刚开始那一段时间,我象在地狱中走了一圈一样心痛、悔恨、內疚到麻木。
而现在近两年的时间我几乎没有再去看过一次大姐的照片,
也不愿意主动提起这件事
每次想起都会潜意识里否定自己:“她没有死!!”“那她在哪儿?”“不知道反正有一天我会见到她!”
如果想到我永远见不到她了,我就没有办法活下去
从小我是茬她的庇护下长大的,我的很长时间的人生和她紧紧联系在一起怎么可以分开?!!
现在再过两个月,她就三年祭了父母希望我回詓,
可是我竟然不想回去!!!
我是一个怯懦的人还是一个自私的人,还是一个怎么判断心理有问题题的人?
虽然我明明知道她已经鈈在了却不断的否认事实!