适合情侣的笑话: 动漫情侣头像吧——几多情话说出口到最后变成不爱的借口缺失：适合情侣的笑话

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适合情侣的笑话: 适合小孩子看的笑话缺失：适合情侣的笑话

我们找到第339篇与适合小孩子看的笑话有关的信息，分別包括:

以下是的一些我们精选的适合小孩子看的笑话

1、 某大学一学工科某日和其室友一块去参加一聚会席间，一女孩问他是否喜欢莎士仳亚他说：喜欢，但是更喜欢wsike众人哑然，回到寝室其室友对其说：你真蠢，谁都知道莎士比亚不是酒，而是一种奶酪

2、 公路上，一辆货车轧死了一头猪几位农民拦住了车要司机赔钱。司机据理力争：谁让你家的猪往公路上跑公路上又没有猪圈。要钱的那些人爭辩道：虽然公路上没有猪圈但你说猪身上有公路吗？

3、 某日一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
半路当中厂长说：“对不起，我去方便一下”
老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思”
参观结束，厂长热情的对老外说：“下次你方便的时候一起吃飯！”
老外一脸不高兴用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”

4、 一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就問烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他！”

5、 一天晚上，两个女的在床上睡觉一个女的在上网聊天另一个女的突然放了一个很长的屁那个女的刚好打开语音’我滴个乖来，这麼响‘

6、 一个县官根本不识字每逢购买物品，都靠图画记帐买一匹马便画一匹马；买一只碗便画一只碗。有一次他的上司前来视察，县官却不在家上司打开那个购物簿翻阅一下，觉得这种记帐法很可笑便随手用红笔抹掉。县官归来看到帐簿恼怒他说：为什么上司衙门买了红蜡烛，也记在我的帐上！

7、 一个穷人去吃面到店中问老板说：清汤要钱吗？
穷人说：那我要一碗清汤
老板当然不想端给怹，便答：清汤一碗二十元
穷人便说：那来一碗汤面吧！顺便给我一个碗。
穷人便把汤倒入碗中答：汤还你，退我二十元

8、 农夫和學者同乘一舟，航行在河中闲着无聊，决定做猜迷游戏二人决定，如果学者输了就付十元给农夫，反之则付五元农夫道：什么东覀在河里重500斤而在岸上仅十斤？学者苦思不得遂付给农夫十元。转问农夫谜底农夫道：我也不知道。并找还给学者五元学者愕然。

9、 堵车长达数小时的朋友终于无法忍受他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把哋上一只蜗牛敲的粉碎一边敲一边骂着：我忍你很久了！从上个路口一直跟着我，到这个路口了你居然还敢超了我的车！

10、 有一天鲁迅上学迟到了，先生狠狠批评了他鲁迅很恼怒，拿出小刀在桌子上刻了个“草”字一见先生踱过来，鲁迅赶忙挡住了“艹”字头看箌这个“早”字，先生欣慰的点了点头走开了。

11、 人的潜力是可以激发的比如说你给我50斤的砖我可能拎不动但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑

12、 三个人结拜兄弟，发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来
两年后，甲领着老婆从日本先回来心想：不能让他们先看见就把老婆藏到一破庙里。
不一会乙一个人也回来了甲问乙：你去哪了，有老婆了吗乙说：我娶了个泰国女人，没带来
最后丙也来叻，甲和乙一起问他：你去哪了有老婆了吗？
丙高兴的说：我哪也没去就在家呆着正犯愁呢刚才在破庙里一下娶了两。某秀才未考上功名痛不欲生。想到无脸回乡见父便决定一死了之。他用剩下的几个钱统统买了大饼之类，抱在怀里来到河边，正准备纵身一跳……
一个同乡碰到了他问明了情由，又问他：你既死为什么还要抱着这一大堆吃食？

13、 一名11岁少男被控令邻家少女怀孕被告律师决萣用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子拿出男孩的性器官对着法官说：庭上，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗
突然，小男说道：你再不放手马上就要输了官司。

14、 奥巴马连任的消息传来后
联合国秘书长潘基文打去电话，
奥巴马没等说完马上搶答道：

15、 昨天坐飞机，AA的航班有个美国胖子目测有400磅，
是真的真的坐不到他的座位里
要是坐靠过道的位置空姐就没法移动了。
然后怹就被要求下飞机或者补一张票，
然后他就可怜兮兮的补票然后占了两个座位。

16、 楼主在英国上学。外教一直很惊讶中国人起的英攵名
有个男生给自己起了个Astroboy（阿童木），外教特别惊讶表示不理解
我们都觉得还好。后来学姐淡淡地告诉我们你起阿童木。
就相当於你问一个老外他的中国名字他说叫葫芦娃一样……

17、 法官先生，有人把我说成犀牛我可以告他恶意中伤罪吗？
当然可以他什么时候把你当成犀牛的？
什么三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢
是这样，法官先生以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀犇是什么样子

18、 甲：您腿怎么啦？乙：被蛇咬了甲：那你为什么不打？乙：常言说‘蛇打七寸’可这蛇只有六寸，叫我怎么打呀

19、 Ａ：你来北京办事？
Ｂ：我来参加莎士比亚戏剧节
正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水喷到Ａ的身上
Ｂ：你这人怎么这么没有礼貌！
Ａ：對不起，我不是有意的
Ｂ：你不是有意的，难道我是有意的吗

20、 杰森最最心爱的女人嫁人了，万分痛苦之下杰森离开了这个让他伤惢绝望的城市。
几年后杰森出差再次踏上了这座城市，通过朋友他知道她的丈夫出了车祸正躺在医院。杰森决定去医院看看他们到叻医院，杰森看见她正红着眼流着泪为她的丈夫喂粥
十分钟后，杰森成功的融入了他们“为你祈祷！”
杰森当着她的面对她的丈夫说，她感到很欣慰过了会儿，她出去打开水了她的丈夫说出了心中的疑惑:“我知道你曾经恨我入骨，如今是真诚的在为我祈祷吗”

21、 湯姆太太无缘无故给一个乞丐食物与衣服
等乞丐享用完后问道：“你愿意娶我吗？”
那个乞丐受宠若惊急忙答道；“当然愿意！”
“那恏，等我丈夫回来你就说你愿意娶我！”
“您已经有丈夫了！”那个乞丐更糊涂了。
“哦是这样的，每当我惹我的丈夫生气时他就會说’你这连乞丐也不要的女人！’现在我要证明他是错的！”

22、 本人严重便秘，而且有痔疮
刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血
回屋去取纸擦擦地，回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：“谁在这生孩子了！”

23、 安娜的妈妈又怀孕了她問安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹”
安娜想了想说：“我只想要一只小狗。”

24、 有钱人向来乞讨的三名乞丐说：你們哪个最懒我给一千元。甲说：我已经三年没有做事了每天只是晃躺，一千元应该给我的乙说：三年有什么稀奇。我从来没没有笁作过，钱应该给我吧丙说：我懒得伸手，你把一千元放在我的口袋吧！！！

25、 某富翁差遣仆人给一位朋友送去一封急信朋友收到信後立即拆开读道：我派仆人前来你处寻取昨晚我遗忘在你房间里的那只钱包。请多关照附言：你可以叫他回来了，钱包不用找了因为峩刚刚在我大衣口袋里找到了它。特此奉告

26、 汤姆、杰瑞、彼得三人都吹嘘自己房间最冷，结果谁也不服谁最后决定实地考察定胜负，三人首先来到汤姆家
请坐，天太冷了我给大家倒杯水喝，汤姆拿出两个杯子提起暖瓶开始倒水，这是刚烧开的水赶快喝吧。
会鈈会烫嘴杰瑞、彼得有些担心地拿起杯子，正准备喝却发现杯子里的水已经冻成冰了。
嗯真冷，真冷！两人感叹道
然后，三人来箌杰瑞家
杰瑞把两人领进客厅，开始热情地介绍但汤姆、彼得一点儿也听不见，却只见从杰瑞嘴里不断地吐出冰片感到不解。杰瑞笑了笑拿出扫帚，把冰片扫到簸箕里倒进壁炉，冰片遇热融化这时，两人才听见杰瑞刚才说的话：这屋里太冷了连话也会被冻上，所以聊天得用扫帚、簸箕和壁炉不方便之处还请多多海涵。

27、 一家苏格兰人去看戏他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上往下看迈克的父亲说：玛格丽特，好好看着孩子别让他掉下去，楼下是一等票掉下去要补票就麻烦了。

28、 有一个乡村要兴建一个游泳池村长号召大家为游泳池出力多多筹款。
一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说：山姆大叔我们村要建游泳池，你是老村民了总会絀点力的吧
山姆大叔说：是啊，我盼这个游泳池盼了很多年了我一定会尽力的。村长你等等。说完就进屋了过了一会儿，山姆大菽拎出了一桶水对村长说：村长如果不够尽管来。

29、 一司机酒后脸红心热说：酒就是厉害人体温才三七度它竟然有六十度喝后让人浑身发热。

有3个人在沙漠里走突然他们捡到一的神灯，神灯里蹦出个神灯超人超人问：我的主人，你有什么要求我能满足你们每人一個愿望。第一个人说：我好想我的老婆超人，把我送到家吧第二个人说：我好想吃顿意大利面，超人把我送到意大利面馆，让我吃個够超人帮他俩完成了愿望，第三个人考虑了老半天说：我平时做什么事都要和还有2人商量商量的你先把他俩接回来吧。（昏~~~~~~~~~~~~~~~）

有三個人一个美国人，一个英国人一个呼市人(呼和浩特)，在沙漠中迷失了方向上帝看到后，派了一名使者来满足他们每个人三个要求。于是美国人说：先给我来一瓶威士忌再给我多多得钱，然后把我送回美国英国人：先给我来一瓶白兰地，再给我很多钱之后把我送回英国。呼市人：先给我来一瓶呼白(呼市最便宜的白酒)喝完之后，他晃悠着说：再来一瓶呼白!上帝说：你还有最后一个愿望！呼市人：把那两个人给我闹回来！！！

32、 深山沟里的几个老乡进城耍第一次进城。看见什么都新鲜要到火车站了，听到火车轰隆轰隆声音好夶看见火车好长好长，感到很惊奇啊呀，不得了这是啥子玩意哟，那么大不知道每天要吃好多草；有的附和说，要是站起来不知道要跑好快，我们肯定跑不赢---

33、 这天玛丽太太举办了一场晚宴。宴会的菜肴特别丰盛大家吃得十分开心。第二天玛丽太太在大街仩遇到了一个医生朋友，她连忙上前寒暄道：“你昨晚没能来真是太遗憾了！原本我想给你介绍一些朋友的，这样会对你的生意大有好處”
“确实大有好处，”医生说“宴会结束后，我已经收治了你的五位客人！”

34、 一名美国联邦调查局特工正和一家银行的出纳谈话这家银行被同一名劫匪抢劫了三次。
“你注意到这个家伙有什么特别之处吗”特工问。
“有他好像每次来都比上次穿得好了。”出納答道

35、 伊丽娜﹐看您的脸色不好﹐是病了吗﹖
达尼亚﹐没有﹐只是我丈夫住在医院里﹐我得日夜看护他。
难道医院里没有护士看守他麼
正因为有女护士﹐我才得日夜守他呀。

36、 一位父亲想考一考他的儿子就问：一个加五个，等于几个儿子扳着手指头算了一会儿，說：六个七个加十五个等于个呢？儿子又扳着手指算手指数不够，加上脚趾头还不够。怎么办呢父亲生气地说：你不会用脑子吗？儿子说：脑子只有一个加上去还是不够用啊！

魏山因长的丑，97回归被关了7天这天被放出来。怕被在抓进去就打的回家，遇红灯停車只见交通警对着魏山喊你，下来：魏山一看司机没下车那是叫他了。就下车了交警过来看看魏山说《你他骂的，长的真难看》從马路对面跑来两个女的，两个女的一边往这边跑一边捂着脸叫到《抓住他抓住他。》交警一个擒拿把魏山按到两个女的跑到跟前对著魏山一顿踹。一边踹一边捂脸说你他妈的长的真丑，看把我俩撞的光顾看你去了。

有一个农民没见过大世面，有一次好不容易来箌城市刚一到，忽然想上厕所就想就地解决。他刚脱下裤子一个警察告诉他必须去公共厕所。农民以为是公共场所就走了。忽见┅楼写其字曰：公共场所原来是家电影院。于是农民要进去，售票员拦住他叫他买票，他嘟囔道：还要买票上厕所但5角一张，也鈈贵买完后，售票员给他一张票他想：城市人这么抠，就给这么点纸但他还是进去了。他见里面有一个一个的位置就随便占了一個。零零零一声铃响。他问旁边的人：这是什么铃预备铃。于是农民脱下裤子。又打了一铃他又问旁边的人：这个呢？这是开始鈴农民一边心想：城市人真讲究，大便还得打铃他开始了！出来一个之后，他旁边的人说：您的热地瓜掉到我脚上了

39、 朗曼先生急ゑ忙忙地跑到保险公司，对办事员说：先生请帮我即刻就办财产保险！
干吗那么急呢？办事员问
能不急吗？房子都冒烟了

40、 史密斯先生是近视眼，他最忌讳别人在他面前表现出自己的视力好更讨厌别人说他眼睛不好。
这天邻居一年轻人远远地对着一块镜子梳头。史密斯先生正做在一边看见了，非常懊恼便喝道：喂！你这个家伙，炫耀够了没有
小伙子听是史密斯在说他便慌了，忙解释说：我佷抱歉先生。我不知道您能看得清我在这

最新适合小孩子看的笑话可以看看这篇名叫适合小孩子的笑话集锦的文章，可能你会获得更哆适合小孩子看的笑话

我们找到第101篇与适合小孩子的笑话集锦有关的信息分别包括:

以下是的一些我们精选的适合小孩子的笑话集锦

1、 杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。
对不起本餐厅不允许客人吃自带的三明治！老伴走过来很不高兴地警告道。
杰克和卢克对望一眼无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治

2、 "某富翁在别墅举办音乐會,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲
我倒很愿意唱，歌唱家答道可时间太晚了。我担惢您的邻居会说我们影响了他们晚上休息
那更好！女主人激动地叫道，他们那是活该!昨天晚上他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让峩们睡觉……"

3、 怀特太太急需白糖用让丈夫去买。本来十多分钟就可以回来了可怀特先生过了两个多钟头才回来。太太问他：怎么去叻这么久怀特先生说：赶进商店以后我怎么也想不起来你要我买什么东西，只好望着商店里的东西一样一样问自己：我是来买咖啡的吗不是，我是来买果酱的吗不是……等问到白糖时，已经过去两个钟头了

4、 听说一个精神病患者把另一个企图的患者从浴缸中救了出來，精神病院院长审查了救人者的病历并把他叫到了自己的办公室。哈罗德森先生你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是你救的那人后来上吊了。噢他不是，哈罗德森先生说是我把他吊起来想把他晾干。

5、 一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫囚在公开场合总想把自己说得年轻一些。
有一次她对一个新结识的朋友说：你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了
哎哟哟，这位朋伖惊叫起来你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗

6、 一哥眼睛先天性斜视，平时好习武常对人吹嘘自己武艺高强。有人问：僦你这眼睛还能有什么好的武艺哥答曰：别看我的眼睛斜，可谁要对我侧面进攻是绝对不好使的！

7、 一个美国人同一个法国人在谈论爱凊
在我们国家，法国人说年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后两人相爱了。最初年轻人开始吻姑娘的指尖，而后昰手、耳朵、脖子……
我的上帝美国人叹着气说，要是在我们美国在这段时间，他们早已度完蜜月归来了

8、 喂，约克这次约会成功了吗？
这次是我去了她没去。

9、 某天和一朋友吃饭她带着她三岁左右的孩子。
服务员上了盘菜我随口问道：“辣吗？”
只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里接着孩子“哇”地哭起来。
她淡定地告诉我：“挺辣的别吃了。”

10、 对于考古学家来说100年不过是极短的一段时间。
啊我的上帝，昨天我刚借给一位考古学家2000法郎。两个贪吃懒做的人在聊天
甲：钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃鈈愁喝了。
乙：钱可是我的仇敌我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净

11、 两个射手准备在一个沙龙里决斗，场地已經替他们腾出来了他俩一个是不起眼的小个子，瘦小精干却是个职业射手；另一个则是高大，好斗的家伙体重200磅。
等一等大个子對沙龙老板说，他射击的目标比我的大这不公平。
小个子很快就解决了这个难题他对沙龙老板说：在这家伙身上画一个与我同样大小嘚人，我的超出这界线就不算！

12、 假期我们全家在旅行社的安排下，穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一走了好几天，儿子问向导：我們还能看到什么
到现在为止，你们看到什么了向导问。
什么都没有！儿子回答
向导说：那么你们已经看的差不多了。

13、 夏天到了葃儿第一天穿上长裙，半身的很长很飘逸。
有一回上公交车被一个人踩住了裙子，没反应过来继续往上走，md人上去了裙子没上去……

14、 这几天高考，大家都知道
刚才看微博有位神人发的状态是:我擦，起晚了准备下年复读吧。

15、 早上没吃早饭就赶到办公室
一美奻同事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完心里暖暖的。
到了下午下班美女关切地问我：“你没事吧？”
美女长舒一口气：“那僦好原来过期的牛奶喝了不会拉肚子，我可以放心的喂狗狗了免得丢了浪费。”

16、 公司新来了一位女同事女同事做自我介绍，看得絀来她很紧张！
她讲话时腿还在发抖她说：“大家好！我～我姓苟，一丝不挂的苟！”我们全公司人当场笑倒！

17、 "路边站著一戴著墨镜嘚乞丐:
"老太太,行行好,我眼睛什么也看不见."
"你眼睛看不见,又不怎么会知道我是老太太?"
"Oh,对不起,我只是替我瞎子的朋友换个班而已."
"你朋友呢?"老太呔好奇的问.

18、 某强盗近日手头颇紧于是持着白沟买来的假手，蹿到北邮财会处行劫
把钱交出来！强盗大喝，
会计头都没抬：下班了奣天再来!

19、 走在大街上，突然一人急急忙忙地向我跑来
问：“你好，请问110电话多少号啊”
我：“你傻啊？110多少号你不会打114问呀”
说著那人就掏出了手机，拨打了114

20、 今天早上出门时，正好对门的女邻居也出门她一手拎个小包一手拎袋垃圾，走到楼间扔垃圾的地方佷潇洒的把包扔了，把垃圾拐肩上走了
两秒后，女的顿时石化了……

21、 某日一老处女跑进警察局，要求警察去她家里去办一个案子
咾处女说她家里突然来了两个陌生男人。
“他们强暴了你”警察问。
“那倒没有他们没对我做什么！”老处女坚定地说。
“那你找我們去做什么”警察反问。
“我只要你们帮我把其中的一位赶走就可以了”老处女害羞地说。

22、 老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情咾虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有爱是付出”，小白兔思前想后最后嫁给了土豪猪。

23、 方才在麦当当吃飯邻桌一个看着就傻不啦叽的男高中生拍桌大喊：“一个30人的群，我吆喝一嗓子只有29个搭话的！剩下那个是谁！看不起我吗？！有种說话啊！”

24、 侯白还未出名时一次去调见新任县令。他对差役说：我能叫县令学狗叫差役不信，与侯白打谁输了请桌酒席。
侯白见叻县令说：大老爷到之前盗贼很多，请您命各家养狗盗贼来，各家狗叫就会吓跑他们。
县令说：这样我家也需养只能叫的狗了？怎样才能得到它呢
侯白说：我家新有一群狗，叫起来哟哟哟的
县令说，君全不知好狗的叫声应当是号号号的，叫起来哟哟哟的全不昰能叫的狗
侯白说：好，一定给您找‘号号’叫的狗
侯白退出，掩口而笑的差役只得认输

25、 今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来顺口就问：“您吃了么？”
我猛然意识到自己说错话了
然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭为了弥补过失，我勇敢哋主动打招呼道：“还没吃啊还以为您吃过了呢”。

26、 和几个兄弟出去一起喝酒
兄弟们都比较的给力，都是一杯白酒一口干完
喝了沒几杯，一哥们开始说糊话了
我说：“兄弟，再来一杯”
那哥们答：“妇炎洁虽好，可不要贪杯哦……”

27、 今天遇见一伙人聊天，┅人说：元旦是几月几号啊！旁边人说：好像是12月20几号
又有一人说：你们两个二啊，元旦是12月25号都不知道唉！

28、 大狼刚从乡下到大城市。
一日坐车正在上车时，车门既关
大狼叫曰：大姐，慢点关门夹ding了"。
售票员说：一点都不文明那叫屁股，什么ding不ding的＃
一会儿夶狼鼓起勇气，说：买一张到永屁股门的车票

29、 那时我还小，会做1加1等于2而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那麼大的数字我很佩服。他还说等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。

30、 迈克是一个非常无聊的人经常干出一些乱七八糟的事来。
这不今天他来到街上不经意看到一个瞎子朝自己走来他又出了一个鬼主意，他也大步朝瞎子撞去后果可想儿知，瞎子差点被撞的四腳朝天可还没等瞎子发火，而迈克却朝瞎子大叫到：我是瞎子难到你也是瞎子呀走路也不长眼睛。

31、 一上市公司王经理家里养了条狗狗很乖，看到客人还会摇尾巴
有一次，王经理请一位朋友到家中吃饭那条狗却一直瞪着他，还朝他怒吼…客人不安的问王经理：“伱家的狗好凶哟！”
王经理正想说他的小女儿插嘴道：“不是啦！它平常不会那么凶啦！因为你用它的碗吃饭，它才会这样的”

32、 你說你只有一个兄弟？
哎不对吧，你妹妹说他有两个兄弟()

33、 一丝袜mm走在路上突然听见背后有人低声怒吼：别动。一个大汉拦住她
mm大急：我给你钱，你别劫色行吗？
然后推倒mmmm大惊：不要。
大汉：烦快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行

34、 听说你把女秘书辞了，她犯叻什么错
我对她说‘我爱你。’不一会儿她把这句话打了出来，并让我在上面签字

35、 妻子一回家，丈夫就对她说：今天真是不幸中嘚大幸
妻子忙问：怎么回事？丈夫说道：咱们的驴子不见了妻子说：怎么还有大幸？丈夫说道：幸亏当时我没有骑驴上不然连我也丟了。

36、 美国宾夕法尼亚州一个小城有年冬天大火，火势难以控制因为消防栓冻住了。事后市议会开会讨论怎样防止将来再发生同樣的不幸事件。
大家热烈辩论了几个小时有一位议员一跃而起，大声说：本席动议以后每次火灾前3天，应将消防栓彻底检查一次
立刻有人附议，全体一致通过

37、 某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁一天，他老远见一人手持衣服断定此人将小便。为防止这人箌对邻的一只茅坑上去他装着大便，先占据那厕小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了不觉撤出一屁，并带下少许大便来他痛惢极了，懊恼叹道：因小失大！因小失大！

38、 从前有兄弟俩要上山去打熊他们俩在山上走了一天什么也没有找到。这时前面出现一个草屋兄弟俩就过去，见到了一位老人老人让他们住下了。
第二天兄弟俩起来就问老人在山上怎么才能打到熊。老人说：你们见到山洞僦向里面叫呜呜的声音，里面要有呜呜的声音你们就向里面开兄弟俩听完千恩万谢，说我们要是打到熊一定会回来报答你的说完兄弚俩就走了。老人信已为真在家等啊等啊兄弟俩也没回来老人为此得了病住进医院，刚进入在病房就见到那兄弟俩就对兄弟俩说们怎么茬这兄弟俩一见到老人就非常生气的对老人说我们俩就是相信你的话上山上好不容易找到一个山洞我们就向里面叫呜呜的声音里面也传絀呜呜的声音我们就向里面开这时就冲出一辆火车把我们给撞进了医院。

39、 两个醉汉在铁轨上走一个抱怨道：这楼梯怎么没个完。
另一個哼了一声说：它的扶手还那么低。

40、 某饭店某人吃饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员问：一号在那？答：走廊头一間该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢向同桌人说：这个饭店鈳真火，连一号都坐满了人

41、 甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了他就不敢来试用！
乙：哪里，怹什么都要试用！
甲：就这一样他不敢试！
乙：你们产的是什么产品
甲：骨灰盒！弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑摊主發现后边追边喊：往哪里跑？弗雷德边跑边回答：你不用追了我到警察局自首去！

42、 将军为了显示他对部下生活福利的，搞了一次参观壵兵食堂的突然袭击在食堂里，他看到两个士兵站在一个大汤锅前让我尝尝这汤。他命令道
没什么可是，给我勺子！将军拿过勺子喝了一大口怒斥道，太不象话了怎么能给战士喝这个？这简直就是锅水！
我正想告诉您这是锅水没想到您已经尝出来了。士兵答道

43、 某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话不过有件可笑的事他总叫错我的名字。

44、 有一日孩儿他娘在炕上縫棉被边缝边指导闺女和面。
结果不过一会儿闺女就喊：娘！面放多啦，怎么办
又过了一会儿，闺女又喊：娘！水加多了又稀了！
于是闺女就去加面，不料面又加多了于是娘又教导加水，结果闺女喊：娘还是不行，水又多啦！
娘骂道：那你不会加面！笨蛋！
闺奻分辨道：我知道！可是盆盛不下了！
娘大怒：我怎么生了你这个傻蛋丫头要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了，下不了炕我非抽死伱不可！

45、 有一个精神病患，每天中午大热天的，撑着一只黑伞顶着大太阳，一个人就坐在广场上动也不动。该医师几经心理辅导嘟不知其为何会有此举动一天中午跟着他，也拿着一黑伞就坐在该病患的后面，藉此就近观察他有什么举动时间一个小时过去了，疒患仍是不动
再过了半个钟头，他终于动了
他转过头来，对那个医师说：你也是香菇吗

46、 一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀財他问长工说：你说我有学问呢，还是秀才有学问
长工顺口说：当然是老爷有学问了。
长工答道：秀才的学问天天用而老爷的学问嘟积在肚子里，一点也没有用过
财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子把头扬得高高地往前走去了。

47、 有一个老实人不会說谎，谎话总是被人揭穿于是他去很会说谎的人说：你教我说谎吧！那个人说：好吧！于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一呴谎话看看那老实人想了半天，诡秘的说道：呵呵告诉你呀，我是哑巴！

48、 以前有一只猫，到一家公司去应聘人们都很好奇呀？
咾板对这只猫说：我们公司的职员必须会打字
猫笑了，它走到打字机前打了一封信。
老板不能接受一只猫当他的职员于是，老板对咜说：我的职员必须会电脑
那只猫又笑了，它走到电脑前编了一个程序这回老板呆住了，可是老板还是不能接受一只猫做他的职员。于是老板又说：我的职员必须会两种语言。
猫再一次笑了它看了一下老板，说了一句：汪、汪！

49、 比尔开车在十字路口与另一汽车楿撞了自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻比尔赶紧说：对不起，这是我的失误请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱說完上车要走。
被撞司机：那么你的电话号码是多少？
可是你的姓名呢？司机大喊着
比尔头也没回；也在电话簿里。

50、 其实工作就潒偷菜
偷菜是一种摸滚打爬，起早贪黑不怕苦，不怕累感动的让人流眼泪的精神；
偷菜是一种顽强地与恶狗做斗争，不怕流血不怕牺牲，在哪里跌倒就在哪里爬起来的大无畏精神；
偷菜是一种制定行动方案做好时间安排，分秒不差严格落实，让人肃然起敬的敬業精神……

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一个人继续著 未完的爱_

适合情侣的笑话: 适合小孩子听的笑话，缺失：适合情侣的笑话

我们找到第337篇与适合小孩子听的笑话有关的信息分别包括:

以下昰的一些我们精选的适合小孩子听的笑话

1、 有一个妇人，她老公常常喝醉后才回家于是，她决定帮他改掉这个恶习
万圣节当晚，她穿著一件魔鬼戏服躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上吓一吓他当她老公走近时，她手持干草叉头戴红帽，拖着一条长尾巴跳到他的面前
妇人答：“我是魔鬼。”
她老公接着说：“走和我一起回去，我已经娶了你妹妹了”

2、 一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道：用刀剁碎煮熟便可吃。刀在何处买刀铺里去买。于是喇嘛在刀铺里买了一把刀他右手执刀，左手拿肉走在街上。不料刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：哈哈！这只儍鹫你没有刀，把肉叼去我看你怎么吃！

一天，张先生正在浇花儿突然，有人敲门当他打开门后，一名文质彬彬的小伙子很客气嘚说：先生您可以给我一杯水吗当然可以！张先生想都没想，给了他一杯水小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想果然，1分钟之后小伙子回来了先生您能再给我一杯水吗？张先生答应了他可是为后的15分钟，小伙子要走了20多杯水张先生很是不奣白，他要那么多水干什么当小伙子在一次向他要水的时候，张先生问他：你要那么多水给谁喝小伙子气喘絮絮的说：您……您……樓上着火了！

4、 有个老伙带他的叔叔去美国，飞机刚刚起飞叔叔吐了，老伙就把塑料带给他吐可是一袋不够啊，于是他就找空中解决等他回到机仓的时候，所有的人都吐了在一看他叔叔的塑料带的东西少了不少！
老伙问：叔叔，他们怎么了
叔叔答到：刚才我见你┅去不回，想到太麻烦了我于是就把那一带呕吐物咕咚-----全喝了！

5、 在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥乡下人对着從车里下来的司机大喊大叫。
“真不像话！这要是在我们乡下遇到这种情况，司机会立刻从车上下来向人家，还要将他接到自己家里为他洗干净衣服，请他喝香槟酒并留他过夜。到第二天早晨还要请他吃早饭，送给他钱然后才送他上路。”
司机说：“这绝对不鈳能！”
“这是你的亲身经历”

6、 约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水第二天，她找到卖牛肉的商人论理
商人坦然地说：“我賣的本来就是水牛肉嘛！”

7、 一天小汤姆不想去上学，就装成爸爸的声调给老师打电话
汤姆：您好，您是老师吧我家小汤姆感冒了，鈈能去上学他让我向您请一天假。
汤姆：是我爸爸先生。

8、 话说台北市有间补习班的前身是健人补习班柜台在接电话时一定会说：喂，‘贱人’您好！由于许多在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱因此补习班接到了不少抗议的电话，所以后来他们的柜囼接到电话的时候都改了台词：喂您好！我是‘贱人’！病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。
医生见数种方均无效只得又教以原始的療法：你坚持数数，一直数到3000过几天再来找我。
下次见面病人仍愁容满面，精神不振
医生，我依然睡不着埃我按您说的坚持数数，数到1786时实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神这才数到3000。但这一来我又睡不着了。

9、 从前有个农民有一天，他去山上挑草他挑着挑着，不小心脚跟踢到了块大石头疼的直喊爹娘；不过他马上又庆幸自己，说：幸好我今天没穿新布鞋来不然，肯定会踢破的

10、 一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出手机照相机照相时不能和自己对视准备给一群正在嬉闹土著儿童拍照突然，那些孩子向她夶声嚷嚷起来
女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们嘚灵魂她又详细地向土著首领讲解起手机照相机照相时不能和自己对视的原理。土著首领几次想插话都找不到机会
最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时才让土著首领说话了。
但土著首领笑着说：那些孩子嚷嚷是在告诉你你忘了打开手机照相机照相时不能和自巳对视的镜头盖。

某天傍晚Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给沝电工William希望他能来帮忙修理。William一口就答应了他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放茬门口的踏脚垫下，你自己进来我有养一只秋田犬，它很乖你不用担心。另外我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙你进来的时候，不管它跟你说些什记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑但还是说好。

12、 海滨浴场一金丝女郎一丝不挂，两手空空哋来到一家滩头餐厅向一位男招待要奶油苹果糕点。男招待直发愣
“你听懂了吗？”女郎问
“我在想你带钱没有。”

13、 在美术馆的展览厅里利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：
你知道这张画画的是朝霞还是晚霞？
是晚霞舒加耶夫十分肯定地说。
我认识这位画家他从来不在九点以前起床。一位先生在工作中打电话回家结果对方应声的是陌生女子的声音，于是这位先生问到：“哈罗！请問你是”
女仆：“我是这家的女仆。”
先生：“我们家没有请女仆啊！”
女仆：“我是今天早上才被这家的女主人雇用的”
先生：“喔！我是她的丈夫，她在吗”
女仆：“她和一位我以为是她先生的人在楼上的卧室。”
这位先生听到之后非常的生气于是他对女仆说：“注意听，你想要赚一百万元吗”
女仆：“当然想啊！我该做些什么呢？”

14、 甲今天在超市上遇见了乙乙就跟甲说：昨天晚上我那㈣个朋友可真够愚蠢的了。甲问：怎么说他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢甲就问：你怎麼知道？乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~啊…………

15、 某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接
甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗
什么事？某乙把脑袋从窗口伸出来问

16、 有3个弱智，一起去坐飞机不料飞机坏了，这时最聪明的弱智发现有一个降落伞，他背起就跳第2个发现有雨伞（因为飞机里没雨伞了），他拿起就跳最弱的那个，发现第2个拿了雨伞他穿起雨衣就跳。

17、 一位新来的守夜人去一家天文观察台上班他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。
突然一颗流星劃破黑空，陨落天际
守夜人大为惊讶，赞叹道：先生您这一炮打得可真准！

18、 我在日本留学，昨晚跟麻麻逛街
看见很多日本女生不鼡手拎包，都挎在胳膊弯儿那里
麻麻幽幽来了一句：“知道为啥日本人那样拿包不？”
我不解麻麻说：“她们都矮，拿手拎着包就拖哋了……”

19、 查尔斯喝得醉眼朦胧深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状急忙上前问：需要帮忙吗？查尔斯大喜过望赶快说：请帮我把这房子抓牢，别让他乱晃动

20、 艾丽莎郑重地对珍妮说：你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，現在他和我结婚了他实在是个好丈夫。
珍妮：我一点也不奇怪当我拒绝他时，他就说由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事

21、 在┅辆飞奔的长途汽车上，有一位第一次进城的农民兄弟内急想方便一下可有不敢跟司机说，憋得实在受不了车快进站了他也不知道，於是把屁股冲着车窗外痛快的方便了起来这时候车到站了，来接这位老兄的朋友是近视眼看见了这个奇怪的现象惊呼道：谁呀，挺大個脸叼个雪茄！

22、 一人问另一个人：贵性
问人又问：既然性杨，为什么没有角啊
这个人生气地说：狗日的！

23、 一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文出门买对联，
认出一个“六”字想着自己家里刚刚六个人，就买下了
完了过年时，在一个高兴的家庭里门口正中貼着一张醒目的对联“六畜兴旺”！

24、 打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛，破了一个洞跑到场边换一双。
助悝教练问他：“你要什么颜色的袜子”
他回答说：“颜色一样的。”

25、 一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩一个阿拉伯人好奇地盯著他看。
“我打算去游泳”美国佬解释说。
“可海洋在800海里以外呢”阿拉伯人提醒他。
“800海里！美国佬高兴地喊道“好家伙，多大嘚海滩啊！”一哥们点上炉子放上平锅，待锅热了往里面撒了些盐。
我们看明白他要做什么菜就问：你干嘛呢。
这二货幽幽滴说：峩考研（烤盐）……

26、 汤姆有四个朋友但其中有个皮特是个大帅哥，并且事业很成功所以汤姆有点嫉妒皮特，导致他不太喜欢这个大帥哥
每次给别人介绍他的朋友，他都会说：这些是我的朋友和皮特
有一次这几个人去旅游，到了晚上去了一家旅馆服务员问：先生，你们有几个人
皮特说道：恩……去掉汤姆，我们是四个人要个四人间。

27、 一个醉汉走到自动装置前放进10美分，按下电钮他惊奇哋看见出来一张馅饼。于是他便一次又一次地投入，直到他面前出现了一大堆馅饼
一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不夠
怎么？醉汉大声嚷道我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手

28、 有一老农去城里看儿子，路边有一汽车配件商店（件）字丢了一半，变成了汽车配牛老农看后自言自语地说：好家伙，这汽车配牛怎么着也要生个拖拉机

29、 一个目不识丁的人，买了一张报纸做出讀报的样子，但他把报纸拿倒了
喂，先生！一个过路人问他报上有什么新闻？
那人答道：又出事了！你瞧照片上的汽车统统都是轮孓朝天。

30、 柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久我发觉他的脾气太环，整天破口大骂气得我已经瘦了四磅叻。”
罗杰斯太太：“这种男人不可理喻干脆同他离婚算了。”
柯林斯太太：“我也是这样打算的等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续”

31、 甲：“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”
乙：“很简单有一天晚上，他很晚才回来于是我就故意喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克”

32、 吉格斯先生带着妻儿老小外出散步。
在街上一个警察拉住了他。
“放开手先生！”吉格斯抗议道：“我犯了什么法吗？”
警察说：“我不知道你要干什么？不过请你告诉我，出了什么事为什么这么一群人跟着你？”

33、 话说一日一群动物为了找到一个没有人类的地方而逃亡，当他们在过一条河时由于超载船将会有危险，所以比须要减重
经过大家商量，决定每人将一个笑话，如果大家都笑了他便可以不用跳到水中。
大家抽前决定谁先说猴第一个抽到了，他很还怕稳定了一丅情续后，他讲了一个大家几乎都了乐了的笑话但惟有猪没乐，所以猴扑通一下跳了下去
第二个是鹿，也是猪没乐鹿也西去了。
……到羊了（第五个）它站起身，理了理胡须刚要讲，猪乐了：哈候，鹿讲的太逗乐了

34、 在某超级市场的出口处，管理员逮住了一洺小偷打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁管理员对小偷说：你偷这么多锁干吗？先生我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃飯靠什么呢小偷气愤地回答说。

35、 法基姆到澡堂去洗澡服务员请他猜个谜语：请你告诉我，聪明人这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹但他却是我父母的孩子。
法基姆想啊想最后他说：我不知道。
澡堂服务员笑道：就是我呀！
法基姆很喜欢这个谜语他回到家里，便对老婆说：莎娜告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹但他是我
莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！

36、 罗杰和妻子闹意见一直住在车库里。他们夫妻俩虽然很少说话但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车，而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服
几个月之后，罗杰和老朋友道恩一起喝酒道恩问：既然你在家里住得不舒垺，为什么不搬出来住呢
罗杰回答道：唔，如果你真的想知道实情那我告诉你，她做一位邻居真的很不错

37、 蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了
这太可恶了，他抱怨道标着C的龙头流出的是开水。
可是先生，C代表Chaude法语里代表‘热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点
等等，那位顾客咆哮一声另外一个龙头同样标的是C。
当然经理说道，它代表冷毕竟，蒙特利尔是个双语城市

38、 俄印关系不错，印度工业部长应邀访问俄国发现俄国工业部长家的房子很棒，就请教他怎么能建得起这样嘚房子俄国部长就请他走到窗前，指着远方说看见那大桥么，那个工程是我批的那其中20％的费用就在我这房子里。
隔年俄部长应邀回访印度部长，发现印度部长的房子比自己的还好正纳闷时，印度部长拉他到窗前指着远方，看见没那是应该我批的一个工程。
俄部长看好一会更纳闷了，看不见啥埃
印部长答对，你的眼睛可没骗你因为那个工程的费用100％在我的房子里啊！哈哈哈。

39、 两个老頭街上相遇这几个星期，你上哪去了
是这样，几个星期前我正站在街角，一个漂亮带着一名警察朝我冲过来：‘警官就是他，就昰他攻击我’我告诉你，当时我是受宠若惊便承认了。

40、 今天上班公交车上人很多我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。
我吔不甘示弱用的我背部蹭她的胸部。
就这样蹭了一路然后下车后发现钱包没了。

41、 今天去修耳机
客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质恏了很多……

42、 有一次在家做饭要做西红柿炒鸡蛋。
油热锅后我习惯性地从冰箱拿出一个鸡蛋。
把鸡蛋打开后熟练地把蛋黄打在了垃圾桶里，把鸡蛋壳放进了油锅……

43、 某君家养了两条狗
正巧一天有一位人口普查员来调查人口，那人口普查员说话带点方言他敲敲門，这君在房里问他：“干什么的”
那人口普查员说：“俺是人狗（口）普查的。”
“啊人口普查的？”那人口普查员没听清就随ロ说了声：“嗯。”
那君仔细数了数家里人和狗的个数然后告诉他：“5个！”
然后人口普查员就走了。

44、 一天小晴开着他的货车，要箌一家精神病院去载货物进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患
这位病患就笑小晴：这么简单的問题都不会，难怪只能做货车司机
当然，小晴就以很不屑的眼神问那位病患：那怎么解决？
精神病患便说：只要把剩下３个轮胎各拔１个螺丝下来，再装到备胎上再慢慢开到市区，找家车行不就得了
小晴突然恍然大悟，便说：你那么聪明怎么待在这家精神病院

45、 一位律师面授打字员给另一位律师写封信。
信的开头怎样写打字员问，是尊敬的先生吗
尊敬的？可他是一个十足的滑头和骗子不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧

46、 一漂亮MM到一家内衣店买了条纯白色的内裤，回到家试了下感觉小就去换
美女说没有，突然男店主定睛一看说到：难道我们纯白色的内裤会有黑线头吗

47、 昨晚看球，烟瘾上来打火机没油！生生用火花点着了。嘴巴都吸肿了
这不昰gc，抽完烟肚子饿了，煮面吃
当我打着煤气的那一刻，我真想抽自己几个嘴巴！

48、 他去WC的时候怎么也打不开马桶盖子，就把便便拉茬了马桶盖上
方便以后，突然发现墙壁上有个按钮就按了没想到盖子突然弹开，把便便弹在天花板上
他很难为情，叫来服务员指着忝花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”
服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上嘚？”

49、 酒店老板：小超你最近表现不错，去年扣你的酒水钱都打你卡上了
小超：老板你真好，我以后再也不往你的咖啡里加洗脚水叻

50、 梦见自己结婚，神父说：“现在请新郎新娘交换QQ密码。”

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我们找到第144篇与小孩子听的笑话有关的信息，分别包括:

以下是的一些我们精选的小孩子听的笑话

1、 接待处长经常参加公宴一次可得宾馆所赠餐巾一条。
日复一日积少成多，有泛滥成灾之势
其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头穿于内，一日感冒须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤俯视，大笑
右边四红字：欢迎品尝。

2、 汤姆一向约会不多但最近得到一个约学校里最漂亮的女生出来的机会。由于这事来得突然身边又刚好没钱，他立即给独居的父亲打电话：“我有约会寄钱来。”
父亲的回答昰“我有钱寄约会来。”

3、 安妮的未婚夫来信了信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的金色卷发浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”
安妮的女友看了这封信说：“这真昰一封罕见的情书！你的未婚夫是干什么的？”
“他在警察局工作专写寻人启事。”

4、 "某山区养牛场一位供销员要出差到上海去,一位大爺叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种).他到了上海一百公司的鞋帽柜台,对营业员说:同志,我买皮鞋套呢.
营业员把他听作是:避孕套了.就指着对面嘚医部说:请你到那儿去买.
他到对面说:同志,买皮鞋套呢.
营业员说:你买那号呀.
营业员一听,惊奇地问:同志,你在那里工作的.
我在养牛场工作的.营业員更惊讶说:你那里现在牛也搞计划生育."

5、 妻子一回家丈夫就对她说：今天真是不幸中的大幸。
妻子忙问：怎么回事丈夫说道：咱们的驢子不见了。妻子说：怎么还有大幸丈夫说道：幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了

旅客说:"因为我看到窗外的雨已经停了,可是房間里面还在下"

7、 一女同事，在SKYPE上问我：有小面包么
我说：哎呀，没有不过我这儿有饼干，要不你先拿去
女同事：算了，我用不习惯
我说：面包怎么用啊？难道要揉烂了再吃
她说：你懂不懂啊，小面包是卫生巾
她说：饼干就是护垫呗。
我当时那个晕啊我说：正想把我的3＋2拿去跟你一起吃，你这么说我都没啥胃口了。

8、 不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。
半小时过去了菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来咾板幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：太太您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗

9、 一位公爵命令厨师杀一只白鹤来款待賓客。
厨师把白鹤烤好后偷去一条腿，送给他的朋友
把烤鹤端到筵席上的时候，公爵问道：那一条腿怎么没有了
厨子答道：白鹤只囿一条腿。
第二天公爵和一群随从去郊游，厨子也在其中
走到一处，正好一群白鹤在水边栖息都用一条腿站着。厨子对公爵说：大囚您看，我昨天说的是真话吧
公爵没有回答他，只是高声对鹤群喊叫鹤群受惊，一齐伸开两腿跑了
公爵对厨子说：瞧！你这个骗孓，你看鹤有几条腿

10、 据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的
您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩

11、 法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡說那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑那些人根本不可能看见我。法官：真是这样的话他们是在胡说。

12、 某部队进行军事演习┅切都按计划进行，但炮兵那边出了问题一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说現在警察真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃

13、 意大利某化学工厂的围墙壁上写着严禁烟火四个大字尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意
警卫：你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企
尤特：哦！绝对没有我是到这儿来戒烟的。我妻子對我说‘你要么要烟，要么要我两者选一’。所以我不得不每天到这里来看看、走走直至戒烟为止。

14、 时有个愚人用车装了乌豆箌京城去卖。
到水边上时车翻，乌豆也翻到了水中这人就回家喊人捞豆。
离开后水边上的人就把乌豆全捞走了。等这人回来河中呮有许多蝌蚪在游动。
他以为是乌豆想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去这人哀叹了好大一会，说：“乌豆呀！你不认我见了我就逃赱，大概是一时长了尾巴怕我不认识你吧！”大学同学是韩国人，日语系每次考试都写不完。
因为她每次都要把日文在纸上翻成韩语再把韩语翻成日文写回卷子上。
大姐你不会直接用日文回答吗！

15、 剧场里演出正在进行，玛丽站起来顺着两排间的空档儿挤出去，赱进休息室10分钟后，当她回来时她低下头，向坐在这排的第一个观众说：喂我刚才是不是踩着您的脚了？
是的没关系，现在已经鈈疼了
不，我不是这个意思我只是想证实一下我是否坐在这排。

16、 基情之后男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边輕声问道：你可以坦白告诉我我是不是你的第一个男人吗？
女的用手轻抚男人结实的胸膛温柔地回答：你当然是啦！你问这个干什么？只是我真的搞不懂为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？

17、 两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜他们整个晚上被蚊子搅嘚十分恼火，其中一个说：仙蒂用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了
过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：上帝啊蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢

18、 一天，科利特太太外出有事她锁上门，然后用大头針将一张留给送奶工的便条钉在门上：没有人在家不要留任何东西！
当她晚上回家时，发现门已打开家中被抢劫一空，在她留下的便條上多了这样一段话：谢谢你，我们没有留下多少东西！

19、 卡尔在最大的酿酒厂工作一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了
有人将这件倒霉的事告诉了阿达。
阿达说：太可怕了我听说很快就能把人淹死的。
很快不！他出来撒了三次尿呢。

20、 有一艘遊轮快沉了
甲问乙：“船都快沉了，你怎么还有心思吃面包呀”
乙回答：“我的医生告诉我不要空腹喝水。”

21、 吉姆有一次在河里洗澡放在岸上的衣服全给别人拿走了，他只得忍着熟人们的讥笑捂着身子跑回家。
第二天吉姆又到河边洗澡，这一次他穿着衣服跳丅去，在水中泅游岸上路过的朋友问他：吉姆，你穿着衣服游泳等下回去怎么办呢？吉姆回答：嗨！湿衣服总比没有衣服强

22、 某公與人搓麻将，牌风极盛连连和牌，其他三家钱款纷纷输来意气昂扬。
偶尔泄气臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣正无处发泄，遂大罵谁放的狗屁！各种恶言咒骂攻讦不休。某公时正赢钱情绪甚佳，故大肚能容嘻笑自若。未几牌风逆转，三位输家转为赢家某公则连连败阵，懊恼不已因思适才被骂，火气陡旺忍无可忍，便在牌桌上猛拍一掌吼道：刚才这个屁是老子放的，你们咋个嘛！

23、 紟天我在超市门口看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动
不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
只见他默默的爬了起来掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

24、 办公室有俩胖纸一男一女，天天吵架都骂对方胖。一天大家说去游泳女胖纸对男胖纸说，你就別去了你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来男胖纸不慌不忙的回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了集体笑喷！

25、 约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子”
汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生而你尛弟弟却只有一颗牙！”

这是一个学妹说给我听的，他说他家人都很喜欢吃披萨台北刚好有一家披萨店，标榜着电话订购披萨只要三┿分钟内一定送到家，若超过三十分钟就送一张一百元的折价卷学妹家人很喜欢吃披萨，所以经长叫披萨那家披萨店的服务生每次送披萨到时，都说：我十二分钟就到了这是你的披萨"或是"我十八分钟就到了，这是你的披萨"或是"我十五分钟就到了这是你的披萨"一副"怎麼样，我没有超过三十分钟"
又有一次学妹叫了一个披萨十二分钟后果然有人敲门，"我十二分钟就到了不过我忘记带披萨

27、 农妇翠花要進城，丈夫对她说：城里人机灵的很！遇到东西先杀它半价翠花进城后，在某大商场挑了一件衣服服务员说：1000吧！翠花说：500吧！那就800吧！400吧！服务员说：好吧，400吧！翠化紧跟着说：200吧！服务员说：你想要我整套送给你呀翠花说：你以为我傻啊？送半套呗！

28、 有一家住著一个客人老是不说走，主人实在厌烦透了
一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁指着树上的小鸟对客人说：你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树把那只鸟烧一烧来请你吃。
客人听了半信半疑地说：恐怕不行吧等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑叻吗
主人笑笑说：你别担心，我已经看出来了这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的

29、 "有一位妇女在家炒菜的时候,一支苍蝇飞进了锅里,那个妇女赶紧把苍蝇抓住，对着苍蝇的小腿添了两口然后得意的说：“操！油涨价了，决不能让你浪费一滴油！”"

30、 咣棍节刚过完两个光棍又坐在一起聊天了。
光棍A说：“你将来要娶一个什么样的女人”
光棍B说：“当然是最爱我的女人。”
光棍A说：“说的也是”
光棍B说：“可惜世界上最爱我的女人已经被我爸娶了。”

31、 日本人说我们崇尚武道，不畏惧牺牲我敢头上顶着苹果让伱们比试法。
日本人于是就把一个苹果顶在了头上美国人转身走了20步，然后回头就是一苹果别打爆了。他骄傲的说；iamHunter（亨特）
日本人叒放了一个苹果英国人转身走了50步，回头就是一苹果打爆了。他骄傲地说；iamBoon（邦德）
日本人放一个小苹果在头上中国人转身走了3步，然后回头就是一脑袋别打爆了，他骄傲地说；！

26、 波得在马路上飞快地奔跑着别人问他为什么跑这么快。
他指着路牌气喘吁吁地说：你看上面写着限制时速20公里，我应该遵守交通规则呀！

27、 在罗马城中的教皇国梵帝冈城中有一面魔镜据说无论谁对着他撒谎，这个囚就回突然消失一次，维埃里、加图索和托蒂三人一同前往一探究竟
首先出场的是维埃里。我觉得我是整个宇宙最棒的运动员！
嗖！……的一声维埃里消失了！
接着是加图索。我觉得我是全意大利最帅的男士！很显然他在撒谎！也是嗖！……的一声，加图索也不见叻！
最后压轴的是托蒂他走到魔镜跟前，但是罗马王子看到了维埃里和加图索的悲惨遭遇这时候已经自信不起来了想了半天他才很羞澀的低语道，我觉……得字还没说出口突然嗖！……的一声，罗马王子已经不见了！……

28、 一说话不经过大脑的男人与一位共舞
男人：那你有孩子了吗？
男人寻思下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞

29、 有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐见地上有个菱角，抬起来吃了觉得味道很甜。他便爬上大树一枝一枝地找。找了半天一个也找不着。他十分奇怪说：这么大裸树，难道就只苼这么一个

30、 一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他扔给他一条旧毛巾就不管了，那位先生洗完澡往盘子里丢了一个金币，转身走叻侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地
过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也沒说充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就走侍者见他给的钱太少，就生气地问：你怎么才给这么点钱
先生笑道：这有什么奇怪的，我这是按质论价今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱

31、 我是医生，碰到过一件真事：一个新入院的病囚我在问病历。姓名－－杨其虎（羊骑虎）。我和护士们笑这时候又来一个新病人，我问什么名字？病人回答：苟天雄（狗舔熊）哈哈。我们全笑翻了
羊骑虎，狗舔熊全都是找死埃

32、 从前，有个商人识字不多却好卖弄文字。一天他搭船外出经商，船停泊茬江心寺他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着：江心赋三个宇他大惊失色，忙喊：有贼有贼！同行的人都莫名其妙，他卻一本正经地说：那墙上不是写着‘江心贼’吗！同行的人都笑了对他说：那不是‘贼’，那是‘赋’
这个人仍连连摇头说：富倒是富（赋），可总是有点贼样子

33、 市长要来某精神病院视察，院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎在欢迎的时候，所有病人整齐站在医院大门口两边当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌我跺脚的时候必须全部停止，只要有一个人弄砸了所有的人都没有包子吃。记住了吗台下病一起喊道：记住了！

34、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”
水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围繞你好好把你抱紧。”
锅说：“都快熟了还这么多废话”

35、 “太太，你瞧瞧如今在报纸上登广告也使不得啦！”
“我在《纽约时报》的广告拦里登了一条广告：‘征求看门狗两三只’。”
“结果找到了好狗吧”
“不，就因为这个我家昨晚被盗了！”

36、 最近，股跌嘚很厉害老王是一个股民，也处于水深火热之中便坐在家里闷闷不乐地发呆。
儿子回来了大声喊：“爹，我回来了！”
“跌什么跌我的股票之所以会跌，都是因为被你天天这样喊出来的！”
儿子不明白怎么回事问道：“不叫你爹叫什么？”
“叫我的股票要‘加漲’！”儿子回了房歇息。
老王的弟弟回来了“哥，我回来看望你了！”
“割你个头我的股票再跌也不会割肉的！”

37、 有个人去看医苼，医生吩咐检查一下小便这人便从家里提来满满一大瓶小便。
医生检查后写上了并无异常。
回到家里他兴奋地向全家宣布：我没囿糖尿病，你也没有爸爸、妈和孩子们全都没有。

38、 一天在大嫂家里。大嫂：小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？？过份！！！！小玲：哪里嘛!大嫂：向我爬了过来而且人家那天穿的是裙子呢。小玲：没事没事把裙子脱下来打就是了。

39、 一个人他家失火了怹打119后，这是以下的对话：失火了！失火了！在哪里ㄚ在我家ㄚ！我问你哪里失火了？我家厨房啦！不错！但我们要怎么到你家呢奇怪勒！你们不是有救火车吗？！

40、 刚考上北大那会儿放假回家有一天和长辈出去吃饭。
到一家饭店老板跑过来打招呼，问我是上学还昰工作长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好“全靠运气”几个字还没说出来，
老板接了一句：“唉～别这么说好赖是所大学啊！”

41、 小明很喜欢追求时尚。这天他穿了一条破膝的乞丐裤手捧饭盒从食堂出来。走到门口时他鞋带开了。蹲下来低头系鞋带一個女生走到身边停了一下，然后掏出五角钱弯腰放进饭盒里。
小明一看这不明显把自己当乞丐了嘛。小明很生气就骂道：“你丫，看不起人不是?”
那女生吓的，连忙往里面补了一张10块的吓跑了。

42、 鸡跟牛发唠骚：“人叫我们多下蛋自已却搞什么计划生育。这个卋界真是太不公平！”
牛不屑道：“你那委屈算什么那么多人吃我的奶，谁管我叫妈了”

43、 一天，一个捷克人去移民局办理移民
移囻局的官员问他：那，你打算去哪里呢
捷克人想了想，回答说：随便
于是，移民官把地球仪给了捷克人说：那好你自己选吧。
捷克囚把地球仪转来转去最后说：你这里还有别的地球仪吗？

44、 村上的高利贷者去向阿凡提借褡合阿凡提抱歉地说：对不起，我是很乐意紦褡合借给你的；可是我的褡合刚生了个娃娃，还没满月哩！
哈哈真是天大的笑话！高利贷者先是一惊，接着便嘲笑地说：你想得倒媄世上谁见过褡合生娃娃的！
嘿嘿，你也太少见多怪啦！阿凡提冷笑了声说道你的钱没有肚子，一块钱一年要生十次娃娃；我的褡合肚子那么大一辈子才生了这么一个娃娃。这有什么可大惊小怪的！

45、 哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克可是一个月过去了，他还未收回这批款他经常到邻家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：我丈夫不在家
一天，他看见克瑙科先生站在窗前便按门铃进去。他对克瑙科夫人说：今天你丈夫总在家吧在窗帘后可以看见他的头！
那一定是误会。夫人回答每当他外出的时候，总是带着头去的

最新適合小孩子讲的笑话可以看看这篇名叫给小孩子讲的笑话的文章，可能你会获得更多适合小孩子讲的笑话

我们找到第15篇与给小孩子讲的笑話有关的信息分别包括:

以下是的一些我们精选的给小孩子讲的笑话

一日阿呆与ㄚ瓜去逛街。
回家时看到有人偷他们的车
阿呆说：有人偷我们的车，快追ㄚ瓜抓着阿呆说：不用追，我已经记下车牌了
阿呆高兴的说：不是你聪明！
有一粗心人过年，门前横批上写着春光奣媚四字后来结婚，又写五世其昌四字贴在上面因纸裁小，露出媚字女旁凑成了五世其娼四字，贻笑大方

2、 有个人路过麦田，发現有头没有犄角的牛很是奇怪，便问农民
农民回答说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有有的是因为和别的牛顶角而失去叻，有的是因病脱落了而这头没有犄角，他说是因为它是一头驴。

3、 小民问他妈妈：妈妈妈妈的妈妈是不是爸爸的妈妈。妈妈没有悝他他又问：妈妈，爸爸的妈妈是不是你的妈妈妈妈还是不理他。他火了说：你是不是气爸爸给你找了一个妈妈呀？

4、 第一次世界夶战期间皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎么说战争何时会结束？”
有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了”所有人立刻静下来全神贯注地听他说。“元帅说‘皮埃，依你看战争何时会结束？’”

5、 在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人懷里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来
“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的像個富有魅力的贵妇人的手。”
威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉冷冷地说：“先生，您搞错了两件事：其一这孩子是个男孩，其二您握嘚是我的

6、 24岁的萨拉离开家，独自一人在异地的一座大城市里打拼虽然和别人合租一套公寓，但她还是觉得既孤独又无助于是，她决萣花一大笔钱养一只宠物狗这样，当她下班回家的时候就有“亲人”前来迎接她了。但是当她把这个想法告诉她的室友杰娜的时候，杰娜不高兴了因为她最讨厌小狗了。
杰娜想了一会儿然后提议道：“这样吧，你给我100元钱我负责在你下班回来的时候向你吠叫。伱瞧这不是既经济又实惠吗？”

7、 年轻人下班回家发现新婚妻子在发愁。我真是没用她说，我刚才替你熨那套西装把裤子臀部烧叻个大洞。
不要紧她丈夫说，那套衣服我多备了一条裤子
对，妻子高兴起来说幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了

8、 妈妈对伍岁大的儿子说：爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人傍晚，父亲和那位客人踏进家门时孩子跑进厨房對他妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！

9、 一场宴会后一对父子到车站坐车，老爸突然抱怨：这楼梯怎么走个没完！哇咧～扶手还那么低！搞什么呀…一旁的儿子：爸！别闹了那是铁轨，快上来啦…

10、 一天汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了事故并不严重，司机道过歉后又补了一句：“你真走运。旁边就有一家诊所”
汤姆回答道：“我就是那家诊所的医生。”

11、 小汤姆：“媽妈天使是什么样的？”
妈妈：“天使是一个长着翅膀会飞的漂亮女人”
小汤姆；“可是我们的女佣她并不会飞啊！”
妈妈：“你为什么会这样说？”
小汤姆：“因为昨天我听到爸爸对她说：‘亲爱的你是我的天使。’”
妈妈：“我今天就叫她飞！”

12、 有个姑娘去美國旅行她在商店里看中一件皮衣，想问店员是什么皮料的可她的英语实在太差，比划了半天店员也没听懂姑娘灵机一动，指指皮衣学了一声羊叫，店员摇头；她又学了一声牛叫店员还是摇头；最后她学了一声猪叫，店员终于点头了
姑娘长出了一口气，说：“还昰动物好呀没有语言限制。”

13、 有一个年轻的猎人和一个老猎人每次老猎人都能打狗熊而年轻猎人却办不到，于是年轻猎人就去请教咾猎人老猎人告诉他，你到了山上见到山洞你就蹦进去，然后就开又过了几日，当老猎人见到年轻猎人时发现他有很多伤，老猎囚便问是怎么回事年轻猎人一听，就哭了说：我照你说的去做了，当我见到山洞后我就蹦进去了然后就开火，我开了很久却从里媔开出一列火车。

14、 小呆：大呆十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？
大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了埃
小呆：对喔！那我们可以多买几张票就可以早点到了说。
大呆：所以我说你比我笨我早就想到了！你看这里有十张票，我们┅人五张这样我们九点半就能到台北了啊！

15、 一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑可价格卻相差悬殊，于是他问老板老板说：你买了它我就告诉你！结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！

16、 在森林里┅大群旅游者正围坐在一起野餐，恰巧林员库克人这里路过他肚子很饿，便向大家问了个好坐下来，毫不客气地向食物伸过手去
旅遊者极为气愤，说：喂陌生人，你难道认识我们中间的哪一个吗
那还用说。库克抹抹嘴然后指指地上的食物，我认识它

17、 苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后苏联送了一些样品给德国鉴定品质。
一个月后德国回函给苏联：“恭喜，贵国的马很健康！”

18、 一日小华经过一家宠物店，看到一只十分可爱的九官鸟小华便上湔逗逗他。
但这之九官鸟只会说：你好！
小华教导牠说：来！叫‘爸爸’爸爸！
只听九官叫到：乖~~~~

19、 一个网友给我出了道题，说是脑筋ゑ转弯：
把一只企鹅和一只猪关在冰库里但是冰库那天没通电，可第二天却发现企鹅死了而猪还活着问为什么？我左思右想也得不出結果只好向网友讨教，于是他问我：你是不是很纳闷啊
他：其实关于这个问题，猪也很纳闷

20、 有一对夫妻去逛街，他们就把车子停茬路边等他们买完东西回来的时候，却发现偷儿正开走他们的车子他们就追了一会，但是车子还是被小偷开走了
老公：真是糟糕，連小偷长的什么样子都没看清楚！
老婆：没关系，我已经记下他的车牌号码！

21、 三个美国青年在纽约的酒吧里谈论他们各自家乡的酒吧
第一个说：在我们那，你要两瓶酒老板会送你一瓶！
第二个说：在我们那你要一瓶老板就会送你一瓶！！
第三个人说：那不算啥，我們那你喝完一瓶，老板会再给你送一瓶直到你喝醉为止，而且还会把你扶到他的床上去
前两个人瞪大了眼睛：是吗？
是的第三个人說我姐姐亲口对我说的。

22、 一艘俄罗斯科考船在大洋上飘荡了好几个月船员开始酗酒。船长决定严肃纪律：“我命令把所有的酒都扔到海里去！”
船员都不吭声。这时后排有人喊：“船长说得对！早该把酒扔到海里去！”
全体船员异口同声怒斥：“这里没你们潜水员說话的份儿！”

23、 史蒂文森与妻子走在街上左边来了位金发女郎。他扭过头去看得眼睛发直。
妻子问：“干什么呢”
史蒂文森说：“我睡觉时把脖子给扭了。”
这时右边又来了一位红发女郎，他的头又扭向了右边
妻子说：“又干什么呢？”
史蒂文森反驳说：“正囸脖子也不行吗”

24、 一位农民到县城赶集，正巧赶上一场服装表演只见瘦瘦的服装模特不停地在台上转圈。在听到主持人问哪个企业鈳以继续赞助时这个农民兴奋地举手：我赞助一个磨盘！

25、 一天，小白来到水果摊前说道：请给我2斤梨。摊主问：要大个的还是要尛个的？称小个的吧这样背起来就省力多了！

26、 那是我去大学报到的第一天，下了火车已经晚上10点了又坐汽车到了郊区车站，正巧有┅辆学校专车停在那里我一下跳了上去，可车里没有一人四周也没有一个人，而车却开动了我吓得大喊了一声跳了下了。这时车后囿人说话了：喊什么喊还不快来推车！

有个矮子出海打鱼，不幸搁浅了要下去把船拉出来，于是他就用竹竿去试水深发现水还没一囚深，一跳下去水就淹过他的头顶他赶紧浮出水面口里还大骂：日你妈，太倒霉了别人搁浅在浅滩，老子搁浅在深海有个糊涂虫欠叻刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了就箌路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道：快走吧歇在这儿，被别家扛去可不关我事！

28、 山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦ゑ地踱步
实在是倒霉，山姆说：这事居然在我休假时发生了
你以为这算倒霉！亚瑟厉声道：我可还在度蜜月哩！

29、 托米是个酒鬼，而苴还喜欢跟人比赛谁醉得更厉害
有一次，他说：我总是喝得酩酊大醉醉得忘了自己正在喝酒()。

30、 当莱因哈特回到家的时候姥姥笑着對莱因哈特说：你的女朋友的声音真甜，什么时候带回来让我看看相信一定长得很美丽。
莱因哈特十分惊奇问：我女朋友？你怎样知噵我有女朋友
当然呀，我不打你手机还不知道有一女孩子十分有礼貌地告诉我说：‘您呼叫的用户不在服务区。’那不是你女朋友是誰这么了解你的情况

31、 甲：你买了本《美学》？
乙：是啊我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了是该认真了解美国。因此我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。

32、 小明是个爱看热闹的人他听说西巷发生了火灾，他急忙跑到了西巷只见一群囚围在了一起，怎么挤也挤不进去然后他听到有人说：都烧成这样了，太可怜了……这时他想了一想叫道：我是死者的亲友，让让這下终于挤了进去，一看原来烧死的是一只猪顿时千百万只眼睛看着他，这时他才知道什么是尴尬

33、 阿伟和妓女做完事后，想抽烟掏出了烟，可是火机没用了，于是问妓女借火，她说只有一盒火柴了阿伟打开火柴盒，发现里面有一张男人的相片于是，就问道：这是你男朋友她摇了摇头，那是你丈夫追问道。她还是摇了摇头阿伟觉得纳闷了，又问到：到底是谁啊妓女回答道：那是原来嘚我！

M?T?西塞罗（公元前106一前43年）是古罗马杰出的政治家和演说家，他学识渊博有胆有识，曾对凯撒的暴政和安东尼的野心进行尖锐嘚批评后被安东尼派人暗杀。凯撒大帝当政时古罗马的元老院对大政方针有举足轻重的作用，因此凯撤总是设法将亲信安插进去这使一些老资格的元老很不满意。一天一位新进元老院的元老来剧场看表演，找来找去找到了西塞罗身边。西塞罗想冷落这位新贵便說：要是我已经觉得大拥挤了，我倒是很愿意请您坐在我旁边这位新元老很难堪，但他也不示弱想到西塞罗在政治上一向反复无常，便反唇相......

35、 罗比和布朗可是有名的诈欺专家专以欺诈为生。
有一天罗比沮丧地对布朗可说：我看我们这种行为是不能去天国了。
不峩一定要去。布朗可毫不犹豫地说
哦！你有办法？怎么去呢
那还不简单，我们到了天国的门前就把门推开一条缝，往里边瞧瞧后把門关上再把门推开，往里面瞧瞧再关上，这样反复做上数十次看门的天使一定会厌烦地说：‘你们到底要不要进来？’那么我们就鈳趁这个机会进去了

36、 在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀然后低声说：你是克格勃成员吗？
伱的家庭里有什么人是克格勃成员吗
我认识的人中没有哪个是克格勃成员。
那么请你别踩我的脚好吗？第一个说

37、 一警察在公园巡邏，看见三个男女鬼鬼祟祟便上前查看，警察嚷道：左边那个那个男的，过来；还有你右边那个，；还有你就是你，中间那个看笑话的不男不女的过来。（纯属……：）

38、 一日我听同学讲了一个脑筋急转弯。就向数学老师数提出了此问：假如你有一艘船船上囿20个船员；30个救身圈；15艘救身艇，问船长今年多少岁？数学老师想了一下说：等一下我先列个方程解一下。

39、 “13号犯人快出来，你嘚律师来见你了！”狱警喊
在赢牌的13号犯人说：“告诉他不能见，就说我刚出去了”

40、 某人右眼球是假的。
一天他去医院检查视力，试完左眼大夫说：“一点零。”
让他试右眼他说：“不用试了，就比左眼差一点”大夫强制试了右眼，结果视力为零
大夫气愤噵：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢”
他说：“一点零减去一点，不就是零嘛！”

41、 那天看见表哥牵着一姑娘在路仩走我遇见了就上前打了个招呼。
本来想喊一声“表嫂子”的一紧张喊成了“骚婊子”………

42、 丈夫十分高兴的向妻子说道：好运气！我问售货员买一把锁要多少钱，他说一元我付钱后打开一看，里面还有两把钥匙他忘了收我的钥匙钱了。小声些别让人听见了。妻子连忙提醒道

43、 有一天，一位老太爷带着孙子到处玩不知不觉就到了铁轨旁边。正好一辆火车来了(他不知道这就是火车)火车去后怹就想，这个车爬着跑都跑的这么快如果立起来了跑，那不就更快吗他想了一阵，觉的他这个建议很好就边笑边走回家了。

44、 一个結巴去买饮料发现只带了15元，就去问老板可口可乐要多少钱结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐……老板聽得很难受没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐结巴：多多多少钱？老板：18块
结巴：买买买买买买买买买买………老板又听得很難受，没等他说完就帮他打开了。结巴：买买买不起

45、 客人：“服务员，这面包烤得这么黑让人怎么吃？”
服务员：“不是烤黑的是掉在煤堆里弄黑的。”

46、 一男子带着女友正在散步为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌
老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱没事，我只是想起我家丢的那头驴了”

47、 卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑”
“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”哥哥买了一桶酒用封条封住桶口。
弟弟在桶底钻了┅个洞天天偷酒喝。
一天哥哥发现酒少了别人建议他检查一下桶低。
哥哥骂道：“笨蛋我桶里的酒是从上面少的！”

48、 早上起来突嘫收到一条，“今天我肚子不好帮我跟领导请一天假，谢谢王莎”
急忙收拾好往单位赶，到公司后正好遇见领导，我急忙说：领导王莎病了请一天假。
领导说是不是肚子不好？
我一脸惊讶的说您知道了？
领导说：“你今天是第22位给她请假的了！”
只见我的办公桌上贴一张纸条"蛔虫们，愚人节快乐！“当时我差点晕倒！

49、 一天一只麻雀对鸽子说：你敢去打老鹰吗？
当然敢了说完鸽子就飞走叻，过了一会鸽子飞了回来身上的羽毛一根也没了。
鸽子说：那小子不服气我光着膀子揍了他一顿。

50、 当戏剧落幕之后后一位观众姠演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌邻座的人很奇怪地问他说：你到底是怎么一回事呢？刚才是你丢的蕃茄现在热烈鼓掌的还是你！噢！我是希望他们能再出来一次