一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！　　顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 　　又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。　　然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了哈.
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　　哈哈　　
　　这酒量刚刚的　　
　　真好笑，台湾人没有这样的创意。
　　有一丑女始終嫁不出去，一直夢想著被人販綁架拐賣。一天夜晚，她的夢想終於實現了，　　真的被人綁架了。天亮之後，綁匪發現該女其丑無比，用車將其送回原處，但丑女死活都　　不下車。綁匪咬牙切齒的把車鑰匙扔給了丑女，對同伴恨恨的說道：“走！車不要了”。
　　哈哈　　
　　有笑话的发上来，看谁的好笑，不准带色的！！
　　其实这故事还有一段，　　就是一个乘客说了一句：你这熊司机，还好你是载到我们这一团，整车只有你一个是活人...
　　話說美國有一對新婚夫婦新婚之夜，床事完後。新郎指著自己的胯部問新娘：“你們對這　　個怎麼稱呼”？新娘回答到“叫小雞雞”。新郎說：“不對，我們都是成年人了，應該光　　這個叫陽具”。新娘反駁道：“操，陽具我見多了，你這個也只能算是小雞雞”！
　　马克　　
　　早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。司机边吐边说：小伙子，你手上真是屎，刚才一个穿开档裤的小孩拉的，没来的及告诉你，你的地瓜在地上呢!
　　@QQZ5 尼玛 够笑人的了
　　我讲个真事：我一朋友小孩特淘气，那天小孩淘气朋友烦了上去当当就是几脚，晚上朋友老婆回来小孩告状，爸爸白天踢我了，朋友老婆问小孩，踢了几脚啊，小孩说了；　　我爸他踢的太快了，没数过来~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　98年16岁的时候，珠江边上的富丽华里认识一个漂亮姐姐，第2天被她领进麦当劳，第一次去麦当劳有点紧张，我坐着等她去买吃的，为了表示成熟冷静我点了一根烟开始抽，不一会服务员走过来说不让抽烟，她也刚好买了汉堡可乐过来看见笑了，弄的我挺不好意思，脸有点热，掐了烟，拿过来她买的可乐，上去就把盖子揭开了，刚想喝，看见盘子里有吸管，我又把吸管拿起来插进可乐里，一手握着杯，一手扶着吸管吸，要不吸管在可乐上又飘又晃，她看见又笑了，指着盖子上的X，说直接能插进去，我当时又不好意思了，脸都红了，后来她带我回家，啥都没教我，我也插进去了
　　继续　　
　　午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！” 突然死囚一阵哈哈大笑！监斩官问到：“你因何发笑？” 死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！”
　　我也讲个真事:我们公司吃饭的时候调侃一个17岁的童工，问他是不是处男，他开始不语，突然大声说：“如果我是处男的话，那不是多没有面子？”
当时大家笑的喷饭。　　这时；一个有女朋友的SB突然冒了一句：“我跟我爸爸都是处男。”　　我沉思了一会谈谈的说：“你爸爸是处男我相信，你是处男打死我都不相信！”
　　有个司机开车在乡间路上压死一只鸡，　　司机拿着鸡去问不远处的小孩：这只鸡是不是你家的？　　小孩仔细看了下：看起来有点像，不过我家的鸡没这么扁。
　　木有人继续了吗？
　　巧了，今天刚好也在核工厂看到这个笑话！哈哈哈............难道你也知道核............！！！！
　　为了让老公买个包嘴都磨破了。你都说些什么？我没说啊！　　
　　公交车上，一个小伙子不小心踩了姑娘的脚。　　姑娘说：“三条腿也站不稳。”　　小伙子翻了翻白眼：“说不过你两张嘴。”
　　郭德纲的相声？
　　有这么两口子，互相怀疑外面鬼混，又没证据。　　一天女的说过来我给你JJ上画个猴，看看你出去鬼混不，　　男的说你给我画那我也给你画，就在女的一边画了个扁担~　　两个都出去鬼混了，男的猴没了，哪在画个呗，就自己画了个，位置靠上面一点，　　女的扁担没了，也自己画了个，可是画反了，原来在左给画右边了~　　晚上女的一看男的JJ上面的猴大怒，你说你没鬼混猴怎么跑上面了？？？？　　男的看女的也大怒，你的扁担怎么跑右边了？？？？　　女的说：靠，就行你猴爬竿我就不可以换换肩~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　有意思，我承认我笑了。
　　昨天上午9时许，金正恩将军在外国记者陪同下视察朝鲜航天局时宣布：10年内，要让朝鲜宇航员登陆太阳！　　一位记者问道，太阳这么热怎么登上去？　　顿时全场鸦雀无声。　　大家不知道该怎样回答这个问题。　　这时，金将军缓缓说道，我们天黑去！　　说完全场响起了雷鸣般的掌声，人人热泪盈眶！……
　　一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
　　某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
　　食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父日：放，没肉！其子又擒一胖子，其父日：放，太腻！其子又擒一美女，其父日：带回家，晚上把你妈吃了！
　　花木兰带军冲锋，不料例假来潮加上高强度运动，不幸晕倒在阵前。醒来时已身在军中大营。军医道：花将军，你终于醒了，很遗憾你的小弟弟没有保住，但是伤口我已经给你缝好了。
　　20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。" 　　孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。 　　21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！ 　　孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。 　　他说："能把日本岛沉了吗？" 　　上帝说：这个难度太高，换个吧。 　　孙子又说：那我要中国队世界杯出线。” 　　上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看
　　有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~　　~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
　　哈哈，继续
　　@牛B的心
　　呵呵　　
　　在火车上我旁边坐了个辣妈身材超好，突然她怀里的小孩哭了一下，　　我连忙说：孩子饿了，喂他点奶。辣妈说：你在掐我孩子一下试试
　　继续啊
　　晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，　　二货老婆来了句：别摸我，扎脸！我说那你摸我也行。　　结果这货来了句更狠的：不摸，扎手！……我这爆脾气，尼玛 就地正法～～～
　　有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？　　妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”　　孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？　　爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
　　男票在我面前放了一个屁，老娘我差点没熏晕过去，　　我就问了：你吃什么了，能放这么牛的屁？　　结果那货回我一句：咋的，还想要配方啊？　　我…… 要是过了，我抽死那丫的！
　　收了，，，，，，　　
　　@shifangyv 21楼
21:48　　为了让老公买个包嘴都磨破了。你都说些什么？我没说啊！　　------------------------------　　呵呵。
　　一日，孔子来找老子，说：“我有一事来找你老先生商量：我本是山东人，你本是山西人。可是不料昨儿来了个高丽使者，硬要我托信给你，说我们两个本就是他们韩国人，要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要？” 　　老子也极感意外，忙问：“他们把我们认作是韩国人，有什么理由呢？” 　　孔子说：“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近：你叫老子，我叫孔子，而他们叫棒子。”
　　韩国人都是鸡 　　联合国正在举办一场学术讲座。 　　这时一中国学者正发言：“《黄帝内经》上说：‘砭自东说来……’” 　　不料在座的一个韩国学者忽然兴奋地打断道：“韩国在中国东方，所以针炙是韩国人发明的，针炙是韩国人发明的！” 　　中国学者看了那韩国人一眼，没说什么，继续道：“孔子是东夷人……” 　　不料韩国人又站了起来，而且更加兴奋地叫了起来：“韩国人也是东夷人，所以孔子是韩国人！孔子是韩国人！” 　　中国学者再次含怒地向那人看了一眼，停了一下，忽然道：“鸡有两条腿……” 　　果然，那韩国人再次发高烧起来，抢着狂叫道：“韩国人也有两条腿，所以韩国人都是鸡，韩国人都是鸡
　　当时，也有个韩国人到台湾来学习中文。　　十几年以后，他不但会说中文，还会说台语和客家话，而且一点腔调都没有。　　「这下没有人知道我是韩国人了吧。」他心想。　　有一天，他到高雄同一个小鱼港去旅行，看到了另一个捕吻仔鱼的阿伯，于是他心血　　来潮，向这位阿伯仔以台语打招呼，并问说：「阿伯仔！你干知道我哪里人？」　　阿伯仔答：「听你的口音听不太出来……」　　这个韩国人心中暗爽：「想不到我的台语己经进步到如此地步了。」　　这时阿伯仔突然说：「如果你有办法用台语把偶抓到的吻仔鱼数完，我就有办法　　知道你是哪里人。」　　于是，这个韩国人就开始以相当正确及很台湾的发音开始数：「一、二、三、四　　、五……五十……七 　十八……一百二……」经过了一个多小时，他回答：「九　　千七百八十七尾吻仔鱼！阿伯仔，我看你绝对猜不到我是哪里人！！」　　阿伯仔答：「你是韩国人啦，台湾人没有这么笨的！」
　　笑话 - 韩国派的5个人2条狗 出包了 　　________________________________________　　转自别地方看到的一段讯息，我不争气的笑了…　　-----　　消息1：韩国宣称自己是第一个到达日本的救援队（实际是美国）。　　消息2：他国都是20人左右，韩国是5个人+2条狗。　　消息3：韩国救援队此次共派遣5人2条狗，该队伍抵达东京后一只狗走失了， 　　目前5人正全力找狗。 日本方面还要派出一名翻译跟随他们找狗。　　??????????若干个小时过后，　　据NHK最新报告，韩国救援队在东京走失的2条狗已经被东京街头热心群众发现，　　但5名救援队员与救援指挥部失去联系，下落不明…　　日方派出10个人，2个翻译，2条狗又去找韩国的5个人　　????韩国真的很强大！！
　　某日，大雄去韩国赌城豪赌　　导游：「大雄，我会做老千，等下你去跟他们玩牌7，你觉得我会帮你赢多少钱?」　　大雄：「零元」　　导游：「唉，你根本不了解我的功力」　　大雄：「唉，你根本不了解韩国裁判」
　　某日，火车上某节车厢里　　一个俄国酒商、一个巴西烟草农夫、一个韩国整形医师坐在一起　　首先俄国人给在场每人倒了一杯上好的威士忌，然后就把剩下的半瓶酒丢往车外　　韩国人：「我以为俄国人是很珍惜物资的。」　　俄国人：「在俄国，酒简直比水还要多，根本喝不完的。」　　巴西人笑了一下，拿出一盒上等雪茄并给在场每人各点上一支，接着就把剩下的雪茄都往车外扔　　韩国人：「我印象中巴西是很穷困的国家。」　　巴西人：「在巴西，这样的雪茄满街都是，一点也不稀奇。」　　韩国的整形医师沉思了一下，然后打开窗户从高速行驶的火车上跳了出去
　　在大战期间一架运输机上载了5位乘客　　分别是美国人，韩国人，日本人和一个台湾小学生，及一个牧师。　　当飞机正接近战区时，飞机好死不死的被流弹打爆了引擎，　　机长宣布弃机后就先跳伞逃跑，这时飞机上的降落伞只剩4个，　　美国人不慌不忙的说：「为了美国人民我要活下去！」说完抱着伞就跳了，　　日本人匆匆忙忙的说：「为了大日本帝国我要活下去！」，说完也抱着伞跳了，　　韩国人手忙脚乱的说：「为了比赛中耍小手段我要活下去！」，说完也跳了，　　这时台湾小学生冷静地说：「牧师先生，这儿还有两个降落伞，我们快走吧！」　　牧师就问：「不是应该只有一个吗？」　　台湾小学生就说：「刚刚那个韩国人拿着我的书包跳下去了！」
　　一辆游览车载着韩国人观光客开到乡村去观光，不幸在山间小路上翻车，　　正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，　　于是他挖了 一个土坑，把几个韩国人都埋了...。　　过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民， 问他那几个韩国人到哪里去了，　　老农民说己经埋了，警察赶紧追问：「他们都死了吗 ？」 　　老农回答说：「嗯～我到场的时候，全部韩国人都说他们没死。」 　　警察说 ： 「那你怎么也把他们埋了？ 」　　老农说：「你知道的嘛～韩国人从不说实话的...」 　　举报 | 回复
　　一个美国人、一个韩国人、一个台湾人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。　　可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”　　先挨板子的是　　美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。　　”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。　　韩国人见状后，要求10个床垫。　　1、2、3……100打完，韩国人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，　　并想坐一边看台湾人的好戏。　　台湾人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把韩国人给我垫上，正面朝上。”……　　举报 | 回复
　　有一天日本人 美国人 中国人 韩国人 台湾人五个人一起搭飞机， 　　结果飞机遇到乱流准备坠毁， 　　此时，日本人说：怎么办？跳伞只有四套！ 　　这时，美国人就把韩国人踢下去，顺口说了一句， 　　大家放心！反正地心引力是他们发明的。
　　韩国裁判　　世界警察竞技大会在韩国举行，项目之一，是把一只老鼠放进深山中，让各队在最短的时间里把老鼠捉回。　　中国警察队首先出场，他们花了两天的时间把老鼠捉了回来。中国队使用的是人海战术，共动用警察数千名。　　第二个出场的是苏联警察队，他们用了一天时间，便把老鼠捉拿归案。秘密是：克格勃事先对老鼠的亲戚进行了审问。　　美国警察队第三个出场，他们仅用两个小时便捉住了老鼠。美国队动用了最尖端的“测热仪”。　　最后，东道主韩国警察队出场，令人奇怪的是韩国队只派了一名队员出场，更令人惊讶的是这名队员不到半个小时内就返了回来。不过他带回来的不是老鼠，而是一只鼻青脸肿的熊。　　最终，韩国裁判们一致判定韩国取得第一名。裁判的判决立即招致其它各国领队的抗议，裁判长见状，暗自猛踢了熊一脚，熊带着满脸恐惧跑到各国领队面前说道：“我是老鼠，别看长得这个熊样儿，我发誓我就是那只老鼠！”
　　美国人;德国人;日本人;法国人;韩国人一行5人在雪山遇难，全体　　人员快要饿死的时候，神赐予了他们4个面包。神抱歉地说「以我　　的力量, 现在也只能准备4个面包了.真对不起, 在你们中对人类　　最没有贡献的民族将作出牺牲。」　　五个人一边流眼泪一边在神的面前跪了下来，各自哭诉着。　　美国人说:「我们能制作能驶向更远方的宇宙飞船」。　　德国人说「我们能做出更安全的汽车」。　　日本人说「我们能制作更高性能的电子仪表」。　　法国人说「我们能创造更好的艺术和法国菜」。　　在他们全体想着”韩国人能说些什么呢”的时候，韩国人很大声　　音的嚷到, “为什么面包上没有涂上黄油呢?!”　　他已经吞下了第四个面包。
　　多年后，我高中的暗恋对象已经结婚生子，一天我们在公园里偶遇，她正在奶孩子，我走过去一把抓住她的咪咪：“叫叔叔！不叫不准喝！！！”
　　每次和老爸出门，如果碰到老爸单位上的人，老爸每次介绍我的时候，都用的是谦词，就是：“这个就是我的犬子……不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说：“这个就是我的爱犬。”爱犬……
　　一天中午银行储蓄大厅里没有顾客，我正坐在存取柜台的窗口内发呆，这时一个女顾客走进大厅，来到我的窗口，她递给我一张纸条说是要取钱。我接过纸条一看，上面写着：兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是中共中央办公厅。看着这极不规范的手写纸条，我立马肯定这是个骗局，只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。我正在犹豫是否要报警，突然发现这位女子的脸上神情恍惚，穿着也很凌乱。我意识到她可能是一个精神病患者，所以，我打消了报警的念头，把她交给了大堂的保安。　　大堂保安听我介绍完情况，就对那位女子说：你这张条子要提款，得先去街对面的派出所，找所长给你盖个章。那女子听了保安的话，想都没想就奔街对面的派出所去了。看到这一幕，我是打心眼里佩服这位保安，心里想：就冲他这聪明劲，没准哪天我就会嫁给他呢。
　　过了午饭时间，大厅里开始忙起来，这时那女子又兴冲冲的走了进来，我和那个保安看了直感到诧异，要知道如今这派出所可是好进不好出啊。我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事，那女子高兴的说，值班的警察告诉她，如今为了方便群众，办公手续简化了，你这条子不用派出所盖章就可以取钱。听了这女子的话，我不得不佩服这位警察大哥，谁说现在的警察素质差？你看这位警察大哥手法多纯熟，一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了，唉，不服不行。这下我和那位大堂保安都没辄了，只好把这位女子交给了大堂的主管，大堂主管弄清楚了事情的来龙去脉后就问这女子：你取钱干啥？那女子说：买好吃的，好穿的。听了她的话大堂主管说：我们这是建设银行，在这取的钱只能用来盖房子，吃的东西是粮食做的，所以，买好吃的钱得去隔壁的农行去取，买衣服的钱要到对面的工商银行去取。听了大堂主管的话，这位女子又兴冲冲的走了。看着她离去的背影，我把我们大堂主管佩服的是五体投地。
　　又过了好一会，我们都快把这事给忘了，那女子又回来了。看着她，我和大堂保安还有主管全傻眼了，这真神了！我们问这女子怎么回事，她说农行的人告诉她，只有农民才能在农行取钱，她是城市户口，不能取。后来她又去了工商银行，在哪人家告诉她，这里是公行，你是母的不能取。最后人家还说，就你这贱人，只能去建行取钱。所以，她又回来了。就在我们傻眼时行长来了，行长接过纸条看了看对我们说了声"瞎胡闹"。然后转过身对那女的和蔼地说，“同志，不是我们不接待，你是中央派来的我们级别不够，要取还得到央行去 ” 额的神啊！如今这社会，可真是一个全民忽悠的社会，人人都是忽悠高手，这要想把一个麻烦忽悠出去可真够难的。
　　老婆买了大瓶的可乐，让我拧开。我拧了一分钟都没反应，老婆说：你还是不是男人啊，这点力气都没有。我说：那你去找别人拧吧。老婆就抱着可乐去找隔壁王大哥，过了15分钟，隐隐约约听见老婆在隔壁说;王大哥?用力?用力啊。呵呵，我心里乐了，都15分钟了还没拧开。这回还敢说我不是男人？！　　
　　丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负。他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗…… 但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的....　　
　　福尔摩斯和华生出去野外露营。夜晚，当华生睡得迷迷乎乎的时候，被福尔摩斯推醒，问道：”亲爱的华生，你抬头看这满天的繁星，请做出你的推理？”　　华生揉揉眼睛，便学着福尔摩斯平时推论的方法，绘声绘色地讲道：”我看着这满天星斗，想到在茫茫宇宙中，也许还有很多未知的生物存在，有无数个秘密等待人们去探询．．．．．．”　　”笨蛋！”福尔摩斯打断他的话，”我们的帐篷被人偷了？！．．．”
　　人才。。。　　
　　爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏。　　妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”　　爸爸一听大发雷霆：“尼玛！早就怀疑了，现在你终于敢承认了！”　　妈妈：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗？？？”　　一场血雨腥风的战争爆发了！
　　一日我对老婆说：“如果你对我不好，我就去搞基。”　　老婆淡定地说：“别异想天开了，攻，你就两分钟，守，可你有痔疮，你还搞什么基？？”
　　女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”　　妈妈：“什么事？”　　女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”　　妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”　　爸爸回，妈妈：“说吧”！ 　　女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”　　爸爸妈妈：“卧槽…”
　　呵呵　　
　　某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机：“我放个屁行吗？”司机急了说：“你放呗。”这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机：“我放个屁行吗？”这时候司机都哭了，说：“大哥你可别放了，臭也就算了，关键还他妈辣眼睛。”
　　两只母鸡在聊天，对面过来一只无精打采的公鸡，母鸡：咋拉？公鸡：做买卖给累的！母鸡：啥买卖累成这样？公鸡红着脸低头说：卖点鸡精！！！
　　刘备回家，见妻没穿衣服躺在床上，脸通红，神色慌张，气喘吁吁，便问，怎么了，妻说心脏病犯了，呼吸困难，刘备马上出去找医生，刚出门看见儿子顿在门口哭， 刘备便问儿子因何事哭，儿子说有个人光着身子躲在衣柜里！ 刘备进屋查看，发现张飞光屁股躲在柜子里，张口就骂，你个狗曰的：“你嫂子生病你不去叫医生，还光屁股躲在衣柜里吓唬我儿子！
　　好多的黄段子。我这么“纯洁”的帖子。就这样被你们给毁了。哈哈
　　墓志铭 　　本人已死，有事烧纸！　　谁来陪我？　　来吧……　　我曾经像你们一样，你们总有一天也会像我一样！　　终于失掉身体80%的水分，可以变瘦了！　　谢谢你来看我，我会时常上去看你的！　　小事招魂，大事挖坟。　　下面真好！　　如果可能，请把我叫醒……　　这世界我曾经来过…… 　　别老盯着我的房子，你也会有一间的！　　俺终于不用怕鬼了！ 　　我觉得我还可以抢救一下！　　老子是被冤进来的！　　哈哈，偶在这里!!! 　　睡觉中，请勿打扰！ 　　我不住在这里, 让我出去！　　陪聊，提供夜间上门服务！　　我就住下面，有空来聊聊！　　我不会搬家的，别担心！ 　　你好走，恕我不站起来了……　　感谢政府为我解决了住房问题！　　招待不周，恕不远送……　　啊！我终于知道了人类最大的秘密，可惜我不能告诉你！　　我冤啊……　　生时何需久睡，死后自会长眠。　　我是怎么来到这里的？ 　　不要偷吃我的祭品！ 　　哎，空间太小了，翻个身都困难！　　免费提供鞭尸服务。　　旺铺转让，价格面议！　　世间没有什么可留恋的，于是我走了……　　请勿挖掘！ 　　请留个门，有时出去走走……　　一居室，求合租，价格面议， 广告位招租。 　　看什么，有意见请当面提！ 　　摸骨算命 。
　　强烈推荐那个给我挖坑的，电话：139*******
　　.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
　　1、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”　　2、幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。 小一班喊：小一小一，勇夺第一； 小二班喊：小二小二，独一无二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜欢　　
　　洗澡要关门 　　一天，小文和妈妈洗澡。 　　她突然问妈妈：为什么男生洗澡要把门关起来？　　因为怕小鸟飞走了呀！妈妈说。 　　小文又问：为什么女生也要把门关起来呢？　　因为怕小鸟会飞进来嘛！妈妈说。 　　
　　小时候哥哥在那打飞机，我问他在干什么?　　他说在练武术。　　那是我永远忘不了那天的上午。　　小学班主任问我们谁会表演武术，然后我上去了……　　
　　春节跟哥们去喝酒，第二天，　　哥们：男人喝醉了真的控制不住下半身。　　我：草，也不叫上我去。　　哥们：我尿床了。　　。。。。。。
　　一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说:'看我不弄死你!"几天未见，女找到男单位。男问:"有事吗?"女柔声道:"没啥事，就是····不想活了·····"
　　好多笑话以前都看到过，只不过台湾和韩国换成中国日本而已。。。好多模板老久就看过了　　
　　老公今天晚上出差，　　临走说“爱妃今天自己睡吧，　　朕就不翻牌子了，　　翻来翻去就一块牌子…”
　　某村的生产队召集男女老少下河摸鱼！　　随着水位的上升，某女不慎把手摸进某男的裤裆中！　　男人吞吞吐吐地说：“这，这，这是我的..”　　女的瞪起眼说：“少废话，谁摸着就是谁的！ ”
　　两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！
　　公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！ ”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！ ” 。。。。
　　我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛？他没理我。把小jj放水里说："快来帮我看看哪里在冒泡。"尼马补胎埃。。
　　一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元！　　青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早晚得落到我手里。　　交警有些害怕，问道：你是哪个单位的？　　青年回答：火葬场！
　　一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，　　臭骂了他一顿“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?”　　PS：凡是把“皮包” 看成“包皮”的都赞个
　　有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选，女认真选后说：“我就要那个红色的！ ”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！ ”。
　　一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓！”　　男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”
　　收费站美眉很乖，帅哥驾车侧首死盯。美眉扬手川普：小心肝。帅哥醉，也用川普：小宝贝。美眉提音，还是川普：小心肝。帅哥喜，川普快答：小宝贝！咣当！咣！道杆砸到了车上。美眉改说川话了：瓜娃子，宝器，叫你小心杆、小心杆，你娃就不听，还小宝贝、小宝贝，砸不扁你，爬！
　　牛魔王抡起板斧把眼前的小山劈成了两半，转过身去对悟空说：“兄弟，你看我牛逼不？”悟空说：“不看。”
　　隔壁老王学了几年武术。一日，游走到华山脚下，在一僻谷清幽之处，发现一蓝白相间的屋子，在绿树掩映下，上书“华山派”三个大字。老王猛饮几口烈酒，抽出宝剑，哇咿一声冲了进去，无奈被十几个直接按住，挣扎不得。经过一夜拷打，他哭着说：我错了！真没看见下面还有“出所”两个字。
　　囼湾是个国家，哈哈　　
　　我也来贡献一则在网上看到的笑话：　　一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神！”
　　刘明　　
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