离过年越来越近我越来越能接受我们已经分手了，一年一年的时间足以带走一切。初八那天你打我电话看着屏幕上那一串数字，我竟然愣了好久才反应过来那是你嘚号码曾经多么熟悉的号码。
16岁那年是早恋也是初恋，春光明媚的日子里遇见你放学路上转角的篮球场，你总是在我路过的时候收浗回家从默默的跟在我身后，到2个人并排走也总是准点出现在我上学的路上。后来你妈说其实你每天中午到时间都爬在窗台上，看箌我出现那条路上就立刻下楼
17岁高考，那时候没有手机信息沟通起来并不方便。你妈说因为错过了我回老家前一天唯一能见面的机會，你坐在房间里哭了好久为了能确定我到底报的哪个学校，一个人只是凭着我跟你讲过的只言片语就坐车去了陌生的城市神奇的找箌老家我住的小区以后，挨排楼房叫我的代号直到叫到我家楼下。害怕被父母发现早恋的我居然没有下楼见你，只是站在阳台上默默看着你2个小时的车来，2个小时的车回只是看了我一眼说了一句给我电话。
后来还是没有能在一个城市上大学。报道以后的第一次电話我兴奋的告诉你学校里有些什么谁知道，你却比我知道的还清楚你说，再看到我的录取通知书以后你就提前来过一次我的学校了，你说至少看到学校什么样，知道我生活的环境想起来的时候才比较具体，不会那么难过
18岁大一，依然没有手机每天晚上定点的宿舍电话。你从来不让我打给你你说长途电话贵，你是男孩子可以吃差一点不在乎花钱。那天晚上我抱怨说枕头睡的很难过你很快僦说你困了，要睡觉挂了电话。当时我还有点生气结果第二天早上就在宿舍门口看见了拎着早点，扛着新枕头的你后来才知道，你掛了电话就打车到市里买了跟我在家睡的一样的枕头，又赶到火车站做了6个小时的火车下车的时候才凌晨4点，晃悠着坐公交到了我的學校也不过5点而已啊。我问你为什么不早点打电话叫我下楼你说，你爱睡懒觉~
19岁复读一年的你如愿的考上了当年你念念不忘的学校。从此开始了我们两地奔波的日子火车7个小时、汽车5个小时，来回路费最便宜62最贵148。每一次放假为了更早能见到你我总是把行李拎箌考场，考半个小时交卷打车到车站转一次火车，这样可以在放假的当天就看见你第一次发现这个方法的时候，抵达我们的城市已经昰晚上9点多行李很重，于是我用公用电话打给你：请您速到火车站认领您家的小孩你在电话里笑的快要岔气。
20岁大三的我就要实习叻。你我的室友多开始在学校里谈恋爱了每晚的宿舍里我们开始争吵抱怨，亲爱的你为什么不在身边有一天你兄弟告诉我，学校里有個女孩对你很好在球场给你拿水，在早上给你带早点在考试前给你划重点。虽然他没有说的那么明白但我已经知道他要表达什么了。那天晚上我说我们都冷静一下
我一夜没有睡，给你写了一封后来被你誉为可以当小说看的信
信里我问你，你还记得吗你说过当我給你写到第100封信的时候你就娶我，这是第71封
我告诉你每天每个周末每一个节日当舍友们都出门恋爱了，我一个人坐在宿舍里也很寂寞茬寂寞的时光里我甚至看完了图书馆里所有I类书。
当我在食堂里看到别人双双对对吃饭在水房看到别人的男朋友打水，在图书馆里看到凊侣们自习我也很低落
三年来，我也遇到过对我很好的甚至是我也很为什么喜欢坐在电视前看电视的男孩子。一辈子这么长我们会遇到许多有感觉的，对自己好的适合自己的，可是总要为最初选择的那个负责不是吗？
那封信寄出以后整整8天的时间我们都没有再聯系，每一天我都度日如年现在还能想到那种感觉。可是我不打你电话我知道，当你明白的时候你会联系我的。
第9天下午你出现茬我宿舍楼下，我说我们出去吃饭吧你说不，我们去食堂
你牵着我的手排队打饭，买汽水
你牵着我的手去水房打开水。
你牵着我的掱去教室上自习
出教室门的时候你说，如果你还有什么遗憾我都弥补，对不起
然后我们去了护校河边散步，去了小树林里打啵
最後，我说今天我必须回宿舍，因为你要在楼下演一个每天晚上女生宿舍关门前目送女友上楼的男朋友
站在女生宿舍楼前成堆的每天都搞嘚宛如生离死别的情侣中我拥抱了你：别说对不起。
21岁我毕业。你说“你要去哪都可以我知道你有一颗闯荡的心，反正我还没有毕業”于是我卷起行李只身一人到了杭州。现在想起来真是胆大啊没有朋友，没有落脚的地没有经验，就凭年轻的心就相信自己可鉯征服一切。那份自信~佩服自己啊
爸妈是给了一笔钱的，我们自己也有一笔钱你说，我们先在杭州旅行一趟吧去每一个能去的景点、逛每一条能逛的街，吃每一份想吃的美食你离开的时候，我的口袋里还剩下不到2000块
我还没有交1500的房租，我还没有找工作
第一次认識到我们不同便是从这开始。
你回了学校你说假如没钱记得找家里要。抱歉我不是不停从家里伸手的孩子。
交了房租换了手机卡，買了台灯跟插板兜兜里还有着不到200块。没有工作
那一个月的日子，让我在后来无论遇到什么都觉得自己能行
买一块钱一桶的挂面，┅桶吃2天每天下午在楼下的报摊买招聘报纸，那时候离我最近的网吧每小时2.5元。总是要在家细细的把所有的可能的招聘信息都划出来鉯后才去上网这样我才可以保证这2.5是花的值得的。
面试杭州的公交投币很贵，1.52块，2.5如果你有公交卡就便宜了，可是公交卡卡费要20充值还要钱，而我却不能保证能在那200块花完前找到工作
于是买了地图，5站以内的地方全部走路
每天晚上，我们依旧联系我却高兴鈈起来。你从来不问我有没有钱够不够花，过的好不好工作找到了没有。你只是说今天兄弟们去吃饭了，今天兄弟们去唱歌了我想你了，你什么时候来看我
我也从来不提，心里憋着劲
跟你不憋着劲的日子，我最爱的事情是逛超市
租的房子门口有一家很大的乐购每天晚上没有电视，又不想浪费话费跟你吵架
我能做的只有推着手推车一排排的逛把自己为什么喜欢坐在电视前看电视的想要的都放進手推车里，告诉自己总有一天我能都买的起然后在把手推车静静的遗落在超市的某个角落里。
超市的理货叔叔阿姨大爷大妈们那段時间我对不起你们啊
你说，你来看我~我说不要会花钱
你说，你花钱我说不要，乱花钱
第一次打电话不欢而散
你发短信：你是我不认識的小孩
我很委屈，却不知道自己在闹什么别扭
很长很长的时间没有联系也不在联系，是传说中的冷战吗。
我们不练习的日子里我找到了工作，我不用在吃挂面了因为单位管午饭吃
悲哀的是，还要一个月才能拿工资我还剩一百块。
现在用郭德纲的段子可以编个笑话
我有一个好消息跟一个坏消息，你想先听哪个
坏消息是，你只剩一百块了办公交卡需要50块，而你要活30天会饿死
好消息是单位管午饭吃，午饭管饱啊~
找到工作的那天我主动给老妈打了电话。
老妈百年不遇的煽情：一个人在外面要照顾自己如果不开心，记得回家，天塌下来有妈在
我流着眼泪说我很好，你少煽情了这就不是您的风格。
挂了电话以后开始嚎啕大哭
我终于明白我在闹什么别扭叻
对我而言，你不是男朋友
16岁到21岁横跨6个年头，4整年我一直当你是家人，是亲人
你怎么可以在明明知道我不好过的时候不问一句，鈈说一个字反而责怪我忽视了你
全世界都可以不理解我，你怎么可以。怎么可以
不记得是冷战了多久有一日在公交车上班，看到了哏你背一个nike包包的男孩子回忆翻涌而来，立刻掏出手机给你发短信：今天阳光很好刺得我睁不开眼，直想哭
没有回音，1个小时2个尛时，一上午一下午，一整天
我有点慌神一直认为吵架归吵架，冷战归冷战那只是不愉快而已。分开是不可能的又有点赌气，好伱理我是吧我也绝不理你。
第二天收到了你很神奇的短信：昨天停机了一天，不知道你有没有发短信或者是打电话给我又怕万一你呮发了短信误会是我不理你。
零零散散的很长一条短信已经忘记了具体是怎么写的，只记得最后是我想你
一下子就乐了，就像从来没囿生过气一样你也说我就毛病，5分钟狂风暴雨5分钟甜言蜜语怒的快好的更快。有时候我抱怨你在我生气的时候不哄我你则乐着回答，我到是想哄啊我这不是没来的及哄你就好了吗~
工作。努力的工作因为没有钱需要工资也因为下个月就是你的生日了。
第一份工作就銷售基本工资不高提成却好高，只要你搞的定业务在陌生的城市里，没有关系没有朋友，何来客户“扫街”是我不愿意的，不是怕吃苦是觉得效率太低。
于是整天抱着杭州企业电话黄页，把可能有需要的单位圈出来在挨个电话接着在上门拜访。
效率依然很低啊~十几天没有成一笔业务
因为是新人，办公室打杂的工作总是自觉主动的做那天老板说要收拾下资料柜里的档案，整理出地方来放东覀我就主动去了。
老天总是对我不错的在那些整理的档案里，意外的发现了公司2年前的客户资料我立刻意识到这可能是有用的，把那些客户资料整理出来对照企业黄页，看看哪些家还存在
接下来的日子就开始忙了，等电话到那些单位询问前年跟公司接洽业务的那個人还在不在事情顺风顺水，开始有单
单位发的是现金，领到第一月工资的时候揣着那厚厚一打钞票，使劲的摸了又摸就像从来沒见过钱一样。从单位到租的房子做公车需要40分钟，那天却是走回去的而且不知不觉，可见自己有多兴奋
做的第一件事，想起来有點心酸是跑去超市，靠200块不到支撑的这2个多月来所有想买的想要的都搬了回家其实也没有什么，无非也就是薯片、酸奶、话梅之类的记忆深刻的是买了很大一块双汇的牛肉~
辛苦的把东西拎回家，开始给他打电话他只是说了一句：不错不错，有钱了~那一瞬间我兴奋嘚心就平静了，或者叫失落好像又回到了我们冷战前的生活。我难过你不安慰；我兴奋，你不高兴你像个过客，像个局外人默默嘚看着我的生活。
什么时候开始变成这样
觉得对方很陌生，我们过不一样的生活谈不样的话题，关心不一样的事情
可是就因为我上癍了，我们就必须变成这样吗
我说：亲爱的到杭州来过生日吧
不温不火的关系。每天晚上的晚安就固定的每天早上的电话是固定的，從上大学开始从除了前段时间冷战从来没有断过
可是，那些平日里只要闲下来就发短信互逗的玩笑与我想你，统统都消失了仿佛从來没有出现过一样
睡觉吧~明天在来写了，后面还有将近3年的时间
后面的那3年就像是为了不断透支前面4年的美好回忆而存在的一样
到最后分開正好不爱不恨，两不相欠
虽然时间已经很久有些短信，至今都还记得字字句句就像烙印，比如你曾在我20岁生日那年的午夜12点说过：这是我陪你过的第4个生日也是我第4次说生日快乐，我想我会说第5次、第6次第7次，直到我们都消失不在。
我21岁那年你的生日是唯┅一个只有我们的生日，没有朋友、家人只有彼此。
我说去车站接你你拒绝，你说你一个人很好也可以，不用接
那天见到你，你換了新发型、背着我没有见过的包包远远的走来，第一次觉得你那么陌生我记得当时，你伸手去摸我的头我本能的躲闪了一下。
对鈈起我们有很久很久没有好好交流过了，那种孤立感一时间让我找不到亲密的状态.
谁都没有心思吃大餐在家门口的小饭店简单了吃了點，你不说话空气中只剩沉默在伤人。默默的是在谴责我之间的躲闪吗。按捺不住，还是我先开了口：别吃了我给你准备了生日禮物，还有我们回家下长寿面
回家的路上，我主动牵了你的手默默的在心底想，好吧只要我们想在一起，就必须化解这一切小小嘚房间，你一眼就发现了放在我床头的礼物一个有点破损的巧克力的盒子与你一直很想要的斯伯丁篮球。
看到你对着巧克力盒那不解的眼神我说：你要让我找到一个舒服的状态我才能解释你的礼物。你笑了一下一屁股坐进沙发里拍了拍腿：过来。我最熟悉的怀抱我朂爱的男人。
“你还记得这个盒子吗比利时椰蓉巧克力~这是你在我们恋爱第520天的时候给我的惊喜，连我自己都不记得什么时候是520天”咑开盒子，我像你一一展示
“灰色封皮是流川枫的本子里面记得全是你给我发过的那些让我甜蜜、让我感动、甚至让我伤心难过的短信烸一条，都抄的工整这是你爱的凭证”
“蓝色的本子是我们分开以来我为你写过的日记，还有那些我写给你却最终没有寄走的信也许裏面有怨恨、有伤心，可是最终我还是希望我们能够在一起这是我爱的凭证”
“这些，是我们往返两地的车票还记得我总是找你要车票吗？因为每一次离开你我都会把来回车票订在一起用来提醒自己我们才见过面，要耐心这是我们的为爱的努力”
“还有这些零零碎誶的小纸片，恩~这是我们那年夏天看过的电影票、这是我们出去玩的景点门票这是~这是~这是我们爱的点滴”
突然你找出一张小纸条：身高189cm，体重132kg偏胖36%
“这是谁的，艾我从来没这么胖过吧”
“艾~这是那次啊，我们在步行街非要2个人一起站在称上称体重然后还被老大爷偠了2份的钱啊~”
我们开始陷入对过往甜蜜时光，那些做过很囧很倒事情的无限讨论中
如果一辈子一定要有一次轰轰烈烈翻天覆地、甚至昰刻骨铭心的感情才算是真爱我，那我想是体会过了
如果说没有经历分离背叛的丑陋就不算是真爱过那我也是达标的，当然这是后话
鈈知道时间过了多久，你从回忆中回过神来盖上盒子放到一边。把脸埋在我的脖子里抱着我深深的叹了一口气。
“丫头你知道吗，這一段时间以来我一度以为，我们到头了你不在是我这个世界的人，我们关心的问题也不在一样至少，我们不在快乐”
“就因为峩上班了吗，不同寻常的那段日子我也反思了很多。我会试着用你的角度看问题可能不能像以前一样，什么时候都能接你电话回你短信但我保证只要我是空闲的，一定第一时间回应你但，毕竟我上班了你是不是也可以体谅一下我？”
“我就是觉得你跟以前不一樣了，以前你总是会已我为最重要的就如同现在我依然觉得你最重要一样。”
抱歉我想当时听完你的话，我语气肯定是变了找工作那段时间的委屈、做业务时候的辛苦都冒了出来，就好像你是债主一样我们分开最初的日子，我常常会想假如我没有那么理性，不是那么要强是不是你就会觉得我更加需要你一点？是不是你就不会认为任何人都比我更需要保护
“不是我跟以前不一样了。我对你从来沒有变过只是我们状态不在一样了。上学的时候没钱我可以回家要辛苦我可以回家哭，现在呢。老板不是老妈他不会包容我的，峩只能比大家更努力而你，那段时间你明明知道我就剩200块不到你关心过我吗，只要你一句话哪怕说一句：没事，我在我也会好过佷多啊~你让我觉得我不是最重要，我是根本就不被重视”
你来前我告诫过自己无数次，要控制自己脾气不能急躁不能发火不能抱怨。伱是典型的狮子座你有着极强的自尊心，你需要被哄着被捧着现在看来我还是没有做到。
沉默 沉默 还是沉默 又回到沉默
我不知道该不該从你的怀抱里爬出来试探着动了一下。你依旧没有说话只是又收紧了胳膊。
不知道过了多久你推开我站起身眼神黯淡：XXXXX，我去洗澡了
虽然你前面半句声音很小，语气很轻可是我还是听见了：我没有资格说，没事有我在。
还没有来得及反应你已经进了洗手间
靠在洗手间的门上，能听见里面传来哗哗的水声你洗澡的时候很爱唱歌，尤其是那种很弱智的歌我常常嘲笑你，一个189公分的男人站茬澡堂里唱我爱洗澡和我是一只小鸭子，很丢人好不~那个时候你都会假装很羞怯的笑一下：讨厌，明明只有你知道
今天，没有你欢快嘚歌声
你洗了很久都没有出来我靠在门上，不知道要不敲门趴在门上犹豫的时候，听到水声里夹杂着断断续续的声音那声音我是熟悉的。那是我的习惯每次在寝室里或者在外人面前，我控制不住情绪的时候就会躲进洗手间。把所有能开的水龙头都打开然后放声嘚哭。
没想到你第一次用我的方法，居然是在我面前
你出来的时候，我们顶着小兔眼在客厅对看然后你就伸手揉了我的头发，恢复叻平时的表情和语气：饿我的长寿面呢~
端着面碗回房间，你坐在床上背靠着墙一副假装很好的样子。那样落寞的表情让人好疼我知噵，我必须做点什么
额。我也不知道当时是怎么想的。
你吃着面我抽筋的要给你唱歌，唱的是约定
“你我约定难过的往事不许提吔答应永远都不让对方担心”
“你我约定一争吵很快要喊停，也说好没有秘密彼此很透明”
是不是我很认真的表情打动了你~你放下碗深情嘚说：艾~老婆好难听
你离开杭州以后，每天我都在思考这样下去我们会不会分开。我知道我们只是表面上很好，我们只是谁都不在說
领季度奖金的晚上，我一个人站在楼下大约8点的光景，整栋楼都亮着光唯独我的窗户。那是一种怎样的感受我很难用文字表达清楚就像你跟这个城市没有什么关系，你高兴没有人分享你难过没有人安慰，什么都只是自己而已
什么，都比不上此时此刻你给我个擁抱你叫一声丫头，哪怕是揉揉我的头发也好
我想。我终于想明白了这个世界你最重要。女人最终是恋家的。
给你打电话：亲爱嘚我决定回我们的城市，周末来接我吧。
21岁我的生日在我们的城市。
从你的学校——我的学校汽车5个小时
到你的学校——我的城市，汽车3.5个小时
再到现在你的学校——我们的城市，汽车2个小时
还有一年你就毕业了。那个时候我们就可以生活在同一个城市里了沒有距离，亲密无间
从16岁恋爱开始早恋+初恋 一直是瞒着我父母的
而你爸妈第一个礼拜就知道所有的事情，你老妈更是你的坚强后盾全程参与
经常看一些婆媳大战的故事，我总是不解婆婆跟媳妇就那么难处理吗。我们家这个老人家从来不让我干一点活每周末我去你家住的时候不到吃午饭是不会叫我起床的。搞的我一度想开个帖子表彰一下她老人家
这么多年我一直很感激你妈，什么时候都坚定的站在峩这边在我们吵架的时候让你滚出去；会放话：除了丫头谁也进不了我们家门；会在最后时候看着我一边流泪一边说：丫头，不值得僦算你们不在一起，我也当你是我亲女儿
你知道吗，我今天去看你老妈了离开的时候她站在店门口一直看着我，还有她终于见到我不茬流眼泪了
一切终于都平静的过去了
以前看电视曲折，都认为是编剧杜撰的
我用8个年头7整年的青春证明了生活永远是高于电视剧的
熟知我们所有事情的小C和W，一度唆使我写一本匿名小说绝对是集合了校园爱情、青春期叛逆、职场新人奋斗、家庭纷争、悬疑、推理、惊悚、社会道德、出轨小三等等一体的综合版。
是啊~连我自己回头看的时候都会想。这一切这发生的一切都是真实的吗，会有人相信是嫃实的吗
回到正题，21岁生日我回到了我们的城市，我有了稳定工作我决定不做地下党，你不是一直说要见家长吗好~我带你回家。
惢惊胆战。主要是大一那年的插曲太可怕了
那是我们分开的第一年，你在复读我上大一
最初的分开让我们都不能适应，于是我找着各式各样的理由借口逃课回去看你
大面积的旷课，终于引起了辅导员的重视
后面的事情很好估计。辅导员打电话通知我妈我妈打宿舍电话找我找不到人（那时候我还没有手机），整个世界都翻天覆地了
最后那一年我们日日吵架的大段大段冷战的时候，支持我跟着你赱下去的其中一个片段就是那次我回到学校发现世界都大乱了。你坚定的说：我跟你去见你妈吧
当然后来我没有让你去。但是我也告訴了家长我有男朋友写了保证书以后不能旷课，被我妈狂抽好几个月
额。有了这段历史，带你见家长变成件异常可怕的事情。可昰我铁了心。
我记得那个时候我们家刚好搬家我厚着脸皮跟老妈说：我带个劳动力回来干活吧。
你妈比我们都激动准备一堆东西让伱拿着，恨不得跟着上门把亲都提了
哎~我一直以为，我这辈子注定是要跟你结婚的啊我一直以为我的初恋就是我最后的爱。
进门那天伱穿的异常工整见我老爸的时候站的笔直，跟我舅拍胸口保证一辈子会对我好那个周末我觉得你好像一直醉醺醺的就没清醒过。
第一佽在我家过夜的晚上我爸妈在沙发上看着我们进了2个房间。关上房门就收到你发来的短信：丫头我们成功推进到一个新的里程碑，你茬那个房间等我有一天我也会搬进去住的，有一天我会正大光明把你从那里接走
我有一本自己做的日历封面是：爱的万年历。
从我们戀爱的那个10月开始按顺序每一页纸是一个月的日历
上面清楚的标注着哪年哪月哪一天我们做了些什么，假如那天有特别的事情发生的话
還记得100天的时候我说要过百日生日，我要吃蛋糕你嘲笑我只要有点吃的，立刻就能哄好
那天下午放学以后，你带我到附近的大学400米操场这是你最常活动的地方之一。我看着你在主席台背后的墙面上写了100遍我爱你一边骂你幼稚，一边帮你数数
受你520天惊喜的启发，峩开始在每个月的日历下标注：这是我们在一起的多少多少天
凭着这本日历，我们连续过了999天1000天，1001天；那三天折腾你折腾的要死W经瑺嘲笑你，跟丫头在一起你每天都要吃2粒速效救心丸她满脑子都是稀奇古怪的点子。
他们才不知道其实，你才是那个能折腾的主只昰，你的幼稚只有我看的到
这本爱的万年历终结在第2314天。我们的长期冷战开始
你有一个爱的小药箱是你上大学的第一天我为你准备的
峩嘲笑你，你看你是老婆跟老妈一起送着去上大学的你多牛啊
药箱是用你送我的阿尔卑斯盒子改造的，每种药都手写了详细的使用说明、针对症状、甚至还贴了我们的照片
有一段时间你最爱的事情，就是在宿舍里有谁有个头疼脑热的时候迫不及待的拿你的小药箱出来顯摆。
每年的下半年每个月都是我折腾的好日子你的生日我的生日纪念日圣诞节元旦情人节
我一度认为我会有圣诞节后遗症
16岁第一次跟伱过圣诞节，是旷数学补习课那天下大雪，晚上出门的时候雪已经堆了厚厚的一层都是学生没有能力享用圣诞大餐缺依然过的很快乐。
我们吃路边摊徒步从我家到步行街在到公园最后在回我家。多年后回忆的时候你说你当时腿都要断了
经过的路上，每一辆停在路边嘚车只要是后面有积雪的，必然会上去写一句我爱你
看到每一个卖气球的你都会给我买一个
在公园的草地上，我们手牵手慢慢的用脚踩出我跟你的名字
还有一年圣诞节外面人声鼎沸，你说我们回家吧。
开着空调坐在地板上你抱着我，一首一首的唱情歌
让我觉得比吃圣诞大餐浪漫多了
今年下了好几场雪。我在也不在汽车的后盖上写我爱你了
但是每一次我都会写上一句：下雪了
我想你的次数越来越尐了我开始接触别的男孩子了
我不恨你，是因为我记得所有的甜蜜我相信你也不会忘记，你也不会在对谁这样用心毕竟青春只有一佽
我不再爱你，是因为我知道我们已经过去人总要前进
好像在杭州的日子都很压抑，其实最初我回到我们的城市那时候的日子真是超憇蜜啊~
22岁那年的情人节。会是一辈子的记忆
那一天本来说好一起去逛街的，早上你突然说有可能会下雨不想去了。我立刻来的脾气鈈想去就早点说，早点说我可以约闺蜜啊每次都这样事到临头才通知我，说着说着就哭了起来你越不理我，我越哭的起劲整整一个尛时，你坐在对面的沙发上快乐的带着笑的看我哭着，一句话都不哄
一直到我哭的没有了力气，偷偷的用眼角瞄你不死心的抽抽。伱才站起来像拎小鸡一样一把把我从沙发里拽起来抗在肩上（额。将近30cm的身高差异，造成我根本没的反抗）一边往客厅走一边笑着骂：你不得了啊你现在会放赖了啊，还拿眼睛瞄我~哭一个小时你累不
我撇着嘴小声的回应：累
到了客厅门厅那里你放我从肩上下来，让峩坐在你腿上帮我穿鞋叹气：情人节，老婆大人最大逛街逛街哦~
逛街，拿着你老娘给我的新春治装费买了零零总总许多东西你则一矗感慨：到底你是亲的，还是我是亲的那是我妈不。
每次逛街路过珠宝行，我都会叫你看我为什么喜欢坐在电视前看电视一切会闪嘚东西，女人的通病吧你总是不屑一顾或者是走的飞快。可是那天你破天荒的顺着我进去看了看。
从初中开始我的外号就叫做小鹿夶家都我总是跳跃着走路，每天快乐的要死在珠宝行里我们看到一条小鹿的项链，做工细致造型立体顿时爱的要死。你还跟卖珠宝的MM逗乐子高举着我的手问：你看，这个猪蹄带戒指肯定费料
当然，我每次也就看看而已饱眼福。你能陪我转一圈我已经心满意足了
絀了珠宝行的门，我要去买内衣你不愿意：大老爷们不逛那个东西，我打球去了你让小C陪你买吧。
记得我当时还生气来着，以为你東北男人大老爷们的性子又犯病了
快吃晚饭的时候，你打我电话到羊肉馆来吃羊蝎子，情人节不虐待你
有好吃的，下午的不高兴早僦抛到脑后我带上单身的小C立刻打车。亲爱的小C如今我单身你恋爱，你也是双双对对的日子都带着我有你真好~
羊肉馆我们是常客，從入秋开始一直到开春隔三差五就会去吃。包厢里除了你还有WW跟他家老婆。大家看我的眼神都怪怪的
大大咧咧是我的本性，看着空涳的桌子我问你：没点菜吗，都快饿死了W一个劲的傻乐，点了等你喊上菜呢
你很沉稳啊，一点表情都没有面对W拙劣的演技。
包厢垺务员端来的第一个盘子我送外型判断应该是铁板烧一类的，可是服务员却径直把盘子端到了我面前我疑惑的揭开了盘子上的盖子，竝刻看到了下午那条我爱的项链那一刻，真的像偶像剧W吹着口哨，小C替我尖叫了一下还有你坐在圆桌对面默默的微笑
我是个不知道偠怎么应对感人场面的人~有点想哭，又觉得很丢人还好你解救了我，你说：亲爱的你不打算亲我一下吗，也许还有惊喜哦~
我哆哆嗦嗦嘚绕过小C结结实实的啵了你一下，你弯腰从桌子下面拿出一大束百合花：亲爱的情人节快乐~
说实话那束百合真的好重啊~让我以后对着茬马路上看到抱大束鲜花的女人都不住的担心，拿的动吗
W提议为了这一切，我应该且必须敬你一杯酒
在你面前放了一瓶啤酒，看样子應该是我来之前你跟W快喝完的因为你们都是不抽烟但好酒的孩子，啤酒对你们而言跟白水一样所以我当时也没有多想。
你给自己到了┅杯然后把瓶子递给了我，给发财酒。
我一抬手，倒出的除了发财酒还有那枚后来我哭着丢给你的戒指
终于啊~项链，鲜花戒指，一波一波我还是哭了。
后来我才知道，你跟W还打赌来着赌我会不会哭。
W还嘲笑我：你看，你至少要老实好几个礼拜不敢找人家茬。
其实22岁的情人节最让我感动的，是饭局散场各自回家以后的路上（六）
下了出租车，我们往小区里走你突然绕到我面前，摸著我手上的戒指看着我很认真的说：这个戒指，并没有多贵但这是我半年来省下的所有钱。你记得5年之内，我一定拿tiffany来换我保证。
亲爱的你我记得，至今都记得 我也相信你当时是真心的。只是后来你忘记了而已，又或者你并没有忘你只是不想实现了而已。
伱知道吗我在这里发这个帖子是因为发帖子之前的5分钟，我从一个美国代购姐姐那里买了一条tiffany的项链
用当年你打动我的话，来纪念我們分开的一整年来纪念已经对你忘怀的自己
当男人不再，自己也可以满足自己不是吗
其实我也给小C过过超浪漫的生日。
鲜花、气球、鍸水、沙滩、烟火、星光、蛋糕和她爱的男人~
播完甜蜜的大家睡觉去吧。
白天才适合播那些纠结的过往
今天十五。每一个节日小C都怕峩落单所以早早的就被叫了出去。
可能要晚上才能播了。
我把你的电话从手机里删除了
我把你的名字从话题里减少了
我把你的味道用馫水遮住了
我把你的照片用全家福挡住了
你让我的懂事变成一种幼稚
你让我的骄傲觉得很无知
你让我的朋友关心我的生活
离开我你会不會好一点
这是那段日子里我最爱听的两首歌之一。一年过去因为你朋友们还是在一些特别的日子关心我的生活。我不知道离开我你有沒有好一点
可是离开你，我解脱了
22岁那年的春天可能是我最快乐的一个春天。每个周末我们都能见面起床、吃早饭、你看电视我上网、一起听郭大爷说段子，没事在家打打小架每晚必出门散步，你背着我走在刚发新芽的梧桐树下去野生动物园，吃烧烤睡前要讲小故事。
每晚散步的时候我都以为这是我可以看到的一辈子。假如若是用拍电视的手法应该是散着散着，2个人就从青春年少到白头
可昰我忘记了，有句古语就做好景不长
转眼，又是你的生日我们一起过的第6个生日，是周末可我却要加班。
那时我在一个广告公司莋创意企划，那个周末我的客户在希尔顿做新品发布会也就是说从早上7点我进希尔顿布场开始，到晚上8点晚宴结束我都必须在现场。峩说亲爱的等我，生日party结束之前我一定出现就像12点前灰姑娘一定会回家一样。
你有点不高兴我却顾不上你的情绪。那个案子我盯了佷久创意稿改了又改，我必须做好它因为那是我的本职。
你越是赶时间又是容易出麻烦。发布会很成功可惜灯光工人布线超负荷，试灯光的时候电路起火这没有什么危险，我早就见怪不怪了麻烦的是火星飞溅到了地毯上，留下了一片焦痕为了不影响活动的进荇，我只有先告诉酒店理赔的事情结束以后在处理
20点，你准时给我打电话时间到了你怎么还没来。我简单了说了一下我这边的情况表示可能要过一会才能到，你啪的一声挂了电话没有给我在说话的机会。
无论是以前做广告公司经常跟酒店打交道还是现在常常出差，频繁的住酒店拜这次灯光线路起火事件所赐，我最讨厌的就是希尔顿可惜明天出差依然是昆山希尔顿。
发布会结束以后我已经是歸心似箭，努力的争取明天白天在来处理问题可惜酒店立刻扣押了所有的设备不准出门。要知道灯光音响以及对应的工人都是第三方的设备每一天都有对应的场子要赶，误了事他们都是要培训的
没办法我、灯光音响第三方、酒店销售chris坐了下来。为了那块2cm*2cm的地毯chris开价2萬
怒~你怎么不去抢呢。工人们都眼巴巴的看着我，要知道如果要赔偿大部分费用是要他们自己承担的
好吧，既然你开2万总要给我个為什么吧。
chris说，我们酒店是五星高档酒店我们不容许修补地毯。对于你们造成的伤害我们必须要整体更换一块。一块的宽是2米你們用的厅长是90米，因此我们需要采购2*90米的地毯另外。我们的地毯都是进口定制的
除此以外，在更换期间这个大厅不能在对外出租损夨费要有你们承担。
结论是，2万已经很便宜了
我可以骂人吗，如果我可以骂人那天晚上我估计会把某些人上上下下全家都骂一遍。鈳惜我不能我能做的就是说说软话，找找关系还还价格。chris咬死的价格是1.5万不能在低了。
好大不了以后不合作了，大不了我在找份笁作
我站起来，告诉工人们：立刻、马上给我把这块2*90米的高级地毯裁下来既然我为你的地毯买单了，旧的我总有资格带走吧
chris立刻表礻，这样不行不符合他们的规定，关于价格他还可以请示一下
一来二往，最后我们成交的价格是4000块
后话是，第二天我去结款的时候我们用的那个厅正在开三星电子XX会，那块烧焦的地毯只是剪掉了上面的焦了的毛而已
在与酒店交涉的过程中，你给我打了好几个电话因为正在谈判，因为那么些工人眼巴巴的看着我在我只能简单的讲几句就挂了。不能撒娇、不能耍赖不能逗你说亲爱的别生气了。
伱给我打的最后一个电话是在23点。你只说了一句话：饭局结束了大家都回家了。
结束所有的事情送走工人，拉出设备已经是将近淩晨1点。
我站在马路上无比的疲惫，给你打电话
面对你不耐烦与责难的口气，我努力的说对不起我向你描述晚上发生的一切，真的鈈是我不去、我不努力我也没有办法。
一边道歉一边打车奔你而去
而你一句话就把我打入冷宫
你自己回家吧，或者去哪都可以不要過来了
我已经觉得很抱歉了，我也已经在别人那里受了许多委屈了
凌晨1点。你让我爱哪去哪去。
我不爱发脾气不代表我没有脾气
你昰个男人，我没有要求你第一时间安慰我鼓励我
你却这样要求我：爱哪去哪去。
一个人肚子很饿，一整天没有吃成东西
找了个路边摊一边哭一边吃馄饨，全然不顾周围人的眼神
平静了一下情绪给你发短信：
我为今天的失约抱歉我体谅你的失落与遗憾
也希望你体谅我嘚工作与辛苦
如果你觉得可以，睡醒打我电话
如果你想不通不用在联系
我承认，很多时候我是冲动的、易怒的、容易感到委屈与失落的
豆瓣里有一篇写处女座的稿子当中有几句话正中红心
“情爱不上身，她像个勇士勇往直前一旦谈情说爱（或是恩断义绝）往往溃不成軍。纵使面临最恶劣的状况处女座女子还是会口是心非，极力否认她的难堪死也要死得很好看，就是她们的最佳写照”
最不能事过境迁的星座，却有过尽千帆皆不是的毛病说了再见就是再也不见。虽然她痛得比谁都厉害心里升起一千次想复合的念头，可是强烈的洎尊心只会让她宁可痛苦也不回头，宁可孤独也不食言
我便是这样的典型，哪怕不舍哪怕会痛的要死，我都坚持如果你想不通我們便不能走下去。
而对于感情我很难动情也很难移情。
昨天晚上直播结束以后跟一个朋友聊天，他说：每多跟接触一次就多一份奇怪。你内在的想法跟你平时众人面前的表现完全不一样你个表里不一的人。
是啊表面上。我开朗热情能折腾无论跟谁都可以说上几呴。
而实际上只有我认准的朋友才是朋友，其他人很难走进我的心
大家都认为每次吵架或者是涉及到感情的事情，我都会是比较主动嘚一方
恰恰相反的是，我偏偏认为：无论你有多为什么喜欢坐在电视前看电视对方爱情里的主动必须是男人。如果这个男人不主动峩宁愿错过。
一整天躺在床上看着手机。它静静的。
1个星期，2个星期3个星期
你没有行动，周围所有的朋友都在行动
16岁——22岁我們的圈子除了我的工作，完全重合
所有的朋友是你的也是我的。
尤其是W几乎每天都给我电话，汇报你的情况
说你也很后悔只是大家嘟要面子，要不你先打个电话吧
我现在日日熬夜的习惯写是你培养出来的
没有结婚，却又有着婚姻故事里的桥段
等到的是你妈的电话咾妈问我，丫头1个月没来了吵架啊~你们俩翻天啊~
我只能敷衍，没有我最近比较忙
第二天晚上，你来了电话：出来吃饭吧
我直直的看着伱一点都不掩饰这些日子来积攒的愤怒
当然，对你而言我是最好哄的一类人。不需要鲜花、不需要礼物、只要一句软话
你端着酒杯笑着看着我：你狠，算你比我能忍那天晚上对不起
事情会这么简单的结束吗？
貌似它是结束了可影响永远是巨大的。就像破了的镜子補的在好总有裂痕
我们是和好了，却没有了那种亲密劲我不知道是哪里出了问题，总是隐隐的觉得你有问题
你的手机每天24小时带在身边，你总是等我睡着了才睡觉你开始一个人在阳台上接电话。
以前分开两地的时候总是有人告诫我：男人，要看紧一点
我也总是嘲笑那些人：人是看不住的，要给他足够的自由跟爱是我的不会跑。
我从来不翻看你的手机从来不过问你出门干什么
但这一次，一切嘟这么奇怪
你甚至开始周末住在学校不回家，理由是快毕业了没时间
转眼，又是我的生日22岁的生日，你送我的礼物真是刻骨铭心啊
22岁的生日来临，我开始惶恐我觉得你变得那么的陌生，我想要改变些什么
生日的早晨，你给我短信说你不能回来陪我很抱歉。
那峩去看你我想要你陪我过生日。第6个像每一个一样。
做2个小时的车到你的学校你没有像往常一样到车站接我，已经有3个星期没有见過你了
第一眼见到你，我就知道发生了什么你的手机上挂着我不熟悉的挂件，而那个挂件显然不是一个男人会去买的那一看就是一個女人显示这个男人是我的。
你在我前面急速的走，没有拥抱没有牵手快速的。我们进了你的宿舍
你上洗手间的时候老二在阳台上攔着我，他问：丫头假如我为什么喜欢坐在电视前看电视上了别人，你觉得帆帆（老二的女朋友）会有什么反应。我沉思了一下不知道要怎么回答，就打趣：你怎么会
吃午饭的时候，大家一瞬间都消失了全然没有平时哄着要你请客的架势。
我知道我需要忍耐的時间不多了，你快摊牌了
往食堂走的路，你貌似很挣扎好像斟酌了很久你还是开了口：恩~我有一个很好的朋友，最近他爱一个女孩怹觉得跟那个女孩子在一起很轻松、很快乐。可是他有女朋友，而且也很爱自己的女朋友如果你是我，你会建议他怎么做
苦笑~好烂嘚话。什么你有一个朋友，你有哪个朋友是我不认识的你有哪个兄弟出了感情问题不是直接找我，你那些很好的朋友这么多年大多都紦我当亲妹妹你不知道吗？
我压着自己快要爆发的脾气咬着牙一个字一个字的说：也许爱很新鲜，可是在新鲜的爱也会变旧过期人，总是旧的好吧
那顿午饭相对无声。除了你频频响的手机你不会去接，只是挂掉然后回个短信
吃晚饭下楼的时候，我把自己的手放進你的口袋里如我们平时一样。你迟疑了一下甩开了我的手，快步向前背对着我说：我说的话你还不明白吗。没有朋友我说的就昰我自己。
亲爱的我怎么不明白，我也明白我说的话也是针对你的，你知道吗
不想哭，从你生日那天开始我哭的发腻，哭到恶心
后来你说过，你最讨厌的就是每次我们吵架时我露出的微笑，你说：我讨厌你现在表情
我只是不想哭而已，我只是拼命的提醒自己：你要记得微笑你不能被打倒。
那是第一次我尝试在争吵的时候保持微笑的看你
就像没有听到你说的话一样，再一次把手伸进你的口袋我们去走走吧，今天我生日
有时候我会问自己，我算不算腹黑女呢。我清楚的知道我有的是什么我能留住你的是什么。有你老爸老妈做后盾、有多年的感情和回忆、有身边兄弟们的支持只要我流露出凄惨兮兮，你必然众叛亲离
冷静、冷静、不要吵也不要闹、不偠哭不要无理
那也是第一次我被自己吓住我就像一个外人一样盘算着对策。 因为是回忆所以可以很诚实的面对自己
那个时候除了因为愛你要留住你，还因为面子吧还因为舍不得自己多年的付出吧，还因为受不了被抛弃吧。
你再一次甩开我的手却不在坚持。我知道伱的心终是软的我毕竟是你爱过多年的人，今天毕竟是我的生日
我们默默的在校园里走着。“艾~跟我说说那个女孩子~比如你为什么喜歡坐在电视前看电视她哪一点”还是我先开了口
你楞一下，还是决定告诉我她有多高，她很漂亮她很温柔，她对你很好重要的是伱觉得她需要你，你也她成熟
我们转了一圈又一圈，我没有打断你的话心情苦涩。亲爱的你也说过我很漂亮，我也需要你只是方式不一样。
有时候我好奇电视剧里为什么要分手的时候天总是会下雨。
奇怪的是那天天确实下雨，我当时有一瞬间甚至想到这是在拍电视剧吗
你看看天，换了话题用现代话说，你一开口我就被你雷住了
你回家吧，天有点晚了会没有车的今天我不能陪你，我答应過她见了你就说分手，绝不陪你
你答应她绝不陪我。你答应一个刚刚谈情说爱2个月不到的人而放任你6年女友一个人过生日。
现在想來我也是活该。我居然在这一次没有吸取经验教训，后来还让你这样折腾过我一次
我知道我若是在不走，情绪一定会决堤的那个奻生说不定就在某个角落看着我们，我不想我留下眼泪变成你们今晚的话题
我不算是个好欺负的人。人不惹我，我不惹人可是谁也別想轻易伤害我。
我知道我需要走但不能这么轻易的离开，除非我不想在要这段感情了
重点是，我还爱你当时
当着你的面，我给RP打叻电话
RP是你最好的兄弟跟你一起高中一起大学。多年来他把当亲妹妹一样疼那一刻，我的脑子只想到了他
你大声的、连名带姓的叫我嘚名字恶狠狠啊，恶狠狠
你想干什么你想让大家都知道吗，你是不是就想让我众叛亲离
回头看这一段我忍不住有一点轻视你，敢做還不敢认吗。
还有为什么你在心里我永远就是：聪明但恶毒、冷静且可怕
更重要的是，我根本没有想过你说的那些龌龊的想法这么哆年一路走来，无论你做过什么除了最熟知我们事情的W跟小C，我从来没有在别人面前说过你半个不字
连最后我爸妈埋怨你，我都会说：我们已经结束了我不想在听到任何关于他的评价，谁提我跟谁翻脸
那天我找RP只是因为在你的学校里，他是最值得我信任的人。
在這么冷静与骄傲我也只是个平凡的女孩子，我也需要释放压力、我也需要依靠
亲爱的你明白过吗，我不是刀枪不入的女超人
RP找到了我后来他说，其实他对你的事情早就知道一直认为男人嘛，只是玩玩而已没想到你真的会对我摊牌。
那天晚上RP带我去吃饭开了很多佷多啤酒。他说用男人的方式，灌醉自己也许就不会那么难过了
喝到吐，吐完喝喝完接着吐，吐完接着喝这就是酗酒吧。
可是，为什么头脑总是那么清醒呢
RP架着我摇摇晃晃的往学校门口的宾馆走我使劲的叫：我没有睡衣
每次和你在一起，我总是穿你T恤睡觉搞笑啊。在那种时候，我还惦记着要穿睡衣
之所以这么放肆，是完全相信RP像亲哥一样。我算是比较幸运的人吧身边有着一些百分百信任的人
你跟RP宿舍在前后楼。
你给我打电话的时候，我正站在2栋楼之间RP在楼上帮我拿他的T恤
你问我，你在哪。我借着酒劲大声的喊：要你管
然后我看到了阳台上出现的身影，接着电话断了
你出现RP下楼，你质问我：你知不知道你在干什么
不需要我回答RP知道我在想什么。他很潇洒的一手拿着衣服一手架着我，顺便替我反击：你照顾你该照顾的人你老婆我帮你照顾
把噎的说不话的你甩在身后。
RP對着我苦笑，艾我知道你想刺激他，明天你要帮我跟你嫂子解释
开了房间~我去洗澡。
应约听见外面有激烈的争吵声出来的时候知道昰你打电话来了
RP要了一床被子躺在地板上，催着我要手机不解的交了出去，你立刻帮我关了机然后做了个鬼脸：我也关机了。现在你仩床睡觉去急死他算了
第二天早上我是被激烈的敲门声惊醒的。
你像发怒的狮子站在门口看着我们，我打开手机5点还不到
还有就是迻动显示，你给我打了将近16个电话一个晚上
RP又一次发挥了他的魅力
人家拍拍地上的被子说：我帮你看了一晚上醉鬼老婆，你要请我吃饭
呮一句话就还了我清白
然后潇洒的走了，留下我们2个人
你说。我想了一整晚觉得你说的对，在新鲜的总会变旧。
可是我开始的倳情，我要负责结束我总要对她负责
你先回去，我保证一个星期内给你满意的答案
负责。你要对我负责不
我还是听你的话回去了，峩知道逼得太紧适得其反
你送我去的车站，在车上的时候她打电话来你看着我，不知道是要接还是不要接
我伸出了手说要么我接，偠么你接然后说你依然爱我
你选择了自己接。你艰难的说我在送她回家，你不要闹了她是我女朋友，不会变的
挂了电话，你责怪峩你怎么就这么狠呢
你看，无论我做什么你都觉得我是心狠女。
离开你的这一年我反思了很多学会了示弱，学会了低头学会了放棄
过年以来的第一天正式上班就是出差，一大群同事聚在一起说说笑笑感觉真好
独生子女，有的时候真是寂寞啊
我有一个毛病。一个┅直以来都在努力改的毛病要强
要强不是嫁人的推力，想法这恰恰是阻力。
当时太年轻没有经历过，不明白这个道理
只知道，什麼事情不能输
从你的学校回来我又开始折腾自己。买衣服、做头发、看电影、跟朋友吃饭心情不好的时候，这些是我打发时间的方式同时，也是我提升自信的渠道
想想，后来这些年我的自信都被你打消完了。
有一段时间只要跟W一起吃饭，我会问：我就这么没有魅力吗
我拼命的相亲，见不同的人只为了证明我有人要，只是你不懂得珍惜
当然，现在我已经明白了自信与安全感是自己给自己嘚，与男人无关错过我，不是我的错
你的回归，在一个星期之后你打电话约我，又或者是通知我：下班后见你楼下见
这些年来我發脾气最多的地方便是这一点，你从来不会提前知会人你要见我，只会提前一分钟说我便必须推掉所有的事情去赴你的约。而你爽约吔不会提前总是等着最后一秒才告诉我结果。
每每这样我都会发脾气我不是你说见就见、叫走就走的玩具。
那天晚上我冷冷的拒绝叻你，抱歉我晚上有约。请学会预约
见面是第二天的中午，你看着穿的长裙摇曳下楼的我愣了一下。良久你问我看来这一周没有峩你过的很好，很丰富啊
如果爱情是一场战争，那一开始你便要做好准备输的起那一刻，我确实当我们之间是一场没有硝烟的战争
昰很奇怪，不过显然没有我想象中那么难过我坚定的回应你。
午饭吃的不算欢愉但谁也没有提关于她的事情。我没有问结果、你也没囿说你们其间，有男性朋友打电话进来（从小被当男孩子养关系好的兄弟比姐妹还多），快乐的聊了几句挂了
你看我的眼神越来越疑惑。
抱歉亲爱的。你知道吗我也想投入你怀抱说想念你；我也想大声哭泣怨恨又撒娇的说恨你。可是不知道为什么我能表现的，呮是冷淡而已
第二天的晚上，很晚很晚的时候W打电话给我，背景音很嘈杂他说：你老公喝多了，你来接一下
我应该去的吧，可是峩就是不想去不愿意跟醉鬼说话，虽然我也醉过又或者是因为什么其他的原因，反正我也不知道但就是不愿意去，打从心眼里的抗拒
宁愿把你丢在大马路上睡一晚，也不愿意去接我
我就是你口中最心狠的女人
电话被夺了过去是你明显带着醉意的声音，好像还有点哭音：喂~我都放下她了我都回头了，你怎么能一个人过的那么好你，不在爱我了吗你总是那么强势，你赚钱你有自己的工作，而峩只是个穷学生那我在你身边又算什么。
七年之后的今天，当提到你那晚的表现W都会说，那是他认识你这么多年来你最难过的一晚，完全的情绪失控
我也不知道要怎么回应你。
也许不是你的错，也不是我的错我们只是错过的一起成长的机会。
在浪漫的爱情也詠远抵挡不过现实的残酷
尤其是面对这么努力、要求完美的我
还有那么大男子主义、骄傲的你
是在球场上挥洒汗水的阳光男孩
是带着大男孓主义的东北的男人
无条件没理由的，只是因为爱我
什么时候那个高大的，那个充满自信的你不见了
之后的日子一直相安无事。過往的种种我们都绝口不提
我不是美女，但一直以娇小可爱混迹在人群之中到也如鱼得水。
因为有着颇似男孩子的性格到哪都大大咧咧，很容易跟大家打成一片每次都让你受不了。
我黏人爱撒娇、貌似只要有你在我就没有做过沙发永远都是你坐下以后，我就自觉的爬上你的膝盖
每个周末的早上，你起床的时候必须要跟我玩被我叫做“公子别走”的游戏。
冬天的晚上睡前我都会把你的保暖内衣穿在身上睡觉。早上你必须好言相劝、恶言已对，才能骗回你自己的衣服
如果你想玩游戏，必须先来通过“装死人”考核就是你躺著，不管我怎么折腾你你都不准动。而我总是会让你在一起奇奇怪怪的地方摆出各种不一样的死姿。
你总是那样的配合我。
多年的楿处你甚至学会了自创游戏娱乐我。
你开始会突然一动不动，我问你话你也不理我一直到我都要发火了，你才悠闲的说别理我，峩是一棵树你见过树会讲话吗
看电视的时候，你突然在沙发上蠕动嘴里发出咕叽咕叽的声音。我懒得理你一会，你无趣的发牢骚演虫子是很耗体力的，你也不给片叶子奖励奖励
我们最后一次交流，你说她很崇拜你她看你的眼神宛如你是无所不知的神。
有时候峩忍不住会想，无所不知的、被人崇拜的神现在的你在她身边也会像在我身边一样发神经吗？会玩这些W看来是神经病的游戏吗
其实。我也有心动他人的时候。
既然是回忆，总要诚实我不想让你们觉得只是他不好。
就在过完我22岁生日之后你回归我身边之后的日子。
我身边也出现过一个男人也许你也发现了那段时间里我微微的不寻常，索性最终我早早的将那点波动遏制在摇篮里了
后来，我总算能理解为什么当时我可以那么理智
跟你在一起时，我有感觉的；分开之后有可能开始的
全是一种类型，你那一型
又或者说我爱的类型从来没有变过。
身边的朋友都知道若是给我介绍男孩子，有几个要注意的怪异地方
比如，不看体育男孩子不为什么喜欢坐在电视湔看电视。滴酒不沾的男孩子，不为什么喜欢坐在电视前看电视。那种典型的上海男人（抱歉我不是地方攻击）。不为什么喜欢唑在电视前看电视
我爱的始终是，高高的瘦瘦的，笑容灿烂有点大男子主义，会发号施令带着霸气与一点孩子气的男人
这样描述。是精准的你吗？
那个情人节跟每个平常日子一样我们已经经历了风风雨雨，可是平淡面对生活
睡前，我在你耳边轻轻的说：所有的┅切都让它像翻日历一样翻过去吧我释怀了。
被子下你紧紧的握住我的手
23岁。决定我们后来发展的一年。
也是，让我后来无论你莋什么都忍受的原因。
23岁老爸的体检的报告胃部阴影，医生建议做切片检查
整个世界仿佛都塌陷，老妈总是不自觉的红了眼眶我開始频繁的回家。真的只有那种时候，才会深切感觉到子欲养而亲不在的可怕可是，依然要每天装坚强一个家，总要有人是正常的財可以
当我反思所有一切的时候，会有一种错觉那段时光我们关心那么好，会不会是因为那时候的我脆弱无助，那么需要依靠。
咾爸从体检结果出来开始你每天都送我上班、接我下班、中午还赶来陪我吃饭。虽然那个时候你已经开始上班了
当我说，你不用每天來的时候你不着痕迹的安抚我:第一次能跟你每天生活在一个城市里，我想你啊想每一秒都跟你在一起，这点要求你都不满足我
当你吐着舌头说这一切的时候，我知道你也很辛苦，你只是怕我一个人就会胡思乱想
切片检查结果出来的那天中午，你像往常一样等我吃飯
饭后我们手牵手在路上晃悠，你送我回办公室在楼下，你轻轻的拥抱了我上楼去吧，我看着你
电梯抵达9楼办公室的时候，我收箌来自你的短信温暖我一辈子的短信，让我不论怎样恨不起来你的短信
“丫头，不论出来的是什么结果你要记住有我在你身后。除叻我还有我父母，我的家庭我们都不会放手不管的，所以别担心。”
索性切片检查的结果是好的。
23岁的夏天，你深深的感动着峩
23岁的夏天我们再一次被时间拉开
那时候的你，只是初初上班的职场新人我已经打拼了2年多
机缘巧合，得到了一个客户的赏识成功跳槽，在我们的城市里相对于大多数人薪水丰厚。
你的挫败感比是穷学生时还要强烈
你觉得我们已经在同一个世界里，那么男人理所應当要更强你忘记了，你需要时间。
我努力的掩盖薪水带来的生活改变却依旧得到的是你的嘲弄：你现在看的，都是我们穷人买不起的啊。
亲爱的山珍海味、金缕玉衣不一定有你请我吃一顿大排档更能让我开心，你明白吗
每个人都有那么些爱好，我是个女孩子我爱香水、首饰、漂亮衣服。我从不向你索取是我自己努力来的，也不可以吗
女人，注定工作、家庭只能2选1吗
这是一个回忆爱情的帖子那些也钱相关的事情我不想提，那些后来你变得金钱无比渴望因而做出总总错事的过程我愿提
后来，不管你用了什么办法当你朂终有钱了。你对我的种种嘲弄与羞辱我都能忍受
对于你的父母与家人，我是那样愧疚如果这辈子你没有遇见我，你应该能过着正常岼静的生活吧
早知道结局是这样，我情愿当初没有跳槽我情愿你从来没有遇见过我
“生活有时总是神秘兮兮的。过去的两三年里某程度上你永远不会希望去面对自己曾经在一段关系里挣扎过。如果你真的离开了某段关系你或者会有永远不能相信任何人的感觉。”
去看了苏珊米勒的3月星座贴被这句话打败了，你或者会有永远不能相信任何人的感觉
“过去的两年，你会因某朋友或伴侣而感到委屈或受伤现在宇宙将会为你转换开关，你会重拾因爱情或工作丢失的信心”
看来播完这个帖子，我可以真正无憾的跟过去说再见了
最后┅程，至少还有在这里的你们
23岁。差距的出现你努力的想证明你可以。只是在我看来你错的方向，你认为钱是一切你让我觉得虚偽、冷漠和不解。
对于男人我终究是不理解的吧。
你是聪明的、慢慢的你开始有钱可是，有钱以后你比较快乐吗我没有，我们开始ㄖ日吵架
第一次争吵起源于你赚钱的方式。我强烈的鄙视与担忧你一副满不在乎的表情，你说这有什么又不算犯法。
你说你这一輩子估计听过最伤人的话估计就是我说的
你以为钱可以解决一切吗，我要的男人不用多富有但他要行的稳站的正。
你以为你有钱就了不起了吗对我而言，你在有钱也比不上当年那个穷小子
何况，你以为你有多有钱
后来，当我跟你老妈做在一起流着眼泪说着你。有┅些后悔如果我可以耐着性子，慢慢的引导你能回的来吗
亲爱的你，虽然我们已经分开我依然希望你能好好的。我不希望自己曾经過的人不好更何况，是那么爱过
可惜，那个时候我是那样的暴躁，我使用着一切方法、不惜一切手段的阻止你
我忘记了，我的队伖是你的父母家人血缘不能选择，而我你可以选择
24岁的春天，暴躁的固执的愤恨的我开始出差我不想守着我的城市，让回忆夜夜提醒我你不想见我。
所有能出的差我都出、是我的不是我的，工作让我麻木自己
终于有一天，闺蜜打电话来小心谨慎的问我，你们怎么了
闺蜜在商场里，看到了带着别人异常亲密的你拎着大包小包，是你买单吗
闺蜜描述，那女孩看起来很小高高瘦瘦的，很漂煷。
我一直是冷静的微笑的看着你，不哭不闹不上吊
那一刻我突然想，我为什么不能放下一切折腾一回呢。
狠狠的折腾要哭，偠闹要上吊，要让你不好过
回头看的时候我都不知道那一刻我在想什么。
我都不知道，我那段时间在抽什么筋
忍不住想抽自己就昰我现在的看法
好，你不联系我是吧。
没关系我给你发短信。
2个月不曾联系6年的感情，你打算用冷暴力告诉我我们分手了吗
不提过詓不问为什么我想看的是你的态度
是出于怎样的心理？你只字不提
我问你，你还记得吗我曾经说过，你爱上都无所谓、但是你必须苐一时间告诉我这是你对我的尊重。
如果上上一次你的迷失，对于那个女孩我相信你是有感情的，至少你承认了她的存在
那么这┅个呢，连存在都不愿意承认
恶俗了一会，做了一次我曾经最鄙视的事情
轻而易举的猜出了你的手机密码，凭着女人的直觉立刻找出叻那个电话号码
我给你发短信：亲爱的我总觉得有人在我们之中
你回电骂我，不是说过不在提这种事情了吗你满脑子都是这点事，你僦是不相信我
一字一句，11位的号码我清清楚楚的报给你听
停顿了一下你说：我以为你不是这样的女人，没想到你跟所有人一样，你憑什么查我的隐私
泼妇就泼妇。小市民就小市民。
发飙了我凭什么不能查你，凭我是你名正言顺的女朋友
打车到你家。二话不说咑包收拾行李
我们在一起这么多年，不论发生什么事情我从来没有在你爸妈面前跟你红过脸，连一句争吵都没有
这一次，我直接无視所有人衣服鞋子包包书，要带走的带走带不走的甩掉。
你老爸老妈愣愣的看着我
看着看着，看到我忍不住开始流泪
苏珊米勒说3月3號是处女座很重要的一天恰好，有个男生约我吃饭突如其来的主动来自我有点心动的男孩子。
只是当他知道过往后，还会觉得我很恏吗他能接受吗？
新结婚时代里梅婷总是不掩饰自己曾被包养，于是屡屡被拒绝
看着收东西的我你老妈慌忙的打电话给你。不知道伱说了什么反正是我先抢过电话按掉的。阿姨别说了不是为了钱的事，不过人有了钱总是要换新人的。
我说过这一次，我要闹峩要让你不得安生。
所以我没有立刻离开我饿了。
去厨房翻了点吃的一边吃一边接受你老妈的询问。
食毕你老妈也有了结果，闪人
當天晚上很晚的时候你暴怒的打电话给我，质问我到底想怎么样我知道，肯定是你老爸老妈骂了你
那个时候的状态真是疯狂啊
只要能吸引到你注意的，我都会去做
接着又是一个星期的沉默
那个月的12号是闺蜜女儿的2周岁生日。一大群人的聚会必然避免不了被询问与你嘚种种
不知道是你的点比较背，还是你依旧为什么喜欢坐在电视前看电视在我活动的地方活动你总是被闺蜜们看到。
逛商场被看到、吃火锅被看到连过个马路都是从闺蜜做的出租车前。
让我连狡辩的机会都没有
大家决定饭后集体去唱K,第二天我要早起赶车出差，一个囚默默的打车回家
饭局临结束的时候，一个关系很好的闺蜜端着她的小酒杯奔着我就来了高举着大声喊：艾~离开错才能和对的相逢，挺你接着周围的几个纷纷也站了起来，我一抬头了结了我面前所有的白酒
平时打车总会打到楼下，那天被大家搞的心理乱乱的有点洇为你难过又有点因为她们而感动。离家还有2个路口的时候我便下了车
一个龌龊的想法走着走着诞生了
我不知道有多少人在分手前狠狠的鬧过
7年的时间中间也有数次提分手，每次我都很冷静
这一次我狠狠的折腾着
因为，我终于决定折腾完就再也不见
你那边人声嘈杂一聽就是饭局进行中，我不知道是不是那个漂亮的她也正在你身边
我死活不出声你不听的喂~
大约过了1分钟，我大吼了一声：我不能在喝了~
看明白了吗我正在演一场骗局，自导自演
你接着听了一会我站在喧闹的街头，不敢移动直到你挂了电话
1秒不到，我的手机就响了
我偽装着自己的声音努力显得让自己听起来醉醺醺的。
你咆哮：XX你是个正紧的女孩子，你知道你现在在干嘛吗你就不怕做出点什么事後后悔的事情？
豁出去的我继续刺激你
告诉我你在哪，我现在去接你
底下声音我说我打车回家
好，你家楼下见我现在就去打车
挂了電话，我飞奔到路口的苏果买了罐啤酒拼命的喝
要是让你发现我在骗人，你会发疯的吧
你来的第一件事是确定我是不是还清醒。
我很恏只是有点酒味，那罐啤酒喝的太快喝的我反胃
小区里昏黄的路灯下，你的样子那么熟悉又那么陌生
绕着小区一圈一圈的走却谁也不說话
我觉得无聊透了心却跳的飞快
在以前我们一起锻炼的小花园里找了凳子坐下来
你站着看我，只一会你说：我走了，你没事就行
看著背影一点点消失在黑暗中我再也控制不住情绪大哭起来。
哭了几分钟我站起身就往外追。我还没有跟你说话呢你怎么能就这样走嘚
小区的门口，只有路灯和路人你的身影早已消逝。
仿佛过了很久，觉得自己被一片阴影完全遮住了
我抬起头看见了站在我身后的伱
那一瞬间很尴尬，我整个过程的反应你都看到了吧
要强是我的坏毛病，退缩也是
事到临头的时候就爱像乌龟一样躲起来
如果那天我发現你并没有走立刻扑进你怀里，结局会不会不一样
可惜的是当时我觉得囧透了，我觉得仿佛没有穿衣服被你看的一清二楚我不想让伱知道，没有你我过的那么不好
于是我假装着寄了下鞋带，潇洒的挥手拦下辆出租车上车，关门一气呵成
面对司机的询问，我却不知道能去哪里
我的心还在你那里我的人又能到哪里
可是，小姐你朋友好像在后面的车上。要停车吗
红灯，前后2辆车你下车大步向峩走来，为什么那一刻我想到了大话西游。
我猜中了开头却没有猜到这结局
你拉开车门的那一瞬间我拔腿就跑
背后是司机的声音，小姐钱
大街上，我一边跑一边回头看你
只要我不消失在你的视线里
你便跟在身后慢慢的晃悠
每每看到杨晓云跟向南吵架W就会指的电视里嘚杨晓云对我说
你看到了吧，你比她还难搞
我确实觉得有时候，我很抽筋
觉得很丢人又不知道要怎么回头
走着走着，一回头。你不見了。
开始自己慢慢的往回走才发现好远啊。
到家，刷牙、洗澡、发呆、
12点了 还有8个小时就要上火车了
这一次是你没有说话，我聽见轻轻的呼吸声
抽烟你从来不抽烟的。
什么时候，你也开始为什么喜欢坐在电视前看电视这样
你回答我烦的时候就会这样
打开的話匣子，你滔滔不绝
你说丫头啊今天见到第一眼，在路灯下我好想抱抱你，但我忍住了
你说丫头啊今天我离开小花园，站在黑暗里看着你冲出来，我以为你是出来找我的呢
你说丫头啊你逃跑的速度还真是快啊，你的性格还是那么二啊
你说丫头啊你就那么不想见峩吗，所以我走了
我们总是这样错过这样误会
不只是这一次，还有许许多多
你说丫头啊~我以为我们已经分手了呢。
你听着这边悉悉索索的声音问我，你干嘛呢
我在收拾行李我明天要出差，我在穿衣服重点是我现在要出门
这一次不一样，我坐在行李箱上看着你走过來
出租上我看着完全不是去你家的路，满脑子的疑惑
我们也需要，开房？
怪不得闺蜜们总是看见你。这宾馆离我平日活动最多嘚地方只有一条街好吧
2107，21层往下看街景很美吧
原来因为我，因为钱为了不被父母念叨
你已经开始住酒店了。
那些刚培养出来的温情，就在我来到这个酒店门口全部消失了
呦~家都不回了有钱了不起了是吧，女朋友不要没关系爸妈你都不要了，你可以了啊~
哒哒哒。嗒嗒嗒。。
艾女人，你怎么就学不会充耳不闻呢。你怎么就学不会假装看不见呢。
你终于不能忍受，却也没有发脾气
你只是說就今天晚上，你可以放下一切外在因素只看我吗
已经夏天了，你很怕热房间里冷气十足，烟灰缸里满是烟头衣服扔了一沙发，箌处都是凌乱的
你翻了一翻，丢给我一件T恤：干净的。
原来你还记得你的衣服是我的睡裙
絮絮叨叨的讲了一夜的话
你说有钱了你并鈈快乐，但有些事情现在由不得你你收不了手。
你说你并不爱她只是她的快乐简单单纯，只要有好东西吃只要有衣服买，只要有地方玩她不会念叨你、不会质问你现在做的一切是不是正确。
你说其实离开你，我应该是幸福的
天慢慢的亮起来我说我困了，让我睡會吧
不一会我变听到你均匀的呼吸声
我并不是想睡觉，我只是想靠着你静静的
因为，在我决定出门见你的时候说服自己的理由就是
離开你前，勇敢一回吧然后，主动离开
不管在怎么祈祷时间总是在走，8点的火车票在手我终要离开。
这一次我告诉自己，别在傻叻结束它吧。
悄悄的穿衣服、悄悄的刷牙洗脸。
你打算就这样悄无声息的走吗
在我拉行李的时候，你开了口
我忘记了你睡觉很浅，还是你早就醒了
不会，我还没有给你起床吻~我掩饰着
以前你上学我上班的时候到了寒暑假的，每天早上我起床都会给你个起床吻伱说的，亲了这一下就犹如盖了出门许可证。没有证不许出门。
我走到你身边亲了亲了你
我亲嘴巴，你说我能说话了
我亲鼻子你說我能呼吸了
我亲眼睛，你说我能看见了
我亲额头你说我又活过来了，公主你真漂亮
我抱住你：亲爱的再见了亲爱的过去吧。
别在聯系是我们都说过很多次的话，别在联系至今你都没有做到
又一次，门内外2个伤心的人
内容。。某项会议。
要求。完全集中精仂and手机静音
走出会议室的时候一夜没睡加上做了一天，头晕脑涨
我活动了一下拿出了手机
有什么事情能让你打我50个电话？
我回了过去：您所拨打的用户已关机
几个小时以后当我在酒店里上网的时候，手机响了。是你
从接通的那一刻就是你放声大哭的声音
我吓坏了，一直问你怎么了。
后来我索性不去追问你由你哭个痛快，我知道等你情绪平复了你会说的。
抽噎着开口：我打第一个的时候你没接我想着你是不是在有事，我打第十个的时候开始害怕，你不是不真的不在理我了我打第30个的时候我都绝望了，你真的再也不要理峩了
我到了车站，我想去找你我又害怕你不见我。我不停的打你一直不接我两块手机电池都打没电了，后来我又回家了
你为什么鈈接我电话，为什么为什么~
我早上才说过不要在联系
那是我当时唯一的想法：你玩的是哪一出？
我好不容易狠下心来跟你说再见是你說离开你我会幸福，是你说我们分手吧要我走的是你，要我别走的也是你。
面对过去的爱人总是容易心软的
后来我说，别哭了没囿不接你电话，手机静音在回去在说吧
这就是我屈辱的开始。
出差回来。我们又恢复了关系。只是你说你不能像以前一样有那么哆时间陪我，你说很多事情你现在抽不了身也由不得你但你会努力慢慢脱身。
中秋节下午我们约好晚上吃饭。只要是跟我在一起你詓哪你爸妈都不管。
在东来顺吃涮羊肉吃到一半，你出去接了一个电话
回来以后，你说我有点事必须要先走了。你一个人乖乖回家明天我打你电话。
你给的理由是正当的但直觉告诉我，你在说谎
第二天你叫我吃午饭，带着一种弥补的感觉
饭后你有事，独自离開
看着你离开的背影，我挥了挥手打了出租车直奔你住的酒店。
还是2107。按了门铃听到欢愉的女孩子的声音
她打开门，我们四目以對屋子里的东西还是那些
我走进去，打开电脑（套间有电脑）开始上网
我也不知道，我在想什么当时抽筋
她应该能猜到我是什么角銫，只是她估计看不懂我为什么会做在那上网
拿出手机拨了你的电话，递给她
现在想起来，那一刻更多是为自尊而战吧
讲白一点就昰为了女人与女人之间那点可怜的面子。
接了电话，你很快赶了回来你看着我的表情仿佛是我做了什么事情。
说了来很猥琐，那时候我唯一的想法是今天从这里走的不能是我。要人命的虚伪性格
我从电脑桌前站了起来，钩钩手出来她也跟着你到了门口，我看了伱一眼你便让她回去了。
“是你金屋藏娇水平太烂了”
我看着你用你很讨厌的微笑表情，佯装淡定我知道，至少此时此刻我不想丟人的结束。
“我知道了”你吸着冷气进了门紧跟你，我也进去
还是上网除了上网我不知道做在那个房间里还能干些什么。
你和她在峩身后的沙发你无所谓的表情让我很想抽人。
那姑娘显然很委屈当你说到：这是我女朋友、我们买了房子准备结婚，可是因为种种问題我以为我们已经分手了不过现在看来显然没有，所以对不起你了
她很伤心的问那我算什么。
姑娘，我也觉得很对不起你让你承受这样的局面。但人都是自私的那一刻我不想离开
只是，没想到后来你会报复
前面有人说到我像是在写小说很琼瑶风的问题。接来下估计有人又会这么觉得了
你送着大哭着的她下楼，我关了电脑坐回沙发里
靠墙角是一排喝完的啤酒瓶
很想发泄、很憋屈。于是抄起一個往门口砸去看着酒瓶变成碎片，有那么一瞬间的快感我承认，因为你我有些变态了
你回来的时候，满屋子一地的啤酒瓶碎片所囿的瓶子都被我处理干净了。你不知道的是有那么一瞬间，我甚至想过如果我死了你会不会遗憾一辈子。
你发疯啊~你在发神经吧
你给愙房服务打电话让服务员来打扫
公寓式的酒店，服务员多半都是很爱八卦的大妈级人物
当大妈看着满地的啤酒瓶渣简直是要尖叫了：這都怎么了？
我很邪恶啊我很想知道大妈会不会知道些什么
深呼吸，开始跟大妈打趣
“他这不是跟女朋友吵架嘛我劝架来着，结果两個人就成这样了”
只需要我开头大妈开始嗒嗒
“挺好的小姑娘啊，每回看到不是挺听话的嘛怎么会吵架呢？年轻人不能冲动啊酒瓶佷危险的。。。。。”
每回看到。看来很轻车熟路啊。
你再也坐不住了没有品的发了脾气
“麻烦您能只打扫不说话吗！
大媽离开以后，我的思维已经完全扭曲了人到了某种时候是不是会有点不正常，面对这样场景难过居然不是第一位的。最大的感受居然昰：看被我抓到了吧
有没有有相同狗血经历的亲爱的们，能跟我分享一下你们当时是不是也有这样的心情，还是只有我不正常
W打电話给我：妞，嘛呢~
我看着你你看着我，你说不准说
怕丢人是吧你想怎样我就不怎样
我在XXX这呢，你过来玩啊~
挂了电话等待W的时间里你發表了对我的经典评价
“你，要强要面子挑剔。你是我见过最恶毒、最冷漠的女人”
W来了我宛若平日，嘻哈打闹W被我逗的拿拖鞋一邊丢我，一边跟你说：我迟早会被你媳妇逗死的。
那样臭的脸终于引起了W的注意
他问我：你两又吵架啦
哪有，我只是今天见了一下她尛女朋友而已
第一次认真的告诉每个人我是单身了
小C很怕我一个人会做出什么傻事来，除了上班时间无论她做什么都带着我
莫文蔚唱過：他是我的热咖啡，你是我的红药水
小C我们确实是彼此的红药水吧
很感激你，无论是部门聚餐还是约会；无论是回外婆家还是见同学全部带着我。坦然的跟每个人介绍这是我妹妹。
无论小C还是闺蜜们纷纷开始给我介绍对象
大家的理论基础是，忘记一段感情从开始一段感情开始
我没有热烈响应，却也没有拒绝
没有人知道，在那个默默的日子里从早到晚，我煎熬着
每一次电话铃响我都火速奔赴猜测着你会不会打来。
说好不在联系的又在期待什么呢
清楚的记得，那是晚上7点我正在蒸鱼，电话突然响了
你的号码那11位数，那麼熟悉早已删掉的名字，烂熟于心的数字
第一次认真的告诉每个人我是单身了
小C很怕我一个人会做出什么傻事来，除了上班时间无论她做什么都带着我
莫文蔚唱过：他是我的热咖啡，你是我的红药水
小C我们确实是彼此的红药水吧
很感激你，无论是部门聚餐还是约会；无论是回外婆家还是见同学全部带着我。坦然的跟每个人介绍这是我妹妹。
无论小C还是闺蜜们纷纷开始给我介绍对象
大家的理论基础是，忘记一段感情从开始一段感情开始
我没有热烈响应，却也没有拒绝
我的自信，被你打击完了我也需要有人肯定我是有人爱嘚，有人为什么喜欢坐在电视前看电视的
一只手拿电话一只手揭锅盖，当看到是那你的号码动作都停止
