推荐一款笑话软件，我要讲适合给女朋友讲的笑话听

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2015-09-07 15:07 标签： 给女朋友讲笑话 2015
求一些笑话讲给女朋友听哄她开心_百度知道
求一些笑话讲给女朋友听哄她开心
有没有朋友给提供一些笑话，我每天给我女朋友伐一个逗她开心。最好每天给我发一个。最好先发一个我看看好笑么。希望找到笑话大师哈。
提问者采纳
数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装(和谐)B被发现了！”
提问者评价
谢谢这个为热心的朋友给我发了大量的笑话。
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其他18条回答
一妇女拿假钞去买早点， 小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了， 那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！ 退一万步说，画的也就算了， 你给画一张十块的、五块的都行， 你还给画张七块的！ 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊， 居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了， 可不能用手纸画啊！ 手感太差了， 就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊， 这个用手撕的，毛边太夸张了， 行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊， 这个三角型就太说不过去了
乌龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时 过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“怎么还没回来，这个死东西！”这时候门外传来一声：“再骂我就不去了！”最起码我觉得蛮好笑呢
三个小白兔采到一个蘑菇，个大的让小的去弄一些野菜一起来吃。小的说：“我不去。我走了， 你们就吃了我的蘑菇了。” 两个大的说 ：“不会的 ，放心去吧，于是小白兔就去了。”半年过去了，小白兔还没回来。一个大的说：“它不回来了，我们吃吧。”另一个大的说：“再等等吧。”一年过去了，小白兔还没回来。两个大的商量：“不必等了，我们吃了吧。”就在这时， 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来， 生气的说 ：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇！”一天，面条和包子打架，面条不敌逃跑了。包子追到一个小巷子里看到方便面在那里，冲上去把方便面爆打了一顿。
走时丢下一句话：“不要以为你把头发烫卷了我就不认识你了！”
实用的一个
小两口闹别扭以后 如果你女朋友生气 说不理你了 你就沮丧的说： 完了 我成狗不理了~
这些笑话在不生气的时候还好说，在生气的时候就难说了。正所谓哄，就学着骗骗吧，最好是滑稽的动作，学学她撒娇的样子，爱说的话.......
一个乡里开会,由于谐音,乡长说;兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。(同志们，乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说;咸菜请香肠浆瓜。(现在请乡长讲话)乡长说;兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。(同志们，乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧。
一位王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话，能说五个字。他来到公主面前说：“公主我爱你”公主只说了一个字，王子就晕倒了。公主说：“啥！”
此笑话绝对不是抄袭。
楼上几个搞相声干哈？我说个短的，非常短：“名人说没有书的房子就是没有灵魂的躯体。”“有书不读的人，那便是灵魂出壳。”还有笑话，都在希望楼主选我~~~~~~~~~~
呵呵好贪心啊，建议你去听听娱乐双响炮（江南、果果）
建议看看百度一句话语录。
蚯蚓一家很无聊，蚯蚓宝宝就把自己切成两半去打羽毛球了。妈妈看到了觉得不错就把自己切成四段打麻将去了。回来发现蚯蚓爸爸变成一堆肉沫奄奄一息了，蚯蚓妈妈说，你做什么？不知道把自己切这么碎会死么？蚯蚓爸爸弱弱的说…，突然很想踢足球
一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
其实我是女人
甲：我给大家介绍一下。
乙：介绍介绍。
甲：这个不是普通的演员。
甲：是我们相声界的一个新秀。
甲：赵保乐赵先生。
乙：不敢当。我是小学生，我还要好好努力。
甲：……呵，谦孙。〔停顿〕为什么相声说得这么好？
乙：为什么？
甲：你对艺术有追求。
乙：我喜欢这个行业。
甲：你对艺术的追求，可以说是一丝不句。
甲：哦，对不起，错了，错了。您是一丝不挂。
乙：不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？
甲：那是……
乙：到这儿你得说“苟”。
甲：……呵，我哪能这样称呼你？
乙：称呼我干嘛呀？就得说“苟”！
甲：那你爱听吗？
乙：当然爱听了。
甲：呵呵，狗先生。
乙：什么叫狗先生啊？
甲：那也不能叫你先生狗。您怎...
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？
顾客：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
顾客：……
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有阳光，快买吧。
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
顾客：没的添，我很...
笑死你..哈哈哈
1、老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒！哈哈......2、地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走...
题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
2。题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3。题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4。题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
5。题目：又又
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
6。题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7。题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
8。题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语...
适合讲给女朋友听的极品笑话（一）
1. 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，
老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的
2. 一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”
男：“对，尤其是女朋友！”
女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
男：我……我喜欢你的幽默感。
4. 有一天一只鸭子搭飞机旅游世界，在飞机上吃了一个八宝饭, 一不小心飞机起火失事，
后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。
……这就是八宝鸭的起源……
5. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
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