如果你的生活已处于低谷，那就，大胆走，因为你怎样走都是在向上。
07年年底，因为没工作 在北京一家酒店做门童（我是大学生）为的是能混上工作餐，当时工资是800块。
可是后来因为累 痔疮也犯了 天天拉血，不敢吃饭，也没钱看医生，然后好不容易挨到发工资，又因为着急还同学钱，只能把工资给他，自己又回来只能吃工作餐，最后疼得动不了了，才跑回家过了年……
现在在上海 工资不高，大概3000块，但是比起之前的来说要好很多，说实话 北京不适合大学生打拼。
０３年的时候，刚参加工作，家里的老房子推了重建，期间遭遇到，
１＼妈妈手术，在工地上一直忙碌，身体受不了倒下，才发现的子宫肌瘤．
２＼亲戚的欺负，非要和我们用一个施工队，结果他那边给钱给得太少，人家在我们这边把钱要足了就跑了，结果我家房子一盖四个月，期间换了两个施工队．
３＼被迫辞职，刚参加工作，在一见很小很小的私营企业，老板是个奸猾刻薄的人，辞职的时候拖了我两个月工资没给，还找借口扣了我半个月的工资，理由是我是那个月最后一天辞职的，所以全
４＼男友提出分手，刚毕业工作压力大，他又是在一个压力更大的大城市，两地分离加上年少轻狂，轻易将五年的感情结束，我妈妈气不过，和他在电话里争吵起来，他还骂我妈妈．
虽然事情已经过去五年，但那段地狱一般的生活想起来还是心惊肉跳，现在妈妈身体也很好，家里经济条件也好转很多，我也有了很好的家庭，但我永远也忘不了那时的伤痛．
抽2块钱的烟,吃盒饭,
38度高温,10平迷出租房连个电扇也没有,
最放松的是半夜2点沿着马路走看树.
现在就是我的人生最低谷
以前在一个很好的单位上班，后来听我家里人话，去了私营企业，一开始说我去的时候做经理，一个月几万块钱的工资，年底还有分红。
当时年轻心里想，虽然我现在是在比较好的单位上班，可是身份低微，一个月就2千块钱。不如乘年轻多挣点钱早点买房子。
哪知道一去那个公司，第一个月就给我400块钱工资，当时以为是有个什么实习期，哪知道最多公司就发给我1900块钱的工资，当时我的心都碎掉了
后来和家里的人吵架，负气辞掉工作。
到现在工作都没有找到，现在手上只有几百块钱
我恨的是太相信家人了。
去年的时候，单位体检查出来得了一种病，说严重也不严重，但是也很麻烦，然后查出来病了没多久，男朋友就跟我分手了，那时候工作也很轻松，每天都很闲，闲到每天一睁眼唯一能做的事情就
是哭。还不敢当着父母的面哭，在人前拼命装没事，只剩下自己的时候才哭。
每天晚上睡觉的时候都想，这么痛苦的一天总算是过去了。然后又想，睡醒了明天也只不过是重复今天的痛苦而已。很想去死，又很怕父母伤心，真的不知道那一段是怎么过来的。
05年的时候刚刚毕业找不到工作，在一个大城市晃了几个月，有次没钱了半夜在大街上给家里打电话要钱，当时家里条件也不好。非常深刻的记得当时街上除了出租车什么都没有，只有我一个人在
当时真的非常绝望和，一点力气都没有，简直快要死掉了。
99年到2001年这段时间，大专毕业了找不到工作，喜欢了很多年的高中男生告诉我，他有女友了。考研失败2次，父亲下海经商破产，欠了人家几十万，妈妈提前内退，妹妹还在读一个很烂的大学，
我每天都生活在物质贫穷和感情绝望的境地，精神极度萎靡，天天想自杀的事情。
后来，我坚持考第三次研，期间认识了现在的老公，他当时已是在读研究生，给我很大的信心考试。
后来，我考上了，而且是很难的公费名额，但因为之前吃了太多的苦，再快乐也有限，我也很淡漠。
再后来，我妈妈找人借了点钱，做起了小生意，生意还不错，家里吃饭穿衣不愁了，爸爸的烂帐都靠妈妈还清了。妹妹大学毕业去参军2年，因为城市户口，回来进了爸爸单位当公务员。每月有几千
然后爸爸多年的老朋友的公司，请爸爸去帮忙，每月也有几千块。
然后城市拆迁，国家赔了我家在郊区的一个破房子几十万，家里突然有钱去买了新房子。
妹妹嫁了很好的人家，人好，家里条件也好，妹夫甚至在结婚证都没领的情况下，就在房产证上只写了妹妹一个人的名字。
现在，妈妈生活在装修精致漂亮的新房子里，爸爸开起了自己的公司。妹妹妹夫很幸福的生活着。
我也结婚了，曾经以为自己会自杀的我，现在遇见什么困难，我都是置之不理，连想都不多想。
因为，命运已经展现给我看过最残酷的一面了，我也没什么可怕的。
在国外上学。。打工的时候被一个中国人骗。把我们卖给警察。罚款4000多人民币。
出事情的时候我正好要转学。
和学校的领导全部闹翻。后来经过了很多事情终于转学成功（一开始上的大学是私立的很垃圾的大学。被中介忽悠过去的）。
而且那时候突然一起同住的女生是一个日本人的二奶。
同时和几个老男人纠缠不清。经常往家里带人。在
房租已经预交的情况下又没办法搬家。天天和那个女生黑着脸不说话。
后来好不容易转学成功去了另外一个陌生的城市。找房子搬家又不认识一个人。很苦很累。
以为所有的事情要到此为止的时候。在一个餐厅第一月打工的钱和所有的卡省份证全部在发工资的那天晚上丢了。。
我一个在地铁上流眼泪一个不认识的奶奶对我说。睡一觉就好了。。
在异国他乡没有亲人没有朋友的情况下。真的是哭的力气都没有了。不过现在已经好了。。
阳光总在风雨后。。只要坚强点一切都会过去的~~
小考差一分，中考查一分上重点高中，高中得了抑郁症，高考差四分上重点线（一二三诊都上了）妈妈也不理解我，后来吵架我差点就爬去跳楼了。
那个时候又不流行心理医生，觉得心理疾病就是
神经病，后来我通过注意力转移大法：即暗恋一个帅哥，关注他的一举一动，慢慢抑郁症好了
07年我刚工作也不顺，因为各种原因先后被三个公司炒鱿鱼。不过我现在心态好很多。
生活就是不要太拘泥过去，只要找好一个方向，然后低下头努力的走好并且享受每一步
2006年从原来公司辞职，只是因为觉得这个工作很没有意思。
然后去了一家保险公司（脑壳坏掉了哦），前几个月真的是干劲十足，但是最后悲哀的发现，整天低三下四的日子真不好过。
于是，开始堕落，每天早上去报到，然后去打牌，或者躲在朋友家里上网，那时候真的觉得这辈子完了。
每天都很郁闷，曾经无数次的梦到原来公司的领导让我回去。个中滋味，不是每个人都能体会得到的。
就这样混了差不多有一年，2007年7月，有人给我介绍了一份机械销售的工作，做了一个月，发现自己真的和同事及领导格格不入，不是说自己有多清高，但是他们真的是很差劲，很不正规，说起话来俗的要命。
最后和领导吵了一架，走了。
这时，以前的领导真的找到了我，我那时郁闷的想：这辈子就这样了，就在这里好好的干吧，想出人头地，做梦吧。
不知道是命运青睐我还是怎么的。这时以前的一个同事给我打电话，让我到现在的公司来。
于是，面试，再面试，最后成功加入。工作了没有多久，就发现，自己太喜欢这个工作了。
收入可以，自由，非常的人性化。和同事及老外相处的都非常愉快。
罗嗦了这么多，我也不知道算不算自己的低谷，但是当时的心情确实是非常的郁闷，压力非常大，觉得对不起任何人。
最后，祝所有还在人生低谷的朋友，别绝望，希望就在前面，是么？
5月份时经历了人生的低谷
毕业论文没通过,不能毕业
已经找好的工作却要和我毁约
虽然才过去1月,我却感觉象过了一年似的
应该说是我们家的低谷时期吧
爸爸放弃服装生意的老本行
欠没欠钱我到现在都不清楚
但是那段日子一直给我一种很阴暗的感觉
我没有什么零花钱 衣服也穿的很难看
而班级里常会有些人是看你穿着来评价人的
因此没什么人缘 不过还是又三两好友
那是家里只有我妈妈帮私人打工
每月好像三百块钱 还是多少的 反正很少
那时候家里似乎就靠这些来做生活费的
那时候我学校里还经常要交钱
好像家里的存折就剩下两万了还是多少
如果没有我妈的那些钱 就坐吃山空了
而且让人郁闷的是 我姑姑 那时说要跟我们合伙做生意
可是我们把钱给了她之后又因为一些原因做不成了
可是她却好像忘记了我们家还有钱在她那一样
直到我妈去找她 她还跟我们说没有钱 只能还我们一半
现在想想有些人在你最困难的时候不仅不帮你 还要火上浇油
后来 爸爸妈妈用最后的一点钱 重新做起服装生意
一点一点地赚 初三了之后 我们家就越来越好过了
现在 我爸爸妈妈都打一些比较轻松的工
05年也是自己最低谷的时候因为没后台，从一个薪水高，名气大的科室被调到另一个科室，然后从每月2000多的奖金降到每月交给医院100元（我是合同制护士，保险是自己奖金里扣的），上班时忙得每天没空上厕所，只好不喝水，不过，反正也没空喝。
当时一大堆缴费单在面前，不想爸妈担心，回家强颜欢笑.
最疼我的外婆去世,是我亲手拔的气管插管,强忍着没哭,后来一个人回家的路上,泪水模糊了双眼.
作者：谁看见了熊的小白
06年10月 小白突然从我的生活里消失了
07年毕业 公司都说你条件真好 可是没人要我
在家宅了一年。。。还好可以做兼职 收入也还不错 比一般人坐办公室都高
可是寂寞 没人说话 觉得对人生失望了 总是没理由的哭 每天只睡3小时
公务员考试的前一天 外婆去世了 没去考试
明天去新公司的乡下工厂报道了 据说很苦 而且第一个月还没工资
不过那又怎么样呢 我只是想让我的人生有点希望而已
两年的低谷到现在为之都还是
这两年失业，其中的痛苦真的没办法好好的书出来
现在依然半生不死的，每一天看着父母吵架打架冷战，真的是一天都不放过的吵又打的
有谁能想象一个人在这样的家庭还能好好的活下去呢
因为没学历没经验处处碰壁，又加上自己的自闭自卑一个普通的工作都不敢面对
压抑，怨世，悲观，每天的生活黑暗，残酷，乏味
没有家人的支持，因为他们的生活就是在吵架以及打架
没有朋友诉说，因为一个朋友都没有
太害怕与人交流，现在跟人说话都不敢看着别人的眼睛
天天想着自杀，不停想哪个方法更合适
但是又非常不甘愿活了将近20年就这样死了
唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉，真的一条路能走都没有
07年1月，年轻气盛，跟经理一言不和便提出离职，很小的公司，没有发展空间，我不后悔，只是，那时候临近过年，一种很凄凉的感觉弥漫在空气里，让我窒息。
那时刚刚毕业半年，在那半年里没有任何积蓄，在年后找工作的4个月里，我的生活费就是离职拿到的1500块钱，我倔强的没有向父母张口，因为我觉得自己是成年人，应该承受这些。
从找工作起开始写日记，最初的憧憬到后期的落寞再到慢慢的绝望，那样的感觉，现在重温起来都让我战栗，我会故意让自己很晚入睡，为的就是不必早早醒来胡思乱想，但永远是事与愿违，那时一天的睡眠时间大概在4个小时，一个人撑着，真的很难。
更难的是生活越来越窘迫，前方却好像永远看不到希望，到了4月初，工作依然没有满意的，钱却所剩无几，为了节约，我甚至一连几天每顿吃面，在日记里我戏称自己是“面娃娃”，但是真的，我从小到大都是不吃面的。
后来，到了4月底，在我几乎弹尽粮绝的时候，我加入了现在的公司，待遇、发展空间、就业环境都较之以前有大幅提高，生活从此有了改变，收入增加，认识了几个知心朋友，即便现在仍有这样那样的不如意，我还是很满足。
我始终认为，适当的挫折是对我心智的磨炼。
前方是绝路，希望在转角。与君共勉。
今天是我的生日，看到这个帖，很好，总结下自己。
这一两年一直处于人生的低谷，现在也是。
起先就是大四的时候失恋，对象很不靠谱，是高中时喜欢的人。
然后人就废了。考研复习不下去，自暴自弃。专业的资格证没考过。
毕业后到北京打拼，无依无靠的。
第一份工作2K，在公司地位极其卑微，咩事都做，很不开心。
过年回来辞职，2个月以后才开始上班，遇小人+不到一个月被炒。
沮丧到极点。完全靠家里救济。
连找工作都不积极了，又是2个月以后才开始上班。
几度决心离开这个城市。因为喜欢这个城市，当初可是抱着必死的决心来的。
我周围根本就没有和我一样情况的人。
同龄的同事没见过像我一样缺钱的。各个住得好，有男朋友照顾着。
以前的同学也都混得不错。出国的留学的，结婚的生孩子的，工作牛逼的。
不知道自己是怎么了，自怨自艾的同时也鄙视这样和人攀比的自己。
现在是在第三个公司上班。还搞不清楚状况。
因为上一份工作是被解雇的，对我打击很大，对自己的工作能力产生了很大的怀疑。觉得自己做人处世空前的糟糕。
还有职业规划也是一塌糊涂。
我没有什么梦想。我的梦想就是一种在北京的生活状态。有房有家庭之类。
北漂心不死，考研心也没死。可是没有勇气投入复习。用功学习很痛苦。
抑郁，自闭。不想和人交往。上班前一天去庙里烧香，我真的很希望自己能在北京坚持下去。如果放弃争取自己想要的生活，对我来说真的会生不如死。
07年算是低谷吧 5月丢了工作 6月为了他去了他所在的城市
8月分手 很可笑很恶俗的原因 门当户对！ 5年的感情就这么无疾而终了
当时一个人郁闷的想要自杀 后来挥手说再见
9月只身一人到北京 不敢回家 不敢面对父母
新工作很一般 不死不活就呆着 当初只是想离开那个伤心城市 根本没有考虑过自己的职业生涯
现在的我 在另外一家单位 待遇不错 生活也好了起来
始终相信一切都会好起来的 否极泰来 正是如此
低谷。。。现在还年轻 不能说我人生最低估，以后的路还长着呢
现在为止 上大学那会 没钱交学费
妈妈带我去借钱 体会人情冷暖
自己 发誓 不再让人看不起我的家人
出来找工作，一直找不到
躲厕所哭肿眼 ，没钱 2天只喝了一瓶水
还好 就在要放弃的前一天 找到了现在的工作
很多更苦的我想象都想象不来
庆幸现在能坐在这里 上网 上班 虽然现在也有现在的烦恼
希望现在正低谷的XDJM共勉！坚持下来
会发现 经历低谷也是一种财富
曾经的低谷就是前几年父母闹离婚时的吧，爸爸和一个做小姐的女人热烈的爱上了，还为她写诗，ORZ...
妈妈了一辈子的贤妻良母被污赖在结婚初曾经背叛过，说我不是他的女儿，家里整天闹来闹去的，爸爸谁劝都不听，一心要追寻真爱。
还曾经在妈妈午睡时拿着一把刀去说是吓唬她，有天凌晨我和妈妈一起去找在外留宿的爸爸，骑着车子走在一条僻静的路上时突然蹿出一个男的拉我的自行车把我拉到地上，我吓得大叫还好附近有清洁工人那人立马跑了...
算了不想回忆了，我不想现在流泪，那时的精神极度紧张，随身的包包里带着刀子和针，总想着万一在路上碰到那个贱人时绝对饶不了她，可总是没有碰到。一听到电话铃就身心发抖，害怕那个贱人打来闹，以至于到现在都讨厌电话铃声太大。
现在都过去了，我结了婚，妈妈现在帮我照看儿子，那个曾经被称为爸爸的人和他的“真爱”结了婚又生了女儿，还一分钱抚养不出，我已经不抱希望了，彻底把他从我和我家人的生命中踢走了。
现在在电视上看到做公益广告的PCX我就恶心，因为他们长得很像。
不说了，有点语无伦次，老公喊我吃饭了，不想让家人知道我在写什么
现在就是我今年最最低谷的时期
希望过了之后自己再回来看看,想想,去珍惜健康的每一天
16号下午,在电脑前坐了一天赶图.5点左右快下班的时候,机房的叫上来换硬盘. 我就起身,推开椅子,蹲下,开机箱,然后站开.
就这么简单的小动作,在我站起来的一瞬间左臀好像被什么东西击中一样,有点点酸.我想可能没什么,也没在意. 下班去找BF.
在路上就发现左臀那里越来越疼.到了BF那里,我已经快走不动路了.直接躺床上. 到了晚上十点多,疼痛越来越烈剧,只好去吃点止疼药.可是没什么用.
到了第二天早上,直接已经人不能动了.除了疼还是疼. BF打了医院的急救电话,被救护车送到医院.最终确诊是:左臀肌发炎.打了三针封闭勉强回到家.
接下来的几天真是人生最最黑暗的几天: 躺床上不能动,连翻身都疼得不得了.上不了厕所. 没有胃口吃不下东西. 不知道是不是吃的药的原因,全身出汗,发抖,晚上还会一直抽筋.
一直到昨天才能在没有人扶的情况下自己慢慢扶墙走.腿还是不能抬.这样的日子不知何时到头.真的好难受.人无法下蹲,连每天起床都在疼痛中才能勉强起来............
每天看着家人忧郁的眼光,还有没完成的工作.快疯了现在.
快点好吧~~ 求求你快点好吧.
但是在那里真切的体会到了什么是歧视
洗澡洗到一半，会有人关掉水闸，逼你在浴室呆上半小时以上
饮用水被人下毒，拉肚子兼头晕
鞋子会被人打包丢进垃圾桶
只是因为你是异族，所以他们这样对你
在外面根本不知道该相信谁了
不知道存在的意义是什么
至今不接受外公去世的事实。
手机停机，翻出几个钢蹦给同学打电话借钱。
一个朋友被骗去7000块，说我是同伙。幸好那个城市中唯一一个朋友，帮我很多。
后来准备去上海，跟他结工资的时候他说我偷了他女朋友爸爸送他的一个4000多的打火机。送我的狗不让我带走。骂了他。拿着两个月的工资1000块去苏州报案。
到了上海，一个月800块，住公司。每天背着很重的样品包穿梭在那样一个压抑的大都市。第一天做完事情回公司，同事看到我晒黑的脸吃惊的说不出话。手上有地图，还是每天迷路，走很多冤枉
在上海不到一个月，弄丢了公司的电动车，2000多块。留在他那里，从小养大的狗也丢了。不过幸好，骗朋友钱的骗子被抓到了，钱也全数退回。只是冤枉过我的人，再也不是朋友。总是整晚整晚
睡不着。经常想起姐姐在信中跟我说过的：总会有雨过天晴的一天。
真好，一切都过去了。其实人生有这样的境遇未必是件坏事，至少我现在懂得也珍惜很多。
十八岁到二十一岁自己的恋人出去鬼混,把性病传给自己,想要的小孩留不住,总共坠胎三次.
同一个男人,却始终不能分手,不知道欠他什么了,这辈子要这样去还.
二十一岁那年终于自闭,性情大变.怕出门,怕见人,不相信自己,没有丝毫的自信.不停的自杀,被救,痛苦挣扎,如此循环.
现在,还是有他的孩子,但迟迟不能结婚,前晚的争执,我明天要带球跑.呵呵,很低谷哈.
发现到现在为止,老天还未给过我幸福安定.
但是要撑着活下去,活下去.
目前的生活逐渐靠拢正常轨道,希望自己从此以后可以真正的找到幸福
不过考试失利的时候多,毕竟自己不过是个智商普通的人.
慢慢的就被身边玩的最好的一个人疏远了,原因是因为我老呆家里她考上了公务员,她觉得我跟她的生活圈子不是一起的脱节了我帮不上她什么忙她不想在我身上多花时间了.
又一次被打击,想想算了,这个时候认清楚她也不算晚.继续努力一边学法律一边考试.
后来遇到现在的男朋友,开始转运了,然后几个月前也被一家不错的工作单位录取.
感觉也不算什么低谷吧,就是10年河东10年河西而已
人么一辈子总有几年倒霉几年走运的.
后来运气真的很好，进了一家行业数一数二的外企，管理培训生的职位（自己都觉得很神奇，全国人只招了28个，几乎都是211的硕士，我是因为这边有2个离职后补招才进去的），现在做销售管理，老大人很好，也很舍得教我。
公司的待遇在这边还能接受，试用2500，转正3K，不算福利和补贴，每年都有机会升职和加薪，最关键是能够学到很多，把以前的理论和现在的实际工作结合起来。
前天刚过完我21岁生日，生日那天查到四级过了，有学位了，虽然是个三本，但是好歹有学位了。
上星期回家接到消息，妈妈得了胆结石，结石太大，必须手术，想想，家里父亲脑溢血康复后行动不便，妈妈照顾他，现在妈妈又生病了，谁照顾他们，自己在外面上班也不能经常回家，实在是内疚。
说了半天，感觉自己很没逻辑不知道在说什么了，觉得自己还是实力很强的，希望我和身边的人平安健康，面包一定会有的，我自己深信这一点。
我现在只想学好英语，希望自己以后有更好的发展
，我发现很多顶级公司的面试和笔试都不难，工作内容也还好，就是语言太烂了···
希望大家都能度过人生最灰暗的低潮，GOOD LUCK！
我觉得我的坏日子已经过去了~
部积蓄被股票和基金套牢，亏了很多。
想离开现在的城市到外地发展，又没有勇气辞职，毕竟不年轻了。
然后今年，经朋友介绍去相亲，终于再次喜欢上一个人，几乎到了谈婚论嫁的阶段，对方突然消失，理由是不接受我的婚史。受打击很大。与此同时，在单位被调到一个很差的岗位，工作压力很大
现在天天晚上沉浸网游，白天用工作麻醉自己，只有这样才能暂时忘记生命中所有的痛苦。
觉得04年以来一直是自己生命中的低谷，还没能走出来，还没能摆脱。跟自己无数次说过加油，但好似一直沉下去。
只要希望还在，总能从头再来。MARK一下，明年这个时候再来看。
当时最大的愿望就是能尽早找到房子搬出去有个自己的空间。
拿房子钥匙那天，我顺便拖一个行李箱去的，房东迟到了半个小时，等待的那半个小时是这辈子等过的最长的半个小时，怕房东临时改变主意不肯借了放鸽子，又得回去寄人篱下。
还好最后还是拿到钥匙了。行李多，一次也搬不完，已经住在别人家打扰了，也不好意思开口要别人帮忙。
来回路上乘地铁要一个半小时，跑了2次，拖着很笨重的大行李箱。地铁站里自动扶梯坏了，得自己一格一格楼梯地抬，挡了其他人的路，有个洋大哥看不下，问也不问就帮我扛了下去，很感谢他。
有了自己的住处心情好多了，但是不能合法工作，也没有朋友，整天宅着，可以住的地方电话网络出了问题没有解决好，没有网，幸好有断断续续的无线网络可以盗取，可以断断续续地和家人朋友联系联系，至今还很感谢这个不设密码的无线网，伴我度过了最孤单的时期，不知是哪位邻居家里的。
晚上不敢出门，因为天气冷了，大部分秋衣家什还在原来的城市，没钱搬家当。实在闲得慌了，去准老板那里帮忙做点事情，没有薪水的，很卑贱，尽管卑贱，可没几天还是被老板请回家，怕劳动部门来查黑工。
于是又开始宅，太折磨人了。
父母知道我处境艰难，托人给我捎了点钱，聊以度日，当时的感觉真是很不好，明明有工作的能力，却为了一个破签证，还要啃父母的钱。
等了很久很久，终于工作签证批下来了，可以有钱了。现在过着自己的小日子，自食其力，感觉很幸福。
寄人篱下的感觉真的是很不好，这辈子再也不要不要不要不要寄人篱下了。
以上经历和LS众多同志比只是小巫见大巫，根本算不上惨，但是对我来说，真是很磨人的一个时期，因为什么都不是自己能掌握的，什么都控制在别人的手里，唉
我是一个幸福的人，因为有很多很多爱我关心我的人，有再大的困难，也不怕了。
接下的日子就无边的黑暗
对工作挑挑拣拣 前三个月换了两个工作
后四个月就是无止境的面试 成了面霸 加量又减价
那个时候世界都是灰的啊 觉得自己超没用 因自卑变得分外敏感
老躲在租的房子哭 还是背着BF
心理压力大 7个多月就给家里打过一个电话 还不敢和家里多聊
也不好意思找家里要钱 BF也不让我找家里要钱
他压力也大 他那个时候还在被剥削 不转正 一个月才1.5k
要付600房租 还要我付的生活费 还要出去面试的车费 那个时候他都是在公司吃完饭才回来的 我一直吃面条
最穷的一天 是两个手上只有2个银币了 我们在银行门口等 因为那天他12点工资到帐
这种日子持续到06年元旦
我喜欢的公司终于给我打电话了
叫我过年去上班 然后BF一月份终于转正了
在今年的6月份回家 和妈妈聊到那段日子 妈妈都哭了 她说她要是知道我这么困难 肯定会给我打钱的
然后妈妈现在老催着我过年吧BF带回去 她要看看。。。
等我看着外公火化入土了之后，回到公司，就接到了解雇的通知，没有理由，不给你任何辩驳的机会。那个时候我才大学毕业3个多月，身上没有一点积蓄，被公司强行从集体宿舍赶了出来。
那时家里因为外公的事大家心情都不好，我不敢告诉父母，自己一个人拖着行李，和身上的500块钱，坐在街上嚎啕大哭。
那天晚上我临时找了个房子，付掉了450块钱的租金，身上还有50块钱，那个月，我几乎两三天才吃一顿饭，饿到路都走不动。
那个时候我只有确定明天要面试了，才会在面试那天早上吃饱，整整一个月我瘦了10斤，一米六几的个子却连九十斤都不到。
我记得有一次我实在饿得受不了了，打了电话给我最好的朋友，让她来给我送吃的，她敲门的时候我竟然已经没有力气走路了，扶着墙一点点蹭过去的。
不过后来在月底的时候还是让我找到了一份不错的工作，也搬到了公司分的单人宿舍，整个人都好像活过来了。
不过现在想想两年前的那时候，还是觉得很绝望，幸好我熬过来了。
可是我一直说,既然到了谷底,接下来就只有往上走了,这话几乎成了当时家里的精神支柱.
现在一切正在恢复中,老妈在恢复中,老爸事业又起来了,我,从失恋中走出来了,并且庆幸与之分手!回头想想这一切,如此的不堪,但又如此不能回避,一切都是命运的安排,为了让我们明白什么!!!
过去一盘散沙的家庭关系,外强中干的我,自作聪明的我,险些被腐蚀的我的心灵,都不存在了!
现在我们互相理解,我深深感到家庭团结在一起的时候,那种来自内心的力量,迷失的真心找到了,我们离真理越来
越近.现在我仿佛至于死地而后生,脱胎换骨的感觉,从那种痛苦的过程走来,我不断的寻找真理,我从没感觉这么好过!!!
虽然我的皮肤不再像20岁时那么饱满.这个年龄有好多同学结婚了,甚至有孩子,可26岁的我却仿佛获得新生!
这应该是我生命中的另一个阶段,比过去更高层次的阶段,经历那些痛苦的时候我觉得自己无比倒霉,为什么我要经历这一切?
我该怎么面对,仿佛置身深渊,而现在我多么情形经历了
这一切,让我找到通往真理的正确之路!
大学毕业没有去孝顺自己的父母
先做别人家的免费取款机
背井离乡来到自己并不适应的南方
婆婆他们一心只向着自己儿子
感情伤得一塌糊涂.....
感情,在现实面前是那么苍白
我和他的生活才刚刚开始
我还没有发言权....
离开这些是是非非...
还说了一句让我至今铭记的话：是你爸爸跟我通奸的.我第一次知道通奸是这个意思。
妈妈还爱爸爸，总是让我去找他各种事情。
终于在一天下午我跪在地上求妈妈不要再让我去找他，我们母女俩在寒冬里抱在一起痛哭。我们开始相依为命。
中考我很争气的考起了省重点，帮妈妈省
高中的时候因为爱上了一个天蝎座的男子，为他怀孕。
想要把孩子生下来不管不顾。被家里发现，孩子没有了。被关在家里一个假期，妈妈每天抱着我哭。
那段时间觉得世界很无望，想过去死。
后因为一小点事情分手，很痛哭。很庆幸遇到了一个很爱我的男人，却因为各种压力我没有勇气和他当时继续。
同一时期，父母复婚，但是父亲是因为欠下债务，才复婚想要我们帮还，我可怜的母亲因为爱而软弱。又开始不停的还债，日子很艰苦。
大学的时候无意得罪了老师，被整了四年，差点无法毕业。
期间四年，父亲在外面的女人换了一个又一个，我们开始变的麻木。
前久，我妈告诉我父亲可能得了艾滋，我觉得很绝望。
因为父亲的工作常常接触血液等污染环境，再加上他外面复杂的男女关系，我觉得很痛哭，我的母亲更是。让他去确诊，他一直拖着，家里在晚上不断收到骚扰电话，威胁的，要钱的！我觉得自己要疯了。
大学毕业，母亲让考公务员，村官，教师，司考等等。
教师三门我两门第一，却因为关系不到位被黑。村官考起了，公务员还没有出成绩。
司考是为明年准备的。现在父亲每天吼着说他的钱都被我们母女花了，实际都是给他还债，我们还得搭上。
我很佩服我的妈妈，她总是很乐观。
即使再难。我是典型双子，总是和朋友在一起很疯，很开心，晚上就开始睡不着，抽很多烟。无法跟朋友诉说关于家里的种种……
现在有个很爱我的男友，我也有自己很爱却不能在一起的人。
我朋友跟我说，生活总是得继续，不管多难。我总是想有一天我和妈妈离开这里，去很远的地方，重新开始。
所谓教育，也许就是这样，爱与耐心，加上孩子能明白的方式。这世界不是那么好，也不是那么坏，但这世界上的很多东西不能只用好或者坏来形容。 from 《这里会长出一朵花》
为此我的性情发生了重大转变，我变得多疑也变得敏感。第二年的四月我重新走上社会，一天几乎只睡四个小时，一边忙着工作一边补习着英语。期间我还恨着我的父亲。
还是因为那一年的大年初四，我当时激动得丧失理智，要拿菜刀和表妹拼命，父亲一气之下拿起皮带把我当众抽打得满地打滚，这是我一生最大的耻辱。 我发誓我终有一日要向我表妹报复。
跟同学和一些不错的同事关系能断的都断了。我后来无论做什么工作都只能做半年了。
累，太累，稍微动点脑子和耗费点体力就累。我是真想死啊，以前气色多好精力多旺盛，后来简直就像一
唯一庆幸的是这三年里还有一个人，通过网络通过手机默默地关心着我，宠溺着我。
即使他与我远隔千里之外，即使我们从来没有见过面。我也总算得到了点精神上的慰籍。
他是我想起来就会流泪的人。虽然我们现在的情谊变得很淡很淡了，我也感谢老天爷，让我生命里出现过这么一个好人。那么无私地那么纯粹地对我好过……
我不是在编故事，可是命运就是这么戏剧，由不得自己做主。好在这些年的磨砺让我愈发坚强了，也愈发冷静和踏实了。
如果说人生就是练把式，那么咱们现在吃的这点苦不算什么，受的罪也不算什么。
只要还有一股子韧劲，我就不信能衰一辈子！
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