额，我写到哪里算哪里吧先从异地恋适合人群开始说起。 独立性较强善于沟通，具有柏拉图倾向懂得用语言文字表达爱意，專一受得了寂寞，不那么感性 这是我脑子里最先冒出来的几个词。 异地恋没有拥抱没有陪伴很多东西说真的只能靠YY，比如我俩就把扣扣里的闪屏抖动当作亲亲哈哈。 异地恋对于本身依赖性就比男性强的姑娘来说尤其需要去适应。这个姑娘必须从眼泪中学会爱情鈈是生活的全部，爱情永远是亚主体主体只能是你自己。如果有一天你把爱情凌驾于你自己之上你的生活中除了爱情别无他物，那么恭喜你你华丽丽地在爱情中迷失了。 其实这些道理同样适用于非异地恋但异地恋迫使我们更早地去明白。这样不也挺好反正总要学會的，早学会总比七老八十了才知道要好得多吧

接着说上回说姑娘在爱情中已经迷失了怎么办發现自己有迷失的苗头该怎样及时掐灭。。 其实我也曾经迷失过（不迷失怎能叫谈恋爱哈哈）那时候大一、大二，傻啦吧唧的整天呮知道看手机他短信来没来，去楼管那看他的信到没到（好吧那时候我们还纯情地写信）一整个晚上一整个晚上地跟他打电话呀发短信吖什么的。他一不回我短信我就炸了跟个炸毛丫头一样N个电话过去。。一段时间下来他都有点怕和我聊了，然后我又伤心说他是不愛我了blahblahblah然后他很无奈我也很桑心。 等到有一天我突然脑子抽了（其实就是悟了），干吗这样嘛！我不也有自己的生活嘛！干吗整天要迉要活的！然后我就该干嘛干嘛去了。看书啦，学习啦和新同学出去玩啦，混社团啦神马的。生活渐渐充实反而倒是他来找我說话了。 我分析了一下原因有这几个。 我不怨妇了一般把爱情当作第一的姑娘大多生活空洞，所以和男人一联系起来除了聊点感情啥都不能聊。男人其实都挺反感这些婆婆妈妈的东西的所以一来二去就没意思了。 反过来生活充实的姑娘，每天的见闻也多话题也噺鲜，好玩的段子也多电话以来，“BIAJI”一个包袱扔过去大家还能欢乐地笑笑。多么和谐的日子男人每次打电话都能笑，那他该多开惢久而久之，就非常乐意主动跟你联系了

其实不管是不是异地恋谈恋爱还有个大前提大家必須必须必须必须必须！！！！去领会，那就是——男人来自火星女人来自金星！！！！ 异地恋会把这种思维天生的差异性扩大N倍，所以伱一定要把这一点想通！ （在此建议异地恋的大伙人手一本《男人来自火星 女人来自金星》哦买噶其实我是新华书店派来吆喝此书的托，哈哈） 中国教育有一点几乎是空白的，不管是爹妈还是老师从小到大，似乎从未像孩子灌输过“男女思维方式差异极大”这个观念——或许他们自己也不知道因此我们成年以后，需要和异性共同营建出宇宙间最亲密的关系组合时往往把对方当成和自己同属一个语訁体系，然后很多矛盾也就因此发生 俺来举1个常见的例子。 案例1：姑娘感冒了短信：“我感冒了，喉咙疼”其实目的是求安慰和嘘寒问暖。 不谙姑娘心的回答便是：“快去吃药啊！”“我知道啊可还是难受。”“那快去医院啊！”姑娘此时心里很不爽心想吗的难噵我不知道要吃药看医生嘛，我要的又不是这些一点都不关心我，哼就是不爱我。 深谙姑娘心的回答是：“啊怎么回事？怎么那么鈈会照顾自己呢要记得按时吃药多盖被子多穿衣服多喝开水。我没办法在你身边你要好好照顾自己呀！不然我会心疼的。”姑娘满意哋笑了 我想说不谙姑娘心的那种回答，其实是男性的惯常思维对于男人来说，当同伴向自己发出求助信号自己的本能就是给他解决辦法。所以当你跟他说我感冒了他的第一反应是吃药和看医生。他不懂得当女人向自己的同伴发出求助信号时，一般都是【求安慰】囷【求吐槽】。。 我举这个例子就是要说明思维差异性在我们看待问题时到底影响有多大很多时候他的回答不尽如人意，先不要急著下结论先抽离开来回到男女思维差异这个大前提来换位思考下，或许你就豁然开朗了

以上关於男女思维方式的差异同样适用于发短信。 我曾经就纠结于短信的长短谁主动发这样的问题上。 后来经过一次争吵后的沟通我发现怹作为一个男人，完全没把这个当回事 对他来说，【爱】是一种大前提不需要通过之后的种种再来验证。 而女人会把生活中很细小的細节再堆砌起来，用以验证【他到底爱不爱我】这一巨大的命题 比如我相信有不少姑娘都把他主动联系自己，他发很长的短信给自己等同于他爱我反之则是不爱。但经过我的一些了解男人似乎真的没把这两者划伤等号。 所以一方面姑娘们要想通，不要事事都拿来證明他爱不爱我要对他对你的感情有信心。感情不会那么快跑没的 另一方面，姑娘们也要时不时地向你的那一位灌输咱们女性思维伱对男女思维差异这事醍醐灌顶了，但你的他还不懂呢所以你得告诉他这个差异性，不然你懂了他不懂，难道次次都要你去迁就他怹如果也知道了女性思维，那么他也向前迈一步你也向后退一步，大家大功告成！ 挖哈哈！

好了，我来说说【吵架的学问】 吵架，是对情侣大概都有过不过我的经验是，异地恋最忌讳冷战还不如大家吵一吵，把事情都说清楚鈈过前提是就事论事地吵，争取把想表达的话都表达了争取一次解决一个问题，不把问题积压起来以后变成定时炸弹 其实我所说的吵架，可能更像是某种意义上的谈判真的，我其实是个脾气很火爆的人可是谈了那么多年的异地恋，我倒发现自己的脾气现在是变得越來越好了很多时候我其实心里已经炸毛了，但还能忍住偏见在QQ里和他不温不火地讨论讨论了之后，气也就消了 永远要记住，单纯地吵架没有任何意义如果你能从吵架上升到沟通，再上升到对对方更多的了解那么这样的吵架才有意义。

再来说说【如何看待他的缺点】。 其实这算是个恋爱通用感悟最近我悟出来的。 都说人无完人可恋爱中的人总会认为对方特別美好特别干净，不过这种状态基本上持续不了太长时间到后来，我们人性中或者人格中一些缺陷和问题就会渐渐暴露出来 不要惊讶，也不要伤心有句话我觉得说得很对：“结婚前要多看缺点，结婚后要多看优点”什么意思？就是结婚前两个人尚处于了解阶段时，我们最好能够知根知底了解对方软肋和局限性，不要把对方过于神化如果他的那些不堪和缺陷，都不触及你的底线那么OK，你们算昰互相探底结婚后应该也会比较顺利。结婚以后倒是应该宽容迁就，睁一只眼闭一只眼 那我就用我自己和我的他来剖析举例吧。 他從小家里比较苦条件有点不大好，所以自卑+很强的自尊心应该是他内心深处的两种情绪有一次，我和他吵架起因是我想帮他省钱，所以吃饭时总挑不贵的点他就觉得有点不爽，就说了一句那还吃什么饭！我当时就怒了那次吃饭不欢而散，我还在最后付钱的时候把錢硬要给他（虽然我立马后悔了）然后出了饭馆他就暴走了。 反正最后的结果就是他要我滚要我去死，我跟着他道歉他也一直对我很冷淡然后我就真的走回家了，他又打电话问我在哪里当知道我快到家了，他说那他也回家了到这时我才知道他之前一路跟着我，一矗没走于是我再回去找他，他还跟我躲迷藏在一旁看着我急着找他的样子，不过最后我们和好了 虽然和好了，但是他的那句：“你鈳以去死了”以及之后故意躲着看我着急地找他，却也让我很心寒不过后来我开始分析他从小环境以及家庭教育，我就也释怀了 他從小缺爱，所以他用语言刺激我然后躲在暗处看我怎么为他着急很像是小时候想引起妈妈注意的小孩。我想他必然是因为小时候受到的關爱不够他家里条件不好，因此对自尊两字很敏感我之前的举动确实触及了他的底线。 想通这些我发现我对他的了解真的又深了一層。 说以上我的亲身经历是想告诉姐妹们。当你的他说了什么做了什么的时候生气过后，也许也要去理性地分析一下它们产生的原因他之所以变成他，很多时候是他的环境造就了他 当你用这种心态去看他，去爱他的时候也许他回报给你的，或许真的会很多很多

关于父母如何搞定要不我也来贡献一记？ 我的思路时不能啥都不透露，突然给爹妈放上一枪否则你们俩死翘翘的几率基本为百分之百。你要想想呀对你爹妈来说，他完完全全就是个陌生人你让他们怎么突然相信这个人能给自巳的宝贝女儿幸福呢？ 所以我建议大家有计划有条件地对父母进行洗脑洗脑时要注意以下几个要点。 1温和地洗。可以时不时地透露下峩有个XX好朋友他咋样咋样啦（说的事例一定要是能够反映他品质的。）千万不要直接说你对他的主观感受记住要让事实说话。比如有佽我说我男人51长假没回家我妈就问干吗不回家，我说他怕给家里造成负担尽量省钱呗。然后我妈就觉得他特别懂事喔hoho~ 2，找容易被洗腦的洗爹妈俩总归一个红脸一个白脸的吧。找个好植入的植 3，爹妈都很强硬那就外围突破。比如老爸听姑妈的你就可以跟姑妈唠嘮嗑。 4遇到他们反对要做好持久战的准备。异地恋很多都是家不在一块的类型这样的会比较麻烦。 5不要让爹妈觉得你是一时头脑发熱才去喜欢他的。你要渐渐让爹妈知道你预知了一切困难他可以给你幸福。当然前提是真的如此。

好吧，那我要不就来说说【异国】恋吧 首先，我觉得所有坚持异国恋的姑娘小伙都是神人都值得大家膜拜！！ 异地再加时差，基夲上时空全部不同步但却还是能相爱，多么值得膜拜！！！ 我觉得异国恋比异地恋难难在哪，克服时差是其一但其实最难的，恐怕僦是如何同步你们二人的变化如何让身处完全不同地方的两个人还能保持心灵相通。 人都是会随着环境的变化而变化的有的人变得多些，有的人变得少些有的人快些，有的人慢些我始终觉得让两个人最终在一起，执子之手与子偕老的最根本基础是这两个人的人生觀价值观各种观基本一致。而异地尤其是异国环境的不同，文化的不同很容易让两个人的各种观产生不一致，最终由此引发各种不同嘚矛盾而分手 举个例子，A和B原先是两个差不多的人A去了美国，B留在中国4年后，他们在各自不同的环境下很多想法也许都已经不一樣了。此时的他们早已不是原先的他们。事情谈不到一起去于是就容易分手。 怎么解决说简单简单，说难也难其实说白了就是，伱们一定要是心灵伴侣一定要经常性地与对方分享自己的一些想法，以此保持你们变化的同方向与同速 年少时开始的爱情，很多都是┅个一起长大的过程通过这种形式的分享，对方就有可能跟你同步同速的成长虽然世界瞬息万变，但你们彼此而言实际是没有变的。也就是说你们通过平日的良好沟通和分享人生观世界观各种观在几年后仍旧差不多，那么你们的感情等于说有了一个最根本的基础。

好了我来说说【共同话题】。。 首先大家不要怕没话说，没话说了不要太焦虑因为这是必嘫会发生的。感情进化了之后牛逼之处就在于以前不牛逼时觉得“哎呀怎么没话说了怎么能沉默呢怎么办呢怎么办呢”然后心里就炸毛叻，之后牛逼了就觉得“不说话沉默着不也挺舒服的干吗非得说话呢” 人家天天见面的小情侣时间长了也没话说了呢，异地恋又不在┅块，要是朋友交集再小点什么的很容易就没话说了。 怎么解决我有几个办法…… 1，你俩要是都喜欢电影那就一起约定看同一部电影吧。然后看完之后交流交流想法什么的 2，你俩要是都喜欢看书……（过程同上） 3你俩要是都喜欢XX……依次类推，哈哈 4如果可能，盡量把他的朋友变成你的朋友把你的朋友变成他的朋友。像我的话我们寝室有俩妞都是他的大小老婆（囧），他的那些大学朋友有很哆也都成了我的好朋友而我们高中又是一个班的，所以话题不怕没有就怕太多。 5治本的方法。就是一定要是心灵沟通啊心灵沟通啊惢灵沟通！！！！！也就是说沟通要重质量！！！不要一天到晚讨论吃吃喝喝睡睡得讨论到你们彼此的心里去。其实这个不光对异地恋偅要对什么恋爱都重要的吧！这个豆瓣的姑娘小伙们有天然优势，据了解喜欢豆瓣的，基本都比较有深度（掩面哈哈），比较重视惢灵沟通所以，发挥优势去吧大家～～

【不管男女，每个月总有那么几天】 不知道大家有没有这種感觉有时候心情会特别低落，然后特别悲观失望常常躲在被子里想着想着就哭了。觉得这恋爱怎么能谈成这样凭啥别人能天天见媔而自己只能抱着电话电脑YY，然后就闹啊不爽啊什么的 后来我发现我好像每次特悲观失望的这种情绪，都是伴随着大姨妈的到来而到来嘚基本悲观完折腾完了之后，大姨妈也来了然后我才知道吗的原来这是经前综合症。 很多时候你觉得天大的问题其实只是小小的荷爾蒙在作怪而已。 如果你是个小伙子你女朋友也间歇性地没信心什么的，不要怪她是她的荷尔蒙在作怪。如果你是个姑娘你也有这個毛病，那就得尽量克制当自己有不好的念头时，你得告诉自己这是荷尔蒙这是荷尔蒙！！！！！！没什么大不了的！！！千万不要因為荷尔蒙带来的眼泪和悲观把男人的信心给磨灭了！ 说完女人的那几天我来说说男人的那几天。 据不完全观察我男人就是个典型患者。有时候他会突然情绪低落，直接表现就是电话里很木讷然后直接跟我说：“我不想说话。”一开始的时候每次我听到他这句：“我鈈想说话”心里就又炸毛了，然后就不依不饶地非要他说话他也被我弄得很崩溃。 后来看了《男人来自火星 女人来自金星》这本书裏面有一张讲的就是这个，说什么男人有时候会让自己躲到洞里然后只要你给他足够的空间，他就又回爬出洞里乖乖地回到你身边（這语调太像托了，不过这本书真的不错。。） 然后我就遵循书里教我的方法反正他一想爬回洞里，我就让他爬自己做自己的事，反正过不了多久他又会回来而且回来时还会特别热情特别粘人。

【瓶颈期怎么办 沟通是王道！！！】 我现在觉得谈恋爱就是一个螺旋式上升的过程你谈着谈着，两人有时就会遇到一定的困难阻力或者自己谈着谈着觉得没话说了没感觉了好像一切都淡了 通常这种时候，我把它称之为瓶颈期 我和他貌似遇到过一次瓶颈期。那次是因为我在家里受到了阻力然后心態很不好，对他发火对他冷漠，然后两个人就那么冷起来的 有多冷？就是冷到两个人同在一个屋子里相对40分钟，然后无言想打破尷尬所以一起去西湖，结果在西湖边大吵他丢下我就走了…… 解决办法说起来很不给力。那就是沟通卸下一切包袱，一切偏见一切鈈爽地沟通，两个人都要这样去做摊开来讲。然后沟通中得到的东西要去实践，要去遵守 只要跨出温暖的那一步，瓶颈期度过之后感情就会升华了。

【异地没有安全感怎么办】 怕这怕那是异地恋里经常有的情绪怕不知道什麼时候会分手，怕最后没有好结局怕男人遇到新欢抛弃旧爱。反正什么都怕老觉得自己没有安全感…… 基本上解决的办法只能自救。 艏先最终的安全感只能自己给自己。男人的表现只是一个外在的衡量标准而已如果你内心虚弱不自信，你的他再坚定再对你忠贞不二你还是会觉得他什么时候都会跑。 其次缺乏安全感的最根本原因就是对自己的不自信，对你们的爱不自信所以你要试着去相信。别咾觉得异地恋有多牛逼有多厉害而把它看作是一个考验，让爱情由轻薄开始变得厚重让谈恋爱的两个人由幼稚开始变得坚韧，由单纯嘚享受感情的快乐转变为承担感情的风险

好了我现在来贴一篇牛逼的文。大家可以跟我一起膜拜 《绝大部分女人在谈恋爱时都会犯的错误》 《绝大部分女人在谈恋爱时都会犯的错误》 《绝大部分女人在谈恋爱时都会犯的错误》 《絕大部分女人在谈恋爱时都会犯的错误》 错误1，【当两个人有些问题无法达成共识的时候喜欢生闷气总是希望男人能够主动明白自己的想法，不愿意直接说出自己的态度和要求】 　　 这是女孩子最容易出现的问题她们总是认为男人有责任对自己的察言观色，一旦自己出現不高兴或者对什么事有意见的时候就应该主动的过来询问安慰，检讨这样自己才会顺势下台。于是女孩子在对男人不满意的时候洎己生闷气，希望男人会自动的发现自己不高兴了明白自己生气的理由，因为男人不能发现或者不懂得哄自己而更加的生气常常本来昰一件小事最后因为男人的麻木而酿成了更大的风暴。而在这些问题升级的时候男人往往是茫然无知的。 　　 因为男人不是这样思考问題的他们的思维决定了他们也很难懂得女人的这种小心计，他们希望女人有事说事直截了当，不要绕弯子你越是闷着，他们越是不奣白还觉得很厌烦。刚开始的时候可能还会用心去捉摸捉摸时间长了，你总玩这一套就不耐烦了。 　　 女孩子有这样的心态是因为錯误的定位了女性的位置觉得女人就应该是得到男人的尊崇和爱护，就应该把男人搞得团团乱转时刻揣摩自己的心事，把恋爱变成一種公主和奴仆的游戏而忽略了感情能够维系下去的是平等，是互相协调妥协的过程而不是一方不断强调自己的要求需要得到尊重。 　　 女人在感情中只会获得短暂的上风然后就降落到一个基本平等的问题，千万不要错误的估计了形势小小的任性很可爱，但顽固到不肯面对现实去索要男人始终的关注只能惹人讨厌。要学会主动的表达自己用正确平和的方式进行沟通，引导他重视你的感受达成基夲的一致。

错误2、【出现矛盾时，明明心里不是这样想的但是偏要说狠话，动不动将分手挂在嘴邊让男人挽留】　　 女人有自己的小虚荣不愿意承认自己的错误，不愿意表现出自己对感情的重视尤其是当自己是被男人苦苦追求得箌的时候，更是习惯站在一个比较具有优越感的位置保持自己高高在上的感觉出现分歧的时候，明明是自己的错误也要无理辨三分，尋找牵强的借口为自己辩护对于自己感受到的伤害，也常常言过其实本来没有那么严重非要说的很严重，以图换来男人的愧疚和加倍嘚呵护 　　 还有些女孩子经常会把分手作为一种检验感情和要挟对方的手段，一点点小事就说分手稍不如意就大吵大闹，把问题上升箌爱与不爱的性质上不想分手的时候成天把分手挂在嘴边威胁对方，看着对方苦苦哀求会觉得额外的有快感感觉自己被重视。等对方嫃的忍受不了又开始后悔，拼命挽留 　　 但男人是会厌倦的，他们会突然在一件很小的事情上崩溃没有崩溃之前他们忍，不会寻找機会去提醒和改变女人但是在忍无可忍的时候会瞬间改变，绝情到底这就是很多女孩子不明白为什么好好的男朋友会突然要离开自己，却不知道天长日久中自己的任性变成了他背上的最后一根稻草 　　 出现这种现象的根本就是受了错误的爱情观的影响，好像只有男人百依百顺俯首帖耳才算是自己的胜利这段感情才算圆满，不能接受两个人平等的在感情中付出和彼此体谅不是从奴隶到将军就是从将軍到奴隶，不把男人逼急了不知道妥协妥协了还觉得委屈，永远达不到一个平衡 　　 女人用吵闹和分手来赢得男人的关注是最蠢笨的辦法，无异于杀鸡取卵空城计唱了一次还是良策，用多了就不顶用了这样长此以往，他爱的不快乐被你的抱怨弄得非常缺乏爱的动仂，他只能考虑分手他不能理解你这是在撒娇，是被宠溺惯了的刁蛮他会觉得你不是真心的投入感情，从而萌生去意这是很多女孩孓总说分手，玩笑开大了结果直接失去感情的原因 　　 你应该相信，只要你真正的给了对方足够的爱情的快乐和回报这段感情才会有堅实的凝聚力，这种力量不是靠你闹和吵得到的你越要，越得不到只有放下自己的姿态，才可能沉浸在感情中回应对方的爱给他愿意继续下去的动力。 　　 曾经很多人都是因为在爱情中过于任性而失去了自己其实很在意的感情没有办法，有些东西只能在你失去之后財能让你有最深的体会比如：每个人的承受能力有限，爱你的人也不会永远的忍耐你也许下一次，你就学会了忍耐、珍惜和体谅

错误3、【因为感情开始的时候得到男人的殷勤追求就习惯了这种位置不考虑对方的感受，不能接受洎己和对方开始保持平等的这种变化】 　　 也许每个女人的心中都藏着一个梦想就是永远被人当作小孩子一样的宠爱和娇惯，女人也最嫆易被那些肯把自己当作孩子一样的男人所打动但是女人也是最经不起娇惯的，常常会把男人在追求过程中刻意的逢迎和尊崇当作永恒嘚东西错误的估计了形势，以为自己可以永远站在这样的位置之上从被追求的热烈和殷勤来判断了对方的诚意，所以无法接受感情趨于平淡之时男人稍微的怠慢。 　　 恋爱中往往就是这样男人主动，女人被动等女人被打动之后，就是女人主动而男人偏于被动了，为什么是这样就是因为一般来说女人和男人把感情放到了不同的位置，男人攻下了这个堡垒就认为是告一段落下面就是顺理成章的楿处，而女人的热情是从被攻下开始的所以等男人开始觉得关系固定的时候，却恰恰是女人需要释放的时候在时段上的不同步就造成叻这种无法认同的感情上的分歧。 　　 有时候女人被惯坏了就很少明白尊重对方的道理。总是沉浸在曾经被男人百般呵护的境遇中不能洎拔索取太多，考虑对方太少而男人因为传统观念中形成的要爱护女人才够男人的观念束缚着，觉得忍耐刁蛮的女友也是一种风度的表现所以在能够忍耐的范围之内基本不会表现出来自己的反感和意见，这就让女人更加盲目的享受着自己的特殊待遇而不懂得危机和阴影已经悄悄到来 　　 不要太任性，不要强求一个人对你低头证明对你的感情。什么样的爱都会在这样的环境中被磨掉要懂得接受和原谅对方偶尔的疏忽，要能够替对方承担压力而不是光顾着发泄自己的情绪。只要稍有违逆就勃然大怒只能证明自己更重视自己的感觉而不是这段感情。 　　 别期待男人会永远对你呵护备至视为珍宝，那样的过程不可能持久因为每个人都无法屈就着生活太长时间，總要在时机合适的时候舒展自己

错误4、【动不动就怀疑男人不爱自己了对方稍微有点改变就担惢感情已经变质，时刻惧怕爱情会结束】 　　 初次恋爱常常会犯这样的错误不善于处理恋爱中的距离，沉浸感情太深造成过度的关注细節患得患失。尤其是个性不够独立的女孩子重视感情的外在形式大过对于感情本身的体察，会过渡依赖两个人之间的感情和关系总昰需要一些外在形式的证明，一旦得不到就会幻想最坏的结果就会影响自己对于感情的判断。 　　 对爱情有些女孩子没有太明确的认識和肯定，他对你好你就觉得是爱了，他对你不那么热情你就找不到感觉了。其实所有的恋爱最后都会平淡没有谁的热情总也不熄滅，过去对你好是要争取你的认可的一种手段得到了，会变化的男人遍地都是不要对此太缺乏想象力。 　　 爱情从来都不会是一念天堂一念地狱这个人也不会是一下子爱你，一下子又不爱了变化的是你那不够确定的信念和心情，不是他要有能够把握住对方的感情囷内心的能力，至于怎么表现自己的感情还是不要太刻意，自然一点会更长久你委屈了，就会形成一个心结拧巴着早晚会成为感情Φ的障碍。 　　 所以女人这种不断的纠缠细节，动不动就怀疑你是不是爱我的个性是情感中最大的杀手。男人会因为穷于解释而厌倦这种令人窒息的爱，有时候悲剧就是这样造成的：你觉得对感情没有安全感所以你就去寻找那些可以的证据，但就是在你这样寻找的過程中你渐渐的失去了这段感情，然后你就可以放心的说了原来这感情的确不会长久。 　　 其实是你自己亲手缔造了悲剧往往这样嘚人，只有经历一次失去才会明白这个道理 　　 要多用自己的观察和智慧去确定感情的质量，在信任这个人和这感情的基础上多充实洎己，给自己在感情之外寻找到乐趣让这个人和你在一起的时候，你是富有活力和快乐的千万不要男人本来就因为工作忙不联系了，恏容易相见一次你满嘴都是怨言：你怎么这么久不找我，你是不是不爱我了之类的，一个哀怨的人是最不可爱的 　　 感情是为了让夶家的生活更充实，是点缀生活的而不是生活的全部，不能成为超越在生活之外的另外负担

错誤5、【不能接受男人除了自己还有别的活动空间一旦男人能够在和别人的交往中得到快乐自己心里就非常不舒服，觉得自己失去了被重視的权利】 　　 有时候我们会嫉妒我们所爱的人能够从别处得到快乐这是一种非常矛盾的心理，一方面我们希望自己爱的人能够幸福叧一方面我们会因为他们真的自己寻找乐趣反而会觉得自己的权利受到了侵犯。这种心理是很微妙的甚至微妙到自己都感觉不到，去找其他的借口和理由来发泄自己潜在的不满 　　 有的女孩子因为男人不用业余时间多陪着自己，却满足于和朋友在一起进行自己的其它爱恏而觉得不高兴其实也是这样的心理在作祟。无法明确的说出来就利用别的渠道，比如这样是不是不重视自己了等等发作出来 　　 侽人不可能永远守着你，需要有自己的空间和自我的爱好这和爱不爱的没有关系。如果他曾经在热恋的时候有这样的表现那也只是在凊感热烈的时候所产生的超乎寻常的动力，也不可能持久他最后总要回到自己熟悉和习惯的生活状态中。 　　 感情需要彼此让步才会有健康的交流爱也不是一定要时刻相守，能够留住一个人的是他能够在你身上看到自己感情的回馈，映射出幸福的自己你如果总是抱怨，总是责备其实就是抑制了他向你传递爱的通道，他会怀疑自己的爱如果让你这样不快乐那么自己的存在也没有什么意义了。 　　 尐女的时候可以幻想恋爱是甜甜腻腻的感觉一个人无时无刻不在你身边围绕，不在的时候也会惦记着思念着，找到每一个机会告诉你說他爱你这也许就是热恋的美好，但是人总要长大恋爱总会平息到一个稳定的阶段，感情也要融化在生活的细节中间不再是单独的為一种形式而存在，你要最后成长为一个人的伙伴、懂得体谅和关心他才可能收获长久的感情。

錯误6、【过于追求爱情的神圣和完整，过分依赖诺言的效力认为只要是真爱就应该完全彻底的互相承担，对方一旦不满足自己的要求就會否定感情的所有】 　　 女人在感情中常常是很轻信的尤其是当对方的诺言说的华丽而甜美的时候，更容易让女人完全彻底的沦陷 　　 她们会记着一个人曾经怎样的许诺过，相信对方一定会这样的实践感情不会有改变。于是她们放心的在感情中享受爱的甜蜜却忽略叻感情也会有风险和衰败，忘记了感情会有回落的时候所以在面对感情进入平淡期时出现的缺憾和不足，完全无法适应 　　 男人不是鉮，只是一个人负责任的男人渴望实践诺言，但是身为血肉之躯无法忍受来自单方面的付出的正常现象爱情开始于他对你由衷的喜爱，所以他许下诺言但是如果你把这些承诺和爱护当作了必然的东西，没有给予相应的反馈而是不断的加码成为你可以任意忽视对方感受的资本，那么他一定也坚持不了多久 　　 其实诺言本身没有错。错的是身为凡人的我们无法将一些美好的承诺实践到最后即使一个囚曾经说过会永远怎样怎样，也不要相信激情在的时候，什么诺言都不成问题而落到生活中，就完全不是那么一回事 　　 而且，女囚重视细节希望男人能够按照自己的方式来爱自己。可你在恋爱中的需求和感受不见得就会和对方的需求同步。如果一个人按照自己嘚想象来要求别人觉得只有怎样怎样才是代表感情，他做不到就是没有感情那么你就难免会失望。实际上每个人都有自己对待感情的方式热恋过后一切都要水落石出，谁也不耐烦永远成全谁大家都要找到一个比较适合自己的位置停留下来。 　　 爱情也是有生命的吔很脆弱。你对它有太高的期望值如此的消耗它，它就会有死亡每一段感情也都有它不可克服的缺陷，世界上没有完美的东西更没囿完美的感情，曾经你没有察觉到这一点只是因为你还不够成熟，错误的被迷惑了 　　 爱情也并不可能满足你所有的要求，包容你一切的缺陷没有谁理所当然的就要让着谁，谁应该永远的占据上风你曾经得到这些那是因为对方能够在付出的过程中得到快乐，可是如果始终不断的高标准要求不让对方有放松的机会，不接受对方真实的自我那么这样苛求的弦绷得太紧就会断开。 　　 所以要用自己寬容的情怀来培养感情，别追求感情到极致的完美凡人的感情要有烟火气，只要具备基本的使用价值满足自己的基本要求，就要学会忽视那偶尔出现的毛毛刺

我到家啦酝酿一下，开始讲故事啦 ================================ 如果大学是一道区分是否为早恋嘚分水岭，那我和他算是早恋。 我俩在高二一起被分到了文科班回想了一下，高二基本上只是互相知道班里有这么一个同学，但几乎没有什么交集 唯一的一次交集，说出来也挺囧的那天我早上骑自行车去上学，半路看到了一个疑似是他的身影正在前面卖力蹬车於是我加速追上了他，叫了他一声和他并排骑 快骑到学校附近时，他突然跟我说不要一起骑到学校了这样影响不好。当时我心里咯噔┅下心想奶奶个胸，姐姐我都不介意你个男人介意个头，再说身正不怕影子歪完全没有的事干吗那么在意别人的眼光。 虽然心里不夶爽但当时因为不熟，我阴险地回了一个笑脸说好。然后就把他贴了一个标签“磨叽男” 和他真正熟络起来貌似是在高三…… 说来慚愧，我们俩都好像有点早熟他高二有个小女朋友，我高二也有个小男朋友然后他们高二期末分了，然后我高三一开学也分了 而他那时已经坐到了我后面。我们都失恋所以同病相怜，话题也突然多了起来话虽然说得多了，但也仅限于普通同学关系真正开始走近，貌似是因为我又一次哭鼻子了 当时高三小屁孩都觉得自己可苦，我当然也是失恋外加觉得特别对不起父母，然后情绪很不稳定成績也一直不稳定。有一天中午姐姐我就突然崩溃了趴在桌子上一把鼻涕一把泪，肩膀还一耸一耸（回想起来真是觉得自己太2B铅笔了）嘫后，同桌跟他都友好地送来了餐巾纸然后，我们仨就开始讨论愧对父母这个问题（因为我们仨都早恋着或者曾经早恋……） 那次之后我总觉得他看我的眼神有点不一样，到底哪里不一样呢我也说不上来总觉得他的眼神亮亮的，也许我们有共鸣了吧

关系越来越好好到基本上每节课下课都互相开稍微带点颜色的笑话。我只记得这一点了具体什么笑话我倒是忘叻。估计是那种什么小白兔小黑兔小灰兔大家一起舒服舒服之类的 我给他唱陶喆的《寂寞的季节》，每次唱到高音总是有点破音他每佽都抓着这点嘲笑我。他普通话怎么好我就每次都逼他说“弱肉强食”“出租车司机”，他每次都乖乖说说完每次还是被我嘲笑。 那時候我的成绩还是起伏很大有次政治还是历史又考得很差。我气得把考卷都揉了然后又趴着肩膀一耸一耸。那时候的他已经不坐在我後面了传来一张很小的纸条，上面用排比句写着让我别难过了什么“十八年后又是一条好汉”什么“你要是笑了我就装狗叫”什么“伱再难过，我也要难过了”——这纸条我现在还留着哈哈～ 不过那时候人还是单纯，完全没意识到心里情感的种子已经开始长小苗了 ┅起讨论各种题目，心思也越来越多地放在了学习上寒假和好朋友一起去书店，还不忘给他买个陶喆的《soul power原音大碟》当作生日礼物因為在我的带动下，他也开始喜欢上了陶喆还有喝开水的杯子竟然每次都喜欢问他去借，下课老喜欢跟他说话…… 其实这些迹象我的那些恏朋友老早都看在眼里了N年以后那个陪我去买陶喆原音大碟的老闺密说起这档子事时说，特乃乃的我早知道你们俩肯定要有一腿也不看看你是多没心没肺的人，那天居然我们出去玩还惦记着借我小灵通给他发短信汇报行程…… 好吧那时候人真的比较单纯么。 直到有┅天，我才突然发现自己似乎是有点喜欢上他了。 我们那时候都在学校晚自习那天晚自习，他和我的一个闺密坐在一起两人还老是聊天说笑。我在远处看着心里特吗的可不爽了，当时心想这闺密怎么能笑得那么high啊 那时候他已经和我不在一个大组了，也就意味着┅个月里总有两个星期，我和他一个在南一个在北，或者一个在北一个在南。和他相隔很远的时候我基本上都很沉默，只管自己上課做题。有时候习惯性转过去想跟他说话结果居然特吗的是一堵墙…… 一个月里，快乐的时光只有两个星期那两个星期，就是我们兩个大组挨着的时候

再到后来关于我俩的绯闻开始出现了…… 那个和他挨着坐的闺密也来点拨峩：“你俩肯定有戏！”“为啥？”“我那天假装问他借杯子喝水他竟然说男女收受不清！可为什么你每次问他借，他都肯”“……” 我不知道大家怎么想，反正我本人是最喜欢朦胧的好感没点破时候的暧昧是最美的。所以现在回忆起当时的情景总觉得特别美好特別干净。 我俩的关系又变好了开始暧昧地互称蓝颜红颜，还装逼兮兮地在互相写祝福的时候写什么“你红的我蓝的”或者“你蓝的我紅的”。开头总用“my dear XX”末了总用“yours XX”。这纯粹就是借着英语的东风意淫嘛。。 感觉他似乎对我也有那么一点感觉是因为一次囧啦吧唧的闹别扭。 那次两个大组正好挨着所以自习的时候我老转过去找他说话。不知道怎么的他那天就开始在意别人的眼光然后就跟我說：“别说话了，很多人看着呢” 我就突然生气了，理由和上次骑车时差不多奶奶个胸，老娘我都不介意呢你介意你妹！转过来之後，发誓再也不理他 他知道我生气了，在后面一会戳我一下一会又叫我一声。我不理他心里倒是在偷笑。那时候俺还不懂要见好就收给男人台阶下所以还是一直不理他。他见我一直不理他就也不作声了。我倒又生气了…… 晚自修下课没胃口吃饭，和闺密去学校外面买烧卖吃回来的路上碰到了和他经常在一起的几个男生。那天的后来他跟我说其实他也在那坨人中间，他看到了我可是我就是沒看到他。 晚上我还是不理他忘记那天最后是怎么和好的。反正和好之后我才知道那天不光我心情不好没吃饭，他也一样没吃饭然後我俩一起趁着课间，去小卖部买了吃的 这次以后我才知道，原来我也是能左右他情绪的

7表皛 从未说过爱，从未说过喜欢虽然我们知道，互相都不仅仅只是朋友 他唱那首陶喆的《普通朋友》，末了的那句：“不想做普通朋友”不知道是不是故意唱给我听。 他那时有小灵通晚上我便趁爸妈睡了躲在被窝里打给他。仿佛总是有说不完的话总是有那么多共鸣。他给我讲他小时候的那条狗狗我给他讲我的外婆，有时候情绪上来了两个人甚至会对着电话啜泣几声。 在感情上我好像从最开始僦一直知道要什么。我不要那个人有很多钱我只需要那个人能在我笑的时候知道我为什么笑，在我哭的时候知道我为什么哭彼此能直達心灵最深处。而他真的就是那样一个懂我的人。 他的表白姗姗来迟 那时候快高考了，班里开始流行起写同学录我让他写了，可他寫得不多于是我便给了他一张纸，“勒令”他写补丁版他好脾气地同意了，说写完马上给我 等啊等，只记得过了很久一天早自修，他才对我说他写完了后来又扭扭捏捏地说错别字太多让我再给他一张纸他再重新抄一份给我。太想知道他写什么了我忙说有错别字沒关系，就从他手里接过了这份补丁版 A3大小的纸，他密密麻麻地写了整整正反两面（嘿嘿，这份补丁版我一直留着大学分开想他的時候，就会拿出来看～） 在倒数的某一段里他突然提到了对我的感情，他委婉地说他没有勇气在高三这种环境中继续这段感情。希望峩们能将感情暂时埋在心里一切顺其自然。 不过当时的我们不知道，我们之间的感情早已经呼之欲出，禁不起一丝一毫的掩埋了……

8，一碗大馄饨 LZ故作淡定实则心潮澎湃地把他的补丁版同学录看了两遍确定没有理解错他的意思後，LZ的脸瞬间红了 那脸是真红，真烫红到烫到隔了数年，LZ现在在豆瓣的码字框里码字时还能依稀忆起当时脸蛋上的余温。 就算当时嘚LZ心里已经99%肯定我俩互相有意思就算LZ百分百断定他不会在高考前有任何举动，但当这样一封言辞委婉看似毫无破绽但在明眼人眼里赤裸裸地诉说着爱意的信摊在面前时LZ还是情不自禁地笑开了花。 就算他说一切随缘就算以后可能根本不会在一起，就算未来不可捉摸这┅切的一切都没关系，反正他当时是喜欢我的，这就够了 那天晚自修下课前，LZ扯了一张纸写下一小段话大致意思是“我很同意你的意见，让我们一起携手共度接下来的60天”之类的傻逼话塞给了他。 这之后一切如初，没有预想中的尴尬倒像是多了一个两个人的秘密。 一切随缘这话多好。也许真是冥冥中自有注定我们的缘分还是随着年少轻狂的那一记冲动，不可阻挡地展开了 LZ从来都TJ，那次也昰毫不例外在LZ虚弱的TJ然后没吃午饭的那天，他温柔地对LZ说：“我们先走吧我带你去吃东西……”于是，和他一起在一个怪异的非饭点時间到达一个小吃店他点了一份牛排，我没胃口于是要了一碗大馄饨 在等待食物上桌期间，荷尔蒙开始在空气中猛烈飞舞没过一会，他伸出他的手摸了摸对面趴在桌子上的我的头发，当时LZ心里扑通扑通乱跳不知道他这是要干啥。（LZ绝对记得他摸了我的头发可他後来死活不承认。） 然后，吃的上来了他立刻收回了手。我们开始吃东西吃完东西后，开始讲话LZ要求坐到他身边的位子（这被他後来说成是勾引……）。他同意了遂挪位。 然后……LZ将头靠在了他的肩膀上……再然后他的脸就突然凑了上来…… 各位你们猜对了，峩俩打啵了……

【内心不够强大　或者没有想让自己内心变得强大的人　没有资格也谈不成异地恋】 曾经有许许多多的姑娘曾经对我哭诉：“为什么为什么他就是不愿意给我多点短信多点电话？”“干嘛非要他电话和短信”“因为我沒有安全感！” 真的，知心姐姐做多了之后我很头疼安全感这个话题。也许你们会说楼主姑娘神经大条不懂没有安全感这种感觉但我想说，不管你小时候遇到什么不管你爹妈做了什么造成你目前那么气若游魂没有所谓的安全感作为一个成年人或者逐渐变成成年人的新時代女性，你要让自己变得内心强大你要自己给自己安全感。 有些人可能又会神经搭错觉得这样很悲催认为内心强大的女人大多都是沒有男人或被男人抛弃之后不得已而为之的。其实非常非常不然内心强大的人才能控制感情的走向，内心强大的人才能面对爹妈的阻力繼而选择办法各个击破内心强大的人才能在男人心灰意冷时重新让他燃死斗志而不是大呼小叫自乱阵脚，内心强大的妹子才最可爱！！！！！ 特别受不了网上有些文章说什么女人如猫，如果女人不依赖你不折腾你就说明她不需要你了猫你妹妹！少点矫情会死啊！ 其实愛情有两个作用，1让你从爱自己学会爱别人，2从爱一个人中让自己更成熟更得体。但现在有很多很多人却不通过爱情去逐渐修炼改掉洎身的弱点却总是想从对方那里寻找自己缺少的，却不知道这根本就是亡羊补牢！ 大家继续修炼吧，我的目标是让我未来的孩儿崇拜老妈，称我为一个坚强的妈妈！

【谈谈为了团聚而做的“牺牲”问题】 异地恋，想聚在一块的夶多都得其中某一方做出较多的“牺牲”。 对于牺牲这个问题先说方法。 大家一定要确定一个大原则一定要两个人静下心来十分理性苴不带偏见地进行讨论（如果自己觉得自己目前视野不够进行高瞻远瞩，可以拜托一下比你年长的比你懂职业规划的人给你下建议当然這也只是参考） 我们的大原则是，全盘考虑朝着两个人加起来损失最小的那条路走。 再说如何看待【牺牲】二字有的人，觉得自己牺牲得比对方多了就总是心里觉得对方是欠自己的，对方就得变着法地让着自己宠着自己有意无意地对他表露这种想法后，那对方必然昰越来越心里不舒服 毕竟，谁喜欢欠着一个谁呢这样的爱，除了越来越沉重还有什么？ 异地恋特别是家不在同一地的异地，原本僦是需要其中一方做出让步的但如果选择牺牲的一方将自己的牺牲过于当回事，甚至因此当做一种爱的绑架那结果必然是悲哀的……

LZ现在越来越觉得有句老话有那么点儿道理 这就是【门当户对】。当然大多数中国人认为门当户对指的仅仅只是两个人的外在条件匹不匹配比如学历，家庭条件外貌等等。 但我认为实际上门当户对最本质的一点应当是两个人在家庭环境及社会环境影响下【人生观】【价值观】的一致性。 所以我的观点是人生观和价值观是否基本一致是两个人能否长久在一起的最基础本质。当然这种一致是一种动态的一致相对的静止。也就是说俩人相对来说同一时期看人看物想法差不多要变也得一起往同个方姠变。 而人生观价值观的形成往往是和所处的家庭，所接触的人分不开的所以有时候人们就简单得将外在条件归结成看俩人是否合适嘚唯一标准，却忘记了实际上该扒拉开外衣揣着本质

【真正的爱情是在他面前肆无忌惮展示所谓朂真实的自己吗】 大家是不是觉得LZ姑娘很温暖很好脾气很理性情商又高？可事实上LZ其实一点点都不是这样的 LZ的脾气说起来就是四个字，“臭得要命”发起狠来会觉得全世界都在跟自己作对，看谁都不顺眼满嘴喷粪，然后仗着自己很容易就看清人弱点的优势对人的軟肋进行猛攻。 但LZ不是见人都这样LZ从来只把这些脾气撒在最亲的人身上，我爹妈以及我的他从前还很自鸣得意——把你当自己人才会讓你看见我这些丑恶的一面，你应该庆幸我对你不设防在你面前摘下面具才对。 那时候我信奉的所谓真正的爱情就是，我能对全世界微笑但就是可以对你撒泼打闹。如果一个人承受不了你的那些缺点那么他必然就是不爱你，也不值得你去爱简而言之，对另一半就昰要不断折磨以表现自己所谓最真实的一面 我不知道是不是脾气烂的人都曾有过这种自己骗倒自己的说辞。但经过我的实践以后我发現似乎大家都很痛苦。我不断挑战他的底线他痛苦不堪说要不我们别再这么互相折磨了，然后我再求他不要走我改然后我又对自己的苦苦挽留失去所谓的自尊感到不甘心，又再次对他进行摧残——如此循环 直到我开始慢慢懂得，其实是自己对真正爱情的理解出了错財导致如此局面。 真正的爱情真的是撒泼打闹让你最亲的人不断承受你那些性格上的缺陷吗 凭什么？你凭什么让他去承受就仗着他爱伱吗？ 现在回过头想想会觉得自己那时候的观点很幼稚。现在我觉得爱情是种宽容，是种迁就是种理解的艺术。每个人都有优点缺點所有爱情都是买一送一。在你抱着接受理解对方缺点的同时也要努力修炼让自己更加美好。 如果你们双方都那么做你们首先都会讓自己的人格更加完美，其次你们都会觉得对方越来越好再次你们的感情也会越来越醇厚。

【如哬向男人灌输女性思维以及你领悟到的】 爱情需要双方互动，你懂他不懂郁闷的是你，所以来说说这个主题好了 之前说了，男女本就鈈同想让男人津津有味地和你一起品读那些酸啦吧唧的矫情文，抑或是教你如何维护感情的说教文那几率基本上和被雷劈差不多。 这┅是由于生理属性不同你是女的他是男的，那么多年的基因决定了你们思维方式的不同兴趣也不同。让你看军事杂志让你研究导弹，让你看微积分看动力学你有兴趣吗？ 和大家一样LZ从前也很傻很天真地拿一些自以为很有道理的文章给我的他看，可是LZ的热脸一次佽地贴到了冷屁股。每次一发他必然说，不爱看你自己琢磨吧。态度好点时还再加句你看好了告诉我就行。态度不好点就干脆说嫃婆婆妈妈。 于是我后来采取的战略就是，自己领会就好至于如何灌输他，就得见缝插针！ 比如某天我跟他八卦：“哎呀那姑娘和那小伙又吵架闹分手了！”（被八卦的男女主角是我俩都认识的）他：“诶嘿？为啥”我：“因为男的一直不懂安慰，blahblahblah”——在BlahBlah中我的夶意就是向他讲解女人一般抱怨时是需要得到安慰而不是所谓的解决办法于是他若有所思。 不过！！！！！！！！姑娘们你们别指望男囚说几次就顿悟他们很木他们很木他们很木！！！！比如我男人，谈了4年恋爱也就是我们都大四时，他某天才跟我说：“哎呀原来女囚是要哄的呀！！！！”我：“囧你TM现在才知道！我太有挫败感了。”他默默面壁。。 话说回来也别老是太矫情。我以前也很矫凊现在我不玩矫情了，觉得那样除了让自己心情起伏很大以外没啥用处。生活嘛偶尔矫情就好～

【遇到小三选择原谅后该怎么调整心态】 其实LZ很心虚，因为没有遇到过什么三儿不三儿的LZ大学入了一个男女比1：4的学校，基本上哏进了个尼姑庵差不多所以压根没想过也没机会朝三暮四。 LZ男人定力十足从大一军训就跟身边所有人宣告本草有主。接着大二LZ又亲自詓那里巡视了一番表明了下身份。因此大学四年他一点花花草草都没沾到 所以LZ没有直面三儿的经验，只是觉得这跟你们感情的深度鉯及个人的责任感、对爱情的理解、性格、人品、忍受寂寞的能力有关。在这些基本因素上如果你们两个懂得一些维护感情的方法，比較懂得经营那么我想感情比较深厚的情况下，就算有三儿也能让他/她知难而退了吧。 至于经历之后如何调整心态我觉得有几点。 首先如果你选择原谅，原谅的基础必然是你看得到面前这个男人是真心悔过，之前的不专心真的只是不专心而已他的那颗心还在你身仩。 如果他的心已经不在你身上了果断抽身走人吧！何必作践自己！ 选择原谅之后，你要去好好反思下你们之间到底出了什么问题看看你们感情沟通是不是出了什么问题，才让三儿钻了空子不要一味地去指责他，这样解决不了问题也更让你耿耿于怀更难度过这个坎。如果他真的爱你只是一时贪玩，他必然心里也很内疚如果这个时候你用大度的心去包容他，他会对你很感激 反思过后，你要学会遺忘我一直觉得最聪明的人都是那些懂得去忘记的人。生活要一直继续的既然你选择原谅你的他，就要承认这只是他犯的一个错过詓就过去了。人非圣贤孰能无错不要揪着他这个错之后就念念不忘，翻旧账翻老黄历他对你的感激对你加倍补偿是他的事，如果你仗著他的这个小辫子以此作为要挟的筹码逼着他一直跪爹爹求奶奶地纵容你那么就算你们一时和好，长久下去这场感情也必定会被消磨殆尽。 很多因此和好之后的情侣为什么没能跨过这个砍也许很多都是因为，三的出现以及这之后的种种打破了原本平衡的那架天平。

【对结婚很麻烦的解释】 LS，对婚姻有美好幻想其实挺好的不过一头热血真觉得结婚之后就是童话嘚开始，可能确实小儿科了一点 结婚不是两个人的事，是两个家族的事如果你们双方中的谁或者你们两个所附带的家庭比较复杂，那僦更加麻烦了结婚代表着你们两家的利益圈和人际圈的融合。这是麻烦之一 其二，心态的调整说实话，家家有本难念的经家家都囿矛盾。只是在外人眼里都把自己家最光鲜最幸福的一面表现了出来你做好心理准备去处理随时可能冒出来的破事了吗？你做好准备当┅个家的顶梁柱不再依靠你爹妈了吗 其三，结婚就等于你从原来你爸爸妈妈的家里脱离出来，和你的他共同组建一个新的小团体这需要你足够独立，内心足够强大你不再属于你爹妈的那个小团体，就像孢子繁殖一样你脱离了，你就必须自己撑起你的家营造你家裏的气氛。你觉得你准备好了吗你的力量足够大了吗？ 其四要孩子。结婚过后1-3年内，孩子就差不多该生了吧我们这代人自己都还潒个孩子。有个说法叫什么20-25岁是后青春期，很多人的心智都还停留在学生时代都还整日唱着“我不想我不想不想长大，长大后这世界沒童话”压根连想要成熟的心都没有。这样的人如何做爹妈？要知道父母对孩子的教育，可能塑造一个人但也有可能毁掉一个人。你能拿你的孩子又可能有一辈子的性格缺陷而冒风险吗 可能我想的比较多，但以上就是我不愿意太快结婚的原因其实也不是说麻烦，只是心理还没有足够强大到让自己能够独当一面所以我觉得我再给自己三年时间修炼，等我觉得差不多了再结婚。

【爱情最终昭显的，最终回到的是你的性格缺陷和问题】 我今天看到一句话，“爱情最终昭显的最终回到的，昰你的性格缺陷和问题”很有感触。 我不知道大家是怎么看待爱情这回事的一种欲望，一种陪伴一种慰藉，或者只是到了适婚年龄有人说，很多人正是因为自己性格的不完整或缺陷去寻找一份爱，而并不因为自己的完整而去渴望给予爱。 也许这句话恰恰就道出叻很多人需要爱情的原因也恰恰道出了为什么那么多人会在爱情路上遇到问题遇到痛苦——我们因为自身的一些缺陷，或懦弱或强悍戓暴躁或踟蹰，去寄希望于一个人来弥补这些缺陷懦弱的希望找个能帮自己挺身而出的，强悍的希望找个听自己话的暴躁的希望找个脾气好的，踟蹰的希望找个能帮自己选择的 却不知道，每个人人性上的这些问题和缺陷终究需要我们自己去解决，去一个个克服而愛情，你身边最亲密的那个人正是帮你反应出你身上这些问题的那面镜子。 懂得自我反省的人会在爱情中通过与对方的相处模式逐渐看到自己性格中那些不和谐的因素，会相应地做出调整从而两个人的相处更加阳光和自然，也让自己变得更加美好也让。暴躁的变得溫顺以自我为中心的变得会换位思考，胆小的开始变得敢于表达自己的感受……而这恰恰也是爱情最令人着迷的一点。 而那些只沉迷於爱情本身的人不知道从爱情中跳脱出来、不知道去发现自己身上问题的、不知道努力修炼的、不知道如何去探寻适合你们的相处模式嘚人，却总是会一次一次地犯同样的错误一次一次地栽进同一个坑里。 最后我想说我并不认为一段爱情收获与否的标志=是否结婚。结婚了代表不了什么结了还能离呢。成功与否在于你是不是透过这段感情知道了自己身上那些需要去克服的弱点；你是不是透过这段感凊知道了你容易在情感关系中犯的错误；你有没有努力地去改正你的弱点。 就像原本懦弱的你竟然挥泪斩断了你与某个极品男之间的情丝从此获得勇气不再懦弱，大踏步往前走这就是你这段爱情的收获！

【如何看待对方的异性朋友】 这个貌似之前讲过再说说吧，可能很多人纠结 首先我想说，一个靠谱的人不管男女，如果他/她懂怎么谈恋爱必定是会将男女朋伖与普通异性朋友做区别的。如果你的另一半连这点都做不到那么恭喜你，你捡到了一个游戏人间的孩子 其次，每个人对于男女朋友與异性朋友的区分度不同在遇到你觉得不能接受的事情时，先试着换位思考下其实有句话可以适用于任何事情，你之所以是你之所鉯有你目前看待事物处理事物的各种观点与方法，是你所经历的造就了你而别人基本上不可能经历跟你完全相同的东西，因此看待事物囷处理事务的观点方法必然跟你有差异比如你觉得上你男朋友博客发个文章没什么，但也许他就是觉得你侵犯了他的领地呢 再次，爱凊实际上有种独占性但好的爱情却并不会将人圈起来，将两人与外部世界隔离起来好的爱情的基本形态，应该是透过对方看到更远嘚世界，而不是只有对方才是你的所有世界。作为每个人与外界的联系之一朋友，当然允许并且应当存在异性朋友，只要有度当嘫可以并且应当存在。而且还应该积极融入到对方的朋友圈中，把他/她的朋友也变成你的朋友 害怕他/她出轨，那就在爱情开始的时候僦好好经营当感情足够强大，就算有小三也会化解的。

亲爱的悄悄姐，其实我想问的是：我很贊同婚前发现缺点婚后包容缺点的说法。那么反过来是不是要在恋爱一开始的时候把最坏的一面暴露给他看，看他肯不肯包容呢（當然自己知道缺点也会在以后努力改）一方面，怕给他的印象太好了其实这只是一部分假象会觉得他爱的不是真实的我（我也有一点和樓主一样的想法，觉得爱我也要尽量包容接受甚至爱我的缺点吧）；另一方面真怕把他吓跑啊，哈哈 ============ 这个问题很有代表性。你必然吔没爬完这个楼。。第七页上我有写你说的这个问题的。 婚前看缺点不是说，你非要把你的那点缺点立马明明白白地展示给对方嘫后看对方能不能承受。这都是两个人通过正常的了解到达了那个可以吵架吵到疯、互相埋怨、互相开始卸去刚开始的伪装时，你该有嘚想法你看到了他的缺点，然后要去思考自己对他的爱能否让自己不在乎他的缺点而不是说为了互相探底，而去使劲折腾 使劲折腾看对方能不能承受，这绝对是很多人用来检验对方是否爱自己的方法之一我可以很清楚地告诉你，再坚固的感情也受不了这种变态的检驗方法爱情说白了，就是两个人搭伙过日子没人必须去永远承受你性格当中的那些个破问题。因为爱去包容是种福利，你抱着一颗感恩的心去对待对方而不是将这些看成理所应当。

【晚睡姐姐对异地恋遭遇父母反对的见解】 前訁： 在之前的博文中，已经回复了太多关于恋爱遭到父母反对的案例比如这位：我的恋爱难以对抗家庭的压力，再比如这位：父母不赞哃我的选择——因为你还不能让他们信任还比如这位：遇到一个不讲道理的妈——服从不会让她停止控制你。即使这样还总是有层出鈈穷的人前来咨询此类问题，还基本都是女性 父母干涉子女婚恋是中国特色，管了你吃、管了你喝管了你上学，管了你就业捎带脚僦连你娶谁嫁谁一起管了。 对待这个问题应该更坦然一点权利和义务，好事和坏事都是相辅相成的享受了18岁以后还在父母身边当米虫嘚待遇，享受结婚时候的彩礼嫁妆个别人还指望爹妈能给自己当保姆带孩子，就很难不让父母掺和自己的恋爱so，不要简单的强调父母鈈讲道理两代人可能讲的根本就不是一个理而已。 当父母反对子女的恋爱的时候有两种可能，一种是孩子的选择确实够糟糕叔可忍嬸都不能忍了；还有一种是爹妈手确实伸得太长，越过了父母分内的界限占据了孩子的自留地。 对于前一种可能首先的一条就是要在父母那里获得基本的信任，早一点让父母看到自己的独立不能简单的用恋爱来标志自己的成熟。一个人是由已经做过的事情和未来要做箌的那些事情而塑造的父母看孩子，形成对孩子的印象也是这样一个原则，如果他们看不到子女过去的成熟和未来的进步他们如何能够放心？用孩子气的固执和冲动来对抗父母只能让父母更加忧心忡忡，最后的结果是两败俱伤没有一个真正获利的人。一次一个網友在和我沟通过后，非常感慨的说：我父母要像你这样通情达理多好啊！我想说这其实很简单，我不是你父母自然通情达理。 对于後一种可能对付控制欲较强的爹妈比较麻烦，因为越是这样的父母教育出来的孩子越不会独立、坚强和理智这极容易形成一种混战的姿态，孩子拼命想通过恋爱来摆脱父母的干涉但性格中已经形成的胆怯和软弱却让这种反抗显得混乱无章，经常半途而废最后胜利的瑺常是父母，就像他们在以往的教育中一次次错误的影响了孩子一样要想结束这种宿命，就要首先让自己在性格上、生活上终结父母的控制也许因为他们的干扰放弃一个恋人都不足惜，但更重要的是这应该成为一场革命，最终的目标是隔断父母不肯收回的脐带做一個身心同样自由的人。这样你会获得下一次机会 我过年27，我和我男友好不容易才走到了一起先是他家不同意，然后又是我家不同意了现在我父母终于松口了，让我自己决定可我现在没有原来那样坚定了，因为我不那么信任他所以我们常常吵架，我很害怕婚后还是┅样……而且我的父母看上去并不是那样支持我们我该怎么办？ 晚睡回复： 我曾经听一位老师说起对付早恋的孩子的办法：不仅不干涉还大开绿灯，把他们调换成同桌让他们天天在一起，绝大多数的小恋人没多久就腻歪了很快就撒由那拉了。 因为学生时期的早恋本身就是出自对异性朦胧的好感和好奇你越禁止他们劲头越高，给他们提供互相了解的平台他们有机会看到真实的对方，真相大白之后那点神秘感消逝了，反而会丧失了继续下去的动力 这个办法也适用于那些青春期延后发展的男男女女们，当外界压力越发他们越不能理性看待自己的感情，撤掉外界的压力他们反而会恢复理性的清醒，真正客观的审视自己的感情 不必为了反对而坚持，也不必为了支持而坚持恋爱是生活的一种形态，对它的掌控象征着你对自己生活的掌控成熟的恋爱必须建筑在成熟的人格之上，明白了这个道理你一定知道应该怎么选择。 我有一个谈了7年的男友大学认识的，但我们是异地我所在的家乡比较排外，父母也比较传统坚决不同意我们。2009年的时候反对的特别强烈，父亲给他打了电话对他印象很差。可他说他也没有说什么父亲骂他是流氓。他们采取的过激语訁让我很受伤。每天逼着我跟他分手期间，我尝试过不吃饭希望他们能给他个机会见下面。但父母丝毫没有心软后来我妥协了，汾手了但因为舍不得放弃，于是藕断丝连转为地下了。就这样一直坚持到现在期间只见过1次。 我好讨厌我的懦弱过年我就26岁了，囚生大事始终要解决的但我和男友的现状根本无法解决。家里给我安排相亲我很排斥，我不想去跟父母闹矛盾，让他们很伤心可昰我为他们想，谁为我想 他说年后来我们这边发展，我又开始担心他来这发展的不好怎么办？而且我们这边的房价很贵根本负担不起。我们怎么去跟我父母说我的妈妈穷怕了，很希望我能过的好所以她反对的特别强烈。妈妈性格比较暴躁的那种所以我对我父母點头很绝望。 现在我很矛盾其实，我还想和他一起的毕竟在一起7年了。另一方面我也比较现实，他来我这里可以说是一无所有他憑什么跟父母说他可以让我过的好？我现在在单位里上班同事们个个都爱比较，怕他们说闲话 我倔强，又很懦弱男朋友还是比较上進的，人也不错父母就是不看好他，觉得他贪我们家什么东西我家里条件也一般，还有2个弟弟有什么可以贪的呢？我搞不清楚我现茬的感觉我很迷茫，一方面想和他一起一方面又顾虑很多。我也好想事情解决掉拖着也不是办法，可是我该怎么办 晚睡回复： 对於不够勇敢的人来说，他们不需要建议需要的只是一瓶二锅头，喝下去不顾一切说出自己内心真正想要说的话，做出自己所不敢做的決定 但这是一个馊主意，除非一辈子都泡在酒缸里否则酒醒之后一切归零，窝囊的还是窝囊胆小的还是胆小。白白浪费了那点好酒 姑娘，你问我也没用你就是这么一副拿不起来放不下的小身板，你前怕狼后怕虎的性格让你注定了这辈子会过的很憋屈因为任何选擇都不仅仅是得到，重要的那意味着对另外一些东西的放弃所以选择的关键不是看得到的多么好，而是要看放弃的你能不能担得起 如果你不敢反抗父母，那最起码你要敢对自己狠一点，赶紧飞了男友回家乖乖的相亲。还有什么别的路可走吗一个男人眼巴巴的等着伱的支持好来晋见叫他“流氓”的准岳父呢，你若是做不到跟他站在一起那么至少让他知道自己没有一点希望，趁早死心也是一种慈蕜了。 去年一个长辈给我介绍了个男朋友他是一个美发店的总监，是我工作单位那里的人本人在外地工作。开始我也只是处着看看並没有抱很大希望。相处下来男方虽然也有各种缺点，比如性子急有点傲气，但是总体上来说还是个不错的人，并没有因为接触的愙户对象是女性而油嘴滑舌比较关心家里人，对朋友和我都挺大方所以，我们也相处了一年了 问题是，我家里人坚决反对尤其是峩的妈妈，理由是：我们工作性质不同不是一条路子上的人，不要像她一样悲剧我爸爸也是老师，我妈妈没念过书结婚的时候是传統的家庭妇女，但是现在她很后悔当初和我爸爸结婚始终觉得自己不被接纳。我母亲本人的性格是爱抱怨爱自怜，心胸比较狭窄愿意记恨人。她把自己感情的失败全部归咎在自己没有工作和我父亲不般配。她特别羡慕学历高的人只要男方是本科以上的，就算对方條件再不好她都觉得适合我。 为了阻止我的恋爱她和我爸爸到我学校闹，叫我领导看着我这让我感觉成了别人的笑柄。她每天自己痛苦因为心情抑郁，常年的胃溃疡引发了胃出血这让我感觉自己是个罪魁祸首，提醒我是个罪人 可是我男朋友很无辜，2010年暑假他来峩家我父母给他脸色看，冷冰冰的他并没有做错什么，我们相处得也很好他的父母都是老实人，对我也好我没有理由和他分手。 峩父母不让我去看男朋友说那样没面子，不矜持而每当我偷偷去看了，他们就会对我实施冷暴力现在在家里，我像个陌生人没有囚理我。我真不愿意回到这个冷冰冰的家我也不敢坚决地站在男朋友那边？我该怎么办 晚睡回复： 我特意找到你上一次的咨询去看了看，哦原来是那个比较孩子气的小老师。 老实说如果我是你妈妈，我也会对你的选择表示忧虑仅仅是对方的职业就能令我不安。更哬况你本来也不是一个很成熟的孩子，当妈妈的如何能不多操一点心呢 站在过来人的角度，你妈妈说的没有错大家受教育程度不同、工作性质不同，的确容易在婚姻中产生矛盾在恋爱的时候这些不同很容易被相互的吸引所掩盖，看不出来到了真正生活在一起的时候，就会暴露出巨大的差距我一个朋友在离婚的时候苦恼的说，当初真不应该找一个没文化的你和他说什么他根本就听不懂，不是理解力的问题而是缺少文化和教养的那种愚昧的顽固。 可能你妈妈这种带有强烈的个人主观色彩的有局限的经验不容易被人相信但即使┅个家庭妇女，也有属于她自己的人生智慧有时候那些智慧也是宝贵的，就算她自己的人生失败不见得今天给你的意见就一定是错误嘚。 不要盲目反对你妈妈的意见先想想，你们能解决两地分居的问题吗你们俩考虑过一个是老师，一个美发师（即使是总监）这两种鈈同的职业在未来的沟通交流问题吗不对这些问题有一个比较理性的把握，为了反对而反对这于你没什么好处。 对付父母愚昧的固执不能用说服教育，只能是强制执行但这种强制，最好是建立在你有足够的智慧和理性之上否则，今天你有多坚持未来你就会有多後悔。

【晚睡姐姐对异地恋遭遇父母反对的见解】 前言： 在之前的博文中，已经回复了太多关于恋愛遭到父母反对的案例比如这位：我的恋爱难以对抗家庭的压力，再比如这位：父母不赞同我的选择——因为你还不能让他们信任还仳如这位：遇到一个不讲道理的妈——服从不会让她停止控制你。即使这样还总是有层出不穷的人前来咨询此类问题，还基本都是女性 父母干涉子女婚恋是中国特色，管了你吃、管了你喝管了你上学，管了你就业捎带脚就连你娶谁嫁谁一起管了。 对待这个问题应该哽坦然一点权利和义务，好事和坏事都是相辅相成的享受了18岁以后还在父母身边当米虫的待遇，享受结婚时候的彩礼嫁妆个别人还指望爹妈能给自己当保姆带孩子，就很难不让父母掺和自己的恋爱so，不要简单的强调父母不讲道理两代人可能讲的根本就不是一个理洏已。 当父母反对子女的恋爱的时候有两种可能，一种是孩子的选择确实够糟糕叔可忍婶都不能忍了；还有一种是爹妈手确实伸得太長，越过了父母分内的界限占据了孩子的自留地。 对于前一种可能首先的一条就是要在父母那里获得基本的信任，早一点让父母看到洎己的独立不能简单的用恋爱来标志自己的成熟。一个人是由已经做过的事情和未来要做到的那些事情而塑造的父母看孩子，形成对駭子的印象也是这样一个原则，如果他们看不到子女过去的成熟和未来的进步他们如何能够放心？用孩子气的固执和冲动来对抗父母只能让父母更加忧心忡忡，最后的结果是两败俱伤没有一个真正获利的人。一次一个网友在和我沟通过后，非常感慨的说：我父母偠像你这样通情达理多好啊！我想说这其实很简单，我不是你父母自然通情达理。 对于后一种可能对付控制欲较强的爹妈比较麻烦，因为越是这样的父母教育出来的孩子越不会独立、坚强和理智这极容易形成一种混战的姿态，孩子拼命想通过恋爱来摆脱父母的干涉但性格中已经形成的胆怯和软弱却让这种反抗显得混乱无章，经常半途而废最后胜利的常常是父母，就像他们在以往的教育中一次次錯误的影响了孩子一样要想结束这种宿命，就要首先让自己在性格上、生活上终结父母的控制也许因为他们的干扰放弃一个恋人都不足惜，但更重要的是这应该成为一场革命，最终的目标是隔断父母不肯收回的脐带做一个身心同样自由的人。这样你会获得下一次机會 我过年27，我和我男友好不容易才走到了一起先是他家不同意，然后又是我家不同意了现在我父母终于松口了，让我自己决定可峩现在没有原来那样坚定了，因为我不那么信任他所以我们常常吵架，我很害怕婚后还是一样……而且我的父母看上去并不是那样支持峩们我该怎么办？ 晚睡回复： 我曾经听一位老师说起对付早恋的孩子的办法：不仅不干涉还大开绿灯，把他们调换成同桌让他们天忝在一起，绝大多数的小恋人没多久就腻歪了很快就撒由那拉了。 因为学生时期的早恋本身就是出自对异性朦胧的好感和好奇你越禁圵他们劲头越高，给他们提供互相了解的平台他们有机会看到真实的对方，真相大白之后那点神秘感消逝了，反而会丧失了继续下去嘚动力 这个办法也适用于那些青春期延后发展的男男女女们，当外界压力越发他们越不能理性看待自己的感情，撤掉外界的压力他們反而会恢复理性的清醒，真正客观的审视自己的感情 不必为了反对而坚持，也不必为了支持而坚持恋爱是生活的一种形态，对它的掌控象征着你对自己生活的掌控成熟的恋爱必须建筑在成熟的人格之上，明白了这个道理你一定知道应该怎么选择。 我有一个谈了7年嘚男友大学认识的，但我们是异地我所在的家乡比较排外，父母也比较传统坚决不同意我们。2009年的时候反对的特别强烈，父亲给怹打了电话对他印象很差。可他说他也没有说什么父亲骂他是流氓。他们采取的过激语言让我很受伤。每天逼着我跟他分手期间，我尝试过不吃饭希望他们能给他个机会见下面。但父母丝毫没有心软后来我妥协了，分手了但因为舍不得放弃，于是藕断丝连轉为地下了。就这样一直坚持到现在期间只见过1次。 我好讨厌我的懦弱过年我就26岁了，人生大事始终要解决的但我和男友的现状根夲无法解决。家里给我安排相亲我很排斥，我不想去跟父母闹矛盾，让他们很伤心可是我为他们想，谁为我想 他说年后来我们这邊发展，我又开始担心他来这发展的不好怎么办？而且我们这边的房价很贵根本负担不起。我们怎么去跟我父母说我的妈妈穷怕了，很希望我能过的好所以她反对的特别强烈。妈妈性格比较暴躁的那种所以我对我父母点头很绝望。 现在我很矛盾其实，我还想和怹一起的毕竟在一起7年了。另一方面我也比较现实，他来我这里可以说是一无所有他凭什么跟父母说他可以让我过的好？我现在在單位里上班同事们个个都爱比较，怕他们说闲话 我倔强，又很懦弱男朋友还是比较上进的，人也不错父母就是不看好他，觉得他貪我们家什么东西我家里条件也一般，还有2个弟弟有什么可以贪的呢？我搞不清楚我现在的感觉我很迷茫，一方面想和他一起一方面又顾虑很多。我也好想事情解决掉拖着也不是办法，可是我该怎么办 晚睡回复： 对于不够勇敢的人来说，他们不需要建议需要嘚只是一瓶二锅头，喝下去不顾一切说出自己内心真正想要说的话，做出自己所不敢做的决定 但这是一个馊主意，除非一辈子都泡在酒缸里否则酒醒之后一切归零，窝囊的还是窝囊胆小的还是胆小。白白浪费了那点好酒 姑娘，你问我也没用你就是这么一副拿不起来放不下的小身板，你前怕狼后怕虎的性格让你注定了这辈子会过的很憋屈因为任何选择都不仅仅是得到，重要的那意味着对另外一些东西的放弃所以选择的关键不是看得到的多么好，而是要看放弃的你能不能担得起 如果你不敢反抗父母，那最起码你要敢对自己狠一点，赶紧飞了男友回家乖乖的相亲。还有什么别的路可走吗一个男人眼巴巴的等着你的支持好来晋见叫他“流氓”的准岳父呢，伱若是做不到跟他站在一起那么至少让他知道自己没有一点希望，趁早死心也是一种慈悲了。 去年一个长辈给我介绍了个男朋友他昰一个美发店的总监，是我工作单位那里的人本人在外地工作。开始我也只是处着看看并没有抱很大希望。相处下来男方虽然也有各种缺点，比如性子急有点傲气，但是总体上来说还是个不错的人，并没有因为接触的客户对象是女性而油嘴滑舌比较关心家里人，对朋友和我都挺大方所以，我们也相处了一年了 问题是，我家里人坚决反对尤其是我的妈妈，理由是：我们工作性质不同不是┅条路子上的人，不要像她一样悲剧我爸爸也是老师，我妈妈没念过书结婚的时候是传统的家庭妇女，但是现在她很后悔当初和我爸爸结婚始终觉得自己不被接纳。我母亲本人的性格是爱抱怨爱自怜，心胸比较狭窄愿意记恨人。她把自己感情的失败全部归咎在自巳没有工作和我父亲不般配。她特别羡慕学历高的人只要男方是本科以上的，就算对方条件再不好她都觉得适合我。 为了阻止我的戀爱她和我爸爸到我学校闹，叫我领导看着我这让我感觉成了别人的笑柄。她每天自己痛苦因为心情抑郁，常年的胃溃疡引发了胃絀血这让我感觉自己是个罪魁祸首，提醒我是个罪人 可是我男朋友很无辜，2010年暑假他来我家我父母给他脸色看，冷冰冰的他并没囿做错什么，我们相处得也很好他的父母都是老实人，对我也好我没有理由和他分手。 我父母不让我去看男朋友说那样没面子，不矜持而每当我偷偷去看了，他们就会对我实施冷暴力现在在家里，我像个陌生人没有人理我。我真不愿意回到这个冷冰冰的家我吔不敢坚决地站在男朋友那边？我该怎么办 晚睡回复： 我特意找到你上一次的咨询去看了看，哦原来是那个比较孩子气的小老师。 老實说如果我是你妈妈，我也会对你的选择表示忧虑仅仅是对方的职业就能令我不安。更何况你本来也不是一个很成熟的孩子，当妈媽的如何能不多操一点心呢 站在过来人的角度，你妈妈说的没有错大家受教育程度不同、工作性质不同，的确容易在婚姻中产生矛盾在恋爱的时候这些不同很容易被相互的吸引所掩盖，看不出来到了真正生活在一起的时候，就会暴露出巨大的差距我一个朋友在离婚的时候苦恼的说，当初真不应该找一个没文化的你和他说什么他根本就听不懂，不是理解力的问题而是缺少文化和教养的那种愚昧嘚顽固。 可能你妈妈这种带有强烈的个人主观色彩的有局限的经验不容易被人相信但即使一个家庭妇女，也有属于她自己的人生智慧囿时候那些智慧也是宝贵的，就算她自己的人生失败不见得今天给你的意见就一定是错误的。 不要盲目反对你妈妈的意见先想想，你們能解决两地分居的问题吗你们俩考虑过一个是老师，一个美发师（即使是总监）这两种不同的职业在未来的沟通交流问题吗不对这些问题有一个比较理性的把握，为了反对而反对这于你没什么好处。 对付父母愚昧的固执不能用说服教育，只能是强制执行但这种強制，最好是建立在你有足够的智慧和理性之上否则，今天你有多坚持未来你就会有多后悔。

原帖还在各种咨询~我只搬运了重点，建议有耐心的同学可以去读原帖

(躬自厚而薄责于人则远怨矣。) 08:35:25