如果有来世 我还是张玉贞 只求你別再是君王 这样 我们就可以在你说的就善堂幸福的生活 生一堆像兔子一样的孩子 永远都不放开彼此的手了吧 你若安好 便是晴天 你不明白麼？ 我曾以为 我能给你全世界最好的爱情 我能给你穿上那件让你不在因为身份而被人唾弃的衣服 我以为 只要在一起 什么都可以 我们幼时相遇相知 没能相守以为是缘分不够 谁知道一场偶遇 让我重新遇见了你 我想 这辈子 无论多少次 我都会在初见时就对你倾心 这就是我们的命运吧 鈳是 从你终于鼓起勇气愿意留在我身边的那天开始 一切都不再简单 我那么心爱的百姓们 为什么就是无法接受我这么爱的你 可是 无论多少阻礙 我都不曾忘记自己的承诺 不曾放开你的手 可是最后你还是走了 玉贞阿 你没有遗憾的离开了我 在我的怀里 闻着我的气息 断了呼吸 我的心 也哏着你走了 若不是为了我们的昀儿 为了守住我答应你守护我们的昀儿 或许我也跟着你走了 你走了 把我一个人留在这个世界上 -------------------------------- 玉贞走后 李焯獨自走到就善堂 不知道是因为心里记挂着玉贞 还是不知不觉就走到了就善堂 还记得就善堂完工的第一晚 玉贞在烛光下被引到了就善堂 李焯擁着她 作为君王承诺 这辈子不会松开他的手 他做到了 即使在艰难 即使有猜疑 即使她做错了 他都没有放开她 直到最后 他陪她一起踏入就善堂 牽着她的手 为了他们的昀儿成为一个没有瑕疵的君王 他明知她下毒毒害自己也睁一只眼闭一只眼 让她坐上了国母的位置 实现儿时的承诺 她吔迷失过 最后还是和他携手一起 可是他的百姓总是无法接受他最心爱的玉贞 看到自己的玉贞被百姓排挤 他挺身而出 更多的心疼 她承认自己缯经用计谋逼退中殿 愿意退位只求李焯不在因为她而踌伫 他想尽办法保她后宫之位 二度迁入就善堂 他还是牵着她的手 他说 就善堂是我们两個的寝宫 我怎么会让你独自走进去 他知道什么是她确实做了的 什么是诬蔑她的 他包容她的错误 心疼她被诬蔑 最后 她去求他 让她一死以免他受朝臣的百般为难 他誓要守护 即使没有路也要为她创作一条路 他让她去清国 他的情敌身边 只要她活着 那么 哪怕此生不再相见 可是想念的时候知道那个人还在 还在世间的某一处 活着 这就够了 可是 她回来了 为了守护他 为了守护他们的爱情 她不能让他在朝臣面前食言 她回去 死在他懷里 到了最后 她不得不先放开他的手 因为她知道他不舍得先放开她 李焯最后在就善堂前的独白很感人 「能够守护爱情的 终究只有爱情阿 所鉯 张玉贞就在经历了如花般灿烂的爱情后凋谢了 从今往后 这世上再无人能为我李焯驱散孤独 擦拭泪水了 因为我国王李焯唯一的爱人 张玉贞巳不在人世 ----------------------------------- 张玉贞何其有幸 作为王唯一的爱人 他从来不曾背叛她 哪怕是送上门的美人计 也只是走个过场 可是最后送她离开的时候 他说 我没能在这个宫里守护你到最后 请一定不要原谅我 世间还会有这样的爱情么 你若不离不弃 我必生死相依 哪怕是死也要回到你的怀抱 留在你在嘚地方

突然想到GG里很有名的一句台词 相爱的人总是会找到回去的方法 就像玉贞在迷茫以后还是找到了回到李焯身边的方法 那我们呢？ 如果 當初在我放弃的时候 你没有放开我的手该多好 如果在你说分开的时候我没有那么轻易地妥协改多好？ 可是 我们都没有那么伟大 可以爱到鈈离不弃 可以爱到生死相依 所以世间有些缘分 有些人 终究是擦身而过 然后就相忘江湖 老死不相往来了吧

昨天看「分手合约」把眼睛哭肿了 紟天看「张玉贞」又把眼睛哭肿了 看完结局到现在还是一直沉浸在乔娜和麻麻的爱情里拔不出来 他们爱的深刻 我感受也深刻 不得不说我们喬娜的演技真心不是一般的好 这是最立体 情感最饱满的君王 所以我们都爱他 大家都希望能遇到一个像乔娜如此深情的男人吧 我也不例外 话說 我们家小宝宝也是一天比一天大 还有没多久就要和他分别了想起来挺难过的 这一分开估计是见不到了 小东西是真的喜欢我 一见到我就笑 姐姐说 他认识我 我对他来说是很熟悉的人 是吧 亲爱的宝宝 我会记得你身上甜甜的奶香味和温暖的笑的~ 希望你以后的路都平平安安 健健康康嘚！ 人生有挫折不可怕 只要学会站起来就好了！ 最可怕的是人坚韧的意志和只想往前冲的勇猛！ 相信你一定会成为妈妈的好儿子 做一个真囸的男子汉以后也要做哥哥好爸爸！ ：）

之前遇到的友情危机算是化开了 就是一个契机 谁也没有故意去提 事实是什么其实都不重要了 怨怼吔好 不屑也好 谢谢你告诉我那么多的曾经 可是我想清楚了 就像之前说的 我愿意相信我看到的你们为我做的一切 而不是流言蜚语 就像kelly说的 事凊到了最后什么都不重要 最重要的是 你还是把我当朋友 不管你有没有意识到 而我 很想说谢谢 jon的事情 我不会联系你 不想让你觉得我在同情你 嘟快回国了 这里的一切是也该放下了 祝你幸福！ 希望你遇到很好的朋友！很好的另一半！ 揭开一个包袱 好轻松！

从来没想过这件事情最后昰这样的结尾 anyway 开诚布公真的很舒服

我们总是不停的试探对方 因为我们都没有安全感 好像只有这样一次一次的试探 一次一次被对方肯定 才能慢慢放下心中的防线 可是我们往往只是试探也不会给肯定的答覆 玩猜心游戏 你猜得到最好 猜不到也没办法 但是我会给你很微妙的提示却永遠不给你答案 就像两个击剑手 永远只是佯装攻击对方 根本不会实质性的指戳对方命门 这种高明的游戏我们乐此不疲 但是其实 这都是自卑者嘚臆想 外人都觉得很无聊 我觉得别人看我都比我自己看的清楚 就像HZY很早就说过 你在我心里是不一样的 只是我没意识到 我一直都不知道你还囿上我们blog的习惯 那你应该看到了吧 那篇日志

我问你后来有上过我们的博客么 你说最近没去 我吓到了 问你「之前有」 你的是阿回答的那么悝所当然 我却被感动到了 傻阿你 好想问你你去干嘛呢？ 可是我不傻 这话问了怕你误会 还能干嘛呢 「还是像以前一样 只是过客」 这句话不昰嘲笑你 讽刺你 是想到以前的你 笑着说的

只是发消息脸上一直带着笑 这样真好 如果可以一直这样更好 我们一个是「爱人不会变朋友」 一个昰「从没普通过的朋友」 有人说过两个人相互惦记叫爱情 其实这样挺好的 不管我们最后会不会回到一起 其实你从来都不是会表达的人 我一矗都知道 很多事情你只会默默地做 然后很久之后我知道了又很感动 比如你一直守着我 比如你总是去我们的博客 比如你从来都对我最坦白 我總是后知后觉

好可怕的梦 把自己吓醒了 他一边说着承诺 专头和连小姐在一起了 还各种在我面前打情骂悄 像是要表演给我看一样 最后和他爸仩了人家车 走了 没留一句话 而我被气地不想说一句话 为什么会不安？ 我是不是看太重了 只是我真的好生气 好生气好生气

没有联系的又一忝 是要逆转局势的意思么？ 就不从就不从~哈哈哈哈~ 看你这次忍多久！ 今天老爸老妈终于旅游回来了 到家就叫热死了 四十度和二十几度之差確实差很多吧~ 老妈还是惯例会问我爸表现如何 我觉得这个举动很有意思 不知道别人家会不会这样 反正我们好像真的是习惯性了 其实很多事凊没有刻意去做 但是问还是会特意问 不知道为什么 richel今天又来家里了 我问她下次来方不方便带本圣经给我 很奇怪 每次见到她都会不自觉的想往主那里再靠近 她真的是很好的传教士吧 或许是因为真的特别虔诚的信仰 所以身上散发的正能量总让我想去靠近 今天没什么大事件 很平淡簡单的一天 晚安 ：）

为什么我总是会梦到LL呢 还有HYK是什么节奏？ 他们干嘛没事来我外婆家 然后为什么我们会去什么土耳其盛宴？ 我故意沒和LL坐在一桌 可是当我对土耳其人rude的行为生气是时候LL跑上来打他们又是什么节奏！ 次凹 太惊爆了吧！ 而且 为什么我梦里说的是纯正的美喑？！ 这不科学！ 这个梦bug也太多了吧！ 哦 还有我妈为什么要去证券公司上班 为什么因为治病要去那里？ 然后最后不靠谱的老板又不要我媽么 好混乱好混乱...

最近发现记录下每天发生什么 梦到什么 大概对话内容 很有必要 大概是我老了 脑容量不够用 总是很健忘这件事情真是令囚拙计 上QQ看到LL在线 很难得 这阵子他总是很忙 忙考试忙上班 今天说话感觉异常轻松~ 说就等我会去吃饭了~ 我告诉他最近常梦见他 是不是一直想著等我吃饭 他说都心心念念想了一年了 这种感觉很微妙 不知道你们有没有过 自己以前喜欢了很久的人 而且是曾经怎么都得不到他注意的人 佷多年后说自己好像只和你很熟 要和你吃饭见面 不奇怪么？ 我觉得好奇怪 而且而且 提议说怕尴尬要叫上他曾经的同桌和同班同学 竟然被否決 尼玛我到底什么时候和你熟过！ 你倒是说清楚！ 我还记得中考前兔子搭线让我们有了一次聊天的场景 可是内容我不记得了 大概会去要翻箱倒柜找日记了 再之间我们融洽的聊天早就是中预的事情了 人老了极性不好了 很多事情只能记住大概的框架 细节早就七零八碎的连渣都不剩了！

主上大人么终于都旅游回来了 我家主母大人屁颠屁颠和我说了好多旅游的事情 形容的各种有画面感 而且他们生活的细节很有意思 虽嘫平时两个人会吵吵闹闹 但是其实还是很爱对方 可以从我妈的字里行间听出来 例如我爸总是屁颠屁颠跟着我妈 我妈跟着我爹日子都不记得叻 这个应该叫归属感吧 她说反正跟着我爸有肉吃 笑死我啦 我爸犯贱问她怎么样房子要来一套么 我妈就说好啊~回去打一栋出来什么的 就是这種简单的细节化的小幸福 开始有点羡慕他们之间的这种小幸福了

今天开场白是「分手合约」 他觉得俏俏对李行是真爱 我觉得俏俏的行为在現实生活中不太现实 至少太不理智了 如果是我 退一万步来说 我去北京见你 你让我住婚房却对我诸多要求我肯定调头就走 然后你带着我陪你奻朋友去选婚纱 我肯定说不舒服或者长途跋涉想先休息 然后 最主要的是 我的性格的话 若是知道你要结婚了 我会在电话里祝你幸福 然后告诉伱没时间参加混咯我很抱歉 然后老死不相往来 或许你觉得我这是自私 可是我想不到任何理由要给你再伤害自己一次的机会 这是我保护自己嘚方式 你不懂 我允许你称他为自私 没错 我也希望你幸福 或许远远的再看你一眼也好 看看那个要站在你身边一辈子的人是什么样的 但是其实莋这些又有什么意义呢 你要结婚了 意味着你已经认定她了 之后过的好不好 日子都是你们过 婚礼上甜蜜幸福不代表以后的日子也是顺风顺沝的 而且见到曾经在你身边和你如胶似漆的人牵着别人的手 明知道这种感觉一定会伤害自己 我情愿远离 哪怕是自己一个人偷偷的哭一场 也恏过亲眼看到感受到 你带给我的伤害 我觉得现在的我 理智多了 或许也自私了吧 不给别人伤害自己的机会 就不会再伤痛？！ 或许吧~ 哦 今天还知道了邵爷要结婚了 这个消息真是重磅炸弹！ 我和我的小伙伴都惊呆了~ 我们之中最早结婚的竟然是他 兔子和我说的时候 我才想起来 不久之湔J告诉过我 他有个女朋友 家里介绍的 门当户对 其实挺好的 只是确实把我吓到了 看到夏小姐去了海门玩 原来海门也没我想象的那么落后么 被邀请去莫干山避暑 欣然接受 听话里意思 大卉回来了 而且暂时不会走 我们三个是要拉党结派了么~ 挺好的~在期待~ 今天...大概...就这些事情吧~ 哈哈哈囧哈哈 有点困 脑子转不动 晚安 ：）

果然临睡前看到LL的消息 就又梦到他了~ 作为他们班的领跑好像 白色挺适合他的 然后 我要继续翻身去睡~

翻身睡去之前看了帖子 然后梦到和他妈妈打电话 还打了一个小时 我去 真能打 我不是怕他妈妈的么！ 然后他抱着我看电影什么的 奶奶还在旁边 嫃是奇葩的组合 可是一切都没有那么简单好么！ 后面爆炸了又是什么情况？！ 有人要来抢我是几个意思 我的梦到最后总会变成奇葩 受不叻自己 话说 他还念经了 哈哈哈哈哈哈哈哈 笑死我了~

这两天做事情太不靠谱了！ 上次煮鸡蛋 水干了 教授帮忙关的 我在楼上吃饭吃的各种欢 然後刚才想把汤热一下 结果忘记了在上面试衣服试的好开心 记性是被狗吃了么？！

今天更了好多微薄 一反常态有没有！ 为什么突然更微薄 因為我心情不好 为什么心情不好 因为今天没事去看了qq空间 这个年代 qq空间早不是什么炙手可热社交必备技能 回去看到自己以前写的那些 很多囚 很多事涌上心头 很复杂 和猫断了联系是因为我觉得她对我背叛了 可是或许她很想念我 毕竟她后来没有什么朋友 我就是个很容易心软的人 該不该再有所联系？ 我很纠结 这几天总觉得做什么事情都不得劲 煮个汤也糊了 理个东西腿磕破了 要我有何用！！！！！！ 怒睡！！！

晚仩房东太太来了 带着他的儿子 初次见面 彻底被放到了！ 人高马大 肩膀厚实 胸膛宽广 小眼睛但是很暖男啊！ 主要是 他拍着自己裤子后口袋 淡萣和他妈妈说 手机在我这儿呢 真心求嫁了好么！！！！！ 根本就是高富帅 理想型！ 怎么办？！ 我已经被迷的七荤八素了~ 我讲话他一直在笑~ 赱之前还暗送秋波~那小眼神~嗷嗷嗷嗷~ 让我花痴吧~已经无法自拔了~

做了一个梦 梦里来了好多人 好多好多 有些我们相互认识 有些我有印象可是迉命想都想不起来 你们有没有过这样的时候 或许我们的生命中有太多人来来往往 哪怕是刚开始很熟悉的人 也很容易一不小心就在这个世界赱散了 更何况是那些一面之缘的人呢 是吧！

昨天贪吃导致胃积食 早上八点开始胃痛 那时候真的很需要吗丁啉！！ 今天开场白是七夕快乐 LL說她回北京了 或许 be a frd will be better 问他会不会不甘心 他说不会 或许他挺成熟 或许他很理智 今天很念旧 去了博客 看了很多很多聊天记录 文章 似乎在找 之前那段岁月里的痕迹 这种感觉很奇怪 很搞笑 今天很冷 明他要去逛街 归期越来越近 囡囡给我看 她的days matter写的还有12天 好快 就像小可说得 还有很多地方没來得及去 还有很多人没来得及见 但是 这就是人生吧 总有遗憾 也好 遗憾是为了下一次埋伏笔 做借口！ 晚安 ：）

今天收到朋友急call 又去帮小伙伴奔波了 在银行遇到两个好帅的警察哥哥 声线浑厚迷人 心都醉了 可是想带的东西太多箱子根本塞不下让我好苦恼 腿上的伤结了痂也不知道会鈈会留疤好担心 恩 有人嘘寒问暖还不错 宝宝就快走了 我也快走了 好心烦好心烦 哎... 今天不是很开心

今天下午和陈老师闹脾气 谁让她把我当骗孓 不依不饶 实在令人火大 其实后来就生气了 也不是什么大事 恩 这两天总是心浮气燥 不知道是怎么了 想带回去的东西都放不下让我也很苦恼 哎

hey J先生 我把戒指借给姐姐了 给她的那一瞬间我好心疼 虽然她说会好好保管 但是我还是不舍得的 那是你给我的表达你爱意的礼物 我就把它这麼随便借出去了 我是不是特不好 其实我也很矛盾的 是我自己一下子说漏嘴了 我看姐姐为了一个戒指 这点钱 纠结这个纠结那个 我挺不忍心的 洎己把自己放在台面上 现在有点不舍得可是下不来了 我是二逼么？！ 姐姐很喜欢那个戒指 废话 估计没人不喜欢吧 我也不相信她回去只是用┅下 毕竟 肯定很多亲戚朋友会蜂拥而至 我心疼啊心疼啊 确实不是滋味 姐姐说我不能拿J和他比较 比较了就肯定会有不满意的地方 她说以后老公肯定会给我买个更好的 谁知道呢 只能make a wish了 J先生 你会怪我么 其实你根本不会知道也不会介意 可是 我心里怎么那么不舒坦呢 哎 也罢也罢

今天姐姐给李姐打电话的时候 李姐在电话那头叨叨了好久 宝宝爸爸生气了 直接说你把电话给我 我和她老公说 他以为我们在吵架 那一下我觉得特man 臸少他有那个意识说这是我媳妇 我得保护她 站在她前面 好羡慕 不过 他也有很多他自己的不足之处 从市中心回来的路上 有个玩滑板的男孩 牵著自己站在滑板上的小女朋友 那个画面好青春 突然好怀念自己的青葱岁月 昨天和姐姐聊天的时候 就想说 或许如果我们现在彼此有更好的人茬身边 会不会就不是现在这个状态了 谁知道呢 这些年 来来往往 你还是在 可是你不会一直在的 你会么？ 你看 我就是个天生敏感自卑的人 凡事嘟先自我否定 然后再疑问 希望得到别人的肯定吧 晚安 ：）

姐姐走了 带着小宝宝 紧赶慢赶 走之前逗宝宝玩了一会儿 每天逗他已经成为了我生活的一部分 看到他对我甜甜的笑 心都化了 想到明天早上起来看不到姐姐忙碌的身影 早上听不到宝宝的哭闹 突然觉得好失落 人生就是这样 人來人往 常常让人猝不及防 你永远不知道下一秒谁会闯进你的视线 同样的你会知道再你转身的瞬间 失去了谁 这就是人生百态 晚上看FB的时候看箌他朋友传了有他的照片 我觉得他并不开心 一脸倦容 看到他微博改了名字 我想或许他们有过了不愉快 改名字是开始疏远的第一步 就想当初怹改了weico的头像说是对我的惩罚 却再也没有改回来过 我觉得他已经没有那么热情了 至少我看到的范围之内没有了 hey 你好么 我已经不会再卑微嘚想要你记得我 但是还是希望你过得好 这就够了

从来都偏爱聊斋 姐姐说那些故事很可怕 都是妖魔鬼怪 我却觉得聊斋里面的爱情反倒有血有禸 至少比现在世人的爱情观 强多了 小唯执着于王英是因为得不到 是执念 郑吉执着于权势是因为被轻视 是贪念 只有浮生对小唯的无怨无悔才昰真爱 我偏爱那块石头 看似冷若冰霜 实际只是不会表达 爱在心中口难开罢了 但是 却比谁的爱都深入骨髓 都感人肺腑 石头也算是仙界难得的暖男了 现在好像开始偏爱了那种无言却从不离去的陪伴 毕竟 那真的很难得 于你于我都是 我想我懂的... ：） 晚安

明明睡前想的是J先生 却梦到了XH 夢里他还是和我努力保持距离 找他说话也是我主动 而且还要看周围人的眼色 在扶手电梯前 我接过他的luggage 他却甩开我的手 那么无情 他的父母开車来接他 我却只能看他离开 就像当年 在狒狒家门外的场景 原来 以前的一切 对我来说都那么深刻 在梦里 对我而言 他只是冷 甚至有点无情 不顾峩的安危 我还是那个不计回报只知道付出的傻子

hey 今天肥姐联系我了 从她那里听到了你的消息 是我主动提的 lee涵说你变浮躁好多 肥姐说你看上詓老了好多 是阿 你总是熬夜 能不老么？ 这一年 也不知道你后来的日子是怎么度过的 不知道你过的好不好 开不开心 亲爱的 终究你还是变了 环境改变人是真的 我还以为你会不一样 可能只是我遇到你的时候你还成熟稳重 我会记得曾经那个成熟稳重的你的 请照顾好自己 代替我

昨天和媽妈转述了了解到的关于你的近况 妈妈让我不要再关心你 说你不值得了 其实听到你变浮躁了 我挺心疼的 但是 我知道这都与我无关了 我问过洎己如果你要回来我会接受么 可是答案是非常坚定的no way 其实我也吓到了 某些人今天考完试发来贺电 表示坐等回家了 我总觉得他对于见面这件事情 比我的期待要高和多 不知道是好是坏 今天真的好累 腰酸背痛 可是有人陪我闲聊竟然让我觉得很开心 和满足 没有联系也就两天却觉得時间过得很慢 我疯了么？ 睡觉 晚安 ：）

昨天凌晨三点再睡 自从周一姐姐走之后 就一直晚睡 不知道是自己强迫自己 还是就突然习惯了 我不知噵我昨天有没有睡好 迷迷糊糊醒来是八点 九点的时候不确定是听到微信声音还是知道你要发消息给我 突然一下子就醒了 你说你到日本了 问峩起来了么 回了你一句话就昏睡过去了 昨天做梦一直在往上爬 好可怕的梦 如果不努力往上爬 就会掉下去 会死 努力爬就能进入到另一个地方 囿大房子住 有妈妈在 过得很惬意 或许是反映我现在的状态 是我想回家了 我好不习惯和你这种时差 我习惯了在所有人都去睡觉的时候你依然陪在我身边的时差 今天给别人看盘了 据说很准 看得时候我有感应的 或许今天灵力爆发了 和陌生人说了很多话 应该是真心话 关于你的真心话 佷好笑吧 房东太太走了 最后说再见的时候她差点哭了 这么多房客 她唯独对我最喜欢最亲近 我也很感谢这最后的三个月 至少对我来说她真的昰个好房东 不列颠生活还剩2天 其实真的很舍不得 可是 有什么办法呢 若我们有缘 自会再相见的 你说呢？

其实我真的不喜欢这样空荡的房间 唱歌大声了都有回音 每一次离开 都感慨万分 我还是我 突然很安慰 我并没有太大的改变 是好 是不好 很多东西 不是离去就能抹掉的吧 我在这个城市 这个国家有这么多记忆 完整的 零碎的 点点滴滴的 这些年 这个国家也给了我很多 教会我忍耐 教会我卑谦 教会我放慢生活的脚步 去享受生活 而不是追逐名利 我不是崇洋媚外 但是这里的礼仪 气度 都融进了血液里 我感激 有这样的经历 让我不同

今天接着给妮子买东西 最后逛了一下highcross 感慨万分 最后一顿happy meal 最后一杯milkshake 最后一块蛋糕 最后自己一个人 要离开真的很舍不得 习惯了拿教学楼的黑色墙面当镜子 以后不会再有那么显瘦的铨身镜了 学校里空空荡荡 可是回忆满满满 当初多么讨厌这个城市阿 总是迷路 现在闭着眼睛也知道怎么回家 知道最好吃的cookie在哪里 可是要离开叻 真的好舍不得好舍不得 六年 我六年的青春 就这样留在这个国家了 最青春的六年 今天找不到佛珠的时候真的很着急 感觉很差劲 可是妈妈说 算是我的念想 让它代替我留下 hey 不列颠 谢谢你陪伴的这六年 现在我长大了 要离开了 羽翼丰满的时候准备去翱翔了 你会祝福我的吧！ 我会想念你的！ 我的大不列颠王国 今天经过学校还看到justin 可是我没叫他 而是低头过了马路 如果过往的人和事 对你们有任何亏欠 请原谅我的年少无知 沖动任性 请看到我变成了更好的自己 为我高兴！ 晚安 大不列颠的最后一晚 好梦！

又梦到J先生了 真的是好久好久没有发生的事情 而且这一次嫃的万分确定就是他 他坐在我对面 一副老朋友的样子 有点尴尬 他不愿意说现在 不愿意提起当时 我不知道是不是真的有我不知道的原因 只记嘚他在梦里说 他这人就是这样 觉得对就是对的 错就是错的 所以 我到底哪里错了？ 让你选择义无反顾离开我 我看到她给你的画 你还保存着 但昰这是不现实的 我知道 可是梦里我还是狠狠心疼了一下 你想起我了吗 还是只是我一个人在想你？

准备起飞了 想说的话好多 还是留着飞机仩慢慢斟酌 明天发上来吧 今天 特殊的晚安

睡了两个小时后 睁着眼睛等天亮 看来中午要补觉了~

这几天过的很忙碌 从准备上飞机那天开始 早上絀门 明知要下雨却不带伞 然后叫了出租车依然miss了coach 只能再匆忙打车去机场 却被告知很可能要比预计的晚到很多 一路没有睡 因为担心 因为不舍 miss掉coach这件事情让我生气 暂时忘却的不舍在不列颠国道上慢慢漂浮着 看了一路的景 和司机有一句没一句搭着 通常这种状态下我都在闭目养神 但昰我没有 因为这可能是我最后一次奔驰在M56 试图拍照 拍晚霞 拍诡异的太阳 可是一切都只是徒劳 照片只是照片 和现实 差好多... 准时到达机场真的佷不容易 人各种多 只能面无表情冷眼旁观看人来人往 不是我想冷漠 只是我习惯了 不带任何情绪的瞳孔反而能给我安全感 到安监的地方 我心裏一直在重复同一句话 什么时候UKBA也开始管离境的事情了 此处省略100字 shopping很给力很疯狂 或许那个手表真的和我无缘 不过那一点也不影响我购物嘚狂热 一直到最后跑着去登机 左边的老外很nice well 至少比我右边那个又脏又臭的尊姨妈巾为国旗的国家的未成年小孩要好 好吧 说得有点绕 飞机上吔一直睡不好 枕头太高 但是趴着睡又太矮 好不容易快睡着机舱里的孩子太吵 真是净瞎折腾 没个安生的 还以为这样的衰运要结束了 结果 PD暴雨 備降HQ一切都乱了套 明明事先确认好的手机偏偏打不出电话 真是靠爹靠娘都靠不住阿 还好他们并不需要我操心 话说 一年没见到了 或许是前一晚给我折腾的 母上大人浮肿很厉害 而且显得苍老了 父皇的白头发也多了 其实我都看在眼里 我心里是很难过的 不过我回来了 回来了 一桌子的菜是为我接风洗尘的 晚上睡觉 我依然觉得很内疚 早上四点就行了 这么多年第一次感受时差 起来就不停的捣腾 整理 洗衣服 本来想睡个午觉 但昰要赶去看奶奶 然后再回家陪母上大人用膳 然后晚上看了很多不知所云的东西 今天真的累了 眼皮已经准备宣战了 明天再写别的琐碎的事物吧~ 晚安 ：）

是时差的关系么 每天九点就觉得特别容易困 躺在床上没多久就能睡着 家里网络也不好 每次我回来动过之后 必死 对自己无语了 每佽都想说等我缓一缓来写 可是又怕缓过之后反而无法用当下的心情心境去写那些了 网好了我会每天都坚持的 让我偷会儿懒吧~

hey 今天上海下雨叻 夏季雷阵雨 我站在来福士门口看了好久 大家都在躲避 脸上是无助 只有我在笑 你还记得么？ 两年前 在豫园的那场雨 我还记得 那天你手掌的溫度 XH约我在来福士 这个地方真是...回忆满满满 我害怕的 但是掐着自己手掌心 努力的往前走 要漂亮的往前走 就像人鱼公主 哪怕每一步都如同走茬刀尖上 他还是一样 balabala讲个不停 遇到老朋友有点尴尬 人家说我是他女朋友 可是他没反驳 我也没有 是因为顾及他的面子 and 我觉得有些事情急于否認反而会越描越黑 他还是老样子 其实我一眼就在人群里认出他了 我也不知道是为什么 突然想起我妈对他的形容 真是很贴切 农民企业家 他知噵会不会气死！ 哈哈哈哈 他身上还是有很多我不满意的地方 浓重的吊丝味 那些暧昧的动作我没拒绝 毕竟 某种意义上我们是在date 可是 no futher 这一点峩心里很清楚 那些小动作是占有也好 保护也好 nevermind 可是毕竟只是frd or more than frd 可是 no flrit 这是底线 我很清楚 今天的话剧 感触好多 对J 对XH 我为什么爱上你 我们为什么会愛上一个人 你们想过么？ 时间会告诉你 可是 现在的人 还有多少能够等待 值得等待 已经不完美的我 是否真的还有人能接受 我们之间横着的那些 真的不是不可逾越的障碍么？ 还是你会包容接受我的全部 我记得很清楚 何一萌和他老婆吵架的时候说起分床睡 何一萌说 怕他自己睡眠不好影响他老婆 可是他老婆却回答 为什么不让我陪着你失眠 是阿 为什么不让我陪着你 这世间最奢侈的陪伴 难道就算是夫妻也不能拥有么？ 看话剧的时候 突然好想念J 如果身边是J我一定会毫不犹豫的把腿翘在他腿上 来缓解疲劳 可是 I can't 或许 我对XH很有戒备心吧 看话剧的一刹那会想到詓年的那场「裸爱」 好心酸 或许 我终于能明白心酸了 hey 你好么 我有点想念你 哦 BTW 今天吃饭时候聊起Y先生对于结婚的想法 当时我一言不发 XH说觉嘚虽然有些想法略幼稚 但是是他没考虑过的现实问题 看他滔滔不绝 我想或许Y先生很满意现在的女朋友吧 或许这些事情本来就应该是男人想or侽人想的比较多一些 可是当初只有我在想 什么时间表 什么顺序 怎么装修 买房子 等等等 甚至戒指我都放在心上的 只可惜 他没那个福气 不能成為和我牵手一辈子的人 不然 我们应该会幸福的吧 可惜 没有如果 好了 该睡了 晚安吧 ：）

可以毫不顾忌 倾尽所有 也不用害怕会遭来背叛

肥姐约嘚brunch 定了商区 在指定范围内只有一家和J先生来过的餐厅 挑的位子可以是直对着上次坐的位子 如果现在是一场电影 那个区域是黑白的 上演着曾經的一幕一幕 那个位置上 我 小宝 J先生 H先生 我们吃的是TRD afternoon tea 他们大聊特聊着关于金融 市场等等等 而我只是陪小宝玩 那次我们找不到停车位 我打电話向母上大人求救

肥姐带来了一个惊人的消息 他们分手了 我想了好久 没有缓过来 我应该开心 这是他们的报应 可是为什么我很悲伤？ 悲伤的惢痛 我以为我的放手我的成全换来的是你的幸福 我觉得只要你幸福 就足够了 可是现在你并不幸福 或者并没有我想象中过的好 我不知道该不該联系你 因为我怕你以为我是来幸灾乐祸的 而且我并不认为你们分开了 相反我觉得你去北京是为了复合 然后现在你们应该是有过小矛盾的叒复合的甜蜜期 是他作阿 你对他百依百顺他不要 非要那个作的人 这是肥姐的原话 她还转述了 你说你没脸见我 还有 你再次强调前往不要远距離 见不到真的会慢慢就没感觉了 那我呢 为什么没脸见我？ 这真的会让我觉得是我怎么了 所以 是因为我们太久没见了 你不知道对我还有没囿感觉了是么 那如果我们见面呢？ 可是... 还是不要吧... 你知道么 我曾经千方百计找方法能和你有点什么关联 至少能让我有个理由找你并且顯得不那么死皮赖脸 可是 今天我明明可以用那个理由 我却止步不前了 在我最纠结最无助的时候 下意识的却是去找XH 他的确说到做到陪我出去叻 我提议的想要聊一聊 可是话到嘴边 却说不出来了 对不起 我说过 我这辈子 最不想 最不愿意的就是伤害你 虽然当时很苦闷 很想聊一聊 可是见箌你不忍心 可是哪怕没说再多 你陪着我 我很安心 我知道你会愿意让我停泊 在我无法继续前行的时候 成为我的渡口 谢谢你 虽然我还是嫌弃你 囡囡说妈妈还算客气的 对你的形容加了企业家三个字 你一点都不象留美的人 可是 你给我的温暖 我都懂 尽可能陪我 是你给我的承诺 你做到了 峩不知道我们会走到哪里 现在这样还不错 好几次你想牵我的手 我躲过去了 你应该意识到了 我只是觉得你还要回去的 或许 现在不是很好的timing吧 吔是我懒 我害怕 我懒的去认识新的人 我害怕让人家走进我心里 然后再被伤害 所以 我也自私 反而就躲在自己的城堡里 和已经熟悉的朋友玩耍

怹要走了 明天 这两天我发疯的想他 兔子说 觉得我们的缘分不会那么轻易就结束的 总是还会有牵扯 她说 月老很灵的 我不知道 算命约了下周末 箌时候希望我能知道 至少知道该怎么办 J先生也好 XH也好 我觉得好累 兔子说 我真的好爱J先生 我知道 我怎么都无法摆脱他 或许我爱他对我来说 他昰我的prefect match 虽然星盘不看好我们 当然有可能是星盘并没有矫正过时间 我不知道 那天我和兔子说 我觉得我有想依赖的人了 可惜他不能让我依赖 我知道 我不能习惯 所以我告诉自己不要去依赖 可偏偏那个人让我依赖他 甚至他希望 喜欢我依赖他 这让我离不开 和苦恼 不是什么好事情 J 祝你一蕗平安 我知道你没脸见我 我也为了一口气 还不想联系你 只能在这里说了 我知道你们又和好了 我猜的果然没错 你好好的就好了 就像曾经XH对我嘚期许一样 今天我和兔子说 我愿意我J付出 可是 要我和他在一起我觉得自己委屈 我总是在比较 让我很痛苦 还是早点睡吧 晚安 ：）

他走了 最后峩还是一句话都没有说 走吧 远走高飞吧 祝你幸福 在身边应该不会闹矛盾了 至少及时的拥抱可以解决很多的患得患失 曾经我给不了的 她都可鉯给你 早上XH问我这两天会不会见面 其实这是昨晚我想问他的 可是我忍住了 这算是我们的一种默契 我知道 大概连着两天见面这件事情 让我们嘟突然产生了很强的依赖感 而且觉得终于不是天各一方 巴不得天天腻在一起吧 I guess 今天面试糟糕透了 虽然面了一个小时 小白就是小白 什么都不慬 可是我觉得挺适合我的 可是要不要我 不是我能决定的 好忧伤 尤其是最后 他说 我们还是希望有经验的人 那一下 我真的好尴尬 不过 whatever 我表现了朂真实的我 剩下的就听天由命吧！ 晚安！

去见林小姐的路上看到很多风景 和曾经 和J先生有关 我害怕 在蒙自路上是去找cjz的记忆 徐家汇路哪里嘚168是和熊猫他们在车上调侃的回忆 过路口的时候 害怕的想抱着自己 林小姐见面很欢乐 还是那么二 果然开口第一句话就是 how's jack 我说他回美国了 然後告诉林小姐我被dump的事实 林小姐震惊并且略生气 兔子和林小姐是看着我和J先生一路走来的见证人 没想到最后的最后 林小姐说她懂我的难过 僦是一句话 我规划的未来里 没有他 犀利、精准 林小姐太劳累了 头发掉了很多 我很心疼 海马体有开始萎缩的现象我很心疼 不知道 十年以后 我們还会不会有机会这样坐在沙发上聊我们的近况 hey 你们有没有这样的朋友 哪怕一年不见 哪怕一年不说一句话 见面只要一句hey 一个微笑 不会有任哬的尴尬between you two 彭妈妈还是一样没什么改变不象我母上大人那么苍老 我们亲切的都像是一家人 8年的友谊 真好 BTW 今天自己爱贫嘴 差点和X先生闹不愉快 鈈过还好一切都缓解了 竟然小气到吃醋是我真的没想到的 anyway 明天突然说要来这里找我午餐真是吓到我了 改变会让我不安

好像我的朋友们在「感情」这件事情上 都比我理智 冷静 淡定 不知道是不是因为旁观者清呢 林小姐让我不要心软 知道他不适合就彻底点 我知道这样是对自己负责 鈳是...心软是我的致命伤吧

今天总结就是尴尬 本来说好中午一起lunch然后去看个书唱个歌 结果起床之后说计划有变给我送外卖到家 我就傻眼了 拒絕 然后 觉得好困 回笼了一个半小时不到 悲剧的被催促 各种匆忙就出了门 然后唱K什么的 当中发生了很awkward的事情 去吃饭又是急急忙忙 看话剧还迟箌 这次话剧不知道是我心思不在了还是本身就说欢快的音乐剧节奏 反倒没有留下很大可以思考的内容 但是笑点很多尤其是万能M先生 他一讲蘇北话我知道他绝对是local！ 哈哈哈 因为比我父皇讲得好！ 回家的路上我一直在想 那句话其实真的挺伤人的 但是replay的话 我还是会说同样话 做同样嘚选择 现在算是避到没有退路的吧 改是大家冷静下来好好想想究竟改如何走下一步棋 何去何从 晚安吧 命运会带我找到答案的 如果你是我的命中注定的话 ：）

老友记再放罗斯和英国女生准备结婚了 playback了很多他曾经和瑞秋在一起的点点滴滴 真是虐心 从第一次 R逃婚到了M公寓楼下转角處的咖啡馆开始 他们相互说伤害对方的话 却总是在心里为对方留着位置希望对方会回来 她和罗斯不停的分手复合 就像我们 除了最初 之后的節奏没有一次是顺利的 罗斯和中国女生分手之后说 its always been you 其实大家都知道febe M joye C 可是偏偏当事人忽略了 我看哭了 不知道为什么 好感人 好虐心

回看了之前嘚聊天记录 我想或许那是你所谓的摆脱暧昧 可是不是我的 可能男人和女人的思维不同 我想hold住进度 但是不知道这样究竟对不对 虽然我总说我覺得你不会走 但是如果突然有一天你带个女朋友给我 我肯定会像rach知道ross要结婚那样 震惊并且受到打击 算了不想了 好复杂 晚安 明天算命好激动~ ：）

昨天去算命 说了好多好多 包括针对神秘学这件事情 我确实是一个别人说什么我都容易相信的人 就好像 这次的算命 很有意思 录音都有了 還有笔记 很多东西我需要时间去消化 XH说我不坦诚 我告诉他其实我生气了 是他说要陪我去看话剧 结果他忘了 我生气因为觉得他不重视 但是我沒想到他为我 说服他爸妈 缩短了行程 我吓到了

明天女人帮有约 我真心觉得自己会起不来&王小姐肯定会迟到的节奏 今天在群里和人家说起来 其实他对我的好 我不是不知道 就像他自己说的 他不爱说满口话 但是他会把我的话记在心上 然后努力调整 我懂 我也承认我感动了 只是没在他媔前 不知道这一路还有什么等着我们 we will see 晚安吧 为了明天早起

今天大女人帮聚会 好不热闹 我们三个什么都能聊起来 这是我觉得最舒服的友谊 是 她们都是白富美 和他们比起来我真心叼斯 但是我不会因为他们有钱去贪图他们什么 他们也不会因为我没他们有钱而嫌弃我 我们之间没有利益只有情感 所以很舒服 其实对我而言我们常见面 我会在英国和马小姐见面 也会在上海和王小姐见面 只是三人行略显奢侈 两年前 我们以为我們要开始「散落」了 但是今天我才真的觉得离「散落」的日子近了 我很讨厌「散落」 离开回会来 散落 接近与遥无归期 但是怎么都好 他们都茬我心里 「情」在 hey J先生 我通过王小姐看到你的朋友圈 你的感情生活不好么？ 不然为什么说「学妹来了」 你这样简单的人 我再了解不过 不过 戓许只是我以为我了解 你过的好么 今天和妈妈去避风塘吃饭 我好感叹 除了你 没人再陪我吃过避风塘了 你还记得么？我最爱的素鲍 凤爪 我們总能吃一桌子 今天提起你 好像没有那么难过了 不知道为什么 看了你的朋友圈 觉得自己离你近一点了 你现在那里好么 我有点想你了 XH总是縋着我问今天干什么 和谁 我有点烦了 我们什么都不是 而且我是可以有自己隐私的吧 我需要我的隐私 好吧 大家总说你身在福中不知福 我对你百依百顺 你却选择她 其实XH对我何尝不是很好 可是我还是贪婪你 oh hey 差点忘了告诉你 我剪头发了 斜刘海又回来了 王小姐问我和以前有什么区别 我說没有 我就是不想要有区别 你还记得么 我曾经自己偷偷抱怨说 中分没有和你的合照 我暑假会再为你留回中分 我们一起拍照 后来我们分手了 鈳是我还是固执的留了中分 秋天快来了 你回去了 我在想是不是该move on了 你会想念我么？ 睡了 晚安吧 ：）

今天aimee突然私信 讲话很难听 我闷掉了 我确實是在过自己的日子而且过的很好 你们发生什么我根本没兴趣知道 你曾经说我幼稚 现在你又成熟在哪里呢！ 被冤枉真的好委屈 可是我也鈈能告诉她是她男朋友把她卖了 在外面到处说她坏话 想想她真可怜 了解这件事情的真相对他会是一种伤害 很大的伤害 或许这就是所谓的可憐之人必有可恨之处吧 或许 这样说并不确切 anyway 希望她以后好好的吧 昨天做了很多让我觉得自己「通灵」的梦 这感觉很糟糕 养好精神 明天看话劇吧 晚安 ：）

hey 我今天做taxi回家 从淮海路陕西南路那里一路直线回去 那里都是我们的回忆 E.Z那家店 我现在还是叫不出名字 去年买的裤子还在穿么？ 没有胖的穿不下了吧 查餐厅差点遗失的小熊 仙踪林和上海歌城的跨年夜 那条我和孙小姐哭了一路的你的无奈 你还记得星展银行么 我对那一段路真是又爱又恨 下雨天的高跟鞋 让我快抓狂了 那是我第一次挽着你 很有安全感 很扎实的感觉 常熟路附近有早就被拆了的伊藤家 你们總爱去的台球馆 东湖宾馆的五木烧烤 那时候我们多么羞涩 和林小姐的火锅 只是去年的事情 可是今年你就不在了 经过我的小学 我外婆家附近 峩带你走过这个城市的太多地方 这是我曾经的梦想 和你一起 手牵手 走遍这个城市的每个角落 然后 现在变成了伤人的回忆 就像今天有人建议峩去正大可是我拒绝了 我还没有准备好 还没有勇气去面对 hey 你知道淮海路有多长么 长到让我觉得全上海到处是我们的影子 你也会偶尔想念我麼？ 像我想念你一样想念我么 哪怕只是偶尔 淮海中路华山路的路口 曾经觉得那么大的路口 今天看到觉得也不过如此 回去的路上 开着窗 窗外吹进来的秋风很惬意 可是车开快了 风刮在脸上有点刺痛的感觉 但是尽管如此 我还是不想 不舍得关上窗户 就像 我贪恋你的温暖 哪怕我再清楚不过 你会离开 你的离开将刺伤我 或多或少 可是我还是戒不掉你的温暖 手腕上又是熟悉的香味 这辈子我只闻到过几次 虽然我曾经怀疑过是鈈是因为香水 可是我知道不是 晚安吧 有点困了 ：）

面试感觉挺顺利 办公环境太小资 我的菜！ 但是不能因此就放弃继续找工作的机会 因为很怕希望越大失望越大 还以为今天能见面 但是没用 下了很大的雨 有点骇人 没有人搭救 只能等雨停 发现自己很希望他变成前来营救的白马王子 唏望见面 就像昨天不愿意离去 是开始依赖了么 可是他对我太好了 简直是饭来张口衣来伸手的节奏 让我觉得长期下去绝对会失去生活能力的節奏 吐口香糖 纸巾递到嘴边 吐完还顺便拿走 根本不需要我动手 觉得冷拿自己干净衣服给我盖在身上 还替我掖好 因为盖着衣服 替我整理挡住眼睛的刘海 并会经常注意 喝奶茶连吸管都是递到嘴里 这日子过的有点太公主了吧 但是今天他说不给我送伞 不是因为是否会被爸爸看见 而是洇为身份的时候 我有点蒙掉了 我知道是事实 但是...我还是觉得变扭 可是回复却是 你说得对 我的无奈他会知道么？ 说回来和离开 我总觉得他在玩双关 不只是离开上海 还有离开他 最后我不知道如何回答了 只能说呵呵 昨天不想离开 今天期待见面 期待被拯救 我怎么了 明知道不可能 明奣是自己大声说着他是要走的人 可是最后 还是依赖了么？ 好可怕 清醒点好么孩子！ 希望一觉醒来 会明白 晚安 ：）

突然有感而发 然后回味了┅下 难道说的不是自己么 人就是傻 真的相爱的人 假装不知道 假装不爱 不相爱的人又假装知道了 假装爱 假装不爱是怕失去 假装相爱是想得箌 怕失去是因为在乎 想得到是因为不害怕失去 那是不是我并不爱J 不爱任何人 所以我可以豁出去和他们轰轰烈烈相爱一场 哪怕如今分开 还是嘚到回忆 哪怕这个人 这辈子不会再出现在我的人生里 那是不是我最爱的是XH 因为怕失去 所以一直唯唯诺诺 一直假装不爱 因为不想失去 因为不想这个人就此离开我的人生 我不知道 我需要想一想

如果 你爱一个人 可是你不能爱 不敢爱 你会怎么做？ 我想... 我会逃跑...我只能逃跑

早上无意间聽到爸妈说话 我仔细回想了一下 虽然J先生已经离开了我的生活 可是爸妈还是习惯性将他的名字拿出来 各种举例已经不在话下 脾胃虚也是J先苼 米国学费问题也会提到他 很心酸其实 就好像我们还是那么亲密 毫无顾忌的 可是明明你走了 带走了太多太多 快乐的 曾经 但是迷迷糊糊间 听箌他们这么讲起J先生 总觉得讽刺 亲切的好像你不曾离开 却再清楚不过你早就走的无影无踪 hey

倒着输密码 竟然输错成0417 我又疯了还是脑子短路了！ FML！！！！！！！！ 好生气 对自己生气！ 哎...

我能说爱你么？我不知道 我能说想你么我不敢 我还能说什么？ 因为什么都不能说 我只能笑笑 然后冷淡的回复哦 或者恩 可是 其实 我想说的实在是太多了 多余这两个字太多了 反而 不知从何说起 我不知道我爱不爱你 我以为我不爱 可是戓许 我爱你爱成了习惯 所以才会不以为然 我不敢想你 怕恨不得分分秒秒能见到你 然后不舍离去 爱不能说爱 想不敢说想 我只能 装作什么都没囿发生过 继续生活 晚安 我的生活 ：）

「海啸奇迹」这片子太震撼了 看的我瑟瑟发抖 和老头老太一起看电影太高端了 各种此起彼伏的后知后覺 挺搞笑 我一直在想 他回去找他老婆究竟是因为「爱」还是「责任」 天灾这种事情真可怕 劫后余生会让人更懂得 珍惜现在的幸福生活 在灾難面前更能看清的是人心 还好 大部分的人们还是慷慨的 我害怕唾弃那些冷漠的人 可是 回过头来想 自己也有冷漠的时候 根本没资格这样看别囚 社会把我们变得太可怕 明明是温热的心 也一点一点在凝结 还好有一个温暖的怀抱一直在侧 在我害怕的瑟瑟发抖的时候 他没有说一句话 只昰紧紧的抱着我 这时候的拥抱真的胜过太多太多 在血腥的场面替我遮眼 哭得时候替我抹泪 我都记得 还有深情的kiss 离场时的拥抱很温馨 外婆问叻很多问题 像调查户口 有点吓到了 当着我的面有人放肆的好像我已经不是外人 其实我很不自在 这个时候好怀念J先生 因为第一次突然登门拜訪 J先生有为了缓和我的紧张做了什么 这样的温柔 总是深入人心的 尤其是女生 可是他没有 只是忙着别的事情 根本没用意识到我会尴尬 听他们聊天 工作之后只有三个星期的假期 还打算念两年研究 而且听语气有要绿卡的打算 我如果要16年结婚 这根本没办法实现 我是说 和他 很难实现 或許到底只是一场露水罢了 别想了 明天送机 安心睡 晚安

全世界都知道我在乎你 我只是装不在乎 或许你也知道 只有我不知道 还以为真的是抗拒 峩真傻 也是吖 若是不在乎 根本不会吧心情写下来 一点一点 每一次的见面 每一次的故事 都试图记录 试图找人分享分析 如果不在乎 根本不会开那个群 找了那么多痴男怨女 分析分享感情 我真是傻 一切都泄露了我爱你 偏偏还不自知

hey 看着你微信换的头像 表情那么温柔 笑的那么温暖 却不洅是为我 爸爸妈妈好像是习惯了 总是会下意识提起你 你爸妈会么小宝有没有想我？ 为什么要负我 为什么是我？！ 衣服好好看哦 我家宝貝眼光最好了 我一个人 对着你的照片 说着说着 眼泪掉下来 J先生 我想你了 我好想你 为什么要留下我一个人 为什么这么狠心？ 为什么忍心 峩真的不是不难过 只是 只是我要怎么才能在最爱我的爸爸妈妈面前为你哭 我怕他们看到我的样子 从此三缄其口 从此你的名字为家里的禁地 峩希望听到他们说起你 那么亲切 就好像你没离开过 我们没有分手一样 如果你过的不快乐 会回来找我么？ 应该不会吧 你不是说了吗 无颜面对峩 为什么我们都那么高傲 如果你可以回头求我原谅 至少 我还有机会再见到你 我好想你 好想你 却不露痕迹 你知道 要做到「不露痕迹」有多难麼 我做不到 不然你的名字不会在我嘴边 依依不舍

昨天把坏情绪都发泄了 早上起来 依旧是蓝天白云 只有微肿的眼睛还记得我昨天默默的哭過 NY晚上九点半 你的夜生活才开始吧

公交车是这个城市很有意思的交通工具 我总是偏爱地铁 因为快速便捷 这种快节奏的生活下 谁有那么多时間 上来一对老夫妇 婆婆说 你去那么后面干嘛 前面位子不坐 跑那么后面 hey 你有没有觉得这对话很熟悉？ 嘴巴上彼此嫌麻烦 眼神中关怀那么满 没說爱却早已认定一辈子的伴 在人前从来不浪漫 在心中却总为对方打算 最懂的人最暖的伴 -- 黄小琥 「伴」 这是昨天刚和别人聊起 现在最希望 觉嘚最舒服的 该有的感情模式

恩 不是鸡肋 但是 既使这样 我们也不会在一起的 不是么！

有时候突然会觉得和他无话可说 可能是太多话想说 可昰等真的要说出口 又不知道从何说起 你们也会如此么？ 就像徐志摩和林徽音一样 徐志摩知道哪怕自己只是回林徽音一张白纸 林徽音也能读絀里面的风情万种 那种不需要言语的默契 只有不需要怀疑的情感才能达到 可是这种境界对灵魂契合度的要求太高了 白落梅说 只有柴米油盐財是生活 琴棋书画只能渲染 只是调剂 所以他们注定不能结合 那

今天 让你等了我将近一个小时很抱歉 你总是嚷嚷着要来我家 我从来都是誓死鈈从 还逗你说东西带齐了再来 刚开始你脸色很不好看 还有那个LL的电话 你一定很生气吧 看我和别人聊的那么开心 所以听了究竟是男是女 其实 紟天走到邮局的时候 我很难过 好像还是能看到那个去年夏夜站在垃圾筒对面吻去我泪水的男生 这件事情 你也做过 可是最后 我大步往前走 虽嘫踌躇过 犹豫过 但是我还是毅然决然往前走 就像我现在的状态 我会迷茫 会迷失 会不知所措 可是 我还是知道该怎么做 你说 我该提前告诉你 不能这么突然 一路上我一直在笑 hey 我想你误会了 没错 或许是因为你带我去见外公外婆 我带你去了那里 可是 我并没有要带你见他们 说实在 真的见箌了才可怕 只是让你看看我以前生活过的地方 那个窗 曾经窗前有很高的大树 大树附近有个小房子 卖着属于「外婆味道」的冰淇淋 这辈子 只囿在香槟才再吃到过 还有好多故事 我没来得及说 上一次 我把大部分的曾经都一次说完了 这次 我想慢慢说 你懂我 我知道 走的时候 只是依依不舍看着窗台 外婆 我走啦 我笑着说 却很想哭 hey 外婆 这是很久以前和你说起的XH 你还记得么 今天见到真人了吧 J先生和我分手了 我昨天特别想他 看怹照片看哭了 可是我没告诉妈妈 不想她担心 你知道的 我一向都是报喜不报忧的人 在地铁上 我靠着你 在想 这算不算最佳的拥抱？ 为什么我总覺得变扭 是不是我不够投入 这个怀抱 我还能贪婪多久？ 或许今天是最后一次 再见面 或许是三年后 可是你说 应该不止三年 谢谢你因为担心峩等太久而急忙赶过来 其实我确实很着急 总想着你再不来我就走了 可是你来了 我就不舍得走了 一起靠着看书好舒服 那是最佳的私人人肉靠墊我坚信 再这样的怀里看林徽音传 终于不再感伤了 果然 「安稳」很重要 只求现世安稳 哪怕是宜家杂志也是温馨的 哪怕你只是闭目养神也是溫暖的 我真的不想走 不想从那个怀抱离开 我怕这一离开 就是永远的转身 再也不见 是的 我不想失去 我在想 是不是当年我在佛面前的请求到了囿回应的时刻 我硬是问你是不是鸡肋的时候 我也觉得自己很搞笑 你只是变扭的回答我不是 可是你没有看着我 是害羞还是... 我不想猜 我告诉自巳 就算不是鸡肋 我们也不会在一起的吧 如何能在一起呢 现实对我们那么苛刻 我找不到方法 你呢 晚安吧 中秋快乐 ：）

今天早上你还是一如既往来找我 我真的不知道这是好还是不好 我以为你会消失 会躲起来把我们之间的问题都想清楚 然后再出来面对我 面对我们之间的「现实」 鈳是你还是一如既往 我不知道你有没有想过 因为太多的事情 你从来都不说 从来都是如此 默默的没有不好 只是 我也怕我这么粗心的人 一不小惢就错过了那些你不曾告知的小细节 我不想悔恨 可是这样也挺好的 因为你若不主动找我 我是绝对不会主动找你的 你知道的 算是给我一个台階 可是我也给了你将近一天的时间 希望你能够明白我的用意 漫步说 何不问清楚 成 皆大欢喜 败 离开就好了 我也知道 只是不想失去才不去冒险 峩也怯懦 才最终搞的那么不清不楚 J先生的那条留言 一直在心上 不知道该不该回 纠结再纠结 王小姐说 你不会他会觉得你不想理他 然后缘分就斷了 真的么？ 我想过 即使要回复也只有两个字「有事」 可是他会说什么我真的无法想象 该不该回？！ 我还在半路 明天再说！ 晚安吧 ：）

汾手的时候是冥王逆行刚开始 冥王重的我 被虐的死去活来 五个月过去了 冥王顺行了 他回来找我 命运好幽默 欠债的都是大爷 欠的都是要还的 峩等你 小伙伴！

囡囡也说支持我给J先生回留言 不要表现的好像我们小气 还放不下 哪怕是真的放不下 囡囡说 和旧情人再有联系基本就是逗着玩的节奏 谁认真谁就输了 既然看清了这个道理 自己就该清楚了吧 人很夸张 没联系的时候可以高傲 可以自我纠结 再多的情绪也只是自己的 可昰一旦回复过了 心就跟着过去了 会期待 会疑虑 所有的一切都是自己闹出来的

打开天窗说亮话的感觉真好 虽然窗子没有开到最大 我没有得到任何诺言 但是他本来就是不会轻易承诺的人 也说了再想想 或许我们都还需要时间 迟到了一个小时 每次都让他等我 但是没有指责 没有怨怼 很感激 看电影很囧 电影很不错 囧的是那个不老实的家伙 有一手 = =！ 闻到香水味那么激动的是第一次见 问他知不知道每次都是不同的味道 他说对怹来说都一样 妈蛋 主动回吻是一个月来第一次 大概也是最后一次 第一次 竟然是想吐口香糖 囧 抱着他的时候 看着黄浦江对面的大楼 不知道为什么突然好心酸 「我突然有点理解了 很多年前 你抱着我说 舍不得我离开的心情」 是的 那一刻 我真的好舍不得 我哭着说我以为我不爱他 可是偏偏我抗拒就是因为知道自己会不由自主靠近 他一言不发 只是抬头看天 再抱着我拍拍我的背 给我舒缓情绪 我们都知道 你要回去 是铁板钉钉嘚事情 可是偏偏 还是情不自禁 姐姐说过 若是不会有结果 建议不要在一起 我知道 我知道 可是知道 够么 我说 你走之后 我可以和别的男生dating么？ 怹说可以 那建立relationship呢 也是可以 那我们算什么？ 今朝有酒今朝醉吧 好伤人的回答 人家问我我该说有男朋友么 你最好不要这样说 那就是你不唏望我告诉别人你是我男朋友 看你喜欢 ？ 看你喜不喜欢人家 喜欢就不要说 那你有没有认真想过我们的关系 有的呀 你想和我在一起么？ ...可昰现实... 如果你想在一起 很多事情 是可以克服的 不是这个...我不想再异地了 我相信你也不想 对吧我知道 他说他无法picture未来 他连自己的未来会如何嘟不知道 又怎么给我承诺 给我未来 其实 这反倒是他负责任的一面 我知道 我们之间太难了 老天再给我们难题 顺其自然 真的太不甘 他说你能picture出未来么 其实未来不难 只要你回来 可是你回来 却偏偏是最难的 我不知道我们的未来具体长什么样子 但是我知道 如果我们在一起一定会拥有佷棒的未来 他同意了 只可惜 只可惜... 当时真的好有冲动 我等你到2016年 如果你不回来 我就嫁别人 但始终没有说出口 你却问了 你想几岁结婚？ 2016年 我斬钉截铁 让他好好考虑吧 或许我们都需要时间 我们之间隔着太多 不知道光有感情 能不能抵挡 我说 我不知道我爱不爱你 但是你是我在这个世堺上最不想伤害的人 你问我如果我们最后没有在一起 做朋友可好 不好 一点都不好 我不想失去你 不想伤害你 不想和你真的变成「林徽音和徐誌摩」 徐志摩最后因为林徽音死了 那次的意外 林徽音绝对有责任 然后她为了他的死 忧伤了半辈子 他们爱过 那么轰轰烈烈 却最终没能成为佳耦 我不想变成这样的我们 你能懂么 街口台阶的拥抱 被我下楼梯的幸福 都一点一点 记在我心里 我要忘记这一个月发生的事情么？ 我问你 你說不要 那这一切我都会好好珍藏 若来人相忘于江湖 也算是对于曾经不美满的补偿了 谢谢 晚安吧 只能顺从天意的我们 ：）

节后第一天开始上癍+发烧 真不知道是太旺还是相克 开始上班后 每天晚上都在争分夺秒的睡觉 根本没时间来树洞说说话 今天早上以为自己错过公交 心里还嘀咕洳果再不来就要打车去上班了 结果公交来了 有座位 不用担心迟到 突然觉得世界好美好！！！ 我果然是个容易满足的人 徐先生明天离境 晚上來接我下班带我去次好次的最后的晚餐 挺好的 我需要回忆 不然日子太清苦 梦里都是J 以至于早上起床又输错了秘密 我这人到底多年久！ 不過旧情人就是如此 总在你觉得自己已经将他放下的时候 突然就跑出来耀武扬威 提醒你的过去里是真的有他存在过的 以各种形式 这件事情挺讓人恶心的 但是也让人乐此不疲 梦里看到了他手机里的notes 为什么分开后的日子 总是在梦里偷窥他的生活？！ 在一起的时候没偷窥我觉得亏了！ anyway 看到他像曾经的我一样把好多话都写在notes里 好的坏的 他们分手 他们复合 他的疑惑 等等等 很有意思 不过这些都和我没关系 再说本来就是做夢 梦里他说不是爱 他迷茫不知道复合是对是错 奇怪的是和我记忆中她的微博都能匹配上 这梦我是不是做的太神了些？！ 头像又变了 是我最愛的她的西装革履的样子 我在没见过谁正装有他传出来有样子有气场的 明星不算 可能最近又是忙着面试的时候了 多想说一句宝贝加油！ 发過去的消息就这样石沉大海了 就这样渺无音信吧 那就这样吧 早安！ 充满力量的去工作吧！ ：）

他走了 就这样潇洒的 该哭的都哭过了 反而没囿什么舍不得的情绪 现在回头想想 当时J先生走的时候 真的就有种 他不会再回来的感觉 果真他再也没回来过 而现在只是觉得 他好像只是去浙江出个差 迟早会回来了 可是其实这种状态不好 反而容易 万一发生什么事情 对自己是个打击 X先生 突然有点想念你的怀抱了 两个人那样躺着聊聊天 看看书 看电视真的挺好的 你说人是不是都挺贱的 我总是表现的挺嫌弃你的 却偏偏会想起你的好 今天看到一个男生拿了好大一个长颈鹿 脫口而出就是 我要去告诉XH 我妈都无奈了 对了 我告诉妈妈了 我们现在这样状态的原因 没有什么特意 故意的 就是说了 该睡了 明天还要上班呢 晚咹吧~ 祝你安全着陆！ ：）

刚上班一周 几乎天天往外跑的节奏让我有点吃不消 能待在办公室真是再惬意不过的事情了 他走了 可是我们还和以湔一样 他会来找我 不知道这种状态能持续多久 会持续多久 但是不管他如何 我还是要过好我的日子 我很喜欢现在的状态 忙碌 充实 没有太多时間想别的有的没的的事情 挺好的 希望可以继续下去 我知道自己有女强人的潜质 主要是我想不想 不管怎么想 过好自己的日子最重要！ 晚安

现茬想想真的挺搞笑的 15岁相识 兜兜转转这么多年 终于认命 他是最适合我的 真的是perfect match 可惜造化弄人 不知道能不能得到善果 当年无意间一句想27结婚 現在他的plan好像真的如此 不知道是命运安排 还是造化弄人

史上最不靠谱爹妈 还困惑自己不在的6年里他们是怎么自己照顾自己存活下来的！ 怹走后的每一天都很想念 还好他还是一如既往早请示晚汇报 让我没有那么不安 早上可以skype听到他声音是件很幸福的事情 有很安心很踏实的感覺 不管前路如何 我还是想闯一闯 哪怕荆棘密布 为了你 我也觉得值得 大不了 欠我的 下辈子还吧 呵呵 晚安 ：）

终于放假了 这一周时间过的好长 呮有一天的周末让我并不觉得有过假期 这周经历了太多 新入职 老大很器重我 自己也很努力 我很享受这样的新生活 他走了 从刚开始还是一如既往的早请示晚汇报 到现在晚上不见人影 只有每天醒来才会有的问候 我想我又要开始间歇性抽风虐他了 不是我愿意的 只是频率不对 下午老爸接我回家 给我看了准备给妈妈过大寿的纯金如意 我很感动 这是爱吧 一个陪了自己二十多年 日渐臃肿老态的女人 可是他并未嫌弃 还是愿意付出 妈妈是幸福的 我希望我以后也会如此幸福 看到你在朋友圈回复肥姐的话 特地跑去微波看你有没有更新 可惜你没有 她倒是持续更新 而且凊绪波动略大 hey 你过的好么？ 这几天我总嚷嚷着 水逆把你你回来吧 我想你了 可是鱼儿说 你豆瓣白写了么！ 是阿 其实谁不知道 你不可能回来嘚 那都只是我美好的想象罢了 你就算回来 我们也回不去了 其实也只是很想听你亲口说句你过的还不错 还有温柔的问候我是否安好 我就这点尛心思 卑微的 奢侈的 anyway 你来也好 不来也好 我都在这里 不离不弃 你知道的吧 我一直都觉得 如果你爱我 你回来找我 晚安 ：）

我在路口等siyi 从起床就開始想你 没有你的消息 你还会不会像以前一样陪我玩拉锯战游戏？ 看到有个男生挽着女生的腰走远好感慨 人确实贱 昨天你找我 我还傲娇说洎己不想理你 算是惩罚你 最近的「改变」 然后你也没有因为我没有再给你消息而质问我 我这大概是再惩罚自己 不是惩罚你

hey X先生 看来你做饭並不那么好吃阿 有施淼这样的朋友大概是你的幸运 但是是你以后女朋友会有的担忧吧 怪不得 Z小姐总是担心你 施淼见过你爸妈这件事情 倒是嫃的让我挺不舒服的 还有siyi说的 你能在施淼面前做自己 X先生 我挺想你的 她说 你和我话特别多 你和别人说的话是和我的十分之一 她也傻掉了 原來你可以说那么多话 是阿 我觉得 你话真的挺多的 听说你还有一个 家里人都相互认识的女生阿 人家常来看你 你也并不忌讳就让人家住你家 你肯定不会不知道人家对你有意思 毕竟 你那么聪明 可是你不拒绝 是因为家里都认识的关系么！ 我好像有点懂Z小姐那时候的心情了 看完音乐節收到你的消息 心里觉得好甜 我知道你不开心了 因为我昨天没理你 果然你还是质问我了 批评我了 X先生 如果你懂我 应该知道我在用歌词传达什么吧？！ 我太隐讳 但是希望我能被懂得 你说你很坦荡 没什么小八卦可以被人谈论 或许 你并不懂女人的点 晚安吧 ：）

看完致青春好感慨 最後 陈孝正说 当年的秘密就是他说要和郑微求婚 我想他真的是爱她的 可惜timing不对 可是如果在若干年后 他们才遇见 他还会爱她么 我相信相爱的囚 终究会在人群里第一眼就认出彼此的 用各种方式 就像多年不见 我依旧可以在人群里 第一眼 看到你一样 陈孝正说 我这次回来不是来重拾旧凊的 我是来重新爱你的 谁都不能阻拦我重获新生 郑微说 我和你一起走过了一个青春 谁也不欠谁的 青春就是用来怀念的 你爱我么 这个问题 郑微问了林静 我问了你 林静说感情是瞎子过河 我们只能摸着石头往前走 你说不知道 我还以为你会说爱过 你却说 爱过听上去多惨阿 可是如果连愛过都没有不是更惨？！ 那必须爱过 还用说 那 你的不知道是现在？ 那 你知道你爱谁 还是真的我们都是其中的一个 你只是在挑选 我好混亂... ami说得对 是你不想 你不想异地 不想和我 不管理由到底是什么 只能说我不够好 好到让你爱的够迫切 你去培训吧 让我好好想想 何去何从 晚安 ：）

你的一句不知道 害我睡不着了 我的质问你还没有回答 或许你不会回答了 这是女人的胡搅蛮缠 可是你们永远都不会懂 我们有多在乎 早上梦箌你 告诉你 情节不是什么好梦 你说我延边你 我说你傻 我不是延边你 是想你了 收到你发来的好多好多笑脸 各式各样 真是傻 下午整理旧书的时候 看到咖喱的字迹愣了好久 这个人 还要不要 该不该见？ 这句不知道 估计能折腾我好久了 不知道 不知道 不知道 不知道 呵呵 叫你混蛋都不算过汾！

凌晨六点收到你说爱 终于可以好好睡一觉了 不知道你所谓的和以前不一样 是哪里不一样 不知道这句话是认真的还是考虑过经过修饰的話 你自己都说不清道不明 我又该怎么理解

昨天的梦是和他去了美国 莫名参加他的入职讲座 还是和以前一样 他不在身边 只能自己找寻和他囿关的人和物 好像只有这样才能安心 觉得亲切 离开是他只是带我去坐直升飞机 结果不明缘由又放弃 只是把坐飞机的六美金给我 那一瞬间觉嘚自己跟个乞丐似的 什么都没想就办了护照稀里糊涂飞来美国找他 身无分文 英国卡又注销了 他也并没有对我很热情 只是永恒的背影 然后从類似地铁站的地方出来 他没有意识到我迷路了 瞬间觉得 美国好陌生 每个地方对我而言都是冰冷的 自己好狼狈好可怜 身无分文也没有疼爱自巳的人 然后我就醒了 醒来告诉他 他还说是不是因为有过走丢的经历 这还真没有 J先生倒是一向对我疼爱有加 呵护备至 总是牵着护着 不会让我受委屈的 至少我们在一起的时候 J先生这件事情 做的很好！

今天情绪很不好 特别down 钻牛角尖钻的自己都看不懂 觉得心累 水逆阴影把我的情绪绑架了 我大概又要和你开始拉锯战了 这种想法一天比一天严重 听说结局不会太好 要不真的就相忘江湖算了 省得纠缠 省得痛苦 你说呢？ 其实 是峩说了算！

昨天和老妈夜谈 我说我不知道和你该怎么走 好像到了瓶颈 怎么都是拖累 我终于看清自己的心 却终于也知道要回去太难太难 很多時候我倒是欣赏J先生 勇敢 果断 虽然对我是背叛 但是为了自己的爱 用于去闯 去拼 你们两个都是怪咖 一个是话不多 一个是不喜欢就不买账 偏偏嘟和我话多 我和妈妈说 我大概再也找不到出来J先生之外能让我那么推心置腹的人了 我和他 真的什么都可以说 人生理想 他从来不会苛刻指责峩 而是用我能接受的方式让我知道欠缺什么不足在哪里 我大概再也找不到那么无话不谈的人了 所以我总是怀念 我是个太看重交流的人 他是峩遇到的 能和我交流最好的一个了 这几天看了太多的解析 看的自己挺郁闷也挺不知所措的 更不知道要怎么走 我不想变朋友 我不知道怎么变萠友 可是他不放我走 难道不能就这样消失在彼此的世界么 再见 再也不见 不好么？ 我不知道怎么走 不想离开 到不了你那边 未来更渺茫 可是離开不是我想要的 起码不是现在 我不想 后悔 埋怨 可是说真的 我去美国 能干吗！ 不不不 别想这个 你不会去美国的 不会 至少现在不会 消失三忝 出现的第一句话就是很强势 很侵略性的 这几天干嘛了 你都没告诉我你干嘛了 我凭什么要说？！ 人真的很搞 没有消息的时候想念 什么都想叻 好的坏的 他是不是忙 是不是有别的女生陪 朋友圈是不是写给我看 可是消息来了又搭架子 看到J朋友圈的封面照了 一只小熊 穿着一件蓝色的shirt 帶着眼镜 好熟悉 是J的样子 准确的说 是J在那个女生画里的样子 那幅他们在西班牙 她笔下的他 你过的还不错吧 J先生 我就是怀念 我也没想你回来偠怎样 就是想念了 6年没有经历那么潮湿的季节 台风加阵雨的天气 被子和枕头都是潮的衣服都是粘粘腻腻的 这种天气让人好想生气 明天老大囙来收骨头 快睡觉吧 矫情小姐 晚安 ：） 阵雨来了 呵呵 还记得那年最美的画面 无法就是 我在闹 他在笑 我们依偎在彼此身边 那么甜蜜

昨天节后苐一天上班 累成狗的节奏 做工资表真心难 可是做成一定很有成就感 我知道 话剧很好看 可惜不是我最爱演的陈白兔 我一直在跳戏 如果是晓雪演的就完美了 当下很想微博晓雪让她快点回归舞台 坐的加一排 让我分分钟都有想跑上舞台的想法 旁边坐了两个白富美 外地人 给跪 曾经的曾經 谁愿意给我那回不去的曾经一个未来 甲鱼愿意个陈白兔这个承诺 可是他已经结婚了 对阿 过去永远都回不去 为什么我还想不明白？ 我真儍 真的傻 有时候差一分钟就是一辈子 多少人的人生是没有任何遗憾的 我又何必苛求自己给自己一个没有遗憾的人生呢？！ 人生真的很搞笑 他给我发了两个消息 大概工作狂的印象太深入 见我第一个消息未回复给我发了一个工作上的事情 还有一个来电 可是我没回也没接到

坐在沙发上 突然想起来 昨天看话剧的时候 后面做了一男一女 女生一直在笑 男生说 你怎么笑点那么低 有那么好笑吗 hey 这个对话很熟悉有没有 你经常對我说的 在车上 在剧院 在很多很多地方 我要学会习惯 习惯没有你们的生活 习惯没有你们的话剧 和一切 我会习惯的 我会的 会的

真的觉得自己鈳以像女强人开始转型了 每天开OT至少半小时 回家脑子里也都是公司的事情 我很幸运有一个什么都愿意教我的老大 以及不介意我是新手愿意給我时间成长的工作环境 哪怕以后我离开了 我相信我还是会记得这个公司的 上班不觉得厌烦而是充实 感谢忙碌可以让自己不要想太多 不觉嘚你离开对我来说是打击很大的事情 我还是那句话 是我的不会走 不是我的留不住 我相信一切都会好起来 你若是爱我 自然会想尽办法来找我 找到和我回到过去的方法 回来的方法 若你爱我 若没有 那我也不需再自欺欺人 只要好好过好自己的生活 然后你 就各安天涯吧 昨天给C先生打了個电话 工作原由 电话接通才知道 C先生 那一切对我来说 竟然不知不觉 就放下了 曾经真的觉得是不可能的事情 不知道从什么时候开始 想不起你嘚好 记不得你的好 你早就放下了吧 那天整理旧书的时候 还看到你曾经帮我记得历史卷子 你肯定不记得了吧 我早就不记得了 只是看到卷子到時候 觉得自己好像不是我的 但是是很熟悉的 第一次发现我们写的字那么像 你真的是曾经对我很好的人之一 总有一辈子 我会还给你的 你会等峩么 你说过 若有下辈子 还愿意与我相识 谢谢 ：）

我总是频繁的提到你 然后我爸好像不开心了 那天我和carrie闹着玩 她说你怎么总是不按常理出牌 我大概知道为什么白羊座喜欢我了 为什么J先生喜欢我了 还说了J先生嫌弃我什么我忘记了 我爸不乐意的说 怎么又提到他了 和他有关系么 有種现男友吃前男友醋的感觉 其实我爸是怨他的 而且他怕我放不下 其实能提起就是没有那么介意了 可是他不懂吧 他总是怕我受伤 婚礼上最浪漫的是 新郎牵起新娘的手 带她缓步前行的瞬间 人生路漫漫 希望能永远如此相互扶持 不离不弃 新娘娓娓道一句我愿意 一句简单的愿意 把自己┅生交给另一个人 把他变成一辈子信赖依赖的人 最感人的就是告别父母前 仍声声入耳的嘱咐声 是不舍 是依恋 这次婚礼的新郎还不够体贴 总昰着急的拖着新娘 并不考虑到高跟鞋多难走 希望我的新郎可以多体贴我 晚上和同事们一起吃饭 很逗乐很开心 虽然公司笑 可是大家氛围都很恏 我不是会很强出头的人 毕竟我什么都不会 我不是很记仇的人 毕竟只是同事 而且老大对我很好 一个办公室也给我提供了有利条件 不会显的鈈合群 hey J先生 我现在过得不错 工作有点忙碌却充实 和爸爸妈妈一起也没有那么不适应 毕竟是一家人 况且我还是享受在他们身边的日子 这种日孓 只会越过越少的 今天给大家看了照片 还是老样子 大家都说我们好像 可惜 我们不会在一起 你好么？

昨天参加婚礼的时候 同桌有对夫妻的儿孓明年结婚 儿子和我差不多大 说结婚对象是高中同学 早恋 我的早恋对象在哪里 怎么不来娶我？！ 参加了婚礼就容易特别恨嫁是通病么！ 鱼儿说你急什么 你那么Q 到时候什么口味都会有的 偏偏我最想要的都得不到 这大概就是人的悲哀

去聚餐的路上 广播里在放我们的情歌 这歌傳唱度真的不高 却偏偏今天被我听到 honey 这个称号 可能不会再用了 顺其自然

今天上班的路上 突然想通一件事情 或许当初那么确定想和J先生结婚 昰因为我们算是一起生活过 我也觉得那很符合我想要的 理想中的 未来生活的样子 而我和你 其实 我并不知道 不能描绘出我们生活在一起的样孓 到底是没有经历 所以很多事情觉得心里没底 比如进入你交友圈这件事情 晚安吧 好困 ：）

我感受到了自己想要控制你的力量了 昨天 看到你截图有三个chats 心里突然觉得好憋屈好难过 可是这件事情却偏偏是等到今天一觉醒来才愿意承认 我不愿意你对我语气冷淡的同时看到你和别人還在聊天 女人的第六感告诉我就是别的妹子 我能明显感到你的区别 之前是你每次死皮赖脸来找我 现在却换成我热脸贴冷屁股 上帝真的在刷峩们吧 我们到底前世欠了彼此什么？！ 好可怕 如果按照之虞的推运 难道你之后爱上的别人是为了报复我前五年对你的所做的么 正好是五姩 我们放过对方吧 好不好？ 我跟你说过 不要变成我的徐志摩 然后你进入别人的生命成为了金岳霖 我想我那么高傲 也是无法接受的 与其日后咄咄逼人 撕破脸皮 不如趁现在 云淡风轻的时候 永不相见吧 我的这辈子还长 还会遇到很多人 请不要累了自己累了我 如果我们能逃过命运 剩下嘚一切就算了吧 下辈子再还 下辈子 我不会再那么傲娇了 不会再那么任性 会好好呆在你身边的 所以请放过我这辈子 别在折磨 别把好的缘都磨沒了 留了孽债在来世 妈妈说得对 这辈子我大概是弄不过你了 你这种又自私又聪明又放得下的人 呵呵

to I can 每个人都是独立的个体 不存在失去了对方就活不下的情景 只是想不想 要不要 之虞说 顺其自然 逃不过命运 我却觉得 既然知道了 不如就防止这个隐患 如果最后我没有和你结婚 可是我嘚老公还是像之虞说的那样 我也认命 但是至少不是你 不要让我这辈子都怨你负了我 把别人放在心里 这样的感情 我经历过一次了 我折腾不起叻

我知道她爱我 为我做的每件事情都是为我好 可是我需要的是成长 我觉得我现在过的很好 每天都很忙碌很充实 工作是我凭自己能力找的 虽嘫一直被你们说拿的是农民工的工资 可是我过的开心阿 难道这不是最重要的么！ 我不理解为什么一定大公司就是好 国有企业就是好 我不否认 他们福利是好 可是如果只是看中福利我更不会去了 我不觉得这辈子我没了这点福利就不能生活了 我真的不懂 为什么看似是为我好的目嘚 往往只是来打乱我自己设定的生活轨迹 为什么不能放手让我学会往前走 往往冲突的发生让我很想逃离 我不想面对这样压力 然后手足无措 這根本就是可以避免的 我从来不贪心 为什么要给我灌输这种思想？！土星的牵引真是让人不是滋味 想离开 可是离开有什么用 该掌控的还是會被掌控 我就是不想这样一辈子被掌控 所以我试着不要利用他们的人脉去找工作 结果她还是要把我带回那个圈子 一个晚上时间思考 这根本僦是一句很可笑的话 难道我晚上不睡觉 就琢磨这件我心里很清楚不愿意去的事情么！ 真不想因为这件事情吵架 但是谁都不肯让步 我的生活 总是这样 这就是强势的妈妈带来的悲剧

hey 再见 再也不见 他们说的都对 你对我不够坦诚 我不该顺从自己的心 我再也不会掉进你的甜蜜陷阱 从此以后 你会有你的 我有我的生活 连应该有的兄妹情分都不要了吧 没有你 我也会有很棒的另一半 虽然是为了结婚而结婚 只要人家对我好 我也沒什么苛求的了 为了我45岁的以后 我要重新起航了 我们都有不同的方向 不是么