超牛公务员的考试经验——转自中南大浓情中南论坛
习惯了每次大考尘埃落定之后出来写个经验贴，作为对每次大考前在网上搜无数经验贴先学习一遍的回馈。这个帖子在5月24号湖北省考成绩出来那天就提上我的日程，却拖到今天才动笔。
成绩出来了等排名，排名出来了等面试，面试完了等体检，体检完了等政审，如果政审完，大概还想等公示。即使是身边所有人都认为这次上岸是十拿九稳的事情，我也从来不敢松口说什么，只是说还没有定下来。不是谦虚，更不是虚伪，是真实的没有十足把握。我害怕任何一个环节出问题，事情只要还没到最后，就可能出问题，只有牢牢在手里握住的机会，才是成功。
从暑假起就有师弟师妹不断的来问一些考试经验，看到茫然的他们，一如一年前茫然的我们。9月份已经差不多要开始备考了，如果拖到公示完再发帖子，时间略晚。昨天政审完，正好昨晚有人催我赶紧码字，那就开工吧。
看着上述谨小慎微、瞻前顾后的文字，我觉得这么写下去这帖子就毁了。所以开工前，要作一次重要的调整。
孩儿们，那个低调谨慎的基层准小公务员退避了，你们飞扬跋扈、目中无人的将不要脸的精髓发挥得淋漓尽致的鸟姐，嗯哼，归位了。
求鼓掌，求赞美。
看过的QZZN上的那些经验贴，都喜欢劈头介绍一下自己的分数，以便震慑广大读者，树立权威形象，增加帖子点击率。我觉得这个方法很好，决定遵循这种惯例。
本人飞鸟，共计参加5次公务员考试，进面试4次，上岸一次。
2010年11月参加深圳市公务员考试，行测71+，申论60，总分131+。惨败。
2010年12月参加国家公务员考试，行测64+，申论49，总分113+。攻擂。
2011年3月参加广东省考，行测60+，申论63，总分123+。攻擂。
2011年4月参加联考之湖北省考，行测72+，申论60，总分132+。守擂。
2011年5月参加湖北选调生考试，行测76+，申论70，总分146+。守擂。
欲知详情如何，且听飞鸟讲那啰里八嗦的故事。
听飞鸟讲那啰里八嗦的故事
想回忆一段经历，先浮出来的却是一首歌。信乐团的《海阔天空》。
历来有备考期间听歌的习惯，一直大爱《倔强》，喜欢里面歌词的意境，极其的贴合我的心境，那样鲜明的情绪，张扬的坚持，决绝的自信，没有人能左右我，我只相信我自己。颇有些桀骜不驯的意味。
然而到了3、4月份，生存的压力逼得人渐渐喘不上气来的时候，我MP3里单曲循环的歌已经变成了《海阔天空》。走在路上听着这首歌，有时候会想哭。
我曾怀疑我，走在沙漠中，从不结果，无论种什么梦。才张开翅膀，风却变沉默，习惯伤痛能不能，算收获。
一遍遍的问自己，我还能撑下去么？看得到出路么？我所坚持的是对的么？无数次被汹涌的绝望淹没，站在路上，走在阳光下，却觉得自己被抽空了，心底提不上一点力气，看不见一丝希望。
庆幸的是我，一直没回头，终于发现，真的是有绿洲。每把汗流了，生命变得厚重，走出沮丧才看见，新宇宙。
积极又沉重的歌词实实在在的给了我希望，就那样借助着一首歌的力量，把自己的情绪一次一次牵引到忍耐的前进的方向。你要相信前面有绿洲，才能有走下去的动力。
海阔天空，在勇敢以后，要拿执着，将命运的锁打破。冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
对于眼前这重叠的困难和未知的未来，只能勇敢的去面对。没有注定的命运，也没有不可克服的软肋。不被看好不被认可的时候，谦卑的笑笑，不争辩也不解释，但不要放弃内心的坚持。除了朝着自己想去的方向放手一搏，别无他途。如果连我自己都不相信自己的能力，还有谁来相信我？如果连我自己都敷衍自己的人生，还有谁会为我认真？
连续的挫败和打击之后，那个时候我终于渐渐被懂得，所谓勇敢，并不只是“我不怕千万人阻挡只怕自己投降”，也可以是“冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活”；所谓勇敢，并不只是赵子龙单枪匹马退曹军的一身是胆，也可以是越王勾践卧薪尝胆侍吴王的忍辱偷生。只要心里有那一份坚持，就是勇敢。
今年毕业前，老板把我们几届的同门召唤到一起吃饭，吃完饭去KTV，我点了这首歌。那时候湖北排名已经出来，我报的职位招4人，我比第二名高10分，比最后一名高17分，基本大局已定，已经看到绿洲，耳边听到的已经都是支持的声音。然而唱这首歌第一段的时候，我还是感慨万千，略带哽咽，若非极力压制，也许就要在众人面前放声大哭。
真的没有办法克制。想到那一段晦涩的岁月，即使是码字的现在，也几乎忍不住眼泪。
（观众呼吁：打住！打住！现在不流行苦逼桥段！请欢乐的讲正题！）
（鸟：我知道我精分，但是这瞬间切换人格难度是不是大了点……容我去调整下。）
去年此时，我刚一口气把论文码出两万字，那因码字而痛苦得抽搐的心情，和现在一样。
身边有觉悟的人早已经开始准备公务员考试，我依然吊儿郎当的狂妄得不知所以，认为我是个考霸，没必要赶死赶活的开始备考。在学校玩了大半个月，又跑回家欢度国庆。回家前在外地的本科同学托我给她寄套盗版的公务员教材过去，去书店一问，盗版公务员教材已然买断了货，断货很久了。那个时候开始有点警觉，都能把书买断货，我们学校这是有多少人已经开始备考了？
回家悠哉半个月，被人刺激返校。返校后惊奇的发现，大环境已经静悄悄的发生改变，大家见面打招呼的方式不再是“你多少字了”，而是“听说谁谁谁签到哪里了”。
突然之间，工作就扑面而来，变成一个迫在眉睫的话题。周围人呼啦啦的投简历，跑招聘会，或者起早贪黑去图书馆自习，准备公务员考试。不断听到各种消息，有人签了，有人进二面了，有人拒了哪个公司。已经不太安静的心无端的就恐慌起来。其实周围签约的有结果的只是极少数，但每一个消息传来，就给我们平添几分焦躁不安。紧迫感压得人有些窒息，如果不马上去着手做些什么，就坐立不安。
我把网购的一套华图模块宝典摆在书桌边，开始上网下经验贴，下资料，还像模像样的计算了备考时间，制定了备考计划。备考的本子没有带回来，不记得具体的，依稀记得那时是十月上旬，离12月5号的考试，还有50多天。
当时身边的很多人都在投简历，我懒得跑招聘会，略投了两个就放弃了，开始把火力集中在备考上。宿舍熊姐投了一些简历后，也决定专心备考。那段时间，我们两个懒东西每天互相监督着早早爬起床，提着包子和豆浆，站在新图前面的广场上一起吃完早餐，然后进去占座，自习一天。每天吃早饭时，熊都说鸟鸟我们好辛苦，但是我们以后会怀念这些日子的。她是对的，我确实很怀念，怀念那些满怀着希望一起奋斗的日子。
认真自习了有十来天，看完了言语理解和判断推理，那十来天在判断推理上下的苦功奠定了我接下来所有行测的测试和考试从未低于60的基础。事实上，我认真准备公务员考试的时间，也基本只有那十来天。
接下来看数量关系，我数学很差，看了几天不耐烦，换资料分析，同样不耐烦。进度连续跟不上计划，我就破罐子破摔了，大部分时间玩玩乐乐，间或做一套卷子娱乐一下。
最先开始招考的是四川公务员和深圳公务员，我不吃辣，四川和湖南是我的禁忌地，理所当然就报了深圳。其实我也不想去深圳，那时候还不喜欢到处跑，几乎没出过省，坐十几个小时火车去另外一个地方，对我来说简直是不可能的。但是深圳的成绩12月1号出来，正好赶在国考前，这意味着我不仅有一次练笔的机会，还能检验练笔的结果，这是这个考试最吸引我的地方。
11月20号考试，我和琦琦、兽兽、郭姐都报了深圳，但是分布在三个区。幸亏我和琦琦在一个区考，考点隔得也不算远。提前买票，订房间，一切都依赖着琦琦。我从来没出过远门，又是千年大路盲，不独立，不自主，如果那次是我一个人考，我很可能会放弃考试。让我一个人走那么远，我会客死异乡的。到现在还记得第一次出去的心情，在武昌火车站人有点多，她们在前面走，我默默跟着，郭姐和兽走了几步又回头，减速，跟在我后面走。怕我一个人走在最后走丢了没人知道。到深圳四个人分道扬镳时，我更是紧紧跟着琦琦，寸步不离。琦琦手机出了问题，要是走散了联系不上，我不知道一个人在陌生的城市要如何独自存活。
深圳的考试是一上午考完两门，行测我没有单独准备过，申论平时本来就懒得看，考前找了一套往年深圳的题目和答案打印出来看了两遍了事。20号上午先考行测，拿到卷子翻了翻我放下心来，这比平时练的国考卷子简单多了。我做题速度比较快，一个小时做完了80道题，然后做了那场考试中最愚蠢的一个决定。
深圳的行测考试是90分钟100道题，但我脑子进水的以为是两个小时，看着剩下20道题和剩下的一个小时，我先是为自己的解题速度自我陶醉了5分钟，然后带着一种戏谑的心情慢悠悠的从我最不擅长并且没有花一分钟复习过的数列开始做剩下的题。其实记错了时间并不算太致命，30分钟20题，若我保持正常的警惕全力开火，完全足以确保拿到我能力范围内的所有分数。但愚蠢的我，在5道数列题上一直纠缠，直到监考老师提示离考试结束还有10分钟时，我开始慌了，赶紧去做应用题。本来数学就是我的弱项，解题速度慢，错误率高，在那样的情况下我手一直在抖，思维都有点接不上趟。到最后我卷子没做完，反面的数学题是什么我都不知道，大概有7、8道；前面做了的数学题也因为惶急完全无法保证正确率；至于我纠缠了好半天的数列，自始至终，我只会做第一道，后面4道还是全部选了B。那些应用题并不算太难，如果我是乖乖按平时的习惯做题，30分钟完全可以保证把我会做的全部做出来。监考老师拿走我卷子的那一刻，我已经知道这次行测亏的分数不会低于5分，在公务员考试中没事自损5分，基本等于为对手们做善事。
交卷出来，我不是很有心情考接下来的申论，很想回旅店睡觉。但是放弃考试从来不是我的风格，中场休息的半个小时，我迅速调整好心情，提足了精神要把分数在申论中找回来。申论考试我格外认真，前面的题目都算着字数，字斟句酌，打好全稿再抄到卷子上，基本每题答案都刚好把句号点到最后一个空格，并且字迹非常工整。但这样的谨慎同样是致命的，也许比之前的大意更致命。
我从来没认真准备过申论，计划中的申论卷子我一套都没做，所以我根本不知道写一篇作文需要多长时间，不知道整套卷子的时间需要怎样分配。申论考试两个小时，我把前面的题目妥帖做完时，还剩下40分钟。当时申论的话题是医疗，我平时极度不关心政治不关心新闻，对这个话题基本一无所知，要在40分钟内阅读完所有材料并且构思布局并且写一篇像样的文章出来，必须承认这已经超越了我当时能力的极限。我稍微想了一下框架，一无所获，一看还剩半小时，赶紧动笔。写到第二段时，老师提示还剩10分钟。剩下的内容是我一生中写过的最差的文字，我相信即使我喝醉了也不可能写出那样下三滥的东西，总之我奋笔疾书，用老师看了想上吊的潦草字迹写自己看了想剖腹的垃圾文章。老师从我手中拿走卷子时，我勉强仓促的结了个尾，写到800字。没记错的话，那篇大作文应该是要求1200字。
当天杀回广州，连夜返汉。回去的火车上，我不太睡得着。第一次在那么窄的座位上坐那么久，还要过夜，难受得无法形容。想着上午的考试，心里很不舒服。家境不太好，来回一趟折腾不少钱，对别人来说可能不算什么，但是拿到我家可以让爸爸妈妈过好一阵子舒服小日子。我自己也花费了时间，花费了精力，即使只是练笔，我有什么理由这样懈怠这场考试？有什么理由不提前熟悉题型，连考试是90分钟还是120分钟都不知道？有什么理由本来政治素养奇差还不复习去裸考申论？有什么理由满不在乎的在考试头天晚上聊天聊到1点多？我自己的考试观是要投入，要自信，要以通过为目标，每次写经验贴也是这样去教育别人，可是考试前一天，是谁嬉皮笑脸的对琦琦说，我是来打酱油的？
爸妈和老板轻易的原谅我宽慰我，因为这是我第一次公考，经验不足犯一些错误情有可原。但我自己再清楚不过，这只是态度问题。一切都是态度问题。
回学校后我老实了一些，开始乖乖的两天一套行测。不过说到申论……我表示实在是对那些玩意提不起丝毫兴趣，所以继续没做卷子也没看材料，只是找一些申论考试的方法来看。那段时间有些事非常分神，很快扯散了我在火车上的自责，除了两天一次的行测测试能让我稍振奋以外，其他的复习都在一种心不在焉的情况下疲软进行。
很快深圳的分数出来，我兴奋的守在电脑前查分（对待结果保持期待和兴奋是我的向来作风，亦是我每次考试高水平发挥的重要原因）。映入眼帘的分数，行测71，申论60，总分131，131啊，我第一反应是欢乐，第一次公考考130不算低吧，还是在没有完全发挥的情况下。但是我视线往后移一点时，瞬间崩塌。300多名，300多名……
我报的职位招6人，1000多人考，30人进面试，我排名300多。如果说还有什么事情更能侮辱一个考霸的话，那可能是排名400多。
也许有人觉得反正1000多人考试排名300多也算上游，但公务员考试不再是和高考、考研一样玩争上游的游戏，它比我玩过的每一个都要残忍，血腥。
也许有人宽慰我说要是完全发挥了可能就上了，而这正是最可怕的地方。我那职位第一名160，第30名不低于150，即使我行测申论各加5分，甚至是人品极度爆发各加10分，我也进不了面试。向来都是只要我随便用用功再发挥一下就能拿到我要的，即使有时候拿不到，我也知道我能拿到，可是号，我开始怀疑自己的能力，我不知道公考大军中到底有他妈多少高手，从来没有对哪个考试有过那样不知所措的心情。
闷闷不乐的坐在电脑前上网，这次考试严重的打击了我的自信。季大哥轻描淡写的劝导我说，深圳那地方好，每次考试人尖都往那里挤，人家都是准备了半年一年甚至几年的，你才准备了多久。没事，其他地方考试不会有这么多高手的。听到这话，我释然了很多。高人那么多，确实很多人是准备了很久，我自己认真干过什么我心里有数，这个结果是我应得的。
在季大哥的劝导下，我乖乖的拎着书去了自习教室。那天我做了06年的国考真题，拿了80分。之前每次行测测试都绝不低于60，也绝不高于70，分数基本在65左右晃动，同样的分数拿多了着实令人蛋疼得紧，就好像那些复习都是徒劳一般。也许我确实是个好运的人，等了很久的进步终于在我最需要自信的时候到来。更重要的不是80这个分数，而是写总结的时候突然之间灵光闪现，我陡然间领悟到了行测拿高分的关键所在。80分只是个偶然，没有代表意义，但知道了拿高分的关键，就等于掌握了制胜之匙。那天回去，打电话给季大哥报喜，季大哥当即建议我考前不要再做行测，保留那份感觉和自信到考场上，我深以为然。接下来的两天，我翻了一遍自己的行测笔记，看了看《理论热点面对面》，摘录了一些句子后，直接上了国考考场。
（有孩儿提问：请问制胜之匙是神马？）
（鸟姐答曰：不留悬念的作者不是好作者。答案将在第三章揭晓，敬请期待。）
（大众一片叹息，当年多热情善良一只鸟，现在怎么变成了这种商业化的货……鄙视~）
国考行测比平时做的都要难，有点乱我的节奏。平时做言语理解20多分钟，考试的时候做了半天还没做完，抬头一看已经过去半小时，顿时一阵慌乱。当此慌乱之际，我解决问题的方法是翻到最后一页看了看页码，42页，于是军心大定，继续按我的节奏做题。记得有次做题，题本拿在手里格外薄，我把玩了一下，是24页，当时顺手把玩了一下其他的题本，都是30页多一点。这次题本竟然有42页，说明加长加厚加大流量了，我做不完别人也做不完，我慌乱别人更慌乱，因为别人不会有闲情逸致去看页码。
除了最后脑子进水，在一个应用题上耗了5分钟导致后面几个数学题来不及做之外，这次行测发挥得还不错。浪费的那5分钟并未影响我的心情，估计也不会影响分数，因为国考数学比较难，你给我时间我也不会做。考完出来，听到骂声一片。这次行测的卷子出得是有点坑爹，题干特别长，尤其是言语理解，两个题就占一页，如果阅读速度慢的话，卷子绝对做不完，能读完就很骄傲了……
下午申论出的很另类。我考的是地市级，前面几道题是关于农村教育的，我头天晚上抱着教育公平看了一晚上，做起来还比较顺手，但申论大作文题目是活见鬼的乡愁，不管乡愁没愁，反正我是愁了。这活脱脱一散文题材，如何能写得出议论文来？抓狂了一会，我无奈的祭出了杀手锏，头天摘录句子时发现的一个万能金句，可以拿来对付绝大多数不会写的申论。
（有孩儿问，杀手锏是神马？鸟姐答曰，答案将在第五章揭晓，敬请期待。）
杀手锏是在第二段或第三段转的时候用的，管制不了前面的内容，于是在起的部分，我惭愧的起大发了。你们看我这文章有多啰嗦，就该知道我在考场上有多窘迫，我真心只抒情的开了个头，甚至都来不及气壮山河的排比，就发现我已经开头开了接近600字，而国考申论字数要求是800字左右…………………………………………文章烂一点可能会扣分，字数超了一定会扣分，我顷刻间选择了写一篇烂文章，在剩下300字之内转，承，合。看着这尴尬的文章结构，前面是散文，后面是策论，起个头600字，后面所有加起来300字，我觉得虎头蛇尾这个词就是为我造的吧。
当监考人提示离考试结束还有15分钟时，我还有最后一段没有收尾，略有些心慌，匆匆忙忙结了尾，然后在那里坐着无所事事了十分钟。那十分钟里，看着匆忙写就的毫无文采的结尾，不能改动也不能添字，只能默默的垂泪，哀悼这失去的分数。文章头尾非常重要，其实我完全可以花十分钟写一个短小精悍的结尾，然后工整的抄上去，就算虎头蛇尾……人家也可以选择一条响尾蛇的尾巴嘛……好娇羞。
为这件事我很是懊丧，虽然那文章的结构已经注定拿不了高分，可是在一分压倒千万人的公考考场上，无论你已经处于多差的境况，也不应该放弃，而是应该选择尽可能的把剩下的事情做好，力争一个哪怕多0.1分的结局。因为你永远也无法预知，你离成功还剩多么微小的距离。我懊丧的并非丢掉分数，而是在不利境况下我没有表现出沉着冷静永不言弃的精神，只表现出慌乱和软弱。我没法把这样的自己和想要的优秀联系到一起。
考完出来，听到更响亮的骂声一片。很多人大作文和我一样，前面写的散文，后面转策论，于是我心情大为好转。众位施主，知道你们过得不好，我也就放心了。啊，哈，哈，哈。
国考完后是一小段轻松的日子，玩了几天，投了几个简历，12月9号那天，我自己惹出了一件很要命的事。接下来的很长时间，我的主要科研项目就是如何在他人面前约束自己随时随地濒临崩溃的情绪，实在忍不住的时候，找个没人的地方哭一场。真是一段很难熬的日子，自信心跌至最低谷，觉得什么都不顺，觉得自己一无是处，处理不好任何事情，没有资格拥有未来，没有资格拥有幸福。任何努力都是徒劳，有些力量太强大，而我太渺小。那段时间的签名一直是“作生龙活虎状”，挂了很久，装得很辛苦。每天祈祷2012到来，让这一切都毁灭吧，什么也不必存在，什么也不必面对。生亦何欢，死亦何怖，怜我世人，忧患实多。
那样消极绝望的情绪总归要找一个出口，圣诞节当晚，我开了个帖子，开始码小说。没日没夜的码字，我把工作前途论文一切都丢在一边，把所有的热情和精力投入到这一件事上，二十多天码了二十万字，最多的一天码了一万八千字，现在想想都觉得自己那个时候疯了。码字的过程，也是理顺思绪的过程，等到1月下旬帖子结尾的时候，我终于回复了安宁。
在码字过程中，有两件比较大的事。2010年最后一天，我打开邮箱，发现有一封邮件，华图通知我去初试，言语理解的讲师。我兴奋之极，这是我找工作以来收到的第一个反馈，但是又无比害怕，笔试和面试是我的两个极端，面试是我最大的软肋。从来不敢上台讲话，面对众人我就手足无措，研究生面试的时候我紧张得语无伦次，甚至在研究生期间偶尔上课发言，都要鼓足巨大的勇气，而且只能简单说一两句话就赶紧坐下。我对公众面前发言有一种极度强烈的恐惧，那种恐惧强到仿佛演变成有形的存在，压迫得我无法开口，思维空白，语言组织无能。2号晚上我恐惧得睡不着觉，我想放弃这次面试，我不敢去。
3号早上犹豫了半天，还是怀着自杀的心情去了光谷。初试包括笔试和面试，笔试是做20道题，比较简单，应该是没做错或错了一道题。面试官是个看着和我差不多大的姐姐，很和气的看着我，认真听我磕磕巴巴的说话，鼓励我不要紧张。刚开始我很紧张，聊了一会放松下来，后来说到某个问题时，面试官姐姐很赞同的点了点头，那时我几乎不敢相信自己的眼睛，在这个世界上居然还有人能对我在面试中说的话有共鸣，能在面试中对我有这一秒钟的肯定。
当天晚上收到邮件，通知我过几天去参加复试。难以形容当时的感觉，就像一道光照进黑暗中，她认可了我，我通过了面试，也许我并不是那么差劲。号，我将那天视作我的转折，将面试官姐姐视作我的幸运星，遇到她后，我从人生的最低谷中走出来。后来我和她说起过此事，表达过感谢，但无论怎么表达，她可能都不会理解那次面试对于我的意义，她重燃了我被摧毁的信心，即使只是一个小火苗，在一片漆黑里也显得那么温暖，珍贵。甚至某种意义上说，她拯救了我。我对她来说只是不足挂齿的过客，但她是我最重要的贵人之一，我会一辈子记得。她看不到这个帖子，我还是不惜篇幅的想表达对她的感激，发自内心的，虔诚的，真切的。谢谢丽姐。
与初战告捷的好消息相伴随的，是摆在眼前的复试。复试要求自备PPT，现场讲课，这个简直是要我的命。我更认真的考虑了放弃复试，但是这是我目前唯一的机会，我若放弃，就没工作。现实的压力如此巨大，我终不能这样逃避一辈子，想想还是选择了面对。复试前一天，做PPT做到凌晨3点，把讲课内容从头到尾顺了两遍，睡觉。
第二天上台前紧张得全身发抖，但甩掉羽绒服，穿着正装，踩着高跟鞋绕过第一排桌子时，听着自己节奏均匀的脚步声，心里莫名就安定了许多。压制着紧张，用超快的语速把头天晚上顺过两遍的内容复述一遍之后，静候老师点评。老师的点评我到现在都记得，他说，我很久没遇到过很好的言语老师了，你掌握好我们的体系，熟悉了资料就可以直接出去讲课了。我呆立当场，这大概是我那几个月听到的最动听的话了，每次想起，就对自己多一些肯定。
过几天，和当天一起复试的其他应聘老师闲聊，说到那天的讲课，我说我好紧张，其他两个老师睁大眼睛看着我说，没有啊，完全看不出来。我说我语速那么快啊，她们说，你说话语速本来就比别人快，那天一点没觉得你紧张。原来我紧张她们根本没发现，突然之间若有所悟。面对公众讲话觉得紧张是正常现象，不会过度影响一个人的表现，部分人之所以表现失常，是因为在恐惧恐惧本身。我害怕我会紧张，害怕表现出我的紧张，害怕我的紧张导致我语无伦次，害怕我得到不好的评价，得不到好的结果，害怕在别人面前暴露我的无能和弱小。换言之，我更害怕的并非面对公众讲话，而是面对公众讲话时的紧张，那如果别人其实根本察觉不到我的紧张呢？
接下来一次试讲，我淡定了很多。没错，上台的时候我还是一样紧张，但台下的人并不知道我紧张，那我的紧张对结果有什么影响呢？如果对结果没有影响，我紧张和不紧张，又有什么区别呢？如果没有区别，那就紧张去呗，反正又不碍事。
在压力之下，绝大多数人的举动都没那么自然，表现都不如放松的时候好。我从前一直害怕自己举动表现出紧张，希望可以把自己的行为控制得和放松的时候一样自如，但这是不可能，至少很长时间内不可能做到的事情。完美主义导致了心理障碍，心理障碍导致了表现失常，失常加深了恐惧，恐惧会累积和恶性循环。而两位同事的无心之言却解脱了我，别人不会像我自己一样关注自己，我耿耿于怀的小失误，她们根本看不到。所以我不需要百分百正常的发挥，我可以脸红可以语速过快可以偶尔因紧张而稍作停顿，只要不太过分就好。而这在我准备充分并且鼓足勇气的情况下，是勉强可以做到的。就像多年的痼疾忽然有了治愈的希望，我不再对面试感到一筹莫展。我还是恐惧，害怕，不希望接触那样的场合，但如果不可避免，那至少不再是我一击毙命的致命伤。
在华图不断的学习着，挑战着，成长着。一次次把自己丢到让自己头皮发麻的场合，一点一点的肯定那个当初被自己全盘否定的自己，一点一点恢复自信，觉得自己好像还是挺不错的。和华图签了培养协议，只要能通过总部的考核，就可以拿到这份工作，如果通不过，可以继续回来培训，直到通过为止，这意味着一份还不错的工作已经在我手边。
另一件比较大的事是国考成绩出来了。不淡定的用手机查了分，报完了分数，113，我有点失望，觉得不算高。那个女人继续说什么什么入围，我没当回事，挂了电话。在网上一交流，别人大骂我是二百五，说入围就是进面试了，我半信半疑。等到晚上，名单出来，我果然进面试了。周围几个圈子的好朋友都没进，纷纷发来消息说，你是我们中间唯一中标的，要争气啊！
看着那些消息，我才从一种做梦般的迷茫中清醒过来，确定自己是进面试了，等内心完全相信了这个消息时，我开始了迟到但持久的欢乐。一个人暗暗的欢乐，想到这件事就欢乐，振奋。我报的职位招1人，110多人报考，3个人进面试，当我真的在一百多号人里抢到前三名的时候，觉得自己好像是被眷顾的幸运儿，难以置信。深圳市考留给我的阴影完全的被国考消除，我开始觉得公考也不是一件那么神秘可怕的事情，我可以驾驭它，像驾驭以前我需要的任何考试一样。
如果说在华图得到的肯定让我恢复了自信的话，那么国考的入围就让我陷入了自我膨胀。我表面谦虚，不在别人面前谈论此事，内心却真切的觉得自己非常了不起，像一个英雄，觉得自己很优秀，觉得前途一片光明。过了没几天，一个很欣赏我的长辈又告诉我说已经给我找好退路，她和一个大企业的老总很熟，她前两年介绍进去的小男生，现在已经月薪两万。
我现在有点理解暴发户为什么喜欢炫富，华图招聘挂出的月薪是，国考我报的是江岸区国税，待遇不必说，长辈给我留的保底工作月薪近万，我好像昨天还在街边乞讨，今天就站在金库边不知道开哪个门。前后反差太大，时间太短，刚从低谷里出来的我，被这样接二连三的好消息冲昏了头脑。和初中同学见面时，聊到工作，我掩饰不住的志满意得，口若悬河，就好像那三个工作都已经是我的一样。现在回头看那个时候的自己，真心不要脸。
整个寒假我都翘着尾巴度日，从未放下来过。每天想想我的工作们，尤其是我的小国税，就嬉皮笑脸的欢乐，对未来翘尾以盼。欢乐归欢乐，我并没打算准备面试。我的寒假要写完毕业论文，还要完成华图布置的任务，开学就要验收了。莞尔姐姐、琦琦、季大哥都反复向我譬喻面试的重要，让我赶紧准备，我仍不是太有概念，只是乖乖听话先把华图的任务搁置了，却执拗的坚持把论文置于面试之前。我觉得进面试和上岸就是差不多水到渠成的一回事了，我都拼下去一百多人，现在拼两个人算什么，我已经到了岸边，只要再往前走一步，就在岸上。
彼时无知，又怎会明白自己想跨出那最后一步，还要经受多少磨难。
写完论文离面试只剩一周，自己这才找帖子看，听了听音频，和几个同学练了两天，随随便便用了用功，竟然觉得自己还不错，思路开阔，顾虑周全，表达流畅，除了政治素养太差语速太快声音太小太容易紧张之外，全方位是个天才。面试前一天，我继续翘着尾巴去剪刘海，被无良的发型师剪得跟条狗一样。现在想想那发型师真是犀利又敬业，一眼洞穿我本尊，我那时翘着尾巴，果然是条狗。但当时我怎么会认可英明神武的自己是条狗呢，我暴怒又无奈，回来沮丧的对着镜子，觉得我的前途毁在了发型师手里，气急败坏。过了好一会才调节过来，认为还是发挥最重要，但发型的事，多多少少给我蒙上一些阴影。
第二天面得稀烂。我以为就7个考官，谁知进去一看一屋子都是人，我都没数过来到底有十几个。像法庭一样的屋子，深色木桌，考官背后是暗红色的大帘子，左前方一米处一台摄像机正对着我，我视线对上去时，它刚好闪出一道白光，瞬间刺瞎了我的狗眼。对着人我就够紧张了，这他妈还要对着镜头，“嗡”的一声，我大脑一片空白，坐以待毙。
点数比较低，那次面试改了形式，四道题围绕着同一个背景展开，那个背景我非常不熟悉，直接导致四道题中有一道即使是让我写，我也写不出答案，那道题好死不死的是第一道。我尽量镇定的开了场，还使用了温总理的名言，肚子里毕竟没货，答了一半时，我实在是想不出点了，盯着稿纸愣住了。冷场几秒并不碍事，但我的心理障碍发作了，我知道应该开口随便扯点什么扯过去，可是那恐惧压得我开不了口，不是声带发不出声音，是胸口那个地方像被点住了，连发声的那口气都提不上来。全场沉默，所有人抬头看着我，过了好久，我才开口接着说话，把那道题胡乱答完，结果已经可想而知。当然，值得肯定自己的是，我最终还是鼓起勇气开了口，并答完了剩下的题。后面的题也答得很烂，但我答完了。在明知开局失利的情况下，尽我最大的努力答完了。
出来后我直接走了，没有去打听任何人的分数，我输了，我确定，如果这样还能过，我就去派出所登记，改姓杨。（温馨提示：鸟姐单名一个玮字）
我们班71人，国考进面8人，最后全军覆没。这个结果让我的惨败显得没那么丢脸，也让我对面试有了一点领悟，对手都不是吃素的，你不珍惜的机会，会被人狠狠抓走。
当时心情不好，很快就调节过来，没有人可以不劳而获，这个道理我向来知道。可大家都觉得我心情很不好，纷纷来安慰，我妈更是一天无数个电话，反复宽解我，我说我没把这当多大个事，我妈以为我是说气话，更加小心的宽慰，堵得我只想摔电话。那些宽慰让我郁闷到狂躁，我已经知道自己懈怠了做错了，可这不代表我输不起，我并没有把那一个工作看得太重，得到它我会很高兴，但失去它我也没有太难过。种因得果，应有此报，我认。平静的心情反复被连续的安慰打破，百口莫辩的感觉。从小最忍不得的就是冤枉，而这些善意对我而言，又何尝不是一种冤枉？富翁丢了十块钱没人会在意，乞丐丢了十块钱才有人去同情。你们对我好，我知道，可是为什么都不相信我？
我妈和长辈通了电话，描述了我苦逼的现状，大概是申请了协助，长辈当即给我发来短信表示安慰。我回了很长的短信，平静的告诉她我的想法，告诉她我没有不开心，我是被不开心了。当天下午，我妈又打电话给我：“你给伯伯说什么了？她很不高兴，说以前觉得这孩子很好，现在才发现个性怎么这么强。你去把人家搞得罪了做什么，还指望她给你找保底工作呢，你快打个电话道歉。”我实在是内心无力，懒得再争了。有气无力的和我妈说了句那我跟她道歉，挂了电话。
那天晚上，我装乖给长辈发了个短信，说最近心情不好，下午言语顶撞了，我妈打电话骂过我了，请长辈多多包涵。然后打电话给我妈，告诉我妈我已经道歉了，国考挂了，接下来我要好好准备浙江省考了，并故作雀跃的展望了一下在浙江生活的未来。我妈终于欣慰了。
我妈终于欣慰了，我的心情也终于沉重了。我对这个世界感到不理解，为什么沟通这么困难，为什么说句实话一定要被当做气话。社会上的人中到底有一套怎样的游戏规则和相处模式？我失望，也困惑。
没有告诉我妈长辈回短信的内容。淡淡的，客气的，鼓励的，凭直觉，她不会管我了。本来非亲非故，她觉得我个性太强，肯定不会再把我推荐出去。所以国考面试后的几天，我所谓的保底工作，也毁在了我一条直白的短信上。
华图那边集训已经结束，总部过来考核过了，选出了一批新老师已经上任，没有人再来通知我下次培训是什么时候，因为马上到处就要开课，已经顾不上培训这茬子事了，能培训新老师的人都出去上课了。
就这样，我手边的三份好工作一下子丢了两份，还有一份也遥远得看不到。想起一句歌词，来也匆匆去也匆匆恨不能相逢，爱也匆匆恨也匆匆一切都成空。真他妈应景。
凡所有相，皆为虚妄。
安静沉默的日子。我不上Q，不太出门，手机静音，不想和任何人说话，只想审视一下两手空空的自己。我有什么，我缺什么，我错过什么，我得到什么。
机会到来的时候，我曾把自己捧上天，机会溜走的时候，我却没有把自己摔下地，相反的，内心莫名多了几分安宁。觉得没有付出什么就手握大好机会，让我骄傲，让我浮夸，让我自大，让我迷失自己。如今回到一无所有，反而像是做回了自己。
我本来善于考试，加上还算努力了一阵子，所以我可以进面试，但是我没有正视自己，也没有好好争取，所以面试失败。我身上好的地方让长辈欣赏，所以我得到保底工作，但是我的缺点同样突出，所以我失去保底工作。我当老师有天分，也敢去挑战自己的弱点，所以我和华图签约，但是我在选择中将它置于末位，所以它也不会回赠我入职黄金时期。
种因得果。你不会无缘无故得到什么，也不会无缘无故失去什么。那些机会并不是天上掉下的，虽然给过我莫大的惊喜，但实际都是因为我身上客观存在的优点或踏实付出的努力而得到，我并非一无是处。错过它们，确实让我懊恼过，但更让我看清自己的不足，也更相信没有耕耘不问收获，这是我本来拥有的最朴素的世界观，我曾丢弃过，现在终于找回。
同样应该客观看待的，还有我的缺点和进步。当初的极度膨胀几乎让我以为面试不再是我的软肋，一次国考面试又将我打回原形。上讲台能讲课，是因为照本宣科，上考场现原形，是因为需要临场反应。不要指望能够一步登天，一步到位就克服了自己的缺陷，在这一方面，我依然比常人逊色很多。但也该看到，我有勇气一次次的去面对自己最恐惧的事情，并从中取得进步，即使是表现差劲的国考面试，除了那一次长的停顿，其他时间我还是基本正常的答完了题目，只是答得不好而已。在那种场合说那么久的话，这已经是我从前不可想象的事情。可以预知，未来的日子里我不得不去用我的软肋参与残酷的竞争，但我会勇敢，会面对，会进步，直到它不再是我的软肋。
2011年2月底，我感谢这样的一无所有，这并非上天对我的惩罚，而是恩赐。
如果骄傲没被现实大海冷冷拍下，又怎会懂得，要多努力，才走得到远方。
安静了几天再想想前几天的事，明白还是自己的问题。面试失利后，我的心态原本是好的，这值得肯定，但面对安慰时，我确实反应过激了。那时认为自己很强大，于是容不得任何人伤我一丝一毫骄傲，我一定要展示出底气很足的豁达姿态，不容许哪怕一点点低估，可这恰恰暴露了我内心的弱小。真正内心强大的人，又何必那么介怀他人的低估？真正有内在力量的人，更多表现出的也许是谦和与淡定，内心恐惧的人，才会展现出自己的暴躁，轻易被小的事情撩拨得张牙舞爪。就像你冲狮子扔块砖头，人家懒得理你，但你敢冲狗扔砖头，它能追着你咬半条街。
《蜗居》里宋思明说过一句话我非常喜欢，生气和烦躁只有在两种情况下才会出现，一是高位，二是低能。此言得之。
心平气和的打算从头来过，反正马上就是考试，考试就是机会。
马上要到的是浙江省考，考点出来，发现没人和我一起，我考完了想当天回，但在杭州考的同学都各有打算，这意味着我要自己订房，一个人住，一个人踩点，一个人坐车回来，这些都是我没做过的。当时在宿舍，熊担心的看着我说：“那你打算怎么办啊？”我脱口而出的回答竟然是：“没事，那我就自己一个人啊。”说出来真心丢人，我的回答把我自己震惊到了，这货不是我不是我啊，我是一个独自在外会客死异乡的柔弱女纸啊！
打开同程网，自己学着查了考点，路线，订了房间，拿着车票去买了返程票。这件微不足道的小事对我意义非凡。日，我用一张返程票发表了独立宣言。
独立的小窃喜抵不过现实的烦躁，当时我的论文被老板打了回来，要求大幅修改结构，起码要花一个星期。13号浙江省考很难，27号广东省考要考法律申论，总共那么点备考时间，减去来回坐车订房买票乱七八糟，再扣掉修改论文的时间后所剩无几，根本不够分配。之前的事让我那会格外想珍惜机会，每一件事都想做好，可是以当时的条件，我的能力，根本做不到，于是我烦躁不堪，亚历山大。我做事一根筋，一段时间里只能做好一件事，这么几件事掺杂在一起搅得我心情非常躁郁，尤其是浙江省考，夹在中间还要让我外出一趟，想起来就烦，深圳考试那次回来我休息了几天才缓过来。想想半个月要做这么多事，还要跑两个省，我唯一能想到的词是疲于奔命。
那几天全身莫名的酸痛，每天觉得筋疲力尽，我不知道是出了什么状况。有天去买饭，走在路上一醒神，突然意识到自己双手是握拳的，握得紧紧的，肩膀也绷着，我松了松拳继续走路。过一会觉得腮帮子痛，才发现自己牙关紧咬着，双手又不自觉握拳，全身紧绷。刹那间明白那些酸痛和筋疲力尽从何而来，在所有我没察觉的时刻，我全身就那样用力的紧绷着，下意识的对抗着我正在承受的压力。眼泪哗哗的就下来了，委屈，恨。我也不想这么劳累，我也想淡定从容，我也想内心强大的去优雅的面对这些，可你让我拿什么优雅？我6月毕业3月还没找到工作，我一直有在进步可是能力还远远不能与社会的要求相匹配，我必须要不断的鼓足勇气去面对这让我想逃避的一切，去奔波，去折腾，去千里迢迢打一场酱油然后累死累活的回来。
正在委屈的泪奔时，我猛然想到一个问题，我干嘛一定要去浙江？我在杭州无亲无故，对那个城市也没太多的好感，听说工资还行，但是房价那么高，对我来说，那里有什么好？13号考试，浙江考试又难，报那边的高手又多，我完全没什么时间准备，基本没有胜算，我为什么要耗上时间金钱精力，把自己搞这么烦躁，去把握一个几乎没有胜算也没必要有胜算的机会？何不弃考浙江，迅速写完论文认真备考广东？此念一生，眼泪顿止。我心情顿时明亮起来，欢乐的去买了饭提回宿舍。再次慎重的思考了一遍，我还是决定弃考浙江，果断马上打电话把来回车票转给了别人。
车票出手，精神抖擞。
难以置信，放弃浙江省考给我的精神带来了多么大的解脱，我不再紧皱眉头的过每一天，而是由衷的平安喜乐。
快乐的过了两天，华图管招聘的一个妹妹突然Q我，告诉我总部验收通过了一批老师，湖北华图主管我们的老师跟总部争取了一下，没通过的几个可以去北京集训一周左右，然后接着验收。考虑到我之前有些底子，而且有可塑性，我有可能也可以去参加这次集训，可能就在近期，让我做好心理准备。我一下就欢乐了。在华图的工作内容是考试辅导，本身就是我经常做的事情，工作地点又在武汉，离家很近。这个工作比广东公务员吸引我得多，于是我毫不犹豫的把广东考试丢在脑后，翻出华图当初发的资料。
话说华图做事绝对的雷厉风行，几个小时后，那位妹妹又Q我，说，明天出发，你准备一下。于是第二天晚上，我就站在了伟大的首都，北京。在北京集训了一周，非常累，有时候晚上需要自己用功到12点，可是很开心，越靠近就越觉得这个工作是我喜欢且擅长的。我性格散漫，喜欢自由，喜欢创造，喜欢和谐愉快的工作氛围，喜欢直来直去，不太擅长处理人际关系。公务员人际关系太复杂，工作刻板程序严谨，并没有给我多少太多自由创造的空间。所以再回到武汉时，我心里的天平已经毫不犹豫的倒向了华图那边。迫于压力，几天后我还是去参加了广东省考，仅仅只是作为一个交代。临行当天中午，我去华图签了入职协议，然后匆匆奔往了火车站。
这是一次令人啧啧称奇的考试，我们在广东呆了两天半，我和琦琦、兽下了火车就直奔陶陶居大快朵颐，然后在上下九路的如家住了一天，其间利用我们一切的吃饭机会光顾了银记肠粉，南信双皮奶，西关人家。26号下午才坐车去珠海，晚上去免税商店逛了半天，第二天考完试赶回广州，我去和莞尔姐姐见了一面吃了潮州菜，她们和熊会合又去了西关人家，晚上住在北京路附近，第二天去北京路逛街，而后一群人欢乐的拎着衣服回了武汉。与其说我是去赶考，不如说是和她们一起去广州玩了两天，顺便去珠海考了个试。
当然作为华图的专职实习讲师，我还是一丝不苟，全力以赴的上了考场，但由于完全没有准备这次考试，买的卷子都没拆封，所以对考试节奏很生疏，导致考试时时间分配得很悲催。行测是90分钟100题，我用45分钟做完了70道题，用另外45分钟做了10道题……有人问，还有20题呢？答曰，没做完。我留的30道题是资料分析和数量关系，按照习惯我先做了资料分析，11年广东的资料分析简直就是变态，做一题算不出答案，做一题还是算不出答案，还有一题我盯着材料阅读了5分钟，硬是没找到解题的数据在哪。跟资料分析搏斗了半天，老师提示快交卷了，我才幡然悔悟，赶紧去做数学题，但是数学题也很欠抽，最后那30题我蒙了20道，破了我蒙题的记录。
我根本没把这考试放在心上，所以出考场后和她们凑到一起痛斥了几句资料分析之后，就嬉笑着继续考申论去了。申论倒是发挥得还不错，提前10分钟写完，轻松的趴在桌上开始想念陶陶居的水晶蛋挞（真心好吃，强力推荐）。正垂涎间，无意中瞥到坐我旁边的一个姑娘，瘦瘦小小，不出众，却引起了我的注意。当时离考试结束还有5分钟，她在写大作文，离指定字数的格子还有大半页纸，她竟然不慌不忙，一笔一划的用均匀的速度写字，脸上神情宁静平和。我盯着她看了5分钟，看她工整漂亮的字迹逐渐把格子填满，当她划下最后一个句号时，我看了看时间，离交卷一分钟不到。她轻轻呼了一口气，把卷子整理好，抬头，铃声响起。
我震惊的看着那姑娘，对她充满敬佩。从她最后半页卷面的干净清晰，我已经可以断言，她的申论分数绝对不会低。她的时间卡那么好，绝对不是偶然，否则最后5分钟她不可能那么不慌不忙写字。要平时怎样的千锤百炼，下足了功夫，考场上才能对自己的书写速度和思考速度了若指掌，胸有成竹？她在最后关头的那种淡定，是我求而不得的气质。她的淡定是源于自信，而这种自信，一定是来源于平时点滴的积累和努力。那时候终于明白自己在关键时候为何做不到淡定。我考试的本事未必比这姑娘差，但我不如她。我考试也自信，但那种自信是来源于每一次考试都发挥得好，所以我会因为一场考试而否定自己，也会因为一场考试而恢复自信，这样的自信，并没有什么坚实的基础，缺乏某种积淀和浸润。就像看似差不多大小的面包和东北大馍，哪一个能顶饿，咱们谁都知道。
考完出来和她们闲聊，我毫不隐藏自己对那姑娘的推崇，直接对她们宣称，我面试还会见到她的（不好意思我也没有隐藏住对自己的推崇）。珠海是报同一职位的在一起考试，那姑娘和我报的一个职位。20人报，19人考，招2人，6人进面试，我没发挥好，但这个比例进面试还是没问题的，而那姑娘，我相信她一定会进面试。
回到武汉后体检，入职，上了两天班，就被派出去讲课了。4月1号下午给我派课，2号凌晨1点的火车。这样的雷厉风行并没有留给我时间去惊慌犹豫，下班回来匆忙备课，买正装，收拾行李，忙得没时间喘气，十一点多坐在出租车上时，我才开始软弱害怕，我第一次独自出门，半夜去坐车还带着电脑，去一个陌生城市，做一件站在讲台上讲课的可怕事情。到了候车室后，我短暂的害怕了一会，就拿出讲义开始继续备课。一个陌生的世界已经开启，不可逆转。像是有人把我推下了悬崖，那么我除了赶紧学会张开翅膀飞起来外，别无选择。
3、4号在桂林讲课，5号晚上坐火车去南宁，晚上11点半到，自己拖着箱子找到公司订的旅馆，1点睡，6号一早起来去上课。6、7号在南宁讲课，8号下午的汽车去海口，9号凌晨1点时过海，快两点到，自己打车去旅馆，凌晨3点左右睡，一早起来上课。我没自己出过门，还是能独自一人拖着大箱子到处跑；我是大路盲，还是能找到我要去的地方，不旷工，不迟到；我从来没完整讲过课，还是能把时间分配得好好的，刚好均匀分布到两天里面按时讲完；我有慢性咽喉炎，还是能含着喉片一天天的把课讲下来；我胃不好，在桂林讲课第一天就受凉胃病犯了，后来几天里一天比一天难受，9号早上起床时胃抽搐得我无法起身，可是还是能准时到教室，强打精神撑出气定神闲的样子，给那些和我年纪仿佛的学生讲课，否则他们觉得我年纪小会不相信我，镇不住场课就没法讲下去。从出来的那一刻我的身份就不再是学生，外面没有庇护我的亲人没有照顾我的同学没有心疼我的朋友，没有人考虑让那个软弱犹豫不知所措的我毫无过渡的来承担这些是否强人所难，没有人会轻易原谅我犯下的错误，没有人一次又一次给我机会。脆弱没有用，眼泪不值钱，无能不会得到呵护，只会招致嫌弃，因为我加重了他人的负担，这就是社会。
脆弱没有用，我也没时间脆弱，我很忙，每天上课都是全神贯注，下来后赶紧想下一节课怎么讲，琢磨题目，不断修改完善课件，再有点空，就赶紧补永远睡不足的觉。只有在陌生的房间醒来那一刻，慢慢意识到自己此刻到底在哪个城市时，才感觉到孤独得可怕，委屈得想哭，无尽怀念武汉，怀念那栋住满熟人的楼，怀念我那帮猥琐可爱的朋友们。
11号晚上坐飞机回武汉，凌晨1点多坐在机场大巴上靠窗的位置，看着橘黄色灯光洒进来，窗外武汉的街道熟悉又干净，亲切得让人由内而外的觉得温暖。家的感觉。回来后连调休带请假，我一直歇到了四月底，花了半个多月，才平息了我的胃病。
养病的半个月里，我仔细的考虑了关于这份工作。从前坐在学校不动，我叫嚣着个性和自由，但当我出差的时候，才意识到每天早上在自己家里醒来是一件多么幸福的事情，只不过因为它过于平常，在失去之前，我从未意识到。我出去哪里都习惯向我妈汇报，但这次出差没有一次我敢汇报，不是半夜出发，就是半夜到，我妈会担心的，不管我长多大，我在外面她总是担心的，事实上，也确实遇到了一些危险。我们头说，讲课最伤的就是嗓子和胃，而我最脆弱的正好就是嗓子和胃，我坚信，一条蛇捕食时不会拿自己的七寸去死命撞击猎物将其活活撞击致死，所以我谋食也不要拿我的嗓子和胃去冲锋陷阵。综上所述，我决定辞职。
一个人在外的孤独让我格外依恋有朋友们的城市，旅途的劳顿和作息不规律让我格外向往规律的生活，马上就要到来的4.24联考，是我第一次发自内心想拿下的考试，我要留在武汉，我需要这场考试。复习时间非常短，我不可能顾及太多，所以我选择了资料分析作为突破口，广东那次变态的资料分析实在是威慑了我。那阵子体力透支特别贪睡，精神也不是很好，花了一周时间听了魏华刚的音频，学到两个重要方法之后豁然开朗，也懒得再做题训练了，费脑。
4月19号广东成绩出来，行测果然创了最低记录，60，申论中规中矩，总分123，擦边进了面试，倒数第二名。那次考试中123是个什么水平呢，就是一抓一把，能进面试，运气相当不错。进面试让我兴奋，但更多的是让我不安。我考试向来好运气，不管怎么随便准备一下，总能获得一个想要的结果，所以面对考试我从未真正不遗余力的准备过，总喜欢偷懒，总吊儿郎当。我总觉得迟早有一天，我会在这上面栽一个大跟头，获得一些教训，以后才能不那么狂妄。被捧得越高的时候，要当心自己被摔得越重，广东省考我除了到场做卷子，其他未耗费丝毫心力，就这样也能进面试，这顺利得让我心里没底，害怕我隐约担心的那个大跟头，会栽在随之而来的我最重视的湖北省考上。我向来比较谨慎，湖北省考却连续险些错过报名和缴费，本身也让我觉得这次好像有些异乎寻常。
对于考试来说，发挥很重要，而高水平发挥的关键，在于一种舍我其谁的霸气。我并不是对任何事情都狂妄无边，只是对于考试，因为考试需要。只有对自己绝对信任，才能在考场上兴奋起来，胆大心细，思维敏捷，干净利落的做出每一个决定，达到最好的效果。而我在考试的前几天，竟然开始怀疑起自己，我复习本来不到位，如果没了发挥，必败无疑。
所以接下来的几天，我开始了令人发指的奇特考前冲刺，我每天玩，不看一眼书。湖北卷子我一套没做，因为万一做不好，会坐实我的怀疑。行测我没看，因为该看的我都看了，数量关系不是悟出来的，那个得练，我没时间。申论我没看，因为从来没看过，一看热点太多记不住，难免焦虑恐惧。
我每天做喜欢的事，吃好睡足，玩得开开心心的，把生活节奏拉的越来越慢。考试头天下午，我没有去踩点，在宿舍洗了个头，洗了个脸。洗头的时候手指顺着头发轻柔的走，舒缓有节奏的按摩头皮，洗完用清水慢慢冲干净头发，再把干净的头发垂在水里，摆摆头，感受头发在浮动，光滑柔顺，然后用毛巾轻轻的吸干水，吹到七成干。洗脸的时候先用温水，打过洗面奶后做了个脸部按摩，冲洗干净，再用凉水洗一遍。不是我矫情，做这些的时候，我真的觉得好像什么心里东西被擦干净了一样，一片清明澄澈。找工作的那么长时间以来，我都是草草的洗头洗脸，粗暴的在头上抓抓，拿毛巾劈头盖脸的擦干，并不是差那几分钟，而是心里无法真正的安静，总带着点急迫，所以生活中的细枝末节通通变为负担。而那天下午，我终于有了久违的心境去感受美，感受生活。再次重申我真不是矫情，这是实话。
晚上，我和熊坐在宿舍抱佛脚。我拿着我备考的本子，翻到空白页，然后对着它发了一晚上呆。想着我湖北省考考得特别好，我就很高兴，各种幻想，最后我彻底high了，嘿嘿笑着在本子上写了一段话。本子没带回来，没法摘录原文了，大意就是江岸区检，我来了，这次考试分数不低于130，排名不低于前6什么什么的。合上本子站起来，我在宿舍欢乐的转悠，先是撺掇了一下熊high起来，然后穷极无聊的拿两张B5的白纸写上大大的“上岸”两个字，落上我和熊的名字，还有日期，贴到门背后，然后转过身，跳大神一般的对熊预言：“我觉得这次我们都会上岸。”熊哭笑不得。欢乐了一会，我们早早的爬上床，养精蓄锐，等待第二天的考试。
（鸟姐：这是姐的独门冲刺秘笈，今日放送给大众，望乃们喜欢。）
（大众：鸟姐你真心有病，我们真心不敢学。另，你洗发水什么牌子的？）
联考的行测我比较占便宜，120道题40道言语理解，题干还都很长。我在华图教的就是言语，加上刚刚单练过资料分析，技术层面上本来就有了长进，而考前的放松和恢复自信又让我调整到了很好的考试状态，这次行测是我历次行测考试发挥最好的一次，时间刚好做完会做的题目，没有一分钟浪费在不应该的纠缠上面，最后把不会做的几道题乱勾了一下，交卷。
中午和艳姐吃过饭，去理工的图书馆找了座位睡觉。睡前清点了一下东西，发现我身份证丢了，仔细找找，不在身上，确实丢了。上午考试前我出去上了个厕所，进来后把身份证放在牛仔裤兜里了，兜比较浅，肯定是走路时掉了。看了看外面的大太阳，中午我走过了那么多地方，全部走一遍势必晒得头晕眼花，影响下午考试状态。再说找到的可能性也很小，因为要是我看到肯定会捡起来交给保安，考试的大都是学生，相信他们也不会放任身份证在地上躺着。
那我该怎么办呢？下午我可以过去求情加诡辩，考试没有身份证是不能入场的，上午我签名入场了，说明上午我有身份证并验证过身份，中午身份证丢了，这是突发事件，我不可能及时补办或开证明。如果老师不相信我是本尊，可以调出上午考试的试卷对笔迹，甚至调出草稿纸，我告诉他们我草稿是怎么分布的。我能证明上午我带了身份证并且下午和上午考试的是同一人，只要监考老师不是太刻板那种，求求情应该是能进去的。上午入场时我签名签错了地方，监考老师略带责备的说你做事过细点啊，说明她很善良，换言之，比较好说话，此计可行。于是在发现自己丢了身份证后的5分钟，我趴到桌上开始午睡。迷糊中前突然想到两个月前头发剪毁了有多影响我情绪，而现在终于学会了遇到问题先想怎么解决，看得见的成长。很安心的睡去。
睡醒后抬头，艳姐正好醒了准备看书，我告诉她我丢了身份证，她怒了，拎着我就出了自习室，最后在考场讲台的桌子上找到了我的身份证，艳姐终于放心的笑了。她也很想留武汉，却在下午考试前放下手中的书，顶着大太阳，陪我找了一大圈，跑了几栋楼，问食堂师傅，问保安，问门卫，做这些我自己都不愿意在考前做的事情，这就是朋友。
下午考申论，一个多小时做完了前面的题目，留了一个多小时写大作文。大作文题目是家底，又是一个好文艺的题目，依稀有乡愁的风范。我拿到题目犯了愁，材料前面几段写人口普查工作，中间写乱七八糟各种问题，后面写老龄化，我实在不知道到底要从哪个角度切题才算是不偏题。有心写人口普查，可人口普查的话题太大，写政论比较合适，我没啥理论积淀，毫无政治高度，只会抄材料写策论，这材料里写人口普查的点偏少，不够我凑一篇文章。翻来翻去的把材料看了几遍，看了半小时不知到底写什么好，我有点急了，抬头看了看周围的人，顿时安心。我视线范围内所有人，只有一个在动笔，其他人不是和我一样把卷子翻来翻去，就是呆坐不动，不知哪个角落还传来微弱幽怨的一声“靠…………”，这说明，我不是一个人在2B，大家都头大。我放心的选择了写人口老龄化，构思了一下框架，开始动笔。这文章真是不好写，要从家底过渡到老龄化，又要回到家底，我再一次把文章写得介于散文和策论文之间。压着速度，工整写完，离交卷还有5分钟。
交卷出来，心情不是很好。申论作文写得太恶心，我怕我进不了湖北面试。回来网上一看，到处充斥着对申论作文的骂声，还有人把“家底”看成了“家庭”。身边同学也纷纷改了状态，看着校内上一片“家底你妹啊！”、“家底你妹，你大爷，你全家！”、“去你娘的家底！！！！”，实在是太喜感了，我欢乐无匹，不再郁闷。
考完休息了几天，处理了一些杂事，去华图办理了离职手续，然后开始练习面试。我们班广东进面的有20多号人，大家凑到一起借了办公室，分组模拟练习。累死累活的一周下来，每种题型基本都形成了自己的套路，不管会不会答，拿着题目都能一二三四的扯上几分钟。
珠海的资格复审和面试隔着三四天，中间来不及跑来回，我和琦琦还有兽索性就住到了珠海，每天在如家的小房间里简单生活，练练面试。大家关系很好，在一起成天互相答题，讨论答题方法，中间夹杂着嬉笑怒骂，插科打诨不断。某天兽上厕所出来我给她出题让她论述上厕所对人类的好处，她滔滔不绝的按照我们的答题套路一二三四。某天我刚答完一道情景模拟，空调就啪啪啪的剧烈滴水，我对兽出题，这台空调被上一位考生的答题感动得哭了，又深深为自己感到自卑，你如何劝导它？兽望着空调，开始了声情并茂的劝导，琦琦洗澡出来看到这种诡异的场景，直接翻了个白眼懒得理我们，结果兽答完题后，空调又突然的不再滴水，我们当即笑疯掉。我爱吃某家店里的豉椒排骨饭，每天没事就恶趣味用美国军歌的曲调哼哼“豉椒椒那个排骨骨”，作为我发行的最新单曲，兽和琦琦都很鄙视我，但是面试当天中午，兽有点紧张，不自觉的开始哼歌，哼出来的竟然是“豉椒椒那个排骨骨，豉椒椒那个排骨骨……”我激动的握着她的手甩动：“谢谢歌迷朋友！谢谢！”两人笑得瘫软到床上。某天三个人讨论进去怎么向考官问好显得既干练又亲和，想了半天没有答案，最后我站起来模仿西苑KTV点歌前放的那段话：“hi，大家好，我是一名消防员！”大众崩溃。每次试正装，我都把衬衣下摆拉出来，叉着腰对着镜子叫：“老子是司法女流氓！”各种爆笑的小段子，那几天是我至今想起，仍觉得最开心的一小段日子。
面试前一天，我意外得知了对手们的简单资料，这本该是让我知己知彼的好事，却将我丢入了泥潭。我前面有四个人，必须拼掉其中三个才能上位，第一名高我8分多，从小到大历任各种学生会主席，参加各种大型项目；第二名高我6分多，没查到什么；第三名高我3分，长长一条任职记录，各种长，各种委；第四名和我分数差不多，但本科也是中南的，保研到武大，各种光环。这几个人的资料就像山一样压在我心上，除了第二名看似不起眼，其他每一个对手，都让我畏惧。她们那么耀眼，有那么多光环，有无数的上台讲话的经验，也该有沉稳的风度，处变不惊的能力，她们见多了我没去见过的风浪，而我平凡渺小，在她们风光无限的时候，我还是个上台就哆嗦的主，即使现在有所好转，也随时可能心理障碍发作。其他方面姑且不论，单就面试而言，她们的条件优于我太多太多。琦琦和兽再怎么劝导，我也没法从那种自卑中解脱出来，我实在不知道我能拿什么去战胜她们。
进入候考室后，我挑了个靠边的位置，避免和同组的人过多交流，我们职位第二名挑了另外一个靠边位置，安静的看书，其他人在中间聊天。我盯着她们看了一会，辨认出另外三个对手后，低头看书。我旁边坐的是个报另一职位的很可爱的女生，非常善良和气，她一直和我聊天，说她好紧张好紧张。我不停的安慰她，自己心里也很有些紧张，只是不动声色，反而装作信心满满的样子，很镇定的告诉她，不要害怕，要相信自己是最棒的。我不知道我装出来的镇定有没有安抚到她，但是我很确定，我自己被安抚了。有一种非常奇怪的力量让我安静下来，即使我明知道它来源于一场自我欺骗。
不想一直坐着闲扯，我拿出资料开始看，间或偏头答那个女生几句话。某次偏头时，我看到坐在最中间的第一名做出了一个明显用来放松身体的动作，并且深深的呼出了一口气。我的第一反应是震惊。那个简历上呼风唤雨让我仰视让我自卑的女人，在等待面试的时候，竟然紧张到这个地步？说句难听的，我连国考面试都没有紧张到需要通过这种方式来缓和情绪，也就是说，其实这个看似无敌的对手，也许并没有我想象中那么强大，也许她不如我。那一刻我心头的死结开始松动，人也真的镇定下来。在此顺便提醒大家一句，等你们面试的时候，无论内心如何，不要在外部动作上表现出你的紧张，因为你的紧张会缓解你对手的紧张。
面试时表现一般，和我私下练习的水平很有点差距，还是一进去就大脑有些空白，平时都会的一些东西，面试时就是没有那个意识，完全想不到那上面去。不过平时和兽练得很多，答题已经基本形成套路，加上广东的是专业面试，关于法律的东西我们有针对性的准备过很多，所以整体还算流畅，条理比较清晰。出来后我和琦琦在候分室等成绩，我们面试成绩过一会出一批，第一批我的分数就出来了，82+，令我有些意外，因为全场过80的并不多。问了下同职位的，第四名比我高几分，第三名低我很多，PK掉一个。
继续耐心的等待，第一名这时也面试完了，走到我前面一排，有人问她怎么样，她摇摇头，我窃喜。过了半天，报分的人又来了，把分数往前面黑板上抄。我不敢去前面看，因为已经有一个比我高了，这个职位一共招两人，第一名笔试高我8分多，按照广东的笔试面试计算比例，我面试需要高她6.3分以上才能把她翻下去。琦琦和第一名都冲到黑板前去，拿着手机紧张的计算，过了好半天，琦琦欢乐的抓着手机冲上来，激动的告诉我，你把第一名翻下去了！！你总分比她高0.3分！！！
0.3分这个差距太小，计算比例一个轻微的改变，就能将其抹煞掉，我摇摇头不敢相信，琦琦又当我面算了一遍，面试前坐我旁边那个女生出来后又坐到我旁边，这时也陪着我一遍遍的用各种算法反复算，直到我慢慢开始相信我真的把第一名PK下去了。我抬头看向侧前方的第一名，她和我一样，一会拿着手机，一会拿着纸笔写写画画，我一直盯着她，直到她放下纸笔，收好东西，提着袋子走出候分室。
看着她的背影，我的心情难以形容。第一名高我们后面那么多，只要面试拿到平均分，一般都没问题。她的面试分是76+，已经比平均分略高，可还有两个对手没出来，她就已经提前提着袋子离开。她失落的心情可以想象，与她的失落形成巨大反差的，是我的兴奋。后面还有两个人，第二名简历简单，本来就没有对我形成太大震慑力，第六名笔试低我很多分，想翻过我除非她拿到全场第一，我觉得胜利就在眼前。
紧张不安的等待，那真是坐立不安，比面试前紧张得多。第二名抽到的是我们组最后一个，等了好久，她才面完出来，那个时候琦琦和兽已经确定上岸，拿到了体检表往家里打电话报喜，而我站在岸边，等着答案揭晓。漫长得令人窒息的等待。我在后面坐着，手心发凉，第二名却在第一排前面站着，安安静静的，偶尔背着手缓缓的踱来踱去。看着她气定神闲的样子，我心里开始和手心一起发凉，凭直觉，我知道我大概是挂了。她淡定的神情和均匀的步伐让我想起一个人，笔试时坐我旁边那姑娘。我曾预言过我们会在面试时再遇到，时间隔太久，我不记得那姑娘长什么样了，但我觉得，这个第二名，也许就是当初我由衷钦佩过的那姑娘。
不知道过了多久，最后一批成绩终于出来。工作人员把分数条发到考生手中，然后去黑板前抄分数。我快步走向前，心里不断祈祷，她面试低于78分我就翻盘，而全场高于78分的人也不算太多。第二名也朝黑板走过来，看对手们的分数，当她走到我面前时，正好某个男生问她，你多少分？第二名微微一笑，说，82。
原谅我无法控制自己的情绪，听到她分数的那一刻，我瞬间变脸。直接拖着包走出候分室，耷拉着头一言不发，琦琦和兽默默的跟上来，不敢说话。
我期盼的奇迹没有发生，我从云端被人狠狠的扯下来摔倒地上，PK掉第一名时我有多兴奋，此刻就有多失落。离成功最近的我，成为最大的炮灰。这世界要多残忍就有多残忍。
第三天早上她们俩去体检，我一个人拖着箱子坐车回广州。坐着大巴离开珠海时，我无比眷恋的看着纯净的蓝天，大片的白云，干净的街道，漂亮的榕树，有点想哭。珠海一直是我最喜欢的城市，我却与它擦肩而过；琦琦和兽在我最重要的朋友之列，我却没有办法留在她们身边，从此家人一般互相温暖互相照应；一起呆在珠海的那几天我过过最开心的日子，可我却失去了可以预见得到的快乐的将来。我做事极少后悔，但这件事至今为止，仍让我后悔遗憾。最后一次毕业聚餐的时候，我抱着琦琦和兽泣不成声，天知道我有多舍不得，有多后悔。
从珠海到广州的两个多小时里，我一刻不停的在想这件事。我难过，却无话可说。第四名面试是全场第二，我自认面试没有那个能力超越她，第二名笔试高我好几分，面试也很高，我要超越她，需要拿到面试全场第一，这个我确实是短期无法做到，输得心服口服。让我后悔的只是笔试，面试要翻几分，多么艰难，可当初笔试前我还有一周的复习时间，若我稍微上心一点，哪怕是提前做两套题找找感觉，多拿几分又算的了什么？我当时一心要去华图，这件事我不后悔，但考前复习一周又怎样呢，和华图根本没有冲突，我只不过是因为懒。这次遗憾，是我有生以来为我的懒惰买下的最大一笔单。
想来想去，只能是觉得自己活该。
懊丧了好半天，我情绪调整过来，再回头看看这件事，觉得这样的结果也许还不错。
我家在湖北，无论珠海上与否，我都会争取武汉的机会，某种程度上说，武汉其实才是我的最优选择，万一都上了，在最适合的和最喜欢的之间选择，无疑是一种巨大的痛苦。我怕这两个机会摆在我面前时，我怎么选都会后悔，因为总会心心念念错过的那一种，并无限放大它的好。
而且这次面试我得到的是对我而言收获最大的结果。在我无尽自卑的时候，让我PK掉我心目中最遥不可及，我压根没想过要翻她的对手。我从来没想过有一天，我会在笔试上落后人家一截，然后用面试去翻盘。当你发现你的软肋也能拿来当武器使用时，是什么心情？这件事情给了我很大的自信，这件事对我来说非常重要；但当我胜利在望的时候，又给了我当头一棒，让我明白，我现在漫不经心没有珍惜的机会，也许以后某个瞬间，会让我痛彻心扉。导师无数次的教导过我们，对待事情要努力，要尽力，但我就是改不了吊儿郎当的毛病，总是不把事当事，这次的教训，真是相当惨痛。我向往的是内心无比强大，有行动力和掌控力，但外在非常随和低调的那一种人，遗憾的是，我自己的所作所为与我的向往背道而驰，我内心阴晴不定，缺乏力量，外在张扬高调，刻薄一点说，好大喜功。经此一役，我好像往我想去的方向，跨出了那么小小的一步。
不积跬步，无以至千里。
坐在车上，突然有一种感觉，我的湖北省考应该是考得不错。国考我笔试垫底，面试垫底；广东省考我笔试垫底，面试不错；那么下一次，是不是就会笔试不错，面试也不错了？如果水到渠成的那一次是我最重视的那一次，那上天是眷顾我的。
回来后略作调整，报了湖北选调。离考试没几天，笔试我懒得准备了，公共基础知识以前没看过，但这个短时间内很难突击，只剩下申论比较有可能突破一下。于是我再次开始了诡异的考前冲刺。我花了几天，仔仔细细的看完了QZZN上的一个帖子，一个工作七年的公务员写出来的对于这个工作的理解、体会与思考，全文与备考没有任何关系，但是真的写得非常非常好。
我一直在考公务员，却对这个工作缺乏真正的了解。我在为考试而考试，在为工作而考试，但是从未对我所追求的东西有内心的兴趣和向往，这是我每次都懒得下功夫的症结所在。看了一遍帖子之后，我对作者、对他提及的那些公务员产生了尊敬和兴趣，他们正是我向往的那种人，强大而低调。我很想去试一下，去磨练一下，去了解一下。帖子中也大篇幅的提到了公文写作，当我理解了公务员这个职业和公文写作之间的联系之后，突然一下子对申论开窍了。妈的，申论不就是公文写作么！！我再自诩有文采，每次写出来的也都是散文，人家要一个写散文的作甚，又不是文联招人。
5月21号，湖北选调生考试。上午行测比较简单，我时间控制得不错，分数不会低。下午考申论，我终于写出了一篇申论文章而非散文。由于理论知识有限，我选择的还是策论，稍微构思了框架之后，我花了半个小时总结和提炼文中的对策，写了四句很工整的小标题。文章结构很常规，第一段现象和问题，第二段原因，第三段概括的写了一下对策，从第四段到第七段，每一段的开头都是句式一样的句子，“以XXXX为抓手，啥啥啥什么与什么的什么什么”、“以XXXX为核心，#%！￥#%！#￥%”，然后就是挑着抄材料，把相关的对策顺到相应的话后面去，作为对第三段对策的具体展开，第八段收尾。写完之后我估计这次申论分数不会低，因为我的大作文结构是剽窃的帖子中大力颂扬的某范文，应该是很讨喜，全文内容无亮点，那么那四句话我绞尽脑汁苦思出来的有正式范的话放进去鹤立鸡群，所以比起我从前写过的若干散文，绝对不在一个档次上。
考完几天，424联考成绩出来。行测72+，申论60，我问了下华图的同事这个分数算高还是低，同事告诉我已经很高了。隔几天听说有统计，武汉总分130+的只有30多人，我放下心来，我那职位12人进面试，总不可能那30人都来报我的职位，肯定是散落各处的，此次进面无疑。再过几天，选调的分数出来，行测76+，申论70+，我报的是武汉，女生招10人，30人进面，报了一千多人，我排第四，这次无论单科还是总分还是排名，都刷新了我自己的考试记录（广东那次法律申论不算）。
连续的好消息又让我欢乐了，这次两个都是守擂，加上面试我也不是很怕了，于是我又令人不齿的毅然决然翘起了尾巴。因为湖北选调面试在前，而且上了的话由组织部直接调档，比起不知会分到何处的选调生，我当然更倾向于专业对口地域明确的公务员，所以我对准备选调面试毫无兴趣，只是打算过去感受一下面试气氛。那几天朋友从外地回来，学院毕业论文答辩，又遇上校篮球联赛打到了决赛，身为铁杆球迷，我当然跟着看到了决赛，其间没有看一眼面试的东西。法学院女篮捧起冠军奖杯时，距我面试十二小时不到。
第二天早上和几个同学一起过去，在车里聊到面试时，我才发现自己对题型和题数一无所知。去了之后我也不老实，穿着悠闲衬衣，牛仔裤，旅游鞋，趴在候考室第一排的桌子上补觉。抽到1号签时我大喜过望，脑子里唯一念头是，太好了，可以早点回去睡觉了。结果可想而知了，我一点都不紧张（何止是不紧张，简直放松到了一种境界），但是肚子里完全没有货，加上毫无状态，于是拿了个基本分出来。
过了几天，结果出来，虽然我不在意，但看到结果时，心里还是不舒服了。30人面试，15人可以进入考核，我笔试第四，却连考核名单都没进，我不喜欢这种感觉。我还在纠结犹豫我考上了人家提前调档怎么办，可是这问题无需我费心了。高分又如何，守擂又如何，不管我是由于不在意还是没能力，反正输了就是输了，谁会管你为什么？现实只是结果。那天我改了签名：“只有牢牢握在手中的机会，才是成功。”
无论你觉得有多万无一失，无论你有多大的优势，无论你距离成功还有多么微小的一步，只要没有牢牢握在手中，那就不是成功。
疯狂的毕业之后，7月中旬湖北公务员面试。这也许是我最重要的一次面试，却是我收获最小的一次，我得到了我要的职位，没有得到成长和力量。如果非要写两句什么，第一我不紧张，第二面试完出来等成绩之后，有个男生看着我，突然对我说，我觉得你很有气场。这是我首次在外面得到这种评价。
至此，这絮絮叨叨的一段经历，可以收笔了。
这近一年的时间改变了我很多。起落摔打，经历的那些挫折以及从中得到的进步，是我今后终身受益的财富。湖北上岸，对我而言只是一个工作，如果没有它，我也会找到别的不错的工作，但如果没有那些折腾，我即使拿到了一份好工作，也未必能驾驭。
写第一章的过程中，有很多人前来催促我快写后面的技术性部分，但我仍精心挑选了那些推动我成长的环节一一道来，我觉得这才是更重要的部分。在华图讲课时，我反复和学生说，不要精于术而疏于道。这世上方法很多，你随便挑个方法，只要正常，都可以拿去做题，那些不重要，真正重要的是你自己内心的力量，你的信念，你的自信，你的坚持，你的勇敢，与你永不放弃的希望。真正重要的是你身上是否具备了更好的品质，是否具备立足于这个社会的能力和心态。
所以我如实的写下我反反复复的心理状态，我想告诉你们的是，不管你觉得自己有多不好，有什么样的缺陷和软肋，距离成功有多么遥远，你都要相信自己。你必须学会面对，你必须有勇气改变自己。但是，你也要知道，改变自己是一个长期而反复的过程，你必须坚持和努力，永远不要指望自己能一步登天。
希望以上这些文字能给迷茫的不自信的同学带来帮助，愿你们相信苦难的意义，心怀希望，一路向前。
再次拿我最爱的励志名言压轴：成功是永不放弃，放弃是永不成功。（莞尔姐姐你圆满了木有，你的这句话我借用了无数次，哈哈）
与诸君共勉。
常见问题鸟瞰
写这一章前先说一下，最近工作实在是很忙，每天很累时间很紧张，晚上回来更文时间很短，没法同时保证速度和质量。从这一章开始可能就写的简单随意些了，大家要是觉得哪里不清楚可以回帖提问，如果我能回答，会补充内容。本章是几个我当时看身边很多人都遇到的问题，先把能想起的写上来。
一、公务员vs公司
这个问题可能更大程度是针对学法学的同学，其他专业我看考公务员的还不算特别多。在这个问题上，大体有三个模式可供选择：死磕公务员，死磕公司，都捎带着准备。当然，这里的死磕不作绝对化解释。据我了解的数据，死磕公务员的，最后基本都能磕上自己满意的职位；死磕公司的在我们班很罕见，某特例以迅雷不及掩耳之势拿下了工作，现在过得非常好，每天在我们群里喊无聊，经常呼吁大家去旅游，我们都懒得理她；二者兼带的最多，如意不如意的，不一概而论。
每个人在公司招聘高峰期和公务员报名时都会动心，尤其是公司招聘比较刺激人，你看着身边的人投简历，跑招聘，拿offer，你没法完全不动心。但是我坚信，这世上风险和收益是并存的，付出和回报是成比例的。如果你不是有过人的精力去兼顾二者，不妨有选择的集中火力猛攻你更想的，看似机会少了，其实机会大了。那些很出众的人两边都拿下了不错的，似乎可以作为两不耽搁的例证，但我觉得，若你如此优秀，也许你眼下拿到的，是低于你实际能力的工作。
至于公务员好还是公司好，我觉得没有好不好，只有适合不适合。这世上公务员和公司员工都很多，都有过得好过得不好的。没有哪个工作是百分之百好的，你在享受着某种利益的同时，注定会失去其他一些东西。当时我们很多同学都觉得我们学校法学研究生（尤其是非民商经济等法的）有一种奇怪的唯公务员是尊的思维，几乎就只有公务员才是工作，当公务员才能稳定下来，其他的工作都是过渡，都不好。比这种思维更可怕的是，我们明明很可怕，却仍然身陷其中，不过我自己身陷其中的原因，是另一个问题了。
我觉得大家还是应该客观辩证的看待工作。公司确实相对比较累，但也分具体的单位和职位，且公司更锻炼人一些，发展前景更大；公务员也没有大家想象中那么好，也是分具体地方。平均来说工资一般，不算差也发不了财。至于大家听说的公务员悠闲，我表示基本是谣传，至少在我所知道的基层法检来说是谣传，我广东那边的同仁们累得要哭，广州某检的同学每天加班到十点；某童鞋刚在重庆那边实习了一个月，表示某法院刑庭的人每天要加班到12点，绝对属实；我自己刚分到科室几天，每天团团转，昨天上午忙得去上个厕所的时间都没有，今天买了几本书摆在桌上，一直没找到时间写名字，直到下午下班后才写了名字——是加班时间写的名字，而且我去的科室还不是传说中最忙的公诉；我们一起进单位的同学去了反贪，发了个脸盆，被告知带洗漱用品过来，她分了办公室没时间进去坐，昨天强烈要求我建个新人群供她每天晚上哭诉，群里我给她改的名片叫做发脸盆的小反贪。当然，我们很少加班，而且领导很注意锻炼新人，并非像一些公司一味的压榨劳动力，所以我们心里知道，忙得值得，自己进步会很快。
我自己刚工作，就只就我了解的少许情况介绍至此。
顺便说两个问题，第一，不要管身边的人怎么样，你理性的权衡之后，选择好自己要走的路，就认真的走下去，公务员也好，公司也罢，坚持到底，总能拿到你想要的，怕就怕不坚定，没信心，不努力；第二，考公的话好好备考，投简历的话认真针对不同的公司制作相应简历，尽量不要一份简历海投，你不对过程用心，结果也不会让你开心。
二、敢问路在何方
上一个问题里，我明确倾向于选择一条路走下去，但到底选哪条路，恐怕是比选一条路走下去困难得多的问题，当时我接触过的几乎所有人都对这个问题表现出了不同程度的茫然。长期的应试教育并没有教会我们怎么知道自己到底适合什么，喜欢什么。
如果有人有幸对某个工作特别有兴趣，并且在此方面有能力，那么他真的是非常幸福。我们大多数人，是不知道自己到底喜欢什么工作的。当时想起工作，我们就想，要工资高的，要自己喜欢的，要悠闲的，要福利好的，要环境和谐的，要发展空间大的………………怎么不直接美死算了？不要空想着称心如意的工作，在你从来没有认真规划过自己的人生并为之努力的情况下。
比较靠谱的做法，是先清点自己。想清楚两个问题，你爱什么，你有什么。
说实在的，能想出自己喜欢什么的人可能真的是少数，如果你有幸正好是，就放手去追寻自己喜欢的工作，不过这样的喜欢最好是建立在你对某工作的了解之下，而非一味想象。至于想不出喜欢什么的，不要担心，大家和你一样，你想清楚自己的优势在哪就好，最有可能拿到什么好工作，就先往那个方向准备，反正你不知道你喜欢什么，不如先在能力范围内找个好的，钱你总是喜欢的吧。
我10月份也是想备考公务员同时投简历，投了两三个简历我就烦了，我比较喜欢专心做一件事，这样心不定下来，也不想去自习，投出去的简历我自己看了都恶心，不知道公司有什么理由录我，于是我果断放弃投简历，选定公务员。
选定公务员是因为，相较于公司，我公考比较有优势。如果想去公司，大体要过简历关和面试关。我平时很闲散，对太功利的东西和形式化的东西毫无兴趣，不怎么当官，不搞课题，不发文章，不争优，还悲催的没有过英语六级，虽然我司考过了，但在公司面前，这个证真的远远不如六级证重要。所以我写简历实在没什么好写的，不是我没经历，是我没有能吸引公司的经历。再加上面试，大家懂的。如果考公务员，要笔试和面试。笔试行测和申论，我知道自己行测还不错，08年曾拿着别人的真题做着玩过一次，不记得是哪里的卷子了，1小时做完，正确率70%；申论的话，我语文功底不算太差，阅读速度很快，虽然政治奇差，但提炼点东西写个文章还是不吃亏的。虽然面试大家仍然懂，但是公务员的一大好处是笔试面试综合算分，我拿笔试刷分总行了吧。实上，最后我上岸的湖北省考，确实就是拿笔试刷了分，面试不过中规中矩。
如果没有最喜欢的，就选最有可能实现的最优目标。
三．自己的想法vs善意的劝阻
部分同学可能会遇到这样的问题，自己对工作有明确的想法和偏好，但不被看好不被支持，长辈会钦点另外一条明路给你，这时候怎么办呢？说实话，这个问题真的无法一概而论，因为很多时候确实是我们太年轻，想问题想当然，太过天真，但是这世上的路是不可复制的，也未必常人认为好的坦途就真的适合你。
对于这个问题，我体会很深。当初我一心要去华图，身边人怎么劝阻我都不听，有天去说论文的事，老板当着诸多同门，在办公室里很担忧的劝了我两个多小时，非常真挚，听得我当场眼泪就下来了。我能感觉到老板把我当自己的孩子一样担忧的心情，也相信她对这些了解得比我多，那是我第一次动摇，但也只是动摇，我的决定还是选我喜欢的。不过在老板的劝导下，我决定尽快入职先试一下，不行再撤还来得及，事实证明，老板的建议是对的，她当初点出的确实是要害，别的还好，但我身体不好，出去讲课肯定吃不消。
那么来回一折腾，走的路就曲折了很多，但是我一点都不后悔。因为如果没有那一次体验，如果我直接选择了公务员，我会永远惦记和怀念我那被放弃的理想，尤其是在现实不如意的时候。甚至有可能我先考上公务员，觉得不喜欢，再辞职去追寻我想要的，到那时，我再发现出去讲课身体受不了，那我将处于一个怎样的境地？大概我会付出十倍于当初的折腾。
我觉得人的一生中，有些弯路是必须走的，只有你自己发现喜欢的路走不通，才能安心的走另外一条路。若心不在焉，路上再好的风景，你也无心领略。所以对待这样的问题，尽量去找一个平衡点，既不要一意孤行，也不要去违背自己的心愿，在异与同中把握好度，找到你能承受的折衷方案，如果不行，就走自己的路。因为若你无法做到这样的折衷，你一定是个想法很强烈的人，这样的人是不会愿意去做自己不认可的事情的，即使做，心里也始终有不安分的种子，随时可能爆发。
关于选择，我有一个衡量标准，不管日后觉得这个选择是对是错，只要在当时那个环境下，我不可能做出另一个选择，我就不会后悔。我无法假设若当初自己怎样，结果会怎样，每个人都不是圣人，当初的我眼界只有那么浅，经历只有那么少，我只看得到那个地方，然后做出当时觉得最适合的选择。就好像我现在去看小学的卷子，那时的附加题要是用二元二次方程解该多么容易啊，可是那时候我哪会这玩意。
想要再选一次也不改变选择，最好的办法莫过于——听内心的声音。
那是你想做的，就选择它。自担责任，自负盈亏，自知冷暖。
四．公务员报考
你必须承认，有时候考得好不如报得好，公务员报考是个技术活。
报考有两个方面需要注意，一是地域，二是职位。
个人认为，挑工作要先挑城市，因为相较而言，换工作容易一些，换城市要麻烦得多，尤其是对于女生而言。城市怎么挑，就是自己的事了。不是很容易作出的取舍，但只能由你自己取舍，完全取决于你自己的价值观。
说一下我目前知道的一些情况吧，我目前过得还不错，在单位很忙碌充实，加上有同学一个单位，也不觉得孤单，回来后每天有人一起吃饭，有人一起逛街，各种娱乐项目嗷嗷待哺，只恨时间不够，分身乏术。因为我挑的是一个朋友最多的城市，离家最近的城市。珠海是我心目中永远的遗憾，但我深知，要是我去了那边，未必有现在在这里过得好。有一些独自在外地的朋友就孤单一些，在一个不属于自己的城市，工作时还好，但业余时间一个人做几乎所有事情，那种感觉还是不太好。工作后人和人之间关系复杂了很多，没那么容易交到学生时代那样的朋友。
我们找工作是为了过日子，所以考虑的时候，不要忘了工作之余的生活。有亲人么，有朋友么，回家看爸妈方便么，下班烦了有人陪你逛街或喝一杯么，半夜突然急病了出事了，这个城市有人让你可以放心的抓来用么？
地域的问题重要但是相对好选，难选的是职位。
难点有二，其一，你不知道什么职位好什么职位不好，公务员们都很低调，你很难判断哪个职位适合你，哪个职位待遇好；其二，你怎么做到能拿下你报的职位，又不浪费考试的实力。
第一个问题真的在我能力范围之外，我自己刚入职，对此了解太少。但是提请大家重视一下，不同的地方，不同的单位，不同的职位，你需要考量的因素太多，建议找人好好打听一下，得问靠谱的，不要问不熟的，不熟的未必和你说实话，更不要太相信外面论坛上晒的，挑着看看就好。就我目前所了解的，税务待遇是真不错，国税地税都可以，具体哪个好要看当地的经济情况，海关今年听说有些没落，工资阳光得太厉害了，不过具体情况我不知道，不发表意见。法检各个城市还真是不一样，就算在武汉，各个区也未必一样，但基本都在发不了财也饿不死人的水平上。
第二个问题就很考究了。每次结果出来之后，就有大批的人捶胸顿足：“矮油，我当初怎么不报那个！我要报了就上了！”或者：“哎呀，我真不该报这个，报的人太多了！”诸如此类。对这个问题，首先要搞清楚自己的斤两，你实力确实有所欠缺，却非要一举报到党中央，那我只能说你失败是高概率事件。你起码要清楚，自己在哪个级别，是很牛，还是略牛，还是正常，还是略弱，还是弱爆了。很牛和弱爆了的可以随便报，其他人则需要对职位进行考量。
考量具体职位也是个不好说的问题，大概说一下吧。一般来说，地方越落后，面试关系户越可能存在，即使很发达的地方，也不排除关系户存在的可能，报的时候谨慎对待只招一个人的。也最好避开招太多人的，因为大家都觉得人多几率大，扎堆可能性会变大，而且进面试的人越多，变数就越大。招法学的一般分数线高一些，
因为学法学的考试比较猛。女生笔试和面试都略优于男生。以上是一般规律，不要作绝对化理解。顺便说一句，想要保险起见的话，可以稍微晚一点报名，先查看下报名人数，那些已经明显超过你承受比例的职位就可以无视了，不过这个问题也不能绝对化，事实上并不乏你欣喜的看到一个好职位只有几个人报，但报完后发现井喷的先例。总有那么些人和你一样，最后关头出手，然后你们都悲剧了。
很容易发现，我上面说的一段其实不是很有操作性，因为都是倾向性的东西，并不必然，说出来仅仅作为参考。报职位最重要的，还是你想要什么。打开职位表，先挑出你能报的，再挑出你想报的，然后适当考虑一下以上因素，或许能给你选择带来一些帮助。
报高了的问题还比较好克服，需要注意的是不要报太低了。有些同学求稳起见，每次都报些人迹罕至的地方，这样当然竞争比较小，成功率很高，但是你有没有想过，大家都不报的地方，很可能是有些方面不尽如意的地方，那真的是你想要的么？到了最后，也许你每个都上了，但每个地方你都不满意，这样有再多机会又有何益，远不如只有一个机会，但那正是你中意的。
我自己报考时也是这样，掂量了一下实力，觉得自己考试还可以，但不是很牛那种人，所以每次都报了基层，没敢往上报，但是我会挑比较好的城市和比较好的区，这是基本的保障。然后打开职位表，在好城市的好区内挑出我能报的，再运用之前的一些小规律，选出合适的职位。那些我没有兴趣的城市或者区的职位我一概不看，因为我觉得，我可以考不上，但不能考上了不想去的地方。考不上大不了再考，考上不想去的地方，食之无味，弃之可