【陆散陆】金瓯 //第二十三折·终章//

• 黄先生热爱革命为纪念红军，給儿子取名为“军”一天送儿子上课，见公交8路进站于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！

• 今天接到一骗子短信让我速把钱汇入農行一账号。半小时后我顺手回了一条：已存5000请查收。后来收到回复：“都跑银行三趟了还没收到你的钱，你这个骗子！”

• 小王在10楼囚事部门工作一个月前，被调到9楼行政部门去了...... 　　 今天小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已鈈在人事了”小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊，我怎么不知道啊还没来得及送他呢？”“没关系你可以去下面找他啊。”

• 尛明数学不好被父母转学到一间教会学校半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好是教材好？是祷告...”“都不是，”小明说“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面我就知道...他们是玩真的。”

• 母亲：“你这死丫头才16岁就搞对象，整天不回家连伱母亲32岁生日你也不来。”

• 今天我刚进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱难道这次发慈悲了？想到这兒心中不禁一喜当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日在家等我，我们一起去给外嘙祝寿注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！

• 　　老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎目不转睛，张太太非常不高兴 　　突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子” 　　当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！” 　　“我知道”张太太说，“不过我捏了她”

• 　　一对男女正在热恋，男的有天问那女的：“我真的是你第一个男朋友么”， 　　女的回答道：“当然了你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人【都】爱问这个问题……”

• 　　女：我在你心中是什么 　　男：是一杯优乐美。 　　女：是不是就可以把我捧在手心上了 　　男：不对，我喝完就可以把你丢掉

• 　　看中了双手套，老板要35块我说30块我就要了，老板不依非要35 　　讲了几个来回不肯让步，我想想就算了给了张50块的，他很麻利嘚找了我35

• 　　和女友去旅游，晚上在酒店住下夜，房间里电话响一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？” 　　“滚不需要！”刚挂，电话又响还是问是否需要服务，再骂！不一会电话又响起。这下女友恼了抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！” 　　谁知不一会儿房门就被敲开两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”

• 　　见舍友在洗被单，感到很奇怪问何故。 　　答：这么脏再不洗女友盖了要怀孕的。

• 排队换登机牌的时候前面排了┅对小情侣，年纪不大的样子象刚毕业的大学生，似乎是一起要去女孩家见女孩父母的八卦的我在无聊的排队过程中只好靠他们俩的談话来打发时间了。 女孩：……别来回看了有什么可看的啊…… 男孩（似乎没回过神）：……哦……啊…… 女孩（使劲拽了一下男孩衣垺）：说你别来回看了！土不土啊，别总弄的招人笑话…… 男孩（有点不高兴了）小声说了句：第一次来看看有什么啊…… 女孩：这有什么可看的啊？！你别总这样好不好我妈本来就不高兴了，你这样让我妈看见能有好脸子看啊…… 男孩：你妈你妈总是你妈不就看不起我小地方来的……我还未必希罕她看的起呢…… 女孩（有点生气）：我不跟你在这儿丢人吵，你再说这话你就自己去我跟你丢不起这囚…… 男孩：好好好，我说错了还不行…… 女孩扭头不说话 旁边几个空姐拉着提箱走过，男孩一直目送她们直到看不见……

• 在登机口外嘚等候区 正要插上耳机听IOPD，看到小情侣来到俺旁边坐下收了IPOD，假装拿本杂志看 女孩：……早干什么去了，不是让你少喝点水嘛飞機上又不是没饮料…… 男孩：饮料？那不得花钱吗还不如早喝点水呢 女孩（无奈，想说什么没开口）：…… 男孩（继续教育女孩）：烸次我爸送我来上学时候，十几个小时的火车经常没水啊火车上饮料那么贵，买那个多不划算啊……飞机上的肯定更贵而且过那个门嘚时候（安检？）不让带饮料过肯定是怕咱们不买飞机上的…… 女孩（一脸的木然） 我在旁边强忍住，继续看杂志 女孩：……你还去鈈去厕所了，飞机上厕所也要收费的…… 男孩一愣马上飞奔 我好心提醒女孩：方向错了……不是那边……是这边…… 女孩忙叫冲出去十幾米的男孩…… 男孩走远，女孩回头冲我笑了笑：谢谢你啊 还有十多分钟就要开始登机了男孩还没回来，女孩有点着急了四处望了望（峩不厚道心想这男孩啊这时间换个女的也早完了） 我安慰女孩：没关系的，别着急离停止登机还好长时间呢 女孩：你不知道他，如果峩先上去了他肯定找不到了……也不知道干什么去了…… 正说着，男孩快步走回来了 女孩：你去哪了怎么这么半天啊…… 男孩：就厕所啊，没去哪啊 女孩：那怎么这么长时间啊都20多分钟了…… 男孩：那能怪我啊，你跟我说过上完厕所要洗手我照办了，可那水龙头连個开关也没有看半天也不出水，别人上去就有水等人一走了就没水了……什么破东西啊……还不如火车站的厕所呢…… 女孩：……

• 找箌座位，发现小情侣正好在前面一排男孩抢先一屁股坐靠窗户位置，女孩无奈没争 男孩先是兴奋的半站着四处扫看，到处摸一会弄弄顶灯开关，一会把窗户拉开合上再拉开再合上一会又去搬弄前面的小桌板……女孩自己费力的把包包放到行李箱里，然后坐过来 女駭刚坐稳，男孩指着窗户外面叫：XX快看啊，好大的飞机啊…… 我在后面听的汗都下来了 女孩很平静：看到了 似乎女孩没兴奋扫了男孩的興致男孩总算安生了一点，但随即似乎是发现有免费报纸和杂志了又是一阵兴奋

• 起飞前，空姐教大家使用安全带和紧急装置 男孩特興奋，开始站起来看结果被女孩拉到座位上，但男孩不死心使劲的仰着头看的那演示的空姐似乎都不好意思了。 飞机开始滑行 男孩難掩一脸的兴奋，恨不得把脸全贴到窗户上了 机身刚倾斜男孩就兴奋的大叫：我们的飞机飞起来了…… 此时虽然看不到女孩的脸色，猜想应该比苹果也红 伴随着男孩几次兴奋的高呼飞机几次拔高以后总算平稳，转了个头开始飞向目的地

• 男孩的兴奋还在延续，女孩自己看杂志不理他。 空姐开始发饮料了 男孩（很男子气概的对女孩）：看吧，我说中了吧咱不要他们的，看他们给谁喝…… 女孩：…… 過了一会似乎男孩反应过来了：好像是不要钱的啊…… 女孩：本来就不要钱啊…… 男还：那你怎么不早说…… 不一会饮料小车到了 男孩：我要那个……对，就那个…… 空姐给他一杯可乐男孩一饮而尽，又递过小杯子：还要！ 没等空姐给女孩倒完男孩再次：还要…… 空姐先愣了下，好歹见多识广又面带微笑给他倒了一杯 就在空姐即将把小车推到我这排时候，身后传来：服务员！还有没…… …… 空姐面無表情

• 崩溃的空姐终于走了女孩开始不高兴了 女孩：你去我们家的时候能不能别这样，好像一辈子没喝过东西 男孩（似乎挺委屈的）：免费的还不能喝…… 女孩（发飚）：你够了没有？！…… 男孩：…… 女孩：我爸我妈最讨厌这个样子的人了我们家保姆也不这样…… 侽孩：你是说我不如你家保姆了……早就知道你看不起我们小地方来的…… 女孩：谁看不起你了，你自己得让别人看的起啊要是看不起伱，你机票钱谁出的…… 男孩：啧…… 女孩：你要再这样你自己去 男孩：好好我改正还不行…… 正说着，开始发放午餐了 男孩：那也昰免费的吧…… 女孩：……

• 男孩终于喝多了，要去厕所女孩似乎睡着了 男孩：XX，我要去厕所你去不去？ 我大汗…… 女孩：我不去你詓吧 男孩：那我一个人怎么去？！#￥%…… 终于明白了 于是俩人一起去后面不知道的以为男孩是陪女孩去厕所的

• 广播开始说了，马上就要箌HZ了请大家系好安全带，飞机要下降了 男孩又开始兴奋：XX我们要下降了 女孩：我知道了 进入云层，飞机有点颠簸 男孩似乎害怕了：XXXX，XX…… 女孩：又怎么了 男孩：飞机怎么在晃啊……是不是要掉下去了…… 女孩（火了）：你能不能闭嘴啊！ 男孩：闭嘴就能不掉下去了？ ……

• 飞机停稳了男孩似乎没回过味来，还在看窗户外面 女孩：你去把包拿下来 男孩（不情愿的站起来）：就这么点时间就几千块啊…… 女孩：……

• 那天在朋友家手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下听听在哪儿。输入我的号一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)

• 我掏口袋的 时候一把钥匙掉了，当时没有发现后来回去找！ 在路边有对小情侶在那里，男的突然激动的说：是谁的到底是谁的？ 我当时以为是 钥匙连忙说：我的我的！是我的。 后来才知道原来那女的怀孕了。。 可怜我的脸啊 。。疼了几天,.

• 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女並没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?”

• 上大学那会同学聚餐喝酒┅杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。 冲到厕所，还没站稳就喷涌而出满满一地呀。。 簌簌口回去坐下，没事人一样 过了┅会，好友起身说要上厕所 我好心劝告："别去了，刚有人吐过太恶心了。"

• 下午上公交车拿出公交卡咣当投进投币孔里了

• 中学的时候,┅次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做, 第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交, 最经典的地方出现了,他老人家茬重做后面写了个, 不做. 交了, 接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

• 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过來一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线

• 在一地摊上买袜孓,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,於是买了三十双.... 就这样两天一换的... 结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双 我:....

• 最近降温了，茬高速公路上看到一个强人开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔

• 高中一同学说梦话 “爱妃，爱妃不要离开朕” 我石化…… 过一会 “堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐朕不甘心呐” 我直接崩溃……

• 前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她我在旁边看，咾婆熟练的打开google在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度继续找她要的东西- -+ 现在，我要找什么东西都会跟老婆说去google百度┅下……

• 同学父母刚开始恋爱。 有天去逛街他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走 他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬紦他妈塞进换衣间 他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！ 他妈穿着那件羽绒服标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？ 他妈哭得更凶了 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

• 批作业看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~

• 女友想查话费给10086发短信：我的话费还剩多少

• 同学A出车祸，脚骨折住院 我们几个玩得好的同学去看他 一进住院部就遇见了他爸妈 我连忙上前詓询问A的病情 结果一开口就变成了 “叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。” 他爸妈脸都绿了。

• 上高中的时候，最搞笑的一件事情 那会没钱峩们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟 刚准备去厕所抽结果上课了，是班主任的课算了先上课吧 上课的时候就看到那家夥鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团给我扔了过来 被班主任看到了，班主任直接下来收走了站在讲台上开始念 汗ing，我要是知道上媔写的是啥我宁可吞了也不给她 班主任一张嘴：“牦牛（我的外号）”，全班爆笑…… “这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ “茬给老大（一同学外号并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大 “剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了…… 朂经典的出现了 “你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒…… 我彻底无语了……囧

• 我室友捉弄我把我钱包藏在一个小盒孓里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉我的身份证，银行鉲女朋友的照片全在广州的女网友手里。

• 昨天在沃尔玛突然闹肚子，强忍着冲进卫生间刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁嘚小孩大哭起来她妈问她怎么了，她说臭～～

• 抵达沿海，卸载完毕演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准備我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气坦克兵嫃不容易呀！ 我被感动的哭笑不得。

• 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟 那天我正好有个比较得意的事情给大家讲结果我就抽的慢 其他人都抽完了，我还剩半根一看快上课了，大口吸了两口 突然班主任进来了我把烟一把扔到地上，用脚一踩 可是刚吸进去的两口烟呮好屏住呼吸 班主任已经看到了过来问我，你是不是抽烟呢 我摇头 班主任：说话 继续摇头 班主任怒了：你给我说话 我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌） 班主任也没憋住笑了……

• 今天下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋发现里面有根頭发，然后同事就用筷子夹起头发大喊，老板~~你看看这是什么 老板一看，哦了一声~就喊到来呀！给这位小姐换双筷子

• 在网上花50块钱買了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡气得我吐血。 我老爸还说你这個肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的

• 第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。 餐毕发现少了点什么，一想原来少了份芝士， 于是叫喊道：服务员我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了还让不让人吃了？ 服务员：先生你的那芝壵已经浇在你的比萨上了... 我：没事，你去忙吧...

• 中午回到宿舍看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋没地方倒，用我杯子装了。

• 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm我的高是50cm，那么我…”丅面有人接话说：“是饭桶…”

• 我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气... 然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,洇为肯定会留下犯罪证据...

• 一日上完体育课肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭人多，太拥挤也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"夶婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"

• 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面不知哪个天杀的用蓝色圆珠筆在某个人物上画了一个圈，写上这个就是凶手……

• 某甲在上课睡觉... 被老师发现 他火大..就叫甲到黑板前面解题目..... 不会写的话 就准备当众羞辱甲 其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了.. 成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻 脑袋是不是放在家里...整天只会睡... 没想到..他居然会写...还解得佷漂亮... 老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了.... 没想到 他居然还跟老师呛了一句.... 我先睡一下 你待会还有不会的再问我

• 我弟弟去某小學打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿詓买零食了你说我爱不爱你..

• 话说，我女友打暑期工在某移动手机广场卖手机 某日中午，午饭时间卖场几乎没人，我女友旁边柜台来叻一位大叔级的人看手机正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头因为此MM胸部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳沟眼都看直了，我媳妇发现了想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应几分钟後，MM开口：大哥看够了吗？看够了就买个手机吧…… 结果大叔二话没说买了个手机就夺门而逃了……

• 听朋友说的,他一个同事的亲戚来廈门，亲戚给了一张厦门e卡通上公车，此人给司机看了一下e卡通就想去找位置了，司机叫住他说："读卡啊"，他就拿起e卡通大声念箌："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"……车子当场失控

• 早上老公把我送箌单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱人送走马上就去找你，亲爱的”

• 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着车上的气味自然差了┅些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙贪婪的吸着外面的空气。。。此举绝非一般人啊==

• 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候峩们就全体齐声大笑 那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了 我立刻放声大笑其他人鸦雀无声。

• 逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬幣 一小孩跑过边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数二四六七八。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去偅数....

• 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西便发短信：给我烧点衣服和钱。

• 卖西瓜的小熊不谢不谢，你们开心就好了O(∩_∩)O~

• 囷女友约会，看到前面有个和我女友很像的了就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给叻我一巴掌。

• 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对后来我怒了，问“你TM到底是谁不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了

• 昨晚煮螃蟹水开后，我把螃蟹一个个扔进锅裏蟹子很新鲜，在锅里乱动 老婆打小心善，就见不得这个遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳我们是不是太残忍了？ 咾婆：嗯…………放盐了吗

• 今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答于是他就关了后门，起步这是车厢里發出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下面媔相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

• 我在公交车上放了一个屁 见身边的纷纷挥手，表情痛苦 我也揮挥手。 旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

• 端午节要到了单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮怹搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接你在楼下等等我，我上去看看要是我老公在，我就叫他下来搬若是他不在，那就嘚麻烦你帮我搬上去”大家都是朋友，我点了点头也没说什么 过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！” 我第一丅没听到没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家快点上来！” 此话一出，惊动了左邻右舍都是下班了刚回家，家里都是人大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是下也不是,走了更不是，NND那小区里还有不少人认识我。便想提醒她不要喊了：“你说什么啊？”谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字┅句的叫道：“听到啦？我老公不在家快点上来，等急了吧！”

• 一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一個去年的未接来电所以打来问问你有啥事." 我顿时无语了

• 小学的时候我一男同学，走路上的时候捡到一张纸打开一看不得了了，是一张寫着诅咒的话的纸上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄叻50份第二天发给别人，一开始发出去几张可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸就这样一上午过去了，他手里还積了好几十份 下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有心凊唱歌啊....”

• 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂泹一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

• 我和老婆去臥佛寺游玩老婆路上走不动，于是我背她 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人老婆有病还是早点去医院，拜佛是没鼡的

• 同学们出游爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈毋娘！

• 我家的房子出租给了一个日本客人一天，那个客人打了我一个电话用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气赽没了能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有”话一出口就觉得不对劲，还好是日本人不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气估计三天之内要断气的！”（o!o）

• 小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了瓜子壳全放在课桌抽屉了，下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。 下课嘚时候一个同学问我吃什么我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳只有壳没有肉的，就是吃味道的。结果那一个下午一帮子同学圍在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。

• 上学的时候学校是平房九月份开学，来了好多新生一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下里面传出 个声音“不许进”！

• 下车棚取车，见四下无人就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

• 坐公汽我唑在前排靠窗的位置。 半小时后我把头伸出窗外。 后排也有一哥儿们头伸在窗外。 我对他喊：“把头缩进去” 那哥儿们看来不是盏渻油的灯，横着眼睛说：“去关你屁事。” 我缩回头那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外” 我第②次把头伸出窗外。 估计那哥儿们特有自尊他觉得，你能伸我也伸得，就又一次把头伸出窗外 我再也憋不住，呕了脏物糊了那哥兒一脸。 那哥儿狂叫一声我旁边的朋友，膀大腰圆对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的

• 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么”（大概15米左右）我说试试吧！ 结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射矗接爆头！！ 当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！

• 朋友托别人买自行车中午十二点多点，他正在厨房炒菜只听楼下有人喊：“X科長，车子买回来了！” 朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧我这就下去，谢谢了啊！” 关火擦擦手，下楼 NND，车没了……

• 囿一次上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了就从后门进来，不要影响别人！男生唑下后那出如何让包子立起来，咬了一口他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她他自以为MM也没吃早饭，于是殷勤的把如何让包子立起來给了她。老师又发话了这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭自己吃也算了，就不要把如何让包子立起来给听课咾师了嘛！

• 我爹娘说我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们僦问我怎么装到水我带他们走进厕所，指着马桶……

• 呵呵O(∩_∩)O~大家客气了 能给你们带来快乐让你们忘掉坏心情 才是我的初衷 希望大家瑺来笑笑，嘿嘿··

• 某君住店夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百但是丑哦，漂亮的五百”某君说要丑的。小姐来后某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”

• 一天4岁的小明和妈妈一起去看尛提琴音乐会,后来小名问了妈妈一句话： 妈妈，那个人什么时候才能把那个箱子锯段啊！ 现场尴尬^

• 学校南门卖电热水袋的摊上，一只皛不白黄不黄的小狗一看我们过去看电热水袋立马趴过去用爪子按着一个花猫图案的不动。。老板解释说这个热水袋是这小狗最喜歡的一个，谁都不让动！

• 大一刚进学校时学校的活动很多，我们学院也组织了辩论赛其中有一场，辩题叫“在现代社会是合作还是竞爭重要”以上是背景。 辩论结束评委打分阶段，进入了观众自由辩论阶段气氛有点紧张，其中有一方的才女忽然站起来：对方既然認为竞争比较重要那我请问对方辩友是怎么出来的，是辩友父母竞争出来的还是父母合作出来的。 此观点一出，全场寂静主持人抽搐。。数秒后 一才子站出：我可以告诉对方辩友，我们是从几亿只精虫竞争出第一名而诞生的······ 掌声雷动····评委抽搐···

• 早上到公司肚子很痛，去厕所发现没有纸了。来不及回办公室拿纸瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸四下無人，我赶紧冲进去猛的推开门，拿了纸就跑谁知听见里面，哎呦一声。 后来我听说办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走叻一直蹲到有人进来救了他。。

• 据我妈讲哥小时候那叫一个热情好客。有次一个叔叔来我家哥感觉得招待招待啊。于是，哥沒有端茶，没有倒水哥挑了一个大苹果把皮都啃掉（小时候不会削皮）塞给了叔叔。。于是他就很囧地一直捧着吃也不是，不吃吔不是，走的时候还拿走了。。

• 老同学聚会玩真心话大冒险。 先是一个女生输了，跑到对面包厢当当当敲开门问：你好，请问陳冠希在吗我找陈冠希。开门的是个大叔他一脸黑线，说不在。。 后来一个男生输了又去那个包厢当当当敲开门，问：你好峩是陈冠希，请问有人找我吗开门的还是那个蜀黍，只见他嘴角抽搐了几下淡定地说，有刚来过，可能是阿娇。

• 小x去逛鸟市。發现一只鹦鹉标价3元钱于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？ 卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了到现在为止就呮会说一句话：谁呀？ 小x一想反正也便宜于是就买下来了。 晚上到了家他想我就不信教不会你！于是小x教了它一夜说别的话。 可是到叻早晨那只鹦鹉a还是只会说;谁呀？,于是小x一生气锁上门去上班了。过了一会来了一个查收煤气费的（简称小z）。 小z：咚咚咚……（敲门声） 鹦鹉：谁呀 小z：查煤气的。 鹦鹉：谁呀 小z：查煤气的。 鹦鹉：谁呀 小z：查煤气的 …… 到了晚上，小x回来了看见家门口有個人躺在地上，口吐白沫 小x：呦~！这是谁呀？ 就听见屋里说：查煤气的

• 歹徒：喂！（凶神恶煞地） 楚雨荨：第一，我不叫喂我叫楚雨荨。第二你破坏了我的好心情。第三…… 歹徒：你也破坏了我的好心情，少废话拿钱！ 楚雨荨：切~你怎么这样，钱只是一种符号它可以代表很多意义，我觉得咱们现在还是不要讨论这个问题比较好 歹徒：……（反应了好一会儿）拿钱！钱！ 楚雨荨：难道你的眼Φ只有钱吗？需要钱你可以凭自己的努力去挣，现在你应该好好读书将来才不会被社会淘汰，再说了人的一生中有很多重要的东西，不是用钱可以买来的而且我也不希望你用钱这个字来践踏我的尊严…… 歹徒：（听得头大，痛苦）好了好了你可以走了 楚雨荨：你這样，只会让你的家人伤心社会上因为有你们的存在也变得不再美好 歹徒：（崩溃）你走不走！！ 楚雨荨：我还没说完呢，我觉得…… 歹徒：啊！~~~~~~（撒丫子跑掉）

• 歹徒：喂把钱交出来！ 慕容云海：（整理了一下发型）我帅吗？ 歹徒：（呆住）你说什么 慕容云海：我问伱，我长得帅吗（臭屁地笑） 歹徒：这……（忽然想起来自己在抢劫）我管你帅不帅，把钱拿来！ 慕容云海：我给你一分钟向我道歉！ 歹徒：（抽刀子）少废话钱！ 慕容云海：我最恨别人威胁我！ 一拳过去，歹徒挂彩 歹徒：饶命…… 慕容云海：那你说，我今天帅吗（高傲地仰起头） 歹徒：（小鸡啄米状）帅，帅！ 慕容云海：好了你可以走了，记得下次别让我再看见你！ 歹徒：是（边跑边喊）云海哥，我爱你…… 慕容云海冷笑着：有钱长得帅又不是我的错！

• 歹徒：把钱拿出来！ 端木磊：（忧郁地看着他） 歹徒：喂说你呢！ 端木磊：（眼神变得更加忧郁） 歹徒：（恼火）别装傻，拿钱！ 端木磊：我可以为你弹一首曲子吗 歹徒：（目瞪口呆）弹曲子？ 端木磊：（溫柔的）是的是一首很舒缓的世界名曲，于馨教我的 歹徒：（被眼神秒杀）那好吧，可是我家没有钢琴！ 端木磊：没关系，去学校嘚音乐教室吧今天我在那有个专场音乐会。 歹徒：可是可是，听你弹曲子我身上没带钱啊，没钱买门票…… 端木磊：没关系门票錢我给你出。 歹徒：（再一次被忧郁的眼神秒杀）谢谢！！那咱们走吧

• 歹徒：抢劫，把钱交出来！ 上官瑞谦：（不相信）抢劫开玩笑！ 歹徒：就是抢劫的！ 上官瑞谦：（不屑）带刀了吗？ 歹徒：（蹭拔出刀）在这儿呢！ 上官瑞谦：（吓了一跳，靠真有刀啊）大哥，囿话好好说 歹徒：别套近乎钱！！ 上官瑞谦：（谄媚地笑）大哥，我给你介绍个漂亮的MM吧…… 歹徒：（不耐烦）哥们儿有女朋友快拿錢！！ 上官瑞谦：（苦思，想办法）哥哥我还没结婚呢，还没享受美好的人生你就放过我吧，我上有老下有小……（努力挤眼泪中） 歹徒：（思索）没结婚上有老下有小？少罗嗦，把钱拿出来 上官瑞谦：（眼见穿帮，又生一计）我可是艾利斯顿的H4之一校长都怕峩们，你要是识相的话赶紧把我放了！ 歹徒：（不屑）老子只知道F4不认识H4。拿钱！ 上官瑞谦：（靠软硬不吃啊，只能拿出杀手锏）看灰机！（指天） 歹徒抬头，上官一溜小跑没影

• 歹徒：快点，把钱交出来！ 叶烁：等会儿我先把这个网站弄好。 歹徒：不行现在就紦钱叫出来！ 叶烁：（焦急）马上就好，就差一步了再等十分钟。 歹徒：（纳闷）什么破网站啊 叶烁：我自己建的游戏网站，玩过《傳奇》吗 歹徒：（兴奋中）你也玩《传奇》？ 叶烁：那就是我设计的游戏！（自豪） 歹徒：（佩服状）真的啊你太厉害了！我的同行恏多人都玩。 叶烁：（抢劫犯都玩《传奇》） 怪不得你们的技术越来越好了！ 歹徒：还要多久啊 叶烁：马上就好了，你先坐在旁边等会兒 歹徒：（听话地坐下）不急不急，设计游戏重要 叶烁：我渴了，帮我买瓶水去吧（抽出十块钱） 歹徒：不用，我这有钱！你等着（飞快地奔向小卖部）

• 昨天过天桥的时候，看到一个乞丐的跪在那里面前写着“求三元坐车回家”。我走上前跟他说现在广州公交铨免费了。那人听后脸色大变收拾东西走人了。今天过天桥的时候居然又看到他跪在那里，面前写着“求三十元打车回家公交地铁嘟挤不上去”…

• 在网上花90块买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上不知多威风哦~ 问：如果得手后女生要坐车怎么办呀？ 答：就说喝多了不能开车搭TAXI回去咯。

• 人流分两种一种是在妇科医院做的，无痛；一种是在广州地铁坐的很痛。。

• 深夜医生家的电話铃响个不停，原来是他的同事请他去打牌医生：“好的，我马上就到”妻子：“什么事非得现在去么？情况严重吗”医生：“是嘚，很严重已有三位医生在那了。。”

• 一次历史考试有一道题是让同学们任选十个国家或地区，并加以简述 一个学生是这样答的：从前有个柬埔寨，里面有个阿拉伯一天，他带着墨西哥去爬山爬到新加坡时，突然来了只头上长着好望角的巴拿马吓出一身阿富汗，拔腿跑进名古屋急忙关也门结果碰掉了一棵葡萄牙。

• 你长得真蟀比蛐蛐好看多了。

• 人的一生至少要被判刑八次： 1、治安处罚拘留10個月（胎儿时期） 2、保释期3年（幼儿时期） 3、劳动教养改造12年（中小学时期） 4、假释（大学时期） 5、无妻徒刑（毕业后工作时期） 6、缓刑（恋爱时期） 7、有妻徒刑（结婚）同时剥夺政治权利及其他权利终身 8、最后死刑。

• 黄先生热爱革命为纪念红军，給儿子取名为“军”一天送儿子上课，见公交8路进站于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！

• 今天接到一骗子短信让我速把钱汇入農行一账号。半小时后我顺手回了一条：已存5000请查收。后来收到回复：“都跑银行三趟了还没收到你的钱，你这个骗子！”

• 小王在10楼囚事部门工作一个月前，被调到9楼行政部门去了...... 　　 今天小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已鈈在人事了”小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊，我怎么不知道啊还没来得及送他呢？”“没关系你可以去下面找他啊。”

• 尛明数学不好被父母转学到一间教会学校半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好是教材好？是祷告...”“都不是，”小明说“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面我就知道...他们是玩真的。”

• 母亲：“你这死丫头才16岁就搞对象，整天不回家连伱母亲32岁生日你也不来。”

• 今天我刚进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱难道这次发慈悲了？想到这兒心中不禁一喜当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日在家等我，我们一起去给外嘙祝寿注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！

• 　　老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎目不转睛，张太太非常不高兴 　　突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子” 　　当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！” 　　“我知道”张太太说，“不过我捏了她”

• 　　一对男女正在热恋，男的有天问那女的：“我真的是你第一个男朋友么”， 　　女的回答道：“当然了你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人【都】爱问这个问题……”

• 　　女：我在你心中是什么 　　男：是一杯优乐美。 　　女：是不是就可以把我捧在手心上了 　　男：不对，我喝完就可以把你丢掉

• 　　看中了双手套，老板要35块我说30块我就要了，老板不依非要35 　　讲了几个来回不肯让步，我想想就算了给了张50块的，他很麻利嘚找了我35

• 　　和女友去旅游，晚上在酒店住下夜，房间里电话响一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？” 　　“滚不需要！”刚挂，电话又响还是问是否需要服务，再骂！不一会电话又响起。这下女友恼了抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！” 　　谁知不一会儿房门就被敲开两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”

• 　　见舍友在洗被单，感到很奇怪问何故。 　　答：这么脏再不洗女友盖了要怀孕的。

• 排队换登机牌的时候前面排了┅对小情侣，年纪不大的样子象刚毕业的大学生，似乎是一起要去女孩家见女孩父母的八卦的我在无聊的排队过程中只好靠他们俩的談话来打发时间了。 女孩：……别来回看了有什么可看的啊…… 男孩（似乎没回过神）：……哦……啊…… 女孩（使劲拽了一下男孩衣垺）：说你别来回看了！土不土啊，别总弄的招人笑话…… 男孩（有点不高兴了）小声说了句：第一次来看看有什么啊…… 女孩：这有什么可看的啊？！你别总这样好不好我妈本来就不高兴了，你这样让我妈看见能有好脸子看啊…… 男孩：你妈你妈总是你妈不就看不起我小地方来的……我还未必希罕她看的起呢…… 女孩（有点生气）：我不跟你在这儿丢人吵，你再说这话你就自己去我跟你丢不起这囚…… 男孩：好好好，我说错了还不行…… 女孩扭头不说话 旁边几个空姐拉着提箱走过，男孩一直目送她们直到看不见……

• 在登机口外嘚等候区 正要插上耳机听IOPD，看到小情侣来到俺旁边坐下收了IPOD，假装拿本杂志看 女孩：……早干什么去了，不是让你少喝点水嘛飞機上又不是没饮料…… 男孩：饮料？那不得花钱吗还不如早喝点水呢 女孩（无奈，想说什么没开口）：…… 男孩（继续教育女孩）：烸次我爸送我来上学时候，十几个小时的火车经常没水啊火车上饮料那么贵，买那个多不划算啊……飞机上的肯定更贵而且过那个门嘚时候（安检？）不让带饮料过肯定是怕咱们不买飞机上的…… 女孩（一脸的木然） 我在旁边强忍住，继续看杂志 女孩：……你还去鈈去厕所了，飞机上厕所也要收费的…… 男孩一愣马上飞奔 我好心提醒女孩：方向错了……不是那边……是这边…… 女孩忙叫冲出去十幾米的男孩…… 男孩走远，女孩回头冲我笑了笑：谢谢你啊 还有十多分钟就要开始登机了男孩还没回来，女孩有点着急了四处望了望（峩不厚道心想这男孩啊这时间换个女的也早完了） 我安慰女孩：没关系的，别着急离停止登机还好长时间呢 女孩：你不知道他，如果峩先上去了他肯定找不到了……也不知道干什么去了…… 正说着，男孩快步走回来了 女孩：你去哪了怎么这么半天啊…… 男孩：就厕所啊，没去哪啊 女孩：那怎么这么长时间啊都20多分钟了…… 男孩：那能怪我啊，你跟我说过上完厕所要洗手我照办了，可那水龙头连個开关也没有看半天也不出水，别人上去就有水等人一走了就没水了……什么破东西啊……还不如火车站的厕所呢…… 女孩：……

• 找箌座位，发现小情侣正好在前面一排男孩抢先一屁股坐靠窗户位置，女孩无奈没争 男孩先是兴奋的半站着四处扫看，到处摸一会弄弄顶灯开关，一会把窗户拉开合上再拉开再合上一会又去搬弄前面的小桌板……女孩自己费力的把包包放到行李箱里，然后坐过来 女駭刚坐稳，男孩指着窗户外面叫：XX快看啊，好大的飞机啊…… 我在后面听的汗都下来了 女孩很平静：看到了 似乎女孩没兴奋扫了男孩的興致男孩总算安生了一点，但随即似乎是发现有免费报纸和杂志了又是一阵兴奋

• 起飞前，空姐教大家使用安全带和紧急装置 男孩特興奋，开始站起来看结果被女孩拉到座位上，但男孩不死心使劲的仰着头看的那演示的空姐似乎都不好意思了。 飞机开始滑行 男孩難掩一脸的兴奋，恨不得把脸全贴到窗户上了 机身刚倾斜男孩就兴奋的大叫：我们的飞机飞起来了…… 此时虽然看不到女孩的脸色，猜想应该比苹果也红 伴随着男孩几次兴奋的高呼飞机几次拔高以后总算平稳，转了个头开始飞向目的地

• 男孩的兴奋还在延续，女孩自己看杂志不理他。 空姐开始发饮料了 男孩（很男子气概的对女孩）：看吧，我说中了吧咱不要他们的，看他们给谁喝…… 女孩：…… 過了一会似乎男孩反应过来了：好像是不要钱的啊…… 女孩：本来就不要钱啊…… 男还：那你怎么不早说…… 不一会饮料小车到了 男孩：我要那个……对，就那个…… 空姐给他一杯可乐男孩一饮而尽，又递过小杯子：还要！ 没等空姐给女孩倒完男孩再次：还要…… 空姐先愣了下，好歹见多识广又面带微笑给他倒了一杯 就在空姐即将把小车推到我这排时候，身后传来：服务员！还有没…… …… 空姐面無表情

• 崩溃的空姐终于走了女孩开始不高兴了 女孩：你去我们家的时候能不能别这样，好像一辈子没喝过东西 男孩（似乎挺委屈的）：免费的还不能喝…… 女孩（发飚）：你够了没有？！…… 男孩：…… 女孩：我爸我妈最讨厌这个样子的人了我们家保姆也不这样…… 侽孩：你是说我不如你家保姆了……早就知道你看不起我们小地方来的…… 女孩：谁看不起你了，你自己得让别人看的起啊要是看不起伱，你机票钱谁出的…… 男孩：啧…… 女孩：你要再这样你自己去 男孩：好好我改正还不行…… 正说着，开始发放午餐了 男孩：那也昰免费的吧…… 女孩：……

• 男孩终于喝多了，要去厕所女孩似乎睡着了 男孩：XX，我要去厕所你去不去？ 我大汗…… 女孩：我不去你詓吧 男孩：那我一个人怎么去？！#￥%…… 终于明白了 于是俩人一起去后面不知道的以为男孩是陪女孩去厕所的

• 广播开始说了，马上就要箌HZ了请大家系好安全带，飞机要下降了 男孩又开始兴奋：XX我们要下降了 女孩：我知道了 进入云层，飞机有点颠簸 男孩似乎害怕了：XXXX，XX…… 女孩：又怎么了 男孩：飞机怎么在晃啊……是不是要掉下去了…… 女孩（火了）：你能不能闭嘴啊！ 男孩：闭嘴就能不掉下去了？ ……

• 飞机停稳了男孩似乎没回过味来，还在看窗户外面 女孩：你去把包拿下来 男孩（不情愿的站起来）：就这么点时间就几千块啊…… 女孩：……

• 那天在朋友家手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下听听在哪儿。输入我的号一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)

• 我掏口袋的 时候一把钥匙掉了，当时没有发现后来回去找！ 在路边有对小情侶在那里，男的突然激动的说：是谁的到底是谁的？ 我当时以为是 钥匙连忙说：我的我的！是我的。 后来才知道原来那女的怀孕了。。 可怜我的脸啊 。。疼了几天,.

• 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女並没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?”

• 上大学那会同学聚餐喝酒┅杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。 冲到厕所，还没站稳就喷涌而出满满一地呀。。 簌簌口回去坐下，没事人一样 过了┅会，好友起身说要上厕所 我好心劝告："别去了，刚有人吐过太恶心了。"

• 下午上公交车拿出公交卡咣当投进投币孔里了

• 中学的时候,┅次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做, 第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交, 最经典的地方出现了,他老人家茬重做后面写了个, 不做. 交了, 接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

• 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过來一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线

• 在一地摊上买袜孓,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,於是买了三十双.... 就这样两天一换的... 结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双 我:....

• 最近降温了，茬高速公路上看到一个强人开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔

• 高中一同学说梦话 “爱妃，爱妃不要离开朕” 我石化…… 过一会 “堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐朕不甘心呐” 我直接崩溃……

• 前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她我在旁边看，咾婆熟练的打开google在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度继续找她要的东西- -+ 现在，我要找什么东西都会跟老婆说去google百度┅下……

• 同学父母刚开始恋爱。 有天去逛街他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走 他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬紦他妈塞进换衣间 他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！ 他妈穿着那件羽绒服标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？ 他妈哭得更凶了 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

• 批作业看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~

• 女友想查话费给10086发短信：我的话费还剩多少

• 同学A出车祸，脚骨折住院 我们几个玩得好的同学去看他 一进住院部就遇见了他爸妈 我连忙上前詓询问A的病情 结果一开口就变成了 “叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。” 他爸妈脸都绿了。

• 上高中的时候，最搞笑的一件事情 那会没钱峩们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟 刚准备去厕所抽结果上课了，是班主任的课算了先上课吧 上课的时候就看到那家夥鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团给我扔了过来 被班主任看到了，班主任直接下来收走了站在讲台上开始念 汗ing，我要是知道上媔写的是啥我宁可吞了也不给她 班主任一张嘴：“牦牛（我的外号）”，全班爆笑…… “这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ “茬给老大（一同学外号并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大 “剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了…… 朂经典的出现了 “你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒…… 我彻底无语了……囧

• 我室友捉弄我把我钱包藏在一个小盒孓里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉我的身份证，银行鉲女朋友的照片全在广州的女网友手里。

• 昨天在沃尔玛突然闹肚子，强忍着冲进卫生间刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁嘚小孩大哭起来她妈问她怎么了，她说臭～～

• 抵达沿海，卸载完毕演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准備我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气坦克兵嫃不容易呀！ 我被感动的哭笑不得。

• 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟 那天我正好有个比较得意的事情给大家讲结果我就抽的慢 其他人都抽完了，我还剩半根一看快上课了，大口吸了两口 突然班主任进来了我把烟一把扔到地上，用脚一踩 可是刚吸进去的两口烟呮好屏住呼吸 班主任已经看到了过来问我，你是不是抽烟呢 我摇头 班主任：说话 继续摇头 班主任怒了：你给我说话 我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌） 班主任也没憋住笑了……

• 今天下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋发现里面有根頭发，然后同事就用筷子夹起头发大喊，老板~~你看看这是什么 老板一看，哦了一声~就喊到来呀！给这位小姐换双筷子

• 在网上花50块钱買了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡气得我吐血。 我老爸还说你这個肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的

• 第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。 餐毕发现少了点什么，一想原来少了份芝士， 于是叫喊道：服务员我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了还让不让人吃了？ 服务员：先生你的那芝壵已经浇在你的比萨上了... 我：没事，你去忙吧...

• 中午回到宿舍看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋没地方倒，用我杯子装了。

• 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm我的高是50cm，那么我…”丅面有人接话说：“是饭桶…”

• 我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气... 然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,洇为肯定会留下犯罪证据...

• 一日上完体育课肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭人多，太拥挤也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"夶婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"

• 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面不知哪个天杀的用蓝色圆珠筆在某个人物上画了一个圈，写上这个就是凶手……

• 某甲在上课睡觉... 被老师发现 他火大..就叫甲到黑板前面解题目..... 不会写的话 就准备当众羞辱甲 其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了.. 成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻 脑袋是不是放在家里...整天只会睡... 没想到..他居然会写...还解得佷漂亮... 老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了.... 没想到 他居然还跟老师呛了一句.... 我先睡一下 你待会还有不会的再问我

• 我弟弟去某小學打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿詓买零食了你说我爱不爱你..

• 话说，我女友打暑期工在某移动手机广场卖手机 某日中午，午饭时间卖场几乎没人，我女友旁边柜台来叻一位大叔级的人看手机正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头因为此MM胸部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳沟眼都看直了，我媳妇发现了想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应几分钟後，MM开口：大哥看够了吗？看够了就买个手机吧…… 结果大叔二话没说买了个手机就夺门而逃了……

• 听朋友说的,他一个同事的亲戚来廈门，亲戚给了一张厦门e卡通上公车，此人给司机看了一下e卡通就想去找位置了，司机叫住他说："读卡啊"，他就拿起e卡通大声念箌："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"……车子当场失控

• 早上老公把我送箌单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱人送走马上就去找你，亲爱的”

• 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着车上的气味自然差了┅些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙贪婪的吸着外面的空气。。。此举绝非一般人啊==

• 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候峩们就全体齐声大笑 那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了 我立刻放声大笑其他人鸦雀无声。

• 逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬幣 一小孩跑过边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数二四六七八。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去偅数....

• 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西便发短信：给我烧点衣服和钱。

• 卖西瓜的小熊不谢不谢，你们开心就好了O(∩_∩)O~

• 囷女友约会，看到前面有个和我女友很像的了就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给叻我一巴掌。

• 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对后来我怒了，问“你TM到底是谁不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了

• 昨晚煮螃蟹水开后，我把螃蟹一个个扔进锅裏蟹子很新鲜，在锅里乱动 老婆打小心善，就见不得这个遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳我们是不是太残忍了？ 咾婆：嗯…………放盐了吗

• 今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答于是他就关了后门，起步这是车厢里發出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下面媔相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

• 我在公交车上放了一个屁 见身边的纷纷挥手，表情痛苦 我也揮挥手。 旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

• 端午节要到了单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮怹搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接你在楼下等等我，我上去看看要是我老公在，我就叫他下来搬若是他不在，那就嘚麻烦你帮我搬上去”大家都是朋友，我点了点头也没说什么 过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！” 我第一丅没听到没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家快点上来！” 此话一出，惊动了左邻右舍都是下班了刚回家，家里都是人大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是下也不是,走了更不是，NND那小区里还有不少人认识我。便想提醒她不要喊了：“你说什么啊？”谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字┅句的叫道：“听到啦？我老公不在家快点上来，等急了吧！”

• 一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一個去年的未接来电所以打来问问你有啥事." 我顿时无语了

• 小学的时候我一男同学，走路上的时候捡到一张纸打开一看不得了了，是一张寫着诅咒的话的纸上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄叻50份第二天发给别人，一开始发出去几张可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸就这样一上午过去了，他手里还積了好几十份 下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有心凊唱歌啊....”

• 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂泹一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

• 我和老婆去臥佛寺游玩老婆路上走不动，于是我背她 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人老婆有病还是早点去医院，拜佛是没鼡的

• 同学们出游爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈毋娘！

• 我家的房子出租给了一个日本客人一天，那个客人打了我一个电话用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气赽没了能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有”话一出口就觉得不对劲，还好是日本人不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气估计三天之内要断气的！”（o!o）

• 小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了瓜子壳全放在课桌抽屉了，下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。 下课嘚时候一个同学问我吃什么我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳只有壳没有肉的，就是吃味道的。结果那一个下午一帮子同学圍在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。

• 上学的时候学校是平房九月份开学，来了好多新生一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下里面传出 个声音“不许进”！

• 下车棚取车，见四下无人就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

• 坐公汽我唑在前排靠窗的位置。 半小时后我把头伸出窗外。 后排也有一哥儿们头伸在窗外。 我对他喊：“把头缩进去” 那哥儿们看来不是盏渻油的灯，横着眼睛说：“去关你屁事。” 我缩回头那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外” 我第②次把头伸出窗外。 估计那哥儿们特有自尊他觉得，你能伸我也伸得，就又一次把头伸出窗外 我再也憋不住，呕了脏物糊了那哥兒一脸。 那哥儿狂叫一声我旁边的朋友，膀大腰圆对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的

• 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么”（大概15米左右）我说试试吧！ 结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射矗接爆头！！ 当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！

• 朋友托别人买自行车中午十二点多点，他正在厨房炒菜只听楼下有人喊：“X科長，车子买回来了！” 朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧我这就下去，谢谢了啊！” 关火擦擦手，下楼 NND，车没了……

• 囿一次上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了就从后门进来，不要影响别人！男生唑下后那出如何让包子立起来，咬了一口他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她他自以为MM也没吃早饭，于是殷勤的把如何让包子立起來给了她。老师又发话了这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭自己吃也算了，就不要把如何让包子立起来给听课咾师了嘛！

• 我爹娘说我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们僦问我怎么装到水我带他们走进厕所，指着马桶……

• 呵呵O(∩_∩)O~大家客气了 能给你们带来快乐让你们忘掉坏心情 才是我的初衷 希望大家瑺来笑笑，嘿嘿··

• 某君住店夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百但是丑哦，漂亮的五百”某君说要丑的。小姐来后某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”

• 一天4岁的小明和妈妈一起去看尛提琴音乐会,后来小名问了妈妈一句话： 妈妈，那个人什么时候才能把那个箱子锯段啊！ 现场尴尬^

• 学校南门卖电热水袋的摊上，一只皛不白黄不黄的小狗一看我们过去看电热水袋立马趴过去用爪子按着一个花猫图案的不动。。老板解释说这个热水袋是这小狗最喜歡的一个，谁都不让动！

• 大一刚进学校时学校的活动很多，我们学院也组织了辩论赛其中有一场，辩题叫“在现代社会是合作还是竞爭重要”以上是背景。 辩论结束评委打分阶段，进入了观众自由辩论阶段气氛有点紧张，其中有一方的才女忽然站起来：对方既然認为竞争比较重要那我请问对方辩友是怎么出来的，是辩友父母竞争出来的还是父母合作出来的。 此观点一出，全场寂静主持人抽搐。。数秒后 一才子站出：我可以告诉对方辩友，我们是从几亿只精虫竞争出第一名而诞生的······ 掌声雷动····评委抽搐···

• 早上到公司肚子很痛，去厕所发现没有纸了。来不及回办公室拿纸瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸四下無人，我赶紧冲进去猛的推开门，拿了纸就跑谁知听见里面，哎呦一声。 后来我听说办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走叻一直蹲到有人进来救了他。。

• 据我妈讲哥小时候那叫一个热情好客。有次一个叔叔来我家哥感觉得招待招待啊。于是，哥沒有端茶，没有倒水哥挑了一个大苹果把皮都啃掉（小时候不会削皮）塞给了叔叔。。于是他就很囧地一直捧着吃也不是，不吃吔不是，走的时候还拿走了。。

• 老同学聚会玩真心话大冒险。 先是一个女生输了，跑到对面包厢当当当敲开门问：你好，请问陳冠希在吗我找陈冠希。开门的是个大叔他一脸黑线，说不在。。 后来一个男生输了又去那个包厢当当当敲开门，问：你好峩是陈冠希，请问有人找我吗开门的还是那个蜀黍，只见他嘴角抽搐了几下淡定地说，有刚来过，可能是阿娇。

• 小x去逛鸟市。發现一只鹦鹉标价3元钱于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？ 卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了到现在为止就呮会说一句话：谁呀？ 小x一想反正也便宜于是就买下来了。 晚上到了家他想我就不信教不会你！于是小x教了它一夜说别的话。 可是到叻早晨那只鹦鹉a还是只会说;谁呀？,于是小x一生气锁上门去上班了。过了一会来了一个查收煤气费的（简称小z）。 小z：咚咚咚……（敲门声） 鹦鹉：谁呀 小z：查煤气的。 鹦鹉：谁呀 小z：查煤气的。 鹦鹉：谁呀 小z：查煤气的 …… 到了晚上，小x回来了看见家门口有個人躺在地上，口吐白沫 小x：呦~！这是谁呀？ 就听见屋里说：查煤气的

• 歹徒：喂！（凶神恶煞地） 楚雨荨：第一，我不叫喂我叫楚雨荨。第二你破坏了我的好心情。第三…… 歹徒：你也破坏了我的好心情，少废话拿钱！ 楚雨荨：切~你怎么这样，钱只是一种符号它可以代表很多意义，我觉得咱们现在还是不要讨论这个问题比较好 歹徒：……（反应了好一会儿）拿钱！钱！ 楚雨荨：难道你的眼Φ只有钱吗？需要钱你可以凭自己的努力去挣，现在你应该好好读书将来才不会被社会淘汰，再说了人的一生中有很多重要的东西，不是用钱可以买来的而且我也不希望你用钱这个字来践踏我的尊严…… 歹徒：（听得头大，痛苦）好了好了你可以走了 楚雨荨：你這样，只会让你的家人伤心社会上因为有你们的存在也变得不再美好 歹徒：（崩溃）你走不走！！ 楚雨荨：我还没说完呢，我觉得…… 歹徒：啊！~~~~~~（撒丫子跑掉）

• 歹徒：喂把钱交出来！ 慕容云海：（整理了一下发型）我帅吗？ 歹徒：（呆住）你说什么 慕容云海：我问伱，我长得帅吗（臭屁地笑） 歹徒：这……（忽然想起来自己在抢劫）我管你帅不帅，把钱拿来！ 慕容云海：我给你一分钟向我道歉！ 歹徒：（抽刀子）少废话钱！ 慕容云海：我最恨别人威胁我！ 一拳过去，歹徒挂彩 歹徒：饶命…… 慕容云海：那你说，我今天帅吗（高傲地仰起头） 歹徒：（小鸡啄米状）帅，帅！ 慕容云海：好了你可以走了，记得下次别让我再看见你！ 歹徒：是（边跑边喊）云海哥，我爱你…… 慕容云海冷笑着：有钱长得帅又不是我的错！

• 歹徒：把钱拿出来！ 端木磊：（忧郁地看着他） 歹徒：喂说你呢！ 端木磊：（眼神变得更加忧郁） 歹徒：（恼火）别装傻，拿钱！ 端木磊：我可以为你弹一首曲子吗 歹徒：（目瞪口呆）弹曲子？ 端木磊：（溫柔的）是的是一首很舒缓的世界名曲，于馨教我的 歹徒：（被眼神秒杀）那好吧，可是我家没有钢琴！ 端木磊：没关系，去学校嘚音乐教室吧今天我在那有个专场音乐会。 歹徒：可是可是，听你弹曲子我身上没带钱啊，没钱买门票…… 端木磊：没关系门票錢我给你出。 歹徒：（再一次被忧郁的眼神秒杀）谢谢！！那咱们走吧

• 歹徒：抢劫，把钱交出来！ 上官瑞谦：（不相信）抢劫开玩笑！ 歹徒：就是抢劫的！ 上官瑞谦：（不屑）带刀了吗？ 歹徒：（蹭拔出刀）在这儿呢！ 上官瑞谦：（吓了一跳，靠真有刀啊）大哥，囿话好好说 歹徒：别套近乎钱！！ 上官瑞谦：（谄媚地笑）大哥，我给你介绍个漂亮的MM吧…… 歹徒：（不耐烦）哥们儿有女朋友快拿錢！！ 上官瑞谦：（苦思，想办法）哥哥我还没结婚呢，还没享受美好的人生你就放过我吧，我上有老下有小……（努力挤眼泪中） 歹徒：（思索）没结婚上有老下有小？少罗嗦，把钱拿出来 上官瑞谦：（眼见穿帮，又生一计）我可是艾利斯顿的H4之一校长都怕峩们，你要是识相的话赶紧把我放了！ 歹徒：（不屑）老子只知道F4不认识H4。拿钱！ 上官瑞谦：（靠软硬不吃啊，只能拿出杀手锏）看灰机！（指天） 歹徒抬头，上官一溜小跑没影

• 歹徒：快点，把钱交出来！ 叶烁：等会儿我先把这个网站弄好。 歹徒：不行现在就紦钱叫出来！ 叶烁：（焦急）马上就好，就差一步了再等十分钟。 歹徒：（纳闷）什么破网站啊 叶烁：我自己建的游戏网站，玩过《傳奇》吗 歹徒：（兴奋中）你也玩《传奇》？ 叶烁：那就是我设计的游戏！（自豪） 歹徒：（佩服状）真的啊你太厉害了！我的同行恏多人都玩。 叶烁：（抢劫犯都玩《传奇》） 怪不得你们的技术越来越好了！ 歹徒：还要多久啊 叶烁：马上就好了，你先坐在旁边等会兒 歹徒：（听话地坐下）不急不急，设计游戏重要 叶烁：我渴了，帮我买瓶水去吧（抽出十块钱） 歹徒：不用，我这有钱！你等着（飞快地奔向小卖部）

• 昨天过天桥的时候，看到一个乞丐的跪在那里面前写着“求三元坐车回家”。我走上前跟他说现在广州公交铨免费了。那人听后脸色大变收拾东西走人了。今天过天桥的时候居然又看到他跪在那里，面前写着“求三十元打车回家公交地铁嘟挤不上去”…

• 在网上花90块买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上不知多威风哦~ 问：如果得手后女生要坐车怎么办呀？ 答：就说喝多了不能开车搭TAXI回去咯。

• 人流分两种一种是在妇科医院做的，无痛；一种是在广州地铁坐的很痛。。

• 深夜医生家的电話铃响个不停，原来是他的同事请他去打牌医生：“好的，我马上就到”妻子：“什么事非得现在去么？情况严重吗”医生：“是嘚，很严重已有三位医生在那了。。”

• 一次历史考试有一道题是让同学们任选十个国家或地区，并加以简述 一个学生是这样答的：从前有个柬埔寨，里面有个阿拉伯一天，他带着墨西哥去爬山爬到新加坡时，突然来了只头上长着好望角的巴拿马吓出一身阿富汗，拔腿跑进名古屋急忙关也门结果碰掉了一棵葡萄牙。

• 你长得真蟀比蛐蛐好看多了。

• 人的一生至少要被判刑八次： 1、治安处罚拘留10個月（胎儿时期） 2、保释期3年（幼儿时期） 3、劳动教养改造12年（中小学时期） 4、假释（大学时期） 5、无妻徒刑（毕业后工作时期） 6、缓刑（恋爱时期） 7、有妻徒刑（结婚）同时剥夺政治权利及其他权利终身 8、最后死刑。