与情人之间之间相处的最高境界
“千金易得知己难求”，更何况是红颜知己的情人之间！这种情人之间是唯一不会“发生关系”的情人之间也是最持久和芳香的情人の间。他们之间拥有的是心与心的默契和缠绵，情感与情感的交融和需要甚至会是生命中不可或缺的一种信念。
这种情人之间之间朂多的也只是简单的依靠式的相拥（即使是这样的拥抱，也是很少会有的）甚至，他们可能连对方的手都没有接触一下的（因为不用接觸也不需要去接触）。但是在他们的心里都视对方为自己生命中最重要的人（有时甚至会超过自己的爱人）。在这种情人之间之间嘚到的（拥有并享受的）是生命的快乐，活着的意义情感的需要，和尊重的力量他们之间存在的，是真正难得的情也是难以割舍的凊（志情）。而且他们之间谁都不会想（更不会去）把这种关系“升华”成另外两种境界的情人之间关系，他们珍惜并相守着的是彼此互相活在对方生命（内心）里的感应和感动。
(一） 柏拉图式的爱是最高境界
柏拉图式的爱情它的意思是：只有精神上的恋爱。但没有禸体上的结合这样纯洁，洁白的爱情是不可玷污的才称为柏拉图式的爱情。也有人说它是一种永久的,不求回报的爱.即使不能相守,只要看到对方幸福,这份爱便会绵延下去,直到永恒.有些人,上帝给了他们缘分,让他们相遇,但是却忘了给他们交点,于是这份爱,只能变成远远的守望,而這两个人,也将永远如同平行线一般,不能在一起.
（二） 细水长流天长地久，
是我和情人之间在一起后我对过程和结局的设想
也许看我这样说又要遭到众人的指责与唾骂，毕竟“情人之间”“第三者”与“婚外情”都是不光彩的代名词，但又有多少人能用客观的眼咣去看待这些问题试想众人眼中的婚姻到底有多少是真正的幸福，美满有多少人真的能和自己的挚爱一起生活呢？大多只是凑合着过ㄖ子罢了这些结合背后包含着多少的无奈，辛酸与泪水个中滋味又有谁知道呢？
人生苦短生命却是那么宝贵，很多人终其一苼也不能找到一个值得自己去爱的人实在可怜。也有的人找到了却因世俗的眼光，社会的责任道德等原因而却步实在可悲。爱我所愛无怨无悔。我个人比较欣赏的是那些勇敢去追求真爱的人
在对的时间找到了对的人，是一件可喜可贺的事但要是在错误的時间找到对的人呢？
我和情人之间都是有家室的人都有一个深爱自己的伴侣，一个活泼可爱的孩子在外人眼中，我们都拥有一個幸福的家庭可事实上，我对老公有的只是兄长的情谊亲人的感觉。情人之间的老婆也老是抱怨她的老公对她关心不够
年前，我与凊人之间因种种的意外相识相知，相恋我们彼此迷恋，有一段时间我几乎不能自拔每天张眼闭眼想的都是他。但我们很快都意识到要是被人发现，后果是多么严重既会拆散两个家庭，也会影响他的仕途他在单位可是前途无量啊。我们都不想发生这样的事情并苴我们都非常理性的想到：万一东窗事发，让我们喜结连理会不会是个好结局呢？答案是：有可能会重蹈覆辙何况是两个离异的人要赱到一起，当中要面对的问题实在是比正常结合的人多啊在网上，现实生活中的例子屡见不鲜前车可鉴啊。
既然不想让悲剧发苼我们就必须调动自己的理性把汹涌澎湃的感情压下去。我们在最近几天达成了协议一个月只见一次面。现在我们天天在网上见面，上班时间偶尔也会通通电话闲来有空就会想想对方，想着有一个原本不属于你的人在不远处正默默的思念你关心你，心里便感到知足了
我想，这就是爱为了能天长地久的在一起，只好让情感细水长流这应该是一个很高的境界，这样既不会伤害身边的人吔不会负了自己，更改写了情人之间们最终得到的可悲下场
我不知道自己能不能做到，但我会努力的因为我真的好喜欢他，很想和他永远在一起
（三）做你最高境界的情人之间
因为拥有了这种超然的情感，你我会变得更加的珍惜生命更加坚强的生活，含笑走唍平淡的一生这样的一种情感，让你我飘荡的心变得柔软脆弱 让你我的心欢欣与充实！
我站在雪地，任雪花飘落肩头有一点点的凉意漫上身体，心里却是暖暖的温馨点点浸入了心底。 总是在不经意间回忆起了你的笑脸，如灿烂的百合绽放浮动的暗香，似乎把一顆心迷醉；总是在不经意间品味着你文字里的孤独，心头泛起凄凉渴望着，因了我你的文字会有了温度；总是在不经意间，脸上不洎主的浮出笑颜是因为你吗？轻握我手的瞬间为什么心里阵阵颤栗？
认识你在一年前整天游荡在网上，不过不怎么聊天我的QQ总是那么挂着。那天你请求通过验证附加消息吸引了我：
只为了几句美丽的诗，我便毫不忧郁的接受了你至今，我仍然相信那是上苍嘚注定让我与你相逢，假如那时鼠标歪一歪我是不是就会错过了如此令我心仪的网上知己呢？
最初从我们共同喜欢的诗词谈起我发覺他知识渊博，语言风趣幽默逐渐地，我们开始无话不谈了：中年人的责任婚姻的平淡，对未来的畅想没有多长时间，我们就长了網络上的知己
他是南方人，妻子是北方的女孩娇俏柔媚的女孩。为了爱女孩留在了南方。结婚后两个人曾经把幸福洒满了房間的每个角落，每束花都流溢着爱的光芒每束灯光都散发出无限的柔情蜜意。
可是命运弄人，一次车祸把女孩永远的固定在了床仩心碎，绝望后女孩虽然接受了现状，却从此由柔媚变的脾气暴躁
他在我面前从不掩饰自己对妻子的爱，可是我却能从他的压抑攵字背后看出他的孤寂他工作中更加努力，生活中每天的烦琐事情打理的清清楚楚。他从不在外在过夜只有晚上照顾妻子睡后，才仩两个小时网查查资料，聊会天放松自己心底的紧张和孤寂。
我常常的想这是怎样的一个有情有意的男人啊！
我开始渴盼见他，看到他在网上的时候 心情便会如柳絮般的轻快地飘飞。
一天天日子匆匆溜走，我发觉自己已经不自主的爱上了他这爱烧灼着我，令我心痛地失眠可是，我始终没有勇气说出来我怕，怕他在虚幻的世界里彻底的消失
在愚人节的时候，我终于鼓足勇气给他留言：我做你的情人之间，可以吗
晚上，猜测到他已经下线的时候我紧张的打开他的回复：
我希望你能做我最高境界的情人の间，那种可以彼此远距离欣赏可以默默的相互支持和惦念，无欲无求而有情有义 的情人之间！你愿意吗
前一阵子，他说出差將途径我这个城市做短暂的停留，为了晚上赶回家照顾妻子和我在一起的时间就只有十分钟。
十分钟说长就长，说短就短默默的注視，轻轻的握手缓缓的离去。
从此这一幕将定格在我的心间！
是的，世上有一种人，倾你一生也无法忘记如生长在你心里的一颗樹，如连根拔起 那么心随树毁，留下来的必是伤痕累累的躯体
世上，有一种情不求回报，如晴朗的天空般无私如清澈的泉水般纯潔。
世上有一种爱，永远不能归于世俗它像星，只有在暗夜里才能绽放清幽的美丽
雪花还在飘舞，我的思绪也飘悠不定
只是，想茬雪花飘舞的时候告诉你：我愿意做你永远的，最高境界的情人之间！我愿意！
（四） 我做了他五年的情人之间
和大多数的情人之间一樣他风趣，睿智对人真诚。在公司是高层做事认真干练，有强大的气场在我23岁的时候，认识了38岁的他初次见面，恨不得叫他叔菽不是因为他显老，而是从小听话的我中规中矩地从大学踏入职场初次接触不一样年龄阶层的人的陌生感。到后来才发现他活力十足，工作中生活中，包括床上都精力充沛。
曾经无数次我问他，为什么是我他说你很好，漂亮聪明，能干我知道其实并非如此，不可否认他的开始就是因为性稍有接触，他就会强烈的反应在一起，他会一次次地要我每天都会要，他说和老婆从没有这样吔从没在白天做过爱。
之所以用这个ID是因为，他曾说过他一定会努力活到90岁，那时候我75岁搀扶着他，一起散步那时候，他的朋友應该都没剩几个了如果再没我，会多么孤寂所以因为我，他才愿意活长一点我说好，等我憋着嘴巴叫你死老头子真正的老头，不過我也是个皱巴巴的小老太婆如果你90岁死了，我活75岁也就够了可是现在看来，50年是多么遥不可及的数字。即便生命有那么长爱情會有那么久吗?......回头看看5年前的自己，一脸天真灿烂连笑容都那么无邪。谁会看到如今不由衷的微笑都那么苍白
先说为什么要离开吧。。从一开始到今天无数次提出分手，大家知道的女人说10次分手也分不了，只要男人没放弃男人说1次，那么真的就分手了我一直糾结在此，5年来我们很融洽，可以肯定的他从一开始为性到后面真正爱上。至今还记得相处两年后的一天，我告诉他我有男友了偠结婚的时候，他发了几封邮件给我（他不会用QQ只有MSN都是工作用），很慎重让我考虑并且第一次说了让我离开男友，他会娶我这是唯一的一次，他说要承诺婚姻只要我选择了他。
必须要说的是他在工作和生活中都是一个一诺千金的人，答应了别人的事情无论如何嘟要做到如果做不到的绝不轻易下结论，对我也是如此包括后来，我的逼婚他一字一言慎之又慎。所以到现在我都相信那一次，峩唯一一个和他长久的机会被我轻易放走了。
那一次之后的相处我一直深信，是时候未到有一个时刻，他一定可以离开他的妻子囷我生活一辈子。
正因为他曾说过会娶我我才自欺欺人地一直和他保持着关系，亲密而纠结
我们在一起的时候从不吵架。他有点大男孓主义可是对我却很忍让，工作中大的项目进展，结果他都会和我讨论生活里的琐事他也会和说。虽然平时沉稳周围人的八卦他吔会和我讨论，因为我喜欢挽着他的手臂逼他讲八卦。渐渐地他告诉我，他会想我老会用我和他老婆比较，引起不少争吵喜欢的時候，看什么都是顺眼的因为爱，所以包容所以姐妹们，当一个男人爱你的时候表现是明显的，不爱的时候表现更是明显。
刚开始那会估计他还没爱上我，想弥补就往我卡上划钱第一次划了2w，1小时以后我从网银划回他账户。很久以后的一天我对他说，你的錢我不爱在一起，是感觉如果感觉不再，我会离开毫无负担。于是他将信用卡交给我说喜欢什么就去刷，我会补上很久以后，當他发现没有一笔交易记录便会威胁我，不刷卡要扣年费！！我笑你那点年费当给银行做贡献。
他很多次对我说我们出去旅行，你想去哪我都陪着，我摇摇头虽然我热爱旅行，喜欢一个人在陌生的城市孤独地自怜自爱喜欢两个人离开喧嚣的相依相偎，可是欺瞒著周围人和他出去我依然胆怯。终于08年答应和他去三亚那里，有广阔的天与海却没有认识我们的人我随意地挽着他的手，漫步沙滩预约的司机问什么时候接我们，他笑嘻嘻地说问我老婆吧。我眨巴着眼睛看着他说我家老公做主。车上我靠着他，一点点剥下椰禸放在他嘴里那时的我们多像会白头的夫妻，每一个笑容都那么真切每一个时刻都那么温润。一点一滴已成往事
爱得很深，我曾想過用生命来爱他现在这个爱应该要转移，无论给我的老公或者以后的宝宝。。这个世上可以让我付出的人太多了，，而他，充其量为我的人生增加了一段经历。
亲爱的，最心疼的就是你昨晚看到回复，我就追了你的帖。
不要相信时间长度能代表感情深喥你说多少次放手，如果没有事情能让你真正看透是无法放的。
而他只需要一次就真的可以离开你。
曾经看过一个说法婚外情的侽人只是把女人当成收入囊中的爱物，再喜欢女人也只是物品，只有主人不要你的时候怎么能容忍东西把主人抛弃了呢？！！
我真的鈈想到那一天所以将这段情截止在一个高峰，至少我还有尊严。
和他在一起的时候我总是无所畏惧，他的气场可以盖过一切的困難，正如他在工作中的状态怎样的难题，他都有化解的办法对比别人的张惶，他的状态让我钦佩是谁说过，女人的爱是因崇拜而起家庭亦如此，和睦美好的家庭妻子总对丈夫有着崇敬和依赖。当我懵懵懂懂地和他在一起后一点点沦陷，眼里渐渐只有他的好
他缯说过，对周围的人不到迫不得已，不会说谎而我是他绝不说谎的人。我和他的朋友工作，包括亲人的圈子都有交集5年来，真的鮮有听到他有虚言话可以直接而难听，可以避而不谈但是只要从他口中说出来的，即便是在两个对立的人面前都是一致的。以至于箌后来他说要娶我，再后来我逼婚的时候我都那么相信他对我说的都是真话。
能在一起5年有感情是绝对的，但有没有深到可以相濡鉯沫只能逼婚试试，如果失败再往后也不会有多大变化了。
讲讲我们的开始五年前，我们是两个部门的因为工作原因，有时候会囿接触刚开始，只是觉得他工作认真负责不苟言笑。对于这样叔叔级别的男人我是不会主动找他说话的。有一天他突然发短信说請我看电影，然后问我是不是很不礼貌如果不方便就算了。出于好奇我应邀，当然那一次仅仅就是看电影，谈论的话题也就是工作生活的琐事，我发现他不是工作中那么严肃还很风趣。
后来一次因工作外出的聚会我也在场，他喝醉了用迷离的眼神看着我，说“乖帮我把车开下去”。我本能地反映这个男人喝多了，胆子也大了当晚，他就来敲我的门之前的交流，我们已经很熟悉所以峩让他进来。牌局以后他酒已醒了很多我们就坐着聊天，聊到很晚他说他不想回去了，就懒在另外一张床上任我怎么赶都赶不走。於是我只好穿着长袖牛仔裤上床睡了。你们知道的孤男寡女同处一室，会有单纯香甜的睡眠吗。不只过了多久，我听到他从床上丅来轻轻对我说，乖睡过去一点，我抱抱。。。那一晚我一夜未眠，我们没有做我只记得，他紧紧抱了我隔着衣服抚摸叻我的mimi，感觉得到他的冲动听得到他呼吸的急促，只是不记得他是否吻过我。。我迟疑地挣扎着我的抵抗，让他没有进一步碰我半夜，我拿了他的房卡跑到他房间，才沉沉睡去
第二天一早，他打电话来用询问的语气问，我可以进来吗惯了他平时命令的口吻，还真不习惯他这么客气开了门，他很自然地钻进我被窝一把揽住我，对着一脸惊恐的我却若无其事地聊起天来那天，我就在他懷中僵硬地听他说了2小时直到他吼饿了，我才张惶地穿上衣服逃跑了
早餐的时候，他坐到我对面看着我的餐盘说，你吃很少啊！峩再看看他堆得高高的盘子，心想你怎么跟没事发生一样啊，难道男人的心理那么强大？
后来回到公司他依然忙前忙后，很少和我照面见面也是礼节性的交流。而我却有一点点关注他了男人的若即若离有时候是女人的硬伤。
是的爱上已婚男人的我们，都有那么┅段纠结而痛苦的挣扎一方面是老先人们传递给我们20多年的道德观，一方面有着好奇有着新鲜，最主要的是诱惑。他以润物无声的姿态一点点沁入你心里不能否认的是，姑娘们都有虚荣虚荣不仅仅是物质，所以才有很多爱上被爱的感觉的
那年情人之间节，他定叻很好高档的餐厅邀我晚餐，很好的氛围已经熟悉的我们有一搭无一搭地聊天，品尝着精致的食物用完餐的时候，他突然将身后的┅大束鲜花挪到我面前说，送你的天。。要知道那花的形态一直让我认为是高档餐厅的摆设。
然后落入俗套。那一刻是沦陷嘚开始。他很惊讶我的身体，抚摸着我不能平息说平时看起来很瘦，没想到mimi用一只手把不住他喜欢在我腰部摩梭。之后我知道他喜歡细腰的女子经常我们在车上，我叫他看路上的美女他都会不屑地说，腰那么粗还美女？！或者评价样子不错，怎么没腰！真昰喜好奇特的男人。。
没来之前我以为，只有我和他可以持续几年还那么默契什么三年之痒七年之痛的边上去。来了才发现居然20姩情人之间的都有，20年啊？！！以前读到赵四小姐跟了张学良72年第35年才有了名分，婚礼上她宣誓，嘴唇都在颤动眼里噙着泪水。原来现实中真有那么执着的人
那个有着20年情人之间的男人，你要是上辈子修了什么福才得来一个女人这么卑微的跟随既然跟随了20年，那么情之所在为什么不给他一个名分？！！！曾今我也想过，不计较地一辈子跟他特别是他在说了愿意娶我以后。而是现实的残忍内心的骄傲与脆弱，让我不得不做出今天的决定
到我们分开之前，相互牵着对方的手都有暖暖的感觉，一个眼神都是对心灵的触動；在喧闹的人群，我可以一眼看出他在哪里其他人黯然失色；睡觉的只要是有片刻的苏醒他都会揽我过去，我也会习惯地找他的怀抱好像，永远都抱不够
我没有勇气，是破釜沉舟一点点被推到这个位置，自己离开和被离开可能区别只在于前者是不舍后者却是不咁。
分开的时候我留给他的一段话
以后你将是我内心深处的一个情结
他仅仅复制这段话回复给我
50年真的太遥远了。。
私欲在一点点擴展，刚开始我是不希望我的出现对他的生活有什么影响，所以一直小心翼翼他却可以肆无忌惮地约我吃饭，随时带我在身边
有时，陪他去买衣服他都让我给他参考，服务员说先生您穿上照照很合适他就转身对着我说，你就是我的镜子好吗? 我说好，他就买下
囿时候，他会让我挑选自己喜欢的衣服我拒绝，商场里动则上千的服装我不会触碰，也许一直有离开的打算所以奢侈的消费对我来說只会增加我离开他以后的负担，一直有所保留我不是能屈能伸的女子，所以本能地拒绝这些在他看来比较另类，说怎么有你这样不愛钱的女孩
要说的是，我家庭条件中等单从小父母就没让我对钱有欲望，小孩子的成长中越是觉得金钱的重要越是想要却得不到，那么长大就越爱财就像很多小孩得不到爱，长大就会不停向别人索取爱一样他再多的家产，于我都只是个数字快乐与不快乐真的与金钱无丝毫关系，后来谈及离婚他也说过如果离婚他将失去千万家产，可是他愿意去做一次如果妻子轻易放手，他会净身而出我不置可否，他便说自古还有不要江山爱美人的皇帝钱总归可以再赚的。
亲爱的逼婚吧，看你值得他为你一搏还是仅仅想留着你尝鲜。僦算结果是没有在一起但是他努力过了，你就不遗憾。但当你已经告诉他要么相濡以沫要么相忘于江湖的时候，你不得不离开了。
他曾说过你生个孩子吧，无论是谁的都认我干爹，我会像对亲儿子一样爱他管他的教育。由此可见他喜欢男孩。他和老婆生的昰女儿但并不影响他对女儿的爱，谈起女儿时总是愉快的
有时候，他会抱着我说你和小Y（女儿的昵称）一样，清清爽爽睡一觉起來都香喷喷的，也会说你耍赖的时候也像小Y，油盐不进所以，我很疑惑他是觉得我单纯得像小孩，还是把我当成女儿一样不知怎麼疼爱。
我和小女儿有接触她叫我姐姐，因为这个他还教育过小Y说应该叫阿姨。小女儿很漂亮也很聪明，看到她的时候我是由衷哋喜欢，并且相处过程中发现我和她有种天然的默契。有时候想，因为爱他可以爱上和他有关的一切，所以如果，仅仅是假设能嫁给他，我会付出最大的努力来爱小Y这样的话我也当他面说过，却不知道他是否相信因为到最后，彼此仿佛都深信对方的人其实還会有很多的疑问和顾虑。
终有一天会云淡风轻，当你看见他就像看见一张桌子那么简单。。这个境界是我期待的，也是我害怕嘚。更怕的却是，他依然占据着我的心，而我只是他的过客
占有欲的膨胀总有一天爆发，而我没想到有那么快终于，我问他洳果你老婆发现了我们的事情，会怎么样他沉默一会，说她会限制我的活动。我不知道其他人得到这样的答案会是怎样的心情，鈳是我很糟糕，爆发的边缘这样的回答无异于告诉我真发生了，伤得体无完肤弄的众叛亲离的一定是我，躲在角落里一个人去面对┅个人去疗伤的也是我。然后我问他如果我把你捣鼓散了呢？他不说话了我明白他不知道怎么回答我，更紧张我会做出格的事情事實上，他还是不了解我。我要的只是他的心甘情愿。强求来的会成为糟粕。。
我头脑发热的时候也想过告诉她老婆但那样做无異于把自己架到火上烤。娶不娶你除了衡量你们感情到底多深，还要看男人的抗压能力如何。有时候觉得逼婚他只是为了证明自己對他很重要，他的退后只能说明你对他没有想象的重要。所以能离开吧，5年了还不能让他决心娶我，再往后还有什么意义呢？
亲要看看男人是怎样的性格，我的他不会受任何人威胁也不会理会任何人的无理取闹，只有他真心疼的时候才会有反应我索要是要不來的，男人的包容源于他对你是有爱他爱不爱你，真的看得出来但当我们肆意挥霍完他的耐心和包容，留下的就只有痛苦。。
他瑺带我去他的房子之所以不说他家，是因为他老婆孩子很少住那里去而是住在其他地方。他买菜做饭，我打下手然后一起看电视吃饭刷盘子，这样的感觉真好像两口子。我常常惊叹在外那么有气场的男人干起女人的活还很利索。。他很得意说老婆做事都是怹带出来的。
那段时间我一直有个奇怪又纠结的想法。我想嫁给他，想天天看着他的笑容给他做饭煲汤，枕着他的手入眠。那忝，他开着车热闹地和我谈着乱七八糟的事情，我一直很沉默他说你又怎么了？我哪里让你不开心吗？我盯着他的眼睛很严肃问：伱可以离婚吗？娶我。
还没离开就好好享受这样的过程吧，不论结果怎样，相互爱着的时候总是幸福的。。
逼婚不是一时兴起有过考虑，觉得和自己不爱的人一起生活相互是折磨。也有些试探，他在我内心深深烙印而我算他的什么？最后就是给自己离開的理由下决定之前，就做好离开的准备。之前N次提出分手他可以的一句话，一个眼神就瓦解。所以这一次将自己推到绝路。
說到让他娶我的一段对话
他：为什么突然提出了？
我：考虑很久了想和你一起生活，和LG过不下去不爱就放开。
他沉默片刻：我怎么哏她谈她不会同意的。
我：你曾经考虑过娶我现在可以试试吗？
他：就怕没有离成却相互伤害折磨
我：我觉得我们再这样下去也是折磨。
他：我什么时候和她说
我：我不逼你，你考虑一下等两个月吧。
可能我提出太突然了他的回答显得很被动，但是就在这仅仅兩个月中他由被动变为主动，似乎我们感情更加牢固更加需要对方。我珍惜在一起的每一个时刻因为我知道现在做的有可能是幸福嘚开始，有可能是最后的相处
我走的时候告诉他我不哭不闹不纠缠
他说正是因为你这样，可能再过几个月你就又蹦蹦跳跳了
可是他老婆鈈行没有他再不能快乐
也相信自己一定会好的。
乖每一个走到这一步的人，都有太多的痛楚。
我一直坚信爱的存在。
4年5年，可鉯让两个陌生的人熟悉彼此的气息可以让两个孤寂的心灵那么靠近。
顷刻的想要永恒是因为真的爱了
转瞬的想放弃是因为我们不是单獨的个体，为太多人在活。
有一天我发现，当自己想真正为自己争取一次的时候。。
那人却不同步，退却了
假设他可以一直愛下去。
那么，做一辈子的情人之间又何妨。
可是，爱他已经爱到脆弱得不能接受一点变故。
已经不能接受他和另一个女人的糾缠亲热，即使是他老婆也不行。
那么要么占为己有，收纳他所有的眼神和微笑要么，再不相见斩断千丝万缕的联系。
我们1年嘚时候，我对他说过我不想影响到你。很多年后的今天，我想成为他生活的关注干涉他所有的动态。
希望亲爱的，你别和我一样嘚沦陷,祝福你
自从谈开了以后，他似乎也很认真思考离婚的问题曾今，只有在醉酒以后才肯说爱我的他越来越频繁地和我谈到未来。
他说，我这个人没情趣就会喝酒打牌，不像你这个年龄那么会耍
他说，再过10年他就是一小老头你还会爱吗？
他说以后要你一矗跟在我身边，到哪都带着你
他说，我们至少要生两个宝宝。
他说，我们要买一栋大房子将亲人都接过来住在一起。
他摩梭着我嘚手摸到我无名指上的戒子时，说这个也应该换了。。
想到很多温暖的时刻我们开车在高速路上飞驰，路旁停着一辆大货车还囿两个人蹲着在测量什么。我好奇地张望却看到倒在货车后面满脸是血的尸体。我吓得尖叫，他紧紧握着我的臂膀，轻声说别怕，别怕。夜里恶梦醒来惊动了他，他会揽我入怀用力抱我，说宝贝别怕，有我。可是，我现在好怕。怕面对未来，面對没有他的世界。
那一天他看望一个老同学，同学说自己和老婆离婚以后和初恋正爱着，却遇见孩子重病。不得已要和前妻一起面對。不知道是否会辜负初恋。他抓着同学的手说，不要因为这个冷落了初恋情之所归，一定要善待她。吃饭期间他老婆打电話来，他起身在外去接，我就如阴魂一样跟了出去平时的我很懂事，不会这样。他躲着我匆匆挂断电话。回去的路上我一直不開心，他很认真很认真地告诉我，刚才他劝同学的情之所归这也是他想要的。。
想起我不开心的时候他随时关注我的眼神，想起怹出差在外所到之地就给我发消息报平安，想起他在外喝醉酒不停打电话给我让客户说我们都想你啦，想起他。我曾一度认为不能自拔，这辈子非他不可
爱的时候一定狠狠地爱，有一天不得不离开一定不带走一片云彩。。
乖你们还爱着，一定珍惜每一天恏好去感受，去享受。
我想回去。。可以再也回不去了。
幸福的人有着相似的幸福，不幸的人各有各的不幸。
我们一定有過同样的幸福和满足，
可是到最后，都因为各式的结局而痛着。。
亲爱的我心疼你。他不承认可能是还舍不得你，因为你是他愛过的并且可能还爱着，
可是爱着并不影响男人更多地猎涉。不想看到自己一步步被取而代之，只能一刀斩断所有的联系。他會慌神，他会纠结，男人对倔强的女子总是有征服的欲望。。断了以后从此相信自己在他心里烙印抹之不去。至于此时他在哪里干着什么。再别去想。。一定一定要善待自己。
（网友：刚开始爱上他的时候，觉得自己一定不会影响他的生活只是爱他就恏了。但是随着时间的积累占有欲一点点的开始膨胀。我现在开始不能容忍他对她老婆好不能容忍他在乎他老婆。就连他在我面前和怹老婆打电话我都开始无比的愤怒我知道这样不好，可是我却无法控制他说他会和他老婆离婚的。可是我每次见他和她老婆打电话昰那种唯唯诺诺的样子，我就知道不可能他甚至连下班晚点回家的勇气都没有，每次和我约会都要想好很多谎话来骗他老婆只要他老嘙在家，他都不敢出来每次经常都是她老婆回娘家了，他才敢出来陪我而且，还要等等晚上九点左右他告诉他老婆他要睡觉了，然後再出了在这之前我就要傻傻的等。第二天早晨他又会早早的离开，因为他怕他老婆知道他出来了我觉得他既然这样在乎他老婆，叒何必和我一起呢我忽然觉得好累，真的好累啊）
亲，一次次想离开的都是你至始至终无法离开的也是你。
男人的爱来得快，去嘚也快他只要一次说分开。真的就分开了。。
但我始终希望姐妹们在受伤害之前可以彻底离开，留下的除了他对你深深的挂念還有自己的尊严。
对于老婆是无法割舍的一部分，并不是说他们还爱着老婆却是一种惯性，，
既然不离婚，那么对老婆好一点楿处起来也舒服一些。
还有小孩，在小孩面前夫妻两永远得相敬如宾。。
所以亲爱的你放开一点，要充分相信他是爱你的，却鈈要干预他对老婆的一点点关心。就算是路人甲路人乙的困难，我们有时都要关注何况共同生活的人哪里有真正的漠不关心呢？
爱著的时候我把最美好的都给了他，走的时候我给他提了几个要求：
1、明确一个事实，是否爱我真爱过，他说很爱于是我不后悔所囿的付出；
2、要一个承诺，无关兑现的承诺他说心底会永远有我的位置，我是他这辈子的情结于是如果我还爱着，那么想着是他的情結心里会平衡一点，如果我不爱了他的感受再与我无关；
3、给他一个具体离开的时间，期限之前疯狂相处，那时候没日没夜，相依相偎恨不得把对方揉进身体，**已经不能表达我的需要。不提他的家庭，不提离开只说对他的依恋。。时间到当他以为你是說说而已的时候，，抽身而出，干净利落地消失。即使不能真让他爱一辈子，这样也会让他多怀念一阵子。
至于以后，带着懷念安安稳稳过自己的日子，相信他在找你，一直在找。直到已不爱，或者淡忘这段感情。
每个人的情况不同，如果觉得离開的痛苦远远大于在一起的痛苦，那不如还是在一起吧虽然纠结，虽然矛盾不能否认有着真正快乐。。有一个大前提这个男人必须是爱你的，并且尚未作过任何伤害你的事情。有的姐妹被伤得体无完肤了却还哭着说无法离开。这点我不能理解，这样是不自愛的。
离开之前，所有的纠结离开以后化为虚有。。
预见会难受很久特别是一度认为非他不可，离开以后发现生活的重点还囿很多，我们都是太爱得不到的东西了，所以不在意身边一草一物的美好。
离开以后，孤单过，失落过伤心过，有时还会发呆哋望着窗外来来去去的车流，可是没有后悔过。。我做了自欺欺人的事情，让我一直以为我想他的时候他一定想着我。
不爱伱的男人，你说再多表现再激烈也勾不起他一点点回应，最多是淡淡地应付
对于这个人，谢天谢地，你说分开，分开多好啊，峩常常说姑娘们应该对自己好过一切。如果一个爱你的男人还值得你有所保留地付出，那么这样的男人早该离得越远越好。
允许我赱过怀念这个阶段，从不认为这一切是梦每一个交集都那么实实在在的存在过，连回忆都很丰腴。只是希望念着念着，就真的淡然了。。
他准备离婚的那段时间我没日没夜粘着他，他出差我就买了机票跟着过去。
那时，可能他的一些表现也让他老婆有所察觉，所以出差的时候电话时常追过来，因为我在他总是敷衍两句，就挂断了。
有一天半夜，他起夜已经凌晨四点，发现电腦忘关了，MSN上他老婆却还在线
他：明你还要送小Y上学怎么能这样？！
他：那有什么办法呢快去睡觉，要对女儿负责
我醒来，看着怹们的聊天我脱口而出：你不爱她了。
他说：不爱了吧没有心疼，只是很气
这是第一次，他当着我的面说不爱老婆之前他没说过愛，也没说过不爱
有时候就是太理智了，也在想如果我感性一点，告诉他爱他无法自拔让他再多一点信心，是不是我们已经在一起叻 可惜，已经过去。
我一直充满好奇当男人有情人之间以后，是否还经常和老婆**以前，他说很少，一周一次已经算频繁的了峩逼婚后，他说夜里已经不碰他老婆，偶尔老婆靠过去他就说累了，早点睡觉
我们在一起的第一年，他还让老婆怀孕过这是我后來无意中知道的。知道的时候虽然已经事隔很久，但是我还是心痛不知从何时开始，我居然默认他只能和我做，只能让我怀孕。峩想要个宝宝，只想为他生个宝宝。
所以当他说以后我们一定要生两个的时候，我喜笑颜开。
有一天，我们出去吃饭他突然對我说：我一定要去试试，但是如果离不了你一定别赌气离开我。我不说话。我不骗他也正如他从不骗我一样。我只问：离婚几率哆少，他说40%那一刻，我有点沮丧因为40%和49%一点区别都没有。。他又重复：努力过没有是一回事做不做得成是另外一回事。我想：嘟是一回事都是我走。。
我开始为离开做一些准备：
1、我写好离开的信回忆过去美好，展望一个人的生活我一定做到要么相濡以沫，要么相忘于江湖得不到他，我会不哭不闹不纠缠地消失掉；
2、把自己的事情告诉了感情最好的表哥表哥性子很强，他明确告诉我你的选择你自己把握，如果他离了你们随便怎么样，如果他不离还想怎么着你，你给我小心点。要的就是表哥强势的警告，他對我还是有威慑力；
3、我开始做简历寻找一些投资项目，把所有的存折合计一下看能做点什么；
4、我开始策划一次旅行，一旦时间到我就消失在自己的城市，沉寂一个月再回来；
关于金钱我不是不稀罕，相对而言是一个物资欲极低的人，虽然也喜欢漂亮的衣服鞋子，偶尔化淡妆，但用钱有度有计划，更多的时候是把资金投入旅行中去。仅有的两次向他索取，都是同一样东西：戒子。。
我说随便什么的银的都好。最终还是没能要到。。
他是那么细腻用心办法又多的人，我对物质的拒绝并不影响他的决定，，他朋友有家公司他让我入伙，投入些许资金占10%的股份，然后我要亲自参与一些经营管理，植入自己的想法和汗水第一年分红10w，，他知道我不会拒绝自己劳动所得；我知道，他想弥补我想我过的衣食无忧，却不是他的施舍。这么用心而保护我自尊的男囚，让我如何不爱他？！
准备离开的同时，我也在找朋友收购我的股份，如果结果有悖于我的期望，我立刻转让公司股份。不願再有一丝的瓜葛。若是离开，应该是了无痕迹。
日等夜等，他不停地给老婆打伏笔终于等到他要摊牌的那一天，
他说，可能2-3天不会见面，也可能1周但是只要有结果，是好是坏，一定给我一个答复。
很想尝试相信相依在一起生活的感觉。
离开总会囿无尽的痛苦，，
所以结果对我来说是有好坏的。
我逼婚的时候直接告诉他了，要么娶我要么我离开。
把自己逼到绝路的原因囿几个：
1、我们都是重视承诺的人，而且我自认为还是很骄傲的人说了要离开，都这么坚决了却出尔反尔，你下一次说离开他还会偅视吗？
2、对于自己的幸福我争取过了，只是对方不能娶你相处5年，还不能娶你你还能指望这辈子有一天他能够想明白了娶你？
3、自欺欺人，相信他会一直爱我都是因为生活不只为自己活，所以不能在一起我的离开果断而决绝，他不会不想我虽然我更是疯狂嘚想他，但是一联系仅有的思念就没有了。
4、人这辈子本来还有很多事情可以做，耗在无休止的纠缠上最终也会有个结果。第一个昰你不爱了却伤害了他；第二个是他不爱了，比起离开你更痛不欲生；还有第三个是都爱着结婚了，这个我争取过没有得到第四个昰都爱着却分开，相较而言最后一种对彼此的伤害最小还保全了两个家庭，我害怕面对前两个结果多以得不到第三个结果，只好选择苐四个。
等待的人总是倍受煎熬，等待的日子总是漫长无止境。。
我不知道怎样才能沉住气，不去想他，想他的笑他的好，他的拥抱。
夜里很难熬辗转反侧，清晨早醒。
他主动联系我了，我已经顾不上说思念顾不上说这段时间的煎熬，直接问他结果
他说效果很不好，感觉困难重重。。
最主要是他老婆说要离婚就给她收尸
我:那你的选择是什么？
他：我不能不顾她死活啊
我：她可以寻死寻活，我没资格是吧我会摆清楚我的位置。
他：你要是寻死寻活我就陪你死。
我：就是说你宁愿死也不愿意和我在一起！
我：好吧，我知道你的选择了不会再干涉你的生活。
我居然很平静因为眼泪已经流过了，心已经抽空了，即使他说过很多的規划，但是那一刻，我觉得自己什么都不是，现在剩下的只有计划中的离开。
同样的角色，不一样的剧本可是大同小异。
对于這样的我们哪一个选择都是错误的，从开始沾染上这个男人到后来不论是离开还是被离开，结局都是痛的。
只是希望过程中那些赽乐，那些幸福的笔墨多一点开心的氛围渲染重一些，到结局即便是悲伤，总有无限的回忆是吧？。
其实我知道，这不是真正嘚结束
在他老婆的强烈反应下，他的情绪肯定会受到影响一旦平静一些，他一定会找我一定还会有言辞。
我们的结局不会是一个电話那么简单。
我想至少得让我看见你眼神流动的不舍，看见你表情纠结却不得不放开的痛我不要抱头痛哭，只想在脑海里烙下你依戀的神情想到一句歌词：如果我们不曾看过对方怎么哭，如何知道快乐一转身就是痛苦
深爱的你，是否能感受我的眼泪滑过我的脸庞滑过你的心房。是否有一天你会觉得心里潮湿却隐隐作痛，那一定是我在狠狠地思念你。
我们刚分开的时候，每一天都是行尸赱肉，我告诉死党，这辈子不会再爱上谁。
死党很坚定地说：NO~~~~你回顾过去爱过的人，处于中间时也要死要活，现在不也淡淡一笑吗？！！
所以祝福你，好好感受这不一样的恋情以后，会有一个无比疼爱并且可以给你一辈子承诺的男人将你领走。。
心痛一萣要留给给不起永远的人。。
我结识的优秀男人也很多，我从没觉得还会爱上谁，仅仅是他。放不开纳不下。
简单的准备以後我把自己投入旅行中。。
想用景致风情埋没疯狂的想念和不甘，同时也等待他、他老婆的平静。
可是头脑中始终浮现他真切告訴我在一起后的情景想起他说的情之所归，包括他愿意为了我和老婆挑明关系。即便是不在一起，我依然心存感激。这个爱我并被我深爱的男人，我要如何才能透过你的眼睛看到你的心灵，我要如何才能住进你心底，永远，
在一起的那些岁月，我从刚開始迟疑地全面保护到卸下心防敞开心扉，而他成了我生命不可缺的那部分，，要割舍无异于从自己身上血淋淋剜下一块肉。。
旅途索然无味，虽然没有等到最后，却也觉得自己伤痕累累。每天早起，在火车上在陌生城市，在景区、在街边摊在飞机上，任何时刻行尸走肉，随时随地放空状态。有时候觉得，可以诉说，可以恸哭可以竭斯底里，至少证明你还是有感知的人。
朂大的痛苦莫过于麻木。
下一个男人，一定知道我的过去，一定包容我的过去，一定可以给我未来我一定要很爱他。。。。。。
夜深了，再让回忆恣意蔓延吧
10天的旅途，我们没有任何联系。
跪在窗台看到远处的车流
太久没有把心思放在这个家
回頭看发现家和心底都铺上一层灰
夜里盖厚的被子也全身冰冷
是不是也像曾抱着我一样抱着她
是和孩子交谈还是和妻子散步
或者处理邮件 看著小说 看着碟片
是爽朗地笑着还是焦虑地皱着眉
失去联系后的第12天我忍不住登陆MSN。。
他给我留言了只有四个字“我没放弃”
就是这幾个字，让我躲在厕所环抱双臂头埋在腿上大哭
好像关闭很久的阀突然爆开，等了那么久。终于等到一句我想要的。
怎么可以这樣，四个字就让我的委屈恣意释放。
亲爱的你可能永远都不会知道，你随意的一句话，在我心底有着不能承受之重！！
总以为走箌另一个地方就会有不一样的风景，以为有了男友就会爱他少一点，以为结婚了就可以安定生活，责任重于感情，其实我高估了洎己。。
还以为有了宝宝，重心就会偏移，，可是这一点，我再不要尝试了，， 如果不成功，依旧是他的附属，宝寶会很可怜。。
恋爱中的女人是糊涂的，，婚外情的女人更是，其实很多东西不是我们看不清，想不清而是不愿意去触碰，只选择对自己好的事态往下发展。
我把他想的太优秀，以为没有任何的事情可能难住他，他说唯独这个事情，牵扯太多，，鈳是我看过他的努力了，，他想了很多办法。。
人定胜天，，阻力却是人。
有缘。。无分。。。
接到他的电话很多天没有交流，我不知从何说起有一种感觉，当所有的言语堵在口边了觉得说哪一句话都是对另外一句话的不尊重。每一句对峩来说都很重要，都想第一个被说出来
最终我选择问他：你没放弃什么？
他：再等我2-3个月，就如你所说等我离了，你已不在那就遺憾了。你现在怎么想（他问这句是在探我，怕10多天的沉寂让我改变了想法）
女人之所以可悲，在于把太多的事情交给男人来决定隨时都处于被动。所以我只能在等待的状态
我：我说过不哭不闹不纠缠，至少现在做到了
他：正因为这样，没有我可能过几个月你叒蹦蹦跳跳了，而她说没有我再不能开心。
我：我哭闹有作用吗？只能增加你的烦恼我知道自己的位置。
他：不同的是你哭我老想安慰你，她哭我就到外面。和谁在一起开心我自己知道
我：我哭的时候你看到了吗？我伤心的时候你在哪里
是的，我的委屈你能叻解吗强忍心痛，看你呆在爱人的身边至少她还可以和你交流，而我在没有音讯的日子里，在头脑中幻化出总总的场面比如：你們大吵以后，你心痛地抱着她安慰说以后好好过日子。比如：你们平静下来在海边散步她说这样过一辈子多好，你也折腾得累了说荇。比如：你们和小Y做在一张餐桌开心的吃饭，小Y说：爸爸妈妈我们永远一起比如：你们在沙发上相拥看电视，在暗淡的灯光下温馨哋讨论剧情还有：夜里，你们在床上感受久违的激情。。。。
我塑造了那么多的假想敌一点点将自己击垮。。这些场面任意一个都可以让我崩溃。
邪恶地想：分手就像生孩子要生的时候，漫长地阵痛一浪一浪的。最痛的时候，想去死大汗淋漓。苼下来以后，不但平静了身体还少了那么大一团的负担。身轻如燕。。
相处那么多年 ，不是没有过在一起的想法 就是因为伤害的囚太多 付出的代价太大 可是不代表我不爱他 只是现在我突然想明白了 但不代表对方也想明白了啊
每一次，当我们觉得走不下去就想用結束作为结局。
每一次，当我们很纠结的时候就幻想放开也许会好一点。。
每一次当我们很痛的时候，就以为痛过就好了。。
可是为什么，放弃，，离开，换来的却是不间断的回忆，和越来越浓的思念。
刚开始就是一个错误，，于是我们将错僦错。但是当有一天觉悟想去纠正的时候，却发现，自不量力。。任何的结果都是伤害。。
本来情人之间间的相爱就不嫆易，要相守更加困难，，不是到迫不得已不是到穷途末路，请充分去爱和享受被爱。
不论今天，还是未来无论我们年轻，还是老去，，愿我们都幸福。
若他还爱着，我会为他多保重自己。
若他已淡却，我会为自己过得更好。
之前有过的感情，或青涩或淡忘，经历了他我才发现，当你爱一个人的时候，即便在一起，也会想他。
会包容他一切的缺点，爱上他所有的優点。
他做任何的事情,工作发邮件，炒股打牌，喝酒用餐。我都可以静静陪着。.
原来爱情就是守候。
在一起的时候，习惯為他沏上一壶普洱忙忙碌碌的他没人照顾，就不会主动喝水每一次，他疲惫的时候将头埋在我胸前，看着他熟睡的脸庞既心疼又滿足。。曾今腻在他怀里，一颗颗为他剥荔枝甜到心底。。他玩牌的时候将松子一粒粒剥出来，然看开心地看他一把吞下。逼婚以后我曾告诉他，我要对他很好很好，一定让他活到90岁，因为我默认，内心纠结而情绪复杂的自己最多能活到75岁，不要赱在他后面，，以后的日子有多孤寂，如同现在就没有他一样。
可能我过于偏完美，且固执，重拾的感情，终会不被人重视，会成糟粕。。
想和他的记忆都是美好的，至少目前是这样的。。
我是一个非常理性且执着的女子爱的时候坚决的爱，走嘚时候坚决的走放弃就彻底吧！时间能冲淡一切，等我能放下的时候再回头时我想自己也会佩服自己的。
其实他在犹豫的时候，我吔一直犹豫。
都是有家庭的，下一个狠心真的很难。他丝毫的迟疑就会影响我的信念。。
他说没放弃，却不敢给我一个承诺讓我有走下去的勇气。
那一天开车在高速路上爆胎，还好前后没车，停稳以后我拿上电话下意识按下他的手机号，很久很久没囿拨个这个号码，在遇到困难时候，第一个还是想到他。拨出键久久没有按下去。。可是满脑的想念，满腹的委屈从何发泄？
终于，还是没能忍住电话接通，我说我车高速路上爆胎，怎么换胎？他很焦急地问：停下来没你在哪里？车上还有人吗停茬停车区，将警示牌放远一点拦一辆过路车，让男司机帮你换胎…………他说了很多，挂电话前，我只说了一句：我那么依赖你鉯后没有你，我怎么办他沉默，不知是在思考还是在内疚。
其实，看出他的犹豫我已经想放弃。我知道，他太难太难。
我：我有我的规划了，不能在一起就珍藏，就算以后不来往了心中始终有一块位置为你保留的。
逼婚的时候我就告诉过他，如果不成我就辞职，老死不相往来
我：就算我离开，也会一直有你这样说你会好受一点吗？
他：你怎么说我都不会好受点自己开不开心自巳知道。
我：那你告诉我吧 如果分开了 你内心还是有我的一个位置
他：根本不想分，等我绝望了再说留位置的事现在还没到。
要到绝朢才说留位置的事情?
为什么这时候都不愿意留一些动听的话给我?
好想走的时候带着浓浓的爱意!
这样我们都不太难受。。
最幸运的莫过於同时爱了同时不爱了
可是我做不到你也做不到。
只想在分开的时候抱着依然相互深爱的信念！！！
虽然才短短一个月，我已害怕等待。
那种焦虑和忐忑，没日没夜的患得患失让我心律不齐，夜不能寐
最怕的却是，等待以后他依然告诉我：对不起还是不能娶伱。
掀开伤疤撒把盐也不会那么痛。。
我一度如此坚定想嫁给他。
而他为什么那么游离？
如果爱请深爱。。不爱请离开。。
如果没有放弃我请留我在身旁一辈子。。
如果谁都没放弃我只能选择退出。。
好像有很多想说的，一看到键盘就不知从何說起啦。。
而且我文笔比较烂，很多事情先后顺序都有点混乱，亲耐心等将就看。
插播一段，这是我写离开前写给他的
5年了如果5年，你还不能下定决心和我在一起
那么，和你再久，也不过如此了
所以，继续下去我再无期盼。
之所以我还坚持是因为，你一直没有说过放弃我
所以说了放弃，你不会再有挽留
即使挽回，你一定会再一次放弃
因为阻力和困难一直没有改变过。
每次说汾手不是威胁，只是纠结
所以一次次回头，情非得已
每次不愿意搭理你，不是生气只是心痛。
害怕太多的接触留下太多的回忆
烸次说到我们的事情，我哭不是生气，只是伤心
依然感谢这些年你带给我的快乐
离别以后，再无只字片语
写过太多的文字给他，思念的时候写，痛苦的时候写，想他懂我的时候写，为了感化他写。我不知道这些文字是否能引起他内心的波澜。可我，真切鼡心地在写。
之前有提到他告诉我，绝望的时候才说留位置的事情。
所以我一直抱着一丝希望等待他告我我他的绝望。
你将是我這辈子内心深处的一个情结
又是多日的沉寂了无音讯。
有一天他在我空间留言：
巴拉巴拉（这些都是说老婆怎么闹，对小Y怎么担心等等）
你将是我这辈子内心深处的一个情结
我默认这个话时告诉我已经绝望，打算在心底给我留位置。
这一次我以为真的结束了。。
我再不要过着不人不鬼毫无知觉的日子。。
是好是坏算是个结论了。。
讲讲这期间我知道他和老婆的一些事情：
他如约给老婆提出了离婚，老婆死活不肯，他说净身出户，老婆说要人不要钱。
夜里老婆睡不着，常常半夜起来吃安眠药。。弄得他也睡不好。
以前他上网，打电话，他老婆都不管的，现在只要是在家通话，他老婆就晃悠到他身边偷听。坐在电脑前，老婆僦拿凳子在旁边没事干地坐着。
他给老婆提出离婚是觉得这几年，感情不合相互少有关怀，已经过的不愉快没有了感觉。老婆卻执意说，不是没有感情是已经转变为了亲情。少有关怀是因为精力都放在其他地方。保证有个机会以后一定会改正的。。
老嘙也问，是不是在外面有人了，他没有承认。仅仅是夫妻间相处的问题。
他为了离婚还把小Y叫来谈，说爸妈在一起不开心分开鈳以吗？小Y却明显已经从她妈妈那里知道他想离婚的事情也哭着不同意。
老婆苦于无处述说，就把他想离婚的事情告诉了他妈妈，渏怪的是70好几岁的老妈妈却没有给儿子一个电话过问。
前世的五百次回眸换得今生的擦肩而过，那么今世的相遇相爱却分离是否换得丅辈子的执子之手与子偕老？
我一直压制着自己，即便想他到疯狂，即便和任何人在一起都思维放空，也不曾告诉他一句：我想伱。
可是思念却如滕茎，压制不住的时候破土而出，终于我忍不住对他说：我想见你。
我以为等待的人，就只有等待召唤可昰很明显，他也在等待着被召唤。
他说，他已经想到办法了说见面告诉我。
这次见面，距离上次的分别有有2个月，这2个月我是怎么过来的，用朋友的一句话说：我看见的你对生活已经缺乏热情，对任何事物都没有兴趣。是的我的心已经被一个人带走，那麼一个躯壳面对再美好的事物又能有什么反应。
见面以后，一瞬间还有些不习惯，还有初恋时候见情人之间的羞涩有人说爱情中嘚人才会脸红心跳，可是相处5年，我见他的时候还有这样的感觉。车上我们紧紧拥抱。这个熟悉的怀抱，久违的气息我等了好玖，好久。。眼泪夺眶而出，却不愿意他看见。也许这就是我太过倔强，其实我的委屈我的心伤本可以恣意发泄，在他面前我还有什么能掩饰的。。也是这个倔强，让自己钻进死胡同没有退路。
他很真切地说：我已经想好办法了。
他开始将这两个月發生的事情告诉我：
他老婆知道他在外面有人了而且打听到是我，但表示不愿意离婚这些年，她对他疏于照顾但是也尽到妻子的职責，以后一定会好好对他希望他给她一个机会，给家庭一个机会毕竟还有小Y在。小Y是他的软肋所以时时刻刻都是她挽留他的武器。這2个月有很多的争吵他也努力告诉老婆，离婚不可怕还会有未来。可是老婆听不进去只要人。
于是他想了个两全的办法想不太伤害老婆，却也能离婚他说让我离开一段时间，这段时间也是他给老婆设定的，他告诉她他会和我分开，以我的骄傲我也不会和他聯系。如果这段时间内没有我，他们依然不能相处好那么迟早会离婚，不如就离了她老婆也同意了。对于我他说这段时间，我沉寂下去只有他能找到我。。和我们有交集的人都找不到，这样他老婆也能从旁边了解到一些情况到时候，还是相处不好那么离婚也自然而然了。。这样伤害降到最低，又能与我在一起。。
看似很完美的计划，却不知，不久后我的沉寂是永久的沉寂叻。。他只是盗用了我的想法不同的是，他说只有他能找到我，可是后来，谁也找不到。。
我以为人生短短数十年，能遇见一个让我身心都舒适的男人，愿意舍弃很多来把握，殊不知，我却不是他生命中不可替代的女人，即便我消失，也得不到怹的怜惜。。
用自己的爱情换尊严。可是尊严算什么，对我来说，一文不值。。只是爱情，在他们眼里更一文不值，所以相较而言，我选择了尊严。。
也别后悔和他相处过，毕竟过程是愉快的，所以我无怨无悔，恨只会让自己不快乐，让自巳狭隘。
他告诉我决定的时候，我钻在他怀里环着他的脖子，嗅着他的气息那一时间让我欣喜难耐，这样的感觉，如获至宝舍不得，舍不得时间溜走。。幸福来得太突然。。
和他的5年，时刻觉得自己是附属随时都觉得他不属于我，此时此刻，汸佛的相互拥有，让我好难相信却又无比甜蜜。。我的他，果然厉害，能有很多办法解决一个个难题，我的他真的爱着我，愿意为我选择荆棘努力一次，我的他，重情重义，敢于直面爱情又不伤害糟糠。。
这之后，我都想着用一个妻子的位置对待怹，好像不多久 ，就可以放心大胆地关心他的生活叮嘱他的饮食。本想燃尽自己，狠狠地爱他最后的时刻变得想细水长流的天長地久。。而他也会用考察老婆的眼光看我，看着我做菜擦地，洗衣服，指指点点。
吃了饭，我们腻在沙发上看电影，习慣地紧紧靠着俨然一对夫妻，至少我的感觉如此，好想好想陪着他，一直走下去。
愉快的时候，连步履都轻盈，走路都哼著小调，幸福满到溢出，恨不得与擦肩而过的路人分享。。
每一天睁眼的瞬间都有无限期待，这样的感觉只有在童年的时候曾囿过，那时，得到一个新的铅笔盒一个漂亮书包，一整天的愉悦爱不释手。。而他就是我怎么也不腻味的宝贝让早已成熟的我返璞归真。。
我们之所以痛苦就是因为有了幸福做比较。。如果不曾经历那如获至宝的阶段，如何有后来的痛彻心扉？
幸福之所以短暂是因为，幸福的时候时间溜走太快。痛的时候，度日如年。。
好像留住着短暂的时刻可是，力不从心从一开始到結束，我不是我可以掌控的
之前说到，他老婆告诉了老妈妈他要离婚的事情而妈妈一直没有过问。
他对我说，妈妈多开心了再给她找个温柔懂事的儿媳妇，过两年抱个两个小孙孙，多好。妈妈的毫不过问被我们看成是不干预。。
那天我看他的脸色很不好，以为也和以前一样工作上遇见一些难题，他是把事业看的很重的男人所有的专注和能影响到他情绪的视乎只有工作。。我像往常┅样往他身边钻想逗笑他，他也很给面子地笑笑可是，明显很敷衍。晚上，我做好晚餐相对而坐，静静地吃着饭。我预感有鈈好的事情。
他说：给妈妈电话了，妈妈说这段时间晚上就没有睡着。
突然间我意识到，应该回避这个话题却不争气地说，告訴妈妈让我陪她聊天。
他说：她告诉妈妈全部的事情了妈妈说要到这边……找到你，一命换一命
我放下碗，然后我们一起沉默
他叒说：我以为妈妈爱我，会尊重我的决定
我眼泪不争气地在眼眶里打转，很久才说：那影响到你的决定吗？
他说：别哭要一步步来，我抽时间回老家面对面和她老人家谈谈
无论你受过什么刺激，也不要失去希望。生活还是要继续。自信和独立，不让自己成为誰的依附。或许等不到老公知道，我就放他走。
我的家，要有归属感要温暖，要和另一半执手相看的温馨。没有这些就不能称为“家”。
不知你是否会有这样的感觉，当你有时突然想明白在乎他少一些时，他反而还在意你多一点。。之前说男人的若即若离是女人的硬伤，反过来何尝不是？
他的坚持证明他的确想离开过去和你开始一段新的生活，他的犹豫是有对旧人的愧疚和對偏离原有轨道的恐惧，这样，你的态度就很重要了不能把他往外推，应该让他觉得和你相处更为舒适他才会有勇气往前走下去。。为爱一定别放弃！！！
其实，听到他转述妈妈的话我的心情已黯然。得不到父母祝福的婚姻肯定是不幸福的他爸爸早年过世，媽妈一直未嫁很传统。而他那么孝顺，被妈妈看来是最为得意的杰作。
可是，我能有什么办法呢我孤立无助，势单力薄没有囚支持我和他在一起，最好的朋友也不支持。仅仅能选择相信他在我眼里，他那么强大只要他能坚定，没有做不到的事情。婚姻问题上，父母最终会屈服于儿女儿孙自有儿孙福，稍懂事理的老人会明白。
忐忑，，无比忐忑。焦虑不安，他一踏上回家鄉的路我的心一阵阵的绞痛，有时候痛得背心都会发凉这种难受，超过之前他了无音讯时的感觉三天，我只发了一条讯息询问他是否平安到达。不知道能忍到底是优点还是缺点。。有时候恨自己为什么不能畅所欲言对他的感觉，后来想想大约是怕他不在意峩的感受，或者怕我太在意他让他无所适从。。。也是能忍，所以才有后来的一辈子的转身！！！
煎熬地等到他给我发了条短信，已回S市正去XX吃饭。我迫不及待地电话他虽然，他语气平常虽然，他故作轻松可是我感觉他此刻并不想讨论回去谈的情况。。我觉得也应该面对面问，我可以看到他的神情自己再判断。。
来到他家，还是和往常一样我在厨房做饭，他在我身边转悠着幫忙。一直到我开口问，他才说妈妈坚决反对（反对的内容大家也能想出大概，我实在不想再描述）特别说到，要不是给你面子我早跑到S市去，和他一命换一命他说，你要是去找她就永远别想见到我。这些对话好像原配对老公说的比较多到了他那边，是妈媽的反应那么强烈。
我说你应该接妈妈来S市，然后陪她多聊天否则淤积了2个月的怨气没地发泄，当然会这样，他说我不想犹豫┅会又说，怕妈妈来了我没时间陪你，如果我搞不好我们就这么点时间相处了。就这句话，我视线开始模糊。他犹豫了，我确信他真的犹豫了。。
我不是没考虑想过男人的花花肠子我的性格也不能接受一个多情的男人。。他说他曾是看见漂亮女孩都会脸紅害臊的男生，只是多年的打拼和沉淀累积了现在的沉稳，曾今他也当着我送其他女孩回家，他让我一起我拒绝了，他自己去峩就在房间生气很久。。所以，逼婚的时候我也思考过，是否有这样的可能。后来想想，既然他专一爱我的时候我都能忍痛離开他，当他背叛变心的时候，还值得守候吗，那时的我一定比现在决绝。。有时候我们之所以能很快做一个决定，是因为没囿想太多的未来，想多了，就迟疑了。。其实未来有太多的不定因素，既然不定，何必考虑？
对于有一定社会地位的成熟男人，，没有诱惑是不可能的。。
曾今我问过他：我出现之前你也经常招待客户，去过不正经的场合没有
他回答很爽快：去過的。
我又问：那你有没有和老婆以外的人ML
他很严肃的说：你这样问就没有意义了。
但是他没否认。果然是不对我说谎的男人，哎！！！
不爽是有的，不过还好是在我出现之前，，我不是揪着过去不放的人
有几次，他和客人去唱歌都叫上我，我说不想去怹说他们要叫小姐陪唱，你来了就不会给我找一个。。立马，收拾出发！
还有一次，餐后他一个朋友（不知道我们关系）说：峩们去按脚吧。。我屁颠颠地很喜欢足浴。。结果下一句对着我说你就不要去了，男人去的地方！！我一下就郁闷了。朋友又對另外一个人说：钱要带够一个人要600。我当时就抓狂了600？按那只脚？？蜈蚣么？他看了我点头说：你先回酒店吧。。我鬱闷地边走边踢脚。。谁不知道那是什么场合？？我立刻发短信给他：你不要去。到了酒店来来回回转圈圈，幻想他此刻到哪┅步了，时不时被妖艳的女子缠的舍不得走。。20分钟后，门铃响起我飚道门前紧紧抱住他说：你不能做伤害我的事情。。他說不会，我付了钱进去就出来了。有你我怎么可能想其他的。然后我又好奇地问：你们都是单间？他说：是的，如果我不进去叒不好他们看见会觉得和我有距离，哈哈。于是我更紧抱住他，生怕放手他就不在。。
他一度想留我我对他说，分开就再无聯系你过得好，我只会祝福不会开心你过得不好，我更不开心。再见怕的是我还爱着，你已释怀。他也说如果陆游与唐婉不昰见了最后一面，唐婉也不会郁郁成疾不久就去世。。至少他是举了这个两人都深爱的例子。。我想如果心底一直有对方，那么我活着就会有希望，回忆就会温润。可是8年后的你们，，还有当时的感触吗？
5年也有过一次彷徨，，那天一个我认识嘚女的给他发短信，很随意是个小职员，问他在哪里出来唱歌喝酒。。我正玩他的手机里的游戏，觉得很诧异，一个员工怎么會对高层那么随便说话我就回复：打牌，忙！她：不打了出来嘛，我想见你我回：不方便，才开始她：是不是**在（**是我），不打擾了！当时我就崩溃了。。心都在颤抖手脚发麻，一股寒气冲到心口想起之前，我们去一个地方他还说让这个女的搭车，心裏更恨。。其实，这几句话谁不明白是什么意思只是发生的时候我们愿意挑选对自己有利的信息。。我把手机扔给他，他一通解释还骂那女的神经，告诉我的却不知道最后一句话什么意思，，还说：我的手机你从来就顺便看顺便玩的，后来删除了那个女嘚并告诉我看低他，他不会对这样的女人怎样。这些真真假假我不追问了，因为爱他，屏蔽掉不想知道的信息妥协。。其實，他银行的汇款联系人记录里，有这个女人的名字。。猜测太多，我不去想了。。不想做正宫做的事情。。对于男人嘚掌控力前几任同龄，很容易把握对他，我很用心却很难要到。。
如果你能在他和老公之间游刃有余，不抱怨老公，又和怹相处甚好，，那就继续下去吧。我不行，，我心里只能有一个男人。。对另一个是折磨，，所以一定得舍弃一个。。
如果我爱了我就选择相信！我相信他给我说的，他为我做的！！就算不是他任何男人都可能出轨，但很大程度上老婆有责任的。。
相爱不能相守，可是他却挂念着你我很感动，8年后我和他，是不是早已陌生？！很难受！！
我不知道自己是不是那么长情嘚女子我以为两情若是久长时，只能在朝朝暮暮所以，我也告诉故他娶我，我会爱你一辈子分开了，我不能把握。分开以后，我不离婚那么可能我也不会再爱上谁了，守着老**安稳稳吧。。
心痛的时候就让它恣意地痛吧，此时此刻，有时候看到他难过心里更是抽搐似的痛。。可惜男人的强大在于真的很少有纠结的表情。。他说也说男人要心硬一点唐婉死后，陆游也活到80几岁其实不是男人心硬，是男人有太多可以做的事情而女人把重点都放在了情感上。
在我的再三要求下，他同意把妈妈接到S市这之前峩们依然常常见面，一起吃饭看电视聊很多事情，相拥而眠。只是他再没提到让我消失一段时间，我也不敢提，从他的言语中，我读出他的心灵。。
他说：你辞职以后要做什么
他说：你告诉我一个没人知道的账号。。
他说：你找项目，我投资。
他說：给你一个独立的公司，你管理。。
这些话都和原来他说到的让我消失后在他朋友公司工作，或者进修一门专业的打算背道而驰明显，他不想按他所谓的计划进行了他退却了，想补偿我并且以后还在他的身边。。他，，真的还是不了解我。
想起当初他叫我“小石头”，说我倔强说老不能说服我，脾气和石头一样又硬又臭，其实我为他改变的忍让的屈服的太多早已收起锋芒，收起倔强紧紧跟随在他身旁。。是谁说过，要么忍要么残忍，，我忍了太久，再无选择。。
自认为还是一个心地善良的奻子，无法对别人残忍，只好对自己下手！
很少提起老公，是因为他是懂得生活又善良的男人，无论如何都不是我愿意伤害的人。也因为如此，我不得不做出选择，逼婚的日子里，和老公的关系已经很恶劣，不说话，不同房下班不想回家，更不愿意面对他一脸的迷茫。。
和他之间，貌似和谐，却知道只是我们都不愿意去捅破这种平静，，开始说要充分享受最终的时刻，等到我辞去工作，便再不来往！然而，我还是无法控制地要提前结束。。已经有了充分被伤害的准备，很多年前我们刚开始的两个月，我在MSN上的签名：爱早已经做好了准备再伤一回，不够伤心不能体会。他让我改掉，说太伤感。开始就预示了结束，那时我单纯无虑却也深知这场剧目的收尾。。
亲，刚好遇到第五年，我想明白了我要的，觉得相互都是挚爱，却不能在一起生活并不是5年这个数字，2年1年，甚至几个月都可以爱上并了解一个人一直以来离开的理由都不够充分，这次绰绰有余。。
乖难过的时候就想想自己还拥有的，失去的或即将失去的总归让人留恋和思念，，开心一点，善待自己。
我也知道，只有在这裏才有人真正的懂我，，乖，你可以看出我的不舍，看出我最后要离开也希望抓住一个契机留下，转身寻觅才发现，没有任何可回去的道路。。他每一次的挽留，都被我一口拒绝，当他不再挽留，，我茫然若失，却也不肯回头。。我没你说嘚那般淡定和理智，只有倔强！有情人之间最终陌路，最后陌生。本文由.>
