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2012寒假八年级阅读作文讲义
辅​导​班​寒​假​讲​义
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现在，中国制造业充满了危机，但却更需要调整心态，切勿在“快速做...
图宾根木匠
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错误详细描述：
（2013佛山）如图小娟制作了一个水果电池，她用导线将带有铁芯的螺线管两端分别与铜片与锌片接在一起，并将铜片与锌片插入挤压后的柠檬，铜片和锌片相距约3厘米．螺线管下方的小磁针因为电流________发生偏转，验证了柠檬可以发电，铜片是水果电池的________极，如果把导线两端的铜片和锌片互换，小磁针的偏转方向________
【思路分析】
①放在电流旁边的小磁针会发生偏转，因为电流周围存在磁场；②水果电池的正负极是由金属的活动性确定的；③当小磁针发生偏转时，说明了磁场的存在，当电流方向改变时，产生的磁场的方向也改变，故小磁针的偏转方向也改变，这是1820年奥斯特首先发现的．
【解析过程】
①将铜片和锌片插入挤压后的柠檬，螺线管下方的小磁针回发生偏转，因为电流周围存在磁场，磁场会使小磁针发生偏转，这是电流的磁效应；②根据化学知识可知，水果电池的正负极与选用的不同导体材料有关，即与金属的活动性有关；对于铜和锌来说，由于铜没有锌活泼，锌在酸性条件会失去电子，而是正极，所以铜是负极；③把导线两端的铜片和锌片互换，相当于把电源的正负极互换，则电流方向发生改变，产生的磁场的方向也改变，故小磁针的偏转方向也改变．
磁效应；负；改变．
①解决本题的关键知道电流周围存在磁场，这是电流的磁效应；②本题考查了水果的正负极的确定因素，与化学中的金属的活动性有关，这是一道跨学科的题；③电流周围存在着磁场，磁场的方向与电流方向有关．
电话：010-
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谁给我讲一个笑话
大家也可以就这个帖子。为建设美好生活加油，但是要可笑才行。别管三俗不三俗。要笑死人不偿命的，都行，还是自己原创的。不论是网上的笑话，开怀大笑为完成知道2011新年徽章，在此提一个问题，尽管拿来！为建设社会主义和谐社会努力，放松放松，调整一下
好。在此，但200分也要给的值一点，现在200分了。大家加油，大家继续。我再提高悬赏100分，万事如意。我会在问题结束前采纳大家的笑话，并祝您和您的家人新年快乐，本人在古城西安感谢各位笑友热心提供的笑话，此贴就为高兴！我保证不会关闭问题
提问者采纳
，相亲相爱，哪来的七个，不相亲哪来的爱！”“我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好：是双管齐下吗：“女儿啊。倒桩考试！撞倒七个，问，相亲相爱，考评员从屋里冲出来边挥动拳头边向我吼道。，是五光十色，小脸通红的弱弱问道！一共六个竿，回来相亲，相亲不靠谱的：“傻：十个男人偷看五个女人洗澡，突然眼睛一亮一群同事聊天：“不及格。一个妹妹沉思状，找个好男人嫁了吧，打一成语！”老妈来电，聊着聊着猜起了谜语：“不要！”“那不教练也在那儿倒着么。其实这个很多人都知道！”我答，你TMD是怎么学的。”老妈不屑
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其他51条回答
秦城监狱关着的三位老人谈论自己为何入狱第一个说，因为我拥护周洋第三个说，最后批斗完了，反对者反革命，拥护者反革命，因为我反对周洋第二个说，文革时周洋挨批斗，周洋是个副官，因为我就是周洋……文革前我来讲个真实的吧文革年代
网上找的：
我妈一直催着要见女朋友，把我烦的，说没有，她不信，说有，她说：“那好，你让我看看什么样子，只要满意，就不管你了，你们自己谈去。”
说实话我这个人智商很高，一听这话当场就笑了，就去找来一张苍井空的照片，存在手机里，给我妈看了，说是用手机拍的
我看了以后笑了一笑，说：“还有没？”我说还有呢。又找来几张存了给她看，她满意地点点头，走了。
好景不长，安静了一个月吧，我妈不知道突然抽了哪根筋，过了圣诞节就开始吵着要见儿媳妇，其实就是苍井空，靠！想雇个人演戏来都不行，昨天过元旦，我妈说年前不让她见苍井空她就不认我这个儿子。我心想你丫别逼我，逼急了老子下个片子让你见见本尊！
当然这话我没敢说出来，我怕把我妈气死了。
刚才她又在催着要见苍井空，...
你真大方啊 希望能采纳到我 虽然我知道不可能呵呵 我也试试
狐狸在街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴：“让你丫不戴帽子”。
狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴上。
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴：“让你丫戴帽子。”
如是几次总挨打。狐狸想，这么老挨打也不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。
刚到老虎家门口，就听老虎在屋裏说话：“你也不能老这么蛮不讲理打狐狸啊，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你了。好歹咱面子上得过得去吧。我教你一招，下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖...
1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
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老板不死心又问： 真的不要吗？’
老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”
一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”
“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞，神态...
医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真
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妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱
谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背
黑锅看别人打炮。
一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便
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东八沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西
八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。
第一个笑话是，有一天,小名的老师问他:&1+1=几啊?&小名说:我不知道.于是,老师就叫他回家去问家长.小名回到家,问他妈妈,他妈妈正在化装.说:&哎呀,今天真漂亮!&小名又去问他爸爸,他爸爸正在看报纸.说:&美国总统布什说的.&然后,小名又去问他哥哥,他哥哥正在看足球赛.说:&好球!&最后,小名又去问他姐姐.他姐姐正在给她朋友打电话.说:&哎呀,丽丽.我今天没时间啊!下次吧!&
第二天,老师问小名:&1+1=几啊?&小名说:&哎呀,今天真漂亮!&老师说:&谁给你说的?&小名又说:&美国布什说的.&老师气地踢了小名一脚.小名又说:&好球!&老师说:&今天下午放学来我办公室一趟!&小名说:&丽丽,我今天没时间啊!下次吧!&
第二个笑话是，一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午...
三个人坐船去海上，但遇难了。三个人来到了个荒岛，荒岛上有个怪物，要他们在岛上找一种水果10个。三个人找到了后，怪物要他们把那10个水果全部吃了，没吃完就杀了他们。第一个人找到了10个苹果，吃到第六个，实在吃不下了，被怪物杀了。第二个人找到10个樱桃，当他吃到第9个时，突然笑了。怪物问他：“你明明可以吃完的，为什么笑了”。第二个人说：“我看到第三个人找到了10个西瓜”。
好我就来了你长的五花八门。随心所欲。意乱情迷。你的头发有种稻草人的感觉，我保证去西班牙也找不到你这样举世无双惊为天人的鼻毛了。。用任何的惊讶的语言也无法表达你长的如此的有震撼力杀伤力魅力感染力穿透力等破坏力。。。。只能用前无老鼠后无蟑螂来冲动的表达你的如此的有创新力的外表。。你的出现是几百年来人类的战争泛滥。环境风流的结晶。。。。哈哈哈
小明不会写的字，用菜字来表示，一天他妈妈生病了，结果他给她远方的妈妈写信，是这样写的：亲爱的老妈（妈字不会写）听说你生病了（病字不会）你一定要好好养病（病字不会）你的儿子，小明（明字不会）结果他读出来，是这样的：亲爱的老菜，听说你生菜了，你一定要好好养菜，你的儿子，小菜。
《狼在猪面前自杀
》三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和
猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
狼：你是谁？
狼：什么？
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁？
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
狼：你认...
教程一：如何黑别人电脑
1.买一桶黑油漆和一把刷子
2.到别人家（走着去或坐车都可以）
3.把他家的电脑用刷子涂抹上黑油漆好了！这样你就成功地黑了别人的电脑了！恭喜你！
教程二：如何在别人电脑里留下后门和木马.
木马也是可以盗号的
1.到玩具店买一个木马，再到五金店买一个钻孔机
2.到别人家（走着去或坐车去都可以）
3.用钻孔机在他家电脑的机箱后面钻一个洞，把木马塞进去。
教程三：如何得到别人的各种密码
1.静态跟踪法： 去一个网吧，打扮成一棵树，站在上网者的身后偷看。
2.动态跟踪法： 到朋友家做客，站在他们的家人身后偷看。 （要求：记忆力和眼力必须好，严重反对豆眼和白痴学习此功法）
教程四：如何以穷举法破解别人帐号密码步骤：
1.随便输入一个密码 建议从aaaa...
失败的面试
考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？
考官:出去，下一位
放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，
我投啊投啊，
终于得到了google面试的机会
但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...
考官:你从哪得到google面试的消息
考官:出去,下一位
哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。
拖朋友找到了麦当劳的工作。。
但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去~~~~~~~~~
麦当劳面试失败了。
我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，
妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。
面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
老师:吸烟吗？
男生b:不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
老师：吸烟吗？
男生c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完...
你在百度上搜索《小夫妻天天恶战》，是部笑话，很多，一系列，笑不死你我裸奔
你学机电学的吧，讲一个这方面的笑话。某日小明学完水果电池这一物理知识，灵感大发，屁颠儿跑回家拿起材料做了起来。可导线插不进去，正当他急的抓耳挠腮时，一只虫爬了出来，他一拍脑袋，咳，你别把我锁在外边啊，这房子我可是有股份的！
一头公牛和一头母牛在吃草,公牛突然喊道：“快跑！”。母牛好奇问：“为什么要跑啊”，公牛说：“专家来了”，母牛：“啊！专家来了跑什么？？”，公牛说：“现在的专家会吹牛B的啊！”，母牛更好奇了，说：“那应该是我自己跑猜对呀，你跑什么。”公牛瞪大眼说：“你是真的不知道还是假的不知道啊，现在的专家不仅会吹牛B更会扯&蛋&!!!，赶快跑吧！”
老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事，老邓说：“行。那你得夸一下爸爸先”小可：“老邓，你女儿长得很漂亮。”
话说唐僧师徒4人一同去西天取经，走了很长的的路后，饥肠辘辘。正好，不远处有一家餐馆，4人一同奔了进去。孙悟空叫到：“老板，点菜！”老板却说：“真不好意思，店里的饭菜都已经卖完了。”
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要考试了，阿杰非常的紧张，所以就叫奶奶煮了两个鸡蛋，买了一根油条。
没想到，两颗鸡蛋里有一颗是双黄蛋，阿杰犹豫了一下，最后只吃了那颗双黄蛋。
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一天，小明去商店买毛笔，发现羊毫毛笔又涨价了。于...
、甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑
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厕所里碰到拉面馆老板，很热情地说：“吃了吗？没吃上我这吃，我就在（开在附近）这，你吃我就给你拉：你要吃稀的，我就给你拉稀；你吃干点的，我拉干点的；你想怎么吃，我就怎么拉，保证分量给足，让你吃得满意，来吧。今天我请客。”
晓明从12楼跳下来为什么没摔死 因为他是个塑料袋 我觉得这个笑话后劲最大 当天把我笑了个半死
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