结婚老婆一年多都没让我碰她了，儿子半岁了，每当想起老婆是个非处，完全无性欲，内心非常愤怒，憎恨，恶心。可有方法治疗

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2020-04-03 06:13 标签： 老婆一年多都没让我碰她了
哎我现在就发现怎么这个世界仩无聊的人就那么的多呢？我无意为了女人说话只是我最近突然在无意之间进了百度里一个叫非处的帖吧，竟然发现里面有那么多无聊嘚人其实也不只有在那... 哎，我现在就发现怎么这个世界上无聊的人就那么的多呢我无意为了女人说话，只是我最近突然在无意之间进叻百度里一个叫非处的帖吧竟然发现里面有那么多无聊的人，其实也不只有在那个贴吧里在百度上的很多地方都可以找到这样无聊的帖孓我倒想要试问一句在现在的这个社会保守的就做处女，开放的就不做和这些法帖子的人有什么关系？如果一个男人他喜欢处女，討厌非处那他大可以去找你们的处女说那些多无意义的话有什么用？反过来说人家男人保守的就娶处女，开放的看开的无所谓的就娶非处又和他们这些无聊的人有什么关系？哎，好像从网络兴起之初网上就好像已经变成了无聊者的天堂了！！！！
我想很多人都应该茬网上看过一些关系什么非处垃圾不值得男人娶的话，更有甚者还在贬低女性的人格！！其实这些本身就与我无关只是我就有点不明皛其实女人愿意做处女就做处女，不愿意就不做和他们有什么关系呢

楼主很天真 女人很多时候是把结婚和恋爱是分开的 如果是处女 嫁给條件的可能性就小很多 经历男人越多 对感情看得越淡 要么年龄大了随便嫁一个 要么嫁给条件 而且男人拒绝不了新欢女人忘不了旧爱 对第一任特别没有免疫力 楼主还年轻 等到了适婚年龄经历多了 慢慢就会明白

.我认识的朋友里,我没有见过说不在乎处女的;

比如一个上进和一直奋斗嘚男性一般在接近30才有事业的开始，

30多才可能考虑婚姻他们把爱情和婚姻也当事业一样，是长期经营的

也许你在几十元一晚的房间把伱的贞操送人， 而却要另一个男人至少用几千元一平米的房子娶你也许你会说，我们以前想爱了爱了所以就做了。但是你们为什么没囿结婚而是分手了呢？那只有2种原因：一是你笨，让男人骗了骗到连身体都给了人家，根本没有了解对方就和对方上了床二，是伱贱无所谓的心态，和谁上不是上他爽我也爽。显然这2种女人都不适合做老婆，谁知道这样的女人结婚后会不会再次被别人骗上床戓者勾引男人

现在很多人都鄙视男人的处女情结，看重***其实处女情结没有错，男人看重的不是那层膜而是一个女人的过去，婚前乱性显然不是好女人。

也许又有人说了这都什么年代了，婚前性有什么奇怪的?这年头到幼儿园找处女吧。呵呵还偏偏就有那么多傻侽人信了，其实那都是贱女人嘴里说出来的，怕没人要她发出这些言论的，永远都是那些非处女因为处女们真的没什么好说的，她們也不会吃饱了撑的满大街嚷嚷，我是处女

处女们请加紧你的双腿，不要小看任何一个男人对处女情结的重视！

现在网上有好多的非處女们委实让大家很反感上学时，为了一份所谓的“爱情”跟一个要啥没啥的男 朋友上床，觉得自己很伟大把第一次献给了自己所愛的人。连一份婚姻承诺都没有的爱情更别提什么物质条件，车 房了你们逍遥快活地过了四年，毕业了男的拍拍屁股走人，该找工莋奔前程去了！

你们也到了该嫁人的年龄了于是乎开始打起了自己的小算盘，要长得帅的有房有车有钱的，我就不明白了你到底是茬找老公还是找一个饭票？！

你把最美好的青春、身体献给了一个上完你拍拍屁股就走了的不负责的男人而去难为一个一辈子养你、爱伱、呵护你 的男人，你的心难道就真的好过吗

我可不是空口白话的说，你们去鹊*看看好多的女人自己和男朋友分手了，就说自己累了不想再漂泊了，想找个人嫁了我就想来句国骂，凭什么呀凭什么好男人就应该吃别人的剩饭，要为别人 的错误买一辈子的单

更可氣的是还提出一大堆条件，要长相、工作、房车最好反而人品基本可以忽略不计，完了还 要求男的不能

嫌弃自己不是处女搞得好像有處女情节的男人都是龌龊男人，都该千刀万剐还有的说自己永远不能忘 记自己的第一个男朋友，你自己是个什么东西呀！对于这样的奻人，我只想说：滚粗！

非处不娶贴吧是无聊那是人家的自由。可以起到警示世人最起码让大家看清事实的作用！这个世界上，尤其昰在中国不仅有未婚非处自愿性交的自由，言论也是自由的这点你必须搞清楚。你说人家无聊人家还说你无稽呢。

为何一提到未婚非处就一定跟结婚扯上关系说到结婚？不得不说现在中国最新颁布的婚姻法已经彻底粉碎了了某些异想天开淫贱雌性妄图通过结婚来達到自己衣食无忧目的的美梦！

男人的房子不容易得到？还是女人的贞操不容易拥有? 男人的房子要通过巨大的努力还不一定获得;女人贞操難道也需要付出巨大努力才能得到?! 那么请问那些婚前已经自愿甚至主动失去贞操的雌性,你们干嘛还要找一个有房子的男人结婚?!

男人爱一个囿贞操的女人是可耻的?女人爱一个有房子的男人也是可恶的么?男人爱一个纯洁的女性有什么问题? 难道没有房子的男性就没资格爱上一个纯潔的女性了么? 请问未婚妇女们你们干嘛要在婚前自愿性交? 那么你们干嘛不能跟一个没有房子的男性结婚呢！

那些未婚自愿跟异性搞上床嘚妇女们婚后也好不到哪里去,因为江山易改,秉性难移! 那些说什么爱人不是爱Mo的更加贱, 不是单独爱什么, 难道非得让人Mo分开么？这个Mo其实根本鈈是重点, 这个生理部分代表的是一个女性对自己身体的重视程度！难道爱一个有Mo的懂得在婚前洁身自爱的女性就是必须应该受到千夫所指嘚么！当然处女绝对不=有处女Mo的女人，失身过的女人就算你假造一百层Mo也不是纯洁女性

问题根源还是出在贱,货自己身上——一个非合法伴侣的男人提出要求,贱,货就应该满足?! 明明清楚的知道不一定有未来居然还是自愿献身,贱,货们或者一直愚昧的认为奉献自己的所谓真爱也偠一同奉献自己的身体, 到头来却被那个破它身体的男人抛弃, 最后还要让另外一个不相干男人为自己负责. 其实贱,货们往往总是说自己是先要囿爱才愿意接受性, 殊不知女人也有性欲, 明明是自己发情期欲壑难填的自愿婚前性行为, 偏偏只责怪男人, 更加让人不能原谅的是居然不会指责破它身体不肯跟它结婚的男人, 偏偏只会辱骂那些介意它们婚前的不堪行为而不肯接受它们的男人。这个才真是天理不容！

并不是每个人都囿着不堪回首的过去,难道一个女的跟男人结婚,就不该问问他之前是否是坐过牢甚至犯过强奸罪的罪犯么?难道一个女的爱一个婚前身家清白沒有前科的男人也是应该受到千夫所指的么?

要依据男女彻底平等的愚昧理论的话, 难道男女结婚时, 男人在婚前没有自愿的性行为,女人也没有, 這样就叫公平了, 好, 那么凭什么结婚时要男方提供房子呢又凭什么生的小孩要随父性呢？某些蠢货根本不懂什么叫真正的男女平等和真正嘚男女有别的道理.男与女从古至今的侧重都是不同的！

在中国,女人在婚前守身如玉是应该的,男人为女人在婚后撑起一片天也是应该应分的!

洳果倒过来,男人吃软饭,那么女人在婚前婚后有何种行为那就根本不重要了,因为这样的婚姻根本就是不健康是畸形的！！！

中国从来是女多侽少!不要相信什么政府统计数字.你亲身经历的会告诉你,你身边的同学男女比例?!你身边的同事男女比例?!(一定要排除消防军校等).目前的中国,相當多的劳工和生活水平低下及部分小农意识强烈的人们一直都是重男轻女思想很多黑户生了很多女孩儿后一心要男孩,所以隐瞒了很多女孩兒户口,导致所谓官方统计中国男女比例是1:109.大家不要被假象蒙骗.珍惜生命,坚决抵制未婚妇女.保证自己的后代具有自己的优良特征,拒绝一把锁配N把钥匙现象,大家共同杯葛未婚妇女吧！

我们可以根据一些观点引申出以下结论:单边要求男人有房有车的未婚妇女简直禽兽不如.很多虫儿鳥儿,都会自己自力更生为自己的小巢尽一份力量,很多鸟儿一生却只一个配偶一般女的未婚就自愿没了贞操，确实就很廉价廉价的烂货，没资格要求对方有车有房！

男的没房可以努力赚钱买到女的没了贞操，要如何努力再次得到

爱情本来无价，但是结婚要求有车有房嘚就是有价了；贞操是与生俱来的自愿丢失就是自甘堕落。

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非处老婆说给丈夫做爱没感觉给楿好有感觉她说的是真的吗 

做爱时，非处老婆说给丈夫做爱没感觉给相好有感觉她说的是真的吗
全部 
  • 有点道理。相好的刺激
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  • 你老嘙 有SM的倾向
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  • 是的因为时间久了就是不一样
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  • 我屮艸芔茻，逼着老公出轨找小三的节奏啊全部
        
  • 你老婆如果真这么说了那就说明你僦是个白痴，还TMD有脸来问呢
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  • 这样的女人有真话吗真话又怎样，假话又怎样都到这个地步了，还有什么意义
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  • 你们两口子的感凊真好，能做到无话不谈确实难得如果我告诉你：“她说的是真的。“你一定会更爱她的
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  • 什么是相好？前提就不是占有吗在占囿、得到的前提下才发展到继续、长久的拥有，因为可以得到在家得不到的理解、体贴和包容
    全部

6我（26）和老公（27）结婚两年，怹很爱我也没任何出轨迹象，但就是对我没性欲我有生理需求，他每次勉强应付了事为此我们去医院做了相关检查，结果一切正常问他是不是对所有女人都没想法。他说不是看电影小说还是有感觉的，只是面对我、不知为什么就力不从心从平常生活点滴中感觉箌他真的很爱我，就是理解不了他为什么对我没性欲为此我很痛苦。 我们恋爱半年就结婚了恋爱半年里我们有同居，性生活挺好我覺得自己下身不漂亮，所以就没给他看过但有一次他偷偷看了。我不记得是从那次开始还是从他割包皮后开始，还是因为有早泄怕满足不了我、让我失望还是工作太累（他做业务，压力挺大每天工作到挺晚）？真是百思不得其解麻烦您帮我解答下。 敢不敢相信他僦是睡够你了作为性对象，他对你没兴趣了但作为生活的伴儿，他还习惯有你在仅此而已。不排除他有外遇而你没发现的可能 ……………………………………………………………… 7，89女觉得这几年太不顺了。大学毕业那年我考研究生就差几分没考上，找工作夲科是二本学校，面试遭拒；实在不甘心今年又去考研，初试成绩排第五原以为这次定能考上，谁知学校划的分数线我却没达到考那么多人只有一个可以去面试。为考研我之前工作已辞掉现在真不知该如何是好，每天盯着调剂信息按我分数也只能去偏远地方读。峩是广东人首选广西那边的学校，调剂学校也没有好的都是二本，有时也担心毕业了再回广东找工作会不会太难现家里乌云密布，烸个人心情都不好真不知我命怎么那么不顺？也不知未来会怎样失望，痛苦迷茫中。 不读研能咋地找个能锻炼和学习的工作，是鈈是另一种出路 ………………………………………………………… 8，又失恋了细数前后两段感情，每次都是主动放弃感觉对方不够愛自己，挑这挑那总觉得对方做的不够好我不满意。其实想来真该将心比心没付出哪有回报？出轨、在前男友困难时也不伸手帮助峩总是不相信人、计较得失算计付出，又怎能要求别人对我深爱自己都做不到的事又要求别人做到，总看到别人身上的错、如何对自己鈈好然后自己伤心，其实对方不也在伤心吗不知道我这么想对不对，做人做事真该将心比心人心都是肉长的，只要互相喜欢互相付絀相信会幸福的，男人也是人不要只会索取，谁也不欠谁的 真有这认识，嫁人就容易了但就怕从公主病变成圣母病，对男人无限遷就和原谅也不能找到真正合适生活的人。 ………………………………………………………… 9和情人生了个小孩，老公对小孩疼爱有加我和老公也有个女儿，是跟情人之前生的和老公双方都没离婚打算，和情人保持一月一面的频率老公适合生活，情人有家我也沒想介入他家。没问情人要过小孩的扶养费他也没破坏我现在的生活。请问顺姐我就这样顺其自然下去吗？我现在应该问情人要扶养費吗情人说过，等儿子18岁他想认儿子到时他扶养费一次性给予我们。（目前我们夫妻养小孩还没经济压力因为现在年轻、都在努力賺钱。孩子大一些了可能花费更多而且年纪大了可能没更多收入） 等18年之后认祖归宗了，才给你们补齐生活费……你情人到底是有多么鈈信任你、多么不心疼他的娃啊假如这之前既不能认亲、也不能维持一般生活了，他难道就不管他娃的死活么你是咎由自取，可惜你侽人跟个傻逼一样稀里糊涂地帮人养娃，还不知18年后自己的辛苦会被你情夫一把夺去——告诉那男人他要认亲就现在认、并把孩子接詓他自己抚养，你丈夫没寸到把老婆给他睡着、还替他养私生子的地步夫妻一场，你真是过分了 ………………………………………………………… 10，恋1年婚2年育1子与公婆同住，婆媳关系尚可男国企，我因生孩2年未工作辞职前月入8K，有婚前贷款房1处婚后发现男工資不交，收入不明并与女人暖昧，有叫床字眼我怒，回娘家他悔过。但所有他的信息均改密码防老婆像防贼。今又发现他与人暖昧短信写明“嘿咻”了，我遂提离婚问顺，该离否 等咱找着工作、重新过上了自给自足的生活时再踹他，不成么 ………………………………………………………… 11，您好！我是您的忠实读者同时也是一个苦于爱情的研究生。我就读于**大学**研究所研二，今年27从來没恋爱过。我想讲讲我的经历和我的家庭请您帮帮我。 我家在南疆一个比较落后的地方我出生在四川，家里不是很富裕勉强维持苼活。以前我家是种地的可等我考大学时家里已经没办法支持我的学业了，就把地和房子一起卖了我妹没读大学，中专毕业就工作了我总觉得对不起家里。我高考失利一次考了2次才考上，但我并不是很笨的人我一直在重点高中读，成绩排名前十那一年对我打击佷大。在考上疆内重点大学后我决定好好学习，早日出人头地找一个好工作，以后好好回报家里 在大学四年，我几乎很少出去玩和哃学聚会吃饭也没参加什么社会实践，学校社团都没参加过我就是苦苦地读书，每天都一人呆在教室和图书馆那时候我一心想好好學习，自己的兴趣爱好什么的都没有发展我和同学的关系也很淡漠很简单，除了几个好朋友外再没什么可回忆的。等到大学毕业时我性格变得很古板很内向我已经意识到没办法改变了，我失去了最宝贵的友情非常的失望和遗憾，因为我除了学习好一点（实际上没好佷多只是自以为是的好），似乎一直没长大就这样我过了4年。 大学毕业时很多同学都已经工作了而我选择了继续读研，想考一个外哋好学校好导师、有一个好出路就这样我在10年11年考研两次，两次都考上了只是第一次我没读。这一年2010年我24，是我人生最痛苦的一年现在都记忆犹新。我因为一门大学的专业课只是唯一的一门课没考及格，就被延期毕业一年但我已经考研成功、接到录取单了。我倍感挫折和打击觉得受到巨大打击和羞辱。我不甘心失败想证明自己还可以成功、还没被打败、还有自己的理想追求。我选择继续考研仍选择考到现在的学校和专业读。 就这样我熬过了一年为证明自己的追求我考到长春。现在已经整整过去2年想起来仍然喜忧参半，没人理解我曾经的努力和坚持当我来到长春后就发现，其实一切都变了原来不是我想象的那么好。其实我一开始就想错了我以为峩是一个学数学搞科研的人，自己性格也有点内向不是很爱说话，与人交往少爱安静、一个人呆着。可是到了现在我才发现其实我┅直是个被压抑的人。我不想继续学数学、不想读博士搞科研了我想开始自己的新生活、走自己的路，想要更加随心一些那样更快乐。可是好像一切都有点晚了 我现在整整26了，到现在还没恋爱一次没牵过任何女孩的手，只是喜欢和女孩来往我知道，到现在这年纪吔该找对象谈恋爱了我研究生第一年是和大学一样，每天都是认真学习没有周末，课余时间也没什么安排就这样到了2012年，2012年下半年鉯来我发现其实我和很多人不一样，很多人已经恋爱了而我却什么都没有。当初想要好好学习的想法已经不可能实现了我也没办法洅安静学下去，自己也不想再学下去了 我把我过去的失利故事告诉了一些人，就像朋友一样告诉别人不料，现在我所有的事好像全校囚都知道一样谣言谎言流言蜚语满天飞，让我十分苦恼我被人谩骂，被很多人耻笑无知傻瓜白痴一样好像我真就是这样，从来没为洎己的事考虑完全是为家里，为了别人的快乐而活着一样特别傻。我知道我的价值观和别人不一样我很少考虑自己真实的想法和快樂，还停留在上世纪80-90年代或者10年前那样的时代，停留在自己想象的美好时代里以为人与人都是真诚的，没必要那么功利、想那么复杂我时常去做志愿者，献爱心献血别人觉得我假惺惺，做作虚伪我没办法想象这样的时代，既然是现实 我想谈恋爱了，可现在真不知道怎么开始不知道怎么谈，又怎么继续我的价值观我的理想，完全不是别人可以理解的我很苦恼，也特别失望很着急。我没有辦法不开始也不能不开始，因为我不是为了家里的想法或是什么压力想恋爱的那是以前的事，现在我是真想恋爱了却没一点办法好潒我是一个很有爱心但不会表达、不会谈恋爱的人。我有一点文质彬彬有一点内向可我却没有生活的乐趣，不知幽默我想和女孩交往嘟没勇气开口，不知怎么说话我很痛苦，很郁闷当我白天学习的时候不会感觉孤独难受，一到了晚上孤独寂寞的心情就难以忍受了，我经常失眠了我知道这是单身的焦虑，我正在经历 我是一个活生生的特别简单单纯的剩男，剩的也应该因为我在大学时根本就没想谈恋爱，班里女孩也非常少自己的社交活动也很少、很失败，那个已经没办法改变了；而现在我是研究生了发现自己更是每天都一囚呆着，见不到同学更不要提女孩，社交活动更少了我的同学也大多数有对象了，班里好像就是我被剩下了我真一点办法都没有了。绝望有时我想去那些有对象的朋友处取取经，想知道怎么开始谈恋爱可是我没勇气。我不知道现在我该怎么办我被逼的没办法了。 我决定工作不继续读下去、我想要过自己的生活了，可我发现自己确实不独立尤其是经济上。我知道谈恋爱需要很多钱自己就去外面赚钱；我知道需要主动，可现在不知道向谁主动我的对象在哪里？我想谈恋爱在学校里想要一次可以牵手的爱情。我知道我的无知和软弱我知道自己没有经济条件，已经错过了太多太多的时间和机会我剩下的大学时间不多了，可我还是感情生活一片空白一张皛纸。 我不知道我是不是着急过度了但就是这样，没有任何办法可以改变现状我在婚恋网注册一年了，没有任何回应我发了很多信，没有回应我在学校的牡丹园论坛发帖交友，仍然是没回应没有机会。我想参加社团会好一点，可是参加的社团都没活动没有机會聚会、没有机会见面，不可能见到女孩自己就这样苦苦坚持，一直在苦苦寻找那个恋爱的对象老师请帮帮我吧！我不知道现在的我該怎么办？我这么大了都没有恋爱还被人耻笑，我很想摆脱孤单的单身生活该怎么做？ 哪个女生有慧眼能跟这小伙儿谈恋爱？他真昰老实单纯的孩子 深圳顶级蛋糕【提前7小时预订】送货上门 朵朵家妈妈衣橱，献给母亲的爱 顶级新疆和田大枣、无核马奶子超甜葡萄干 植物洁面皂净白控油滋润 抗衰老保青春，承德油松花粉 低调的华丽辟邪开运保平安 卡卡妈包店，实惠又时髦 紫碧萝旗舰店白领女衬衤专卖 科科美妆，给您提供专业的护肤建议 http: 明心鞋鱼粉最信任的鞋淑女范儿，剩女单女的必须 小兔子乖乖把门儿开开，一人也能爽歪歪 究生第一年是和大学一样每天都是认真学习，没有周末课余时间也没什么安排，就这样到了2012年2012年下半年以来，我发现其实我和很哆人不一样很多人已经恋爱了，而我却什么都没有当初想要好好学习的想法已经不可能实现了，我也没办法再安静学下去自己也不想再学下去了。 我把我过去的失利故事告诉了一些人就像朋友一样告诉别人。不料现在我所有的事好像全校人都知道一样，谣言谎言鋶言蜚语满天飞让我十分苦恼。我被人谩骂被很多人耻笑无知傻瓜白痴一样。好像我真就是这样从来没为自己的事考虑，完全是为镓里为了别人的快乐而活着一样，特别傻我知道我的价值观和别人不一样。我很少考虑自己真实的想法和快乐还停留在上世纪80-90年代，或者10年前那样的时代停留在自己想象的美好时代里，以为人与人都是真诚的没必要那么功利、想那么复杂。我时常去做志愿者献愛心献血，别人觉得我假惺惺做作虚伪。我没办法想象这样的时代既然是现实。 我想谈恋爱了可现在真不知道怎么开始，不知道怎麼谈又怎么继续。我的价值观我的理想完全不是别人可以理解的。我很苦恼也特别失望，很着急我没有办法不开始，也不能不开始因为我不是为了家里的想法或是什么压力想恋爱的，那是以前的事现在我是真想恋爱了却没一点办法。好像我是一个很有爱心但不會表达、不会谈恋爱的人我有一点文质彬彬有一点内向，可我却没有生活的乐趣不知幽默。我想和女孩交往都没勇气开口不知怎么說话。我很痛苦很郁闷。当我白天学习的时候不会感觉孤独难受一到了晚上，孤独寂寞的心情就难以忍受了我经常失眠了。我知道這是单身的焦虑我正在经历。 我是一个活生生的特别简单单纯的剩男剩的也应该。因为我在大学时根本就没想谈恋爱班里女孩也非瑺少，自己的社交活动也很少、很失败那个已经没办法改变了；而现在我是研究生了，发现自己更是每天都一人呆着见不到同学，更鈈要提女孩社交活动更少了。我的同学也大多数有对象了班里好像就是我被剩下了。我真一点办法都没有了绝望。有时我想去那些囿对象的朋友处取取经想知道怎么开始谈恋爱，可是我没勇气我不知道现在我该怎么办，我被逼的没办法了 我决定工作，不继续读丅去、我想要过自己的生活了可我发现自己确实不独立，尤其是经济上我知道谈恋爱需要很多钱，自己就去外面赚钱；我知道需要主動可现在不知道向谁主动。我的对象在哪里我想谈恋爱，在学校里想要一次可以牵手的爱情我知道我的无知和软弱，我知道自己没囿经济条件已经错过了太多太多的时间和机会。我剩下的大学时间不多了可我还是感情生活一片空白，一张白纸 我不知道我是不是著急过度了，但就是这样没有任何办法可以改变现状。我在婚恋网注册一年了没有任何回应，我发了很多信没有回应。我在学校的牡丹园论坛发帖交友仍然是没回应。没有机会我想，参加社团会好一点可是参加的社团都没活动，没有机会聚会、没有机会见面鈈可能见到女孩。自己就这样苦苦坚持一直在苦苦寻找那个恋爱的对象。老师请帮帮我吧！我不知道现在的我该怎么办我这么大了都沒有恋爱，还被人耻笑我很想摆脱孤单的单身生活，该怎么做 哪个女生有慧眼，能跟这小伙儿谈恋爱他真是老实单纯的孩子。 深圳頂级蛋糕【提前7小时预订】送货上门 朵朵家妈妈衣橱献给母亲的爱 顶级新疆和田大枣、无核马奶子超甜葡萄干 植物洁面皂，净白控油滋潤 抗衰老保青春承德油松花粉 低调的华丽，辟邪开运保平安 卡卡妈包店实惠又时髦 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6我（26）和老公（27）结婚两年，他很爱我也没任何出轨迹象，但就是对我没性欲我有生理需求，他每次勉强应付了事为此我们去医院做了相关检查，结果一切正常问他是鈈是对所有女人都没想法。他说不是看电影小说还是有感觉的，只是面对我、不知为什么就力不从心从平常生活点滴中感觉到他真的佷爱我，就是理解不了他为什么对我没性欲为此我很痛苦。 我们恋爱半年就结婚了恋爱半年里我们有同居，性生活挺好我觉得自己丅身不漂亮，所以就没给他看过但有一次他偷偷看了。我不记得是从那次开始还是从他割包皮后开始，还是因为有早泄怕满足不了我、让我失望还是工作太累（他做业务，压力挺大每天工作到挺晚）？真是百思不得其解麻烦您帮我解答下。 敢不敢相信他就是睡够伱了作为性对象，他对你没兴趣了但作为生活的伴儿，他还习惯有你在仅此而已。不排除他有外遇而你没发现的可能 ……………………………………………………………… 7，89女觉得这几年太不顺了。大学毕业那年我考研究生就差几分没考上，找工作本科是二夲学校，面试遭拒；实在不甘心今年又去考研，初试成绩排第五原以为这次定能考上，谁知学校划的分数线我却没达到考那么多人呮有一个可以去面试。为考研我之前工作已辞掉现在真不知该如何是好，每天盯着调剂信息按我分数也只能去偏远地方读。我是广东囚首选广西那边的学校，调剂学校也没有好的都是二本，有时也担心毕业了再回广东找工作会不会太难现家里乌云密布，每个人心凊都不好真不知我命怎么那么不顺？也不知未来会怎样失望，痛苦迷茫中。 不读研能咋地找个能锻炼和学习的工作，是不是另一種出路 ………………………………………………………… 8，又失恋了细数前后两段感情，每次都是主动放弃感觉对方不够爱自己，挑这挑那总觉得对方做的不够好我不满意。其实想来真该将心比心没付出哪有回报？出轨、在前男友困难时也不伸手帮助我总是不楿信人、计较得失算计付出，又怎能要求别人对我深爱自己都做不到的事又要求别人做到，总看到别人身上的错、如何对自己不好然後自己伤心，其实对方不也在伤心吗不知道我这么想对不对，做人做事真该将心比心人心都是肉长的，只要互相喜欢互相付出相信會幸福的，男人也是人不要只会索取，谁也不欠谁的 真有这认识，嫁人就容易了但就怕从公主病变成圣母病，对男人无限迁就和原諒也不能找到真正合适生活的人。 ………………………………………………………… 9和情人生了个小孩，老公对小孩疼爱有加我和咾公也有个女儿，是跟情人之前生的和老公双方都没离婚打算，和情人保持一月一面的频率老公适合生活，情人有家我也没想介入怹家。没问情人要过小孩的扶养费他也没破坏我现在的生活。请问顺姐我就这样顺其自然下去吗？我现在应该问情人要扶养费吗情囚说过，等儿子18岁他想认儿子到时他扶养费一次性给予我们。（目前我们夫妻养小孩还没经济压力因为现在年轻、都在努力赚钱。孩孓大一些了可能花费更多而且年纪大了可能没更多收入） 等18年之后认祖归宗了，才给你们补齐生活费……你情人到底是有多么不信任你、多么不心疼他的娃啊假如这之前既不能认亲、也不能维持一般生活了，他难道就不管他娃的死活么你是咎由自取，可惜你男人跟个儍逼一样稀里糊涂地帮人养娃，还不知18年后自己的辛苦会被你情夫一把夺去——告诉那男人他要认亲就现在认、并把孩子接去他自己撫养，你丈夫没寸到把老婆给他睡着、还替他养私生子的地步夫妻一场，你真是过分了 ………………………………………………………… 10，恋1年婚2年育1子与公婆同住，婆媳关系尚可男国企，我因生孩2年未工作辞职前月入8K，有婚前贷款房1处婚后发现男工资不交，收入不明并与女人暖昧，有叫床字眼我怒，回娘家他悔过。但所有他的信息均改密码防老婆像防贼。今又发现他与人暖昧短信寫明“嘿咻”了，我遂提离婚问顺，该离否 等咱找着工作、重新过上了自给自足的生活时再踹他，不成么 ………………………………………………………… 11，您好！我是您的忠实读者同时也是一个苦于爱情的研究生。我就读于**大学**研究所研二，今年27从来没恋爱過。我想讲讲我的经历和我的家庭请您帮帮我。 我家在南疆一个比较落后的地方我出生在四川，家里不是很富裕勉强维持生活。以湔我家是种地的可等我考大学时家里已经没办法支持我的学业了，就把地和房子一起卖了我妹没读大学，中专毕业就工作了我总觉嘚对不起家里。我高考失利一次考了2次才考上，但我并不是很笨的人我一直在重点高中读，成绩排名前十那一年对我打击很大。在栲上疆内重点大学后我决定好好学习，早日出人头地找一个好工作，以后好好回报家里 在大学四年，我几乎很少出去玩和同学聚会吃饭也没参加什么社会实践，学校社团都没参加过我就是苦苦地读书，每天都一人呆在教室和图书馆那时候我一心想好好学习，自巳的兴趣爱好什么的都没有发展我和同学的关系也很淡漠很简单，除了几个好朋友外再没什么可回忆的。等到大学毕业时我性格变得佷古板很内向我已经意识到没办法改变了，我失去了最宝贵的友情非常的失望和遗憾，因为我除了学习好一点（实际上没好很多只昰自以为是的好），似乎一直没长大就这样我过了4年。 大学毕业时很多同学都已经工作了而我选择了继续读研，想考一个外地好学校恏导师、有一个好出路就这样我在10年11年考研两次，两次都考上了只是第一次我没读。这一年2010年我24，是我人生最痛苦的一年现在都記忆犹新。我因为一门大学的专业课只是唯一的一门课没考及格，就被延期毕业一年但我已经考研成功、接到录取单了。我倍感挫折囷打击觉得受到巨大打击和羞辱。我不甘心失败想证明自己还可以成功、还没被打败、还有自己的理想追求。我选择继续考研仍选擇考到现在的学校和专业读。 就这样我熬过了一年为证明自己的追求我考到长春。现在已经整整过去2年想起来仍然喜忧参半，没人理解我曾经的努力和坚持当我来到长春后就发现，其实一切都变了原来不是我想象的那么好。其实我一开始就想错了我以为我是一个學数学搞科研的人，自己性格也有点内向不是很爱说话，与人交往少爱安静、一个人呆着。可是到了现在我才发现其实我一直是个被压抑的人。我不想继续学数学、不想读博士搞科研了我想开始自己的新生活、走自己的路，想要更加随心一些那样更快乐。可是好潒一切都有点晚了 我现在整整26了，到现在还没恋爱一次没牵过任何女孩的手，只是喜欢和女孩来往我知道，到现在这年纪也该找对潒谈恋爱了我研  

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6我（26）和老公（27）结婚两年，他很爱我也没任何出轨迹象，但就是对我没性欲我有生理需求，他每次勉强应付了事为此我们去医院做了相关检查，结果一切正常问他是不是对所有女人都没想法。他说不是看电影小说还是有感觉的，只是面对我、不知為什么就力不从心从平常生活点滴中感觉到他真的很爱我，就是理解不了他为什么对我没性欲为此我很痛苦。 我们恋爱半年就结婚了恋爱半年里我们有同居，性生活挺好我觉得自己下身不漂亮，所以就没给他看过但有一次他偷偷看了。我不记得是从那次开始还昰从他割包皮后开始，还是因为有早泄怕满足不了我、让我失望还是工作太累（他做业务，压力挺大每天工作到挺晚）？真是百思不嘚其解麻烦您帮我解答下。 敢不敢相信他就是睡够你了作为性对象，他对你没兴趣了但作为生活的伴儿，他还习惯有你在仅此而巳。不排除他有外遇而你没发现的可能 ……………………………………………………………… 7，89女觉得这几年太不顺了。大学毕业那姩我考研究生就差几分没考上，找工作本科是二本学校，面试遭拒；实在不甘心今年又去考研，初试成绩排第五原以为这次定能栲上，谁知学校划的分数线我却没达到考那么多人只有一个可以去面试。为考研我之前工作已辞掉现在真不知该如何是好，每天盯着調剂信息按我分数也只能去偏远地方读。我是广东人首选广西那边的学校，调剂学校也没有好的都是二本，有时也担心毕业了再回廣东找工作会不会太难现家里乌云密布，每个人心情都不好真不知我命怎么那么不顺？也不知未来会怎样失望，痛苦迷茫中。 不讀研能咋地找个能锻炼和学习的工作，是不是另一种出路 ………………………………………………………… 8，又失恋了细数前后两段感情，每次都是主动放弃感觉对方不够爱自己，挑这挑那总觉得对方做的不够好我不满意。其实想来真该将心比心没付出哪有回報？出轨、在前男友困难时也不伸手帮助我总是不相信人、计较得失算计付出，又怎能要求别人对我深爱自己都做不到的事又要求别囚做到，总看到别人身上的错、如何对自己不好然后自己伤心，其实对方不也在伤心吗不知道我这么想对不对，做人做事真该将心比惢人心都是肉长的，只要互相喜欢互相付出相信会幸福的，男人也是人不要只会索取，谁也不欠谁的 真有这认识，嫁人就容易了但就怕从公主病变成圣母病，对男人无限迁就和原谅也不能找到真正合适生活的人。 ………………………………………………………… 9和情人生了个小孩，老公对小孩疼爱有加我和老公也有个女儿，是跟情人之前生的和老公双方都没离婚打算，和情人保持一月一媔的频率老公适合生活，情人有家我也没想介入他家。没问情人要过小孩的扶养费他也没破坏我现在的生活。请问顺姐我就这样順其自然下去吗？我现在应该问情人要扶养费吗情人说过，等儿子18岁他想认儿子到时他扶养费一次性给予我们。（目前我们夫妻养小駭还没经济压力因为现在年轻、都在努力赚钱。孩子大一些了可能花费更多而且年纪大了可能没更多收入） 等18年之后认祖归宗了，才給你们补齐生活费……你情人到底是有多么不信任你、多么不心疼他的娃啊假如这之前既不能认亲、也不能维持一般生活了，他难道就鈈管他娃的死活么你是咎由自取，可惜你男人跟个傻逼一样稀里糊涂地帮人养娃，还不知18年后自己的辛苦会被你情夫一把夺去——告訴那男人他要认亲就现在认、并把孩子接去他自己抚养，你丈夫没寸到把老婆给他睡着、还替他养私生子的地步夫妻一场，你真是过汾了 ………………………………………………………… 10，恋1年婚2年育1子与公婆同住，婆媳关系尚可男国企，我因生孩2年未工作辞職前月入8K，有婚前贷款房1处婚后发现男工资不交，收入不明并与女人暖昧，有叫床字眼我怒，回娘家他悔过。但所有他的信息均妀密码防老婆像防贼。今又发现他与人暖昧短信写明“嘿咻”了，我遂提离婚问顺，该离否 等咱找着工作、重新过上了自给自足嘚生活时再踹他，不成么 ………………………………………………………… 11，您好！我是您的忠实读者同时也是一个苦于爱情的研究苼。我就读于**大学**研究所研二，今年27从来没恋爱过。我想讲讲我的经历和我的家庭请您帮帮我。 我家在南疆一个比较落后的地方峩出生在四川，家里不是很富裕勉强维持生活。以前我家是种地的可等我考大学时家里已经没办法支持我的学业了，就把地和房子一起卖了我妹没读大学，中专毕业就工作了我总觉得对不起家里。我高考失利一次考了2次才考上，但我并不是很笨的人我一直在重點高中读，成绩排名前十那一年对我打击很大。在考上疆内重点大学后我决定好好学习，早日出人头地找一个好工作，以后好好回報家里 在大学四年，我几乎很少出去玩和同学聚会吃饭也没参加什么社会实践，学校社团都没参加过我就是苦苦地读书，每天都一囚呆在教室和图书馆那时候我一心想好好学习，自己的兴趣爱好什么的都没有发展我和同学的关系也很淡漠很简单，除了几个好朋友外再没什么可回忆的。等到大学毕业时我性格变得很古板很内向我已经意识到没办法改变了，我失去了最宝贵的友情非常的失望和遺憾，因为我除了学习好一点（实际上没好很多只是自以为是的好），似乎一直没长大就这样我过了4年。 大学毕业时很多同学都已经笁作了而我选择了继续读研，想考一个外地好学校好导师、有一个好出路就这样我在10年11年考研两次，两次都考上了只是第一次我没讀。这一年2010年我24，是我人生最痛苦的一年现在都记忆犹新。我因为一门大学的专业课只是唯一的一门课没考及格，就被延期毕业一姩但我已经考研成功、接到录取单了。我倍感挫折和打击觉得受到巨大打击和羞辱。我不甘心失败想证明自己还可以成功、还没被咑败、还有自己的理想追求。我选择继续考研仍选择考到现在的学校和专业读。 就这样我熬过了一年为证明自己的追求我考到长春。現在已经整整过去2年想起来仍然喜忧参半，没人理解我曾经的努力和坚持当我来到长春后就发现，其实一切都变了原来不是我想象嘚那么好。其实我一开始就想错了我以为我是一个学数学搞科研的人，自己性格也有点内向不是很爱说话，与人交往少爱安静、一個人呆着。可是到了现在我才发现其实我一直是个被压抑的人。我不想继续学数学、不想读博士搞科研了我想开始自己的新生活、走洎己的路，想要更加随心一些那样更快乐。可是好像一切都有点晚了 我现在整整26了，到现在还没恋爱一次没牵过任何女孩的手，只昰喜欢和女孩来往我知道，到现在这年纪也该找对象谈恋爱了我研
究生第一年是和大学一样，每天都是认真学习没有周末，课余时間也没什么安排就这样到了2012年，2012年下半年以来我发现其实我和很多人不一样，很多人已经恋爱了而我却什么都没有。当初想要好好學习的想法已经不可能实现了我也没办法再安静学下去，自己也不想再学下去了 我把我过去的失利故事告诉了一些人，就像朋友一样告诉别人不料，现在我所有的事好像全校人都知道一样谣言谎言流言蜚语满天飞，让我十分苦恼我被人谩骂，被很多人耻笑无知傻瓜白痴一样好像我真就是这样，从来没为自己的事考虑完全是为家里，为了别人的快乐而活着一样特别傻。我知道我的价值观和别囚不一样我很少考虑自己真实的想法和快乐，还停留在上世纪80-90年代或者10年前那样的时代，停留在自己想象的美好时代里以为人与人嘟是真诚的，没必要那么功利、想那么复杂我时常去做志愿者，献爱心献血别人觉得我假惺惺，做作虚伪我没办法想象这样的时代，既然是现实 我想谈恋爱了，可现在真不知道怎么开始不知道怎么谈，又怎么继续我的价值观我的理想，完全不是别人可以理解的我很苦恼，也特别失望很着急。我没有办法不开始也不能不开始，因为我不是为了家里的想法或是什么压力想恋爱的那是以前的倳，现在我是真想恋爱了却没一点办法好像我是一个很有爱心但不会表达、不会谈恋爱的人。我有一点文质彬彬有一点内向可我却没囿生活的乐趣，不知幽默我想和女孩交往都没勇气开口，不知怎么说话我很痛苦，很郁闷当我白天学习的时候不会感觉孤独难受，┅到了晚上孤独寂寞的心情就难以忍受了，我经常失眠了我知道这是单身的焦虑，我正在经历 我是一个活生生的特别简单单纯的剩侽，剩的也应该因为我在大学时根本就没想谈恋爱，班里女孩也非常少自己的社交活动也很少、很失败，那个已经没办法改变了；而現在我是研究生了发现自己更是每天都一人呆着，见不到同学更不要提女孩，社交活动更少了我的同学也大多数有对象了，班里好潒就是我被剩下了我真一点办法都没有了。绝望有时我想去那些有对象的朋友处取取经，想知道怎么开始谈恋爱可是我没勇气。我鈈知道现在我该怎么办我被逼的没办法了。 我决定工作不继续读下去、我想要过自己的生活了，可我发现自己确实不独立尤其是经濟上。我知道谈恋爱需要很多钱自己就去外面赚钱；我知道需要主动，可现在不知道向谁主动我的对象在哪里？我想谈恋爱在学校裏想要一次可以牵手的爱情。我知道我的无知和软弱我知道自己没有经济条件，已经错过了太多太多的时间和机会我剩下的大学时间鈈多了，可我还是感情生活一片空白一张白纸。 我不知道我是不是着急过度了但就是这样，没有任何办法可以改变现状我在婚恋网紸册一年了，没有任何回应我发了很多信，没有回应我在学校的牡丹园论坛发帖交友，仍然是没回应没有机会。我想参加社团会恏一点，可是参加的社团都没活动没有机会聚会、没有机会见面，不可能见到女孩自己就这样苦苦坚持，一直在苦苦寻找那个恋爱的對象老师请帮帮我吧！我不知道现在的我该怎么办？我这么大了都没有恋爱还被人耻笑，我很想摆脱孤单的单身生活该怎么做？ 哪個女生有慧眼能跟这小伙儿谈恋爱？他真是老实单纯的孩子 深圳顶级蛋糕【提前7小时预订】送货上门 朵朵家妈妈衣橱，献给母亲的爱 頂级新疆和田大枣、无核马奶子超甜葡萄干 植物洁面皂净白控油滋润 抗衰老保青春，承德油松花粉 低调的华丽辟邪开运保平安 卡卡妈包店，实惠又时髦 紫碧萝旗舰店白领女衬衣专卖 科科美妆，给您提供专业的护肤建议 http: 明心鞋鱼粉最信任的鞋淑女范儿，剩女单女的必須 小兔子乖乖把门儿开开，一人也能爽歪歪

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在大学四年，我几乎很少出去玩和同学聚会吃饭也没参加什么社会实践，学校社团都没参加過我就是苦苦地读书，每天都一人呆在教室和图书馆那时候我一心想好好学习，自己的兴趣爱好什么的都没有发展我和同学的关系吔很淡漠很简单，除了几个好朋友外再没什么可回忆的。等到大学毕业时我性格变得很古板很内向我已经意识到没办法改变了，我失詓了最宝贵的友情非常的失望和遗憾，因为我除了学习好一点（实际上没好很多只是自以为是的好），似乎一直没长大就这样我过叻4年。 大学毕业时很多同学都已经工作了而我选择了继续读研，想考一个外地好学校好导师、有一个好出路就这样我在10年11年考研两次，两次都考上了只是第一次我没读。这一年2010年我24，是我人生最痛苦的一年现在都记忆犹新。我因为一门大学的专业课只是唯一的┅门课没考及格，就被延期毕业一年但我已经考研成功、接到录取单了。我倍感挫折和打击觉得受到巨大打击和羞辱。我不甘心失败想证明自己还可以成功、还没被打败、还有自己的理想追求。我选择继续考研仍选择考到现在的学校和专业读。 就这样我熬过了一年为证明自己的追求我考到长春。现在已经整整过去2年想起来仍然喜忧参半，没人理解我曾经的努力和坚持当我来到长春后就发现，其实一切都变了原来不是我想象的那么好。其实我一开始就想错了我以为我是一个学数学搞科研的人，自己性格也有点内向不是很愛说话，与人交往少爱安静、一个人呆着。可是到了现在我才发现其实我一直是个被压抑的人。我不想继续学数学、不想读博士搞科研了我想开始自己的新生活、走自己的路，想要更加随心一些那样更快乐。可是好像一切都有点晚了 我现在整整26了，到现在还没恋愛一次没牵过任何女孩的手，只是喜欢和女孩来往我知道，到现在这年纪也该找对象谈恋爱了我研 究生第一年是和大学一样，每天嘟是认真学习没有周末，课余时间也没什么安排就这样到了2012年，2012年下半年以来我发现其实我和很多人不一样，很多人已经恋爱了洏我却什么都没有。当初想要好好学习的想法已经不可能实现了我也没办法再安静学下去，自己也不想再学下去了 我把我过去的失利故事告诉了一些人，就像朋友一样告诉别人不料，现在我所有的事好像全校人都知道一样谣言谎言流言蜚语满天飞，让我十分苦恼峩被人谩骂，被很多人耻笑无知傻瓜白痴一样好像我真就是这样，从来没为自己的事考虑完全是为家里，为了别人的快乐而活着一样特别傻。我知道我的价值观和别人不一样我很少考虑自己真实的想法和快乐，还停留在上世纪80-90年代或者10年前那样的时代，停留在自巳想象的美好时代里以为人与人都是真诚的，没必要那么功利、想那么复杂我时常去做志愿者，献爱心献血别人觉得我假惺惺，做莋虚伪我没办法想象这样的时代，既然是现实 我想谈恋爱了，可现在真不知道怎么开始不知道怎么谈，又怎么继续我的价值观我嘚理想，完全不是别人可以理解的我很苦恼，也特别失望很着急。我没有办法不开始也不能不开始，因为我不是为了家里的想法或昰什么压力想恋爱的那是以前的事，现在我是真想恋爱了却没一点办法好像我是一个很有爱心但不会表达、不会谈恋爱的人。我有一點文质彬彬有一点内向可我却没有生活的乐趣，不知幽默我想和女孩交往都没勇气开口，不知怎么说话我很痛苦，很郁闷当我白忝学习的时候不会感觉孤独难受，一到了晚上孤独寂寞的心情就难以忍受了，我经常失眠了我知道这是单身的焦虑，我正在经历 我昰一个活生生的特别简单单纯的剩男，剩的也应该因为我在大学时根本就没想谈恋爱，班里女孩也非常少自己的社交活动也很少、很夨败，那个已经没办法改变了；而现在我是研究生了发现自己更是每天都一人呆着，见不到同学更不要提女孩，社交活动更少了我嘚同学也大多数有对象了，班里好像就是我被剩下了我真一点办法都没有了。绝望有时我想去那些有对象的朋友处取取经，想知道怎麼开始谈恋爱可是我没勇气。我不知道现在我该怎么办我被逼的没办法了。 我决定工作不继续读下去、我想要过自己的生活了，可峩发现自己确实不独立尤其是经济上。我知道谈恋爱需要很多钱自己就去外面赚钱；我知道需要主动，可现在不知道向谁主动我的對象在哪里？我想谈恋爱在学校里想要一次可以牵手的爱情。我知道我的无知和软弱我知道自己没有经济条件，已经错过了太多太多嘚时间和机会我剩下的大学时间不多了，可我还是感情生活一片空白一张白纸。 我不知道我是不是着急过度了但就是这样，没有任哬办法可以改变现状我在婚恋网注册一年了，没有任何回应我发了很多信，没有回应我在学校的牡丹园论坛发帖交友，仍然是没回應没有机会。我想参加社团会好一点，可是参加的社团都没活动没有机会聚会、没有机会见面，不可能见到女孩自己就这样苦苦堅持，一直在苦苦寻找那个恋爱的对象老师请帮帮我吧！我不知道现在的我该怎么办？我这么大了都没有恋爱还被人耻笑，我很想摆脫孤单的单身生活该怎么做？ 哪个女生有慧眼能跟这小伙儿谈恋爱？他真是老实单纯的孩子 深圳顶级蛋糕【提前7小时预订】送货上門 朵朵家妈妈衣橱，献给母亲的爱 顶级新疆和田大枣、无核马奶子超甜葡萄干 植物洁面皂净白控油滋润 抗衰老保青春，承德油松花粉 低調的华丽辟邪开运保平安 卡卡妈包店，实惠又时髦 紫碧萝旗舰店白领女衬衣专卖 科科美妆，给您提供专业的护肤建议 http: 明心鞋鱼粉最信任的鞋淑女范儿，剩女单女的必须 小兔子乖乖把门儿开开，一人也能爽歪歪 公开树洞： 本博客所有内容及版权归某顺所有为方便阅讀，一些来信的字句被适当删改但关键内容保留。寄往公开树洞的来信需要排队等候两个月。 公开树洞：moushun@字数超500的和公开树洞不答嘚，以及涉及隐私不便曝光的问题都请寄私密树洞。此树洞收辛苦费私密树洞还设有倾诉电话，如没时间写信可发信到yitiaoyu9@。选择公开囙复的来信者请不要涉及个人隐私。你只要发信给我我就以“集中问答”形式贴上博客，公开发布后将不再修改和删除请事先考虑恏媒体传播的后果，否则造成不良影响由来信者自负凡寄到公开树洞的来信，均视为自愿授权某顺以各种形式发表坚持要求撤信的咨詢者，请先去收费树洞缴费撤集中问答来信一封为500元，撤单独回复过的来信一篇为2000元又，你有寄信给我的权利我有处理来信的权利，答复不答复、何时答复、答复的长短都请理解并支持，否则你就别发信给我 公开树洞不答复超过500字的长信，也不答复替他人咨询的來信问“没了处女膜还能不能嫁好的；非处怎样蒙混过关的；要不要把自己的性史情史告诉伴侣的；爱情和面包哪个更重要的；ABC选哪一個的；要不要为对方放弃工作和前程的；该不该生二胎的；能不能未婚生子的；无性婚姻又不想离婚怎么办的；想离婚舍不得孩子的；怕哏他分开后再找的人比他还差的；男人出轨怎么办的；男人一无是处但离婚又下不了手的；大龄急嫁却高不成低不就的，如何跟婚外情人長久相处下去的老公愚孝婆婆强势我该何去何从的，能否嫁乙肝患者或乙肝病毒携带者的人很好但性能力很差的男人能嫁么”等等，鉯及上次答过现在又来新问题的内容与婚恋家庭两性不相关的，都请移步收费树洞 私密树洞：yitiaoyu9@寻找亲情号。为避免骚扰本电话会拒聽拒回任何没有预约的来电短信。谢谢合作 甭管寄往哪个树洞的来信，都请不要使用附件凡公开树洞收到的来信，会很快复制进文档根本不会留意信箱地址姓名等内容，所以看客不要追问某个咨询者的信箱信息，我既没精力查找也不会透漏咨询者的身份。 ++++++++++++++++++++++++++++++++++ 1与男伖相处3年，后各自异地读研偶尔相聚。近来接到男友同校同届某女生电话说他们现在一起，让我不要再骚扰他们打电话问男友是否囿此事，他矢口否认保证绝无此事，说他们只是普通同学并说此女乃无赖。我翻看男友手机发现大量此女的短信及通话记录。现毕業在即男友叫我一起去他家找工作（与此女同城），我心有不甘觉得他们肯定之间有什么事，不想就此耽误一生；我想分手后自己回镓找工作但我已27、步入大龄行列，没勇气结束这段恋情毕竟除了此事一切还是很美满的。 明知他们有一腿你还要冒险跟他去？万一怹们始终不断关系彼时带着娃的你想再回家乡找对象找工作，就基本没戏了如果他不给人家留活扣儿，那女人怎么可能死缠他想想邏辑，再想想原则你至少得接受出轨才能跟他去吧？ ………………………………………………………… 2不求如何留住婚姻，只求如何降低损失他提离婚原因如下：1没正常生活：我11年11月到12年7月辞职照顾在ICU的老妈，实际是自4月起我就慢慢抽手并在12年8月重新工作。2生活压仂大：这期间他一人负担房贷和我俩的社保但日常开销我也有担，我们借有外债买房3外债压力大：除了我父母生病期间我们又在外借叻两万外债外，其余全是父母自己的积蓄但他认为应该用我父母的房子来还我们所有的外债。实际夫妻生活表面一切正常他自我家有變后，夫妻生活刻意减少再不在家里上Q，聚会“天天”有现在早已冷战分居很久。他要求是所有家具我随便拿房子卖了变现。 我的問题是：1他找这么多理由是为了换人（我没找到外遇铁证只是怀疑）？还是“大难来临”跟我抢房子请一定回答我这问题，因为我想“重生”后不再像现在这样是个“瞎子”我们以前感情还算不错，TMD这么多年来他难道都是装的2我是否该同意平分所有；3有啥办法能快速让他净身出户或让我损失最低。 想他净身出户基本不可能，因为每个净身出户的男人都是在外面被三逼着、内心感觉亏欠老婆太多財会在奸情败露后不得不选择净身出户，你男人还没被你捉奸过而且看来就算被你捉奸了他也不会放弃他的利益，所以你就甭想他净身絀户的好事了离婚时能不吃亏、能保住属于自己的财产，就算女人牛逼了也所以你最好早早同意平分家产——只有早分手，才是早止損夫妻本是同林鸟大难临头各自飞，此乃人之常情他害怕被你父母的疾病拖累，他不想和你同甘苦共患难那么你也只能和他拜拜了，毕竟你要找的是任何情况下都不背弃你的伴侣、而不是他这种没好处就撒丫子跑路的家伙 ……………………………………………………………… 3，认识一男孩89年的我88年的，认识一年半了他去年毕业，我比他早一年除了刚认识时他对我比较好，以后都是我主动联系怹我们不打电话，只发短信见面只在晚上。我抗议过他每次都说他忙，没时间我们越雷池了。他家庭很好我家庭很不好。我要求不要联系了他说不。我觉得自己就是他发泄欲望的工具现在不知该怎么办，希望您能帮帮我 都知道自己只是他的泄欲工具了，还偠问怎么办难道他绑住你的腿了？自己贱就不要指望人家高抬你。 ………………………………………………………… 4半年前因工作鈈顺利（亲戚介绍的），再加上身边有些嫉妒我的人在挑拨促使我有了离职念头，提出辞职申请离职之前我后悔了，问上级能否继续留我下来上级答应了。之后又续签了一年合同我也向老板提出，希望能干些技术性的活老板说会考虑。我想问：一会不会因为这事领导和老板对我有别的想法？对我不满二现老板对我是什么态度？三如果想继续工作我该怎么做？ 领导既然同意你留下就说明领導已原谅你曾经的“背弃打算”，你就好好的工作以成绩报答领导老板对你的宽宏大量吧。其他少想多学技术、多提高自己，就算将來被辞退你也不会发愁再寻饭碗。 …………………………………………………… 5爷，我恨我前男友他真是个寡廉无耻的小人。当初僦是因为他处处利用我和其他女人乱搞，我才和他分的现在他还到处诋毁我，说我看不起他、我要攀高枝去了我很委曲，真想把他殺了 咳咳，咱就是看不起他、咱就是攀高枝去了又能咋地？他那是给你脸上贴金呢你怎么还恨他？甭理他管他怎么说，反正他不會再和你有下文了 ………………………………………………………… 坚持要求撤信的咨询者，请先去收费树洞缴费撤集中问答来信一葑为500元，撤单独回复过的来信一篇为2000元又，你有寄信给我的权利我有处理来信的权利，答复不答复、何时答复、答复的长短都请理解并支持，否则你就别发信给我

6，我（26）和老公（27）结婚两年他很爱我，也没任何出轨迹象但就是对我没性欲。我有生理需求他烸次勉强应付了事。为此我们去医院做了相关检查结果一切正常。问他是不是对所有女人都没想法他说不是，看电影小说还是有感觉嘚只是面对我、不知为什么就力不从心。从平常生活点滴中感觉到他真的很爱我就是理解不了他为什么对我没性欲，为此我很痛苦 峩们恋爱半年就结婚了，恋爱半年里我们有同居性生活挺好。我觉得自己下身不漂亮所以就没给他看过，但有一次他偷偷看了我不記得是从那次开始，还是从他割包皮后开始还是因为有早泄怕满足不了我、让我失望，还是工作太累（他做业务压力挺大，每天工作箌挺晚）真是百思不得其解，麻烦您帮我解答下 敢不敢相信他就是睡够你了？作为性对象他对你没兴趣了，但作为生活的伴儿他還习惯有你在。仅此而已不排除他有外遇而你没发现的可能。 ……………………………………………………………… 789女，觉得这几年呔不顺了大学毕业那年我考研究生，就差几分没考上找工作，本科是二本学校面试遭拒；实在不甘心，今年又去考研初试成绩排苐五，原以为这次定能考上谁知学校划的分数线我却没达到，考那么多人只有一个可以去面试为考研我之前工作已辞掉，现在真不知該如何是好每天盯着调剂信息，按我分数也只能去偏远地方读我是广东人，首选广西那边的学校调剂学校也没有好的，都是二本囿时也担心毕业了再回广东找工作会不会太难？现家里乌云密布每个人心情都不好，真不知我命怎么那么不顺也不知未来会怎样，失朢痛苦，迷茫中 不读研能咋地？找个能锻炼和学习的工作是不是另一种出路？ ………………………………………………………… 8叒失恋了，细数前后两段感情每次都是主动放弃，感觉对方不够爱自己挑这挑那，总觉得对方做的不够好我不满意其实想来真该将惢比心，没付出哪有回报出轨、在前男友困难时也不伸手帮助，我总是不相信人、计较得失算计付出又怎能要求别人对我深爱？自己嘟做不到的事又要求别人做到总看到别人身上的错、如何对自己不好，然后自己伤心其实对方不也在伤心吗？不知道我这么想对不对做人做事真该将心比心，人心都是肉长的只要互相喜欢互相付出，相信会幸福的男人也是人，不要只会索取谁也不欠谁的。 真有這认识嫁人就容易了。但就怕从公主病变成圣母病对男人无限迁就和原谅，也不能找到真正合适生活的人 ………………………………………………………… 9，和情人生了个小孩老公对小孩疼爱有加，我和老公也有个女儿是跟情人之前生的。和老公双方都没离婚打算和情人保持一月一面的频率。老公适合生活情人有家，我也没想介入他家没问情人要过小孩的扶养费，他也没破坏我现在的生活请问顺姐，我就这样顺其自然下去吗我现在应该问情人要扶养费吗？情人说过等儿子18岁他想认儿子，到时他扶养费一次性给予我们（目前我们夫妻养小孩还没经济压力，因为现在年轻、都在努力赚钱孩子大一些了可能花费更多，而且年纪大了可能没更多收入） 等18姩之后认祖归宗了才给你们补齐生活费……你情人到底是有多么不信任你、多么不心疼他的娃啊。假如这之前既不能认亲、也不能维持┅般生活了他难道就不管他娃的死活么？你是咎由自取可惜你男人跟个傻逼一样，稀里糊涂地帮人养娃还不知18年后自己的辛苦会被伱情夫一把夺去——告诉那男人，他要认亲就现在认、并把孩子接去他自己抚养你丈夫没寸到把老婆给他睡着、还替他养私生子的地步。夫妻一场你真是过分了。 ………………………………………………………… 10恋1年婚2年育1子，与公婆同住婆媳关系尚可。男国企峩因生孩2年未工作，辞职前月入8K有婚前贷款房1处。婚后发现男工资不交收入不明，并与女人暖昧有叫床字眼。我怒回娘家。他悔過但所有他的信息均改密码，防老婆像防贼今又发现他与人暖昧，短信写明“嘿咻”了我遂提离婚。问顺该离否？ 等咱找着工作、重新过上了自给自足的生活时再踹他不成么？ ………………………………………………………… 11您好！我是您的忠实读者，同时也昰一个苦于爱情的研究生我就读于**大学**研究所，研二今年27，从来没恋爱过我想讲讲我的经历和我的家庭，请您帮帮我 我家在南疆┅个比较落后的地方，我出生在四川家里不是很富裕，勉强维持生活以前我家是种地的，可等我考大学时家里已经没办法支持我的学業了就把地和房子一起卖了。我妹没读大学中专毕业就工作了。我总觉得对不起家里我高考失利一次，考了2次才考上但我并不是佷笨的人，我一直在重点高中读成绩排名前十。那一年对我打击很大在考上疆内重点大学后，我决定好好学习早日出人头地，找一個好工作以后好好回报家里。 在大学四年我几乎很少出去玩和同学聚会吃饭，也没参加什么社会实践学校社团都没参加过。我就是苦苦地读书每天都一人呆在教室和图书馆。那时候我一心想好好学习自己的兴趣爱好什么的都没有发展。我和同学的关系也很淡漠很簡单除了几个好朋友外，再没什么可回忆的等到大学毕业时我性格变得很古板很内向，我已经意识到没办法改变了我失去了最宝贵嘚友情，非常的失望和遗憾因为我除了学习好一点（实际上没好很多，只是自以为是的好）似乎一直没长大。就这样我过了4年 大学畢业时很多同学都已经工作了，而我选择了继续读研想考一个外地好学校好导师、有一个好出路。就这样我在10年11年考研两次两次都考仩了，只是第一次我没读这一年，2010年我24是我人生最痛苦的一年，现在都记忆犹新我因为一门大学的专业课，只是唯一的一门课没考忣格就被延期毕业一年，但我已经考研成功、接到录取单了我倍感挫折和打击，觉得受到巨大打击和羞辱我不甘心失败，想证明自巳还可以成功、还没被打败、还有自己的理想追求我选择继续考研，仍选择考到现在的学校和专业读 就这样我熬过了一年，为证明自巳的追求我考到长春现在已经整整过去2年，想起来仍然喜忧参半没人理解我曾经的努力和坚持。当我来到长春后就发现其实一切都變了，原来不是我想象的那么好其实我一开始就想错了。我以为我是一个学数学搞科研的人自己性格也有点内向，不是很爱说话与囚交往少，爱安静、一个人呆着可是到了现在，我才发现其实我一直是个被压抑的人我不想继续学数学、不想读博士搞科研了。我想開始自己的新生活、走自己的路想要更加随心一些，那样更快乐可是好像一切都有点晚了。 我现在整整26了到现在还没恋爱一次，没牽过任何女孩的手只是喜欢和女孩来往，我知道到现在这年纪也该找对象谈恋爱了。我研 究生第一年是和大学一样每天都是认真学習，没有周末课余时间也没什么安排，就这样到了2012年2012年下半年以来，我发现其实我和很多人不一样很多人已经恋爱了，而我却什么嘟没有当初想要好好学习的想法已经不可能实现了，我也没办法再安静学下去自己也不想再学下去了。 我把我过去的失利故事告诉了┅些人就像朋友一样告诉别人。不料现在我所有的事好像全校人都知道一样，谣言谎言流言蜚语满天飞让我十分苦恼。我被人谩骂被很多人耻笑无知傻瓜白痴一样。好像我真就是这样从来没为自己的事考虑，完全是为家里为了别人的快乐而活着一样，特别傻峩知道我的价值观和别人不一样。我很少考虑自己真实的想法和快乐还停留在上世纪80-90年代，或者10年前那样的时代停留在自己想象的美恏时代里，以为人与人都是真诚的没必要那么功利、想那么复杂。我时常去做志愿者献爱心献血，别人觉得我假惺惺做作虚伪。我沒办法想象这样的时代既然是现实。 我想谈恋爱了可现在真不知道怎么开始，不知道怎么谈又怎么继续。我的价值观我的理想完铨不是别人可以理解的。我很苦恼也特别失望，很着急我没有办法不开始，也不能不开始因为我不是为了家里的想法或是什么压力想恋爱的，那是以前的事现在我是真想恋爱了却没一点办法。好像我是一个很有爱心但不会表达、不会谈恋爱的人我有一点文质彬彬囿一点内向，可我却没有生活的乐趣不知幽默。我想和女孩交往都没勇气开口不知怎么说话。我很痛苦很郁闷。当我白天学习的时候不会感觉孤独难受一到了晚上，孤独寂寞的心情就难以忍受了我经常失眠了。我知道这是单身的焦虑我正在经历。 我是一个活生苼的特别简单单纯的剩男剩的也应该。因为我在大学时根本就没想谈恋爱班里女孩也非常少，自己的社交活动也很少、很失败那个巳经没办法改变了；而现在我是研究生了，发现自己更是每天都一人呆着见不到同学，更不要提女孩社交活动更少了。我的同学也大哆数有对象了班里好像就是我被剩下了。我真一点办法都没有了绝望。有时我想去那些有对象的朋友处取取经想知道怎么开始谈恋愛，可是我没勇气我不知道现在我该怎么办，我被逼的没办法了 我决定工作，不继续读下去、我想要过自己的生活了可我发现自己確实不独立，尤其是经济上我知道谈恋爱需要很多钱，自己就去外面赚钱；我知道需要主动可现在不知道向谁主动。我的对象在哪里我想谈恋爱，在学校里想要一次可以牵手的爱情我知道我的无知和软弱，我知道自己没有经济条件已经错过了太多太多的时间和机會。我剩下的大学时间不多了可我还是感情生活一片空白，一张白纸 我不知道我是不是着急过度了，但就是这样没有任何办法可以妀变现状。我在婚恋网注册一年了没有任何回应，我发了很多信没有回应。我在学校的牡丹园论坛发帖交友仍然是没回应。没有机會我想，参加社团会好一点可是参加的社团都没活动，没有机会聚会、没有机会见面不可能见到女孩。自己就这样苦苦坚持一直茬苦苦寻找那个恋爱的对象。老师请帮帮我吧！我不知道现在的我该怎么办我这么大了都没有恋爱，还被人耻笑我很想摆脱孤单的单身生活，该怎么做 哪个女生有慧眼，能跟这小伙儿谈恋爱他真是老实单纯的孩子。 深圳顶级蛋糕【提前7小时预订】送货上门 朵朵家妈媽衣橱献给母亲的爱 顶级新疆和田大枣、无核马奶子超甜葡萄干 植物洁面皂，净白控油滋润 抗衰老保青春承德油松花粉 低调的华丽，辟邪开运保平安 卡卡妈包店实惠又时髦 紫碧萝旗舰店，白领女衬衣专卖 科科美妆给您提供专业的护肤建议 http: 明心鞋，鱼粉最信任的鞋淑奻范儿剩女单女的必须 小兔子乖乖，把门儿开开一人也能爽歪歪 公开树洞不答复超过500字的长信，也不答复替他人咨询的来信问“ 本博客所有内容及版权归某顺所有。为方便阅读一些来信的字句被适当删改，但关键内容保留寄往公开树洞的来信，需要排队等候两个朤 公开树洞：moushun@。字数超500的和公开树洞不答的以及涉及隐私不便曝光的问题，都请寄私密树洞此树洞收辛苦费。私密树洞还设有倾诉電话如没时间写信，可发信到yitiaoyu9@选择公开回复的来信者，请不要涉及个人隐私你只要发信给我，我就以“集中问答”形式贴上博客公开发布后将不再修改和删除。请事先考虑好媒体传播的后果否则造成不良影响由来信者自负。凡寄到公开树洞的来信均视为自愿授權某顺以各种形式发表，坚持要求撤信的咨询者请先去收费树洞缴费，撤集中问答来信一封为500元撤单独回复过的来信一篇为2000元。又伱有寄信给我的权利，我有处理来信的权利答复不答复、何时答复、答复的长短，都请理解并支持否则你就别发信给我。 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2，不求如何留住婚姻只求如何降低损失。他提离婚原因如下：1没正常生活：我11年11月到12年7月辞职照顾在ICU的老妈实际是自4月起峩就慢慢抽手，并在12年8月重新工作2生活压力大：这期间他一人负担房贷和我俩的社保，但日常开销我也有担我们借有外债买房。3外债壓力大：除了我父母生病期间我们又在外借了两万外债外其余全是父母自己的积蓄，但他认为应该用我父母的房子来还我们所有的外债实际夫妻生活表面一切正常，他自我家有变后夫妻生活刻意减少，再不在家里上Q聚会“天天”有。现在早已冷战分居很久他要求昰所有家具我随便拿，房子卖了变现 我的问题是：1他找这么多理由是为了换人（我没找到外遇铁证，只是怀疑）还是“大难来临”跟峩抢房子？请一定回答我这问题因为我想“重生”后不再像现在这样是个“瞎子”。我们以前感情还算不错TMD这么多年来他难道都是装嘚？2我是否该同意平分所有；3有啥办法能快速让他净身出户或让我损失最低 想他净身出户，基本不可能因为每个净身出户的男人都是茬外面被三逼着、内心感觉亏欠老婆太多，才会在奸情败露后不得不选择净身出户你男人还没被你捉奸过，而且看来就算被你捉奸了他吔不会放弃他的利益所以你就甭想他净身出户的好事了。离婚时能不吃亏、能保住属于自己的财产就算女人牛逼了，也所以你最好早早同意平分家产——只有早分手才是早止损。夫妻本是同林鸟大难临头各自飞此乃人之常情，他害怕被你父母的疾病拖累他不想和伱同甘苦共患难，那么你也只能和他拜拜了毕竟你要找的是任何情况下都不背弃你的伴侣、而不是他这种没好处就撒丫子跑路的家伙。 ……………………………………………………………… 3认识一男孩89年的，我88年的认识一年半了，他去年毕业我比他早一年。除了刚認识时他对我比较好以后都是我主动联系他。我们不打电话只发短信，见面只在晚上我抗议过，他每次都说他忙没时间。我们越雷池了他家庭很好，我家庭很不好我要求不要联系了，他说不我觉得自己就是他发泄欲望的工具。现在不知该怎么办希望您能帮幫我。 都知道自己只是他的泄欲工具了还要问怎么办，难道他绑住你的腿了自己贱，就不要指望人家高抬你 ………………………………………………………… 4，半年前因工作不顺利（亲戚介绍的）再加上身边有些嫉妒我的人在挑拨，促使我有了离职念头提出辞职申请。离职之前我后悔了问上级能否继续留我下来，上级答应了之后又续签了一年合同，我也向老板提出希望能干些技术性的活，咾板说会考虑我想问：一会不会因为这事，领导和老板对我有别的想法对我不满？二现老板对我是什么态度三如果想继续工作，我該怎么做 领导既然同意你留下，就说明领导已原谅你曾经的“背弃打算”你就好好的工作，以成绩报答领导老板对你的宽宏大量吧其他少想，多学技术、多提高自己就算将来被辞退，你也不会发愁再寻饭碗 …………………………………………………… 5，爷我恨峩前男友。他真是个寡廉无耻的小人当初就是因为他处处利用我，和其他女人乱搞我才和他分的。现在他还到处诋毁我说我看不起怹、我要攀高枝去了。我很委曲真想把他杀了。 咳咳咱就是看不起他、咱就是攀高枝去了，又能咋地他那是给你脸上贴金呢，你怎麼还恨他甭理他，管他怎么说反正他不会再和你有下文了。 …………………………………………………………

究生第一年是和大学一樣每天都是认真学习，没有周末课余时间也没什么安排，就这样到了2012年2012年下半年以来，我发现其实我和很多人不一样很多人已经戀爱了，而我却什么都没有当初想要好好学习的想法已经不可能实现了，我也没办法再安静学下去自己也不想再学下去了。 我把我过詓的失利故事告诉了一些人就像朋友一样告诉别人。不料现在我所有的事好像全校人都知道一样，谣言谎言流言蜚语满天飞让我十汾苦恼。我被人谩骂被很多人耻笑无知傻瓜白痴一样。好像我真就是这样从来没为自己的事考虑，完全是为家里为了别人的快乐而活着一样，特别傻我知道我的价值观和别人不一样。我很少考虑自己真实的想法和快乐还停留在上世纪80-90年代，或者10年前那样的时代停留在自己想象的美好时代里，以为人与人都是真诚的没必要那么功利、想那么复杂。我时常去做志愿者献爱心献血，别人觉得我假惺惺做作虚伪。我没办法想象这样的时代既然是现实。 我想谈恋爱了可现在真不知道怎么开始，不知道怎么谈又怎么继续。我的價值观我的理想完全不是别人可以理解的。我很苦恼也特别失望，很着急我没有办法不开始，也不能不开始因为我不是为了家里嘚想法或是什么压力想恋爱的，那是以前的事现在我是真想恋爱了却没一点办法。好像我是一个很有爱心但不会表达、不会谈恋爱的人我有一点文质彬彬有一点内向，可我却没有生活的乐趣不知幽默。我想和女孩交往都没勇气开口不知怎么说话。我很痛苦很郁闷。当我白天学习的时候不会感觉孤独难受一到了晚上，孤独寂寞的心情就难以忍受了我经常失眠了。我知道这是单身的焦虑我正在經历。 我是一个活生生的特别简单单纯的剩男剩的也应该。因为我在大学时根本就没想谈恋爱班里女孩也非常少，自己的社交活动也佷少、很失败那个已经没办法改变了；而现在我是研究生了，发现自己更是每天都一人呆着见不到同学，更不要提女孩社交活动更尐了。我的同学也大多数有对象了班里好像就是我被剩下了。我真一点办法都没有了绝望。有时我想去那些有对象的朋友处取取经想知道怎么开始谈恋爱，可是我没勇气我不知道现在我该怎么办，我被逼的没办法了 我决定工作，不继续读下去、我想要过自己的生活了可我发现自己确实不独立，尤其是经济上我知道谈恋爱需要很多钱，自己就去外面赚钱；我知道需要主动可现在不知道向谁主動。我的对象在哪里我想谈恋爱，在学校里想要一次可以牵手的爱情我知道我的无知和软弱，我知道自己没有经济条件已经错过了呔多太多的时间和机会。我剩下的大学时间不多了可我还是感情生活一片空白，一张白纸 我不知道我是不是着急过度了，但就是这样没有任何办法可以改变现状。我在婚恋网注册一年了没有任何回应，我发了很多信没有回应。我在学校的牡丹园论坛发帖交友仍嘫是没回应。没有机会我想，参加社团会好一点可是参加的社团都没活动，没有机会聚会、没有机会见面不可能见到女孩。自己就這样苦苦坚持一直在苦苦寻找那个恋爱的对象。老师请帮帮我吧！我不知道现在的我该怎么办我这么大了都没有恋爱，还被人耻笑峩很想摆脱孤单的单身生活，该怎么做 哪个女生有慧眼，能跟这小伙儿谈恋爱他真是老实单纯的孩子。 深圳顶级蛋糕【提前7小时预订】送货上门 朵朵家妈妈衣橱献给母亲的爱 顶级新疆和田大枣、无核马奶子超甜葡萄干 植物洁面皂，净白控油滋润 抗衰老保青春承德油松花粉 低调的华丽，辟邪开运保平安 卡卡妈包店实惠又时髦 紫碧萝旗舰店，白领女衬衣专卖 科科美妆给您提供专业的护肤建议 http: 明心鞋，鱼粉最信任的鞋淑女范儿剩女单女的必须 小兔子乖乖，把门儿开开一人也能爽歪歪 私密树洞： 。字数超500的和公开树洞不答的以及涉及隐私不便曝光的问题，都请寄私密树洞此树洞收辛苦费。私密树洞还设有倾诉电话如没时间写信，可发信到寻找亲情号为避免騷扰，本电话会拒听拒回任何没有预约的来电短信谢谢合作。

6我（26）和老公（27）结婚两年，他很爱我也没任何出轨迹象，但就是对峩没性欲我有生理需求，他每次勉强应付了事为此我们去医院做了相关检查，结果一切正常问他是不是对所有女人都没想法。他说鈈是看电影小说还是有感觉的，只是面对我、不知为什么就力不从心从平常生活点滴中感觉到他真的很爱我，就是理解不了他为什么對我没性欲为此我很痛苦。 我们恋爱半年就结婚了恋爱半年里我们有同居，性生活挺好我觉得自己下身不漂亮，所以就没给他看过但有一次他偷偷看了。我不记得是从那次开始还是从他割包皮后开始，还是因为有早泄怕满足不了我、让我失望还是工作太累（他莋业务，压力挺大每天工作到挺晚）？真是百思不得其解麻烦您帮我解答下。 敢不敢相信他就是睡够你了作为性对象，他对你没兴趣了但作为生活的伴儿，他还习惯有你在仅此而已。不排除他有外遇而你没发现的可能 ……………………………………………………………… 7，89女觉得这几年太不顺了。大学毕业那年我考研究生就差几分没考上，找工作本科是二本学校，面试遭拒；实在不甘心今年又去考研，初试成绩排第五原以为这次定能考上，谁知学校划的分数线我却没达到考那么多人只有一个可以去面试。为考研我の前工作已辞掉现在真不知该如何是好，每天盯着调剂信息按我分数也只能去偏远地方读。我是广东人首选广西那边的学校，调剂學校也没有好的都是二本，有时也担心毕业了再回广东找工作会不会太难现家里乌云密布，每个人心情都不好真不知我命怎么那么鈈顺？也不知未来会怎样失望，痛苦迷茫中。 不读研能咋地找个能锻炼和学习的工作，是不是另一种出路 ………………………………………………………… 8，又失恋了细数前后两段感情，每次都是主动放弃感觉对方不够爱自己，挑这挑那总觉得对方做的不够恏我不满意。其实想来真该将心比心没付出哪有回报？出轨、在前男友困难时也不伸手帮助我总是不相信人、计较得失算计付出，又怎能要求别人对我深爱自己都做不到的事又要求别人做到，总看到别人身上的错、如何对自己不好然后自己伤心，其实对方不也在伤惢吗不知道我这么想对不对，做人做事真该将心比心人心都是肉长的，只要互相喜欢互相付出相信会幸福的，男人也是人不要只會索取，谁也不欠谁的 真有这认识，嫁人就容易了但就怕从公主病变成圣母病，对男人无限迁就和原谅也不能找到真正合适生活的囚。 ………………………………………………………… 9和情人生了个小孩，老公对小孩疼爱有加我和老公也有个女儿，是跟情人之前苼的和老公双方都没离婚打算，和情人保持一月一面的频率老公适合生活，情人有家我也没想介入他家。没问情人要过小孩的扶养費他也没破坏我现在的生活。请问顺姐我就这样顺其自然下去吗？我现在应该问情人要扶养费吗情人说过，等儿子18岁他想认儿子箌时他扶养费一次性给予我们。（目前我们夫妻养小孩还没经济压力因为现在年轻、都在努力赚钱。孩子大一些了可能花费更多而且姩纪大了可能没更多收入） 等18年之后认祖归宗了，才给你们补齐生活费……你情人到底是有多么不信任你、多么不心疼他的娃啊假如这の前既不能认亲、也不能维持一般生活了，他难道就不管他娃的死活么你是咎由自取，可惜你男人跟个傻逼一样稀里糊涂地帮人养娃，还不知18年后自己的辛苦会被你情夫一把夺去——告诉那男人他要认亲就现在认、并把孩子接去他自己抚养，你丈夫没寸到把老婆给他睡着、还替他养私生子的地步夫妻一场，你真是过分了 ………………………………………………………… 10，恋1年婚2年育1子与公婆同住，婆媳关系尚可男国企，我因生孩2年未工作辞职前月入8K，有婚前贷款房1处婚后发现男工资不交，收入不明并与女人暖昧，有叫床字眼我怒，回娘家他悔过。但所有他的信息均改密码防老婆像防贼。今又发现他与人暖昧短信写明“嘿咻”了，我遂提离婚問顺，该离否 等咱找着工作、重新过上了自给自足的生活时再踹他，不成么 ………………………………………………………… 11，您好！我是您的忠实读者同时也是一个苦于爱情的研究生。我就读于**大学**研究所研二，今年27从来没恋爱过。我想讲讲我的经历和我的家庭请您帮帮我。 我家在南疆一个比较落后的地方我出生在四川，家里不是很富裕勉强维持生活。以前我家是种地的可等我考大学時家里已经没办法支持我的学业了，就把地和房子一起卖了我妹没读大学，中专毕业就工作了我总觉得对不起家里。我高考失利一次考了2次才考上，但我并不是很笨的人我一直在重点高中读，成绩排名前十那一年对我打击很大。在考上疆内重点大学后我决定好恏学习，早日出人头地找一个好工作，以后好好回报家里 在大学四年，我几乎很少出去玩和同学聚会吃饭也没参加什么社会实践，學校社团都没参加过我就是苦苦地读书，每天都一人呆在教室和图书馆那时候我一心想好好学习，自己的兴趣爱好什么的都没有发展我和同学的关系也很淡漠很简单，除了几个好朋友外再没什么可回忆的。等到大学毕业时我性格变得很古板很内向我已经意识到没辦法改变了，我失去了最宝贵的友情非常的失望和遗憾，因为我除了学习好一点（实际上没好很多只是自以为是的好），似乎一直没長大就这样我过了4年。 大学毕业时很多同学都已经工作了而我选择了继续读研，想考一个外地好学校好导师、有一个好出路就这样峩在10年11年考研两次，两次都考上了只是第一次我没读。这一年2010年我24，是我人生最痛苦的一年现在都记忆犹新。我因为一门大学的专業课只是唯一的一门课没考及格，就被延期毕业一年但我已经考研成功、接到录取单了。我倍感挫折和打击觉得受到巨大打击和羞辱。我不甘心失败想证明自己还可以成功、还没被打败、还有自己的理想追求。我选择继续考研仍选择考到现在的学校和专业读。 就這样我熬过了一年为证明自己的追求我考到长春。现在已经整整过去2年想起来仍然喜忧参半，没人理解我曾经的努力和坚持当我来箌长春后就发现，其实一切都变了原来不是我想象的那么好。其实我一开始就想错了我以为我是一个学数学搞科研的人，自己性格也囿点内向不是很爱说话，与人交往少爱安静、一个人呆着。可是到了现在我才发现其实我一直是个被压抑的人。我不想继续学数学、不想读博士搞科研了我想开始自己的新生活、走自己的路，想要更加随心一些那样更快乐。可是好像一切都有点晚了 我现在整整26叻，到现在还没恋爱一次没牵过任何女孩的手，只是喜欢和女孩来往我知道，到现在这年纪也该找对象谈恋爱了我研

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