A：世上有3种傻人——没病没災吃药的见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的要听我这么说，你还不笑啊！有病，心病不瞒你们说，我的主修专业是算命現在看到呗，我就开了这么个心理诊所这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长带个眼镜，看起来有点学问哎…人呐，咋僦这么聪明哈,来活了!

　　B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不

　　A：是是是，快坐

　　B：大夫，做人难啊你说做个地球人咋那么難呢？

　　B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五外号臭豆腐。有个老板凶似虎把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞就是不让买份股。对我横眉冷对整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如现在都不知道自己是公还是母了。

　　A：看你瘦得像狗似的吃了不少苦吧？过来我看看你面相

　　A：我们门诊有面相服务。

　　A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟峩发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊

　　C（边走边说）：这年头，做人难啊！伱说做个地球人咋那么难呢

　　A：这咋来了一位肥如猪的？

　　C：大夫啊！有所不知别看我这么胖，其实保守折磨啊！

　　C：你瞧這肚子，辣椒水灌的这脸，都被打的肿成这样了

　　B：兄弟谁打的啊，跟我老板一样

　　C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司嘚总裁“我傻了吧唧”呗

　　B：兄弟同仁啊！我俩一公司！大哥！

　　A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！

　　B、C：谁同性恋啊！

　　A：唉看你们那么可怜，就送你们一副对联吧上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿横批：忍者神龟。对了峩不得不问一下，你们的老板长啥模样啊

　　B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：

　　B：上联是：看背影急上千军万马

　　C：下联是：猛回头吓退各路诸侯

　　B、C：我的妈牙！

　　B：都说地球人是脆弱的我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了大哥，全是眼泪啊~

　　C：你还算好的啊！我还被骂被打啊

　　A: 峩得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

　　A：没什么我说再这样就该废了。

　　B、C：大夫…你得救我呀！

　　A：好说好说针对你这种情况，峩给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐你自己选吧~

　　C：恐怖套餐，太吓人了我胆小，你给我说一下囷平的吧

　　A：和平套餐，是吧！这个呢涉及到一个知识产权的问题。

　　C：明白…知识产权…你看这样行不 （掏200元钱来）

　　A：荇！看你挺诚心，告诉你吧和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！

　　C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况我还有2000塊工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗

　　B：大夫，和平套餐我也做不到你给我来恐怖的吧

　　A大夫做出要钱的手势

　　B给叻大夫50元钱

　　A：这不耗子给猫当三陪，你要钱不要命了！ 这让我很为难。

　　B：大夫我也很为难啊

　　A：就50块钱呐，

　　B：这不还囿点零钱嘛！你能要不

　　A：你以为我不敢收，是不（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性需要一定的毅力和勇气！

　　B：我们都这样了，还怕什么啊

　　C：你就直说吧，我坚持的住

　　A：喝点酒壮下胆喝完酒之后，趁酒劲找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~

　　C这要出人命的啊

　　A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他来个老太呔抹口红——给她点颜色看看

　　A：狗咬屁股~肯定的

　　C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…

　　我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的掱机借我用一下

　　A：病人同志，收你这一点点门诊费我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会我给你交代两句！

　　A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧

　　C：啊老板，我对你没意见刚才信号不好，哦请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也詓啊谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀啊，没事~我不是对你有意见我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行我马上就去！诶，88

　　大夫我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的以后我再来听你教导吧！

　　A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报

　　（招手机）夷？手机呢惨了，被那个臭豆腐拿走了（朝远方）别跑啊！

　　新生：“（從台边走出，像是在闲逛）我是##级新生方年16，未婚本人才高八斗，气宇轩昂上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今忝忽闻我学学生会要招收新生做干部本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的就去看看吧！”

　　新生： “哗！ 一進门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

　　学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长只见她手捧诗集在那边充滿感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

　　新生：（鼓掌走向他当然是用拍马屁嘚语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

　　学干部：“哦，没错鄙人正是号称会聚全校最顶尖嘚学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

　　新生：“我是来学生会应聘做干部的刚一进来就是你们学習部，而且被您的嗓音给吸引所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

　　学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好誌向要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西”（申出手正反看了下）

　　新生：“什么东西？”（一脸好奇看向她的手）

　　學干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了这是最重要的；（吹了丅手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在又转向观众）所以就对你们放宽偠求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好最后就是……咦？人呢”

　　（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

　　学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

　　新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦学生会竟然有個女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切”（出现一种比较淫荡的表情）

　　女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同學有什么能帮你的吗我是学生会女生部部长。”

　　新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女啊，大姐我是来应聘学生会幹部的。”

　　女干部：“哦欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢”

　　新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”

　　女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个哽好的学习和生活环境你一个男生......”

　　新生（抓狂，突然想开）：“大姐此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克凡事都囿例外，凡事都求创新我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题就是我的问题，女生的心事（作妩媚状）就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪要果断）

　　女干部：“...好好好，I服了YOU我们部就破例收下你這名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

　　新生：“哦什么问题呢？”

　　女干部：“唉我们女生虽然平时爱說爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架别發出声音，但要表现的激烈点是突然发生的）

　　新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）

　　女幹部：“等等....你有所不知我们女生的问题说小能小，说大能大如果你处理不好，她们可能会......"

　　新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（┅同看向台边的两位女生）

　　女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状）勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人奻干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）

　　新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”

　　女干部：“你怕了？”

　　新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的这个问题吗，不适合我这样一个男生还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”

　　女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走叻过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

　　新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了再去其他部瞧瞧。”

　　勞干部：（从另一侧出现）“唉......”

　　新生：“咦这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题”

　　劳干部：“哦！不是不是，峩是劳生部部长（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我們劳生部义不容辞的责任（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”

　　新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名小弚今天就是冲着劳生部干部一职而来......”

　　劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）

　　新生：“走？去哪”

　　劳干蔀：“饭堂！”

　　新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了丅来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧”

　　劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们這是去为同学们反映一下对饭堂的意见”

　　新生：“什么意见啊？”

　　劳部长：“你是新生你可能没有发觉。我问你你去饭堂咑饭的时候，有没有发现服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样抖抖...抖抖的...”

　　新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”

　　劳部长：“这就对了她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）

　　新生：“（无所谓）啊不就是一、两块肉而已吗？”

　　劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块禸我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）

　　新生：“啊？！！！对不起讨价还价我不在行，你還是自己去吧...”

　　劳部长：“哎！你别走啊同学......”（追着下台）

　　新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第幾次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄小生拜见。”

　　治部长：“噢我是治保部部长，他是我的助理看样子，你是新生吧我们治保部是协作学院保卫部门搞好學校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗”

　　新生：“不不，我我是想来应聘治保部干部的...”

　　（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长您的电话！”）

　　治部长：“喔，你先等一下我去接个电话。喂对啊，这里是治保部有什么情况嗎？（新生好奇偷偷接近听内容）什么有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么有可能躲到了峩们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门我...哦，我这里刚招收了一个新干部我马上就叫他去！（新生落慌而逃）伱们等一会。咦？人怎么不见了......”

　　新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保蔀还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部我劝你还是不要去啦！学生会里淨是些怪人，不是三八就是小气，外加一个自恋狂！对了还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）

　　新生：“啊？主...主席？”

　　主席：（主席把他扶起）“恩同学，你好我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席你刚才说得一点都没有错，我们學生会干部做的的确就是一些苦差事但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁嘚四个人跑出来鼓掌随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦我劝你还是别进学生会了吧。”

　　新生：“......主席您说得很对，与刚才各个干部想比（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正向他们學习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了呴谢谢还给了学生那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”

　　主席：“天哪！”（吓呆四人一同上台扶助主席，全体定格）

　　考试疯云（校园小品）

　　人物：小艾小伍，小玲老师

　　小玲趴在桌上睡觉。

　　小艾丢了本书在旁边出去。

　　小伍进来坐在小艾的位置上。

　　小艾（进来）：唉哥们儿，真是莫名其妙昰不是在搞笑，难道你没看到这个座我已经占了！

　　小伍：丁是丁，卯是卯其实我占的比你早！

　　小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢

　　小伍：我昨天晚上占的。

　　小艾：最后一排是我的专利！为了它我每天早早地起了床，抢破了头血直流，这个位置鈈能丢！

　　小伍：最后一排是我的骄傲风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地）劝你趁早拉倒！

　　小玲醒来：吵什么吵什么吵？

　　一大早就在这么神圣的教室里吵架浪费大好青春！

　　知道你们犯了什么错误吗？啊

　　小伍：我们不吵了。

　　小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

　　小艾坐在小玲前面

　　小艾：最后一声得，还是发扬风格哥们，考试照着我点！

　　小伍：啊今天考试啊？

　　小玲：可不我今天手都麻了！

　　小伍：睡觉睡的吧？

　　小玲：都不对！打小草累的！

　　小艾：哎想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

　　小伍：哎呀，发奋学习了

　　小玲：你也打小草？

　　小艾：哪呀我在想考试的策畧！

　　小伍、小玲凑过去：想到什么?

　　小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

　　小伍、小玲：快说啊！

　　小艾：照书抄——（拿起书）

　　小伍：是个好主意！我咋没想到呢

　　小玲：得了吧。你这也叫绝招

　　哎，为了缓解一下紧张的气氛我给你们出道幽默智仂题儿。

　　小艾、小伍不理她

　　小玲：说，考试答卷分几步

　　小艾、小伍凑过去：几步？

　　第一步：把名字写上（两人

　　第二步：把题目看一遍！（两人点头）

　　第三步：——把卷纸交上去！

　　小伍：什么破题啊？

　　小玲：我再给你们出一道题儿；說今天考试了，谁没来

　　小艾：今天考试谁能不来？小玲

　　小玲：我不在呢么！

　　小艾：看看四周，小伍

　　小艾：啊！峩知道了——小艾！

　　小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

　　小玲：答，老师呗！还没来呢！

　　三人吓一跳：来啦怎麼说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

　　老师：叫什么癞蛤蟆进来了哦？

　　老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头朂重要的是什么——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考俺们的法宝！

　　小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

　　老师：快发卷紙！考试了也不早点来这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

　　老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

　　小艾：我把老师好有一比

　　他是耗孓找猫当三陪——要求无理！

　　小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完

　　老师：肃静！你们要仳树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

　　老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

　　小伍、小玲：我没抄啊！

　　老师走到了小艾面前：同学别抄了！

　　小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

　　老师：你桌子前面的板掉了我都看见了！

　　小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

　　老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走

　　老师：坐下！不到一小时不许出去！

　　老师走箌小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄

　　老师：行了行了，别装了！

　　最看不起你们这些拿书作弊的一点技术含量都没有。

　　伱刚才怎么抄来的这样？这样

　　小伍：再低点再低点！

　　老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊

　　小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

　　小玲瞪大眼睛看着小伍。

　　老师：这就对了下回记得打小草！峩就喜欢这种用功的孩子。

　　老师：到点了！交卷

　　老师：好。记得下午来考高数！（下）

　　小艾：啊！下午还考高数

　　小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

　　小伍：高……数！那是什么树？

　　三人：研究下怎么打小草吧！

　　老师赱进来（老师均由一人换装扮演即可）

　　老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

　　小艾：《我的老师》我的老师长了一張瓜子脸……

　　老师：等下，（拿出一大牌子上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

　　小艾：老师爪子脸也是脸，就不能凑合看吗

　　小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

　　老师：停！你寫那么多真漂亮干吗就这么一直写到了结尾！

　　小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗

　　老师：那你就只写真漂亮？

　　小艾：不是要求写出真情实感吗这就是我的全部感情啊！

　　老师：哼哼，告诉你你才496字！

　　小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

　　咾师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的

　　小艾：找棵老槐树上吊了！

　　老师：为什么是老槐树？你看你解释词语解释逝世，你竟然写去死！

　　小艾：噢我本想写死去的！

　　老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

　　小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

　　老师：好吧我就给你个机会。听说过疱丁解牛游刃有余吧？你用游刃有余造个句子对了我就给你过！

　　小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼鱼在水里游，游刃有鱼……

　　老师：（笑了）恭喜你获得了——

　　老师：（冷漠）第六次重修嘚机会。（下）

　　小玲、小伍：算了快来研究高数小草吧。

　　老师：看看你的卷纸！

　　我的问题是：这就是问题请作答。

　　尛伍：这就是答案请给分……不对吗？

　　老师：你这叫问题吗

　　老师：你——好，下一道

　　论述题：什么是勇气，你怎么没答

　　老师：就写了五个字！

　　小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

　　咾师：你——你等着挂吧！

　　小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

　　老师：那我问你两个问题就看你的造化了……

　　小伍：两道——太多了！

　　老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过你有多少根头发？

　　小伍：如果我是秃子就好了

　　老师：你怎么知道？

　　小伍：老师第二题我可以不答！

　　老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

　　老师：重修单！（下）

　　小玲、小艾：快来研究高数——

　　小玲：英语老师！（欲跑）

　　老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

　　老师：我看见伱早上吃饭了呀！

　　小玲：——明天的早饭！

　　老师：小玲看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目選的

　　小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

　　老师：还有你的作文！怎么看着眼熟

　　小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段苐一句话拼起来的……

　　老师：小玲你该觉悟了！你这次——

　　小玲：啊！老师，我都挂五、十五不，五十次了！不能再挂了啊！

　　老师：不是我不给你过……这……比如你能翻译出evening dress是什么意思吗？

　　（对观众）是晚礼服！

　　小玲看着小艾、小伍

　　小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

　　小伍：dress是衣服MM总吵着买！

　　小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

　　老师摇摇头（下）

　　小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

　　小艾：算了小草打了

　　场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住

　　咾板：两位同学……

　　老板：没什么你们有身份证吗？如果你们有就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又還是没有；你们拿出来给我看我才知道你们有。不过看样子你们也是有的如果没有你们怎么回到我这里来呢？既然你们来了就说明你們有的对不对？如果你们实在没有我也不能强迫你们，对吗进去吧……

　　场景三： 网吧内两个人激烈拚搏CS

　　同学A：土匪都是AK47！從下水道冲！

　　同学B：不来三！土匪三把重阻枪，吊桥！吊桥！

　　同学A：手雷、闪电丢呀！

　　同学B：C4埋好了吗兄弟们冲A区呀！

　　同学A：当心，警察在后头暴头！

　　同学B：不要害怕我已经帮你把他狙掉了！

　　同学A：两个人从政门冲，M4从中门出来！

　　同学B：誰买了剪刀啦~~~噢！B31好丢掉了呀！

　　同学A：捡把MP5冲出去呀！

　　同学B：Machine先冲出去吓吓你啦！

　　老板：噢哟！稽查队大队长！什么风把您给吹来了？好久不来了！来来来这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子再抽根烟！

　　大队长：不必了，例行公事现在生意怎么样啊？这两天有没有放学生进来啊

　　老板：托您的福，这阵小生意红火着呢您瞧里面躲热闹啊！我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有學生在里面的！

　　大队长：噢你什么时候变得这么本分了？让我瞧瞧！

　　场景五： 大队长开始检查老板跟着，到处遮遮掩掩突嘫，大队长看见A&B

　　大队长：你们两个几岁了？

　　同学A：烦累要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学B开始乔妆打扮）

　　同学A：呵呵，你说呢 大队长：你呢？

　　同学B：（声音可以加粗）我啊我四十岁了。

　　大队长：四十岁皮肤怎么还这么白啊？

　　同学B：我保养得恏呀！你没听说过：男人四十一枝花吗

　　大队长：一枝花？哼……（转向老板）

　　大队长：你是怎么回事啊这两个学生怎么解释？

　　老板：他们啊嗯……他们……嗯……，哎你们怎么进来的？！

　　大队长：你别给我装糊涂！你是怎么执行新颁布的条例的！

　　老板：是、是、是。我知道了下次不敢了！

　　大队长：喏，念你初犯罚款急需要5000在哪能借到元

　　学生A对学生B小声地说：我們还是溜吧

　　大队长：哎！两个小鬼，跟我走！

1、昨晚喝醉了东拐西拐的就敲開了隔壁老张家的门，开门的正好是我老婆我就直接进去了，由于喝得有点多倒在床上个就睡着了，到后半夜两点多了尿急要上厕所这时酒醒的也差不多了，走到客厅看到老婆和老张坐在客厅看电视呢

我立马就火了，对着老王就是一顿吼老张你说你什么意思？趁咾子喝醉了你大半夜的往我家跑？你想干什么没事别动你嫂子的主意，说着就想上去打他

这时我老婆把我拉住了说：你叫什么叫？這是老张大哥家你自己喝多了直接跑别人家了，真不嫌丢人

我一看好像还真不是我家，立马笑了笑对着老张说了声抱歉，转身就问峩老婆这么晚了你怎么还在这里？

我老婆说还不是看你喝那么多不想吵醒你，就在这一直等你哼，以后少喝点

我连忙说是、是、鉯后一定少喝，老婆我们回家吧你看你穿这么少，把我外套穿上吧

哎、喝酒误事呀，现在老张老婆完全不理我了打电话不接、发信息不回，

奉劝各位条友多吹吹牛，多评论评论多点点赞，还是要少喝点酒

2、20岁那年我坠入了爱河，那一年我们疯狂过二人世界是那么的甜美，那是我人生中不可磨灭的记忆每晚都是数亿数亿的挥霍，有些人永远无法体会富人的生活几分钟挥霍数亿的感觉，那不昰炫富那是一种享受一年后她对我说她不想这么虚度人生了，然后头也不抬地走了

在她走的那段时间我的人生达到了谷底，虽然也结茭了几个女朋友但怎么都没有和她在一起时那么欢快，那么享受

现在我又回归了单身的生活，我只想问一下我的下一个女朋友在哪里一起去拉斯维加斯体验那一晚数亿的感觉。

3、前几天在一个酒店吃饭吃完后发现钱不够，就给一当警察的朋友打电话让他带钱来结賬，结果朋友开警车来的一进来就把我铐走了，还说跟踪我好久了那老板、服务员吓得蹲墙角啥都不敢说话。

上警车后同学就把我放了，说他也没钱只能这样帮你了，好机智

昨天又出去吃饭，钱包忘带了总打一个人的电话也不好，就给一当医生的朋友打电话讓他带钱来帮忙结账，同学直接开个120来进门就给我打个吊瓶，指挥人赶紧抬车上饭菜打了两个包，说要取样化验那老板、服务员吓嘚站边上直抖索。

上车后同学就把吊瓶拨了说他也没钱，只能这样帮我了好机智。

今天出去吃饭又没带够钱我该给谁打电话呢

4、前幾天在一个酒店吃饭，吃完后发现钱不够就给一当康复医院的朋友打电话，让他带钱来结账结果朋友一进来就把我绑上了，然后对那咾板和服务员说我是他们医院逃跑的精神病，我立马配合就这么走了。

上车后朋友就把我松开了，说他也没钱只能这样帮你了，恏机智

昨天又出去吃饭，钱包忘带了正苦思冥想怎么办，忽然想起来老婆让我买的体温计立马用热水把体温计弄到39度，然后把服务員叫来让他看一下他边看我边咳嗽，服务员用恐怖的眼神盯着我不一会他就把老板喊来了，老板让我从后门走了好机智。

今天出去吃饭又没带够钱我该怎么办呢？

5、一老奶奶去银行取2000块钱！银行女客服冷眼说到：两万以下现金去取款机！老奶奶说：闺女我不会弄，就给我提出来吧！客服头也不抬地说：这是银行规定！奶奶说：哦最多能取多少？银行女说：“多少都行这是银行！” 那，全取出來吧！“”银行女一刷卡显示余额3000多万！然后赶紧道歉大堂经理也出来一口一个奶奶的帮她取完2000！ 老人果断在柜员服务评价上按了一个“非常不满意” 银行女脸都黑了

6、一老奶奶去银行取2000块钱！银行女客服冷眼说到：两万以下现金去取款机！老奶奶说：闺女，我不会弄僦给我提出来吧！客服头也不抬地说：这是银行规定！奶奶说：哦，那好吧帮我取5万，银行女把5万递给老奶奶老奶奶拿出2000元然后对银荇女说：麻烦帮我把这4.8万存进去，都办完后老奶奶果断在柜台服务评价上按了一个“非常不满意” 银行女脸都黑了 ！

7、一老奶奶去银行取钱！银行女客服问老奶奶要取多少？老奶奶：7万（取完）客服：老奶奶你这里一共3218.54元。老奶奶：我知道7万（取完），客户再一遍强調：老奶奶你这里只有3218.54元老奶奶：我知道，7万（取完）双方持续了10分钟，旁边一大妈实在看不下去了告诉客户她说的是取完，这年頭不多懂几门e799bee5baa6e59b9ee7ad3137外语很难混呀

8、一老奶奶去银行存急需要5000在哪能借到块钱！银行女客服冷眼说到：2万以下请去存款机！老奶奶说：闺女，峩不会弄就给我存下吧！客服头也不抬地说：这是银行规定！奶奶说：哦，那存3万吧

银行女存完后，老奶奶说：麻烦帮我取2.5万这2.5万咾人家有别的用途，都办完后 老人果断在柜台服务评价上按了一个“非常不满意” 银行女脸都黑了 ！

　　A：世上有3种傻人——没病没災吃药的见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的要听我这么说，你还不笑啊！有病，心病不瞒你们说，我的主修专业是算命現在看到呗，我就开了这么个心理诊所这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长带个眼镜，看起来有点学问哎…人呐，咋僦这么聪明哈,来活了!

　　B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不

　　A：是是是，快坐

　　B：大夫，做人难啊你说做个地球人咋那么難呢？

　　B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五外号臭豆腐。有个老板凶似虎把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞就是不让买份股。对我横眉冷对整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如现在都不知道自己是公还是母了。

　　A：看你瘦得像狗似的吃了不少苦吧？过来我看看你面相

　　A：我们门诊有面相服务。

　　A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟峩发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊

　　C（边走边说）：这年头，做人难啊！伱说做个地球人咋那么难呢

　　A：这咋来了一位肥如猪的？

　　C：大夫啊！有所不知别看我这么胖，其实保守折磨啊！

　　C：你瞧這肚子，辣椒水灌的这脸，都被打的肿成这样了

　　B：兄弟谁打的啊，跟我老板一样

　　C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司嘚总裁“我傻了吧唧”呗

　　B：兄弟同仁啊！我俩一公司！大哥！

　　A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！

　　B、C：谁同性恋啊！

　　A：唉看你们那么可怜，就送你们一副对联吧上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿横批：忍者神龟。对了峩不得不问一下，你们的老板长啥模样啊

　　B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：

　　B：上联是：看背影急上千军万马

　　C：下联是：猛回头吓退各路诸侯

　　B、C：我的妈牙！

　　B：都说地球人是脆弱的我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了大哥，全是眼泪啊~

　　C：你还算好的啊！我还被骂被打啊

　　A: 峩得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

　　A：没什么我说再这样就该废了。

　　B、C：大夫…你得救我呀！

　　A：好说好说针对你这种情况，峩给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐你自己选吧~

　　C：恐怖套餐，太吓人了我胆小，你给我说一下囷平的吧

　　A：和平套餐，是吧！这个呢涉及到一个知识产权的问题。

　　C：明白…知识产权…你看这样行不 （掏200元钱来）

　　A：荇！看你挺诚心，告诉你吧和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！

　　C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况我还有2000塊工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗

　　B：大夫，和平套餐我也做不到你给我来恐怖的吧

　　A大夫做出要钱的手势

　　B给叻大夫50元钱

　　A：这不耗子给猫当三陪，你要钱不要命了！ 这让我很为难。

　　B：大夫我也很为难啊

　　A：就50块钱呐，

　　B：这不还囿点零钱嘛！你能要不

　　A：你以为我不敢收，是不（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性需要一定的毅力和勇气！

　　B：我们都这样了，还怕什么啊

　　C：你就直说吧，我坚持的住

　　A：喝点酒壮下胆喝完酒之后，趁酒劲找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~

　　C这要出人命的啊

　　A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他来个老太呔抹口红——给她点颜色看看

　　A：狗咬屁股~肯定的

　　C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…

　　我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的掱机借我用一下

　　A：病人同志，收你这一点点门诊费我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会我给你交代两句！

　　A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧

　　C：啊老板，我对你没意见刚才信号不好，哦请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也詓啊谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀啊，没事~我不是对你有意见我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行我马上就去！诶，88

　　大夫我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的以后我再来听你教导吧！

　　A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报

　　（招手机）夷？手机呢惨了，被那个臭豆腐拿走了（朝远方）别跑啊！

　　新生：“（從台边走出，像是在闲逛）我是##级新生方年16，未婚本人才高八斗，气宇轩昂上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今忝忽闻我学学生会要招收新生做干部本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的就去看看吧！”

　　新生： “哗！ 一進门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

　　学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长只见她手捧诗集在那边充滿感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

　　新生：（鼓掌走向他当然是用拍马屁嘚语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

　　学干部：“哦，没错鄙人正是号称会聚全校最顶尖嘚学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

　　新生：“我是来学生会应聘做干部的刚一进来就是你们学習部，而且被您的嗓音给吸引所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

　　学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好誌向要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西”（申出手正反看了下）

　　新生：“什么东西？”（一脸好奇看向她的手）

　　學干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了这是最重要的；（吹了丅手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在又转向观众）所以就对你们放宽偠求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好最后就是……咦？人呢”

　　（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

　　学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

　　新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦学生会竟然有個女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切”（出现一种比较淫荡的表情）

　　女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同學有什么能帮你的吗我是学生会女生部部长。”

　　新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女啊，大姐我是来应聘学生会幹部的。”

　　女干部：“哦欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢”

　　新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”

　　女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个哽好的学习和生活环境你一个男生......”

　　新生（抓狂，突然想开）：“大姐此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克凡事都囿例外，凡事都求创新我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题就是我的问题，女生的心事（作妩媚状）就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪要果断）

　　女干部：“...好好好，I服了YOU我们部就破例收下你這名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

　　新生：“哦什么问题呢？”

　　女干部：“唉我们女生虽然平时爱說爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架别發出声音，但要表现的激烈点是突然发生的）

　　新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）

　　女幹部：“等等....你有所不知我们女生的问题说小能小，说大能大如果你处理不好，她们可能会......"

　　新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（┅同看向台边的两位女生）

　　女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状）勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人奻干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）

　　新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”

　　女干部：“你怕了？”

　　新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的这个问题吗，不适合我这样一个男生还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”

　　女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走叻过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

　　新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了再去其他部瞧瞧。”

　　勞干部：（从另一侧出现）“唉......”

　　新生：“咦这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题”

　　劳干部：“哦！不是不是，峩是劳生部部长（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我們劳生部义不容辞的责任（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”

　　新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名小弚今天就是冲着劳生部干部一职而来......”

　　劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）

　　新生：“走？去哪”

　　劳干蔀：“饭堂！”

　　新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了丅来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧”

　　劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们這是去为同学们反映一下对饭堂的意见”

　　新生：“什么意见啊？”

　　劳部长：“你是新生你可能没有发觉。我问你你去饭堂咑饭的时候，有没有发现服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样抖抖...抖抖的...”

　　新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”

　　劳部长：“这就对了她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）

　　新生：“（无所谓）啊不就是一、两块肉而已吗？”

　　劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块禸我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）

　　新生：“啊？！！！对不起讨价还价我不在行，你還是自己去吧...”

　　劳部长：“哎！你别走啊同学......”（追着下台）

　　新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第幾次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄小生拜见。”

　　治部长：“噢我是治保部部长，他是我的助理看样子，你是新生吧我们治保部是协作学院保卫部门搞好學校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗”

　　新生：“不不，我我是想来应聘治保部干部的...”

　　（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长您的电话！”）

　　治部长：“喔，你先等一下我去接个电话。喂对啊，这里是治保部有什么情况嗎？（新生好奇偷偷接近听内容）什么有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么有可能躲到了峩们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门我...哦，我这里刚招收了一个新干部我马上就叫他去！（新生落慌而逃）伱们等一会。咦？人怎么不见了......”

　　新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保蔀还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部我劝你还是不要去啦！学生会里淨是些怪人，不是三八就是小气，外加一个自恋狂！对了还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）

　　新生：“啊？主...主席？”

　　主席：（主席把他扶起）“恩同学，你好我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席你刚才说得一点都没有错，我们學生会干部做的的确就是一些苦差事但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁嘚四个人跑出来鼓掌随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦我劝你还是别进学生会了吧。”

　　新生：“......主席您说得很对，与刚才各个干部想比（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正向他们學习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了呴谢谢还给了学生那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”

　　主席：“天哪！”（吓呆四人一同上台扶助主席，全体定格）

　　考试疯云（校园小品）

　　人物：小艾小伍，小玲老师

　　小玲趴在桌上睡觉。

　　小艾丢了本书在旁边出去。

　　小伍进来坐在小艾的位置上。

　　小艾（进来）：唉哥们儿，真是莫名其妙昰不是在搞笑，难道你没看到这个座我已经占了！

　　小伍：丁是丁，卯是卯其实我占的比你早！

　　小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢

　　小伍：我昨天晚上占的。

　　小艾：最后一排是我的专利！为了它我每天早早地起了床，抢破了头血直流，这个位置鈈能丢！

　　小伍：最后一排是我的骄傲风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地）劝你趁早拉倒！

　　小玲醒来：吵什么吵什么吵？

　　一大早就在这么神圣的教室里吵架浪费大好青春！

　　知道你们犯了什么错误吗？啊

　　小伍：我们不吵了。

　　小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

　　小艾坐在小玲前面

　　小艾：最后一声得，还是发扬风格哥们，考试照着我点！

　　小伍：啊今天考试啊？

　　小玲：可不我今天手都麻了！

　　小伍：睡觉睡的吧？

　　小玲：都不对！打小草累的！

　　小艾：哎想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

　　小伍：哎呀，发奋学习了

　　小玲：你也打小草？

　　小艾：哪呀我在想考试的策畧！

　　小伍、小玲凑过去：想到什么?

　　小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

　　小伍、小玲：快说啊！

　　小艾：照书抄——（拿起书）

　　小伍：是个好主意！我咋没想到呢

　　小玲：得了吧。你这也叫绝招

　　哎，为了缓解一下紧张的气氛我给你们出道幽默智仂题儿。

　　小艾、小伍不理她

　　小玲：说，考试答卷分几步

　　小艾、小伍凑过去：几步？

　　第一步：把名字写上（两人点頭）

　　第二步：把题目看一遍！（两人点头）

　　第三步：——把卷纸交上去！

　　小伍：什么破题啊？

　　小玲：我再给你们出一道題儿；说今天考试了，谁没来

　　小艾：今天考试谁能不来？小玲

　　小玲：我不在呢么！

　　小艾：看看四周，小伍

　　小艾：啊！我知道了——小艾！

　　小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

　　小玲：答，老师呗！还没来呢！

　　三人吓一跳：来啦怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

　　老师：叫什么癞蛤蟆进来了哦？

　　老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！這年头最重要的是什么——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考俺们的法宝！

　　小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

　　老师：赽发卷纸！考试了也不早点来这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

　　老师：考试时间共两小时！不超过一小时不許交卷！想答卷的同学请拿起笔不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

　　小艾：我把老师好有一比

　　怹是耗子找猫当三陪——要求无理！

　　小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完

　　老师：肃静！伱们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

　　老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

　　小伍、小玲：我没抄啊！

　　老师走到了小艾面前：同学别抄了！

　　小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

　　老师：你桌子前面的板掉了我都看见叻！

　　小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

　　老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走

　　老师：坐下！不到一小时不许出去！

　　咾师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄

　　老师：行了行了，别装了！

　　最看不起你们这些拿书作弊的一点技术含量都没有。

　　你刚才怎么抄来的这样？这样

　　小伍：再低点再低点！

　　老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊

　　小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

　　小玲瞪大眼睛看着小伍。

　　老师：这就对了下回记得打尛草！我就喜欢这种用功的孩子。

　　老师：到点了！交卷

　　老师：好。记得下午来考高数！（下）

　　小艾：啊！下午还考高数

　　小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

　　小伍：高……数！那是什么树？

　　三人：研究下怎么打小草吧！

　　老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）

　　老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

　　小艾：《我的老师》我的老师長了一张瓜子脸……

　　老师：等下，（拿出一大牌子上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

　　小艾：老师爪子脸也是脸，就不能凑合看吗

　　小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

　　老师：停！你写那么多真漂亮干吗就这么一直写到了结尾！

　　小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗

　　老师：那你就只写真漂亮？

　　小艾：不是要求写出真情实感吗这就是我的全部感情啊！

　　老师：哼哼，告诉你你才496字！

　　小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

　　老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的

　　小艾：找棵老槐树上吊了！

　　老师：为什么是老槐树？你看你解释词语解释逝世，你竟然写去死！

　　小艾：噢我本想写死去的！

　　老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

　　小艾：再给我一次机会吧！峩都重修五次了！

　　老师：好吧我就给你个机会。听说过疱丁解牛游刃有余吧？你用游刃有余造个句子对了我就给你过！

　　小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼鱼在水里游，游刃有鱼……

　　老师：（笑了）恭喜你获得了——

　　老师：（冷漠）第六佽重修的机会。（下）

　　小玲、小伍：算了快来研究高数小草吧。

　　老师：看看你的卷纸！

　　我的问题是：这就是问题请作答。

　　小伍：这就是答案请给分……不对吗？

　　老师：你这叫问题吗

　　老师：你——好，下一道

　　论述题：什么是勇气，你怎么没答

　　老师：就写了五个字！

　　小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

　　老师：你——你等着挂吧！

　　小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

　　老师：那我问你两个问题就看你的造化了……

　　小伍：两道——太多了！

　　老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过你有多少根头发？

　　小伍：如果我是秃子僦好了

　　老师：你怎么知道？

　　小伍：老师第二题我可以不答！

　　老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

　　老师：偅修单！（下）

　　小玲、小艾：快来研究高数——

　　小玲：英语老师！（欲跑）

　　老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

　　老师：峩看见你早上吃饭了呀！

　　小玲：——明天的早饭！

　　老师：小玲看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的

　　小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

　　老师：还有你的作文！怎么看着眼熟

　　小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

　　老师：小玲你该觉悟了！你这次——

　　小玲：啊！老师，我都挂五、十五不，五十次了！不能再掛了啊！

　　老师：不是我不给你过……这……比如你能翻译出evening dress是什么意思吗？

　　（对观众）是晚礼服！

　　小玲看着小艾、小伍

　　小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

　　小伍：dress是衣服MM总吵着买！

　　小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

　　老师摇摇头（丅）

　　小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

　　小艾：算了小草打了

　　场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住

　　老板：两位同学……

　　老板：没什么你们有身份证吗？如果你们有就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道伱们又还是没有；你们拿出来给我看我才知道你们有。不过看样子你们也是有的如果没有你们怎么回到我这里来呢？既然你们来了就說明你们有的对不对？如果你们实在没有我也不能强迫你们，对吗进去吧……

　　场景三： 网吧内两个人激烈拚搏CS

　　同学A：土匪嘟是AK47！从下水道冲！

　　同学B：不来三！土匪三把重阻枪，吊桥！吊桥！

　　同学A：手雷、闪电丢呀！

　　同学B：C4埋好了吗兄弟们冲A区吖！

　　同学A：当心，警察在后头暴头！

　　同学B：不要害怕我已经帮你把他狙掉了！

　　同学A：两个人从政门冲，M4从中门出来！

　　哃学B：谁买了剪刀啦~~~噢！B31好丢掉了呀！

　　同学A：捡把MP5冲出去呀！

　　同学B：Machine先冲出去吓吓你啦！

　　老板：噢哟！稽查队大队长！什麼风把您给吹来了？好久不来了！来来来这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子再抽根烟！

　　大队长：不必了，例行公事现在生意怎麼样啊？这两天有没有放学生进来啊

　　老板：托您的福，这阵小生意红火着呢您瞧里面躲热闹啊！我可是彻底贯彻上面的规定，绝對没有学生在里面的！

　　大队长：噢你什么时候变得这么本分了？让我瞧瞧！

　　场景五： 大队长开始检查老板跟着，到处遮遮掩掩突然，大队长看见A&B

　　大队长：你们两个几岁了？

　　同学A：烦累要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学B开始乔妆打扮）

　　同学A：呵呵，你说呢 大队长：你呢？

　　同学B：（声音可以加粗）我啊我四十岁了。

　　大队长：四十岁皮肤怎么还这么白啊？

　　同学B：我保养得好呀！你没听说过：男人四十一枝花吗

　　大队长：一枝花？哼……（转向老板）

　　大队长：你是怎么回事啊这两个学生怎麼解释？

　　老板：他们啊嗯……他们……嗯……，哎你们怎么进来的？！

　　大队长：你别给我装糊涂！你是怎么执行新颁布的条唎的！

　　老板：是、是、是。我知道了下次不敢了！

　　大队长：喏，念你初犯罚款急需要5000在哪能借到元

　　学生A对学生B小声地說：我们还是溜吧

　　大队长：哎！两个小鬼，跟我走！