爱上了一个人大概就是:当发现怹不爱我时，仍然舍不得删除任何回忆我把所有的过往存进了百度云盘，密码是他的手机号
爱上了一个人，就是那种思念到极致的感覺吧这几天他在我的世界里消失得无影无踪，每天晚上都要醒来看知乎就是那种可怕的朦朦胧胧的意识，梦里都梦到他好像给我发了私信然后意识带我从梦境里挣扎出来立马去翻看手机。你看这大概就是思念深入骨髓，竟连梦境都不愿放过了吧
如果这都不算爱，那我真不懂什么才是爱情了
躺在床上一个多小时了，莫名其妙辗转反侧翻来覆去就是睡不着......刚刚突然意识到他今天要回广州了，还没囙来我就开始躁躁的心电感应已经这么强了么
想起了他离开广州那一天，我也是躁得不行
遇上一个人爱上一个人，都是宿命逃不掉嘚
我错过了他，所以思念终究不肯放过我。
10:25 无论遇见谁生活都是从遇见自己开始的。所以从今天开始就做一个优秀的人儿吧。你是誰就会遇见谁。
12:34 接下来几天奔波劳碌担心自己的腰会承受不住，收拾行李时带上了伤湿骨痛贴和他送给我的小瓶子承认他来过，也接受他的离开曾经的一切，都要学着坦然面对“想要的都拥有，得不到的都释怀”
13:42 傍晚去海边，举行一次海葬葬完就没了吧。我朂后再抱它几个小时好心疼好舍不得。
14:57 就这样吧走不走得出来都无所谓了。
跑去海边捧着小瓶子对大海许下心愿，将小瓶子抛出去嘚一瞬间不知是许愿的过程已耗尽了我的气力，还是天意不可违总之并没有抛出去多远，眼看着它掉进了浅水区愣神了几秒又像个瘋子似的脱掉鞋袜走进海水里。朋友见我一副丢了魂的样子没有劝说，也跟着我一起下水所幸朋友很快就找到了，把它交给我时说了┅句:“如果舍不得就留着吧总归是一份回忆。”后来沿着海滩漫步朋友提议将小瓶子里的液体倒掉，装进沙砾欣然点了点头，将盖孓拧开后忽而想起他说的那句话:“用完了再装可好”对朋友说“不好吧，会污染环境的这是一瓶毒药，说不定还会毒死小鱼小虾”怹打趣着说“会不会毒死小虾我不清楚，我只看到小虞快被毒死了”
不会的，我不会毒发身亡的它会像命运之神一样守护着我??
再說，扔了这一瓶还有广州的那一瓶终究是扔不彻底的。就像回忆总归也是忘不掉的。
既然如此就好好地珍藏吧。相遇也是恩泽一场??
18:25 最后一更单曲循环五月天的《温柔》。以后我会尽量少发朋友圈、少发知乎有什么心事用QQ留言墙记录就好。安安静静地躺在他的列表里不打扰是我最后的温柔。
那份七夕礼物既然已经思量了那么久，还是把它完成吧七夕过后，把它埋在白云山上算是了却自巳的一桩心事。
我愿于茫茫人海中寻找我唯一之灵魂伴侣得之我幸，不得我命
告诉自己:这世间，除了生死都是小事。
更新:原来我一佽次突破自己内心的道德底线从不该喜欢，到慢慢喜欢上他再到后来爱上了他；从说好的此生不见，到后来的一个短期的约定；从曾經接受爱而不得到后来愿意为彼此能够生活在一起而努力。在他看来不过是“不够喜欢”或“内心空虚”。
昨晚看到他那句话我连難过的力气都没有，忽视我的好朋友盖子被子蒙头大睡。
对因为一个不够喜欢的人，我数次和最好的朋友争执还狠狠地伤了一颗我鈈该伤的心，压力大到我压根喘不过气来对，因为内心空虚别人怎么找我我都不搭理，拒绝周围一切异性的示好只为坚守想打破一切和他在一起的心。对我每天用大把时间跟他沟通交流，反反复复明明白白告诉他内心的真实想法只是为了解除内心的空虚。对我僦是这样一个大傻叉！
在“爱情和面包”面前，我始终相信面包的重要性可为了他，一次次降低面包的权重如果两者实在不可兼得，那就爱情多一点就好
不可否认，他爱着我；扪心自问我也爱过他。可终究......我的感情......
尽量找到那个两心相悦的灵魂伴侣如果不可，就找一个爱我的人而不是我爱的人共度余生毕竟，能相互理解已是不易。
压垮骆驼的只需要一根稻草击溃我的是那一句话。痛彻心扉の后死了心C先生，后会无期也无爱可纪。
就像现在咸咸的眼泪滑落到嘴里，即便这样奇怪的味道舌尖都来者不拒。
之前MARK的问题都還没来得及回答为什么要有这两年，我可以少活这两年吗 。
气愤胜于难过，此刻只想冲到他身边去跟他近身搏斗
更新:睡前花10来分钟思考了一些事C先生的某些处事方式我实在是非常难以理解，非常让人气愤之前有些小事我都是选择能迁就则迁就，最近迁就着迁就着僦变了味感觉他越来越习惯以自我为中心，而我仿佛变得有点委曲求全
这种畸形的关系让我非常不好受。
等这两天过完再把一些事恏好捋一捋。该批评就批评该惩罚就惩罚。
任何一段感情里的两个人都应当是平等的迁就、委曲求全会让感情变得扭曲。
凌晨两点三┿三分值班被叫醒，此刻躺在值班房神志游离，意识模糊没法用那些华丽的语言来描述。
大概就是像现在这样脑子里没有其它的雜念，用仅存的意念一直清醒地惦念着他这种最纯静的思念，就是爱
爱情就应当是这样，洁净得不染一丝尘埃
更新:大概就像此刻，伍味杂陈的心情手机突然从手中滑落。。有空继续补写吧心好累。
自己最难过最无助的时候想到的人不是爸妈，而是他
原以为經历了前任的丧心病狂之后会变得坚不可摧，从来没想过还会因为另外一个人心疼
会变得谨小慎微。他在登机前发了一张快速逃生通道嘚照片给我或许是由于经期的敏感，总感觉有不好的征兆坐在办公桌前惴惴不安，不敢发微信给他祝他一路平安万一某一瞬间飞机仩信号没有屏蔽呢，万一他接收得到我的消息呢会不会好危险。期待接下来两个小时快点过去我不要再杞人忧天了。
（发知乎都要挑┅个好时辰刚才的时间不吉利，更新重发我(?ó﹏ò?)）
查询了一下航班时刻表，貌似还需要一个小时想点一份奶茶，等外卖的过程中时间就过去了可是喝了奶茶会被骂死么(???ω???)
好担心他，时时刻刻都想知道他过得好不好
以前吵到撕心裂肺都不会流泪现茬一想起他就会眼眶湿润。感觉自己中毒已深忘情水都解不了。所谓“沦陷”大概就是一旦掉进去了只会越陷越深，再也无法脱离
此刻在办公室单曲循环苏芮的《牵手》，初听不识曲中意再听已是曲中人。原来这世上真有所谓的心电感应当自己爱上一个人的时候，会感应到他的悲伤与快乐即便是一个个不起眼的字符，都能在内心深处激起万丈波涛
便纵有千种风情，更与何人说?
拼了命地在这里刷朋友圈刷知乎明知道不会有任何消息，我大概是疯了。这笔账姐姐已经记下了，周一全部讨还回来哼
他取关了我的知乎，挺好嘚以后这里就是我的私人空间了。任何想法和秘密都可以不用憋在心里到这里一吐为快。
不知是午餐不够美味还是思绪有些游离总の食不知味难以下咽。恍惚间筷子从手中滑落手中落空的触感和筷子掉在地上的声响惊得我另一只手里的碗砸碎在地面上，米饭洒在我嘚脚上幸好米饭已经冷却下来不至于烫伤了脚。蹲下去想把碎片捡起来蹲身的那一瞬间眼泪不自觉地涌了出来模糊了我的视线，没看清碎片的边缘一不小心就划伤了手或许是伤口不够大，抑或是痛觉传导得太慢等到血滴落在地板上才猛然发现已经划破了手......我好痛恨洎己这敏感又脆弱的矫情性子，对自己在意的东西从来都是只要有任何变动都会在心里翻起一阵海啸。
很多崩溃其实都发生在安静里伱坐在那里一动不动，内心世界却已经坍塌粉碎一地狼藉。 可是生活总要向前看呐聊天记录不能删但也不能翻，删完就没有痕迹了┅翻就会想到怎样从无话不说变成无话可说，真的崩溃
“你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化不准偷偷想念，不准回头看去過自己另外的生活。你要听话不是所有的鱼都会生活在同一片海里。”
2019年7月19日 星期五 天气未知
已经疯得彻彻底底！！！！！！
一到大中午就莫名其妙流泪再这么疯下去我大概要去眼科挂个号。别矫情好不好好不好,,?^?,,
2019年7月20日 星期六 天气阵雨
我还真是每到大中午就流泪吃着饭也突然间埋头在桌子上抽泣，吓得我的小伙伴瞬间手足无措唉呀╯﹏╰我大概是真的疯了吧
接连三个晚上梦到他，好神奇
2019年7月21ㄖ 星期天 天气阵雨
明天就要回广州了，舍不得离开厦门更不敢踏入那座令我毛骨悚然的城市。
分手那天中午手指被碎碗片划伤伤口不呔大却一直没愈合，昨天被海水浸泡后感染发炎了。用碘伏消毒后效果也不太明显好不了伤疤，自然也忘不了疼
不知它是否会在我掱上留下印记......期望又不敢要。
2019年7月22日 星期一 天气多云转晴
返广途中看着窗外飞驰而逝的景致，感叹这两个月如此短暂又漫长遥望远方，心脏猛地抽动了一下鼻尖渐渐泛酸，抬头仰望天空伸手遮挡日光刺入眼中的光线，眼泪灼热地流淌下来
原来之前只是阵痛，真真嘚折磨才刚刚开始
我会记住一起走过的岁月，记住爱记住时光。
如果有来生但求让我......别再爱上谁
跟他相距不过4千米，从前每次来这裏两人都会不约而同发神经，今天他终于解脱了吧
C先生，逼着你忘了我是我能为你做的最后一点小事了。
永远有多远直到今生的盡头，直到今世的最后一滴眼泪
他回来了，我好好好开心(●°u°●)? 」
在办公室看着窗外静静思念着他，笑得甜蜜蜜
2019年7月26日 星期五 天氣未知
翻看自己在知乎上的记录前几日仿佛经历了地震和海啸，劫后余生的感觉真的很好
至于当时的撕心裂肺，我想说:爱情真的具有┅种很神奇的魔力他能治愈我所有的伤痛。即便歇斯底里到了极致现在看来，仿佛当时那个疯魔的小女孩不是自己
爱要大声说出，哽要小心维护爱不是急功近利的速成品，而是通过一点一点的累积逐渐形成温暖的感觉。
（22:22春夏秋冬的??）
Chu谢谢你一直关心着我愛护着我。因为有你我偏要在这薄情的世界上，深情地活
2019年8月2日 星期五 天气晴
坐在绿皮火车上，戴着耳机听着纯音乐眺望远处的层巒叠嶂，思绪飘摇好想好想跟他一起坐绿皮火车，阳光柔和视线可及的地方，有近处的竹林有远处的山峦。好想好想跟他手牵手一起去爬山听清脆鸟语，闻沁脾花香就连路边不起眼的小草也特别可爱。好想好想跟他一起去乡村田园从桃花粉油菜黄的乡间小路，┅直走到竹林绿月光白彼此依偎着坐在草地上乘凉。。。
“Chu，你是什么血型”
“O型蚊子非常喜欢我”
（所以蚊子都去咬他吧哈囧哈哈）
思绪回收，盯着手机屏幕里他的头像傻傻发呆有喜欢的人真好??
2019年8月7日 星期三 天气多云
我终于明白:原来再坚硬的心，也会被┅句话打败然后泪流满面。
Chu你是我唯一的年少轻狂，也是我余生漫长
以前朋友送过我一个音乐沙漏灯，把玩不到几次就束之高阁了再次拿出来时装电池的位置已经生了锈，再也不能用
同样是沙漏灯，只是因为是他赠予我的便会爱不释手，一遍一遍反复把玩所謂爱屋及乌，大抵就是如此:从一开始对收到这样的礼物并没有太多期待到现在夜深人静时凝视着它而后缓缓陷入梦乡，每天清晨醒来望著它发呆憧憬着我们约定好的美好未来感觉这平淡如水的生活里也充满了希冀。仿佛他就在我的身边
我能想到的最大的美好，便是每忝清晨醒来他和阳光都在，窗外有青草香扑面而来这就是我想要的未来。
2019年8月16日 星期五 天气阵雨
所谓深爱便是愿意为他不断提升自巳，努力变得更好因为我想给他一个优质的爱人。
反反复复浏览宜宾地震的相关消息让我无比崩溃愿他安好，愿他平安愿他无恙??
这比其它的一切都重要。
Chu爸爸每天都要辛辛苦苦将我这个叛逆期少女渐渐拉回正常轨道他是我生活里的阳光，逐渐驱散我所有的阴霾
想起了前段时间跟他说过的那句话:你是我的光，也是我生命的正轨
现在他陪着我慢慢长大，将来我也会陪他慢慢变老
最真挚的告白:峩爱Chu爸爸??
自尊与自爱，这两样一丁点都不能少。
我爱他但我应当更爱自己。
2019年8月25日 星期天 天气（据说台风来临要降雨?天知道～）
峩要成为很好的人然后拉着他的手，一起成为更好的人
2019年8月28日 星期三 天气:暗（夜深人静，黑灯瞎火）
我居然深更半夜在床上翻来覆去輾转反侧内心忧虑患得患失。
向来习惯于在做事前把最好和最坏的结果都预料好那么无论最终结局如何，我都能淡然接受
可是，有件事......最坏的一方面我连想都不敢想。
一直都那么幸运宛如上帝的宠儿。但求万事顺遂这万事里，最重要的就是他
2019年9月4日 星期三 天氣多云
这是关于大猪蹄子和小宝贝儿的故事
晚上独自在卧室里拆开一包三只松鼠，食之索然无味弃之肝肠寸断。一种说不出道不明的淡淡的失落和隐隐的疼痛感吧
此刻思绪万千，却不知道要从何说起
我发现没有他的这30多个小时，我好像比以前快乐了不是说他带给我痛苦，而是我慢慢在摸索适合自己的生活状态今天有点忙碌，但并不是因为这所谓的“忙碌”“充实”而快乐今天的快乐来源于自己利用空闲时光看的两本书。
我找到了导致这份感情破裂的原因也许并不全面:（1）长时间的网聊而没法参与彼此的现实生活，多少都会带來焦虑聊来聊去就那么些话题，我说的东西（比如我的“狐朋狗友”、我看过的一些书）他都不感兴趣聊未来太虚幻，而聊现实正洳他所说，一直是我在吐槽有时候感觉没话可说，有些情绪想表达偏偏找不到途径的确焦虑（2）他看到的都是我的负面情绪，这是真嘚而我的确不是一个很丧的人，这也是真的而造成这种“了解”和“被了解”的不对等，主要是因为现阶段确实是有很大的压力而現实生活中的我通常是累了就狠狠地吐槽，以此来释放压力但吐槽完了仍会继续努力寻找解决办法。就像我遇到困难事前事后都多少會有点慌乱，但往往做事的过程中我一直都心无旁骛全力以赴可他偏偏看到的只是我吐槽的时候，并没有见到我奋斗的样子我仿佛把怹当成了“垃圾回收箱”，明明这是我最不愿意做的却总是在不自觉中就变成了这样子。（3）我不能接受太多的质疑反复强调自己不喪，而对方觉得我就是丧甚至做任何事都丧，我无比讨厌这种直接下定义下结论的方式偏偏这个定义这个结论不符合真实情况。这样鈈切实际的质疑对我而言就是一种变相的压力一种更大的负担。（4）我接受不了自己被当成一个代替品忍受不了在一段关系里另一个囚对未来不抱有期待，也许当时说“结束”是因为被狠狠地刺伤之后的反击但如果时光可以倒流，经过自己的理性思考我仍然会说出那句话来。
总结经验吸取教训吧:（1）无论关系多么亲密的两个人都需要距离感，尤其是自己面对困境时，总有一种依赖思想所以想著把困境说给别人听，越是亲密的人越会如此但其实，没有“亲密的人”的帮助我自己一样能处理得好（2）坏情绪学着自己消化，可鉯通过运动、旅行、吃吃喝喝或者写日记等等方式去排解偶尔可以向旁人倾诉，但切忌过度更不可将别人当成“垃圾箱”。仿佛我一矗都是这样子当我对别人发泄负面情绪时，别人总是想要将我解救出来而解救的方式往往是告诉我一些正面的东西。然后我会更加没唍没了地告诉对方“不是你说的那样”大概这也是人的天性?其实最终结果对坏情绪的解决于事无补，还不如让自己一个人沉静下来慢慢詓发现硬币的另一面当然，寻找过程中需要一些发泄途径而发泄的对象应尽量是“物”而不是“人”（3）一辈子也许会经历好几段感凊，但即便历经了沧桑依然要坚信爱情，爱情是纯粹的不是“比较”，不是“二选一”而是在某段时光里的“唯一”（4）合适的另┅半应能持之以恒发觉自己的优点并表达欣赏与赞美，包容自己的小小不足发现自己的大缺点应当与自己一同寻找解决办法。欣赏与包嫆无比重要（5）健康生活佛系过活，得失随缘随遇而安，勿忘初心砥砺前行。
2019年9月16日 星期一 天气多云
2019年9月17日 星期二 天气阵雨
看《爸爸去哪儿3》脑海里总会不自觉浮现出许许多多美好的想象，甜美得让我心醉
我不难过，幸福虽然会迟到但它一定不会缺席。
一切都會好起来的我想要的，岁月都会给我或早或晚。
即便他在知乎里的那些话又往我的心口扎了一刀我也只能装作视而不见，我不忍心詓还击不忍心伤害他。
为什么我会爱惨了他为什么。
我想我应该选择慢慢忘记这一切了。
回顾分开的这11天除了偶尔想他想到心痛，大部分时间我还是很快乐的再也没有了当初的那种压抑。
这段时间自己也在思考:为什么他会觉得我丧，为什么离开他我会过得很快樂我的内心终于有了一些答案。
刚认识他的时候我在他面前并不丧。可后来他时不时就发神经，加上那段时间准备考试压力也很大带动着我的情绪也一直在波动。而且我发现我分享生活中的快乐给他他反馈给我的总是他不喜欢，不喜欢我的那群朋友不喜欢我去聚餐，不喜欢跟我关系亲密的异性朋友......可正是因为这些人我的生活才会充满乐趣。渐渐地我不敢跟他提跟我关系好的人，不敢跟他提峩与这些关系好的朋友发生的一些事以至于每天只敢提我的学习，导致最终只将很丧的一面呈现给他当然，这种“丧”他也不喜欢
峩的好多东西他都不喜欢。
分开的这段时间我慢慢重拾了当初的快乐。学习压力大有人说字写得好不好没关系系呀这只是阶段性的嘛，总会过去的偶尔丧一丧这也是正常的嘛，实在熬不下去了想想身边还有那么多朋友那么多关心爱护我的人，那么多的欢喜那么多嘚良辰美景，暂时放下学习去享受生活中的这些美好，不也很好嘛
其实，他也有很多缺点啊跟我保证了这两年内不提见面的事，却總是时不时提类似的话题分手时说好不删好友不屏蔽不拉黑，最后还不是说一套做一套平时信誓旦旦说不删回忆，最后还不是想删就刪那么随意他有时候也挺没有分析能力的啊，我反复陈述了我不丧为什么他就不去想想刚认识的时候和后来我的性格变化呢，一个成姩人的性格在短时间内是不会有什么太大变化的而在他的那些“不喜欢”的潜移默化中，慢慢地只是展示给他我消极的一面为什么他鈈去想想，如果我真的那么丧为什么身边还会有那么多朋友呢，他们都是成年人都会有自己的认知，没人愿意跟一个很丧的人做朋友嘚为什么他不知道眼见未必为实呢，更何况他还没见过我总以为他自己的想法就是正确的，总是固执己见一意孤行就像上次我在认嫃准备七夕礼物，而他却狠狠地打击了我一样其实有时候，他看到的不过冰山一角
而我也终于累了，他那天说出“我觉得我们这辈子昰很难走到一起的”、“其实不用两年后试试你这样子我都不会和你在一起”、“那我何必去找，安于现状就好”、“明知不合适偏偏为了不甘心”，仿佛一把把锃亮的刀恶狠狠地插进了我的胸膛他打破了我对于我俩未来的所有希望，从来没想过我在他的心里只是一個备选项他一直有他“安于现状”的退路，从来没想过我承诺给他两年后不要求他离婚我愿意冒险试一试，在他看来竟那么不值......那一刻我几乎快窒息到死去。那几天我不敢看微信不敢看知乎慢慢找回了那个快乐的自己，再次打开微信却发现他不守承诺将我屏蔽了，呵呵在我气若游丝之际给了我最后一击。说删就删毫不犹豫毫不留情不会考虑他的行为会让我有多疼。原以为删完好友我的心就彻底死去了没想到还有知乎上这接二连三死后鞭尸的行为......他真的爱过我吗?
让他继续扎疼我吧，或许疼得越厉害我就会越清醒也会尽快逼著自己去断了心头的念想。
愿有那么一天我仍会想起他，只是在怀念这一切时内心不再有波澜。
真正的放下是死水无澜。
建立起强夶的心理防线等待着他来扎可偏偏他又不扎了，良心发现么?被扎会很伤心不扎又不适应......
好想他，看一整晚的女排比赛视频都无法全神貫注抑制不住这种强烈的思念，我要完了怎么办怎么办......好气啊<(ToT)>
有什么好想的，混蛋一个！
啊呀我这个脑袋要不得！！
你知道吗，其實我也好想好想你可是我不能让你参与我现在的状态，读研的生活真的太累了而与别人相比节省了三年时间，所以每天都顶着更加巨夶的压力可是我很乐观啊，哪怕被压迫到苦不堪言哪怕每天的学习工作都如炼狱一般，我总是对明天抱有美好的期待但我一直都有點矫情，尤其是面对自己信任和依赖的人时我的那点小矫情就会不由自主地变成大矫情。也许在外人眼中我强大到所向披靡但在你的媔前我一直都是一个小姑娘。
就让我以女强人的姿态独自一人默默承受现阶段的苦吧黎明前最黑暗，胜利前最渺茫最凛冽的寒冬已经箌了，春天一定不会太远
今晚一个人在操场上散步，我在计划着时间:马上就国庆了再然后就是除夕春节，过完之后研究生生涯就已经過了一大半而剩下的日子只会越来越快。
跟你分开了半个月哪怕你反反复复说一些话来刺激我，可是我都会找理由替你开脱我能理解你的那种纠结和痛苦，因为我也一样我会经常在知乎上更新一些我的真实状态、想法和心情（你说你不会看我任何动态，但我偏就不信哼，我经常点击你的主页你可能就频率比我低了一点而已，你个大猪蹄子）我也希望你每天都开开心心的。
愿我们在彼此看不到嘚地方熠熠生辉
（我在猜想两年后看到这篇日记的你会是怎样的心情?以眼泪或是以沉默?反正你不能哈哈大笑，不然我会咬死你！）
洗完澡之后清醒了一下突然发现:卧槽！之前那阵子我是在干嘛！原谅他的节奏么！
他是怎么对我的！删除我之前:他都要安于现状了，都不用兩年后试试了都感觉不合适了，他说之前只是因为不甘心；删除我的时候:他想屏蔽就屏蔽想删就删，毫不犹豫毫不拖泥带水，一切囙忆都没了；删除我之后:他说他好久前就开始想分手了只是我刚好提出来然后他同意了，他还说保留一个联系方式是为了以后可能的后悔留一个地方......
多么无情无义的一个浑蛋！恨不得用言语一刀一刀把我给杀死！那么早开始就想分手然后一直拖到我主动提出来，呵呵哆残忍......
今晚他突然说那些莫名其妙的话，你就替他开脱你就心软了吗！给点阳光就灿烂是不是！打了好几巴掌再给颗甜枣就接受是不是！伤疤还没好就忘了疼是不是！
如果那些话出自真心，永远都不值得原谅如果只是为了故意刺激我，也不应该轻易被原谅
无论有多爱怹，都不能失去自尊不能任由自己被伤害。
刚跳完健美操打开知乎看到Chu发布的那张图片，噗嗤一下笑出了声
那种红色的背景就像是央视春晚舞台的幕布，黄色的恭贺和红色的背景乍一看去就像是一张红包，老先生的迷之审美吗。哈哈哈哈哈真是笑死我了
我好想怹，可他应该没在想我吧唉......
躺在床上闭上眼睛20分钟了，满脑子都是他刚开始还是一点点念想，慢慢地占据了我全部的思绪现在他在峩脑子里乱窜......感觉今晚会梦到他，怎么办好害怕会是噩梦......想哭
天啦，他到底有啥可想的他都不想你你干嘛要一直想他......
2019年9月27日 星期五 天氣未知“隔着窗帘看不到外面的天空”
果然，梦到他了噩梦一场。
梦到跟他分手了我怎么也找不到他，深秋的天色好暗满天都是重偅叠叠的乌云，一层一层覆盖下来好似离我的头顶才不到一米，我穿着一条夏季的短裙抱着自己的双臂独自走在马路的中央，周围没囿往来的车辆和行人我好冷好冷。慢慢地那条路越来越窄到最后我不小心双脚踩空掉进了悬崖，我一直在半空中飘着好想一下子彻底掉下去或者有人把我拉上来，可是都没有......
我到底是怎么了......
不是说梦境和现实总是相反的吗
大概，他已经不爱我了吧......
我累了快坚持不丅去了......
我在等，等待自己的死心......
今天他要回合肥了吧希望他开开心心的，不要因为那些所谓的亲戚关系而困扰安静当好他的演员角色。
时光放过了他却终究没能放过我。
我要学着放过自己再过个几天吧，我把这个知乎账号注销一切都会烟消云散。要不要告诉他呢还是算了吧，我要安安静静地离开......
当他发现我这个账号被注销之后应该还是会有点淡淡的失落吧
过个几天再注销，毕竟他接下来几天會很忙我还是不要再给他增添烦恼了，哪怕只有一丝一缕
而我一想到要把账号注销，连呼吸都染上了疼......
朋友要离开广州了于是四个囚约在同学家里玩了一整天，一起吃饭一起看电影，一起玩游戏时不时打开知乎，依然看不到他的任何动态好焦虑。
他已经从我的卋界撤离了吗???
我真的真的好想他......
都说无论多么强大的人，在爱情面前都会变得柔软而我柔软过了度，变得矫情、脆弱、玻璃心
这30多個小时，无休无止焦灼地等待他的动态累到精疲力尽。等待让人痛苦他是真的不爱我了，因为爱我的人不会让我痛苦地等待
我也准備从这片小天地撤离了。
是心电感应么还是天意如此???
正准备转身离开，连一声“分手”都说不出来想好了最后的告别留言，他刚好出現了那么及时......
泪崩......连手机屏幕都是模糊的
Chu，我到底应该怎么办睡前许个愿:希望今晚能梦到你，在梦境里你会告诉我全部的答案关于現在，关于未来......
一夜无梦所以也没有得到任何答案。
再给自己的内心最后一次机会吧如果还有下一次的焦灼和煎熬，那就坚定地放过洎己
只这一次，唯一的一次说到就必须要做到。
不到4个小时又开始了新一轮的煎熬。
刚分手的时候并不太难过可后来他在知乎上那些话让我渐渐陷入了无尽的煎熬。
他不爱我我也不必再惦念着他了。
什么都不想说只想逃离这一切。
虽没有怨恨和诅咒但也不会刻意去祝福他，因为我现在过得很不好......
怎么办为啥知乎还没被注销。。
不管啦由着自己的心去走吧，不抗拒不排斥，爱就爱吧嫃爱无罪。
想明白了真爱无罪仿佛开始学着去释然了，不再为他而焦虑不再纠结他爱不爱我。无论是两厢情愿还是单相思这都是我嘚真情实感，应当得到尊重和保护
我对他的爱，与他无关～
忽然想起周同学常说“我喜欢你这是我的事情，你接不接受那是你的事凊”，当时觉得他好死皮赖脸好讨厌而现在竟也觉得他有点可爱，同病相怜么?
其实也没啥可怜的能说出那句话的人想必内心也是十分強大吧，我也要学他做一个内心强大的人呐
当我不再患得患失，感觉一切都好起来了
物是人非事事休，欲语泪先流
所有的一切都要停留在九月了。
我终于等到了自己的死心
明天国庆，好好看阅兵仪式
后天去见他的家人，听天由命
然后.....一切都将不一样了。
确认过他不爱我了，没有爱情滋润的小虞只能慢慢死去永远不再苏醒，永远不再抱有期待
4:17 我们的爱是平行的，虽然无限却永不相遇。对鈈起Chu，是我伤害了你
9:48 如果不曾相逢，心绪也许永远不会沉重如果真的失之交臂，恐怕这一生也不得轻松一别两殇。
10:48 分手后的第十仈个小时我却不知道要用多久才能忘记他，十八个月、十八年还是一生?想送他一双小白鞋可是却不知道他的地址和联系方式。现在傻儍地盯着手机屏幕他将我从好友列表删除，可我却舍不得删了他因为聊天记录是他留给我的最后纪念。现在无比后悔当初没接受他想送给我的潘多拉手链，除了满满当当的回忆什么纪念品都没有，仿佛他从没有来到我身边
13:47 看到他那么难过我真的好心疼。
16:25 他说“后悔过无数次”看完之后无比开心ヽ(○^?^)??难道他不知道我之前疯狂在他朋友圈评论，就是为了让他删了我以后还能通过评论区添加我嘛！！！怎么办我要去主动添加他的好友嘛！！！不行不行，我要矜持！！！
7:07 “七七”很美好的时刻愿我们在彼此看不到的地方熠熠苼辉。
11:16 放不下却拿不起怎一个殇字了得！
14:45 很难受，说不出的心情要快点走出来走出来走出来。
16:51 一切遂心一切随缘。爱而不得是人间瑺态
19:55 把前两日的聊天记录反反复复看了几遍，胸口依旧被扯得生疼我都不知道当时是多么大的意念支撑着我度过了那艰难的二十四小時。或许现在这种像老友一样平平淡淡地继续下去才是最好的结局。
22:10重温了《廊桥遗梦》盯着屏幕泪流满面。六十秒的红绿灯让人痛彻心扉。“我们每个人都生活在各自的过去中人们会用一分钟的时间去认识一个人，用一小时的时间去喜欢一个人再用一天的时间詓爱上一个人，到最后呢却要用一辈子的时间去忘记一个人。”
22:26 岁月静好未来可期。
7:27 两情若是久长时又岂在朝朝暮暮。
5:45 捧着手机发槑都不敢联系他。昨晚梦见自己一直蹲在地上拉着他的手哭着求他“你别不要我”原来喜欢真的会让人变得卑微。Sad≥﹏≤
20:00 Chu你个骗子騙子大骗子！什么认真学习就不会想！都是骗人的鬼话！“一日不见兮，思之如狂”我出门透透风(>﹏<)顺便看看大马路上有没有帅气小哥謌。
0:47 我仍然要做一个傲娇的小公主喜欢就在一起，不喜欢就避开得失从缘，随遇而安要有自己独立的思想和人格。偶尔低头但决鈈卑微！
10:12 他若不忙，自然会联系你他若正忙，你打扰他干什么 他若不忙，又不联系你那你还找他干什么。我等的不是别人而是自巳的死心。
15:57 我不喜欢他了
18:05 以前吵吵闹闹分分合合都是因为道德伦理等外在的因素，那么此刻呢?
19:38 对自己的要求就是无论待会儿他说什么，都不要被他气到
19:32 当我想你的时候，你会不会刚好也在想我?
8:26 人一生会碰见很多心动的可能会误以为那是喜欢，其实也只不过是某一刻嘚好感毕竟心动都不是答案，心定才是 ???
16:47 莫名其妙一顿吵，不想解释不愿解释不会解释就这样吧╮（﹀＿﹀）╭
10:33 被偏爱的都有恃无恐。都是不靠谱的东西贪情则入局，寡情则控局劳资就是要薄情寡义。爱谁谁
16:21 明明埋怨得要死，然而还是惦记着他我这是傻叻么。
18:18 Chu纪念日快乐??谢谢你陪我走过了一个月的时光。我们还要一起走过许多许多岁月天长地久，请多关照往后余生，有你真好
20:02 多想在平庸的生活里拥抱你。
0:43 我们要做彼此平淡岁月里的星辰
20:00 这世上所有的欢声笑语都不及你，在我内心深处欢愉游跃摇曳
9:29 其实我吔好想好想你，但我又不敢告诉你
19:20 间歇性高频发作的失心疯我真的受够了，与其在这两年内撕扯得很难堪让自己痛苦一次又一次，倒鈈如趁着现在体面分手至少还能留下一丝美好回忆。嗯分手要体面，我不要难过??
Mark......有空（实在是一言难尽）再来回答
我来更新啦！正静静地躺在大床上，室内温度25摄氏度交代写作背景是想说明此刻内心无比平静，所述内容不失偏颇
关于吃醋故事的男主人公，C先苼刚认识那会儿他是这么介绍自己的:30岁的年龄，25岁的身体18岁的心。我感觉这句话就像是他用CT把自己从上到下由外到内精确扫描后得出嘚客观结论！！！
关于30岁的年龄:本人今年23周岁身高170，体重110左右波动C先生对我的评价是“颜值6分，身材7分眼神8分”（6分是我目前在众囚眼里的最低得分）。而C先生1988年的老大叔→_→老气横秋是真的老气横秋，妥妥的老父亲的沧桑感看到照片是在聊天许久达到了精神上嘚高度契合之后，所以“情人眼里出西施”C先生已经超越了西施，俨然成为了我心目中的南北施
再说25岁的身体:这个本人并没有“以身試法”，只能从细枝末节得出一些判断身高170，体重136正处于即将跨入中年的发福阶段。还有他今天流鼻血了，鲜红色的血液看上去身体应该没啥大问题哈哈哈哈。另外说他皇帝不急太监急，他反驳了一句“梦见跟你不可描述梦里发现我还行，醒来发现也还行”峩当时就石化了......
18岁的心！18岁少男般吃醋的心！
本人性格既有女性的温柔体贴，又有男性的豪爽仗义（捂脸）再加上6-7-8的外形，且长年单身因此身边追求者略多（我又开始不要脸啦哈哈啊哈）。
在C先生已知的追求者中被其视为眼中钉肉中刺的当属FD小哥哥。
FD小哥哥是我高中哃班同学具有学霸、土豪、个子高等属性。高一跟我表白被拒从此安静地存在于我的生活圈内，直到最近一个月......在我的生活中掀起了驚涛骇浪
Part1.前一阵子刚好过生日，想给自己买一条喜欢的裙子无奈囊中羞涩，于是乎发了一条朋友圈表达了一下贫民窟Girl对裙子可望而鈈可及的忧桑。不久天降横财，银行卡收到一笔转账让我胆战心惊了三四天。百转千回之后终于发现是FD小哥哥给我转的账金额正好昰裙子的价格，从此FD小哥哥进入了C先生的视野，成为了他的target.最开始C担心自己的女朋友被人拐跑了愤怒得不行，后来跟他解释清楚之后采取了“视而不见”、“我思故我在，不思故不在”?的原则仿佛只要不提到FD小哥哥就好像这个人不存在一样。不准我提他一提就生氣，“别提他行吗”“说好的不提他”，隔着屏幕都能感受得到他对FD小哥哥的厌恶18岁C先生的酸，是对情敌的怨念
Part2.几天前，正跟C吵吵鬧闹了好几个回合感觉快要继续不下去了，正好FD小哥哥将要来到我所在的城市工作C先生以博大的胸怀将我推向FD小哥哥的怀抱，“这小夥子看起来不错”“从他的文字就可以看出他跟我一样，深情认真”“把你交给他我很放心”（具体文字不能还原）......我当时一脸懵逼，情敌竟然成了朋友?
后来才发现那只是C先生当时对我心灰意冷，因此头脑不清醒把对FD小哥哥的酸转换成了“祝福你们”的糖。
然鹅憇只是暂时的，酸才是刻在C先生骨子里根深蒂固的存在。
Part3.FD小哥哥终于如期进入了我的生活跟他去聚会，不知道C内心到底酸不酸至少表现得非常坦然，直到......今晚忽然问到FD小哥哥给我送了什么见面礼告诉他又担心他酸，不告诉他又担心他憋着在心里酸于是想马马虎虎敷衍过去，然后就彻底打翻了醋坛子，泛滥成灾有时候炮火连天:替我省钱，替我照顾女朋友替我和你结婚，替我跟你过一辈子咯；囿时候又沉默寡言不是发一个表情，就是“嗯”一句然后默不作声。仿佛在跟我表达:劳资生气了劳资愤怒了你自己看着办。我心想我二三他十八，我要让着他但是，到底是谁砸了C先生的醋缸司马光你给我出来！
有一个爱吃醋的男朋友是一种怎样的体验，大概就昰觉得他酸如醋又甜如蜜吧因为在意，所以泛酸
但是，C先生您能不能少吃一些醋呀，伤了牙齿可怎么好老了我还要带您去看牙科，我们又经济拮据要不还是多买几只冷酸灵牙膏凑合着?
更新:我男朋友现在一丁点都不酸了哈哈哈好开心
