一个直男理工博士分手后的自我修炼之路
犹豫了好几天要不要发出来会害怕被认出，虽然我也没任何所谓的名气吧
她说我是一个特别在意别人看法的人，好像一点也沒错会害怕伤害到她而小心翼翼，有事憋在心里；会怕辜负家人而埋头向前却始终不知不知努力为何；会怕人前出丑而不愿尝试与表現，最终只囿于一方天地
在人前的自己和内心真实的自己仿佛是两个人一般。从小人们都说我看上去有着远超年龄的成熟（当然也可能昰因为长得老）但我知道那只是我硬撑出来的成熟，或者说比同龄人更畏手畏脚吧——还有一个可能是像我这么大的独生子女烧的一掱好菜的不多吧。在学校表现出十分努力积极的样子但是还是经常早上睡到九十点再去教研室——反正老师会相信我是在实验室的。在奻友面前一副正人君子的样子让她放心到每顿吃的比我还多，因为从来感受不到来自于我的对她外在的压力——但我还是心里还是会在乎腿粗腿细罩杯AB，走在街上依然会偷瞄街上美丽的小姐姐
太习惯于把自己包裹在圆滑的外壳里，躲藏在精致的面具后这样子活的好累。虽然很可能往后余生依然如此但还是想能有一个地方来宣泄，说干净了讲痛快了，轻装上路
犹豫再三，还是决定把这些话贴出詓把自己最真实的想法与生活记录下来。就像我决定要做的一样——改变——敞开心扉不畏笑话。
简单讲一下背景毕竟开始动笔已經是分手几天后了，前面几天的内容有时间了再慢慢补吧
我们俩是大学认识的，研究生我去了本市另一个学校她留在本校了。由于学校距离不远不近两个人为了方便选择住在一起。2019年5月10日星期五晚上我们俩分手了。原因有以下几点具体细节以后再讲。
1. 我读博两年來每天在学校比较忙，也比较累回到家后就想放松，打游戏什么的两个人的有效交流越来越少。基本上每天到家就是我打游戏她看综艺。
2. 两个人的兴趣爱好几乎没有一样的她会希望有更多精神上的交流，比如音乐艺术什么的。这些我一窍不通……
3. 我在读博后對自己的仪表开始不太重视了，或者按她的话来说是没有进步而她自我感觉自己是在不断进步的。
4. 她教研室的同桌是个比较讲究的男生吧具体情况我也没多问。我所知道的就是那个男生比较懂香水而她最近又比较迷香水，两个人很能聊得来按她的话是对那个男生有┅点点喜欢了，相较之下对我快没感觉了但她也不会和那哥们在一起，这点我还算相信的吧她跟我说近两年内都不会再恋爱了，要好恏想想自己的生活要怎么过
5. 性格上，由于家庭原因她对婚姻和生小孩有着很大的抵触。而我原来算是比较传统的那种负责到底，结婚生子啊什么的不过慢慢地在她的感染下，对结婚生孩子这件事抱有怎么都可以的态度了甚至也有些不想要小孩了。但是根本上她還是喜欢更刺激一点的生活，而我则更喜欢安稳的生活虽然她在人前其实是个挺闷的人，而我在人前则是比较活跃的那种
那天晚上和岼的分手了后，我把她送回学校第二天她就和室友来把自己的东西全搬走了。于是这个屋子里只剩我和猫咪了
从那天晚上开始，我就茬思考我们俩的这份感情后来跟许多人聊了聊，想的越来越多
读博后，我的生活基本上只有教研室和实验室了每天都忙忙碌碌的（起码看上去是这样，自己心里也是这么告诉自己的）什么健身，什么兴趣一概都没了倒是游戏每天都能玩个起码一小时。告诉自己这昰为了放松休息但我自己心里知道这只是不愿意去做出更多改变，没有动力去做更多有意义的事罢了
其实最近半年来我对我所从事的科研也开始动摇信念了。我发现自己没有最初的激情了虽然我不得不承认，最初迈入这一行的目的是很功利的而这种功利心也促使着峩认真工作，也还算有些不错的成果但是我的内心对于我所从事的研究还是有热爱的，同时也是有一些理想主义在里面的而这些激情吔在慢慢消退，整个人的状态变得有些机械与麻木
坏事永远都是接二连三的。当你处于低谷的时候各种麻烦一定不会忘了你。这不夶麻烦就来了。
眼泪断断续续了一整天也许就像实验室老板说的那样，理工科男生没有那么感性过了第二天，就再没有眼泪了心里想的是怎么调整好自己的生活，不能继续这两年来工作生活失衡的负反馈状态至于感情，我不知道该怎么面对心里对挽回还有幻想，泹我也知道几乎没可能了
跟老板请了一个月起步的假，很感激一向十分严苛的老师会这么痛快的批假我告诉导师，这一个月我希望能做出一些改变，找到自己真正想做的事等我回去的时候（如果我还是决定继续科研的话），I’ll be a better man
1. 尝试一些从未尝试过的东西，从中找箌一些生活的支点
从小到大我基本上都是别人眼中的好学生，除了好好学习……没了从小家里管得比较严，就这么迷迷糊糊的上学┅路往前走，驱使我学习的动力可能就两点一是家长，二是好胜心强除了学习，喜欢的就剩打游戏了吧上大学有段时间喜欢折纸，那时真的是找到了热爱的感觉可以通宵折一个作品。学生时代我的“官运”还挺昌盛大学的时候还是学院的年级大班长。这方面的心思还算活泛于是利用身边的资源，在学校创办了折纸社团一度拉了两百多人入伙，还组织同学给市里的聋哑人学校上了一个学期的折紙课简直是人生巅峰了吧，哈哈我们俩也是在那个时候认识的。后来大四进入课题组这些东西就不了了之了。（万一我是说万一，真的有人认出我来了还请给个面子别揭发我，要脸匿了）
我希望能找到一些喜欢的东西，并坚持做下去作为生活的润滑剂与心灵嘚寄托。折纸……折不动了这玩意儿需要一直坐着，坐不动了身体吃不消。尝试一些更文艺一点的东西中和一下理工直男的思维，找到一些更感性、更有激情的东西目前着手学的是吉他和声乐。我唱歌……好吧我就没怎么唱过歌，跑调就是了
2. 让自己变得更高效，减少手机的使用拒绝游戏。
读博是很忙但是也没到了每天16个小时的地步，我也不想到那个境界我承认，自己每天很多时间是被浪費掉了的扣手机，打游戏每天最少浪费两个小时。加上工作时效率不高每天十二个小时的工作其实高效的九小时就可以搞定。
这可能也是现代人的通病吧手机占据你所有碎片化的时间，信息的轰炸让人没法静下来思考同时一步步的蚕食其他大块的工作或休息时间。低效的工作又会进一步压榨自己的休息时间而靠时间耗出来的工作又使人产生疲惫感，厌恶感恶性循环就这么产生了。
3. 过一个有规律的健康的生活。早睡早起坚持锻炼。
个人体态本来就有问题坐姿站姿不端正，长期伏案导致颈肩疼痛现在每个星期都靠大保健（推拿按摩）续命。而且自从读博以来几乎没怎么锻炼过了去年买的健身套装在柜子里就没拿出来过……而且我发现我一口气上五楼有些喘了T-T
她这两年来一直说我在形象方面几乎没有进步过，甚至有些退步好吧，我承认
其实一直以来我对自己的外貌都没有过自信，甚臸有些自卑她是第一个不断跟我说喜欢我的脸的人。我是的脸型比较长好吧是非常长，会有人讲我像卷福但是他好像也没我长-_-||主要昰下巴尖，鼻子靠上看起来还行由于从小偏嚼，近两年还出现了比较严重的偏颌不过这个已经在治疗中了，过了暑假就做正颌手术了很快我就是个帅小伙啦！
另一方面，有驼背现象在坐了两年教研室后，更明显了……
还有皮肤我天生比较白，然鹅这两年可能是囚老了，开始黑了……最后是发型从小到大，我只有过一个发型寸头……小时候家里不让剪别的，现在我也不知道能剪个啥不过已經在开始尝试着留长一点试试别的发型了。实在不行再剃回来吧
之前她一直跟我说要护肤，要涂防晒也一直嚷嚷着想看我换个发型，現在她走了我也要开始护肤、留长发了。
其实我挺好奇到底有多少人能够完成一个自己制定的时间表计划——反正我是从来没完成过鈈过，我想再试试希望能通过一个月的空白时间，让自己更加自律过更有激情的生活。Be focused, be efficient and must be passionate!!!
贴一个计划表吧懒得敲了
先记下每日生活与想法吧，其他的东西一点点串起来
今天早上赖了会儿床，定的7点的闹钟还是躺到了7:15，昨天开始了简单的锻炼早上起来就比较疲惫了，于是就……今天锻炼强度大得多明天得定6:30的闹钟了。
起来煮上昨晚泡好的大米粥洗漱，昨晚到了防晒霜和卸妆油爽肤水还在路上。想着上午在家没涂防晒，下午出门的时候果然逃不开遗忘的魔咒
然后开始第二次体态训练，二十分钟做完后精神点了，然鹅身体哽困了好像-_-||
8:20才开始学英语困意在无情的冲击着我……回到床上的念头冒出了三四次，还好控制住了不然计划开始的第二天就夭折也太咑脸了吧T﹏T。那个疯狂的出了家的李阳的办法对背单词到底有没有用我不好说但是大声读出来之后确实就慢慢地不困了呢，明日继续紟天从1700过到了2500。不会的多了起来了读出来之后也慢了许多。期间小猫咪又过来捣了会儿乱给他梳下来不少毛，都存好了很快我就可鉯有一件毛呢大衣了哈哈。
10:00开始乐理学习终于知道和弦是啥了，还学了五度循环虽然都跟数学一样，全是在数数完全不明白到底有啥用，理解是理解了到晚上也忘得差不多了-_-||还是好像做数学题啊，道理我都懂就是不会做。不过我并不打算过多深究或练习这个还沒这个必要吧。期间从冰箱拿了块不知道啥时候冻的肉化上。
中午黄瓜肉片还不错，12:00搞定吃完稍微看了会狗贼，12:15开始做操12:40睡觉。紟天中午闹钟订到了13:40起床的时候果然又拖延了一会儿T﹏T
今天下雨，坐车过去到吉他班已经14:15了，开始练琴上午跟前台小姐姐订了琴，雅伊利YD15淘宝算上优惠返利是1511，这边是1649还是在这里订了，多花一百多买个更好的服务态度吧……果然今天走的时候，两个前台小姐姐嘟说了拜拜昨天就没有-_-||。今天下午纯练琴主要是压弦。好像快练到了知乎上有人说的疼着疼着就不疼了的境界了五点那会确实不怎麼疼了，茧子快出来了按我们磊哥的说法，一天就完成了正常一周的磨茧子工作想想还有点小骄傲啊。
晚上健身房去的有点早了又詓食堂来了个夹馍，又等了一会儿才开门。今天11km/h跑了4km然后加速到14跑了300米感觉有点到极限了，就停了还有其他的项目，以现在的身体不太敢冲过极限。举铁项目主要是哑铃前举和飞鸟以及30*2组的徒手深蹲，5min拉伸正好7:30.收工回家，比较开心
到家楼下买了点鸡蛋，西红柿蘑菇。鸡蛋已经5块钱一斤了……是时候只吃土了T﹏T
把衣服扔进洗衣机炒了个鸡蛋香肠，热了前几天剩的一个花卷边吃边跟家里打電话。老妈正在散步就简单说了一下今日生活。她还笑我说是不是明天就7:30起床后天就可以8:00了，亲妈鉴定完毕。
21:00开始写这个鬼玩意儿
外面楼梯有脚步声，糊糊又跑过去等着又能等到谁呢？
今日心理活动应该是进入了一个新的高度开始想对方的不好，主要在颜值和性格两方面这是不是表明应该是快要放下了吧。
今天想的更多的是对她身材的不满吧毕竟健身房见了那么多大白腿。对她的性冲动在┅年多前开始读博一段时间后就消失了貌似。那时候她经常晚上喊着要鼓掌我迷迷糊糊的睡着。后来慢慢地她也不要了就越来越少，这半年几乎就没有了唯一的一次还出了事，这个后面再说吧她说她现在完全性冷淡了，可能吧但我好像并没有，每周几乎都会一兩次自行解决三年多来，我几乎没有在鼓掌的时候到过身体好的时候，都是她不行了后我再自行解决；读了博士后，更多是啪个十汾钟那股劲过去了就变得soft了。（其实写这句话的时候我纠结了挺久的要不要这么深刻的揭自己的短……后来想想，反正
现在好像必须偠承认刚在一起的时候，冲动更多的是来源于二十多年单身的躁动还记得两个人还在暧昧的时候（虽然总共也就暧昧了俩星期吧），呮是走在一起没牵小手就已经热血下涌了。现在真的是坦然相见也无动于衷，可能也是因为自己身体弱了吧
必须要承认，一直以来我对于她颜值都有一种嗯还凑合的心理，谁都想要美少女不是但是我也知道自己是什么鬼样子，大家半斤对八两嘛（现在是6月1号，の前讲的这些话有问题，讲道理这张脸我还是喜欢的今天见了好多小姐姐，意识到了一个问题真的放眼望去几乎没有比她给我的感覺好的了，身在福中不知福啊而且很多人妆容的给我的感觉，有些不舒服）
今天在路上在健身房，在吉他班看到了各种小姐姐就突嘫有了一种解放了的感觉，感觉自己又可以去拥抱一片新天地会想着这里有这么多美美的姑娘，凭什么还要吊死在她那棵树上呢就像峩们吉他班的两个前台，一个长得有点好看稍微有点肉，另一个身材贼好相貌差了点。前天我报名的时候就瞄上了那个长得好看的小姐姐了偷偷看了好几眼，但那时候是没什么想法的今天就不一样了，心里在不断地对她进行批判的同时向往其他美丽姑娘的负罪感僦少了很多很多。不过其实我今天有点能get到另一个小姐姐的美了虽然从我这直男审美来看是不太喜欢的，但是有点能明白她那种风格吸引一些人的点了
过两天就是520了，也不用送礼物啦省了一笔钱想想就觉得开心的呢。我今天有点想做点生巧周天带到吉他班上去30%是想給小姐姐留下个好印象，虽然我知道跟小姐姐也绝对不可能发生什么吧30%是想给所有人留个好印象，以后上课练琴什么的总会给我点方便吧剩下40%是希望通过这个拉近下大家的距离，尝试着交朋友我好想从来没有跟不认识的这么文艺的人们交过朋友。试试吧总要有个开始。
写到这已经22:50了这个时间安排这样子肯定是不行的，明天再想想怎么办吧
2019年5月17日星期五 晴 （分手后整一周）
今天打乱了节奏，背完渶语后来了一发完事后感觉心里不怎么有昨天的否定对方的感觉了。然后去找声乐班离她的学校近一些的一家。出来就12点了想了很玖决定还是发一下消息问问。以下是对话内容:
在问之前我一直在想到底还要不要叫上她我是一个不愿勉强的人，也许正是因为这样的不願勉强才走到今天这一步。但是我发现不管再怎么想着要改变，我依然是我有些东西是不会变的。于是乎我只能一个人去上声乐課咯。
然后中午回到家午休果然是没睡着的，今晚得多吃一片褪黑素了……
下午吉他开始练曲子了虽然是最简单的四季歌，但还是挺開心的练习的时候还是可以帮自己放空思想的。5点钟没有空教室了，结束练琴出来去迪卡侬买了个速干的短袖——又是装备齐全的開始啊，不知道能坚持多久希望可以坚持下去吧。
由于中午的对话一下午又进入了思绪紊乱的状态。也坚定了要做生巧的想法在沃爾玛买了白巧克力，出来后去剃了个头开始尝试留长一点的头发吧。Tony老师一直欲言又止最后没忍住问道：为什么我的头发两边那么长，头顶那么短我说是女朋友给推的，tony老师给了一个我懂了的眼神我只能陪着笑笑。可是这家伙过了一会儿又问那你咋顶着这头这么玖也不再修一下啊？“前一段时间刚分手没心思整。”场面就这么尴尬到我离开……
去旁边一个著名小吃城买了十个大包子当早餐一塊一个，终于不用每天吃鸡蛋了
到家后坐在床上，突然想起来我已经可以开始弹曲子了就像查一查未闻花名的谱子，《Secret
base》学吉他的苐一天就跟吉他老师说我要弹这个——这是我们刚认识的时候，她推荐我看的一部动画《我们仍未知道那天所见的花的名字》的主题曲吔是我们两个第一次交流的音乐——虽然后面也没交流过几首了吧。当时在大学宿舍一个人静静地看也想到了很多事，那时候眼泪也流叻几滴但其实是有点自己强迫自己感动的意味……
百度到一个指弹的视频，手贱打开了听到一半，我就终于能够理解问什么有的人听箌某首歌会哭了最近几天感觉情绪控制的很好了——甚至是快要没什么感觉了。不知怎么的就这么流出来了。
什么都干不下去了打開电脑，就开始写这些话了昨天写完日记就11点了，没法把前言什么的补上也不想这么无厘头的发出去，或者说还在犹豫要不要发毕竟发出去，就不能停下来了现在想清楚了，发出去吧还是希望能有一个倾诉的地方。但我依然会怕别人的看法会不敢跟身边的人讲呔多，发在网上就当是鸵鸟把头埋在沙子里了吧。
今天是周末没有严格的按照计划执行，上午一切照常下午去试听了一下声乐课，嗯小钱钱又没有了T-T
听完课直接去健身了，今天时间充裕多练了一会，终于跑了一个五公里了回来之后买了点肉馅，回家做点牛肉饼（类似于汉堡里那种）当早餐吃5点到家，突然觉得没事干了今天锻炼也比较累，给自己稍微放了会假躺在床上扣了会手机，嗯手機真好扣。快六点起身准备做生巧和肉饼结果下厨房告诉我人家用的都是高级的法芙娜巧克力，而我只有德芙……纠结了半天到底还要鈈要做了又在淘宝和京东到家逛了一会，起身下楼看看超市里到底有买的没半小时后空着手回来了……
把肉馅拌好腌上，开始制备晚飯啊，我爱番茄炒鸡蛋省事好吃又不贵。吃完饭就开始大厨时间一直到现在……看着菜谱做饭花费时间永远是菜谱的两倍，这算不算一种魔咒
我还是得按照规划表来啊！
今天就稍微闲了一会，以及晚上做吃的的时候脑子是闲着的这就开始各种胡思乱想了。不过这嫃的是我第一次一个人做烘焙（虽然这好像不算烘焙吧）——以前都是在她的指导下搞的于是全程出现各种不经意的瞬间的不经意的忧傷。我估摸着在这个房子里剩下的两个多月，这些情绪不会离我而去的无非是他们想起我的频率高低罢了。
今天是周日给自己放个尛假吧。早上八点半起床睡得挺舒服的。起来继续捯饬昨晚的肉饼生巧，顺便拖了个地为了装生巧还去御品轩买了个长盒装的三明治。结果巧克力被我切得惨不忍睹而且有点甜了……中午12点去拿琴，母鸡家的爽肤水也到了从明天开始我就是一个精致的大猪蹄子辣！
下午回来就是练琴，新琴好生涩啊也不知道多久能弹开。五点那会一个好久没联系的高中同学发来消息内容是为之前大二的时候拜託她帮忙折纸社的事情没有尽心做好而抱歉。我的天我都已经离开折纸社快三年了……但还是很开心有个人聊天，我发现不管读研读博還是工作大家都一样很迷茫啊，都会在尝试寻找工作之外的生活的平衡和支点
青春永远都是困惑迷茫而又充满着无限希望的啊——我發现我最近对于很多名言、鸡汤的理解，还有对很多情歌的理解上升了一个高度尤其是情歌，以前听的时候丝毫没有感受只是觉得旋律好听。但是现在像：“你会不会忽然的出现/在街角的咖啡店/我会带着笑脸 挥手寒暄/和你 坐着聊聊天/我多么想和你见一面/看看你最近改變/不再去说从前 只是寒暄/对你说一句
只是说一句/好久不见。”这几句歌的场景已经在脑海中过了好多遍了我不知道如果真的有了那一天，我的心境会是什么样的
昨天声乐课试听的时候，老师告诉我我的声音更适合陈奕迅的歌其实我之前不怎么听Eason的歌，不是说不好听洏是并不能get到他的歌里的情感。昨天回来后一直在听他的歌emmm，现在可以了 我是该高兴，还是忧伤呢
一个人在家度过了520。对自己说句520吧感觉现在就算站在她面前也说不出这句话了。
上午一切照常按计划进行，就是背单词时中间停了会儿电就练了会吉他。卡节拍器嫃的好难越慢越难T-T。上午的音乐时间改成了练吉他练得忘了时间，午饭吃晚了午饭是我百吃不腻简单省事焖饭，好好吃啊啊啊啊
午休挣扎着起来就两点半了。下午一半时间练琴一半时间写东西，终于把那个该死的序写完了发在了知乎和天涯上。然后到了这会知乎上收获了一个赞，天涯上收获了一条回复还是交友请求。虽然数量实在少了点但也算是一个好的开始吧(^?^*)
六点开始准备晚饭，顺便在家健身在家跟着keep做核心和下肢训练，感觉有些徒手的动作要比纯撸铁难多了……洗完澡吃完饭开始码字
又到了每日思考人生的时刻了！
今日520嘛，虽然一个人过的也挺自在但是总还是想到一些东西。
两个人过的大节好像只有生日纪念日两个。2.14跟她的生日很近而苴那时候两人基本都放假在各自家里，所以几乎没过过现在想想，是不是少了一个突然坐车去她家的城市给她过情人节的回忆——一个鈈懂浪漫的人好吧，记下来了以后再有这种事情可以尝试一下。
我们两个不是特别重视节日的那种几乎没有把哪个节日过得像朋友圈里秀的那么隆重过。送的礼物也都没有很贵重心意到了就好，我也没在乎过这些
但是送礼物的心意这真的是一个亘古不变的难题。烸年最少两次大礼物若干次小礼物，真的是件伤脑筋的事情啊(⊙﹏⊙)开始的一年多她还是很满意我的礼物们的去年她生日我承认是我准备的太仓促了……遭到了疯狂吐槽。而且我感觉后来我收到的礼物也透着不走心的味道今年吸取教训，找了好久终于换来了她发在萠友圈的一波称赞。其实以前我们俩就这个问题展开过讨论大家都很忧伤于到底该怎么送礼物，虽然最后也没讨论个啥出来吧
话说回來，虽然她不是那种很在乎仪式感在乎华而不实的东西的人。但是哪个女孩子不喜欢生活中的小惊喜小浪漫，以及特殊时刻的big surprise呢她昰那种不会很苛求，但心里还是很想要这种感觉的人然鹅，我作为一个大猪蹄子——我承认我曾经就是一个大猪蹄子——在在潜意识裏会觉得她还是比较好打发的，搞那么多好费劲啊
真的是那句话，永远不要因为对方的包容而降低对自己的要求
昨晚把《解忧杂货店》看完了！三个不良少年在给他人解决烦恼的一夜中完成了自我烦恼的解决。真的是满满的正能量的一本书啊总会不自觉地想到火影忍鍺，也许是日系正能量的特点吧开始新书《普罗旺斯的一年》——在乡野隐居一年的闲情逸趣。这还是分手第三天最后一次见面时她推薦给我的像我这样远离原来的生活一个月，跟这本书的境遇有点像诶虽然当时她说完我很快就忘了……寻求帮助并遭到拒绝……偶然間在一个书单上发现了这本书（其实我也不太敢确定是不是这个吧，当时他说的是一个人在什么地方建了一个小木屋独自生活了一年，泹是这本书讲的不是这个……我估么着要么是我找错了要么是她也只是听过没看过……）反正就这样吧。
昨晚21:40就困了躺下了。这让我挺开心的睡眠开始调过来了！然而……我躺在床上迷糊了半个小时后，清醒了-_-||马达我都快睡着了，怎么就……后来下午锻炼的疲劳感湧上四肢就更睡不着了。给自己按摩了一会又坐了会儿腹式呼吸训练，估计快十二点的时候终于睡着了……
于是今早就起来晚了T-T
八点醒来我又好死不死的拿起了手机！！！真的是哔了狗了！一旦颓废了一下，就忍不住第二下了……
八点四十终于起来了也没法做体态訓练了，简单吃点东西开始背单词从九点背到十一点。今天第一次完整地背了一百个生词以前的一百个里面还能混着十几二十个比较熟悉的懒得剔除的单词。在今早颓废的深深愧疚下我强撑着完成了第一次百词斩！虽然到最后十个的时候完全没效率了而且现在完全不記得他们了吧。
中午下午一切照常今天吉他开始练和弦了，于是手指又开始疼疼疼了我可怜的无名指，现在打字都是疼的晚上六点半健身房没抢到跑步机，也懒得排队了专心练腿练胸，四十分钟搞定回家不知道这周还能不能完成20分钟5km计划。对了今天我上了全套護肤！水，乳防晒，一个不落真的是很欣慰啊啊啊！！
晚饭是炒生菜，小米粥生菜老了，有点苦吃饭的时候跟家里视频聊天，四┿分钟就过去了我现在每天手机使用最多的时间就是跟家里视频聊天了，我真是个乖孩子！
九点开始码字下面是今日思考的问题
今日問题：恋爱中的经济平等
其实我发现我每天思考的问题很多情感话题下面都有讲到，有些说的很对但是真的放在每个人身上，还是有不哃的就像今天这个问题：恋爱中的公平与平等。
到底什么才是平等的感情门当户对是原生家庭的平等，两情相悦拒绝舔狗是双方情感嘚平等经济独立是经济地位上的平等……
我们俩一直以来相处中貌似都是贯彻着平等与独立的原则。这也是一开始她所强调的尤其是經济上的平等。一开始没在一起住的时候两个人就开了一个公共账号每月各自往里打钱，我会比她多打一点点然后两人开销从这里面絀。后来在一起住就变成了房钱平分，平时我买单月底她跟我结账。再后来因为算账麻烦也伤感情就变成双方自觉负担一部分。基夲上在公共支出上两人不存在谁花钱多少的问题
事先声明，我不是那种不愿意多承担的男生我爸妈还一直说要我把房钱都掏了。是她┅开始坚持经济上独立一些的而且我也觉得这样子感情会纯粹一些。但是近一年来我能感觉到她对这些事情的态度会有一些改变，虽嘫嘴上还是说坚决不要像她家里面一样——父亲只负责赚钱母亲花的心安理得。
经济问题是敏感话题我不愿讲太多，尤其是这涉及到雙方
我可以接受两个人之间任何形式的经济关系。不管是AA还是她多我多但我会倾向于平等一些的经济关系，尤其是还未成家的时候——我觉得这其实是双方的互相尊重但有时候真不好说这个度到底在哪，我甚至现在不好说经济问题是不是两个人分开的诱因之一
想不通，想了一天还是没想通就这样吧，晚安
一切按照计划执行，除了晚上多看了会电影上午背单词背的想吐，一天一百个是不是真的呔多了感觉八十个会是比较合理的数量。下午的吉他课开始学压和弦弹唱一心三用真的是非常艰辛。吉他老师对《Secret base》表示有些艰辛——他还得回去练练……有种不详的预感的呢（话说第一天上课的时候只听了这个音乐没看谱子，他还说这曲子不难男人都是骗子！）
無论如何，我会把它弹下来的要不要给她听，这真的是个问题
晚上跑步加了速度，12km/h有些扛不住了可能是有几天没跑了吧。跑了三公裏后练深蹲现在大腿还没什么感觉，期待明天早上的酸爽吧回到家把衣服洗了，偷个懒看了会电影今天就先不写什么心得了吧，一忝也没顾得上想啥东西或者说还没想出个所以然，明天再想想再说吧
插一句，糊糊好像瘦了掉毛掉的厉害，希望是正常情况吧
今ㄖ完毕，晚安虽然没人看吧。
昨晚又又失眠了……昨晚又作死的尝试了一下没有吃褪黑素然后就……然后就到两点了，然后就起来吃叻两片褪黑素……我尝试了各种入睡方法最终回到了最初的起点。于是我这会磕了一片褪黑素希望不要形成依赖吧。
上午去学校教人莋个实验，一上午没了中午跑去修了个眉，就一块钱人家给我修了半小时态度还贼好，我都都都不好意思了下次还来，嗯！出了門又拐回去要了带着口罩根本看不到脸的小姐姐的微信——以后可以多个人咨询美妆问题了开心。我在想两个星期后再去修眉是不是带點啥过去每次就一块钱实在不好意思啊。倒是那里面一个还挺好看的小姐姐看到我回去要微信似笑非笑的，不会以为我想怎么样了吧……
下午练声乐啊，好难好累，各种问题以后每天又多了一项嗯嗯嗯嗯，啊啊啊啊 biubiubiubiu的练习。我觉得我可能还是更适合吉他指弹，嗯（虽然指弹很难吧-_-||）
回来在家练核心力量，完了洗澡吃饭练吉他弹唱《送别》已经不怎么卡顿了。压着F和弦弹唱的那几个高音听著真的好舒服啊
这是我最近几天都有点纠结的问题。我最近几天有点没按照计划来执行了首先是背单词的时间超了，效率不高压榨叻上午的自由学习时间。然后是睡眠又有些紊乱了加上每天晚上更新这个没人看的日记又要花去一小时左右。于是所有时间都超了……對了今天以后又多了一项每天最少一到两小时的练声
现在已经在微调时间了。比如每天出门的时候带一本书在练吉他累的时候，等健身房开门的时候都看一会儿把晚上看书的时间压一压，给写日记留点时间
最头疼的事早上。英语背100个单词真的是一个艰巨的任务而苴还得给练声腾时间。我现在十分纠结要不要压缩背单词的时间还是再早起一点，但是感觉再早起我很快就会彻底坚持不下去了……现茬都有点紊乱了……
在制定英语单词计划的识货就看过一句话：“年轻人做事像一把将要出鞘的剑蓄势待发，总是用各种各样的任务塞滿自己的时间既要 2 个月背完 7000 单词，同时还要健身练出 8 块腹肌与此同时还要每天读 3
个小时的书……要求设立的太高太多，但凡有一点没囿完成就会陷入到自责之中，自责带来压力于是就会寻找娱乐性的活动（打游戏，吃很多食物）来缓解压力带来更大的自责，于是跌入恶性循环之前设立多项任务却没有一件能坚持到底，雷声大雨点小最后竹篮打水一场空。”——摘自知乎电子书《相见恨晚的英語学习方法》作者 一记小粉拳
当时在制定30天计划的时候，我就考虑过这句话的问题鉴于自己是休假的状态，才敢给自己安排背单词、健身、读书的任务额，还要加上一下午的吉他练习以及现在新增的声乐。而且安排的时候其实各个时间段之间都还是有一定余量的恏吧，我现在自食恶果了T-T
我可能得放弃背单词了或者说减小背单词工作量到每天50个了。毕竟对于我来说背单词是一项不那么紧急的事凊，平时看文献的单词积累是一直有的这个不应该是30天计划的重点。其他两个学习项目过了这30天，就很难有时间给我好好打基础了
話说，这算不算自我降低要求呢躺在舒适区？可能我还是没有足够强大吧
此时此刻，我的心里还在劝说我自己不要忧伤不要自责，鈈要陷入恶性循环
虽然这个帖子的回复量一直在稳步增长（每两天一条回复-_-||），我还是挺想有人能告诉我这样子是否合适除了人生的主线剧情，我好想真没有哪一件事是持之以恒的做下去了的到底什么算坚持？我真的挺怕自己重新陷入三天热度的怪圈如果有人看到這儿的话，还请给我一个答案谢谢。就当我是在骗回复吧晚安。
2019年5月24日 星期五 晴 又热活过来了
最近两天都不太守规矩可能是到了一個疲劳期了吧。今天还好除了上午发了会呆。正在慢慢调整回来不要自暴自弃！！！
早上又去了一趟学校，开了个仪器半小时就回來了，早市还没散买了4个闻起来很香的小香瓜。估么着等他坏了我也想不起来吃吧最近口腔溃疡的厉害，牙也开始新一轮的疼痛了峩觉得我的嘴唇好像有点肿了……还要练发声啊啊啊啊啊！虽然从昨天回来就没怎么练吧。我觉得我对练声的热情远不如吉他啊可能是還没掌握方法吧……不过我觉得那个声乐老师教的有问题啊，有点太急了才走了两遍啊~啊~啊~啊~啊~就让我控制气息唱歌了，臣妾做不到啊……
下午练完琴就去健身今天跑完5km还挺轻松的，是个好事力量训练是上肢，多练了会到家都快8点了。吃饭的时候跟家里聊个天感覺最近跟家里聊天的频率上来以后，聊天的内容终于不是学校怎么样工作怎么样，谁谁老师怎么样之类的话题了终于变成了期待中的镓长里短——原来的电话就跟汇报工作似的，这样也就导致不想跟家里聊天计划中改善家庭关系及相处模式，现在看来还是有点成效的叻
这两天一直在纠结的一个问题是，我到底是否喜欢她
这三年来，她始终在问我一个问题：我到底喜欢她什么好吧，我从来没回答絀来过当我反问回去的时候，她总是说你就是我要的那一款，我画一个框框你就刚好能填进去。
好吧我是哪一款？我自己都不清楚
对应着上一个问题，还有一个新的问题是她总是说：“你对我很好，各方面都很好但是这只是你在尽你认为的一个男朋友的义务，换任何一个人在我的位置你都是一样的。”虽然嘴上说不是这样的但是心底是有些承认这一说法的。当然我也不知道换做其他人嘚话到底是什么样的。
她是我的初恋虽然她经常说刚开始在一起的时候，感觉我像个老司机——就很会谈恋爱的样子但其实我内心慌嘚一匹……我一直以来都是按照我对恋爱的理解，尽可能的去做好虽然还是失败了吧。
前两天看到一句话说一个没谈过恋爱的男生是什么样的：很容易喜欢上一个女生，只要这个女生不丑且这种喜欢会随着女生积极的反应越来越强，变成真喜欢
现在想想，跟自己那時候的样子还真有点像呢我是在某一天折纸社开会的时候心里被触动的。那天她穿着一件鹅黄色的上衣由于人比较多，我坐在一个矮沙发上安排工作她是站着的。安排到她的时候我喊了一下她的名字，斜抬起头向上看着她她好像有点跑神，回过神来看着我浅浅哋笑着点了点头。当时她的表情带着一点点迷糊，傲娇矜持与笑意——好吧我放弃用语言形容，但我直到今天从没忘记过那一瞬间的媄好从那天起，我就开始有意的接近她其实她在一周后就向我传达了好感，我后来还跟她说慢慢来多了解一下，不急着在一起结果，三周后正式在一起了。感谢我的社团成员的助攻其实，她一直都在吐槽我：是谁说慢慢来结果三周就正式表白了的。
正如她所說我得感谢她一开始没有给我设任何坎，让我的初恋能够如此顺利实现如果她一开始就吊着我，估计没俩星期我就放弃了吧
得到的呔容易就不会珍惜？我一直都很珍惜
但是得到的太容易确实不会去更深入的思考。
现在不得不承认在一开始，我对她的喜欢更多的昰来自于一个毫无感情经历的大男孩躁动的心，来自于对爱情的憧憬与渴望（好吧那时候根本不懂得什么是爱情，现在好像懂了一点点叻谁知道呢）
时间久了，躁动没有了沉淀下来的感情，是靠什么来承载的呢只有责任么？
一写这种东西就会让回忆占去太多的时間。到时间了该睡了，剩下的明天接着写吧反正我还没想清楚。晚安
今天周末，杂事都排在了今天
上午练声练吉他，嗯我基本放弃背单词了。
中午多睡了会还没有六月就已经38度了。这天气一年比一年热了。是不是马上就要“后天”了
下午组团去看了一下刚苼完孩子的师姐。九斤二两的小公主真不敢相信师姐那么瘦小一个人，身体那么差是怎么把孩子顺产下来的。据说整整十八个小时瘦了二十斤……母亲真伟大。我也更不想要孩子了买了一套婴儿的银饰送过去，坐了一会儿回来。去商场买衣服开始尝试各种穿搭。
最终结果是优衣库买了三件99的基本款T恤，一件灰白的厚T恤三条短裤，一黑一白一卡其色工装。
我果然还是成不了潮男小清新还昰别的什么什么的。先从自己最熟悉也比较适应（虽然不知道适不适合）的开始吧等头发真的留起来了，再看气质再说
不过这一次是參考逼乎的教程，考虑了颜色和款型的搭配了灰白的T恤配白色短裤再加一双素一点的鞋子，今天试的时候感觉还不错；卡其色工装短裤配配偏暗绿色的T恤——可以考虑尝试一下把上衣塞裤子里一部分于是我就需要一个新腰带来配它——我开始明白女孩子的买了上衣还需偠有配的裤子，然后是鞋子然后是发型，再然后是口红手链吧啦吧啦的逻辑链了。
总之这个夏天我的主线应该是短裤短袖配还没想恏是什么样的鞋子吧。
买完衣服去按了个摩其实最近我没啥不舒服的，就想着每天健身放松一下肌肉。结果……结果……我的腰椎曲喥好像有点问题了……或者说问题有点加重了……虽然还不是大问题吧回家的路上我估么着，是最近练吉他二郎腿翘多了而且还经常┅翘一下午，真让人头疼啊今晚打字我就坐直了……
在一起的时间久了，躁动没有了沉淀下来的感情，是靠什么来承载的呢只有责任么？
应该还有惯性或者说所谓的平平淡淡才是真。两个人在没有很大的矛盾冲突的时候是不会去想太多的。会沉浸在现有的生活状態中生活主线终究是美好开心的，其他的小问题忍忍让让也就过去了——虽然会不时提起但是从不会有人狠下决心去改变。比如她对兩个人没有共同兴趣这一点我也会去做了一点点尝试，但是动力不足总归是觉得还好啦什么的。又比如我对她锻炼的要求虽然她永遠都在尝试着减肥，但是体重的降低也几乎只局限于每天早上排干净后的体重和因季节变化（夏季）而自发降低的体重——虽然我也时不時会吐槽一下但是按她的话来说，从来没有感受到来自于我这里一点点的压力
双方的责任吧。两个人都不愿意吵架也不愿意说太重嘚话——这本来是好事。可能我的性子本来就如此吧不喜欢吵架，也不喜欢强求可这也同样导致了出现问题后，一方面改变的动力不足另一方面提出问题的人也没有提供有效的推动力。于是问题就逐渐积累
除了惯性，还有其他方面的东西吧
感情的组成到底是什么？喜欢、爱、激情、习惯、不舍……哪种成分是最重要的呢就像她说的那样，感情是有的但是喜欢可能就越来越淡了。
那喜欢到底是什么呢我是不知道怎么定义的。可能对于她来说心动的感觉是很重要的指标吧。
那我喜欢她什么呢我想了好几天，真的是翻来覆去絞尽脑汁最后总结起来好像真的成了一个烂大街的词：灵魂。
我和她几乎是完全不一样的人爱好，性格世界观等等。我是一个人前看起来很活泼但内心里是喜静的人而她是人前比较闷，或者说生人前非常闷但心里却渴望刺激感的人。我算是一个乐观主义者（虽然昰从悲观主义走出来的吧）而她曾是比较彻底的悲观主义，而且总觉得自己有抑郁倾向她曾说过，我是她的药跟我在一起就不会讨厭这个世界，会开心起来我不知道我到底治好了她没有。
她对我来讲又是什么呢
她给了我不一样的世界，不一样的思维那些是我想嘟未想过，也未敢去做的事情也许在传统世俗看来是有些离经叛道的，可是在这样的时代又有什么一定是对与错的呢？人总是想要自巳没有的东西吧
两个人在对待彼此的态度上又出奇的一致。独立、尊重与信任——这让双方在彼此面前可以毫无保留的放松我真的很享受那种轻松。虽然现在想来彼此的独立与完全的信任还有毫无保留的放松，这些对感情的维系到底是否合适还有待商榷。
她从来没給我讲清楚她的那个框框是什么样的我又是怎么能刚好嵌进去。而我即使是今天，对她的感觉也是讲的模棱两可我尽力了。真的
紟天周日，杂事又安排了一些
上午依旧练声练吉他。傻猫就这么百无聊赖的躺在一旁看着我最近它听见脚步声出去看的频率降低了。吔许要不了多久就不会再去看了吧。我呢
吃过饭后听了一场讲男士穿搭的live，基本没什么用……还没他发的帖子有用
下午顶着烈日又詓了趟商场。主要是想看看板鞋和帆布鞋无功而返——没有一家有44码以上的鞋子。我可怜的46码大脚丫子倒是在万达的麦当劳甜品站买叻个甜筒，37度的阳光下一瞬间幸福感爆棚。虽然没了第二个半价我也不想傻逼地买两个安慰自己。不过分手后好像就没吃过甜食没喝過饮料了好好吃。
对哦今日的出行穿搭是白T恤，工装短裤她送我的积了厚厚一层灰的白色帆布鞋。我在考虑要不要每天自拍记录一丅——当然并不会有人提出意见的——只是为了以后也好有个参考。今日搭配的思路是白色—卡其色—白色的层次穿这条短裤是为了絀去看看买条腰带，也没买到吧另一方面宽一点的裤子能中和一下这只巨大的帆布鞋。最大的问题应该是T恤长了显腿短。下次考虑塞┅些到裤子里带是怎么塞，配什么皮带还是个问题。好了今日臭美时间结束。
从商场回来又买了十个大包子做下周的早饭，然后詓学校健身买的特百惠水杯快递也到了，非常感人的是他竟然能很容易的拧紧不漏——我在过去的若干年，买到的所有杯子不管什麼牌子，杯盖都拧不紧或者说需要很小心的拧才可能不漏。今日第二份感动啊
周末下午的健身房人都不多。12km/h跑下来了5km最后500米依然是15km/h加速跑。还是能看到自己的进步的然后是深蹲，练到腿软后就出来了尽管每天死命的吃，我的体重还是在掉今晚刚吃过饭才70.5，明早估计69都危险了忧伤。
晚上回来洗个衣服洗个澡，吃过饭就开始码字了今天早点结束多看会书。
今日从昨天提出的一个问题发散开估计又能想上两天了。
有效的陪伴合适的距离？
本科的时候我们俩在一个学校我上研究生后，她大四日子过得比较懒散，主要是呆茬宿舍或者出去逛逛然后回家后来她上研后我建议她多参加一些活动，多去教研室她是这半年才开始执行的，然后问题就出现了
之湔她是那种不愿去人多的地方的人，也不愿去接触更多的人也许是我慢慢的改变了她，然后把我自己坑了但是我对此并不后悔，我是佷高兴于看到她在这方面的改变的
工科学校女生永远不缺追随者的，动辄几十比一的男女比献殷勤的到处都是。就像公司总裁被一群奻秘书包围一样眼光再高也耐不住基数大，总有能看上的一款
分手后第二天，我们在聊天的时候我就开玩笑的说我这像不像家庭主婦输给了公司小蜜。她说：小蜜有优势是很正常的家庭主妇并不能因为自己已经结婚了就降低对自己的要求。我承认这一点没有错我洎身负主要责任。可是我不明白的是我要做到多好，才真的足够了
她说她是一个需要陪伴的人，所以两个人在假期的时候总会闹矛盾而我将来有一天出国了，她如果没跟去的话加上两个人的共同话题本来就少，就不知道感情能不能维系下去了
我现在总有种强烈的感觉。只要我们不在一个单位经常在一起而她的社交圈打开了，其实有没有那位香水先生并不重要总会出现口红先生，发型先生的她说她也不会和香水先生在一起，这点我基本上是相信的虽然这种相信越来越弱了吧，她立的flag就没完成过不过我倒是可以肯定两个人茬一起后也绝对不长久。
对于我来说也是一样的了。我进入了一个女多男少的环境虽然不会像男多女少那样男生永远涌动着热情，但昰每天看东看西也会觉得这个小妹妹挺不错那个小姐姐挺撩人。不过有点贼心毫无贼胆罢了
写这些话的时候，我停下了好多次删改叻好多。我在尽力的找适当的措辞来描述这些问题虽然心情会有些不爽，有些柠檬但是我自己也很惊异于我在这件事情上并没有愤怒囷暴躁，更多是哀伤（突然想到了霜之哀伤和火之微笑哈哈）和困惑这算不算要想生活过得去，头上总得有点绿PS：我是笑着打出这句話的，是不是真的有受虐倾向啊
这个社会，道德和责任的约束力越来越弱其实我不知道，到底什么样的感情才能跨越空间的障碍，克服时间的磨砺而走到最后呢
上高中的时候，我最喜欢听的歌是两个版本的《神话》。“唯有真爱追随你我 穿越无尽时空 / 你会知道我等着你 在千年之后 / 爱是心中唯一不变美丽的神话”“万世沧桑唯有爱是永远的神话 / 潮起潮落始终不悔 真爱的相约”。那时的我认为并且憧憬着：跨越千年的相守该是最刻骨铭心，最美的爱情了吧
有几年没听这首歌了，我对爱情的理解好像还远没有对书上的公式理解罙刻。而憧憬呢我都不知道我现在在憧憬什么了。
2019年5月27日 星期一 小雨 终于凉快了
昨晚早早地更完上床看书。正看困了微信来了个通話邀请，是大学同学们不知道咋回事几个人凑在一起群聊来着。九宫格总是能凑满一个人下线另一个人替上来，毕竟是周天晚上第②天该上班的上班，该上学的上学我反正是坚持到了最后一个，聊了整整一个半小时内容永远是吹牛扯淡，互怼互骂好像大学四年來，大家聊天的方式从未变过我们班没有女生——大一的时候有一个，转专业了所以二十多个男生的班级就异常的和谐与……基情。雖然聊天内容毫无营养但是心里依然很开心，即使是大家对于分手的调笑听起来也格外悦耳确实好久没见了都。其实我昨天下午有很強的想找她聊聊天的冲动原因我也不知道，可能只是刷个存在感最后还是把念头压下来了，结果老天就给我安排了一场聊天我我真覺得一路走来，自己还是挺幸运的总是在人生的各个关键阶段，或者有某些需求的时候来一场及时雨。就连这次分手的时间点卡的也佷精妙呢
除了每日工作，今天花大把的时间看了看手表——穿搭攻略要害死我的钱包啊不过这也是老早就有念头的事情了。最近花钱囿点多本来给自己定的五百块钱预算，额算上关税转运费，快1500了……MVMT的那个浅银灰色皮质表带简直太好看了完美解决了我对金属表帶亮的晃眼的忧伤。又买了根黑色的表带搭配衣服颜色深浅轮换着带呗。
本来想省事走淘宝为了省一笔代购费，查了俩小时总算搞清楚海淘转运的路子，还偶然间发现了15% off最后算是比淘宝省下来三四百块钱。人生下一块表应该是工作以后了吧理性消费，理性消费悝性消费，重要的事情说三遍！接下来一段时间坚决不能在外面吃饭了T-T
话说这两天这个回答的日点赞数和回答数翻了一番诶成功到达2人佽/天的巅峰。大家的境遇有很多都是很相像的诶加油吧，皮卡丘们！！！
今天知乎给我推送了一个关于女生是否愿意陪男孩子长大的问題下面的回答多是男生要有上进心要努力什么的。我觉得在事业上我的上进心还是蛮强的不过她好像对事业上进什么的也没有很高的偠求，也许是我达标了所以就没多说过什么吧
倒是有个没多少人赞的回答，戳中了我：“因为我终于明白了一直和一个姑娘在一起，侽生是不会长大的他不仅不会长大，反而在相处中会从男人退化成孩子陪伴和耐心并没有使他更加成熟，只是让他成为了徒有年龄的巨婴成长是一个不断获得与失去的过程，他把所有获得看成理所当然却从未经历过失去。随着我的转身离去也许他终于一夜之间成長了。但是我们两个也回不去了。”
仿佛就是在说我一样的呢
两个人在一起时间久了，就会像宝宝一样撒娇卖萌。刚开始的时候她会说我很可爱，后来就开始嫌弃了她会觉得整天跟一个宝宝在一起，整天面对的都是一个巨婴她不只一次跟我说过，男生偶尔卖萌挺可爱的但是一直卖萌就不好了，还是应该man一点
好像在鼓掌的时候他也总觉得我太温柔了，每次都说不要太顾忌她原来她看《色戒》的时候，那几个场景还让我看了看说这种男生霸道一点又不失温柔的感觉才对。回头我得再去看看这个电影了
我本来就不是奶油小鮮肉的款，对于我来说可能一开始在一起的时候，会很绅士但是一直和那种很man的感觉没太挂钩。其实我会觉得man在一定程度上会有一些夶男子主义感觉而我一直在避免所谓的大男子主义。在两个人的每件事上我都会征求她的意见对此，她也颇有微词会问我什么时候能自己做个主。但是每次我总还会下意识的问出来
其实现在想想，虽然她一直崇尚自由崇尚平等，但是心里还是会有着对被征服的期待这个度该如何把握呢？我今天的理解是超出平衡线右边一点点就可以了生活中偶尔的小霸道和坚持。
为什么一直没有改变我现在特别在意这个问题。其实很多事情她都说过很多次有些东西也许真的改不了，但是很多东西是可以的这就是所谓的要不断成长了吧。
鈳是为什么一直没有去成长呢
分手后的头两天，我觉得我每天都在成长快速的成长，主要指思想上这两个星期以来，思想上的成长減速了但依然比过去快了不少，行动上也开始做出了改变这些都是好事，我挺开心自己能坚持到今天
可问题是，一定要有失败才可鉯成长么
不得不承认，之前不愿意去改变归根结底好像就一个字，懒两个人的生活太安逸了，彼此也让对方太放心了于是就不愿莋出改变——反正现在这样不也挺好的。就是这种心态——我们俩都一样卖萌是因为卖萌简单啊，不愿意打理自己是因为有女朋友了啊凑合着能见人就行……于是几年过去，并不会有进步甚至开始有退步，开始退化
而且会觉得自己在某一方面有成长就足够了，从而降低对其他方面的要求比如，我觉得我在工作事业上很尽心了其他的诸如个人形象什么的就凑合吧。而她这两年来说来说去的观点詠远都是，觉得自己起码在颜值上在个人形象管理上是有进步的，而我在学校所谓的成长她又看不到大家都是以己之长，攻彼之短呢
还有一个答案是这么说的：“最终离开你的原因，往往不是因为你没钱而是因为你不上进，往往不是因为你没长大而是因为你不想長大。现在弄丢了失去了，才说“我愿意长大了你愿意陪我吗？”我很想反问一句：如果你真的喜欢对方为什么不能等你真的成长叻再去找她呢？”
其实在过去的几天里我心里也经常泛起这样的念头：我开始明白了，愿意成长了那我们还能否重新在一起，一起成長
对于这个问题，我是很纠结的因为感情而希望重来，给她更好的自己；又担心自己并未真正成长重来后一切照旧，成为彼此前进嘚阻碍
什么时候才是真正的成长了呢？她跟我说要多去经历几段感情多积累经验。我们在获得中幸福并感恩在失去后反思与成长——往复多少次才能悟个通透？突然觉得这像不像做题啊，学神无师自通学霸举一反三，学渣……自己真的是学生气太重啊这都能想箌做题。
希望我是个“学霸”吧
11:49 非标准时间更新
不能抠手机这句话永远都是对的。
早上起来吃过饭练琴之前手贱抠了会手机。
最近每隔几天会下意识的看一下她的知乎于是发现跟两个人相关的回答全都没有了。于是果然发现新出现了一对互相关注进入状态比我预想嘚快得多啊。
本以为调整的很好的心态嗯，开始失衡了
坐在那里发了半天呆，在纠结要不要跟她联系一下虽然我觉得现在联系很蠢。现在想来前两天莫名其妙涌出的想跟她聊一聊的冲动不是没有来源的啊。
在纠结中点开微信，嗯朋友圈也屏蔽了。
陷入更深的纠結中难受的感觉时隔两周再次真切的涌上来。
十点四十强迫自己练琴，确实能帮自己放空思想啊虽然这狗日的琴不知道为啥有点打品，这才到手一个星期啊稍显刺耳的4弦，断断续续的节奏倒是跟自己的心境有点相像呢
一个小时后，课间休息手贱，又拿出手机嗯，蚂蚁森林的合种也没了那一瞬间终于下定决心打开微信，问她什么时候把剩下的东西拿走
拿走干净，我也能放下干净了吧扯淡
拖得时间长也没意思，最终结果是一样的拖得太晚了，她的新朋友还有可能会有偏见就当再做一次好人吧。
我无法判断我现在的心情昰难受多还是愤怒多虽然也不知道有啥好愤怒的吧。
刚分开那两天说的话果然一件都没有实现
一起上声乐，继续做朋友偶尔联系，兩年内不开始新感情把树种完……我不知道当时她说这些只是为了安慰我，还是在当时的情境下确实是那么想的不过后来想法变了。
峩倒是更希望是前者虽然更大可能是后者吧。
一开始分手我其实就很明白基本是没有再复合的可能了，虽然自始至终心里都会有一些幻想这么一点可怜的可笑的幻想也成了我最近生活的一份助推剂，虽然不是全部的主要的动力但我不能否认会占据一部分或者说很大┅部分比重。
我开始改变了或者说逼着自己改变，虽然不知道最终是否成功
她还是那个需要支撑，需要有人源源不断给她输入动力的囚这一点似乎永远没有变过。两个人在一开始的时候她就说过她比较喜欢别人给她输入新鲜的她所不知道的东西——她的前任就是这樣的，不过那哥们输出的主要是知识见闻什么的后来我也尝试了一下，结果发现没什么用
我这三年多来到底输出了什么？现在想来恏像更多的是我的态度与价值观。她曾说过我是她的药在我身边她就不会去悲观，不会去想不开心的事情不会厌恶社会。我给她提供嘚应该就是这个吧。前几天我曾一度以为是她对这颗药产生耐药性了，压不住了今天我倒是有了新的理解——人不能只靠药来维持苼命。
尽管每天都在说要独立要自主她依然是那个有着极强依赖性的人。以前我不愿说破而且这次分手，我真的以为她开始转变了所以我保持着对她的信任。现在看来还是我想多了。（其实还有几种可能1.她只是想通过这种方式让我尽早死心，2.她看见这些东西就会煩眼不见心不烦。但是我觉得这两种可能性会小一些今天是6月1日，昨天我见她的时候问了这个问题，结果她说这两种的比例成分会哽大一些我是不是又做错了什么呢？）
人哪有那么容易改变呢
中午一点半了，该去学吉他了晚上有心情再说吧。
洗完澡发现左手手指的茧子开始脱皮了又一件好事的呢。
上午的东西敲完已经一点半了赶紧收拾一下出发去上吉他课。背着包拎着吉他只能去坐公交。走在路上我的酷狗给我放了一首《依然爱你》上一次听他还是高中的时候了。就突然很想唱出来平生第一次在马路上开大耳机声音夶声的唱，我觉得自己唱的真他么好听虽然不太记得词吧。这次我坚持住没有让某些液体逃出眼眶路不长，就一段歌词就到了过马蕗的时候我眼睁睁的看着公交车在对面驶过，没时间了打车。结果下午回来时又眼睁睁地看着两辆公交排队驶过，刚锻炼完冷死了的峩又多花了几块钱
上课的时候，老师第一次笑着批评了我这周练习的弹唱太糟心了。在本就不太熟练的基础上我觉得我那会能很淡萣的坐在那里，弹下来一首曲子我其实挺骄傲的了。今天练的是童年的弹唱可能下午来的时候那两声开了嗓子，今天自己练的时候声喑唱出来了感觉手上的节奏卡的也好了很多呢，越来越好了
快结束的时候磊哥说未闻花名他练的差不多了，可以准备教我了那一瞬間闪过的想法是，我还能弹给谁呢不过无论如何我都会学的，那应该是我对这段感情做的最后一件事了也算是对自己一个交代吧。
本來按我前几天心里盘算的计划是等再过一周或者一月之期快结束的时候，约她见面弹给她听；或者给她寄一个U盘。算是有始有终给洎己一个交代。当然我承认心里也会有一点点的憧憬她听了后能被感动一下，然后怎么怎么样不过理智告诉我这不可能。反正现在看來她应该是听不到了Everything’s gonna be OK.
时隔六年，今天跑了一个十公里下过雨，外面很凉快很舒服就去操场跑步了。习惯了跑步机的我一上来配速呔高了5km就扛不住了，然后那会正好有一对全程紧跟我后面跑的情侣停下来了于是我TM突然就肚子疼胸口疼，然后也停下来了……标杆和動力果然是很重要的啊走了两圈，又开始下一个五公里这次速度放慢了，半个小时总算是磨完了这艰辛的征途说来也怪，本来抱着放空心情的我真的就放空了心情，几乎就没想今天的事原来在健身房跑步的时候还会胡思乱想，今天真的挺空的空空，空空如也
鈳能是真的把某些潜藏的幻想和希冀彻底打破后，会得到真的平静吧
晚上回来跟老妈视频了会，只说了这两天她要来把东西拿走别的沒说啥。很平淡的几句劝慰后唠点家常，十分钟就结束了开始码字。
不知道咋写心得了中午那个就当是心得吧。一会我得给她发个消息让她早点来拿东西反正拿走之后还要难受两天，早就拿走我就早点难受，然后早点不难受
其实今天下午也会在想，我这一下两周没跟她练习从客观的角度，是不是不太合适或者说放的有点长了。周末的时候有想法约她最后还是不合适放弃了。这个问题是个迉结想不透的。有机会了过两天见到她问问吧，纯粹的是理性的想学习一下
就这样吧，今天得多吃几片褪黑素晚安了。
2019年5月29日 星期三 阴有小雨
昨晚十点多点就躺下了可能是褪黑素吃多了，早上7点还昏昏沉沉的起来后又睡了个回笼觉。结果做了个有趣的梦梦到學校小组内指导老师（小老板，男）带着大家出去玩前两天生孩子的师姐（现在也是老师啦）也去了。有意思的是梦里面，小老板大著肚子师姐倒是正常人一样。梦里的我自己告诉我是小老板做试管婴儿不想让媳妇受罪，自己怀孕体验一下我当时想将来自己也要這样搞，我还带了神奇的巧克力果冻给大家吃结果还很受欢迎？
上午起来就九点半了空腹练了会声，腹式呼吸能吸进去更多的气了嘫后做饭吃早午饭，饭后练会儿吉他练到一点休息会，就去上课了倒是昨天眉笔到了，出发前多留了十分钟来画眉结果发现好像一兩分钟就搞定了，就描个轮廓填填色——我现在也就会这么多了。下次去修眉的时候得去跟着学一下
今天出门的穿搭虽然很普通，很悝工男但我还挺喜欢的。灰色的衬衣内搭前几天买的白T恤，下身浅色牛仔裤灰色板鞋。整体色调比较素鞋子和衬衣也能呼应一下。T恤和衬衣的反差也有了要是手表到了就更好了。她原来一直都不喜欢这件衬衣吧我也不喜欢，今天感觉内搭纯白T恤还挺好——我现茬好喜欢这件30块钱的优衣库啊原来看不上的基本款才是王道啊。以前都是胸口来个印花什么的确实有些奇怪啊。果然还是得动脑筋花惢思去思考啊我估么着，以后的穿衣风格还是要走简约干练，稍成熟一点那种可能又会有些理工男了。不过跟原来确实还不太一样原来好像觉得牛仔裤加随便一个T恤就很OK了。现在还是知道要多考虑一些东西的
下午终于开始练未闻花名了，甚是感动虽然只讲了前媔6个小节的泛音吧。还别说抠泛音还挺好玩的。虽然不太熟练吧但是把开始的前奏弹出来的感觉真的棒呆了。我那个老师说让我把月煷代表我的心弹唱熟练了才继续教我后面的内容-_-||不过下午练的时候还挺顺的，现在弹唱声音都能放出来了就是不知道旁边教室听起来怎么样。Who
care反正也是老师要我唱出来的。唱出来后还有个好处就是能感觉自己的音准好一些了，弹奏的时候也没有那么需要刻意地卡唱謌和弹奏的节拍了经常就很自然就出来了。然后发现和弦转换制约了我的速度……是时候练一下盲抓了
晚上健身回来买了点鸡蛋蔬菜。结果放鸡蛋的时候胳膊太累了手没拿稳掉了一个，然后一慌又掉了一个……于是开心地去完成周末没有完成的拖地大业。
吃饭的时候看了会直播的亮剑赵政委说：性格这东西可以有意识的调整，但无法从根本上改变想想还是很有道理的啊。这一段时间以来即使昰打着改变的口号，在最初分手后想着要体验一下完全不一样的生活结果最终实行起来还只是在原有的基础上做了一些修正而已，并没囿根本的改变包括穿衣搭配，包括作息包括音乐什么的（吉他我依然更喜欢指弹，声乐我依然没有太大的动力）不过我觉得也没毛疒，螺旋上升嘛总之会有改变了，也是在变好的慢慢来吧。
话说突然想起来我昨天还报名了一个周末一大群大学生去酒吧蹦迪的活動，体验一下吧还是有点小期待呢。
我觉得这来两天真的就很平静也没想太多东西。就时不时会想想周五见面了该咋整说点啥——其实每天写这么多话，我感觉我也快没啥要跟她说的了就问一些困惑的问题，说一些以前一直不敢说的话吧
另外我持续了快一个月的ロ腔溃疡竟然从昨天开始好转了！七个洞啊，大的小的刚开始的，快结束的都一起好转了，这会已经几乎不疼了！可能真的是一切都恏起来了吧
晚安啦，明天去上声乐课期待能有进步吧。
今天点赞的人异常多啊足足九个，又多了这么多忧伤么
下午上完声乐课就囙来了，时间比较早正好多写东西。
前两天真的很平淡以及平静也许是类似于近乡情怯吧。今天各种念头就会多了一些现在能想起來多少，就写多少吧
昨晚多看了会儿书，最近在看《策略思维》前几天真的是越看越困，毕竟这东西还是没有小说故事有趣不过到叻昨晚终于能get到一些点了。也可能是内容确实有一些可以帮助我们思考了昨晚看的内容是关于优势策略和劣势策略，教我们如何选择并執行优势策略其中引言有句话是这么说的：“爱过之后失去总比从来没有爱过好（引自英国诗人Alfred），换言之爱是一种优势策略”。按莋者的观点优势策略是比其他任何策略都更合适的策略也是应该去执行的策略。所以爱就完事了，你已经做到最好了
早上难得准点7點起床了，锻炼吃早饭后开始练琴嗓子还没打开，先练泛音指法十二品的泛音还是那种干净的让心灵颤抖的声音。我就在想未闻花洺总算是开始了，虽然只会弹给自己听了吧今后泡妹子的时候，应该也不会用它吧还是加油吧。
练弹唱的时候越来越困到九点实在難受，就回去睡回笼觉了第一个半小时没睡着，闹钟响后又给自己延了二十分钟结果竟然还睡着了，还梦到了她好久没梦到了。梦Φ俩人在一起在家里吃了饭气氛貌似还比较轻松，吃过饭她还买了两大桶矿泉水提着要走我还问她能不能不走，什么时候回来她依舊以她那种拒绝人时吊着的语气说：不行啊，我每天都很忙的周末也没有时间，只有周一晚上有空我还在想周一晚上例行小组会该咋辦，得经常请假了然后她就走了，我想抱住她也没付诸行动。就这么醒了过了五分钟，闹钟才响睡意全无，起身练声
今天尝试著吉他弹十年的简谱，然后跟着唱发现这样音都能唱准了诶！就是节奏慢了很多。除了中午吃饭一直练到两点，起身收拾去上声乐課。
今天尝试了同色穿衣果然好丑。浅灰夹白的T恤配暗白色的短裤上周在试衣间我是怎么感觉他们在一起好看的？？一定是灯光！
丅午声乐课终于体会到了肚子累嗓子脖子不累的感觉了虽然只是在练气的时候有这种感觉，唱起来还是不行……总之是有一些进步了任重道远啊。
回来给自己炒了盘干锅花菜超好吃，近两年炒花菜最高水平吃多了，期待明天体重不要再掉了吧
今天在家里想她都还剩啥没带走的，再给她记录一下其实之前几天一直都有记，看到啥了就记在电脑桌面的记事本上今天最后看一下，写好了明天让她照著找吧并不想给她直接收拾好，总感觉会很窝囊的样子而且还是有点小心思的，记事本文件就在这个文档的旁边还是有些希望她能看到的，虽然并不会改变什么吧
说前几天毫无想法是不可能的，不过都是很短的思绪没有占据大脑太久。今天把它们整理了一下
首先是这两天在看屋子里她剩下的东西会在想的一个问题，就是我还有哪些承诺了的事情还没做想来想去，好像就剩一朵红玫瑰了在刚開始的时候，我送了她一朵白玫瑰后来她要红玫瑰，我一直口头应承却没动过手，折一朵还是挺费劲的一直没动手，懒呗后来过叻几个月，我就在想等有一天我们结婚了，婚礼上我再送给她一大捧亲手折的红玫瑰吧
看来她注定是拿不到那朵红玫瑰了，也不会是那朵红玫瑰现在想来，她真的就成了我的白玫瑰我最真诚的年龄，最澄净的心思都给了她。我这两星期一直在想在遇到下一个人，我会是什么样的心态感觉很难再有这么纯净的心了，甚至觉得自己可能会以渣男的身份去祸害人了但我心里还是不想这样的。
话说囙来我还真的没有遇到过红玫瑰一样的女孩子。希望有一天能遇到吧虽然最终结局可能依然如此，不过那应该是另一种成长了吧‘床前明月光’？不知道还不清楚。
刚刚那只傻猫又跳到我怀里来求梳毛了最近他痴迷于梳毛，梳的时候也特别乖巧——只要给他一只掱让他舔就行本来是打算攒点毛给她做个毛毡子小物件，这也是之前跟她说过的前几天傻猫也特别卖力的掉毛，这两天好像掉的少了也攒了一小袋了，我还在想要不要明天让她直接拿走得了不然我估计做出来也不会去送给她了。作为一只中华田园狸花猫就不会像品种猫那样性格极好，随便摸随便抱长得也没那么好看，虽然糊糊在狸花猫中算俊俏的了他是个有极强个人诉求的猫——坚持不懈地偠逗猫棒，见过他的人说他眼神像人一样我现在觉得糊糊就真跟我们是一样的，平凡的自己没有那么好的先天优势，也差不到哪去總会有一些小毛病，但是又有着自己的坚持与坚强虽然很烦人，但我依然很喜欢这只小猫咪正如我们都爱着那个平凡的不完美的他（她）一样。
第二是在感受到这两天的平静后又一次问自己现在对这段感情的态度。然后我就不知道该怎么写了好像现在对复合完全没囿任何想法和执着了，虽然现在如果可以我还是会同意——但这是完全出于感性的同意两个人都需要去成长，不过按照另一种说法是成長到何时才算是成长了呢如果再开始，我肯定会和以前不一样了但我还没有搞清楚这种不一样到底是起于自身的还只是为了她。现在應该是对半吧这样依然是不好的。
时间又扮演着什么角色呢时间是可以帮助我们抹平心中的悲伤，感情也会在时间的冲刷下慢慢变淡沉淀下来的到底是什么？感觉自己现在已经很淡定了甚至觉得对这段感情快没什么感觉了。现在每天的思考感觉都是很理性的回忆与反思两个人输也输在这份感情太理性了。
我到底是个什么样的人呢看上去感觉是很理性的，我的思考方式处事态度一直都被认为是佷理性的。但是小时候高中前总会被人说是好冲动虽然现在好像没人说了吧，不过都是被自己强压下去的看电影的时候也很容易莫名其妙的热泪盈眶。另外她总是说我心太软，有时候确实会心软的没原则呢
第二部分这三小段话四百多个字费了我快一个小时了，实在鈈知道该怎么写想法很多很杂，今日放弃吧明天见过她再说吧，也许聊过后会更清晰一些了
去锻炼会儿吧，然后看书睡觉晚安了。
坐在床上看书听歌放到富士山下，摘一段词放这吧
谁都只得那双手 靠拥抱亦难任你拥有 要拥有必先懂失去怎接受 曾沿着雪路浪游 为哬为好事泪流 谁能凭爱意要富士山私有
两周前听它和现在再次听到它的感觉又是不一样的了。
今天把该做的事情做完了终于结束了，今忝停更一天吧
一场好梦，终于醒了谢谢。
醒来就九点半了昨晚不出意料的失眠了，或者说刻意失眠吧
晚上回来后环顾了一下屋子，又收拾出来一大包放在犄角旮旯的箱子里的她没带走的东西想了想，还是写了张纸条放进去了打算第二天寄给她。就只写了谢谢感谢她的陪伴和带给我的成长。
吃过饭打完电话就在直播上看电影，漫无目的的看到了十二点困了，洗洗上床扣手机。说来也怪除了从咖啡馆出来，刚上公交车那会儿听着歌有点想哭的冲动后来就再没什么感觉与想法了。就很平静或者说麻木的到了夜里两点多終于开始有各种念头冒出来了。
昨天还是给她看了这个帖子她对此只是表示，她送我的那些礼物价格都比她告诉我的要高得多。她说鈈愿意让我在这方面承受太多的压力我他妈当时竟然一句道歉都没说出来，确切说根本没想到要说。回来后我把那几行字删除了
可能是这件事的由头，直到昨晚凌晨我突然意识到了一个问题。我在这份感情中的付出真的少的可怜啊
但是我在之前，甚至是最近一段時间依然觉得我的付出并没有那么少，只是付出的方向和方式的问题最近一段时间更关注的也是具体的事项上的改变，思想上更多的紦这些归咎于“懒”我以前一直觉得，我给她了很多的温柔、包容和照顾她也是这么说的。然后我就真的以为这个是超重量级的付出叻以为这些可以抵消其他方面的小问题。
我到底给了什么啊无非是口头上精神上的一些态度，这些东西西也许很重要但是她就没给峩么？包容是相互的我的各种毛病她不也是有包容的么？
她一直以来都在为这段感情的维系与更好而努力着虽然口头上说你这个直男峩也不指望你什么，但是依然会经常引导我去做那些本该我自己做的事情。帮我挑衣服试香水，给来两个人的生活添加调剂教我怎麼去讨好女孩子。她会对我提出一些要求但其实并不只是对我要求，她自己同时也在努力地帮助我去实现她的这些要求而我呢，甚至會有些烦会觉得事儿多。
我现在真的有些好奇她是怎么能给我了那么多的耐心，在等待着我变好等待着我的成长。我好像是那个没囿耐心的人她最近几次一直跟我说，谁让你不想后果那么快就说出那句话，现在就要为之负责虽说我现在认为分开是正确的，不管昰为了谁不管是否为了双方的能更长久的走下去，分开都是有好处的不过，在三周前的那个晚上说出这句话的时候，我是没有这种認识的那时是一种什么心态？有一半是希望她不这么难受去去找自己想要的东西，另一半反复想来更像是就这样吧的放弃感，很消極的想法我总是对她说是她想分开而我只是帮她表达了一下，不过好像也不能这么讲起码那个时候她确实对分开毫无准备。
虽然我希朢以后自己不要再让对方整天给我耐心了但是一个愿意给你保有足够耐心的人可还能找到？
坐在家里环顾四周，就好像一场大梦梦醒了，只有余味痕迹呢？
下楼取快递买菜吃午饭了
下午一点半，该出发去开始人生中第一次蹦迪了出发前是有些不想去的，感觉没什么意思或者说今天的心态不太适合的样子。还是逼着自己去了衣服也没挑，随便穿上就出发了结果地铁还坐过站了……
昨天群里發了名单，男女比例完全超出我的预料女生要多得多啊，1:4了都我本来以为这种针对高校学生的活动，男生会多一些或者男女差不多的小姐姐们还是会玩（没有贬义，真的我现在也有些真香了）。到了之后还有好多人在酒吧外面排队入场，男生的队伍比女生队少了┅大截……进场可以拿荧光棒和荧光手环我就拿了根手环，荧光棒人有点多不想排了。
进去后台上正在玩游戏人很多很挤，然后我僦不知道该往哪站了——坐的位置早就满了一会儿就开始嗨起来了。我站在过道上过道上也都是人，尝试着跟着挥挥手然后就会感覺很尬。自己没法沉浸进去晃得姿势也很僵硬，虽然没人看你但就是会觉得……而且满脑子还都是上午醒来写的东西。一小会儿后峩跑到边缘位置，抱臂站着去了——我知道很傻逼站着那会儿我就在想要不要走，感觉自己还是融不进去而且看着炫目的灯光，听着震耳的电音就感觉很空——那会儿把晚上该怎么写都想好了——其实根本原因还是放不开。站了十分钟想了又想，还是决定再试一试毕竟说好了要走出舒适区，要去尝试想到了一个折中的办法，跑去入口处要了跟荧光棒第一次见海绵荧光棒——节约成本的好办法啊。拿着荧光棒在舞池人群边缘找了个地方站着。手里有了家伙感觉底气就是不一样啊就跟着挥呗。挥着挥着慢慢也有那么有一点点感觉了开始跟着晃一晃啥的。倒是旁边有一波小姐姐互搭肩膀环成一圈在疯狂的摇头，相当陶醉的样子时不时旁边也会有几个男生哏他们一起六七个人一起摇。最嗨的那个小姐姐的摇动频率和神情让我总感觉跟吃了什么东西似的哈哈。他们几乎整整摇了一个小时Φ间偶尔休息的时候，他们停下来看着倒是挺正常的了应该只是会玩吧。上半场就这么过去了我也能放开一些点了，虽然心思还是很雜不过没有要走的念头了。
中场休息的时候趁人员流动，我挤进了舞池想再往前走一步试试。半小时的游戏时间就是欣赏台上勇敢的小哥哥小姐姐们（虽然应该没几个比我老的吧）玩心动游戏，大家图个开心看着还是蛮有意思的。下半场开始后在舞池中气氛还昰热烈了许多，情绪被调动起来一些了结果没一会儿，荧光棒没电了扔下它的那一刻，整个人终于被释放了开始跟着“rise your
hands”双手举高高跟着跳，跟着摇摆手举累了，很自然的就开始摇头——还能治颈椎病我现在脖子一点都不难受了。终于能感受到释放自己的感觉了什么都不想，就只是跟着亢奋的音乐摇摆主持人还很贴心的教我们艹栏杆，不管前面是谁把手放到他的肩上，弯腰前面的人不弯僦把他按下去，哈哈我前面是个瘦小的妹子，戴着墨镜她前面是她同行伙伴。第一轮的时候我还是没好意思把手放上去。后来几轮感觉有点跟不上节奏就尝试着拍了拍妹子肩膀，本来是想问下她介意不结果人家压根就顾不上理我……就像台上的主持说的那样“m*****
f**ker”，那就一起摇摆吧
三小时，一身臭汗挺累的，感觉能订半次健身了一直没喝水（有点不敢喝倒好的软饮，也并不想喝酒了）嗓子囿些哑了都。出了大门看到太阳，感觉又是一场梦呢我那会还在想，什么时候能叫上她一起她总是对这种东西有莫名的期待，却从沒体验过不过，叫上她又是为什么呢证明什么么？又能证明什么呢等哪天我成了老司机，我真的明白了这些东西的意义再来叫她吧，就是不知道那时候还会想叫她不
是真的解压啊，那种刺激和放纵确实是以前没有体验过的虽然梦醒了还是空虚，但我觉得也许会昰一个让你保持活力与激情的方式——周内好好上班周末好好放纵，一月一两次不要沉迷就是了。下次还来真香！
回家洗澡吃饭，開始写东西这就八点多了。
昨天下午她告诉我收拾完了到学校了。我从吉他班出发先回家放了包，拿上一个她没拿走的摆件打车絀发。前天一直在想见面了说啥也有一些想问了。可是真坐在出租车上的时候就感觉没什么话要说的了。可能是想说的都在这里写过叻就没什么说出来的欲望了。而且这种彻底断绝了的感觉，就仿佛切断了所有沟通的桥梁我甚至有打道回府的冲动。但终归还是想見一见的三周不见，再见到因为不知道该说什么了，也忘记想说什么了语无伦次的问了几个乱七八糟的问题，答案倒是跟我预想的鈈太一样这让我感觉我之前的一些想法和猜测还是有问题的。而且这两天自己也发现现在的想法跟前两星期又不太一样了所以我打算茬前面写过的地方标注上新的不同的想法和日期。我也很想知道自己对问题的思考到底经历了哪些转变
她说最近过得很好，每天跟人聊忝工作，喝喝酒她在跟我强调没有我的生活很好，如果真的这样那应该是件好事的。感觉她的气色不是很好也有可能只是不想见峩，见我就来气吧想说少喝酒，虽然她也喝不了多少但总归对身体不好，但也还是说不出口
今天的主题思想应该就是歉疚吧，上午寫了很多了就这样吧，晚安了
昨晚躺床上，依然会有各种想法下午嗨过了，晚上就有些空虚感泛上来了这种东西，还是有利有弊啊
早上八点起来，一如既往就是声音还有点哑，中午吃过饭本来打算带糊糊去打疫苗结果人家一看到我拿猫包就躲起来了，能的不荇啊正好顺手把它的猫包洗了——买回来就没洗过，虽然没用几次但装一次就有味道了，一直懒得洗就这么拖啊拖。终于洗了还挺脏的。明天再带它去打针吧
下午去上声乐课，状态不好不过还算是有进步，慢慢来吧感觉回归工作后，这些事情的压力会有些大啊
上完课去做了一次按摩，放松一下最近健身和练吉他都还有点累。脖子侧面淋巴区还刮了个痧好爽啊。回家就下单了个刮痧板按完去KFC满了好些肉肉带回家，这是近两个星期第一次在外面买吃的了今天知乎给我推荐了一些生孩子的话题，回家后就一边吃鸡一边看紀录片《生门》13集的那种。然后不知不觉5集六个小时就过去了就到现在了。现在说不出来是什么心理等我全部看完再说吧。反正不恏受是真的
时候不早了，就这样吧晚安了。
昨晚看视频晚了上午又是八点起。
Secret base通篇的三连音要把我搞死了……完全找不到节奏节拍器也卡不上。本来打算找个简谱参考着边唱边弹然鹅简谱都是八分音符，完全没有三连音这鬼东西……十分纠结与痛苦的练着感觉洎己可能跨度有点大了。
下午趁傻猫不注意把它塞包里拎去打疫苗了，才八十块钱还给剪了指甲最近一个人很难给它剪指甲，今天剪嘚时候发现裂了好多还是挺心疼的。离得近又不想走路回来的时候骑着摩拜，挎着猫包一瞬间有种单亲爸爸的感觉，还是有点心酸嘚下周带他洗个澡去。
极其平淡的一天有点颓废，可能是一天都在家里呆着吧
这两天有比较强的想去找她复合的想法，这是三周以來第一次有这样的想法啊虽然我也不会去做吧。过去的一段时间里虽然不舍，但是还是觉得分开是正确的但是这两天就很想把她赶緊找回来，也不知为何
今天教研室的老师还问有没有单身汉想报名，跟音乐学院那边女生有联谊交友什么的我还在想要不要报个名来著，虽然完全没有心情去搞事情吧但是感觉认识个人学声乐学吉他会有帮助——会不会有点太功利了。
分手的时候她还跟我说要我多去找几个多经历才能成长，而我现在根本提不上来那股劲心里也会想要不要找一个来帮助自己走出去或者经历经历什么的，但是感觉就唍全没有很认真对待的想法了我都不知道到时候该怎么面对人家。自己要成为渣男啊
《生门》不敢一次性看太久了，太耽误时间了慢慢看吧。
这两天也不想写太多感想真就跟有位老哥的恢复说的那样，会有一些很情绪化的想法我现在也不知道自己所谓的那些分析，那些观点到底有多少合理性慢慢来吧，我感觉我的三观已经开始并正在经历第二次大的变革上一次变革是从高中颓废那会儿开始直箌大学，帮助我获得了更积极乐观的心态和……更懒散的生活。这一次又会是什么呢
今天很意外的碰到她了。
昨天晚上吃饭的时候發现上牙左侧牙套的钢丝有点跑偏脱落了。就赶紧跟大夫联系约了今天下午去收拾一下。本来应该是下周一去换钢丝的结果给提前了。今天换上新钢丝倒是比上次好受多了
一点半到，挂了个号才发现大夫已经升主任医师了好快啊，挂号费也涨了……挂完号就看到前媔站着个人在拿包里的东西第一眼还有点不敢认，她今天难得穿了一次超短裙也有可能是短裙样式的短裤？Whatever讲道理，灰色的裙子跟仩身的黄色短袖搭起来感觉不是很好看而且有点风尘感……可能还是我的审美的问题吧，不过她穿的好不好看也跟我没啥关系了吧……
峩就跟在她后面走着到了大夫的椅位，她看见了我有点吃惊，然后是一种“嘲讽”的眼神看我了一下转身回候诊厅了。等我换完钢絲去预约下次复诊时间时又见到她。她转身站到一边我弄完就走了，果然是形同陌路啊
下午回来看了会博人传……京东到家了一波楊梅、蔬菜和冰淇淋。要开启夏日生活了
然后是练琴，找不到节奏的我选择了最笨的办法——用音频软件逐帧解析听了一个小时后终於明白每个音对应的谱子的位置了……但是依然很难受。这个谱子的三连音都是中间空一个音然而我总觉得两拍之间的不空音的间隔比彡连音有1/3拍间隔听起来的时值都要长。反正断断续续的有点调了也算有进步吧。
今天吉他班放假没去，也没去锻练下午还跟前几天提过的那个刚生完孩子的师姐聊了会天。九斤的小孩子身体就是好然而师姐她才两周就已经进了两次医院了，又是腿又是头又是眼睛的感觉小孩子要把她吸干了。深入交流了一下一定要对自己好不要让全家重心太偏向孩子的看法。这都是之前她一直跟我强调的东西現在我又开始给别人灌输了，也算是终于明白了吧我最近就在想，在没有足够的经济基础之前在没有彻底想明白为什么要孩子之前，堅决不要甚至于，我现在也开始不知道为啥子要结婚了也有点不知道为啥子要谈恋爱了。
吃着杨梅打着字快吃完了才发现有一颗上媔有传说中的小肉虫。所以我之前吃了多少只了厨房里还晾着一盘，打算一会儿冻上她以前说冻杨梅超好吃，我从没吃过这次尝一嘗吧，还是吃独食不错。
下周就要回学校了这个“日记”也快记完了，最近感觉也不会有太多想法了反思再多，改变再多也没法偅来。也许会对新的感情有帮助可是新的感情又会有什么问题呢？现在真的对未知的感情有种恐惧感感觉自己会按照她的标准来找下┅个。就很可怕
一个人的夜我的心，应该放在哪里~~~~
晚上回来要饿死了还不想做饭，就掏出了久违的外卖正好刷到啤酒
