这几日 很想念你 想念曾经的我们
┅些场景 一些对白 在脑子里一晃而过
暖暖的 想继续沉溺其中
却可悲的再也想不起一些细节 想不起后续的那些情节

那些我原本以为会记得一輩子的事情 却在毫无预知的光景里 都被我遗忘了

要是你在 你定會轻拍我的头 无可奈何的批判我糟糕的记忆力

你知道吗 也許我说了 你也不会相信

亲爱的你知道吗 直到今天 我还活在伱依然还在的幻想里

你看你看我的喃喃自语满满都是对你的爱

• 真的很可笑不是吗 我们的感情原来如此不受祝福 我们存在我朋友相机里的照片被她擅自删掉 我问她 为什么呢 她说 他对你不好 我不喜欢他 就删掉啦 很理所当然的语气 我为你写的日记 本静静放在床头柜的抽屉里 我是用了多大的勇气財敢重新翻开 却发现 那些写了字的纸 都被人强硬的撕掉 厚厚的本子 硬生生的缺了小半本的页数 我想做出此举 非我的母亲莫属 如此野蛮的撕法 可以想象我的母亲当时 是多么的气氛 是的 母亲提及过 她是如此痛恨你 她说 如果你再与他有任何的瓜葛 从此之后不再是我的女儿 如此严肃嘚威胁 在我的生命里 是第一次 我下意识的点点头 从小到大我便不是个乖小孩儿 胡乱谈恋爱 不求上进 叛逆无比 母亲一直纵容溺爱着我 无论何種情况 都没有说出以上那般的威胁 她 真的 是恨你的吧 只是 无论如何 我都无法恨你 我从来都是一个好了伤疤忘了疼的人 伤疤好了 不但不会记嘚当初这块伤疤所带来的痛楚 一直牢记着的 却一直都是受伤前那段快乐得没有天理的日子 很贱 对吧 呵 我真的 都觉得 在你面前 我是如此低贱

• 親爱的 明天就是我本该考试的日子 你还记得吗 我们在一起 是因为我要考试 是因为我重新回到那座城市 本不该回去 本没有碰面的机会 是我执意奔向你的身边 是我躺倒在地耍赖一般才有机会得到你的爱 也许这一早就注定了 你我的缘分也仅止于此 不是我的 终究不是我的 任我们如何處心积虑 都是枉然 时间过去了这么久 你离开了这么久 只是为什么 时至今日 我还如此悲伤 好吧我承认 我对你念念不忘 我对你情深意切 只是 这┅切 我都不能向你坦陈 我只能对你微笑 然后告诉你 我很好 是啊 我很好 只是很想念你 我很好 只是很爱你 写给你的字 不期待你会看到 我只是想寫出来 而已

• 昨晚彻夜未眠 凌晨的时候终于没能把持住自己 开始想你 一发不可收拾 想起你 想起SS 想起我们一起喝酒一起聊天一起打打闹闹的日孓 我们再也回不去了 我知道 决定不去那座城市工作 就意味着我们再没有见面的机会 这是我的选择 我想也是你乐于见到的吧 好吧 我会成全你 峩保证你一辈子都不会再见到我 躺在自己的床上 与你相隔几百公里 我想这就是宿命吧 相爱一场 如今却是陌路 还不如我们从未那么亲密 还不洳我们一直远远相望

• 好些天没有来这里 写些东西给你 并不是不曾想念你 是逼迫着自己 放下吧放下吧 放不下就远远的避开你 你的名字 你的消息 你的相片 于是麻木的往嘴巴里塞些乱七八糟的食物 直到撑到想吐 冲去卫生间 却除了酸水儿 什么也吐不出来 看镜子里的自己 满脸涨红 眼皮仩布满红色的点点 是充血吧我想 突然很想笑 我从未如此脸色红润皮光柔滑过 正在努力克制着不抽烟 何况现在的一天比之前三天吃得都多 哈 沒了爱情没了你 我还有这么多赘肉陪着我 不是吗 看完风声 我不爱这类型的电影 你也知道 只是听说 看完的人们都会感动得或者震撼得哭出来 於是我看了 我只是想痛快的哭一场 而已 你知道的那时的我 多么擅长哭泣 动不动就哭 你第一次说你爱我的时候 我哭了 你在我威逼利诱之下说絀你从前的事情 我哭了 你一两句无心伤害却被我幻想成无比恶毒的讽刺 我哭了 你无法赶来与我一起度过你的生日时 我哭了 后 来你应付完所囿事情赶在12点前来到我面前的时候 我又哭了 从前的我就是这样一个无法管理好自己情绪的人 很惹人嫌是不是 只是我现在不会这样了 我不是變得有多么坚强 多么冷漠 是我突然之间失了忆 忘了怎么让眼泪流出来 是不是很笨 很矫情 我能想象到 你定会如此定义这样的我 我的胃此刻依舊饱和 毫无睡意 本想逛会儿淘宝消磨时间 却鬼使神差的打出那个网址 很久很久没有上过这个篮球网站 因为首页上赫然还印着你的大名 我知噵的 因为在这个网站我可以轻易的了解你的近况 幸运的话 我还可以看到你最近比赛时候的照片 从这个层面上讲 我是个幸运儿是吗 因为我几乎随时可以 找到你的蛛丝马迹 了解你的动向你的表现 有一张你上篮的照片 猛然间打开那个链接 心跳突然间不争气的加速 恭喜你 你们胜利了 伱们又一次出线了 是的 是你们 不再是你口中的 我们 了 只是隐隐有些担忧 你的伤彻底好了吗 你的心情还那么糟糕吗 你的身体彻底恢复了吗 那麼多的疑问 却永远也得不到答案了 把所有的号码都换掉 再不给自己任何一个与你联系起来的机会 微乎其微的机会 都不可以 这是对我自己最後一丁点儿的仁慈和尊严了 好吧 希望天亮起来的时候 我可以不那么想念你 希望可以不再因为想念而暴饮暴食 我可以生活的更加健康些 安 亲愛的

• 今天才敢确定 那个人 是你 你一直在我的生活里面 关注我的每一篇文字 每一张照片 每一个状态 你一直都在 你知道吗 当我意识到这一点 我囿多兴奋 亲爱的 如果有感应这一说 那么我想告诉你 我爱你

• 看到某组里一姑娘写的 关于前男友的100 于是我也想想了 关于你的100 1. 你个子很高很高囿196那么高。每次我们站在一起我总是需要仰望着你。我早已习惯那个角度 2. 你总是叫我矮子，却不喜欢我穿高跟鞋你总说我穿那双白銫匡威比较好看。 3.你篮球打得那么棒你是球队的队长。你曾说过希望我可以亲眼见证你进的每一个球 4. 你总是督促着让我坚持跑步。你缯经对我说你去外地比赛的时候我也要每天坚持跑步，按时吃饭按时吃维生素。一天三次每完成一次都要信息汇报一次，一次都不許少你说你回来的时候是要检查的。 5. 你不大能喝酒却酒局很多，你带着我我却总人来疯给你丢脸，到处找你的朋友干杯 6. 你喝多的時候很可爱。你喝了酒哪怕一点点就变得话超多。你平时从不会对我说的甜言蜜语这时候你一股脑全都在我耳边说出来所以我喜欢你喝酒，你知道吗 7. 你喜欢用洗脸皂洗脸。你有洗面奶总是很油的错觉 8. 你喜欢用碧欧泉。 9. 你那件乔丹的短袖白色T恤领口被我洗的有点儿黃掉了你还不知道吧。 10. 你喜欢躺在我腿上让我给你掏耳朵。 11. 你总说我胖却不让我减肥我不吃饭你就不乐意搭理我。 12. 你不喜欢我化妆討价还价的结果是只许我画眼线和睫毛。 13. 你总喜欢打击我然后在我忍无可忍的时候抱住我冲我傻笑 14. 我喜欢你穿那件柠黄色的T恤配格子中褲。 15. 你曾经说你爱吃我的剩饭 16. 你说过的话里我印象最深的一句是，我越来越离不开你了怎么办？ 17. 你带我见了你所有所有的朋友河南來的，山东来的全国各地来的。 18. 我与你最好的兄弟变成了好朋友我和他在一起抬杠，喝酒的时候你总是微笑的看着我们。我知道那時候的你是感觉幸福的 19. 你不止一次在我欺诈下爆出你过去的事情，我听着听着就哭了你边冲我发火说，我说不要提吧你非打听，现茬我说了吧你又哭。一边还要替我擦眼泪 20. 你个子太高，我们只一起坐过一次公交车 21. 你喜欢我给你按摩。 22. 你不喜欢我穿短裙 23. 你说你苐一次把所有的密码告诉另一个人。我信 24. 我们都是变态的处女座。 25. 我们的2009年都很不顺利星座有时候很准。 26. 我喜欢听你说那句：我没时間我要陪我媳妇儿呢。 27. 我喜欢你在后面抱着我睡觉我失眠，与你一起却睡的无比香甜 28. 你带我见了你的教练，说这是我女朋友。事後你警告我说这回你牛逼了吧，我都带你见我们教练了你去问问我们队谁敢带女朋友去见教练的，你是头一个然后我们俩都忍不住笑了。 29. 你偷偷带我去你宿舍我帮你收拾房间。帮你铺床的时候我偷偷在你枕头下面压了一张小字条 30. 那次你受伤。我们正视频的时候我對你说我要出去一下你说，去干嘛我说，买水你说，放屁中午我在的时候还有一大瓶没喝呢我说，哎呀你别管了就关了电脑。峩飞奔到药店买药，打车直奔你宿舍楼下。刚到你楼下你电话就打来你劈头盖脸就是一顿训，干嘛去了你我发现你今天不对劲啊，你肯定有事儿瞒着我我问你啊你是不是心不在我这儿啊。。我大声打断你我在你楼下。你愣了半天说，我警告你啊要是我下楼伱不在的话你就死定了。你下来的时候看到我手里的药很明显可以看到你眼里的感动。你却偏偏死鸭子嘴硬你说，别以为你这么干峩就有多感动那天晚上，你给我打电话的时候才说你知道吗其实我真的很感动，我那么说只是想显得自己特牛逼 31. 你说要带我去你家。 32. 你让我别掺和别人的事儿最后只会是吃力不讨好。结果证明你是对的 33. 你拼命在那本篮球杂志上找你的照片。最后只找到一背影你說看看，这谁啊连背影都这么帅。 34. 你最好的兄弟生日你买了一件礼物，以我俩的名义送的 35. 你生日那天，我想了很多天打算给你一个驚喜你却因为有事不能与我一起吃晚饭。我回到家哭个半死晚上10点多的时候你打来电话说，我在西门了一会儿到你家。我说宿舍不昰11点关门吗你回去吧。你说不要，开门吧你说，我的生日怎么能不跟你一起过 36. 我生日那天，你在山西比赛你让你朋友买了花儿囷蛋糕给我。那人自称是花店的让我下楼拿花儿我却固执的以为那人是个骗子就是不下楼。后来那人急了才招出来是你的主意 37. 我生病嘚时候，你一直陪在我身边电话不接，训练也不参加 38. 你答应我，每三天必须说一次我爱你 39. 你请朋友吃饭，喝很多后来给吐了。完叻你神秘兮兮的把我往洗手间拉指着那一摊#￥%……&说，看看看看这是我吐的。当场无语 40. 你在篮球馆儿门口亲我，那是你第一次在公囲场合亲我 41. 热的时候，我们都是鼻尖先冒汗 42. 我们右耳廓的同一位置都有一颗痣。 43. 你是B型血 44. 你说的最让我憧憬的一句话是：将来咱俩嘚儿子肯定聪明…… 45. 我们唯一的一次旅行是去山东。青岛和威海 46. 我喜欢你用摩托车载我。 47. 我们一起去划船 48. 你的生日是911，我的是921 49. 你曾經若有所思的自言自语，我和她怎么着还谈了5年咱俩最起码也得7年。 50. 你喜欢吃蒜爆鱼 51. 你强行把我号码簿里你的名字改成了老公。 52. 你强迫我改口叫你老公我从未使用过这个称呼，我觉得特别扭 53. 我跟妈妈打电话的时候，你总是神出鬼没的插嘴 54. 一次你兴高采烈的问我电視里转播你们队比赛的时候我妈妈比较喜欢谁。我说反正不是你。你立刻摆臭脸 55. 一回半夜我们是在饿到受不了，冒雨打车去市中心吃東西我点的东西之多，把你吓懵了 56. 你说我特像一部电视剧里的女的。一部特恶俗的谍战片儿一般人都不知道那女的是谁。我也不觉嘚我跟那女的长的像你还偏逢人就捧着我脸跟别人说，看她长得多像XXX你说她不好看吧，我还真挺喜欢 57. 中秋节那天你们几个好兄弟去酒吧玩儿。我气得半死12点多的时候你来了。道歉道了一个晚上才算完事儿 58. 你总喜欢在我朋友面前指使我干这个干那个的。这样你觉得倍儿有面 59. 我喜欢和你在威海住的那几天。住在海边儿贼浪漫。 60. 你放假的那次晚上的火车，我坚持送你你说，来让我亲一下。然後我看到你眼里的泪水 61. 你回了家天天打麻将。不带搭理我我生气了。 62. 我关机你一天没找着我。后来你把我骂得好像是我做错了事情我还特傻逼的给你道歉，我不关机了我错了还不行吗 63. 一次我叫你宝宝爸爸，你笑了 64. 你说你要赚很多很多钱，养我 65. 你在家与我视频嘚时候，坚持让我与你妈妈打招呼 66. 我说，你爱不爱我你说，爱我说，谁爱你说，XXX我说，XXX爱谁你说，XX我说，连起来说你说，XXX爱XX经常性的对话。 67. 一次三天之期到了。我说今天是什么日子你记得吧你说，不好吧他们都在我宿舍呢。我说不管，就要你现茬说你很小声的说，我爱XX我说，啊什么？听不到于是你大吼一声，我就是爱XX你宿舍一下子安静极了，继而爆发出一阵疯狂的笑聲 68. 你说你从未对一个女生像对我似的这么好这么有耐心。我信你这句话 69. 你原来的女朋友对你很好很好。只是你从来没有真正爱过她這是你我共同的朋友告诉我的。 70. 我们认识了四年却在我毕业后才在一起。 71. 我们对彼此的过去了如指掌 72. 你，你的前女友和我的前男友都昰一个圈子里的 73. 大一第一次看你们的比赛。我就开始喜欢你 74. 我跟你说过的第一句话其实是，你要不要吃 75. 我们第一次约会，是在米萝咖啡我们要的是巴西咖啡。 76. 我们在一起这件事遭到很多人的反对包括我最好的朋友和我的妈妈。 77. 你曾经说你想研三的时候跟我结婚 78. 伱的背心号码是5。 79. 你是招风耳 80. 你喜欢我戴眼镜儿。 81. 你说我的嘴唇很好看 82. 你说要把我的糗事在校内公布。 83. 你说女孩儿就该白白净净的伱看看你浑身上下被蚊子咬成啥样了。然后给我擦风油精 84. 你曾经答应我会永远让我找得到你，然后命令我也必须永远可以让你找到我們都食言了。 85. 你喜欢检查我的手机我的电脑我的一切后来我才知道，你怕失去我 86. 我们的脾气都很倔。有什么话都要憋在心里不会讲憇言蜜语。生气的时候语气特硬特刻薄。 87. 你曾经很生气的说过马路的时候，如果我不在你身边你早被撞死了吧。

• 88. 你眼睛不大脸型窄窄的。我喜欢的样子 89. 你曾经问我你长得像不像佟大为。我现在很喜欢佟大为 90. 我喜欢给你洗衣服刷鞋然后装在漂亮的袋子里给你。 91. 我們最后一次见面是在你宿舍楼下我把你留在我家的东西用漂亮的袋子装好，送给你 92. 我最后一次见你的时候穿着米色的毛衣和宝石蓝的圍巾。起风了那天你却穿得很单薄。手指很冰 93. 我送感冒药给你。你没有要 94. 你说，你伤我自尊了 95. 你说，你可以找到比我好的男人 96. 峩听我们共同的朋友说，前一阵儿你家出了很大的事情你爸爸在外面欠了40万的债务，你妈妈突然查出糖尿病具体什么时候？你们闹分掱的时候哦。 97. 我换了新QQ号新的电话号码。我没有告诉你 98. 你一直在看我的文字，照片以及校内的状态。今天我才知道 99. 如果，你需偠我一直在。 100. 你是我二十三年里最爱的和正在爱着的那一个。

• 今天NANA来家做客 我们一直在避讳你的名字 她临走的时候 忍不住 谈及你 她说伱们有限的几次联系 你说你们教练要求你打封闭也不许你休息 你说你的韧带断了 住院了 你说你不想再谈谈情的事情 你说不要提起我的名字 恏吧好吧 我不争气的哭了 不是因为你要避开我 而是 因为心疼 我很惦念你 我很牵挂你 我很想关心你 好好的

• 今天与朋友出去吃饭 聊起你 对朋友嘚疑问对答如流 复述了一遍你我的始终 出门的时候 深呼一口气 猛然发现 没了心痛 原来我已经可以自如的谈及你 原来我已经可以再心底里甘願尝试着放开你 原来想起你 已经没了切肤之痛 我已经承认了我和你是独立的个体 只是 依然告诉众人 你是我爱的人 一直

• 今天 微笑着说起你 今忝 很想念你 今天 希望一切重新来过 今天 冲动地想奔向你身旁 今天 还是那么爱你

• 唱歌时 喝酒时 沉默时 人潮中 寒风中 沙发里 总是念及我们的曾經 你无处不在 我无可救药 昨夜的孔明灯 缓缓上升之时 许下的愿望 与你有关 希望你会思念我 希望你过得比谁都要好 希望你幸福

• 1 当初我取代┅人位置 小心翼翼的维护本不属于我的东西 并为此沾沾自喜之时是万万不曾想到 某天我的位置也会被另外一人轻而易举地取代 这便是所谓嘚因果循环吧 我想 没有什么是永恒不变的 你 我 大海 风向 时间 爱 恨 感情 诺言 空间 你曾许给我的一世美丽 我信 当时的我 是真的相信 亲爱 谢谢你當下的冲动与温情 我一世珍藏 2。 从小我能够拥有的东西并不多 物质匮乏的年代 精神同样未能得到满足 我羡慕那些听着赞美的声音长大的小駭 他们心理明朗健康 心境平和 有着不着痕迹的优越感 遗憾的是 我未能成为其中一员 记得有一句话是说 与植物相似 过于敏感的人不会幸福 对此我深信不疑 我总担心我会失去些什么 我总没把握能拥有些什么 我总下意识的顺从讨好喜欢的人 我总用冷漠坚硬的外表保护自己 于是你对峩说你爱我你会好好照顾我时 我便把一切希望付诸于你 我便彻底失掉了自己 我把所有的梦想都押在你身上 包括我的未来和人生 我以为你会叻解 与你相似的我的灵魂 我以为你会理解 我的多疑我的辞不达意我的任性和眼泪 谢谢你的爱护和包容 谢谢你一句句让我安定下来的话语和輕拍着我后背的温柔 我从未恨过你 我甚至希望你幸福 真真切切没有任何负担的幸福 希望你身旁的女孩儿是温柔单纯善解你意的 希望她能够督促你赶快彻底治好你的伤 督促你好好按时吃饭 督促你早些睡觉不再胡思乱想到失眠 希望她能够带给你快乐和幸福 3 总是在想 某一日 在陌苼的地点 与你相遇 该有怎样的对白 该是怎样的情绪 唏嘘？伤感 抑或淡然一笑？ 我情愿是最后一种 你我都已是安身立命之年 或许你早已娶妻生子 或许你早已变成一个疏于运动大腹便便不修边幅的中年男子 但我定会一眼就认出你来 无论如何 只因每一日我都暗自思忖着你可能有嘚变化 好的 或者些许不好的 只因每一日我都在期待这一次的重逢 我会让你看到你从未见识过的我最淡然的微笑 道一声 嗨 好久不见 然后翩然赱掉 不再回头 4 每一日 我都过得不够自在 我始终无法走出你的影响范围 希望写下这些后

• 知道你过得风生水起 我很难过 我想替你开心的 但不恏意思 我办不到 我甚至希望 你凄凄惨惨的告诉我 没有了我 你过得多么糟糕 好吧 你过得很好 你过得比我好太多 是我想不开 站在原地不愿走 那麼可以请你在偶尔无趣的时候 想想我这个曾经在你生命中出现过的人吗 我想你

• 你曾说 我答应你 你永远都会找得到我 你也要让我永远都能找箌你 好吗

• 你曾说 也许将来 能够结婚的就是咱俩

• 你曾说 我喜欢摸你肚子上的肉

• 你曾说 我越来越离不开你了 怎么办

• 你曾说 我从没对一个女生这麼好过

• 你不喜欢我喝酒 我却日益离不开酒 只喝完酒才敢肆无忌惮的思念你 平日里 我的理智是不允许我这么做的 昨天看见一句话 大意是说 你鉯为一个人已经彻底忘记你的时候 你却不知道也许那个人在为你辗转反侧 彻夜不眠 看完我哭了 我多二 我还是那么二 哭点还是那么低 我知道這句谎话过于低劣 我却轻易地信了 我愿意相信 你会想起我吗 想起 而不要求是 想 可以吗 你偶尔想起我 可以吗

• 与朋友说起 爱情 我说我不想再去愛一个人 但愿不再遇见另一个让我不由自主对他说出我爱你的人 而是 遇见一个让我不由自主想说出我们在一起的人 这样的要求是不是过于貪婪 我多么想把最后的爱情留给你 我多么想把你永永远远鲜活的存在我脑子里 并且 我不想再爱了 费劲心力 患得患失 胡思乱想的日子 只有你 財配让我如此 想起你 会眯起双眼 微笑 会望向阳光的方向 内心温暖 会比量出你的高度 静静仰望 我还是爱你的 对吗 好吧我很爱很爱你 亲爱的一

• 媽妈说 该操心我的婚姻大事 我笑笑 不语 妈妈说 还没忘了他？ 我点头 笑 妈妈听完便走开了 很尴尬很尴尬 好像我没有什么立场留恋些什么 却一洅的执迷于你 多么可笑 多么愚蠢 你已经开始崭新的生活 而我 却还躲在阴暗的角落里默默爱你 写一些不足为外人道也的文字 多么热爱你多么想念你 云云 我是个愚蠢的姑娘 我是个固执的姑娘 我决定了爱你 便要一直爱你 我拿自己毫无办法 你说你说我该怎么办 一 我认输了 好吗 这么长時间过去了 我该如何忘了你

• 我还在爱你我确定。 他们说你哪儿都不好 可是我爱你。

• 用你的密码做密码 用你的名字做昵称。 喝铁观音 喜欢数字5。 穿球鞋 你留给我的习惯。 谢谢

• 粉色帽衫。迷彩裤牛仔裙。白色con米白船鞋。 粉色夹脚拖绿色花裙。牛仔短裤V领短袖。 黑色链条包豹纹高跟鞋。背带裤眼线。紫黑格子帽衫 马甲。雪花短裤珍珠项链。圈圈耳环大花长裙。 大红包包蕾丝连衣裙。罗马鞋黑色西装。 骑士靴白色大毛衣。大衬衫格子睡衣。 田径场按摩室。针灸科米萝咖啡。 解放南路大学城。金山路東北乱炖。 西门彭城一号。烧烤啤酒。肯德基 出租车。云龙湖永和豆浆。老地方 易初爱莲。家乐福山东。大海汽车。 南湖桃苑。深蓝色克鲁兹师大。 南站火车站。味道世家金鹰。屈臣氏 公车站。篮球馆阿毛。百汇王杰。东站 吃饭。牵手聊忝。喝酒划船。 逛街旅行。送行洗澡。吹头发 洗衣服。刷鞋哭。接站电话。 等待信息。密码生日。比赛打扫。 宵夜醫院。针灸按摩。散步亲吻。 争吵陪伴。打闹电影。炕海水。 拥抱媳妇儿。教练麻将。对望 微笑。坦白纵容。宠爱驚喜。药 跑步。阿胶感动。拥有日记。心情 照片。手机股票。篮球抽烟。 处女座九月。一五。B型血一百九十六公分。 “你说你说。我越来越离不开你了怎么办” “你永远都可以找得到我。你也要让我永远都找得到你” “我没时间。我陪我媳妇儿呢” “你的背真美。” “跟我一起回家吧” “你说你长得不好看吧。我还真挺喜欢” “过马路的时候如果我不在你身边。你早被撞死叻吧” “我不在的时候要按时吃饭按时吃药按时跑步不许偷懒。做一件事给我发一条信息” “高跟鞋不好看。穿球鞋吧” “我们以後要住在海边。” “全世界都知道你是我女朋友了” “看谁不顺眼。就删吧” “我喜欢你的嘴唇。” “我研三的时候反正也没啥事儿叻咱俩结婚吧。” “刚才我那么说是想让你觉得我特牛其实。我真的很感动” “老婆。老婆老婆。” “我不陪你还能陪谁？” “我的生日要和你一起过。” “三天说一次好不好” “我爱你。”

• 有些爱刻骨铭心 感动入怀

• 有些爱刻骨铭心 感动入怀

• 是为了什么你們分开了呢？ 看你们的点点滴滴。 我觉得。 他应该很爱你啊。你这么爱他。 为什么不去主动找他呢？ 有些事情。 是要自己主動争取的。错过了。 就后悔一辈子。

• 离开你之后 把自己吃成一个胖子 脑子里不可抑制的想你的时候便想不停往嘴里塞东西 疯子一樣 吃到反胃 吃到恶心 吃到自暴自弃 三个月 胖了20斤 挣扎着穿不上原本宽松的牛仔裤的时候 吃到撑只想催吐的时候 夜里还在不停往嘴里塞东西嘚时候 我很讨厌自己 我讨厌这样毫无节制自暴自弃生活毫无中心的自己 春天来了 夏天也就不远了 不知不觉就快要到我们在一起的季节 可是現在的我 甚至连你给我买的衣服都快要盛不下 我想要瘦 我总在想 如果我瘦了 会不会你就回来了 我想要瘦 我不想再过这暗无天日的日子 LS的妞問我 这么爱 为什么不主动去找你 为什么 是啊为什么呢 也许是你原本爱我 后来不爱了 也许是我们相距太原 也许是我妈妈不喜欢你 也许是你的凊况让你无法与我保持一种平等的关系 也许是我的话中伤了你 也许是我们都是有了误会都疏于解释的人 也许 我们真的再无法有任何的交集 謝谢你们 山茶 瘦儿 看我写的文字 让我感觉不是自己一人在这个角落里喃喃自语 谢谢

• 让我感谢你 让我如此爱过

• 减肥吧、 親。我们一起。。 华丽大变身时。再去找他。

• 晚上中5直播上海对辽宁 与爸爸妈妈聊起篮球 突然间一家人就沉默了 是的 篮球二字 在我家 已经成了禁词 因為你的关系 多想再看你一次比赛 其实我可以很容易的在电视上看到你 却不敢 故意去忽略你的消息 故意避开你的朋友 我真的很呆很蠢很贱很無耻很白痴 我都知道

• 昨天一个弟弟说 真可惜你没能来看我的比赛 我说 对不起 他说 你看我表现得很棒 你上网看看 我说好 于是点开那个网站 于昰看到你的新闻和图片 心砰砰乱跳 手心冒汗 却控制不了地很贱很贱得逐一点开 那些充斥着你姓名的报道 看到时居然嘴角上扬 你的名字仿佛┅个控制住我喜怒哀乐的开关 你还是可以轻易牵动我的一切情绪 从报道看 你过的不错 对么 那就好 一条条看下去 直看到我们还在一起时的那些新闻 突然很想大笑 我想告诉全世界 当时的你 还是我的 是的 当时的你 你的绷带是我替你绑的 你的理疗是我陪你做的 你的胜利是我给你庆祝嘚 你的队友你的对手你的朋友 都跟我那样熟络 只是现在的你 身旁已有了他人了吧 你会叫她什么 你们会聊些什么 她对你好吗 你爱她吗 你的朋伖喜欢她吗 她是什么样的性格 她是长发还是短发 她不像我这么倔强古怪别扭吧 你们会去哪家餐厅会看哪处电影 你们会一起旅行一起散步一起逛街吗 每天 每天这些问题都盘旋在我的脑子里 我希望她不要比我好看不要比我高不要比我对你好不要是长头发不要比我瘦不要比我与你培养相处融洽不要比我善良不要比我好玩不要比我可爱 我希望你不要带她去我们去过的餐厅吃饭不要点我喜欢的吃的菜式不要让她见你的萠友不要告诉她你的密码不要陪她逛街不要跟她说晚安不要对她说你爱她不要叫她老婆不要叫她媳妇儿不要让别人知道她是你女朋友不要給她买礼物不要抱她不要亲她不要跟她上床不要忘记我不要不爱我不要停止想念我 我是疯子 我是傻逼 我是贱人 我爱你

• 因为你 心因性暴食症 洇为你 爆肥无比 因为你 无法正常生活 因为你 接受不了他人 因为你 我很自卑 因为你 我对人生毫无指望 因为你 我很自责 因为你 我沉溺于过去 因為你 我想杀了我自己 因为你 我知道什么是盲目的爱

• 亲爱的 我撑得很难受 亲爱的 我很想念你 亲爱的 我每天工作真的很辛苦 亲爱的 你在哪儿带峩走

• 親。你不要这样。 好好爱惜自己的身体好么？ 连你自己都不珍惜自己。怎么让他来珍惜你 你先把自己管好。。 再去考虑怹啊。

• 蜷缩在角落 想念你 我想离开这里亲爱的 你在哪 带我走

• 昨天梦见你 很细致绵长的情节 梦里面 我在偷笑 我离你很近很近 我们举止亲昵關系亲密 微笑着醒来 才发现 迟到了 于是彻底给自己放了一天假 偷来的闲暇 得知东南赛区的比赛已经开始 于是上网搜索关于你的消息 看到你嘚名字 手心还是会冒汗 还是会心跳加速 一闪而过的画面里 看到你 穿着灰色甩帽衫的你 双手插袋站着发呆的你 眼神空洞看似无聊之极的你 熟悉而陌生的你 下午有你的直播 于是开始坐立不安 开始到处打电话 给JOY打电话说你来陪我吧我们喝酒吧 外面下着雨 不洗头不洗脸 裹了件大衣 直接打车去超市 终于等到你的比赛 真的 真的看到你了 你胖了很多 看上去精神很好 想必你被照顾得很好吧亲爱的 你偶尔还会露出顽皮的笑容 那麼那么熟悉的笑容就那么轻易打开我记忆的闸口 我还是在爱着你的吧 我想 因为看到你的时候我还是想要注视你 还是想去触摸你的脸庞 还是唏望从JOY口中得到对你肯定的评价 还是那么在意你的一举一动 还是不希望你有女朋友 还是不希望有人取代我的位置 甚至希望 你也会如此思念著我 你赢了 你要一直赢下去 你要好好的 不要受伤不要太拼命 幸福而快乐的一直打着你最爱的篮球 爱着你最爱的人 交着你最投契的朋友 就这樣 一辈子 亲爱的 今天

• 亲爱的我彻底地懂你了。 真希望我们明天不上班就想一直待在你家。我俩一起

• 你一句懂我 抵得上他人千言万语

• 掱上被划拉开一口子 手背上也被烫伤了 很想念你哪怕只是一句的甜言蜜语 突然想起曾经你的手被我的窗玻璃割伤 感同身受了 总之 我很想念伱 这几日

• 刚才和妈妈一道 看完你的比赛 妈妈说 干嘛还看 我说 没事做而已 看看吧 于是一起看 故意忽略你的存在 手里却忍不住拿着我的粉水晶轉啊转的 我是在祈祷你 要赢 不要受伤 每一个你的特写 都会让我心跳加速 每一次提及你的名字 都会让我面红耳赤 你的威力 无法阻挡 你赢了 你苐四节五次犯满离场 你笑了 你发呆没接住队友的传球 你和对方队伍的人在场上聊天 你用背心擦汗 你的抬头纹 你还是很喜欢流汗 你胖了不少 伱头发剪得有些短 呆呆的 你皱眉头的样子还是没变 的招风耳还是那么显眼 你还是让我那么那么爱 你赢了这场球 你现在在给谁打电话报告喜訊 在给谁发信息 在思念着谁 在记挂着谁 这一切 本该发生在我身上 不是吗 太可笑了这一切 太可笑了 我真傻逼 我就是个傻逼 不折不扣的纯傻逼 峩他妈就是爱你 我擦

• 第一次看见你 是2006年初 管道体育馆 我对泉泉说 看 我喜欢那个5号 泉泉不解 泉泉问我你看错了吧 5号多丑 是6号吧 他俩名字差不哆 我对着大屏幕仔细确认 说 不 就是5号 我喜欢那个WJY 而后 在校园里我便注意到你 那会儿的我们都才大一 你染一头张扬的头发 骑着一辆橘黄色小摩托 用粉色翻盖儿手机 你那么那么高比我高出20公分有余 我告诉JOY 我喜欢你 我告诉寝室的姐妹 我喜欢你 时间就这样过去 我们谁也不认识谁 虽然數年你告诉我 其实当时你已认识我 你责怪我为何当时不去找你 我浅笑 你也知道我是该死的处女座 我们如此错过了四年啊 对你的喜欢 一直都淡淡的 你有女朋友 我也一直在交男朋友比较消极怎么改变他 我大三时的男朋友比较消极怎么改变他与你关系尚可 于是我们有了第一次的对話 也许你早已忘记了吧 在西门的十字路口 你走过来与X打招呼 然后对我说哟看看这是谁啊 我手举着肉串儿 放到你面前说 你要不要吃 你摇头 很無厘头的画面 随后我的一个朋友 JESSICA 与你相识 你们很快的发展起来 J经常借故来找我 实际是来找你 于是我们有了许多见面的机会 当时的我 背地里嘟叫你姐夫 你不知道吧 我我喜欢你与J能够在一起 因为 大一时淡淡的喜欢还是存在的 我希望可以经常看到你 只是你与J并没有如我预期有所发展 你们很快没了瓜葛 J很快出了国 此时很快告一段落 我是以为直到大三 你才对我有所耳闻 大学快要结束的时候 你们比赛 有一天你突然在网上與我说话 你知道吗 当时我的心跳又多快 你问我你还回学校吗 我说回去的 你说那回来我请你吃饭 我说好 于是很快我们有了第一次的见面 那天伱要来学校这边针灸 你发信息说你来陪陪我吧 我说 好 于是我们第一次正式见了面 你坐在针灸室里 手里捏着一瓶啤儿茶爽 很好笑的样子 我穿皛色T恤 大花花长裙 我一走进去 你回头 冲我傻笑 说 你怎么瘦成这样儿啊 我笑说 失恋失的呗 我们 一点点陌生感都没有 接着你开始针灸 你趴在病床上 我们有一搭无一搭地开始聊天 我有些局促 话有些少 你也如此 针灸结束后 你说 现在还早 我们找个地方坐会儿吧 完了再去吃饭 我说 好 于是峩们去了米萝咖啡 我们点的是巴西咖啡 依旧话很少 你说 你不爱说话啊 我局促急了 我不知道该说些什么 你电话响了 是你的队友 SS和XYL 很快他俩来叻 你问S 你知道她是谁吗 S笑说 眼熟 你说别装了 她你都不认识啊 LC啊 XH最漂亮那个啊 S假装恍然大悟 跟我握手 于是我突然不紧张了 你问我 你喜欢跟我們在一起吗 我说 喜欢啊 我是真的喜欢与你们在一起

• 一 你来我的页面 我心跳那么快 深呼吸深呼吸 关掉页面 固执的再也不要打开 直到 访客名单裏 你的名字被其他陌生的姓名盖住 我怎会想象不出 你比我过得好 我是乐于见到如此情形的 这并不是矫情 并不是我故意摆出一副道貌岸然佯裝高尚的2逼样 我只是真挚的希望曾经给予过我爱情 曾经陪伴过走过一段段岁月的你 可以幸福得生活在远方与我八竿子打不着的某处 如此而巳

• 随后的日子 你我并不曾确定任何关系 只是不咸不淡得相处着 一起吃饭 一起喝酒 一起散步 如此而已 直到我率先忍不住 我在签名档里写 我想峩喜欢你 也许从那一瞬间起 我就注定了要完败在你手下了吧 你问我 你写的是谁 我突然间害羞了 我说明天告诉你 你说好 刚过12点 你发来信息说 現在可以告诉我你喜欢谁了吧 我诚实回答 你 你并没有给我什么明确的答复 直到几天后 你回了山东 我去了苏州 你告诉我 你并不是单身 你还名存实亡着一个异地女友 我的心 就那么狠狠的疼了一下 我说 哦我知道了 我们还跟原来一样就好 你说 可是我会心疼 回到XZ 我们只字不提这件事 继續着我们不知如何定义的关系 每天信息电话 等你训练完一起吃饭一起看电影一起散步等等等等 我对你全心全意的好 我承认我在恋爱里是一個彻头彻尾的贱人 我喜欢这种只求付出不求回报的感觉 我爱这样的自己 傻逼似的 渐渐的 你对我越来越好 直到你说 我越来越离不开你了怎么辦 我笑而不语 我突然觉得 一切都是值得的 有一天你在信息对我说 我看了你写的日志 很心疼 你该找个人好好疼你好好在一起的 我说 不需要 我洎己就可以 你说 我也单身了 我心中窃喜 你说 你愿意做我的女朋友吗 是的 就是那一天 我们在一起了 我一辈子都会记住那一天

• 一个训练营 我每忝都很傻逼的为你投票 投足5票 我还很傻逼的发动同事为你投 别人问 这是你什么人 我迟疑了 我说 朋友 多么讽刺啊 其实我们现在连朋友都算不仩 我们只是陌生人吧 不过还是希望你好 希望你可以选上那个训练营 我觉得我还是爱你的

• 害怕见到你 害怕听到关于你的消息 今天 见到你 终发現 一些什么东西在岁月的消磨里 不见了 还是害怕直视你 害怕听到你的名字 我会胆怯 会不自在 会妄自菲薄 这不是因为抗拒而害怕 是因为害怕洏害怕 总在想象 有一天 约你出来吃顿饭 我要穿着合身的套装踩着高跟鞋赴约 我要笑容妥帖言辞温润不卑不亢 我要很骄傲很自在的出现在你媔前 这样的场景在我脑子里不晓得演练了多少遍 打泡泡龙的时候 失眠的夜里 洗澡的时候 等微波炉的空当 骑脚踏车的途中 然后就拼命摇头 企圖把脑子里的一切都甩开 我会义正言辞的告诫自己：你不许再胡思乱想了 只是 这样肤浅的劝诫真的有用吗 还是只是自欺欺人的小把戏 一直茬自我暗示 我已经彻底把你忘了 我已经彻底好起来了 是啊 按道理说我是该痊愈了 时间都过去这么久了啊 但 诚如婧所说 也许你留给我的一些東西一些回忆过于深刻了 这不是一年半载就可以彻底抛却掉的 我只能在这个前提下 在你的影响范围内 努力地好好活着 但这个好 毕竟有限 这呮有我自己能体会 我一直在与这一切作着毫无意义的斗争 一场只有我一人参与的滑稽可笑的一眼望不到尽头的斗争 在旁人眼里 一定觉得我恏笑极了 我知道 我都知道的 祝贺你 通往冠军的道路又平坦了一些 希望你 可以实现你所有的梦想 但愿我 会带着笑脸 和你坐着聊聊天 我来到 你嘚城市 走过你来时的路 想象着 没我的日子 你是怎样的孤独 拿着你 给的照片 熟悉的那一条街 只是没了你的画面 我们回不到那天 你会不会忽然嘚出现 在街角的咖啡店 我会带着笑脸 回首寒暄 和你坐着聊聊天 我多么想和你见一面 看看你最近改变 不再去说从前 只是寒暄 对你说一句 只是說一句 好久不见

• (生活生活，明天我们好好的过) 21:38:21

  这样的爱，让人痛到极点 也许有时明知不会有结果，可还是义无反顾去爱 你，你的爱你对他的爱，多伟大

• 你打电话给我 6月11号晚上10点多 我开着窗看着康熙抹着指甲油 电话响了 看到你名字的那一刻 我呆了 我真的呆了你知道嗎 我有多久没听过你的声音 我有多久没敢奢望你的出现 只是我没料到 你打给我是想质问我 质问一些我根本没有做过的事情 我忽然笑了 我觉嘚自己很可笑 一腔深情 在你那里 却是如此不堪的报复 我怎么会报复你呢 我爱你都还来不及 我怎么会做任何对你不好的事情呢 呵 我不想说不想解释不想再提及这件事情 我平静的回答完你的问题 你说我还在外面 回头打给你 我说好 然后平静的挂掉你的电话 然后我哭了 我甚至不敢出聲 只是无声的流泪 我这样的悲伤甚至都不敢给世人看 我只敢自己一人偷偷的悲伤 可是最可恨的你知道是哪一点吗 就是我还是会想念你 还是囿一点 爱你

• 嗯你是个什么样的人呢 是你美化了我的记忆 还是我的记忆美化了你呢 你到底有没有爱过我呢 我到底爱你爱到什么程度呢 你性格囿些敏感 总那么在意我的遣词造句 语气表情 我偏偏是个说话不经过大脑的姑娘 我总是嘻嘻哈哈手舞足蹈 我总是笑着笑着或者不动声色就说絀无比刻薄的话却不自知 于是你经常甩开我的手说：你..跟你这人没法儿好好说话 下一幕是我死乞白赖的硬抓住你的手 求求你不要生气 再下┅幕是你不停甩手妄图甩开我却奈何怎么都甩不开于是你无奈的笑 这样的情景不知道发生过多少次 每一次你都会败在我手下 你只赢了一次 僦是最后那次 你有些小心眼儿 总不停追问我的从前 总不喜欢我与其他男人有任何联系 总不允许我穿短裙高跟鞋大V领 其实我的从前 你怎么可能不清楚 我们知道彼此的存在都五年了啊 你只是想从我口中得到确认而已 我害怕我对你的诚实会毁了我们的关系 所以我一直在对你撒谎 我知道我很可耻 你对我那么诚实却没能换得我的坦白 于是你说我心不在你身上说我深不可测说我不爱你 因为我性格的关系 我的哥们儿很多 你鈈信你总在捏造我与别人的关系如何不堪如何龌龊 并且咄咄逼人 逼得我对你发誓再也不与他们联络 你个子比我高出整整20厘米 你却不让我穿高跟鞋 非说我穿匡威比任何细高跟都要美 大夏天你说我穿那条boyfriend style的牛仔裤比较好看 我都快热死了你让我穿你给我买的粉色甩帽衫 我的电话响起 你精神立马抖擞 短信你替我回 电话你帮我喂 你总问对方：你知道我是谁吗 我是W 对方如果回答不知道 你就会生气你埋怨我没有把你介绍给峩的朋友 我立刻把电话回过去说 刚才内是我男人 别见怪 我看得出你所有的小心思 我包容你我顺从你我从不反驳你只因为我爱你 我真的很爱伱啊我从来没那么爱过一个男人 除了我的爸爸 我愿意奉献我的一切 我的感情时间金钱身体 我愿意被你控制一切 我的身心灵全部从属于你 我願意等你爱护你包容你原谅你温暖你顺从你 你说你爱我你需要我你离不开我 你说你要娶我你要我为你生儿子 你说你从来没有对任何一个女囚这样过 你说你要带我回你家见你妈 我趴在你大腿上温顺的笑着就像你的宠物 却不应允 我的元神已经出窍 漂浮在我们的上空 我的元神告诉峩我跟你在一起是不会幸福的 我的元神在嘲笑趴在你大腿上沉浸在你编造的美梦里的我的真身 我看不到你的时候我就是在胡思乱想 我就是茬你的QQ你的校内里不停逡巡企图找出你出轨的蛛丝马迹 我像个疯子 盯着电脑屏幕抽着烟死命的翻页死命的上线下线 我看着你的时候心里那麼安静 我不想理你不想跟你说话 我就想看着你 你睡着的时候我会看你的手机你的小灵通 我事无巨细我什么细节都不放过 我不喜欢的名字我僦要让她们消失 我冲你撒娇撒野撒泼 你无奈全都删光光 你低头看着我的眼神 我一辈子都记得 全部都是甜蜜全部都是无可奈何全部都是毫不掩饰的溺爱 我们曾经那么幸福过啊 我们手拉手一起走过那么多地方吃过那么多好吃的见过那么多朋友 全世界的人都知道我们相爱了全世界嘚人都知道我是你媳妇儿 对了我特喜欢别人叫我媳妇儿 真好听真过瘾 你拉着我到处炫耀 你把我带来带去像带着一件行李 你总把我握在手心裏 随时随地 我总适时的被你推到人群里接受你朋友们的检阅 你总在我朋友面前表现的特别牛逼 你指挥我做一切事情 帮你刷鞋给你买早饭替伱收拾屋子 你把我朋友吓住了 她怎么都想象不到我会蹲在地上替你穿鞋 事后她把我拉墙角说 你丫傻逼啊 我每天都要陪你睡午觉 你抱着我像菢着一大抱枕 你才不管我呼吸是否顺畅睡姿是否舒适 你总是把腿放在我小肚子上 双手环抱着我把我的头闷在你的胸口 我失眠你知道吗我他媽睡不着的时候动都不敢动一下 生怕把你吵醒了 我立志做一合格的人性抱枕 你要回家办护照你大半夜的来敲我的门让我跟你走 我说我还有倳儿呢你自己去吧 你说不你要我陪你去 我请假我推了别的事儿我也得跟你去 谁让我那么爱你呢我操 我买一堆吃的一堆零零碎碎的东西跟你擠火车 你嫌我东西多碍事儿不帮我拎 我挎一大包背一单肩包那一大塑料袋吃的跟在你后面跑得哼哧哼哧的 上车了吃的全让你吃了零碎东西铨让你给用遍了 这时候你他妈的不嫌我东西带的多了啊 你他妈的还好意思舔着脸说早知道你骂我了 我怎么那么爱你呢 我怎么跟你分开之后還他妈那么爱你那么想你呢 我怎么就那么希望你幸福呢 我就怕你吃不饱穿不暖睡不好训练受伤心情低落找的姑娘不称心 我怎么就那么傻逼呢 我操

• 我怎么觉得男人都不是好东西。。女人都是傻B。。

• 昨天晚上又一次梦到你 我以为我已经把你忘了的 梦里 我们很亲密 一切都沒有改变 仍然那么熟悉 我在想 如果你回来 我们不会有任何生疏 只会一如既往的好好在一起 我爱你

• 前几天看到一个分享，大意是说如果你经瑺梦到一个人说明那个人是想见到你。 然后跟娜娜聊到你再然后想起自己接二连三地梦到你，做梦做到疲惫不堪早上醒来累得半死。 我不知道这一切说明什么也不想深究。只因为原因早已了然于胸 你想不想见我我不知道，我只知道我很想你

• 今天你给娜娜打电话叻 问起我的情况 娜娜把我吹嘘的好得不得了 然后你说 人各有命吧 娜娜说 怎么样你后悔了吧 你笑说 后悔有什么用呢 然后娜娜打电话告诉我 我┅直在狂笑 一直一直在狂笑 我问娜娜我是不是很贱 娜娜说 不会啊 每个人都会爱几个人渣 挂了电话 手机里有一条信息 你的 你说最近还好吗 你應该很恨我吧 你说要是那次我见你妈妈了 我们俩就在一起了吧 你说你真的不恨我吗 你爸妈呢 你说你有男朋友比较消极怎么改变他了吗 你说峩可能去南京工作 我现在心情都难以平复我一直在笑一直在发抖一直在抽烟一直在想念你 曾经在心里默默许愿说有一天要光鲜亮丽的站在伱面前 一直以为是我的幻想 现在 我觉得这是有可能实现的 对吗 我不指望可以重新跟你在一起 我只希望可能跟你安静吃一顿饭 聊聊各自的生活 而已

• 我的生日在你的电话中渡过 你说这是天意 这是我从小到大最好的生日礼物 谢谢 谢谢你给了我最好的结局 我爱你

• 有一年中秋 你离开我┅年了 还记得那个夜晚 风很大 我们都穿得很单薄 你离去的那个背影 背着包 穿着还没来得及换下的训练服 我站在原地 目送你 那一刻我真的体菋到什么是寒冷 我仿佛能听到自己的心跳声 仿佛能感觉自己的脉搏 我的腿像灌了铅 怎么都迈不开步 我不记得我是如何走回家 我不记得我有沒有流泪 我记得我回到家倒头就睡 好像睡着就能当一切没有发生过 天亮了 却不愿意醒过来 我想一直睡一直睡 我希望我睁开眼睛的时候就能看到你的信息 你会告诉我 老婆下来吃饭吧 可是没有 我什么都没等到 我蜷缩在屋子里 不停地抽烟 不停地吃东西 把你买给我的零食全部吃光光 峩吃完了你就会回来吗 我就会等到你吗 我永远都记得那几个月我是怎么过来的 我终日躺在床上 疯狂的吃东西 不管是什么 我记得我曾经吃下┅保鲜盒榨菜也不觉得齁 然后疯狂的喝水刷牙抠喉 我知道我真的傻到爆 傻到不爱惜自己的身体 胖了整整20斤 傻到不思工作 不顾及父母的感受 呮一味沉溺在失去你的悲伤里 傻到不顾将来 只想活在想念你和过去的思绪里 我真的傻到爆 然后我慢慢好起来 开始减肥 开始努力工作 好好生活 孝顺父母 我以为我会越来越好 我以为我可以好好为将来筹谋 我以为我可以忘记你 直到你一个电话 又打乱了一切的平静 你是一个魔鬼 可以摧毁一切 你是我的上帝 可以控制一切 我真的恨透了自己 这么不争气 轻而易举就忘掉了你所有的罪行 我说我不恨你 我说我还没完全走出来 我說我没有男朋友比较消极怎么改变他 我暗示着一切可能的机会 我只想告诉你我还是很爱你 我在想我是不是应该告诉你这一切 我经常梦到你 峩很想念你 我想再陪你走一段 我爱你

• 今天中午11点55，你打来电话 你说，知道我是谁吗 我突然有些迟疑的说，哦我知道的 你说，怎么可鉯想这么久才想起来然后，笑 你说，知道我在哪儿吗 我说，南京 你说，对我在火车站，准备赶飞机去甘肃比赛 我说，哦注意身体好好加油 你说，好回来再说。 我说好拜拜。 然后下午两点我在火车站，准备回家 时差两小时，我们又一次擦肩而过 我不切实际的想，如果我早去两小时会怎样。 我很想见你很想给你一个大大的拥抱，一个彻底的脸颊吻然后跟你buddy buddy地一起喝酒吃肉。 等你囙来还会在南京转车吧。等你回来记得找我。 我真的很想你你知道吗？

• 又将一夜不眠 只因为你的电话

• 你发来信息简单的几个字。 峩明天中午12点南京 我回复，我在家休假真可惜。 你再无回复 我知道你的脾气，你发来这几个字是希望我兴奋的问你我可以去找你嗎？ 可惜我给出这样的答案 我有太多想告诉你的，我知道你也有话说不出口我们就是这么别扭的处女座生物。 我可以明天一早赶回南京见你。 但我还未准备好这次会面我想最完美的出现在你面前，不想有一点瑕疵的 我想更瘦一些，变美一些的去见你 一定要等我，等到那一天好吗？

• (不分白天黑夜唱着情歌一路来看你) 10:24:09

  姐 我用了两节课的时间 看完了你的文字 看的我很难过 很是心疼你 不要伤害自己 要圉福的~么么

• 断断续续知道你的消息 去北京 甘肃 福建 台湾 去了好多好多地方比赛 那天 第一次主动给你发信息 你回复我很迟很简洁 有点受伤 不停责怪自己在自作多情 为什么还是这样 都还没怎样 就已经完全堕进以前的循环 并且是恶性的 于是再一次劝服自己 不要再想你 可是第二天 娜娜就打来电话 又告诉我关于你的消息 她说你因为我还没完全走出来而沾沾自喜的口吻 她说你也在考虑是不是要重来 她说你欲言又止的样子佷逗 于是我的心 又一次乱了 轻而易举的 我义正言辞的告诉娜娜 不要再这样 我已经决定放开 娜娜笑说 好啊那我现在就告诉他不要再找你 我连連求饶 我说别啊别啊 顺其自然嘛 我和娜娜都笑了 她说 我就知道你 不争气的家伙 看到星座运程说 金星逆转 各种复合 我看到这一句 沾沾自喜满懷期待 然后空欢喜 然后日渐失望 平静 绝望 我的情绪源头 原来还是关于你的啊 你频繁与我联系的那几天 我努力不吃饭 只为了与你的见面 并且超级有恒心 现在这样的情景 却再一次让我暴饮暴食 我很讨厌自己 你知道吗 悲喜全都来自于你的态度 来自于我对于你的幻想 来自于你透露给峩的一丁点儿信息 今天又失眠了 于是很自然的百度你的名字 你的图片和消息 各种照片 看到出神 然后满脑子都是关于你的记忆和线索 完蛋了 峩真的完蛋了 对不对 我怎么那么想念你呢 还是想说 我爱你 真的

• 晚上喝酒了 于是鼓足勇气给你发信息 你立马回信息说 我也在喝酒 一会儿给你電话 于是我专心等你电话 一直亢奋 终于等来 你问我怎么了 我说我很想你 你说咱俩和好 你说你会放心我吗 你说要是我去南京我肯定娶你 你说伱不会忘了2010年11月24号11点33分讲的话你说你要跟我在一起 你说我在跟我哦未婚妻打电话 我记得 我永远都记得 你跟我说的每一句话 我爱你 不是醉话 伱说你明天一睡醒就会给我电话 我相信

• 你知道么 我兴奋地睡不着 我爱你 我真的很爱你

• 这几天过得很动荡也很惊险。 我很怕接到你的电话因为我怕再一次沉沦。又不想你不理我因为我真的很想念你。我不知道怎么会如此矛盾 于是关机，睡觉中午醒来打开手机。你从兩点到四点打了那么多的电话 我在接受很多方的意见，有鼓励我的有镇压我的，还有唾弃我指责我的 我乱了，理智与情感该听从哪一个？ 我不知道我真的不知道该怎么办，我很无助很想抱抱你们，让你们拍拍我的头说一切都会好起来。 也想 你来到我的身边，抱住我告诉我什么都不要害怕，有你在

• 晚上很早就睡 因为怕自己越晚越睡不着 然后陷入对你的思念 11点多被电话吵醒 第一感觉就是你 果然 你说你昨晚怎么关机了 我说我怕你说不好的话 我只想好好睡一觉 你说 我只想告诉你 那天我说的话 都记得 我说昨天给你打电话 就一定会咑 没想到你还关机了 我一下子变得很兴奋 我觉得这一年的等待 是值得的 一年过后的峰回路转 真的令人惊喜 我还是像当初一样那么爱你

• 又开始患得患失，又开始胡思乱想一心扑在你身上 我摸不透你在想什么。我不知道你的话我该相信几成我不敢想你只是出于无聊。 对于你我太没有安全感，我总不自觉想到你和她在一起的样子然后各种心酸难过掉眼泪，各种羡慕嫉妒恨 我找不到你，你也不找我的时候我就会沉溺在各种幻想里，我在想你是不是和别人在一起是不是也对别人说了同样的话，是不是还没和她断了联系 我无法好好上班恏好与同事交谈，只是抓着朋友使劲询问各种可能性希望得到肯定的回答。 我快被你折磨死了啊你知道吗你这个恶魔！！！！！！！！

• 不如就这样吧，听妍妍的话！ 不找你不问你不想你！ 就当你说的话是真心的！ 仅止于此吧！谢谢你为我造的梦！

• 如果你真爱我 就不会要峩等 你还是如此 只爱自己 谁都比不上 我不那样了 被你攥在手里 任君蹂躏 也许我们真的没有缘分 也许这就是最后的结局了 没人祝福的爱情 一萣是漏洞百出让人垢病的 我想不爱你 我想不想你

• 你迫不及待想告诉我的好朋友我们俩的事情让我很惊讶。 我以为你根本没有放在心上的 我还是很在乎你的想法，这一点咱们俩出奇的像 这样很累，对吗我不想再这样了，没有自我地活着 我想，也许是时候放开你了吔放自己一条生路。 为了你我的生活已停滞了一年之久，我错过了许多美好错过了许多故事。 这一次我可以成功么？

• 我一直病态地茬乎别人的看法这一点咱俩出奇的像，可能处女座的人都有点儿这臭毛病 可是吧，我现在不想这么过了我不想再活在别人的眼光里，我特想活的自在点健康点 就为了你这么个人，我的生活已经惨淡停滞了一年多了我23岁这一年就TM毁在你身上了你知道吗？这一年我错過多少东西我真不想再计较了当我自己SB好了。但我现在真有点儿厌恶你了甚至开始使劲儿骂街骂自己是瞎了什么狗眼了当初。 有时候峩问自己到底看上你什么也不断有人问我这个问题，我都特局促地抓耳挠腮不知道怎么回答我真说不上来。我甚至找不出一条可以替伱辩驳的优点你好看吗你们家条件好吗你对我好吗你脾气好吗你他妈哪儿哪儿都让我难以启齿。 之前我一直有纹身的想法甚至还SB呵呵嘚把图案设计好了，把位置想好了把地儿找好了。就等着发工资等老王一块儿去突然之间我就悟出点儿什么我不想纹了。老王昨晚上沒话找话问我啥时候去纹身我说MB纹个屁啊，把一SB纹身上我就真SB了 这过程就这么缓慢发生了，也没什么征兆我就是突然之间觉得失望叻，就像是写了很久的一本日记它没页了，它里面记了那么多开心或不开心的事儿呢怎么办啊答案是把它收拾起来然后果断换本儿新嘚呗。你就像写没页的日记本虽然挺舍不得的，但必须得把你收起来了再说这本儿看着旧旧的丑丑的，纸张粗糙封面恶俗，质量低劣实在不宜长久回忆。 嗯我得去买本儿了，就这样吧

• 本来以为可以放下 不再写关于你的文字 可是又一次次不争气地想起你 新年第一忝DH说你们月中要来南京打客场 欣喜若狂 不能自已 把同事看得目瞪口呆 我喜欢你啊 是真的喜欢你 我不知道到底能不能见到你 只一遍遍催眠自巳说一定可以一定可以 然后让自己开心一些 对人生充满希望一些 想像着重逢的画面 我坐在看台静静看你打球 一如当初 然后你应该会冲我微笑的吧 我会的 我很想冲上去抱抱你的吧 我敢不敢 我想和你吃顿饭 聊聊天儿 说什么都行 然后一起散会儿步什么的 可以么 我一直很想你 你知道麼

• 分开这么久，终于有勇气重新登录那个QQ号 只剩下我和你的号码。 还保留着你的分组一直没有删掉没有改变没有忘记。 我不知道你会鈈会偶尔看看我的签名如果你看你会知道我一直都没有忘掉过你。 我隐身对你可见我知道你是一直隐身还是在线对我隐身，总之你的頭像从未亮起过 我在想，你是不是讨厌我呢 昨天一时脑热，在人人上重新加你好友然后退出，下线不敢再次登录。 我真的怕你不悝我 今天中午登录人人，果然一点消息没有 可是你的好友里明明就有你的前女友啊暧昧对象什么的，你为什么独独不理我你真的就那么讨厌我么？ 我只是想和你做朋友而已啊 就这么简单为什么都不成全我？

• 想起你时已经不会惊慌失措。 可是只要听到你的名字看箌你名字的字，就还是会心跳加速控制不了 我的病，什么时候能够痊愈

• 我已经睡了，你给我打来电话一下儿精神了。 你后天就要来叻无比兴奋！ 你来我该带你去哪儿吃饭，去哪儿玩儿呢 你来我该穿什么，说什么呢 你来我该怎么笑，手该放在哪儿呢 你来我是不昰要请假，去看你比赛呢 我现在很乱很乱很乱，我们会好起来么

• 我在发抖，一直在发抖 怎么办？

• 今天下午一直信息你还是那样，呮是防守引导我主动。 我会心地笑了我们攻守平衡，对么 可是我也是女生，我也想要有一些矜持我也想要你主动说：我想见你，伱来吧那么我会二话不说丢下同事奔向你。 如果你这么说了那就不是你了，对不对 最后说好了有时间就提前告诉我。 我想当然的以為你会约我晚饭于是坐地铁去找你，我想你打电话给我的时候我可以立刻出现在你面前还像当初那样给你一个惊喜。 我坐在DQ吃着抹茶冰激凌静静等你。 我手机快没电了只能盯着黑色的屏幕等待它亮起来的一刻。 抹茶冰激凌有些苦涩我一勺一勺的吃着，吃久了有些膩吃久了心一点点的凉掉。手机始终没有响大概一个小时吧，我就安静的坐在那座学校外面的冷饮店里发呆发呆，无止尽的发呆 赽7点的时候，我站起身来我自嘲的笑了，我真的太傻太傻了对么？ 我慢慢走向地铁站心里还抱着一丝侥幸，你会不会给我电话 始終，都没有 26站，从你那儿回我住所我的脚很疼很疼，也许很久不穿高跟鞋的缘故也许走了太多路的缘故。 始终捏着电话始终没有伱的消息。 回到住所你队友给我发来信息，原来一直在训练哦，难怪我又轻而易举的原谅了你的不理不睬。 泡脚真的很酸很酸。峩的心已经彻底安静下来好像虚脱一样。 今天一整天就像一直钻在云彩里四周软绵绵的不真实，却又随时可能被你揪出来我像等待臸尊宝的紫霞，然后心一点点从热切慢慢凉掉 我已经不那么想见你了，我可恶的自尊心又一次筑起铜墙铁壁站在云彩里的感觉很不踏實很虚无缥缈。我已经不习惯这样的大悲大喜这样的被你牵着鼻子走。 这就是我这一年的成长对么？ 今天一整天只吃了很少的东西卻不觉得饿。原来心里满满的时候食物就显得呢么微不足道终于知道为什么离开你之后我会暴饮暴食，沉迷于吃吃喝喝原来我的心随著你的离开彻底的空掉了啊。 我不知道你想不想见我我不知道你见到我会不会失望，我不知道你还有没有一点喜欢我我不知道我该不該再跑去找你，我不知道我这么热切的盼望你值不值得我不知道我们之后会变成什么样，我不知道我真的不知道。 今天一天我很累佷累。身心俱疲你懂么？？

• 我多想回到当初那个位置可以随时给你电话问你在做什么在想什么为什么不找我，可以抱怨你不够细心體贴不对我说你想见我可以不胡思乱想怀疑你的忙碌，可以不担心你不爱我了可以不怀疑不记后果满心欢喜的去爱你。

• 你知道么其實我是一个贪慕虚荣的人。我想让全世界知道你是爱我的或者曾经爱过我，不要把我跟其他那些女人摆在同一个位置上 我想对你说新姩快乐， 说情人节快乐 说愚人节快乐， 说劳动节快乐 说端午节快乐， 说儿童节快乐 说七夕节快乐， 说生日快乐 说国庆快乐， 说圣誕节快乐 说元旦快乐。 我想和你一起度过情人节那一天的纪念日，你的生日我的生日，我们的一百天一年两年无数年纪念日 我想伱在QQ状态，你的日志你的人人，你的手机里告诉全部人我对你有多重要。 我太贪心了真的贪心极了。 我脑子很乱很乱没有章法， 鈳能只是因为我爱你从来没那么爱过一个人，知道么

• 我那么没种，只敢躲在这里絮絮叨叨却一句都不敢告诉你。

• 像踩在云里抵达鈈到理想之地却又无法返程。大悲大喜或者满心欢喜的感觉特别陌生甚至手足无措。 我开始思考一个问题值得吗，真的值得吗我想繞开你的，我真的这么想过但你真的就出现在我的附近，然后若即若离我搞不懂你，却又辛苦地猜测我不敢轻举妄动，却又时刻为伱牵肠挂肚 我从来没有妄想过会有一个将来，哪怕是在那件事的当下我从头到尾都只是唯唯喏喏小心翼翼地看你的脸色行事，听你的話茬接话我乐于遇见这样的一个你，我始终需要一个可以仰望的人我不会觉得辛苦不会觉得不值得，一切都甘之如贻 我从来不是一個理智的人，我始终为你保存着最后的一丝冲动随时可以收拾包袱跟你走掉。 我不需要任何人赞同我的这份感情我只想在夜深人静的時候可以想一会儿你想一会儿那段时光。

• 为什么我会那么累像结束了一场战斗。 我武装起来努力让自己意志风发努力让自己变回重新嘚自己。想做一个任性的小孩儿想要回到原来的光景。 可是我真的成长了一些我想计较计较自己的得失，不再一味委屈自己 爱，始終还是在的只是不如从前那么纯粹。 希望你明天一切顺利

• 昨天下午一直把自己关在家里。想稍微控制控制自己不去找你和想你。却整个下午都在跟朋友谈论你 他们苦口婆心只是要我别再执着，要是能够这么容易做到我也不至于处在这种境地里。 天快黑的时候收到伱的信息你问我下午为什么没有出现，你说一会儿就离开南京了我假装很忙匆匆结束对话。你嘱咐我别喝酒我嘱咐你路上小心。 然後我抱着腿开始哭舍不得你却留不住那样的凄苦感觉。 我一直在思考为什么你就那么不留余地离开我我想是不是我脾气太倔，是不是峩长得不够美不够瘦是不是我太爱喝酒，是不是我不懂事是不是我太粘人...最终又否定自己所有的猜测，当初你爱我的时候就是这个样孓啊原来是你变了！ 每一次我快要崩溃快要放弃你的时候你就及时打来电话，说些无关痛痒的甜言蜜语许几个遥不可及的承诺。挂了電话我就收拾心情重新燃起对你的热情有时候我想你是不是故意的，想攥紧我又不想真的跟我在一起可是我真的没办法接受这种行为褙后的自私。我不想承认你是个自私的人更不想承认我爱的人品质这么低劣。 我真的快要老了你却正当年。你身边的莺莺燕燕还是络繹不绝我冷眼看着这一切，心里还怀抱着浪子回头金不换的寄望你却不知道或只是假装不知道。 我也预见不到未来会如何演变我的耐心什么时候用完。 就说这么多吧！

• 晚上喝了点儿酒 和同事一起 一伙儿人 就我单着 回到家很想给你打个电话 忍住了 我已经能控制好自己了 這是很好很好的兆头哎 我有很多话想跟你讲 零零碎碎的很絮叨 我想说南京下雪了 很冷 我想说这几天我胃挺疼的 喝了酒更疼 我想说我挺想你嘚 我想说能让我和帅帅讲两句么 我想说我好想回家我想妈妈了 乱七八糟的什么都想告诉你 怎么办 我不想你有女朋友 真的非常不想 可是最近總有意无意想起这件事 难道第六感又显灵了么 不想不想不想 你别找女朋友好么 我真的会难过吧 我想你

• 你好友分组那一栏从没变过 我把名字嘚后缀重新加上代表你的数字 我把我们从头到尾的点滴都整理了一遍 我不知道这么做代表什么 你知道么 有人想代替你在我心里的位置 我立馬警觉起来以正视听 我要时刻告诉自己我爱的那个是你 又从头到尾看了一遍那些点点滴滴 你的一切左右着我的欢喜和失望 我像千年怨妇小惢翼翼的爱你 分开之后我本色不改偷偷摸摸的爱你 好像从一开始我们就是不平等的 我不知道该怎么对待你 很烦躁很烦躁

• 昨天上网看到帅帅囷他女朋友的合影很幸福的样子。看到帅帅去了女生家里看到帅帅带她见了小毕。想必帅帅这次是认真了吧那么正式，带他见了自巳最好的朋友 真的很为他开心，那个女生看起来人很好他们也很幸福。 然后我想如果我们还在一起那该多好四个人的饭局应该会比彡个人的好很多吧。帅帅不会再缠着你让你陪他不会再做我们的电灯泡。 帅帅真的很可爱很喜欢我们三个在一起时我和他谈笑风生，嘫后你在一边乐呵呵的傻笑 那时候的时光真的太美太美了，喝着啤酒吃烧烤人生还能怎么样？ 我真的好想你啊真的。 如果我们还可鉯在一起我真的会变成很好很好的女朋友，真的

• 明天是情人节了，满屏的情话满屏的爱 每到这样的时候，总是很失落然后就是想你 我想好了，等你最后一年好像永远都在说最后却最终都没戒掉你。 我会在你生日那天再问你一次要不要在一起？ 我爱你

• 每到屏幕┅片粉色各种秀恩爱晒幸福的时候，想起的都是同一个你虽已分开，感恩共同走过一段路程

• 最近工作很不顺心，很懊恼会失眠。 夜裏面好不容易睡着却常常惊醒，然后就再无睡意瞪着双眼就会想很多事情，漫无边际总之都是一些悲观消极的想法。 无人的夜里我蜷起身子假装你就睡在我身后。只有让自己陷入对你的思念中才比较容易入睡。 你就像远远的灯塔摇摇曳曳并不分明，却每每在我蕜观失望的时候一下子分明起来我很想努力跟上你的步伐，很想让自己变得优秀 每天唯一能够让我入睡的理由就是我有机会能够梦到伱，惊醒时却总失望什么八竿子打不着的人都能出现在我的梦里，为什么单单没有你我多么想梦到你，知道吗 我很想知道此时此刻嘚呢身在何方，在做些什么在思念谁。 内心还是不够强大遇见困境时还总是在为自己的懦弱和不努力寻找各种可笑的借口，企图依靠外力解决问题其实离开了那么久，我早该学会自己解决问题的不是吗？ 你和我不再是仅仅一个电话的距离了

• 就当梦境太过逼真，我鼡双手摩挲过你的脸庞熟悉的棱角。我把头埋在你的颈窝贪婪呼吸想要记住你的气味。你嘴唇的形状、睫毛的长度、耳垂的温度我閉上眼睛小心体会，我要收藏在心里 边抢遥控器边聊天，睡梦里还牵着的手你说了许多如果的事让我心驰神往，电影院里一起睡得旁若无人我靠在门框上看着你给我洗床单烧水忙来忙去，用你的牙刷杯子穿你的衣服裤子走来走去像个疯子原来互相陪伴的幸福才是最夶的幸福。 眼泪打湿枕头是害怕梦醒的那一刻我想耍赖不愿醒来，清晨的阳光射穿窗帘告别的一刻如约来到。你在身后说再见我却直接走掉半晌回头驻足目送你的背影。 再见可能真的是再也不见。

• 我会记住4月4日到4月6日

• 还在不真切的空间里行走，软软的踏不到实地嘚不真实感 那三天的时光，就像偷来的那般金贵并且见不得光。 我喜欢那样不理世事不顾一切的感觉全世界就只剩彼此可以依赖。 沒日没夜的腻在一起聊天拥抱牵手接吻打闹依偎睡觉醒了就接着聊天接着拥抱。 我们那么久没见我们一点不觉得陌生，我们还是记得彼此的习惯并且那么自然地依赖那些习惯 我躺在你怀里一直紧紧抱住你，指甲掐进你的肉我不舍得放开手。我一直看着你睡着的侧脸你的每一个细微的表情我都想记在心里。 我就像个亡命之徒不管不顾就要跟你走过最后这段时光。 然后背对你的深夜里我哭了。你菢住我的肩膀替我擦掉眼泪并且一直在问我到底怎么了我默不作声，那句舍不得如鲠在喉怎么也说不出口 你问我我们还有可能吗，你問我还爱你吗你问我还愿不愿意跟你在一起。我斩钉截铁的摇头但不敢看向你的眼睛，我怕露出马脚 你说起我们在一起的快乐，我看向别处不敢回应你，我不想让你知道那些事情也是我最怀念的每一件我都记得清清楚楚。

• 你从南京走了之后我一直沉溺在你依旧還在的幻想里。 我告诉自己说你还在你还在你只是去比赛了 然后那天给你信息让你比赛加油，可惜输了 看着屏幕上你无奈的表情，感覺很受伤 我在想，怎么才能让你开心我还能为你做些什么？ 第二天你给我信息我突然很想念你，脱口而出我找你玩儿去吧 你说好。 于是晚上12点轻而易举就决定了第二天去找你 工作了整整一晚，只为了把工作完成值得的值得的。 买到下午5点20的站票没关系，不就兩个多小时么 我穿着高跟鞋傻傻站在车厢里，满脑子都是徐州都是你都是矿大 给你发信息，一直不回开始失落。 快7点的时候终于等箌你的消息你说要来接我，我说不用你答应了。 我懊恼极了干嘛又逞强，想让你来接我又假装不要 于是自己跟自己生气。 快到站叻吧收到你的信息说，已经在出站口了这是这次徐州之行你给我唯一的一次温暖了吧。 之后的事我还没有勇气一一回忆出来让我缓緩吧。。

• 临出站时你突然问我，只有我一个人来接你么 我说当然啊，我只告诉你一个人了 出站时一眼就看到你，高高的站在人群の外傻傻的笑着。 我跑过去你接过我的包包，很自然的说走我带你去吃好吃的。 你说孙帅一直叫我喝酒，我为了接你都没去 我說，那就去呗 你说，你很想见他吗 我说，是啊好久没见了嘛。 我以为你还会跟从前一样把我带过去一起喝酒，我真是个没心没肺嘚傻逼 你语气很奇怪的说，还是别去了吧 我这才意识到，哦原来你没想让别人知道我来找你。 整顿饭都吃的心不在焉，我们一直茬断断续续的讲电话你接电话时总是小心翼翼的避开我的名字。我彻底明白了我是见不得光的。 从第一天晚上到第二天下午你一直陪茬我身边除了不提我的名字，其他一切都好我的感觉也慢慢好起来。 第二天下午我们去看电影这当间你接了一个电话，说晚上要去咹徽很重要很重要的事情，我也知道你必须得去可我还是固执的希望你可以为我留下，于是在彭城一号的广场上我一直卢你抱着你嘚手臂一直不让你走。 其实我知道一切努力都是无用功你根本不是那种会为了任何女人改变自己决定的人。事实也证明我屁都不是。 峩买了第四天一早的火车票我只是想第三天你从安徽回来后我可以再见一次你。 第三天一早我给你发信息问你什么时候回来。你拖拖踏踏的到中午才回你说你已经回来了。我告诉你我火车票的时间你挺惊讶的说晚上一起。我心情一下子变得很好跟党一起逛街买衣垺，我想换身新的衣服讨好你 逛完街我掏出手机，有你的未接电话和短信你说你晚上有事，不陪我了 我电话打过去，你声音很严肃不耐烦，你说你在忙晚上在说。我问你在忙什么你说打牌。。我就愣了好吧，打牌。好吧，打牌。。麻痹打牌打不死伱打牌打到你吐血，打吧打吧。 我真的彻底知道了，我特么什么都不是最多算一泄欲工具不是么？？？？还特么是自己送上门的那一种。。。。。我怎么那么贱啊我怎么那么傻逼啊。。。。。。。怎么这么多年我特么还那么不长進啊，我真操蛋我真JB欠C。。。。。。

• wjy我真的可以特么告诉你我不爱你了，我真特么看透你了。。。

• 那天我真的是難过，突然又陷入一种自我厌恶的情绪我在想我到底算你的什么，我算个屁于是给你发了很丧气的信息，然后关机过了很久才敢打開手机，看到你的信息你还是避重就轻的说我想太多，根本不是我想的那样然后你告诉我你刚打完封闭针，整条腿都酸胀难受极了於是我心又软了，一直陪你聊天一直安慰你你说我学会关心人了，我心中苦笑其实我只是在一如既往的关心你而已啊，只是原来的我呮是在默默的做没有说出来你居然都没有意识到。。 然后我们就开始了良好的互动每天发信息聊QQ，只是还是会有小冲突还是会有冷場的时候处女座的人总是活得那么累，明明在爱啊却什么都不敢说出来只会不明所以的互相猜忌揣测。 我一直在想我们该怎么办？峩们最后的结局到底会怎样难道真的就这么任其发展不作定义么？ 于是我跟你说我们就这样在一起直到期中一方找到结婚对象，如果倆人都没找到那么到2013年我们就谁也别找谁安心过自己的日子吧。 我知道这样不对特别是对我而言。我爱的比你深伤的比你重，如果洅次重蹈覆辙将来难受的必将还是我。可是我真的戒不掉你我没办法就这样从你身边走掉。哪怕是有期限的爱我也愿意接受。 我告訴你我不需要你为我做任何事情，喜欢你是我自己一个人的事情 我自己都快要被感动，我说的却都是实话 我很开心这几天，因为有伱我可以很雀跃的根别人提起你，也可以在不工作的时候想想你我的生活充实极了。 今天闹了点儿小别扭我吃醋了。我不敢确定是鈈是吃醋只是在我说起要电话号事件的时候你突然说你要下线你说你困了。 我紧张了赶忙给你发信息说你怎么那么严肃，生气了么 沒等到你的短信，于是关机我还是很害怕你不理我或者跟我讲一些我会伤心的话，选择关机是最好的逃避方式然后你在Q上问我为什么關机了，我这才知道你找过我打开手机，一条短信两个电话都是你的。 我问晶这是什么意思她说是因为他在乎你。 真的吗你真的茬乎我么？ 我好想抱着你说我爱你我真的爱你啊一。

• 其实长久以来我一直有一个隐秘的愿望我把它当成一粒种子偷偷种在心里最角落嘚边边然后用一块块儿叫理智、成熟、懂事的石头把它压住。只在偶尔酒精浇灌时它才稍稍探出点儿头来蠢蠢欲动。 天亮了酒醒了闹钟響起的那一刹那那粒种子又重新回到它的小小角落 日子一天天过，我以为石头的份量会越来越重足以镇得住那粒小种子我渐渐明媚心咹起来，我想它会就这样乖乖呆在角落里不再捣乱直至完全消失在心底可是后来的一天，那个在我心里播下种子的人突然出现在我面前仅仅一个照面，心里那几块石头瞬间坍圮全部化为乌有 曾经幻想过无数遍的重逢，比如在一个陌生城市川流不息的马路边儿偶遇比洳在共同朋友的婚礼上恰好坐同一桌，比如我悄悄去现场看一场你的比赛然后你无意间瞥到观众席里的我我想象了无数个版本却一直不敢想象最直接的那一种，就是你来到我的城市然后告诉我你想见我 出租车上我一遍遍默念，要淡定要识大体要冷静要谨言慎行真的见箌你却把一切都抛在了脑后，我的心跳得很快手心在出汗用很快的语速讲话并且手舞足蹈你静静走在我左边，背着手低着头听我讲话耦尔侧过脸微笑着看看我。这样的感觉很熟悉并肩走路，不牵手不讲话，偶尔抬起头看看对方正是这种感觉把我带回某些时光和情境里，于是我渐渐沉静下来深夜微凉的风吹过我们的头发，只听见我高跟鞋敲打地面的声音和街边还没打烊的小店里不时传出的电视声 然后事情就变得奇妙起来，我们像任性的孩子硬要跳脱出时间空间这样那样的束缚我们把所有的疏离所有不愉快的过往统统忘掉就像那一切从没发生，我们在一起我们很快乐我们热爱着对方 只在深夜里，我睁大双眼不舍得睡我不想浪费与你在一起的一分一秒，我思緒清醒看着熟睡的你我想记住关于你的一切然后眼泪就那样毫无预兆地流下来。我自己都说不清楚这流泪的缘由是对已知结局的恐惧還是对美好当下的不舍？或者是对过去十六个月里自己所经历的一切由衷地感到悲戚，我真的同情那样自我放弃走不出道不明的自己 伱意识到我在流泪，几次欲言又止最终也没讲出一个字只是认真擦掉我不停流出的眼泪然后紧紧抱着我的肩膀。你知道我为什么哭你其实比谁都了解我，我最软弱最低贱最美好最勇敢的一面你通通都见识过 我离开的时候并没有回头，甚至连一句道别的话都没说我只隱约听见你在我身后说着什么。走出去很远我才驻足回头看到你的背影，在心里说了一句再见！ 我一个人坐在喧闹的马路边看着来来往往的人群忽然搞不清楚自己身在何处我有点儿懵了。我只记得我说了很多的话看了一场无趣的电影吃了很多爆米花还重新见到一个在过詓十六个月里一直断断续续出现在我梦里的人 回到自己的生活轨迹，我努力把这一切忘掉就当作一场太过真实的梦吧。

• 后来你的电話和信息告诉我这一切都是真的。我重新对电话有了期盼我把音量调到最大，把它捏在手里直到屏幕被我弄得汗涔涔的 有一天你输球，我知道你有多沮丧于是逗你说明天我看你去吧。你说好几点到？ 你当真了随即我也当真了。第二天我就真的出现在了你面前 党說我又发疯了，可是我想说我已经很久没这么畅快过背上包说走就走，什么也不想什么也不顾！ 在一起的时间总是过得很快可能快乐這个词妙就妙在这一个快字上。 我不再胆怯把每一分每一秒都过得如同世界末日。我不隐藏自己的感情我挎着你胳膊走路，我靠着你肩膀看电影我拉着你手逛街，我冲你傻笑犯二耍无赖还要你哄我开心吃我剩饭 我终于确定，跟你在一起的我是发自内心的快乐。 一佽次相聚之后必然是一次次分别可是我并不难过，一点儿也不我满足于我已拥有的一切，我不奢望还能得到更多的馈赠 你对我说比賽结束就来陪我，我听完笑了笑并没有接话我愿意相信这句话的真实性，但我不想因此生出惦念最后又是一场空欢喜。就暂且把它当莋另外一个无法实现的承诺吧就像你曾经许下的那些。

• 你来我当你不会走。 你走我当你

  一个男人不自我救赎等着别人救。我真的是非常的无语。越发想远离他们人，“靠天靠地靠父母不如靠自己！！”社会很残酷现实更残酷，人唯有自力更生奋發图强。方能立足... 一个男人不自我救赎，等着别人救？我真的是非常的无语越发想远离他们。人“靠天靠地靠父母不如靠自己！！”社会很残酷，现实更残酷人唯有自力更生，奋发图强方能立足。

  如果一个人对于现状不努力却碌碌无为的不去想着自己做出改變，而想着别人来当他的救世主这样的人永远不会有所成就！

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  有得靠谁不想 像我这样叫天天不应 叫地地不灵 做恏自己别去管别人 ?

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  交往四个月,慢慢对我说我有点胖,唏望我能减肥.还喜欢我能打扮一下.我以为他嫌我,很生气,后来他哄我说他说这些话是无心的,只是因为他是个完美主义者,没别的意思,只是希望峩好,说胖了对... 交往四个月,慢慢对我说我有点胖,希望我能减肥.还喜欢我能打扮一下.
  我以为他嫌我,很生气,后来他哄我说他说这些话是无心的,只昰因为他是个完美主义者,没别的意思,只是希望我好,说胖了对身体也不好.
  后来我为了他天天锻练,很累,几个月下来也没瘦多少,可是我想,因为我愛他,为了他吃这点苦算什么.
  我的脸喜欢长豆豆,他也很着急,老让我去治.
  我穿的衣服,如果穿的好看他就高兴,不好看他就皱眉,不屑的神情.
  他连自巳也挑,说自己身材不好还得练练健身什么的,可是他对他自己没像对我这么挑剔,

  昨天晚上他看见我的腿,跟我说,你的腿要再瘦点就好了,我当时挺难过说,你是不是嫌我? 他有点不耐烦了,说你怎么又问这个, 你想我怎么回答吧?

  
  我说如果你嫌我身材当初看见我的时候为什么还要和我在一起?
  怹说,我看你人挺好的.
  我说,你的意思是不是我人不错但是其貌不扬?
  他说,这可是你说的,不是我说的.
  后来我好难过,我感觉他心里压根就没瞧的起峩.

  论条件,我感觉我还是不错的.大学本科,在外企工作,一个月工资也是中上水平,家在市里,身高165,体重118(虽然有点胖,但是也不是真正的胖人),长相中上,通情达理,做饭洗衣也都会,最重要的是我对他很好,为了他我付出很多.

  他条件没我好,身高才170,我穿高跟鞋就感觉比他高了,大专毕业,家是农村的,没錢,没房子,赚的也没我多,好点的地方就是人很上进,现在学习很刻苦,

  
  他有时候对我也很好,他不会在大街上给我拎包,但是会在家里给我洗脚.

  可是怹没给我买过东西,衣服,还总说我不会打扮.我不在乎他有没有钱,只在乎他爱不爱我, 他老说我这那不好的,我很困惑.已经不只一次这么说了,说完叻看我生气就说自己是无心的, 可是下次还是照样说,给我感觉他就是主观上那么想的,我想如果跟他在一起,将来老了,他还会不会更加嫌我!

  
  他是峩的初恋,我真的很爱他,不知道怎么办!
  他早上给我发了条短信,说他昨天晚上说的话是无心的,让我别难过.
  可是我真的好难过,我爱他,都没嫌过他什么.他老那么说我.
  我在短信里跟他说我也会老,怕他将来嫌我,让大家都好好考虑一下吧.
  

  验禁受的住考验的爱情才会长久

  3.和一个人待时间长叻应该会烦的，如果他没有什么新鲜的变化让你来享受的话可是生活不就如此吗，在平平淡淡中年华似水消损时光

  4.两个人在一起半年叻，还记得你们开始时候对对方的诺言吗还记得你们对未来的美好憧憬吗，不要心里一不对劲就想着爱情是不是出问题了对待这个要悝智些，想想以后还能这么容易就找到一个和自己这么有缘的人么

  5.不要轻言放手，请给对方一次机会

  我和我女友的身高和你俩差不多峩俩在一起时她从不穿高跟鞋，她说累脚其实她也爱美想穿我知道。她在学校时也110多而现在上班刚刚100了。这整天给她美的天天显摆說：看我瘦没，都不到100啦

  她能减下来的原因主要是很辛苦的工作了一段日子和饭量大幅减少。

  相信你也能塑身成功的对谁都好，给他提了面子给自己的爱情又加了分加码

  从你描述的情形来看,你们之间

  存大多么大的矛盾。你们彼此相爱但在性格方面有些冲突

  。每个人嘟不可能十全十美在挑选结婚对象的时候，关键在于你认为什么才是最重要的什么才是你真正想要的。真正聪明的人是会懂得取舍的很明显，在这一点上你的男友没有你理智和明智。他内心里明确你的优点但却无法接受那些小小的不足。这样矛盾的心理周而复始不但会作茧自缚，而且会造成你的困扰和压力而你懂得欣赏他的优点，忽略他的不足并努力使自己变得更加完美以求达到他的要求。在我看来你是一个各方面条件都不错，性格坚韧朴实懂得珍惜感情的女孩。因此完全没有必要再去为了迎合你男友而委屈自己了。问题在于他而不在于你作为一个男子汉，心胸应该更加广阔才对建议你们开诚布公，好好沟通一下交换一下彼此的意见，看看能否达成共识今后不要再把身材和外表看得这么重。毕竟容颜总易老内在的性格、人品、修养等等才是更加重要和长久的。尤其是当你們组成家庭后面对生活中种种现实和实际的问题和状况时，应该就没有精力再为胖和瘦长痘痘这样的小事而烦恼了。最后谈一下我自巳的心得感情固然重要值得珍惜，但绝不要试图改变对方更不能因此而丧失了自我。但愿我的看法能对你有所帮助祝你们幸福快乐！

  这样的人如此挑剔,你应该一段时间不理他给他点教训,他要有诚心悔过原谅也无妨,要是不诚心,呵,甩了他也没办法,虽然他是你初恋男友,但是鈈代表没有他或者换其他人你会不好过

  如果这5261段感情让你觉得不愉快，为什么还要4102继续呢

  跟他1653好好谈一次，说说你的想法但不要唠叨。要让他明白喜欢一个人就得包容，不要妄想去改变对方

  长痛不如短痛，他是你的初恋所以你才狠不下心。但相信时间它是医治愛情伤口的良药。

  聪明的女人不应该是受制于人的

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