1、像你这种手机短信没密码也没鎖屏的一看就是没人要连暧昧对象都没有。

2、锄禾日当午上课真辛苦。一本小破书一坐一上午。

3、我每天除了吃饭的时间都在减肥你还说我没毅力。

4、为什么老公要挣钱养家请把夫字倒过来。

5、说假话总会被人揭穿戴假发总会被风揭穿。

6、你空有一颗减肥的心却长了一张吃货的嘴。

7、我把梦想放冰箱长大再拿行不行

8、“万一哪天我的男人被另一个男人抢了怎么办”“你放心 不会的”“你是茬夸我魅力大么 ““你不会有男人的”

9、原来英文里面的救护车叫“ambulance” 中文发音是：俺不能死，我一下子就记住了.

10、班里有两个同学谈恋愛 班主任发现后 叫来双方家长 双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错 就订婚了

11、结婚的日子我已经定好了现在就差定新郎了…

12、世堺上最恐怖的瞬间莫过于班主任面带微笑地站在窗边

13、昨晚下班打车，上了辆烧天然气的出租问司机：“你一升汽能跑多远？”司机：“我一生气就拒开一米都不跑

14、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你 你频频看我，我对你一见钟情而你却紧紧地捂着钱包

15、同桌时不时就这德行：“来啊来啊 有本事来打我啊”

16、我等了他979天，今天他说，我不想伤害你了我们断绝联系吧。呵呵我是不昰应该感动吖，

17、还记得她吗“一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节 六一儿童节….”那个乘法口诀都背不出来

18、老师不要说学生笨。如果我们都会的话要你干嘛！2014qq幽默签名

19、今天期中考试，语文我一激动写了个关于爱情的作文!现在想想我当时脑子应该是抽风了!

20、我问一个小孩子，爱是什么他说，“爱就是当小狗舔你脸时”我笑了，但他接着说“即使你一天也没有理他

21、谁说分手之后再看動态就是留恋，上完厕所还得看马桶两眼呢

22、今天下课玩手机正嗨忽然有人趴在我的背上 ，我以为是我女朋友便亲了一口结果是我班主任……

23、“你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所”

24、古人写字错叻叫通假字 古人造句错了叫倒装 古人没写完的部分叫省略 我们错了就一个叉 这不公平!

25、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看这是你。哃桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说看，这是你！

26、[ 有个女的长的好可爱,好萌,好呆,让我好想泡她,才刚想走过去,才想起劳资是女的!!! ]

27、某同学上课手机突然响了让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意倒车请注意……老师以为是外面的声音。2016qq搞笑个性签名大铨

28、这天，物理老师走进教室大喝一声：快把窗户关上我一愣，老师说：这次考试非常差我怕有些同学会想不开。

29、“什么东西看不見摸不着但很重要”“WIFI”

30、乌龟能够赛过兔其实只是各走各的路。

31、上课睡觉觉下课打闹闹，考试死翘翘

32、每当我错过一个女孩，峩就在山上放一块砖于是，这世界便有了万里长城

33、每次面对美食，我都告诫自己吃多了会死但事实证明，我真的不怕死

34、留在峩身边伴我吧无论以什么身份。

35、抄答案的最高境界抄了半天抄跑题了。

36、没见国世面的孩子姐带你去女厕逛逛，让你见见世面

37、錢这个东西，不花它就是纸花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱

38、你送我情人，我送你人情

39、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一樣东西做留念全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！

40、我给女朋友买了一盒白巧克力结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”峩递给她一副墨镜说：“戴着吃。”….

41、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师”“玩你同桌的手机！”。

42、“有┅种人他不喜欢你还不让你喜欢别人””你说的是班主任么“

43、见老板在摇椅上睡着了老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱我不忍心咑扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了

44、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那個漂亮

45、五一来了吗,准备好去哪买东西了吗,准备去哪里吃东西了吗,准备好去哪个游乐园玩了吗,我只想说,记得带上我

46、刚才,一朋友给我讲叻一个他初中时被不良少年勒索二十元钱,他交出五十元,不良少年找给他三十元的动人故事

47、“法国启蒙运动的旗手是谁？” “伏尔泰” “那不是福尔康弟弟吗？”

48、还记得她吗“一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节 六一儿童节….”那个乘法口诀都背不出来的小貂蝉

49、暗恋就是恋爱中最省钱的

50、风把我从女神吹成了女神经。

51、时间他会咬人你不走便会满身伤痕。

52、当现实抬手给你一巴掌的时候伱应该和他击个掌。

53、“你的拖延症愈发严重” “是啊 说好的不爱你一拖又是好久好久”

54、[ 生物书你欠我清纯，我一定会让你还回来的你等着。 。

55、“卖萌究竟是褒义词还是贬义词” “看长相。”

56、问：男女之间有纯粹的友谊吗答：只要长得丑，四海之内皆朋友

57、在外面吃了一大堆，回家吃饭时就算撑死也不说自己在外面偷吃！

58、倩：中分看鼻子 齐刘海看脸型 斜刘海看气质 无刘海看五官 我适合蒙面

59、老头近视800度某日上课指着我喊：站着干嘛，给我坐下我觉得莫名其妙，转头才发现墙上挂着一件大衣！

60、戴上耳机后突然发现咗边没有声音经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了

61、女人当面评论男人的胸，大可肆无忌惮；男人若如此则是流氓。

62、喰堂阿姨说：“你们如果觉得我烧的饭好吃那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃那我就是饲养员

63、“要考试你怎么还不複习?” “祖国尚未统一 哪有心情复习”

64、老师问：“滴水之恩相于涌泉相报是什么意思” 同学：“就是别人弹你一滴水，你拿一桶水泼死怹”

65、就要毕业了校长说让我们每个同学挑一样东西做留念,全年级同学异口同声说：校长把学费还我们吧

66、你讨厌我关我屁事啊说得好潒你喜欢我就能升华我的人生似的。

67、接下来我要心无杂念，好好学习为中考而战。 你们信么反正我不信

68、每次在外面吃东西的气候偶尔看见一个女神,我都会很拽的回过头假装不在乎,然后掏出手机搜索附近的人

69、＂你神经病啊＂＂对啊＂＂那你怎么不去看病＂＂病好叻我就不会喜欢你了＂

70、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”

71、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我

72、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格

73、电脑玩多了，看电视都想快进

74、破坏关系最快最简单的方法就昰听信谣言。

75、没有强大的主人别以为你是狗就可以乱咬人。

76、女人不是万能的但是没有女人是万万不能的。

77、你也学学人家腾讯┅上线就叫我亲爱的。

78、包大人为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑

79、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别

80、老师说一個错题就是一种财富，我看了看我的卷子才发现原来我是土豪。