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[求图]求一张在跑道上奔跑的背影的照片
年轻女性，背影，在跑道上尽力向前奔跑的照片最好是短发，健壮的！中选的加10分悬赏财富值，不要嫌少啊，现在好穷哦请大家多多帮忙！
照片上只有一个人！ 第三张图这样的风格还行，但是动作不够尽力第二张。。朋友，你别逗我笑呗。。 求背影图
提问者采纳
自习回来了，这次的好点吧，不过没有背影。。
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出门在外也不愁 前记：
都说男人三十而立，而我，快到三十了，却还一直流离失所着，不知道什么是自己所求的，也不清楚哪些是自己需要的，更加糊涂的是不清楚自己心里究竟是所想，成年之前，我可以解释为年少无知，成年之后一直到现在，我还是这般，终日惶惶不知所措，唯一的解释就是人蠢。
这一生中，在很多地方呆过，为了生存，再恶劣再困苦的环境也尝试过，有时候对朋友不经意一句话的背后往往还埋伏着我的一二三四个故事，我是个很善谈的人，但更多的时候我把自己封闭起来不屑于常人的交流，我宁可一个人发呆或者徒步。如今，我生活的地方就是我出生的地方，我老觉得自己是在做客，我最擅长的就是回忆那巴陵城，总感觉那里才是我真正的家，说思乡是矫情，却总无法抗拒不了那娇红艳欲的口味虾，还有郭镇那小乡村迷人的景色。
平日里在人面前总是会有灿烂的笑容，于是我不说话的时候他们会以为我不快乐，但是也没有太多人来过问为什么。其实我只是不想说话而已，并不是不快乐，也没有为什么。更多的时候我忘记了该怎么去做才是快乐。我经常说一切都是注定了的，相信宿命。所以从不强求什么，顺应自然就可以了。因为在自然面前任何东西都是渺小和脆弱的，日子在冥冥之中一天天走过，虽然不能完全做到无为，但至少可以不争。
我一直想做一个好医生，但是我也知道做好一个医生很难，生活了这么多年的总结，我当不成隐者，但是我很适合去做一个流浪汉，身无所束心无所挂。
我已经不是一个孩子了，我知道没有人会否认这一点，但是我的内心可渴望自己却还是一个孩子，一个容不得掺假的孩子。可是我很清楚谁都不知道我早已经不是一个孩子了，我很希望是的，可是我做不到了。我想我曾经应该也是一个有梦想的孩子，可是那些梦想被太多的东西牵拌，于是梦想也变得无所谓。然后现在我只想快乐而平淡的生活，安宁。无所谓成败、得失、甚至生死。
大多数时候我还是会选择远离喧嚣，一个人的时候总是会找点事情来做，即便是看着什么发呆，也算是找到了事。而做得最多的事情莫过于漫无目的的四处游走，长时间的在路上。到哪里都无所谓，也不是一定要去干什么，只是走走而已。常常一个人漫无目的的走很远很远的路，究竟有多远我也不知道，也不去管。最远的一次走到我两腿实在走不下去，于是干脆不顾一切躺在地上。在路上我四处张望，有时候会想一些事情。因为是一个人，所以不会被打扰。多数情况下心情不好也不坏，内心也是平静和安宁，只有很少的时候会感到寂寞和难过。我这样子走了已经很多年年了，到哪里都一样用双腿走向没有目的的地方，并且我想会一直走下去。
成长是一味毒药，却不得不喝。日子流逝了，内心就有了感伤。因为并不想去成功名就，于是大部分时间都活在虚幻里，总是会有莫明的忧伤因为害怕逝去，害怕不记得，所以书写。用流水帐一样的文字，简单地书写自己平淡日子里需要记下的一些事情。一切都会成为过去，一切都在变幻，只是希望有一天能够想起曾经的一些什么，到年老的时候再回忆，悲伤或喜悦都已经不再重要，因为一切都已经沉淀，只是需要一点东西去慰籍年老的心。
在路上已经成为习惯，从未有任何最终明确的目标，也未曾想有，所以一直在路上比较好。虽然注定漂泊，注定不安分。
这一二年来，更多的时候想父母比自己想的多，昨天半天我突然梦到父亲在我的面前痛哭，我不明白父亲为什么会这般难过，于是想着想着我也哭了起来，今早醒来的时候除了那湿漉漉的枕头没有人会明白发生过什么，可是我却清醒了。
是为序言。
楼主发言：1次 发图：0张
成长是一味毒药，却不得不喝。 ----------------------------------------- 何必过于惆怅，成长是必然的呀， 开心是一天，忧伤也是一天。 何不为自己为亲人笑对人生呢！
找到相濡以沫的那个人了嘛
先做饭吃饭，问候占前位的同志，你们的速度真快，下午要睡觉，晚上要上班
@芊芊月
11:25:00 先做饭吃饭，问候占前位的同志，你们的速度真快，下午要睡觉，晚上要上班 ----------------------------- 速度不快能坐到沙发？
喜欢那张图 熟透了的稻谷，还有扎好了的稻草 想起了小时候从田间担草回家，放到牛栏，这是给牛备的过冬的粮食 .... 还有，小时候我们睡的床上垫的就是晒干了的稻草，那时也睡得很舒服呀～～～
是呀，我们真的要换一种姿态来生活了。。 不是说长大就变了，其实我们以前一直被保护的太好了。。 不是吗？ 成长是一场幸福的灾难，每一个人都逃不了。。。 我的博客是
http://dongfangwanger./ 有时间请逛逛
没想到这个女子，写的东西还很丰富， 那感情哟，丰富的哗啦哗啦的流淌！
1.洞口---我在等你，一直在等
洞口县地处东经110°8′～ 111°57′，北纬26°51′～27°22′。东西长80.15公里，南北宽65.3公里，总面积2199.38平方公里，约占湖南省总面积的1.04%。我在湖南在百分之一的比例上等着百分百的你，这里是我生我的故乡，一直来都想逃离这个地方，可是从生至死我再也无法逃离。我以为我再也不会回来，可是几年前婶婶的一个电话让我义无反顾的扑了回来，婶婶说，虽然你暂时工作生活都无忧虑，但是你的根不在那里，一切都会有变化，回来吧，做医生虽然不会让你大富大贵，但至少这是你一辈子可以为自奋斗的事业。
是啊，我的心只有一颗，但是我挂念的地方却太多，岳阳、广州、衡阳、株洲、昆明还有邵阳，每一处的怀念都会让我难过上好几天，相见不如怀念，真的只是怀念吗？我无法收复自己放纵的心，于是，一颗心被分裂成一瓣一瓣的思恋。那些执念，那样的旧时光，一晃就这样过去了。
故人对我说，"要有最朴素的生活，与最遥远的梦想"……说这话的少年，早都成了记忆深处的那些花儿，走上了更远、更美的路。只是这样的话，我一直都唯唯诺诺地记得。我也是这样感激涕零地知晓。
我是幸福的，我所生活的场所，有河流，有树林，有鹭岛，有炊烟，最重要的是我在寂静的深夜可以屏窗听水，时而高时而低，时而欢畅时而悲壮，那潺潺的河水前赴后继一次又一次冲过我的窗台，它们，清澈了自然，可是可以净化我的心灵吗？
我是悲伤的，在我们的生命之河短暂相遇然后别离之后那些孑然独立的年月，因为知道人情淡薄，又奉守着那句老生常谈的话--安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知--所以我们都并不关心他人，亦疲倦到不常愿做没有回报之事。可是为何，我仍时时怀念，过去我们曾经是被彼此那般毫无保留地盛情关怀过，以至于让我在日后看多了人情淡薄的年岁，在这炎凉的世间某个角落寂寞起来的时刻，想起你来便会微笑。
那是从来不曾悲伤地坐在我身边的你。那是从来不曾快乐地坐在你身边的我--可悲的是，在曲终人散之后，我才恍悟，原来再也不能有你坐在身边，才是真正的不快乐。我经常会如此反复的听一首让我自我沉醉的歌，名字很多，但是我常常不曾记得歌名，再无意听到的时候我驻步停留，如此熟悉的旋律，如此难以忘怀的场景，是你吗,会是你吗？
若干年之后的人世，或许再也不会有人惦记我们的存在，在这个充满爱与被爱、伤害与被伤害的世界里，生命对我们是吝啬的，因为它总是让我们失望；可是，生命又是这么慷慨，总会在失望之后给予我们拯救。我想，因了这生命的慷慨，我们必须尊严地过下去。就如同生命本身，尊重我们的存在。
炊烟起了， 我在门口等你。 夕阳下了， 我在山边等你。 叶子黄了， 我在树下等你。 月儿弯了， 我在十五等你。 细雨来了， 我在伞下等你。 流水冻了， 我在河畔等你。 生命累了， 我在天堂等你。 我们老了， 我在来生等你。能厮守到老的，不只是爱情，还有责任和习惯。
要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。
从明天起，过一段幸福的生活
@1986忘忧草
不打禾已经多年，家中的田也转给别个承包，这个时节，是农村的孩子在田野中戏耍的好时节，而多年前的我，也经常因为田野的宽广和容纳，经常在夜晚来临的时候忘记了回家，而奶奶则会站在院子的最前端大声呼唤我的名字喊我回家，可是今天我忆起这些情景的时刻，呼唤我名字的那个人早已经不在了，生命中最重要的人就这么匆匆而过吗？ @chy
我看我该让位了，不坐沙发板凳已很久，对于涯叔没有了激情只是多了一种留恋 @jqk365戚殿
看了下你的博客，谢谢，每个人的都有自己的一个小世界，或许我们彼此看不懂，但是还是谢谢你来过 @pj黑金工奴
你又何尝不是一个感情丰富的人。
所以要随时懂得怜惜眼前人，很多时候错过了就是一辈子的事......
@芊芊月
不打禾已经多年，家中的田也转给别个承包，这个时节，是农村的孩子在田野中戏耍的好时节，而多年前的我，也经常因为田野的宽广和容纳，经常在夜晚来临的时候忘记了回家，而奶奶则会站在院子的最前端大声呼唤我的名字喊我回家，可是今天我忆起这些情景的时刻，呼唤我名字的那个人早已经不在了，生命中最重要的人就这么匆匆而过吗？ 你也打过禾呀 我小时候插过秧 扯过猪草 人力挖田替代牛梨田
这个季节的确很好玩 田野里边有禾鸡，一种野鸟，会生蛋，可以吃，还可以在田野里边挖泥鳅，晒红薯片、红薯丝，广袤的田野，成了我们玩乐天堂。
那很有意思
童年的乐趣真的说不尽
@1986忘忧草
10:23:00 所以要随时懂得怜惜眼前人，很多时候错过了就是一辈子的事...... ----------------------------- 我总觉得我们那个年代的童年是什么都无法替代的，包刮插秧，割稻子，一群伙伴举着火把上学，在山上放牛，在树上盖房子，从很高大的树上放藤下来荡秋千。。。。无法用文字表达出那时候的快乐。
@pj黑金工奴 我生崽农村现在也活在农村，我记得我家最远的田离房子有8里路员，打谷机，禾架，一担担的稻谷都是用肩膀挑出来的，小时，爸爸不在身边，就我，妈妈，爷爷奶奶，外加几个工人，双抢双抢一年到头最累就是这个时刻，刚抬打谷机的时候肩膀会很红很痛，妈妈说痛过头了就不痛了，现在想想，是啊，痛过头了就不痛了。这个年纪也开始真正的体谅父母当时的难处了。 挖泥鳅，养泥鳅，放水捉鱼，秋天的鱼很肥。可是这样的生活离我们越来越远，再也回不去了 @娓2010 看样子你年纪也不小了，哈哈，一群伙伴举着火把上学，在山上放牛，在树上盖房子，这些乐趣是现在的小朋友们再也无法接触到的、我读初中的时候，每天来回要走20里的山里，山路的两边是一座又一座的无名坟堆。以前无恐惧但是现在要我这样走心中会害怕了
外加几个工人 ------------------------------ 你家是地主！ 俺们那生产队，一丰收是全队上阵，帮完这家帮那家，好欢乐的！
我家算什么地主，不过那个时候我爸的确有钱，90年代的时候我爸属于第一批包工头的那种，然后还在广州开了五金厂，然后还准备在外面买房，但是爷爷不同意，后面奶奶病了，家里也出了一些其他的事故，慢慢的家境就败了下来，爸爸说这个是他命中注定，一个人一辈子，二件事，安家立业。现在他的任务完成了。
所以的图片都是我们这的实景图片哈
八楼不错
写的都不错，我在外生活了十二年。现在别人问起我是哪里人，我都要犹豫，因为出生在湖北，户口在陕西，成家在湖南，工作又在全国各地。
@芊芊月
每次割稻子的时候，手上都被稻穗割的一道道的痕，血殷殷的。 抬打谷机的时候，是我爸妈在抬，刚从水田中拖起得打谷机，很重呀，上面有很多泥巴，也有很多碎屑，很重很重，那时候妈妈总让我帮她起肩，刚刚从泥巴中抬起来的时候，很重很重呀！我抬一个脚，身子直接往后倒呢。 因为饭量比较大，田地又少，我家还承包了别人的田，有时候还要承揽别人的插秧，赚取学费和生活开支，每年到双枪的时候，就害怕。 乐趣也有：还有就是晚上在晒干了稻田中放映露天电影，这也很快乐，我和哥哥会赶十多公里外，去看那场电影的。 不过，这些苦没有白吃，我们兄弟妹都出来了，走出了这片土地，父母也不在这么劳累了，不再担心双枪了。
@wwwjiping
你做什么的啊 销售吗？
@pj黑金工奴 不是的，是采购。
@1986忘忧草
12:15:00 外加几个工人 ------------------------------ 你家是地主！ 俺们那生产队，一丰收是全队上阵，帮完这家帮那家，好欢乐的！ ----------------------------- 比你小两岁咧 莫说我年纪大 最怕自己老了
@娓2010 真的比我小二岁？哈哈哈，记住哒
有些事，有些人，只能自己回忆，究竟什么是我想要的，依然没有答案！
2.和生老病死的那些事
这个事已经过去了很久，我觉得我还是有必要讲讲，那还是上个世纪的事情，我家房子的隔壁住着一个80来岁的尹爹爹，他和其他老人享有着耄耋之年应有的幸福，如儿孙满堂、身体健康。但是他也做着一件其他老人没有做过的事，独自负担3个孙子的成长，生活、学习的费用全靠他一个人种田、喂猪、算命来凑，因为儿媳妇的早亡，儿子再婚后就多年没有回过家，有等于没有，那个新媳妇不允许儿子再对这个家庭付出一点。于是他即既是爹又是娘的含辛茹苦，那个时候，猪肉还只有5块钱一斤，但是那个时候的学费就比现在小孩子的学费贵很多，教育附加费等各种明目杂乱的费用很多。
生活的困苦，经济的拮据，三个孙子又都是长身体的时候，但是这个做爷爷的也难再有条件去改善伙食，邻居家谁要是杀鸡杀鸭的总会毫不犹豫的端一半过去，如果尹爷爷外出看八字算命，也总会有热心肠的人把他三个孙子接过去照顾，不是一家胜似一家。
农村生活的人总不会有空闲的时间，春天要播种，夏天要除草施肥，秋天要收获，冬天要添柴翻地，一年之中还有最忙最累的双抢，田里、地里、山上以及家里家外，都是尹爹爹用他骨瘦如柴的身躯在抗拒，日复日年复年，一年又一年，孙子都大了，可尹爹爹更老了，他给自己算了一命，抗不过82岁，果真如此，在冬天来临的时候，尹爹爹去地里做工回家因为地滑摔了一跤，从此倒床不起，过了不久便去世了，发葬的那天，村里认识的不认识，周边他给看过八字的算过命的都是拖儿带小自发的来送他，院子的老人都说，好人不长命，坏人却长寿，或者这一生，尹爹爹没有做过什么伟大的功绩，他只是替他儿子完成了原本不属于他的任务，写到这里的时候我顿时心里空空的，很是失落，时光啊，人这一生就是为了感受这些吗.快乐悲伤的，难道非得经历这些这样的人生才是完整的吗？
种在屋顶上的阳光，穿过树的间隙，剪成岁月的伤。我不了解“惜青春去，几点催花雨”的落寞，只知道世间多少的悲欢聚散，被感动得多了，也会变得麻木。渐渐地，都习惯了冷眼去看世间情。原来岁月像一把无情的刻刀，那些年华的背影，早已渐行渐远……
亲们，看，这个照片就是经常说的河心岛
日落，将悲伤遗忘！
3.你是我生命中的那首歌 我已经走过了人生二十来个来个春秋，人生的尺子也不知道衡量到了那个点上，是否会随时中止也不得而知，是否成熟了的男人爱亿往昔，时不时地回首，时不时地感叹，时不时地幻想，总感觉这世界变化的太多，总感觉已经与这样的社会无法融洽，很多年前，班上的一个女同学在我的毕业薄上写道，你虽然无法改变这个世界，但是你可以改变你自己，原来，我自己也变了。
也许，时间真的会改变一切。人会变，心会变，周围的事事物物都会变。仿佛，这世界没有一样东西会永恒。 漫漫长路远，冷冷幽梦清。人的一生，平平凡凡，简简单单，无需轰轰烈烈，无需惊天动地，无需起起落落，而我也不愿品尝那孤寂的落寞，或许我一直想要的只是那种平淡的生活，我想，平平淡淡的日子足以换来那份我向往的舒适与清闲。幸福的生活就是简单而平凡的日子的积累。岁月如棱，时光蹉跎，再次的回首往事，一段段的破碎支离，一幕幕的悲欢离合，点点滴滴，早已刻在三生石上。都说往事不堪回首，可还是忍不住去回忆，到最后，竟是不能相忘。忆往昔峥嵘岁月，坐在石凳上，静待，看沧海变桑田。是非对错，风清云淡，这一切看起来都是如此的随意，就如太阳随意地日升日落，季节随意地春夏秋冬，我随意地过着每一个日子，简单平凡而快乐幸福着。 隔一程山水，涉一趟岁月，你是我回不去的痛。年华如一块橡皮，擦拭着我们过去的年少和轻狂。时间过得且快且慢，慢慢地，发现当初的那些日子，那些人，那些事，都离得那么遥远。再回首，记忆已渐渐模糊。我总是喜欢那些熟悉的东西，因为，它能给我温暖。听着那些让同龄人觉得老掉牙的歌，而我要的只是那份熟悉。 年轻的时候，太容易爱上一个人；爱上一个人之后，不太容易轻易说放手；真正不得不放手的时候，又不太容易重新开始。有的人留在原地，有的人要走到世界尽头，有的人念念不忘，有的人似乎从来不曾记起。恋人的离去，即使不是死亡，也是一种失意的存在。这种诉说或许无人可以理解。面目逐渐模糊，即使再遇见，再谈话，似乎都有隔着千山万水的错觉。终究好时光有限，懂自己的人，离开一个，便少一个，久而久之，自己便成了一个谜。 佛有一花一叶一世界，我有一生一世一世纪。 弱水三千，渡不了一世红颜。 三千弱水，请还我万世尘缘。 我的家
4.儿时的伙伴
今天我要讲给你听的故事，是我的少年时代，故事的主人公是我少年时代最好的伙伴，我称之为君吧。
我俩我们会成为朋友，我已经记的不清楚了，但是我只记得曾经我们两个很好很好过，我就一普通农家的孩子，而君的父亲，则是我们村的村长。我已经忘记了自己为什么会和君好，我们两个还不在一个院子，也没有一起长大，我还记得每次君家里吃饭的时候总有我的一付碗筷，每个周末我都是睡他家，逢年过节，君有的礼物和红包我一一不会少，父母常年不在身边，那个时候，我总是想，君的父母要是我的父母该多好。
九十年代初，物质随不匮乏，但是农民手中的余钱都不宽松，母亲每个月给我预备的零花钱不会超过30元，30元买不来一个插在腰带上的单放机，皮带扣的两端一端插单放机一端插3手指大小的蓄电池，再把耳机沿着花绿的衬衫固定好，每天上学放学这样的装饰总会吸引很多女同学的眼光，如果手上再戴一块会自动报时的电子表很是洋气。那个时候父亲开始走下坡路，我们家也褪去了第一代万元户的光环变得一贫如洗，兄妹俩要读书生活，奶奶刚因病去世，母亲能够一个月称一次肉给我们改善伙食都算不错了，对于单放机这样的奢侈品我想不不敢想，而君却很主动的把他的电子表借给我戴，然后自己又买一块一样的，同时他又把他的单放机送给我听，只是在他需要的时候才拿回去，他需要的时候就意味着学校里有歌舞表演，因为他喜欢班上的一个女同学，而那个女同学刚好能歌善舞，很自然，单放机这个时候就发挥出了它应有的交际力。女同学声音很好听，人也长的很好看，我觉得更重要的是她的名字，叫彩云，她上台表演每次都只是那一首歌虽《小芳》，然次次重复但是次次精彩，据说她还因为这首歌在县里拿过大奖，所以学校每年都是把她做为压轴戏。那个时候，我觉得君可以暗恋这样的一个女孩是一种荣耀。
每天我们读书来回得走十多公里的山路，每天我们都例行着二件事，第一件事就是听君诉说他和彩云之间的事，譬如今天他和他说了几句话啦，彩云把她家的事告诉君了等等，第二件事就是放学后君总会带我去学校外面的卤菜摊切几只猪耳朵，再伴若干块香干子，涂上辣椒油，撒点葱花，放点姜蒜仔，倒点麻油，那个味道甚是怀念，一直到现在我都还记得那个味道。我们一边吃一边说，君说以后一定要娶彩云做老婆，君还告诉他每天都会为彩云写一篇日记，我虽然不说，但是心里很是嫉妒，有时也难免幻想自己以后的对象也是彩云般的女子就好。欢快的日子总是这样悄悄而过，有时候想，如果世界上也有那么一个人，能让我对其的想念漫长到足以使我在无眠的夜晚彻夜写一封想念的信，然后在天亮之后郑重其事地寄出--那么，这该是多么好的事情。
时光啊就这么扬起高傲的头一去不复还，会考后，所以的同学都走光了，君说忘记了要怎么样才可以和彩云联系，那个时候没有QQ，没有电话没有MSN，也没有快捷的手机，唯一的可以联系的就是2个固定的场所通过书信，君说，我该任何去找她。我抬头看着远处，地平线上有一阵阵的余晖，太阳要下完山了，此时，我发现君的眼眶布满泪水，我知道他哭的是什么，我也可以理会，因为我也在难过，再也见不到这个女子了，再后来，君止住了哭声，告诉我说，他以后要去找彩云，无论天涯海角。君住长江头，妾住长江尾，日日思君不见君，共饮一江水。
这样的夏天，于生命留下的只是一溜狭长而落寞的影子。在影子的深处，某些已经再也看不到了的面孔偶尔还会闪烁起来。背景永远是浓得像油墨一般的黑暗。你正在离开。身影的轮廓与颜色已经迅速地褪进了那片浓墨之中去，可是眉眼之中的灿亮，却鲜明得融不进夜色。
炎热的夏天就这么过去，凉爽的秋风送来高中的通知书，而君没有我考的好，去了离家很远的一个学校，我们的关系就这么慢慢的开始疏远，偶尔假期还有联系但是话语再也不如从前那般多，再我高中毕业的那边，我听说君恋爱了，高考很不是理想，继续复读，而我，也人生第一次尝到了喜欢一个人的滋味，又一个分离的季节，那本我特意从广州买回的【文化苦旅】也未能送出手，还有那段写在首页的心事。再后来，我去了岳阳和衡阳，而君则去了南昌，我一直在进行着一场漂泊之旅，而君的事我一切无知。
有一年，我遇到了初中的一个同学，正巧，她和彩云是一个地方，我特意问起了彩云，那同学很是惊讶，我慌了一下后便找到了理由， 同学也便信了，她和我说起了多年前的事，初中毕业后，母亲把弟弟给彩云照看，但是弟弟乘彩云不注意偷偷跑了出去不小心掉到了河里不慎淹死，而彩云的母亲也因此对彩云打骂体罚成了家常便饭，于是在一个深夜彩云逃离了那个家，至今未归，是生是死还是被拐卖再也不得而知，觥筹交错的人影变得模糊，我眼前又浮现出一个熟悉又陌生的人影，不知不觉中我唏嘘不已。我仿佛看到多年的那个夏天，还有那些年华的倒影，以及那个歌唱小芳的姑娘
最近回家，听起院子里的人都在讨论君的父亲，听完一切后我很不敢相信，君的父亲因为贪污挪用被判了刑，心中像倒了一堵墙，是那个少年时代我渴望的父亲形象吗？在大家的叹息痛斥中，想要离开的我打了一个趔趄，以后的我们还会像以前一样吗？
我想纪念你们。在我十六岁垂垂老去之前的朋友。我知道你们对我的爱以各种方式表达给我，也许我曾经拒绝收到，可是在我回忆往事的时候这一切熠熠生辉，炫目得我来不及遮住眼睛就潸然泪下。一路的聚聚散散中我们曾经围在一起取暖，风雨无惧。虽然在冬天过去我们又将收拾好各自记忆的行李匆匆上路，走在这弥漫着广阔忧郁的土地上，一如几百年来一代又一代候鸟一样的年轻人一样，很快就各奔天涯。可是风景依然是存在的，我们都见过梦境里的如黛青山，满溪桃花，野花迎风飘摆好像是在倾诉衷肠，绿草凄凄抖动恰似相恋缠绵……似水年华，如梦光阴，此生足矣。
歹楼哇！《彩云之南》是徐千雅在2005年首唱的啊！ 你初中…你初中…你初中…我呸！
5.云的南方
当火车缓缓驶入昆明车站的时候，迎接我目光的首先是铁路沿线那一排排傲起头颅的向日葵，“更无柳絮因风起，惟有葵花向日倾” ，我没有想到，我与昆明的第一次相遇会以这种喜悦的场合见面。
七月的夏天，正好赶上学生暑假的高峰，为了缩短时间我还选择的是特快，谁知道上车后连个站脚的位置都没有。天气异常的闷热，车厢里的空调等于没有开，走廊间，厕所边，甚至有人顾不上脏乱的车厢干脆缩到了座位下面。列车在崇山峻岭间一路飞驰，轮轨之间的轰轰声响源源不绝地传来。绵绵青山，在夏日的暮色中翠色欲流。朦朦的烟雾在半山腰上弥漫着一层淡淡的蓝，使得整列火车像是在仙境中穿梭。列车驶过新晃站后隧道开始多了起来，爬过一个又一个一个漫长而黑暗的隧道，偶尔的眼前一亮会让人有一种惊喜若狂。不知道行使了多久，隧道终于少了，而夕阳的余晖还残留在大地上，放眼望窗外，贵州的山，比不上我们湖南山势的巍峨挺拔，也少了那种赏心悦目的翠绿，更很少有连绵起伏之势。但是，正因为如此，这些山才给人一种全新的感受。贵州的山是孤独的，往往是在一片平坦的坝上，突然耸立起一座山峰，孑然一身挺立在那里，不喜喧嚣好独坐，沉淀在心里的思想是孤独而沉默的，贵州的山十之八九是由白得晃眼的石头造成的；在石头造成的山上，有着很多缝隙；在缝隙中就积着一些薄瘠的泥土；在这些薄瘠的泥土中，就生长着许多植物；这些植物也并不高大，大多是些野草和低矮的灌木，但是有时候你会发现在崖边的缝隙中，会开出许多你叫不出名字的野花，一圈一圈又一圈，所以从远处望去，感觉就是葱绿中夹杂着银白，或者说是一篇银白夹杂着葱绿。曾经流失过信仰，生命的状态在懵懂与迷茫中流离失所。以为白驹过隙的人生不过是镜花水月，对于挫折，只是惊惶失措地逃避，缺乏面对的勇气。在那些因困厄而失语的日子里，大量的时间在晨昏颠倒的光阴里忧郁伤怀。看似枝繁叶茂的生命其实临近荒芜。眼前的情景，这一切是否能够勾起你对生活的憧憬？
天色很快就黑了，窗外再也看不见。车灯亮了起来但是很快又暗了下去，就这样站着一动不动，不知道是阳光刺开我的眼睛还是那欢快的彩云之南唤醒了我的耳朵，就这样到了云南，我错过了从进入云南到昆明这一路来的风景。我们常常看到的风景是：一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里，我错过了吗？
我向往一个人自由的行走，所以经常一个人天南地北的到处奔跑，某天醒来，面对一个陌生的地方，不用知晓自己何去何从，只是欣赏这一站的风景。来了即是来了，看完风景也留不下一丝足迹，但是我可以感悟到自己在心灵深处的那丝感动和记忆里的那片美丽。我只有一个人在行走时，才听得到自己的声音。心会告诉我，这世界比想象中的宽阔。人生不会没有出口，每个人都有那么一双翅膀，不必经过任何人同意就能飞！每个人心里都有一座大山，总想翻过这座山去看看山外面的世界。但其实，爬到山顶上，发现那边还是山，更高，更远。很多时候，我们都在翻一座座的山，想让自己走得更远。是心的旅程。有人说“人生其实就是一场旅行，旅行就是体味不同的人生”。对每个人来讲 生命就是一场盛大的旅行，而日子就是路途中你经过的每一站风景，或美丽、或温暖、或忧愁、或喜悦。
每个人的生命中都那么一方净土，或宽或窄或广或临或方或圆，心灵的净土，那是灵魂深处最宁静的地方。茫茫人世间，滚滚红尘，太多的迷恋，太多的追求，心灵的震颤，往往湮没了灵魂深处那一声呼唤。
当熟悉的旋律开始播报：亲爱的旅客朋友，你好，本次列车的终点站昆明车站已到达，请你携带好一切有序下车。除了那熟悉的向阳花，你还发现什么吗？
彩云之南 我心的方向
孔雀飞去 回忆悠长
玉龙雪山 闪耀着银光
秀色丽江 人在路上
彩云之南 归去的地方
往事芬芳 随风飘扬
蝴蝶泉边 歌声在流淌
泸沽湖畔 心仍荡漾
记得那时那里的天多湛蓝
你的眼里闪着温柔的阳光
这世界变幻无常 如今你又在何方
原谅我无法陪你走那么长
别人的天堂不是我们的远方
不虚此行别遗憾
@沈凉衣
欢迎沈姑娘为我吟唱这首彩云之南
好。 不过说好，我只会前面两句。
我是说不对洛，应该是彩云追月吧，当时红得很。
@1981jimmy
22:09:00 有些事，有些人，只能自己回忆，究竟什么是我想要的，依然没有答案！ ----------------------------- 如果你是1981的话那我就是1988了
作者：@娓2010
回复日期： 8:12:00 回复 35# @1981jimmy
22:09:00 有些事，有些人，只能自己回忆，究竟什么是我想要的，依然没有答案！ ----------------------------- 如果你是1981的话那我就是1988了 都系小朋友
@娓2010如果你是1988，那你就真的是小盆友了，我们之前会有代沟的
@1981jimmy
15:36:00 @娓2010如果你是1988，那你就真的是小盆友了，我们之前会有代沟的 ----------------------------- 可恶的代沟
6.每一个爱过的人都是勇敢的
这是一个我听来的爱情故事，说是在一个大学校园中，一个女同学喜欢上了广播站的一个男生，女同学很漂亮，男同学也很优秀，男同学对女同学也有好感，按理说两个人应该会走到一起，但是事实偏偏就不是我们想象的那样，大学四年中，两个人像恋人一样亲密无间，可是自始至终，他们连一句互相喜欢的话都没有说，佛说：“不能说，一说就破。”或者，他们共同选择了沉默，在留恋的时光中沉默如佛。佛还说“前世的五百次回眸才换得今生的擦肩而过”，或许曾有前世五千次回眸，才换得了彼此的相识相知相恋，然而，却未有五万次的回眸换得今生的相守，于是，终归错过。花开一季，寂寞一秋，情开一季，寂寞一生。校园中的橘子花开了又灭，广播站的社员换了一波又一波，男同学和与女同学都毕业了，在分别的那一刻，男同学什么都没有说，或者是他不知道怎么说，或者是他知道毕业约等于失恋，或者是他难过的无法说，在火车启动的刹那，男同学开始着急，他拼命的向车中的女孩挥手，列车慢慢的驶离站台，男同学跟着追了上去，这个时候，从窗户上扔下一个很大的纸团，男同学捡起来打开，里面只有一个很大的“您”。。。。
女孩一个人去了一座陌生的城市，没有同学，没有联系方式，没有工作单位，但是不久后男同学也去了那座城市，他四处寻找，处处打听，同时他也在一家广播台做了一个主持人，一年、二年过去了，因为真情，因为积极，因为热心，男同学被越来越多的人所追捧，事业可以进步了，可是男同学的心底仍旧有一处伤疤，他还是没有女孩的消息，这种思恋并不因为时间的退役和距离的远近而磨灭掉，反而与日剧增。
有一天，男孩做了一档情感类的话题：“每一个爱过的人都是勇敢的”，他是想用这么一档节目来结束自己在这个城市的生活，他在节目的开头这么说道：当我站在茂密的梧桐树下，任夏日的骄阳将硕大的树叶穿透，我避无可避，就这样暴露在烈日之下，可即使骄阳似火，我却感受不到一丝热情，只有满心的凄凉。那个会为我撑伞遮阳的你已不知去了何方，也不知此时你的伞下站着的会是哪个他，可也曾有当初如对待我般的笑靥如花。想想，每年春暖花开的时候，我是否还能期待，在每一个到来的日子里，你依旧是我心中坐柔软的关怀？虽然，回忆中你依旧舒展着美丽的眉眼，而我却在来来往往的人群中迷失了方向。或许，我不该如此执着于一个结局。也许，当时光流转，一去经年，我可以静静地站在窗前，揽一轮明月，闻一缕花香，我可以以微笑的眼眸回头看我们的那些过往，让我在茫茫人海中遇到了你，虽然注定只是人生过客，但即使是分散也是一种美的遗憾，“花开虽美，花落亦是醉，我从不曾后悔过。我仍是感激，在我近乎苍白的情感里，是你惊艳了我的世界。你轻轻浅浅的笑，那一抹仍可以让我的心瞬间变得柔软的微笑，然后我想我们都应该微笑着，在阳光的沐浴下，幸福着两个从此不再相干的人。而我也终于明白了，您，心上有你，有些缘份是注定要失去，有些缘份永远不会有好结果的，爱一个不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好去爱她 ...
世上的爱情方式有两种：一种是一相情愿，另一种就是两情相悦。不管前者和后者，爱情的结果却有若干种。每一种结果都需要爱过的人勇敢的去承担。
老狼唱到：“那些照片早已烧成灰烬，可那些回忆却怎么点也点不着。”当日子成为
旧照片当旧照片成为回忆，我们成了背对背行走的路人，沿着不同的方向，固执地一步一步远离，没有雅典，没有罗马，再也没有回去的路。那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。
可是，我想，至少——每一个爱过的人都是勇敢的
我想问问楼主在23岁的时候脑袋想的是什么，很少有男人在三十的时候还能有你这样的情怀，早就被生活磨完了
@娓2010 23岁时在憧憬理想，快30岁的时候在混日子，一天是一天，乘着还可以动笔写这么点，以后好回忆，现在看多年前写的文，很是温暖
这是一个和女人爱恨情仇有关的故事。
上一次见到冬姑还是在6年前，然后回家说就再也没有见到过冬姑，有人说冬姑带着女儿寻找她的男人去了，也有人说冬姑跟别个男人跑了，院子里的人对冬姑印象都不好。冬姑比我大3岁，在我记忆中，冬姑10岁那年她母亲就去世了，然后便是他父亲带着她和哥哥生活，一直未娶。冬姑的哥哥成年后去了广州打工，前面还好，但是后面就迷上了赌博，常年不再回家不再联系，不幸的是冬姑的父亲跟着也得了脑癌，经常抽风，经常痛的在地上打滚，邻居们见着还可以帮扶一下，更多的时候还是得靠冬姑自己。从那以后，我很少再见到冬姑笑过。我离开家乡的那年，冬姑结婚了，在去学校的前夕我还赶上了这顿喜酒，在一阵阵震耳欲聋的鞭炮声中，冬姑被带上了结亲的队伍，那一次是我唯一见到冬姑的笑，虽没有倾国倾城，可也巧笑嫣然。人们总是说，结婚那天是女人一辈子中最美丽的时刻，我见证了冬姑最幸福的时刻。
我原本以为，属于冬姑的艳阳天来了，那些阴霾的天空再也不见，我以为这个受尽磨难的女子自此可以幸福的过上日子，生活就是这般的不如人意，婚后不到一年，冬姑就生下了一个女儿，爱情的结晶或者是家庭和睦的引线，但是冬姑的婆婆一心只想抱孙子，对这个孙女爱理不理，对冬姑张口闭口就是辱骂，婆媳之间的矛盾开始爆发了出来，而冬姑的男人这个时候也开始再外面花天酒地，找女人、嫖娼是家常便饭。在婆婆一次无理的辱骂之后，冬姑一声不吭上了街，然后便没有再回家，她带着女儿继续回家照顾父亲，但是几天后，从婆家那边传来一个消息，冬姑婆家的鸡鸭都被毒死，甚至连猪牛都没有幸免，消息传回后，整个院子都炸开了锅，猜疑的指责的纷至沓来，而冬姑，仍旧挑水、砍柴、照顾父亲，只是原本就不怎么出门的冬姑院子中更难见到她的身影，更多的时候，她陪着父亲抱着女儿就在自家老屋的走廊上独自遐思。或者她，从来都不要求生活多么富贵。她要的或者只是冷时的衣，瑟缩时的温暖，温柔的叮咛，还有，寒夜下，温情的眼神。
这件事情过了没有多久，冬姑的父亲一次不小心摔倒后造成脑部血管破裂大出血后就再也没有起来，从冬姑出嫁再到父亲的去世，冬姑的哥哥从来没有出现过，是死是活没有人知道。出殡的那天，冬姑抱着依依呀呀刚学会走路的女儿一步一磕头一直到山上，纵然额头被磕破了她还是义无反顾，纵使犯了再大的错误，这个女人一直都无怨无悔，院子里的人看了都心痛不已。一天，二天，三天…父亲去世后，冬姑每天所做的就是抱着女儿在父亲的坟前发呆、落泪，三十岁的女人像经历了一个世纪的沧桑。
半年后，冬姑终于带着女儿离开了这个家，慢慢的，这栋房子便废弃了起来，至于冬姑的哥哥，有人说在广州的某处看到过他，但是喊他却又没有应答。后来，冬姑和她的女儿也不再见踪影，再后来，冬姑和她家的老房子一样慢慢的被人遗忘，偶尔，有开始懂事的娃娃问起自己的爷爷奶奶这个房子的时候，或许在他们的心理还留有这么一丝印象，院子中有过这么一个女人。
风过了，叶落了，秋去了，冬来了，日子就这样在季节的轮回里走过。
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一生有你 谨以此文写给我的三位朋友，纪念那段属于我们的 青涩时光。 一 我从来不说伤感的话，但我这个人骨子里刚好相反，满身都是沧桑。选择了一门喜欢的专业，但它却并不适合我。我最想的就是一个人悄悄的行走静静的写作，JS说这样的人喜欢孤寂但活的却又潇洒，不如他过的孤独也追逐孤独，我笑说男人说白了都只是一个字，那就是贱。JS笑了，笑的很开心，笑着笑着，我忽然发现JS什么时候送开的手已经紧握，我知道，那是在他的心里升起了一个破空的梦，很快的上来然后又很块的落下。燕在长沙，JS在义乌，一南一北，背向驰道。爱情在北，JS在南，所以注定这样的故事是一场悲剧。JS说爱情就是心里有她，一个人的相思。燕说爱情就是一场缘分，可望而不可及。爱情，爱情，没有用心去爱，怎会平地生情。
二 高考是通向天堂的桥梁，但也是走向地狱的阶梯。毕业晚会上我们狂欢。燕就在我的眼前，但我们之间却无形之中却有群隔膜，我思索着，嘴巴却不停的和寥辉对干，不停的夹菜，酒喝完了可以再端上来，但心碎了却无法再修补。江和燕显的很亲密。连我这个局中人一时都成了旁观者。 许多人唱着离别的歌，伤感的气氛窿照在每个人的头上，我只是喝我的酒，想属于我的年代，走路的样子有些蹒跚，同学笑我醉了，燕举手可及，可我摇晃的身体却怎么也走不到她跟前。 出了场子，门外以有许多成对的男女同学在私聊，仿佛间，我成了世上多余的人，在哪里也找不到自己的归宿。我边走边唱我喜欢的寓言，喜欢它却又无法说清它的涵义，只是在懵懂之间感觉到寓言其实是用来骗天下所有的傻瓜，寓言只是我们心头空空的想象。微风徐徐的吹着，月亮很圆，但人却很孤单，我知道高考一完，属于我的年代一切都成了过去，全成了被遗忘的年代，也包括我自己，有关我的理想，有关我的爱情。我一直在相信着自己的幸福要靠自己去争取，但又觉的用在燕身上却什么也没有，高一的时候毫不犹如的去喜欢一个人，在高三毕业的那天忽然又发现这三年自己一直在陪伴着一个梦想在成长着。毅然的想要放弃，却在深夜的某些时候发现自己会忽然的想起一些事情，一些往事。想着想着眼泪不自觉的流下来，我曾经的年代我曾经的梦。如今人已走，梦已破，心已碎，情已尽，泪已干，可我不知道为什么却还不能真正的去遗忘。我一直都在用被遗忘的年代做ID。可谁又真正的明白被遗忘的是一段什么样的年代。 在燕的同学录中我是这样写道：每一个人注定都只能成为它人生命过客中匆匆的一名过客，缘分促使我们相逢，但命运也早安排好我们的分离。我的网名一直都在叫匆匆过客，从没改过，虽然什么都不是，但我却告诉自己这是在纪念这一段“被遗忘的年代”。我在岳阳，常常深夜跑去上网，常常在键盘上重重敲击自己的灵魂，常常写些谁也看不懂的文字，但自己却又常常被自己的文字感动的哭泣。 曾经有一段时间，我一直都在唱[一生有你]，但我却不知道，这一生，真的会有你吗？ 因为梦见你离开，我从哭泣中醒来。。。。。。。。。。 至今我还保留着曾经在课堂上和燕传递过的字条 ，只是谁也不知道。当时，把她的一切保存是一种理所当然，现在再多次翻阅 这些字条，或许是一种怀念，或许，我并没有想去忘记这段年代，或许，我只是把她放在心里埋葬的很深，很深，谁也看不到，谁也摸不着，连自己都无法去察觉她现在的位置。 三 对于爱情，JS却从来不主动的去追求，也从不对谁说他喜欢他。但我知道，他对燕的感情或许比我还深。我，只是在人潮初散的那刹那，忽然感觉到满世界中只剩下我的影子，然后我便开始去追逐，去怀念，去想去某写人。而JS不论何时，他都是孤独的，他以孤独的姿态去面对生活，在他的生命中除了难过恐怕再也找不到比这更合适的词了。他日日想着燕，夜夜也挂着燕，却害怕去和别人说起燕，这是他的伤疤，一快长在心口的疤，别人看不见也猜不着。寂寞的人总是能记住生命中对他好过的每一个人，所以JS也总是意犹未尽的去想起燕。JS去浙江的那一天，他告诉我，走了，就不会再回来，可他自己都尚不清楚做出的承诺是否有效，我只知道，湖南，长沙，这个地方让他留下了太多的心酸。JS，走了，就不要再回来，走了，就不该再回来。从某个方向来说，我JS是同一类的人，这个世界能找到我们这个性格的人实在太少了，所以我们注定要去学会孤寂。所有的同学之中，我只记的三个人，在我心里留下深刻影象的三个人，可以说，是他们构成了我的大学和高中的生活，燕和JS是其中的两个。 JS说要把所有的联系方法都换掉，不愿再和我们联系。JS是在逃避，逃避那个荒唐的相思。可是我不知道，JS到了那边是否仍旧象以前一样，喜欢喝酒，喜欢把英乐声音放的很大，喜欢整天的把自己关在房中沉浸在与谁也不懂的世界。如果说一个人的房子也需要支撑，那么我想，燕应该是他的主墙。现在，我又一次听与伤感有关的歌，关与分手的话题，这些歌星没有经历过却把什么都说的清清楚楚，把故事前与后的那种心态都完好无缺的吼了出来，或许这些就是他们成功的原因。但没有恋爱的人是永远也无发猜测出爱情的滋味。JS说自己做了一个梦，梦见自己在海天交界的水面望着远方，我猜不出来，但他应该知道。 燕说叫JS不要去找他，我却告诉他敢爱就要敢去追求。尽管我们不知道前方会是怎么，但至少我们应该也要试着去尝试。 这是一片很寂寞的天下着有些伤心的雨 这是一个很在乎的我和一个无所谓的结局 曾经为了爱而努力曾经为了爱而逃避 逃避那熟悉的往事逃避那陌生的你 这是一片很寂寞的天下着有些伤心的雨 这是一个很在乎的我和一个无所谓的结局 在也不知道你的秘密在也不知道你的消息 只有那熟悉的往事只有那陌生的你 在那些黑色和白色的梦里再没有蓝色和紫色的记忆 在这个相遇又分手的年纪只留下雨打风吹的痕迹 为了那苍白的爱情的继续
四 晚上12点的时候，我给JS发了这样的一条短信：“JS，这个号码到此就算完了，刚好，一段感情到这个时候也有了个结束。兄弟，不要为我而难过，现在我和你一样了，我们又在一起，我们自己要好好的过，单独的过，我在岳阳，你在义乌。”许久，我的拇指迟迟按不下去，思索思索着，我就哭了，哭的很伤心，很伤心，但我还是按下了发送。个号码，从此不再对任何人开放，我的姗姗，我的爱人，别了！ 别了，0733，别了，这段陪伴我一年半的感情。从此，我将很孤单，从此，我将不再孤单。在岳阳一个两千亩大的校园里，我一个人看日出看落霞，悄悄的，我跨过一个世纪的漫长，从白天到黑夜，从黑暗到黎明。 我应该很开心，从此再也没有了牵挂。 我应该很快乐，从此再也没有人为我牵挂。 我也只是想着想着，不论何时何地，想起姗姗。想起我们的过去，眼泪就会不知不觉的流下来，模糊了我的眼睛，直到什么也看不见。是的，我依然还爱着她，虽然我们不在一起了，但我仍然还当作我们在一起一样。 总是意味犹尽的去想起一个人，想起她的好，想起有关她的一切。那一段时间中，我日日夜夜的去思念着姗姗，那个又一个让我心动的女孩，或许她说的对，我们在一起根本就是一个错误 ，错误的年代错误的情感，或许我真的只是把对燕的感情延续到她身上。 经过那段没日没夜的时间，我发现燕又开始去影响我的回忆，我也想全心全意的去爱姗姗，可是我做不到。是我爱的不深，还是爱情原本就是这样，一个人的心中不可能只装的下一个人。爱情要的是质量而不是数量，一旦有了真心，就永远不会失去。这一切真的如此吗？ 毕业的这一年来，我和燕没有通过一次电话，也没有见过一次面，对她的记忆也只是保持在毕业前后，不知道这一年多以来她是否会有所改变，还是不是我记忆中的那个女孩。 不由的去想起海豚湾恋人，虽然我剧情不是很相似，可是我有面临了许的选择。 五 JS说再也不和我们中的任何人联系，他要洗刷记忆的一切，一个人重新开始过。但他从来却每有实现过，他，不可能去做到，我，也无法去做到。国庆的时候，我去了义乌，去了JS画廊的那个小镇，他每天做的就是不停的重复去画某幅画，如他的思念就是每天重复着去想某个人。我们每天都在重复着思念，我们每天都在重复着那些人生中反反复复上演的画面。爱情，别离，爱情，放手，爱情，遗忘。。。。。。。。。。忽然接到一个短消息，一个好久不曾联系的网友的信息，可那条信息却让我兴奋了很久，人生何尝不如此，越是隐藏的越是遥远的就越能引起我们的注意。可是那隐藏在心底的东西还会有人关注吗？ 让泪化作相思雨，让爱化做漫天星。 因为害怕逝去，害怕不记得，所以书写。用流水帐一样的文字，简单地书写自己平淡日子里需要记下的一些事情。一切都会成为过去，一切都在变幻，只是希望有一天能够想起曾经的一些什么，到年老的时候再回忆，悲伤或喜悦都已经不再重要，因为一切都已经沉淀，只是需要一点东西去慰籍年老的心。 选择坚强，一个人独自承受孤独，看着落日余辉，时常如此。其实我知道太坚强并不好，越坚强也越脆弱，容易孤立自己，因此陪在身边的是某件东西而不是某个人。看着落日感觉到的却并不是失落，反而安宁，内心平静。想着有一天会老去，有一天会死去、消失。就像残阳流水一样不在回头。于是，这一切又算得了什么。当然我知道我需要爱情，尽管一个人会有一个人呆着的好处，但并不希望总是一个人。只是爱情对于我是可欲而难求，我知道我需要却从不敢许下任何承诺，更不敢轻易表白。而有过这一段短暂的经历才知道自己无法承受，比一个人的孤独更难以承受。我想在这个世界里不能够太认真，陷得太深就拔不出来，伤的也就越重。 内心安宁，其实直白一点说应该是麻木。因为麻木或无所谓，快乐也要容易。知足而乐。更何况还有音乐还有山河与夕阳，只要愿意，随时都可以微笑。 [六] JS喜欢的第一个女孩不是燕，而是一个叫芳的。但JS却没有和两个中的任何一个在一起，并且对方对他都没有很好的感觉。我最初喜欢的是燕，在JS有意与燕的时候，我已经和另哟一个女孩在一起了。人都是这样，走的近了，自然会产生感情。然而我和JS都犯过这样的一个错误，那就是痴，只是傻傻地幻想过要和谁在一起，却从来都不曾主动地把深情诉说，那也就只能做永远与心底的相思。大学开学的那一段时间，曾经有同学向我提起燕在学校过的并不怎么样，也曾有同学无意的和我聊起当初的点点滴滴，而我，都十分的投入，或许，我只是希望和我聊天的同学能把自己没表白出来的情感转诉给燕，但是，什么都没有，什么都不曾发生过。过去的就该被遗忘，错失的也不要去遗憾。 无论是一个男孩去喜欢一个女孩，还是一个女孩去追求一个男孩，爱情，爱情，无非就是想向对方问一声：“你心里有我吗？”是的，我新里有你，是的，这一生中，我都不曾有你！ 看到过无数个似曾相似的背影，可每一次的猜测都让自己心里好一阵凄楚，我忍不住思念，所以注定自己去难过。我忍不住思念，可我又不能不面对现实，无数的梦想无数的思念都被现实击的粉碎。 我告诉自己，那不是，那不是，藏在我心底的那个女孩或许真的已经走远了！ 拥有的时光把它遗忘，回忆的目光却不曾难忘。我们有何尝不是，每一个人都在向彼此喊着“我--要--去----珍惜-----------你！”但是，珍惜是这么喊两声就能留住所有吗？？？ JS说今朝有酒今朝醉，醉死成欢，我说，匆匆过客，匆匆而过。 青春的难忘在于那一段合奏的时光，青春的时光记载与我心灵的阳光。亲爱的朋友们，今天，你是否还会唱这一首[一生有你]：多少人曾在你生命中来了来又还，可知一生有你我都在你身旁！ PS，这个文写了好几年了，这些年发生过很多事，也遇到过很多，有些东西需要个续集，于是把2也写了，晚点发2
红脸帖 占领岳版
哇塞 P那么大个图 半天才显示出来。。。
数字不厚道
@被遗忘的年代 48楼 @
数字不厚道 ----------------------------- 又咋了
就留点脚印
面对我们执著的青春早已无力，用颓废包装的未来，我们无法激情，只好且活着
我日，郭镇还有人有这样的文笔。
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