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不良人手游黑白无常怎么样 属性技能详解
发表时间： 10:46:54|
编辑：小菊花
《》游戏中，黑白无常怎么样，不良人手游黑白无常属性怎样，不良人手游黑白无常有哪些厉害的技能，不良人手游黑白无常怎么获得?下面，小编为大家带来不良人手游黑白无常属性技能详解，希望可以到小伙伴们!黑无常任务简介白无常的哥哥，人间叫常昊灵，阴狠狡诈，和妹妹一起受命于孟婆。阵营：玄冥教(第一暗杀组织，武功内功方法诡异，行事残暴毒辣)：善于群攻，输出厉害，处于阵容的中排位置，和白无常、李星云以及崇圣阎君有侠客羁绊作用，上阵加攻加体。资质：优秀技能介绍灵风刺昊：外攻技能，对群体敌人造成群体伤害(手动施放)。蚀骨镖：外攻技能，对最近一个敌人造成外攻伤害附带持续中毒(自动施放)。勾魂：对群体造成外攻伤害(自动施放)。强攻：提高侠客外攻(紫色品质后解锁，被动技能)。内功心法：善于用毒掌，含有尸毒，中着即毙。获取方式首抽必得、酒馆招募、英雄谱14章开启、关卡第5-25关可能得。白无常人物介绍本名常宣灵，直属孟婆，掌中含有致命尸毒，为人狂傲张扬，在不良人手游侠客阵容搭配中放置后排，单体输出伤害极高。资质：优秀类型：外功攻击阵位：后排特点：单体输出伤害极高技能介绍灵风刺宣：外攻技能，对最近一个敌人造成连续多次伤害(手动施放)。蚀骨针：外攻技能，对最近一个敌人造成外攻伤害(自动施放)。飞燕游龙：增加自身攻击速度及外功攻击(自动施放)。强攻：提高侠客外攻(紫色品质后解锁，被动技能)。侠客羁绊如胶似漆：外攻+100(拥有黑无常)。无常索命：外攻+10%(上阵黑无常)。野心败露：生命上限+12%(拥有昭圣阎君并达到小天位)。心术不正：外攻暴击+10%(拥有冥帝并达到小天位)。获取方式需要70个碎片一个、英雄谱(30级开启、关卡第5-25关可能获得、酒馆招募、签到送()。白无常是一个攻速快，伤害高，有不错持续伤害效果的单体输出英雄，对于小R玩家值得推荐，白无常单体输出，黑无常群体输出。以上就是小编为玩家们整理的不良人手游黑白无常属性技能详解。希望可以帮助到玩家们!
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：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。
2：大嘴，这没什么。
1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法
2：什么办法？
1：每天她把这个嘴撅起来
2：撅起来？
1：啊，她这样（学撅嘴状）
2：这是干什么呀？
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛
2：那她说话怎么办呢？
1：说话她也找那个不张嘴的话说。
2：说话也不张嘴？行吗？
1：那当然可以了，你不信我给你学学
2：哦？你还能学那姑娘？
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的
2：那咱们试试 （汪撅起嘴）
1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧
2：姑娘你姓什么？
2：姓吴~这还真没张嘴
2：姑娘你叫什么啊？
2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？
2：那你多大了？
1：二十五~~
2：哦二十五~~那你属什么？
2：错了不是，二十五岁应该属马。
1：一说“马”那嘴就大了
2：你家里都有谁啊？
2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？
2：无？！她不说没有，她说无！
2：那你有对象没有？
2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？
2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？
1：百货楼~~
2：错了，是百货大楼。
1：一说大，那嘴就大了
2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？
2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？
1：烤白薯~~
2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？
1：全洒了~~~
2：哎，张嘴了~！！！
百货大楼春装搭配购物常识王府井百货
10条其他回答
《珍惜时间》
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：呦，你又在这拽呢？
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：一晃儿？
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......
乙：怎么样？
甲：你就没了。
乙：敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了。
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙：还有嫌时间多的？
甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙：说什么呢？
甲：“怎么还不放学呀？”
乙：老盼放学啊？
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙：我学习呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作业写完了吗？
甲：“嘻DD不知道。”
乙：考试及格了吗？
甲：“嘻DD不知道。”
乙：嘿，这也不知道啊！
甲：“嘻DD不知道。”
乙：嗨！你这次数学考多少分？
甲：“9分......”
乙：不是不知道啊？
甲：上次考试得10分。
乙：得，又少1分。
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：你古语知道的多吗？
乙：知道一些。
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”
乙：知道，这是说光阴无价。
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
乙：对，一刻钟一千两金子。
甲：时间对谁都是一样的。
乙：非常公平的。
甲：可有人要多得点时间。
乙：从哪儿来？
甲：得去挤。
甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙：对，少壮须努力！
甲：一天能多挤一点时间学习。
乙：就要挤时间学习。
甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。
乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。
甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。
乙：那......一年能熟读三百首哇。
甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。
甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！
乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。
甲：好，咱退场吧。
大兵、赵卫国相声《公共厕所改革方案》《夫妻对对碰》《并非讽刺医生》
李伟建、武宾相声《趣味解说》《学英语》
都是5分钟以下的
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
生活小记:(晚上跑步龙岗山)
LP:老公，你说我们会一直这么好吧…
LG:不一定…沉默中……
LP:为什么，
LG:你太牛了，有时候一根筋，掰不过来，我有时候被你逼急了，会………
LP:那我们也没去离过婚吖?
LG:那是因为不方便
忍不住噗嗤的笑了起来，过一会儿就不觉得搞笑了想想也是，我的户口在我娘家，他的户口在他老妈手上，我们长期在外面，不在家里，就算冲动也没地方去哦…接着LG意味深长的说…你知道吧，离婚比结婚的手续要复杂的多，不是那么容易的…
哎……生活就是一本书，需要各种经历，才会有韧劲儿…百折不挠…实话当笑话听、效果意想不到的好![爱你][爱你][爱你]
主持人：大家好，我是主持人王脚跟。适值金秋之夜，首届天堂地狱大比拼在这里拉开帷幕，本次活动由中华洗澡委员会赞助，获胜的一方将赢得河北医科大学澡堂月票一张。下面让我为大家介绍一下本次大赛的参赛双方：首先是天堂代表队的四大金刚梦幻组！
（剧务胸前贴着“剧务”，举着“请鼓掌”牌子走过）
（一阵音乐声中，四个大男生跳着小天鹅上场）
四大金刚：俺们是――
金刚甲：灵霄宝殿――
金刚乙：南天门――
金刚丙：四大金刚――
金刚丁：是也――
主持人：在这里我想对这几位来自天堂的使者做一个简单的现场采访：听说观音想反走青春玉女路线，不知四位对此有何看法？
金刚甲：这个问题我们不好表态，但是有一点是可以肯定的：她走成熟实力派应该比较合适……
主持人：第二个问题：听说你们今年的单曲《We Believe》有可能获得年度最佳大奖？
金刚乙：这个嘛，南极老寿星的《与麦当娜同床》也有很高的人气，但是――（四人同声）We believe!
主持人：不知道你们今天为现场观众带来了什么节目？
金刚丙：我们带来了一首诗
主持人：请现场观众洗耳恭听
金刚甲：葡萄美酒夜光杯
金刚乙：欲饮琵琶马上催
金刚丙：孤帆远影碧空尽
金刚丁：早有蜻蜓立上头
主持人：好诗！好诗！不过要是把最后两句改成“两岸猿声啼不住，一日夫妻百日恩”岂不更妙？
四大金刚：有理！有理！
主持人：好，请四大金刚就座（掏出手帕擦汗）下面请出我们来自地狱的使者，他是阎王爷的二姑的妹妹的堂弟的表哥，是一位纯实力派选手――他就是传说中的苏乞儿――苏察哈尔灿！
（苏灿象运动员一样跑进场内，摆出一个很cool的pose，用手使劲向上甩一下很短的头发）
苏灿：其实我一点点实力都没有，我是纯偶像派的
主持人（擦汗）：呃~好，请苏灿就座
（苏灿大模大样地坐到主持人的位置上，双脚翘上桌子）
主持人：阿灿~那个位置不是你的~（主持人从桌斗里拿出一个马扎，放到四大金刚对面）这才是你的位置……
（苏灿很无奈的坐过去，掏出一张银票，慢慢打开，上写“银票十万两”，在主持人面前晃动一下又放回自己口袋）
主持人（会意的点点头）：哇，小子够意思，今天我罩你了（走回台上）
（剧务高举“行贿”牌子）
主持人：最后我们要请出今天的主考官――李咏？不对~王小丫？不对~这么重要的比赛当然要请本地最著名的主持人了（转身换套衣服）我就是本地最著名的主持人~
（剧务举牌“无耻”）
主持人：好，下面对决正式开始~进入今天的第一个环节――必答题！苏灿答题，请听第一题，No.1~“其实我一点点实力都没有，我是纯偶像派的”这句话是谁说的？
苏灿（懒洋洋地挠挠头）：我~
主持人：完全正确，加10分 ！
四大金刚：卑鄙！抗议！
主持人：抗议无效，赛场不得大声喧哗，四大金刚扣10分，现在准备答题：小刚和婷婷是一对好朋友，一天玩耍时，婷婷不小心踩了小刚一脚，结果小刚住院了，为什么？
金刚甲：因为婷婷把脚癌传给了小刚。
主持人：哇赛~不愧是临床的，连这么深奥的名词都想得出来~恭喜你答错了~正确答案是：婷婷是一只河马。
金刚甲：哇靠~一只河马起这么轻盈的名字~天理何在啊！
主持人（举着“不准喧哗” 的牌子拍过去）：你再喧哗我把你打成白痴！四大金刚再扣10分！下面请苏灿答题：中国古代四“大”名著是什么？
苏灿：《大宅门》、《大话西游》、《大头儿子小头爸爸》……第四个是……《大蝌蚪找妈妈》。（有意拍拍装着银票的口袋）
主持人：呃~（看了一眼苏灿的口袋）回答完全正确……加10分。下面请四大金刚答题：请问熊猫的2大愿望是什么？
（四大金刚比比划划说不出来）
主持人：拜托，你们会不会啊？不会吱一声啊……
2 【剧本】天堂地狱大比拼（搞笑）
四大金刚（互相看了看）：吱~
主持人（擦汗）：正确答案是：1、睡个好觉；2、照张彩照。下面请苏灿答题：警察同时面对2个歹徒，警察说“谁动打死谁”，但是没动的歹徒反而挨了抢子，为什么？
苏灿（挠挠头）：我也吱~（吱*500……）
主持人（又擦汗）：Shut up!我知道你不会了……老兄你有没有玩过CS啊？是个人就知道不动的比较好打啊……下面请四大金刚答题：有一天，苍蝇忽然觉得自己肠胃不舒服，总恶心想吐，问：它怎么了？
金刚丁：是不是它吃了不干净的东西？
主持人：四大金刚很快做出了答案，可是到底对不对呢？广告之后，我们会为您揭晓……
画外音：现在是广告时间~（剧务举起“广告”牌子）
（灯光熄灭后亮起，一老人上场，旁边跳出一强盗）
强盗：对不起，占用您老一点宝贵的时间，我抢劫。
老人：切~你小子过去搞推销的吧？都什么年代了还用水果刀抢劫，装备都比别人逊，没前途（一阵咳嗽）咳咳~唉，这人上了年纪，就整天心慌气短，腿脚没劲（精神一振，从口袋里拿出锤子，边说边挥舞）幸好有了家爵牌铁锤，有了它，腰不酸了，腿不疼了，抢劫也有劲了（摆个pose）
（强盗拿过去看）老人：家爵牌铁锤，价格实惠，量又足，一锤顶过去五刀。
老人和强盗：实在是打家劫舍、杀人放火（打着火），必备良锤……
剧务：请问哪里可以买得到呢？
老人：厂区地址：河北省石家庄市中山东路326号学生公寓3号楼407室，联系电话44叫传达室赵老头喊一声……
剧务：张老头电话！
老人：来了~（和强盗一起下场）
主持人（缓步上台）：下面插播一条剧务刚给我的公益广告：宿舍是我家，环保靠大家：睡觉前不刷牙的――喝自来水烫死；睡觉前不洗脚的――放屁砸脚后跟；用洗脚水刷牙的――全家死光光……什么乱七八糟的……剧务！（灯光熄灭）
（灯光亮起，主持人上场）
主持人：欢迎大家回到我们天庭地狱大比拼的现场，现在我们来揭晓刚才的问题：有一天，苍蝇忽然觉得自己肠胃不舒服，总恶心想吐，问：它怎么了？四大金刚的答案是什么来着？
金刚丁：它吃了脏东西
主持人：老兄你真有创意，对苍蝇来说还有什么东西不干净呢？正确答案是：它怀孕了。
四大金刚（若有所思）：哦~那是谁干的呢？（目光朝向苏灿）
苏灿：就算我再风流也不会干这种事啊，都看我干什么！
主持人：大家不要看苏灿了，我想也不会是他干的……下面进入第二个环节抢答题，在这个环节里，如果先抢到的一方回答错误，那么另一方就获得回答的机会，每道题10分。现在比分是20：-10，四大金刚要加油了！请注意听题：北极有一种五个字的动物，四只脚，背上还有2个峰，那么这种动物是什么呢？
苏灿：北极熊
主持人：北极熊背上是没有2个峰的……
金刚丙：基因突变可不可以啊？
主持人：老兄你有没有注意到是五个字的动物啊？正确的答案是：迷路的骆驼……请听第二题：如果明天是世界末日，为什么今天就有人自杀？
金刚乙：因为要去天堂占座！
四大金刚（得意的笑）：嘿嘿，这个座俺们已经占了……
主持人：完全正确，加10分……呃~麻烦几位老兄回去以后也帮我占个座~好，进行下一题：这是一串形容人的词汇：闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身，请问：这些词汇说的是谁呢？
金刚甲：吴孟达！
主持人：我靠老兄，你怎么不说罗假英啊……
苏灿：我来答：当然是主持人你了……
主持人：哈哈哈哈~恭喜你回答正确！
四大金刚：切~
（台上台下剧务都举着“无耻”“卑鄙”牌子走过，台下一片嘘声）
主持人：呃~这个问题留着以后考证，来看下一道题：一条狗带着充足的食物和水穿越沙漠，结果在途中暴毙，请问为什么？
苏灿：渴死的啦，这么简单……
主持人：你聋子啊，有没有听到“充足的水”啊？
金刚丁：走路走死的吧……
主持人：有创意~走路都可以走死~你有没有大脑啊……沙漠里没有树或者电线杆，所以狗是憋死的啦……下面一道题……
（主持人手机响起）
主持人：对不起告诉大家一个坏消息：中华洗澡委员会因故解散了，我们的节目到此结束……
（苏灿和四大金刚冲上去群瓯主持人，苏灿大喊“Follo”四大金刚高呼“Fire in the hole”）（一定要有2个人在前面摆pose）
（剧务举牌“呼吁和平解决”，“反对暴力”）
主持人：拜托不要打脸啊……喂不要打麦克风……这个东西很贵我赔不起的……
剧务（冲上台做个CUT的手势）：CUT!
（所有人动作定格2秒钟，然后谢幕）
……剧终……
搞笑版梁祝小品剧本
地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。
人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。
（英台父气冲冲上场，英台母追上）
英母：老公，老公啊~（拉住英父）
英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！
英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）
英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断）
场外音：马公子聘礼到~
（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）
管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……
英父、英母：啊？
管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~
（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）
英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……
英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）
马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。
英父（闻声回头）：你~
马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身――马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）
英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱）
（场外一男音：是，夫人。）
马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……
英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）
英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是改革开放吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是那斯达克指数吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是“ are you”吗？
马公子：……
英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！
马公子：伯父，我……
英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！
马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……
英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的……
马公子：当然是伯父伯母一人一半了……
英父：绝对不行！
马公子：那就四六开……
英父：三七开，她三我七，否则免谈！
马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去）
英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊……
马公子：就300块钱还要什么支票啊。
英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？
马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块……
（英父把契约扔到地下）
马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……
英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊……
马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……
英父：此话当真？
马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去）
英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断）
场外音：老爷夫人不好了！小姐失踪了！
英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）
英母：我的英台呀！（跑下台）
马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！（追下台）
（灯光暗下，第一幕结束）
地点：梁山伯念书的私塾。
人物：私塾先生，梁山伯，祝英台，伴读书童数人。
画外音：祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。
先生：关关雎鸠，在河之舟~（顺时针摇头晃脑，自我陶醉状）
梁山伯（与众书童）：关关雎鸠，在河之舟~（逆时针摇头晃脑，自我陶醉状）
先生：山伯，跟你说过多少遍了，要顺时针摇头！
梁山伯：是，先生。
先生：窈窕淑女，君子好逑~
梁山伯（与众书童）：窈窕淑女，君子好逑~
先生：山伯~顺时针摇头！
（祝英台上场，口唱"我是一只小小小小鸟……"）
先生：山伯，你去看看是何人喧哗。
梁山伯：是，先生。
（祝英台唱"Super Star"，见到梁山伯后改唱儿歌）
祝英台（指着梁山伯）：一只蛤蟆一张嘴，两只眼睛四条腿……
梁山伯：呔！何方妖孽，竟敢在此捣乱！
祝英台：这是我的名片。（递名片）
梁山伯（接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，18岁，因逃婚在外而居住地不详。天平座，性格活泼，崇拜偶像蔡依琳……
祝英台：And
is your name?
梁山伯：My name is
梁山伯。祝兄的歌声固然美妙，可是却不想惊扰了先生讲课，还请祝兄跟我走一趟去向先生赔罪。（拉着祝英台向场下走）
祝英台：梁兄，好像方向错了……
梁山伯：难道祝兄没有听说地球是圆的吗？往这边走不过绕个远而已，正好请祝兄教我一些乐理知识。（继续拉着祝英台向场下走）祝兄有所不知，我也是蔡依林的歌迷，不知道她最近又出了什么新专辑啊……（下场）
（灯光暗下，第二幕结束）
地点：野外。 人物：梁山伯，祝英台
画外音：祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒划拳……哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别。（场外一顿群殴之声"你怎么念的旁白""都是什么乱七八糟的"……）
梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……（低下头去）
祝英台：梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗？
梁山伯：我……（欲言又止）没有……
祝英台（伤心地唱）：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……（扭过脸去不愿再看）
（梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开）
梁山伯：英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。
祝英台：你骗我。（仍然不回头）
梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。英语日语全不怕，台上台下都叫好。
祝英台：我……爱……英……台……（缓缓地转过头去看着梁山伯）
梁山伯：你问我爱你有多深……月亮代表我的心（作者忘记中间的词了*#%￥……）
祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真？
梁山伯（跪下说）：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：我爱你！如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年！（这里一定要用方言说，这段台词已经快被说烂了，如果不用方言的话，最终的效果将会……）
祝英台：梁兄，你不要再说了（蔡依琳《说爱你》音乐声响起）
（二人跟着音乐声边舞边唱，只唱一遍。最后一句"这一刻，我终于勇敢说爱你"一定要两个人互相指着唱出来）
（音乐声突然停）
祝英台：Bye~
梁山伯：赛又拿拉~（找不到日文输入法，理解意思就是了*^_^*）
（二人从两侧下场，灯光暗下，第三幕结束）
地点：教堂内。 人物：祝英台，马公子，神父，4名侍者
（婚礼进行曲响起，祝英台很不情愿地被马公子拉入教堂。4名侍者撒纸屑庆祝，2人走到神父面前时，4名侍者同时转身，拿出清扫工具开始清理刚刚撒下的纸屑，然后排成一队退场）
神父：马德才先生，你愿意娶祝英台小姐为妻吗？
马公子：我愿意！（拉住想跑的英台）
神父：祝英台小姐……
祝英台：No！
神父（对马公子）：她说的什么鸟语？（马公子摇头，神父转向祝英台）小姐，请你用普通话回答：你愿意……（被英台打断）
祝英台：我不愿意！（使劲挣脱马公子的手，跑下场）
马公子：英台！等等！（追下）
神父：我从没见过这样的情侣，愿上帝保佑你们，阿门~（划十字）
（灯光暗下，第四幕结束）
地点：梁山伯坟前
人物：祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，马公子，神父，侍者数名。
画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……）
祝英台：梁兄！你死的好惨哪~（扑在坟头上哭）
（侍者闻声赶上，把英台拉开）
侍者：这位小姐，这个坟是我们神父的，他前几天主持婚礼，结果新娘说了一句鸟语他没听懂，觉得受了莫大的耻辱，就用面条上吊自杀了。你那位梁兄的坟在那边……
祝英台：&*%#……（赶到另一个坟头扑在坟上哭泣，唱"小白菜"曲调）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~
画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。
（梁山伯站了起来）
祝英台：啊~梁兄~
梁山伯：英台~（两人相拥）
（这个时候英母，英父，马公子，侍者上场，神父从坟里爬出来，众人共同道祝福）
众人：恭喜恭喜，有情人终成眷属~
梁山伯&祝英台：同喜同喜，来来来，大家吃喜糖……
神父：不知道二位以后有什么打算？
梁山伯：这个嘛……（被祝英台打断）
祝英台：我们已经想好了！
（梁山伯与祝英台开始猜拳--"两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊"……说到"飞啊"的时候，2人摆出泰坦尼克的POSE，同时泰坦尼克的音乐响起）
画外音：本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊……
（音乐声中，众人谢幕，剧终）
搞笑版梁祝小品剧本
地点:祝英台家中。椅子三把，桌子一张。
人物:英台母(下简称英母)，英台父(下简称英父)，马公子，管家及随从数人。
(英台父气冲冲上场，英台母追上)
英母:老公，老公啊~(拉住英父)
英父(怒气冲冲的转身):再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率!
英母:可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……(被英父打断)
英父:我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……(被场外音打断)
场外音:马公子聘礼到~
(一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单)
管家:我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。(打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场)茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……
英父、英母:啊?
管家:啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~
(英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场)
英母:老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……
英父:你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……(此时马公子已经上场，站在英父身后)
马公子(掏出手帕擦汗):多谢伯父没说我长的像冯巩。
英父(闻声回头):你~
马公子(啪的一声打开折扇):不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身--马德才。(掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状)
英母(赶忙迎上去):哎呦~马公子，快快请坐~(对场外)如花，快去给马公子沏茶~(弯下腰去捡钱)
(场外一男音:是，夫人。)
马公子(慢慢坐下):伯父伯母，不知在下和英台的婚事……
英母:哎呦~那还用说嘛，当然是~(被英父打断)
英父:免谈!(怒气冲冲冲地站起来，指着马公子)你知道什么是马克思列宁主义吗?
马公子:不知道……
英父:你知道什么是改革开放吗?
马公子:不知道……
英父:你知道什么是那斯达克指数吗?
马公子:不知道……
英父:你知道什么是“ are you”吗?
马公子:……
英父:你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗?(转身对英母)你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊!
马公子:伯父，我……
英父(转身对马公子):你什么你，你除了钱还有什么!
马公子:伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……
英父:我呸!你以为钱就能买到一切吗?我告诉你，真正的爱情是无价的!你以为300万就能……(逐渐反应过味来)300万……(走过去小声对马公子)那300万是我一个人的还是俩人的……
马公子:当然是伯父伯母一人一半了……
英父:绝对不行!
马公子:那就四六开……
英父:三七开，她三我七，否则免谈!
马公子:那就按伯父的意思办!(掏出一张契约)劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……(契约被英父一把抢去)
英父:那还用说，我打心眼里一万个同意(掏出钢笔来准备签字)，哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊……
马公子:就300块钱还要什么支票啊。
英父:是啊，就300块钱还要什么支票……(笔停下，诧异的看着马公子)300……块?不是300万吗?
马公子万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块……
(英父把契约扔到地下)
马公子(弯腰去捡契约):伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……
英父:他就不是钱的问题!(抽泣状)他丢不起那人啊……
马公子:伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……
英父:此话当真?
马公子(掏出一串钥匙):这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……(契约又被英父抢去)
英父:你这不耽误我度假时间嘛……(刚掏出笔来要签字就被场外音打断)
场外音:老爷夫人不好了!小姐失踪了!
英父:英台!(跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走)
英母:我的英台呀!(跑下台)
马公子(愣了一下):我的钥匙啊!(追下台)
(灯光暗下，第一幕结束)
地点:梁山伯念书的私塾。
人物:私塾先生，梁山伯，祝英台，伴读书童数人。
画外音:祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。
先生:关关雎鸠，在河之舟~(顺时针摇头晃脑，自我陶醉状)
梁山伯(与众书童):关关雎鸠，在河之舟~(逆时针摇头晃脑，自我陶醉状)
先生:山伯，跟你说过多少遍了，要顺时针摇头!
梁山伯:是，先生。
先生:窈窕淑女，君子好逑~
梁山伯(与众书童):窈窕淑女，君子好逑~
先生:山伯~顺时针摇头!
(祝英台上场，口唱"我是一只小小小小鸟……")
先生:山伯，你去看看是何人喧哗。
梁山伯:是，先生。
(祝英台唱"Super Star"，见到梁山伯后改唱儿歌)
祝英台(指着梁山伯):一只蛤蟆一张嘴，两只眼睛四条腿……
梁山伯:呔!何方妖孽，竟敢在此捣乱!
祝英台:这是我的名片。(递名片)
梁山伯(接名片念):祝英台，又名瑟琳娜，18岁，因逃婚在外而居住地不详。天平座，性格活泼，崇拜偶像蔡依琳……
祝英台:And
is your name?
梁山伯:My name is
梁山伯。祝兄的歌声固然美妙，可是却不想惊扰了先生讲课，还请祝兄跟我走一趟去向先生赔罪。(拉着祝英台向场下走)
祝英台:梁兄，好像方向错了……
梁山伯:难道祝兄没有听说地球是圆的吗?往这边走不过绕个远而已，正好请祝兄教我一些乐理知识。(继续拉着祝英台向场下走)祝兄有所不知，我也是蔡依林的歌迷，不知道她最近又出了什么新专辑啊……(下场)
(灯光暗下，第二幕结束)
地点:野外。 人物:梁山伯，祝英台
画外音:祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒划拳……哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别。(场外一顿群殴之声"你怎么念的旁白""都是什么乱七八糟的"……)
梁山伯:祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……(低下头去)
祝英台:梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗?
梁山伯:我……(欲言又止)没有……
祝英台(伤心地唱):后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海;后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……(扭过脸去不愿再看)
(梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开)
梁山伯:英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。
祝英台:你骗我。(仍然不回头)
梁山伯:我念给你听:我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。英语日语全不怕，台上台下都叫好。
祝英台:我……爱……英……台……(缓缓地转过头去看着梁山伯)
梁山伯:你问我爱你有多深……月亮代表我的心(作者忘记中间的词了*#%￥……)
祝英台(惊喜地):梁兄，你这话可是当真?
梁山伯(跪下说):曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说:我爱你!如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年!(这里一定要用方言说，这段台词已经快被说烂了，如果不用方言的话，最终的效果将会……)
祝英台:梁兄，你不要再说了(蔡依琳《说爱你》音乐声响起)
(二人跟着音乐声边舞边唱，只唱一遍。最后一句"这一刻，我终于勇敢说爱你"一定要两个人互相指着唱出来)
(音乐声突然停)
祝英台:Bye~
梁山伯:赛又拿拉~(找不到日文输入法，理解意思就是了*^_^*)
(二人从两侧下场，灯光暗下，第三幕结束)
地点:教堂内。 人物:祝英台，马公子，神父，4名侍者
(婚礼进行曲响起，祝英台很不情愿地被马公子拉入教堂。4名侍者撒纸屑庆祝，2人走到神父面前时，4名侍者同时转身，拿出清扫工具开始清理刚刚撒下的纸屑，然后排成一队退场)
神父:马德才先生，你愿意娶祝英台小姐为妻吗?
马公子:我愿意!(拉住想跑的英台)
神父:祝英台小姐……
祝英台:No!
神父(对马公子):她说的什么鸟语?(马公子摇头，神父转向祝英台)小姐，请你用普通话回答:你愿意……(被英台打断)
祝英台:我不愿意!(使劲挣脱马公子的手，跑下场)
马公子:英台!等等!(追下)
神父:我从没见过这样的情侣，愿上帝保佑你们，阿门~(划十字)
(灯光暗下，第四幕结束)
地点:梁山伯坟前
人物:祝英台，梁山伯(鬼魂)，英母，英父，马公子，神父，侍者数名。
画外音:梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……)
祝英台:梁兄!你死的好惨哪~(扑在坟头上哭)
(侍者闻声赶上，把英台拉开)
侍者:这位小姐，这个坟是我们神父的，他前几天主持婚礼，结果新娘说了一句鸟语他没听懂，觉得受了莫大的耻辱，就用面条上吊自杀了。你那位梁兄的坟在那边……
祝英台:&*%#……(赶到另一个坟头扑在坟上哭泣，唱"小白菜"曲调)梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~
画外音:这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。
(梁山伯站了起来)
祝英台:啊~梁兄~
梁山伯:英台~(两人相拥)
(这个时候英母，英父，马公子，侍者上场，神父从坟里爬出来，众人共同道祝福)
众人:恭喜恭喜，有情人终成眷属~
梁山伯&祝英台:同喜同喜，来来来，大家吃喜糖……
神父:不知道二位以后有什么打算?
梁山伯:这个嘛……(被祝英台打断)
祝英台:我们已经想好了!
(梁山伯与祝英台开始猜拳--"两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊"……说到"飞啊"的时候，2人摆出泰坦尼克的POSE，同时泰坦尼克的音乐响起)
画外音:本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊……
(音乐声中，众人谢幕，剧终)
题目：《选择》
人物：男孩――17岁，高一学生。身穿普通的深色羽绒服，戴浅色的毛线帽。
时间：一个冬天的下午。
地点：某个小书店一个安静的角落，两排四层的书架之间（书架第二层的高度和男孩的视线几乎平行）。
〔一个男孩走进店，手揣在口袋里。〕
（对舞台左侧面）应该在这个书架对吧？好的，谢谢您，我自己找找看。
〔男孩从右侧的书架的一头，用手轻轻抚过第二层书的书脊，一本本地看名字，嘴唇小幅度地张合，念着书名。书架的一层看完，又弯下腰从尽头起看第三层的书。他慢慢走到起始点，仍然没有看到想要的书。男孩抬头很快扫视了一下最高一层的书，转过身像刚才一样查找左侧书架的第二三排书，速度一次比一次快。再次回到起始点，仍然没有找到想要的书，男孩直起腰，长长地吐出一口气，望着两排书架，目光有些疑惑和失望。男孩慢慢走到书架之间，抽出一本书翻了翻，又放回去。他继续有些随意地看着书架最上层的书，抽出很厚的一本，翻开一页，看的时间比刚才久一些，最后合上书看书背面的价格，伸了伸舌头耸耸肩，小心地把书立在书架的柜子表面齐了一下，慢慢放回原处。男孩退后一步，微微颔首看第三层的书，看到一本上前取出，比刚才一本薄很多，他翻开一页，仔仔细细地看。随后他又往后翻了几页，大概浏览了一下，不由“啧”了一声，最后撇了撇嘴，不是特别满意。他把书放回去，又立刻抽出到只露出价格的部分。〕
（抬起头轻轻念了一遍价格，像要把价格记在心里）12元。
〔男孩把书推进书架，随即又在隔几本书的位置抽出另一本比较厚的书。他先看了下价格，然后再慢慢翻开书仔细看，一会儿继续翻下一页。看了两三页后，他再次合上书确定价格，然后把书放在柜子上，右手捏住衣领口，左手拉下拉链，伸进夹层包掏出裹成一束的钱。他把钱展开，一张张地数。数完后他左手把钱仍像原来那样捏成一束握在手里，右手伸进羽绒服外面的口袋掏出一把零钱。男孩在柜子前面蹲下，把零钱小心地散在柜子上，整理、数着。〕
……33，34，34元5，34元7，34元8。刚好……
〔男孩把所有的钱都捏在一起，再次翻开那本书。随即他又站起取出刚才那本薄的书，蹲下。他分别翻开两本书的封面，在目录中找到一个相同的章节，然后翻开用手指着一点一点对比。最后他还是合上那本薄的放回原处，拿起那本34元8的书，一面仔细察看封面有没有破损等等，一面自然地慢慢转身往书架的尽头走。突然他转过身，表情像被吓了一跳。〕
（一脸惊讶）我……我在这里找书啊！（目光随头的微微偏转一向舞台左侧，随即面露一丝不满，不屑地）哼，难不成我会偷！
〔像受到启发想到什么，男孩右手拉开没有合上拉链的衣服，把书塞进衣服里试试，但刚刚放进去又马上抽了出来，脸一下子变得通红。他走到书架起始点，慢慢探头向舞台左侧看了一眼，缩回身子，看了一眼手里的书，捏着钱的左手紧了紧。男孩无意识地紧紧把书贴在胸前，目光无目标地不停移动，看得出脑子里进行着激烈的思想斗争。最后，他深呼吸，松了口气，把书自然地拿在手里，往舞台左侧走准备取交钱，步子变大。男孩无意再望了一眼左侧的书架，突然停下脚步，一脸惊讶，马上快步走到书架钱蹲下，在最低下一排抽出一本书。〕
（惊喜地，情不自禁地）怎么会在这里！
〔男孩很快地把34元8的书顺手放到刚抽出书的地方，拿起这本最初想买的书，小跑向舞台左侧〕
附：人物小传
男孩：他是一个家境贫寒的高中生。本应读高二，但因学费问题休学一年，因而才上高一。他内心有些自卑，但自尊心很强，对由于金钱涉及到的问题特别敏感，比如偷窃。由于自卑，他不善言辞，朋友不多，也因此喜欢把更多的时间放在学习，读书上。他很少到书店买书，一方面由于大多数可以在图书馆借到，另一方面现在书都比较贵，只有必要的才买。
文明礼仪小品台词
（甲、已二人同时从两边上台）
甲：嗨，(YanChris)，好久不见了！
已：是啊！好久不见了！
甲：最近好吗？
已：好什么呀？好？
甲：怎么了？
已：生气着呢！
甲：为什么呀？
已：今天啊，咱们邻居赵老头说我没礼貌，不会说话。
甲：哦？你说的是赵爷爷吧？为什么？
已：我也不知道。中午我去他家借书，他就这样说我。
甲：哦，明白了。你是不是说错什么话了？
已：哼，没有啊！
甲：那你把中午的情景表演给我看看。
已：好啊！
甲：那我来当赵爷爷。
已：恩，好！
甲：开始吧。
已：喂 ------ ，老赵，在家吗？
甲：哎，你这人怎么这样说话呢？
已：怎么了？
甲：难怪赵爷爷生气，你刚才把他叫什么来着？
已：老赵啊，别人都这样叫！
甲：看，你这就不对了！你和别人不同，你是晚辈，他是长辈，对待长辈要尊敬！你应该叫人家赵爷爷啊！
已：哦！我明白了。那咱再试一次？
甲：好的，开始！
已：赵爷爷 --- ，在家吗？
甲：哎，你又不对了！
已：我怎么了？
甲：到别人家，你应该先敲门，经别人的允许然后再进入。
已：哦，还要敲门？那我怎么敲？
甲：要轻声敲，不能用力，响声以别人听到为宜。
已：哦，那再来吧！
甲：好的。
（已做敲门状，咚咚咚）
甲：谁呀？
已：是我，邻居家小胖子。
甲：请进！
已：赵爷爷，把你那本《十万个为什么》借我看一下！
甲：哎，停！停！停！
已：怎么？我又错了？
甲：你看你，真是不会说话！
已：那我应该怎么说呢？
甲：对待长辈要称呼您，这样才表示对别人的尊敬，说话呢，要“请”字开头！
已：哎呀！太麻烦了！怎么说来着？
甲：你应该说：赵爷爷，请问您可以把那本《十万个为什么》借我看一下吗？
已：哦，学会了，学会了！还有什么吗？
甲：当然还有，借到了书，你要说谢谢！还有，离开的时候要向赵爷爷告别。
已：哦，知道了。那咱们再来一次？
甲：好，开始！
（已 做敲门状，咚咚咚）
甲：谁呀？
已：是我，邻居家小胖子。
甲：哦，请进！请进！
已：赵爷爷，您好！
甲：哎，你好！
已：请问您可以把那本《十万个为什么》借我看一下吗？
甲：当然可以啦！拿去吧！
已：谢谢赵爷爷！再见！（做挥手状）
甲：再见！
看，多有礼貌的一个孩子啊！
已：哎呀，真不知道，这做人啊，还有这么多的礼节！
甲：是啊！现在明白赵爷爷为什么生气了吧？
已：哦！你不说我倒忘了，赶快给赵爷爷赔罪去啊！
甲：走吧！
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要――娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目――《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大――笨.拉登呀!
甲:应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！
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