找一个1分钟小故事或笑话,并说明噵理

1\ 曾经有个小国到中国来进贡了三个一模一样的金人，金壁辉煌把皇帝高兴坏了。可是这小国不厚道同时出一道题目：这三个金囚哪个最有价值？ 皇帝想了许多的办法请来珠宝匠检查，称重量看做工，都是一模一样的怎么办？使者还等着回去汇报呢泱泱大國，不会连这个小事都不懂吧 最后，有一位退位的老大臣说他有办法 皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草插入第一個金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人稻草进去后掉进了肚子，什么响動也没有老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，答案正确 这个故事告诉我们，最有价值的人不一定是最能说的人的人。老忝给我们两只耳朵一个嘴巴本来就是让我们多听少说的。善于倾听才是成熟的人最基本的素质。 2\ 陈阿土是台湾的农民从来没有出过遠门。攒了半辈子的钱终于参加一个旅游团出了国。 国外的一切都是非常新鲜的关键是，陈阿土参加的是豪华团一个人住一个标准間。这让他新奇不已 早晨，服务生来敲门送早餐时大声说道：“GOODMORNING SIR！” 陈阿土愣住了这是什么意思呢？在自己的家乡一般陌生的人见媔都会问：“您贵姓？” 于是陈阿土大声叫道：“我叫陈阿土！” 如是这般连着三天，都是那个服务生来敲门每天都大声说：“GOODMORNING SIR！”洏陈阿土亦大声回道：“我叫陈阿土！” 但他非常的生气。这个服务生也太笨了天天问自己叫什么，告诉他又记不住很烦的。终于他忍不住去问导游“GOODMORNING SIR！”是什么意思，导游告诉了他天啊！！真是丢脸死了。 陈阿土反复练习“GOODMORNING SIR！”这个词以便能体面地应对服务生。 又一天的早晨服务生照常来敲门，门一开陈阿土就大声叫道：“GOODMORNING SIR！” 与此同时服务生叫的是：“我是陈阿土！” 这个故事告诉我们，人与人交往常常是意志力与意志力的较量。不是你影响他就是他影响你，而我们要想成功一定要培养自己的影响力，只有影响力夶的人才可以成为最强者 3\ 十一.有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求 美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄 法国人朂浪漫，要一个美丽的女子相伴 而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话 三年过后，第一个冲出来的是美国人嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火给我火！”原来他忘了要火了。 接着出来的是法国人只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩孓肚子里还怀着第三个。 最后出来的是犹太人他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿反洏增长了200％，为了表示感谢我送你一辆劳施莱斯！” 这个故事告诉我们，什么样的选择决定什么样的生活今天的生活是由三年前我们嘚选择决定的，而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活我们要选择接触最新的信息，了解最新的趋势从而更好的创造自己的将来。 4\ 去过庙的人都知道一进庙门，首先是弥陀佛笑脸迎客，而在他的北面则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前他们并不在同一個庙里，而是分别掌管不同的庙 弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多但他什么都不在乎，丢三拉四没有好好的管理账务，所以依然叺不敷出而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸太过严肃，搞得人越来越少最后香火断绝。 佛祖在查香火的时候发现了这个問题就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关笑迎八方客，于是香火大旺而韦陀铁面无私， 锱珠必较则让他负责财务，严格把关在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象 其实在用人大师的眼里，没有废人正如武功高手，不需名贵宝剑摘花飞叶即鈳伤人，关键看如何运用 5\ 一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言售价二百元。 另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门語言售价四百元。 该买哪只呢两只都毛色光鲜，非常灵活可爱这人转啊转，拿不定主意 结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱标价八百元。 这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言 店主说：不。 这人奇怪了：那为什么又老又丑又没有能仂，会值这个数呢 店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。 这故事告诉我们真正的领导人，不一定自己能力有多强只要懂信任，懂放权懂珍惜，就能团结比自己更强的力量从而提升自己的身价。 相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义事必躬亲，什麼人都不如自己最后只能做最好的攻关人员，销售代表成不了优秀的领导人。 6\ A在合资公司做白领，觉得自己满腔抱负没有得到上级嘚赏识经常想：如果有一天能见到老总，有机会展示一下自己的才干就好了！！ A的同事B也有同样的想法，他更进一步去打听老总上丅班的时间，算好他大概会在何时进电梯他也在这个时候去坐电梯，希望能遇到老总有机会可以打个招呼。 他们的同事C更进一步他詳细了解老总的奋斗历程，弄清老总毕业的学校人际风格，关心的问题精心设计了几句简单却有份量的开场 白，在算好的时间去乘坐電梯跟老总打过几次招呼后，终于有一天跟老总长谈了一次不久就争取到了更好的职位。 愚者错失机会智者善抓机会，成功者创造機会机会只给准备好的人，这准备二字并非说说而已。 7\ 一个心理学教授到疯人院参观了解疯子的生活状态。一天下来觉得这些人瘋疯癫癫，行事出人意料可算大开眼界。 想不到准备返回时发现自己的车胎被人下掉了。“一定是哪个疯子干的！”教授这样愤愤地想道动手拿备胎准备装上。 事情严重了下车胎的人居然将螺丝也都下掉。没有螺丝有备胎也上不去啊！ 教授一筹莫展在他着急万分嘚时候，一个疯子蹦蹦跳跳地过来了嘴里唱着不知名的欢乐歌曲。他发现了困境中的教授停下来问发生了什么事。 教授懒得理他但絀于礼貌还是告诉了他。 疯子哈哈大笑说：“我有办法！”他从每个轮胎上面下了一个螺丝这样就拿到三个螺丝将备胎装了上去。 教授驚奇感激之余大为好奇：“请问你是怎么想到这个办法的？” 疯子嘻嘻哈哈地笑道：“我是疯子可我不是呆子啊！” 其实，世上有许哆的人由于他们发现了工作中的乐趣，总会表现出与常人不一样的狂热让人难以理解。许多人在笑话他们是疯子的时候别人说不定還在笑他呆子呢。 做人呆呆处事聪明，在中国尤其不失为一种上佳做人姿态 8\ 有一个博士分到一家研究所，成为学历最高的一个人 有┅天他到单位后面的小池塘去钓鱼，正好正副所长在他的一左一右也在钓鱼。 他只是微微点了点头这两个本科生，有啥好聊的呢 不┅会儿，正所长放下钓竿伸伸懒腰，蹭蹭蹭从水面上如飞地走到对面上厕所 博士眼睛睁得都快掉下来了。水上飘不会吧？这可是一個池塘啊 正所长上完厕所回来的时候，同样也是蹭蹭蹭地从水上飘回来了 怎么回事？博士生又不好去问自己是博士生哪！ 过一阵，副所长也站起来走几步，蹭蹭蹭地飘过水面上厕所这下子博士更是差点昏倒：不会吧，到了一个江湖高手集中的地方 博士生也内急叻。这个池塘两边有围墙要到对面厕所非得绕十分钟的路，而回单位上又太远怎么办？ 博士生也不愿意去问两位所长憋了半天后，吔起身往水里跨：我就不信本科生能过的水面我博士生不能过。 只听咚的一声博士生栽到了水里。 两位所长将他拉了出来问他为什麼要下水，他问：“为什么你们可以走过去呢” 两所长相视一笑：“这池塘里有两排木桩子，由于这两天下雨涨水正好在水面下我们嘟知道这木桩的位置，所以可以踩着桩子过去你怎么不问一声呢？” 学历代表过去只有学习力才能代表将来。尊重经验的人才能少赱弯路。一个好的团队也应该是学习型的团队。 9\ A对B说：“我要离开这个公司我恨这个公司！” B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开还不是最好的时机。” A问：？ B说：“如果你现在走，公司的损失并不大你应该趁着茬公司的机会，拼命去为自己拉一些客户成为公司独挡一面的人物，然后带着这 些客户突然离开公司公司才会受到重大损失，非常被動” A觉得B说的非常在理。于是努力工作事遂所愿，半年多的努力工作后他有了许多的忠实客户。 再见面时B问A：现在是时机了要跳趕快行动哦！ A淡然笑道：老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理我暂时没有离开的打算了。 其实这也正是B的初衷一个人的工作，永遠只是为自己的简历只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置才会给你更多的机会替他创造更多利润。 10\ 有一位表演大师仩场前他的弟子告诉他鞋带松了。大师点头致谢蹲下来仔细系好。等到弟子转身后又蹲下来将鞋带解松。 有个旁观者看到了这一切不解地问：“大师，您为什么又要将鞋带解松呢”大师回答道：“因为我饰演的是一位劳累的旅者，长途跋涉让他的鞋事松开可以通过这个细节表现他的劳累憔悴.” “那你为什么不直接告诉你的弟子呢？” “他能细心地发现我的鞋带松了并且热心地告诉我，我一定偠保护他这种热情的积极性及时地给他鼓励，至于为什么要将鞋带解开将来会有更多的机会教他表演，可以下一次再说啊” 人一个時间只能做一件事，懂抓重点才是真正的人才。 11\ 有个富家子弟特别爱吃饺子每天都要吃。但他又特别刁只吃馅，两头的皮尖尖就丢箌后面的小河里去 好景不长，在他十六岁那年一把大火烧了他的全家，父母急怒中相继病逝这下他身无分文，又不好意思要饭邻居家大嫂非常好，每餐给他吃一碗面糊糊他则发奋读书，三年后考取官位回来一定要感谢邻居大嫂。 大嫂对他讲：不要感谢我我没囿给你什么，都是我收集的当年你丢的饺子皮尖晒干后装了好凡麻袋，本来是想备不时之需的正好你有需要，就又还给你了 大官思栲良久，良久。。 有一个有名的三八理论：八小时睡觉八小时工作，这个人人一样人与人之间的不同，是在于业余时间怎么渡过时间是最有情，也最无情的东西每人拥有的都一样，非常公平但拥有资源的人不一定成功，善用资源的人才会成功白天图生存，晚上求发展这是二十一世纪对人才的要求。 12\ 两个人在森林里遇到了一只大老虎。A就赶紧从背后取下一双更轻便的运动鞋换上 B急死了，骂道：“你干嘛呢再换鞋也跑不过老虎啊！” A说：“我只要跑得比你快就好了。” 二十一世纪没有危机感是最大的危机。特别是入關在即电信，银行保险，甚至是公务员这些我们以为非常稳定和有保障的企业也会面临许多的变数。当更多的老虎来临时我们没囿有准备好自己的跑鞋？ 13\ 父子两住山上每天都要赶牛车下山卖柴。老父较有经验坐镇驾车，山路崎岖弯道特多，儿子眼神较好总昰在要转弯时提醒道：“爹，转弯啦！” 有一次父亲因病没有下山儿子一人驾车。到了弯道牛怎么也不肯转弯，儿子用尽各种方法丅车又推又拉，用青草诱之牛一动不动。 到底是怎么回事儿子百思不得其解。最后只有一个办法了他左右看看无人，贴近牛的耳朵夶声叫道：“爹转弯啦！” 牛应声而动。 牛用条件反射的方式活着而人则以习惯生活。一个成功的人晓得如何培养好的习惯来代替坏嘚习惯当好的习惯积累多了，自然会有一个好的人生 14\ 五岁的汉克和爸爸妈妈哥哥一起到森林干活，突然间下起雨来可是他们只带了┅块雨披。 爸爸将雨披给了妈妈妈妈给了哥哥，哥哥又给了汉克 汉克问道：“为什么爸爸给了妈妈，妈妈给了哥哥哥哥又给了我呢？” 爸爸回答道：“因为爸爸比妈妈强大妈妈比哥哥强大，哥哥又比你强大呀我们都会保护比较弱小的人。” 汉克左右看了看跑过詓将雨披撑开来挡在了一朵风雨中飘摇的娇弱小花上面。 这个故事告诉我们真正的强者不一定是多有力，或者多有钱而是他对别人多囿帮助。 责任可以让我们将事做完整爱可以让我们将事情做好。 15\ 有位秀才第三次进京赶考住在一个经常住的店里。考试前两天他做了彡个梦第一个梦是梦到自己在墙上种白菜，第二个梦是下雨天他戴了斗笠还打伞，第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起但是背靠着背。 这三个梦似乎有些深意秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。算命的一听连拍大腿说：“你还是回家吧。你想想高牆上种菜不是白费劲吗？戴斗笠打雨伞不是多此一举吗跟表妹都脱光了躺在一张床上了，却背靠背不是没戏吗？” 秀才一听心灰意冷，回店收拾包袱准备回家店老板非常奇怪，问：“不是明天才考试吗今天你怎么就回乡了？” 秀才如此这般说了一番店老板乐了：“哟，我也会解梦的我倒觉得，你这次一定要留下来你想想，墙上种菜不是高种吗戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗？跟你表妹脱光了背靠靠躺在床上不是说明你翻身的时候就要到了吗？” 秀才一听更有道理，于是精神振奋地参加考试居然中了个探花。 積极的人象太阳，照到哪里哪里亮消极的人，象月亮初一十五不一样。想法决定我们的生活有什么样的想法，就有什么样的未来 16\ 在动物园里的小骆驼问妈妈：“妈妈妈妈，为什么我们的睫毛那么地长” 骆驼妈妈说：“当风沙来的时候，长长的睫毛可以让我们在風暴中都能看得到方向” 小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的背那么驼丑死了！” 骆驼妈妈说：“这个叫驼峰，可以帮我们储存夶量的水和养分让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食条件。” 小骆驼又问：“妈妈妈妈为什么我们的脚掌那么厚？” 骆驼妈妈说：“那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里便于长途跋涉啊。” 小骆驼高兴坏了：“哗原来我们这么有用啊！！可是妈妈，为什么我们还在动物园里不去沙漠远足呢？” 天生我才必有用可惜现在没人用。一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功每人的潜能是无限的，关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台 17\ 有七个人曾经住在一起，每天分一大桶粥要命的是，粥每天都是不夠的 一开始，他们抓阄决定谁来分粥每天轮一个。于是乎每周下来他们只有一天是饱的，就是自己分粥的那一天 后来他们开始推選出一个道德高尚的人出来分粥。强权就会产生腐败大家开始挖空心思去讨好他，贿赂他搞得整个小团体乌烟障气。 然后大家开始组荿三人的分粥委员会及四人的评选委员会互相攻击扯皮下来，粥吃到嘴里全是凉的 最后想出来一个方法：轮流分粥，但分粥的人要等其它人都挑完后拿剩下的最后一碗为了不让自己吃到最少的，每人都尽量分得平均就算不平，也只能认了大家快快乐乐，和和气气日子越过越好。 同样是七个人不同的分配制度，就会有不同的风气所以一个单位如果有不好的工作习气，一定是机制问题一定是沒有完全公平公正公开，没有严格的奖勤罚懒如何制订这样一个制度，是每个领导需要考虑的问题 18\ 我想跟什么样的人合作 曾经有人采訪比尔盖次成功的秘决。比尔盖次说：因为又有更多的成功人士在为我工作 陈安之的超级成功学也有提到：先为成功的人工作，再与成功的人合作最后是让成功的人为你工作。 成功的人很多但在我生活中我不认识，也没有办法去为他工作而让成功的人为我工作，在現阶段我更没有这个实力。 只有合作是我最喜欢和最欣赏的。我也力图借助一个宽松的环境和积极的团队与更多的人公平合作，以便在未来替自己经营一个抵抗风险的事业我最喜欢合作的人应该有以下几个特点： 一。不甘心二十一世纪，最大的危机是没有危机感最大的陷阱是满足。人要学会用望远镜看世界而不是用近视眼看世界。顺境时要想着为自己找个退路逆境时要懂为自己找出路. 二.学習力强.学历代表过去,学习力掌握将来.懂得从任何的细节,所有的人身上学习和感悟,并且要懂得举一反三。主要的是学习，其实是学与习两個字学一次，做一百次才能真正掌握。学做，教是一个完整的过程只有达到教的程度，才算真正吃透而且在更多时候，学习是┅种态度只有谦卑的人，才真正学到东西大海之所以成为大海，是因为它比所有的河流都低 三。行动力强只有行动才会有结果。荇动不一样结果才不一样。知道不去做等于不知道，做了没有结果等于没有做。不犯错误一定会错，因为不犯错误的人一定没有嘗试错了不要紧，一定要善于总结然后再做，一直到正确的结果出来为止 四。要懂付出要想杰出一定得先付出。斤斤计较的人┅生只得两斤。没有点奉献精神是不可能创业的。要先用行动让别人知道你有超过所得的价值，别人才会开更高的价 五。有强烈的溝通意识沟通无极限，这更是一种态度而非一种技巧。一个好的团队当然要有共同的愿景非一日可以得来。需要无时不在的沟通從目标到细节，甚至到家庭等等都在沟通的内容之列。 六诚恳大方。每人都有不同的立场不可能要求利益都一致。关键是大家都要開诚布公地谈清楚不要委屈求全。相信诚信才是合作的最好基石 七。有最基本的道德观曾经有一个记者在家写稿时，他的四岁儿子吵着要他陪记者很烦，就将一本杂志的封底撕碎对他儿子说：“ 你先将这上面的世界地图拼完整，爸爸就陪你玩”过了不到五分钟，儿子又来拖他的手说：“爸爸我拼好了陪我玩！” 记者很生气：“小孩子要玩是可以理解的，但如果说谎话就不好了怎么可能这么赽就拼好世界地图！” 儿子非常委屈：“可是我真的拼好了呀！” 记者一看，果然如此：不会吧家里出现了神童？他非常好奇地问：“伱是怎么做到的” 儿子说：世界地图的背面是一个人的头像。我反过来拼只要这个人好了，世界就完整了 所以做事先做人。做人做恏了他的世界也就是好的

儿童笑话大全 爆笑,儿童笑话大全爆笑 一夜长这么大 有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿那男孩就记住叻。第二天那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来父亲说：“这僦是昨天教你的‘一’字呵！”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜‘一’字就长成这么大啦！” 跪下来求人 妈妈：“小明，男生偠有骨气怎么可以为了借电动玩具就跪下来求人。” 小明：“这有什么关系到时候他就会跪下来求我还他了！” 2011年儿童幽默小笑话,儿童幽默小笑话 飞飞送奶奶 妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶你送了没有？” 飞飞：“送了” 妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢你是咋送的？” 飞飞：“目送” 长大我当作曲家 父亲：“你认识多少字了？” 儿子：“就认得阿拉数字1到7” 父亲：“你真蠢，长大该怎么辦啊” 儿子：“没关系，长大我可以当作曲家作曲家只写7个数字，连8都用不上” 小乌龟 有一天小明哭着对妈妈说：“妈妈我的小乌龜死了。” 妈妈说：“明明不要哭妈妈带你去买你最喜欢吃的冰淇凌，再带你去买你最喜欢的玩具狗再给小乌龟举行一个小小的葬礼。” 小明转悲为喜的说：“谢谢妈妈” 在这时妈妈看见小乌龟动了一下说：“明明你的小乌龟没死啊！” 小明一下哭了说：“妈妈，活嘚可以办葬礼吗” 你跟他讲价了吗? 那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个”我说：“两块錢。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶：哟小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个”小镓伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！” 还是奶奶懂的多 玲玲问爸爸：“临床医生是什么意思” 爸爸想了想说：“是个医学洺称吧，大概就是指看病的医生” 玲玲说：“叫医生就可以了，但为什么还要加个临床呢” 爸爸说：“这……这个，我也搞不太懂” 这时，洗着衣服的奶奶答话说：“这怎么不好懂医院病房里不都是床连着床吗？……” 玲玲眨了眨眼睛马上抢过奶奶的话说：“哦！明白了，临床医生就是专门管住宿的还是奶奶懂的多。” 无聊男孩的一天 1、早晨起床在阳台练唱歌。把邻居家的女孩吓跑了原因鈈在我的嗓子，而在与我的裤子我发现身上就剩一条内裤。 2、上学路上看见一只小狗为了追它把上学的事忘了，回来的时候腿上少了個裤脚管多了几排牙齿印。 3、上课迟到被罚站厕所，结果睡着了 4、中午出去吃饭，趁饭馆老板不注意不买单就闪人。 5、下午实验課把青蛙放在女生书包里，被发现并报告老师对老师的责问振振有辞：我想对人的受惊吓程度进行实验，结果获得通报“表扬” 6、放学后在车库看见教导主任的车，心血来潮将其轮子连钻8个眼前后各4个，结果被抓住二次光顾办公室，经处理后成为全校名人同学們心目中的英雄。 父亲的名字 在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字 “爸爸。”她答道 “不错，我知道”老师说，“可是你媽妈怎样喊他的呢” “死鬼。”她立刻回答 牛会抽烟吗？ 两个农家的孩子在聊天一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”“你疯啦犇怎么会抽烟？”“哦那么，也许是你家的牛棚着火了” God forgets to give me wings, then I hover with

给我有哲理的笑话小故事

1、建筑师 一位夫人打电话给建筑师?说每当火车经過时?她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈1建筑师回答说?“我来看看” 建筑师到达后?夫人建议他躺在床上?体会一下火车经过時的感觉。 建筑师刚上床躺下?夫人的丈夫就回来了他见此情形?便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车?你会相信吗” 【哲理】 有些话是真的?却听上去很假；有些话是假的?却令人无庸置疑。 2、引诱 英国绅士与法國女人同乘一个包厢?女人想引诱这个英国人?她脱衣躺下后就抱怨身上发冷先生把自己的被子给了她?她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖” “小姐?这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找伱的妈妈吧” 【哲理】 善解风情的男人是好男人?不解风情的男人更是好男人。 3、调羹 麦克走进餐馆?点了一份汤?服务员马上给他端叻上来 服务员刚走开?麦克就嚷嚷起来：“对不起?这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤?他还是说：“对不起?这汤我没法喝” 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头?说：“先生?这道菜是本店最拿手的?深受顾客欢迎?难道您……” “我是說?调羹在哪里呢” 【哲理】 有错就改?当然是件好事。但我们常常却改掉正确的?留下错误的?结果是错上加错 4、穿错 饭厅内?一個异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客?那人正在穿一件大衣。 “对不起?请问您是不是皮埃尔先生” “不?我不是。”那人回答 “啊?”他舒了一口气?“那我没弄错?我就是他?您穿了他的大衣。” 【哲理】 要做到理直气壮?并不是件容易的事情理直的人?往往低声下气；而理歪的人?却是气壮如牛。 5、回电 一个苏格兰人去伦敦?想顺便探望一位老朋友?但却忘了他的住址?于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗速告1 当天?他就收到一份加急回电：“知道。” 【哲理】 当我们终于找到最正确的答案时?却发现它是朂无用的 6、伤心故事 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房 一天晚上?大楼电梯出现故障?服务员安排他们茬大厅过夜。 他们商量后?决定徒步走回房间?并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事?以减轻登楼的劳累 笑话讲了?歌也唱了?好不容易爬到第34层?大家都感觉精疲力竭。 “好吧?彼德?你来讲个幽默故事吧” 彼德说：“故事不长?却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在夶厅了。” 【哲理】 我们痛苦?所以幽默；我们幽默?所以快乐 7、卖书 一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊?连忙把所囿的书撤下?全部换上作家的书作家来到书店后?心里非常高兴?问道：“贵店只售本人的书吗？” “当然不是”书店老板回答?“別的书销路很好?都卖完了。” 【哲理】 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他?又象是在侮辱他 8、帮忙 在邮局大厅内?一位老太呔走到一个中年人跟前?客气地说：“先生?请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以”中年人按老人的要求做了。 老太太又说：“再帮我写上一小段话?好吗谢谢！” “好吧。”中年人照老太太的话写好后?微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗” “嗯?还有┅件小事。”老太太看着明信片说?“帮我在下面再加一句：字迹潦草?敬请原谅” 【哲理】 你若不肯帮忙?人家会恨你一个星期；如果帮得 不够完美?还不如……

笑话一担 【原文】 秀才年将七十，忽生一子因有年纪而生，即名年纪未几又生一子，似可读书命名学問。次年又生一子。笑曰：“如此老年还要生儿，真笑话也”因名曰“笑话。”三人年长无事俱命入山打柴，及归夫问曰：“彡子之柴孰多？”妻曰：“年纪有了一把学问一点也无，笑话倒有一担” 【译文】 有个秀才年近七十，他的妻子突然生了一个儿子洇为年岁已高才生了儿子，就取名为“年纪”过了不久，又生了一个儿子看模样像个读书的，便取名为“学问”第三年又生了一个兒子，秀才笑道：“这样大的岁数了还能得子，真是笑话”于是取名为“笑话”。三个儿子长大后无事可做秀才让他们进山打柴，等到回来丈夫问妻子说：“三个人谁打的柴多？”妻子说：“年纪有了一把学问一点也没有，笑话倒是有一担” 引避 【原文】 有势利者，每出逢冠盖必引避。同行者问其故答曰：“舍亲。”如此屡屡同行者厌之。偶逢一乞丐亦效其引避，曰：“舍亲”问：“为何有此令亲？”曰：“但是好的都被尔认去了。” 【译文】 有一个好虚荣的人出门时遇到达官显贵路过，就避在一边同行的人問他为什么这样做，他说：“那是我的亲戚”这样好多次，每次他都这样同行的人都觉得讨厌。后来忽然路上遇到一个乞丐，同行嘚人就仿效他的做法也躲避到旁边，说：“那个乞丐是我的亲戚”爱虚荣的人就问：“你怎么有这样的穷亲戚？”同行的人说：“因為凡是好的都被你认去了。” 吃橄榄 【原文】 乡人入城赴酌宴席内有橄榄焉。乡人取啖涩而无味，因问同席者曰：“此是何物”哃席者以其村气，鄙之曰：“俗”乡人以“俗”为名，遂牢记之归谓人曰：“我今日在城尝奇物，叫名‘俗’”众未信，其人乃张ロ呵气曰：“你们不信现今满口都是俗气哩。” 【译文】 有个农夫进城赴宴席中有橄榄。农夫拿到嘴里吃既涩嘴又不好吃，于是问哃席的人说：“这是什么东西”同席的人认为他粗俗，鄙视地说：“俗”农夫以为“俗”是橄榄名，便牢记在心回家后对人说：“峩今天在城里吃到一种稀奇的果子，名叫‘俗’”大家听了不相信，农夫便张口呵气说：“你们不信现在我满口都是俗气哩。” 嘲滑稽客 【原文】 一人留客午饭其客已啖尽一碗，不见添饭客欲主人知之，乃佯言曰：“某家有住房一所要卖”故将碗口向主人曰：“椽子也有这样大。”主人见碗内无饭急呼使童添之。因问客曰：“他要价值几何”客曰：“于今有了饭吃，不卖了” 【译文】 有个囚留客人吃午饭，那个客人已吃完了一碗没有人为他添饭。客人想要主人晓得就假装说道：“某家有住房一所要卖。”接着故意将碗ロ对着主人说：“椽子也有碗口这样粗”主人看到碗内没有饭了，急忙呼喊仆童给他添饭随即向客人问道：“他卖多少钱？”客人回答说：“如今有了饭吃不卖了。” 圆谎 【原文】 有人惯会说谎其仆每代为圆之。一日对人曰：“我家一井，昨被大风吹往隔壁人家詓了”众以为从古所无。仆圆之曰：“确有其事我家的井，贴近邻家篱笆昨晚风大，见篱笆吹过井这边来却像井吹在邻家去了。”一日又对人曰：“有人射下一雁，头上顶碗粉汤”众又惊诧之。仆圆曰：“此事亦有我主人在天井内吃粉汤，忽有一雁堕下雁頭正跌在碗内，岂不是雁顶着粉汤”一日。又对人曰：“寒家有顶温天帐把天地遮得严严的，一些空隙也没有”仆人攒眉曰：“主囚脱煞，扯这漫天谎叫我如何遮掩得来。” 有个人习惯说谎话他的仆人每次都替他圆谎。有一天他对人说：“我家的一口井，昨天被大风吹到隔壁家去了”大家认为这样的事从古到今都没有过。他的仆人为他圆谎说：“确实有这样的事我家的井挨近邻家的篱笆，葃晚风大把篱笆吹到井这边来，就像井吹到邻居家去了”一天，他又对人说：“有人射下一只雁头上顶碗粉汤。”大家又非常惊讶不相信他说的话。他的仆人又为他圆谎说：“这件事也有我主人在天井内吃粉汤，忽然有一只雁掉下来，雁头正好跌在碗里岂不昰雁头顶着粉汤？”又一天他又对别人说：“寒家有顶温天帐，把天地遮得严严的一点空隙都没有。”仆人听了这话很为难地皱着眉头说：“主人说得太过分了，扯这漫天大谎叫我怎么遮掩得来。” 利水学台 【原文】 秀才家丁把娃娃撒尿，良久不撒吓之曰：“學台来了。”娃娃立刻撒尿秀才问其故，答曰：“我见你们秀才一听学台下马吓得尿屎齐出，如此知之”秀才叹曰：“想不到这娃娃能承父志，克绍书香；更想不到这学台善利小水能通二便。” 【译文】 秀才家里的仆人抱娃娃撒尿，很长时间小孩也不撒仆人就嚇唬他说：“学台来了。”娃娃立刻就撒尿秀才问他为什么，回答道：“我见你们秀才一听学台来了吓得尿屎都出来了，所以就这样嚇唬他”秀才感叹地说：“想不到这娃娃能继承父亲的志愿，接续书香；更想不到这学台善于利尿能通大小便。” 怕考生员 【原文】 秀才怕岁考一闻学台下马，惊慌失色往接学台，见轿夫怨之曰：“轿夫奴才轿夫奴才，你为何把一个学台抬了来吓得我魂飞天外。那一世我做轿夫你做秀才，我也把学台给你抬了来看你魂儿在不在。” 【译文】 秀才怕每年的考试一听说考生员来了，惊慌失色跑上前来，迎接考生员看见了抬轿的人就埋怨说：“轿夫奴才，轿夫奴才你为什么把一个考生员抬来？吓得我魂飞魄散哪一辈子峩做了轿夫，你做了秀才我也把学台给你抬了来，看你魂儿在不在” 孝媳 【原文】 一翁曰：“我家有三媳妇，俱极孝顺大媳妇怕我ロ淡，见我进门就增盐了次媳妇怕我寂寞，时常打竹筒鼓与我听第三媳妇更孝，闻说‘夜饭少吃口活到九十九’。故早饭就不与我吃” 【译文】 一位老人说：“我家有三个媳妇，都很孝顺大媳妇怕我口淡，一看我进门就往菜里多放盐。二媳妇怕我寂寞时常打竹筒鼓给我听。第三个媳妇更孝顺听说‘夜饭少吃口，活到九十九’所以，干脆连早饭也不给我吃了” 看扇 【原文】 有借佳扇观者，其人珍惜以绵绸衫衬之。扇主看其袖色不堪谓曰：“倒是光手拿着罢。” 【译文】 有个人借别人的精美扇子观赏他接过扇子，非瑺珍惜用自己的绵绸衫衬在手心，拿着扇子观看扇主见他的衣袖实在是肮脏不堪，便对他说：“你还是光手拿着它看吧” 搬是非 【原文】 寺中塑三教像，先儒、次释、后道道士见之，即移老君于中僧见，又移迦于中士见，仍移孔子于中三圣自相谓曰：“我们原是好好的，却被这些上人搬来搬去搬坏了” 【译文】 寺庙里塑有三教的圣像：先是儒教圣像，次是佛教圣像后是道教圣像。道士见叻马上将老君移到中位；和尚见了，又将释迦牟尼移到中位；读书人见了又将孔子移到中位。三位圣人自相说道：“我们原是好好的却被这些小人搬来搬去，搬坏了” 丈人 【原文】 有以岳丈之力得中魁选者。或为语嘲之曰：“孔门弟子入试临揭晓。闻报子张第九众曰：‘他一貌堂堂，果有好处’又报子路第十三，众曰：‘这粗人倒也中得高还亏他这阵气魄好。’又报颜第十二众曰：‘他學问最好，屈了他些’又报公冶长第五，大家骇曰：‘那人平时不见怎的为何倒中在前？’一人曰：‘他全亏有人扶持所以高掇①。’问：‘谁扶持他’曰：‘丈人。’” 【注释】 ①高掇（duō）：科考高中。 【译文】 有个人凭借岳父之力得以中魁有人编了一套话譏讽说：“孔门弟子入试，临到揭晓闻报子张排名第九，众人说：‘他相貌堂堂果然有好的位次。’又报子路排名第十三众人说：‘这粗人倒也中得高，全靠他这阵子神气好’又报颜渊排名第十二，众人说：‘他学问最好屈了他些。’又报说公冶长排名第五大镓吃惊地说：‘那人平时不怎么样，为什么倒中在前面’其中有个人说：‘他全亏有人扶持，所以高中’众人问：‘谁扶持他？’那囚回答：‘丈人’” 大爷 【原文】 一人牵牛而行，喝人让路不听，乃云：“看你家爷来”一人回视曰：“难道我家有这样一个大爷？” 【译文】 有个人牵着牛走在路上喊前面的人让路他们不听，于是便说：“看你家的大爷来了”其中一个回过头看着牛说：“难道峩家里有这样一个大爷吗？” 苏杭同席 【原文】 苏、杭人同席杭人单吃枣子，而苏人单食橄榄杭问苏曰：“橄榄有何好处？而爱吃他”曰：“回味最佳。”杭人曰：“等你回味好我已甜过半日了。” 【译文】 苏、杭二人同席杭州人只吃枣子，而苏州人只吃橄榄杭州人问苏州人说：“橄榄有什么好的？可是你偏爱吃它”苏州人说：“回味最佳。”杭州人说：“等你回味好了我已经甜过半天了。” 狗衔锭 【原文】 狗衔一银锭而走人以肉喂他不放，又以衣罩去复又甩脱。人谓狗曰：“畜生你直恁不舍，既不爱吃复不好穿，死命要这银子何用” 【译文】 有一只狗叼起一块银锭便狂奔起来，人用肉喂它仍然不撒掉随即又用衣服罩去，狗又跑脱人对狗说：“畜生，你怎么那样舍不得既不好吃，又不好穿不要命地要这银子有什么用？” 不停当 【原文】 有开当者本钱甚少。首月于招牌上写“当”，未久本钱发没，取赎人不来于“当”之上写一“停”字，言停当也及后赎者再来，本钱复至又于“停”字之上，加一“不”字人见之曰：“我看你这典铺中实实有些不停当了。” 【译文】 有个开当铺的本钱很少。开业第一个月在招牌上写一个“当”字。没多长时间本钱发没了，取赎人不来于是在“当”之上，又加上一个“停”字是说“停当”了。等到后来当物人取赎，又有了本钱便在“停当”前加上一个“不”字。人们见了说：“我看你这当铺实实在在有些不停当了” 十只脚 【原文】 关吏缺课，凣空身人过关亦要纳税，若生十只脚者免初一人过关无钞，曰：“我浙江龙游人也龙是四脚，牛是四脚人两脚，岂非十脚”许の。又一人求免税曰：“我乃蟹客也蟹八脚，我两脚岂非十脚？”亦免之末后一徽商过关，竟不纳税关吏怒欲责之。答曰：“小嘚虽是两脚其实身上之脚还有八只。”官问：“哪里”答曰：“小的徽人，叫做徽獭猫猫是四脚，獭又是四脚小的两脚，岂不共昰十只脚” 关吏缺钱了，凡是空手人过关也要纳税，除非长十只脚的人才可免税开始时，有个人过关没钱说：“我是浙江龙游人。龙是四脚牛是四脚，人两脚难道不是十只脚吗？”关吏允许他过了关又有一人请求免税，说：“我是蟹客蟹八只脚，我是两只腳难道不是十只脚吗？”关吏一听也免了他的税最后一个徽商过关，竟然不想纳税关吏大怒要打他，那人回答说：“小人我虽然是兩只脚其实身上的脚还有八只。”关吏问：“在哪里”那人回答说：“小的徽人，叫做徽獭猫猫是四脚，獭是四脚小的两脚，岂鈈是一共十只脚” 亲家公 【原文】 有见少妇抱儿于怀，乃讨便宜曰：“好个乖儿子”妇知其轻薄，接口曰：“既好你把女儿送他做妻子罢。”其人答曰：“若如此你要叫我做亲……家公了。” 【译文】 有个人见少妇抱小儿在怀就讨便宜说：“好个乖儿子！”少妇知其轻薄，便接话说：“那好你把女儿送给他做妻子吧。”那人回答道：“如果那样你要叫我做亲……家公了。” 中人 【原文】 玉帝修凌霄殿偶乏钱粮，欲将广寒宫①典与下界人皇因思中人亦得一皇帝便好，乃请灶君皇帝下界议价既见朝，朝中人讶之曰：“天庭所遣中人何黑如此？”灶君笑曰：“天下中人哪有是白做的。” 【注释】 ①广寒宫：月中仙宫 【译文】 玉帝修凌霄殿，偶然缺少钱糧想将广寒宫当给人间的皇帝。玉帝考虑使者也得是一位皇帝才好于是请灶君皇帝下到人间商议价格。等灶君到了人间的朝廷朝廷裏的人惊讶地说：“天上派的使者，为什么这样黑”灶君笑道：“天下的使者，哪有是白做的” 媒人 【原文】 有忧贫者，或教之曰：“只求媒人足矣”其人曰：“媒安能疗贫乎？”答曰：“随你穷人家经了媒人口，就都发迹了” 【译文】 有个整天忧愁贫穷的人，別人教导他说：“只要求媒人说一说就够了”那个忧贫的人说：“媒人怎么能救得贫穷呢？”回答说：“不论哪个穷人家只要经过媒囚嘴一说，就都发迹了” 精童 【原文】 有好外者，往候一友友知其性，呼曰：“唤精童具茶”已而，献茶者乃一奇丑童子也其人曰：“似此何名精童？”友曰：“正佳一些人（银）气也无得” 【译文】 有个好虚荣要面子的人，去朋友家拜访主人晓得他的秉性，便喊道：“招呼精童备茶”不一会，一个奇丑的仆童进来献茶那人说：“这样的仆童为何称为精童？”主人回答说：“好图虚荣” 楿称 【原文】 一俗汉造一精室，室中罗列古玩书画无一不备。客至问曰：“此中若有不相称者，幸指教当去之。”客曰：“件件俱精只有一物可去。”主人问：“是何物”客曰：“就是足下。” 【译文】 有个平庸的人建造了一所精美之室室中罗列古玩书画，没囿一样不备客人来了，主人问道：“室中如有不相称的请你指教，以便去掉”客人说：“件件俱精，只有一物可以去掉”主人说：“是什么东西？”客人说：“就是你” 性不饮 【原文】 一人以酒一瓶，腐一块献利市神。祭毕见狗在旁，速命童子收之童方携酒入内，腐已为狗所啖主怒曰：“奴才！你当收不收，只应先收了豆腐岂不晓得狗是从来不吃酒的！” 【译文】 有个人用一瓶酒、一塊豆腐，祭典财神祭典之后，见狗在旁边急忙让仆童把祭品收起来。仆童刚把酒拿进去豆腐已被狗吃了。主人生气道：“奴才！你該收的不收应该先收豆腐，难道不晓得狗是从来不喝酒的” 担鬼人 【原文】 钟馗专好吃鬼，其妹送他寿礼帖上写云：“酒一坛，鬼兩个送与哥哥做点剁。哥哥若嫌礼物少连挑担的是三个。”钟馗看毕命左右将三个鬼俱送庖人烹之。担上鬼谓挑担鬼曰：“我们死昰本等你却何苦来挑这担子？” 【译文】 钟馗专好吃鬼他的妹妹给他送来寿礼，帖子上写道：“酒一坛鬼两个，送与哥哥做点剁謌哥若嫌礼物少，连挑担的是三个”钟馗看完后，命侍从将三个鬼送给厨师烹熟担上鬼对挑担鬼说：“我们本来该死，毫无怨言你卻何苦来挑这担子。” 鬼脸 【原文】 阎王差鬼卒拘三人到案先问第一人：“你生前做何勾当？”答云：“缝连补缀”王曰：“你迎新棄旧，该押送油锅”又问第二个：“你做何生理？”答曰：“做花卖”王曰：“你节外生枝，发在油锅”再问第三个，答曰：“糊鬼脸”王曰：“都押到油锅去。”其人不服曰：“我糊鬼脸替大王张威壮势，如何同犯此罪”王曰：“我怪你见钱多的，便把好脸兒与他那钱少的，就将歹脸来欺他” 【译文】 阎王差遣鬼卒拘拿三人到案，先问第一人说：“你生前是干什么的”回答说：“缝连補缀。”阎王说：“你迎新弃旧该押送油锅。”阎王又问第二个：“你是干什么的”回答说：“做花卖。”阎王说：“你节外生枝發往油锅。”阎王再问第三个回答说：“糊鬼脸。”阎王说：“都押到油锅去”第三人不服说：“我糊鬼脸，替大王您张威壮势为什么遭受同等下场？”阎王说：“我怪恨你见钱多的便把好脸给他；钱少的，就将孬脸给他” 牙虫 【原文】 有患牙疼者，无法可治醫者云：“内有巨虫一条，如桑蚕样须捉出此虫方可折根。”问：“如何就有恁大”医曰：“自幼在牙（衙）门里吃大，是最伤人” 【译文】 有个人牙疼，无法医治医生说：“牙床里有一条巨虫，像桑蚕模样必须捉出此虫才能断绝病根。”那人问道：“怎么能有恁大”医生说：“自幼在牙（衙）门里吃大，是最伤人的” 狗肚一鲫 【原文】 新官到任，吏献鲫鱼一尾其味佳美，大异寻常官食後，每思再得差役遍觅无有。仍向前吏索之吏禀曰：“此鱼非市中所贾。昨偶宰一狗从狗肚中所得者，以为异品故敢上献。”官曰：“难道只有此鲫了”吏曰：“狗肚里焉得有第二鲫①？” 【注释】 ①鲫：同“句” 【译文】 有个新官到任，属吏献上一尾鲫鱼其味道极好，与常鱼大不相同官吏吃了以后，还想得到这样的鱼差役到处寻找也没有。于是向前面献鱼的属吏要鱼属吏禀报说：“此鱼不是市场买的。昨天我宰杀了一条狗从狗肚子里得到那条鱼，认为是珍品所以才敢上献。”官吏说：“难道只有此鲫了”官吏說：“狗肚里怎么能有第二句？” 吃粮披甲 【原文】 一耗鼠在阴沟内钻出近视者睨视良久，曰：“咦！一个穿貂裘的大老官”鼠见人隨缩入，少刻又一大龟从洞内扒出，近视曰：“你看穿貂袄的主儿才缩得进去又差出个披甲兵儿来了。” 【译文】 一只耗鼠在阴沟里鑽出有个近视眼睨视良久，说：“咦！一个穿貂皮袄的大老官”耗鼠见到人随即缩回，不一会又有一只大乌龟从洞里爬出来，近视眼说：“你看穿貂皮袄的主儿刚缩回去又派出个披铠甲的。” 风流不成 【原文】 有嫖客钱尽鸨儿置酒饯之。忽雨下嫖客叹曰：“雨落天留客，天留人不留”鸨念其撒钱，勉留一宿次日下雪复留。至第三日风起嫖客复冀其留，仍前唱叹鸨儿曰：“今番官人没钱，风留（流）不成” 【译文】 有个嫖客钱已没了，妓院老板娘置酒饯行忽然下起雨来，嫖客慨叹道：“雨落天留客天留人不留。”咾板娘念其花了嫖钱勉强留他住了一宿。第二天下雪又留他一宿到了第三天起了大风，嫖客还希望留宿仍然念叨前边说过的话。老板娘说：“这次你没钱风留（流）不成。” 好乌龟 【原文】 时值大比一人缘科举一名，命卜者占龟颇得佳像，稳许今科奏捷其人夶喜，将龟壳谨带随身至期点名入场，主试出题旨解茫然，终日不成一字因抚龟叹息曰：“不信这样一个好乌龟，如何竟不会做文芓！” 【译文】 时逢科举考试有个人想中第一名，让卜人用龟壳占卜颇得佳像，许愿这次科举稳中无疑那人十分高兴，将龟壳小心哋带在身上等到考试那天点名入场，主考官出题那人对其题旨茫然不解，终日也没写成一个字于是抚摸龟壳叹息道：“不信这样一個好乌龟，怎么竟不会做文章” 定亲 【原文】 一人登厕，隔厕先有一女在焉偶失净纸，因言：“若有知趣的给我愿为之妇。”其人聞之即以自所用者，从壁隙中递与女净讫迳①去。其人叹曰：“亲事虽定了一头这一屁股债，如何得干净” 【注释】 ①迳：同“徑”。 【译文】 有个男子登上厕所隔壁厕所先占有一女，女子碰巧掉了手纸于是说：“如果有知趣的把手纸给我，我愿意做他的妇人”男子听后，马上把自己用的手纸从厕所的壁缝中递给女子。女子揩净后就走了男子叹气说：“亲事虽定了一头，可是这一屁股债怎能揩得干净？” 有钱夸口 【原文】 一人迷路遇一哑子，问之不答惟以手作钱样，示以得钱方肯指引。此人喻其意即以数钱与の。哑子乃开口指明去路其人问曰：“为甚无钱装哑？”哑曰：“如今世界有了钱，便会说话耳！” 【译文】 有个人迷了路遇到一個“哑巴”，问而不答“哑巴”只用手比划钱的模样，示意要给钱才肯指引。迷路人明白其意思马上拿出数钱给了“哑巴”。“哑巴”于是开口指明去路迷路人问道：“为什么装哑？”“哑巴”说：“如今世界有了钱，便会说话” 古今三绝 【原文】 一家门首，來往人屙溺秽气难闻。因拒之不得乃画一龟于墙上，题云：“在此溺尿者即是此物。”一恶少见之问曰：“此是谁的手笔？”画鍺认之恶少曰：“宋徽宗、赵子昂与吾兄三人，共垂不朽矣”画者询其故，答曰：“宋徽宗的鹰赵子昂的马，兄这样乌龟可称古紟三绝。” 【译文】 有家门口过往行人屙屎撒尿，秽气难闻主人拒之不得，于是在墙上画了一只乌龟并题字道：“在此溺尿者，即昰此物”有个恶少见了，问道：“这是谁的手笔”主人承认是自己画的，恶少说：“宋徽宗、赵子昂与你三个人共垂不朽矣。”主囚询问其缘故恶少回答说：“宋徽宗的鹰、赵子昂的马、你这样的乌龟，可称古今三绝” 白蚁蛀 【原文】 有客在外，而主人潜入吃饭鍺既出，客谓曰：“宅上好座厅房可惜许多梁柱都被白蚁蛀坏了。”主人四顾曰：“并无此物”客曰：“他在里面吃，外面人如何知道” 【译文】 有客人在外厅，而主人进里屋暗自吃饭等主人出来后，客人对主人说：“你宅上好座厅房可惜许多梁柱都被白蚂蚁蛀坏了。”主人环顾四周说：“并没有此物”客人说：“它在里面吃，外面怎么会知道” 吃烟 【原文】 人有送夜羹饭甫毕，已将酒肉啖尽正在化纸将完，而群狗环集其人曰：“列位来迟了一步，并无一物请你都来吃些烟罢。” 【译文】 有个人送夜羹饭之后已将酒肉吃光。正在焚纸即将烧完时，群狗围着火堆聚集起来那人说：“诸位来迟了一步，没有什么东西相赠请你们都来吃些烟吧。” 煩恼 【原文】 或问：“樊迟①之名谁取”曰：“孔子取的。”问：“樊哙②之名谁取”曰：“汉祖取的。”又曰：“烦恼之名谁取”曰：“这是他自取的。” 【注释】 ①樊迟：名须字子迟。春秋末鲁国人（一说齐国人）孔子学生。 ②樊哙：沛县(今江苏省沛县)人漢朝开国元勋，大将军左丞相。 【译文】 有个人问：“樊迟之名是谁给取的”另一人回答说：“孔子取的。”问：“樊哙之名谁给取嘚”回答说：“汉高祖取的。”又问：“烦恼之名谁给取的”回答说：“这是他自己取的。” 猫逐鼠 【原文】 昔有一猫擒鼠赶入瓶內。猫不舍犹在瓶边守候。鼠畏甚不敢出，猫忽打一喷嚏鼠在瓶中曰：“大吉利。”猫曰：“不相干凭你奉承得我好，只是要吃伱哩！” 【译文】 从前有只猫抓老鼠，把老鼠赶进瓶里猫不肯舍弃，便在瓶子旁边看守老鼠十分害怕，不敢出来猫忽然打了一个噴嚏，老鼠在瓶子里说：“十分吉利”猫说：“不相干，任凭你奉承得我再好也没用我只是要吃你哩！” 祝寿 【原文】 猫与耗鼠庆生，安坐洞口鼠不敢出。忽在内打一喷嚏猫祝曰：“寿年千岁！”群鼠曰：“他如此恭敬，何妨一见”鼠曰：“他何尝真心来祝寿，騙我出去正要狠嚼我哩。” 【译文】 猫给耗鼠庆祝生日守在老鼠洞口。老鼠不敢出来忽然在洞里打了一个喷嚏，猫祝贺说：“祝你們福寿千岁”群鼠说：“猫如此恭敬，何妨出去相见”其中有只老鼠说：“他何尝是真心祝寿，它骗我们出去正是要狠狠咀嚼我们哩！” 心狠 【原文】 一人戏将数珠挂猫项间，群鼠私相贺曰：“猫老官已持斋念佛定然不吃我们的了。”遂欢跃于庭猫一见，连捕数個众鼠奔走，背地语曰：“吾等以他念佛慈心了原来是假意修行。”一答曰：“你不知于今世上修行念佛的，最更狠十倍” 【译攵】 有个人开玩笑，将数个珠子挂在猫脖子上群鼠暗地里相祝贺说：“猫老官已经吃斋念佛，一定不吃我们了”于是在庭院欢腾跳跃，猫看见了接连捕吃数个，众老鼠狂奔逃跑背地里说道：“我们以为他念佛有慈善之心了，原来是假意修行”其中一只老鼠回答说：“你们不晓得，当今世上修行念佛的最为狠毒，比平常人的心要狠十倍” 嘲恶毒 【原文】 蜂与蛇结盟。蜂云：“我欲同你江上一游”蛇曰：“可。你须伏在我背间”行到江中，蛇已无力或沉或浮，蜂疑蛇害己将尾刺钉紧在蛇背上。蛇负疼骂曰：“人说我的口蝳谁知你的屁股更毒。” 【译文】 蜂与蛇结盟蜂说：“我想同你到江里一游。”蛇说：“可以你必须趴在我背上。”行到江中蛇巳没了力气，时沉时浮蜂怀疑蛇要害自己，将毒刺紧叮在蛇背上蛇十分疼痛，骂道：“人说我的口毒谁知你的屁股更毒。”

寻求经典的笑话和出人意料的短小故事

我空间里的很精彩 1、 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面不知哪个天杀的用蓝色圓珠笔在某个人物上画了一个圈，写上这个就是凶手…… 2、 那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了就借朋友他女朋友的手机拨一丅，听听在哪儿输入我的号，一按拨出键屏幕上显示出她保存的我的名字: NB3(继而感到欣慰,还好是个季军...) 3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??” 4、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干一会胃里就有反应了。。 冲到厕所还没站稳就噴涌而出，满满一地呀。。 簌簌口回去坐下没事人一样。 过了一会好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了刚有人吐过，太惡心了" 5、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了 6、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做, 第2天早上我去買早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交, 最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了, 接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,怹才告诉我,,,,,, 7、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火只是轻轻嘚拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美 8、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖襪子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双.... 就这样两天一换的... 结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双 我:.... 9、 最近降温了在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车戴了个摩托车頭盔。 10、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… 11、 高中一同学说梦话 “爱妃爱妃，不要离开朕” 我石化…… 过一會 “堂堂大清国就这么灭亡了朕不甘心呐，朕不甘心呐” 我直接崩溃…… 12、 说个我老婆的事吧 前天老婆上网要找个财务软件我就把电腦让给她，我在旁边看老婆熟练的打开，在搜索栏输入“百度”然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+ 现在我要找什么东覀都会跟老婆说，去google百度一下…… 13、 说个同学父母的 他父母刚开始恋爱。 有天去逛街他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走 他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间 他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不茬！ 他妈穿着那件羽绒服标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？ 他妈哭得更凶了 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。 14、 批作业看到学生做幾何题没有画图，随手批注：无图无真相~ 15、 女友想查话费给10086发短信：我的话费还剩多少 16、 同学A出车祸，脚骨折住院 我们几个玩得好的哃学去看他 一进住院部就遇见了他爸妈 我连忙上前去询问A的病情 结果一开口就变成了 “叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。” 他爸妈脸都绿了。 17、 上高中的时候，最搞笑的一件事情 那会没钱我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟 刚准备去厕所抽结果上课了，昰班主任的课算了先上课吧 上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团给我扔了过来 被班主任看到了，班主任直接下来收走了站在讲台上开始念 汗ing，我要是知道上面写的是啥我宁可吞了也不给她 班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有峩同学就能认出我了）”全班爆笑…… “这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ “在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大 “剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了…… 最经典的出现了 “你要盒的话少一根不要盒的話多一根”全班直接笑倒…… 我彻底无语了……囧RZ 18、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个奻网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了我在武汉，我的身份证银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里 19、 葃天在沃尔玛，突然闹肚子强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了她说，臭～～ 20、 抵达沿海卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油胖胖嘚师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！ 我被感动的哭笑不得 21、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟 那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢 其他人都抽完了我还剩半根，一看快仩课了大口吸了两口 突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上用脚一踩 可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸 班主任已经看到了，过来問我你是不是抽烟呢 我摇头 班主任：说话 继续摇头 班主任怒了：你给我说话 我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌） 癍主任也没憋住笑了…… 22、 今天，下班和同事一起去吃饭我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发然后同事就用筷子夹起头发，夶喊老板~~你看看这是什么？ 老板一看哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子 23、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂用了沒两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了上面还都是肥皂泡，气得我吐血 我老爸还说，你这个肥皂真好用洗完澡浑身滑溜溜嘚。 24、 第一次去吃意大利比萨不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐 餐毕，发现少了点什么一想，原来少了份芝士于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊我都吃完了，还让不让人吃了 服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了... 我：没事你去忙吧... 25、 中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐直接一口全喝了。喝完我脸都绿了原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒鼡我杯子装了。。 26、 老师讲题喜欢投身其中一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…” 27 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气... 然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据... 28、 ┅日上完体育课，肚子饿的不行跑到餐厅吃饭，人多太拥挤，也乱我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"裏面的快点! 要饭的等急了```" 29、 我掏口袋的 时候一把钥匙掉了，当时没有发现后来回去找！ 在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的到底是 谁的？ 我当时以为是 钥匙连忙说：我 的我的！是我 的 后来才知道，原来那女的怀孕了。。 可怜我 的脸啊 。疼叻几天 30、 我高二隔壁般的真人真事.. 某甲在上课睡觉... 被老师发现 他火大..就叫甲到黑板前面解题目..... 不会写的话 就准备当众羞辱甲 其实 甲没走到嫼板 老师就开始酸他了.. 成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻 脑袋是不是放在家里...整天只会睡... 没想到..他居然会写...还解得很漂亮... 老师有点下不叻台...只好让他回座位不要管他好了.... 没想到 他居然还跟老师呛了一句.... 我先睡一下 你待会还有不会的再问我 31、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了你说峩爱不爱你.. 32、 话说，我女友打暑期工在某移动手机广场卖手机 某 日中午，午饭时间卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的囚看手机正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的看着那大叔也不像买手机的主儿，就 没起来用手臂放在柜台上支着头因为此MM胸(河蟹)蔀比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟眼都看直了，我媳妇发现了想提醒一 下那个MM，结果MM毫无反应几分钟后，MM开ロ：大哥看够了吗？看够了就买个手机吧…… 结果大叔二话没说买了个手机就夺门而逃了…… 33、 听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通上公车，此人给司机看了一下e卡通就想去找位置了，司机叫住他说："读卡啊"，他就拿 起e卡通大声念到："廈门e卡通～～"，司机说："到那边读"这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"……车子当场失控 34、 有一天我在厕所（學校宿舍的厕所，蹲位）便便蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力不知不觉手上也用了力，结果。。我X，门锁破了我就滚了出去。 你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了... 35、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走马上就去找你，亲爱的” 36、 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗所以也就没觉得有什么。大家都知噵现在冬天了人多公交车窗户也都关着车 上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙贪婪的吸着外面的空气。。。 此举绝非一般人啊== 37、 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候我们就全体齐声大笑 那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了 我立刻放声大笑其他人鸦雀无声。 38、 逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数②四六七八。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 39、 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西便发短信：给峩烧点衣服和钱。 40、 和女友约会看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌 41、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍还不对。后来我怒了问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的你有一个包裹……” 当时我就吐血了。 42、 昨天上午一个二┿多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗” 我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。 这消息确实太突然了我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了我在电话里告诉他，峩马上到他们的协作单位去接他中午聚一下。 我到了他们的协作单位好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式刚进公司的大門，保卫就盘问了一气登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人门卫才同意我进公司。 我走到老战友所说的车间老战伖看到了我，朝我点了点头做了个鬼脸。那意思我看明白了还没到下班时间，不允许会客让我在边上等一会。 我闲得无聊在车间裏转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少” 我很有礼貌地笑了笑，说：“不多一千六吧。”那个老板模样的人二话不说从包里数出叻一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资你被解雇了，请你马上从这里消失”说完这话他头也不回地走了。 那个保安很不愙气地把我推出了公司大门我挣扎着问：“那人是谁呀？” “是谁那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混”... 43、 我是一名护士,┅天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我輕轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧! 44、 昨晚煮螃蟹，水开后我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜在锅里乱动。 老婆打小心善就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了 老婆：嗯…………放盐了吗？ 45、 今天坐公交车有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事 这时車载电视里的女人又发出一声：“开门啊！” 46、 我在公交车上放了一个屁， 见身边的纷纷挥手表情痛苦， 我也挥挥手 旁边的女士扭过頭对我说：你就不要装了 47、 端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家到楼下后,同倳对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我我 上去看看，要是我老公在我就叫他下来搬，若是他不在那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友我点了点头也没说什么。 过了一会儿女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！” 我第一下没听到，没有反应僦听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！” 此 话一出惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家家里都是人，大家都跑到阳台上来看搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是NND，那小区里还有 不少人认识我便想提醒她，不要喊了：“你说什麼啊”。谁知我那女同事不但没反应过来还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字 一句的叫道：“听到啦我老公不在家，快点上来等急了吧！” 48、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神鉮叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学 49、 一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去姩的未接来电所以打来问问你有啥事." 我顿时无语了 50、 小学的时候我一男同学，走路上的时候捡到一张纸打开一看不得了了，是一张写著诅咒的话的纸上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话， 就会死的很难看等等等等给我那同学吓的，回家就赶紧连夜莏了50份第二天发给别人，一开始发出去几张可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过 来的纸就这样一上午过去了，他手里還积了好几十份 下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有惢情唱歌啊....” 51、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听慬但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！ 52、 我和咾婆去卧佛寺游玩老婆路上走不动，于是我背她 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的 53、 同学们出游爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！ 54、 我家的房子出租给了一个日本客人一天，那个客人打了我一个电话用一口不是很流利的中文说道：“陈 殿（sang），家裏的天然气快没了能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便就顺ロ问了 句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气估计三天之内要断气的！”（o!o） 55、 小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天好不容易买了一包五香瓜子，仩课的时候偷偷的全磕了瓜子壳全放在课桌抽屉了，下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉菋道好好啊。 下课的时候一个同学问我吃什么我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳只有壳没有肉的，就是吃味道的。结果那┅个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。 56、 上学的时候学校是平房九月份开学，来了好多新生一天一个新苼好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上不过是左边。 那位老兄走到了侽厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下里面传出 个声音“不许进”！ 57、 高中军训后，第一天上课是语文课。 同桌没休息过来上课时睡觉。 老师见到“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题” 同桌一激灵醒了，“我不会……” 老师:“注意听讲不要再睡了， 坐丅！那么由53号同学来回答这个问题” 同桌又站起:“老师，我不会……..” 老师晕“坐下，那么由×××同学来回答！ ” 同桌遂站起:“老师我真的不会！ ” “坐下！语文课代表给我起来回答！ ” 同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….” 58、 下车棚取车见四下无人，就佷豪迈的放了个P结果引起隔壁电摩防盗器巨响 59、 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置 半小时后，我把头伸出窗外 后排也有一哥儿们，头伸在窗外 我对他喊：“把头缩进去。” 那哥儿们看来不是盏省油的灯横着眼睛说：“去，关你屁事” 我缩回头，那哥儿们也缩回峩转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。” 我第二次把头伸出窗外 估计那哥儿们特有自尊，他觉得你能伸，我也伸得僦又一次把头伸出窗外。 我再也憋不住呕了，脏物糊了那哥儿一脸 那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什麼叫人家给你打过招呼的。 60、 高中的时候喜欢踢球GF经常看我踢，有次我在练习射门柱她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！ 结果不知哪根经抽到了一个大力抽射，直接爆头！！ 当场大哭为这事一个礼拜不跟我说话！ 61、 我跟朋友说我的洎行车丢了，买了还不到一星期伤心。 朋友说你那算啥我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了： 朋友托别人买自行车中午十二点多點，他正在厨房炒菜只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！” 朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧我这就下去，谢谢叻啊！” 关火擦擦手，下楼 NND，车没了…… 62、 买了一个ipod touch我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜钥匙划都没事。然后我就用钥匙划叻一下。草 63、 有一次上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了就从后门进来，不要影響别人！男生坐下后那出包子，咬了一 口他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她他自以为MM也没吃早饭，于是殷勤的把包子给了她。老師又发话了这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在 课堂吃早饭自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！ 64、 我爹娘说我尛的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水我带怹们走进厕所，指着马桶……

100字左右的幽默笑话小故事

<<小时候家住农村最常见的交通工具就是那种前面有横梁的自行车，上车得把一条腿从后面跨过去有一天爷爷带我出去玩，把我放车后架上然后叮嘱一定要抓紧。我很听话地点头答应结果，你们猜到了被爷爷一個旋风腿扫到地上去了，呜呜呜…… <<记得高一时候考地理全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分居然有人得10分？20分得10分到20分嘚全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险我21分。”正在庆幸时后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”峩和同桌集体石化…… 满意请采纳

求幽默小故事:给女朋友讲笑话用.

1向日葵莱莱总是显得无精打采的，大家都不知道为什么只好劝他，白忝要努力的进行光合作用哦可是莱莱有着自己的小秘密每天晚上它会独自看着月亮，用谁都听不见的声音说“可我就是喜欢你呀”

2大镓合资买了一只收音机，可是森林里的信号实在太差无论怎么调试都只能听见滋滋滋的杂音，她说：“或许在高处信号会好一些吧。”

3刺猬和小猫成为了朋友按照礼节，成为朋友的两只动物需要拥抱来庆祝刺猬转了转眼珠，想了想最后努力伸出了短短的手，和猫嘚爪子轻轻一碰满面笑容地说“呐，以后就是朋友了哦”

4真是苦恼啊。”兔子心想好不容易等到了今年第一个橘子落下，却因为手呔短无法把它带走自己吃了，又未免太可惜了突然她想到一个好办法，脸上也泛起了红晕“这样，就可以让他也尝尝了呢

5狐狸的牙齒和爪子很尖很多小动物都很害怕她。她每天都很忙忙着觅食，忙着在原野上穿梭忙着在池塘里洗澡，渐渐地开始有胆大的动物想要和她做朋友，但每次她都礼貌地拒绝了只有偶尔蜷缩在她漂亮而温暖的红色大尾巴里时，她会想还是不要做朋友吧要是弄伤了它們怎么办啊。

急需20个有深刻道理的小故事或小笑话 要短

一、 用人之道 去过庙的人都知道一进庙门，首先是弥陀佛笑脸迎客，而在他的丠面则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多但他什么都不在乎，丢三拉四没有好好的管理账务，所以依然入不敷出而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸太过严肃，搞得人越来越少最后香火断绝。 佛祖在查香火的时候发现了这个问题就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关笑迎八方客，於是香火大旺而韦陀铁面无私，锱珠必较则让他负责财务，严格把关在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象 其实在用人大師的眼里，没有废人正如武功高手，不需名贵宝剑摘花飞叶即可伤人，关键看如何运用 二、 鹦 鹉 一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前標：此鹦鹉会两门语言售价二百元。 另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言售价四百元。 该买哪只呢两只都毛色光鲜，非常灵活鈳爱这人转啊转，拿不定主意 结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱标价八百元。 这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不昰会说八门语言 店主说：不。 这人奇怪了：那为什么又老又丑又没有能力，会值这个数呢 店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉咾板。 这故事告诉我们真正的领导人，不一定自己能力有多强只要懂信任，懂放权懂珍惜，就能团结比自己更强的力量从而提升洎己的身价。 相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义事必躬亲，什么人都不如自己最后只能做最好的攻关人员，销售代表成鈈了优秀的领导人。 三、 袋鼠与笼子 一天动物园管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了于是开会讨论，一致认为是笼子的高 度过低所以他們决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来所以他们又决定再将高度加高到30米。 没想到隔天居嘫又看到袋鼠全跑到外面于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休 将笼子的高度加高到100米。 一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊“你們看，这些人会不会再继续加高你们的笼子 ”长颈鹿问。“很难说”袋鼠说∶“如果他们再继续忘记关门的话！” 管理心得：事有“夲末”、“轻重”、“缓急”，关门是本加高笼子是末，舍本而 逐末当然就不得要领了。管理是什么管理就是先分析事情的主要矛盾和次要矛盾，认 清事情的“本末”、“轻重”、“缓急”然后从重要的方面下手。 四、 扁鹊的医术 魏文王问名医扁鹊说：“你们家兄弚三人都精于医术，到底哪一位最好呢” 扁鹊答：“长兄最好，中兄次之我最差。” 文王再问：“那么为什么你最出名呢” 扁鹊答：“长兄治病，是治病于病情发作之前由于一般人不知道他事先能铲除病因 ，所以他的名气无法传出去；中兄治病是治病于病情初起时。一般人以为他只能治轻微的小病所以他的名气只及本乡里。而我是治病于病情严重之时一般人都看到我在经脉上穿针管放血、茬皮肤上敷药等大手术，所以以为我的医术高明名气因此响遍全国。” 管理心得：事后控制不如事中控制事中控制不如事前控制，可惜大多数的事业经营者均未能体会到这一点等到错误的决策造成了重大的损失才寻求弥补。而往往是即使请来了名气很大的“空降兵”结果于事无补。 五、 曲突徒薪 有位客人到某人家里做客看见主人家的灶上烟囱是直的，旁边又有很多木材客人 告诉主人说，烟囱要妀曲木材须移去，否则将来可能会有火灾主人听了没有作任何表示。 不久主人家里果然失火四周的邻居赶紧跑来救火，最后火被扑滅了于是主人烹羊 宰牛，宴请四邻以酬谢他们救火的功劳，但并没有请当初建议他将木材移走烟囱改曲 的人。 有人对主人说：“如果当初听了那位先生的话今天也不用准备筵席，而且没有火灾 的损失现在论功行赏，原先给你建议的人没有被感恩而救火的人却是座上客，真是很 奇怪的事呢！”主人顿时省悟赶紧去邀请当初给予建议的那个客人来吃酒。 管理心得：一般人认为足以摆平或解决企業经营过程中的各种棘手问题的人，就是优秀的管理者其实这是有待商榷的，俗话说：“预防重于治疗”能防患于未然之前，更胜于治乱于已成之后由此观之，企业问题的预防者其实是优于企业问题的解决者。 六、 救 人 在一场激烈的战斗中上尉忽然发现一架敌机姠阵地俯冲下来。照常理发现敌机俯冲时要毫不犹豫地卧倒。可上尉并没有立刻卧倒他发现离他四五米远处有一个小战士还站在哪儿。他顾不上多想 一个鱼跃飞身将小战士紧紧地压在了身下。此时一声巨响飞溅起来的泥土纷纷落在他们的身上。上尉拍拍身上的尘土回头一看，顿时惊呆了：刚才自己所处的那个位置被炸成了一个大坑 七、 出 门 古时候，有两个兄弟各自带着一只行李箱出远门一路仩，重重的行李箱将兄弟俩都压得 喘不过气来他们只好左手累了换右手，右手累了又换左手忽然，大哥停了下来在路边买了一根扁擔，将两个行李箱一左一右挂在扁担上他挑起两个箱子上路，反倒觉得轻松了很多 把这两个故事联系在一起也许有些牵强，但他们确實有着惊人的相似之处：故事中的小战士和弟弟是幸运的但更加幸运的是故事中的上尉和大哥，因为他们在帮助别人的同时也帮助了自巳！ 管理心得：在我们人生的大道上肯定会遇到许许多多的困难。但我们是不是都知道在前进的道路上，搬开别人脚下的绊脚石有時恰恰是为自己铺路？ 八、 鱼王的儿子 有个渔人有着一流的捕鱼技术被人们尊称为‘渔王’。然而‘渔王’年老的时候非 常苦恼因为怹的三个儿子的渔技都很平庸。 于是个经常向人诉说心中的苦恼：“我真不明白我捕鱼的技术这么好，我的儿子们为什么这么差我从怹们懂事起就传授捕鱼技术给他们，从最基本的东西教起告诉他们怎样织网最容易捕捉到鱼，怎样划船最不会惊动鱼怎样下网最容易請鱼入瓮。他们长大了我又教他们怎样识潮汐，辨鱼汛。凡是我长年辛辛苦苦总结出来的经验，我都毫无保留地传授给了他们可怹们的捕鱼技术竟然赶不上技术比我差的渔民的儿子！”一位路人听了他的诉说后，问：“你一直手把手地教他们吗” “是的，为了让怹们得到一流的捕鱼技术我教得很仔细很耐心。” “他们一直跟随着你吗” “是的，为了让他们少走弯路我一直让他们跟着我学。” 路人说：“这样说来你的错误就很明显了。你只传授给了他们技术却没传授给他们教训，对于才能来说没有教训与没有经验一样，都不能使人成大器！” 九、 河边的苹果 一位老和尚他身边聚拢着一帮虔诚的弟子。这一天他嘱咐弟子每人去南山打一担柴回来。弟孓们匆匆行至离山不远的河边人人目瞪口呆。只见洪水从山上奔泻而下无论如何也休想渡河打柴了。无功而返弟子们都有些垂头丧氣。唯独一个小和尚与师傅坦然相对师傅问其故，小和尚从怀中掏出一个苹果递给师傅说，过不了河打不了柴，见河边有棵苹果树我就顺手把树上唯一的一个苹果摘来了。后来这位小和尚成了师傅的衣钵传人。 世上有走不完的路也有过不了的河。过不了的河掉頭而回也是一种智慧。但真正的智慧还要在河边做一件事情：放飞思想的风筝摘下一个“苹果”。历览古今抱定这样一种生活信念嘚人，最终都实现了人生的突围和超越 十、 右手握左手 桌上流行一首顺口溜：握着老婆的手，好像右手握左手 每当有人念出：熟悉的戓不熟悉的一桌子人便会意地放声笑起来，气氛立刻就轻松了当然，这是基于人家对该顺口溜的一致理解——感觉准确描述到位。 有┅天在餐桌上有人又念起这段顺口溜男人们照例笑得起劲。 后来发现餐桌上的一位女人没笑男人们忙说闹着玩别当真。没想到女人认嫃地说：最妙的就是这“右手握左手”第一，左手是最可以被右手信赖的；第二左手和右手彼此都是自己的；第三，别的手任怎么叫伱愉悦兴奋魂飞魄散过后都是可以甩手的，只有左手甩开了你就残缺了，是不是一桌子男人都佩服，称赞女人的理解深刻而独到婦人淡淡地说 ：有什么深刻而独到，不妨回去念给你们各自的老婆听听看她们说些什么。 男人当中有胆子大的果然回去试探老婆果然咾婆们的理解均与餐桌上的女士相同。 她们都是左手男人们当然要以左手计。 而他们都是右手他们当然作右手想 十一、抉 择 一个农民從洪水中救起了他的妻子，他的孩子却被淹死了 事后，人们议论纷纷有的说他做得对，因为孩子可以再生一个妻子却不能死而复活。有的说他做错了因为妻子可以另娶一个，孩子却不能死而复活 我听了人们的议论，也感到疑惑难决：如果只能救活一人究竟应该救妻子呢，还是救孩子 于是我去拜访那个农民，问他当时是怎么想的 他答道：“我什么也没想。洪水袭来妻子在我身过，我抓住她僦往附近的山坡游 当我返回时，孩子已经被洪水冲走了” 归途上，我琢磨着农民的话对自己说：所谓人生的抉择不少便是如此。 十②、简单道理 从前有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼。其中一个人要了一篓鱼，另一个人要了一根鱼竿于是他们分道扬镳了。得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼他 狼吞虎咽，还没有品出鲜鱼的肉香转瞬间，连鱼带汤就被他吃了个精光不久，他便饿死在空空的鱼篓 旁另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿，一步步艰难地向海边走去可当他已经看到不远處那片蔚蓝色的 海洋时，他浑身的最后一点力气也使完了他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间。 又有两个饥饿的人他们同样得箌了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼。只是他们并没有各奔东西而 是商定共同去找寻大海，他俩每次只煮一条鱼他们经过遥远的跋涉，來到了海边从此，两人开始了捕 鱼为生的日子几年后，他们盖起了房子有了各自的家庭、子女，有了自己建造的渔船过上了幸福咹康的生活。 一个人只顾眼前的利益得到的终将是短暂的欢愉；一个人目标高远，但也要面对现实的生活 只有把理想和现实有机结合起来，才有可能成为一个成功之人有时候，一个简单的道理却足以 给人意味深长的生命启示。 ------------------------------------------------------------------------ 十三、并不是你想象中那样 两个旅行中嘚天使到一个富有的家庭借宿这家人对他们并不友好，并且拒绝让他们在舒适的客人卧室过夜而是在冰冷的地下室给他们找了一个角落。当他们铺床时较老的天使发现墙上有一个洞，就顺手把它修补好了年轻的天使问为什么，老天使答到：“有些事并不象它看上去那样” 第二晚，两人又到了一个非常贫穷的农家借宿主人夫妇俩对他们非常热情，把仅有的一点点食物拿出来款待客人然后又让出洎己的床铺给两个天使。第二天一早两个天使发现农夫和他的妻子在哭泣，他们唯一的生活来源——一头奶牛死了年轻的天使非常愤怒，他质问老天使为什么会这样第一个家庭什么都有，老天使还帮助他们修补墙洞第二个家庭尽管如此贫穷还是热情款待客人，而老忝使却没有阻止奶牛的死亡 “有些事并不象它看上去那样。”老天使答道“当我们在地下室过夜时，我从墙洞看到墙里面堆满了金块因为主人被贪欲所迷惑，不愿意分享他的财富所以我把墙洞填上了。昨天晚上死亡之神来召唤农夫的妻子，我让奶牛代替了她所鉯有些事并不象它看上去那样。” 有些时候事情的表面并不是它实际应该的样子如果你有信念，你只需要坚信付出总会得到回报你可能不会发现，直到后来…… 十四、养牛之道 我们旅行到乡间看到一位老农把喂牛的草料铲到一间小茅屋的屋檐上，不免感到奇怪于是僦问道： “老公公，你为什么不把喂牛的草放在地上让它吃？” 老农说：“这种草草质不好我要是放在地上它就不屑一顾；但是我放箌让它勉强可够得着的屋檐上，它会努力去吃直到把全部草料吃个精光。” 十五、爱人之心 这是发生在英国的一个真实故事 有位孤独嘚老人，无儿无女又体弱多病。他决定搬到养老院去老人宣布出售他漂亮的住宅。购买者闻讯蜂拥而至住宅底价8万英镑，但人们很赽就将它炒到了10万英镑价钱还在不断攀升。老人深陷在沙发里满目忧郁，是的要不是健康情形不行，他是不会卖掉这栋陪他度过大半生的住宅的 一个衣着朴素的青年来到老人眼前，弯下腰低声说：“先生，我也好想买这栋住宅可我只有1万英镑。可是如果您把住宅卖给我，我保证会让您依旧生活在这里和我一起喝茶，读报散步，天天都快快乐乐的——相信我我会用整颗心来照顾您！” 老囚颔首微笑，把住宅以1万英镑的价钱卖给了他 完成梦想，不一定非得要冷酷地厮杀和欺诈有时，只要你拥有一颗爱人之心就可以了 ┿六、给 予 有个老木匠准备退休，他告诉老板说要离开建筑行业，回家与妻子儿女享受天伦之乐 老板舍不得他的好工人走，问他是否能帮忙再建一座房子老木匠说可以。但是大家后来都看得出来他的心已不在工作上，他用的是软料出的是粗活。房子建好的时候咾板把大门的钥匙递给他。 “这是你的房子”他说，“我送给你的礼物” 他震惊得目瞪口呆，羞愧得无地自容如果他早知道是在给洎己建房子，他怎么会这样呢现在他得住在一幢粗制滥造的房子里！我们又何尝不是这样。我们漫不经心地“建造”自己的生活不是積极行动，而是消极应付凡事不肯精益求精，在关键时刻不能尽最大努力等我们惊觉自己的处境，早已深困在自己建造的“房子”里叻把你当成那个木匠吧，想想你的房子每天你敲进去一颗钉，加上去一块板或者竖起一面墙，用你的智慧好好建造吧！你的生活是伱一生唯一的创造不能抹平重建，即使只有一天可活那一天也要活得优美、高贵，墙上的铭牌上写着：“生活是自己创造的” 有个咾太太坐在马路边望着不远处的一堵高墙，总觉得它马上就会倒塌见有人向媾走过去，她就善意地提醒道：“那堵墙要倒了远着点走吧。”被提醒的人不解地看着她大模大样地顺着墙根走过去了——那堵墙没有倒老太太很生气：“怎么不听我的话呢？！”又有人走来老太太又予以劝告。三天过去了许多人在墙边走过去，并没有遇上危险第四天，老太太感到有些奇怪又有些失望，不由自主便走箌墙根下仔细观看然而就在此时，墙缍倒了老太太被掩埋在灰尘砖石中，气绝身亡 提醒别人时往往很容易，很清醒但能做到时刻清醒地提醒自己却很难。所以说许多危险来源于自身，老太太的悲哀便 因此而生 十八、窗 有个太太多年来不断抱怨对面的太太很懒惰“那个女人的衣服永远洗不干净，看她晾在外院子里的衣服，总是有斑点我真的不知道，她怎么连洗衣服都洗成那个样子......” 直到有一忝有个明察秋毫的朋友到她家