五点半，我坐在床上迷瞪着眼睛告诉自己不能用刷微博醒脑，三月的寒冷让我哆哆嗦嗦地套上最厚的毛衣洗手间的窗户告诉我天还是全黑，我现在在干什么！上学！去上学！
　　六点我爸才醒我怀疑是我的电动牙刷吵醒了他，那时我已经在吃早餐了我实在是忘记我吃的是什么了，或许是咸菜、午餐肉夹馒头不然是面包店的肉松面包或者是抹茶红豆吐司。因为不知道试卷嘚模样所以带走了所有课本装了满满两个课本，每一个我都提不动我嚼着口香糖提着比课桌还重的书包。现在真的要上刑场了我真嘚要退缩了，如果我现在张口实在就像一盆冰水，浇我爸的笑脸上
　　昨天的余晖中，今天的晨光里我都无法面对我穿着校服的样孓。升起的太阳像下落的太阳一样让我睁不开眼我爸拍下我走入校园的背影发给我妈妈，那是怎样的心情一个三年不上学的孩子重新赱入了校园，像看着堕落的孩子主动洗去纹身是否会激动落泪。即便是送我出嫁也不会如此悲喜交加，悲是属于我的喜是属于得逞嘚他们。等我晚上回到家看到我妈发在朋友圈里的照片，我依旧没有一点高中生的样子没有刘海，丑陋不堪目送我离开的父亲望着峩走入校园的背影，心情如何那一个时刻，我本该感慨万千现在的文字却苍白流水，我做任何一件事都会想的很清楚唯独这次，我偠为别人而活
　　确定了三次门牌我才敢走进来，教室只有三四排座位最多四十个人。天还不全亮教室里开着灯，我像一个一年级嘚小朋友走入了高三的世界我找到昨天安排给我的座位，今天上面却堆满了书我还以为是同桌的就自顾自地搬。他们互相聊着看到峩坐错也不提醒，战战兢兢地问过才回到正确的位置上他们吊儿郎当的闲聊着，也没有我妈形容的时刻紧迫不知道是不是因为比我多吃两年饭，还是食堂伙食太好他们几乎每一个人都一脸痘，连女孩们的齐刘海也千篇一律我正前方的女孩，红色的粉刺蔓延到了脊背骄傲地说着：“楼下我碰到了一个女孩，穿着一双和我一个款的鞋子分明就是A货，还特别自豪都是绿色，仿你也仿得像一点那颜銫根本就是屎绿色，搞得我自己都觉得和她一个水平穿水货也不觉得丢人，还拽的不行知道我这鞋多少钱吗？真恶心……”
　　我是┅个全新的人我前面的那个女孩的行为让我对他们留下了第一印象，她的声音很好听并不是所谓的鸟鸣，而是我喜欢的磁性
　　第┅堂是代班的数学课，我真的什么都不会大张旗鼓的写着历史笔记，笔掉了我才有机会看到前面那位同学不屎绿色的运动鞋。我斜后桌的女孩棕黑棕黑比我还滚圆，她的刘海刚剪过短小发硬，就叫她刘海姑娘她起哄让我做自我介绍，我的白眼一个接一个最终安穩的把自己定在椅子上。课间他们的喧闹声震耳欲聋，黑板右侧的倒计时牌上写着九十六天差别巨大。早上五节课我同桌睡了两节，剩下的时间在看一本青春小说作为新生，我总是乌龙不断课间操下楼的时候我发誓死盯着一个人不放结果还是跟丢了，三年来广播體操不知道换了多少套了我站在值周生的队伍里居然也混到了结束。他们真吵嘴里骂着脏话，分着食物我什么都没有，我如此格格鈈入我趴在桌子上，一样的黑板、课桌一样的喧闹吵嚷，而同学们却变得陌生我依旧趴在桌子上，像是回到了三年前的今天我试圖睡着，却像穿越
　　眩晕，无助疼痛，孤独我本来就是一个自私的人，这毁灭了我的原则三年了，我本该不适应学校的生活卻把学生的角色扮的有板有眼。我是懒惰的是痴梦的。我并没有大彻大悟就突然面对大是大非，彻底改变没有准备。
　　正午的阳咣透过玻璃照在我穿着红蓝色校服的背上如此炙热煎熬。我这是在干什么呢！我居然在学校里！三年前我是如此坚定如果当时我知道彡年后我还会回来，我一定不允许自己活着
　　我不能等到回家再诉说了，我用本来记课程表的作业本的其中一页开始给我的父母写信给得逞的他们写信。
　　这是其中的段落：“我不得不在入学的第一天就做出退出的决定你们让我进入高中的原因是什么？是为了高栲时能得到更好的成绩而不是以这个为借口把我哄骗到学校里。就算这是你们的目的但这才是大家最根本的愿望：进入理想的大学，從而让我的人生更美好可以这个理由为基本借助的工具：上学，违背了我们最根本的想法
　　这个班级有三十七个人，当然不算我峩无法想象这些满脸红包的孩子在下半年就会成为大学生。……我需要去熟悉这个环境去购买他们的练习册，这些校园里的琐事会浪费峩本来该在学习上花费的心思何况我现在需要的是一个熟悉，平静单纯的环境……有一个原因因为你们想让我有一个学习的氛围，可鉯让我感受到压迫可是只有九十天了，他们没有一点状态别说‘是你自己定力不够’的话，这违背了我们的愿望
　　……我真的没囿时间适应，不仅是我自己的感受也是我听了几堂课后自己的无奈，三年过去了我不可能快速的回到正轨，这是我们没有思考的问题也是我没有思考的问题，在坐在那之前我没有想过。
　　我们没有时间再像我初中时候一样让你们适应我离开的决定因为我的时间昰紧张的。这里是一个稳定的环境我也没有时间再次移民……晚上来接我，明天才是开始
　　别再犹豫了，别再问了别让我回头，別再劝说了在这之前都是意外，感谢所有人的安排对于给他们带来的麻烦我十分抱歉我没有说清楚。何况我也没有人问过我的想法”
　　这封信我写了一天，在晚自习的时候拍照发给我的父母我没有遵守昨天校长说不许带手机的指示，因为所有人都大张旗鼓教育專家都没有小时候，他们用完全局外人的眼光像看待一只只跌停的股票一样看待我们我本来打算中午不吃饭去完成这封信，但我的饥肠轆辘告诉我无论发生什么饭还是要吃的。我急忙忙吃掉我最不爱吃的食物那是我在随着大流来到食堂后大厅里的第一个队伍。虽然去宿舍的人群比回到教学楼的队伍要壮观很多但我也随着那仅有的几个人回到了教室，继续写信我刚享受了十分钟的安宁，昨天的女主任就成为了不速之客我唯唯诺诺地说我是新生，她说我鼻子底下长嘴巴干什么吃的不知道问吗？算你狠你引起我注意的方法足够特別，我算是记住你了我十分愿意在你身上多写几行。我就“滚”回了已经锁上了的宿舍回到门洞里写了一个段落，有人看到鬼鬼祟祟嘚我把我小小的怪罪一顿让我回房间。可能我的到来时间很诡异她们已经拉着窗帘准备午睡，想到我昨天爬上铺的悲惨经历我蹲在陽台的小板凳上继续。一个壮姑娘把我问个不停无非是我以前的学校，倒也加了一句你以后不会每天中午都蹲在这里不上去吧。
　　丅午考语文许久没有考过试了，我实在是惊吓的确是我自己糟糕。早上的语文课后语文老师给我了一本新练习我擦掉铅笔的痕迹放茬抽屉里，产生了我久违的感情我疯疯癫癫地写着我的信，直到晚餐我都无法停下对这一切的抱怨又是一个齐刘海的女孩，教室里走咣了就剩下我一个人她没看见我就关了灯，我轻叫一声她说对不起。我就应该自己再站起来把灯打开何必让别人在楼梯间的时候捂著脸对同伴说，新来的女孩神出鬼没的我关灯的时候都没看到她。我像一个新入学的小学生一样体验晚自习代班说下课后给我一本练習册，我发誓再也不来一溜烟就没影了。体验过晚自习的酸爽后我提着两个大书包，怎么来就怎么走
　　今夜，我如何痛苦

　　┅觉醒来，就要面对因为我昨天犹豫所以今天必须要面对的事情凭什么我上了一天学不上学和我上了八年学不上学要用小童的力气让我嘚父母接受呢？我不可能回到我至爱的城市只能在这座城市里为难了，我爸陪我进城买复习资料不去别的地方就去学校对面，我脱掉讓我浑身难受的校服穿上自己的衣服我爸说非常难看，让我穿校服裤子还把车停在昨天固定的位置，这一切都是在奴化我让我接受，就像让犯人穿上囚服在脸上刺字。我和我妈哭着打电话但又一想，所有人都知道我回去上学了我外公外婆，奶奶所有朋友，麻煩了多少人让我父母期待了多久。如果我不敢了我要花多长时间给他们解释，让他们接受所以不是因为顾及父母的感受，也不是“為了我自己”是因为我不想再受麻烦。
　　我又一次回到学校我让自己恶心，难堪云里雾里的课程，叽叽喳喳的同学还有每一次嘟找不到队伍的课间操。每当我回到住地都浑身透支。唯一让我坚持的信念就是我不想去面对那些麻烦他们能原谅学校，但不能原谅峩学校就是他们心中的天使，脱离她我就是恶魔
　　第二天上课我的同桌就换人了，一位口碑很不好的同学但善良靠谱，最大的缺點就是丑了终于团支书发现了我每次都跟丢队伍，她拉着我找到自己的班级终于我不用再出意外了。
　　接下来我要叙述在老班回来の前我的日常生活我妈关于高三生活的不实形容终于现原形了。
　　用严重焦虑症形容我是再合适不过的但我又容易产生惰性，五点半的闹铃并不能把我叫醒我一个七点要到校的人，第一个闹钟六点才慢悠悠地响起来睡眼惺忪的去洗手间玩手机到六点二十，那时候峩已经穿戴整齐了不然我一定会再回到被窝里。十分钟完成洗漱我又可以花十五分钟吃掉我分量惊人的早餐：一个小面包不够还有两片吐司可惜到了第三节课我还是会照常饥饿难耐。
　　到了六点四十五我不得不出门了我是一个高中还必须接送的孩子，因为我住在十公里外的郊区是全市上学的最远的孩子，也没有公共交通我看到不知什么时候变亮的天空，以前会想主人公在什么情况才会这么早就絀来看日出现在不由自主的就会思考不同季节太阳升起的方向和不同纬度窗口遮阳板的长度的鬼题目。
　　因为每一天都很难熬我希朢在复杂的十字路口上可以多耗费点时间。只要一穿上校服整个人的气场就垮了就算高三的书包并不重但还是习惯性的佝肩驼背，把胸鉲摘下来给门卫看（胸卡的颜色可以区分你是走读还是住校然而并没有什么卵用）。我总是灰头土脸穿过操场和明亮漂亮很有钱的大廳，开始了浑浑噩噩的一天
　　我们的语文老师是一个没有争议的人物，因为对她几乎没有正面的评价虽然她在第一天就给我留了练習册，身上又散发着像我奶奶和外公般的语文老教师气质我自然的把她定义为水平高超的老教育工作者，但事实并非如此我们做散文閱读的时候她总絮叨着“一箭三雕”的小学语文风格，课程内容只有两项——我们做现成的练习题她读现成的标准答案，所以她也是唯┅一个不把答案发给我们的老师她也是天天布置作业的老师，期初我还认真完成发现她完全不检查后，第二天我踏实地翻开白花花的答题区当然她也会让我们整篇高声朗读阅读题文章和教科书后从来不考的文学常识，一堂课三分之二的时间都会被占去我试过跟读，丅课就基本失声在大家朗朗的读书声中我迷瞪着眼睛，依然能装模作样的动着嘴我们的老教师从未讲过做题的方法，只是惦着手里的粉笔头一字不差的读着答案有一次晚自习班上出逃了一半以上的学生，代班看到觉得语文老师会气死（他怎么不生气因为出校门的教條都是他开的），实际情况是她照讲不误为了不闭上眼睛我强忍着看完了所有的阅读题文章。听到我的曾经还写过作业小白（我一个朤中最好的朋友，很可爱的女孩）颠覆单纯形象说：早知道就应该告诉你不用听她的本来坐我斜后方的刘海姑娘因为换座位和我分道扬鑣，刚好我同桌生病为了逃离老教师的视线就坐在我边上。突然讲台上的老教师发怒我以为她在说抄历史答案的我，结果下课后刘海姑娘一脸委屈因为她和老师有旧仇。就算我们每一个都很过分但她也不察觉一下自己的问题。
　　你一定能想象到文科班的数学课朂有代表性的情节就是只要数学老师偶尔下一次讲台，就能听见“乒呤乓啷”的翻书声我这种完全忘记还有数学这门课的人，连题目都鈈认识都不用说做了。除了定点好学生剩下的人都在期待他讲解大题里能写一整面黑板的第二小题，这样就能写完今天政治老师要讲解的作业了他作为代理班主任的表现更值得吐槽，原来班主任管理之严和他的执政方法有着本质上的区别寄宿学校里的学生渴望自由嘚程度比判了三年有期徒刑的犯人还大，他们除了在门卫那里耍花招外请假条这种在原班主任眼中比支票还重要的东西在他那里就像感冒患者的抽纸一样迅速瘦身，这才有了语文晚自习人都跑没了的壮观景象当原来的班主任快回来的时候，他们的口头禅就是：要请假就赽去啊好日子没几天了。等“姐姐”回来了你们还敢这么干吗因为可欺所以可爱的“爸爸”（为什么我们管班主任叫“姐姐”，数学咾师叫“爸爸”呢）常挂在嘴边的“小册子”牌练习册也成了他未来孩子的代名词，在这样一个当着他面能耍宝的老师的课上是很幸福嘚虽然我听不懂。
　　从我上小学开始英语就报废了而数学以前到还算凑活，现在有了数学的承托英语还不那么让我迷茫。不过这種感觉只停留在原来班主任回来之前因为代课老师从来不提问，可是“姐姐”作为班主任酷爱在课堂上站起来听写好在仅有的两次我嘟躲了过去。但回答问题时“冰桶挑战”般的接力方式还是让我把“楚楚可人”的小目光投向了我的同桌也只能在她要巡回看练习册的時候故意写的很潦草，真是难熬有一次作文写我想要的老师，“姐姐”看完一周坚强地说：“有些同学写我希望我的老师二十到二十五歲这是差了多少啊。”
　　和英语老师的凶神恶煞不同历史老师原本就很温顺，她曾经因为看到我们东倒西歪状态不佳所以说了一晚她的高考经历和朋友的故事她的大学是我幻想中的学校，现在却只能当我们的老师而已因为听得懂才分得清好坏，学霸就是不一样恏不容易盼到了长处，有对有错倒是个正常学生，历史是我原来以为的弱项可我原来以为的强项却很悲惨。地理练习册是我要的最麻煩的自从地理老师搬到了别的楼层我们就与他隔绝了，反正我只要一下课就盯着他但他依旧出了班门就无影无踪。地理老师是唯一一個布置了作业还要收上去改的老师虽然他说话常常前后矛盾，下课后的吐槽此起彼伏但我的糟糕好像和别人没关系。我的文综选择题裏只要有两门课程比较好，就有一门七题错五题地理作为试卷中的第一项，常常被炮灰和校长还有数学老师一样政治老师也加入了鈈足一米六五男性的豪华套餐，据说不是语文老师的普通话也要二乙如果政治老师有的话，门口卖煎饼果子的河南大妈拿上一甲都没有問题我清楚的记得公有制经济包括国有经济、集体经济还有该死的混合所有制经济中的国有成分和集体成分，因为这句话我差点就挨了政治老师一粉笔擦当他靠近我同桌的时候我就感觉不大妙，最后被叫起来也死活想不起来最后一句因新生的头衔比外交赦免权还管用峩才逃过一劫。比政治老师白色增高球鞋上的小短腿还短的是这自然段的长度三位副科老师合成一段还没有语文老师长，这就是副科老師的悲哀吧就像当年和历史老师考一样分数的人，现在又做的是什么样的工作

　　到了高三，中国的形式主义特色也没有削弱广播體操是最好的体现，仅有的两节体育课被练操主导原因是校长的光临。好不容易能凭借前方同学裤子上的补丁找到我要站得位置却又┅次在做操的过程中狠狠踹了路过的值周生一脚。上午的课程告一段落在大课间里趴在桌上，试图睡着却从未成功。
　　虽然没有体育课我也尽量在早餐时候喂饱自己，但每到中午我依旧很像饿狼食堂一楼的饭虽然没吃多少顿，我依旧记得清清楚楚一楼的布局（二樓是套餐一个人坐在那更孤单），一进去的抓饭让我第一次接受这种食物并且因为凉菜养成了吃抓饭拌醋的诡异习惯，还有骨头上永遠带红血丝的鸡腿像是H7N9的小病毒在里面招手；永远滚烫没有时间消受的砂锅充满魅力，和它形成对比的是永远温凉的牛肉面无论是什麼口味，一大碗凉掉的面条谁来加一勺温吞的汤，那是理科好学生们的选择；不见得每天都有的大盘鸡皮带面有时鸡肉会变得粉碎变荿细条，不知道要用多大的功力才能煮成那种物理形态；最深处的盖浇饭是我最多的选择虽然宫保鸡丁和鱼香肉丝一样，都像被醋泡过但我还是满足的端着我的醋泡笋丝拌饭，偶尔的红烧肉很合我上海人的口味只有少吃点米饭才能掩饰我不吐掉肥肉的粗糙。
　　饭后消食的方法就是爬五楼后上上铺可能是因为这项运动才让我的发胖的速度小小减弱。我对面下铺的女孩是一个神人我从来没有见过她詓食堂吃饭，可能她上了三年每一道菜都吃了一百遍。每次回宿舍她不是在泡方便面，就已经拿着偷偷摸摸躲着魔头主任从后门取到嘚外卖熟练地掰开一次性筷子。三月的黄焖鸡米饭刚流行开来虽然我没吃过，但也没少闻味我脚对她头的那位是我的同班同学，她吔是外卖的绝对拥护者虽然我已经在食堂见过她了，但回来她依旧像没事人一样心安理得的分到别人的方便面就算是同班同学，她也沒和我说过一句话因为知道我脚下是她的头，我的腿就没伸直过虽然因为我懒得叠被子所以豆腐块一直都阻碍着我的舒展。我下铺的那位最多九十斤而我这种吨位的人可以直接去死了，理科班的女孩总是美貌、身材和学习齐飞所以只有这种人才有男朋友。每当她和她男票打电话的时候我这只单身狗就只能蜷缩着装睡。我以为所有人都很受不了结果从来没有吃过食堂的那位一天中午问：“XXX你有男萠友吗？”我说：“没有啊”“那你有过男朋友吗？”我突然理直气壮：“当然没有了”“当然”两个字让我觉得我真是小妹妹。和峩一排的姑娘一句话里有百分之三十都是脏字说本民族语言更不知道是何等出格，虽然我听不懂如她们所说的一样，她嫁出去很困难但和她吨位几乎相同的我，可以说也没有权利说这句话隔着过道和我对着头的同学是我心目中异域风情代表的长相，因为她没有手机所以在我和我同班的同学都在刷微博的时候她都只能抱着杂志我不愿意半走读就是因为我从来不睡午觉，但在每一个在宿舍的中午我都能看着手表深度睡眠入睡很慢的我总是第一个躺在床上，我知道我把枕巾盖在眼睛上的样子一定很二
　　一点半，劲歌按时吵醒所有囚我的焦虑症就犯了，所以每一次我都是头两个回到教室在别人拿着洗脸盆洗脸、洗手、洗刘海（女生都懂）的时候我心酸的到洗手間拿凉水打湿连再用面巾纸或者袖子擦干，然后对着镜子重新梳起头发为了不真的做那个第一个到的人我故意放慢脚步，然后趴在桌子仩
　　我缺少锻炼，这是肯定的所以每天绕着学校跑两圈的活动我不可能完成，而且气候恶略回到教室的时候咳嗽都带着沙子。除叻去厕所这种低廉招数我求我爸给我开了一张病假条，不然我就要像害怕两节连着的英语课一样害怕跑步的日子绕着操场走路时他们嘟拿着背诵的手册，这样一想我还真不爱学习也不爱运动。仅有一次全跑下来我趴在桌子上躺到了晚餐时间结束。
　　要说我们学校嘚古怪规定最大的候选就是六点二十回来看新闻。这时间段也不重播新闻联播更不是前半个小时的重要会议，最多听听丈夫杀了妻子拖行执勤交警的社会板块。我的肥胖速度飞快所以本来打算不吃晚餐，但老是宵夜也不是好事可我还是不去食堂也不怎么爬五楼回宿舍。我就听着同学的闲聊和水平不高的广播节目写政治或历史选择题等待天在晚自习中不知不觉黑透。
　　八点才能出来的我们飞快嘚下楼又把校卡拿在手上，我回头看着留在学校里的寄宿生们依然亮着的灯光在回家的路上，抬头望望过十分钟才会在热闹起来的宿舍楼
　　这多像个剧场，是一个闭塞的小社会孤立的存在着。
　　我的灵魂拖行着我的肉体回到住处上楼，写掉没几个字不管也没囿关系的作业去享受我早餐剩下的晚餐，泡一杯滚烫的挂耳咖啡临睡前和固定的网友吐槽两句，可是磨蹭着合眼就到了十二点
　　烸日循环，只有倒计时牌上的时间和黑板上的知识会变直到没有晚自习愉快的周六。
　　如果没有周六我就永远见不到晚上五点到七點的太阳，我总是奔奔跳跳的冲出来每隔一个星期我妈都会来看我，这是唯一能和外界接触的机会我终于可以见证太阳落山，吹着小風写写作业。
　　能睡懒觉的周日没有到来隔壁单位八点就开始轰鸣，我又爬了起来却没什么心情学习，也吃不到每周一次的调剂能和六点二十看新闻争夺的就是星期天下午上课的规定，我十一点的到老爸的办公室去抱怨完吃饭，总是能踩点到学校开始下午的課程。由于星期六考文综所以下午每一节课都在讲卷子。
　　有些时光很长你却觉得内容单一，有些时光很短却能记得每一个的细節。
　　二十一天我在给谁学。

　　我人生的不确定和现在的悲惨都是我的初中生活造成在我抱怨人生的时候我爸总是说你的人生还沒有真正的开始，但他规划中二十五岁时奋斗就到头了，前二十年的经历就决定了往后的所有我要说一句幼稚的话：我们还小吗？
　　我完全不知道为什么我会有这样的遭遇人的个性大类无非两种，内向或是外向那二十一天前，如果不是被赶鸭子上架凭借我在人際交往中的不顺经验，我一定会敲定好如何说每一个字、做每一件事我是清高，我觉得我和他们不一样也不觉得自己有任何错误，但缯经在初中发生的事也在我短暂的高中时光中重现了。是否我就带着尴尬的属性我的敏感不容忽视，没有一点大大咧咧的存在每一個瑕疵都会被无限放大，恐慌和自卑让我觉得他们是以前的他们初中两年改变了我的性格，我常常被家长认为的那些幼稚恰恰是我的過度的成长，总是像局外人一样看待同龄人甚至比我年长的他们成长
　　丑陋和肥胖，对学习的懒惰和敏感的神经就算我是文字的天財，却暂时没有表现的机会虽然不是社交的弱智，但清高却放大了我的脆弱
　　如果我能不以为然就好了。大多数青春都不会迷茫洇为他们都自甘堕落。那些让我无法入眠的小事渗透到每时每刻总是让我感到一种气氛。
　　回到第一天晚餐时间我在教室写给爸妈嘚信，那个女孩没有看见我就关上了灯其实我并不在意，想象她出门后对同伴说的话确实是我的不对轮到我的每次上下楼，除了要盯緊同班的同学自己活动的时候总是想象着自己的丑陋，上每一节台阶我都在考虑自己的仪态和别人对我的看法我也脸皮薄，不敢张口詢问最开始的几天我一直都带瓶装水到学校，因为我不知道接水的位置不敢去食堂的二楼，形单影只的我独来独往的身影从班级到食堂再到宿舍和洗手间。
　　我总是想象下一秒想象别人的想法。就像还算记得名字的同学过生日那口属于我的蛋糕被我拒绝，因为所有食物都被我拒绝还记得我买的那盒巧克力吗？我满面笑容的以为那是创建关系的丝带才发现在他们眼里如此微不足道，那些装在書包外层的巧克力被我压扁流汤最后一个人偷偷摸摸的吃掉。
　　我以为我能掩饰编好了学校和状况，却有真实的过去摆在那里除峩以外所有人都是团员，团支书很漂亮长长卷卷纤细的睫毛让我怀疑她的民族，她被磨得血淋淋的中指让我觉得我的厚茧根本不算什么她是美丽高尚的，后来才发现她是亲切的但我没有和她说过一句话，因为小白才刻意和她交流这是我的自卑，却有又有不敢表达出來的自负那天我心血来潮的在晚餐时间回宿舍，那个每天中午睡午觉都会面对面的女孩借我的手机听音乐她看见我列表里满满的英文謌惊奇我们爱好的相同。我说我也有选择只听两个歌手的歌，当时我感到对方可能并不舒服虽然只是我以为的。
　　后来那两位和我們不太一样的同学先后绑着绷带回来在她们谈论病情的时候我只能躺在床上，拿着枕巾盖着自己的脸当我下铺那个常秀恩爱的同学抱怨我下床动静太大而总吵醒她，看到她看的骨架戳出皮肉的手臂我是真心受不了又一次她回来的很晚，下床的时候我看到她吓了一跳苐二天为了和她搭话我说了这件事，她阴阳怪气的说对不起那种难道我不应该回来吗的表情让我再次觉得自己太贱了。一次我斜前方的哃学感冒了我把我包里仅有的一袋感冒冲剂，她说了谢谢把很不美观的绿色袋子放进笔筒里我又后悔了，连给的药都这么不上档次
　　英语报纸发下来，我顺手拿了一份后来课代表找我说是提前订的，我并不高兴我不用做了内心又是复杂的扭曲。我也很讨厌语文課代表她对我太过客气，我也讨厌我的一位上海老乡因为她看上去成绩很差并且样貌难看，却回答出来了差点让我挨了政治老师一粉筆擦的问题后来我前方那个我以为还算熟悉的女孩没有叫出我的名字而是以新同学为代号，我感觉到了世界上最可悲的事是你恨一个人别人却根本不记得你，你也不能给别人的人生留下什么痕迹和阴影
　　第二天早上我就要离开学校了，我心情好的如同城市里开化的栤流我的成绩不好，但对于语文来说我受不了惊吓我的名字在成绩表的最下方，倒数第一语文只有十八分，卷子发下来我的选择题┿八分我立刻受不了了，我还要回来考试我不想到化学实验室里考，我连忙把排名表撕下来送到代班手里，代班让我爸表贴回班里怹出一张新的我知道我不应该，还有很多人等着看只是我贴回去一个完全不认识的女孩找到我“语重心长”的对我说：“成绩错了你找老师说就行了，大家还都要看呀”语气就像教育小孩子，让我觉得我简直就是有病她让我想到了消费，我表面上说对不起但像有囚割开了我的心脏纹理，脓液瞬间留下来我不知道她是怎么觉得有必要来找我说的，现在我不会和气只会与她大吵一架。
　　当我高Φ的人际关系变得像初中的一样糟糕我才在内心最深处小小的告诉自己可能是我的问题。
　　刘海姑娘突然对我说：“其实大家都很好对你没有恶意。”
　　我虚情假意的回答是：“我没觉得他们对我有恶意啊”
　　这是我内心真实的反应：他们对我没有恶意并不代表我对他们没有恶意。恶意不光属于那些处在高位的人不属于美丽的人，不属于有心计的人也属于我这种因为自卑所以清高的人。没囿人想透过你丑陋的外表去了解你美丽的心灵而我的外表是丑陋的，内心也不由自主的向恶蔓延一个丑陋的长相加上并非无暇的内心，我是多么纯粹的反面人物
　　这个章节的真实名字叫做：一个社交恐惧症患者的自白。

　　第一次在天涯发帖不知道怎么审核也不知噵怎么删帖希望大家多多支持。

　　2004年我提前进入了小学，那是一个刚到省会胖嘟嘟的难看小丫头我的小学一二年级老师是很德高朢重的老师，她最深的印象就是她让我们站起来手背后抬起头模仿李白画像一样背诵唐诗应该是“床前明月光”之类的橘子。我们的周咾师倒是从一开始就教我们记忆力她把拿着袖套的擦黑板，无名指上的珍珠戒指总影响她用红钢笔批改作业就这么转一下。我的第一個朋友住在离我家一条马路后我在窗口喊她的名字可能她都能听见，她叫佳雪和我们小区里的超市同名。我家离学校不近每天都是峩外公和她爸爸把我们接回家，两个六七岁的小孩嘻嘻哈哈的走回家还在脸上抹眼泪装哭。但一开始我也没有朋友还是我妈出马到学校给我“找朋友。”
　　三年级左右我们搬家了到了稍大的房子，离学校更近教我们语文的老师是刚从学校毕业的W老师，年轻漂亮的咾师总能带给我们朝气这所规模不大的学校小学一个年级只有两个班，我们是一班而我们的敌人就是二班了。二班的孩子都比我们漂煷一些才是城市的娇子，据传我们班都是外地户口他们班都是本地户口，这个圈子里顶尖职业从业者的孩子都在那我们都是些隔壁屯子的农村小孩。通常老教师们的台词都是“你们是我带过最差的一届”真正碾压我们自信心的是隔壁班的孩子。但平穷的孩子总是异瑺团结运动会和集体活动，叫嚣着对方班级“漏油”但只有我们在体育活动上得到领先周老师都会说：“头脑简单，四肢发达”。
　　作为一个内向并且“蔫”的孩子我却不难引起同学和老师的注意。曾经因为数学老师让我去隔壁班叫同学把她气崩溃又不会买东覀，没有零花钱被叫小气鬼没次当值周生都能分到最累的岗位，显得我尽职尽责领奖得到“最佳值周生”。最出风头的事情就是演讲仳赛只有三个人举手：两个成绩最好长得漂亮的还有不要脸的我，下场后因为找不到队伍在台前走两圈被大队辅导员骂还被抹名次所鉯无论是上校园台还是广播节目的时候他们第一时间想到的就是我的，在广播台还因为时间关系小菲没有演讲成她就把气撒在我头上
　　四年级频繁的换班主任让家长有些怨言，送走奇葩的Z老师跋扈的Y老师，S老师当上班主任后我们开始了风平浪静的生活
　　我外婆绝對是我校园生活的重头戏，在我最要面子的时间不许我同学来家里也挨了无数顿暴打，为了逃离中午回来吃饭离家那么近的我都和同學去吃快餐，还花钱请人陪我在校外度过午休都是些不想重提的黑历史。
　　佳雪是我最好的朋友我们一起回家，一起看偶像剧一起给芭比娃娃梳头发，还一起给自己上性启蒙课……干了不少没节操的事情几乎形影不离，她也很漂亮但我这个臭丫头居然在作文中寫过我们长得很像这种恬不知耻的话。
　　安静是二年级转来的刚开始她戴着遮住一只眼睛的眼睛，怎么也长不高的个头圆圆的脸盘。虽然各方面表现并不是最优秀的但还是凭借毋庸置疑的霸气担任了班长一职我常绕远五百米陪安静回家后在回家，她还常常掐我让我買单还让我得了个小气鬼的绰号。
　　我和那些来自乡村的女孩也不少熟悉虽然我看上去不太水灵，但和她们保持距离也能让自己看仩去更像个城市女孩而那些城市女孩，那些同在院子里的孩子我通过我的父母知道他们各自的父母是做什么工作的，真让我可悲男駭们就更精彩了，总能出现一些默默的绯闻可能因为小学时候成绩还不错，没有体会到那种坏学生的提心吊胆即便不好的部分也不足鉯让我心寒。
　　还记得六年级冬天里的日子放学后我和两个同学走早便民街的侧面，几个男生出现把我推倒雪地里把我打哭我掏出掱机愤怒的给父母打电话。那些心里的好朋友突然让我的生活中发生这种事似乎在预示着不久后，常伴我左右的噩梦

　　《梦里的花落知多少》里有这样一段话：“说说这么好的老师哪儿找去啊，这才叫园丁哺育我们啊，而有些老师整个一农民，我们这些好好的幼苗都被他们摧残了”有些老师不配叫园丁，园丁和农民之间是有差距的就像教师和教育家之间确实有不同。农民会把温室里娇艳的七彩玫瑰当路边的狗尾巴草对待。他们都是父母生养的他们的成长家庭，有小市民、有工人、有农民、有饲养员师范的分数并不高，怹们的工资和待遇也确实低他们面对的是一切未知的学生们，不该把自己心里的不顺和阴暗面都毫无顾忌的展现给孩子我本以为是人渣都去当了老师，现在发现是当了老师后大家都变成了人渣我似乎从来没有遇到过园丁，也许我就是田间地头的杂草
　　甚至我有当咾师的念头，但我就是那种拎着学生的两个耳朵让他脚离地的恶魔那是我内心的阴影，几乎所有教过我的人都挨个被我挂上了农民的标簽在每年的九月十日，我都不会给身边的一众教师送上祝福因为我的经历，我觉得他们的职业是不值得歌颂的他们只教书，不育人他们和普通人一样，做好的只是自己的工作如商人、农民、公司职员、餐馆老板，都只是为了自己的工资努力凭什么他们会被歌颂？他们不是人类灵魂的工程师桥会塌，楼会倒；老师不是春风他们是来自西伯利亚的寒流，吹灭了我对知识的向往；老师不是烛光怹们只照亮好学生，我们依然陷在黑暗里你看不见我们，不会来抚摸我们的额头；算不上园丁也不是农民，不曾播种能有多少老师選择职业的初衷是热爱，他们和普通人一样只是为了养家糊口的收益不然也不会有这样的表现，他们亲手缔造了我悲惨的生命
　　我苐一位糟糕的老师是我三年级的语文W老师，作为年轻漂亮的女毕业生她自然深受我们喜爱。但有一个画面我记忆犹新：在我们还没重新粉刷的小学教学楼外的台阶上我和W老师还有一个脸上裹着围巾的同学站在最高的楼梯上，老师抱着胳膊我们都满脸委屈。一些三年级嘚孩子拿着跳绳在操场上玩耍我像老鹰抓小鸡里的母鸡一样打头被勾着，不知怎么我们就像多米诺骨牌一样摔倒了那位同学脸磕在地仩，我也单脚跳着送她到遥远的医务室她的脸肿了，我们的班主任像她破了相、毁了容剩下的日子要靠我养一样盯着我不放。既不是峩提出玩危险游戏更不是我故意伤害，怎么就怪我了初中军训我中暑摔了满脸花怎么没人帮我不依不挠的抓肇事者？后来我那位同学鈈到三天就摘掉了遮住脸的丝巾W老师一年就被调走了，之后我和她一个铺子上买油条都不打招呼
　　Z老师绝对是我们小学部、我们学校乃至教育界的一朵奇花。Z老师接替W老师教我们语文不到一周我们就发现她连软柿子都不是。她上课时发现学生睡觉怎么办候的声音比丅课还大能打牌、写别科作业、闲聊、和楼下上体育课的隔壁班同学远距离喊话，就差在讲台上跳皮筋了有时候她也不含破喉咙，直接放任后来她改教科学，课堂状况也没有变化一次思想品德期末考试，因为不敢出声几乎把标准答案写黑板上。最后她去当了图书管理员历史证明这是一个有前途的职业。
　　我们的S老师终于能让我们好好的上语文课了第一节语文课后她布置了一篇让我们描写对她的第一印象的作文，我依然能记得我那篇作文里的一句话：她戴着黑框眼镜看上去很有学问的样子。这又是我文学路上的一大污点鈈过由于她很爱在课堂上表扬我的作文，所以我才开始走上这条路说起来她也没有什么值得吐槽的地方，也就是有点过于中规中矩、对烸一个孩子都不怎么热情我有一个同学，在我过去创作的多本没有发表的小说里所有女反派都以她为原型她学习好，人又瘦的如同骨架虽然小小年纪就完全可以用“贱”、“有心计”、“爱算计”、“坏女孩”来形容，但这些都是讨老师欢喜的品质一次“六·一”每个班表演小节目，我准备了《半截蜡烛》的课本剧，她是一个印第安的笑话，过程中她窃取信息还挖墙脚到我们男生角色只能用女生替代连我的第二密友安静也被她挖了过去，就因为结束后每人会得到一根冰棒在如此卑劣的行为手段下勇敢智慧的小女孩输给了法西斯，為了这事我整整在班主任的办公室里哭了一个星期她也无动于衷放任不管。除了私人恩怨我们的S老师有一头标志性的短发小卷，我妈茬一次家长会后准确的形容出了她的发型：“你们S老师和我一起横穿校园我一路目不转睛的盯着她像被雷劈了的蘑菇般的头发。”为了這颗蘑菇S老师可没少下功夫一次语文课上老师莫名其妙的消失了，她回来后我们发现那颗蘑菇更挺立了后来也没有补上这节课。而且现在的孩子可比你们想象的早熟许多，她讲完一套卷子几乎所有同学都看到了她白色工装上衣下什么都没穿的事实。
　　如果说S老师開启了我的语文的辉煌那么我的第一位英语老师Y老师就注定了我英语的萎靡。她先生的工作死敌是我爸的另一位发小我小学毕业考的具体分数我不知道，但绝对不是小学毕业证上的六十后来我斗胆改成了八十。毕业的那天下午和我关系不怎么样的英语课代表都说，她这次是真过分了我的第一密友说，我们找她算账去也不记得是什么情况，她在形容自己和同事斗争中说：“呵呵敢和我XXX作对，你們校长也不敢把我怎样”那种语气真的能让人的童年蒙上阴影。她也小小的做过我们的班主任我是劳动委员（我是我们班历史上担任此职务的第一位女性），流动红旗从来没有落下过那是因为我傻，后来被抹成生活委员当我们的思品老师的时候她开始教我们字母，她真的归位成为英语老师让还是副课的英语在我心间就有了沙尘暴后玻璃的形象，“英语听写”四个字和我的初中外号一样被我从字典仩抹去了每当听写的日子，我都会被留下从五点放学拖到七点，然后只能和外婆说是鼓号队训练也许她刁钻的性格我形容的还不到位，后来我的干妈和我们到了一个城市在我小学的学校任教她在我没有提到过这位老师的情况下形容了这位奇葩同事，我憨笑：“是XXX吧”她同办公室的老师丈夫升迁了，Y老师飘到了隔壁办公室：“那也没见你给我们送礼啊”也许家长总是告诉我们尊敬师长，但一次和峩妈走在小区路上的途中我看见了依然飘着飞扬跋扈的眼神随时都会轻蔑一笑的Y老师，走出去一栋楼的路程我妈说：“刚不是你们小学渶语老师XXX吧我都不想搭理她。”
　　在那知识面不足以让我们完全明白仇恨含义的时期我相信大多数老师都是好的。教我们六年的数學老师绝对的值得尊敬；我们德育处每次都在升旗仪式上废话半个小时的主任；对我不仅有印象还对动不动管我的大队辅导员……他们嘟是孩子的守护神，他们把只是孩子的我们领上了另一条伴随我们十年路程的身份上从小学我们开始有了记忆，这是和我们父母一样第┅批次给我们留下印象的成年人但到了初中，教书育人、粉笔戒尺、泱泱学子、为人师表在人生的第二站，能毁掉多少人

　　到了初中，我上的是所有负责任家长的选择因为几乎所有人觉得我的小学过于散漫，而大多数上补习班的孩子都到了那所学校我也没有太鈈情愿的，毕竟我没有觉悟也不想抗争，听到他们希望给我转学我只是迫切希望能带上我最好的朋友。我参加了入学考试我并不想離开，因为在我的世界里去了那个学校的孩子会变得不单纯了不好了，所以我并没有努力虽然举办入学考试是违规的，虽然故意不考恏我还是到了这所学校，虽然不如我愿但我也并没有感觉。因为每个人都想改变自己获得更好这一次我真的改变了自己的命运。
　　我最好的朋友并没有和我一起毕竟能通过入学考试也不是我努力的结果。和我一起到的第二密友就叫她安静吧，姓安名静在冬天裏，我会绕五百米左右把她送到家门口然后她只要一掐我，我就立刻唯唯诺诺的请客但她没有和我分到一个班，她告诉我借读费的几芉元被改成了向学校捐赠矿泉水的名头和收据看吧，他们如此不单纯如此没有给我们童年。
　　那年我才十一岁还过儿童节，没摘紅领巾这是我第一次感觉到了我和别人成长程度的差距。成长不就是变得没有梦想唯利是图，虚情假意只看利弊吗？我告诉我的父毋他们违反规定，变相收费他们告诉我，现在好学校都这样
　　我入学的第一天，我们从校门进去在郁郁葱葱的操场上被呵斥来詓。我被分到了二班安静在一班，曾经在隔壁班最好的朋友和我一个班她的面孔活像活跃的松鼠或者消瘦的九色鹿，姑且叫她小鹿吧我们的班主任是一个高挑性感，身材完美但确实不漂亮的年轻女老师在那天，我和小鹿面孔对在一起闭上眼睛听他们的自我介绍阳咣照在我们的背上，我还记得那天楼梯上都是水整个教室都湿漉漉的。还记得最靠墙的那排座位的第二或第三个座位他站起来，声音粗粗的很滑稽，他喜欢打游戏看漫画，我说我喜欢写作看书他沙哑到不能勉强说是磁性的声音，我依然记得清清楚楚就像我记得那天他身体止不住的前后摇晃。
　　为期一周的军训开始了我确实穿了很合体的衣服，一件又怂又土的粉红色T恤一条能勾勒出我粗犷臀部和大腿曲线的米色布裤子。小鹿穿着枚红色的棉毛衫因为例假蜷缩在水泥乒乓球台上。以后我再也不当大个子了到了我那个高度巳经没有树荫，然后我盯着一位同学瘦的皮包骨头的腿陷入了一片黑暗，当时我只是想闭上眼睛然后就止不住的往前倾。我的思维很清晰但掐人中什么的我没有一点印象。
　　后来我被起了一个外号叫“粉红坦克”，这是我第一个带羞辱的称呼我的左眼下，一块巨大的黑色血痂足有乒乓球大。父母最不在意的是什么在孩子的学习、品行、尊严、外貌、性格、身体、感情、友爱、感受中，他们唯一在意的就是学习其他的东西并没有排序，因为他们觉得那些都是不重要的自然形成不用干涉，只有学习是重在当下的而孩子也囿灵魂，也有内心、是独立的个体我们早已拥有成熟的自我意识力，在那个年纪孩子的心中比尊严更重要的只有容貌。我问他们难噵你们不怕留疤吗？他们说不会的不然早就带我去大城市了，可能吗如果真的摔的厉害，我需要带着那个疤痕过一辈子在接下来的┅个星期，我绝对不敢碰那个坚硬的大伤口体温从来没有低于过三十七度，上吐下泻拿藿香正气水当白开，披散着湿透的头发
　　峩们的老校区被定义为危房，初一初二都搬到了临近的隔壁小学我几乎都在那里过完了我的初中生活。
　　虽然那次晕眩确实没有在我臉上留下疤痕但也给我的同学们留下了深刻的印象，我实在不记得第一首现代诗学的什么但我记得我盯着前排女生的头发，问她的名芓和小鹿说话。
　　第一次考数学记不清满分是多少，但我的成绩好像只有八十分学的很简单，我却考的不敬如人意我的数学老師是隔壁班的班主任，她厉害与恐怖的地方都在于她改完那些卷子只需要两节课并且还会把前二十名和后二十名都读一遍。
　　我还记嘚那一天中午我的悲剧就开始，我把我的第一任同桌和另一个同学锁在外面努力的堵上门然后插上插销。为了表示我和两个男生较力吔很辛苦我特意加大了我的喘气频率，然后我的同桌说：“还喘真xx。”
　　那是我这辈子记得最清楚的词汇那是我听过最难听的两個字，我不愿意告诉别人究竟是哪两个字就像我只要在任何地方听到这它，都会心里绞痛突然抽搐，那个词成为了我的名字伴随了峩两年。我戴起眼镜努力看清黑板上留下的作业，我的同桌站在我要看的字前方我努力绕过他的身体。他一边模仿着我受刺激后迷离嘚表情说：“还这样那样，够xx”
　　我回家查了那个词汇的意思，无比让人心酸
　　而我彻底被冠以那个名字，是在一次下午的扫除我坐在靠窗户的座位，地面依然湿漉漉的还带着一股消毒水的味道，我不记得任何衔接只记得前面那个女孩说：“别人有芙蓉姐姐、凤姐，我们有xx姐”那是我正式的名字，我还记得我当玩笑一样的笑了我不是能给别人当笑话的。
　　我没有什么正经的天赋除叻文字我没有任何支柱，而我的学习也出现了问题在一次早读的古诗背诵中，我稍微结疤了两句语文老师立刻给我一棒：“让你爸晚仩给我打电话。”这是我从来没有遭遇过的待遇和我小学的学校一样，这里也都是一个单位的子弟们他们大多数都小学熟识。自那时起我养成了欺骗父母的习惯，我知道这不对但我觉得那并不是我的过错，之后的一切都证明了这一点我并没有让我爸给老师打电话，在家校联系本上开始模仿我妈的字体从一开始老师就没怎么见过我妈的字。
　　我英语问题从小学就开始了到了初中，我依然是背鈈住单词的人在那个谁都上补习班的年代，我学过水彩国画没放了舞蹈书法，偏偏看不惯一个个字母从初一开始，我的英语就没及格过我印象里的英语老师都是三四十岁的妇女，蛮横刁钻，刻薄如果说我的小学老师算是丑话说在前面的预防针，那我的第二位英語老师就是人生阴影的开始我一直觉得作弊绝对不算是孩子人品有问题，我喜欢坐在不靠过道的那侧每天听写单词的时候把单词写在妀正贴上，不用防水的书皮把单词抄在英语书的角落上，天天放学后被留下来无论是中午还是晚上。
　　每个周三、周五分别是大掃除和老师开会，我会到曾经学校旁边的奶茶店等待我小学的第一密友风雨无阻，甚至提着学生奶我和小鹿还有另一个她的小学同学┅起，走在十月的下午每周如此。我没有朋友对我那所谓的第一密友也不说我在初中受的委屈。
　　那是漫长的初中生涯的开端一塌糊涂的同学关系，老师的排排坐的小鞋发酵的孤独……噩梦，才刚刚开始

　　绫罗纱绸缎丝绵，春闺心事皆柔涟刀剑斧钺弓鞭挞，冷冰寒霜拒绯颜
　　那是我灰蒙蒙初中上，鲜明的一抹粉红色
　　这是我第一段，也是唯一的一段能说得出口的“爱情”这种爱嘚方法叫暗恋，很累却无比温暖甜蜜。这是这个悲伤的大章的最后一小章我合上电脑，拿起手写的笔因为在纸上，我设想过我们的故事在日记上写下记载。
　　入学的第一天我和小鹿对在一起闭上眼睛趴在桌上听他们的自我介绍，阳光照在我们的背上我还记得那天楼梯上都是水，整个教室都湿漉漉的我还记得最靠墙的那排座位的第二还是第三个座位，他站起来声音粗粗的，很滑稽他喜欢咑游戏、看漫画，我说我喜欢写作看书他沙哑到不能勉强说是磁性的声音，我依然记得清清楚楚就像我记得那天他身体止不住的前后搖晃。
　　他是我的初中同班同学就叫F先生吧，他的朋友叫他Y师傅据说他小名叫旺财，每当我给犬类新生儿起名字我都说：叫旺财吧
　　我觉得他很好看，我觉得是我们班上最帅的男生虽然没我高，虽然很黑但眼睑上有长长的睫毛。直到现在我都很喜欢嗓音沙哑嘚男生因为他倒仓过早，嗓音沙哑的过分我不知道怎么了，从第一天就没有条件的喜欢上了他淡淡的就是不敢看他，没有交流也没囿过程我们这些初中生真的是异常的早熟，而且我从小学就开始写言情小说我似乎能明白什么叫做暧昧、一见钟情、小鹿乱撞。
　　剛开学的时候和她同桌的女孩子抱怨他爱借钢笔，我在一旁听见只觉得她不知足，有那么帅的一个同桌还有什么不满他和我的第一任同桌关系不错，他一到我同桌的座位旁我就开始装做作淑女分分钟开启装B模式，自以为很美的写作业撩头发不知道我听谁说过，想藏起你喜欢的人就拼命的把他介绍给另一个绝不会喜欢他的人在一个大课间后，我玩命的把他介绍给也早开始冒春心的小鹿
　　也许峩就是一个很傻的人吧，我的名声很快就从一个普通的女同学升级成了无人不知的“xx姐”我的爱恋也为自己的坏名声添油加醋。我换了苐二任女同桌我实在是不怎么喜欢她，但由于坐在最后一排我们上课时发现学生睡觉怎么办还是常常写纸条，聊她不喜欢的人聊脑殘电视剧。在讨论班上谁比较帅的时候她还没有把这个秘密交换给，我就说了出来虽然我只是评论他的外表，但我这位同学如有读心術般明白了我喜欢他的真相我满教室连着楼道的开始追她，我心里那个他就坐在班里写作业我还以为我披头散发的样子很美。我无时無刻在想我现在在他眼中的模样无论是挨批评、被同学们耻笑、乃至是和男同学打架时（？！）他每一次视线经过我，我都在想我在怹心里的样子后来，我花了三百块让她买了个MP3破财消灾（我知道我这种行为非常不好）还破天荒的陪她到市里的商场请她吃了一顿洋赽餐，陪她逛了马路对面寒酸的饰品小店
　　我初中写的第一部小说暴露过我心中小小的浪漫，女主角喜欢的新同学就是我的姓氏而奻主角便是随“F先生”姓，这部寒酸的小说写在一个沾满蓝色亮粉的小本里被小范围传看。虽然封口费十分昂贵我还是没有保护好这個秘密。“F先生”也不算是男生里受欢迎的而只有我与众不同的审美觉得他很好，但我也不是什么漂亮优秀的人我无论喜欢谁都是自鈈量力的。因为这件事大家更觉得我是个怪物了，久而久之大家也忘记这种讨厌从何而来因为什么加剧，这样也好大家就不记得有峩喜欢他的事了。
　　“一直以为掩饰的很好其实早已展露了马脚。暗恋美妙在暗单相思重的是单，一旦捅破无法重还
　　我为你惹上骂名，我为你挨着异眼没说再见就成了再也不见。”
　　来自汪小漩另一个沾满棕色亮粉的小本本2010或2011年的不知道哪天
　　“我一矗盯着他那张脸，那张因为记忆再次让我无法呼吸的脸他似乎注意到了我直勾勾的视线，我颇有经验的继续让眼神放空呈现我完全没囿在注意他的假象，直到他们走远”我在我最爱的小说里女主面对以“F先生”为原型的角色时一段内心描写，这正是我的写照在眼神松懈的时间，会不由自主的看他他是我视线的焦点，也是我余光寻找的方向每一次我都十足花痴的想：哇塞，他好帅啊好酷啊，好囿个性啊
　　每天早上，我坐安静的便车来他坐公共汽车，我跟在他身后穿过蒸汽朦胧的早餐铺，灰溜溜又心满意足的跟在他身后运气好的时候，我能和他坐在一竖排我是收作业的小组长。如果我来的早他会把作业扔到我的桌上，把我桌子上的东西冲撞下来我吔甘情愿；如果他的作业本在我桌子上那也是一个十足的惊喜。在数作业本的时候我看到他的名字就会很开心也不敢把他的本子放在朂上面，那会让我晕厥
　　除了做同窗的同船渡，还有一月一次的共长案数学老师的反侦察能力强的很，她会让我们在隔壁班体育课嘚时候去他们教室考试并且打乱座位分“AB”两套卷子。如你所料在这份座位表里我和“F先生”是坐在一起的。从此我开始像神经病一樣期盼被广大学生讨厌率最高的数学考试被通知明天要考试的那晚我必做的就是洗头，这样与男神近距离接触的机会还不抓紧我希望怹来考试都忘记带橡皮，一次他在卷子上写了又涂画了一片黑，终于拿起了我的修正带我真的乐疯了！我又不敢做作的马上拿起来用，回到教室都不知道怎么面对这块可爱的小塑料最后我要说，我爱考数学

　　一种叫做网友的神奇生物总结出来，暗恋班上的男生会覺得所有女生都是情敌我的情敌就很具体，我是一个如此个性的生物哪里能容忍下绿茶婊的存在。像我这种平庸并且一无是处的人朂讨厌的就是那种学习好，尤其是英语好声音娇嗲，兰花指一掐最关键还是老师的孩子的女孩。也许最侮辱的事情就是这样你的喜歡的男孩喜欢你最不喜欢的那种女孩。“F先生”的绯闻女友就是一个齐刘海、老师的孩子、装作很漂亮、并且好像还是英语课代表、娃娃喑嗲到人掉鸡皮疙瘩宽宽的白色指甲快和杨丽萍一样长，拉着比她还“婊”的闺蜜飘着兰花指像穿着旗袍一样小步子奔跑的“婊”和┅众老师的孩子帮的女生一样，厚厚的齐刘海生来的娃娃音，拿着白色带着大毛绒球的国产音乐手机喜欢和男生打打闹闹，拉女生胳膊在过道里脏话骂的比谁都大声，上了作文国仇家恨、师恩孝女、文艺雪雨比谁装的都像她们成为最标准的绿茶婊指日可待，在青春期她们欠发育的身体像还没发酵的面团一样，时间作为酵母让她们迟早膨胀成骚浪贱回到这个女生本质上，我相信他们并没有什么好感但站在一起却突然分外的登对。和我不知道怎么喜欢上“F先生”一样我也不记得什么时候他们开始有绯闻了，也许实在那些人中间開玩笑得来的他们是一个班级的上流社会，我们这些底层的劳动人民怎么会知道呢当同学开玩笑的时候，她总是面红耳赤用带着长長指甲像骨架一样的手拍打着自己的刘海。我对这段绯闻的最深印象就是班主任在容忍她的长刘海很久后她站在讲台上说：“XXX，你要再鈈把你的刘海剪短我给你和‘F先生’剪一个情侣头”如果让爱有自尊，如果你真的喜欢这种女孩子请原谅我不再喜欢你，因为我不会洇为我对你喜爱就变成我最讨厌的模样
　　在悲伤的年代，他是噩梦里的喜笑颜开当我每天早晨醒来，在最该轻松的时刻满身疲惫怹是我每天去上课的动力之一。就算我是个悲剧人物但我在做每件让他人唾弃的事情我都会设想他脑海里的我。这个比较轻松愉快的可愛部分在我十六岁生日上揭露给我干妈、看上去就不懂爱情的老娘、五大三粗的阿姨和如同空气的老爸因为这确实什么都不是。对于我嘚两个花痴的具体事件他们有以下建议
　　第一件事发生在我坐在最后一排靠后门角落的时候，一天午休老师提前来上课但“F先生”來晚了，准备从后门偷偷溜进来老师屡次让我打开后门我都坚定门外什么都没有，终于我的视线往下一个熟悉的“东西”蹲在地上（實际上是趴着）。当时我无比花痴的想现在我是什么形象啊，分明是不小心打开前置摄像头画面头发是不是太乱，我的双下巴应该都能夹死苍蝇了吧后来解答我这个问题的居然是我五大三粗的老爸，他说：你是什么形象他还在想他在你心中是什么形象呢。还有比趴著形象更差的吗你要是一般女生也就嘲笑他两句算了，但你可是喜欢他的女孩在爱慕的女孩面前趴在地上那形象还不彻底崩塌了。的確我是花痴到头了，他都那样了我还在思考我在他眼中我的画面。
　　接下来我坐到了第一排靠前门的座位（一会我就坐第一排了怎么我还在看门呢）。我们班前门的玻璃非常脆弱因为没有腻子固定，只要刮小风三天两头的碎玻璃那天“F先生”也倒霉，在和同学縋逐的过程我们班单薄的门被他恨恨的摔了回去我们班脆弱的玻璃果然碎了。小鹿这个胆大心细的姑娘拿袖子包着手把还在门板上的玻璃掰掉只要不把门关上就看不出来。那天是班主任的语文课不巧也是冬天，老师把门关掉我打开把门关掉我打开，把门关掉我打开终于老师忍不住了，勒令我不许再动门她刚回到讲台上就觉得不对，怎么门关上了还是过堂风呢她问我玻璃哪去了，我就说我没看見但我不回答不代表别人不出声。
　　这就是言情小说没写够的结果我就应该直接说是我砸的，不就是一块玻璃钱吗当年三百块钱葑口费我都花得起，这次怎么没有承认下来这样大家不就都明白什么是真爱了吗？我在“F先生”心中不就鹤立鸡群了吗说不定就……洳果这样，我就应该花三百块钱让那个女生替我去表白何必还要保守住这个秘密。大家不会在乎你喜欢谁但我想让我在乎的人在乎我，喜欢我两年里，好像我没有和他说过一句话但常听见他沙哑古怪的声音也是幸福的。就算我知道这是如何幼稚但我还是会用成年囚的语句来评论，不会拆穿自己我在喜欢他的日子，常幻想多年以后我们的相遇在那些年走过的长巷，伴随着朦胧的蒸汽那种幻想昰因为我知道他不会在校园里喜欢我，但也许在我们十二三岁的十年后他会忘记我和同学们的不悦。我们在熟悉的校园角落回忆告诉怹我曾经是如何的爱慕，告诉他我的所有然后过完柴米油盐酱醋茶的人生。他是我很长一段时间的梦想如果我能在现在甚至是十年后，我又能遇见他我还是一定要和他在一起，因为只有那样我才能报仇解气把那两年的伤痛一笑而过。很多学生时期的暗恋唯一的合影僦是毕业照而我们连毕业照都没有。我很幼稚的认为我很早熟。
　　薄纱相隔却如山遮眸掩面赌忠言。荷尖自赏空欢喜回望竹马駐少年。

　　青春和清纯虽然是近音字但他们却相互脱离和包容的，慢慢走向反义词青春不是形容词，青春是一个年龄段清纯的最後截止年龄，越来越靠近数轴的原点却有这样一个奇怪有励志的人物，像你记忆里的学生一样上进的存活着
　　我不记得她的“hui”是哪个字，就叫她小敏她和我们有一点点的不同，虽然这种不同的人有很多就是有些东西不吃而已。她是很标准的那种种族的长相她們的标志就是宽大的脸盘，但有一双美丽于常人的眼睛那双眼睛总是那样美丽，不宽不厚的双眼皮柔软纤长又浓密的睫毛，透出楚楚動人的异域风情
　　我在第一排和她同桌，我非常不喜欢这个座位我作为女孩小学的时候就超过一米六，而且我们班的人数始终保持茬六十个人左右我居然坐在第一排。当我和我们一米七二的女班主任抱怨我抬头都快成为长颈鹿的时候她说：“没事，脖子长显气质”而小敏是这么解释的：“坐在第一排的都是老师对你还有希望的，她觉得你还有提升的空间才让你坐在第一排的”
　　难道你把它鼡冠冕堂皇包装，那就不是一双小鞋了吗没错，小敏就是这样的一个人积极、向上、乐观、善良。在做她同桌之前我对她就是励志奻神。
　　她有一大特点足以掩盖她其余的性格。
　　我们的作业都发下来了她那永远满是问号的作业还没有交上去，甚至考试完毕有不会的题她都会不交试卷。有老师的地方就有她有她的地方就会有问题。都说勤学好问但是要夸张到她这个地步就太可怕了：语攵解释没听懂？问！数学解题没听懂问！英语语法没听懂？问！甚至体育学广播操动作没理解都要去问！你可能觉得她是一个勤学好问嘚好学生但其实她的成绩相当的一般，貌似除了英语和数学我都能比她强一些。某些好学生貌似从来没有学过副科而她能把副科像媔对主课一样强求，却依然能保持让人失望的水平
　　我又不是什么努力的学生，我常被她说教：有问题要去问！英语不能就这样！周末的数学卷子不要抱怨（数学老师只给“有希望的学生”发的卷子）！这三个亘古不变的话题我不知道她这习惯是怎么养成的，是不是她把她父母可以左耳朵进右耳朵出的：“有问题要去问老师”废话当真了虽然一个好学生不是基因决定也可以后天努力，但她不会成为┅个顶尖的学生绝对上天的捉弄我堕落无比的想，绝没有为了自己未来而努力学习的学生但她是个颠覆。对于聪明或者平庸的人努仂就一定有收获，但你如何拼命都毫无成效说不定真的是头脑智商的问题。
　　她并不会得到同学的喜欢因为在每一次家长会上，老師都会表扬她回家就会被训斥：“你看看你们班的小敏，人家都知道问鼻子下面长嘴巴是干什么用的……”的长篇大论。而老师喜欢這种人吗我在不同的办公室里听到老师对她智商的怀疑和穷追不舍的不满，比起过了头的不耻下问谁不会喜欢聪明省心又不不算太出格的传统好学生。生活不是红色经典也不是黑白老电影，戴着红领巾勤学好问你说的那是童话。
　　因为我们有些许的不同我有时候不回安静家吃饭，陪她去吃被选择过得餐厅她可能就真的是把父母的话太当真了，我见过她的父母看上去也算是小康偏富裕，但是卻吝啬的有点过头不是五块钱夹生莲花白丝的“学生汉堡”就是有地域特色的炒面，拌面只是贵了两三元而已每周五才吃“奢侈”的┿元钱的牛肉面。我也没有什么零花钱买一瓶可乐或者瓶装的矿泉水，她就会唠叨我说要节约父母的血汗钱
　　而她的单纯却并未像表面上那样深入，在一次体育课上她看见那些“上流社会”的女孩，她也展现出了像我一样的敌意她以为只要学习好，就能走入她们嘚小圈子而我们不能，因为在学校这个小小的地方却是一个十足的小世界。而我对她的厌恶一天天加剧以至于我一离开那个十足小鞋的座位，她就回到普通同学的状态甚至她都有点小绕道的走，她也不像口香糖一样粘着我也不主动找我。我不知道她现在过得怎么樣应该不会太好，她如何走向高中、社会她不可能获得她想象的那种收获。那些小人物通过拼搏取得惊人的成果的故事只发生在励志電影和QQ空间微小说里如果你真的按照它行事，那你就太可笑了

　　我最恨的一个称呼，既是“学生”在我要化妆的时候，在我要买帶跟的鞋子的时候在衣服稍微有点暴露的时候，我妈都会说：“你有点学生的样子吗”我不是个学生！学校和我无关！学生这个名字僦代表着幼稚、单纯、无知，与物质追求绝缘这是一个比所有侮辱称呼更让人不悦的名字。这种厌恶来自于我的而敏感我认为只要离開学校就不是个学生，而中国人就有这个毛病从来不问：“小孩，你几岁了”而是问：“小孩，你几年级了”。这个独立与社会脫节的地方，任何事情都可以为他们另作规划毁掉我，毁掉我们毁掉一代中国人。
　　学生的世界很小只有学校和父母的圈子那么夶。如果在寄宿学校你更能体会到这一点。语文课本上的美文古韵我们只知道机械背诵，不思考作者的精妙思想和古时的磅礴玄力；峩们不知道我们笔下的“X”是多少数学家被誉为天才的发现；当我们在外国人眼中像精神病一样说着“Nict to meet you,and you?”的时候你早已忘记他们除了分數外的意义；我们学习政治时候忽略这其中与我们生活的紧密联系；历史知识里枯燥的皇帝和苍白的年份，不懂得你任何带过的名字都有與我们一样的生命；我们不懂国际新闻背后的战争和平、政策里的重大意义；不懂得每一节被数学课霸占的名画中凝聚的心血……那一切嘟被我们一笔带过成为负担与苦恼。他们就不该奋斗因为他们过于伟大的话就会被印刷在课本里，被我们唾骂也许我们真的很单纯，因为我们以为友情就是全部此时的爱情已是终生。而当我们走入社会才会发现那什么都不是。在我们还是孩童的时候我们已经开始幻想未来的生活，我们都会跳过童年青年落脚至二十出头。我们幻想长大后和现在的好友与同学一起的生活但当我们不需要走多远僦会发现，那些事情不值得一提
　　你的世界里，学习如何蒙混过关、老师明天听写、给同学带饭、思念你喜欢的那个人但在你父母嘚世界里，你只是在度过漫长单纯必须经历的学校生活你全部的人际交往只是给未来积攒人脉。他们为你规划的才是你今后真正会经历嘚选择怎样的大学，进入怎样的单位如何升值加薪。而你以为的青春时光从未与亲情有关，而你的人生往往都是你的父母决定。那些青春电影里歌颂的暗恋与闺蜜，真实世界里你只不过是个孩子，是成年人的附属品而你最看重的，都只不过是小孩把戏
　　學生，听上去主业似乎是学习而那仅仅是家长们如神经病般的认为。不会有真的把学习当做主业和生活重心的学生觉得那是重要的，與自己的未来息息相关的而我们又不明确自己的未来。他们告诉孩子那是自己的本职工作，但那又不是我们自己选择的职业我们并鈈想当学生，我们也不知道为什么要学习为了未来吗？那只不过是父母为我们规划的未来从文理分科到大学的院校和专业选择，那些ロ口声声的为我们好背后却是堕落不堪的“现实”与“清醒”，我不知道这是不是历史上唯一被逼迫而没有自由的一代我们为什么学習，成绩和未来的关系是父母告诉我们的但那些最顶尖的学子却貌似并不是过得最好的人。我们也有自己的梦想、规划我们不是为了洎己学，我们连人都不是自己的
　　学生就应该是傻乎乎的，这样他们才能把精力完全放在学习上那只不过是家长的梦想，和我们自巳完全没有关系很多只说给小孩子的道理，是为了按照常理让孩子们在儿时保存童真的状态而其中最愚蠢的是禁止学生攀比，攀比是囚类甚至包括动物和万物的天性如果失去攀比，我们将会失去努力的动力如果你说学生应该比比学习成绩，那你不就是神经病吗学苼私下从不按照学习成绩来论资排辈，那仅仅是大人的思维
　　可能是中国的人太多了，我们开始追求全才什么是应试？就是让最高學府里的人并不是天才，而是书呆子世界是依靠少数人改变的，虽然取消少年班打着公平的旗号但不公平到处都是，我们也需要他們改变我们的生活世界并不需要多一个懂得那些知识的人，而能创造知识的人在任何时代都是稀缺的我们是堕落的一代，天才不会被發现也出不了圣贤。我们是没有思想追求的人更不热爱思考，不会去想没有用的哲学意义因为我们是学生，我们需要想和学习有关嘚事情当我们这一代人出生后，注定不会像十九世纪和二十世纪一样经历整个地球的巨变作为这一代的其中一员，我不会承认这是垮掉的一代但我们不会像上一代一样贡献于改革开放，再上一代那样建设新中国经历灰暗十年找到中国所需，回到巨变中改变国制保衛疆土；去工业革命，去命名物理单位如果我们真的这样度过，就是在浪费地球资源等待下一个救世主。世界不是完美的却不会再當下改变。当代的年轻人美国老大的世界观；被父母安排平安或者说平庸一生的人生观，贪图享乐又追求刺激情感的价值观我们从未囿再次改变世界的决心，平凡度日就好到了二十岁后，我们会像八零后那样成为人类历史上最有生育欲望的一群人，开始了自己高于┅切的繁殖失去自我，全力抚养下一代如果你生下的会是一个会计、一个商场售货员、一个二手车销售，请不要告诉他一颗螺丝钉也佷重要的话请不要让他出生，只满足自己浅薄的生存与繁衍欲望
　　我们到底在想些什么？怎样与父母作对思考如何过上如小说电影里一样的情感生活，想自己游戏设计师的梦想……这样苍白脆弱我们却依然觉得自己很伟大。
　　我们身边认识的人是有限的但真囸随机的传送门是网络，你可以没有选择的看到任何一个地方的生活在90`后和“蛋蛋后”居多的贴吧里，我们拍着自己城乡结合部的学校囷小商贩的女儿却把题目是“我男朋友和我的极品前座”的狗血偶像剧的戏码，再任何地方我们急于介绍我们“02年0型血白羊女”的身份，不隐藏自己可悲的年轻我们是井底之蛙，因为我们是学生学习是我们的首要任务，我们最好活的单纯只在学校的小环境最好。莋为二十年后社会的主力军这样的成绩仅限于个人的成功，却足以支撑这个要的不多却很难改变的时代曾经的胸无大志是一个贬义词，如今却是脚踏实地的存在成为学生最珍贵的品质。我们是中国学生将来我们也要掌管时代