回忆中的故事
我很明白过往已经再也回不去了，但是我依然要去用心的回忆，
因为只有这样我才能感受到温暖，才能坚持往前走……
才能用心来呵护好我们的誓言、我们的婚姻、我们的家……
那是一次平淡的相遇、沟通、倾诉……
也许是很久不曾与人倾吐心中快乐和伤痛、也许因为他只是一个陌生的人、一个不会与我的生活发生任何冲突和关系的陌生人，所以我才能如此的去倾吐心中的不快和往事。
也或许是被这个陌生小孩的灿烂的笑容、和快乐的感觉所感染，我在那一刹那把他当成了我倾吐的对象，一个临时的朋友。
看着下面这些当时我心情的最真写照，我才明白，其实我们本身就有太多的不一样，有太多的差别，只是因为当时彼此的那份爱，让我们很持着，让那些变得不再重要了。
而如今，经历了太多的争吵和离合，我们都已经不再像当初一样的在意对方了，我的心慢慢冷却是因为他不再一如往昔般的包容、呵护、容忍我……而他不再如昔日般的疼爱我，是因为他对这份感情已经变得，结束或是继续两者都行。
还记得当初相识时，他和我聊起他刚分手的女友时，他说她如何的坏脾气、如何的任性……当时他如何的包容她、如何的呵护照顾她，可是她总是习惯的接受，慢慢的他的心冷了……
我还记得当时我说，不是她变了，因为她从一开始就是这样的。是他变了，是他变得不再能包容她所有的一切，是爱的激情退去了……
他说爱是相互的，两人之间应该是相互的，他感受不到她的爱……
如今同样的情况又发生在了我们之间，自从我们再次和好，决定继续我们之间的一切后，我却发现他和我记忆中的他判若两人，我甚至都感觉不到他一点点的爱，有点冷漠、有点陌生、脾气也变得急躁……他不再是我熟悉过爱过的那个人，是什么使我们变得如此的陌生？
回忆-我不知道过去的这段回忆能够支撑我坚持多久？我也不知道曾经真爱过、牵挂过的彼此还能不能找回逝去的那些东西？但是我知道在我有生的日子里，我会坚守我的誓言。
瞬间的感动(&
“这瞬间的感动将会带给我什么？是更大的灾难？还是一份可以信赖的真诚？……
第一次对一个陌生的，甚至有些对立的人倾吐了那么多，我自己都不知道为什么？也许是有太多无法倾述的事压的我快喘不过气了；也或许是太久太久没有一个人能这样来陪着我，听我的心声了；也许……
现在的我很轻松，就算是有更大的灾难，我也得提起精神去面对，没有人能帮我。
律师曾一再的提醒我，现在与他们谈话要注意，可我还是因为那瞬间的感动而……
如果真是会带给我更大的灾难，或许也是件好事，至少经过这次之后，我不会再天真的总是以孩子般的眼光去看待身边的人了；至少会给我深刻教训：不要再轻信任何人；至少能让我真正的长大起来。
不管怎么样，这瞬间的感动，让我轻松了很多！还是很感谢带给我这份感动的人！”
我习惯性的在睡觉前记录下自己今天很特别的一段感受，我不明白自己怎么会被一个陌生的男孩子而感动，一瞬间她被他那阳光而又灿烂的笑容深深的感染了。
情感-利益(&
“也许我今天犯了一个大错，也许我……
我不知道，该怎么形容我自己的心情，他瞬间感动了我，让我有了一种久违了的温暖的感觉。可是我明白这只能是感动。
只希望他带给我的这份感动不会参杂利益的关系，只希他是我真诚的朋友，这就足够了。”
我回到家后一个人坐在电脑前傻傻的发呆，我也不知道自己这是怎么了，为什么要这么想？可能真的是害怕再次被伤害吧。
快乐的回忆(&
“并不后悔我们的相识，很感谢老天给我们的这份缘。
从此我的生命中就多一份美丽的思念、多了一段美好的回忆。
一直以为我能把握好自己的情感，不会让自己再陷入感情的漩涡，可忽然间发现自己……
我明白不能再继续下去了，我不能太贪心。
他已经给了我很多很美好的感觉：被关爱、被照顾、有依靠，这就够了。
也许这段回忆会成为我记忆中的永恒。
无论什么时候，回忆起来也会很开心、很快乐的！！！”
记录下自己的心情，我竟然笑了，可眼泪却在那一刻滑落……笑着流泪的感觉，这是我第一次体会，她知道最美好的只能留在回忆里。
(& 00:06:41)
我不知道还该不该继续，这个一度以为是自己真实心情写照的博客。
其实我宁可被他看另一个博客，也不想让他看见这个博客里真实的我，和所有真实的感受，想删掉，又觉得可惜，毕竟这都是我最真实的写照。
也许他真的还只是个孩子，我想：我应该调整好自己的心态，去和他以一种姐弟又或是朋友的关系相处。如果我无法做到，那就只能选择离开。
我明白留在心底的回忆才是最美的！我会把所有的感受藏在心底，把他留在最美好的回忆里吧！
快乐的感觉(&
“能真真切切的感受到他的那份真诚，他让我觉得心里很温暖、很快乐。
甚至有了一种心动的感觉，不想去想这份快乐能坚持多久、不想去想责任与后果。
我只知道我现在很快乐、很开心！”
我在记录着自己的心情感受：
一起做公车、一起站在路边吃酸辣粉、一起看电影……我好像一下子又回到了过去，这样的感觉真的很好、很惬意、很舒服、很快乐！
这个大男孩快乐而又灿烂的笑容真的把我感染了。
一个大男孩和一个小女人的“故事”应该是这样开始？还是这样结束呢？Anne自己也不知道。
朋友？知己？情人？
(& 09:06:50)
&我不知道现在的我们应该定位在哪种关系上。
记得第一次见面时，他的笑容很打动我，他的快乐很感染我，我以为他们会是朋友或是知己。
现在的我们是朋友、知己还是情人呢？
又或者都不是，……
从未想到过自己会逾越，因为我害怕逾越之后会有更多回忆、不舍和伤痛；我脑海里会闪现出逃离的念头，可是又真的很喜欢和他的相处。喜欢看见他的笑容，喜欢他的快乐！
不知道这一切带给自己的又将是什么？
希望是快乐！希望是我人生中一段最美好的回忆吧！
一段情短暂而留恋
一份爱匆匆将逝去
一个故事没有开始无须结束
这10天来，我很快乐！有了一份想念、一份牵挂。
可是，我知道：该是我放弃的时候了。
我渴望被呵护、被关爱、渴望被拥抱的感觉；喜欢躺在他的怀里甜甜的睡去……
可是更多的时候我掩饰了真正的自我，因为我怕习惯了之后的再次失去，我怕……以后的日子里她依然要面对孤单，面对没有爱、没有呵护、没有拥抱的冰凉的长夜。
我们之间没有故事、没有开始、没有结束。我只是他生命中的一个过客，而他确是她快乐的回忆！
缘分让我们相识，也将让我再次拥有一个可爱的小Baby，我不能再去奢求太多了。
很奇怪身体里异样的感觉一如她当初孕育女儿一样，记得女儿刚在她肚子里才4、5天的时间她就有感觉了。
可能放弃会有不舍、会有心痛，但我知道：我必须放弃，这是最好的、也是唯一的选择。
年青、快乐、活力……这一切好像真的离我好远，我与他们有着太多太多的不一样。
忽然发现他和我之间真的是好遥远
我想要被关爱、被呵护、被牵挂……他都不可能给我，他太小，他怎么可能去给予一个比自己大的女人以宠爱呢？
我感觉自己单纯的有点傻气，为什么还要去触及感情呢？
我自以为这些天来的的快乐和回忆，对于他来说又算是什么呢？
可能我只是他一瞬间的喜欢而已吧。
真是个傻乎乎的小女人，该梦醒了，离开吧，离开这个家、离开这座带给她无尽伤痛的城市吧。
至少我还有可爱的女儿、还将拥有一个小Baby、还有我心中的回忆，这一切足可以陪伴我走过以后的人生了
“互动” (&
我第一次听到有人用“互动”来形容两个人的关系的变化。
记得当初，无论歌舞剧演出、还是排练舞蹈，我和同伴们最希望找到可以互动、可以配合默契的搭档。而演出时，常常以和观众之间的互动来看待演出的成败。
今天竟然有人用“互动”二字来比喻两人之间的相处，真的是很有特点又好像很恰当的形容呀。
第一次见面聊天时，他就用“互动”来说他和女友之间关系的变化，之后在他们之间的相处中他也会时不时的用到“互动”这两个字。
真是个很有见解、很有个性、又很有特点的人。
和他的相处，该怎么形容呢？
几许开心、几许无奈、几许感动、几许惆怅、几许期待、几许失落
失望与惊喜、心痛与快乐、就像痛并快乐着的感觉一样
我们相处的日子会越来越少，我们就像两根平行线，在生命的某个时候，短暂相交之后，彼此回归原先的生活轨迹，再也不会有相交的这一天。
故事的终结(&
我知道故事该结束了，是到了离开的时候了。这段短暂而快乐的生活，将在我的生命里留下最美好的记忆，还有一份快乐的寄托。
我们昨晚聊了很多，聊到了他和前女友、聊到了男人和女人、聊到了爱和性的话题……聊到了小Baby。
“你想到过以后吗？他以后问起爸爸，你如何回答？……”
看着他急切的发问，我笑了，我自己还没来得及去想过这些问题，但是我知道自己有能力让Baby过得很好，我也相信自己会让孩子们过的很快乐、很幸福的！
“你为孩子想过吗？你身体不好，一直在吃药……我又抽烟、又喝酒……你想要孩子，干嘛不去精子库呀？……”他的这些话有些刺痛了我。
其实我的想法很单纯、很简单，我只是想一切顺其自然。如果有了就带着女儿和腹中的小Baby离开这儿，去到另一个国度。
至于我和他之间，从一开始他们就知道这只是一个故事：他是我快乐的回忆、是生命中抹不去的记忆；我是他的偶遇、是生命中的一个过客。
回归生活的轨迹(&
这段日子以来我偏离了原有的生活轨迹，忽略了女儿的存在和感受。看着熟睡中的女儿，我的心里很是愧疚。
我只想给自己一次放纵机会、只想去体验一种短暂的快乐、只想寻找一种爱与别爱的感觉，可这一刻我明白了：这样宁静和谐的夜晚、这样与女儿和腹中小Baby相伴的夜晚才是真正属于自己的。
放纵的机会只会让自己觉得愧疚、短暂的快乐只会让自己心痛，在我和他之间根本无法找到爱与被爱的感觉，也许他们之间有的只是对彼此喜欢而已……
“回归生活的轨迹”我在心里默默的告诉自己。
温馨的快乐(&
我为离开默默的做着所有的准备。
昨晚M的朋友做了一顿很丰盛的晚餐，大家都吃的很开心。
很奇怪我的这次怀孕，几乎没有孕吐的迹象，而且胃口特别好。
吃饭时他一直很是照顾我和女儿，我第一次感受到他的细心。
我明白这样的相聚、这样的开心只能留在记忆里了。
在送朋友走时，他偷偷拿走了我的钥匙，他是想能留下来多陪陪我。
因为分别就不会再见，这是他们的约定。
我心里明白：他是在努力，想让我在国内的这些日子能过得开心一些、快乐一些！是想让我留在记忆中的这份回忆没有遗憾。
&对于这个善良的大男孩，我很是感激他所带来的这份温馨的快乐！&
“你一定要平安！要幸福！要快乐！”我在心里默默的祝福着。
暖暖的感觉-----却是我深深的愧疚(&
这一天来的联系可能是我们在一起之后最多的一天了吧。
他的电话和关心让我的心里暖暖的。
从昨天到现在我的一颗心一直是悬着的，我真的很害怕，怕失去腹中的Baby。所以我好希望这个时候能有人在身边，给自己一些力量、一些关爱。
可是，他的电话和关心既让我的心感觉到一种久违了的温暖，又让我有了深深的愧疚之感。
一直以来我都是个想法及其单纯和简单的人，我总以为腹中的Baby只是自己一个人的事情，对他没有责任、没有约束，所以和他也没有任何关系；我总以为自己即将远离这里，一切都会永远的结束，而他也会忘却他和我之间的故事。
可是我忽略了一点，他和腹中Baby之间相连的那份血缘，所以他又怎能做到一切与自己毫无关系呢？所以他才会尽量对我多一些关心和照顾，所以他才会很累。
这一刻我明白自己真的很是自私，想留下Baby，却完全没有考虑到他的感受。毕竟他还是个大男孩，又让他如何来面对这突如其来的一切、面对腹中的孩子呢？
就算很快会远离、就是彼此永远不会再见，但是……
“对不起！现在我不知道该怎么做才能让你过的轻松一点，也许我尽早的远离才能让你摆脱这份枷锁。Sorry！”我只能在心里默默的说着。
我明白他很善良，他在竭尽所能的去做好一切。可是，我不想在留下的这些日子里成为他的负担。
留下Baby是自己的选择，不顾他的感受，我觉得自己已经是很自私了。
暖暖的感觉！深深的愧疚！
暖暖的快乐!深深的歉意！
埋葬昨天的故事(& 09:06:31)
结束了，一切都结束了，曾有的心动、牵挂、等待、想念，在今天全部都结束了，都将成为昨天的故事。
我知道也许就连回忆也将随着腹中Baby的离去而埋葬。
从一开始我只是想留下一个故事、一段回忆。当发现怀孕了我很是欣喜，她很是感谢老天爷，感谢他给自己带来的这份惊喜。
自从怀孕以来我一直在说只想要这个孩子，和他没有关系、自己会离开、不会再和他联系，那是因为我知道只有这样才是对他最好的，才不会影响到他将来的生活和家庭。
昨他M说的话真的是刺伤了我,也击碎了我的梦。他太不了解她了，哪怕曾用过一点真心，他也不会说出如此的话语。
那一刻我的心一片空白，眼泪一直含在了眼眶里，我不明白故事的结局为什么会走到了今天。
这些日子以来，我默默的做着所有的准备，她想为他尽可能多做一点，感觉就像妈妈在临走前为自己的孩子准备好所有的一切一样：他的衬衣、袜子、内裤、西服、外套……我凭着自己的记忆，或是他留在家里的衣服尺寸去慢慢的采购。她在做这些事情的时候真的很快乐！Anne想着在离开的那天让快递给M送过去。还有……她为M想到了很多很多的事情，我想为腹中Baby的爸爸多做一些力所能及的事。
过去了，都过去了，我在心里安慰着自己，
可是我不知道自己该如何面对将要失去Baby的那种痛
真的能埋葬昨天的故事吗？真的能埋葬一切记忆吗？真的能埋葬那份心痛吗？
真实的感觉(&
不再掩饰，不再逃避，很真实、很快乐、很幸福！
爱的冒险(&
“有一种放手也叫爱”写下这个题目的时候我本想去记录下另一个关于爱的真实的故事，一个很短暂、很快乐，一个只有爱而没结局的故事。可刚才M的电话……
他说：给彼此1年或是半年的时间，如果那时候还是都忘不了彼此，那就一起为未来而努力……
可是我知道感动不是爱、亏欠不是爱、喜欢不是爱、一时的冲动也不是爱。可能此时的他根本就没有想清楚：自己的情感、自己的心……毕竟他还是个大孩子。
年龄的差异、破裂的婚姻，他的父母……这些现实的问题不是努力就能改变的。
我已经害怕去冒险了，因为我知道自己的心，我害怕去经历那种被爱刺痛的感觉，害怕自己的心被伤的支离破碎。所以我宁可选择在生命中留下这段回忆、留下这美好、快乐的一切。
这样的离去还能有爱的梦、还能有对他的牵挂和思念；还能对他们的baby去编一个美丽的谎言、一个爱的谎言；可是有了约定，而约定的结果是是伤痛、是一个破碎的梦，那时的我又如何去面对和承受？
爱的冒险也许会有我的梦中的未来，也许……
我真的是不敢去冒险了。
选择---未来(&
和他谈未来，让我的心里觉得很温暖、有一种 A
happy& life的感觉……
可是我们真的能拥有我们的未来吗？也许会是个，我们都无法选择的未来……
努力吧，也许这是唯一能做的。
我不知道他会坚持多久？但是我觉得只要彼此真的努力了，只要彼此真心的付出了，结果就顺其自然吧。
他在电话里告诉我给买了礼物，其实他就算送一张卡片，我都会非常开心的！因为我是个只要有爱就会快乐的人，是个很容易知足的人。
我从小的梦想就是家---一个载满爱的小屋。
两个人和一群孩子，一起过着简简单单的生活。每天下班后做好饭菜等着孩子放学、等着心爱的人回家……等假日一起陪着孩子去公园、游乐园玩。偶尔等孩子们睡了，两人去看看电影……平淡、简单、快乐这就是我想要的生活。也是我心中的一个梦
两个人的相处(&
回来后我感觉和M的相处好像越来越难，可又不知道问题出在哪里？也许是自己依然没有学会两个人的相处吧……
我喜欢等着他下班回来一起吃饭、一起靠在沙发上看看电视、聊聊天；喜欢听他讲工作中的事情、喜欢被他抱着的感觉、喜欢拉着他的手、感觉很温暖……
记得他曾说过他和之前的女友相处到后来，彼此之间就不再有交流，她晚上她的网，他看他的电视或是睡觉。也许在不知不觉之中现在他M就成了原来的她，坚持自己的想法，不会退步，不知道身边人的感受。
而我也在多年的婚姻生活中养成了别人的习惯，那就是：不去解释、不去要求、按照自己的方法去处理……
两个人到底该怎么样相处呢？没有人教过我，很小的时候，我看到的就是爸爸和妈妈无休止的争吵，后来我看到还是争吵、打架，那是爸爸和后妈之间。
于是以前的我以为两个之间出现了问题就只能以吵架来解决，而婚姻中的他也是在父母的吵架和冷漠中长大的，于是我们的婚姻就走到了尽头。
现在我真的很想能有个人来教教我
牵绊的心()
他病了，这些天来我很是牵挂和担心。
我很想能在他的身边好好照顾他、好好陪着他。我知道我和他这样相伴的日子已经越来越短暂了。
可是女儿要打疫苗，她们又必须留在这儿。
我的心好像被分成了两半，女儿和他，都是时时刻刻牵绊着我心的人。
我担心他睡得好不好？我想知道他吃了没有？我……太多的担心和牵挂让我无法入睡，却又不敢拨通电话，我怕吵醒了了他。
有的时候我也无法形容和他的相处，恋人？情人？朋友？夫妻？都不是，真的很微妙。相识很短却好像认识了很久很久。
会有一种似曾相识的感觉，只是……
也许这就是命运，我们是在错误的时候遇见了正确的人，谁也无法改变这个结局。
我只想彼此相伴的日子能够多一些真心、多一些爱！能够让他没有任何负担、开开心心的过好每一天！
我只要他的将来能平平安安、健健康康、快快乐了！
害怕---爱到尽头的争吵()
两个人的相处真的是好难呀！
我不知道生活中到底该怎样和M相处。
很多时候他比较自我，有时候言语间不太会顾及对方的感受。而我又是那么敏感易受伤，她努力去改变自己，我也是经过了这段失败的婚姻后才开始慢慢的学着去用一种平和的心态与爱的人相处。
可也常常也会感到很迷惑。
我很害怕，我怕争吵，怕把爱吵没了、怕把心吵累了、怕两个人吵到尽头只想逃……
我知道他也在改变自己，也在努力做好。
我希望两个爱的人能够互相包容、彼此忍让……让这份真爱走得更远&&
生活中的平淡与幸福()
爱一个人很容易，难的是去用一辈子爱一个人。
更难的是平淡生活里相爱的两个人，互相包容、互相忍让、在磕磕碰碰中寻找真爱的感觉。
我和他现在的生活就是这样，有关爱、也有争吵；有快乐、也有埋怨；有伤心、也有幸福……
我知道：我们的未来有太多的？我们的未来都不被身边的朋友看好，可是他们两个人都在为了这份真爱而努力。
爱一个人、牵挂一个人很快乐；被爱、被呵护也很幸福！
我喜欢现在的生活、喜欢和他在一起的快乐！我希望我们的未来也能这样平淡、幸福！
被丢弃的感觉(
一瞬间被心爱的人丢弃，是一种什么样的感觉呢？
昨晚的那一幕对于我来说可能，很难抹去：那种被丢弃一边、被漠视、被冷淡……
也许我自己都无法形容，当时的那种心伤到极点的感受。
整整一夜我都失眠了，可我却不想闹也不想哭，只是感觉心好累，累得有点痛、累得想要逃……
现在我不敢再去想我和他的将来，我怕将来，在人生的某一段他又会把自己丢弃了，那时的我又该如何面对呢？
“如果现在身体各方面都没有任何不好的状况，怀孕了，你还打算要这个孩子吗？”他问道。
“我不知道，我还没来得及去想……”以前我想要孩子是因为，我想为这份感情留下一份爱寄托。可经过了昨晚的事情之后，我真的不知道了、也不敢去想太多了。
我觉得爱是那么的脆弱、无奈、甚至不堪一击；
爱真的好难！！！
而被爱的人丢弃心会很痛、很伤……
一起面对爱的争吵()
&这些天来不断的争吵让我觉得很累，累到想要放手、想要逃。
有些时候我很是迷惑，我不知道自己到底是想要一份爱的感觉、一种真爱；还是想要那种被宠爱、被呵护包围着的被爱呢？
选择爱会很辛苦、很累但是很快乐！选择被爱会很轻松、很舒服但是……
也许爱就是这样：会吵的天翻地覆、也会爱的一塌糊涂，痛并快乐也许就是爱吧。
经过了这些天的争吵，我觉得他说的很对，两个人遇到了问题和矛盾应该一起去面对和解决，而不是逃避。
我告诉自己：
爱需要呵护、需要珍惜；
爱的累了、爱的痛了也不能逃，要一起面对、一起解决；
&这样才能让爱走得更远
再次怀孕，我真的说不清是喜还是忧？
再一次面对选择， 我……
记得他说过：选择永远比努力更重要。
是啊，选择爱情、选择爱人、选择生命……可是他根本就不想去选择，很多时候选择是一件很残忍的事情，她希望一切都是顺其自然的，一切都是内心最真的表现，而不是为选择而去选择。
我知道自己太感性了，而现实的生活又必须理性的去面对。
“真累呀，什么时候能随心所欲的去过，而不要去在意那么多的人和事，更不必去面对那些残忍的选择呢？”我问自己。
也许这次的选择会是……
我觉得脑子好乱，不想再去想了
懂得舍弃、懂得快乐()
我浮躁的心开始慢慢变得平静了，
我知道自己对未来已经有了一个选择。
也许今后的日子会变得很辛苦、很累；
甚至未来还是一个未知的？
但我还是原意这样去选择、这样去舍弃。
我是一个容易知足的人、更是一个懂得舍弃的人；
我知道自己想要的是什么、也知道自己必须舍弃什么；
不管今后的人生会变成什么样，我不会后悔今天的选择。
安逸、无忧而又富有的生活，
和平淡、辛苦却很快乐的生活，
我会怎样去选择呢？
当然是后者，可是如果有一天
平淡、辛苦的生活
却没有了爱、没有了快乐，又该怎么办呢？
爱和快乐有很多种，
没有了爱情和爱情中快乐，
我还拥有孩子的爱和他们带给我的快乐，
我依然拥有爱、拥有快乐！
这就是我的选择、我的舍弃、我的快乐！！！
虽然一直以来我都知道，我们的未来是一个？我也明白：我和他的未来是我无法把握的，
但是我始终坚持心中那份爱的感觉，我也一直在为爱而努力。
可是昨晚的事让我有了些许迷茫，
我不知道对于一个男人来说：真爱一个女人，那份爱的保护是什么？
他手下的两个女孩和原来单位的男同事，讲了很多关于我和他之间的种种是是非非，而且还在其他公司反复传播。在她们的叙述中我成了一个背着远在国外的老公，带着女儿却和他有着不一般关系的女人……
上周的一天，当我知道这事时，很是生气。但我还是忍住没有说出那两人的名字，因为我不想影响到他的工作。昨天他们又打了电话，晚上一起聊天时，也不知怎么说到了这事，我有些激动。
他起身就走，也许他是不想让我继续生气，想让我平静，可在我看来，他的离开让我更加生气。
我找他理论，他竟然脱口而出：“她们再怎么不好，都是我的手下……。”
当时我的心一下子好凉，真的我现在都无法形容当时的那种感觉。
他对她的手下竟没有一丝责怪和埋怨，而对于我也没有一丝的安慰，反倒说我不该这样……
我气的摔碎了桌上的碗，我真的很想痛痛快快的大吵一架、我甚至想砸碎所有的一切。
那一刻我在想这就是我爱的男人吗？我被他的手下这么说，我就该忍受？
很可笑吧，
不，应该说是我自己选择了这样的感受，这样生活。
冷静下来后，我很后悔自己情绪，如次的激动。因为我这样最伤的还是我自己，我的心、我的身体……
而在他看来呢，我更是无理取闹、耍脾气而已。
我忽然有了一中很迷茫的感觉，我越来越看不懂他，我不知道他的爱是什么样的？
他就是这样来保护我的？或许我还没有让他爱到，足以不顾一切来保护我的地步吧。哪怕就这样的事情他也还是不会选择安慰和保护我。
也许是我这个小女人依然没有真正长大、不够成熟；也许是我不够了解男人、更不够了解他吧。
他走了，回去和家人过春节了。
不知道为什么，我竟然一点也不难受，因为她知道老天已经给自己安排好了这样的结局，既然这是我无法改变的，我就该学会放弃这段感情。
记得之前我和自己打了一个赌：2009年的春节谁能陪在我和女儿的身边，那这个人就是陪我一起走过一辈子的那个人。不管有多难我都会坚持、会努力、会好好呵护这一份感情……
现在，我知道自己该怎么去做了：结束一段婚姻、同时也结束一份我不顾一切付出的真爱。
知道了自己将要做的这两件事，在这一刻，我忽然感觉很轻松，
在他离开关上门的那一刻，我就知道：爱结束了，他不是那个陪我和女儿走过一生的那个人，
我和女儿需要的是一份平淡、真实的关爱和呵护；而不是在言语上的感动，更不是在所有人团聚的节日里留下我们孤孤单单的面对；我们需要的是真真切切的爱、需要的是家的温暖……
把美好的一切留在回忆里吧，这样就不会再有伤害、再有心痛……
我相信有女儿相伴的日子，会变得简单、轻松、快乐！
这几天他的短信和电话有很多，
有时候我真的不想理他了，可有的时候看那些短信又会有点感动、有点心软……
但是我不知道他这样的坚持会是多久？不知道什么时候，他又会把自己给丢下？
未来？未来？未来？
爱情？爱情？爱情？
家？家？家？
所有的一切都是？
我的心有点乱、有点……
什么是命？
我真的不想再去抗争了、不想去努力了，老天自会有安排的。
何不让生活变得简单一点、开心一点呢？
对于和他之间的这份感情、已及他的话、承诺……
我已经不再抱有太大希望了，真的，他总是不会去顾及别人的感受。
虽然他说他会慢慢的去学，可是……
春节对于他的离开，我真的很是伤心。
当我开始犹豫时，他无数的短信和未接电话。的确再一次感动了我，她依然选择坚持、选择努力……
可是，我也在想他能有多少的耐心？他的爱能坚持多久？
今天他这一天唯一的一个短信和仅有一回的电话，再一次证实了大家对我的劝告。
是啊，今天他忙的连短信都无法发、电话更是没时间。晚上我忍不住打了过去，他答应吃完饭就打电话。很可笑吧，我就这样傻傻的等啊等，一直等了3个多小时，结果说是喝酒了。
我觉得自己太傻了，真的好傻呀……
该珍惜的不去珍惜，该放弃的不去放弃。伤害了真爱自己的人，也伤害了自己。
是该让梦醒的时候了。
爱不动了()
这一刻的我已经没有力气再去想爱、想未来……
我累了，心也累了……
他的出现改变了我的生活，
他的笑容、他的青春曾感染了我，他的关爱、他的呵护，让我再一次去爱，也去接受了爱。
感动、快乐、激情……所有与他生活的一切都让我觉得很温暖，很甜蜜。
太多的矛盾与争吵也曾让我想退缩，可是心中的爱又让她我终放不下，
曾经心中的真爱、与他年龄性格的差异以及家庭的压力、……所有的难，都没有让我去放弃这份感情。
可今天……
也许真的是这几事真的伤了我的心，我始终不明白：
他为什么在我受到他手下那两个女孩，如此的议论后，他不但没有给我安慰、不去指责那两个女孩，还埋怨自己脾气太大……这就是爱的保护吗？
还记得有一天他回来笑着告诉她，有一个经纪人说她的客户问她，这个家有男人住吗？经纪人说没有，老公在国外，然后那个客户就说，这个家了肯定有男人住。他们都是笑着来谈这件事的，而他同样也是当笑话来讲述的，当时我的心就很疼。
还有一次他的手下要带客户来，他赶紧把他的手表什么的收了，因为这些他身边的人一看就知道是他的。可外面凉的男人的衬衣、内裤、浴室男人的用品……他就不去收，因为那些只能说明这个家里住着男人而不会联系到他。那时我在想可能他真的是太小了，还不会为对方考虑，但是我相信有一天他会长大、会明白、会和自己一起来面对。
但是他还是一再的让我失望：我一再交代他不要和楼里的任何人讲住几零几，可他还是说了，他说电梯员老问他嫌烦，他就没考虑一下这会给我带来多少的议论吗？
那天他在单位，电话里说完了公事就说：“姐……”让我觉得很假，没人的时候总是叫老婆，一有他单位的人就叫姐，他知道维护自己的形象，那为什么就不知道顾忌我的形象呢。我很是生气，所有的怨气在那一刻就爆发了，我真的不想再忍了，更不想一个人去扛那么多的压力了。我让他暂时搬回去住给自己一些考虑的时间，而他不肯晚上依旧回来，我把门反锁了，我没想到的是他竟然在夜里11点多了还会不停的按门铃、敲门、甚至踢门……他真的就一点点也不去为我着想吗？他这样会惊吓了女儿，还有，这让我如何去面对邻居们呀？
一直以来都是我一个人在背负这份爱、别人异样的目光、舆论的压力……现在我已经背负不动了。
我现在只想和女儿两个人好好过下去，因为意外，现在的身体已经是差到了极点，而且病变部位又不太好。这样的身体可能和谁都走不到头。带好女儿，努力让自己健康起来，陪着女儿一起长大，这才是我现在应该做的。
和F，还是把爱留在记忆里吧，他是这辈子最爱、最呵护自己的人 。曾经，是个梦，是个美丽、快乐、幸福的梦！
和J的婚姻已经到了尽头，6年了尽了所有的力，累的不想再去做任何的努力了。
和他,我知道年龄、性格上的差异，自己病弱的身体，根本就没有未来。再加上所发生的那些事就更加不敢去想未来。对于他我不是不爱了、不是没有爱了,而是爱不动了，累的爱不动了。
日记（日）
昨天是他的生日，他请了半天假。
一起去为即将到来的情人节买礼物，往返了几次，总算买到了两个人都喜欢的对戒。
他要在戒指上，刻上字，彼此的名字和生日。
我说不清心中的感受：幸福、迷茫；快乐、伤感……
一起逛街挑选礼物、一起吹蜡烛、切蛋糕，庆祝生日……这是我和他第一次在一起过生日，只是这样的画面能停留多久呢？也许只能留在记忆中了吧。
如果两个人中有一方，从一开始就不是因为爱，而决定在一起。
那他们能坚持多久呢？他们的结局又会是什么？
这个问题困扰了我有很长一段时间了，自从他说要和我一起走，我就一直在想这个问题。
我早就明白他当初不是因为爱我、不是因为孩子或责任而决定要和我一起走的，所以我一直以来也很是犹豫，我担心这样的结合会不堪一击，会扛不住来自于各方的压力。
两个人的相处越来越累，太多太多的争吵让我害怕，
甚至在争执过后，想要远远的逃离，我不知道为什么会变成这样？
等一个男孩长大好辛苦、好累，好像不是我这个年龄的人应该去做的。
或许真的该放手，让彼此都不在辛苦和累，回归各自的生活轨迹。
爱的累了，累的放了……
悲哀的感情（）
如果生活在身边，曾经最亲近的人，变成了最可怕的人，
这该是多么可怕和可悲的一件事？
我和他已经冷战了好些天，不知为什么，这次我反倒觉得很轻松。
虽然这两天都要带女儿上课，自己还有工作，晚上还得做理疗，会辛苦一些，
但是却很快乐，真的。
至于他，我的心越冷越冷，特别是昨晚发生的一切…
在彼此冷战了3天之后，他开始嬉皮笑脸的找我说话，我开始有点烦他。
不想去理会这个，比女人还小心眼的男人，于是他开始了一系列让我觉得心冷、觉得可怕的行为。
他用尽了所有难听和侮辱性的言语，可是我听来却并没有太多的感觉，直到他开始在电脑前用力砸东西，
差一点惊醒了熟睡的女儿，我忍无可忍，打了他一耳光……
之后，他一直不停的用不同的方法去折磨我,不让我睡、想尽一切办法去激怒我。
我的心在一点一点往下沉，感觉面前的这个人好陌生，
曾经的点点滴滴也越来越模糊、变得遥不可及……
这个男人就是曾让自己甘心放弃一切，无怨无悔去付出的那个人吗？我问自己。
“谢谢你，你的行为让我了解了你可怕的另一面！”我说。
“我告诉你，你永远也不会了解我……”他用嘲笑的口气说。
我忽然觉得自己很可笑，傻到和一个自己根本不了解的人生活在一起，
不管多难都始终去坚持、去努力；还一直坚信他是真心的……
可是不知为什么我的心里一点也不难受，反倒轻松了许多，也许这就是结束了，也就解脱了吧。
以前，每次吵完架，我都是气鼓鼓的……
我总是很生气、很难受、很委屈……
可现在我真的已经没有太多的感受了，甚至连解释都不想有。
很多时候，我很急切的想要告诉他，我很高兴和兴奋的事情，想和他分享喜悦，
而他却是很平淡的表情和语气、甚至有点冷，
我的喜悦一下子被扑灭了，连和他继续聊下去的心情都没了。
就像刚才，我告诉他的事情，我真的很开心，好像有了很多的希望，而他的冷淡却让我失望：
在这里因为要照顾孩子，我无法去工作，再加上我身体又不好，我一个人带着孩子，
背负着所有的压力，尤其是房子上的，贷款、地税、物业……
我都快压得喘不过气了。有的时候我甚至想放手一切，真的太累了，
我努力的生活着，告诉自己一切都会好起来的……真的有了很好消息，本想和他一起分享，
可他淡淡的语气真的让我觉得……
太多这样的时候了，过去我还会吵，现在我却……
我们之间经常是我所表达的，和他所理解的完全不是一回事，
如果两个人连彼此的沟通都成了问题，那继续下去就真的很难了。
我的人生好像一直都是在错误的走着：
出生在错误的家庭、错误的恋爱和选择、错误的放弃、错误婚姻和家庭……
而今又在继续着错误的一切
我错的太多，我的错也让女儿受伤
我真的不能在这样下去了，还好一切还来得及，
不要再有一段错误的婚姻，不要再让一个无辜的孩子再来承受单亲生活的苦和痛，
更不能让女儿再次承受家庭的伤痛
伤痛的心……祝福……
这些日子发生了太多太多的事情，我努力来理清思绪，告诉自己用一颗平常的心来对待，
把一切交给主，让主来指引我。
面对朋友的忠告和担心、面对家人的担忧，我并没有退缩过，
因为我有觉得只要自己的心里有爱，只要能真切的感受到对方的爱，
就够了，所有的困难都能过去。
就算有无数的争吵，就算被生活的重压背负的喘不过气，
我也始终在坚持，可是这次……
那天打过去电话是为了女儿，我不想让女儿对我有误会，
想让他帮我给女儿一个解释，安抚一下女儿的心。
还有就算分手我也不想有误解，我用心的去做了、我真心的去付出了，
却被误解，所以我要说清楚。
当我看到自己为他准备好：当他来时，所有要用的生活用品、护肤品、衣服……
我知道自己心中的爱，我也懂得，他曾经很爱我，和我的女儿，很包容我……
所以我才会这样的去付出，这样的去坚持、这样的去面对所有的重压。
当我问他还爱不爱，他没有回答却是用了很多客观的原因来婉拒我，
曾经他不在意的那些因素来回拒我，当时我的心很冷，
他说他想好了，他的平静和冷静让我的心很伤、很痛。
这一刻我感受到了他的残酷和冷酷
那一霎那我的心忽然放下了、也释然了，我努力了、我真心的付出了
不管结果如何，一切都可以放下了，我想着时间会冲淡一切。
第二天再次的通话，让我们还是决定继续，
但是我知道，我们彼此都会有一个心结，
需要时间去淡却一些东西，特别是我，
现在还能隐约的感受到他当时的那种冰冷的残酷，
我需要时间来平复自己依旧隐约伤痛的心。
而今身边的朋友和国内的朋友们都不再是忠告而是警告我，
甚至家人也打电话说出他们的忧虑。
我知道，如果这次我不听大家的，我可能得不到大家的祝福。
在决定继续婚礼的那一刻我告诉自己，我把一切都交给主，一切听有主的安排。
不管是否有祝福、不管有多少人反对
但是教会的老师们都给了我祝福，他们说会为我祈祷，为我的健康和幸福祝愿，
神父也为我祈祷，他说会一直为我祈福，让我感动的是，他甚至让主教亲自为我祝福和祈祷，
所以现在我依然很开心，我依然拥有很多的祝福！
Forget the heartache
&&22:29:08
当一个人去问另一个人是否是否还爱？
当一个人去问另一个人是否想念对方？
问的那个人最想要听到的答案：应该是肯定的回答：爱！想！
可是很多时候另一方的沉默或者用别的话语来回答，往往会伤了对方的心。
两人之间可以有无数争吵、可以生气暂时不再理会，
但是真的真的不要去伤了彼此的心。
更不要让对方有一种被丢掉的感觉：那种冷冷的残酷、那种残忍的伤痛，
否则就需要很多时间来淡忘，需要对方更多的爱来修复伤痛。
这个过程会很艰难、也许会无法坚持、也许会迷失了方向、也许会丢失了自己……
也许经历了以上所有的种种，坚持到最后会有一个崭新的开始。
Maybe I Lost Myself but I wish I
could forget the heartache
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