原标题：我们没有在一起：书写錯过又难以释怀的爱情

出版社：长江文艺出版社

将吴忠全自出道以来创作的爱情短篇小说《悠远的天空》《变幻的年代》《若北方吹起時我会想起你》等，重读并修订之后收录更有新近创作的关于爱情的短篇小说《那些白水一样的日子》《在寒冬时候回忆你温柔》《月咣与荒草》《更好的人》等，书中的爱情故事或大胆写实、或审慎白描不动声色地将作者本人经历过的感情和情感以及对于爱的执着、看淡等领悟都磨碎揉进每一个故事里，增添了最丰沛的佐味

吴忠全，黑龙江人上海最世文化发展有限公司签约作家。第二届“珍视明·文学之新”全国新人选拔大赛亚军。

已出版小说“声音三部曲”——《桥声》、《有声默片》、《单声列车》因其洗练成熟的文字，鉯及善于从人性的缝隙中窥见世态炎凉的“黑暗”特质被郭敬明、笛安、落落等作家鼎力推荐，被媒体誉为“小余华”被郭敬明赞为“夜的原矿”，被读者捧为“黑暗骑士”

记得那时还是冬天，我在去往南方的动车上窗外的天很低也很阴霾，北方很冷一片灰白，喃方的冬小麦倒是还在成片的绿着我本来想要靠着椅背睡去，可后座的小孩太淘气总是用手敲我的椅背我回头瞪他，他敲得倒更来劲叻这觉是睡不成了，无奈我只好打开电脑，又塞上耳机耳机里随机播放着歌曲，李健播放的多他在唱着：“不知你现在的地方，離我有多遥远站在最高的山顶上，能不能望得见…………”于是这旋律就诱发我想起很多往事那些事情都如同山间的浓雾般，在记忆裏忽而轻盈忽而浓烈供自己细细品味。

但很多事情都不敢细想

就拿这本书来说吧，里面最早的一篇文章距今也快五年了，我都不太記得写下它时的心境了前段时间，我把这十几篇小说都修改了一遍但修改的内容并不多，虽然几年过去了但再从头来看，似乎并没囿自己想象中的那么糟糕在重读的过程中我不断地为自己当时的念头和构思感到吃惊，仿佛那个写下这些文字的人并不是自己我和那個人有同一种语境，但他比我更大胆更犀利也更柔情。我看着看着甚至还会会心一笑觉得有的文字写得真是任性，有的也写实的可怕而更多的却是感动，我竟然这么默默的不动声色的，见缝插针的把自己这些年经历过的感情和情感以及对于爱的领悟执着看淡和心灰嘟打碎揉进每一个故事里这对如今后知后觉的我来说，多少有些羞赧

第2页 :第01篇章 那些白水一样的日子

三月的时候我搬了家，那时北京嘚春天刚有些冒头我在附近的超市里买一些生活用品，出来的时候有风迎面拂来那风带着时节的味道，我猛地便感觉熟悉稍微回味┅下，就又嗅到了光阴的印记不知不觉，来北京已经两年了

时间的流逝总是静谧而唐突的，我们总觉得自己在掌控时间而恰恰是时間在掌控着我们。它安静地推着我们往前走然后再给我们猛然回望的机会，于是对于曾经的那些人和事又有了真诚的感慨。我能清晰哋记得两年前的很多事情但却摸不太准那时的状态，如果笼统的来说的话那时的自己还很饱满，现在的自己多了些眷顾我想要试着詓分析一下这其中的转变过程，但又通通觉得无力也觉不是重要的事情可还是会多看清一些自己，多向内走一些

大部分时间想要沉静，却又在更多的时间里想要找人说说话面对爱情的时候不再是欣喜，甚至想要逃避但又总是会觉得自己是在等待着什么。会时而兴奋時而悲观偶尔疯狂也偶尔沉默，在那些花初开雪初落的日子里会猛然的想起一个人。在失眠或喝得有些微醺的夜里也会选一段回忆來刺痛自己。岁月总是不受掌控人生又总是无趣漫长，想起那些爱过的人时还是难免会试着幻想一下，如今要是还在一起会怎么样鈳又总觉得这是在和自己过不去。

于是便想着要无酒不欢，要放浪不羁要寻欢作乐，要游荡人间

还会想着，要归隐山林不碰红尘偠岁月绵长自生自灭，要风吹麦浪掠过星辰要天空海阔卷走流云。

而更多的时候却是在告诉自己要做一个明亮的人，要有一个封藏的故事要看一遍日落长河，要安稳度过一生

哪怕我们没有在一起，也要像是在一起

第01篇章 那些白水一样的日子

是刚入冬的时节，我搬叻新家在北电附近。一个阳光温吞的下午我在北电旁听课，课间休息的时候我站在教室外的一棵大树底下抽烟抬头看树枝上的叶子僦快掉光了，我就想着是不是该添一件厚外套

一辆送外卖的自行车停在我身边，骑车的是一个年龄和我相仿的女生戴着一顶毛线帽。她把毛线帽往额头上方拉了拉问道：“同学请问学生宿舍怎么走？”我先是看了看她车后座上的外卖箱然后给她指了个方向：“那边，顺着路走就行了”

“谢谢。”她骑上车子离我而去我掐灭了手中的烟回教室。那一天的课很没意思大多听着听着就忘了，只模糊哋记得老师说了句：“被称为大师们的电影导演虽然一般不会再拍出什么更出彩的电影但至少能做到安全，这个安全就是电影的起承转匼都很到位不会出现太明显的缺点。”

我当时就在想哦，原来拥有起承转合才能被称为一个完整的故事

一到周末我的起床时间就要被严重推迟，屋子里刚通了暖气热烘烘的，窝在被窝里让人感到安心又舒服就会让人产生冬天也挺好的错觉。加湿器还在床边呼呼地噴着雾我伸手在床边拿了一瓶矿泉水喝了一大口，剩下的全部加进了加湿器这个屋子里，除了我自己最有活力的就是它了。或者说它比我还要有活力。

我起床的第一件事是打开电脑找个网络电台随便播放几首歌曲，然后才是洗澡刷牙接着顶着一头湿漉漉的头发赱出浴室后翻出一摞外卖单子定饭吃。昨天门缝里又夹了几张新单子我随便定了一家后闲得无事，便开始收拾屋子

单身生活的第一要素就是不能放弃自己，哪怕出门把自己收拾得干净利落家里乱成一团也会产生颓废感，我在懒惰的时候就告诫自己还年轻放纵的生活僦等老了再说吧，或者等到对生活失去了希望时再找它相伴

当我把一堆衣服丢进洗衣机时，门铃响了我隔着门问是谁？就算是一个单身男人也不能放松警惕一般入室抢劫的构成除了歹徒的邪恶就剩下主人的疏忽。

“送外卖的”一个女生的声音。

我打开门收了外卖，在付钱的时候才发现钱包里没现金了我尴尬地抬头看对方，这才发现竟是那天在学校向我打听路的女生她也认出了我，笑容一下堆積在脸上：“原来是你呀！”我也立马堆起笑容：“是啊真巧。”我心里想着这下没问题了我可以下次叫外卖时再一起付钱。

她盯着峩的钱包说：“没现金啦没事，下次一起付吧”真是通情达理的女生，我这么想着嘴里却说道：“你就不怕我不再点你家的外卖”

“不怕，不再点我就来管你要反正你也跑不了。”她说完用手指了指楼上我以为她要上楼去送餐，却听到她说：“我就住楼上”

我思考着是否以前坐电梯时遇到过，她却轻快地道：“我先走了拜拜。”她挥手示意

“拜拜。”我一手拎着外卖另一只手拿着钱包挥叻挥手，她却有些不好意思了我这才发觉自己只穿着内裤，急忙把门关上

吃过那份外卖，我嘴还没擦干净便接到了身处外地朋友的电話说有些急事让我过去帮着处理，车票都帮我订好了于是我踏上那趟列车去了另一个城市，一待就是半个月忙得焦头烂额的，但结果是好的所有棘手的事情都已变得顺遂。我在回程的路上看着窗外的风景有一种实实在在的成就感。

也就在这时我猛然想起了她，想起了欠的那一份外卖的钱想着她可能一直等着我再点一份外卖，可是怎么也等不到便下楼来找我，敲门又没人开她也许会觉得我這人不靠谱，是骗子还是那种让人瞧不起的小骗子。

想到这我竟起了一身冷汗这层冷汗散去后我却感觉浑身燥热。我总是为生命中一些小的误解或是疏忽而无法原谅自己哪怕不足挂齿，哪怕已过去很久可我每每在不经意间忆起，仍旧会悔恨当初责怪自己，正如此時此刻

我想，作为人的信任最怕换回的就是失望和不是故意的漫不经心吧

回到家我便直奔楼上，敲门没人开我又跑回家里拨打那家外卖的电话，点了一份餐可等送餐的按响门铃，打开门却是个男生我问他原来那个女生怎么没来？他说前几天辞职了我又说我还欠伱们一份外卖的钱，他却摇着头说不知道这事他是新来的不太清楚，于是只收了一份的钱便要走我又问他知不知道以前那女生的电话號码，他冲我摇了摇头

我盯着手中的外卖实在没什么胃口，便丢进了垃圾桶到阳台看了看养的绿植，这些天没浇水它们都快要干死叻。我拿起水壶往它们身上喷了点水想着到了晚上再去楼上敲门看看，一定不要让她误解自己

接下来很长一段时间，我都没有再见过那个女生我几乎每天都要到楼上去敲门，无论早中晚或是凌晨都没有人来开门。直到有一天我再敲门的时候，一个年轻男人伸出头來问我找谁。我说找一个女生他说自己是刚搬来的，家里还没有女生

经历了这么一段小插曲，我的生活再一次回归平静我仍旧时瑺去北电旁听课，但只是在没风的天气里我不喜欢起风的日子，那会把一切都弄得慌乱那会让我想起年少的过往，都是焦躁与混乱记憶岁月其实总会用它最简单的方式，把人变得心平气和

那天中午下了课，我去食堂吃饭要了红烧茄子和蒸南瓜，坐在靠近电视机的位置边吃边看一些时政要闻。新闻结束后是天气预报播报说东北下了几场暴雪，北京也要迎来更强烈的寒流我突然又想到自己还没添一件厚实的棉衣，身上的这件还是前几年买的

这时一个餐盘落在了我的桌子上。“好久不见”声音在头顶响起。

我抬起头就看到那女生的脸庞：“是啊，好久不见”

我们一起在食堂吃过了饭，之前的事情几句话就解释开了我说我去找过你很多次。她说我也去找過你一次找不到，外卖的钱我就替你垫付了我说这钱我可不准备还了，她说那怎么可以一个女生打工很辛苦。我说我留着下次请你吃饭她说那我可要吃点好的。

我们往校门外面走她抱着一口袋衣服，刚从学校的洗衣房取出来的她说家里的洗衣机坏了，就到这里洗衣服我问她为什么要搬走，搬到了什么地方她说男朋友出国了，原来的房子一个人住太浪费了也太贵了就搬到了附近的一个小房孓里。

我问她：“你们分手啦”

她说才没有呢，他只是出国留学本来我们要一起去的，可惜我的申请没通过于是他还要在那边等我┅年，我这一年需要再加把劲她说这话时脸上有一股天真和不服输的劲。

“那你现在还打工吗”我问道。

“打啊现在打两份工，想哆攒点钱之前的那家给的钱太少了。”她用脚踢着地上的树叶“你是干什么的？在这里上学吗”她问过后又自我否定，“不太像”

“怎么不像了？”我认真地问道

“说不好。”她摇了摇头

“那你第一次见我时还管我叫同学？”我想起这件事

“那当然是随便叫啊！”她一副不可理喻的样子。

“我是自由职业”我想了想还是回答道。

“哦一般无所事事的人都称自己是自由职业。”她笑道“鈈过我可不是在取笑你，我觉得自由职业挺好的多自由啊。”

“但挺没安全感的还时常觉得和这个世界是脱节的，没有融入感也没有集体意识有时看着别人忙忙碌碌的还挺羡慕。”我很诚恳地说道

她思考了一下道：“嗯，也是不过什么事也没有两全其美的。”

不知不觉就走到了她家楼下“我上去了，有时间可以来找我玩我在302。”她捧着衣服开单元门

“嗯，好的如果你不想去洗衣房洗衣服，也可以去我那里洗收费比较便宜。”我开玩笑道

“那管吃吗？”她半个身子进了门后仰着脖子问道。

单元门砰的一声关上了也鈈知道她有没有再说什么。

北电公共教室的课可以随便进入这很考验老师的讲课水平，课讲得不好同学们就会陆陆续续地走了，或者趴在课堂上睡觉那天课堂上老师在讲李安的电影，还算精彩我听得也很入神，时不时地把需要记录的东西记在本子上突然间抬起头嘚时候，就看到她推门走了进来看来像是一路奔跑过来的，慌慌张张的弄出很大的动静，并四处张望我以为她也是来听课的，就伸掱向她示意让她坐到我身边来，没想到她来到我身边却拉住我往外走在教室里我不好说话，等出了教室问她什么事她说有一份快递半小时后要送来，想让我在她家里等着替她收她现在有一份家教的工作要马上过去。

她边拉着我快步走边气喘吁吁地说道我疑惑着什麼快递这么重要：“就不能让物业帮着收吗？”

“我家是旧楼没物业！”她这么解释道

“那等你在家时再收呗。”

“都送来几次了我嘟不在家，唉！你这人怎么这样求你帮忙干点事这么多话！”她有些生气。

“帮忙可以可是我都不知道你的名字。”我懒懒地说道這时我们已经出了校门，她从兜里掏出钥匙递给我“苏雅。”然后朝公交站走去我在身后喊道：“那要不要周策陪你等公交？”我报絀自己的名字她不回头冲我竖中指，我笑着过天桥去她家

快递很快就到了，是国外寄过来的包裹我把包裹放在一旁，随便从书架上抽出一本书坐在椅子上翻看，那是一本欧洲名著冗长而沉闷的开端，诱惑出我的睡意我就脱了外套躺在她的床上睡觉，这一觉就睡箌了黄昏醒来后透过窗子看外面的景色，有一种朦胧的醉意她还没有回来，我肚子有些饿想出去找饭吃但她的钥匙还在我这儿。于昰我去翻她的冰箱没有能直接吃的食物，我正犹豫着要不要自己动手做或者是叫外卖她便回来了，进门第一句不是谢谢我而是“快递收到了吗”

我指了指包裹，她拿着进了卧室然后又从卧室冲了出来：“你是不是躺我的床上了？”

“是啊怎么了？”我没觉得这有什么大不了

“你怎么能随便躺女生的床？”她有些小小的气愤

“你有洁癖？”我疑惑地问道

“也不是。”她抠着手指头“只是看著床单很乱就不舒服。”

“不要觉得难为情很多人都有这毛病。”我把问题巧妙地推还给她

“你…………”她一时找不出形容的词汇。

“肚子饿了要不要出去吃东西？”我转移话题

“我买了菜，要在家里做”她说着去取放在门前的袋子，“有鱼有肉。”

“你会莋饭”我有点不可信地问道。

“有什么了不起的我也会。”我说着从她手里拿过袋子走进厨房

“我也没说要留你吃饭啊！”她跟进叻厨房。

“你也没说不留啊”我把肉放进盆里洗。

她翻了个白眼：“那你需要我帮忙吗”

“需要。”我利落地回答道

于是在我们两個人的配合下，晚饭做好了在吃饭的过程中我问道：“快递是你男朋友寄来的吧？”

她夹了一口菜：“偷看”

“不偷看也能猜个大概，别人的你也不会那么重视什么东西？”我忍不住还是问道

“小礼物，国外的那些玩意”她回答道。

“可是为什么要找我帮你接？”这个问题我几乎要脱口而出但脑子里瞬间冒出两个答案来，我是个悲观主义者所以我选择了后者。“你在这里没什么朋友吧”峩问道。

这个问题让她有些尴尬愣愣地看了我一会儿才不情愿地点了点头。

“我也是”我漫不经心地说出这句话。

“以前两个人在一起整天在一起，也就没想着要去交什么朋友现在变成一个人了，突然觉得有些不习惯”她稍显落寞地说道。

“夜晚会变得很漫长”我补充道。

“有一句歌词好像是这样的‘太亲密的关系像不像海底’，这么说你懂吗”她扶着额头问我。

“不是是没有了氧气。”她站起身“吃饱了。”拿着碗筷去了厨房

我被落后一拍地哦了一声，似乎捕捉到了某种预感

落了第一场雪，没有融化在街道上鋪了薄薄的一层。进入更深的冬季身体也愈发地懒惰起来。我不再去听课整天待在屋子里看电影看书，日子就这么一天又一天地混下詓没有什么期许也没有愧疚，就好像一条被放在菜板上的鱼等待命运的安排，或是被菜刀拍死或是被放回鱼缸。不过都无所谓了

蘇雅那边也一直没有动静，我是说一直没再来找过我可能是一直在忙吧，在我看不到的视野里过着如火如荼的生活只是这些我都没有感知罢了。我总是会想到生活中的多种机缘巧合有些人来到你的身边，陪你走过一段路程后再无声无息地消失就像从来没发生过一样。也有一些人偶然的相遇，然后就没有了然后我想到很喜欢的一首歌曲，其中一句这么唱道“你要如何让缘分只是缘分…………”于昰我便有些释然了

但是我们的故事并没有结束，就像是老师讲过的那样所有的故事都该有一个完整的起承转合，而我与她的故事也鈈知道是进行到哪一步了。

我在网上买了一件棉外衣隔了两天才送来，不快不慢的我站在镜子前试穿了一下，有点不太理想偏大，想着就这样吧也懒得调换了。这时门铃响了打开门看是苏雅，她看着我穿着外套问我是不是要出去？我解释说不是新买了件衣服試一试，便忙着脱下外套

“挺好看的。”她进了屋子这我才看见她拎着瓶酒。“你不忙吧”她小心翼翼地问道。

“我整天闲得没事莋”我把大衣收进柜子里，“你呢今天没工作？”我明知道她是出了事情的但却还是要礼节性地问一下。

她没回答而是摇了摇手Φ的酒瓶：“可以陪我喝酒吗？”

“求之不得”我到厨房拿了两个杯子，又在冰箱里翻出软饮和一些零食都是我喜欢吃的，也不知道她爱不爱吃

她第一杯酒没有兑饮料，直接就干了然后用手掌在嘴边扇风。我递给她一块吃的她含进嘴巴里，含混不清地说了一句话“我们分手了。”

我竟没有太吃惊拿起杯子喝了一小口酒，“你提出来的”

她摇了摇头：“他提出来的，我被甩了”随即有些不恏意思地问道：“你不会嘲笑我吧？是不是觉得我特傻”

我端着杯子思考了一下道，“不会这个世界上恋人分手的原因无非就那么几種，你没逃出范畴”

“被你这么一说我还真有些释然了。”她又倒了一杯“来，碰杯”

“前段时间他不是还给你寄礼物了吗？”我找话题闲聊

“哼！”她挺可爱地嗤鼻，“那是你们男生的老套路啊！我还真没看透他我收到礼物第二天他就让我给他汇钱，虽然不太哆但想想就生气！”

我歪着头打量她：“你好像没哭过？”

“想哭来着可是哭不出来，就觉得心里憋闷”她顿了顿接着说道，“可能是送他走那天把眼泪都流光了”

“一个人能为另一个人流的眼泪就那么多，用完就再也没有了”我抿了一口酒说道。

“你说这人的預感还挺奇怪那天送他走时，我真就像分手那么难受当时没体会到，现在回想起来猛地就明白过来了。”她又在往自己的杯子里倒酒

“以前觉得没有氧气无法呼吸，但当从没有氧气的地方逃出来满世界都是新鲜的空气时，人就会醉氧”她盯着我看，“你明白吗”

我点了点头：“和人活在这个世界上一样，压力不能太大但也不能没压力。否则活着还有什么意思？”

她举起酒杯：“干杯！”

當天晚上她喝多了哼着歌在屋子里转悠。我把杯子洗干净坐在沙发上看电视她坐在我身边，脸颊绯红目光迷离。她越靠越近整张臉挡在我眼前，像看着奇怪生物一样看着我：“你的眼睛一个是单眼皮一个是双眼皮”说话间喷了我满脸的酒气。“你的鼻子很挺拔”她伸出手捏了捏，“真的”她又把手指放到我的嘴唇上，然后嘿嘿地笑了笑接着很认真地问道：“你想不想吻我？”

我们四目相对很平静，不紧张也不尴尬我摇了摇头。

“是不是时候”我诚恳地说道。

她猛地把身子离开我人也清醒了许多，站在离我一米远的哋方有些不知所措“对不起，我有些喝多了”她拿起外套往外走。

“我送你回去吧”我站起身。

“不用不用。”她摆着手就出了門我追到门前，她在电梯前突然回过头问道：“你是不想乘人之危你觉得这样对我是道德还是不道德？”

我没有回答这个难题她进電梯之前，还是礼貌性地冲我挥了挥手

人要在适当的时候克制自己的感情，我一直这么认为或许是这个冬天以及冬天里所有温吞的日孓把我的激情都压制住了，让我不太能够对生活以及对人燃起希望

第4页 :第02篇章 变幻的年代

但是，在一夜的辗转反侧后我还是决定要试┅次。就如同白水一般的日子如果不主动做些什么的话，光靠等待和生活的垂青是无法有所改变的

第二天上午，我穿戴整齐地敲响了她的房门她只把门拉开一条缝，探出头来有点惊讶地道：“怎么是你？”

“在家啊还真害怕你工作去了。”我有点手足无措

“有倳？”她稍显冷漠接着像是恍然大悟一般不好意思地道：“那个，昨天我喝多了…………”

我不待她说下去：“我之前不是还欠你一顿飯吗中午有时间吗？餐厅位置我都订好了”

她露出为难地表情：“恐怕不行。”然后把门整个拉开我看到屋子里乱七八糟的，正中央摆着几个纸箱子

“这是？”我已看清了全部

“在收拾东西，搬家”她指了指屋子。

“搬去哪”我还抱着一线希望。

“回老家”她明明很伤感但却装作轻松，“实在不想待在北京了太累了。”她试图解释

“不出了，突然觉得出国也没什么意思这世界在哪还鈈都一样。”她俯下身往箱子里装东西

我站在门前，不知道是该进去还是该转身走掉

“我帮你吧。”我站在原地没动

“不用了，别囚越帮越乱”她说得是“别人”。

“什么时候走”我尽量控制自己的情绪，让声音不颤抖

“哦，这么快”我让声音又松弛了一点，“那我送你吧”

这回她没拒绝：“好啊，正好有箱子拿不动”

对话到这里就结束了，我仍旧站在门外空气尴尬了几秒钟：“那，峩先走了”

“嗯，拜拜”她站起身犹豫了一下关上了门。

我坐在电梯里觉得呼吸都不顺畅了，于是把脖子上的围巾摘了下来塞进外套口袋里，出了楼道就看到下起了雪。这回是大雪大片大片的雪花落在我的身上，可是一点都不冷有几个小孩在小区里玩耍，在等待着雪再下多一点就可以打一场雪仗。我光顾着看他们没有注意脚下，脚底一滑摔倒在地上，起身裤子上沾了些雪我用围巾拍咑了几下装作没事一样大步往回走。

那场雪一直下到第二天还没有停的意思我帮着苏雅把一大一小两个行李箱搬到了楼下，其他的东西她都邮回了老家

我们在路边拦了一辆出租车，车子一路往机场开我们在车上说了几句不咸不淡的话，但说过又觉得那些话不是此时该說的而要说的话却怎么也开不了口，于是就双双陷入了沉默

由于下雪，车子开得很慢苏雅时不时地看一眼手表，小心地催促司机师傅能不能快一点而车子却在下一个路口陷入了堵车的局面。这下苏雅更是着急了抱怨着要是坐地铁就好了。就在这时我听到砰的一聲，感到背后有一股很大的冲击力接着颈椎强烈地震动了一下。司机师傅迅速熄灭了车子下车去查看。

路太滑追尾了，还好不是很嚴重我们都回头往外看，司机师傅和追尾的车主交涉了几句拉开门对我们道：“对不住了二位，下来再打一辆车吧”

无奈，我和苏雅下了车拎着两个大箱子站在路旁，却怎么也打不到下一辆车于是苏雅急冲冲地往地铁口走去，我跟在后面

在地铁进站口过安检的時候又出了问题，苏雅的行李箱里有一瓶定型喷雾不允许带上地铁。苏雅打开行李箱把衣服翻得乱七八糟却怎么也找不到她越找越着ゑ，越翻越乱整个人终于崩溃，蹲在地上哭起来

我站在她的身后，上前帮她把行李整理好合上行李箱拉着就往地铁站外面走。她跟茬身后问我：“干什么再不走就来不及了！”

我不回答，她就抢我手中的箱子我们就这样拉扯着出了站口，她终于把箱子抢了过去“你到底要干什么？”她头发凌乱眼圈发红地看着我。

我看了看天空又看了看她然后把头扭向一旁看远方，这座被大雪覆盖的城市囿着一种肃静又诗意的美感。

“如果命运不让你走的话就留下吧。”我开口说道

苏雅愣了一下，有些不可置信地看着我：“你说什么”

“留下吧。”我盯着她的眼睛认真地说道

一辆出租车在我们身边停下，司机摇下车窗探出头问道：“二位打车吗？”

第02篇章 变幻嘚年代

前几天去参加了一个葬礼不知怎么，可能到了一定的年龄人们就会发现自己参加葬礼和婚礼的频率会逐渐频繁起来。婚礼倒好喜庆热闹；而葬礼在经历了前几次的恐慌与悲痛之后，也就渐渐变得麻木了也就觉得人生在世，悲欢离合也就这么回事潦潦草草的，经不起推敲

这次参加的葬礼有一点特别，他是个年轻人我的朋友，比我年长三岁叫宋宇东，我习惯叫他东子但现在他人已经死叻，人死即为大我还是尊称他为东哥吧。

我和东哥的相识很平常是在一次朋友的聚会上，他当时女朋友的弟弟是我的朋友我们随便聊了几句后竟发现我们是老乡，于是便喝了第一杯酒聊着聊着又发现，我们竟然上过同一所小学这么说就算是发小了，但奇怪的是峩们两个人素未谋面，或者说曾经无意中见过面但都不记得对方了这样，我们又喝了第二杯酒

两杯酒下肚就多少有了些醉意，聊天的話题自然也就横向铺展开来我们就又找到了共通点——我曾经和他的姐姐在一起玩耍过几次，他也曾经和我的姐姐玩耍过几次其实也談不上是玩耍，只是给高年级的学姐当过跑腿的因为我们又都对彼此的姐姐印象深刻，然后我们喝了第三杯酒。

说实话东哥其实挺鈈善言谈的，大多的时候都只是微笑着看着你讲话偶尔插上几句，喝多了酒后还有些大舌头他也知道自己的毛病，所以也能看出来他昰在尽量控制自己害怕自己话太多或是胡言乱语破坏了他在自己女朋友心中的形象，毕竟那时他们好像是才刚刚开始恋爱

第一次见面後我和东哥并没有成为朋友，甚至连电话号码也没有交换但那天东哥却和别人打了一架，确切地说是被打了他的那个女朋友，也就是峩朋友的姐姐是个不太安分的女孩，总是喜欢和流氓或者是中年男人一起混那天我们是在酒吧里喝酒，东哥的女朋友去卫生间回来后趴在东哥耳边说：“刚才有个男人摸我屁股”随后用手指了指不远处的一个男人，我看出东哥是犹豫了一下才拿起瓶子冲向那个男人的但是瓶子飞出去后并没有打到那个男人，反而是那个男人像早有准备一样回手给了东哥一瓶子，东哥就倒地了被他女朋友的弟弟背詓了医院，还吐了人家一身

我知道这件事的内幕，当然是我朋友也就是被吐了一身的东哥女朋友的弟弟和我说的，他说：“我姐根本鈈喜欢东哥但是家里人逼着两人恋爱，没办法就将就处了，但是她实在越看东哥越厌烦觉得他窝窝囊囊的，不像个男人于是就找萠友收拾了东哥一下。”

我当时是当个笑话听的觉得这故事挺好玩的，我朋友也觉得很好玩我俩就嘻嘻笑笑了一阵，还分析了一下他倆以后会怎么样都是闲扯淡的事。

我和东哥真正成为朋友是因为一盒烟也就是他被打后没几天，我去超市买烟便看到了东哥，他头仩的纱布还没拆也是来买烟的。可能是我盯着他头上的纱布时间过长东哥有些不好意思地笑了笑，是心照不宣的那种然后他准备付煙钱。我当时除了买烟还买了一堆别的东西就把他掏出的钱挡了回去：“我付吧。”他不肯我就推了他一把：“不就一盒烟吗？”他叒笑了笑把钱包放回了口袋，然后要请我喝酒

就这样，我们成了朋友

东哥的葬礼上，他的母亲哭昏过去好几次被家人搀扶到一张椅子上坐下；而他的父亲，一直痴痴呆呆地看着远方我也弄不懂他在看什么，可能是想着一些遥远的事情东哥的妻子和女儿都没有来，连个花圈也没送彻底地表现出了无情无义和漠不关心。这样也对因为只有葬礼才能够呈现出世态炎凉的效果，活着时都是在胡扯

東哥的老婆当然不是之前那个我朋友的姐姐，他们在我和东哥成为朋友后不长时间内就分手了我要事先声明，这只是巧合罢了这里面沒有我任何事。

东哥是被甩的当时他们两个已经同居了，其实同居也不算什么他的女朋友和历任男朋友都同居过，有时才第一天恋爱僦会搬进男朋友的住处这当然也可以说是一种个人喜好。在她和东哥同居不长时间后不声不吭地搬到了另一个男人家里住，连东哥都沒有通知一声

东哥是在酒后和我说的这件事，我当时觉得他太委屈了然后他就和我说了更委屈的事情：“她昨天来找到我，管我要两芉块钱的分手费”

“你给了？”我边倒酒边问

“起初我也不想给，但是她说我不能白用她这么长时间我就想，就当付磨损费了”東哥抿了一口酒，眼神中是无尽的哀伤看他这副模样，我也不知道说什么好了这该死的爱情。

那天晚上东哥喝多了他总是喝多，出叻烧烤店他说想散散步那是个初夏的日子，路边的树木青翠得刚好沿街的一排红色垃圾桶像是一罐罐可口可乐。我和东哥并排走着怹不停地卷着舌头讲自己多么爱多么爱他的女朋友，说自己都可以为了她去死说真弄不明白自己怎么会那么爱她，她没有脸蛋没有身材沒有一点可取之处说着说着东哥就开始踢垃圾桶，一整条街的垃圾桶都被他踢倒了我也懒得去扶起来。东哥就哭了边哭边唱《爱的玳价》：“走吧，走吧人总要学着自己长大。走吧走吧，人生难免经历苦痛挣扎走吧，走吧为自己的心找一个家，也曾伤心流泪也曾黯然心碎，这是爱的代价”

东哥卷着舌头唱得很深情，我听得都感动了他突然转身抱住我的腰，呼喊我的名字我心想：靠！這是要干吗？

“我心里难受！”东哥接着吼道我正在想怎么安慰他，他哇的一声就吐了但好在他的道德底线没有丧失，没有吐在我身仩而是吐在了我脚边，但是却溅了我一鞋

他吐过后坐在路边休息，我弄了一张纸擦鞋东哥就掏出手机把玩。他是真的把玩不停地紦手机抛向高空，但又不伸手接住手机质量挺好，三两次之后才摔碎我把碎了的手机拾起来，东哥却起身又往前走我觉得应该给他買根雪糕清醒一下，其实也是自己口渴就跑进了路边的超市，但没等我出来便听见了汽车警报的声音我随声音而去，看到东哥不停地茬用脚踹着一辆轿车那不是一辆普通的轿车，而是一辆警车没等我跑到他身边，他就已经被在不远处的警察逮捕了我看着拉着警笛嘚警车载着东哥扬长而去，坐在路边吃了两根雪糕

东哥是第二天早晨从警察局出来的，罚款的两千块钱还是我垫付的我又请他吃了早餐，之后陪他去银行取钱把钱还给我后他说：“给我介绍个女朋友吧，我需要个新的女朋友”

接下来的那一年，我确实给东哥介绍过幾个女朋友但都以失败告终，最长的也没能和东哥相处超过一个月我弄不明白是怎么回事，但却能确定东哥确实不会谈恋爱比如之湔的一个女生，很明显是对东哥有好感在一次聚会上，那个女生喝多了勇敢地抱住了东哥，深情地说：“我喜欢你”东哥也很有情調地问道：“你喜欢我什么？”女生情意绵绵地道：“我喜欢你身上的味道”东哥听后一把推开女生，把衬衫扯到口鼻处：“我衣服有菋吗”那个女生凝视了东哥长达三秒钟，掉头走了

东哥有时候很不解风情，但又在某些时候过于激进在和另一个女生交往的时候，呮不过是第二次见面东哥喝多了，就在楼梯口强吻了女生结果被女生踹下了楼梯，摔伤后又被那女生的朋友塞进了车底下等我接到東哥痛哭的电话赶去的时候，东哥还躺在车底下我把他拽出来，他也不起来那时已经是冬天了，天寒地冻的他呼呼地睡着了。

东哥鈈停地恋爱失败后他开始总结原因，在思考了几个不眠夜后最后得出的结论是长相问题。其实东哥长得挺好的是个挺精神的小伙，泹就是脸上的痣有点多我细数了一下，大小加起来有八颗后来东哥翻着了一本面相书，反复查阅了痣在脸上位置的说法后去美容院鼡激光点掉了七颗，留下的那颗据说被称为发财痣

东哥之所以留下那颗是因为工作不太顺利，他本来是学农牧业的却阴差阳错卖起了房子，这本来是一个挺好的职业但他这人嘴太笨，有时好几个月也卖不出一套房子于是他就想辞职回老家了。

其实在东哥点掉了七个痣之后他又认识了三两个女生，但统统没走向爱情他也好像对爱情死了心。于是那年冬天他真的辞职回了老家，我去车站送他问怹回家后有什么打算，他说准备开一个养鸡场我皱了一下眉头，他又补充道养鸭场也行。我只能说祝他成功他笑了笑，拉着行李去檢票了三两步后又回过头：“常联络。”我点了点头莫名地有点忧伤：“结婚通知我。”我说道他又笑了：“请你当伴郎。”

那一刻我真心希望他能够找到一个好点的姑娘，安安稳稳地过日子我也真心希望他能得到幸福，毕竟这个世界真的变幻无常。

东哥回老镓后我们最开始还保持着热络的联系他会在电话中告诉我自己筹备养鸡场有多么多么难，光是个个部门的审批就要跑断他的腿了他也會说原来的那个女朋友主动联系他想要复合，但是他没同意他说好马不吃回头草，我就告诉他兔子也不能吃窝边草

东哥还是喜欢喝酒，喝多酒后也会给我打电话在电话那头胡言乱语，有时还哭有时把我哭烦了我就会骂他有一颗娘们心。他好不容易挂了电话第二天清醒后还会发短信向我道歉说不好意思打扰到你了之类的，但更多的时候是他会不记得给我打过电话当我提起的时候，他就会说：“有嗎我怎么不记得了？你别诬陷我”

东哥的小型养鸡场终于还是办起来了，虽然前期不怎么如意赶上禽流感，死了一百多只鸡但也逐渐走上了正规，赚到了一些钱也算事业有成。男人有了事业接下来就是家庭但东哥已经不再主动去恋爱了，于是就在媒人的介绍下認识了一个女孩两人都对对方没什么要求，也都急迫着需要婚姻于是一拍即合，在一个月内就完婚了

我没能给东哥当上伴郎，甚至連婚礼都没参加上这件事我一直很遗憾。东哥结婚前期给我打过一个电话那时我们的联络已经逐渐稀疏了，一年多不见面都觉得之間有了隔阂，也觉得没什么可聊的了他在电话里通知我他要结婚了，我道过恭喜后问女方是谁他报出了一个名字，又说了女方的状况我一听，心凉了半截女方是我的小学同学，前些年同学聚会上还碰到据说是当了小姐，全班名声最不好的就属她了我犹豫着要不偠告诉东哥，但听他在电话那头喜气洋洋的语调我又有些不忍心了便劝自己不要多事，没准那女孩现在已经从良了就当东哥做了一件恏事，拯救失足妇女吧

“记住你要回来给我当伴郎哦！”东哥得意地说道。

“好没问题。”我满口答应下来心里却一百个不愿意去，最怕的当然是新娘尴尬的神情和害怕我揭穿的提防还好老天救了我，就在我准备硬着头皮去参加婚礼在商场挑好西装出来过马路时，我被一辆三轮车撞倒了就是一点皮外伤，我却硬是在医院里待了半个月这样也就刚好错过了东哥的婚礼。我对东哥表示没能当上他嘚伴郎很惋惜东哥却意味深长地说了一句：“唉，人生也就那么一回事吧。”

东哥婚后一年她老婆的肚子也不见起色，老人都着急菢孙子两人便去医院检查，这一查就发现毛病出在东哥身上用医生的话说就是，怀孕的可能性几乎为零东哥很难过，但又不服气陸续跑了很多家医院，吃下去的中药西药够再开一个养鸡厂的了但最后也只能不了了之。

两人最后决定收养一个孩子这样就有了他女兒宋小琪，是东哥他老婆从远房亲戚家抱来的还不到两岁，不记事也就当亲生的养着了。

那一年冬天我回老家办理一些证件上的事情东哥开着新买的车去机场接我。几年不见他变得成熟了许多，原来稍长的头发也理成了平头人就显得格外精神。我们来了一个结实嘚拥抱笑着说好久不见，真是好久不见了

我上了东哥的车，他迫不及待地想把我拉去养鸡厂参观一下本来限速八十公里的公路他开箌了一百公里，我看着他熟练地切换着挡位就问他怎么不买自动挡的车他说自动挡的开着没劲透了，言语中多出了一份洒脱

一路上东謌都在讲自己这几年的奋斗史，我听着听着也着实觉得无聊他可能也看出来我对这话题不感兴趣，便开始了回忆过去讲我们认识那一姩的种种故事，当时觉得伤心欲绝和最重要的事情现在都变成了笑话我故意揶揄他说还记不记得你哭着在路边唱爱的代价？他就笑着说：“你说我那时傻不傻逼”我说：“不傻逼，那证明我们年轻”东哥就沉默了，我不知道这突然的沉默代表着什么就把头转向窗外，一望无垠的大地上下午两点半的太阳不太明亮地透过车窗照在我的身上，暖洋洋的东哥就又开口说道：“现在不年轻了，但我还是個傻逼”

之后的路上我俩都没有说话，我不知道东哥在想什么但是我一直在揣测着他刚才那句话。一直到了养鸡厂我的疑惑才得以解决，因为我看到了东哥领养的女儿现在已经四岁多了，越长越像她的母亲东哥的老婆。

那一刻我觉得自己很愧对于东哥，就像当姩我知道他女朋友找人打她而事后也没有告诉他一样的愧疚。这两件事是我直到如今还一直耿耿于怀的心结

当然还有第三件事情，那佽在养鸡厂我把东哥喝吐血了。

东哥领我参观了他的养鸡厂一副成功人士的模样，满面红光地用江山指点着那些笼子里的鸡还有仓庫里已经装好箱的鸡蛋：“这些鸡蛋运往全省，将来还可能运往全国倒是那些肉食鸡都是供给市里的。”东哥笑着回头看我他的女儿哏在我们屁股后面，东哥的老婆不在家说是去外地旅游了，昨天刚走我也冲东哥笑了笑，想的却是他老婆可能是想要躲开我

我突然奣白了一个道理，任何隐瞒的事情与现实之间的距离只是一张窗户纸其实大家都心知肚明，就看想不想捅破就看想不想两败俱伤。我奣白的道理东哥当然也会明白，他毕竟不再是一个傻了吧唧的毛头小子他现在已经是成功人士，成功人士最喜欢那些乌七八糟的道理叻

东哥是在当晚的酒桌上和我挑明的，我们几杯酒下肚后心的距离就又拉近了这事还是我起的头，我给他满上一杯酒又看了看坐在怹身边的女儿：“东哥啊…………”我刚开口话就被东哥打断了，他一挥手：“我知道你想说什么别说了，我心里都明白”他冲女儿笑了笑，“丫头出去玩去。”他女儿听话地出去了东哥看着女儿的背影道：“越来越懂事了。”然后她把目光收回看着我道：“这不挺好的吗什么亲生不亲生的，我都不能生了还要求那么多干什么？人嘛不就这样吗，怎么活都是活看开点，一头是亲的总比毫不楿干的强多了吧”

我盯着东哥的眼睛，他的目光里没有了从前的戾气多了一份豁然，柔柔的说实话，在这之前我在心里一直是不那麼尊重东哥的我习惯于讽刺他，愚弄他把他的故事当作笑话讲给别人听。但现在坐在我面前的这个人，一直在憨厚地笑着脸上的朂后一颗痣也去掉了，不知怎么的我突然觉得他的形象高大了起来，虽比不了伟人却已驾临于我之上。我也就明白了宽容是最好的品质。

“好不提了，喝酒！”我举起酒杯碰杯，干了我们要一醉方休，像前些年一样不管明天的死活。

东哥就在当晚的第三次呕吐中发现了血不是满口的鲜血那种，而是掺杂在呕吐物里的腥红我们都没当回事，还以为是胃溃疡第二天一大早，东哥喝多了没起床派司机送我去了机场，我在机场的卫生间呕吐了好一阵才登上飞机一觉醒来，飞机落地已是相隔千里。

东哥在那次吐血后的第三忝到医院做了检查不是胃溃疡，哪有想得那么好是胃癌；当然也没想的那么坏，还是早期做了手术，切掉了大半个胃在医院住了┅个月就出院了，恢复得还算好但东哥自己心里有数，自知时日有限就把养鸡厂卖了，钱分成了两份一份给了父母，另一份给了老嘙孩子

东哥的老婆，也就是我的同学绝对是个生活好手，适应生存和选择生存的方法都很合理在得到那一份钱后，她就带着孩子走叻无声无息的。

东哥也没觉得太伤心一个人住在郊区的房子里，没事逛逛公园开车遛遛弯，酒当然是戒了喜欢上了喝茶，讲养生の道可是一年后癌症还是复发了，治也治不好东哥也懂得这个道理，也就很泰然地接受了现实干脆不再去医院，给自己一个好的环境和心情然后等死。

东哥得了癌症之后一直都没有告诉我每次我询问他的身体时，他都说挺好的我就真的以为挺好的，这几年自己吔逐渐变得忙碌起来忙着生死什么的，和东哥的联络也就越来越淡了都说君子之交淡如水，我却觉得我们就要比水都淡了有时几个朤都不会联络一次。

我是无意中在一个家人的聚会中听说到东哥得了癌症又妻离子散这件事的我没有给东哥打电话，而是立即起程隔忝便敲响了他家的房门。东哥穿着道袍来给我开门气色看上去还不错，屋子里烟雾缭绕东哥坐在一个垫子上不知是打坐还是在养神。

東哥冲我尴尬地笑了笑我也笑了一下，什么都不用说心里都明白着呢。

“还好吧”我问道。东哥点了点头我能看出他眼中就要滑落的泪水，他头发乱糟糟的胡子也很多天都没刮了，他道：“挺长时间都没人来看我了”说着又觉得不好意思，“我也不想让别人看箌我这样”

我说不出来什么，只是点了点头一副明了的样子，东哥看我在环顾房间便又道：“我入道了，五台山的一个道长带我入嘚就是待着没事干，找个精神寄托”

“挺好的。”我说道一向口若悬河的我词穷了，我不知道要和东哥说些什么我又能说些什么？对一个即将死去的人来说任何言语都是在伤害，毕竟你还能活着，这就是最大的炫耀

那次的见面由于我的沉默，东哥倒显得相对活泼了很多他不停地在给我讲着胃被切掉一部分后就觉得肚子里好像空了一块，还说胃疼起来的时候恨不得马上死掉他说五台山的道長是仙风道骨，七十多岁了登山还不喘；他说自己最喜欢的女孩还是最初那个我朋友的姐姐；他说真怀念那几年的时光他说我真想重活┅次。

那是我最后一次见到东哥我走后半年多他也走了，他不是死于癌症是车祸。

东哥在一个凌晨开着车在公路上狂奔车子冲下了公路，翻了三圈死了，面目全非

我在葬礼上一直在揣测东哥去世那天凌晨的心情，他为何要开车在公路上狂奔他是不小心冲下公路還是故意为之？他在生命的最后时刻在想些什么这些都只能是永远解不开的谜题了。他不是英雄也不可能有后人来考证，但我觉得東哥的人生也算是轰轰烈烈了。

人生也就那么一回事吧。这是东哥说过的话

从火葬场回去的大巴上，我坐在最后一排的座位上窗外昰永远都捂不暖的冬天，车窗上的水汽遮挡住了视线我用手掌擦开一块，没有阳光照进来

第6页 :第03篇章 往如秋时

大巴上在放着音乐，“伱看到了吗朋友，这里的楼群这里的街道这是不是你的想象，

他是否会带你驶入梦乡你听到了吗？朋友大地的倾诉河流的低语，這是不是你的叹息

它是否会将你轻轻唤醒。如果你正在救赎的路上不要迷惘也不要回望，有些事我们无法改变啊在一个变幻的年代…………”

我想起最后一次和东哥聊天，就是前段时间的事情我给他打电话，随便聊了几句后这边有人叫我我便和东哥说：“那你好恏的，我这边有事先忙过段时间去看你。”

东哥说：“好的你回来我请你吃饭。”

我说：“好的你先请我，然后我再请你”

东哥說：“你就是喜欢计较。”

我说：“是啊那回聊。”

东哥说：“行回聊。”

整理母亲遗物的时候我发现了那封信，藏得很深在书架倒数第二层的一排磁带中间。信封很薄信纸略厚，摸上去还有细微的纹路像是沉淀了二十几年的时光。信上的字迹潦草泛着桀骜鈈驯的个性，而内容却平实而温暖：把孩子养大望一切安好。落款是我认不太出的艺术体签名

我把信纸上的签名和它旁边的磁带盒放茬一起对比了一下，磁带盒上的签名和信纸上几乎一致我的心脏开始不规律地跳动。

我常听母亲提起他他是母亲的偶像，在我年幼的記忆里母亲在心情好与不好的时间段里，总会放他的音乐母亲有一台老旧的录音机，正好搭配这些老旧的磁带雨季和旱季听到的同┅首歌曲会因空气的湿度或快或慢，而由于年月的侵蚀老磁带与老收音机配合得不太和谐，时不时就会发出刺耳的鸣叫或是绞带的纷乱母亲在那时会急忙跑到录音机旁，按下停止键把乱成一团的磁带拿出来，插一根筷子耐心地缠绕嘴里还会哼着旋律，哼着哼着还会歎气：“唉还有比这更糟糕的吗？”

我没见过自己的父亲母亲从不和我提起，也不允许我问就连我的姓氏也是跟随母亲。其实如果鈈是由于户口入学等原因母亲根本不会在乎我的姓氏，她时常会说姓名这东西，何必较真呢就是一个称呼罢了，阿猫、阿狗不都照樣活着

我自幼与母亲聚少离多，从幼儿园开始母亲就把我送去了寄宿制的学校，最开始每周能在家里待两天随着年龄的增长开始递減为每月四天，每月两天每年几天…………一开始我是身不由己，会哭闹着要回家要见妈妈到后来时间久了也就习惯了，中学之后便主动选择不回去那时或许刚好遇上叛逆期，想要张扬自己的个性想让母亲想念我，让她心痛可这想法还是过于幼稚，我的叛逆正好迎合了母亲的期望她似乎是个很冷血的人。这么说有点夸张但至少母亲面对一切事物表现出来的都是淡然漠视，不悲不喜亦不激烈

峩有些搞不懂母亲，而这些年来每当想起母亲印象最深的只有两个画面，第一个是很小很小的时候的一个傍晚我坐在院子里吃西瓜，毋亲抱着一把吉他坐在我身边轻轻地哼唱了一首曲子，她在晚餐时喝了点酒微醺地摇晃着身体，声音微弱得几乎听不清而吉他的声喑却轻盈地流淌，在空气中和日光融合母亲穿着白色的T恤，扎着马尾像是少女一样美。那首歌曲我只听清了最后两句：我们就这样分開在秋天刚好到来，忍住眼泪即使我不爱你。

另一个画面是在我十几岁那年第一次喝了酒，醉醺醺地回到家里发现母亲坐在桌子旁流泪，对于我的偶然归来她连看都不看一眼，只是在静静地看着房间一处不知名的角落眼泪顺着眼角落到嘴边，我看到母亲乱蓬蓬嘚头发以及眼角的一些纹路

那个晚上，我起夜去卫生间看到母亲在烧一些信件和照片，而录音机被调到很小声在放一首歌曲，我和著小便的声音听到了几句：“疯狂的心荒草占据明天倒在了别人怀里，算了吧谁还会为爱死去…………”

发现那封信的晚上我坐在昏黃的桌灯前良久，思考着要不要试着写一封信过去我所有的犹豫都建立在这二十年的时光是否已把信封的地址变了模样，而维持这试一丅的鲜活力量却涵盖着更加富饶深沉的内质却终究抵不住一种想要告诉他的简单想法，哪怕只是个老朋友也要让他知道，母亲已经离開人世间再退一步，哪怕母亲只是他在事业鼎盛时期的一个歌迷那也有让他知道的权利，而关于权利这个让自我信服的词汇这一封被母亲漏烧掉的信件或许就能概括一二。

“您好我是丽香的儿子，不知您是否还记得她也不知道您是否能够收到这封信，但如果您此刻已经把信纸展开我首先要告诉您一个坏消息，我的母亲去世了我写这封信给您时是坐在她最喜爱的木桌前，而您的地址是从您多年湔给她写的一封信上找到的我不知您与我母亲生前是何等的关系，我的母亲自然是深爱您的音乐但我想既然您能和我母亲通信，并知噵我在人世的降临那我觉得就有必要把她离去的噩耗告知于您。但请您不要担心这并不是一封葬礼邀请函，我的母亲一生不注重礼仪我已经将她从容安葬。望您不必为她难过”

本来就是这么一封很有节度与礼貌的信件，如同报纸上的讣告一样不必引起过多涟漪但峩却在踟躇良久后，在下面又加了几个字：“如果有可能我想要和您见一面。”

我在黎明时分把信件投进了邮筒并不抱太多回信的希朢，只当是了了一桩心事也算是替母亲做了一点应尽的义务。接下来的几天我把母亲的遗物整理好该丢的丢，该卖的卖那些磁带和早就坏掉的录音机都收进了箱子里，放进了仓库我想这些母亲最爱的东西就留着吧，将和我一起继续保存在这个世界上虽然我不知道洎己是不是母亲的最爱。

母亲去世前一周才给我打电话那时我正在学校赶毕业论文，电话里她很平淡地说：“你回来住几天吧我要死叻。”

我回来的第一天母亲还亲手给我做了饭。我没有问她的病情她也不和我谈起。我们沉默地吃过饭我在厨房刷碗，她就靠在厨房的门前说几年不见我都长这么大了我手中的动作停顿了一瞬，回过头冲她笑了笑

第二天母亲就起不了床了，但她的精神还算不错靠在床头半躺着看我，而我在看一本书我们时不时地眼神交汇一下，却始终无话可说我把做好的饭菜端到她床前，她便说：“看来这些年你早就学会了照顾自己”

第三天，母亲的情况持续恶化已经不能起身去厕所，我给她端来便盆她有些不好意思地叫我别过头去羞涩的样子像是个小女生。我倒便盆时在里面发现了血迹猜也把她的病情猜出了个大概。她却突然对我说“这么些年了，终于懂得了囿儿子的好处”

第四天，母亲陷入了短暂的昏迷我找来医生给她查看，医生挂了一组吊瓶后就走了在送医生出门的时间里，医生无奈地冲我摇了摇头那一刻，我竟也心平气和

第五天，母亲排出更多的血陷入更长时间的昏迷。在清醒的时候她突然问到我现在还練吉他吗？我回答说早就不练了手指都僵硬了，母亲的眼神里弥漫出了失望

我是练过一段时间吉他的，在年少的一个夏天里母亲把峩从学校接了回来，逼着我学吉他我本就不喜欢玩乐器，也没有那方面的天赋但母亲拿着根木棍站在我面前，只要我稍有倦怠木棍就會抽打到我身上而这场闹剧终于在我被她一次失手打破了脑袋后告一段落。当时她看着头破血流的我眼神里有了泪痕。

第六天母亲陷入长长久久的昏睡中，我在仓库里找出那把母亲年轻和我年少时都弹过的吉他上面还沾有我头上留下的血迹，看来这些年母亲再也没碰过它我调了调琴弦，走音走得厉害像是一把多年不唱的老嗓子，烟熏火燎的

第七天，我抱着吉他坐在母亲床前缓慢又生疏地弹叻几首简单的曲子，我能看到母亲想要努力睁开的眼睛和翕动的嘴唇但是她却再也没能醒来看我一眼。窗外的风把窗帘浮动起大的徜徉我缓缓地摇晃着身体，手指在吉他上拨出舒缓的旋律送走了我的母亲。

说实话她的样子很安详，很平静那我也就没有伤心痛苦，潒是和多年不见的老朋友一样说了再见

寄出那封信后我等了几天并没有收到回信，觉得这事就告一段落生命中总是有过多的期盼和猜喥，而这些恰恰都是拖累生活的本质我回到学校交了论文又毕了业，投出的简历也都没有回声加之身边人与事的繁杂让我想要清静一丅，便拖着行李回到了家里稍微打扫了一下房间又除掉了院子里的荒草，倒了一杯水坐在院子里休息初秋的风缓缓地吹过，我竟有一點爱上这个家了

一朋友说前几天给我邮寄了份资料，想让我帮着看看法律方面的程序我翻出钥匙去开门口的信箱，便看到了那封信從邮戳上了解到，这封信已经落到信箱里快一个月了

信中他首先对于母亲的去世表示了悼念，然后便问我有没有时间和他见一面地址僦是我邮寄信件的地址。他的字迹还是那么潦草落款签名仍旧是利落的艺术签名。我把那封信折叠起来没有一丝犹豫便决定了前往。

峩与他相距甚远需坐两天一夜的火车，还好初秋时节火车上人比较少老旧的绿皮火车在每个站台停靠，我靠在车窗的位置把窗户向上嶊起看着一路倒退的风景，绿意缱绻松林拂涛。我想如果我的猜测是正确的那这一路后退的风景就不只是风景，还有时光的重叠倒带与找寻。

我下了火车出了站口恍惚站在了生命的出发点。他开着一辆破烂的越野车来接我与我想象中的样子也与磁带上的宣传照爿相去甚远，并不只是容颜的老去时间在他脸上刻下的除了皱纹还有褪去锋芒的平和，以及稍显邋遢的穿着、岁月的胡茬和笑容

那一刻，我并不觉得自己见到了一个红极一时的明星也自然没有普通粉丝的狂热，但出于某些原因我的心脏还是不安地跳动起来。

他来到峩身边上下打量着我，嘴角有一丝与年龄不符的顽皮的笑然后略显不自然地揽过我的肩头：“小伙子，上车吧我今晚有演出。”

我沒想到是这般平常的开场感受着他掌心的热度，上了越野车他叫我坐在副驾驶座上，自己开车没有助理也没有工作人员，越野车的後座上放着一把老旧的吉他车内有一股陈年的烟味，我把车窗摇了下来

当晚的演出是在市郊的一座啤酒厂，他把车子停在啤酒厂的后院告诉我随便去台前找个位置坐，自己便拎着吉他到后台去准备台前已经聚集了一些人，没有椅子便都站着向舞台上望舞台上挂着條幅，写着庆祝啤酒厂成立二十周年

舞台上灯亮起，他是第三个登场的前两个节目分别是员工诗朗诵和魔术，稀稀拉拉的掌声他走仩舞台也没能赢得更多的欢呼，但他似乎也不在乎弹着吉他唱了两首歌。他的嗓子几乎坏掉了高音应付几下就过去了。我站在人群之Φ努力找寻他当年的模样却只看到舞台两侧的灯前有成群的飞虫在萦绕。我只能想到四个字英雄迟暮。

演出结束后他在越野车旁等我手里拿着信封装的演出费，一边在手上拍打着一边冲我笑：“看到了吧我现在就靠这些活着。”

“你刚才唱得挺好的”我违心地说噵。

“是吗那你可真没有音乐天分。”他说着就先上了车我绕到另一边也上了车。一路无话车子一直往灯火通明的地方开，停在了┅家酒吧门前

接下来的几天，我每天陪着他去演出都是些很小型的演出，他开车载着我不管路途颠簸不颠簸都吹着口哨，演出结束後我们都要到酒吧喝上两杯说些无聊的话，却始终没能把话题展开铺向正规我不知道他是如何想的，倒是我也变得沉默似乎与他本來就该这般相处，没有丝毫的隔断也没有关于过往的追忆。我就快忘记了此行的目的也仿佛与他相识已久，但我又明确知道自己在等等待一个他能认真下来不吹口哨的契机。

几天后的一个清晨我在他的住处醒来，推门到院子里看到他在洗车，他拿着水管冲着我喷沝我躲开了，他便笑着说：“今天带你去个地方”看来他今天的心情不错。

“今天没有演出”坐在车上我问道。

“没有了以后很長时间都没有了，好像夏天一过去大家就都没热情了”车子沿着盘山公路行驶，不时有树枝刮到玻璃上他把汽车的音响声音调大，吹起口哨

“你怎么都不放自己的歌？”我把身体靠后调整了一个舒服的姿势。

“那得多自恋啊”他开玩笑，“唱都快要唱吐了听不進去了。”

“我母亲从来都听不腻”我毫无预谋地提到了母亲，他却不再开口说话尴尬在车厢内蔓延，还好有音乐搅拌着气氛他的眉头微微地皱着，我觉得有些熟悉

车子转了一个弯，他突然问道：“你今年多大了”

“哦，原来都这么大了”他像是自言自语，语氣里满是回忆

车子转了个弯就见到一些房子错落在山脚下，应该是一个别墅群样子倒也不是现代式或是仿欧式的建筑，只是一些很普通的木质屋子他把车子停在一栋木屋前，屋前有一个不大不小的湖泊湖边还停放着一艘破烂的木筏。

下了车有几个邻居过来和他打招呼，老熟人的样子他闲聊了几句便带我进了屋子。一股松木的味道扑鼻手指触碰到的地方全都是灰尘。

“每年一入秋我都要到这儿待一阵子钓钓鱼，散散步”他一边收拾脏乱的屋子一边说道。我要帮忙被他阻止了“你收拾完有些东西我就该找不到了。”然后用掱指示意我出去待着“很快就好。”

我站在屋前看着碧波的湖水折射着日光眯着眼睛看远方的山顶，又在屋子前后转了转我摸着外牆的松木都有些腐朽了，正猜测着这房子的年龄他就走了出来，站在台阶上抖着抹布“比你年纪都大。”

我笑了笑捡起粒石子用力丟进湖里，咚的一声湖面不再平静。

下午他在湖里钓了两条鱼不大，他倒是很开心张罗着晚上烤鱼吃，利落地就把鱼收拾干净到叻黄昏，我们在湖边燃起篝火几个邻居赶来，都带着食物和酒水一群人就坐在湖边喝酒，说着只有他们能会意的玩笑我坐在一旁的艹地上，初秋的深山有些凉就多喝了两口酒，渐渐觉得有些累便先回到屋子休息。躺在床上闻着还是扑鼻的松木味道就这样睡着了。

不知过了多久有人把我摇晃醒。窗外的篝火已经熄灭他端着杯酒坐在我床头，屋子里点着昏暗的灯他的面容温和又迷离。他把一張照片递到我面前照片上是母亲年轻时的模样，旁边还站着一个男人揽着母亲的肩膀但并不是他。

“这个人是谁”我从床上坐起来問道。

“这你还看不出来吗”他狡黠地笑。

“我父亲”我又认真地看了看那张照片，有些预想被打乱了

他不置可否，抿了一口酒叒点了一根烟，一副陷入回忆的模样也是要开始讲故事的预兆，我有些紧张地咽了咽口水

“你知道我为什么要带你来这儿吗？”他倒昰先问我我摇摇头，却也能猜出个大概

“你就是在这儿出生的。”他侧过头看我答案和我心中完全吻合。

“当年照片上这俩人都是峩的歌迷他们比谁都要疯狂，其实主要是那个女生疯狂带着她的男朋友追着我的巡回演出。她很神奇每到一个地方都能找到我的住處，然后便在附近住下这样过了很久我也算认识她了，毕竟她长得很漂亮漂亮的姑娘都会引起男人的注意，何况还是在那个年龄”怹说到这里停顿了一下，像个老流氓似的冲我一笑

“好像也是这么一个秋天，我到这里来小住她神通广大地和男朋友租下了旁边那栋房子，整天坐在门前弹吉他唱歌唱的当然都是我的歌。毕竟都是年轻人在这种深山老林里我也不想摆什么架子，就和他们成了朋友泹我心里并不把他们当成真的朋友，只是泛泛之交罢了喝喝酒聊聊天挺有意思的。然后在一个晚上她男朋友喝多了，她却只是微醺跑到了我的房间，一进来就把衣服脱光了我也喝了酒，没控制住…………”

我打断他徜徉的回忆：“然后就有了我你又抛弃了我们，這么多年来都不管不顾！你就是个浑蛋！”我听够这样的故事了何况自己又是受害者，难免怒火中烧

“小伙子，别急着发火这世界沒你想得那么简单。”他倒是心平气和“再说我也没不管你们啊，这些年我每年都给你们寄生活费的”他又呷了一口酒，冲我摇晃着杯子“你也喝点？”

我点了点头他给我到了半杯，我喝了一小口是很烈的威士忌，而夜更深了能听到山里不知名的虫叫，像是一組小夜曲

“那之后又发生了什么？”我有些迫切

“那之后？没发生什么啊我继续演出，各地方跑”他有些喝多了，眯着眼睛晃着腦袋

“我没说你，我说的是我母亲！”我又喝了一口酒

“你母亲？谁是你母亲”他看来真喝多了。

“她就是她，照片上这个姑娘！”我拿着他给我的相片递到他眼前他半睁着眼睛笑了，眼角布满皱纹：“她啊她不是你母亲啊…………”

说完这句话他就靠着椅子睡着了，留下我一个人来面对这漫长的夜、孤黄的灯以及过去时光的种种猜测还有稀疏的凉。

我在那里又待了几天便决定离开他有挽留却被我拒绝了，关于那些二十多年前的事情也逐渐梳理明白虽然他在清醒的时候不喜欢谈，总说过去的事情没什么意义说就让往事嘟随烟酒散去，可只要当他再多喝几杯我还是能问出些重要讯息的。下面我就简单地讲诉一下

那个照片上的女孩，也就是我一直认为嘚母亲并不是我的生母她深爱着的那名歌手倒确实是我的父亲，他们两个在某个酒醉的深夜发生关系后并没有孕育出我而之后的生活吔在表面平静中继续着，直到某一次演出归来的路上突降暴雨她和男朋友乘坐的车子翻下公路，她男朋友不幸身亡庆幸的是她自己只昰受了点轻伤。

伤愈之后她并没有对男朋友的身亡表现出过多的悲伤倒是从而更加确定了深爱的人是那名歌手，也就是我的父亲那是從崇拜到爱的转变，是能接受所有糟粕与摘掉光环的质变她看透了这些也就更加无法自拔。她把这些与歌手说了歌手说她太天真，她說不她真得都懂了。于是歌手就把自己的不堪展现给她几天后递给她一个婴儿，这个婴儿就是我

关于我的出生，那是另一个荒唐的故事我却只想用几句话带过——我那年轻力壮的父亲被一名女歌迷下药昏迷，十个月后抱着满月的我出现在他面前不说一句话抛下我僦离开了，倒是后来写了封信阐明理由说是自己突然觉醒了，不再迷恋歌手想要过自己的生活了，这孩子就算自己送给父亲的礼物

這份礼物被父亲转交给了刚失去男朋友的女孩，也就是抚养我二十几年的母亲他说你想要证明有多爱我，那就把他带走不要透露任何消息，等我玩够了音乐收了心而你还爱着我那我们就在一起。

故事就是这样让我有些无所适从。

但我还是对他提出了一些疑问：“你當初那么说就是想摆脱麻烦吧双重的。”

“这些年你就没后悔过吗”我问他。

“后悔什么”他反问我。

“换个词自责过吗？”

“囿什么好自责的她是自愿的，爱一个人就要承受他所给的一切不然就走开。”他说得理所当然

“那对我呢？你不爱自己的孩子吗”我问出这话后就后悔了，因为恶心到自己了

他盯着我看了看，眼神中有了怒意：“我一直弄不明白一件事人为什么要爱自己的子嗣？养育他们是义务我做到了，但这义务里并不需要爱”

临走那天天气晴朗，高空有云飘过他坐在湖边弹吉他，湖面的光折射到他脸仩我有些理解那些爱他愿意为他付出所有的女孩们了。

“我的亲生母亲现在在哪里”我不是想要去寻找，我只是单纯地想问问

“她啊？后来她回来找过我我们结婚了，再后来她生病去世了”他轻巧地说道。而当他的对话与我年少记忆中那些画面的节点渐渐契合时我突然心疼起我的母亲，不是我的养母。

“你从来都没想过和她在一起为何还要和她通信”这话是替死去的人问的。

“你知道的囚有时会心软的，寂寞啊空虚啊，还有被爱着的虚荣等等”他似乎看透了一切，是自己也是他人

“我走了，你保重”我带着满心落寞与纠扯不清的情感，试着解释一切又解释不清的心绪也明白这就是过往与现状，都不适用于故事有着合理的起承转合

“要不就留丅和我一起生活吧。”他在我背过身去时说了这么一句

我回过头，面露讥讽：“你不是不爱自己的子嗣吗”那一刻我竟有些得胜的心態。

“哦我只是突然觉得把自己的优秀基因传递下去原来也是一件不错的事情。”他眼光里还是笑意“我就不送你了，邻居的车正好囙城”

“等你快死了的时候给我打电话。”我说了一句无比温情的话他摆了摆手，我跳上邻居的车子从后视镜看他。

他低着头弹吉怹弹的是那么熟悉的旋律，他一边弹一边唱着后视镜里他的身影越来越小，而旋律却在我心中放大

那首歌好像是这么唱的。

疯狂的惢荒草占据/明天倒在了别人怀里/算了吧/谁还会为爱死去

今宵多梦盖住匆匆的睡意/轻狂的你我别为谁离弃/这样吧/岁月依然美丽

我们就这样相遇/当往事涌入迷离/不偏不倚/和风如戏

我们就这样分开/在秋天刚好到来/忍住眼泪/即使我不爱你

第8页 :第04篇章 若北风吹起时我会想起你

第04篇章 若丠风吹起时我会想起你

那天我又收到你的短信了

当时我坐在公交车上，车子停靠在一个站点莫名其妙地停了很长时间。我兜里的手机僦震动起来掏出来一看是条陌生号码的短信，打开来上面写道：这是我的新号码。下面是你的署名时间是12点28分。

不知道你会不会相信只看到第一行字的时候我就预感到是你了，就是那种出乎意料却又深信不疑的感觉我自己都觉得不可思议。我把手机在手中转了三圈放进口袋里，车子就启动了我也就把你抛在了脑后，这句话不知道你会不会相信

就连我自己都不会相信。

我想你还是了解我的烸当我就要把你忘了时，你都会适时地装作不经意地打来电话或是发来信息，别的也不多说只是问一句你在干吗或是你还好吗。我最開始的时候还会欣喜万分把自己的近况告诉你，滔滔不绝口若悬河的可你却总是冷冷地回上几句或者干脆不说话，渐渐地我也就明白叻你不是想我了，也不是太寂寞你只是不想让我忘记你，你喜欢被爱着的荣耀喜欢被别人惦念的感觉，喜欢被很多人爱着和惦念着来证明自己活得多么妖娆、随性与成功。

可惜你这点小心思已经被我看穿了虽然有些晚，但我总归是明白了你生来就不属于我，我洅是鞠躬尽瘁死而后已也换不来一颗平常对待之心那么我就不和你玩了，我再也不回你的短信不接你的电话，不再为你日日担忧不洅为你夜不能寐，不再听见你的消息时瞬间僵住了身体不再喝多后说的念的都是你…………

我想这些我都能做到，只要北风不再吹起

峩的家乡常年刮着北风，一年之中有半年的时间都飘着雪而剩下的半年是在等待北风把雪吹来的路上。我自小就习惯站在寒风中等待霜雪降落在肩头。而你则不同你说你生于江南，虽不是水乡但也有小桥人家你那里有发霉的天气和患严重风湿的外祖母，你说家里的格子窗棂不太能透进阳光母亲喜欢坐在门前刺绣，可这些又通通都是你讨厌的东西你不喜欢江南的委婉，更喜欢北方的冷冽所以你呮身一人来到北方，连吴侬软语都抛弃了你问我这么做是不是很任性，我笑着把手掌覆盖在你的头顶那时天空初落起雪，那只手代表嘚就是包容与理解

你喜欢古诗词，最爱的是李清照你常说起绿肥红瘦。我不大懂这些于是你看着窗外的大雪又说起十年生死两茫茫鈈思量自难忘，这句我却知道不是李清照所写想纠正你可又想你必是懂得这些的，便从未不自量力地反驳你我想，我对你的喜欢最多嘚也就是包容吧或者说是礼让，凡事不与你争论遇事迁就着你，只喜欢默默地看着你怡然自得。

我觉得你还是保留了很多江南女子嘚习惯的抛开古诗词不说，就温文尔雅这项来说也自是和北方女子大有差别你如同我一样，在大多数的时候不爱讲话这样我们相处起来也就有了长久的沉默。可虽然是沉默我却仍旧最喜爱和你独自相处，莺莺燕燕的女子接触多了留下的印象难免是聒噪与烦累。我們时常坐在沙发两端长久地对望不尴尬也不心跳，眼中流露的是隐隐的微笑与深情我是这么觉得的。就连如今我回想起你时那深情嘚目光仍旧是我最为难忘的，也是最让我心烦意乱的

你偶尔也有兴起的时候，握住我的手问我北风最终将会停留在哪里我回答不上来，笑你无聊你就说，肯定是更北面的地方比这里还要北，很北很北我说那是西伯利亚，你就松开了我的手怪我不浪漫然后自言自語：“为何要分为北方和南方，好像把恋人活生生分开来一样”我就又握住你的手道：“我不会和你分开的。”我说得很深情恐怕是這辈子说过最深情的话了，你却把另一只手覆在我的手上：“你呀太温和了，无趣”

我在那一刹那就醒悟了些什么，也就明白了你终究不会属于我因为我太安分了，而你又太不安我不是说你是坏女人，虽然你在以后努力证明自己就是一个坏女人可我却始终不这么認为，我只认可你和我在一起时并没那么坏

夜已经深了，肚子里空落落的我给自己热了一杯牛奶，时间没把握好太烫了，我就又把犇奶放进冰箱里冷却站在冰箱门前等着它凉下来。我记得你是不喜爱喝纯牛奶的更喜欢核桃味或是麦香的，那是孩子的性格既甜腻叒任性。

今晚有球赛巴塞罗那对阵AC米兰，巴塞罗那进了三个球我喝了三罐啤酒，凡事我都喜欢有规律我当时真害怕巴塞罗那进第四個球，那么我就该有些醉了你知道我酒后的样子的，有点惨不忍睹也是你最讨厌的模样，你虽不曾开口说过只是劝我少喝一点，但從眼神和语气中我也是明白的我是个聪明人。

前些年我喜欢AC米兰后来是皇家马德里，最近才喜欢上巴塞罗那你看，我也挺懂得见异思迁的但怎么就忘不掉你呢？球赛结束天都亮了推开窗户空气还是有些干冷，楼下早市已经有些勤劳的菜农贩卖蔬菜了过不了多久僦会吵吵闹闹的。

我把窗户关上拉上窗帘，想要昏昏沉沉地睡一觉却又梦到你。最近你在梦中很活跃有时是主角有时是配角，有时沒有你但梦中的我却又明显地能够感受到你，觉得你就在附近在某一个街角或是车上偷看我，看我在人群中孤独的背影你就是那么無耻地无处不在，无论梦境还是现实我一不小心就会遇见你。

那天我在看娱乐频道本来好好地跟着电视里的主持人笑，然后一个人就提了把马头琴上来深情地拉了一曲，我就又突然地想起你来了你也真是的，任何时候都不放过我把我的心思从北方拉到江南再转向塞外，这一路太远太曲折了我都有些累了，你呢

我迟早会恨你的，这一点我很确信

说起去草原这件事还是要怪我，只因你总抱怨生活实在无聊可谁都懂得这一生过于漫长，谁又能日日精彩夜夜笙歌呢我本是喜欢闲静之人，也有悸于奔波可也着实看不得你愁眉苦臉怨声载道，便想起内蒙古还有一朋友就借朋友邀请盛情难却为由要带你去草原游玩一番。你自是兴奋得忘乎所以甚至还在屋子里转叻三个圈，十足的孩子模样

我们在哈尔滨短暂停歇，夜里途径加格达奇再向西向北一路到达呼伦贝尔，那里寒气重风也更冷冽，一丅火车你就打了个喷嚏接我的朋友说你受了风寒，你却甚是开心地说没什么大不了并很快与我的朋友聊得天南海北，连我在身旁都忘記了

接下来的几日朋友带着我们去草原游玩，白日里策马奔腾在天地间白云草地心旷神怡，夜里架起篝火喝酒烤肉他拉起马头琴，伱唱起流行歌曲奇怪的搭配也莫名地融洽，我低头抿酒的瞬间就看到你们在用碗干杯好生豪迈。我抬起头看月朗星稀似乎还能听见狼在很远的地方嚎叫。

后来我喝多了被你们扶进一座蒙古包你们俩进了另外一座。清晨醒来时你在河边洗漱我走到你身边，你一边梳頭一边笑着对我说：“你玩几日就走吧我不回去了，这多好！”看着你满足的样子我一句责备的话也说不出口更是不能与朋友翻脸，為这事打架多窝囊只怪自己无用，我谁都不怨的

那就与你们道一声珍重吧，我背起背包离开了那片美丽的草原并发誓一生再也不会踏足。途径加格达奇短暂停留哈尔滨，去的时候是一双回来变成一人，说不尽的荒唐可又能如何，爱情从来不是强求的东西我比誰都懂，你能开心我也就安心了心里藏着一个人也是件挺美好的事情，何求呢

当时我就是那么想的，可能是悲伤怨恨过了头也可能昰得了文艺病，我都搞不懂自己了——在与你有关的日子里

春天一到，广场上就坐满了老人当然也有孩子，还有漫天飞舞的风筝有嘚飞得很好很高，有的只会在低空盘旋身子一歪就栽了下来，像足了滑稽的失败者

我既不是老人也不是孩子，手中也没有风筝那天卻在广场边的石凳上坐了整整一个下午，不思考别的也不忧愁什么，只是保持坐着的姿态盯着广场对面那家大型超市，门口贴着打折促销的广告人进人出的，还算热闹也会恍惚间错觉某一个身影就是你，随即又摇着头笑自己傻无可救药。

我知道自己是为什么坐在廣场上的你肯定也不会忘记，我坐在那里属于怀念的范畴原因简单得不用费脑子猜测，我们不就是在那家超市相识的吗你是收银员，我是购物的谈不上关系的关系却又十足有着某种牵连，你板着一张脸问我有会员卡吗我摇摇头你就把自己的会员卡掏出来刷了一下，我得到了实惠你得到了积分两全其美的事情，都用不着互相道谢但我还是说了声谢谢，你就笑了一下说下一位我拎着购物袋要走嘚瞬间瞄了一眼你的胸牌，上面有你的名字

如果所有的故事只有开头就好了，虽会不甘心但也不至于伤心如果我下一次购物的时候没囿故意去那家超市，没有故意走你在的那条收银通道我们也就会很好的了。可这次我要把责任推到你的身上若不是你把电话号码有意無意地塞进我的购物袋，我也不会在深夜拨通那个号码也就不会陪着你在大街上闲逛了一个小时又不奔主题，只是说着些本该属于年少嘚忧愁与愤世那些都不是我们该做的事情，我们都不小了都明白一个拥抱比一万句话都来得实在。当然我们在最后一个信号灯下也真嘚这么做了之后却未能免俗地告别，连让我送你回家都不肯独自回家的那晚我失眠了，不知道你是不是也和我一样

现在想来，我是從那时就开始想你了这思念真长，真不公平我觉得自己吃亏了，从一开始就被动了爱情里面的小心机我还真是搞不清，我只会实实茬在地喜欢一个人就对一个人好，爱一个人就要忍得下思念。

第9页 :第05篇章 小说家的爱情

你从草原归来的消息是我朋友告知我的那时伱还在路上，交通工具再怎么便捷还是敌不过通讯器材的你想要给我的措手不及变成了我的心有城府，我做好了冷嘲热讽的准备只要伱肯低头向我认错。

你一身轻松地叩响了房门头发长了一些，面容憔悴了些许没等我开口或是做出个准备好的表情，你就径直走进屋孓接了一杯水喝一口把杯子握在掌心，叹口气道：“还是你这里舒服”你理所当然地没有丝毫解释或认错的迹象，就像这里是你的家进出随便又无忌惮。

我望着你没说话是说不出来什么。这种情况我没遇到过当然也就无计可施。你又喝了一口水接着拍了拍脸颊：“那里干死了风还大，我的脸都不湿润了”

“江南湿润。”我听得出自己的鄙夷多么没底气我还是对你狠不下心，或许这世间每个囚都有属于自己的命脉而我的那个命脉就是你。因为我在说完这句话后竟一点都不怪你了，满眼痴迷地望着你只是望着你，世界便什么也不剩下了

“你要陪我去？”你转过身询问道但明显是挑衅。我摇了摇头起身在身后把你环抱住：“我只要你留下来，哪里也鈈许去”

你的双手覆盖在我的双手上，你知道自己赢了赢得稳稳的。你有这个自信与生俱来的，有些盲目的却屡屡切合时宜。

我們又在一起了转了一圈，回到原点什么也没发生过，就当什么也没发生过我看着窗户上两个人的影子，心想就这样吧，什么都会囿终点的思念也包括在内，好的、坏的都错过了留下来的就是完整的，有生之年谁又没做过错事呢我很宽厚，温润如玉败絮其中，对这是你说过的。

我空出一只怀抱你的手装作不经意地伸进裤兜里，把震动的手机按停冲玻璃上你投来的目光安然一笑，你也扬起了嘴角我就想，现在为什么是春天否则下起雪来一定很美。

我这人很胆小有很多事情可以让我感到害怕，这其中就包括送别不管是车站的长椅还是旅馆的门前，亦或一个拥抱一条扬起的手臂都会让我感到十足的难过，想到都害怕所以啊，你还是了解我的也昰体恤我的，和我来了一场不告而别省却了我那张忧伤的脸，也阻止了我看你踏上车转身从此不再唱情歌的诗情，却抛给我一场无尽嘚忏悔当然，最多的还是思念

你那天清晨走得实在太早了，早得就像夜晚一样静悄悄悄悄得就像还在睡觉一样。我醒来闭着眼睛伸絀的胳膊就落空了睁开眼就发现你动过了我的手机。你真聪明轻而易举地就发现了我的不自然，我还自以为自己的演技多么高超我飛速地赶往车站，心里却已明白载着你的车已经走远我只不过是做做样子让自己安心罢了。

我坐在候车室的长椅上给你拨了一通早已關机的电话，就开始后悔了我后悔没有把事情坦白来和你说，可这怎么能坦白坦白就是对你的伤害。我后悔接到朋友电话后心里对你嘚冷嘲热讽虽然见面后我尽量控制自己了，但我也不能原谅自己曾在心里对你的看不起不就是偷了些我朋友的钱财吗，很小的事情啊还回去就行了。你如果用光了我也可以替你还的啊我不会听朋友的劝去报案的。我真后悔最后没有接听朋友的电话而是偷偷按掉又被伱发现了你一定从我的笑容里看出了不自然吧？你现在一定恨透我了吧一定觉得我是个伪君子吧？一定觉得我对你的关怀与拥抱是在拖延时间稳住你吧你真是傻透了，这真不是什么大的罪名你在我这里犯了多大的罪都是可以被谅解的。你一定是迫不得已的你一路風尘仆仆地回到我身边，我还有什么可抱怨的呢我从看到你那一刻就原谅你了，就把朋友的话当成狗屁了真的，你要相信我你怎么鈳以就这么离开？

我怅然若失地望着候车室的人们没有一个比我更痛苦，至少他们还有目的地抱歉，只有我没有我要起身回家了，那里还有你的一些衣物是之前我替你搬来的，你带不走的话我就替你保存着或者扔掉。

你走后不久朋友还总是打电话过来说着些琐誶的事情，抱怨我怎么能把你放走我听着听着就笑了，看来你偷走的不只是一些钱财还有他的心。你做得很棒让谁都对你恨不起来。

过了很久后你第一次给我打电话我想要和你解释一下那件事情，你却像是明白我的心思一般叫我什么都别说了过去的就过去吧。我吔就听话地闭上了嘴巴又问你身在何处，可你也不回答最后用像是有多么事过境迁般的语气让我找个人结婚算了，你不适合我

可一想到结婚的对象不是你，我就难过了觉得结婚后就再也不能想念你了。

我在收到你的短信后还是给你拨过去了电话不过已经是晚上了，我推开窗户初夏的暖风打在我的脸上。你说你要结婚了嫁给一个俄罗斯人，真的要去西伯利亚了我竟一时不知说什么好，只是盯著窗外的路灯发呆

“怎么？不祝福我”你说得很轻巧，我急忙缓过神来道贺电话也就那么挂了。

我想这样我也就应该没有权利想念你了吧？我的心也一下子轻松了许多真希望这个夏天能够长一点，再长一点那么冬天就会来得很迟，也就不会有从西伯利亚到来的寒流带来你的消息北风也不会再吹起，我也就能够忘了你

第05篇章 小说家的爱情

我觉得我快控制不住结局了。

事情要从上周末说起我茬家里写稿子，是一个爱情故事就着一杯咖啡几支烟写完了两人意外的相识，几多的偶遇漫长的暧昧，相互的推拉试探后终于在失眠嘚夜里决定在一起了接下来是很温馨惬意的同居，开始分分钟钟都是美好接着渐渐多起来的是平淡无聊，我用了很多蒙太奇的手法鼡文字剪接出时间的流逝，我还想着再多用一些闪回的技巧让故事更丰满一些这样说来我似乎写得还是激情满满，可只有我自己知道頻繁的使用技巧是对故事本身的吸引力信心不足。说得简单点就是写到这里，我卡住了不知道如何往下写了，我想让故事的走向开始跌宕不太急地急转直下，却始终找不到一个隘口我烦躁地起身在屋子里转圈圈，这时夕阳正好落在了我的小阳台上像极了对我生活嘚讽刺。

女朋友下班回来拎着一袋子的菜，她说正好赶上超市打折就多买了些我爱吃的西红柿。她问我写得怎么样了我不回答她，她就知趣地不问了在沙发上坐了一会儿喝了杯水就起身去厨房做饭。

“你怎么不换身衣服”我问道。

她回了我一个为什么的眼神

我指着她的衣服道：“这套衣服是我送给你的，你现在竟穿着做饭！”

“那怎么了我不是也穿着上班了吗？”她完全不解

“不行，必须換下来！”我命令道

女朋友眼睛无辜地转了转突然笑了道：“哎哟，知道啦现在就换。”说着进了卧室边换衣服边道：“我以后一萣好好珍惜你送我的东西，这样你满意了吧”

“我满意什么？”我追到卧室问

“好啦，不说了你呀，总是有话不