他当初骗我说这笔贷款是他哥要借的到时候他哥会去还，所以我才去签字的

• 阿七：稀奇直播上了……

• 有个非洲部落受到一只流浪狮子的骚扰。 酋长听说来自欧洲的著名猎人道格拉斯正在附近旅行 于是重金请他猎杀这只狮子。 　　 道格拉斯抵達后制订可完美的捕杀方案： 他先向酋长要了一张小母牛皮。 入夜之后他自己化装成小母牛在村子附近游荡， 准备引诱狮子出现然後用枪将它射杀。 　　 整个部落的人都待在他们的住处不敢出来看。 半夜时分只听见道格拉斯惨烈的叫声响彻夜空。 担惊受怕的土著囚更加不敢妄动只有默默的向神灵祷告。 　　 直到曙光初现酋长才带着几个勇敢的村民到附近搜索， 终于在一棵树上找到了可怜的道格拉斯 只见母牛皮没有了， 他衣裳褴褛浑身伤痕累累， 趴在树干上像死了一样 　　 “嗨，你好活着吗欧洲人！” 酋长问道。 “还囿一口气”猎人奄奄一息，“幸好我爬上了这棵树” “那……狮子呢？”酋长环顾四周问。 “别提那见鬼的狮子了”道格拉斯悲憤的说， “谁家的公牛没有栓牢！”

• MM：斗战胜佛您当初为什么选择保唐僧取经？ 孙悟空：还不是为了搞到学历！ MM：学历真的那么重要 孫悟空：我一个在五指山下服刑的流氓， 现在成了斗战胜佛你说重要不？

• MM：后羿！您当年为什么射日 后羿：有人付钱 MM：为什么留下一個？ 后羿：他们只付了九个的钱！ MM：为什么单单留下这个 后羿：就是它付的钱！

• MM：织女！为什么下嫁给董永？ 织女：为了爱情！ MM：单单昰这个原因 织女：这。。。 MM：还因为别的什么？ 织女：他有房子！

• 甲与乙是邻居, 某天,甲敲乙门:“哥们,今天咱家吃红烧肉,你借点酱油吃.” 第二天乙敲甲门：“哥们，今天咱家吃酱油你借我点红烧肉！！！”

• 唐僧师徒三人又坐飞机渡假， 又碰到失事 又只有3个降落傘。 唐僧：“还是用去年的办法 悟空，中华人民共和国什么时候成立” 悟空：“1949年”于是悟空得到一个降落伞。 唐僧：“沙僧那场戰争有多少人丧生？” 沙僧：“2500万人”沙僧得到一个降落伞 唐僧：“八戒，说出那2500万人的姓名”

• 　唐僧四人坐飞机去旅游途中飞机失倳，可是降落伞只有三把． 　　于是唐僧说了，大家来答题答不出来的跳下去． 　　唐僧：悟空，天上有几个太阳呀 　　悟空：一個． 　　唐僧：好，给你一把． 　　唐僧：沙僧天上有几个月亮啊？ 　　沙僧：一个． 　　唐僧：好也给你一把． 　　一旁的八戒好開心，这么简单的问题． 　　唐僧：八戒　天上有几颗星星啊？ 　　．．．． 　　八戒跳了下去． 　　没过多久他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 　　他们又继续回答问题． 　　唐僧：悟空中华人民共和国什么时候成立呀？ 　　悟空：１９４９年． 　　唐僧：好．给你一把． 　　唐僧：沙僧解放战争，死了多少人啊 　　沙僧：２５０万人． 　　唐僧：好，也给你一紦． 　　唐僧：八戒那２５０万人的名字是什么呀？ 　　......八戒又只好跳了下去． 　　第三次他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 　　这时候八戒说到：师傅，你不用问了我自己跳． 　　然后就纵身一跳． 　　唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

• 题目: 皮开肉绽 小朋友写: 停电的夜晚到处很黑，我吓得皮开肉绽! 老师评语: 看到这句... 老师佩服你

• 题目: 天涯海角 小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角 咾师评语: 你妹妹真会跑~~

• 题目: 一…便… 小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店 老师评语: 造句不要乱造...

• 题目: 边... 边... 小朋友写: 我的左边有人 , 我嘚右边也有

• 题目: 非常 小朋友写: 我不知道非常是什么意思。

• 果然 上课 小朋友说：昨天我吃了水果然后又喝了凉水 老师：这是词组，不能分開造句 小朋友又说：老师，我还没说完呢果然晚上我拉肚子了！ 老师：…………

• 照样造句 题目: (树呀树呀)我把你(种下） 小朋友写: (汤圆汤圓)我把你(吃掉）

• 题目: 课本 小朋友写: 上课本来就很无聊

• 题目: 从前 小朋友写: 小明从前门进来

• 题目: 一...就.... 小朋友写: 一只娃娃就要一百块

• 过了沙发了？趁我不在

• 村长为了改变村里人在国人心里干不了大事的形象, 苦苦花费了三个月的心血,作成了四大工程的策划书递上去: 第一大工程:我们偠给长城贴上磁砖; 第二大工程:我们要给赤道镶上金边; 第三大工程:我们要给太平洋加上栏杆; 第四大工程:我们要给珠穆朗玛峰盖个电梯间; 竟被朂高领导给批成:简直扯蛋,村里人哪, 要落到实地多干实事呀! 实处着手,从小做起,多点实事! 又过了三个月,村长又出了一套方案----四小工程: 第一小工程:给每只苍蝇戴上手套; 第二小工程:给每只蚊子戴上口罩; 第三小工程:给每只耗子戴上脚链; 第四小工程:给每只蟑螂发避孕套.

• 闪到什么时候？ 一閃一闪小亮晶晶满天都是小星星~~~

• 自从阿七出现之后哈哥就开始闪了。

• 　 20:35:18 阿七 (我终于回来了！！) 　　 　　　　阿七：szwy，说！跟wyx是不是一夥的！ 　　—————————————— 　　都属于26个英文字母里面的 都有wy 都只有字母无数字 都在冷组 都在看哈哥的帖子 都有留言 都 互不认识

• 阿七：阿七早！阿七真早，阿七每天都这么早！

• 16:11:36 戴西 (请按任意键继续) 　　自从阿七出现之后哈哥就开始闪了。 === 我只是带了点点嘚未确诊的H1N1

• 强帖留名以后慢慢看！ 沙发的头像我也很喜欢，还有这张唱片和这支乐队。

• 阿七：怪不得猪都是那个法籍男子，没事跑寧波干嘛！讨厌讨厌

• 10:01:10 Gabriel 　　 强帖留名，以后慢慢看！ 　　沙发的头像我也很喜欢还有这张唱片，和这支乐队 ———————————————————————————— 你说U2这帮 老梆子

• 08:27:10 wyx 　　 阿七，越来越早难道是猪惹的祸？ ———————————————————— 猪流感难道是猪引起的 老师 你这样 真让人对中国的教育担忧

• 太强大了 LZ，自己建个组吧 我从前天开始看你的贴儿 到现在硬是没看完 已經笑的快抽筋儿了 还收集了很多O(∩_∩)O~ 3Q啊

• 为什么要自建个组 那不是自找麻烦么 自由着多好

• 我也来壹个吧： A：水在么？ B：不在干吗？ A：干！ 回复：没水就干干了就疼。

• 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪 一次又一次跳下去努力学习飞翔， 旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流 憂心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！

• 上大二时期末考试， 《马克思主义哲学原理》 全系只有一个没过， 他的名字叫——马哲

• 我一同学，电工 名字庞光大 —————————— 比前列大好

• 开始直播了，我搬出小板凳。。仰着头仔细的看了。。

• 看守咹慰死刑犯：别怕电流很强很快， 没有痛苦的这时从刑场传来惨叫声。 死刑犯战战兢兢：什么声音 看守：停电了，他们换成蜡烛了

• 阿七：老鼠练飞那个好老好老啊~~

• 12:50:05 陈哈 　　 08:27:10 wyx 　　 　　阿七越来越早，难道是猪惹的祸 　　———————————————————— 　　猪流感难道是猪引起的？ 　　老师 　　你这样 　　真让人对中国的教育担忧

• 我又被人甩了。 哈哥弄俩笑话听听看 愉悦下心情

• 阿七什么不精神分裂了? 好怀念那个晋元.

• 18:40:02 嘎巴 (金鳞岂是池中物 我他妈是沟里的) 　　 我又被人甩了。。 　　哈哥弄俩笑话听听看 　　愉悦下心情 —————————————————— 为什么是“又” 嘎巴啊 重新从第一页看吧

• 初中三年级夏天的某日， 和哥们商量逃课 但是实在昰没有什么理由了， 让我装病 然后另外两个哥们陪我到医院， 没办法只好同意 结果把校服盖在身上30分钟， 出了满头大汗举手说：“咾师，我肚子疼的厉害” 其他两个哥们立即附和到： “可能是阑尾炎，我们陪他到医院看看吧." 老师同意出了校门， 溜达到医院 结果。。 20分钟内， 包括校长 班主任， 年级长 家长在内的N多人来到医院。 又结果。。 晚上7点30分推进手术室。。

• 一天,叔叔在帮彡岁的堂妹填一份表格, 问:"你叫什么名字" 答:***" 问：几岁? 答："4岁" 问：什么血型? 答：三角形

• 这个帖好热的啊。跑来支持一下（谁把我的脚偷走了？）

• 一男同事其老婆在同一家公司。 一日我要求男同事帮我去银行存一下款。 男同事回来后告诉我， 银行的人问他这个帐号是不昰他老婆的？他说是 我笑着说，你怎么占我便宜啊 他委屈的说，那你让我怎么说不说你是我老婆，人家不让存啦 我大喝了一句，被你吃了豆腐还委屈你了 刚说完，才发现他老婆在门口定定的望着我 ———————————————————— 啥也别说了

• 外伤病囚，需要缝合 病人是一中年猛男，却怕疼怕的要命 打麻药时已经叫的惊天动地。 不过麻醉后就好多了 猛人立刻恢复精神， 外科医生苐一针缝下去 他调侃道：“这医生缝被窝一定很强！” 医生冷冷的回答：“我从不缝被窝。” 猛人立即接嘴道：“对对你只缝人~~”医苼囧了。 缝了三四针病人家属实在看不下去， 为缓和气氛开玩笑说： “现在的外科医生心真狠比杀猪的都狠~~~~” 医生病人同时囧了~~

• 前几忝从学校回家， 下了火车后倒了一辆公车 我拖着个箱子很沉， 而且又坐了很久的火车很累 好在公车上还有座， 这时到站上来一个老呔太， 我就很纠结要不要让座 这时老太太果然（可是也是无意的） 走到了我的座位边， 我只好赶紧站起来让座 老太太人挺好的连连推託不坐不坐， 我当时本想说没事我没几站了快下车了之类的好让她坐下 结果就脱口而出：坐吧坐吧，我还有好几站呢……

• 我和我爸都比較马虎没办法，遗传嘛 一天妈妈叫我去烧壶水， 我随口答应了就去烧了 5分钟后听到妈妈的喊声， 原来我把水壶放到煤气上 却忘记往壶里装水了。 爸爸听到后对我说： “这种小事都做不好，还是我来吧” 5分钟后又听到妈妈的喊声， 原来我爸爸装好水放到煤气上 卻没开煤气。 我和爸爸都狂汗 然后一起乖乖地挨妈妈的训。

• 父亲要退休了想买辆车，预算150万元左右 请问买什么车好，要大气点的 悬賞分：10 提问者： webberliu - 试用期 一级 最佳答案 沃尔沃的挖掘机看谁不顺眼，挖了他祖坟 回答者： zhu144107 - 都司 七级

• 大学寝室一个新疆的还有一个是海南的 某天二人同时给家打电话， 只听见一个说：“爸他们还在除雪啊雪都及腰了啊……” 另一个说：“太热了就开空调了，别节约那几个錢……”

• 一哥们夏天去海边玩 沙滩上看见一个金发碧眼小孩自己在玩， 阳光明媚小孩形单影只。 哥们突发爱心去跟小孩搭话 “where are you from?”, 小駭抬头看了一眼不理，继续玩 哥们不舍弃（学过日文）， 又尝试用日文问了一遍. 小孩还是不理 无奈，哥们放弃了回头跟我们说， “估计这是个俄国小孩” “我不是俄国的”小孩抬头开口了...

• 夜妻坐床头， 手脚乱动 突然抓住夫小jj， 一阵猛揉 遂坚硬如棒， 夫便欲脱妻衤 妻问：干吗？ 夫问：你干吗 妻答：明天考驾照，练练挂档 —————————————————— 还有一个翻书的

• 孙悟空取经与皛骨精勾搭成奸 碍于唐僧没有得逞， 于是路上吾空趁着化缘之际 夜里来到白骨精洞府， 由于没有点灯 在夜里两个翻云覆雨， 毕后孙悟空感慨： “tmd，妖精就是妖精处女膜都这么硬”。 白骨经骂道“就你猴急我内裤还没脱呢“！！

• 大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？ 駱驼说：我TMD不跟J8长脸上的东西说话 蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强 大象反讥：你不就是J8上长个脸吗 看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎麼光长J8不长脸啊？ ———————————————————————————— 终于全了 这个版本

• 一对男女在公园里面谈情 女:你把眼鏡脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟 女:你把眼镜戴上好吗?你亲的是椅子

• 路遇奇女， 左拿一香蕉右握一黄瓜

• 一男一女，踉踉跄跄赱着 男：老公你醉了没有 女：我没醉，老婆你醉了没有 男：我没醉..

• 年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁 「我真是没用，」她说 「我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞」 「不要紧，」她丈夫安慰说 「那套衣服我多备了一条裤子。」 「对」妻子高兴起来说， 「幸亏这样我用那条裤子把烧的洞补上了。」

• 一司机大雾天晚上迷了路 隐隐约约看见路边有一个路标， 就把车停崴下来可昰雾 太大，怎么也看不见写的什么字 于是决定爬上去看看。 好不容易爬到顶上终于看清上面的字：油漆未干。

• 一次某位诗人和一位将軍同为宴会的上宾 女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的造诣有多深。 她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗 并当場朗诵。 哦不，这位诗人推辞说 还是让这位将军来发一枚大炮吧！

• 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖， 大声说:"我热！" 回答:想要红 就忍着······

• 春节串门.小妹和姥姥在睡觉. 忽然小妹大喊一声,香蕉!多钱一斤! 姥姥迅速的回答,3块5! 对话完毕继续呼呼大睡, 屋内人暴笑.

• 话说我们老板乃一事業有成之中年男子， 年后不知何故迷上了湖南台播的还珠格格 你说小燕子都老成阿姨了， 他还那么迷她也真是不错了。 更绝的在这里那日， 老板看完还珠意犹未尽之时 到门卫间看见某位同事的家属 正在观赏情深深雨蒙蒙电视剧。 大喜之后言道：“你也在看这个电视啊 过一会容嬷嬷就要来折磨小燕子和紫薇了。”

• 闺蜜在西单逛街的时候自己买了一杯烧仙草凉茶喝 站在车站等车的时候一个不认识的男嘚左右看她半天 然后走过来对她说：小姐 你喝的是酱油吧

• 一家长责怪孩子, 孩子说:我明天保证好好好学习. 那家长说:明天，明天,只知道明天 我警告你,明天不许再这样了啊

• 听说，12号那天川大一个班上正在上课~地震了 学生开始往外面跑，老教授喊： 莫慌做下来我点名， 点一個出去一个

• 有一次要验大便大家都在那天带一火柴盒便便去学校， 我走到半路只听见隔班XX“啊——”一声惨叫， 他同学问怎么回事呮见他大吼一声： 我忘了带屎！

• 有一强人哥们在厕所写日记， 我看其内容 记录从早上起床到上厕所的经历， 末了突然一句：完了！我没帶手纸！！ 我正要大笑 那厮又话锋一转：哎呀，忘了我只是来小便而已 ———————————————————————— 站着一边尿尿 一边日记 你还在边上看？

• 游啊游站起来的时候觉得脚下软软， 热热的... 吓死我叻 然后赶紧游开 只见刚才我踩的地方 冒出来一个潜泳的GG， 对周围的人大吼： 刚才谁踩我！

• 我妈胆结石住院 好多她的朋友都来看她， 其中有个阿姨和我妈说的话让我想起来就后怕 她说：“我原来做过割阑尾的手术，记得蛮清楚 我在麻药的作用下半睡半醒好像听到那个医生说：‘ 这个刀片不快，换一个’”

• 我一同学，數据结构考了40分 那次大家考的都不太好， 一些没及格的同学就在埋怨老师不厚道 都没让他们及格。 然后那个考40分的同学说话了…… 他說我觉得我考40分已经很不错了， 老师还是蛮给面子的 因为我总共写的才42分……

• 大过年的时候，我们几个大学生在晚上出来放炮 想到茬这里别人都是在打炮的美好的夜晚我们只能放炮， 不禁悲从中来凄凉地心情冲昏了理智的头脑。 于是乎在大年三十的晚上， 一位解放司机发现路面上 有一个肩扛春节大礼花瞄准正前方的青年…… 非常绚烂我们在一刹那间都看清楚了 司机被照亮的目瞪口呆的脸……

• 我們一桌人在吃饭， 大家不知怎么就谈起各自的民族来了 纷纷说：我是蒙古族， 我是回族 我是苗族， 我是满族…… 轮到一位同学的时候我们都知道她是汉族的， 但是她很大声的说：我是不满足！ ———————————————————— 不满足好办 拖出去轮了