说说我和婆婆的那点事
作者/让往事随风2013
我和老公都是70后，我比老公大四岁，老公是独生子，我是家中最小的女儿，有四个哥哥。老公的家在北方三线省会城市，我家在北方一个省会城市下辖的小县城。1999年我来到现在的城市，老公早我一年来到这个城市。我们于2006年在这个城市相识。老公原本是学工科的，毕业后被分到了北京某大型国有建筑公司，户口在北京，1998年被北京总公司派驻到我们现在所在的南方城市分公司。后分公司改制，成立了股份制公司，老公成了小股东。当了小股东后，老公通过了某资格考试，准备转到文科行当，恰巧他原公司老总的公子是我的朋友，老公被他介绍到我所在的单位实习，而我是老公的指导老师。就这样，用老公的话说，我是既闹姐弟恋，又闹师生恋。
我和老公的恋爱，遭到了婆婆的反对(不知道是否属于强烈范畴，老公不说)，因为我比老公大，而老公已经属于大龄男青年了，而我不仅比老公大四岁，最主要我还不属于大龄剩女的行列，而是离异的单亲妈妈，有一个十几岁的儿子(虽然协议离婚时，儿子是跟他父亲的，但为了儿子的前途考虑，当我在这个城市立稳脚跟后，便把儿子接了过来，户口也随我一起迁到了这个城市)。所以，在我认识老公之前，儿子已经和我在一起了。
婆婆的反对理由我完完全全能理解，并且丝毫也不怨她。因为设身处地，如果我是婆婆我也很难接受。
我在这个城市奋斗得很辛苦，但我很努力。老公很欣赏我的上进精神。几年的奋斗，我在这个城市买了房(尽管不大，但够我和儿子栖身)，买了车，在职拿到了BD的学士学位(我以前只是大专学历)。2005年我把儿子和老妈一起接了过来。
2006年认识老公，2007年和老公结婚，期间真的是历经坎坷。
说说婆婆反对我和老公在一起的具体事例，公婆于2007年五一来这个城市，当时老公没有向他父母公开我们的关系，是我开车去火车站同老公一起接的他们，老公当时介绍说我是他的指导老师，他妈妈还带了一条丝巾给我做礼物。当时老公新买的房子刚装修好，没有家具，于是我经常在周末陪他们一起逛家私城，结果被婆婆发现了端倪。
婆婆开始审问老公，老公不承认。老公和我的恋情转入了地下18层。
我每每给老公打电话，老公都是匆匆挂断，最后一句总是：
“行了，我得回家了，我妈还在家等我买菜呢。”
“挂啦？我妈还在家等我回去呢。”
“我得赶紧回去了，不然我妈该骂我了。”
亲，我遇上了传说中的奶嘴男，有木有？
婆婆开始到处给老公找对象，去城市的各个相亲角，去所住小区的幼儿园、健身房、保安室，逢人就说，我儿子是QH毕业的……每当我周末过去，婆婆都会给我汇报她的战果。而我当时的心情，怎么说呢，很难用语言去形容。
我同老公提出了分手。
那一天，我把老公送到了小区门口，我对他说：
“我们分手吧。”
我不知道他是否看出了我的违心和不舍。
良久的沉默过后，他说：
“想好了？”
他：那好吧。
于是我的眼里便涌满了叫做眼泪的东西，而我生生地往回咽着，不让它掉下来。
他回手摸了摸我的脸，我分明看到了他的脸上有泪水滑落。
于是我的泪水决堤而下，我们抱头痛哭，犹如生死离别。
失恋是痛苦的，日子过得异常煎熬，我很想念老公，很想给他打电话，但我还是忍着不打，是自尊作祟，是性格使然。
我开了一个博客，在上面记录自己的心情，记下自己想对老公说的话。
我无法忘记6月24日那一天，我和他以及他的爸爸妈妈一起漫步HSL海滩，我们一起看夕阳西下，一起迎接晚霞……我们留下了那么多那么多美丽的瞬间。那真是一段令人难忘的幸福时光！而我能清晰又真实地感受到他对我有爱的时候，也正是那一天之后的6月25日。从他发给我的短信(内容和数量)上，我可以真切地感受到他为爱而有的情绪。
那天，我是幸福的，因为我是被爱的。
今天，我是痛苦的，因为那份爱已不再！
仅仅几天的时间，我瘦了五斤。我终于体会到了什么是 “衣带见宽终不悔，为伊消得人憔悴。”
我快孤独成一个岛屿了，身边泛滥的是抑郁的潮水。我快等待成一棵相思树了，生长的地方虽是他必经的路旁，而他尽管不是无视地走过，可那短暂的停留又能带给我什么呢？
我在想，近几天我一直在想，连续的失眠给我提供了更多思想的机会，是我犯错了吧？我不该跟他讲“分手”的话，我不该于好多年后再次重蹈覆辙，重犯旧错。
我为什么要说出不是出自自己本意的话？我为什么不去争取自己渴望的幸福？我为什么不to the best of my ability?他不是说他死爱我直到爱死我吗？他不是说他的梦中情人是林志玲，而我假以时日(运动减肥后)就是一大陆版的林志玲吗？他不是说如果……他就一定会和我结婚吗？是的，他说过很多，他说让我给他一年的时间考虑清楚，他会作出一个不让自己后悔的决定……这么说来，真是我错了？是我亲手扼杀了本该属于自己的幸福？
事实果真如此吗？
他不能接受的不是我身上的什么缺点也不是我努力就可以改变的任何东西，而是我有儿子的事实。儿子客观存在，无论怎样都是改变不了的。我总不能把儿子掐死吧！以“食子”的狠毒来换取自己的幸福，那我还是我吗？牺牲儿子？还是我死掉算了！
我不是一个攻于心计的人，我不是一个不择手段的人，我不是一个死缠烂打的人……我是一个有超强自尊和高贵灵魂的人，我是一个有担当并面对现实的人。
即使我的“到此为止”不说出口，我与他的结局也是注定了的。
我终于清醒了！真好，我将永远清醒下去。
19时07分，菊花台的手机铃声响起，我有一种很强烈的预感。果然是他。
他说他放心不下我，所以打个电话给我。他说他发了两天烧，是被雨淋到了，但这不是主要原因，他整天锻炼，他的身体一向很好，仅仅是被雨淋到了，是不会发烧的，主要的原因还是……上火。他说他第一次体会了一下失眠的滋味，翻来覆去睡不着很难受。
我们在电话里聊了三个多小时。(除了6月5日那天，我们在电话里从晚上十点多聊到清晨四点多那次以外，这次的通话是我们相识以来最长的一次。)我不知道我是应该感到庆幸还是应该感到悲哀！我们所保持的两次最长通话记录分别是我们之间尚未开始和已经结束的时候。而在我们真正交往的时候，我们是没有过这样畅快淋漓的交流的。每次通电话，他都像做贼一样，怕他的妈妈听见，怕他的同事听见，怕……我感到悲哀！
“我妈正睡觉呢，讲话不方便……”，“我跟我妈在一起呢……”，“我得赶紧回去，我妈在家等我呢……”，“我得回去了，我妈等我买菜呢……”，“我妈等我吃饭呢……”，“我妈该着急了……”，“我妈该生气了……”，“好了先这样，我妈出来了……”
他永远不可能明白他带给我的究竟是多大的压力和负担，他也永远不会明白我的心里感受。我就这样生活在他妈妈的阴影当中，快窒息的感觉——这种感觉与大度与否无关。所以，我宁可承受这种失恋的痛苦，我也要对他说出“到此为止”的话。
三个多小时的谈话，说了很多。他问我他到底该怎么做，他让我给他一个建议，他希望我能告诉他。我给他一个建议？那谁给我一个建议呢？我能告诉他什么呢？他已经重申了横亘在我们面前的那座大山他是逾越不过去的，他也不想越了。那还要我说什么呢？既然不想翻过高山，那就随便在山下看看风景吧！遇到喜欢的野花不妨多采点。毕竟人生苦短嘛！这是我在心里给他的没有讲得很透彻的建议。
我们的通话因他妈妈从外面锻炼回来而他不得不躲进电梯间讲话而告终。　我不得不承认我对他的妈妈是有一些心理障碍的，我怕见她。“怕”的原因不仅仅是因为他曾无数次不经意地在我面前提起他的妈妈给我造成的心理阴影，也不仅仅因为他的妈妈对我们之间的关系持反对态度给我造成的内心伤害，更主要的原因是因为他的妈妈总会有意无意地在我面前提起给他介绍(甚至让我来帮他介绍)女朋友的事以及让我找男朋友的事。这实在是最刺激人的！
尽管我一直觉得我是生活在他妈妈的阴影当中，有一种透不过气的感觉，但我却并不怨他的妈妈。凭心而论，她并没有错，她毕竟是为她的儿子着想。站在一个母亲的立场，我完全能够理解她。
我所以不愿去他家，不愿见他的妈妈，实在是一种恐惧和逃避心理在作怪。如今，我不应该再有什么恐惧更无须再逃避什么了。人若无求品自高！
我会努力适应新的角色，学习做他的朋友，做他的姐姐，做他的教友，做他的同事……或者做一个陌路人。
8月25日(星期六)12：47：01，我正在超市买东西，电话响起，是他打来的，来电显示是宿舍的号码。我很奇怪？周六不是休息吗？他为什么会在宿舍呢？他一向是要在周六陪妈妈的，如果是我在周六约他出来，他一定会以这个理由来拒绝我的。
其实，也没必要再去探究什么了，更何况我与他之间的一切都已经结束了。一个人如果想见你，他会想尽一切办法，穷尽各种手段来见你。一个人如果不想见你，他会说出一万个不能见你的理由。
这就是现实，它再残酷，我都必须接受。
他说他在加班，下周他要去中山，那面打电话催他过去。他问我这两天在忙什么？我说没什么。他说让我和他一起去读北大的在职研究生，2008年的已经截止报名了，我们报考2009年的，他已经在网上看过了招生简章，过几天一起去买复习资料。
看来他希望我们的身份关系再多一个“同学”，从而变成朋友、姐弟、教友、同事、同学，或许还有“师生”。　8月26日(星期日)主日弥撒他来得很晚，他微笑着向我打招呼：“这么早！”我心里觉得好笑，明明是他来得太晚了，弥撒马上就开始了。
因为杜老师不在，弥撒结束后没有组织练歌，所以他也和我们一起在慕道班听执事上课。坐在他旁边的是我在主内唯一讨厌的最没礼貌的人。我想她可能是看上他了，因为我从来没见她到慕道班听过课，因为平时他也不在，而今天她所以会来应该是他在的缘故吧！他一直是主内众多单身女教友心中的偶像或是追逐的目标。我的放手给了他更多选择的机会，这么说来，我是做了一件功德无量的事。用我的痛苦换取他的幸福是我应该做的。
在去他家的路上，他对我的衣着、挎包、发饰、鞋子……给了很多溢美之辞，他说我瘦了，很明显。在我们并肩走在他家小区的林荫路上时，他突然闻到了我身上“经典蓝毒”的味道，他说很好闻的香水味，他被弄得意乱情迷……
我从来就没有用香水的习惯，我只是想借助蓝毒来使自己换一种心情，没想到他居然会喜欢这种味道。看来我们的品位还真是相同的。
他的妈妈果然又老生常谈了，只是我已经少了很多那种特受刺激的感觉，可能是身体当中产生了抗体，也可能是根本就不再对他抱有希望。总之，我很轻松地跟他妈妈探讨谁更适合他的话题。倒是他，在我建议他妈妈下个主日到教会去亲自筛选儿媳妇时，他向我投来的那种谴责的目光，让我似曾相识。而在他妈妈视线不及的范围内他对我身体做的一些小动作，也让我有种回到从前与他交往时的感觉。
我没有接受他留下来吃晚饭的邀请，而是提早离开了他的家。回来时，我居然又鬼使神差般地走错了路。打电话给他，居然关机(他总是在我最需要他的时候，联系不到他)。刚刚回到正确的路线上，又接到了他打来的电话。我告诉他今天在厨房他妈妈问我是不是我们县城唯一一个考上北大的，我差点就冲口而出，我是自考出来的。我说下次我一定告诉她。他却不许我说，他说他什么时候让我说，我再说。我说凭什么呀？以前是希望成为他们家媳妇，所以听他的话，他不让说，我就不说，只为让两位老人高兴。现在，我又不想做他们家媳妇了，我干吗还要顾忌那么多，弄得自己这么憋屈。我本来就不是一个不坦诚的人。
他一再重复的是我们一起考北大研究生的事。
真不知道他的心在想什么！L爸爸又给我来电话了，就在昨天(30日)上午，连续打了两次。而我一次也没有接到，因为我的手机根本就没开机。当我看到短信通知而回拨回去时，L爸爸的话让我瞠目结舌。
“做我的儿媳妇吧！”
他说，他反复看了很多遍我给他的回信，他很受感动，他觉得他应该说出来。
我的脑袋是懵的，已经不是出现短暂的空白那么简单，我已经没有思想了。
我不知道该怎么样向L爸爸解释我和他儿子之间发生的一切，我不知道我能不能说得清楚。
我不得不把我和LL之间发生的一切和盘托出，包括我们的开始和结束。我说有一点我必须特别指出，我并不是真正从北大毕业的正规军，尽管我有北大的毕业文凭，有北大的学士学位，我仅仅是自考出来的。
L爸爸说是不是北大正规毕业的无所谓，最主要的是我的人好。他很希望我能做他的儿媳妇。如果我能做他的儿媳妇，他会觉得很骄傲。
我很感动。多么开明又善良的父亲啊！
L爸爸说LL也是很喜欢我的，他总是在他们面前夸奖我，还拿出相机翻来覆去看我的照片，嘱咐他千万别把我的相片删掉。他在SZ的时候，发现LL总是偷偷地给我打电话……
我说现在是LL犹豫不决，我只是替他做了决定而已。L爸爸说阿姨正在做他工作，只是他现在人在中山，不是很方便。
我很惊讶，不是阿姨不同意我和LL交往吗？她怎么会去做LL的工作？难道问题出在LL身上？他所说的他无法逾越的横亘在我们面前的大山，不是他的妈妈，而是他自己？是他自己的心理在作祟？
如此，我岂止是无能为力，简直是无话可说！　我们和好了。
一切都来得那么自然而然和顺理成章。从上周日去他家他喊我“宝贝儿”的那一刻起，我就知道我们又回到了从前。
9月4日和9月6日是应该记住的两个日子，因为它们是我们“分手”之后又和好如初的见证日和纪念日。
希望一切都能向好的方向发展。只是我已不再刻意去追求未来的结果，我只享受眼前的过程。
我和老公恋爱时的分分合合，其实不单纯是因为婆婆反对，老公本身自己有选择性障碍，他是天秤座，我不知道这算不算他星座的特点，反正让他做选择很难。老公最终之所以作出选择，完全是因为我逼迫的结果。当初婆婆跑到老公所住的小区幼儿园，拿着老公的照片去给老公找对象，结果选中一个刚来幼儿园不久教钢琴的老师，叫YF，比老公小5岁，湖北人。
有一次我去老公家，婆婆兴致勃勃地跟老公说，学音乐的女孩子气质多么多么好，在幼儿园当老师多好啊，以后她孙子上幼儿园学钢琴都方便(站在老公家的阳台上就可以看到下面的幼儿园)，还说YF同意跟老公交往看看......当时老公开玩笑地说，我可不敢找湖北的，天上九头鸟，地下湖北佬。婆婆转头问我，你看咋样？我说挺好的，以后有孩子学钢琴都省钱了，学钢琴挺贵的。老公转头瞪了我一眼。婆婆接着一句：“幼儿园老师工资挺高的吧？”
老公：也就1000多，跟没工作差不多。
婆婆：不会吧？
老公：你当是有编制的老师呢？
婆婆转向我：你一个月能挣多少？
我：我们不按月，按年。
婆婆：那一年多少？
我：不一定，二十几万吧。
婆婆很吃惊：那么多？
老公：那你以为呢！Z姐(婚前老公一直这么称呼我)可是女强人，住SZ最高档的YH别墅区，那里可全是豪宅。
我斜了老公一眼：阿姨，您别听LL瞎说，我的收入在这里就是普通的收入，我们的开销大，刚刚够用，没什么结余的，哪儿住得起豪宅呀！只是普通的住房而已。
我不知道当时老公是出于什么心理跟婆婆这样说，我确实住YH，那里也确实是这个城市最早的豪宅区，但我不住在别墅区里面，我住在外围的综合楼。
但是，婆婆似乎相信了老公说的。
我同老公虽然和好，但是恋情仍然处在半地下，婆婆对我和老公的恋情心知肚明，却故意撮合老公和YF走到一起。中秋节前几天，我去老公家给婆婆送月饼，婆婆故意说过几天要把YF找家来吃饭，老公说了句，别瞎操心了。
婆婆：什么叫瞎操心？你说了不算，我说了算。就不能听你的。
我就算不玻璃心，我也受不了这母子俩。
我提前告辞。回家后好几天我都没主动给老公打过电话，老公来电话我也只是哼哼哈哈地应付两句就挂。
中秋节白天一整天都没接到老公的电话，我突然有种很强烈的预感，婆婆一定是把YF叫到家里吃饭了。我打电话给老公，问他：
YF是不是在你家？
我：在吃饭？
老公：吃完了
我：你干嘛呢？
老公：洗碗
我：洗完碗呢？
老公：送她回家
我：在她那儿住吧，别回来了。
说完我就直接关了电话。
我跑到了我最好最好的朋友W姐家，跟她说，这次我必须跟他断，这娘俩简直是欺人太甚！一次一次不停地触碰我的底线，什么玩意儿？还脚踩两只船？他也配？我非让他掉水里，淹死丫的。
W姐的手机响了，我预感是他，W姐示意我接，我不接。W姐的涵养很好：
“在我这儿呢。没事。放心吧。”
我抢过电话：怎么没事儿？我告诉你，LL，限你明天中午之前，你必须做出选择，否则一刀两断，你不要再给我打电话也不要再打我朋友的电话。第二天上午十点，老公打电话给我，说跟他妈说了，他选择我，让他妈跟YF说清楚，他妈让他自己跟YF说。老公让我去他宿舍(老公那时还在原单位上班，只是挂在我们单位实习，所以他的单身宿舍没退)，他说中午一起请李头儿吃饭(李头儿是老公单位的老领导，已经退休被返聘，和老公关系很好堪称忘年交，家在北京，住在老公隔壁宿舍)，庆祝一下。
十一点多，我来到老公宿舍，正准备出门，老公宿舍的座机铃声响起，老公接起电话，
老公：想好了
我猜不是婆婆就是YF。
老公：想清楚了
我确定是婆婆。
婆婆：跟她说了？(我猜的)
老公：说了。
婆婆：她特高兴吧？(我猜的)
老公：高兴。
婆婆：……
老公：肯定会有遗憾啊，谁都有一个年轻的梦……
我不想猜了，也不想听了，因为我又玻璃心了。我扭头就走。
听见老公说：行了，行了，先这样哈。然后是电话的声音。
电话挂了，老公跑出来。我很激动地对他说：“告诉你，我一点也不高兴，有什么好高兴的呢？你选择我是宠幸我吗？你是皇上吗？你妈是老佛爷吗？你们哪儿来的那么多优越感啊？老公……
我对婆婆的阴影又增加了些。
那天同李头吃完饭回到老公的宿舍，也许是喝了酒的缘故，老公的眼睛红红的，忧郁地说：我妈这关算是过了，不知道我爸那面怎么办(这里交代一下，公婆五一来这里后，公公因为要上班，六月底就回去了，婆婆因为已退休，没什么事就留在这里)。我说L叔叔那面没事，他很赞成我们在一起。老公很疑惑地看着我。我便把公公给我打电话说让我做他儿媳妇的事情跟老公一五一十说了一遍。老公顿时就哭了。他用胳膊挡着眼睛，不让我看到他。哭了良久，他悠悠地说，我的梦没了。我说什么梦？年轻的梦？他说是，年轻的梦，每个男人心里都会有一个年轻的梦，都想找到自己的梦中情人，没有哪个男人是不喜欢年轻漂亮的，可我的梦永远都没办法再实现了。我什么也没说，我还能说什么呢？告诉老公现在后悔还来得及么？我不想这么违心，更不想这么虚伪。我惟有默默地陪着老公流泪，因为他那个永远不可能再实现的，美丽的，年轻的——渴望年轻漂亮身体的梦想就这样终结在了我这里。我这样说，可能很多朋友会不相信，甚至对我的说法嗤之以鼻，认为男人是最不可靠的动物，男人是用下半身思考的动物，他的身体不会只忠诚于一个女人，只要有合适的机会，男人的身体背叛是必然的。也许对大多数男人来说是这样的，但对我老公来说，绝非如此。我之所以对老公的人品这么自信，是因为老公是一个有着坚定信仰的人，他是一个信奉天主教的虔诚的基督徒。再去老公家，婆婆说，看看，选个日子把婚结了吧，今年就结吧，你们也都老大不小的了。那一刻，我对婆婆所有的阴影都烟消云散，内心之中只有对婆婆无限的感恩和感激。我发自内心地对婆婆说：谢谢您！我会好好珍惜的。
我和老公的婚姻，因为是我“高攀”了老公，所以我的内心是卑微的，我对婚姻不敢有任何要求，我也根本没想着要老公来为我付出什么，对于公婆就更是不曾有过哪怕一点点的奢望。以致于当我跟家里的大哥报告我要结婚的消息，而大哥冲口而出的“他们家给你多少彩礼”的话，被我嘲讽地以“啥彩礼呀？你俗不俗啊？那是农村的做派好吧？城市里不兴这个。”回给了比我整整大了二十岁的大哥。
而结婚所有的花销，包括家具、家电等都是我和老公共同支出的，公婆没出分文。具体多少，我没算过，只知道我花的多，老公花的少，因为他的积蓄基本在房子装修的时候就花光了。对此，我不但没有任何怨言，而且觉得理所当然。在这个城市的一场婚礼就算再节俭，也需要十几万。　婚戒是我自己出钱买的，婚纱照是我自己出钱拍的，婚礼的照相和摄像是我出钱请的，婚车是我的朋友帮忙张罗的，事后知道婆婆给我的改口钱也是我自己的(这个城市的习俗就是婚礼需要很多红包，新人要给来参加婚礼的小孩和未婚人士红包，要给婚车司机红包，接亲进门要给红包......因为我有银行上班的朋友，所以换了一些新钱给老公包红包用，100元面值的给了老公8000元，10元面值的1000元，5元面值的1000元。而婆婆让老公给他准备1100块的红包给我改口用，老公就用我给他的钱给我包了红包，这也是我发现婆婆红包里的这封信而火大的原因之一)，婚礼司仪是我最好的朋友W姐担任的，整个婚礼都是我的朋友帮忙完成的。老公没什么朋友，他不是一个喜欢交往和应酬的人。我们婚礼的酒席订了20桌，备2桌，结果22桌坐满了，而老公那面只有原工作单位的同事坐了两桌。结婚的前一个月，W姐就携我所有的朋友开始安排我们婚礼的具体细节，以致于我的婚礼完备得被参加婚礼的人以为是专业的婚礼策划公司策划的。结婚当天早晨5点钟，W姐就开始统筹指挥，派一组车去接老公然后扎花车，再派一组车去接公婆和老公的大姑大姑父(他们从北京来参加老公的婚礼)到教堂，到酒店......婚礼结束，W姐又安排专车把公婆、大姑大姑父、我和老公送回家，同时把酒店打包好的菜，没喝完的饮料和酒水全部一起拿回我家，连口水都没喝就携众多在我婚礼上忙了一整天的朋友离开。事后知道是W姐花了2000多块钱请这些朋友(两桌人)在饭店吃的饭。
是的，我和老公结婚，公婆家没出任何力，包括人力物力和财力。但我没有任何的怨言和不满，相反只有感恩。我感恩公婆最终对我的接纳。当然我最最要感谢的当属W姐和辛苦为我付出的我的朋友们。
我和老公结婚的新房，是老公自己装修的(那时我和老公未确立恋爱关系)，婆婆来了后，指手画脚一番，这儿不行，那儿不好，所以家私以及窗帘等家居用品几乎都是按婆婆的喜好由婆婆做主买的，老公和我只管付款。只有主卧的床是我私底下跟老公说好后，由老公坚持按我的意愿买了张一米八宽的床，如果按婆婆的意愿只能买一米五的。事实证明我的选择是对的，有了孩子后一米五的床实在是太挤了。　婆婆的饮食习惯，早餐豆浆馒头或牛奶面包，午餐吃干的(米饭、饺子、包子之类)，晚餐一定是稀的(稀饭、面汤)，而且晚上只能吃素的，炒青菜基本不放油，很多时候是煮青菜，肉菜只能放在中午吃，晚上不能吃荤的，只是她不吃荤的(特爱美，怕胖，以前吃减肥药吃的头发快掉没了，平时出去戴假发)，但别人也不能吃，因为她不让你做，因为你做什么是由她从冰箱里给你往出拿。所以我们一家人只能跟着吃素。公公似乎对此饮食习以为常，老公倒也没太多异议，他说晚上吃清淡点好，少得心血管疾病。
可真真是苦了我这个孕妇、产妇、哺乳之妇！
我和老公结婚后就怀了第一个女儿，孕妇难道不应该增加营养吗？况且我们平时上班很忙，中午都是叫外卖，吃快餐，只能说是填饱肚子，没任何营养，对我和老公来说晚餐才是正餐，可我们家的正餐就是稀饭青菜，而那稀饭还是我最不爱喝的南瓜稀饭(婆婆一定要把稀饭里放很多，很大块的南瓜或是地瓜，腻腻呼呼的，几乎看不到多少米粒，全是南瓜，跟三年自然灾害似的，我特别特别受不了)，而婆婆特别特别不在乎我这个孕妇，包括后来成为产妇的我的感受。因为她凡事做主已经习惯了。
而我也习惯了对吃饭问题的隐忍，少吃点，反正又死不了人。
我们家的餐桌，长方形，较短的一边，靠近窗子不能坐人，较短的另一边，主人位，婆婆专属。一天早餐，喝牛奶，那种大支的牛奶，老公把牛奶倒完了，又拿到厨房去倒了些白开水涮了涮牛奶盒，然后把涮盒的水再倒到碗里，看得我......唉，不知道该用什么词好，我很想对老公说，你没必要这样吧！但看了看一旁的婆婆，我还是忍了，只说了一句：还挺仔细！
婆婆：那是，俺儿子这么仔细，以后过不好日子，一定是你的责任。
以我的性格，我应该会回敬婆婆的，至少会说一句：那以后过好日子是不是都应该是我的功劳呀？可是我忍了，尽管我心里有点不舒服，但我还是面带微笑地说：我这责任还挺大！
厂家的工作人员上门来安装，只有我和婆婆两个人在家，其中一个人把电视摆在墙上的位置，叫我坐在沙发上看看位置是否合适，我刚坐下，还没来得及看，这时婆婆就像一阵风一样，忽一下就冲过来把我挤到一边：
“我来看，我来看，叫她看什么呀，电视又不光她一个人看”
工作人员很茫然地看看我，又看看婆婆，不知所措。
“高了，高了，再往下点”婆婆旁若无人地发号着施令。
我完全石化。
现在看来，婆婆完全是有先见之明的，电视就不是给我看的，我们家的电视已经被她锁定在中央3和中央15频道(人家爱好艺术)，根本轮不到我和老公看。如果当时按我的标准安装电视(婆婆我俩的身高相差有二十公分吧)，她恐怕会累出颈椎病。
2008年春节我们回老公的老家，婆婆要在老家为我和老公摆喜酒，回收她这些年往出随的礼钱。回去之前，我打电话给婆婆(婆婆为错开春运高峰，提前回了老家)
我：妈，需要我们带点什么回去？
婆婆：什么也不用带，把你爸给你们的二万块钱拿回来就行。
说说这二万块钱的事，我和老公结婚，费用严重超支，W姐陪我去看婚纱摄影，套餐，婚纱照、婚礼化妆、摄像、摄影全包最便宜也要1万块，我很犹豫，打电话给老公，老公说让我做主，我跟W姐说我不想拍婚纱了，W姐问我为什么，我说一个二婚有什么好拍的，W姐说二婚又怎么样，人家五、六十岁的再婚夫妻照样拍婚纱，很美。再说，LL是初婚啊，是不是钱的问题呀？行了，你们别管了，这钱我出了，当我随礼了。结果W姐帮我刷了卡。
我当然不可能让W姐来出这笔钱，回去跟老公讲，老公给在老家的公公打电话，跟他说我们结婚资金很紧张，我们俩的钱都已经花光了，现在连婚纱照的钱都是我的朋友帮忙垫付的，还有酒席的定金还没交。公公说他只有二万块钱，让LL给个账号，他给打过来。公公特别强调，这是他的私房钱，婆婆不知道，不要跟婆婆说。我和老公当然不会和婆婆说。
可如今，婆婆让我把那二万块拿回去，那就是公公自己向婆婆坦白的喽！公公坦白的心理是什么呢？他宁愿这二万块充公到婆婆那儿去，也不肯替我们稍微分担一下，他的心里到底是怎么想的呢？难道有什么难言之隐？我不得而知。
虽然我相信公公可能是有苦衷的，但他所谓的苦衷铸就了一个非常残酷的事实，这个事实就是，他们在他唯一的，独生的儿子结婚的时候，没拿一分钱。而这也成了日后引爆我们激烈战争的最主要导火索。
我不是真的图他们什么钱，什么物品，他们也确实没什么挣钱的能力，无非是一个月三四千块钱的退休金而已，我真的不在乎钱的多少，物品的贵贱，我更在乎的是一份心意，一份被真心祝福的心意；一个态度，一个被认可，被尊重的态度。可这个家庭，这个家庭的最主要的成员用活生生的事实残酷地告诉我，我就是一个不被认可的外人，永远都是。无论我做什么，我付出什么，我再怎么贤良淑德，再怎么低眉顺眼，我都不可能得到我想要的那份被尊重。回到老公的老家，十几天的朝夕相处，彻底颠覆了我对老公的原生态家庭最初的印象，那种幸福、和睦完全就是一种假象。公公婆婆在一起就不能好好说话，只要一说话，就吵架，吵得不可开交，吵得我烦躁不已(我那时已经怀孕近四个月)。而老公跟没事人一样，该干嘛干嘛，我问他怎么不劝劝，老公说劝不了，他们就那样，吵了一辈子了，越劝越来劲。　婆婆爱管闲事，什么事都要她说了算，完全不顾别人的感受，强势。公公被公认为老实人，但特别小心眼，特别爱计较，特别倔。公婆吵架，老公采取的是：不理会，不参与，不劝解三不政策，他说这是让他们自生自灭。从表明上看，老公没有任何态度，但私底下他是偏向公公的。
老公说婆婆一辈子分不清哪个才是她最应该付出的真正的家，她始终把她娘家当成是她的家。以后她老了，应该回山西养老的。婆婆每年的春节都要回娘家过的，这么些年已经成了习惯。老公被分到这个城市后，因为工作关系，加之春运压力，有时过年不回去，结果他们家三口人，三个地方，分别在三个不同的省份过春节。有一年春节，又因为他妈要回娘家的事情，他爸跟他妈吵架，把他爸气得头疼住进了医院，他妈仍旧头也不回地回了娘家。
让老公最难忍受的是婆婆的不虚心和嘴硬，凡事不知道自我反省，只要是她和别人发生冲突，她从来不找自身原因，一定把责任全归到别人身上。她做不对的事情，决不允许别人说，一说准捅马蜂窝(她也不认为她不对，至少嘴上不认)老公说婆婆在家里不知道丢了多少钥匙，砸了多少碗。
老公是一个做事很有条理的人，他经常说钥匙要专门放一个地方(他的钥匙每次都放在门口鞋柜上的盒子里)，不要总是到处找钥匙。而婆婆偏不听，所以她经常找不到钥匙，洗完的时候，碗就放在水池的边边上，谁说她她跟谁吵，还振振有词：“能干你来干，不干就别管。”结果不知道被她摔了多少碗。所以他们家只要老公在家都是老公洗碗。
老公对婆婆有很多很多的不满，以致于他不止一次在我面前说，人不能选择自己的出身，如果能选择，我一定不选她做我的妈。他说他妈如果不是因为回娘家的事情整天同他爸吵架，整天惦记回娘家，如果她把心思多放点在他的学习生活上(他每天上幼儿园都是他爸接送，上学时都是他爸回家给他做饭)，他没准也去国外读书了，也能上个哈佛耶鲁啥的。可他所有的这些牢骚，都是背后发的，有时当着我的面，有时当着公公的面，惟独没当过婆婆的面，所以婆婆不但完全不了解他儿子的真实想法，更不知道她在她儿子心中真正的形象，所以她的自我感觉特别良好。　我去婆婆家第一次跟婆婆深入聊天时，婆婆特别自豪地对我说了如下的话：
你看俺儿子多优秀呀，又孝顺，又勤快(老公正在洗碗)，又仔细会过日子，还不抽烟，不喝酒，不打牌，俺跟俺儿子的关系，我跟你说吧，即像母子，又像姐弟，还像朋友......
婆婆有恋子情结，有木有？待会儿再列举她恋子的案例。
先说完我们回去摆喜酒的事，我凑了我们所有的钱，不够，我只好跟我的客户提前预支了一万块，给了婆婆二万块，老公我俩的飞机票叁仟多，我们身上就只剩下六千多块钱，而我们回去还要请老公的姑姑姑父和表哥表姐吃饭，大过年的，还要给长辈买礼物，给晚辈压岁钱，还要准备我们回来时的机票钱(我知道婆家是指不上的，否则就不会跟我要这二万块了)，我和老公说我们这点钱还是不够，要不要从W姐那里再拿点？老公说不用，回去后，姑姑，舅舅们也要给我们红包的，到时就有钱了。
回去首先见了老公的三姑三姑父，三姑三姑父是很开朗的人，三姑父是山东人，退休前是一个区公安局长，是一个很有威信的长辈，平时公公和老公都对三姑父敬重有加。我和三姑三姑父一家一见如故。三姑兴致勃勃地拉着我：“净听你大姑夸你了(老公的大姑参加了我们的婚礼)，说LL媳妇大高个儿，长得好，人也开朗，一看就像咱们家人，还真是，一看就是咱们家人。”
那一刻，我的内心无比温暖，有种被认可的感动。
婆婆居然大言不惭：好吧？我做主订下的。
三姑：好，好。FY(婆婆的名字)终于做了一件好事。
我心里的话：哼，没搅散我们，算我们命大。
婆婆摆了六桌酒席，最后回家算账，居然赔了200块钱，好像是每桌饭钱是500元共计3000元，再加上酒水钱就3000多，而他总共也才收了3000多礼金，反正最后算账赔了200多，婆婆特别不满地在家唠唠叨叨，说楼上邻居一家五口人都去饭店吃饭了，才拿了50元礼金。我当时只是觉得奇怪，婆婆家在当地生活了三十多年，独生儿子结婚怎么才这么少人来啊！现在我终于明白，以公婆这么计较，这么算计，这么抠门的人，赔就对了，他们不赔谁赔呀？整天灶坑打井，房顶开门，与人老死不相往来的自私做派，怎么可能会不赔呢？你不对别人付出，又凭什么指望别人来对你付出呢？在婆婆家，每天都是我做饭，有时候赶上家里来人，我给人倒水，人家看着我略显突起的肚子会由衷地对婆婆说：媳妇怀孕了，别让干了。
我：没事儿，哪有那么娇贵。
婆婆：她做饭好吃，俺儿子和老头都爱吃。俺儿子嫌我做的不好吃，老说我做十个菜一个味儿。
是的，就因为我做饭好吃，我们家的饭锅就归我专属了。我上班辛辛苦苦忙了一整天，我回家的第一件事就是洗手换衣服进厨房。
一次我开车去外地，回来又赶上高峰塞车，我长途奔袭好几个小时呀，累得连口水都懒得喝，我刚进家门，气还没喘匀，婆婆就迫不及待地：“快点，等你打卤子呢，吃面条，孩子都饿了。”我什么也没说，赶紧进厨房。我跟她说什么呀，我闺女还饿着呢。
因为我做的饭好吃，大家都爱吃，我不回去，人家就不开饭，直着脖子等我啊，我不管别人，我闺女我总得管吧。
而婆婆就用这样一个理由，名正言顺地不做饭，用经常打烂碗的方式理所当然地不洗碗。
08年跟老公回老家，尽管我怀着近四个月的身孕，可我没有享受到任何孕妇的待遇。我也没把自己当孕妇，做饭搞卫生算是小意思。我整天和老公踩着单车到处跑，去逛商场，在商场看到要换季的羊毛衫打折(原价388元打折价198元一件)，我一下子买四件，婆婆和老公的三个姑姑一人一件(公公有三个姐姐，两个在北京，一个和婆婆家在同一个省会城市)。我兴高采烈地准备跟老公回家，可老公却把我带到了三姑家，他说让我把羊毛衫给三姑拿出来试试是否合适，不合适好去换。三姑拿着羊毛衫感动得不行。而老公让我把给大姑和二姑的羊毛衫也放到了三姑家，只把给婆婆的拿了回去，路上一再嘱咐我别说给姑姑买羊毛衫的事。我们回去时，又赶上了老公的大姑父、三姑父过生日(他们两个居然是同一天生日，都是正月十七)，于是我又给三姑父包了500元的红包，给大姑父包了1000元的红包(所以有差异，是因为我们结婚时大姑家的红包多，三姑家的红包少)。我做的这些事情得到了老公家亲戚的交口称赞，公公居然感动得哭了。婆婆有三个弟弟，都在山西。我和老公去三个舅舅家，按婆婆的要求给四个表弟，一个表弟媳妇都包了红包，每个红包200元。我另外给舅舅们买了一箱当地特产白酒，婆婆说还用买酒啊？我说当然了，大过年的，怎么能不带礼品呢？婆婆说这么多年她也没给舅舅们买过什么，都是舅舅们给她买，老公让我别听婆婆瞎说，说完全不是那么回事。我当时也懒得管那么多。给老公的姥姥(婆婆的妈妈还健在，快90岁了)带的是我从SZ带回去的点心。
三个舅舅每家给我们一个2000元的红包，舅舅和舅妈是分开给的，每人分别给1000元，可能是他们当地的习俗吧。我的钱包里放不下，我只捡了2000元比较新的钱放在我钱包里，其余的给了老公。一直认为老公那里有钱，所以我没有担心我们回程的路费问题，在婆婆家买菜，请人吃饭都是用我钱包里的钱付的，我的钱包空了。
该订回来的票了，老公问我要钱，我很惊讶地问他：“你的钱呢？”
老公：被老太太要去了。
我：为什么？
老公：她说表弟结婚她要随礼的。
我：她侄儿结婚她知道随礼，她儿子结婚她就一分钱不出？
老公：小点声。她这不是摆酒赔了嘛！
现在想来，我最最幸福的时刻，只有2008年的3月到6月，这四个月的时间。公婆在老家，
老公我俩每天一起上班，一起下班，一起去超市买菜，我做饭，老公洗碗。每次听老公说：我老婆做的菜就是好吃，赶上五星级酒店标准了，我就觉得特别满足。每当老公趴在我肚子上一脸享受地听闺女(有朋友是B超医生)心跳的时候，我就觉得我特别特别幸福。
老公喜欢摄影，并得到了公公的真传，公公是省摄影协会的会员。平时我们休息，老公就会带着我出去拍照。现在老公的办公桌上还摆着2007年他在中山雅居乐长江酒店为我拍的放大了的一张照片，我那会儿比较瘦，穿着一身白色衣服(穿白衣服拍的照片的确上相)，他老说那张照片像林志玲(林志玲是老公的梦中情人)。每次我的女同事到我们办公室来都要拿那张照片调侃一下老公：
“整天看真人还看不够，还弄这么大一照片摆桌上，你是得有多爱SS呀！”
老公全然不在意，照片一摆，将近六年。
其实只有我内心清楚，老公摆那张照片的大部分原因，是因为他的大女儿，他坚信我们的大女儿是在中山怀上的，他坚信他的第一个女儿那时就在我的肚子里。老公很爱很爱女儿，非常非常爱，两个女儿就是老公的全部，他爱女儿胜过他的生命。　我的大女儿是日的预产期，婆婆是在7月初(不记得具体是几号了)来的。婆婆住在我们在BA的新房，我和老公住在YH我原来的房子，因为我们的新房离我们办公室太远，当时地铁尚未开通，坐车要一个多小时，开车(不塞车的情况下)也要四十多分钟，而YH的房子离我们上班的地方很近，坐车只需要十几分钟。最主要的是YH的房子离我们预约的生产医院——北大医院也比较近。大女儿是7月12日的预产期，7月9日一早我就见红了(肚子不疼)，但那天的工作需要我必须要去东莞。老公因为刚刚入行，工作上还不能独当一面。情况紧急，我必须要亲自开车过去。老公没有任何经验，他也不知道一个孕妇已经见红意味着什么，所以他完全没了主意。而我虽然生第一个儿子的时候很慢，但我不知道这第二胎是否会很快。最后我和老公提着生孩子的用品包(我提前一个月就将生孩子需要的所有用品打包，做好了随时去医院的准备)先开车到北大医院挂急诊做检查，医生确认当天生不了后，我和老公即开车踏上了去东莞的高速公路。
5层楼的楼梯，老公扶着我爬了有十几二十分钟，真的是走不动啊，走两级就要停下来喘半天。上去找到科长的办公室，敲门进去后，我居然半天都说不出话来，把科长吓得赶紧叫人给我搬椅子，倒水。他还以为我是去上访的呢。我跟科长说了情况，科长说你也不要这样挣钱不要命啊！我说如果是为了挣钱，我就不来了，这是我一个老师交办的任务(确实是我北京中央财经大学的一个老师交办的)，很紧急，我早就答应过人家了，必须要做啊。科长二话没说，拿起电话就吩咐内勤赶紧录电脑。
事后跟朋友说起这段经历，所有的人都说我疯了，说如果把孩子生在半路上看你怎么办？接着朋友会嗔怪老公为什么不拦着我，为什么由着我的性子去做，老公说他心里有底，他相信天主会保佑我没事。老公对他的信仰坚定无比。
7月9日晚上肚子疼，不厉害。7月10日去医院，医生说生不了。于是回家等。医院的床位紧张，只要当天生不了，医院就不留住院。7月11日肚子依然阵痛，但未达到医生说的有规律的二三分钟疼一次，于是我忍着不说疼，不想再折腾老公了。夜里疼得厉害了，我想叫老公起来去医院，但看着老公熟睡的样子，又不忍心，于是自己在那儿看时间，三四分钟疼一次，二三分钟疼一次，应该没事。医生说要连上劲儿疼，才是要生了呢。于是我硬生生地挨到了天亮，起床，洗漱，和老公一起吃了妈妈准备的早餐，然后带着用品包打车去医院，这次我坚信医生会留我住院的。果然。
医生做了检查后肯定地说：“今天能生。”
这一天是日，也是我预产期的日子。
办完了住院手续，我就进了病房，老公在外面等，我和老公只能靠电话联系。中午老公说W姐来看我了，我在电话里跟W姐说了几句话，肚子就疼得说不下去了。我让老公和W姐去吃饭，W姐不放心，我说没事，医生说要晚上才能生。
整个下午，和我一个病房的孕妇都陆陆续续地被推去了产房，有些是疼得受不了主动要求剖腹产的，有的是被劝剖腹产的，有的是打了催产针后被迫剖腹产的，只有一个是自己走去产房顺产的。而我就在床上拿着一本杂志咬着牙挺着，听着一声比一声高的呻吟声、叫声、喊声。
晚上七点多，老公来电话说婆婆来看我了，然后电话里传来婆婆的声音：
婆婆：没事吧？
我：没事。
婆婆：嗯，是没事，听你说话这样子，我看今天还是生不了。
我(心里的话，没说)：样子还能听出来？
W姐：SS，既然你婆婆来了，我就先回去了，回去给你做点吃的拿来。
我：W姐，你回去忙吧，不用再来了，我什么也不想吃。
婆婆：她W姐你回吧，我看她这样，今天肯定生不了。
老公：W姐快回去好好歇歇吧，在这儿陪了大半天了，又见不到SS，明天还要上班呢，有什么事我给您打电话。
W姐：那行，我先回去，明天再来。有事给我电话。
晚上8点多，老公再次来电话，告诉我婆婆要回家了，再晚就没车了。我很是理解无能，婆婆既然是来看我生孩子的，为什么要回去呢？医生已经很肯定地说了我今天一定会生的，她为什么不等到我把孩子生出来呢？生孩子的时候难道不是过鬼门关吗？我妈妈在家都打了几个电话问老公我在哪个医院，不放心要来医院看我，老公因为妈妈年龄太大了，不放心她自己来，才不告诉妈妈。我生儿子的时候，前婆婆和我妈妈还有所有的亲属都是一直等到后半夜我把孩子生出来，别人回去了，前婆婆一直守着我和孩子到天亮，我妈妈来给我送早饭，前婆婆才抱着她孙子回家(因为顺产，我当天就出院了)。　大女儿妞妞于日21时28分出生于北京大学SZ医院，顺产，体重7斤，身高50cm，健康状况良好。
生孩子的艰辛过程就不多说了，相信任何一个生过孩子的女人的感受都是差不多的，没生过孩子的人任你怎么说他们也无法对那种痛苦感同身受。
我想说的是在我承受肉体痛苦的过程当中所遭受到的精神折磨，婆婆走后，不知道是几点应该快晚上9点了吧(已经没精力再看时间了)，我的肚子已经疼得让我没办法忍受，我感觉我都快不能呼吸了。按铃，助产士检查后，说差不多了，带我进产房。十几步的路程，我居然走不了啊，可那个长得看起来极温顺的小姑娘居然对我大吼：快点！
我被她吓得尿裤子了，有木有(应该是羊水破了)。好不容易挪到产房，我却怎么也爬不到产床上去，我完全没有了任何力气。而这个助产士不但连手都不搭一下，还大声地对我吼：“还不快点上去，等下孩子掉地上了”。当时的我真的是想死的心都有了！
我被推出产房时已经快夜里12点了(在产房观察了一个多小时)。我已经完全虚脱了，没有一点力气，这时才想起来，自己从上午进到病房里(应该是待产室)以后，就没吃过东西。医生对老公说可以给我吃点东西，可我们什么吃的也没有(W姐和老公中午出去吃饭给我打了包回来，我那会儿不想吃，被婆婆拿回家了)。医生又嘱咐要我尽快去排尿。我没力气，一个人走不了，老公想扶我去，又不放心女儿，因为我们的床是在走廊加的，房间里的床位早就人满为患了。当时纠结的一幕，如今想起来仍然历历在目。老公扶着我一步一回头地往前挪(他总怕他的女儿被人抱走)，到了走廊拐弯的地方(视线看不到女儿了)，其实应该是没事的，之前因为发生过新生儿被盗的情形，各医院都加强了安保措施，可初为人父的老公就是不放心他女儿啊！我不想看老公太纠结，况且我也不放心女儿，于是我叫老公回去看女儿，我自己去洗手间。我扶着墙一步一步往前挪，每一步都异常艰难......我的心中充斥着对婆婆的不满。
在洗手间我坐了两个小时都没出来，因为我尿不出来，也没力气起来。期间老公几次跑过来，在门口喊我一句，听我答应了，他再跑回去。当我终于从洗手间出来时，我看到老公在拐弯处(既能看到女儿又能看到洗手间的地方)站着，我不知道他是不是就这样一直站了两个多小时。见我出来，老公赶紧跑过来搀扶着我往回走。
我不知道老公在那一刻的内心感受，他是否会对他的妈妈心中有怨，我不知道，但我心中对婆婆的怨却在一点点加深。刚刚在床上躺下，值班医生就过来寻问老公宝宝是否有排胎便，老公很茫然地摇头，医生说赶紧看看宝宝是不是拉屎了。老公打开女儿的纸尿裤，告诉我，拉了，屁股都被糊住了。初为人父的老公完全地手足无措。我让老公扶我起来，可我自己的身体好像已经不属于我了，我完全使不上劲儿，老公几乎是把我抱起来的。
我又让老公把女儿从小床上抱过来，叫老公准备纸巾、湿巾、纸尿裤......我刚给女儿换上新尿裤，女儿又拉了，我这儿赶着给女儿擦，女儿是赶着拉，不知道她小小的身体里怎么会有那么多黑乎乎的胎便要排。我不敢再盲目给女儿换新尿裤了，在那儿拿着纸巾等着。而我的身下却是哗啦哗啦的血在往出涌，没错，是涌。床上的卫生垫被汩汩流出的血湿透了，来不及换，被子也被淹得一片红......
第二天一早，W姐就抱着一大罐专门给产妇的鸡汤，以及烧卖、蛋黄包、小笼包、鱼片粥等很多早茶点心过来(她头一天晚上回家时就在附近最高档的北海渔村酒店订好了汤)，她所以带这么多吃的，是连老公和婆婆的早饭也一起准备了，她还以为婆婆在呢。
我是和着眼泪喝下的鸡汤。心中对W姐的感激和对婆婆的不满同样深。
中午十二点多了，婆婆姗姗而来，用饭盒装着：炖排骨、西红柿炒鸡蛋、馒头。婆婆说她一早就去菜市场了，回来炖排骨用了好长时间，然后又坐了一个多小时的车，然后......我说我不吃了，我已经吃过了，让LL吃吧。婆婆很热心地让我：“再吃点，这都中午了。”我在心里对她说：你还知道这都中午啦？再说了，你拿的饭是给我的吗？那是给一个刚刚生了孩子的产妇吃的吗？　W姐：SS再吃点吧，你刚才也没吃什么，光喝了点汤，你得多吃，不然孩子该没奶吃了。老公赶紧在一旁附和：就是，就是。我接过老公递过来的筷子，夹了一块排骨放嘴里，在这里我冲天发誓，我绝无半句虚言，那排骨咸得简直能齁死人！而这绝不应该是婆婆的做菜风格，她一向是走清淡路线的，我做菜时整天嘟囔让我少放盐，说吃咸了流失钙。而我从来都觉得婆婆做的菜寡淡得没任何滋味，而今天，这排骨咸的能把卖盐的打死。　7月14日我出院，朋友开车去医院接了我们。我们先到YH给妈妈看了她的外孙女，妈妈按老家的饮食习惯给我熬了小米粥还有剥好了的煮鸡蛋，我匆匆忙忙喝了一碗小米粥，便赶紧随老公一起回了BA。妈妈有些依依不舍，其实她是想让我在YH坐月子的，但她不说，她说听我婆家的安排，怎么样她都没意见。妈妈是没有自我的，她的一生都奉献给了她的子女们。回到BA，推开家门，只觉得嗖嗖的凉风往脖子里灌，婆婆将家里所有的窗子、门都敞开着。七月，的确很热。而BA的房子由于离海比较近，所以只要将阳台的门和入户花园的门敞开着，屋里就会有嗖嗖的过堂风穿过，一点也不热，非常非常凉爽的感觉。
婆婆难道不懂吗？
真的不懂吗？
7月14日回到BA，吃完中午饭(普通的饭菜)，老公就坐我朋友的车一起去了办公室(有好几天的工作需要处理)，临走我嘱咐老公下班回来别忘给女儿买浴盆，老公答应了。到了晚上，老公却空手回来了，我问他怎么忘了给女儿买澡盆，老公说他没忘，是老太太不让买，说家里好几个脸盆就用呗，没必要再花那个钱。我恨不得掐死老公(这是我第一次有想要掐死他的念头)。我说那脸盆能当澡盆用吗，孩子还那么小，坐又坐不住，浴盆里是带小床的，宝宝可以躺在上面，那小床是专门给刚出生的宝宝设计的，而且，这么的热的天，宝宝一天不止洗一次的，会经常洗经常用的，又不是一天两天的事，怎么能用脸盆呢？你咋这么能对付呢？再说了，那脸盆多不卫生啊，孩子洗屁股的盆怎么能和大人的搀和着用呢，我们这是女孩儿，更要注意的好不好？老公赶紧：“好、好、好，明天一定买回来。”
没有等到明天，我就因为老公对他妈妈的言听计从行为付出了沉重的代价。
晚上给女儿洗澡，弄一小脸盆，老公根本就不知道该怎么样洗，他连怎么样抱女儿还没学会呢。而婆婆站在我们洗手间的门口，摊着手：“这么点儿小人儿，这能洗嘛？
我懒得搭她的话茬，在心里说：反正是指不上你。
刚刚生产两天的我，身体还极度虚弱，蹲在洗手间的地上，一只手托着女儿，另一只手给女儿洗脸，洗头，洗澡......托着女儿的那只手一直是抖的。整个过程，婆婆就是站在门口像个外人一样冷眼旁观。好不容易给女儿洗完，当我想抱着女儿一起站起来的时候，却一屁股坐到了地上，我的腰直不起来了。　腰完全不能动了，翻身都翻不了，去上厕所几乎要爬着去。屋漏偏逢连夜雨，腰使不上劲儿，起来给孩子喂奶，我必须要用两个手使劲儿地撑着床才能勉强坐起来，结果两个手腕又得了腱鞘炎。
腰疼的毛病落下了，至今未好，经常复发。手腕的腱鞘炎在六个月后好了(医生说如果再不好就得手术)，但好得不彻底，至今为止，不能擀饺子皮，不能擀面条，不能用手洗衣服洗得太多，洗得太频繁，否则手腕的腱鞘炎就会犯。
去医院看腰时，医生说让我尽可能不起来，尽可能卧床休息，看手腕时，医生又嘱咐让我少抱孩子，尽可能不抱孩子。可是，我哪样能做得到呢？
卧床休息？我的孩子谁管呢？拉尿后，谁来换尿裤呢？谁来给洗澡呢？
少抱孩子？那谁多抱呢？孩子吃奶怎么办呢？晚上哭怎么办呢？老公要工作要挣钱的，不能总是让老公晚上睡不好觉吧。婆婆所谓的伺候月子就是做一日三餐，一日三餐也不是给我做的，而是给她自己和她儿子俩做的。我只是借光填肚子而已，有时填得饱，有时饿着，大多数情况下是三根肠子闲了两根半。早餐我是没得吃的，因为她和她儿子吃早餐的时候(7点多)，我还没起来，一个晚上我是睡不了多少觉的，因为我要起来给孩子喂奶，换尿裤，等我起来了，或者没什么可吃的了，或者凉了，又或者是我不爱吃的，或者是我不能吃的，譬如豆浆、油条、馒头、榨菜......中午是我最期待的，也往往是我吃得最香甜的一顿饭，哪怕它是不可口的。因为我饿啊，我实在是饿极了啊！那么长的夜，再熬一上午，我要给女儿喂奶的呀，我要当奶牛的呀，就算是草我也得吃吧！况且中午的饭吃完了，我还要再熬7、8个小时才能吃上饭啊，晚上的饭要等老公回来才吃啊，老公不回来，不能开饭啊！而老公下了班，再怎么匆忙往回赶也要七点多才到家，有时赶上塞车或工作耽搁，老公要晚上九点多才到家。而我这个奶牛一边喂孩子一边听着自己的肚子咕噜咕噜叫。
这里的坐月子习俗是每天都要有黄酒焖鸡。一般情况下，女人刚一怀上孩子，那边的走地鸡就养上了。女人坐月子，几乎需要每天一只鸡用黄酒和生姜放一起煲，因为这里的天气潮湿，产妇吃这个既能去湿气又可以补身体。很多本地的产妇一个月下来要吃好几十只鸡。而我整个月子只吃了两只，还是我一个教友送来的。
再回首，恍然觉得，婆婆在我坐月子的时候，好像就没做过稀饭，她那晚上一定要吃稀饭的毛病不知道跑哪儿去了，因为我清楚地记得，我被她的上顿馒头下顿花卷给噎的，居然特别特别地想念那腻腻呼呼的南瓜粥。
一天中午又吃包子，而且是我最不能接受的韭菜馅包子。我完全不能接受婆婆做包子的方式方法(我承认一个人的口味是从小养成的)，在我们老家，韭菜或者做成韭菜鸡蛋水饺(也有韭菜肉馅水饺，我个人不爱吃韭菜肉饺)，或者做成韭菜鸡蛋馅的韭菜盒(用油煎的)，而韭菜盒是我的最爱。我们从来不会用韭菜包包子，更受不了的是韭菜馅的包子里居然还要放小青葱！那该是什么味道呀！看了看厨房的包子，我第一次跟婆婆提要求(不提不行啊，早上就没吃饭)，我说我不想吃包子。
婆婆：那你想吃啥？
我：想喝点粥。
婆婆：喝粥简单。
没一会儿，婆婆喊我吃饭，我在惊奇婆婆速度的同时，担心粥没熟。当我从锅里盛出婆婆给我熬的所谓的粥的时候，忍不住的泪水哗哗而下。那是在冰箱里放了好几天的剩饭烫的，而那剩饭已经馊了。我又没饭吃了。婆婆早就吃完她的韭菜馅包子进屋睡觉去了。
午睡是婆婆雷打不动的习惯。她就算不睡，吃完午饭也是饭碗一推，什么也不管地进到房间里躺在床上看书看报。女儿从来都是我一个人的事。
这，是伺候月子吗？
老公在晚上不到六点的时候回来了(比每天早很多，每天要到七、八点甚至九点钟才能进家门)，婆婆听到开门的声音，赶紧从她房间跑出来：“哎呀，儿子今天这么早就回来了。俺儿子每天这么辛苦，难得早回来一天。儿子想吃啥，告诉妈，妈给你做。”
老公：“啥都行。”
婆婆：“那我做主啦，今天多炒两个菜，冰箱里还有啤酒，喝点。”
老公：“行，整点儿。”
我确实已经很难忍受，因为我的忍耐已经到了一定限度。我一天没吃饭了，她不闻不问，中午吃过饭就进房间午睡，她儿子回来她才从房间钻出来，儿子长儿子短，腻腻歪歪的，典型一恋子精神病症状。在这里顺便交代一下让我内伤的婆婆恋子症状的种种病态表现：
老公在家里光着膀子搞卫生，擦完地满头汗刚坐到沙发上想吹吹风扇，她就马上凑到老公旁边坐下，一会儿拿着她自己擦汗用的破毛巾很殷勤地给老公擦汗，一会儿又啪啪地拍老公的后背，一会儿又用手去捏老公的肚子嗲嗲地：“儿子，瞧你身上这肉。”老公：“都是给你们打扫剩饭打扫的”。这一天，我终于忍无可忍了。老公进屋换衣服。
我：明天我和你一起走。
老公：去哪儿？
我：回YH。
老公：怎么啦？
我向老公陈述了我一天没吃饭的事实。
老公出去了，好半天，再进来：“老太太说了，你想吃啥就跟她说，她给你做。你不说她也不知道你到底喜欢吃什么。”
我：能填饱肚子就不错了，还喜欢吃什么？我有资格说吗？
老公(很大声地)：差不多行啦！还想怎么着啊？这已经不错了，老太太那么大岁数了，大热天的跑到菜市场去买菜，每天累得满头大汗的，你怎么不知足啊？我瞪大眼睛很震惊地看着老公，一句话我都说不出来，我连眼睛都不敢眨一下(生怕眼泪会掉下来)，可大颗大颗的泪珠还是像断了线的珍珠一样滚滚而下。所有的委屈，所有的不满，所有的愤懑在那一刻都随着滚滚的泪水倾泻而出。我第一次开始审视我的婚姻，我第一次开始怀疑我是否嫁错了。
我：楼下就是超市，谁叫她去市场买菜的啊？
老公：这不是为你省点钱嘛。
我：为我省钱？你可真好意思说啊！是用我省钱吧？
老公：怎么说话呢？
我：怎么说话呀，你想让我怎么说呀！我贱啊，不值钱啊，上赶着嫁啊，所以我生孩子坐月子就该三根肠子闲着两根半，就该吃馊饭是吗？我腰疼手腕子疼就是活该的对吗？我就是一猪，我生的不是孩子，我是下的猪崽子，我看还不如猪崽子呢。还给我省钱？这是她该省钱的时候吗？整天大处不算小处算的，净干那丢西瓜捡芝麻的事。还给我省钱？一块钱一斤的好西瓜，她不买，偏去买那摔裂了的五毛一斤的烂西瓜，结果呢？西瓜全是酸的，一口都不能吃，全扔了。你说她是省呢还是败呢？再说了，那馊饭还能吃吗？就算不考虑我坐月子，起码应该想一想我还在喂奶呢吧，你就不怕给你闺女吃得拉肚子？
老公：行了，行了，老太太也是好心。
我：好心？我没看到好事。
老公：好了，好了，消消气。你不能回YH，你回去让我们家老太太多没面子呀，都知道她大老远专门伺候月子来了，你说你走了，她还伺候谁去呀，这让她多没面子啊！消消气，我出去，我去超市给你买吃的去，我可不能让我闺女跟着挨饿。
说完，不等我说话，老公就走了。
终于熬到女儿满月了(严格意义上，离满月还有两天)，我像出笼的鸟儿一样兴奋不已，早早收拾好东西，等着W姐、S姐、C姐还有HD全家的到来。我们一早就商量好，几家人一起聚一下，算是给女儿庆满月，而我借机回YH。接下来的日子就是老公我俩白天上班，晚上住YH，孩子白天由我妈妈带，如果工作不是特别忙，我就待在家自己带宝宝，有要紧事我再跑出去忙工作(2008年由于金融危机影响，老公我俩的工作不是特别忙)，饭由我妈妈做。周末我们一家三口回BA，回到BA也是我做饭，老公洗碗，搞卫生，宝宝由老公我俩轮流带(我干活老公看孩子，老公干活我看孩子)，婆婆彻彻底底成了闲人一枚。
大概是9月初的一个周末(周五晚上)，下着特别特别大的雨，老公说不回BA了，外面下太大的雨了，路上开车还带着孩子不安全。
我：“能行吗？老太太还不又得不高兴啊？”
我们有时赶上下班高峰到家晚点她都拉拉个脸，怪我们为什么不早点走，为什么非要等下班高峰才出发，你说带个孩子，每次都大包小包跟搬家似的，哪儿那么容易按点走啊？
老公：“不管她。我闺女的安全要紧。”
我：“你打个电话说一声吧？”
老公：“不打了。”
晚上七点多，我们正在吃晚饭，老公的电话响了，不用看就知道是婆婆：“到哪了？”
老公：今天不回去了，外面的雨好大，孩子......
没等老公说完，电话已经挂了。
我：“怎么样？生气了吧？”
老公：“不管她。”
我：“别嘴硬了，赶紧的吧，收拾东西走吧。”
我和老公顶着瓢泼大雨，只是从屋里到停车场的车上这一小段距离，妈妈打着伞送我们下来，除了宝宝，我们三个人都被淋得浑身透湿。回去的路上，只能开到20几迈，所有的车辆都打着双闪，平时一个多小时的路程，我们足足走了两个多小时，到家已经快11点了。期间宝宝饿得大哭，我在开车又没办法给宝宝喂奶(老公当时还没学开车)。就因为这次事件，婆婆就大闹啊，并且说我妈妈老家好几个儿子，为什么不回儿子家，偏要在闺女家呆着，如果我妈妈不在这儿，她儿子就不会不回家了，就不会整天把她一个人丢在家里不闻不问......他儿子跟他解释，说她伺候月子辛苦了，这段时间她可以好好歇歇。孩子现在太小经不起整天折腾，等孩子大点儿，戒奶了，就放在BA给她看，老公说到时你可别嫌累，别说看不了。可老太太怎么也听不进去，非闹着回家。其实婆婆不是真的想回老家，她只是故意无理取闹，让她儿子再不敢违逆她的意思，没想到，闹过了，弄巧成拙，她儿子真给她买了回家的票，她不回都不行了。
2009年春节，公婆扛着“照看孙女、为儿子媳妇发挥余热”的大旗从老家赶来(公公彻底退休，之前是退休被返聘)。
来之前，公公婆婆特地去老公的三姑家告别。三姑在电话里如是对我说：“这回你爸爸彻底退下来了，和你妈妈一起去给你们看孩子去，你和LL就可以脱开身努力工作赚钱了。LL来电话说让他们早点过去过年，晚了不好买票。说你们孩子现在大了，她姥姥都抱不动了。你爸爸说了，他们过去，就等于把老家的退休生活搬到SZ去过了，反正他们有退休金，就用他们的退休金做生活费，SZ消费高，不够，你们给添点儿就行了。你爸可高兴了，说这回终于可以和儿子孙女一起享受天伦之乐了，他再也不用憋憋屈屈一个人过年了。”
老公我俩办公室每人一台电脑(个人所有)，家里有台笔记本，偶尔写写东西，很少上网。公公来了，说要在家里装一个台式电脑(公公喜欢上网，退休前的工作就是每天网上挂着)，我二话没说，开车带着老公和公公一起去了苏宁电器，给公公买了一个当时配置最高的联想品牌机，花了差不多四千块。老公都有点心疼了，说老头(老公背地里对公公的习惯称呼，感觉有点不太像孝子该有的称呼哈，我也是这么感觉的，但这确实是老公和我讲话时对他爸爸惯有的叫法)就是上网玩儿的，又不像我们是工作需要，没必要买那么高配置吧。我说差不了几个钱，就这样吧，咱爸是为咱看孩子来的，人家是为咱付出来了，把孩子看好比啥都强，你不是说你们家老太太指不上吗？老太太看孩子你也不放心，主要不还是得靠咱爸给咱经管孩子吗？只要他高兴就行了。　在这里要交代一下，2008年、2009年是老公我俩最穷的时候。
2007年底结婚，老公我俩不仅花光了所有的积蓄，甚至还有负债，买的很多东西都是刷的信用卡，而且还调整了临时额度，我们结婚收的近十万元礼金全部还了信用卡。所以婆婆问我们要那二万块钱，我才会对她不满，而舅舅家的表弟们都已经二十多岁，已经参加了工作，大表弟比我们还先结婚，婆婆还要求我们给他们包红包，我就有点不太能理解(实际上她是看我给老公的姑姑这面的表哥表姐家的孩子包红包，心里不平衡)，但我也没表示反对，按她的要求做了。她居然又跟我们要舅舅们给的红包，她是想全部要走，老公说有2000块在我这里，说让她跟我要，婆婆才算了。她如果跟我要这2000块钱，我想我恐怕从那会儿就不再做包子了，我会好好跟她算算经济账。
2008年年初，老公就彻底脱离原来公司，正式加盟我们LS行业。老公刚入行，还处在实习阶段，没有人脉，没有资源，也自然没有收入。一切收入都来源于我原来客户的积累。而我由于怀孕，业务上理所当然地受到了影响，再加上金融危机的蔓延，所以整个2008年我们的事业基本处于停顿状态(没有新的业务增长)，年收入依旧维持在20W+的状态(没有下降，已经算不错了)，收入每月增长，但我们的支出却增加了很多。以前，我也是挣这么多钱，但我只需要负担我妈妈和我儿子我们三人的生活成本，我只需要还每月1000多元的商铺按揭款(我自己的房子是一次性付款，2003年的房价低，我买了5间商铺)，再加上养车的费用，办公费用，社保费用(我们的行业惯例，所有费用自担)，一年下来，已经所剩无几。现在又多了公婆、老公的生活费用，多了BA每月近4000元的房贷，多了每月近1000元的物管、水电费，多了女儿每月2000块的奶粉、纸尿裤、湿巾等等的育儿费用。
收入没变，支出陡增，老公我俩的经济状况已经是捉襟见肘。　就是在这样的状况下，我依然尽力满足了公婆的各种要求，给公公装了电脑，配了手机，给婆婆买了电子琴，钢琴我们买不起，她也不会弹。
公婆总算进入了角色。但接下来，我们听到最多的就是公公当着婆婆的面对我们说的：
“你妈累坏了。”
“你妈看孩子累得晚上失眠，整宿整宿睡不着觉。”
“你们得给你妈安排时间，给她放放假，报个旅行社，让她好好放松放松。”
这里顺便再交代一下，婆婆一生最大的爱好就是唱歌跳舞旅游。她50岁退休，退休之后就参加了当地的什么艺术团，跟着这个团体自费地参加一些活动，演出、旅游全部是自掏腰包。公公整天跟她吵架的原因，除了她经常往娘家跑，就是她的退休金还不够她折腾旅游的。每次去旅游还总被卖骗子骗(因为婆婆就爱听好听的，那些骗子忽悠她，说她很显年轻什么什么的话她特别受用)，之前去云南旅游，被骗子忽悠的，买了一堆藏药，花了一千多块钱，最后吃这药吃的，头发全掉了，差点把命搭进去。
老公再提起这段经历时，老公是这样数落她的：“你也不想想，你去的是云南又不是西藏，你跑去云南买什么藏药啊？你那脑袋想什么呢？遇到这么低端的骗子你都能上当，你说你是不是猪脑子。那骗子骗了你钱，在心里还得骂你傻X。你别不服。不信？不信你去问那骗子去。”　公公当着婆婆的面跟我们说了那些话，我就觉得很奇怪，白天看孩子能累得晚上睡不着觉吗？如果真是看孩子累了，不是应该很容易就入睡的吗？我带孩子的时候总觉得觉不够睡的呀！
晚上，吃完晚饭，婆婆出去唱歌跳舞去了(我们小区门口每天都有跳广场舞和唱歌的)，公公赶紧跟老公我俩解释，是婆婆让他必须要跟我们说，她看孩子多么多么辛苦，多么多么不容易，要让我们必须要领她的人情。实际上，孩子大多数是公公来看的，只有中午公公做饭时，她才照看一下。　让我更觉得奇怪的是，为什么婆婆让公公这样说，他就这样说，婆婆说什么他就做什么，完全听指挥，完全不讲是非，这是一个什么样的家庭啊！4月的一个周末，我们一家人围坐着吃晚饭。
婆婆：“现在天气正好，不冷不热的，你们现在工作也没那么忙，给俺们安排几天时间，俺们也放个假，报个短线团，我跟你爸爸出去放松放松。
我歪头看了老公一眼，老公自顾闷头吃饭。
老公不吭声。
我也没吱声。
公公：“给你妈一个人报就行了，我就不去了，我在家看孩子。”
婆婆怒了，很大声地：“LL你怎么回事，我说话你没听见啊？每人有每人的习惯，现在给你们看孩子看到，把我的习惯全都打乱了。”
老公依旧一声不吭。　对大多数人而言，沉默代表的是默认，而对老公而言，沉默代表的是反对——这是我在同老公生活了很久之后才了解到的老公的习惯。　事后，老公是这样跟公公说的：
“一辈子光怕挨累！就生了我一个还要把我送回老家，扔给姥姥。还害得我差点被猪咬喽。爸，你还记得我差点被猪咬的事吗？”
公公：“记得，要不是我下班回来正好赶上，你的手指头恐怕就没了。”
在老公和公公的对话当中我了解到了如下内容：
老公几个月大时，公婆住在市郊的村里，公公在工厂上班，婆婆没工作，在家带孩子。期间发生过村里的猪把小孩子的手指咬伤的事件，公公上班之前千叮咛万嘱咐地让婆婆注意看好孩子。结果一天公公中午下班回来，刚进院子，就看见老公一个人在院子里的椅子上坐着，而猪已经凑到了老公的跟前，老公吓得大哭，公公更是吓得大叫，而婆婆听见喊声才从屋里拿着眉笔跑出来，人家正在屋化妆呢。老公说，他妈最大的问题，就是听不进别人的忠告，好话忽悠她，她爱听，但凡一点意见、建议性的东西，让她接受，门儿都没有。赶上她高兴，她把你的话当耳旁风，赶上她不高兴，她就和你大吵大闹，闹得你再不敢说她为止。所以如果没有公公，光是把女儿交给看，老公是绝对不放心的。
她后来参加工作后，每天骑自行车上下班，她经常和人家的自行车相撞，每次回来，公公都必须得站在她的立场上说是别人的错才行，否则她就会大闹，说公公向着外人。
她还经常闯红灯，公公劝她，她就会理直气壮地：“别人都闯，你为嘛不说别人，单说我呀!”终于有一天，她又闯红灯时，和一个汽车撞上了，人被撞伤了，虽然不是特别严重，也住进了医院，自行车也报废了。自此，她算是长点记性不闯红灯了。话说回来，老公所以不搭婆婆的话茬，是因为我们那会儿确实经济紧张，没有闲钱给她报旅行社，我们的收入不是按月进账，但支出却是按月，甚至是按天支出，所以我们有时连BA的房贷都接续不上，甚至动用了女儿的红包钱。
而公公在老家来之前“用我们的退休金做生活费”的信誓旦旦，没有丝毫兑现。所有的生活费用，包括公婆在这里换季买衣服的钱都是我们支付的。可婆婆的要求，也不能不满足啊，不然她跟你闹啊！那怎么办呢？所以从那时起，我们家就又养成一个习惯，周末我开车带着全家自驾游，去哪儿，婆婆说了算。悲催的我啊，忙了一周的工作，累得，好想好想在家睡个懒觉，好想好想看看那不动脑子的电视剧......可是，没办法，我要给人家当司机啊！我第一次领教，婆婆是不能说的，说了就算是捅马蜂窝，她会没完没了，不依不饶地骂你，直到骂得你长了记性，下次再也不敢说她为止。
婆婆戴眼镜(不知道是近视，还是弱视，反正她经常把东西贴到眼睛上看，为此，买东西时没少找回假钱)，一次老公在打扫公婆用的洗手间的卫生，在洗手池上看到了婆婆的眼镜，就放在洗手池的边边上。老公拿着眼镜一脸不高兴地丢给了正在沙发上看电视的婆婆，很生气地嘟囔了句：“一会儿又到处找眼镜了。”
婆婆(很大声)：你什么态度？
老公：我什么态度了？本来就是么，那洗手池是放眼镜的地方吗？上面都是水，那么滑，那眼镜掉到地上不就摔坏了吗？
婆婆：没人碰它，怎么就能掉地上了？
老公：你就会嘴硬，你都砸了多少碗了！
婆婆：不用你来教训我，碗是我挣钱买的，砸多少我愿意。还撂上脸子了，你给谁撂脸子呢？你摆那张臭脸给谁看哪？反了你了！
老公再不敢吭声。
老公不吭声都不行，婆婆不依不饶，足足骂了老公三天。
第三天晚上，婆婆坐在沙发上看电视，我哄着孩子在另一组沙发上玩，公公在小屋上网(我们的电脑安在了儿童房)，老公擦地，擦到了婆婆脚下，老公说让婆婆的脚抬一下，当时我就在旁边，我可以发誓老公的语言很平静，没有任何冒犯她的意思，可不知道婆婆又搭错了哪根神经，她又开始了新一轮对老公的教训：
“你敢这样对我说话？反了你了？你看你那几个舅舅哪个敢对你老娘(老公的姥姥)这样说话？你大舅不比你能耐呀，你看他敢对你老娘这么不敬吗？你二舅也不比你差......。”
老公的大舅是煤矿矿长，二舅是副镇长。老公再不敢发一声，任婆婆BALA,BALA没完没了，而我实在实在是听不下去了，说了一句：　“你以前不是把你儿子都夸天上去了吗？”
婆婆终于收声。老公如此的处事态度是我完完全全不能接受的。之后我们的生活中，最大的分歧也在于此，我认为，你要没本事摆平一个人，你压根儿就别去招惹TA，既然惹了，就要惹得彻底，惹个明白，对错必须见分晓，是非必须分清楚，吵架不是白吵的，你至少要让人记住，什么是错的，错误是不能一而再，再而三犯的。而老公一贯的做法就是“能请神不能送神”，虎头蛇尾，两头和稀泥却两头不落好，对公婆尤其如此。所以他爸妈吵了一辈子也各自认不清自己身上存在的问题。
老公的不作为(不敢作为)是他身上致命的缺陷，而他致命缺陷的最直接受害人则非我莫属。
我和婆婆的第一次冲突
婆婆终于又犯到了他儿子手里，她把钥匙丢了。
这回他儿子基于上次眼镜的教训，没敢太说她，但脸上带着明显的不高兴。
吃完晚饭，婆婆出去了。
老公以为婆婆又出去唱歌跳舞去了，于是又开始和公公一起背地里开起了婆婆的批斗会(这是我最最讨厌公公和老公的处事方式，凡事不摆到桌面上当面锣对面鼓，总是背地里嘀嘀咕咕)，这是老公和公公一贯的做法，永远不会当着婆婆的面指出婆婆的问题所在，偶尔斗胆开一次头，也是被婆婆骂得狗血淋头，最终的结果就是，婆婆不但认识不到自身存在的任何问题，没有任何改进，反而变本加厉，得寸进尺。所以他们只能，也只会在背地里开小会，痛快痛快嘴而已。　老公和公公你一言，我一语，又开始历数婆婆的种种罪状，婆婆丢了多少钥匙、丢了多少台自行车、砸了多少碗、整天惦记回娘家、老公差点被猪咬了......期间我在儿童房看着女儿睡觉，顺便上网。我拿着杯子出来倒水时，我还说了老公一句：“别在那儿没完没了的。”
可老公没在意我的话，依然故我：“你说她一天都干了点什么呀，整天丢钥匙，怎么没把她丢了呢！一辈子干的正事儿就是往娘家跑，她就不该出嫁，她应该守着姥姥和那几个舅舅过一辈子，哼，她倒是想守着，人舅妈还不干呢！你说我怎么摊上这么个妈呀！人不能选择自己的出身，如果能选择，我一定不选她做我的妈......”婆婆推门而入。
公公和老公立马收声。
原来婆婆并没有去唱歌跳舞，而是出去找钥匙了，钥匙没找到便回来了，回来后听到老公在说她，于是她就站在门口听，于是她听到了......婆婆一反常态，一声没吭。
老公献媚讨好：“回来啦，这么早，没唱歌去呀？”
婆婆好像没听到，依旧一声不吭。
我从房间走出来看到的景象是，公公偷偷地用眼睛的余光一眼一眼去瞄婆婆，连大气也不敢出，老公拿着拖布在一个地方来来回回不停，反复地擦。
第二天上班路上，老公说他跟教练约好，他上午去练车(老公正在学车)，让我把他放到驾校门口。下车前，他说他把工资卡给老太太了。
我没太听清楚，问了一句：“分红卡吗？”
老公：“是。”
我：“为什么给她？”
老公：“她说做生活费。”
我：“我们不是按月给生活费的吗？”
老公恼羞成怒：“人家不想按月跟你要生活费，怎么，想活出点尊严不行啊！”
我也急了：“怎么没尊严了！谁不让他们有尊严啦？跟我要生活费就是没有尊严，那就自己出好啦！在家里不是扛着大旗来的吗？”
老公：“爱咋咋地，反正卡我已经给出去了。”
老公下车走了。而我被气得火冒三丈！这个能请神不能送神的东西，就是他昨天的马蜂窝捅的，这下好，又无法收场了。
在这里顺便交代一下，老公在之前的公司占5%的股份，每月有1500元的分红按月打在老公原来的工资卡上，而这个卡不仅和老公的信用卡关联，而且BA房子的按揭款也是从这个卡上划扣的。
现在他居然把这个卡给他妈妈了。而之前我已经交待过了，2008年、2009年是我们最穷的时候，我连续地结婚、怀孕、生产(2008年生大女儿，2009年又怀上小女儿)，老公新入行没有什么收入，而我们每月固定的支出最少都要20000元完全是靠我的收入在支撑着，有时房贷接续不上，把大女儿的压岁钱都给挪用了。老公每月就那1500元，虽然不多，在当时也是能解燃眉之急的，因为那1500元是按月发的，至少可以保证我女儿的奶粉钱，保证我女儿不至于挨饿。可他却不声不响地把卡给他妈妈了。
就算他不说，我也知道，卡，一定是他妈妈跟他要的。
首先，我认为婆婆就不该跟他儿子要这个卡，其次我觉得老公就不该把卡给他妈，更不该不让我知道，擅作主张。而婆婆要老公工资卡的行为我认为是触碰到了我的原则和底线的行为，是大事，在大事上我是不会让步的，所以我小小地爆发了。　路上我一直在考虑婆婆要卡的心态，就因为老公昨晚说了她吗？还是她真的伤心了？之前，她从来不知道她在她儿子的心里是这样一个形象吗？还是？我突然联想到了我和老公结婚之前，在BA婆婆问我收入的时候，老公和她说我住在YH别墅区，住的是豪宅，虽然我当场否认，但婆婆似乎是相信了他儿子说的话。婆婆一定认为我有钱，既然有钱，她给我们看孩子，我们就应该给她发工资，因为她之前不止一次地念叨过，小区里谁谁家给儿子，女儿家看孩子是拿工资的。我觉得我有必要跟婆婆澄清一下她之前可能有的误会，更有必要让她了解我们真正的财务状况，老公特别爱面子(遗传了婆婆)，他一定不会告诉他妈妈我们现在特别穷的事实。而我觉得老公所要的面子，该给的我会给，但是一家人没必要打肿脸充胖子，更不应该死要面子活受罪。
所以我决定跟婆婆谈一谈。　拿起电话前，我特地做了几次深呼吸，心里告诫自己，一定要注意态度、语气，千万不能急。
拨通家里电话，果然是婆婆接的。
我尽可能亲热地叫了一声：“妈——”
婆婆：“有事儿啊？”
我尽可能保持平静：“您把LL工资卡要去了？”
婆婆不是很友好的口气：“是。怎么的？”
我依然平静的语气：“LL我俩现在没有钱。您别信LL瞎说，我根本不住什么豪宅，只是普通的小两居，还没房产证。我在这个城市既没什么背景，又没多少人脉，完全地白手起家。我怎么可能买得起豪宅呢。我不知道LL跟您说了没有，反正我早早就跟他说过，我没有多少钱，我小哥看病我用了好几万。”我最小的哥哥2007年3月肝硬化在老家县城医院手术，脾摘除，结果大出血，不省人事，县医院无能无力，家里后事都准备好了。小嫂哭着打电话告诉我消息。我让她赶紧叫救护车往省会医院送，而我连夜订飞机票往回赶。
我接着对婆婆说：“LL我俩结婚，LL也只有二万多块钱，而我们花了十几、二十万都是我想办法凑的，我们接的礼金差不多都用来还信用卡了。LL刚入行，根本就没有收入，每月就这1500元钱，而我们每月固定的支出最少都要二万多，现在全是我在这儿硬撑着。”
婆婆：“二万多？怎么就花那么多啦？”
我耐着性子给婆婆算账：“LL我俩的办公费每月5000+，社保费每月1000+，YH的生活、水电、煤气、物管费用每月2000+，商铺按揭每月2000-，BA房子按揭每月4000-，BA生活、水电、煤气、物管费用每月3000+，女儿奶粉、尿裤、湿巾、纸巾、衣服等育儿费用每月2000+，养车费用每月2000+，再加上LL我俩的电话费、服装费、人情来往......”　婆婆：“开个车怎么能用得了那么多钱？”
我：“我这还保守算呢，每月加油、停车就要1000多，保险费每年6000多，我这还没算修车费呢，哪次4S店的维修费不得几千块呀！”
我在心里嘀咕，要不是每星期带你去自驾游我也不会用那么多油。　婆婆：“俺们哪用那么多生活费啦？每个月不就1000多嘛？有时还不到1000呢。”
我快没耐心了：“LL每个周六周日都要去超市买一车东西，米、面、油、鱼、虾、肉、牙膏牙刷的，不都给你们买全了吗？你问问LL,他哪个月的信用卡不得还1000多呀！”
婆婆：“那不是给孩子买奶粉了吗？”
我已经没耐心了：“买奶粉刷的是我的信用卡好吧？你什么时候见到我们买奶粉是一盒一盒买的？”　婆婆：“那我不管。这钱本来就是俺们的，就该给俺们。”
我声音提高了：“什么就是你们的啦？LL的钱以前谁管，我管不着，现在他跟我结婚了，就归我管了。”
婆婆：“LL买房子首付连公司入股总共三十多万，都是俺们的钱，我把股票都贱卖了。我跟你爸爸都是工薪一族，俺们辛辛苦苦攒点钱也不容易的。”
我已经彻底怒了：“LL买房不是他自己的钱吗？你们不就是在LL入股的时候帮他凑了七万块吗？怎么就全变成是你们的钱啦？哦，放你那儿存着，从你的存折上转过来，就变成全是你的啦？”婆婆哑口无言。老公为人坦诚，什么事他都未对我隐瞒过，我对他的财务状况可以说是了如指掌。2006年我和他刚认识时他跟我说，房价蹭蹭上涨，他不得不出手买房了，市内的房子太贵，他买不起，只能买关外的了，他说他看中了那复式房，但没那么多钱没办法，只能买个一百多平的三房两厅。我当时问他：“靠家里支援的吧？”他说没有，房子是他自己出钱买的，首付2.5成，二十多万，随后公司股份改制，他钱不够了，他爸妈帮着凑了几万块。七万块的数字是我在同三姑聊天的过程中听三姑说的，三姑说我公公告诉他LL买房了，三姑问他们出了多少钱，公公说他们没出钱，是LL自己的工资钱在他们那儿攒着，他们给打过来的。后来LL入股钱不够，他们给凑了七万块。
婆婆开始胡搅蛮缠：“俺们家的事，俺说了算。俺儿子的钱本来就是放我这儿保管。”
我声音再度提高：“你儿子结婚你一分钱不出，光想着怎么给我们当家哪？要当家可以啊，你先把BA的房贷还了吧，把你们的退休金都贴出来，够不够啊？”
说完，我就挂了电话。
中午，老公回到办公室问我吃饭了没有，我懒得搭理他。老公拿着水壶准备去打水。办公室的座机电话突然响起，我拿起电话：“喂”了一声。
公公明显怒气：“让LL接电话。”
我示意老公接电话。
老公望着我：“谁呀？”
我懒得说话。
老公那面拿起话筒，我这面就挂了电话(我们两个的电话是串联的)。
只听到老公这里唯唯诺诺：“是......是......对......我没意见啊，我能有什么意见，都给你们我也没意见，就算房子给你们，我都没任何意见。房产证可以随时过户到我妈你俩名下......过户，好像不行，你和我妈年龄大了，银行按揭恐怕办不了......实在不行，我可以跟你们签个协议，拿去公证......是，是，是，是我们不对，我在这里替她给我妈道歉，怎么能这么和老人说话呢？一点小辈的样子都没有，太不像话了！这哪像我们L家的人？我们L家怎么能容忍这样的人呢？
居然当着我的面开起了我的批斗会。我勒了个去！还你们L家如何如何，你们L家是什么显赫的家族吗？拜拜吧，自己意淫去吧，我可不想自己的耳朵遭受侮辱。我走人了。
开着车出来，不知道要去哪里。想找朋友诉苦，可朋友们还都没下班，大家工作都挺忙的。W姐和S姐都在外企上班，外资企业管理很严格。一个人开车漫无目的，闯了红灯都不自觉。几百银子又没有了。人倒霉了真是喝凉水都塞牙。还是乖乖回家吧。回到YH后停好车，我并没有回家，而是直接进了山庄里面，围着湖开始转圈。我在思考，一路上我不停地思考(因为思考，才闯了红灯)，思考我的生活，我的婚姻，我的孩子，我的老公，老公的愚孝，以及这愚孝是否属于不可救药......我想不通啊！我对老公，对公婆实心实意，绝无二心。最终换来的是什么呢？老公的房子是2006年买的，首付2.5成，而我和老公是2007年结的婚，房子属于老公的婚前个人财产，我什么都没计较，毫无怨言地跟他一起还贷(实际上是我在替他还贷)，而未来30年，连本带息我们要向银行支付100多万元，他居然连舌头都不带打弯儿地，眼睛都不带眨一下地，上嘴唇一碰下嘴唇就把房子给他爹妈了。他置我于何地呢？他拿我当什么呢？我在他心里又算什么呢？我很失望——对老公失望，对婚姻失望。
天已经晚了，山庄亮起了霓虹灯，可我就是不想回去。YH的座机一个接一个打进来，我不接。老公的手机号码连续地闪，我不接。最后我看到了儿子的手机号，我才接了电话。儿子已经哭腔了：“妈，你在哪儿呢？你快把我们急死了！”
我：“没事儿，马上就到家了。”
到了家，老公不在。妈妈开始数落我：“咋不接电话呀，把人急死了。LL出去找你，到现在还没回来呢。”
儿子很懂事，赶紧给LL打电话，告诉他我回来了，让他赶紧回家吃饭。
LL回来了，问我去哪儿了，我不仅懒得跟他费话，更懒得看他。
整个晚上我都没和他说一句话。
第二天上班路上，我边开车边以平静的语气：“BA的房子我不供了，你自己供吧。”
老公沉吟半晌：“我哪有钱供？”
我：“那是你的事。”
老公：“生气可以，但不能置气，就算置气也不能不还房贷，上了黑名单可不是闹着玩儿的。”
我：“我没置气，我是说真的。房子本来就是你的，是你的个人财产，你爱给谁给谁，给谁我都没意见。你不是给你爸妈了吗？让他们帮你供啊。”
老公：“说来说去，你还是在置气。他们那点钱哪儿够供房子的呀！”
我：“爱够不够，跟我没关系。反正我是不供了。”
老公：“那你说吧，怎么样你才供？”
我：“想让我供也可以，房产证上加上我的名字。房子是我们的共同财产，你不能擅自处分。”
老公很痛快：“行，没问题。到办公室你就去办这事，去跟ZFS(一个专门做房地产业务的同事)了解一下，具体怎么操作。”经过了解，加名字很麻烦，要赎楼，还要缴税，浪费钱。最后老公亲自拟了一份协议，约定BA的房子属于夫妻共同财产，任何一方均无权单独处分等等细则。老公征求我意见：“公证要二万多公证费，我们没必要花那个钱，找主任见证一下行不？”
我没意见。其实，我不是真的要争老公的房子，我更在乎的是老公的态度。老公如此态度，已让我心满意足。老公嘱咐我，签协议的事情千万不要让他爸妈知道。
其实，签不签协议，我已经无所谓了。
2009年6月我又怀孕了。
我怀了第二个女儿。正如我之前说过的一样，我不娇贵，我在孕期没享受过任何特殊待遇，照常上班，照常做饭，照常带大女儿。因为我有做彩超的医生朋友，所以怀孕三个多月就知道又是女儿了。在知道结果后，我的情绪有点低落，这和重男轻女没关系，因为爱老公，因为老公是独生子，我很希望把老公家的香火延续下去，况且已经有一个女儿了，谁不更想儿女双全呢！老公反倒很坦然，安慰我：“男孩儿女孩儿没关系，只要孩子健康就好。我们还要再生呢，就算再生个闺女都没关系，我看仨女儿挺好，就像宋氏三姐妹，像姑姑她们，L氏三姐妹也挺好啊！最主要是要把孩子培养出去，我是没希望再去国外读书了，我就希望把我闺女培养出去，花多少钱我都愿意，投资什么股票、房产啊，啥也不如投资教育，我就希望将来她们都能读个常春藤名校，最好一个哈佛，一个耶鲁，那我可真是死而无憾了。”没能儿女双全，当然会有遗憾，谁都知道这会是遗憾，但为什么别人不说呢？那是因为别人情商高。说又有什么意义呢？能改变我肚子里胎儿的性别吗？不能。说，只能让我不高兴，徒增我——一个孕妇的烦恼而已。不说，才是最明智的选择。
可我这个婆婆，一贯地自以为然，自以为是，自作聪明，好像世人皆醉她独醒，世人皆浊她独清，世界唯她独尊，只有她感觉出了这是遗憾，别人都是脑残。
好吧，我是脑残。我这个脑残现在完全释然了，不再因为怀的是女儿而对L氏家族深感愧疚，不再为L家的三代未能单传而有任何遗憾，更不再为老公未能儿女双全而纠结不堪......
是的，我完全地释然了，超脱了。
感谢婆婆！
回到BA吃晚饭，在饭桌上，我依旧情绪低落，蔫头耷脑地对公婆说：“今天做B超了，又是个女孩儿。”
公公没说话。老公赶紧又打圆场：“女儿好，女儿好，我就喜欢女儿。”
婆婆撇撇嘴：“那还是多少会有点遗憾呗！”这就是我婆婆的情商！7月的一天晚上，婆婆发飙：“妈的，把我杯子放哪去了？我这到处找杯子，找了一天我都找不到我的喝水杯，我这嘴都快干死了，谁呀？没安好心，故意藏我杯子，成心想干死我啊？妈的......”
我开始以为是公公又惹到她了，可听了半天，只有婆婆一个人在那儿骂骂咧咧，公公一声不吭，这决不是他们平时的做派，公婆吵架一贯是互不相让，不可开交的。看架势，不是公公，那就是老公喽，老公一声不吭，肯定是不敢吭声，怕捅马蜂窝呗，我这样想，所以我完全不在意，爱骂谁骂谁，不骂我就行，反正我没惹她。可是婆婆BALA、BALA没完没了地骂人啊，我在心里暗骂老公窝囊废，怎么就不能反驳一下她，怎么就不能说说她呀，不就是个喝水杯嘛，能放哪儿啊，谁能故意藏她的杯子啊，能放杯子的地方就那几个地方