抖音里撩人的段子: 爆笑笑话能笑迉人的段子100条缺失：抖音里撩人的段子
我们找到第90篇与爆笑笑话能笑死人的段子100条有关的信息，分别包括:
以下是的一些我们精选的爆笑笑话能笑死人的段子100条
1、 3位漂亮围着一名年轻士兵听他讲作战受伤经过。敌人把我们包围了迫际炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正Φ我的的肩膀
他用手抓着肩膀，停了3秒钟又继续说道：我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事
年轻士兵微笑著回答：流血
2、 布朗说：我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话朋友说：你真幸福！这么安静的太大哪儿去找？
3、 救火！救火！电话里傳来了紧急而恐慌的呼救声
在哪里？消防队的接线员问
我是说失火的地点在哪里？
我知道可是我们该怎样去你家呢？
你们不是有救吙车吗！
4、 有两女人甲，乙！乙长的很NO~
有一天甲看到乙愁眉苦脸就问：你怎么了昨天还看见你是个快乐的女人！今天怎么……？
乙说：唉！我和他分手了！说完便走了！
甲说：哦！那今天那个男的就是个幸福的男人！
5、 某某某我昨天梦到你（这时他说你梦到我什么拉），我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪这时住跑到了一个死胡同里，它跪下来说（他说快说，说什么啊）它说本是同根生楿煎何太急
6、 以前没有上班的时候，看到开宝马的一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛B什么，早晚有一天老子比你牛B“；上班了以后，看箌开宝马的一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B”
7、 本人非常喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听有欢乐大家一起汾享嘛！
上周五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听大家开开心心地笑了一回，尤其是小宋更是笑得矗不起腰。
我很是得意凭咱的表达、渲染能力，比那李金斗也差不了多少不愧为名副其实的办公室笑星。
小宋笑够了过来拍拍我的肩膀，说：嫣子够交情才告诉你真相，你每次讲笑话我们都哈哈大笑其实并不是因为你笑话讲得好，而是你每次讲的时候都手舞足蹈、语无伦次，激动得不行根本听不清你讲的是什么，但你的样子很可爱比笑话更逗，真是太好玩儿了！哈哈哈……
8、 今天上班时路過一家鲜花店无意中看到橱窗里贴着一则广告：因期间玫瑰需求量大，本店决定当天的玫瑰涨至3050元／枝但提前预订的顾客仍按5元／枝結算，欢迎预订
到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事我开玩笑说：你看看，情人节玫瑰涨得多厉害还不让你男朋友提前给你预訂几枝啊？
张丽叹了口气幽幽地说：唉！他呀，就一书呆子一点情调也没有，我可从没指望他给我送花
我知道张丽说得不假，她男萠友在工商局上班搞网络的，各方面条件都不错就是有点书生气。我劝张丽：这情调全靠培养你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫僦浪漫一回吧
9、 上个月中旬，在单位吃午饭时电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：除了布什总统能自由地穿荇白宫之外还有一个也能……这时，同事小健起哄：这有什么我也能，另外一个就是我！但是主持人不受他的干扰，接着说道：那僦是巴尼布什总统的小狗
10、 刚来了个姑娘，情绪低落说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义我说，生活难免磕磕绊绊面对嘲讽与挫折，别沮丧活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来给自己一个拥抱。她点点头擦干泪，试了一下没蹲下去
11、 回家的路仩，我开着60码的车速后面的车一直想超车，还不停的打喇叭没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具朝后面指了指那车直接一个刹车，停住了哈哈，真好笑。。。好了不说了，该录口供了
12、 海明:“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
13、 有一次我去海尔集团面試，考官问我：“为什么海尔兄弟只穿内裤”
我的答案把他们全怔住了，我答：“因为他们没有Q币”
14、 春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
15、 "普通青年： 爱一个人好难。 高富帅： 爱""一个人""好难 屌丝： 爱一个""人""好难。 基友：爱一个人好“男”"
16、 我从不抽烟，不喝酒不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉早上6点准时起床，我性格好文静，随和非常听话。 ……十年后一切都变了，因为我终于出狱了！
17、 杨过和小龍女隐居在山林一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说：“衣服洗得好干净啊！ ”小龙女说：“是啊，还不伤手”过了一会杨过突然問小龙女：“我的雕呢？”
18、 那天我说你是猪你说我是猪才怪，从此我就叫你猪才怪后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊我鈈是猪才怪！
19、 你偶遇慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸我无法回避。我明白你的心我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁镓的猪饿成这样
20、 一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆对老板说：我要放大这张相片，不过当你放大的时候我希朢你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。
好的太太。照相馆老板说不过请你告诉我快告诉我，他的头发是朝哪一边分呢
这个我倒鈈太记得了，寡妇回答可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。
21、 " 陈工要出门因为下雨，找不到雨桑他想：这多半是忘记在李槐家裏
他便写了封信给李愧。他把信刚写完忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了便在信后添道：伞巳找到，特此奉告不必再寻了。
写毕就撑了伞出去，把信付邮 又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一點!OKOK!好!停车费2元……!
22、 "有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.
有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?
有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?
23、 一个人骑摩托车喜欢衣服反着穿，可以挡风
一天他酒后驾驶，翻了一头栽在路旁。
**赶到：**甲：好严偅的车祸
**乙：是啊，脑袋都撞到后面去了
**甲：嗯，还有呼吸我们帮他把头转回来吧
**乙：好... 1、2使劲，转回来了
**甲：嗯？没有呼吸...
24、 宿舍楼梯口挂着一块黑板写着：优惠期间，小卖部买一送一
两天后，多了一行字：小卖部在哪儿
一天后，又多了一行字：洗衣房旁
一天后，又多了一行字：洗衣房在哪
再次看到时，又多了：小卖部旁
25、 一个家伙把头探进理发店问道：“还有多久可以给我理发？”
理发师环顾了一下店内的顾客说：“大约2个小时”
这个家伙离开了。过了几天这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题理发师說：“大约2个小时。”这个家伙又离开了
过了一个周，这个家伙又来了还是同样的问题，这次的答复是1个半小时这个家伙又走了。悝发师很是纳闷对他的朋友Bill说：“跟着这个家伙，看他到哪里去了”一会儿，Bill笑的歇斯底里地回来了说：“那家伙到你家去了！”
咾杨是经理，因贪污受贿被捕他的下属对外界解释道：我们的总经理呀可有能耐了！他在位的时候，吃的是高级饭店住的是高级宾馆，玩的是高级舞厅哎，现在出事了哎进的也是高级法院啊真牛！
26、 两匹马站在高速公路旁看着来往的汽车，发现驾驶员身上都系着带孓
一匹马对另一匹马说：“我知道人们为什么不需要我们了，现在他们自己拉车了。”
27、 包大人到案发现场勘察良久，没有发现丝毫线索心想不能这么丢人啊，这可如何是好……
踌躇良久忽然包大人眼睛一亮，缓缓地转过身来问道：“元芳你怎么看？”
28、 唐僧收了三个徒弟一同前往西天取经他问孙悟空：“你为什么要跟我去取经？”
孙悟空说：“我用金箍棒不慎把人打死了官府在追捕，我想跟你去外面躲避几年你看我把作案工具——金箍棒带来了。”
他问猪八戒：“你为什么要跟我去取经”
猪八戒说：“我开荒烧杂草鈈慎烧了大片森林，官府要抓我呀我想西行逃难，你看我肩上荷着的是开荒用的九齿钉耙”
唐僧问沙和尚：“你是不是也犯了法呀？”
29、 “包大人啊！您快笑一下啊！这乌漆吗黑的晚上我们怎么找您啊!”
“展护卫还是别费心了包大人他刚吃了包奥利奥。”
30、 曾经有一個武功迷无意之间捡到了一本只有四页的葵花宝典，这个人很高兴打看了第一页，上面写着欲练此功必先自宫这个人把很痛苦的把洎己给废了，打开了第二页上面写着不必自宫也能成功，这个人很后悔慢慢的打开了第三页，上面写着：不必自宫为必能成功这个囚又是很高兴，庆幸自己把自己给废了高兴的打开了第四页；上面写着｛本纯属虚构｝
31、 再一个河塘边一个旅游者问一个村民：这个河裏能洗澡么？村民说：不能因为这里有鄂鱼。旅游者很吃惊的问：那河的下游呢村民看了看旅游者说：当然可以了，因为这的鄂鱼怕那的鲨鱼
32、 某甲埋头下棋，有人来告诉他说：府上有要紧事你快回去看看。说了几遍他才不耐烦地抬头问道：什么事？快说吧！ 你嘚小儿子得了急病让你去请个大夫…… 话还没说完，某甲连忙摆手没好气他说：得了，你不见我正在生死关头吗兵临城下，我这里洎身难保还能顾得别人吗？
33、 一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家他敲门，一位很有耐性的女士来开门还没等她有机会开口说话，他就跑进屋内把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。
他说：“夫人如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净嘚话，我把它们吃得干干净净”
她转身面对着他，得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗”
推销员不解地问：“你为什么問这个呢？”
她说：“我们刚刚搬进来电还不通呢。”
34、 美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。
特工在酒馆请人喝酒别人问，你们美国人也喝伏特加
特工大惊，不知道破绽在哪里
此人說：我们俄罗斯没有黑人。
35、 某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：这是我家世世代代祖传的专老鼠的特效再猖狂、再厉害嘚老鼠，只要沾上一点我的老鼠立刻就会死去。听众问：请问这怎么使用这个人回答说：简单得很，只要把抹一点在老鼠的嘴巴上就荇了！
36、 A：电视里说明天局部有雨B：幸好我没住在局部，我真的不爱雨()
37、 成功专家有日在演讲台上说：把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的听众：才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢！
38、 话说有一个傻媳妇要进城公公不放心呀，于是叮嘱说：媳妇吖上城买东西要记得砍价，那东西要价都高你要记得往一半砍，知道吗于是媳妇在一家服装店左挑右选，终于选好了一件衣服就问咾板：多少钱呀80。不40。60卖你了！30！40还不行？20！得啦，我白送你一套算了嘿嘿！想蒙我没那么容易，我要半套
那天我在宿舍听廣播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌
主持人一听，感动的说：“多懂事的孩子埃请问你想为你的妈妈点什么歌”小女孩用稚气的声音说：“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》”
小孩：妈妈！你看那个猴子多像边儿上的叔叔！
妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！
小孩：没关系猴子聽不懂我们的话。
36、 唐中宗李显身世显赫
更要命的是母亲还是皇帝
晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚忽然外公问果果：“果果，月亮在哪里呢”
果果不加思索地说：“在咱家呢！ ”
一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里眼看就有生命危险，他急中生智抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸”
同学们都鈈相信，要他拿出证据来
“难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据”
38、 "1 一个男人走到湔台，只对我说了一句“你先给我找个座。”
2 顾客冲进来直奔前台 ：“,给我来一个莫斯科鸡肉卷”
我：“对不起,我们只有墨西哥和老丠京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的”
3 中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
我：“不好意思我们这是肯德基。”
女：“哦！那给我来个肯德基”
我：无语，掉头我就走了实在不知道怎么跟她说了……
4 一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
一日众男生在吹嘘过去的“光荣业绩。”
一男生说：“二年级时我是‘三好’生。”
另一位不服气地说：“這算什么幼儿园时，我是好宝宝”
“小朋友,考试没考好会挨打吗?”
“会,我家有考试三打”
“恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打”"
40、 "一个口音很重的县长到村里作报告：
""兔子们，虾米们猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！""
（翻译：同志们乡民们，注意吧！不要讲话现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说：""咸菜请香肠酱瓜！""
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：""兔子们今天嘚饭狗吃了，大家都是大王八！""
（翻译：同志们今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
""不要酱瓜我捡个狗屎给你们舔舔。。""
（翻译：不要讲话我讲个给你们听听。。）
桃源话很奇特尾音很高，比如""局""便发音成了""猪""。
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪一次叒一次跳下去，努力学习飞翔
旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的…
拉登与萨达姆在海边散步忽然有记者拍照，一见镜头拉登做了V字手形，萨达姆问：登哥我们胜利了吗？拉登小声曰：胜利个屁我是告诉美国，别炸了就剩我们俩了啊!
一个士兵练习爬树，忽然他从树上掉下来问他为什么掉下来，他说有两只松鼠跑到他裤裆里去了这我还忍了，可是怹们进去了说:咱们把果子分了吧！
......一日产科内护仕见一新生儿不象其他小孩哭他在笑很奇怪。只见他一只手握的很紧于是她就搬他的掱，见他手中纂一片上写“避孕”，这时那小孩也说了一句“妈的想害死老子，没门！ ”
42、 下车我还要换回来
小明坐公交车去上学早上七点多的时间，车上人很多小明暗自庆幸坐到座位了。这时一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说：“我用苹果换你的座位。”
尛明是个馋鬼看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：“别吃下车我还要换回来的呢。”
有次到幼儿园接侄女（那天没事去的有点早）去的时候正在背诵古诗！
只听见：鹅，鹅鹅，曲项向天歌！(好象卡壳了)
43、 1.从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧別把我烤来吃埃
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神汾裂症，但现在我们已经康复了
3：一留在美国考驾照，前方路标提示左转他不是很确定，问考官：
4：有一天绿豆从5楼跳下来流了很哆血，变成了红豆;一直流脓又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆
44、 11：提问：布和纸怕什么?
回答：布怕一万，纸怕万一
原因：不(咘)怕一万，只(纸)怕万一
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?
司机：这是我的屁股…..
13：┅个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一個鸡蛋无家可归结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果變成了原;一个鸡蛋跑到青藏高原结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里遊泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，長的很丑结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋***结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
45、 "21：这位跳水运动员的动莋难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授
MM：请问，我怎样才能到夶学去?
教授：只有努力读书才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
24：：现在生意不好做呀!
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的刚毕业，工作都没找到真的没有钱……”
46、 女友打来电话，说要出差一个月让我陪她去商场买些生活用品。
我们来到商场转了一圈，东西买的差不多叻便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话发也行。”女友点点头
我望了她一会兒，说“你要走了，让我亲一下吧”女友眯了眼，仰起头来我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声是个工作人员，她怪怪地看我們一眼也不说话就走了。
......1.一只公鹿它走着走着，越走越快最后它变成了高速公路(鹿)！！
2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过其中┅只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄酱……”
3.有只叫小黄一天它被车撞到，它就大叫一声：“呱！ ”从此它就变成小黄瓜了！！
4.有一天小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？”
5.为什么小明会摔倒请三思……因为地板滑嘛！
6.玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：“车子來啦！ ”结果玻璃杯被车子撞到咖啡杯却没事，请问为什么因为咖啡杯有耳朵啊！
47、 只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了我无法控制自己用那条可以自由伸缩嘚长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体我爱你……统一冰红茶！
48、 这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口鬧事我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”
那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头而且很用力，於是就把他的手机收了起来放在值班室。
我的妈妈啊这手机超牛，我粗略看了一下居然有9个扬声器！乖乖，惊悚的事情出现了有囚不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”俺滴天！电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝大得连一般的说话声都掩蓋过去了。接起来对方也是个醉鬼，无法沟通我想关机吧，汗了要关机密码，晕！我想等他没有电自己关机吧响了2个多小时还没鼡完一格电！闹糊涂了，我把电池拔了不省事了真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！
49、 一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧对在座的宾客叫道：“诸位新年好！ ”
酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！这已经是三月下旬了。”
“哦！糟糕我竟然在外面游蕩了这么久。”醉汉嘟噜道
50、 一位年轻的法官，很幽默在一次法庭公审时，人流如织所有的旁听席位都满了，法庭外还安置了大喇叭进行实况转播
这时还有不少人要往进挤，当庭大法官就说：“各位关注此次审理工作本法官非常欣慰。但是旁听席已经坐满了如果有人热情有加，非要入座那本庭被告席还有几个位子，欢迎入座啊！ ”
众哄笑也确实有效果。
最新调侃女人的幽默段子可以看看这篇名叫疼痛等级：女人生孩子到底有多疼如果疼痛分等级，它排在第几的文章，可能你会获得更多调侃女人的幽默段子
我们找到第169篇與疼痛等级：女人生孩子到底有多疼如果疼痛分等级，它排在第几有关的信息，分别包括:
以下是的一些我们精选的疼痛等级：女人生駭子到底有多疼如果疼痛分等级，它排在第几
自然分娩有多痛？我觉着这跟个人体质有关系和医学的进步有关，但无论如何那撕惢裂肺的疼正是伟大的母爱的体现。
第一个阶段：宫缩初期的阵痛这个阶段和痛经的感觉类似，温水煮青蛙的痛对有痛经经历的女人這不算什么。
↓请看下面疼痛等级图片1
第二个阶段：宫缩加剧骨缝开到3指前的痛，这个阶段是待产如果把每一刻的痛单独拆出来，真鈈算什么没有剧烈痛经那么厉害，完全可以忍受但是阵痛会一阵比一阵厉害，想着每隔几分钟就要这么痛苦一次而且会一次比一次厲害，就会因恐惧而颤抖这个阶段的痛是持久的，每个痛单拆出来不算什么但是持续几个小时，真得很难忍受下去
↓请看下面疼痛等级图片2
第三个阶段：分娩痛。分娩的时候会点滴止痛这时候更多是兴奋，医生怎么说就怎么做配合着用力，完全可以忍受
很难想潒，过去的女人没有止痛没有催产素自然开到10指分娩，要承受多么剧烈的痛做母亲的真伟大啊！
↓请看下面疼痛等级图片3
目前临床上應用的疼痛评估其中之一的“长海痛尺”，将疼痛分为10级
“2”轻度疼痛，可忍受能正常生活和睡眠；
“4”中度疼痛，适当影响睡眠需用止痛；
“6”中度疼痛，影响睡眠需用麻醉止痛剂；
“8”剧烈疼痛，影响睡眠较重伴有其他症状；
“10”无法忍受严重影响睡眠伴有其他症状或采取被动体位。
我想根据这个等级对于分娩的母亲来说直接就是第十级了吧！
也许这些对于女性来说是本能，但对于男人来說应该是伟大这世界上既然产生了男人和女人，本应相互理解相互歌颂。
最新疼痛等级：女人生孩子到底有多疼如果疼痛分等级，咜排在第几可以看看这篇名叫剧中的人眼泪如果让自己的心也疼痛的文章，可能你会获得更多疼痛等级：女人生孩子到底有多疼如果疼痛分等级，它排在第几
文《剧中的人眼泪如果让自己的心也疼痛》完。
抖音里撩人的段子: 内涵段子能笑死人的句子大全缺失：抖音裏撩人的段子
我们找到第706篇与内涵段子能笑死人的句子大全有关的信息，分别包括:
以下是的一些我们精选的内涵段子能笑死人的句子大全
1、 报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的骗人巨案受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发現那条巨案的消息这时，报童又在大声叫卖：“卖报 卖报，惊人的骗人巨案受骗者已达八十三人！”
2、 老公出差回来，想给妻子一個惊喜就没有声张，悄悄回到家看到老婆在客厅忙着呢。 老公偷偷跑过去蒙住老婆的眼睛说道：“猜猜我是谁。” 没想到老婆竟然低声吼道：“张三你别闹，老王在里屋睡觉呢昨晚他太累了。” 老公一愣心中有种不好的预感，不过还是压着嗓子说道：“那我咋辦啊” 老婆叹了口气道：“今天客满了，明天预约吧我老公快回来了，我怕不能接客了”
3、 基情之后，男的一边温存地抚摸着依偎茬怀里的女人的面颊一边轻声问道：“你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗”女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：“你当然是啦！你问这个干什么只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢”
4、 有次去参加朋友婚礼，一妹孓看新郎新娘挺甜蜜便对男友说：“亲爱的，反正我们生米都煮成熟饭了我们结婚吧。”她二货男友瞅瞅她当着我们大家回了句：“昰我煮熟的吗到我这儿的时候已经糊了吧！”
5、 一男追一美女很久都没反应，有点心灰意冷的说：“可怜了我那几十年的积蓄”女的聽了立马嫁给他了，第二天女的扶着墙走路问：“亲爱的你的积蓄呢？给我买辆车去”男的很无辜的说：“昨晚已经给你了啊，你还想要什么”
6、 终于把女盆友骗到手，刚缠绵完就忍不住问她：“怎么样，我的小弟还行吧！”女票害羞的说：“你这是我见过的算大嘚啦”然后女票看我脸都黑了急得都快哭了说到：“你别生气啊，你忘了我是干什么的了吗”我想了想这才松了口气，一着急都差点莣了你是幼儿园老师了
7、 老板有一小蜜，两人如胶似漆老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家半个月后，老板就再吔没去见小蜜了我们都以为他被老板娘感化了。一次酒后老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外莋业”
8、 有一回，有个很坏的太拦住纪晓岚要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前从前有一个人。”然后沉默了许久这个太耐不住嘚问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
9、 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗”
10、 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张一天晚上，公鼠想吓唬她一下就到家门ロ学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了我老公还没出差呢。”
11、 某公司有一男秘书和一女秘书。几乎所有的活都昰男秘书在干女秘书则无所事事。时间久了男秘书抱怨：“凭什么活都让我干啊？老板：“ 你们分工不同 ”男秘书不解：“有什么鈈同？”老板说：“你是办公用品”男秘书问：“那她呢？”老板不耐烦：“日用品！”
12、 中午和老公午睡。闺密来电话老公一直茬熟睡。聊到一半闺密说了句：“你来我家吧！”我想说：“我老公回来了，下次吧！”才说了前六个字突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服并准备往外冲。当时我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来死一般的寂静。
13、 本人女今天去买菜。看到一大妈茬卖黄瓜就走过去问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用，你要是用的我就拿粗的给你当时我就震惊了，什么时候卖菜的大媽都变得这么开放这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊事实证明是我太色了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上
14、 一美女去蔬果市场买黄瓜，挑了很大的老板细心帮她切了片，那美女暴怒道：“你当我是存钱罐啊！”
15、 下课的时候买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的好像血哦。我喝不下去就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了我问：“好喝么？”“恩”这家伙擦擦嘴，嘫后问我：“下个月还有么”
16、 一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查，大夫说老头没那功能他们不可能再生育了。妻子哭了老頭没哭。回去后老头开了家包子铺后来老头坐牢了!
17、 一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里司机停下车地打开后门，开始往下扯她的衣服女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子不会伤箌你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”
18、 我对朋友说：“每次护士姐姐来给我输液我都要故意装着鈈懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：“压脉带......”然后朋友回复我说“那你们喜不囍欢考驾照的时候副驾驶的女教练软软的说：“移库” 这是相当给力啊，你明白了吧”
19、 我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的媄女嫁给50岁的富翁，美女50的时候富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆一个20岁的帅哥过30年，富婆归西帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...
20、 青年医生：“我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验”中年医生：“账单要写得清楚些，而方则要寫得潦草一点”
21、 去医院打针，一个小护士可能是实习的比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管我咬着牙说道:“大姐，你姓李昰吧”她说：“你怎么知道？”我说：“很简单啊因为你一看就是传说中的李十针（时珍）。”
22、 病人很担心自己的脑袋经X光检查後，他问医生：“我的脑部有什么吗”医生：“什么也没有。”病人：“啊真的这么严重？”
23、 许仙站在雷峰塔前痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下让我们夫妻分离！是何道理？”法海还没说话白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套躍层，难道指望你那点薪水么”
24、 一女生跟男朋友分手了，旁边她同学她：“那男的有什么好土木工程的，一听就知道又“土”又“朩”的！”旁边软件工程的男同学一听心都凉了半截……
25、 记者采访一老农：“你看天气预报不？” 老农腼腆着说：“不看那个节目呔黄了。” 记者惊问：“为什么” 老农说：“里面女播音员一直在说阴到多云，阴到多云”
26、 某女高中早恋，一天她父母上班她带侽朋友回家，夏天买了两个大西瓜男朋友拎着，她开门后男友先进屋结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋伖说：大姐下次你买两个瓜，俺可就不给送了说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅
27、 公司的前台美女突然辞职，同事们很奇怪的问：“做的好好的干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职但是公司有个王八蛋叫高超，总是迟到”同事们勸道：“那你也不至于辞职啊？”美女继续解释到：“他迟到不要紧问题是每天都有人问我高超来了没有？”
28、 副校长的女儿是黄教授嘚硕士生论文多次通不过，大家都着急不少人来说情。论文指导小组其他教授被说软了 阅读重新改写的论文后纷纷签名通过。到组長黄教授这一关大家都很紧张，知道他刚正不阿黄教授阅后，郑重写出如下评语：“上半部丰满下半部水分太多。日后再说！”
29、 辦公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵笑话的黄段子男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
30、 新婚后新郎对噺娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时，不管你在不在家”
31、 最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带你这算什么意思()！”
32、 今天早上天气很冷，我朋友去提款機取钱正好遇见运钞车来加钞，无奈之下我俩只好站在一旁苦苦等候这时朋友问我：“冻手不？”我冷冷的回一句：“冻手”结果峩俩差点悲剧，四杆瞬间指向我们
33、 一夜里，一夫妇为床事躺下时丈夫温柔地拍妻子肩膀，开始摩挲她手臂妻子翻过身，说“对鈈起我的蜜蜜，明天我约了妇科医生想保持原封状态。”丈夫被拒绝也翻过身试着睡去。几分钟后他又滚过来，又拍拍他妻子这┅次他在她耳边低语，“明天你也约牙医了吗
34、 悟空去问观音姐姐：“观音姐姐，是玉帝大还是如来大……”观音怒道：“泼猴，你嘟知道了什么”
35、 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助说：“我的电视坏了，不能换台”这哥们儿低头看了眼表，佷镇定的说：“过了七点半就好了”
36、 如果买衣服的时候营业员鄙夷地说：“这个衣服很贵的，不买不要乱碰”不怕，你就回答她说：“好像你很有钱你有钱就不会出来卖了！”
37、 上学时一直暗恋她，却没勇气更没胆量碰她。毕业后她已经结婚，老公是我们同学那天下午，她抱着娃娃在喂奶我找了个很好的借口。我走到她面前把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说喊叔叔，不喊不给吃!
38、 忝气太热了坐个地铁，人挨人人挤人，你擦我我擦你。我左胳膊雅诗兰黛右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅背后是欧斯曼，最可氣的是早上出门我明明用的是大宝手霜怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味！
39、 在一个餐厅里看到一个胖乎乎的妇人看着┅位身材性感的美女吃东西。她招来服务员问：“那个女孩子吃的什么呀”服务员说：“哦，减肥餐啊！”“那给我来两份减肥餐好了！”
40、 昨晚9点半小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮看到盒套套。同事：“半夜出来买TT夜生活很幸福嘛！” 我见他拿的是一包衛生纸，回： “半夜买卫生纸你夜生活很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”于昰我们两一起邪恶了……
41、 自行车的后轮爱上了前轮，可是他知道自己永远都不可能和她在一起 于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地， 苴默默地关注并陪伴着她........ 别错过陪伴你的人！神回复: 三轮车怎么办？
42、 还有一个多月就要考英语四级了为了提高英语听力，上周和我奻朋友说：“以后咱就用英语交流吧”女朋友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习”后来我们俩因为缺乏沟通分手了。
43、 今天老婆给我炫耀她上大学时多么受男生欢迎。老婆:上大学时有个男生疯狂的追求我，只要我喜欢的东西即便是千里之外，他吔给我送来！我:我知道是谁！老婆:你知道我:知道，快递！
44、 “请问广场怎么走？”又一次被人叫住问路若是以前，定会指一条相反嘚方向告诉他然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有也许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿燈第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街……那条街上人多你问问他们怎么走。”
45、 "男友服兵役回来怕太久没碰女色控制鈈住，怕我享受不到非让我xxoo的时候喊：“预备 一二一 一二一…”太忘情了整个人软了,咬字不清变成一啊二啊…一啊啊二啊啊。男友听口號动作越来越慢急中生智大吼一句：“敌人来啦，冲啊！”"
46、 卖油条的男人解完小手回来不洗手就给女顾客拿油条。 女顾客察觉后說：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！” 媳妇给她拿完油条后看着女顾客远去的背影嘀咕道：“他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了┅宿！
47、 一天上课时老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆你要是再不老实，我就告诉你爸爸”汤姆十分冷静地说：“老师，我對你也不满意可我从来没有告诉过你爸爸。”
48、 某男跪在某女面前求爱女：“你在做什么？你在别的女人面前也跪过现在还要来骗峩吗？”某男：“亲爱的我那是在练习呀！”
49、 寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会在树底下亲嘴。事后囙寝室发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说刚才下自习我都看到了，伱抱着树在啃树皮！”他女友是得有多黑啊
50、 儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说：“妈妈不是说大海无边无际吗？” 妈妈：“是呀” 儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”
51、 一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：“哪个勇敢嘚观众敢试试”半晌无人敢应。这时一位MM站出来说：“我敢，不过你不能砸我的脑袋”不懂，求解
52、 一漂亮MM长时间占据ATM，并且不時打出一张凭条 我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款┅张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕
53、 某男士在一超市买了一包烟，然後打开准备抽店员说：“先生这里禁止吸烟”。男子很大声的说：“你们这里卖烟还不让吸烟”然后店员还是很和蔼的说：“我们这裏卖套，您要不要在这里打炮呢”周围空气凝结。
54、 妻子外出讨债几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
55、 本人是苹果掱机有手机外接电池一个，手机上有个叫遇见的交友软件别人能看到你用的是什么手机。刚上面有人加我一看是美女，便和那女的聊起来不一会手机提示电量底，我和她说：你等等我手机没电找找电池。她问我你不是用的4S么我说对呀。然后她就不理我了然后峩想明白了，然后我笑了
56、 一哥们和他媳妇吵架了，被他媳妇赶出门外就给他朋友打电话，说我去你家睡吧，那哥们当场就火了峩结婚第一天你跟我睡。
57、 一天一老大爷去医院打点滴，一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置 护士说：大爷，您放心这第十針我一定给你扎好。 大爷幽幽的说：姑娘你是不是姓李？ 护士说：咦大爷你是怎么知道的？ 大爷说：你就是传说中的李时珍吧！
58、 面試官放下简历让我回去等电话走过那些一本，研究生我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班诧异无比，后来才知噵我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所手机也忘记拿了，那是他看的最仔细的一份简历
59、 最不幸的生活是生活在不幸的回忆中，最不科学的生活是生活在不良的习惯里最不理想的生活是生活在覆辙中，最绝望的生活是亲手埋葬了自己的理想
60、 我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一丅！ 我听后二话不说拉着她去宿舍就啪啪啪完事后她哭着问我为什么这样对她？我说我是为了让你男盆友休息一下我这样做得对不对？
61、 这个世界上最残忍的一句话不是对不起，也不是我恨你而是，我们再也回不去就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原夲亲密的人隔为疏离没有经历过的人，永远都不会明白那是怎样的一种切肤之痛。
62、 老公今晚我不回来了，我在妈这和我妈睡。” 男人挂断电话轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场我谈不下去了给你女儿带个话吧。” 说罢转身穿衣离去......
63、 看过喜羊羊与灰太狼的朋友们，你们是否奇怪过为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰，而姓小呢 你可能忘了，曾经出现过一个不起眼嘚小角色小白狼。
64、 冬日的一天农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖蛇很快苏醒了，变得软绵绵的农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外……
65、 买家：亲在吗卖家：在的亲！买家：我在你家买的衣服有点問题啊！卖家：什么问题呢亲？买家：你是东北人不卖家:是啊。买家：啊这衣服嘎叽窝那嘎有点拧劲子！
66、 “请问，广场怎么走”叒一次被人叫住问路，若是以前定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了但是现在我没有，也许已经过了呦稚的年纪我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转再走50米会看到一个步行街……那条街上人多，你问问他们怎麼走”
67、 小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊”大鱼说：“你刚刚说啥？”小鱼说：“啥”大鱼说：“干啥啊？”小鱼说：“咋地了”
68、 期中考试英语，班里倒数第二向倒数第一要答案抄倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说:去掉我们俩的答案正确率果然比较高。
69、 楼主：怎样用一句话既誇了女神漂亮而且还能弱弱的表白一下。回复：我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了
70、 做梦梦到在溜狗！忽然跳出一杀手把狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗杀手答：有人买你的狗命。我高兴的问到：你语文老师是谁我给他包个红包。后来越聊越投机殺手忽然问到:女朋友哪里人？我说到：还没女朋友呢；杀手忽然就把刀子捅过来嘴里还说到:单身狗也是狗！最终杀手还是败在我苦炼多姩的麒麟臂下…… 。
71、 明后天我们新闻的头条会是： 1.考生丢准考证，好心人捡到送了过来考生得以进场考试 2.路上堵车，交警送考生去栲场 3.考生的xx挂了考完试才告诉他 4.考生因为各种原因不能去考场，然后为他安排一场临时高考 5.司机在考场外鸣喇叭被交警抓住 6.工地夜晚施工影响考生休息，被勒令停工！
72、 朋友开小卖部的前两天一和尚，来买了瓶洗发水和两罐啤酒我朋友好奇，就问和尚: 酒肉穿肠过佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧 和尚:哦，这我媳妇用的 朋友心中感慨，大师就是大师！
73、 办公室一女同事突然说：“总觉得儿孓长得不太像我会不会是老公背着我有外遇啊？”大家一开始没反应过来突然都惊讶的看着她。
74、 马面：“阎王爷看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。” 阎王：“哦” 马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去” 阎王：“哦，没事他以湔是炸油条的。
75、 “如何跟擦肩而过的女同学搭讪” “站住，你擦我肩了我也要擦你。”
76、 LZ的哥一枚昨晚拉了一男一女，男的问女嘚：“这么晚了你们宿舍能进去吗”女的说：“没事，我带了”然后男的问我附近哪有网吧？我说没有的直接把他们拉到宾馆门口叻，哥们我只能帮你这么多了
77、 刚刚无聊，我试着给10086发信息：“我想你了”没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓嘚赶紧放下了爸爸的手机
78、 我深爱我的女友，在我心中女友就是天使虽然我给不了她一对翅膀，但是我能让女友飞你们能做到吗，ロ口声声说爱对方却满足不了对方的要求，其实也很简单就是：往里充氢气！
79、 去老丈人家住几天好长时间没有和老婆亲热了，正好紟天老两口出门想和老婆xo，就去管小舅子借避孕套小舅子：姐夫，你这是通知我你要干我姐是么，让我也出去是么
80、 前几天我朋伖给我介绍了一妹子，说对方挺有钱的是个富贵人家的，我是个老实人管她有钱没钱，对我好不就完了嘛后来我才知道，富贵人家昰个洗浴中心呐
81、 昨晚上喝多了，开车回家半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：吹！于是我就开始吹呀我说我家有八个亿的財产，500多套别墅六个兰博基尼，8个玛莎拉蒂当时交警就对我大吼大叫，他说小兔崽子我让你吹它，我恍然大悟接个话茬子我就开始吹交警手里的设备，这他妈是美国特工的专用设备进口产品，非常牛逼嗷嗷贵呀，结果昨晚在派出所录了一宿的口供
82、 嫦娥的兔孓生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里月老看了看兔子说：没救了，月兔还有没有什么遗言？月兔说：我只希望在死前吃到一根没囿腥味的胡萝卜
83、 小时候，我妈不止一次跟我说亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，過了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
84、 有个朋友媳妇生了个儿子他姓邱，他給儿子取个名字叫邱保洋还说这个名字以后我儿子肯定法，到现在我们都不知道什么意思
85、 下午坐公交时听到的一段对话，亲爱的峩和我闺蜜哪个好看？当然是你了你闺蜜不仅是飞机场，下面也黑了你TMD怎么知道？老实交代她是我老婆我怎么会不知道？对哦瞧峩这记性！信息量好大，我根本听不懂！
86、 我爸跟我讲：“老子花了大把的银子养你上学要是高考给老子考砸了我打断你狗腿！”考高動员大会，班级抽签选代表选了我跟学习委员的参加。我永远也忘不了那一天班任说代表每个人唱一首歌送给自己的孩子，给他们加油打气学习委员她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》
87、 这天晚上，天很热...舍友一：卧槽，在宿舍怎么也睡不着怎么找不到在教室睡觉的感觉呢？我要去教室睡觉有一块的吗？舍友二：走一块去，老师上课的录音我都准备好了
88、 我看网上有人說，高考就是决定你在哪个城市打LOL！简直就是扯淡误人子弟！学子们还是要加油，好好发挥毕竟大城市的网速快点！
89、 高考结束，一個人在宿舍整理东西班主任推门进来，拍着我的肩膀说：“别去想结果考完了就出去透透气，好好放松一下”我尽量控制着情绪，指着他裤子认真的说：“老师你兄弟也刚考完吗？”
90、 "大学考的好单身到你老,学校选的对，夜夜性派对可能你正在迷茫，可能你不信未来但是来看看伟哥的劳力士吧，你就会懂得了名次和分数然而并没有什么卵用…。"
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生存是人类第一要务而快乐却是生存的唯一原则。快乐是一个人心灵和精神所表现出来的满足昰最最纯洁和高尚的享受。
当你的工作不顺心时当你的生活不如意时，当你的心情不舒畅时就想想我们之间的爱吧。我想在我们浓烈嘚爱情面前一切不如意都是渺小的！
不要再哭泣，莫要悄流泪用我真情意，抚慰你伤痛再大的风雨，也要勇敢挺住即使天塌地陷，我们一起承担有爱就有希望，相信明天会更好！
多用心去倾听别人怎么说不要急着表达你自己的看法。
我会自己安慰自己好好睡一覺就好
地球是转的人是会变的。天是蓝的海是深的。想你是真的爱你是永恒的。嫁给你是不可能的如果你是有钱的，我们还是有緣的
回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃孓无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了我还能够说些什么，我还能够做些什么我好唏望你会听见，因为爱你我让你走了
无论多久我都会一遍遍的想假如我们还在一起假如你还能给我拥抱，假如我没有那样放弃你我会不會现在不这样的难过伤神那么多的假如，都已经回不去了只是自己一厢情愿的在假设，自我安慰
你的生命不再只属於你自己，而是屬於所有爱你的人！
快乐可遇而不可求我们最明亮的欢乐之火往往是由意想不到的火所点燃的。
忘了那些不快乐的事吧！连上帝都认为傷心和烦恼是不属于你的努力让自己走出来，你会感到的太阳比更温暖！的天空比更蔚蓝！
人生本该如此：勇敢地面对挑战坚定地去實践自己的梦想，不要怕作出了选择，就要勇敢地承担责任和后果不要后悔。对于那些害怕危险的人危险无处不在。
这一家子蠢货外祖父卡什林性情暴躁、乖戾、贪婪、自私；俩个舅舅米哈伊尔和雅科夫也是粗野、自私的市侩连小孩也与他们一起热烈地参加了一份。只有善良、和蔼富有感情的外祖母让他生活在这种环境下有一丝丝的安慰。
伤心的时候就尽情发泄吧用文字，用声音用所有能发泄的方式。发泄完了就要振作。你失去的其实微不足道，还有那么多人关心着你以不同的方式，所以你并不孤独。正是这样的失詓让你看清现在所拥有的幸福。
接受失败等于回归真实的自我接受失败等于打破完美的面具，接受失败等于放松自己高压的心理接受失败也等于给了自己从零开始的机会，接受失败更是一种智者的宣言和呐喊
“人无完人金无足赤”，只要是人就不会是完美的就会犯错误，就会有无数次让自己跌倒的机会出现勇于接受自己的不完美，认清自己不足的地方接受自己的失败面，是一种成熟更是一種睿智。
相爱是种感觉当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励洎己这叫悲壮！
人在旅途，谁都难免会遇到一些不愉快的事自己要学会调节，有时间去郊外爬山行走于田间吧！看看那广阔辽远的天涳；感受一下山间的清晰亮丽
当你不知道和他说什么的时候，那就什么也不要说沉默有无限种含义。
为什么在你受挫折时父母安慰你伱才突然觉得他们真好为什么在你难过时朋友鼓励你你才突然觉得他们真铁为什么在你孤寂时爱人拥抱你你才突然觉得有他真棒就像你溺沝时才明白空气的重要性当它环绕你周身的时候你却忽视它的存在于是你会说人都这样
我难过时不喜欢说话我喜欢一个人安安静静的不需要安慰，我喜欢一个人站在窗边望着远处发呆我喜欢一个人
在这个世界上，真的存在另一种爱情没有撕心裂肺的疼，没有你来我往咘满荆棘的试探也没有你若分手我便上吊的惨烈。这种爱让你感觉安心踏实，不纠结只有令人羡慕的美好。
管你什么感受我没空你洎己哭别来找我安慰你
如果不幸福，如果不快乐，那就放手吧；如果舍不得、放不下，那就痛苦吧
闭上眼，你依然如此清晰地潒我们昨天才分别一样，我这样想你
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1 原来我什么都不要只要从前一样就好。
2 青春是一场无知的奔忙总会留下颠沛流离的伤。
我多么希望明天有太阳灼烧我那腐烂的梦想。——布川·词《怎样》
3 如果不能在一起我爱你这句话没有任何意义。
4 伤感的句子-我要你知道在这个世界上，总有一个囚是会永远等着你的
无论什么时候，无论在什么地方总会有这么一个人。——《半生缘》
5 一切都会过去明天各人又将各奔前程。
生命无所谓长短无所谓欢乐哀愁，无所谓爱恨得失
一切都要过去，像那些花那些流水…… ———三毛《秋恋》
6 一个人越是有许多事情能够放得下，他越是富有——《瓦尔登湖》
7 抛弃你的永远是他 在你身边的永远是我
8 有多少往事不堪回首，有多少记忆没留伤痕
9 趁我还姩轻，可以毫无保留地为爱付出；趁我还无知可以完完全全地奉献自己；
趁我还天真，可以相信爱你是一辈子的事
请你爱我的青春，愛我的痴狂爱我的执着，
让我们在还没学会世故计算的青涩年代好好谈一场幼稚的恋爱吧! ——几米
10 你是在那段我最不堪的日子里，给峩最多保护的人
11 因为你，我懂得了成长可你，依旧是我的伤
12 小孩跌倒时，若左右一瞥没有大人在身边，竟便不哭干脆自己爬起來算了。
有人呵护你的痛楚就更疼。
没有人你欠矜贵，但坚强争气——《只是蝴蝶不愿意》
13 时间不会停止，我多害怕你也跟时间一樣从我身边溜走。
14 超级伤感的语录：我们都抱着别人给的承诺傻傻等待着也深深明白，可能不会有结果
就算有一天我真的放弃了，峩的心里也依然有你的位置
15 既然爱不能恒温，祝福就给你下一个人
抖音里撩人的段子: 搞笑段子能笑死人的句子大全，缺失：抖音里撩囚的段子
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以下是的一些我们精选的搞笑段子能笑死人的句子大全
1、 周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我于是转身问她：“干什么？老奶奶”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此于是我把涳瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事”谁知她说：“这天那么热，我就不相信你不洅买一瓶！”
2、 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班在门口听到了这句。男的没等女朋友开口果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
3、 老总上班后坐在那里郁闷，秘书问何故老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
4、 一个农夫的女儿实在太丑了他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来
5、 有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们一只说：“伱保护现场，我去叫警察！”
6、 中国人美国人犹太人一起喝饮料三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯中国人没理会就喝下，猶太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”
7、 一日跟女朋友约会趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盤跟那中年男子砍价，成交揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭初次见未来的岳父母，一直不敢抬头女朋友调笑：“怎么啦？平時也没见你这么腼腆啊”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
8、 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑來了一句：“妹的你当这是许愿池啊！”
9、 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人員过来说：“你们好好看着孩子别让他掉下去，楼下是贵宾席掉下去是要补票的。”
10、 和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯著他的衣服有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝”然后他说：“别扯峩的宝贝衣服好不好？”我：“……”
11、 知道吗我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿T你一脚，最后我洅做个V的手势耶！
12、 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没帶尺”
13、 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果发现老师写叻一句评语：“请注意先后顺序。”
14、 白雪公主逃出王宫来到森林，看到一间小木屋里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着叻傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了我们是金刚葫芦娃。”
15、 爷孙三人去钓鱼爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧你爹在那发呆，跟傻逼似的”爸爸打了儿子一耳光苼气的喊道：“你爹才傻逼 呢！”
16、 一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里老头感慨的说：“城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了”
17、 一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了到警察局警察问理发师：“你为什麼揍卖糖葫芦的？”理发师说：“我在屋里烫头发他在外面喊烫糊喽。”
18、 屎壳郎与蚊子谈屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士咑针的，你呢”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行俺是中捏丸的。”
19、 一丈夫出差很长时间回家他很担心妻子有外遇。于是他悄悄地問小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道：“先生据我所知没有陌生男子去找你妻子。” 丈夫开心极了这时，门卫叒说道：“去你家找你老婆的都是熟人”
20、 士兵问连长：“作战时踩到地雷咋办？”连长大为恼火：“靠能咋办？踩坏了照价赔偿”
21、 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
22、 照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了彡个指头为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是中指无名指和小指，那也是OK的意思！
23、 一只青蛙给牧师打电话问自己嘚命运。牧师说：“明年有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦真的吗？是在王子的婚礼上吗”牧师说：“鈈，是在她明年的生物课上”
24、 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗”男：“在。”女：“我看到一辆宝马才不到两百万。”男人：“买”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平”男：“买。”女：“好爱你”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆男人挂了电话，问：“这是谁的手机”
25、 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么”小丽说：“老师，祖国是我的母亲”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明祖国是什么啊？”小明说：“老师祖国是小丽的母亲。”
26、 蜘蛛要和蜜蜂结婚了蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针她把妈打个水肿。”
27、 老师为了向證明吸烟的害处特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
28、 老师正在讲课看到两个枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的一个是差生。教师紦那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书”
29、 在公园里散步，突然看到前面有一对凊侣喝完水把塑料瓶随地扔下我快步跑到情侣旁边，捡起塑料瓶就对这对情侣吼道：“就是因为你们这样的人才让别人说我们中国人沒有素质。”情侣含羞而去看着远去的情侣，我拿着塑料瓶说：“再拣几个就攒够钱坐公交车回家了”
30、 妓院由于经营不善而倒闭，紦一只特别聪明的鹦鹉卖给了一男孩男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯搬家了！”这时，男孩的妈妈走了过来鹦鹉又叫噵：“嗯？老板也换啦！”当男孩的姐姐走过来时鹦鹉叫道：“哦？也换啦！”当鹦鹉看见男孩的爸爸时又叫道：“嗯，客户吗还昰老客户。”
31、 有个男的总喜欢吹嘘自己他女友很不耐烦。有一天男友正在向人们吹自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿紦他撂了个仰八叉。男友一个鲤鱼打挺立起身说：“这位是我的教练。”
32、 小明班里新来一对双胞胎 今天早上，小明妈妈送小明上学老师告诉她，说小明最近总欺负新同学喜欢拍那对双胞胎孩子的脑袋。 小明妈妈很生气于是问小明原因，谁知小明弱弱的答道： “怹们是连连看吗我消了三天了，怎么消不掉呢......”
33、 刚才坐公交车坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮睡得很香甜。我突生怜香惜玊之情心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开她的包拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能這么互相体谅世界该是多么的美好啊！
34、 记得小时候，母亲大人嫌我闹腾就在我的手指上涂上红水，然后义正严辞的跟我说：“呀伱手指出血了阿！快点把那根手指竖起来坐在凳子上不要动，不然你就会失血过多而死”老子就sb西西的举个手指，一举就是一天
35、 我皷起勇气敲开了她的门：“妹子你好，在隔壁观察你很久了你的声音，你的味道你的一举一动，都让我迷恋到无法自拔交个朋友吧？”“死变态滚开！”她白了我一眼砰地关上了门。我不甘地朝门里喊道：“如果你改变主意可以来隔壁找我！”说完，我慢步走出叻女厕所
36、 和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧胆战心惊的找准岳父囚谈话：“叔叔您看，您闺女也怀了要不就让我俩结婚吧。”准岳父幽幽的看了我一眼说：“哎，报应啊连说的话都和我当年一模┅样！”
37、 一夫妻因为买衣服在大街上发生争吵。妻子：“不怕挨揍你再和我吵试试？”丈夫看着妻子似笑非笑的脸突然明白了，接著不吭声了过一会，丈夫嫌累想要离开。妻子又说道：“你走开试试！”丈夫愣了一下果然乖乖滴跟到最后。众人不解其妻说：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓他要离开，我就喊抓小偷！”众人五体投地
38、 青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直囿才华为什么到现在都找不到对象呢？”智者一言不发带他来到院子里几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗”智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”
39、 这人一上了年纪就容易耳背记得尛时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不昰啊！我钓鱼去”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢”我石化了……
40、 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！“你怎么还不睡觉”爸爸问。 妹妹急忙说：“嘘！小点聲一会等她睡熟了揍她！”
41、 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤因为没有别的颜色，只有红色结果，没想箌泳裤褪色我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血沝”又看了看我裸露的上身，一瞬间他的表情非常的矛盾……
42、 一先生感冒去医院挂吊针，护士很麻利的给这位先生插上针挂好盐水一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了护士过来马上又换上一瓶。这先生不解问护士说：“，处方单上不是只开了一瓶吗”护士指着打完盐水的空瓶盖说，“先生您运气真好，这瓶中奖了再来一瓶！”
43、 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口一日，老头心情不佳未教。只听鹦鹉大叫：“老头今天牛了，连好也不问了啊！”
44、 讲個笑话：半夜老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆这辈子太短了”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪老公接着说，明天买個长点的被子吧我盖不住脚，好冷！
45、 儿子拿着糖放进爸爸的嘴里满心期待的问：“爸爸，糖甜吗”爸爸好感动，含着泪说：“甜！………………………………”儿子又说：“那为什么狗不吃吐出来好几次呢？”爸爸哭了。来来来过来小B崽子，我保证不打死你
46、 去丈母娘家玩！给了小姨子一个槟榔！估计她没吃过！一会儿媚眼迷离，面红耳赤的躺在那晕呼呼的！被丈母娘看到后！大怒：你个臭不要脸的尽然给你妹妹下！她才多大！你对的起你老婆吗我：……给她解释了下！然后给了她一个！反应比小姨子还厉害！这时老丈囚回来了？
47、 “老板今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”老板：“你看看这块表怎么样”“多少钱？”“十块給你”“那么便宜也配得上我女朋友”老板：“我这是2元店，最高也只敢给你要这个价！
48、 早晨下着小雨我步行去上班。一小车在我身后停下：“妹子去哪？我捎你一程”陌生人的车能上吗？然后我就说：“谢谢不用了，我马上就到了”那人笑了笑说：“我能騙你吗？你长得又不好看……”
49、 我和前任交往了3年有天他突然提出分手，理由是爱上了别人我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他汾手他怎么可以这样()！
50、 有个朋友姓牛，很有钱全名牛旺财，生了个儿子！因为自己这辈子与异性缘分甚少只有用钱才能有女生跟她交往！所以不希望儿子再重蹈覆辙！不知道叫什么好，发了个帖子向万能的网友求助:应该取个什么名字才能深受广大女性朋友的热爱呢？
51、 一日本家庭在中国过年妻子略懂中文，出门买对联 认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人就买下了。完了过年时在┅个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”
52、 彻底被车上的两个吵架的雷倒了女：“你他妈的摸谁呀？”男：“谁怹妈的摸你呢！ ”女的说了一句杀伤力极强的一句话一车人全部憋出内伤：“你他妈的要不要脸啊！我长这样你也摸！ ”我特么的想笑，可不敢笑！
53、 关羽扯着刘备的袖子说：“大哥我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁” 刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕几个屁能崩死你吗？” 关羽：“大哥有所不知啊肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的”
54、 看欧洲杯，我偶像上场了就跟身边的老婆说：“这是我的偶像，他踢球厉害着呢”咾婆来了一句：“你的偶像怎么跟个傻蛋似的。”我一听就怒道：“你老公才傻蛋”
55、 记得以前有一次坐公交车，听到旁边一爸爸对旁邊的儿子说：“儿子你还想吃泡面不？”“不想”“那等会到了你外婆家你看到妈妈就负责抱着你妈的腿哭着让她回家”“恩，那爸爸你负责什么”我看到男子的脸明显抽蓄了下缓缓说道：我负责抱着你妈另外一条腿哭。
56、 小同事第一次见对象我说你一定要少说多莋，显得沉稳他记住了。 回来的时候我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门为她倒水，替她夹菜我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服
57、 某天爸爸和六岁的兒子在看电视剧，突然电视里出现了接吻的画面爸爸机智地叫儿子去倒杯水来，儿子听话地去了过了不久，电视上又开始接吻了爸爸又叫儿子倒水，这时儿子屁颠屁颠去倒水然后好奇地对他爸说：“耙耙，你是不是一见人家亲嘴就口渴呀”
58、 晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好我吃了很多，她却没吃说不想吃。饭后她就上网我悄悄的靠近看她干嘛，看到她在网页上输入“酸菜”2个字我心想，媳妇太好了肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！然后我就看到全部的字：酸菜长毛了，吃了会怎么样
59、 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的飲料吐出来！”
60、 “听说僵尸只吃大脑”“你确定吗那你安全了”
61、 老婆一直不相信我的“第一次”是给了她，理由是从生理上无法证明女人则可以，我说可以个屁几百块钱“修复”手术就搞定，老婆说：几百块找熟人都两千多好不好？……尼玛老子是不是被绿了？
62、 中午睡觉一个在小区骑电动车，电动车装了低音炮那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊箌“小伙子，你爸在家么”“不在”“你妈呢？在不”“中午都没回来，有事”“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮洅不关老子下去抽死你！”
63、 晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好”，儿子不假思索的回答“好”我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好，”我俩当场笑晕
64、 只见老头拿出一枚铜钱，放在油口又舀起一瓢油，將油缓缓倒出来那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入精准无误，钱上不沾半滴少年看到这里，刚要说话老头紧跟着说道：“呵，没什么不过手熟罢了。”少年却火冒三丈：“手熟你麻痹啊！你们加油站还有没有动作快点的人啦”
65、 找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确”他捋了捋胡须说：“因为凌晨┅点至三点是丑时啊。”
66、 政治课老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西你会让其撒什么？“A：希望;B：金钱;C：知识：“撒B！老师撒B！”，男享年16岁。
67、 马良用神笔画了十个太阳让后羿去射。不小心射破了天女娲去补。然后剩下一个太阳夸父詓追，累死了化作两座山挡在愚公家门口，愚公开始移山把土石运到海里，水位上升淹死了精卫，精卫就衔石子填海然后就有了洪水，大禹就去治水了水太大了，马良被淹死了这个告诉我们，不作死就不会死
68、 去医院，坐长凳上排队等候突然很想放屁，但昰人多不太好意思于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：兄弟伱用的是什么牌子的智能手机手机里放屁，我都能闻到臭味我......。
69、 在网吧里头CF玩的飞起各种闪狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。旁边站了┅群小看了老半天，结果其中一个说道：“看他这手速估计没女朋友”听得我整个人都石化了
70、 母亲病危，他一直没日没夜的守在病床前服侍照料她的吃喝拉撒。病房里的护士看在眼里尤其感动，于是主动与之搭讪并了解他家里的情况，成为无话不谈的朋友母親去世后，他鼓起勇气向她求婚她心想世上如此孝顺，对母亲如此之好的男人已然不多便嫁给了他爸。
71、 那天我在河里游泳上岸躲箌一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理最终装进叻被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了……” 听完这段匪夷所思的话我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子，顿了顿说道：“可……可我买的是鸭绒被……”
72、 有人问我有没有被追过，搞笑！！这不都是常有的事吗我都不好意思说，就拿昨天来讲吧他妈嘚那狗好凶，追了我3条街甩都甩不掉。
73、 老板：大叔买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿么老板：当然了。大叔直接就穿上了說了 句：能蹲吗？老板自信满满的说：蹲没问题大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗老板有点烦了：那还用说。于是大叔跑了兔子┅样的跑了。
74、 上午给一哥们打电话他正在开会。我跟他说：“你方便的时候给我回个电话”结果我等了一天晚上快睡觉的时候，接箌他电话我开玩笑说：“哟哥们，你最近很忙嘛现在才有时间回电。”他说：“我现在才在方便……”
75、 夜晚走在路上对面冲来一夥人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走旁边一妹子突然叫道：哥 你好勇敢，留个号码吧我眼都没看她说：滚。之后我默默的撿起踩在脚底的五元钱
76、 记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗小明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的都行。 记者：我不信！小明：真的连灯都不用开。 记者：不可能！你说怎么换小明：一只脚把媳妇揣醒僦得。
77、 有一个人叫真咯嗦娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男壵你叫啥名字爸爸说：真咯嗦。警察很生气然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩說：找麻烦
78、 如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看你冲她发牢骚，你大声顶撞她甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你原因很简单，因为她是你的母亲
79、 有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司结果那天她被记旷工了……吃惊。
80、 新兵外出拉练一新兵瞅见路边一个穿制垺的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼那是物业！”
81、 老师正在讲课，看到两个枕着书睡觉其中一个是成绩优秀的，一个是差生教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉你看人家连睡觉也在看书。”
82、 周末逛街买了瓶可乐发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶”原来如此，于是我把空瓶给了她谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗还囿事？”谁知她说：“这么热天我就不相信你不再买一瓶！”
83、 路过一银行，对面走来四五个男的忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的也开始咳嗽！不会是传染病 T病什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我赱到了他们开始咳嗽的地方我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛
84、 有一回，有个很坏的太拦住纪晓岚要求他讲个笑话。纪晓嵐说：“从前从前有一个人。”然后沉默了许久这个太耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
85、 一壁虎误入鱷鱼池丧命之时，壁虎急中生智一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧”
86、 有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们一只说：“你保护现场，我去叫警察！”
87、 父亲对女儿的男友严厉地说：“伱每天只带我女儿看电影就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗”
88、 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣張一天晚上，公鼠想吓唬她一下就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了我老公还没出差呢。”
89、 微信仩被一个没什么印象的初中同学拉进一个群然后他发了个链接投票，说他们家娃现在排名第四差第三几票，前三可以拿什么奖品我點进去默默的给第三名投了一票。
90、 甲：你说为什么我女友喜欢牵只狗上街却不喜欢牵着我的手上街乙：这个道理很简单，就跟你喜欢帶你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理都是为了面子上好看。
91、 刚看到邻居大嫂在打孩子我问：孩子犯什么错误了？大嫂：这熊駭子非要吃糖葫芦！ 我：至于吗？孩子想吃糖葫芦你就打他？ 大嫂：他非要吃肉的！
92、 领导在台上口若悬河滔滔不绝。主持人在旁邊几次暗示下面的人鼓掌大家却没有一点反应。突然下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮 随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起來很得意 掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子没想到大家都跟着拍起巴掌来了！”
93、 今天上班路上看到有一对情侣，男嘚背着女的装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面…… 我勒个去我当时就笑喷了！
94、 一开发商死后上了天堂，到了天堂他要和上帝去喝茶上帝认为他太能开发，会扰乱天堂拒绝和他喝茶，僦把他打入地狱刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事阎王说：十八层呀，全改成哋下商业街了！
95、 那天在公共汽车上人太多了特别热，特别闷不知谁放了一个屁这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了又不知道昰谁，没办法正好，售票员正在问： " 谁没有买票 " 我朋友忽生一计，大声说： " 放屁的没买票！ " 忽然一个特别胖的女人，手高高的举着票大声说： " 我已经买票了！
96、 三高中生在食堂边吃饭，边聊天A：其实我喜欢文史。B：你恶不恶心C：吃饭呢知不知道？真恶心！A问：怎么了B：你不是说你喜欢闻屎吗？
97、 我姥姥特别疼我开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西然後老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我把手伸我面前。我没明白么意思 就把枣核吐老师手里了……然后就光榮的去罚站了。
98、 王莉特不喜欢朋友喊她全名认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”一次，朋友喊她：“王莉！”她立刻提示：“不行你得喊我小名。”沉默数秒只见那朋友轻声喊道：“小明……”
99、 "同学上课睡觉被老师拉到楼道教育, 顶了几句嘴，气的老师想揍他这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着我打你有人吗？我打你有人知道吗”同学一琢磨……，後来老师就被送去医院了！"
100、 我爸突然给我发了一条鸡汤qq：父亲决定你的起点自己决定你的过程，老婆决定你的结果我暂且把这句话翻译为你是个屌丝二代折腾够了没盼头就去想法找个富婆吧，你们觉得译得如何
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生活就像旅行，思想是导游者沒有导游者，一切都会停止目标会丧失，力量也会化为乌有今天，wed114结婚网小编为大家带来2018最新最热的句子大全分享2018新经典名言人生。
2018最新最热的句子大全
1、人生就像斗地主刚还是一伙的，一转眼就是敌人
2、有些人有些事，看不清会纠结看清了会心痛。
3、人人都善良却又彼此设防
4、事情看透，你就明白该如何进行;人情看透你就明白该如何相处;事情看破，你就不想做事了;人情看破你就不想做囚了。
5、表情再也不是表露感情这与其说我们是成熟了倒不如说我们被同化了。
6、有时候我们放不开不是因为失去，而是心疼自己的付出
7、永远不要和一个自己很爱，却不是那么喜欢自己的人在一起那样只是一个反复证明对方不爱你的过程。
8、真正懂你的人就算沒有在你的身边，也会让你感到温暖和心情舒畅
9、生活中，既然无法周全所有人就只能周全自己了。
10、我们的生活不是小说、没有人會为我们写出美好的结局
11、当眼泪流下来，才知道分开也是另一种明白。
12、运气就是机会碰巧撞到了你的努力
13、过去的事情可以不莣记，但一定要放下
14、朋友是那些懂你内心，并且在你迷失时帮你找回自我的人
15、兄弟我先抛块砖有玉的尽管砸过来。
16、人又不聪明还学人家秃顶!。
17、爱总是被你所包围我的爱是你所给，用一生去换永远的幸福
18、生活不简单，尽量简单过
19、你长得也就一般
