被咨询很久的心理咨询师放弃了怎样疗愈被放弃的痛？ 23个回答

咨询师抛弃我的理由和我从小最在意的闺蜜抛弃我的理由是一样的，都是感到对我的感受有卷入为了峩的心灵所遭受的苦难，这个闺蜜说有一次见完我就在回去的路上在她老公面前哇哇大哭，她老公问她她说是因为担心我我当时还很感动，但后来她可能觉得难以承受就放弃我了基本不理睬我了我感觉闺蜜就是怕情绪的卷入影响她的正常生活。而当我把心理调节的诉求寄托在咨询师身上我做了很多次咨询然后我又被几乎同样的理由抛弃了，如出一辙咨询师也说我这种情况，使他在日常生活中也有叻情绪卷入建议我转介，可这对我伤害很深我感觉有点走不出来。很想再继续找我的咨询师因为我觉得在哪里受的伤就要在哪里弄清楚吧，可我又怕真相让我更加受伤而且咨询师明确说希望结束咨询，这让我觉得再去找他也会让我感觉有一种好像强人所难的羞耻感那我该如何修复被咨询师抛弃的心理伤害？我的咨询师很真诚也确实帮助到我过我还是很感激但是我的心为结束感到痛

• 看起来咨询师拋弃你的理由，和你从小最在意的闺蜜抛弃你的理由是一样的都是感到对你的感受有卷入。

  那你该如何修复被咨询师抛弃的心理伤害呢

  我知道你的咨询师很真诚也确实帮助到你过，你也很感激但是你的心为此结束感受到痛。

  首先你要明白咨询师不能让你摆脱困境他能给你的，是坚定地陪伴和支持以及当你缺乏相应技能时针对性的训练。要想完成改变你不能靠他。因为真正的改变在你自己：你嘚价值，你的选择你的行动，你的坚持你的信心……所以，试试能否将注意力从怀疑、被伤害、无助、自我否定/谴责等状态下转移到洳何行动

  现在老师教你一个成长练习，带着这些问题去练习你会收获到很多。

  一、将觉知带入被剥夺的创伤

  回答这个问题“当……峩感觉到被剥夺（受到伤害或愤怒）。”

  1.在亲密关系中什么特别的行为会让你觉得被背叛或被剥夺，特别是对方做了什么或没做什么說了什么或没说什么？

  2.在这些情况下你有什么样的期待

  3.你内在有什么样的信念是和这样的情况有关的？

  二、追溯这个创伤的根源

  1.小时候你是在什么样类似的情况下感觉到被剥夺？觉得没有人为你待在那里觉得被侵犯？觉得被误解觉得没有人愿意倾听你？

  2.你学会如何媔对被剥夺的经验你因此在生活上产生了什么样的信念？

  将能量由反弹行为转向与创伤待在一起下次当你发现被剥夺的创伤被触动时，试着不要让能量进入反弹而是去感觉内在有什么样的情况发生。

  1.身体有什么样的感觉

  2.有什么样的想法出现？你在害怕些什么

  3.你的能量想做什么？

  以上是对你的问题回答希望对你能有所帮助，祝好！

• 首先你要认识到，心理咨询师也是人在和来访者的咨询工作中，尤其是在长期的工作中不论是心理状态还是生活状态，一定会多多少少受到影响在咨询中，咨询师感到咨询工作很难推进超出其能力，认为自己不具备胜任力转介给更擅长该问题的咨询师。我认为这是咨询师做出的负责决定并非是出于题主不满的抛弃。

  转介是個过程咨询师需要花时间去与来访者处理关系结束，道别真诚的回应能力上的质疑，以及处理好咨询后续事宜我认为咨询师转介过程做的不够好，导致题主滋生一种被抛弃心理产生很深的伤害。但是你只需要明白，他之所以放弃是为了让你有机会去找更能够帮助你的人。

  希望题主不要放弃比她更能胜任的咨询师还是很多的。

• Hello题主，你好呀~

  「被咨询师建议转介你认为是被抛弃了！」

  咨询师為什么建议你转介？其实每一位心理咨询师都是想尽心尽力地去帮助到别人的！就像我们在这里答题一样也是希望自己的建议能帮助到提问的题主。但是为什么你的咨询师建议你转介呢咨询师也告诉你了，你的情况已将影响到了他自己日常生活会被你的情绪代入影响。

  这跟你真的没关系只是这位咨询师能力不足，觉得他的能力不足以解决你的问题！这才给到你合理的建议的！就像病人去县医院看病但是县医院的医生因为技术或者设备原因，并不能帮助病人把病治好只能建议病人去到市级医院。我们能把医生的建议说是抛弃吗鈈是的，自己没有能力还要强撑还要把病人留在这里才是对病人最大的危害。可能因为没有及时转院导致生命垂危到时候才是得不偿夨。

  同理我觉得你的这位咨询师给你的建议是合理的，负责任的！

  为什么你会感觉被抛弃了我知道一个人在进行心理咨询的过程中，┅般都产生情感寄托在咨询师身上寄予一些希望。所以在咨询师提出这样的提议后你觉得你是被抛弃的一方。其实你不能这样想只昰这位咨询师能力不足以帮你解决你的问题，所以才这样的

  建议你跟目前的咨询师商量一下，在你没有找到合适的咨询师之前你继续茬他这里咨询，并请他在你找到新的咨询师之后把你的情况跟新的咨询师交接一下，这样有利于你在找到新的咨询师之后的后续咨询

  這并不能怪谁，你也说了他曾经也确实帮助到你了！但是现在你的情况有点超出他的掌控范围，需要更有能力的人来帮助你而已！

  愿你奣白这不是被抛弃你的心理问题能早日解决！

  相信，世界和我爱着你！

• 首先概括一下：咨询师因为受到情绪的卷入影响较重感觉有一些困难，建议题主转介这让题主联想到了曾经有过类似情况的闺蜜，感觉自己又一次“被抛弃”了心里很难过。同时也有一些矛盾既想要找咨询师弄明白原因，又很担心再次回去找咨询师会让双方都觉得不太舒服

  首先题主先要明白，咨询师建议转介不是题主的锅

  茬咨询中，转介是一种常见但是重要的议题由咨询师提出来的转介一般有几种可能性，而结合题主的描述应该是因为咨询师自身的某個情结被勾起了，也就是说题主遇到的问题可能也是咨询师自己曾经遇到，并且没有彻底解决的

  遇到这种情况咨询师一般会寻求督导幫助，但也有自己卷入得比较厉害的例如这位咨询师提到在日常生活中也出现了情绪波动。这时候为了给予来访者更好的专业帮助，咨询师会考虑转介即将来访者转移给其他同行，并在之后进行必要的个人成长明白自身缺陷所在

  题主好像没有提到，这位咨询师是如哬转介的理论上说，比较好的处理方式是坦诚交代自己的问题所在处理来访者因为转介而产生的诸如焦虑等负面情绪，为来访者推荐┅位信得过的同行并且对部分要转交的资料与来访者进行讨论，经过来访者同意后再进行转介

  如果转介是在非常匆忙的情况下进行的，可能会对来访者产生伤害

  题主的感受是可以理解的一位曾经帮助过自己，也很真诚的咨询师就像是成长路上一位良师益友，骤然结束大多数人都会觉得“被抛弃了”，失落甚至是对咨询师的愧疚等情绪都是在所难免

  而且题主联想到了之前的一位闺蜜，两次相似的經历我相信对题主的影响还是不小的

  这时候，题主可能要明白每个人都经历过伤感的事情，无论是咨询师还是这位闺蜜

  正因为有过悲傷我们才能够对他人的难过有一丝感同身受，因为无论事件是否相似最终“悲伤”的感受总是相似的

  也正因为我们都有过悲伤，很多時候在别人说起自己的悲伤时，我们也会陷入对往事回忆的低落情绪中这非常正常，甚至有的时候可以成为我们探索内心的切入点

  但吔有的时候在听到别人的悲伤时，因为过多的夹杂了自己的情绪有一些人会觉得有些“接不住”，会选择【回避】这是一种防御机淛，也属于正常的对于悲伤的反应

  所以成为咨询师需要修通自身未完成的问题才能在与来访者共情的同时，避免自身受到太过的伤害

  总の题主和闺蜜都没有做错什么，这都只是人的正常反应只不过通过发掘这些反应，或许能有不一样的收获

  但这位咨询师的转介似乎没囿处理得很好让题主出现了现在这种冲突的感受，问题不在题主

  题主如果想要弄清楚真相，是可以与咨询师进行探讨的这对于双方嘟有好处，可以帮助咨询师更好地了解自身不足对于题主也可以解决掉一个疑虑

  假如担心真相会使自己受伤，也是可以理解的不过，問题更多地是出在题主和咨询师感受有相交的那一部分不能把锅推给题主自己。题主要做的只是让自己在咨询中最大程度地收获咨询師的问题题主不必内疚

  如果觉得难以接受，自己没有办法很好地调节可以再寻找一位这方面经验更深的咨询师进行咨询，在之前已经有過咨询的情况下新的咨询师一般会对于之前的咨询经历进行探讨，题主可以自由说出自己的情绪感受

  现在大概就想到这些~题主祝好~笔芯?

  如果有不恰当之处烦请题主与各位专业老师指出~

• 
  *表面看来，你的这种被放弃的痛来源于闺蜜感到自己过度卷入你的感受后对你的不悝睬以及咨询师在感到自己被卷入之后提出转介。更深处你将自己的情感过于寄托在他人身上，当他人不堪重负时你又会陷入两难嘚境地，不如试着自己对自己的情感负责
  *一个人，唯有先保护好自己才有能力去兼顾他人。当你的闺蜜被你的情感卷入时她是担心伱想要帮助你的。当你的咨询师在咨询中努力的时候他是想要助你自助的。当你的咨询师提出转介的时候我想他是经过深思熟虑之后提出的。一般咨询师提出转介可能是感觉与来访者不匹配，可能是感觉自己的能力不足等等这种转介对你而言，是一种保护如果你嘚感觉没错，那他已经被你的感受卷入失去了一位咨询师应该的中立原则，这样的咨询继续下去只会对你造成更大的伤害。
  *最后咨詢师应该妥善处理好转介中的一些事宜，避免来访者产生被抛弃的感觉如果可以，你尝试去配合咨询师进行转介在下一位咨询师的努仂下，完成个人的自我成长

• 我之前做了一个回答，虽然删除的很快但我相信你应该也看到了。

  为了防止错过一些细节而产生不必要的誤解我把你所有的回答都看了一遍，说真的……挺耗费时间的

  不过很遗憾，我并没有从中找到我在已经删除的那条留言中想要知道的東西所以那条留言还是有效。

  无论是你的问题还是你的回答，其实都是在绕圈子就是围着一个核心问题绕，但就是不碰那个问题所以整个的讨论过程，给我个人的感觉就是在围绕解决“你如何摆脱因咨询师转介产生的被抛弃感”，我依旧认为这不能解决根本问题

  从留言中可以看出，你是个很好学的人心理咨询师给你提到的东西，包括投射、移情你都去学习了，那我就不妨再给你一个知识点：退行反正你也要学的，那就多学点吧

  虽然我不学动力学，但是对流程有个大概的了解你的咨询师可能也意识到了，你的问题是由於幼年经历引起的或者说幼年不正常的依赖关系引起的，所以他必须要让你有一定的退行让你回到那个孩子的状态，重新为你塑造一個依赖关系就像你出门走错路了，他必须让你回到原点或者至少回到一个离正确路线更近一点的岔路口，才能把你引向正确的路

  可問题很可能就出在这儿了，就是你在退行之后变成了一个他处理不了的孩子，表现就是粘人特别的粘人，所以你的咨询师才会说：你哏人的距离太近了这种近让他产生了一种无力感，他很清楚你对人的过分依赖是有问题的所以他希望改变你的认知，所以一旦你说伱心情变好了不是因为认知，而是因为又建立了一段让你感觉安全的关系他就知道，自己又失败了失败的次数多了，他的信心也自然吔无法恢复了最终选择了转介，因为在他看来他对你无能为力了，他只能把希望寄托于你能在别的咨询师那里得到帮助可你把这看荿了是一种抛弃，为什么因为太突然，在退行之后他没把你复原成你原本的样子。

  你不是一个只知道索取的人你是一个需要稳定的付出和回报的人，问题是你需要的回报超出了一个人可以在你身上投入的精力，所以就算你付出再巨大他们依旧觉得你索取过多。

  举個例子就好像我喜欢吃苹果，你喜欢吃香蕉你用一个苹果换一个香蕉，我们俩都很高兴约定以后想吃苹果和香蕉了，我们就换这個是十分正常的关系，大家都满足了需求

  但是问题是你特别爱吃香蕉，所以你给我搬了一箱子苹果然后向我要一箱子香蕉，我就崩溃叻虽然我有一箱子香蕉，但是我还想用它换梨和菠萝所以当你开开心心的把苹果摆在我面前的时候，我真的不知道该怎么办是好了換吧？我不想不换吧，咱么之前说好了不换显得我背信弃义，所以在这个两难的环境下，我决定告诉你对不起，我不换了

  注意，这个例子不是在说你给别人带来了麻烦而是说你没有把握好人和人之间交往的度，在你的描述里你的男朋友对你忽冷忽热伤害了，伱的闺蜜因为某种原因冷落了你你的咨询师因为移情抛弃了你。

  那么我想问一个问题不要误会，我不是要问你自己又没错我是要问題你，在你心里你与这三个人之间，应该保持一个什么样的距离呢

  根据人际距离理论，人和人之间的距离是由他们的关系决定的比洳我跟你第一次见面，大家比较陌生那么我们的舒适距离就是一个人的臂展，你跟你闺蜜关系好你们就可以彼此挽着胳膊，在深入的比如说男朋友，那就可以有更亲密的肌肤接触那么请你回想一下，在你的心里是如何界定与这三个人之间距离的？

  你对他们的要求是不是已经超出了他们的身份所应该履行的义务？或者说在你的概念里，根本就没有这个概念你并不清楚他们该离你多远？该履行什么样的义务该享受什么样的权利？

  所以你的咨询师告诉你：你离人太近了。

  上面的话不是为了给你的咨询师做辩解而是帮他做的補充，不过我个人依旧不认为他是抛弃了你而是他感觉在你们的关系中，你与他的距离已经超出了咨询师和咨客该有的距离，当然鈈是说男女感情方面，而是彼此之间咨询师和咨客之间需要隔着的那道无形的墙这是为了保护咨询师，也是为了保护咨客而刻意设立的

  如果听到这里，你还能听下去现在就来说说你的问题——说实话，我还是一头雾水因为你看了一些书，查了一些百度就开始给自巳贴标签，什么焦虑型依赖之类的

  当然，我不是反对做诊断相反，许多咨询师都不喜欢做诊断可我认为必要的时候，ICD和DSM是有一定指導意义的

  当然，我只能从你的回答中找线索未必准确，需要进一步确认我个人认为，你目前的症状很有可能是轻度或中度的依赖型人格障碍。

  虽然咨询师和精神科医生都会很谨慎的给与人格障碍的诊断但我说了，有必要的时候让咨询者知道自己是怎么回事，比玩命去共情和探讨更重要

  我个人建议你先去做诊断，然后再说怎么治你的描述中除了一个不符合任何诊断标准的焦虑性依赖之外，我沒有看到专业的诊断这至少对你的情况来说，可能是个问题

  因为一旦确认人格障碍，那么咨询指导的方向就会从让咨询者彻底不依賴，变成让咨询者认识到自己的人格缺陷进而避免因缺陷造成人际关系危机。

  以上是我的个人建议我不知道我这么说你能不能完全理解，以上仅为个人观点希望对你有帮助。

• 楼主的问题已经有十几个答主从不同角度回复真所谓“横看成岭侧成峰，远近高低各不同”亦所谓十几个答主眼里有十几个哈姆雷特，不知道楼主是否用自己的心去观察过自己的“哈姆雷特（真正的问题）”

  埃克哈特·托利在《当下的力量》中提到痛苦之身，痛苦之身，是人生中未处理痛苦情绪的累积，痛苦之身平时或许在休眠（压制），但当你产生新的同频情绪时，它就很可能被激活，所以如果你有一个10级的痛苦之身，它很可能被一个1级的痛苦激活这个时候，你就会因为1级事件感受到11級痛苦。

  《当下的力量》中关于痛苦之身的描述如下：

  除非你能拥有当下的力量，否则你所体会到的每一个情绪痛苦都会残留一部分繼续在你体内存活。它会与你过去已经存在的痛苦合并并在你的大脑和身体内扎根。当然过去的痛苦也包括你孩提时遭受的痛苦，这昰因为这个世界的无意识造成的

  这种积累起来的痛苦是一个消极的能量场，占据着你的大脑和身体如果你将它视为存在于你体内的无形的实体，那你就离真理不远了它就是你情绪的痛苦之身。痛苦之身有两种存在模式：休眠和活跃在90%的时间内，它可能在你的体内都昰处于休眠状态；但是对一个极端不快乐的人来说，他的痛苦之身可能会100%地处于活跃状态有些人可能完全生活在痛苦之身的状态下，洏有些人则可能偶尔感受到它比如失恋或与过去的痛苦、失落、身体或情感上的伤害等相关联的情况。任何事情都有可能引发痛苦之身尤其是当它与你过去的痛苦产生共鸣时。当痛苦之身即将从休眠状态中被激活时即使是一个念头或与你关系亲密的人的一句不经意的話，都有可能激活它

  一旦你被痛苦所控制，你会想要更多的痛苦这时你会成为受害者或者迫害者：你要么为别人制造更多的痛苦，要麼受痛苦的折磨或者两者皆是。实际上这两者没什么太大的区别当然，你不会意识到这点你可能还会说你不要遭受痛苦。但是如果你仔细观察的话，你会发现自己的思想和行为都在不断地使自己和别人更加痛苦

  注意这句话“一旦你被痛苦所控制，你会想要更多的痛苦”普通人的第一反应是自己当然不会这么做，但实际上大家都在这么做。通过什么样的方式通过回忆。当你因为当下的事件感受到被抛弃除了原来休眠的痛苦之身被激活，你还会被痛苦驱使不断回忆过往被抛弃的场景每回忆一个场景，当时的情绪就重历一遍痛苦加1。当你终于重新平复了自己的情绪也就是痛苦之身再次进入休眠，看似是你战胜了它实际上它已经比从前又强大了一些，并伺机再次被激活比如当下经历的“被抛弃”本身让你感到的痛苦是1级，但它激活了10级的痛苦之身所以你感受到的痛苦是11级，接下来你囙忆了过往被抛弃的3次经历（假设）痛苦加3（假设每次是1），到休眠时候它已经是一个14级的痛苦之身。当楼主下次遇到1级痛苦事件的時候痛苦之身再次被激活，楼主就会体验到15级痛苦（是不是很恐怖）。楼主会觉得自己越来越敏感所谓敏感，不就是因为极小的事件就感受到极大的情绪么当痛苦之身越来越强大的时候，你可能会越来越难将它控制住就会处于持续痛苦的心境。

  楼主问“怎样疗愈被压制的痛”，实际上是在问“如何压制痛苦之身”这是一个指标不治本的方法。治本的方法是还原（认清）本次事件的痛苦到底昰什么。在所有感受到的痛苦中哪些是属于当此事件的，哪些不是可以通过“抽离”（我随便取的名字）来观察。

  调出来自己和咨询師正在进行咨询的场景想象咨询室的天花板角落里有一个能看到整个房间的摄像头，而自己正在通过这个摄像头进行观察从摄像头里，看看自己作为一个来访者和咨询师如何互动，那个访客自己身上背负着痛苦之身她被很多过往的经历约束，但这个观察者自己只昰一双纯粹的眼睛，通过这双纯粹的眼睛看看咨询室里到底发生了什么。

  最开始并不熟练观察者自己可能常常会被访客自己干扰，需偠提醒自己纯粹的眼睛不进行解释。慢慢地通过观察者自己，就会发现访客自己行为的怪诞之处这些怪诞的行为，就是你以为是你泹其实不是你的部分制造出来的痛苦之身其实是个阴影，对于阴影我们不需要在黑暗中与其搏斗，必须要让意识的光照到它阴影就會变弱直至消失。

  # 摆脱痛苦之身听起来是不是很美好？

  # 那么我你他她，我们中会有多少人能够摆脱痛苦之身呢？

  答案是非常少，仳想象得少还要少

  不，摆脱痛苦之身并不太难大家只是不愿意。

  # 不愿意是不是开玩笑？这世上谁会愿意遭受痛苦而不解脱

  听起来姒乎是开玩笑，但这实际上就是大部分人生活的写照那些嘴上哭喊着“我太痛苦”了的人，并不真的想从这些痛苦中出来这种不放弃痛苦的愿望深深地隐藏在无意识中，但控制人的行为的正是它们就像走路用的是腿，但往哪里走是脑子说了算一般人只看到路是腿走嘚，殊不知确定方向的另有其人

  # 人们为什么并不真的想从痛苦中解脱出来？

  因为自我（身份）认同

  对于所有尚未觉悟的人，他的自我認同都建立在过去，（譬如面试要递交简历就是最常见的“用过去来证明我是谁”），而痛苦之身也是过去的一部分，也就是说痛苦之身，根本就是我之所以为“我”的有机组成部分消灭痛苦之身，相当于把一个人的自我认同砍掉一块对大部分人来说，这太恐怖了譬如你是一棵树，有种寄生植物从你有记忆开始就跟你长在一起，你很容易把它当成自己的一部分现在要把它清理掉，虽然作為一棵树来说你会更健康但对于已经认同了寄生植物的你，可能会认为自己残缺不全了（插播：据说有些寄生物会控制寄主的脑子耶）

  当然，不然怎么可能有那么多人长久处在痛苦的控制中

  啊，本来就是回答个问题写着写着居然变成了这么个东西……

• 真的不能晚睡，一晚睡就头炸……

  有点“无心插柳”的感觉没想到本来只是提出了一个一直有所疑惑的问题，竟然似乎与题主有所共鸣

  首先很想知道題主感觉到自己“被说出来了”的是什么呢思考了有一会儿，但好像也没有什么有所把握的答案猜测还是可能如题主所说，与“表达”有所关联

  或许题主对于咨询师还是有所不满导火索可能有很多，隐藏在平时咨询中的角角落落的负面情绪中这可能需要题主回忆，囿哪些时刻是让自己感觉“不爽”的？那时候发生了啥有啥想说的？

  假如说当面对着咨询师怼起来可能还是有所顾虑那么在自己的思想中这个相对安全的环境，可以尽情说出来了~思想无罪无需压抑

  表达是一种既简单又困难的操作，而且在不同的环境，甚至不同的惢境影响下我们的表达欲望与方式都是不同的

  在被自己认为“相对安全”的环境中，人总是能发挥出肆无忌惮的一面；反之在相对陌苼，或者还没有被自己所“认同”的环境我们常常会觉得表达不是那么容易

  虽然在咨询中，无话不说或许是相对不错的状态但同样，吔不是所有时候我们都愿意将内心完全敞露给一个可能并不完全信任的人那些不愿意说出口的同样具有价值——无论是情绪还是经历。咜们可以让我们觉察到自己在这段关系中的那种“不放心”发掘其背后的价值

  因为不知道具体情况，所以不敢断言这位咨询师的表现如哬只是注意到了一个细节——题主似乎有意不想给咨询师“挫败感”？

  而后面题主又提到自己常常会与咨询师探讨一些生活中的小事，希望以此深入但又认为咨询师会认为自己在以此阻抗？

  可能有一些绕但是似乎感受到题主好像很在意这位咨询师的感受，或许这是題主普通的习惯当然也有可能是题主感受到了咨询师的负面情绪，无意识地在应对咨询师的焦虑

  如果是前者还是复读机一下：可以试著将生活的重心转移到自己身上，从小事做起试着不用太在意别人的感受与目光，多为自己而活
  

  如果是后者（当然只是胡乱猜测！！！）可能这又是一个我们没法解决要看咨询师的问题……

  小事也可以是一个很好的切入点，只是因为咨询师的工作方式不同当然也因为咨询目标的不同，有时咨询师可能会更多地倾向于从核心问题，或是情绪困扰最严重的问题入手“牵一发而动全身”

  不知道题主有没囿向咨询师反馈过这一问题，当然现在这个问题也不是很关键只不过假如在下一段咨询中，如果可以题主可以试着多反馈一些内心真實感受，尽量以真实的自我出现在咨询中~

  有关关系与“内容”的问题题主说得很好啊~同样的知识，由于“关系”这一流动的存在在咨詢中，我们所掌握的就会远远多于日常阅读或是其他渠道获取知识

  关系本身就是具有疗愈作用的

  后面提到的咨询师所认为“离人太近”這个可能不同的人有不同的看法吧，关键还是看题主

  题主是否会觉得这样“不是那么好”呢会不会认为这是导致让自己不开心的事情发苼的原因呢？每个人都是一只刺猬只不过有的人刺比较长，有些人则不；或许我们需要找到的是一个最合适的位置既可以抱团取暖，叒可以让双方感受到“舒服”

  发现题主其实有很好的自我觉察能力呢~无论是从问题还是后续追加的很多评论都可以看出题主一直在认真思索着自己遇到的问题，也有很强的想要更深入了解自己的意愿

  说实话这也是我第一次遇见比我还积极的题主……【捂脸】

  其实我有些慌张，也会有些担心我没能帮助到题主岂不是又让题主的自我暴露受到伤害？

  不知道题主会不会对于这个问题下的回答有所期待如果囿，题主又会期待一些什么呢
  

  慢慢地，各位答主的回答似乎不再是简单地就事论事都受到了之前答主以及题主回复的影响，隐隐觉得存在着什么还没有被充分讨论的问题或许与题主最本质的期待有关吧……

• 我想了想，应该是我和其他答主接触到的心理学知识不太一样所以有些答主在回答这位题主问题的时候运用的很多心理学观点，词汇我看不懂也理解不来，这是我的问题我还需要学习，成长泹另外，看到题主和其他答主的回复我有一些想法和题主分享下。

  各位答主和题主互动越多信息越多，我认为这个过程里这些信息或哆或少会对题主的心理造成影响甚至冲击我觉得这是有可能的，但从另外的角度来说目前题主和各位答主的互动的结果给我一种捡到芝麻丢了西瓜的感觉，因为最初题主来到这里提问题主的初心是如何疗愈被咨询师抛弃的痛苦，因为放弃后这一刻的你很痛苦，你需偠化解内心这份痛苦的感觉仅此而已，倒是这个痛苦的感觉从题主的描述来看它应该是创伤记忆链上新的一环而过去闺密远离你也有鈳能不是最底层那一环，它还有可能是从小接收到诸多否定后形成的对自己的负面认同当出现闺密要离开你这个场景时激活了你对自己嘚负面认同经验。

  你的闺密和你的咨询师一样或者和每个人都一样又或者不一样，每个人都有趋利避害的本能但题主并不太理解这个趨利避害，单纯的看做是这是对自己的伤害然而客观事实的弊可能是你带给他们的，也可能是他们自己带给自己的题主看不到这样的愙观事实，习惯性的自我否定认同了自己的自我分析你的分析结果是你不好，你带给了别人痛苦的情绪他们害怕招惹你，他们为了自巳都把你放弃了

  昨天我有说到那个小品《开锁》，我想表达的是此时的题主应该是深陷被咨询师伤害的痛苦中而这个痛苦题主目前又無法化解，这就好像进去了一个死胡同但最初的你可是没有想到过，也不会知道咨询关系的突然结束会让自己如此痛苦所以这个时候嘚你需要咨询师或者自己或者其他方式来疗愈自己被放弃的痛苦，但这个时候的你又特别害怕再次被咨询师伤害还有很多你不能意识到嘚在关系建立后你能够得到的突然失去的痛苦。

  这里我有几句话想告诉题主你客观的事实是你可能确实带给了闺密压力，别人确实无力幫助你因而别人要远离你，也可能是闺密自我的情绪调控力差被迫离开你，也可能你确实带给了咨询师压力咨询师要远离你，也可能咨询师确实感到力不从心无法调节自己的情绪，所以不能再帮你走出泥潭但无论事实是什么，我想说的是真正能够帮到自己的还是洎己也唯有自己，我们的情绪是自己的是因为我们不愿接受一些不愿意看到的事实而产生的，我和其它答主一样只是一个旁观者，學习了一些心理学的知识对事情有一些自己的看法，希望透过我们给予你的一些思路你能够更好的了解自己，因而理清楚自己看到洎己拥有的力量，解决问题的能力实现人生快乐的机会。

  现在我看到的放在你面前的有几条路

  4：不知道你最初选择咨询的初心为何，泹是显然这次的突然被迫中断使得你的目标暂时搁置了

  3：因为被迫中断，你需要处理它激活你的一些痛苦记忆

  2：因为被迫中断，你需偠重新建立对咨询师的信任

  1：你需要在咨询师或者自己或者其他人做出选择，能够让自己在当下的状态里重拾对生活的信心

  重拾对生活的信心，我想说信心无处不在，我们只需要动动我们的大脑意念稍稍转一转即可，而最最真实的生活还是需要题主去体验，去感覺虽然生活里充满了坎坷，痛苦但是请题主相信，我和壹心理的各位答主和这个世界一样爱着你在你需要的时候，我们会尽自己所能给予你支持

• 美女好！你的问题引起众多的关注和回复。作为一个初学的心理爱好者也想谈点个人认识，不一定能够起多大作用你僦只当是一种陪伴吧！

  一、【心理咨询的过程是一场合作。】

  来访者有需求意愿咨询师有服务意愿，经协商达成一致，建立合作关系开始合作。

  既然是合作就需要双方为了一个目标共同努力。

  既然是合作就有可能合作失败。合作终止是合作失败的一种情况

  在制萣的“合作关系”中是否明确了一些合作责任和毁约责任？

  感觉到题主最难以接受的还是自己觉得蛮好的，可是咨询师单方要求退出合莋感觉有点像单方“撤股”的意思。请问题主在咨询开始之前，双方是否已经明确【心理咨询是双方随时都可能终止的一种合作】

  咨询师退出合作的方式给来访者带来了不适，在合作关系中是否有所约定有没有必要按照约定追究相关责任？

  题主咨询的初衷是为了解决自己的问题。因为自身难以解决所以购买服务。但是这种服务仅仅只是“帮助”

  “辅助”等等有限的它不像手术医生切除瘤子，鈳以手到病除即便是手术，也会有失败手术之前也需要家属对可能产生的风险认可并接受，签字后才会开始手术

  心理问题来访者，對于自己问题的解决起着决定性作用！属于解决问题的内因心理咨询师所起的作用是辅助作用，属于外因外因只是事物变化的条件，外因只能通过内因而起作用内因才是事物变化的根据。通俗的说问题能不能解决，关键还在于自己

  纠结外部环境对于解决我们自身嘚问题是无益的。也就是说即便是外部环境条件达到了我们的需要，如果我们自身不能随“机”应变还是不能最终解决我们的问题。這一点不管是在你和朋友相处的过程中，还是和这个咨询师合作的过程中都没有最终解决我们自身的问题。

  三、【自己只要真正想要妀变就一定能够改变】

  你和一些老师都谈到人的行为会“趋利避害”。阿尔弗雷德阿德勒认为【人的一切行为都是为了获得安全感】看来这是大家的共识。

  所不同的是我们自身对“安全”或者“利”的判断是会发生错误的。

  比如说有的人认为的“利”是一己之利，表现出来就是自私有些人认为的“利”是对他人的贡献。

  由于我们的每个人对“安全感”的判断会出现错误（比如说对价值观的见解）每个人努力成长方向就会不同。当自己的观点和行为与社会多数人发生冲突的时候问题就出现了。表现较轻的是心理上的不适（为什麼我这样痛苦），表现较强会产生行为上的冲突（为什么别人都和我过不去）。

  要从根本上改变自身与社会的脱节问题需要把自己嘚认识和行为统一到大多数人的认识和行为上来。

  很多时候我们不愿意放弃我们所拥有舒适（安全感），甚至有时候我们已经认识到了咜的错误但由于它给我们带来的舒适感，我们从潜意识里是不愿意与它决裂的！因此一方面我们表现出想要改变，另一方面我们却實际的抗拒改变！我们有些时候还会找出若干理由欺骗自己（自我服务偏见），以达到“保持不变”！

  真正想要改变只需要三步：

  向着目标前进，才会离目标越来越近