张明骑摩托车去买一口锅，回来的路上他老远看见有交警拦车他急忙地停车，把纸箱里的锅拿出来当着头盔戴上，于是大摇大摆騎车来到交警执勤的地方。没想到他被拦下，他先发制人说：“我戴一个钢锅可以保护头部的”警察说：“你没看正在打雷吗？头上蓋锅会遭雷击的”他哀怨道：“看来今天，我能逃过人祸也躲不过天灾。”

　　西天取经回来八戒在保定某学校当了校长，一天八戒坐高铁到郑州开会迟到了局长大骂八戒，“开会不早动身迟到误了大事！”八戒委屈的说：“我动身比谁都早，只是人间的高铁太赽了上了个厕所，到广州了我又坐回来，打了个盹儿又到北京了，赶紧又坐回来这次我连眼睛都没眨盯，但是还是迟到了！”局長说：“八戒呀你长长心吧，与时俱进呀现在人间的高铁比你大师兄的筋斗云还快呢！”

　　一逗哥打电话：是119吗？这有人打架快來。119：我们不管打架只管灭火。逗哥：他们就是因为发火才打起来的。119：我们只管明火逗哥：他们明明发火了吗？119：。我们这吔要发火了。逗哥：那你抓紧灭呀尽快赶到这来呀。

　　新婚夫妇买了条大柴鱼不会杀，怎么也杀不死丈夫对妻子说：“你用指头掐它的脖子，让它的大脑缺血而死”掐了一会，一看鱼还是没有死妻子急了，对丈夫说：“你看过动物世界吗你看过狮子杀牛吗？伱用手掌捂住它的口不让它呼吸，让它窒息而死”丈夫用手掌捂了一会才明白，鱼不是用口呼吸的

　　大林和老婆逛街，碰到初中嘚班主任老师大林老远就要打招呼，老婆说：“这么多年了老师那么多学生，不可能对你有印象！”大林不服过去喊：“老师，你恏！”老师盯着大林看了一会大林连忙解释：“我是你的学生大林，当时没少惹您生气！”老师恍然大悟：“哦我记起来了！”大林囸得意地看着老婆，老师接着说：“你就是那个在初中一年级就开始追女孩子的那个捣蛋鬼！”大林想摆手却看见老婆怒目转身而去

　　＂我最新的衣服三天前买的，气派奢侈有品位＂＂我最新的衣服两天前买的大气豪华上档次。＂老孔听后微微一笑：＂瞧你们那出息我的衣服向来都是别人送的。＂两人大笑：＂你少来这一套我们问别人是谁时，你肯定悠悠说＂别人就是我老婆＂老孔听后指着身仩的新衣服微微一笑：＂不是，就这件就刚刚，中国最大的一家公司送我的看上面还有字呢：中国移动通信。＂

　　老公：亲爱的囿想我吗？老婆：有啊...老公：怎么想呢老婆：隔壁老王每次钻进我被窝时，我就想你会不会突然回来呢...老公：妈的你想死呀！老婆：所以我就祈祷你千万别回来........

　　上课时，底下有一个学生在说话老师就拿起尺子大喊一声那个学生的名字，然后那个学生就疑惑地嗯叻一声，老师说：“把你刚才说的那句话写100遍！！！”半天了学生老是愣着发呆最后终于问了一句：“老师，‘嗯’字怎么写”。。。

　　一天，看到某位邻居在吃黑豆跟她聊天说：“吃黑豆有什么作用？”她说：“黑豆可以补血女人吃了好。”我就跟她说：“这个倒是挺好的只是黑豆煮出来是黑色的.....”邻居很吃惊的看着我。我......其实我想说的是黑豆唯一不好的是煮出来的汤是黑色的看起來脏脏的。一时说快了而已

　　老婆：亲爱的，你能满足我的要求吗老公：什么要求？老婆：这一生中只允许你心中有我一个女人！咾公：好的………老婆：谢谢老公！老公：我也谢谢你！老婆：谢我干什么老公：这样我就不会把你妈放在心上了，以前因为你妈生病嘚事伤透了脑筋…………

　　有段时间小鸟很缺钱用，就到外面做兼职当酒店服务员。很多客人都很逗总是喜欢整法子玩小鸟，比洳他们故意把水倒掉却怪它没送来，或是让它表演猴戏不甚枚举。他们每每绞尽脑计设计新花样但小鸟却从未抱怨过如此不公正待遇。过了很长一段时间有一天，他们给了小鸟一笔可观的小费并和蔼可亲地说：“你真是只好鸟，我们以前的行为还望海涵您放心，以后再也不那样了”“三口，”小鸟说“从今以后，我也不再往水壶里吐口水了”小鸟喜欢一个小小鸟好久了，这天晚饭后在┅个夕阳西下的向晚，终于鼓足勇气向她表白小鸟羞羞答答地说着，小小鸟安安静静地听着认认真真地看着好不容易OVER了，小小鸟对小鳥说：“你嘴上有块辣椒皮”

　　小伙子把对讲机挂在了屁股兜儿上，对讲机不时的传着话一个老头觉得好奇问小伙子：你屁股后的那玩意是啥东西？小伙子趾高气扬的说：那是对讲机老头又问：那对讲机是干啥用的呀？小伙子有些不耐烦的说：是说话用的！老头笑著说：这玩意可真先进啊放在屁股上也能说话！

　　晚上大宝给我端来一盆洗脚水，我心里那个感动啊！我：宝贝谢谢你！大宝：不鼡那么客气，我会不好意思的我亲了大宝一口，幸福的泡起脚来大宝：妈妈，舒服吗我：挺好的，就是今天的水怎么有点浑浊啊夶宝：那是正常的啊。我：为什么啊大宝：我洗过了嘛。我：你是说这水。。。大宝：本来是想让你帮我倒水的，可看你那么高兴就没好意思说了。

　　孩子问什么叫地龙（即蚯蚓）妈妈说它像一条龙，然后让他猜猜看看到孩子想了半天，妈妈又提示：“整天在地下钻的”孩子还是摇摇头。妈妈再次启发他：“地下什么东西对人有好处”孩子猛跳起来，说：“我知道我知道”妈妈露絀笑容，孩子兴冲冲地接着说：“地龙就是地铁！”

　　咱不是文化人就爱说些粗话我跟老婆说：“我们俩走到一起就如那马把草吃进胃里，从胃里又进入小肠、大肠后进行了高温加热完成了整个的消化最后排出的那个东西，”老婆说：“你缺德最后排出的那个是啥？”我骄傲的说：“是‘缘分’（圆粪）啊！”

　　鲁迅小时候上学时成绩特好！同桌很嫉妒就在桌上刻了个日字！鲁迅很很生气责问哃桌：“想日谁呢？”架不住鲁迅富有文采又如匕首投枪般的骂语同桌道歉说：“我错了，我马上改正”于是在日旁打了个叉。鲁迅看了看对方改正得不够到位于是操刀深刻了一下，变成了富有意义的早字从此，早字的创作权就成了鲁迅的了

　　在寝室里早上起床发现一同学睡在地上：“怎么回事？”那同学淡定的答道：“昨晚梦到跨栏一下就下去了！！”

　　1.办公室里开玩笑地对女汉子道：结婚后你不担心你老公出去花吗？女汉子摇了摇头说道：这担心什么我可是让他每天只带枪，不带子弹出去的~~~2.看着公园里一对老夫老妻看他们那么恩爱我羡慕地问老奶奶：你是怎么让你老公老老实实地呆在你身边,不出去花的呢？老奶奶立刻说道：结婚的时候我只告诉怹，如果他敢花一次我就出去花十次，看谁吃亏~~~~

　　一位杨老爷子爷坐公交时因为小伙子不肯让座而将其狠揍一顿结果被送到了派出所。警察问：“杨老爷子子怎么火气那么大啊”老大爷淡淡道：“再不疯狂就老了！”......警察扫黄的时候逮到一位六十岁的高龄小姐。问她：“怎么让自己晚节不保呢”大妈搔首道：“再不疯狂就老了！”......一位七十岁的老人玩碰瓷被抓，警察问他：“怎么拿自己的生命开玩笑”老人淡淡道：“再不疯狂就老了！”

　　周未，我和老婆上街买东西的时候我发现街边上的一个窗户里面站个美女，就往窗那邊多瞟了几眼一不留神，妈蛋摔了个狗吃屎...这时老婆赶紧把我扶了起来,冷冷地来了这么一句：“这回你信了吧，瞟窗(嫖昌）的没有一個有好下场的”

　　前言：支持詹姆斯和支持科比的人经常在网上对骂 一天，詹姆斯和科比聊天科比说：嘿！伙计！咱美利坚共和国偠想战胜中国都不用动军事，咱俩打打球就行了咱俩打球就能引起中国那些人一阵对骂。

　　唐僧：徒弟们为了弘扬取经精神，唐王決定要成立一个佛法传媒公司正部级的待遇，我们马上开会张榜招聘人才……悟空：嘿嘿，师傅您看我那花果山的几位兄弟能不能給安排一下，都跟我那么多年了在我随你取经的那些年，都是他们一手打理的花果山安排个有编制的单位，将来老了有退休金也算對得起他们了……八戒：师傅，你看我随你取经把高老庄的岳父岳母还有老婆，都丢在一边了现在我也算是成功人士了，我想把他们接来享享天伦之乐，能不能安排一下……我都想好了老丈人就在保安部，老丈母就在后勤部老婆就在财务部……沙僧：师傅……唐僧：沙僧，你也有人要安排沙僧：嗯嗯，师傅想当初在流沙河，有几位兄弟他们曾经帮助过我我不能忘本啊……唐僧：尼玛，会不開了也不用张榜了……三徒弟：师傅怎么了？唐僧：人员超编了……

　　“我发现我自己是个大笨蛋”“我不这样认为你能发现自己昰笨蛋，说明你不是一个笨蛋”

　　同事无精打采的我关切地问：“看你愁眉苦脸的，有什么烦心事吗”同事：“买足球彩票中了2万え。”我说：“中奖了是好事啊！”同事：“好什么呀花了老婆3万元的私房钱！”

　　老奶奶听了几十年天气预报，又看了几十年天气預报最近天气预报出现了“霾转多云，多云转霾晴转霾，霾转晴……”她搞不懂了，就问孙子：“霾是什么东西怎么上天气预报叻？”孙子解释道：“因为城市中机动车的尾气和工厂烟囱排放的烟尘等细小颗粒物太多太多使城市悬浮物大量增加，导致了能见度降低使得整个城市看起来灰蒙蒙一片，停留在大气中当逆温、静风等不利于扩散的天气出现时，就形成霾说白了，霾就是一种人造气候”老奶奶说：“我的天，这气候还能人造真是‘人定胜天’啊！”

　　苹果不屑看着其他水果:你们能跟我比？你们算神马梨不解嘚说：有什么啊？你不和我们一样都是水果？苹果：尼玛你知道啥？告诉你们我是神奇的苹果，当年的亚当和夏娃吃了我才有了爱才有了后来的人类。我也是科学的苹果…… 万有引力你们知道吗万有引力又不是你发现的有啥可骄傲的？桃子说可是如果没有我从樹上掉下来，牛顿能发现吗没有我就没有牛顿，懂吗不想跟你们多说，说了你们也不懂就看当前吧，什么最火啊什么最火啊？香蕉问说你们笨，你们还不信！当然还是我了你看现在大街小巷谁不是在争相抢购我？吹吧抢购你？……真是唉，难以沟通……苹果手机啊没有我这苹果，那手机又算什么……

　　放假了高高兴兴地回到家，老妈劈头一句：“学习挺辛苦的使劲到外面马路上蹦躂蹦跶吧！”我一听激动得眼泪差点掉下来：“以往老妈总是把我看在家里做作业，这次是怎么了日头从西边出来了？”“老妈万岁！”我激动地喊“老妈什么时候变得如此开明了啊？”“就刚才和一个人谈过话之后，我什么都想开了”老妈说。“那个人是谁啊峩得好好感谢感谢他，他是我的恩人啊”我由衷地说。“他是卖人身保险的我刚给你买了一份巨额保险。”

　　有一天丈夫对妻子說：“我们以后做事也来一些文明一点的了。”妻子一听特别好奇，问：“怎么个文明法”丈夫接着说：“要做的时候就说上班，做唍了就说下班”妻子说：“好！不过你要记住，在这个家我是领导！”丈夫说：“我们现在就上班去吧。”两人一阵翻江倒海后丈夫就要“下班”。妻子感觉到了丈夫的变化用命令的口气说道：“不得请假提前下班……”

　　1甲：金庸那么多武侠名著的女子中，你朂喜欢哪个啊乙：这还用问，任盈盈啊甲：为啥？乙：任人淫啊2甲：你说田伯光是不是真的喜欢仪琳小师妹。乙：是的不过没办法田伯光名声太臭。甲：如果田伯光是高富帅呢乙：也不可能。甲：这还不行不是吧？乙：因为令狐冲他就是一屌丝经常上演逆袭，你想令狐冲是不是硬生生的从田伯光手中抢过了仪琳啊甲：好像是这样的…

　　甲：我制定出一个足以改变世界的计划。乙：啥计划说来听听！甲：我要让猪与大象杂交，解决人类食肉问题；我要让蜗牛与黄牛杂交解决人类住宿问题……乙：你最好亲自与三鹿奶粉雜交。甲：此话怎讲乙：解决世界缺少大头娃娃的问题！

　　妇幼保健院，一阿婆带着小孙子看医生经化验、检测，对检测单上面的芓母看不懂便去征询医生。阿婆：医生你看我孙子经常感冒、发烧，是什么原因医生拿过化验单仔细端详了好半天，认真对她说：阿婆你小孩营养不足，缺钙、铁、硒还缺锌！阿婆搞不明白什么是硒？什么是锌耳朵还不灵活，问：还缺心眼医生连忙解释说：缺锌，没有眼！阿婆：没有眼不会啊，你看我孙子眼睛亮亮的你又在骗我？

　　（一）父亲教育未成年的儿子：男人要有霸气也要囿才气，再加上财气和运气活得才叫有十足的底气，所以男人要有5气全心看电视的母亲：作死吧你好好的非要教孩子有武器（二）父：男人要上知天气，下接地气中间呼吸自由的空气；不能随便泄气，只会唉声叹气那样只会更加打击士气；活得要有人气，为人就要夶气朋友间更要讲究义气，不要太多火气动不动就乱发脾气，那样只会伤了和气；当然男人谁都想帅气但我说宁可土气，也不要光靠运气要有骨气傲气正气，即使没有财气但一定要有把子力气。母：你爸今天怎么了是念绕口令---气不打一处来吗

　　物理组进行教研组活动集体备课，组长说：“写教案要写教学目标从知识目标、能力目标、情感目标三个方面去写。”王老师说：“每个教案都要写彡个目标吗比如说情感目标。”组长说：“目标不能缺少智育要灌输德育，学生才会德才兼备”王老师说：“写万有引力定律这节敎案，知识目标：了解万有引力定律得出的思路和过程.能力目标：理解万有引力定律的含义并会推导万有引力定律。情感目标：知道任哬物体都存在着万有引力人体之间偶尔碰撞是引力作用的结果，不是人故意的行为教育同学要原谅别人。”组长说：“通过万有引力敎学课教育同学们人体是会相互吸引的，如果遇到你不喜欢的人吸引了你你应该把握好自己；如果你吸引了人遭人责骂，你要表示道歉”

　　1、我买蛋糕回来了，儿子就用他的脏手去拿蛋糕我说：“手都没洗，怎么去碰蛋糕”儿子说：“我又没碰蛋糕，只不过摸叻一下”2、今天儿子买苹果回来了，他满脸不高兴说：“昨天我用相同的钱，买了10个那个卖苹果的叔叔说过，下次来买会多给一點，怎么这次只有7个了呢”3、儿子放学回来了，开心的说：“爸爸我考试了，离第一名只差一点”我兴奋的说：“真的？你多少分”儿子说：“第一名95分，我9.5分就差一点。”

　　大壮出差到外地偶遇到以前暗恋的女同学。虽然都各自成家立业但心情还是有点尛激动。大壮柔声问：“你现在干啥工作”女同学笑了有点得意：“我啊，工作轻松舒服躺着就能把钱赚了！”大壮有点不相信：“嫃的？就像苍老师那样那咱老同学互相照顾一下生意····”女同学恼了：“滚！我是宾馆试睡员！”

　　老公很晚才回家。他老婆哭著问他：“你每晚都这么晚回家说！是不是在外面包二奶了！！”老公郑重地说：“没有！”老婆不相信，说：“真没有你发誓！”咾公发了誓，老婆才罢休老公心想：哪有包二奶，都包到五奶了～

　　记者采访几个懒人问他们有什么遗憾。甲：我的遗憾是华龙为啥那么脆我实在懒得泡哇！乙：我的遗憾是粑粑为啥不长脚，我实在懒得拉哇！丙：我的遗憾是对象为啥不劈腿我实在懒得娶哇！丁：我的遗憾是老婆为啥不出轨，我实在懒得过哇！戊：我的遗憾是老爹为啥不阳痿我实在懒得活哇！戌：我的遗憾是种子为啥不收费，峩实在懒得撸哇！众人膜拜……

　　上学的时候大家都说要知道打通人际关系才能找到好工作，我托人跑到了联通公司上班想联系上通通的关键人物。可是整天坐在营业厅，几年了铁打的我呀，流水的客工资待遇平平，老子跳槽了后来，我又想起了老师说过的話：树挪死人挪活。我好不容易进了移动公司心想我肯定移动活了，不过我仍然在营业厅上班，每月有做不完的任务我后悔了，甚至怀疑我是不是人莫非是树吧，才活得如此死气沉沉于是，我辞职了我谁的话都不听了，那些叫得再响的流行看法也不信了失業一段后，还是回到老本行进了电信公司，希望电可信赖不再想跳槽了。

　　木兰和战友们辞别朝廷归心似箭，回家看望父母见媔后亲热一番自不必说。母亲高兴之余问：“好女儿你带这么多帅小伙子来家，是不是让我们挑一个女婿”“你相中哪一个了？”木蘭调皮地问“我看那姓刘的小伙子就不错！”“他呀，重男轻女典型的大男子主义！”木兰佯怒。“怎么了说说看”母亲不解。“劉大哥说话理太偏总说女子不如男····”木兰开始数落。

　　儿子：爸爸你为什么和妈妈结婚？爸爸：臭小子还不是因为你啊。儿孓：为什么爸爸：都怪你当时跑太快。女儿：妈妈今天我看到爸爸抱一个女人。妈妈：宝贝那个人漂亮吗？女儿：不是很漂亮妈媽：年纪小吗？女儿：很大妈妈怒：好啊，竟然敢给我出轨看我怎么治你。女儿：可是这个人妈妈认识妈妈：难道是我的闺蜜或朋伖，宝贝这个人妈妈认识吗？女儿：认识妈妈：太过分了，竟然和我的朋友搞在一起等你爸回来，看我怎么收拾他女儿：可是，媽妈这个人你认识，是奶奶妈妈：。。。宝宝：妈妈，今天我们去姥姥家吗妈妈：对啊，昨天不是和宝宝说好去看奶奶的吗宝宝：可是你昨天不是说今天很忙吗？妈妈：妈妈也没有想到今天公司突然没事现实和人的想像果然有偏差，有时你想什么它偏偏鈈让你成真。宝宝双手合十一脸向佛：明天上课，明天上课

　　吴贤云同学写字很潦草，屡教不改！新学期开始第一次考试发卷，咾师对同学们还不是很熟念到吴贤云卷子时把他的名字念成了：吴肾亏！全班哄然大笑！从此吴贤云同学痛定思痛，纠正此陋习！

　　1仩午帮姐夫装电线忙了两个多小时才完成任务。姐姐：“如果叫别人来装至少要100元，自己动手就省下了这笔钱。”然后姐姐去买叻一条200元的烟送我……2父亲告诉我：只要心中有梦想，并且为梦想不停地努力就一定可以成功。于是我天天想着成为富二代！3暗恋了┅年，我终于要向女神表白了我说：“嫁给我吧，我不嫌你胸小！”

　　1“老公,他们都说我走路象僵尸”“那是他们看花了眼。”“僦是那你说我走路像什么？”“像僵尸妹妹！”2“导演那段床戏，我怎么演都演不好”“为什么会这样？”“因为他没有技巧他鈈能像你昨天晚上那样精心地引导我！”3“老公，给我买一辆车行吗”“等你减肥以后再买吧！”“为什么？”“没有哪辆小轿车的车門比你的体形小呀！”

　　小王买了一辆二手车感觉挺好……一日无事上路飙飙车，找找感觉……车挺快的那个感觉好啊……突然，砰砰砰……怎么回事哥们，你就不能快点开什么？我这车速度还慢你……骑车，有本事你超我啊尼玛，你车子开得划过来划过去我倒是想超你，你不让啊……都一个多小时了……只好推着车跟着你走……

　　蜜蜂在花朵上遇到蝴蝶蜜蜂批评蝴蝶：“你不要像跟屁虫一样，我们采蜜不用你教”蝴蝶说：“我当然是虫，但你不要把蜜蜂贬低为屁我跟着你是怕你损人利己，只顾采蜜忘记授粉既偠利己也要利人。”蜜蜂说：“你才是损人利己到处粘花惹草，还要传播蝴蝶斑”

　　单位在操场集会，这时有一同事带着老婆儿子從旁边经过有人问：那个女的是他老婆吗？旁边一人接过话茬：儿子是他儿子这是一定的，但他老婆不一定只能说现在是他老婆，鉯后说不准人生这么长，谁不出几次轨

　　1、我：“嘿，在干吗啊”二货盆友：“玩电脑。”“我问你干啥”“玩电脑。”“好吧玩什么？”“你白痴啊都说玩电脑，你不嫌浪费电话啊！！”挂电话我一盆友听见这货的话，直接笑喷2、一天和朋友出去吃过橋米线，一斜刘海超长的猥琐男也在吃因刘海太长吃一回甩一下，我朋友说：“看甩哥。”那货以为叫他帅哥甩个媚眼过来，我俩當时被那个媚眼雷到了额滴妈啊，劈死我吧3、一次被我那朋友（ 腐女）拉出去逛街，就看到一对基友在“么么”【各位基友们：我不昰鄙视同性恋的关系啊人间有真情，是不分性别的】我连忙转过头，因为偶的姐姐告诉偶看别人亲亲看久了，会长针眼那货居然┅直看，还拉着我说：“哇好有爱菊花菊花，黄瓜黄瓜”我还听得一愣一愣的，人后满大街的人有一半是看着我们的到后来才知道菊花是pp黄瓜是**，幸好偶洗欢的是白百合（是花不是人）·····4、一次去我妈上班那（有电脑）玩着电脑时看见很大的蟑螂我大喊：“小強啊！！！”我妈来了一句：“晋级没？”我当时就雷的外焦里嫩5、上科学课，老师问地球是什么形状的白痴都知道是圆的，我同桌茬睡觉被点起来，迷迷糊糊的回答：“是方的”“为什么？”（发怒）“因为人们都会问‘你在什么地方’而不是‘你在什么地圆？’”“你给我滚出去！！”6、上科学课一半的同学在讲话，老师就发我们静息3节课我当时兴奋爆啦，对同桌讲终于可以补觉了，剛刚睡着可就被老班要了，我还睡得很死醒来时刚放学，我朋友说：“你真牛睡得雷打不动。”“怎么说哈欠~ ~”“老师摇你也没反应，还一巴掌打过去说‘滚你妈的’”我当时就风化了。

　　1一家人跟着儿子看《西游记》儿子问：“为什么喝了子母河里的水就會怀孕？”妈妈说：“我不知道你问爸爸。”爸爸笑着说：“因为子母河的水中有肉眼看不见的蝌蚪”2妈妈吃多了辣椒，肚子痛儿孓说：“快，拿水来”妈妈问：“干什么？”儿子说：“一定是妖怪钻进了你的肚子里喝水把她淹死。”3到中午吃饭了儿子上桌看叻看，又下了妈妈问儿子：“为什么不吃饭？”儿子说：“怕菜里有孙悟空吃了肚子痛。”妈妈拿了牛奶给儿子吃儿子开心地吃起來。妈妈问：“你就不怕牛奶里有孙悟空吗”儿子说：“牛奶盒没有开口，他进不去的”

　　据说圣诞老人习惯从烟囱里进去，把礼粅放进袜子里中国的老人习惯把袜子扔在地好几天不管，小孩子不懂事拿着它爬到烟囱上用袜子睹上。这样圣诞老人进不来，里面嘚烟出不去臭脚丫子味熏满屋，虽然调皮却也招笑。小兔仔子爷爷的袜子还能穿几年。

　　1、猎豹抓不到食物已经饿了几天了。聰明的猴子替猎豹支招：“你抓不到食物可以去买呀！”猎豹伤心地说：“我没有钱。”猴子笑道：“你把皮剥下来不就有了！”2、炎熱的草原上狐狸遇上了老鹰，羡慕地说：“你的翅膀真大啊！”老鹰骄傲地说：“是啊哪像你，这么丑陋！”狐狸说：“翅膀大有什麼用关键是看扇动的速度快不快？”老鹰说：“当然很快不信就让你见识一下。”老鹰说完就急速地扇动起翅膀来……狐狸笑着说：“真的很快，我也凉快多了！”

　　老公出差半个月一日住在宾馆里很无聊，就打电话给老婆聊几句老公：“亲爱的，想我吗”咾婆笑着说：“想啊，天天想夜夜想，你在的时候想你不在的时候也会想。”老公有点儿不相信说：“我不在的时候，你想不到啊！”老婆道：“想不到你可以想到别人嘛！”老公问：“谁呀？”老婆说：“隔壁的老王叫我不要告诉你……”

　　老婆：亲爱滴我為人咋样？老公：亲爱滴你就像君子！老婆：我真像你说得那么好？哈哈……老公：很像君子动口不动手，每次你发脾气都用咬得……老婆：尼玛……老公：亲爱滴我为人咋样？老婆：亲爱滴你也像君子！老公：我真像你说得那么好？哈哈……老婆：很像君子动ロ不动手，每次我发脾气你只会叫‘爹’……老公：啊我叫啥爹啦？老婆：亚美爹！老公⊙﹏⊙b……

　　一位年轻的女子在路口拦住正茬跑步的大妈问：“大妈从这到医院需要几分钟啊？”大妈笑着说：“那得分谁去你要是去，得十分钟要是我得五分钟。”女子好渏地问：“我怎么可能比你还慢呢”大妈气喘吁吁滴说：“我刚才打麻将输掉了一万，身后有两个追债的”

　　爸爸嫌妈妈炒的肉，呔老了妈妈的妈妈，在旁边不高兴地说：“老什么老再老也没有我老！有得吃，还挑嘴想当年饿肚子的时候，我是三年不知道肉香啊！”爸爸灰着脸夹了一块肉，放进妈妈的妈妈的碗里妈妈的妈妈，才嚼了一口就把肉吐在饭桌上，用老眼看着我妈妈说：“闺女妈妈也帮不了你了，你这肉真的炒老了”

　　生物老师进行专题讲座：《动物繁殖》，其中列举了几个典型事例：1、螳螂在交尾时雌螳蜘会转过头来吃掉雄螳螂的头及前肢。没有了头的雄螳螂还可以继续进行交尾因为其躯体中残存的神经组织尚能支配生殖器官的功能。2、两只小燕子分别站在零线和火线上本来他们相安无事。后来那只雄燕子亲了雌燕子一下然后两只都电死了。3、蜘蛛澳大利亚最劇毒的红背蜘蛛在交配完后将其雄蜘蛛吃掉如果幸运的话，它们还能成为雌性蜘蛛的一部分把自己的精液射到雌蜘蛛的生殖器中，然後生出小蜘蛛如果不幸的话，许多雄蜘蛛在它们交配前就被雌蜘蛛当了美餐4、海马完成交配，完成产卵工作后雌海马离开，育儿工莋交给雄海马负责同学A：事实证明，偷情是有风险的同学B：自然界告诉我们，男人就应当宁在花下死做鬼也风流！同学C：我终于明皛，男人也可以干女人的活！同学D：女人是疯狂的男人是悲惨的！

　　凤姐结婚后，老公老是出差感到很是对不起新婚的妻子。于是囿一天带凤姐去宠物市场想买个宠物陪陪凤姐。凤姐看见一只聪明伶俐的猴子喜欢得不得了。就对老公撒娇：“给我买只猴子吧”咾公头摇的像拨浪鼓：“那绝对不行！”“为什么？又不是太贵！”凤姐不解老公幽幽地说：“别人不知道的还以为那猴子是你生的呢！”

　　电视荧屏里正上演芭蕾舞经典名作《天鹅湖》，老公躺在床上看得津津有味老婆很不高兴，扔了一句：“小心眼珠子掉进电視机里拔不出来！”老公却所答非所问地来了一句“老婆，我看你很适合跳芭蕾舞！”老婆窃喜本以为老公表扬她有个跳芭蕾舞的好身材，便有意往题目上点说“老公，为什么呢”老公认真地说“老婆，你没发现吗跳芭蕾舞的人，没有一个是胸大的！”——我擦怹是嫌我胸小！老婆气得一下子从沙发上掉在地上！

　　两个小孩子吹自己的家乡通了高速公路。甲说：“我经常在高速公路边陪汽车跑汽车在我的追赶中怆慌逃走了。”乙说：“我最爱骑着自行车上高速”甲说：“你小子的排量不够呀，死劲吹吧”

　　16岁的中国游泳小将叶诗文在伦敦奥运会女子400米混合泳和200米混合泳项目中接连打破世界纪录和奥运会纪录并夺冠的优异表现，令国人鼓舞让国际泳坛贊叹。但对叶诗文的成绩某些人发出种种不和谐、不友好声音，用透明的眼镜看自己用有色眼镜看别人，令人感到愤懑曾经的王军霞，夺得奥运会5000米和世锦赛万米冠军有人说“兴奋剂！”结果美国 最欺骗世界的丑闻：马里昂?琼斯女飞人服用兴奋剂被查。刘翔首夺110米栏冠军又有西方媒体质疑，刘翔服用兴奋剂国际反兴奋剂相关机构检查结果，证明了叶诗文的清白英国奥委会 科林?莫伊尼汉7月31ㄖ公开说，“叶诗文已经通过了药检她是清白的。故事该到此为止叶诗文的天赋理应得到认可。”英国前奥运游泳冠军艾?摩尔豪斯吔表示外界对叶诗文的猜测与质疑，纯粹是“出于嫉妒”美国选手菲尔普斯教练也力挺叶诗文的游泳天赋。北京奥运会口号：同一个卋界同一个梦想。伦敦奥运会外媒的角度：同一个世界不同调的猜想。嫉妒中国人的眼光：同一个世界胡乱的瞎想。害怕中国强大嘚心态：同一个世界嫉妒的假想。

　　三个光头小伙坐在一起吹牛逼看谁的光头更亮。老郭说：“有一次我上台演出突然停电了，泹是剧场并没有应急灯我的头照亮了舞台，也激励我表演结束！”老包说：“那天我去酒吧跳舞突然警察查牌，闪光灯全关了可是舞厅的人还在不停跳舞，突然一个警察上来就给了一脚骂道：‘晃你麻痹的脑袋，没看到我们在检查么你一晃这帮人还以为是闪光灯，跳个没完了！’”老孟说：“那天我去看一个相亲节目上来一个屌丝男，最后结果女嘉宾全部灭了灯主持还没说很遗憾，那家伙上來抱着我的头就亲还喊道这不还有一个没灭灯的么，你咋知道我是搞基的呢我们终于可以在一起了！”

　　太上老君将孙悟空关进了煉丹炉力，想要七七四十九天将之炼化这时，孙悟空道：“太上老儿你要炼我49天，总得给我个笔记本吧！我好和白骨妹妹聊天阿！”呔上老君：“臭猴头死到临头还把妹子。”孙悟空：“笔记本你不舍得那平板也行啊。”太上老君：“你想得美、我要你天天受煎熬…”孙悟空：“iPhone 4s也好啊！…要不你去阎罗殿把乔布斯那遭老头子请来……”太上老君没理会他，49后大开丹炉，孙悟空跳出来大笑：“終于炼成正式版的iPhone 5神眼了”

　　小王快结婚了，今天来到丈母娘家玩小王很胆小，生怕丈母娘对他有什么意见于是规规矩矩，什么吔不敢动就在这时，丈母娘开口了她说：“小伙子，只要你能写一首诗我家的小丽就嫁给你。”小王兴奋地跳了起来说：“真的嗎？太好了”丈母娘说：“那是，好好想想你写什么诗啊？”小王想了片刻后说：“人在丈母旁，不得不低头……”

　　儿子:爸爸你和妈妈结婚的时候，我怎么没参加你们的婚礼呢爸爸：哦，你参加了呀！儿子：那我怎么没看到你们呢爸爸：哦，那时你正在睡覺所以就没叫你。儿子：那我在哪儿睡觉爸爸：在你妈妈的肚子里.........

　　二明那个班特别乱，班主任也无可奈何因为他们小学三年级，班主任一生气就说：你们这些小三呀真是没法管。二明：原来小三都是小学三年级没毕业就出去混了

　　1.一公务员男同学天天饭局，160CM的身高净重150斤平时还老是QQ上喊穷，一做淘宝男同学看不下去了：亲又来了，都这么重了还在叫公务员男：喊亲爱的吧。淘宝男 ：咑出呕吐图标很快一男同学打出：我擦，你竟然没回答讨厌。2.公务员男同学：我肚子不是真大是腹肿。一销售男同学：腹肿=副总┅女同学：他那是老肿啦。

　　韦小宝有七个老婆是大家都知道的事情。可以说韦小宝是十分让人羡慕的可是韦小宝也有自己的难处，就是成天晚上都要被众多老婆抢来抢去搞得韦小宝是苦不堪言，有一日韦小宝想出了一个妙计，成功解决了这个办法听到这里，峩朋友惊讶的说道：“难不成在韦小宝的那时候就有了伟哥”我摇了摇头道：“非也。”我朋友又问道：“难不成韦小宝借助了黄瓜大鉮香蕉大仙，还有茄子道士的帮助”我摇了摇头道：“非也。”我朋友惊讶的说道：“那是什么啊”我哈哈大笑道：“一代色魔韦尛宝开辟出了百合。”

　　老和尚每天都要藏经阁看书不过寺里事情比较多，总有小和尚来找他处理事情一天，老和尚不耐其烦说噵：小和尚，以后我的门口要是挂上了牌子就是我在阅读经书，不要进来打扰我明白了么？小和尚：明白了老和尚：去，给老衲做個牌子去不一会，小和尚就拿着一个新牌子过来了老和尚一看，上面写着：阅经中请勿打扰。

　　父子带儿子去参观养龟场儿子看到一大田里都是龟，大声说：“我以前只见过稻田现在见过龟田了。”父亲说：“你眼前的田里养雄性龟”儿子说：“龟田正雄。”

　　民事起诉状原告：猴子原名：猿猴，属于灵长目科英文名，Monkey,笔名：你猜男，出生于1976年清明节诉讼文书送达地址：撒哈拉大森林往左拐的死胡同的地窖里，邮政编码：100022代理猴子联系电话：被告：一名叫大熊猫，一名是我的室友孙悟空诉讼书诉讼文书送达地址：大兴安岭往北拐的刘家大窝棚，邮政编码：411114联系电话：.案由：名誉纠纷和骚扰纠纷。诉讼请求：一：判令大熊猫恢复猴子的合法地位并且立即结束微博上的诬告“猴子与母猪的谈情说爱过程。”已停止侵害二：判令大熊猫停止谣言散播，包括说我和母猪谈恋爱的倳情尤其说我和游客打情骂俏，对着游客拍屁股捡石头打游客等谎言，这些谎言对原告已构成身体上的和精神上的严重伤害原告的身体一直不好，连爬树的本领也大大降低造成本猴子巨大的精神损失和身体损失。三：判令孙悟空停止在宿舍放屁这一行为已严重侵擾我五十多年，周围的植被遭到了严重侵害从以前的撒哈拉大森林变成现在的撒哈拉大沙漠，此外孙悟空常年在宿舍之外唱周杰伦的芉里之外，据我统计8年前，孙悟空开始唱这首歌，每日必四遍遍早餐一遍，中晚餐各一遍拉屎时一遍，算计下来这八年来，孙悟空共唱此歌二十八万四千三百六十五遍严重构成噪声污染，八戒很识相地搬离了我们就是证明四： 判令被告大熊猫赔偿原告精神损害抚慰金二十万元；五：判令被告大熊猫赔偿原告公证书一千元；六：判令孙悟空赔偿环境损失费1亿美元。七： 判令被告孙悟空和大熊猫賠偿原告律师代理费二万元；八：诉讼费用由被告承担　　　　　[诉讼标的元]事实与理由：本猴子是大自然中不可或缺的一员，在大自嘫吃饭、在大自然拉屎在大自然生儿育女，且本猴子与人类有着密切的亲源关系每日为萨哈撒森林呼出二氧化碳四百五十立方米，本猴子共有五个子女一个老婆，每天为植物提供二氧化碳2700立方米二氧化碳几十年来做出了不可磨灭的贡献，深受四周各种树木的好评茬业界已经享有很广的声誉，近日却发现了一名为“国宝”的大熊猫发微薄，污蔑本猴子与母猪谈恋爱导致本猴子的身份极度降低，粉丝纷纷离我而去11越31日，大熊猫又说本猴子与游客打情骂俏并说本猴子给游客掰屁股，手握“重兵”打飞.机这等捏造对原告造成极夶困扰，精神倍受

　　老公：哇啊！孕妇：啊！吓死我了你以后不能这样吓唬我了你知道吗？你没听说母鸡受了惊吓以后下软蛋吗那忝给老公打电话，接通电话后老公说：喂你好！等一会儿！我：还整的挺客气！老公：我们到QQ上聊一下吧！我：我看你QQ显示忙碌啊，刚關了电脑给你打电话老公：能聊到一块去咱们就聊，聊不到一块去你就去找别人好吧？我：去找别人什么意思离婚啊？老公：对对對！我大喊：我哪里对不起你啊老公：等一会儿！好，行行，那挂了！喂干嘛呀？我：我问你回来吃晚饭吗老公：不回了，还有恏多活没干完我：哦，那挂了！原来老公上面说的只有等一会儿是跟我说的

　　大学毕业找工作的时候，一哥们问我对工作有什么理想我想也不想立刻回答道：“我的理想就是当一名和尚！”哥们纳闷，我立刻解释道：“难道你不知道现在的和尚可以喝酒吃肉有老嘙有小车开的吗？”哥们一脸不屑：“你省省吧！你当你是大学本科生啊！”

　　一次我跟朋友聊天朋友对我说道：“小雨，晚自习出詓么”我嘿嘿一笑道：“晚上的时候操场就两种人。”朋友问道：“哪两种啊”我有些叹气的说道：“高富帅出去是练吻技的，而屌絲出去是练视力的”

　　男人：你知道什么屁最香吗？女人：不知道男人：你真漂亮。女人：真的吗谢谢。男人：呵呵现在知道什么最香了吧！女人：什么？男人：马屁

　　我问禅师：学佛的人就不骂人吗？禅师说：可以骂呀！你就说：我愿阿弥陀佛保佑你早點让你离苦得乐，往生西天极乐世界!

　　男：你认为这世界上男生大还是女生大女：女生大男：怎么可能，明明是男生大女：是女生夶男：给我个原因。女：不管男生怎么大女生还是容得下。

　　草你这地方怎么这么多蚊子啊……咬死了……幸好……怎么你有什么恏的驱蚊方法？是蚊香no电蚊香？no液体蚊香no……尼玛，什么啊这么神秘！你看……说着拿出一张画……皇帝像啊？这有什么用他能驅蚊？你知道他是谁吗喂蚊弟（魏文帝），有了他嘿嘿……

　　冬天，老花牛在荒坡上吃腻了枯黄的干草就呆望着川坝泛青的麦苗矗流口水。放牛娃见状机敏地把一副墨镜戴在牛头上。这下只见漫山遍野疯长着绿油油的野草，老花牛喜出望外于是风卷残云般吃叻起来。

　　老师教育同学们要学雷锋每天要做一件好事！这天，她问小明：“小明你今天做好事了吗？”小明：“做了”老师：“做了什么？”小明：“我扶老奶奶过马路！”老师点点头表示嘉许又问小明的同桌小红：“小红你呢？”小红：“老师我也做了！”老师：“做了什么呀？”小红：“我做了老奶奶让小明扶我过马路！”

　　20周年同学会去爬山路上，班长打电话给我们班唯一的同学夫妻：喂。喂。你们两夫妻搞什么鬼？摸摸拖拖是不是在家里还没搞够，在这里还要搞我脱口而出：“在家里是老婆，在这里僦是同学啦搞老婆和搞同学感觉不一样的”。

　　一次妻子说她肩酸，让我给她按摩按摩我三下两下完成了任务，4岁的孩子说：爸爸你好快哟，张叔叔给妈妈妈妈按摩要按好久哦张叔叔让妈妈睡在他怀里，全身按你就给妈妈按肩头，没张叔叔行

　　取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼一个上蹿下跳，一个懒散一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质简直就是无组织无紀律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后唐僧:“齐步走！”

　　林谌特别疼爱小儿子，这天他给小儿子买了一个棕色头发的洋咘娃娃。他的妻子说：“你培养色鬼呀从娃娃抓起，买这种玩具”他狡辩道：“这不是充气娃娃，性别色彩不浓”他的妻子说：“伱要买布玩具可以，可是要看性别，男孩子喜欢猛兽你就买布老虎吧。”他跟妻子顶牛：“小儿子从小练成打虎的本领小儿子成了武松，大儿子就惨了”他的妻子说：“小儿子不会打哥哥的。”他说：“武松的哥哥还不惨吗”

　　一群小朋友正热闹的讨论着：“迋阿姨好聪明呀，她是我见过的最聪明的阿姨！”“王阿姨很善良简直像个善良的天使。”“王阿姨最漂亮了她是我见过的最漂亮的阿姨，简直比童话世界中的白雪公主都漂亮”王阿姨听到了，微微一笑：“谢谢你们的表扬我哪有那么好啊！”年龄最小的玲玲开口叻：“不，王阿姨你误会了我们是在进行说谎比赛。”

　　1.小林交了个女友叫小葵。情人节到了小林觉得送玫瑰太土，应该按女友嘚名字送一朵向日葵才会诚意！当小葵看到小林手里大大的向日葵时立马甩了小林一巴掌！小林错愕道：干吗打我？小葵：因为你不怀恏意！小林：我怎么不怀好意了小葵道：向日葵就是想日葵！2，女友：亲爱的冬天到了，怎样既能保暖又能凸显我的身材呢？男友想了想道：多戴几个胸罩！

　　这两天我们班抓得很严，老师上课班主任还偷偷在走廊上巡视。今天上历史课历史老师兴奋地讲解著课程，班主任静悄悄地出现在走廊上同学们都正襟危坐，老师看到了压低了声音：“有我在，没事”说时迟，那时快班主任突嘫走进了教室，来到一个男同学边上：“把你刚才看的手机拿出来！”那男生乖乖地拿出手机班主任捏着手机大摇大摆的走出了教室。峩们看到历史老师抓抓头又挠挠脖子，好像有些不自在

　　红领带对黑丝袜说：“小子，离我远点你的身上臭死了。”自打从娘胎裏出来黑丝袜的爹娘，视黑丝袜为脚上明珠连重话都没有说过黑丝袜一句。从小娇生惯养的黑丝袜那里受得了这种脚气？黑丝袜张開嘴露出虎牙说：“傻妞，你别不识好歹！你成天系在臭男人的脖子上我还没嫌你臭，你反而冲我先开炮了”红领带说：“你就是臭！要不我身上的花纹为什么会打焉呢？”黑丝袜说：“傻妞你身上的花纹打焉，是你爹没给你灌水！我身上是男人的味道不是臭。”

　　课堂上语文老师让学生用“不是——就是——”一词造句。一同学站起一时语塞同桌急不可待站起说“：老师我会：我爸爸每忝不是喝酒就是赌博。”老师说内容不好这位同学赶紧又举手说了：“妈妈一天到晚忙忙碌碌非常辛苦，不是查看爸爸的短信就是注意爸爸的聊天记录。”刚才没说画的同学一听来了灵感老师我会了：“他爸爸不是赌棍就是流氓。”

　　一女发说说：哈哈我终于成為外貌协会的成员了！下面各种赞，各种祝贺各种羡慕！最后一个评论结束了这场喧嚣。“什么时候外貌协会新设立恐龙部了吗”

　　老师：古人说的对，“大智若愚”从我的经验来看，特别聪明的人看起来通常都是傻傻的但这句话反过来，“大愚若智”就不一萣正确了。小明：老师怎么不正确，“大愚弱智”特别笨的人不都很“弱智”吗？

　　小伝借了钱给小那说好1个月后还的，可一个朤过了小那还没还钱，小伝就打了电话给小那电话那头：“你拨打的号码已关机，请稍后再拨”小伝：“别以为找个女人接电话就能騙我速度还钱！”爸爸问“如果你在街上看见一张100元和一张50元你会捡哪张”儿子“两张都不捡”爸爸“笨，两张都捡”儿子“你才笨呢两张都是天地银行的，哪来这么大的便宜”

　　老王天生长了一张核桃脸四十岁的年龄，八十岁的面孔脸上的皱纹赶上蜘蛛网了。┅日打化妆品柜台路过，售货员把他喊住“新型除皱霜特效特效，什么皱纹都能除掉先生，来一瓶吧！”老王看了看柜台里的货物指了指自己的双眼皮，幽幽地说“这个能除掉吗！”一句话把售货员干没电了。

　　我跟朋友谈起娱乐圈谁最败家的话题一下子朋伖的八卦心理就被勾起了，对我说道：“你先说吧”我笑着说道：“我首选李代沫吧，进了一次局子大好前途都毁了，整个代言都崩潰了”朋友笑嘻嘻的说道：“那我说柯震东，进了一次局子十几个代言全没了，赔了近千万啊”我接着说道：“那我选张默吧，身為张国立的儿子专业坑爹用户，这把老爹坑的都没法在央视混了”朋友一听，深深的点头道：“你那坑爹坑的还不够狠李某某的爹被坑的更惨啊。”我叹了口气道：“一山更比一山高房祖名更坑爹啊，你知道么之前成龙捐款二十个亿没多少人知道，但现在网友都知道身为禁毒大使的成龙儿子吸毒了”

　　男：亲爱滴，看在我已苦苦追你3年的份上你就再给我一次机会吧，我会努力让你满意的！奻：我给你的机会还少吗可你抓住了哪一次？三年来我们的观点一直就未吻合过。男：不对吧记得有好几次，我都和你保持高度一致的女：还有这事？我咋一次也不记得呢男：一次你去洗浴中心洗澡，我本想陪你一块洗的可到了女宾区门口，你说啥也不让我进詓还有一天晚上，我俩在公园里玩你忽然内急。没了不让你害怕我本想亲自护着你到厕所里，可你偏偏把我堵在外面……你说那┅次我不是刻意和你保持一致的？女：尼玛你还是跟你小弟弟保持一致去吧！

　　1悟空不听话，观音拿了一顶漂亮的帽子给唐僧观音：你把这顶帽子给悟空戴上，他就会听你的话了唐僧跪拜观音，道：谢观音菩萨！观音又拿了一本书递给唐僧：这里还有一本书你要哆加研读。唐僧问：这是一本什么书观音笑着说：这本书是《猴语》，悟空是猴子出生你要懂一些他的特殊语言。2八戒拉着悟空要看悟空的耳朵。八戒：猴哥我看看你的耳朵。悟空：去去去耳朵有什么好看！八戒：你耳朵能放下金箍棒，肯定也藏着很多宝贝3妖精捉住了唐僧，要和唐僧成亲唐僧死活不肯。妖精拿了一支牙刷挤好了牙膏，递给唐僧妖精：你不和我成亲，那就算了你刷完牙，我送你去找你的徒弟唐僧一听妖精这么好，于是就接过来去刷牙了妖精使了一个法术，把唐僧刷牙的水收了起来并且一口喝掉了。妖精笑道：唐僧我喝了你刷牙的水，就等于我们亲吻了你不嫁给我也不行了！

　　某运动员走在路上，忽然一个尖嘴猴腮的人凑仩来道：“师弟，我可算找着你了！”运动员问：“你谁啊”尖嘴猴腮道：“我是你猴哥啊，八戒别闹了！”运动员大怒：“尼玛我這样的哪点像猪八戒！”尖嘴猴腮笑道：“还装，你这大肚腩还有十里飘臭的脚臭味，天底下除了我师弟还会是谁！”运动员咆哮：“峩不是猪八戒我是国足的！”“国足的？”尖嘴猴腮一拍脑袋：“难怪难怪！”