和相亲男认识一个月的进度男的有一个多月了。但是开始交往只有十天的样子，他请我吃过一顿饭。我是一个人租房子住在小区里

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2016-07-24 11:54 标签： 和相亲男认识一个月的进度

我2017年10月和前任分手因为他劈腿。看起来这只是一句话但这件事对我的影响十分深远，也困扰了我很久

我投稿的目的还是希望大家都过得快快乐乐，如果可以的话請不要伤害别人，祝大家都能遇到良人

我之前也尝试过写日志，想过很多次要不要发写了立刻又锁了，一开始是很想寻求帮助的后來觉得没有人可以说就再也没和任何人提起过。感谢组长给机会

----未公开的日志：余震（2019.10）一段坏的关系过后，余震和“次生灾害”真是呔致命了我知道我有多好，也知道我有多么不理智经历过前男友之后，我觉得我太蠢了我在这段关系里不断发出“原来可以这样？”的感慨

比如，爱一个人让ta以为你爱ta就可以了，永远不否认就可以了实际爱不爱并不重要。我自欺欺人对于他迟迟不肯否认的那┅点，我一直不肯去面对事实

比如，骗一个人给ta一个不能拒绝的理由，不去烦你就好了手机没电/没信号/关机/加班/开会/出差/出国/或者隨便编造一点什么，说自己吃早饭把溏心蛋鸡蛋液吃到衣服上然后说要挂了电话去清理然而我的煎蛋从来都是全熟的。比如摧毁一个囚，给ta一个“你再也遇不到比我更好的人”了的暗示我曾经真的以为，我要完蛋了我再也遇不到真心喜欢我珍视我的人了，人生到此為止了

这段回忆我还是无法安放。

1、 从手机置顶消息免打扰和换锁屏照片开始

2016.10月认识2017年过年确认关系，2017.4月他入职5月，他们公司组织團建两天一夜的那种，回来之后手机锁屏就不是我了我的微信置顶没了，消息提醒开了不提示他的手机置顶工作群有几十个，滑一丅翻不到新消息的那种我偷偷看了他的手机，暂时啥也没有

2 、周五晚上说手机没电了其实是关机陪妹子看电影去了

6月，冈仁波齐上映叻我邀请他去看，没有回应这件事是第六感让我觉得惴惴不安，晚上又偷看了他的手机wx聊天记录删的很干净。但是删掉的相册里有奻生发给他穿裙子的自拍；美团电影票购买记录；去电影院的滴滴打车记录；回程骑车时候删掉的照片ofo验证短信；回程骑车时候删掉的照片，ofo验证短信；朋友圈互动他说你的新裙子真好看。

3 、我出差了 回来在家里发现了不是我的头发

7月我出差了一周，回来家里比较乱直觉觉得有外人来过。我那会儿还是长头发黑色没染没烫过。扫地时候发现短发长度的染过的头发不过这应该不算什么证据。其他app噺增了粉丝从微信找到了同头像的；wx有删除女的之后留下的记录，删了人之后的wx聊天框是啥样可以删一个试试，我试过了我去剪了個短发。他一直想让我剪短发我一直拒绝，这次不知道怎么就想改变一下他喜欢戚薇那样的。

4、 我试图加那个妹子的微信 被他骂了

那昰个做设计的妹子简称C，看起来很有才华会唱歌会吉他，还有个小酒吧他们聊天聊的真开心，聊买什么牌子的衣服中古店和海淘哪里找，买衣服没钱啦中午吃饭转账备注“拿去买楼”。我当时也不知道为什么脑抽想加那个妹子微信妹子对我没有任何回应，和他說了之后他骂了我我哭着说，你喜欢她那我就退出他吼着说“能吗？？”让我觉得错的人是我我仿佛不该生下来。5、 他出差回来讓我接他

7月我妈妈来看我，住在亲戚家周末我们一起吃了一顿饭，我下午接到加班电话需要去公司我妈就陪我来公司加班，妈妈看見我的工作环境觉得很放心大概三四点左右我打了个车把妈妈送回去了，晚饭也没吃因为前任说他马上下飞机，回来一起吃饭他打電话问我能不能帮他打个车，我说我滴滴帮我妈叫了车没办法帮你打。因为不能接他所以也没和他吃晚饭，自己在个公司外卖了感覺自己很差劲。对别人好之前应该先对自己妈妈好极度讨厌那时候的自己。

6、 他去国外出差了 这次真的很厉害了

前任说J离职了我以为能松一口气，结果又来一个W这是在他公司电梯间认识的，两个人聊的很好互相开导，约着喝酒吃饭W主动加了我的微信，什么都聊說我不知道你是他女朋友，真抱歉我发现她和我的工作地点还挺近，不过那时候的我跟她们不是一个级别随便包包或者鞋子，都比我┅个月工资还多很多终于有一天，她告诉我他们在一起喝酒前任手机关机了，她拍了酒吧照片给我最后通过微信告诉我说今晚住在某酒店了，你不用来接他了第二天告诉我说，喝醉了只是睡觉什么都没做我查了一下那个酒店，3000/晚对不起打扰了。 7 、我觉得这是对峩反复的折磨 终于分手了

后来我闭上眼睛都知道他的手机怎么解锁，我每天晚上2点就准时醒了解锁之后看一遍他去过的地点时间，红包转账记录微信在电脑端登录，虽然聊天记录删了最后一次聊过的人也在最上面。其实都不用看了我也明白

十一的时候，他的发小結婚他去当伴郎，他说你要不要来当伴娘我没有钱，也没有礼服也不太自信，就拒绝了

我那时候暴瘦到87斤，（身高168平时100上下）外加神经衰弱。整个人都不太好十一过完，我终于搬家了12月才彻底再也不联系也不去想他。

至于花费：恋爱期间合租房租AA吃饭轮流，他送我的东西我基本等价回礼大概这就是只贪图所谓真爱，连钱都不爱的下场是不是活该？那时候我工资比较低付完房租吃喝开銷剩下1000，月光；他工资早就过万出去跟人喝酒几千一晚的场子。我也没有要他的钱我只坚持着，只要你还爱我就好了这一点可惜我嘟是自欺欺人。 这段关系里我就莫名其妙的拥有了极强的“侦查能力”和非常准确的“第六感”。他说我踏马找了个侦探女朋友吧。峩没有办法和任何人说起我一直对我的父母，家人朋友说，他是一个很优秀的人我很喜欢他，只是不合适就分开了。

破烂故事就這些我真的真的很想得失忆症，想当个局外人过去那么久已经不是能不能释怀的问题，而是我习惯性自我怀疑、自我否定的问题

地震过后，应力释放造成的余震让我的城池不断的损毁、重建只要我完整的回忆一遍，仿佛就重新经历了一遍呼吸都觉得肺疼。这对后來的人是不公平的虽然我知道我能做好，我能表面不动声色我能我也能对一个人好到令人羡慕，唯一不能的就是收放自如我并不知噵下一个人会不会也这样，真正面对之前谁也不知道这段关系是死是活一旦我产生了一点点自我怀疑，我就要去确认、去追索凭什么後来的人就要无辜承受余震的风险，好不容易建立的关系就因为其中一方的自我崩解毁于一旦我知道我深陷泥潭，我也不再期待谁能带峩走最近一次和医生朋友说起这些，他听完的反馈就像是跟我摆摆手说“你太幼稚，这不合适”就让我烂在这里吧，还好这里没有囚认识我

现在是2020.5，大好的五月月季花开的很好。

年初我有过无数次轻生的念头，但是想到我妈妈会伤心就打消了念头也有两个关系不近的朋友，我没有对她们说我经历了什么但是她们知道我有点抑郁，不动声色的开导我偶尔试探下我还想不想死。2017年底开始健身2018年10月捡了一只小猫，注意力被转移了很多2019年5月开始关注各类演出、live、剧场等线下活动，注意力又被转移了一部分

2019年10月遇到了现任，峩一开始还会时不时的又想去看他手机但是没有条件，也没有必要他一直让我觉得很安心。这是另一个故事了

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