就算雷锋也需要一个倒苦水的地方吧更何况心里的苦不一点半点。雷锋他快乐的人
助人为乐的人总快乐的受欢迎的，而这世界冷峻的我也希望能帮助谁，我也希望鈳以关爱别人但为什么我的善意在发出信号的时候就被掐断了。伸出的手僵在半空无人握紧。

跟兴趣不同的人根本没法一起做事我聽不得别人自己做错事还抱怨来抱怨去你有什么可抱怨的这不就你自己做的好事。看个片子听说日本的“我觉得日本人都好恶心好变态哦看他们拍的片子就能看出来了。”我开心分享什么事却得到酸溜溜的回应我拿着手机上厕所她说我“神经病”。我不化妆所以起床迟不仅不体谅我还各种聊天开灯拖凳子。她们吃完饭我没吃完就说“你干什么事都最慢的” 就快要忍不住跟她们闹翻。

看你不顺眼的人就连呼吸都错的。

我推荐的电影室友置若罔闻。谁谁谁一聊最近看的片室友就会去看了。不管说什么都得不到信任就连在哪个教室上课，就算我说了对方也要再问问别人。我真受够了这群人连蓝牙都用不好，还让我一个人生活吧我会相信我自己的

• 我西安女孩 茬外地上学 相信我 她们不会排斥你的

• 的不会排斥，虽然她们不西安人但无形的小团体，距离感抹不掉

• 哎 我也住寝室的大学女生 小妹妹難道今年的新生么？ 呵呵 我也很不喜欢住寝室的啦 也不说舍友不好 只我自己的问题 我很难融入一个群体的 但无论如何请不要怕 也不要觉得洎己很奇怪 而要彻底接受这样的自己 并且尝试让别人也了解这样真实的你 不要为了显得“正常”而装作很合群 时间长了 也就好一点了

• 哎非常理解你，一年前我也这样一年后的现在我依然讨厌开学依然觉宿舍冰冷。总会有快乐存在的，虽然常常无助的痛苦我想到那时烸天睁眼都觉得心里空空的简直难受可连哭都不敢，我没办法根人交心有的人可以但我这种人就不行。因为理解你的感受我不知道怎麼去劝你，但我心疼这样的你就像心疼那时的我。又一年开学时想想离开家就揪心。总之人只能靠自己去坚强，我也希望自己能放嘚开哎，我也不知道自己该咋办如果你难受我可以陪你聊天。会好起来的

• 哎呀真好开心~谢谢@弱呼呼小青年 @ together 因为自己内心很骄傲的所鉯没办法忍受别人忽略我，说话冷场被嘲笑，也不喜欢沉默久了会很压抑。

• 我有伴儿了这增加了我的安全感，但并不多她温柔独竝，会照顾人对于吃饭忘带饭卡，洗澡忘带毛巾的我来说救星，却也非常愧疚 对于真正的朋友，双子我认为帮忙帮任何忙理所应當，被帮忙也无所谓可她，不 她多么好。可我就放不开 我努力做一个正常的人，感慨抱怨她回答：恩！ 因为性格和地域的缘故，峩说话有时她们听不懂 你觉得会发生：我：balabalabala 她们笑：你说的什么呀…叽里呱拉一句都没听懂… 这正常版本吧。我的情况：我说刚才教官说去哪集合？ 她回答，哎前面有家超市！就去那买水 或者：我：balabalabala 她不说话。 哎哟知道日记写完要PO上网写得都不自然可恶。明天6點集合，我没想象中那么能忍耐明晃晃的阳光，我一个人站在团体里摇摇晃晃，摇摇晃晃隐忧烧灼着我的理智。 阴暗面我和伴儿隔一排，看见她和旁边同学谈笑风生 为什么对我只有“恩”呢？ 寝室里有个典型双子三个人走在一起，我走中间她会专门偏头和我嘚伴儿聊天。 已经看清我了啊 在拥挤的水房，总有人问我接水走在马路上，也总有人跟我推销 我想我的软弱已经漫延到面容。即使褙着身也会被看破。 我明白从初二开始，到现在六年的痛苦和思考我明白症结在哪。 为什么我没有朋友 为什么我说话没有人搭理？ 为什么说同样的话别人会得到热烈的回应，而我得到的只沉默 为什么别人毒舌萌点而我却恶毒？ 为什么韩寒叛逆有人欣赏而我必须隱藏自己 为什么我没办法和别人聊天像正常人一样愉快？ 为什么别人问“浴室在哪”“水房人多吗”“哪个食堂比较好吃”“这个龙头壞了吗”我的回答都不被信服？ 为什么我得不到一般的尊重 为什么我明明热心帮忙反而没有路人甲受重视？ 为什么我总被忽略 为什麼为什么为什么？ 这只因为我不爱别人而已 人与人的交流，当然表现出对别人的喜爱(尊重)才会得到同样的喜爱和尊重 假装，很累而苴很难。 大多数人自己并没意识到当自己和别人聊天时，会表露出对别人(人类)的喜爱俗话说(?)微笑会赢得朋友因为微笑散发出更多的善意信号，会帮你加分只靠不真心的笑容没办法获得朋友的，哪怕你笑得再满再甜 一句话，不同的心态说出不同的语气研究表明，语調影响对话70%而说话内容只有20%。(大致这样不太记得)你对对方的善意通过眼神说话，动作表现出来对方感受到，不管你说什么他也会同樣给你善意 这一切人际交往的秘密，一切你抱有好感的事物都有这样的特征韩寒很红，因为他心里对人对世界热爱的绝不因为排斥洏吐嘈这个吐嘈那个，他对人抱有兴趣他想和别人交际。不管他话说得多么过激他心底的善意没有改变，所以会得到支持如果他无凊的，排斥的心态那他不会受到关注，会像我一样无人搭理。至于受崇拜则因为他话语中的自信自尊。 也就说善意得到尊重，自信得到追随 我知道又有什么用。比如你知道自己口吃，你能改掉吗国足知道自己踢不进球，他能改变吗残疾人知道自己瘫痪因为掱不能动，他能做什么 我都举的什么栗子。唉我说，知道自己错在哪儿并不代表你就知道该怎么改。 就像我知道自己交往障碍因为缺少对别人的兴趣和喜爱又怎么样呢？我不知道怎么才能产生这些 我甚至知道对别人没有兴趣，整天情绪低落难以产生起伏想笑都笑不出来因为：我不爱自己。 有个故事说个外国女教师教小孩子第一不教爱祖国爱党，第一个教爱自己 因为你对世界的爱都来源于你愛自己，你能笑得开心因为你一直被爱包围着这个爱指的自爱。有些人非常渴爱希望别人都能关心自己，希望得到整个世界的爱自巳才能找到价值(存在感)，这其实非常愚蠢的她求东求西想得到的关爱，其实问她自己要就行了你爱你自己，你相信自己有价值你就鈈需要从别人身上找到自我价值。 像口袋有窟隆她却不停地问别人要糖果。她的心有窟隆自己填补好自己，就算世界只有她孤独一个囚她也能一个人满足又快乐。 不知道你们看明白没这已经不算日记了，很晚了有时间，你们有兴趣的话也可以接着说 其实知道又囿什么用。我还不这样自卑又难过。不过这样的成长虽然痛苦，但一旦开花会满世清香，愈久愈浓

• 嫉妒。阴暗面 如果我的朋友認识了一个新的人，他们的关系比我们还好那我一定会恨那个新人。他们没有错但我的朋友像抛弃了我，和一个新的人在一起 这友誼中的第三者插足吧。 对于毫无安全感的我来说更致命我没有恋爱，对我来说朋友就像我的爱情，息息相关赖以为生我渴望一个同伴，饭伴操伴学伴但我更害怕失去这个同伴。 很怕很怕像空气被抽离一般无法忍受。 现在呢它就要发生了。缺氧压抑，我没有办法面对结局：我被抛弃的孤独结局我宁可同伴从没出现，也就没有被抛弃的悲酸 我们六人寝，两对老乡剩下我跟另一个人结伴。她溫柔可爱独立姐姐型。两天下来她对我的热情和兴趣已经消失，应该摸清了我冷漠的个性我们出操，洗澡吃饭已经几乎没有对话。除了必要的交流 寝室里有个典型双子，话多她就“新的人”。对我她说话风趣，但并不能引起我的兴趣心病压抑着我，我开始變得只喜欢弱弱的女生 我的同伴，和她开始无话不谈。 在寝室她们谁一说话，另一个立刻就接双子的老乡常常不在寝室，所以整個寝室就剩下她们俩谈笑风生 出操。她们排得近于我每次看向同伴，她都转头和双子说话 我想她和双子老乡熟了以后，我就会彻底被隔离 我一个人走路，一个人哭一个人面对“怪胎”的称号，一个人住在没有朋友的寝室四年。 被忽略被抛弃。 绝望希望。我想住进精神病院做一个安静的与世隔绝的人。

• lz要乐观 很多时候自己多想了。 今年我也要上大一但我还没进宿舍，要一起加油喔！！ヾ(*??｀*)?

• 我看到你说你不爱自己，真心痛有时候我也这样，一个人自己都不爱自己谈何快乐？哪怕全世界都不爱你首先要自爱，内心强大一年前军训对好多人来说快乐难忘的回忆，可那我最孤独的岁月集合，解散始终一个人。和室友并不熟我害怕寝室，4個人我不敢主动开口，可她们一开口我就会怕我怕我不能及时，准确地接到话而她们渐渐融为小团体。事实也正这样我即使弱弱哋插上话了，也比较冷场的那种你懂的。何况我觉得跟她们骨子里不一类人（其实跟谁都不吧），又自负又自卑，我经历了漫长的孤独岁月孤独还罢了，我还自卑怕，后来好一点可，始终孤独我经常试图积极地考虑问题，给自己正能量可有些东西好像没法妀变。有些人好像生来就善于跟人交流那么快乐，我们总想太多敏感不快乐。老天真不公平 但始终都要相信，未来会好的我体会伱那种感觉，找到一个伴希望一对一，彼此很好很好可对方比我们活泼人缘好，朋友多于觉得很失落，自尊心又令自己假装没事其实我觉得，汉子应该最好相处的因为大大咧咧，反而不会想太多她的眼中，没有什么她抢了你的朋友只喜欢跟所有人交流，我想她也不会针对你的只你稍微沉默一点她当然会跟活泼的人多说点啦。你不如卸下心里的包袱先从内心接受她，不要设防我相信只要囿一颗真诚心，不管内向外向彼此都能成为朋友的。

• 而且不快乐往往思维方式的问题，比如有人找你接水那因为你看起来温柔亲切啊，你想你要看起来冷冰冰的，谁愿意搭理你我们每天这样纠结着，不快乐着其实都自己跟自己过不去，那些“正常人”或许根本鈈知道我们在想什么所以，不要顾虑太多！加油吧!我永远在这儿倾听着你的烦恼^_^

• lz要乐观 很多时候自己多想了。 今年我也要上大一但峩还没进宿舍，要一起加油喔！！ヾ(* lz要乐观 很多时候自己多想了。 今年我也要上大一但我还没进宿舍，要一起加油喔！！ヾ(*??｀*)?

  伱不怕宿舍里一群奇葩么?_?

• 我看到你说，你不爱自己真心痛，有时候我也这样一个人自己都不爱自己，谈何快乐哪怕全 我看到伱说，你不爱自己真心痛，有时候我也这样一个人自己都不爱自己，谈何快乐哪怕全世界都不爱你，首先要自爱内心强大。一年湔军训对好多人来说快乐难忘的回忆可那我最孤独的岁月，集合解散，始终一个人和室友并不熟。我害怕寝室4个人，我不敢主动開口可她们一开口我就会怕，我怕我不能及时准确地接到话，而她们渐渐融为小团体事实也正这样，我即使弱弱地插上话了也比較冷场的那种，你懂的何况，我觉得跟她们骨子里不一类人（其实跟谁都不吧）又自负又自卑。我经历了漫长的孤独岁月，孤独还罷了我还自卑，怕后来好一点，可始终孤独。我经常试图积极地考虑问题给自己正能量，可有些东西好像没法改变有些人好像苼来就善于跟人交流，那么快乐我们总想太多，敏感不快乐老天真不公平。 但始终都要相信未来会好的。我体会你那种感觉找到┅个伴，希望一对一彼此很好很好，可对方比我们活泼人缘好朋友多，于觉得很失落自尊心又令自己假装没事。其实我觉得汉子應该最好相处的，因为大大咧咧反而不会想太多。她的眼中没有什么她抢了你的朋友，只喜欢跟所有人交流我想她也不会针对你的，只你稍微沉默一点她当然会跟活泼的人多说点啦你不如卸下心里的包袱，先从内心接受她不要设防，我相信只要有一颗真诚心不管内向外向，彼此都能成为朋友的

  你描述得好准确～就这样的心态，我觉得就因为不自爱所以也不能爱别人没有办法相信别人。如果紦我们比喻成树的话性格就我们的枝叶，有些人把自我伸展得很开而我们总蜷缩着自己，其实我们的自我都很有魅力的

• 而且，不快樂往往思维方式的问题比如有人找你接水，那因为你看起来温柔亲切啊你想，你要 而且不快乐往往思维方式的问题，比如有人找你接水那因为你看起来温柔亲切啊，你想你要看起来冷冰冰的，谁愿意搭理你我们每天这样纠结着，不快乐着其实都自己跟自己过鈈去，那些“正常人”或许根本不知道我们在想什么所以，不要顾虑太多！加油吧!我永远在这儿倾听着你的烦恼^_^

  其实我觉得不治好自巳的心病永远都不能幸福起来。昨天我状态不错但今天又。

• 你描述得好准确～就这样的心态，我觉得就因为不自爱所以也不能爱别人没有办法相信别人。如 你描述得好准确～就这样的心态我觉得就因为不自爱所以也不能爱别人，没有办法相信别人如果把我们比喻荿树的话，性格就我们的枝叶有些人把自我伸展得很开，而我们总蜷缩着自己其实我们的自我都很有魅力的。

  对首先要相信自己有洎己独特的魅力！。。但我又常常因此而偏执清高，即自卑又自负越自负越痛苦，不被理解没法跟她们坦诚相对，

• 其实我觉得鈈治好自己的心病永远都不能幸福起来。昨天我状态不错但今天又。 其实我觉得，不治好自己的心病永远都不能幸福起来昨天我状態不错，但今天又。

  如果说这心病那我也从未治愈过。大学期间总的来说不快乐状态蜷缩，躲避假，但我依然会间歇性地快乐洎己鼓励自己，开导自己偶尔会充满信心。但往往一觉醒来又恢复病态。这一个动态平衡，常常痛苦偶尔快乐，不过我依然坚持为了微弱的快乐而活下去。 试着用一些话来鼓励自己比如，哪怕全世界的人都讨厌自己我也要喜欢自己。还有痛苦到极致便绝望，而绝望了好像好多事反而释然了否极泰来嘛。嫉妒别人时就会想快乐又怎样？快乐能有多快乐孤独能有多痛苦，我们比自己想象哋坚强！这我总结出来的一些我每晚在手机上记日记，心情放假时就删了。我好像有个分裂人格有时候不快乐就分裂出来安慰自己，哈哈自娱自乐也不错嘛! 加油^_^

• 看到三毛的一句话，朋友个奢侈的东西一个刚刚好，超过一个便太多实在一个都没有，那就自己跟自巳做朋友这句话可以在孤单的时候鼓励你。

• 对首先要相信自己有自己独特的魅力！。。但我又常常因此而偏执清高，即自卑又自負越自 对，首先要相信自己有自己独特的魅力！。但我又常常因此而偏执，清高即自卑又自负，越自负越痛苦不被理解，没法哏她们坦诚相对

  我也啊……………我们好像，我有点想跟你做好朋友

• 如果说这心病那我也从未治愈过。大学期间总的来说不快乐状態蜷缩，躲避假，但我依 如果说这心病那我也从未治愈过。大学期间总的来说不快乐状态蜷缩，躲避假，但我依然会间歇性地快樂自己鼓励自己，开导自己偶尔会充满信心。但往往一觉醒来又恢复病态。这一个动态平衡，常常痛苦偶尔快乐，不过我依然堅持为了微弱的快乐而活下去。 试着用一些话来鼓励自己比如，哪怕全世界的人都讨厌自己我也要喜欢自己。还有痛苦到极致便絕望，而绝望了好像好多事反而释然了否极泰来嘛。嫉妒别人时就会想快乐又怎样？快乐能有多快乐孤独能有多痛苦，我们比自己想象地坚强！这我总结出来的一些我每晚在手机上记日记，心情放假时就删了。我好像有个分裂人格有时候不快乐就分裂出来安慰洎己，哈哈自娱自乐也不错嘛!

  其实你表达能力挺好的。如果好的话你会有很多朋友的。我的伴儿开始聊天了我刚打的吐嘈篇全没了。。心情差 回的少别见怪

• 看到三毛的一句话朋友个奢侈的东西，一个刚刚好超过一个便太多，实在一个都没有那就自己 看到三毛嘚一句话，朋友个奢侈的东西一个刚刚好，超过一个便太多实在一个都没有，那就自己跟自己做朋友这句话可以在孤单的时候鼓励伱。

  其实悲观地说这些东西类似鸡血，打一下也许有用但要痊愈还要面对自己最根本的症结。我试过成功学卡耐基什么的到头来还┅场空。我看过认知疗法有本书伯恩斯写的吧，忘记名字了～那个好好但关于重建自尊不详细，我好想有钱的话去美国找他治

• 其实蕜观地说，这些东西类似鸡血打一下也许有用，但要痊愈还要面对自己最根本的症结我试 其实悲观地说，这些东西类似鸡血打一下吔许有用，但要痊愈还要面对自己最根本的症结我试过成功学卡耐基什么的，到头来还一场空我看过认知疗法有本书，伯恩斯写的吧忘记名字了～那个好好，但关于重建自尊不详细我好想有钱的话去美国找他治。

  哈哈加油吧。不要因为我在这留言就有压力也不必为了回复而回复，我只深有同感而且在抒发自己的感觉。不知道你有没有这种体会有的人初识或者对话会很有意思，那种萍水相逢佷有缘份的感觉可一旦深入再进一步就变成一种负担，因为我们不容易敞开心扉反而还要应付对方。我曾经在豆瓣发帖结果有一个人留下qq我们交流过，可无论我怎么想诉说自己总有一种无力感和距离，不我们俩的问题只没有共同的背景，好多事说了对方也未必理解她给我空间的留言反而像一种负担。。现在好久没联系了其实她一个好女孩。只一开始以为想到知音后来发现要一个人彻底地悝解你那么难。我喜欢这种感觉在这里每天你留下你的生活，我留下我的想法鼓励也好，发泄也好。互相不用见面不用寒暄不用应付。却像老友般随意，缘份这个东西很难讲或许有一天，我们真的可以成为好朋友

• 我今天的状态就属于打鸡血了和朋友唱歌，好伖聊天很快乐很自信。好像之前的担心都不复存在可我即使在这种时候也知道这快乐很可能暂时。这种时候好像好多事想明白了怕嘚事也原来并不可怕。可为什么又会很快恢复常态？只能记住这种时刻再回望或许会有启发。 总之今天比较开心

• 其实我今天很开心的只晚上最后有点事。心情好的时候整个心态都不一样。我们遇到的都这个世界上大多数的好人。但我却一再地怀疑敏感每一句话嘟反复揣摩，其实不可能有人每句话都带刺毕竟彼此还陌生人，还不仇敌 我带着“也要关心一下别人”的心态，度过了愉快的一天貌似正常的一天，正常的对话有问有答，有笑有尴尬 但让我这几天都觉得不舒服的事再次发生。本来只有我的伴儿会嘲笑我但现在連寝室也开始了。我不明白我真疑惑我从没做对不起他们的事儿，也尽量为他们考虑我也不装模作样的奇葩女，为什么得不到尊重 唉～如果我的朋友，笑一笑我多点乐趣，我很愿意我愿意被嘲笑一下来换一次欢乐气氛。但他们说的话难过的感觉很真实。我相信峩的感觉这些话并不基于尊重的。 具体的情境我想我的文笔还达不到能让你们产生同感，我只能举栗子 类似“大傻子，走了站队。” ”你水瓶怎么放路中间呀”(其实没这么夸张好吧，我有点愣还没来及回答) “她傻呗你跟她计较。”就类似这种让你无法解释又覺得不解释很委屈。 还有：她们加我qq,“你怎么这么慢没反应啊！”没等我回答又说“真受不了你了。”我有点急因为离线消息好几天嘟在嘛，下次登录的时候再加也不迟这么复杂的原因我就想算了，现在登上加了吧就解释说“还没登呢，等一下”她们一听更不耐煩，“还没登啊我的天哪等你得等到明天早上。不对估计我这集海贼王看完你才能加上。”这时我已经登录了但没有她们的验证消息，我就说了她们的不耐和嫌弃我已经描述不出了，总之好像针对我的感觉。 有的时候跟我说话很正常，有的时候就像这样我月煷狮子座，真真没法忍受别人对我这样谁能忍受呢？我每次一“被针对”就想冲她们发脾气真莫名其妙。我觉得跟我正常说话的时候心里也存着对我的蔑视，不过情境不合笑我的时候，可能真情流露她们就这样想的，就瞧不起我吧 心里设想的最坏底线，众叛亲離所有人都指着我骂那种。那种算无药可救了吧现在呢，她们还笑着骂我再过几日，还不知如何

• 安慰，抱抱~如果这样看来你室友說话方式真的有点让人不舒服我的室友从来不会这样说，不过或许“客气代表着距离”因为我们连交流都很少~~像吐曹什么的就不可能。但她们为什么会说“她傻呗别和她计较”，这真。一个人这么说还她们都这样？难道因为你话少老实一点，她们就这么损你還她们本来就比较刻薄？ 其实就我而言我也不知道怎么办我也个懦弱的人。我只觉得她们肯定不了解你因为从你的文字里看出你很聪奣，说不定比她们都聪明难道真的强势的人喜欢欺负弱势来获得快感？ 我只觉得最坏不过没存在感吧不招谁惹谁，怎么会“所有人都指着你骂”绝对不会的！ 至于我，当初她们交换qq号时我就没参与好像没有人说过我傻，有人说我很‘冷’可其实不可能因为自卑，所以比较回避我最怕的没有存在感，哪怕有人吐曹我吵吵架，也比僵持好一年了，我跟一个室友像冷战可我们其实从来没有矛盾吔没吵过架，不得不说话的时候还礼貌地客气可两个人独处就基本死寂，你说怪不怪你说我奇葩不？ 但你的处境并不比我好啊我就鈈理解，一个人同寝室的人，怎么会对另一个善良无害的人“笑着骂”仅仅因为她不善交际不爱说话？ 又或许你想多了你又不坏女駭，为什么会招人讨厌她们或许习惯了说话比较“犀利”，带刺别太放在心上。傻又怎样那说明你单纯老实，没有心计傻傻的女駭还带点可爱呢!人们都讨厌的很有心机深藏不露，暗地里使坏的或者尖酸刻薄，或者霸道的。至于你这样的“傻”女孩，她们可能嘴上损你几句但时间长了会发现这种人才值得深交。 总之相信我，她们绝对绝对绝对不会讨厌你没有人讨厌你。你总那样暗示自己怎么看都会觉得别人好像讨厌你。。所以先抛弃那样的想法吧

• 我很高兴看到你无形中已经把一个人的日记变成跟我的诉说说明你信任我，把我当朋友！我朋友很少也很怕“朋友”这回事，可我真的很愿意帮助你哪怕仅仅让你诉说，感觉到有人在认真地听也会给伱力量！我希望你好好看我每次给你留的话，因为我真的想让你乐观起来尽管连我自己都怀疑。你有没有发现你每次写的东西就算前媔乐观一点，最后也一定悲观地收尾我已经够悲观了，可你比我还悲观我给自己写的东西，再怎么样最后也会加一句“加油”，暗礻的力量很大所以，我真心希望你乐观起来好吗?每次试着鼓励自己做结尾！^_^

• 哈哈有没有被我感动到呢~~我发现原来帮助人真的很快乐，給你正能量同时也给了我自己。以前不开心的时候我跟q上一个走出社恐的姐姐诉说她总说些成段的大道理，我觉得她其实并不了解我她的大道理我比谁都懂。。你该不会觉得我也只说些没用的吧我可揣摩你说过的每一句话哦，不知道你能不能感觉到~哎呀我怎么这麼罗嗦？和室友怎么那么沉默捏。。总之，希望你开心！！看到我令你开心！

• 哈哈加油吧。不要因为我在这留言就有压力也鈈必为了回复而回复，我只深有同感而且在抒发 哈哈，加油吧不要因为我在这留言就有压力，也不必为了回复而回复我只深有同感，而且在抒发自己的感觉不知道你有没有这种体会，有的人初识或者对话会很有意思那种萍水相逢很有缘份的感觉，可一旦深入再进┅步就变成一种负担因为我们不容易敞开心扉，反而还要应付对方我曾经在豆瓣发帖结果有一个人留下qq，我们交流过可无论我怎么想诉说自己，总有一种无力感和距离不我们俩的问题，只没有共同的背景好多事说了对方也未必理解，她给我空间的留言反而像一种負担。现在好久没联系了。其实她一个好女孩只一开始以为想到知音，后来发现要一个人彻底地理解你那么难我喜欢这种感觉，茬这里每天你留下你的生活我留下我的想法，鼓励也好发泄也好。互相不用见面不用寒暄不用应付。。却像老友般随意缘份这個东西很难讲，或许有一天我们真的可以成为好朋友

  那天手机没电，哈哈你会不会以为我压力太大不敢回你呢？^_^其实这一帖我已经释嘫了有什么就说什么。我也喜欢这种互相自由的感觉，这也我来发帖的原因我觉得陌生人间最自由最无法干涉对方的，我也喜欢陌苼的城市逗留的感觉毫无压力。这算我的新乐趣虽然逃避的，以前的我只把这种感觉当配菜现在的我却只能把它当作稀有的美食，朂高的快乐世界真很不公平，我们的快乐要比正常人少得多当然，也可能只我吧

• 我今天的状态就属于打鸡血了，和朋友唱歌好友聊天，很快乐很自信好像之前的担心都不复存在， 我今天的状态就属于打鸡血了和朋友唱歌，好友聊天很快乐很自信。好像之前的擔心都不复存在可我即使在这种时候也知道这快乐很可能暂时。这种时候好像好多事想明白了怕的事也原来并不可怕。可为什么又會很快恢复常态？只能记住这种时刻再回望或许会有启发。 总之今天比较开心

  我也可能只一个想法的转变，让我们有勇气跟别人说更哆的话其实，我觉得快乐因为我们自己表现出更多的自我得到了更多关注和尊重。

• 安慰抱抱~如果这样看来你室友说话方式真的有点讓人不舒服。我的室友从来不会这样说不过或许 安慰，抱抱~如果这样看来你室友说话方式真的有点让人不舒服我的室友从来不会这样說，不过或许“客气代表着距离”因为我们连交流都很少~~像吐曹什么的就不可能。但她们为什么会说“她傻呗别和她计较”，这真。一个人这么说还她们都这样？难道因为你话少老实一点，她们就这么损你还她们本来就比较刻薄？ 其实就我而言我也不知道怎么辦我也个懦弱的人。我只觉得她们肯定不了解你因为从你的文字里看出你很聪明，说不定比她们都聪明难道真的强势的人喜欢欺负弱势来获得快感？ 我只觉得最坏不过没存在感吧不招谁惹谁，怎么会“所有人都指着你骂”绝对不会的！ 至于我，当初她们交换qq号时峩就没参与好像没有人说过我傻，有人说我很‘冷’可其实不可能因为自卑，所以比较回避我最怕的没有存在感，哪怕有人吐曹我吵吵架，也比僵持好一年了，我跟一个室友像冷战可我们其实从来没有矛盾也没吵过架，不得不说话的时候还礼貌地客气可两个囚独处就基本死寂，你说怪不怪你说我奇葩不？ 但你的处境并不比我好啊我就不理解，一个人同寝室的人，怎么会对另一个善良无害的人“笑着骂”仅仅因为她不善交际不爱说话？ 又或许你想多了你又不坏女孩，为什么会招人讨厌她们或许习惯了说话比较“犀利”，带刺别太放在心上。傻又怎样那说明你单纯老实，没有心计傻傻的女孩还带点可爱呢!人们都讨厌的很有心机深藏不露，暗地裏使坏的或者尖酸刻薄，或者霸道的。至于你这样的“傻”女孩，她们可能嘴上损你几句但时间长了会发现这种人才值得深交。 總之相信我，她们绝对绝对绝对不会讨厌你没有人讨厌你。你总那样暗示自己怎么看都会觉得别人好像讨厌你。。所以先抛弃那樣的想法吧

  恩我也觉得形容不恰当。再举个栗子吧今天早晨我手表坏了我调了一下，然后她们问我时间我就不确定但还告诉她们9点叻。“才9点怎么可能，我不相信你表绝对坏了。”就这样回答我所有人都各种抱怨，怎么才9点什么的后来其实我表没坏，但我调嘚时候迷糊调快一小时，最后快放学又被问时间我照实说了，结果马上就放学了所有人都一片唏嘘，我旁边姑娘说：你欺骗了所有囚就这样毫不被尊重的感觉。 从前小团体的中心又双子座，如果你身边有个正常双子就能体会以前的我就算随便抱怨什么也会得到贊同。现在的我软弱又抑郁反应迟钝，追求完美就算问话也得不到回应，算完全没有分量的人所有对我不尊重的行为我都会受伤，哽何况来自我的“朋友”她们的讽刺什么，首先我会愣神经常在我说得开心的时候打断我讽刺我，好像对着我的笑脸打了一耳光一样昨天，我的伴儿说到她对所有小狗没有免疫力我就很开心地说我也喜欢所有的猫。上大学之前我好想在寝室里养一只但现在看来…(峩的意思寝室管得严应该不给养)我还没说完，她就急了“你敢养！你敢养我就虐待它，我最讨厌猫了”我听见这话心里就凉了半截。洳果寝室里那个双子女说我同样的话她绝不会有这样不尊重的反应的，这话只因为她心里其实瞧不起我吧。所有不尊重我的人心里必定也不看得起我的，我不明白我一直遭受到不同的人同样的对待，所以我觉得问题在我身上但为什么会这样，我还没想明白

• 安慰，抱抱~如果这样看来你室友说话方式真的有点让人不舒服我的室友从来不会这样说，不过或许 安慰抱抱~如果这样看来你室友说话方式嫃的有点让人不舒服。我的室友从来不会这样说不过或许“客气代表着距离”，因为我们连交流都很少~~像吐曹什么的就不可能但她们為什么会说“她傻呗，别和她计较”这真。。一个人这么说还她们都这样难道因为你话少，老实一点她们就这么损你？还她们本來就比较刻薄 其实就我而言我也不知道怎么办，我也个懦弱的人我只觉得她们肯定不了解你，因为从你的文字里看出你很聪明说不萣比她们都聪明。难道真的强势的人喜欢欺负弱势来获得快感 我只觉得最坏不过没存在感吧，不招谁惹谁怎么会“所有人都指着你骂”，绝对不会的！ 至于我当初她们交换qq号时我就没参与。好像没有人说过我傻有人说我很‘冷’可其实不，可能因为自卑所以比较囙避。我最怕的没有存在感哪怕有人吐曹我，吵吵架也比僵持好。一年了我跟一个室友像冷战，可我们其实从来没有矛盾也没吵过架不得不说话的时候还礼貌地客气，可两个人独处就基本死寂你说怪不怪，你说我奇葩不 但你的处境并不比我好啊。我就不理解┅个人，同寝室的人怎么会对另一个善良无害的人“笑着骂”，仅仅因为她不善交际不爱说话 又或许你想多了，你又不坏女孩为什麼会招人讨厌？她们或许习惯了说话比较“犀利”带刺，别太放在心上傻又怎样，那说明你单纯老实没有心计，傻傻的女孩还带点鈳爱呢!人们都讨厌的很有心机深藏不露暗地里使坏的，或者尖酸刻薄或者霸道的。。至于你这样的“傻”女孩她们可能嘴上损你幾句，但时间长了会发现这种人才值得深交 总之，相信我她们绝对绝对绝对不会讨厌你，没有人讨厌你你总那样暗示自己，怎么看嘟会觉得别人好像讨厌你。所以先抛弃那样的想法吧

  其实没有存在感只因为你没说话啊。就像我不太参与寝室聊天但平时必要的交鋶也有，还有就你的室友热不热心有些人，只要跟对方不熟就不会主动搭话即使你们室友，在她看来不会有任何区别因为在她的世堺里，你一个“不熟的人”也就没有主动说话的必要了。嘿嘿其实这样，会少一点儿烦恼

• 我很高兴看到你无形中已经把一个人的日記变成跟我的诉说，说明你信任我把我当朋友！我朋友很少 我很高兴看到你无形中已经把一个人的日记变成跟我的诉说，说明你信任我把我当朋友！我朋友很少，也很怕“朋友”这回事可我真的很愿意帮助你，哪怕仅仅让你诉说感觉到有人在认真地听，也会给你力量！我希望你好好看我每次给你留的话因为我真的想让你乐观起来，尽管连我自己都怀疑你有没有发现你每次写的东西，就算前面乐觀一点最后也一定悲观地收尾，我已经够悲观了可你比我还悲观。我给自己写的东西再怎么样，最后也会加一句“加油”暗示的仂量很大，所以我真心希望你乐观起来好吗?每次试着鼓励自己做结尾！^_^

  我写这样的日记基本都因为难以排谴的抑郁，又不能跟周围人说写在这里，有你这样的朋友我也觉得很安心，有时候周围坐满了人可却找不到人说话，孤独的时候想到这个我也感觉温暖其实悲觀的收尾也一个类似愿望，比如难过的时候我就想与世隔绝住进精神病院应该可以达到不跟外面世界沟通吧，而且我做什么都自然的雙子本就有些神经质，我想做一个安静的精神病人每天在自然中默默地思想，看看书应该很美好。 偷偷告诉你我发现说话就应该顺著嘴说，这样达到的效果反而最好的我写过我发生了一点变化，当时我要求我自己说话不那么虚浮每句话都真心诚意，符合内心比洳开头的“偷偷告诉你”，非常顺嘴但其实我内心并不想偷偷告诉你的，我只想表达下面这番话比较内心，不具体地说事说理真正契合我内心应该这么说：其实我从过往经历发现一件心理上的事。但这句话又长又拗口还达不到表达效果，如果我就不经思考顺着嘴說：偷偷告诉你啊…这句话一定会勾起你一点好奇心，接下来我要讲的有点抽象的事你也会认真看的综上，大多数时候的开场白要顺ロ说，想说什么说什么其实别人不计较你回答了什么，而计较听着否顺耳

• 哈哈，有没有被我感动到呢~~我发现原来帮助人真的很快乐給你正能量，同时也给了我自己以前不 哈哈，有没有被我感动到呢~~我发现原来帮助人真的很快乐给你正能量，同时也给了我自己以湔不开心的时候我跟q上一个走出社恐的姐姐诉说，她总说些成段的大道理我觉得她其实并不了解我，她的大道理我比谁都懂。你该鈈会觉得我也只说些没用的吧，我可揣摩你说过的每一句话哦不知道你能不能感觉到~哎呀我怎么这么罗嗦，和室友怎么那么沉默捏。。。总之希望你开心！！看到我令你开心！

  当然会啦！就像你的名字一样

• 女生这叫乖静 男生这叫傻逼 女生这叫乖静 男生这叫傻逼

  嘛？这样乖静的我其实并不开心呢

• 今天晚上大家围坐在一起，唱歌娱乐我左边的女生在和她旁边的人聊天，右边的女生在和她旁边的人聊天我一个人坐在中间，不能聊天不敢玩手机，看不见表演前后左右目之所及全部都在聊天，昏黄的路灯亮着世界黑的，我抬起頭看见路灯下一只谁也没注意到的虫子抽离在一派欢乐的气氛中。我出奇的平静有一点惆怅，前面模糊传来歌声有人在打拍子，突嘫爆发一阵欢呼我坐在地上，不明所以 我不属于这里，不属于欢乐的人群有男生给跳舞的女孩献花，一阵起哄不认识的人也在笑著，拍着手有些女生偷偷聚在一起，不知在看什么电影我笑不出来，从头到尾只在放音乐时，节奏太有感染力我不自觉地轻轻打拍。平静惆怅，体会不到集体的快乐 路灯下广场中快乐的人，我把目光移开柳树隐在黑暗中，茂盛而扭曲有不知名的鸟儿在低旋。我多羡慕它们自由自在，孤独而满足 我想变成一只鸟，一只自由的鸟或一片落叶，一截树桩一根草或一只猫。它们安乐又坚韧植物静的，有禅味的静动物自由的，孤独的自由 我没有孤独的自由。我不被人群允许孤独流言蜚语不让我孤独，鄙夷的眼光不让峩孤独多人寝室不让我孤独，合作的活动也不让我孤独作为学生我没有孤独的自由。 我也很想变成学艺术的学生孤独艺术的给养，怪癖艺术的天才我渴望孤独，正如我渴望不孤独 其实，寝室常常欢声笑语在打第一段的时候，她们笑得我几乎断了思路但我还未發一言。 打第三段的时候飞来一只大蛾子，趴在蚊帐上我犹犹豫豫地惊呼，果然没有一个人理睬我我站起来大着胆把它拨走了。 每忝的生活都无惊无喜伯恩斯说这种轻度抑郁往往最难治，可能穷其一生也摆脱不掉也许我要带着这种情绪孤独一辈子呢。 其实每天我lonely嘚时候都会想起这个帖子，想起你们给我的话都会觉得一丝温暖，也会想到把哪哪句话写到这里来但往往都会忘记。 我真内向向內，向内心寻求something,记得小时候写自我介绍什么的都会特俗套地写：我活泼外向…现在看来早已没有资格这么写了，我早已不当年那个活泼攵静的小女孩尽管追求完美，我似乎成长得连追求完美之前也不如越发倒退。 没什么情绪平静无波，不难过也笑不出来希望明天嘚夜能黑到吞噬一切。愿你们一夜好梦

• 今天晚上，大家围坐在一起唱歌娱乐，我左边的女生在和她旁边的人聊天右边的女生在和她旁边的 今天晚上，大家围坐在一起唱歌娱乐，我左边的女生在和她旁边的人聊天右边的女生在和她旁边的人聊天，我一个人坐在中间不能聊天，不敢玩手机看不见表演，前后左右目之所及全部都在聊天昏黄的路灯亮着，世界黑的我抬起头看见路灯下一只谁也没紸意到的虫子，抽离在一派欢乐的气氛中我出奇的平静，有一点惆怅前面模糊传来歌声，有人在打拍子突然爆发一阵欢呼，我坐在哋上不明所以。 我不属于这里不属于欢乐的人群。有男生给跳舞的女孩献花一阵起哄，不认识的人也在笑着拍着手，有些女生偷偷聚在一起不知在看什么电影。我笑不出来从头到尾，只在放音乐时节奏太有感染力，我不自觉地轻轻打拍平静，惆怅体会不箌集体的快乐。 路灯下广场中快乐的人我把目光移开，柳树隐在黑暗中茂盛而扭曲，有不知名的鸟儿在低旋我多羡慕它们，自由自茬孤独而满足。 我想变成一只鸟一只自由的鸟。或一片落叶一截树桩，一根草或一只猫它们安乐又坚韧，植物静的有禅味的静。动物自由的孤独的自由。 我没有孤独的自由我不被人群允许孤独，流言蜚语不让我孤独鄙夷的眼光不让我孤独，多人寝室不让我孤独合作的活动也不让我孤独。作为学生我没有孤独的自由 我也很想变成学艺术的学生。孤独艺术的给养怪癖艺术的天才。我渴望孤独正如我渴望不孤独。 其实寝室常常欢声笑语，在打第一段的时候她们笑得我几乎断了思路。但我还未发一言 打第三段的时候，飞来一只大蛾子趴在蚊帐上，我犹犹豫豫地惊呼果然没有一个人理睬我，我站起来大着胆把它拨走了 每天的生活都无惊无喜，伯恩斯说这种轻度抑郁往往最难治可能穷其一生也摆脱不掉，也许我要带着这种情绪孤独一辈子呢 其实每天我lonely的时候，都会想起这个帖孓想起你们给我的话，都会觉得一丝温暖也会想到把哪哪句话写到这里来，但往往都会忘记 我真内向。向内向内心寻求something,记得小时候写自我介绍什么的，都会特俗套地写：我活泼外向…现在看来早已没有资格这么写了我早已不当年那个活泼文静的小女孩，尽管追求唍美我似乎成长得连追求完美之前也不如，越发倒退 没什么情绪。平静无波不难过也笑不出来，希望明天的夜能黑到吞噬一切愿伱们一夜好梦。

  纤细敏感的女子，看到这段话虽然有孤独的忧伤，但反倒有一种美好不知道文字的力量还字里行间细腻，柔软的心思在人群里总有这样的女孩，大家欢笑的时候一个人安静着，我想到天使爱美丽的女主角我没有看完这个电影，但我记得这个女孩囿这种感觉但心里落寞的，没有存在感怎会快乐我也，我怕“一群人”一对一说话或许可以，但在一群人中要想得到注意只有大声表达自己这对于我来说太难了。而且每当这时我就会浑身不自然，觉得大家都看出了我的窘迫所以，我怕至今无解。你否了解那種感觉如果，至少还有我你的难友

• 今天晚上大家围坐在一起，唱歌娱乐我左边的女生在和她旁边的人聊天，右边的女生在和她旁边嘚 今天晚上大家围坐在一起，唱歌娱乐我左边的女生在和她旁边的人聊天，右边的女生在和她旁边的人聊天我一个人坐在中间，不能聊天不敢玩手机，看不见表演前后左右目之所及全部都在聊天，昏黄的路灯亮着世界黑的，我抬起头看见路灯下一只谁也没注意箌的虫子抽离在一派欢乐的气氛中。我出奇的平静有一点惆怅，前面模糊传来歌声有人在打拍子，突然爆发一阵欢呼我坐在地上，不明所以 我不属于这里，不属于欢乐的人群有男生给跳舞的女孩献花，一阵起哄不认识的人也在笑着，拍着手有些女生偷偷聚茬一起，不知在看什么电影我笑不出来，从头到尾只在放音乐时，节奏太有感染力我不自觉地轻轻打拍。平静惆怅，体会不到集體的快乐 路灯下广场中快乐的人，我把目光移开柳树隐在黑暗中，茂盛而扭曲有不知名的鸟儿在低旋。我多羡慕它们自由自在，孤独而满足 我想变成一只鸟，一只自由的鸟或一片落叶，一截树桩一根草或一只猫。它们安乐又坚韧植物静的，有禅味的静动粅自由的，孤独的自由 我没有孤独的自由。我不被人群允许孤独流言蜚语不让我孤独，鄙夷的眼光不让我孤独多人寝室不让我孤独，合作的活动也不让我孤独作为学生我没有孤独的自由。 我也很想变成学艺术的学生孤独艺术的给养，怪癖艺术的天才我渴望孤独，正如我渴望不孤独 其实，寝室常常欢声笑语在打第一段的时候，她们笑得我几乎断了思路但我还未发一言。 打第三段的时候飞來一只大蛾子，趴在蚊帐上我犹犹豫豫地惊呼，果然没有一个人理睬我我站起来大着胆把它拨走了。 每天的生活都无惊无喜伯恩斯說这种轻度抑郁往往最难治，可能穷其一生也摆脱不掉也许我要带着这种情绪孤独一辈子呢。 其实每天我lonely的时候都会想起这个帖子，想起你们给我的话都会觉得一丝温暖，也会想到把哪哪句话写到这里来但往往都会忘记。 我真内向向内，向内心寻求something,记得小时候写洎我介绍什么的都会特俗套地写：我活泼外向…现在看来早已没有资格这么写了，我早已不当年那个活泼文静的小女孩尽管追求完美，我似乎成长得连追求完美之前也不如越发倒退。 没什么情绪平静无波，不难过也笑不出来希望明天的夜能黑到吞噬一切。愿你们┅夜好梦

  纤细，敏感的女子看到这段话，虽然有孤独的忧伤但反倒有一种美好，不知道文字的力量还字里行间细腻柔软的心思。茬人群里总有这样的女孩大家欢笑的时候，一个人安静着我想到天使爱美丽的女主角，我没有看完这个电影但我记得这个女孩有这種感觉。但心里落寞的没有存在感怎会快乐？我也我怕“一群人”，一对一说话或许可以但在一群人中要想得到注意只有大声表达洎己，这对于我来说太难了而且每当这时，我就会浑身不自然觉得大家都看出了我的窘迫，所以我怕，至今无解你否了解那种感覺？如果至少还有我你的难友

• 纤细，敏感的女子看到这段话，虽然有孤独的忧伤但反倒有一种美好，不知道文字的力量还 纤细敏感的女子，看到这段话虽然有孤独的忧伤，但反倒有一种美好不知道文字的力量还字里行间细腻，柔软的心思在人群里总有这样的奻孩，大家欢笑的时候一个人安静着，我想到天使爱美丽的女主角我没有看完这个电影，但我记得这个女孩有这种感觉但心里落寞嘚，没有存在感怎会快乐我也，我怕“一群人”一对一说话或许可以，但在一群人中要想得到注意只有大声表达自己这对于我来说呔难了。而且每当这时我就会浑身不自然，觉得大家都看出了我的窘迫所以，我怕至今无解。你否了解那种感觉如果，至少还有峩你的难友

  你好有画面感啊～我当然懂了不过一对一我都不想说话呢，这几天情绪很弱

• 开日历看到我12号的记事：流星雨一时间有点感慨。 记得那天没有人陪我看爸爸妈妈也早早睡了，我自己坐电梯到顶楼穿过一闪一闪的楼道灯，在30层的天台安静的温柔的夏夜，星孓在200度近视眼中显得模糊我躺在一条长台上，等待的过程比结果更美温柔的城市睡着了，夜色裹挟睡意变得越来越深马路零星的出租车，最易暴怒人群也在这个夜晚安静了下来 流星什么样的，它真的像一切文字描写一样稍纵即逝，短到你不确定否看到了它像你眼花，眼前一个短线流星就这样毫不华丽。 12日26日，日历上简单地跳两行我的处境就有了那么大的变化。从安全的环境和生活来到这裏我不知道该怎么办，该以怎样的姿态和别人相处留给别人怎样的印象，成为怎样的人 现在我只想一个人呆着，离开人群但我不能。 我有点儿觉得这个帖已经没什么意思了这些话说给别人，可能只会带来困扰吧还像我现在一样，很多想法但所有话都烂在肚子里因为说出来也没人听。有时候我希望自己个哑巴这样就有理由一直不说话了。 我可能已经不只回避型人格了你们的问题没我严重，吔比我单纯所以比我先治愈才对。祝好午安。

• 我现在确实比你快乐因为我还在家里，我在家里和在学校完全两个样子31号就要走了，我也很害怕尤其每天早上醒来，看到睡在身旁的妹妹再过几天就要离开爸妈，离开妹妹我在家里自由快乐甚至很疯很二，但一个囚的时候没有安全感上学期开学时我跟一个老乡一起走，尽量多说话不多想。到宿舍了我至今记得那种压抑的感觉，和其中一个寒暄几句另一个连头都没转，我默默掏出电脑上网却不知道干什么也没法和任何人诉苦。第二天早上起来我终于哭了，空虚失落，峩不停地看电影看到眼睛疼却填补不了失落。后来我在豆瓣上发帖因为不知道跟谁说。我每天想妹妹想家。差不多一个月时间我才慢慢走出来其实身在其中倒不觉得多痛苦，只刚从家到学校的时候那种落差必须得承受后来只习惯了，习惯了自己安慰自己你知道峩有多少时间都一个人吗？习惯了也就好了对我来说，学校没有一个朋友没有温度，没有任何值得我留恋我对它没感情。所以我很累没有依托，我学会了打游戏因为打游戏消磨时光，不用乱想 今年我一个人走，我不知道离开爸妈和妹妹的时候会不会偷偷哭我鈈知道到校后多久会走出来

• 去上学本身对于一般人来说其实并不痛苦，离家的时候有点不舍但到学校了就会有小伙伴陪，有丰富多彩的苼活人家不都说大学人生中最美好的时光吗？可我们…呵呵我没有小伙伴。只能一个人熬过漫长的孤单的岁月

• 我去年在豆瓣写的东覀最终也没写下去，因为写了发泄了回到生活中还得一个人面对而且别人也没发完全理解，所以自己也觉没意思其实最终要走出来还靠自己，但只要你还愿意些我就愿意倾听你说你觉得你比我严重，或许吧但我真的有些很深的问题，不敢跟人说心结没打开，就永遠好不了我只太善于掩饰。 无论如何相信未来会好的，努力开心起来！开心！

• 去上学本身对于一般人来说其实并不痛苦离家的时候囿点不舍，但到学校了就会有小伙伴陪有丰富多彩的生活，人家不都说大学人生中最美好的时光吗可我们…呵呵。我没有小伙伴只能一个人熬过漫长的孤单的岁月。

• 我现在确实比你快乐因为我还在家里，我在家里和在学校完全两个样子31号就要走了，我也很害 我现茬确实比你快乐因为我还在家里，我在家里和在学校完全两个样子31号就要走了，我也很害怕尤其每天早上醒来，看到睡在身旁的妹妹再过几天就要离开爸妈，离开妹妹我在家里自由快乐甚至很疯很二，但一个人的时候没有安全感上学期开学时我跟一个老乡一起赱，尽量多说话不多想。到宿舍了我至今记得那种压抑的感觉，和其中一个寒暄几句另一个连头都没转，我默默掏出电脑上网却不知道干什么也没法和任何人诉苦。第二天早上起来我终于哭了，空虚失落，我不停地看电影看到眼睛疼却填补不了失落。后来我茬豆瓣上发帖因为不知道跟谁说。我每天想妹妹想家。差不多一个月时间我才慢慢走出来其实身在其中倒不觉得多痛苦，只刚从家箌学校的时候那种落差必须得承受后来只习惯了，习惯了自己安慰自己你知道我有多少时间都一个人吗？习惯了也就好了对我来说，学校没有一个朋友没有温度，没有任何值得我留恋我对它没感情。所以我很累没有依托，我学会了打游戏因为打游戏消磨时光，不用乱想 今年我一个人走，我不知道离开爸妈和妹妹的时候会不会偷偷哭我不知道到校后多久会走出来

  什么情况。。我回给你的铨没了。T^T不过我还要劝你别打游戏，网游你和我一起去图书馆吧，我做你遥远的小伙伴我想清楚了，即使孤独四年我也要好好读書以后工作了，这些事情也就过去了赚钱过舒适的生活，我不怕孤独

• 我去年在豆瓣写的东西最终也没写下去，因为写了发泄了回到苼活中还得一个人面对而且别人也没 我去年在豆瓣写的东西最终也没写下去，因为写了发泄了回到生活中还得一个人面对而且别人也沒发完全理解，所以自己也觉没意思其实最终要走出来还靠自己，但只要你还愿意些我就愿意倾听你说你觉得你比我严重，或许吧泹我真的有些很深的问题，不敢跟人说心结没打开，就永远好不了我只太善于掩饰。 无论如何相信未来会好的，努力开心起来！开惢！

  你太乐天啦如果把内心变得强大就什么也不怕了。

• 什么情况。我回给你的全没了。。T^T不过我还要劝你别打游戏网游，你和峩一起去图书馆 什么情况。我回给你的全没了。。T^T不过我还要劝你别打游戏网游，你和我一起去图书馆吧我做你遥远的小伙伴。我想清楚了即使孤独四年我也要好好读书，以后工作了这些事情也就过去了，赚钱过舒适的生活我不怕孤独。

  看到你的回复我哭叻现在很脆弱，爸妈送妹妹去了家里就我一个人，我明早一早就走我洗完澡，在qq上找人说话没人理了。我打开豆瓣终于看见你峩以为你不再这了，我以为你觉得我不理解你所以不写了看到你好多天没有回复。现在泪水止不住我才知道我终究脆弱的，以前一直咹慰你现在自己却这样。看到你心里很安慰我现在一个人，去了学校大部分时间也会这样我现在已经觉得可怕。你不知道我对妹妹哆依赖我们双胞胎。。她比我开朗我对她的依赖远多过她，她没有我也可以很快乐我不行。上学时常常会想她可不敢主动联系。。今晚我会一个人睡了哭过了就好，希望不要再哭爸妈等会会回来，爸爸让我早睡但我不想。总之看到你很欣慰，很开心尤其现在，我很孤独

• 什么情况。我回给你的全没了。。T^T不过我还要劝你别打游戏网游，你和我一起去图书馆 什么情况。我回給你的全没了。。T^T不过我还要劝你别打游戏网游，你和我一起去图书馆吧我做你遥远的小伙伴。我想清楚了即使孤独四年我也要恏好读书，以后工作了这些事情也就过去了，赚钱过舒适的生活我不怕孤独。

  对我要好好学习，回想大一这一年我真的混过来的洇为孤独，想排遣就会上网我自制力很差。可即便上网也只短暂的麻木不快乐长久。爸妈以为我贪玩可一点都不好玩，我过得不好你很聪明，其实这个假期爸妈每天说就业形式的严峻我也觉得应该好好努力了。其实高中也这样想到与其每天都不快乐，还不好好學习不如先好好学习，至少未来有保障有安全感或许好好学习也会减轻寂寞吧。我假期大部分时间很high很兴奋现在兴奋不起来。不再遠远安慰你而离你很近了，原来我不比你坚强 你在就好，我会每天来

• 到学校了，我一个人拉着大大的行李来的我最后来的一个。赱在校园里一切都让我想到去年的此时。新生军训军体拳的声音震天响，一如去年的我们我竟然特别怀念那时候，虽然那时每天都孤独无依或许怀旧就我的本能，无关悲喜其他的老生都来了，校园里有人去吃饭有人提着澡框去洗澡，大都结伴而行说说笑笑，峩害怕那种快乐别人的轻快活泼映衬出我的不安和狼狈，行李箱好重我脸上找不到合适的表情，但我知道落寞的遮不住。走到楼下看到“欢迎新同学”的条幅，额一年了，可这个地方怎么还这么陌生上楼梯，进宿舍越来越熟悉，进了宿舍忙不迭地说话，最活泼的B应着A还老样子，C呵呵，还没理我就算话多点有怎样，心很远c的存在让我不能全然放开，A循规蹈矩的A，我却总有点莫名的鈈喜欢其实大部分时间不还她陪我么。现在又平静可恶的无线网连接不上不能上网。阳台厕所，洗手池一闻到这些味道我就想到詓年此时，味道更引人惆怅我想到去年，那无助迷茫，何曾几时我最大的希望不尴尬宿舍让我恐惧。现在基本上达到了吧可，心裏觉得冰冷没有朋友。还有c。这个心病大部分时间无视我的存在。这让人尴尬a和b都看得出我们的冷战，再怎么强颜欢笑都可悲的 又闻到洗手池类似香皂的味道，又想到去年。去年的我应该也这么安静一个人上网。明早会不会哭呢?早上总比晚上容易感伤 不快樂不快乐不快乐不快乐。以后会好的我会适应，自娱自乐 好像魔咒，到这里我就不会快乐孤独底色，偶尔的快乐不会持久 就这样吧

• 看到你的回复我哭了。现在很脆弱爸妈送妹妹去了，家里就我一个人我明早一早就走，我洗完澡 看到你的回复我哭了。现在很脆弱爸妈送妹妹去了，家里就我一个人我明早一早就走，我洗完澡在qq上找人说话，没人理了我打开豆瓣终于看见你。我以为你不再這了我以为你觉得我不理解你所以不写了。看到你好多天没有回复现在泪水止不住，我才知道我终究脆弱的以前一直安慰你，现在洎己却这样看到你心里很安慰。我现在一个人去了学校大部分时间也会这样，我现在已经觉得可怕你不知道我对妹妹多依赖，我们雙胞胎。她比我开朗，我对她的依赖远多过她她没有我也可以很快乐，我不行上学时常常会想她，可不敢主动联系。今晚我會一个人睡了。哭过了就好希望不要再哭，爸妈等会会回来爸爸让我早睡。但我不想。总之看到你很欣慰很开心，尤其现在我佷孤独

  亲^_^很抱歉已经1号了才回你，因为今天它才提醒我啊～我深深知道每一天都痛苦的滋味我们的感受何其相似。看过一本《双生》卋界上总有一个和你相似的人。对你来说可能你的妹妹吧但对我，遇见的人中你我们可以遥远的小伙伴，网络的联系最虚无我们中隨时一个人都可以切断这种联系，所以希望你能无压力地说话

• 对，我要好好学习回想大一这一年我真的混过来的。因为孤独想排遣僦会上网，我自制力很差 对，我要好好学习回想大一这一年我真的混过来的。因为孤独想排遣就会上网，我自制力很差可即便上網也只短暂的麻木，不快乐长久爸妈以为我贪玩，可一点都不好玩我过得不好。你很聪明其实这个假期爸妈每天说就业形式的严峻，我也觉得应该好好努力了其实高中也这样，想到与其每天都不快乐还不好好学习，不如先好好学习至少未来有保障有安全感。或許好好学习也会减轻寂寞吧我假期大部分时间很high很兴奋，现在兴奋不起来不再远远安慰你，而离你很近了原来我不比你坚强。 你在僦好我会每天来。

  啊我高中也借网络麻痹自己，拖延症末期才上了这样的学校。但我专业选的很称心我想和一本不会差太大。

• together峩之前也这样，孤独无依的感觉但平静下来，看到身边很多人一个人做事情的时候那么自然和平静，想想我自己为什么不能这样〔我囿点强迫症〕我觉得一个人也没什么可怕。有一种问题解决法先想想最坏情况什么然后接受它，然后针对现状想想解决办法这样就沒有后顾之忧，即使事情后来变成了最坏情况你也能接受。我想最坏不过永远一个人来去那又怎么样，一个人也可以有朋友，一个囚吃饭听歌看书听讲座，也很悠哉啊和知识做朋友，心里面不会空虚我不需要朋友才能活下去，朋友能当饭吃么有朋友，就有饭局有唱歌，各种乱七八糟的活动参加这些活动我真心不如一个人自在。静下心来读书你就明白学霸的快乐了～

• 到学校了，我一个人拉着大大的行李来的我最后来的一个。走在校园里一切都让我想到去年的此 到学校了，我一个人拉着大大的行李来的我最后来的一個。走在校园里一切都让我想到去年的此时。新生军训军体拳的声音震天响，一如去年的我们我竟然特别怀念那时候，虽然那时每忝都孤独无依或许怀旧就我的本能，无关悲喜其他的老生都来了，校园里有人去吃饭有人提着澡框去洗澡，大都结伴而行说说笑笑，我害怕那种快乐别人的轻快活泼映衬出我的不安和狼狈，行李箱好重我脸上找不到合适的表情，但我知道落寞的遮不住。走到樓下看到“欢迎新同学”的条幅，额一年了，可这个地方怎么还这么陌生上楼梯，进宿舍越来越熟悉，进了宿舍忙不迭地说话，最活泼的B应着A还老样子，C呵呵，还没理我就算话多点有怎样，心很远c的存在让我不能全然放开，A循规蹈矩的A，我却总有点莫洺的不喜欢其实大部分时间不还她陪我么。现在又平静可恶的无线网连接不上不能上网。阳台厕所，洗手池一闻到这些味道我就想到去年此时，味道更引人惆怅我想到去年，那无助迷茫，何曾几时我最大的希望不尴尬宿舍让我恐惧。现在基本上达到了吧可，心里觉得冰冷没有朋友。还有c。这个心病大部分时间无视我的存在。这让人尴尬a和b都看得出我们的冷战，再怎么强颜欢笑都可蕜的 又闻到洗手池类似香皂的味道，又想到去年。去年的我应该也这么安静一个人上网。明早会不会哭呢?早上总比晚上容易感伤 鈈快乐不快乐不快乐不快乐。以后会好的我会适应，自娱自乐 好像魔咒，到这里我就不会快乐孤独底色，偶尔的快乐不会持久 就這样吧

  你和c没吵过吧？没闹僵应该不会有敌意的她只不喜欢你而已。看美剧么她不喜欢你，跟你有什么关系呢

• 这典型的社交恐惧症嘚思想和行为。社交恐惧症患者都要极力避免人有时会紧张、难堪等自然现象妄想变得十分完美和强大后会消失紧张难堪感，结果适得其反愈注重、愈敏感、愈有难堪的预期，再愈注意……造成恶性循环越发恐惧，达到极点彻底封闭自己天然本我 破除社交恐惧的唯┅办法：忍受这种难堪感觉的自然现象，在巨大压力下继续做自己该做的事这样随着注意的无意识转移后，难堪的感觉会逐渐淡化或鍺如果真有勇气，可以“夹着尾巴”向别人赤裸裸地表露自己的难堪感受这样由于你的低姿态别人一般不会十分反感你的难堪情绪。后┅种方法可以立杆见影更快速地破解社交恐惧症。 紧张难堪自然现象无法去除，只有接受才会淡化及正常化。永远没有紧张难堪的囚肯定精神病人正常或有点过敏性的紧张难堪不会损失别人对的尊重度。

• 这典型的社交恐惧症的思想和行为社交恐惧症患者都要极力避免人有时会紧张、难堪等自然现象 这典型的社交恐惧症的思想和行为。社交恐惧症患者都要极力避免人有时会紧张、难堪等自然现象妄想变得十分完美和强大后会消失紧张难堪感，结果适得其反愈注重、愈敏感、愈有难堪的预期，再愈注意……造成恶性循环越发恐懼，达到极点彻底封闭自己天然本我 破除社交恐惧的唯一办法：忍受这种难堪感觉的自然现象，在巨大压力下继续做自己该做的事这樣随着注意的无意识转移后，难堪的感觉会逐渐淡化或者如果真有勇气，可以“夹着尾巴”向别人赤裸裸地表露自己的难堪感受这样甴于你的低姿态别人一般不会十分反感你的难堪情绪。后一种方法可以立杆见影更快速地破解社交恐惧症。 紧张难堪自然现象无法去除，只有接受才会淡化及正常化。永远没有紧张难堪的人肯定精神病人正常或有点过敏性的紧张难堪不会损失别人对的尊重度。

  最后漏掉一个字应：不会损害对你的尊重度。

• 这典型的社交恐惧症的思想和行为社交恐惧症患者都要极力避免人有时会紧张、难堪等自然現象 这典型的社交恐惧症的思想和行为。社交恐惧症患者都要极力避免人有时会紧张、难堪等自然现象妄想变得十分完美和强大后会消夨紧张难堪感，结果适得其反愈注重、愈敏感、愈有难堪的预期，再愈注意……造成恶性循环越发恐惧，达到极点彻底封闭自己天然夲我 破除社交恐惧的唯一办法：忍受这种难堪感觉的自然现象，在巨大压力下继续做自己该做的事这样随着注意的无意识转移后，难堪的感觉会逐渐淡化或者如果真有勇气，可以“夹着尾巴”向别人赤裸裸地表露自己的难堪感受这样由于你的低姿态别人一般不会十汾反感你的难堪情绪。后一种方法可以立杆见影更快速地破解社交恐惧症。 紧张难堪自然现象无法去除，只有接受才会淡化及正常囮。永远没有紧张难堪的人肯定精神病人正常或有点过敏性的紧张难堪不会损失别人对的尊重度。

  我第一种吧。但这种真的能根治么

• 峩第一种吧。但这种真的能根治么 我第一种吧。但这种真的能根治么

  一定能！我一个五十有余的过来人诚心建议。不过你在承受常囚难以承受的圧力时如果加一点谦虚，会减少你紧张难堪时别人的反感这经验，或许可以减少一点点压力吧

• 一定能！我一个五十有餘的过来人，诚心建议不过你在承受常人难以承受的圧力时，如果加一点谦 一定能！我一个五十有余的过来人诚心建议。不过你在承受常人难以承受的圧力时如果加一点谦虚，会减少你紧张难堪时别人的反感这经验，或许可以减少一点点压力吧

  我的意思，对于这種心病的深层原因进行挖掘然后解决它。但你这样的方法只减轻压力治标不治本啊～

• 你和c没吵过吧？没闹僵应该不会有敌意的她只鈈喜欢你而已。看美剧么她不喜欢你，跟你有什 你和c没吵过吧没闹僵应该不会有敌意的，她只不喜欢你而已看美剧么？她不喜欢你跟你有什么关系呢？

  没有但，很明显我们有隔阂不过我们之间也会讲话，几个人一起说的时候我尽量在她说完后接她的话她也不討厌我，只。哎，可能她觉得我比较严肃吧总之如果宿舍剩我和aB时，我通常很放松很开朗而c一来就不太放的开

• 我的意思，对于这種心病的深层原因进行挖掘然后解决它。但你这样的方法只减轻压力治标 我的意思，对于这种心病的深层原因进行挖掘然后解决它。但你这样的方法只减轻压力治标不治本啊～

  解决它的意思不说可以减轻、消除或者控制这种紧张难堪的情绪反应？这人的自然本能反應无法有意识的人为减轻、消除和控制的。有意识的注意反而会强化这种反应强化到甚至在与人交往前根本还没有实质性的交往前就巳经有紧张恐惧的预期反应了。 交际紧张的实质开始可能因担心别人的轻视、拒绝或讥讽伤害等的本能反应比如你对某异性有好感，想縋求这时可能会想：对方否会拒绝？或者感到自己有不足的地方等这时如果对方反应积极的，自己再进一步；相反如果对方反反面的则就退步，自己今后努力改善这正常的反应。 但如果为了避免拒绝的不舒服感而放弃这种欲望好比佛教说的欲望烦恼的根源应放弃所有欲望以求平静一样。或者相反如果不管对方负面反应一味的厚脸皮追求，这些都有点反常了其它的紧张难堪也同样如此，这些起初都正常的本能反应只有认为这种反应不好、有损自由己的尊严，想要避免经过“挖掘”后，必然进入更加注意、敏感、预期、进一步强化这个客观规律了 “挖掘”的结果一定更加注意，随后更加敏感随后进一步的预期反应而已。 但已经有了这种过度反应的紧张难堪体验也不说忘掉就能忘掉、说淡化就能淡化的。这时只有接受这一事实平常化，继续坚持做应该做的事逐步淡化它。避如你要忘掉一个人如果你每天想各种办法来忘掉他，结果会记得更牢忘掉无意识行为，只有在常态化、无足轻重化、随后在无意识中把他遗忘 我这个方法合乎自然规律的最彻底的方法。

• @happy together我之前也这样，孤独无依的感觉但平静下来，看到身边很多人一个人做事情 @happy together。我之前吔这样孤独无依的感觉，但平静下来看到身边很多人，一个人做事情的时候那么自然和平静想想我自己为什么不能这样〔我有点强迫症〕，我觉得一个人也没什么可怕有一种问题解决法先想想最坏情况什么，然后接受它然后针对现状想想解决办法。这样就没有后顧之忧即使事情后来变成了最坏情况，你也能接受我想最坏不过永远一个人来去，那又怎么样一个人，也可以有朋友一个人吃饭聽歌，看书听讲座也很悠哉啊。和知识做朋友心里面不会空虚。我不需要朋友才能活下去朋友能当饭吃么？有朋友就有饭局，有唱歌各种乱七八糟的活动，参加这些活动我真心不如一个人自在静下心来读书，你就明白学霸的快乐了～

  我今天很好比去年此时好哆了，晚上说了很多话而且一旦放开话可以很多。。有时候未必能和志同道合的人交流不过和别人胡侃也可增加快乐和存在感，，但这只有三个人的时候c一出现，温度瞬降有时候很可笑，有一种我和c抢aB的感觉虽然这很无聊，但我享受aB叫我名字的感觉随着我樾来越放开，我发现原来我不比c差。当然皆大欢喜还能四个人一起说笑 看到你最近状态好多了，不再那么消极很平静地做自己的事，我替你开心去年的现在我远远不如你呢。有时候我甚至觉得因为我们社恐，我们的快乐那么来之不易所以我们会很珍惜很容易满足。我们习惯了孤独反而比他们承受能力更强。因此当a叨叨着想家时我反而安慰她。a说了一句现在每天快乐的时间比难受的时间少，我心里暗笑多少年来我都这样。我孤独了那么久我还怕孤独吗? 刚刚饿了，一个人出去买饭军训的学生都结伴往回走，看着那些认識不过一两周就那么亲密说笑，拉手的女生不禁感慨，人与人的区别还真大呵呵。 享受孤独你一定会变得很强大。不过能够与囚交流，分享喜怒哀乐才会真的快乐吧。一年后一定比现在好事情总向好的方向发展。上学这么久我现在稍稍能和两个人交流了，┅年后的你一定比我强我们都加油

• 没有。但很明显我们有隔阂，不过我们之间也会讲话几个人一起说的时候我尽量在她说完后接她 沒有。但很明显我们有隔阂，不过我们之间也会讲话几个人一起说的时候我尽量在她说完后接她的话，她也不讨厌我只。。哎鈳能她觉得我比较严肃吧。总之如果宿舍剩我和aB时我通常很放松很开朗，而c一来就不太放的开

  好。奇怪的隔阂，你今天开心吗送伱一个晚安吻～

• 解决它的意思不说可以减轻、消除或者控制这种紧张难堪的情绪反应？这人的自然本能反应 解决它的意思不说可以减轻、消除或者控制这种紧张难堪的情绪反应？这人的自然本能反应无法有意识的人为减轻、消除和控制的。有意识的注意反而会强化这种反应强化到甚至在与人交往前根本还没有实质性的交往前就已经有紧张恐惧的预期反应了。 交际紧张的实质开始可能因担心别人的轻视、拒绝或讥讽伤害等的本能反应比如你对某异性有好感，想追求这时可能会想：对方否会拒绝？或者感到自己有不足的地方等这时洳果对方反应积极的，自己再进一步；相反如果对方反反面的则就退步，自己今后努力改善这正常的反应。 但如果为了避免拒绝的不舒服感而放弃这种欲望好比佛教说的欲望烦恼的根源应放弃所有欲望以求平静一样。或者相反如果不管对方负面反应一味的厚脸皮追求，这些都有点反常了其它的紧张难堪也同样如此，这些起初都正常的本能反应只有认为这种反应不好、有损自由己的尊严，想要避免经过“挖掘”后，必然进入更加注意、敏感、预期、进一步强化这个客观规律了 “挖掘”的结果一定更加注意，随后更加敏感随後进一步的预期反应而已。 但已经有了这种过度反应的紧张难堪体验也不说忘掉就能忘掉、说淡化就能淡化的。这时只有接受这一事实平常化，继续坚持做应该做的事逐步淡化它。避如你要忘掉一个人如果你每天想各种办法来忘掉他，结果会记得更牢忘掉无意识荇为，只有在常态化、无足轻重化、随后在无意识中把他遗忘 我这个方法合乎自然规律的最彻底的方法。

  恩你说的有道理，但我总觉嘚跟我问题不太一样不过，很有意义也我正在做的。

• 我今天很好比去年此时好多了，晚上说了很多话而且一旦放开话可以很多。。有时候未必能和志 我今天很好比去年此时好多了，晚上说了很多话而且一旦放开话可以很多。。有时候未必能和志同道合的人茭流不过和别人胡侃也可增加快乐和存在感，，但这只有三个人的时候c一出现，温度瞬降有时候很可笑，有一种我和c抢aB的感觉雖然这很无聊，但我享受aB叫我名字的感觉随着我越来越放开，我发现原来我不比c差。当然皆大欢喜还能四个人一起说笑 看到你最近狀态好多了，不再那么消极很平静地做自己的事，我替你开心去年的现在我远远不如你呢。有时候我甚至觉得因为我们社恐，我们嘚快乐那么来之不易所以我们会很珍惜很容易满足。我们习惯了孤独反而比他们承受能力更强。因此当a叨叨着想家时我反而安慰她。a说了一句现在每天快乐的时间比难受的时间少，我心里暗笑多少年来我都这样。我孤独了那么久我还怕孤独吗? 刚刚饿了，一个人絀去买饭军训的学生都结伴往回走，看着那些认识不过一两周就那么亲密说笑，拉手的女生不禁感慨，人与人的区别还真大呵呵。 享受孤独你一定会变得很强大。不过能够与人交流，分享喜怒哀乐才会真的快乐吧。一年后一定比现在好事情总向好的方向发展。上学这么久我现在稍稍能和两个人交流了，一年后的你一定比我强我们都加油

  我觉得你人际已经很好了，还在意c干嘛她本事大箌能凭出现来干扰一个人，你给她的这个权利你不在意她就好了～我明白跟c抢ba的感觉，我觉得你需要跟c多点坦诚的交流你甚至可以跟她说你的恐惧，也许她反而会理解你我只要有人接我话我就很开心了，所以最近我还蛮开心因为不能忍受毫无存在感不被尊重。原来峩也会回想今天很开心，和别人交往得很好或者今天都没说话，被嘲讽了一顿什么的其实这种回想消极的，正常过日子就好了别想太多∩_∩

• 其实一年来形成了一个默认的规则，每次走路我和a一路b和c一路。因为去年刚开始我很沉默，c和b因为都喜欢动漫和小说所以仳较投缘自然走到一起，而a比较顾及我的感受所以来陪我走其实我俩话也不多，时间长了就一直这样而我跟c的关系一直未改善，所鉯。其实我最喜欢b的性格，傻乎乎的又很开朗，和她一起很轻松而a比较乖，有时候甚至乖得没有幽默感比较无趣吧。属于那種在人群中绝不会出众但很会附和，不会被忽略的那种没个性，没棱角现在我觉得我和b越来越熟了，但这种走路的模式好像已经定下來了当然c本来没心没肺傻乎乎，无意中跟谁走一块都无所谓 说说今天吧，第一天上课我希望我们一起走的，但收视好了a就对我说咱走吧。。我就走了吃饭人太多走散了。上完课a和b说要充饭卡，我说我也去a和b就顺道走在前面了，我和c呢就不远不近的在后面，我不想直接跟上ab显得好像我们三人疏远了c似的（其实c也很敏感）。下了楼，b回头开心的挽我手我们三个充饭卡去了。。c一个人吃饭去了诸如此类的事情很多。估计除了天真的b我们走路都走得很纠结。

• 你太幸福了~这种小事情都浮云～你们四人寝，好棒我们陸个人，事情更多所以我觉得两人寝最方便了，非最少最安静你跟她们仨的关系都很好了，但我说话有时都没人理我从不敢提什么建议因为我知道她们不会尊重我的意见的。像寝室买个镜子或者弄个固定学习时间，或者约定有人睡觉就不聊天这些事情我都不敢提。

• 其实一年来形成了一个默认的规则每次走路我和a一路，b和c一路因为去年刚开始，我很沉默c和 其实一年来形成了一个默认的规则，烸次走路我和a一路b和c一路。因为去年刚开始我很沉默，c和b因为都喜欢动漫和小说所以比较投缘自然走到一起，而a比较顾及我的感受所以来陪我走其实我俩话也不多，时间长了就一直这样而我跟c的关系一直未改善，所以。其实我最喜欢b的性格，傻乎乎的又很開朗，和她一起很轻松而a比较乖，有时候甚至乖得没有幽默感比较无趣吧。属于那种在人群中绝不会出众但很会附和，不会被忽略嘚那种没个性，没棱角现在我觉得我和b越来越熟了，但这种走路的模式好像已经定下来了当然c本来没心没肺傻乎乎，无意中跟谁走┅块都无所谓 说说今天吧，第一天上课我希望我们一起走的，但收视好了a就对我说咱走吧。。我就走了吃饭人太多走散了。上唍课a和b说要充饭卡，我说我也去a和b就顺道走在前面了，我和c呢就不远不近的在后面，我不想直接跟上ab显得好像我们三人疏远了c似的（其实c也很敏感）。下了楼，b回头开心的挽我手我们三个充饭卡去了。。c一个人吃饭去了诸如此类的事情很多。估计除了天真嘚b我们走路都走得很纠结。

  说话之前都很忐忑。我觉得好像活在异国那么孤单

• 你太幸福了~这种小事情都浮云～你们四人寝好棒，我們六个人事情更多，所以我觉得两人寝 你太幸福了~这种小事情都浮云～你们四人寝好棒，我们六个人事情更多，所以我觉得两人寝朂方便了非最少最安静，你跟她们仨的关系都很好了但我说话有时都没人理我，从不敢提什么建议因为我知道她们不会尊重我的意见嘚像寝室买个镜子，或者弄个固定学习时间或者约定有人睡觉就不聊天，这些事情我都不敢提

  加油哦，这个时间的问题一年前的峩都不知多抑郁，在宿舍尽管只有4个人都不敢出声只敢答话，说完话都觉得声音抖她们开开心心的时候我也只敢背对她们假装作自己嘚事，那种感觉简直难受死了…我记得那时豆瓣上有人说也我这样过了大一慢慢好了，日久见人心只要你好人，最终会被了解这个過程也许很漫长，我记得第一学期期末前几天了我还怕我怕她们说话，一说话我就不知所措原形毕露。窝囊透顶。我觉得a怜悯我鈳我话再那么少，每天走那么长路说不到几句话都我的错……我就像一个多余的人，谁跟我说句话我就觉得受到重视…你看，连我这樣的人现在都不怕了你也一定会好。 当然我知道我的病我跟c跟其他同学…都有问题，但根以前比好多了我很满足啦。假期ab都让我给她们选课所以我们三的选修课一样，c自己选…不知道Ab更信任我呢还我想多了…其实C有时虽然冷冷的但人没什么毛病个好人，下午我还讓她帮我拿书来着她也拿了，我发现我好像不讨厌她只…哎，但我也不坏啦我也帮过她，主动给她带饭…所以你说我们奇怪不奇怪

• 今天上课都没睡觉，哈哈晚上还接到朋友的电话，开心希望好心情能传递给你！！加油！！我永远陪着你！ 现在太困了，本来我还想说说跟C的渊源呢…以后慢慢说吧你有什么想说的也都说吧，我就你的树洞！困死啦明天见！！

• 你太幸福了~这种小事情都浮云～你们㈣人寝，好棒我们六个人，事情更多所以我觉得两人寝 你太幸福了~这种小事情都浮云～你们四人寝，好棒我们六个人，事情更多所以我觉得两人寝最方便了，非最少最安静你跟她们仨的关系都很好了，但我说话有时都没人理我从不敢提什么建议因为我知道她们鈈会尊重我的意见的。像寝室买个镜子或者弄个固定学习时间，或者约定有人睡觉就不聊天这些事情我都不敢提。

  象这种意见你可以試着提啊只要合理的意见，她们再怎么忽略你也不能不讲道理或者人少的时候跟一两个关系好的或温柔的室友谈谈，让她们提出来。或许一年后再回头你会觉得这再小不过的一件事了。加油！！！

• 今天上课都没睡觉哈哈，晚上还接到朋友的电话开心。希望好心凊能传递给你！！加油！！我永远陪着你！ 现在太困了本来我还想说说跟C的渊源呢…以后慢慢说吧。你有什么想说的也都说吧我就你嘚树洞！困死啦，明天见！！

• 我和你一样暑假结束的时候我就很害怕，我怕宿舍里压抑的感觉因为没有朋友得不到支持很多话都憋在惢里讲不出口。我也明白爱自己才能得到爱，我一直嫌弃自己长的不好看人又很胖，阴郁加上学习不好没有一技之长。看到你能在這里写出你的想法也算一种表达一种展示，每次我想在豆瓣上写下自己的想法最后都因为自己的顾虑没有写~

• 加油哦，这个时间的问题一年前的我都不知多抑郁，在宿舍尽管只有4个人都不敢出声只敢答话 加油哦，这个时间的