女儿男朋友家里很穷，要不要让他们分手？
我家至少算个土豪啊,女儿男朋友家里四线小城市,家里很穷,我不想让女儿陪他受苦。女儿男朋友挺帅,很勤奋,貌似是个潜力股。不过这年头潜力股成功概率有多少,谁能知道
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作为一个已过不惑，即将知命的父亲。我想说说个人的愚见。如有不妥，只是我一家之言，未免偏颇。请见谅。望海涵。前几天我女儿很认真的问我：爸爸，你对我未来的另一半有没有什么要求？我看着她难得严肃的样子，突然想逗一逗她：就说，至少得比你爹我高，比你爹我帅吧。（如果各位能遇见比我低，比我丑的。请及时购买彩票，定能中大。我这辈子最庆幸的是我女儿的长相随他妈。）。看到她盯着我笑，我知道气氛没那么严肃了。我摸摸她的头说：只要你喜欢就好，爸爸奋斗了这大半辈子，难道给不起我女儿嫁一个自己喜欢的人的底气？她眉开眼笑，也答应了如果有男友的话，一定第一时间告诉我，让我帮她看看。这是一次很愉快的谈话。也是第一次女儿严肃的问我这个问题。我最大的希望，就是我女儿以后会幸福。所有父母都大抵如此，可是走着走着便忘记了初衷。身边也有不少朋友，特别是女儿一方，父母要求对方有房子，几环以内，别墅，复式，或者最少也要多少平米。有车，得是什么什么牌子的。为什么会这样呢，其实很好理解，并不是媒体社会过度解读的势力。想攀高枝什么的。虽不乏也有这种人，但也是极少数。做过父母便最能理解，其实只是想让自己宠了这么多年的宝贝，以后也可以生活的轻松，幸福。别受苦受累，不要为了一日三餐奔波劳累，不要为了房贷车贷饱受压力。想去哪里走走散散心的时候，别被生活绊住了脚，拖累了心。我只是不想让生活的磨难打碎了自己珍藏爱惜这么多年的玉。我这么对女儿说，并不是对我女儿以后的另一半没有要求，相反，我是一个视女儿如命的人。只是我相信她的选择，我自己教出来的女儿，我相信她选择的另一半一定有他的魅力所在。一个人的交友在自由也是受着圈子限制的，她现在正在念研究生，以后有可能还读博士，那么她喜欢上的人也大抵会是这个圈子之内的。家境之于眼界，是有很大关系的。所以只要他们相恋，至于家境，父母何必在意。一定是有更耀眼的地方，让她忽略了他衣着的朴素，容貌的瑕疵，生理的高度，家境的令人扼腕。你首先相信自己的女儿，相信她的眼光，相信她的取舍。在这之后你只要给出自己的建议即可。毕竟父母这年纪也算历经人世沧桑，你只要多接触多相处即可触到这男孩的真实。就算她喜欢上了大学毕业生，高中毕业的甚至初中，那又如何？既然她能喜欢上，也证明这男孩身上有他的光芒点一定能弥补这些社会认定的学历所带来的不足。其实父母最错的恰恰是没能传达给女儿我最希望的其实是你幸福就好，把外在条件咬的太死，甚至以你在跟他交往我就跟你断绝关系为要挟，后果就是女儿觉得自己男朋友什么都好，只是时运不济生在一个不那么富裕的家庭而已，如此，你们的关系就以对立。就算你真的识出这男孩就是个人渣，你女儿也会认为是为了拆散他们所说的谎话。还有一点，我认为很多父母的反对并未生效之外。最大的害处是给足了你女儿不尊重别人的底气。你女儿会想：你看，你们家这么穷，我都不在意，你竟然敢不变着法儿讨好我对我好，我父母当年那么反对我嫁给你，我都坚持嫁给了你，你怎么还不感恩戴德，卑躬屈膝。竟然连我的小脾气都忍受不了，还跟我吵架，还跟我闹脾气。其实，这才是夫妻间的大忌。我不会给自己女儿这样的底气，这是给她指了一条如何毁了自己幸福的路。这社会太浮躁。对财力太过认真太过执着。对成功的定义以财力判断，这样真的太过狭隘。对于的答案，谢谢你告诉我们父母这些，你的答案更坚定了我在女儿的婚姻中只作为一个建议者的的决心。我不想让我的宝贝因为我的反对活在痛苦中好几年后再妥协，我一定会第一时间对我的宝贝说，好啊，那让爸爸再观察观察。既然你这么喜欢的人，怎么可能连我这一关都过不了？这不是也实现了我拖延观察的目的，还不会引起女儿的反感。我以后的建议，哪怕不同意。她也不会认为我只是认为这个男孩家境不好就否定了他的一切。她一定会认真的对待我的看法，你认为呢。还有就是我有一些不同意你的，我认为你的观点似乎在说看我嫁的穷小子如今有钱了，我幸福了，也就是说你其实潜意识里认为钱是重要的在择偶中。而做父母的则是希望我女儿要一直幸福才好，当然物质条件好了更好，但我希望她在精神上永远富足。就算若干年后，她没有达到你物质生活的高度，我也希望她仍旧不要抱怨，坚信自己的选择，幸福下去。其实作为一个父亲，父母一开始就告诉女儿你要嫁个怎样怎样的条件。其实说白了就是要嫁个怎样怎样的家庭，虽然也决然不是没有一点道理。你却忘记了，你女儿其实要嫁的人是她的丈夫。啰嗦了这么多。诸位也别嫌我俗气，我也希望我的女儿选择的那个人，家庭好，父母恩爱，家庭和谐。如果能有财力帮他们小两口置办房产车产，给他们提供舒心的物质，这再好不过。不过，人可不能太贪心。只要是我女儿喜欢的人，只要这个小伙子值得我女儿喜欢。这些由我来提供又未尝不可。再不济，让她们自己去奋斗又未尝不可。其实父母以为的幸福啊，儿女还不一定领你的情呢。是你嫁女儿，但女儿属于她自己。如果你爱她，尊重她的选择，给她你力所能及的建议。告诉她，如果错了。就算是婚姻也可以回来，别怕，这里还有人拿你当宝。暂时就想到这些，谢谢诸位观赏。祝好。若有不足，也请给予建议。若能有女儿这一代的人谈谈看法让我看到自己的不周到，也是不胜感激。更新部分：尽量平静的描述。这是我爸用我账号回答的。开始是匿名状态。后来我发现了，取匿了之后很多人私信我说很多难听的话。我不知道哪里刺痛了你们，要私信来发泄才算完。也是不堪其扰。默默的写一些自己的答案。给自己喜欢的回答点赞。过平静的不被人关注的生活。这才是我来知乎的目的。所以有匿名啦。但没删答案。望谅解。谢谢你们的评论。爸爸我也问过啦。还是不喜欢在网上写答案。如果他以后不这么忙的话。会让他试着回复。就这样。谢谢你们喜欢他。我很高兴，也很骄傲。感谢各位，也希望谅解！
我就弱弱说一句，这个问题我读着不像是一位土豪父亲的口吻啊，倒像是女儿的口气啊……我母亲这么一个奋斗几十年的中年妇女都能拍着胸脯说出自己对一个人的判断，一个土豪父亲，起码也是经过奋斗和人世历练的，咋还会说出“挺帅，很勤奋，貌似是个潜力股”这么不着调的话来。最后说一句，想要分，就请分，什么时候形成的风气，搓几圈麻将就能解决的问题都要上知乎。
我看到老公关注了这个问题所以我一定要来现身说法一下！还是男女朋友的时候我妈妈说不能嫁给这个人！否则以后她想看我要先搭飞机再火车再汽车再牛车再步行…（意思就是男朋友家很偏远在农村，家里一穷二白不说还肩负养那一大家农村老小的重担啊）然后好像似乎我当时的工资比他还高！然后我前男友怎么样也是个小官二代处处对我好！要是一直跟着他也没什么不好昂想想看这样的落差好像是挺大的！你们一定很奇怪我图什么对不对？那我图的东西太多了！我为什么要统统告诉你们！=。=比如他是一个有坚定清晰目标，并且会排除万难不怕恐惧坚持坚定的朝目标迈进的人。这一点就足够秒杀好多好多男人了啊！何况他还勇敢，坚韧，务实，有正三观且不会轻易毁掉！这些闪光的地方真心好喜欢啊！还有更多的优点我就不告诉你们了昂总之我非常喜欢的昂！然后就开始了长达2年的跟家里的抗战，偷摸的交往。偷摸到什么地步？！我俩本来在北京，偷偷辞了工作跟着他跑到最南方的城市，过了好几个月我家里才知道！最清贫的时候是什么地步？一年搬几次家（租房），过年回家买不起机票去买火车票，排队一排排一整夜。然后逐渐家里就妥协了昂，然后就接纳了昂知道现在是什么结局不曾经一穷二白的人，买了house放我名下，他给我买的车比我老板的都好。和我分享他现在拥有的一切。他并没有因为以前的经历而对我家里有意见，反而对我父母都很孝顺，给我家里买房子。跟他在一起十年，他待我如初。十年过去，我已经不再是当年那个刚毕业参加工作的小女孩。我30多容颜渐老，但是他依然，每晚搂我在怀里，冬天给我暖脚，早上醒来的第一件事是亲吻我，迷糊着说：“宝贝我喜欢你。”========================================================================啊？忽然这么多站内消息，这么平凡的我扛不住啊。就大家比较关注的那个问题，梳理一下回应：1，怎么正确的识别好男友？其实我看好多聪明的姑娘们已经很明白啦：男方个人素质在那里，未来他的职业生涯走高是大概率事件。举个小例子：我老公当年跟我在一家公司时，因为公司考勤制度较弹性，所以即便早上迟到1个小时也不会有任何惩罚，但是他每天都按时上班从不迟到，并且要求我也一起执行。同时他会告诉我自我约束的重要性，教会我契约精神。从类似很多这种小事里，我发现他这种正面的能量始终会吸引我，让我为他着迷。同理，连我都能感受到他的认真，难道他的主管感受不到吗？所以我觉得他不会一辈子都挣的比我少。另一方面，他用这些不断的影响着我，让我渐渐的成为更好的自己，就凭这一点，哪怕他一辈子没赚到钱，我也觉得对我而言是种财富，我就当自己花钱找老师交了个学费不行吗？当自己变的越来越好，不管我最终是否跟他有结果，不管我们在一起能否是漫长的一生，我都觉得值！太值！所以即便再给我一次选择，我也会选择他，我很幸运遇到他，让我认识很多自己的不足，成为越来越好的自己！另外有一个小攻略，当有人问你“你爱你的男朋友什么”的时候，若你能不加思索的说出三条以上的优点，那么他就是值得你跟随的。若你想来想去只能勉强说出个“他对我好…”那就完了，那你还是想想你父母的建议吧。因为只要一个男生爱你，他怎么可能不对你好呢？这种可替代性太大了！只有能让你深深吸引的，不随岁月而折旧的特质，才是你贪图的闪光点。如：契约精神，“坚强而勇敢，仁慈而善良”。2，恋爱以及婚后的相处这一点是我附送的。因为我发现好多姑娘会带着“你必须成功不能负我”这样的态度在相处，切记啊切记！若你真的选择一个这样的男生，千万不要用这样的思想相处，你会给他压力，同时会让他觉得，你并不是不嫌弃我，无论你怎么包装，你都是多少嫌弃我的穷的！我的态度是：我跟你在一起，但我不要求你怎么样。我图你的东西已经图到了，那就是你那些闪着耀眼光芒深深吸引我的特质。能赚到钱，是附加价值，是我赚了！要感谢老天的厚待。总之就是，不要给对方太多的要求，同时不要高估自己的价值，比如一直觉得：是你拖累了我，我原本能找到条件比你更好的。我去，条件一开始就是绩优股的，能看上我么？再者，要有平常心，要明白世间的一切，都是在不断变化的。能和他在一起，是缘分还在，要感恩和珍惜。不要觉得在一起了就是保险柜，他干什么都是应该的。比如他送你东西，你要表示喜欢（哪怕这个东西你并不需要），比如他为你做的事，你要表示感谢和感动。（哪怕这件事小到，他因为不想你淋雨，把车开到你公司正门门口来接你）太长了昂~？太长没人看吧？（这个昂的口音我也不知道跟谁学的，喜欢在打字时打出来，我是湖北人）
爷爷家这边我这个辈分的姑娘在别人眼里都“下嫁”了。我们几个姐妹小时候生活条件都挺好，从小住在别墅里，上一辈是最早下海经商的。所嫁或交往的男方很奇怪地基本都是农村出身工作普通。比如我妹，她爸是最早的大学生，最早下海的官员，人大代表政协委员，商会会长。她今年结婚的对象是个工作不太稳定的农村小伙，甚至我估计她都没憧憬他的潜力爆发。我一直没想明白为什么我家清一色“下嫁”，直到今年我在回家的车上听到我妈谈论一桩悬殊的婚姻时，我爸默默地说：“条件好也不见得生活得好，这些经济条件都在其次。莫欺少年穷。”一个一直生活不错，基本没穷过的男人能说出莫欺少年穷的话。你明白我爸的一贯风格了吗？他就是从来没低看过任何人。我当年跟前男友时，不敢告诉家里他的情况。我爸第一次坐他的小车磕了头，我爸微笑一句没说。我紧张坏了，我爸说让他到家里坐坐一句没问他家里状况。事后我问我爸，他说从他的表现看估计家庭条件不怎么好，就别说太多了，不要让人太尴尬了。前男友朋友来做客，我爸出面好好接待，完全不怠慢。甚至我爸有一次找我谈话，因为他看到我让前男友帮我拿包，希望我不要恃宠若娇。你们一定觉得我爸是看对眼了我前男友。但其实我爸只和他聊过那么一回。我爸就是单纯地觉得我不应该如此，也没觉得我前男友应该为我服务。后来我在生活中慢慢发现我们不合拍的地方，但至始至终我爸妈都没干涉过。我爸向来主张自己摔跟头，所以这事上我摔了跟头，但是我也还是不欺少年穷，因为只怪罪于经济条件未免过于简单粗暴。因为一直在这样的人格的家长的教育下，我们在和家庭条件不好的人交往时，是从来没有看对方条件这种意识的，反而会因为对方的家境有一种想要帮助的欲望。我想说的是，您是她价值观的第一位导师，您女儿的选择一定会受到您潜移默化的影响的。如果您对她从小一直渗透的是门当户对或嫁土豪，您稍加“纠正”，她其实挣扎之后会跟您走的。如果您对她从小的教育就是莫欺少年穷，现在就不要因为她嫁个穷小伙就心里过不去了。总归，按我爸的话说“怎么嫁都有理”。
如果时间允许，你可以让他们俩先相处两三年。你不要给你女儿任何经济上的帮助，看看他们俩能否过得了日子，看看你女儿能否适应“吃苦的日子”，也可以看看你女儿男友在这段时间里能力有多少，能否撑得起一个家，进步有多大，是不是一只真正的潜力股。
对任何事情的判断，都要看人而不是看事。对于这种插手别人感情的事情，我极少鼓励参与。做父母的不应该，作为观众的不明所以的我们也不应该。除非另一方真是罪大恶极一类。有过经历的可以谈谈自己的感受，而那些纸上谈兵的只能把道理都说到了。可是我相信能看到这个问题的大部分人，对这些道理都是熟悉的。怎样去“看”一个人，是一门很深的学问，估计到老我都不觉得能完全看透。我可以去分析一个人，却不愿告诉他应该怎么去做。每一个人都要为自己的选择负责。对于儿女的干涉，点到为止。任何事情都要适度———————————————————— 看到被转发，很生气！！！
不会再写故事了。 看到明明明明说了不要转发，还这样觉得很恶心。而且连作者和出处都完全删掉放上自己的名字。
在我月薪150块的时候，我遇到了我的前女友，全球大学排名前50的生物学博士，我确定这是真爱。 在我当临时工、一个月150块时，她对我说：“我不在乎。”后来在网上骂城管骂的最疯狂的时候，我当了城管，她对我说：“我知道你不会一直如此。”我说我很穷啊，她对我说：“没事，你还有我。”双方父母、亲人、朋友都表示反对。她对我说：“任它支离狂悖、我自心如磐石。”只怪我没有勇气反抗世俗，我内心一丝苦笑：“我算个什么东西？屌丝！你知道屌丝是什么吗？屌丝就是鸡巴毛！所有人、连我父母都认为我只是个鸡巴毛！”.........分手时，她对我说：“坚持了这么久，最后却只剩我一人在坚持...” 我挂断了电话，泪水夺眶而出。-----------------------------------------------------------------------------------------------------------很多人跟我说：“你要面对现实。”我总是一声嗤笑、现实是什么... ...现实是，她的阿姨问我：“你哪里好？她喜欢你哪里？”我很想告诉她的阿姨，我读过很多很多书、我三观端正、擅长哲学、经济学、社会学、心理学、人口学，公务员考试我3000人笔试第一、我正义、善良、有道德、我的父母人品很好，国家公务员，我也比较擅长理财、帮家里打理即将破产的生意，扭亏为盈、每年多赚几十万----我有能力养她，虽然暂时不能让她过更好的生活，但是我只是需要时间，我还会更努力赚钱...最重要：我爱她，她也爱我...她的阿姨接着说：“你最少年收入100万吧？”挂了电话，我甩掉家里的生意、另起炉灶，7个月后，我一天赚了10000，月底结算，赚了13万。那时我很想告诉她的阿姨：不就100万么？那时我很想对她说：“啊哟~你的眼光不错哦~！”现实就是当你强到可以轻易把现实踩在脚下、它就如落叶飞沙，不过如此。然而，这并没有什么用。在所有人都低估我时，我就像一块埋在烂泥里的石头，她小心翼翼的把我捡起来、认真的擦洗干净，，我才有机会重见天日。我实现了财务自由，却错过了她。......................杨博士，你之于我，如同一个知青，那些年苦心孤诣的支援了我的精神家园建设，不光留下了青春、还留下了一声叹息---------------“你还能找到比我更爱你的人吗？”敬你两杯酒。一杯敬艰难隐忍，一杯敬年少轻狂。-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------然而我并不难过，因为以上都是我编的。
可以表达反对，但千万别逼迫，根据人类的逆反心理，父母朋友越是反对，越容易出现一种：“我跨越所有阻碍，背叛全世界，只为与你在一起。”这种悲壮的自豪感。原本俗不可耐感情因为你们的反对变成了轰轰烈烈的的偶像剧。无为而治，哪天他俩处没意思了，自然就停止了。和抵御波澜相比，爱情更抵御不了平淡。
我觉得你与其担心潜力股靠不靠谱 不如担心你女儿傻不傻……
说清楚其中的道理，尽到做父母的义务，尊重孩子的选择，祝福年轻人的爱情，以及准备好说："I told you so"。
如果没经历过视金钱如粪土的纯粹爱情，哪能明白经济契约为唯一目的的婚姻？
利用你丰富的人生经验，帮她考察一下这个人的人品，提出切实可靠的建议就好了。如果真的发现人品有问题，那就一定要告诉她，尽可能的阻止她。提醒她如果选择了，会遇到的困难。但不要单纯的用家庭经济背景来讲。经济条件确实很重要，但在现在的社会，重要性已经大大降低了。另外贫穷的家庭背景可能会带来其他的问题，比如帮七大姑八大姨一大群亲戚找工作之类的。但也会有额外的收益。比如去乡下休息一段，吃吃天然食物，呼吸新鲜空气。乡下人往往亲戚很多，有的时候，需要帮助的时候，也是很有用的。而且也未必都是穷亲戚，孩子出门读书旅游找工作，要能有个哥哥姐姐接应一下，那多好。这些事情你都可以用丰富的经验来进行更好的分析，然后跟你女儿交流。但是如果直接从家庭状况的角度简单粗暴的切入的话，很容易引起跟你女儿的争端。反而有些有价值的东西，她也听不下去了。你从其他角度多给出一些靠谱的建议。如果真是个好孩子，说不定考察的过程你会也觉得不错呢。关于凤凰男这个问题，我认为，天涯上所八的那些凤凰男，之所以不幸福，不因为他们是农村出来的。问题在于，他的家教和人品有问题。那样的人，不管出身是农村还是城市，结果都一样。
赚钱的最大目的就是为了拥有选择的自由，你女儿好不容易有了，你却要人为剥夺；有钱的最大好处就是有了试错的资本，你女儿准备要试了，你却要人为阻止……
赚了这么多钱，到头来自己的女儿还不能称心如意的和心爱的人在一起，那你赚这么多钱有毛用。//这么多赞了就再扯一点：题主既然自诩为土豪，想必钱对你来说已经不是大问题了，只要你想，就算男方是个废物，你也是能确保女儿物质上的幸福生活的。对男方的要求，难道你真的还贪图人家的钱么？我想你也无非是借钱的考验证明一下男方的能力罢了。可是你都已经说了“女儿男朋友挺帅,很勤奋,貌似是个潜力股”这样的话了，那就说明男方已然是通过你的考验了，何况你女儿又是真的爱他，我想你要考虑的应该是怎么帮他们而不是拆散他们才对。可怜天下父母心，穷人家的父母想要女儿嫁个富人，难道是贪图富人家的钱么？我想绝大多数父母，也无非是盼着女儿借此能过上好日子罢了。题主你已经是富人了，为什么你的想法却连穷人还不如呢？题主你想透彻一点，我就问你，你赚钱是为了什么？无非是为了自己和家人能过上幸福的生活吧？难道你真的是为了赚钱而赚钱么？几千万和几亿，钱到了那种地步，也就是个数字罢了。这世界有些事情，比如爱情，是很珍贵很难得的，可能只会在恰当的时候恰当的人才会有恰当的事情发生，这概率很小很小的，或许终其一生也就那么一次而已，钱用光了可以再赚，要是因为一些事情，失去了那样的心境那样的感情，可能就再也回不来了。你既然都是土豪了，就不能活得大气点？想起了墨子劝楚王不攻打宋国的话——“荆国有余于地，而不足于民，杀所不足而争所有余，不可谓智”。题主我也送你一句——“土豪有余于财，而不足于情，弃所不足而争所有余，不可谓智。”
两个人在一起图很多东西，物质是最看得到摸得着的东西，所以很多男女长辈都看中这个。而有些长辈会说，他出身不好，所以眼界狭窄。或者他家庭关系复杂，嫁给他之后没有地位。甚至社会阶层不可能一样，消费观价值观不一样。这些是反对穷小子更站得住脚理由。相比看不清一个男人脾性以为自己只要共苦了付出了就能收获对方的百依百顺或者成功之后的享受的傻女人们，那些知道自己想要什么以及对方想要什么的女人更容易幸福。有些人确实功利。想要稳定的物质，不想成为房奴孩奴车奴。或者有更大的野心，想爬上自己很难达到的社会阶层。她们选择嫁给富豪等，提供自己的美貌青春温柔贤惠等，很正常。人往高处走。如果没有损害他人利益，这两人的结合很可能双方亲友都会觉得他俩是人生赢家。有人就是缺爱。需要被关注。她们就找心思细腻会说话的男人。可能日子平凡，但是天天很开心。有人喜欢才子。所以翁嫁给钱。高的前妻年龄特别小。周的新娘93年的。有才华的人具有别样的吸引力，对某些女性来说，有才华知情趣比长得帅重要的多。她们也生活的幸福啊。也有喜欢温顺的男人的，颜值高的。。等等。。这些不是物化男性什么的，是每个人内心最渴望的需求。对她们来说，嫁给穷小子是因为伟大的爱情吗？恰恰不是。她们可能想要的更多。那个男人的乐观，正能量，有趣，宽容大度，才华智慧，豁达，高情商。。通通是她们最欣赏的地方。时间久了，生活长了，可能她会感觉越来越幸福。只不过目前社会对男人的评判很多时候还是财富的累积，有些时候不得不说，挺无趣的。男朋友是不是穷小子不重要，重要的是你女儿知道自己想要什么吗？她想要的那些特质你认同吗？是真的认同吗？哪怕不认同，她成年了，还知道自己适合什么样的男朋友，哪怕对方没有钱，你女儿还是感到幸福，你有什么好担心的呢？
土豪妈妈，您好，我妄自猜测您是女性，只是出于我个人的第一感觉，望理解。纵观大部分回答，无不充满了浓浓的心灵鸡汤味，尤其是目前最高票的答案。我直接给出我的答案：您并不只是担心她男朋友穷，但是您可以做的是谈恋爱不管，谈婚论嫁再插手。当然，我说的不管不是视而不见，我说的插手也不是暴力插入。您先别着急，听我慢慢道来。首先，我们来聊聊为什么您会要他们分手。其实 我想这个答案很明显，就像您说的，不想让女儿陪着那个傻小子受苦。但私以为这并不是根本，更深层次的原因是因为您希望您女儿幸福。当女儿没对象的时候，做父母的总是着急，怕她孤独。当得知您女儿交了个穷小子以后，做父母的也是着急，怕她受苦。当得知您女儿交了个高富帅却是个花心渣男，做父母的更是着急，怕她受伤。就像她蹒跚学步时的样子，每迈出一步您总担心她摔跤。为人父母，其心可鉴。其实，说白了，无论她交什么样的男朋友，您总是会担心，只是每一个担心的点不同。作为土豪妈妈，相信物质条件只是您的最低要求。现在这个社会，穷是大家的G点，所以我就不在这个点上一直扣了，我可不想被喷一脸。而且关于穷这个事情，
先生的答案也阐述得比较清楚。其他知友的答案也不停的在告诉你，即使是这样，还是有特例的，你看我有一个朋友。。。其实，上面说了，您的问题其实本质并不只是担心他穷。将来总是会有更多其他的问题让您担心。总有一天也会有可能当上一个小姑娘的父亲的我，非常能理解您的心情。所以我们谈一谈面对女儿恋爱问题，该怎么办？就像学走路一样，您并不能替您的孩子走每一步，您能做的只有辅助，而只有当她要往火坑里跳的时候，才应该强行将她抱走。女孩子在谈恋爱的时候很难理性思考，不过谈恋爱的成本相对结婚并不高。无论是她遇到了渣男也好，穷小子也好，无聊的男人也好，我相信高瞻远瞩的您肯定知道他们将来不会好，但是她未必知道。作为这个世界的资深人类，她看问题想必也不如您清楚。但是，我希望您能够再进一步，就是对自己的判断有信心。这句话的意思就是，当您知道他们俩一定不会有好结果的时候，让时间去告诉她，而不是亲口告诉她。就当她在学走路，不要在她正走着的时候，告诉她，你别走了，一会儿你肯定会摔倒的。要在她摔倒的时候，抱起她，哄哄她，亲亲她，告诉她没事的，下次走就不会摔了，而不是冷嘲热讽的一句我早就告诉过你。总有一天她是要站在自己双腿上走自己的路的，千万不要想抱着她走一辈子。讲了那么多道理，那具体操作该怎么做？以下是我的一些建议。谈恋爱的时候，知情即可，表态为主：1.
表明态度：我不反对你谈恋爱，有恋爱谈最好，别到时候一把年纪还赖在我家 （让她不怕告诉你）2.
表明态度：女孩子要保护好自己，这非常重要，要是挺个大肚子回来，爸妈就都不认你 （杜绝贱男或者她本人以孩子作为威胁）3.
表明态度：我是中立的，你可以跟我聊你的男朋友，我也很愿意聊你的感情问题，老娘我也是女人呀，也喜欢八卦呀，但是我的任何建议仅供参考，毕竟跟他在一起的是你而不是老娘我。（让她愿意跟你分享她的心路历程）4.
表明态度：没到结婚的时候不要带他回来见我，我可不想叫错名字（让她有充分的自主选择权）5.
不要查她聊天记录（尊重她的隐私）6.
她如果遇到问题不要给予明确指示，比如“赶紧跟他分手”之类的其实这年头，年轻人的爱情大多数并不像你想得那么坚定，谈不了多久自己就散了。你越是干涉、反对，她约觉得这才是爱情，这份感情才是值得她去坚守的。什么罗密欧与朱丽叶、梁祝、印度的所有爱情电影，这些故事都不断地告诉我们，咱当父母的，越是阻挠，最后的结果越不是咱想要的。不如让他们自己折腾吧。谈婚论嫁很久不写长篇了，我先歇会儿。。。
土豪还在乎钱？土豪还在乎没钱？
千金难买喜欢
分吧。虽说有所谓的“莫欺少年穷”的说法。但是大部分的少年还真就是这么穷下去了，到死也没“潜力”出来个什么。既然如此在意出身，就不要去赌小概率事件。
这个要取决于你女儿，如果她个性独立有主见、能看清人，那不该仅仅以经济水平来限制交往。但如果她缺乏主见、涉世不深，那么不让孩子交很穷的男朋友可以提高她未来生活幸福的概率。相信很多人都听过“穷山恶水出刁民”这句话，这里我并不是仇视穷，而是想说穷这一客观条件在一定程度上会影响我们的性格。如果一个人生活困难而又艰苦，影响到了基本的生活的话，那么他就不得不去计较小得小失，如果仅仅是一个很小的利益也会影响他生活的幸福指数，你说这种条件的人容易形成什么样子的性格？当一个人条件很优越的时候，或是当一个人给予其他人帮助、分享的时候几乎不会对他自己的生活幸福指数影响时，助人为乐这种乐趣才会被大大的显现出来。“门当户对不是指家庭条件相仿，也不是男才女貌，而是指可以养成相似性格和素养的家庭环境”悬殊的家庭条件容易带来一些复杂的问题，除了别人的看法之外，还有交际圈、三观等问题。帅、潜力股这都不是性格成分，而两个人想要真正可以长久，看的是性格、三观这些东西。同样是发奋图强，可以因为想改变命运，也可以是为了实现人生的意义。虽然这两个因素看似差别不大，但是要知道那种被钱压的难受的感觉带来的动力，可不能完全的称作积极，其中夹带着多少辛酸和无奈？当家庭条件悬殊的时候，不仅需要两位当事人恰当的看待这个问题，也需要双方家长摆好合适的位置，这谈何容易？老一辈还讲究根红苗正呢！成龙不也是因为长辈有过国民党的经历而改成现在这个艺名吗？能说家庭不重要？但是，21世纪的我们又怎能仅仅以一个人不能左右的家庭来否定他呢？这何尝不是极其残忍而又荒唐的？所以相对正确的做法还是要看男孩儿本人的性格，这就要取决于你们自己的情况了。男孩的家里富有与否并不是关键所在，他的家庭给他影响成什么性格才是最重要的。而性格的养成中，贫穷往往会带来负面影响，容易让一个人变得小气、目光短浅、计较当下的得失。所以，当你女儿没有正确判断男方性格能力的时候，你去出手干预可以提高你女儿找到好男人的概率，毕竟家境优越的单纯女孩还是很吸引人的。当然如果你能接触几次就准确判断他人的性格和素质，你也可以亲自把关。但如果没有特别好的方法，拒绝穷人家的孩子这也不失为一种方法，只不过这也不能称作正确的解决方案吧，毕竟有些太多歧视的味道。所以如果你女儿和你都无法判断好男方的性格，那就好好规劝一下你女儿吧，尽量去找条件相仿的，这样可以很大程度减少穷男人看重富女孩钱的问题，下下策而已……最后补充一下，我最好的朋友家庭条件比较差，但是人却非常好。不过整体来看，家庭条件优越的人里，性格好的更多点。这些人通常不会跟你计较小事，也不会耍心计去争小利，在一起也可以很单纯的一起玩耍。以上