高二选择理科便是显而易见。但是逃离文科的喜悦不久就被各种化学成分、电子力学等等冲刷的一干二净——理综真T M是我的噩梦啊。于是在可以说是发挥失常也可以说是自食其果的高考后，我又逃离了理综，回到了死记硬背的天下。　　说过头了，回到大学。我虽有贼心也没贼胆，只能祝福某个已经提前沉迷于回家的喜悦中的孩子一路顺风。　　于是当我熬过可怕的文化政策考试，亲爱的你已经收拾好行囊，准备回家了。　　1月10日晚。百无聊赖地翻看英语书，因为英语打算裸考，也就没想过要怎样去复习。琢磨着你的旅途也许会很疲惫，于是提早在九点的时候给你发了条短信嘱咐你早一点睡觉。你显然很是兴奋，回过来的短信带着少有的欢愉。‘　　不过我马上发现，你怎么可能那么早睡呢？于是在11点多的时候，校内又刷出了一条你的新状态——想到要回家了，兴奋地完全睡不着。　　一边与好友聊天，一边给你发短信，无奈又偷乐。　　“我早该知道你怎么可能睡得着。在干嘛呢？”　　“唔，和他们聊天呢？”　　“哦哦~~明白啦~回家的孩子太兴奋~”知道你不无聊，我放心了，也有些失望地随便回一条结束语，打算收拾一下回宿舍睡觉，毕竟明天上午考完就回家了，早点休息也是好的。　　“唔，你们今天都考完了么？”没想到你会再接着问我。　　“没啊，明天还有英语呢~“　　“这样啊，那没事。对了，有件事我得提前说明一下，我是个吸烟的孩子。“　　我愣住了，不知道你突然说这个是什么意思。我早知道你吸烟，曾经也因为这个担心你的嗓子，但这件事为什么需要你提前说明一下呢？　　“我早知道啊~怎么了？难道你喜欢吸烟的姑娘？表给我这么大的挑战。“我衡量了一下，心里琢磨着我吸烟会是怎样，不禁一个寒战。　　“不是不是，我是想很多女生都不大喜欢吸烟的男生，所以提前给你提个醒呗哈哈“　　原来是这样，我不禁三滴汗。你真是一个够认真的人啊。但是我也不由得想到了一个让我心花怒放的可能。　　“你是不是在给我机会？“我决不拐弯抹角，想到什么就马上问，反正我在你心中的印象也不会再与矜持挂一丁点钩。　　“额……我只是弱弱地提醒一下不想掩饰自己的缺点什么的，这事不急不急，我习惯水到渠成。“　　水到渠成你妹啊~！我想任何一个姑娘看到这回复都会在心中冒出这样一句吐槽。　　“是是是，我知道你不急。不过我才不会告诉你我的缺点是很懒好吃丢三落四，我不坦诚我很急！”一条冒着怨气的短信就这样敲过去了。　　你半天才回复，估计是被我雷到了吧。　　“好吧。我也是个吃货。对了，你什么星座的？“　　“射手座，我知道你是处女座的~“　　“哇！你怎么知道~你也知道处女座的人比较敏感，情绪多变，和我好的人特好，看我不爽的人也很多。“　　我当然知道你是处女座的，你觉得我每天刷你新鲜事不下几十遍是白刷的么？想到这我也有一点来路不明的小得意。　　“我厉害不？其实我的性格不太像射手座，你觉得我是什么样的人啊？”这条稍微有点忐忑，觉得你不会想回复这样的问题。　　果然，我的直觉，一向准。等了一个小时左右，你也没回复，我安慰自己你是睡着了，其实除了这么想我还能怎么样。关键问题吊我胃口，如果光比这个，你早已世界无敌。
　　今天晚上看了《怦然心动》，心中甜啦吧唧的啊~~啊啊啊啊~真的好甜的电影啊啊~~~~~脑海中一直就有他的影子。。（吐槽一句：其实快忘记他啥样了……晕）~~今天他没回短信，但是在微博上问我订阅了谁的微博~~其实这么显而易见~关注的人里边除了他还有谁能让我一天刷几十次呢。。。。。刚偷乐一下，就发现他要给朋友们发贺卡了，在微博上问地址呢，我也想要 啊。。但是这个说出来脸皮也忒厚了。。。我还是期待以后吧~~呜呜~~~
　　昨天他说他生病了，所以一直担心着。晚上怕打扰他睡觉早早地问候他好些了没，之后没回。LZ还安慰自己是他没看到在休息。之后去他微博上看了一下，一直在更新，语气很欢乐。于是LZ手贱又发了一条长长的，顺便祝他节日快乐。他还是没回，微博上还是继续更新，无比欢乐。我再安慰自己他忙着别的，没看到。可是最后等到一两点他换手机更新微博了，短信仍然不回。那我真的找不到借口了，不是他生病了，不是他忙。他只是懒得理我而已。我本来以为我们至少现在也算朋友，但我真心实意的关心被这样彻底地忽略我只能认识到他完完全全不在乎我。。。之前我都错了，是我太天真了。以为自己开始在他心中有一点点分量。呵呵呵呵。。。。早上起来仍然没有任何短信，所以关机 了。不想给自己再被他偶尔一条短信给找回虚假希望的可能……我真的太累了。。。每天猜心难道我该擅长这个么？安慰自己，给他发是我温柔大方，他不回复是 他小气逼逼……哎先就这样吧……
　　@落子悔
15:02:00　　回到家……想说我表白了。。。。。　　-----------------------------　　@小米的提拉米苏
17:17:00　　如果想让他爱上你，就必须停下哦　　-----------------------------　　他本来就不想见楼主，停下来，他会不会逐渐忘记这个人的存在？
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