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军人部队安排复员是什么意思

复员这个概念现在基本上不用了，其本意是：军人退出部队。

在我国，新中国成立后，大批军人退出部队回地方参加劳动建设，现在提到的复员军人，一般特指1954年10月31日之前入伍，后经批准从部队复员的人员。

相对于复员军人，退伍军人是指1954年11月1日之后参加中国人民解放军(含中国人民武装警察部队)，持有退伍或复员军人证件的人员。

三、现在的复员，一般理解为本来可以安排工作的，选择了自主择业：

军队的军官、文职干部、志愿兵（现为三期以上的士官）退出现役以后，回参军地区或者服役所在地安置，如果选择国家安排工作，就叫转业；如果选择自主择业，不要求国家安排分配工作的，就叫复员；

这二者之间的补偿标准是不同。复员费要高很多。

普通的义务兵退出现役。

《中华人民共和国兵役法》第五十六条规定：义务兵退出现役后，按照从哪里来、回哪里去的原则，由原征集的县、自治县、市、市辖区的人民 *** 接收安置。现在一般不安排工作，只是发给一笔退伍费，自己找工作或创业。

五、什么情况下，国家安排工作？

军人要达到一定条件才能选择转业。普通义务兵和低级别士官没有转业的说法，只有三期以上士官以及军官和文职干部才有转业的选项。

1. 军队转业干部:是指退出现役作转业安置的军官和文职干部。

2. 军队转业干部安置政策：计划分配和自主择业相结合。

3. 对军队转业干部的理解:

转业 首先转的是职业。在部队，职业是军人。

到地方，有的是公务员，有的是事业单位或企业的工作人员。

自主择业的，叫自由从业者。

转事业 在部队，事业是为国防服务，为部队建设作贡献.

到地方，就是参加和谐社会建设。

转岗位 都是干部，但在部队叫军官，多数还带个长，大多数是在领导岗位、指挥岗位上。在地方，能带长的就不多了，大多数是办事员、科员，是个工作人员岗位.因为职业的变化,事业和岗位也跟着变了。

部队也有干部和兵之分,干部退出部队叫转业,兵退出部队叫退伍,志愿兵退出部队叫复员.

军人必须要达到一定条件才能选择转业。普通的义务兵和低级别的士官没有转业，只有中级以上的士官以及军官才有转业选项，也就是上士以上的士官以及军官和文职干部。

国家对军队转业干部实行计划分配和自主择业相结合的方式安置。计划分配的军队转业干部由党委、 *** 负责安排工作和职务；自主择业的军队转业干部由 *** 协助就业、发给退役金。

担任师级职务的军队转业干部或者担任营级以下职务（含科级以下文职干部和享受相当待遇的专业技术干部，下同）且军龄不满20年的军队转业干部，由党委、 *** 采取计划分配的方式安置。担任团级职务的军队转业干部或者担任营级职务且军龄满20年的转业干部，可以选择计划分配或者自主择业的方式安置。

自主择业的军队转业干部，享受安置地相应职务等级退休干部的有关政治待遇。

自主择业的军队转业干部，由安置地 *** 逐月发给退役金。团级职务和军龄满20年的营级职务军队转业干部的月退役金，按照本人转业时安置地同职务等级军队干部月职务、军衔（级别）工资和军队统一规定的津贴补贴为计发基数80%的数额与基础、军龄工资的全额之和计发。军龄满20年以上的，从第21年起，军龄每增加一年，增发月退役金计发基数的1%。

自主择业的军队转业干部，到地方后未被党和国家机关、团体、企业事业单位录用聘用期间的医疗保障、住房补贴等，按照安置地党和国家机关与其军队职务等级相应或者同等条件人员的有关规定执行。

军人复员、转业、退伍各是什么意思？意思相同吗？

最新< >规定：中华人民共和国实行义务兵与志愿兵相结合、民兵与预备役相结合的兵役制度。 新修订的兵役法将陆、海、空军义务兵服现役期限一律改为2年。

复员是指服役期满是因服役期满而自然终止服兵役义务，复员军人是指军队官兵退役回到地方的人员。

转业军人是指部队官兵直接从部队转入地方分配工作的，称转业军人，军人要达到一定条件才能选择转业。普通义务兵和低级别士官没有转业，只有中级以上士官以及军官才有转业选项，也就是三期以上士官以及军官和文职干部。

退出现役的军人称退伍军人。

兵役分为现役和预备役。在中国人民解放军服现役的称现役军人；经过登记，预编到现役部队、编入预备役部队、编入民兵组织服预备役的或者以其他形式服预备役的，称预备役人员。

现役士兵包括义务兵役制士兵和志愿兵役制士兵，义务兵役制士兵称义务兵，志愿兵役制士兵称士官。义务兵服现役的期限为二年。士官实行分级服现役制度。士官服现役的期限一般不超过三十年，年龄不超过五十五周岁。士兵服现役期满，应当退出现役。因军队编制员额缩减需要退出现役的，经军队医院诊断证明本人健康状况不适合继续服现役的，或者因其他特殊原因需要退出现役的，经师级以上机关批准，可以提前退出现役。 士兵退出现役时，符合预备役条件的，由部队确定服士兵预备役；经过考核，适合担任军官职务的，服军官预备役。士兵预备役的年龄，为十八周岁至三十五周岁，根据需要可以适当延长。

军官实行职务军衔等级工资制，士官实行军衔级别工资制，义务兵享受供给制生活待遇。

军人转业.退伍.复员各有什么不同.分别是什么意思?

楼上的不懂，请不要随意回答。

转业：军队的军官、文职干部、志愿兵退出现役转到地方，由国家统一安排工作；

复员：军队的军官、文职干部、志愿兵退出现役以后，回参军地区或者服役所在地安置，国家不包分配工作；

退伍：军队的义务兵退出现役。

以上答案，源自《中国人民解放军军语》第167页。

部队也有干部和兵之分,干部退出部队叫转业,兵退出部队叫退伍,志愿兵退出部队叫复员.

曾听说有降三级的说法，如果你要去 *** 部门，比如说团级干部只能回来当个副处或科长。

我国退役士兵这一概念存在演变的历史。以《兵役法》实施为标志，之前称之为复员士兵，之后称之为退役士兵。复员士兵是指1954年10月31日开始试行义务兵役制以前参加中国工农红军、东北抗日联军、我党领导的脱产游击队饥八路军、新四军、中国人民解放军、中国人民志愿军等，持有复员退伍军人证件或经组织批准复员的士兵。退役士兵是指1954年11月1日开始试行义务兵役制以后参加中国人民解放军，持有退伍或复员军人证件的士兵。从1958年起，每年都有一批服役期满的义务兵退伍。建国以来，退役士兵安置始终围绕两条主线：一是城乡二元安置，二是城镇户籍士兵指令性岗位安置。随着时代的变迁，该模式的制度能量已经释放完毕，制度执行已经陷入重重困境。必须实现双重转型，以实现妥善安置的目标。

A 军长转业是什么级别？

国务院、中央军委《军转安置暂行办法》规定：师以上首长一般不安排转业到地方。

一、一般不安排不等于没有，举几个军级首长转业后安置的例子：

1、原三十九军军长阎丰，2002年10月任辽宁省副省长；

2、原北海舰队航空兵部队司令员张昭福，少将军衔，转业后任山东省副省长；

3、原海军副参谋长郭炎炎，少将军衔，2005年8月任国防科工委纪检组组长；

4、原云南省军区政委陈培忠少将，转业后任云南省委副书记兼纪委书记；

5、原武警工程学院政委王培生，2004年1月任上海市人大常委会副主任；

6、原济南军区政治部副主任岳宣义，1999年12月任中央纪委驻司法部纪检组组长；

7、现任中央纪委驻国家林业局纪检组组长杨继平，曾任军区空军司令部作战处处长。1992年10月，任林业部直属机关党委副书记；

8、伍绍祖，原国防科工委政委，少将，后任国家体委主任、体育总局局长、中直机关工委副书记；

9、空军少将严智泽，正军职，1997年12月任空军雷达学院政委。 2002年9月任命为中国民航总局纪委书记（副部级）；

10、原济南军区副司令员刘伦贤，2000年2月任上海市人大常委会副主任；

11、原军事医学科学院副院长兼纪委书记的李慎明，1998年任中国社会科学院副院长；

12、原卫生部部长张文康，转业前任总后卫生部部长，少将军衔；

二、军队军以上干部原则上可以在军队服役到退休

但也有部分将军因为某种原因会选择离开军队到中央国家机关或地方党政机关工作。这里面又有两种情况：

第一、因年龄和其他原因不再适合在军队继续工作的，一般可能会降职（保留原级别待遇）安排工作；

第二、因工作需要调到中央国家机关或地方党政机关工作，这时可按原职级安排工作。

上述事例中除了刘伦贤将军是济南军区副司令员，级别应该是副大军区职；和李慎明将军是副军职外，其余的将军都是正军职。所以我们可以这么说，副大军区职和正军职转业都会被安置为省部级副职，这也就是降职（保留原级别待遇）安置工作。另外，李慎明是副军职，而张文康将军和宋德福将军是正军职，按照省部级正职和正军级的对应，这两位少将属于平级调到国务院系统工作。

中央档案的要求是师团职干部原则上都安排地市、县级领导班子担任领导职务。

三、军转干部到了地方之后一般会降半级录用

《军转安置暂行办法》规定：师团职干部转业到地方工作一般安置到地、县和国有企事业单位担任领导职务，这就说明了师团职以上军转干部就不降级了。但是实际上的情况大部分省、区、市都明确规定师团职干部都是降一级、保留原有待遇录用，《暂行办法》规定不允许降两级。

还有一个例子，在解放军中却有一位将军是由省长调入军队的，这就是现任总后勤部政委，曾任武警部队副政委、 *** 之子刘源中将。刘源中将1988年任河南省副省长,1992年调入武警水利部队，任武警部队水电指挥部第二政委兼副主任，即被授予武警少将警衔（副军职），这个例子正好说明了副军职对应的是省部级副职。

军事笑话大全 部队幽默笑话80个

　　新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……
　　有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。
　　罚我对着围墙大喊１００遍。
　　“到，到，到”还没５０遍呢，围墙突然尼玛倒了，
　　给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，
　　紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“谁尼玛瞎指挥！”

　　女教官问：“在一个漆黑的夜晚，
　　你匍匐在一蓬草丛里向远方的那个目标瞄准，
　　突然，有人压在你背上，抱紧了你的双臂，
　　你该怎么办？” 女兵回答：“我应该说
　　‘亲爱的，我的例假来了……’”

　　在外当兵，有一回我班长买个大瓶雪碧回来，
　　我偷偷喝了一口，然后加了点水，
　　班长说谁把我饮料拧开了，当时没敢认！
　　过了一会我看见雪碧又下去一些，
　　我就对同年兵说：你们这些人呀，喝了也不知道灌点水！
　　然后就给雪碧里加了点水，谁知道班长回来后。
　　嗷嗷叫，我刚喝了口怎么又满了！

　　新兵不让带手机，ｌｚ熄灯后带着各班班长各种查，
　　无奈青出于蓝，这帮小伙藏的够深的，
　　回到办公室，突然想起前段时间在网上看到的打仗用微信的贴！
　　果断拿起手机搜索附近人（新兵连在半山腰，附近无别人）
　　居然有几十个还带头像…ｇｃ…
　　居然有一Ｂ签名写道“狗连长带着几条狗儿子搜手机还好老子机智…”

　　饭前，一位教官对学员兵们训话：
　　“吃饭时只能吃靠近自己面前的菜，
　　别以为你是步兵，就来个‘长途跋涉’；
　　不能随意翻拣菜肴，别以为你是个装甲兵，
　　就可以‘横冲直撞’；不能狼吞虎咽，来势汹汹，
　　别以为你是海军陆战队的，就来个‘两栖登陆’……”

　　一新兵蛋子集合时老来不及穿迷彩服，
　　被教官臭骂了N次，他便想了一个办法，
　　在身上用颜料涂上迷彩色，省的穿衣服。。。
　　又是一次半夜紧急集合，
　　教官对他说：“下次把手雷挂在身后。”

　　战争时期，有一个团长，姓朱名大头，
　　这家伙让许多人都恭敬他。叫他朱团长，后来团里来个新兵。
　　一天他有事相报，不知道他啥级别，只知是姓朱，是个头儿。
　　一见面就说：“报告猪头儿！！…”

　　新兵向军需处抱怨：“上尉你看，发给我的军服像什么样子？
　　裤子腿是一长一短，上衣的袖子一肥一瘦。这太可怕了！”
　　上尉：“这就对啦，作为军人就是应该让敌人感到你的可怕。”

　　军官：“我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下！”
　　士兵：“为什么啊，头儿？”
　　军官：“不踩平整了地上有痕迹，被发现了不白忙活了！”
　　士兵：“头儿就是头儿啊，真有经验！”

　　兵兵在部队学车，晚上饿了，去炊事班偷吃的。
　　你能想象黑咕隆咚的从墙窟窿钻进去后，
　　一抬头看到大锅里热气腾腾煮着一个四仰八叉的人，
　　肩膀上还搭条毛巾。
　　吃饭的锅啊，还有泡澡的功能，该死的炊事班长。

　　当兵时在营部，星期天我和一四川籍战友打闹，我占了便宜就跑出去了，那货就拎根棒子躲在门后想偷袭我，你能想象他一棒子把营长给敲翻在地的画面吗？

　　记得刚下新兵班，刚开始站晚岗，我那二货战友接岗，站岗的问“站住口令？”那哥们来了句“天王盖地虎！”可惜班长不是柳子里的人，而后一顿猛搓。哈哈，此事被我们这批兵称为最鲜事。

　　新兵连一新兵心理素质不好，哥哥哥哥，有次投弹练习，轮到他了。他大喊：报告班长投臂前准备完蛋。然后班长回：投臂！。。。

到征兵办公室要过两条马路！

　　美国军方征兵启事中写到：来当兵吧！当兵不比你过马路更危险！有人在下面留言：我是很想去，但是我到征兵办公室要过两条马路！

　　成年的小明应征入伍,在一次野外求生时为了生火什么招都用上了,钻木取火手都磨出血泡也没燃起火,用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火,看着渐渐暗下来的天色,小明拿出打火机点了一根烟:难道我真不适合当兵？

　　“来人！点兵一万，随我出战！”
　　“将军等等……2003，2004……妈的又乱了……”
　　“来人，拖出去斩了。”

　　美国发射导弹去俄罗斯，作为回应，俄罗斯也发射了导弹去美国，两个导弹在中途相遇。
　　俄罗斯导弹很热情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。于是，一杯为了相识，一杯为了世界和平。
　　美国导弹说：擦，我喝醉了，今天肯定来不及飞到目的地了。
　　俄罗斯的拥抱了他：没关系，我没醉，我送你回家。

没看出来，你智商挺高的啊！

　　有个新兵分不清前后左右，
　　军官见他这样笨，便对他说：
　　“记住：凡事都要学会动脑筋，
　　否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
　　新兵立即答道：“为了戴帽子。”
　　军官鄙视的看了他一眼，道：
　　没看出来，你智商挺高的啊！

　　飞行员新兵训练，没一个敢跳伞，
　　教练脸色难看，这时只见一个在傻偷笑，
　　教练一脚把他踹下去了，
　　这时一个个跟下饺子一样接二连三往下跳，
　　教练纳闷了，拽住最后一个问，
　　刚才让你们跳都不跳，怎么踹出去一个，
　　你们都跳呀！新兵回道：教练你也赶紧跳吧，
　　你踹出去的是驾驶员呀！

难道我真不是当兵的料么

　　一个新兵独自野外求生训练时，
　　为了生火什么招都用上了，钻木取火，
　　手磨出血泡，失败！用眼镜聚光照枯草几个小时，
　　眼都快瞎了，失败！ 天色渐渐黑了，
　　无比灰心的新兵麻利点起一支烟自言自语道：
　　难道我真不是当兵的料么？？

　　上初中，老师查寝。班主任是个女的。
　　查到的时候，大家马上安静，装作睡觉。
　　然后老师进来，发现一男生坐着，就问他，
　　人家都睡了，你怎么还坐着不睡啊？
　　男生答：“老师，我在换内裤……”

　　点点当兵6个月了，实在想家就编了个借口想请假，
　　连长问为什么请假，
　　答曰：“我女朋友怀孕了。”
　　连长问：“怀了几个月了？”
　　答曰：“三个月。”
　　只见连长很淡定的说：“你不用回去了，那孩子指定不是你的！”

　　有一个人为了逃避兵役，
　　在体检前一天喝了几大杯咖啡，
　　想让自己血压升高，但检查却通过了，他觉得很沮丧。
　　过了几年，他在一次演习中受伤，
　　去治疗时，医官问他：“是谁让你入伍的？”
　　士兵：“有什么问题吗？”
　　医官：“你血压那么低，能通过体检真是奇迹。”

　　一辆军用卡车陷入泥潭，幸亏后面来了辆吉普车，
　　车上跳下几名军官，费了九牛二虎之力把卡车推出泥潭。
　　其中一位军官气喘嘘嘘地说：“我的上帝！你的车真真够重的，车里是些什么东西？”
　　“报告长官，我的车里装了28名新兵。”卡车司机回答。

　　当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，
　　当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。
　　菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，
　　筷子夹起来一块肉。
　　就喊：“班长，发现一块肉！”
　　班长一筷子抢过来，说：“很好，交给我处理，你继续侦察。。。”

　　战场上敌方部队正在逼近，
　　炮兵长官手举望远镜观察敌情，
　　看着越来越近的敌人，士兵恳请长官，
　　“可以开炮了，长官”，
　　长官说：“再让敌人近一点。”
　　敌人越来越近，士兵说：“长官，开炮吧，
　　要不这炮弹钱我自己付吧”

　　某兵首次练习跳伞，胆怯地问军官：“如果跳伞时伞打不开怎么办？”
　　军官：“你将英勇地第一个落地！”

　　一位军官问他的士兵：“你能破开一美元吗？”
　　士兵回答说：“当然，伙计。”
　　军官很不高兴：“要对你的长官有礼貌！”
　　然后他又问道：“士兵！你能破开一美元吗？”

　　新司机是坦克兵退伍，驾驶技术不错，一次载着领导回单位，
　　只有一个停车位，那司机一把方向就开进了车位，
　　然后扭头对老板说："领导，我技术还行吧？”
　　领导看着他一脸苦笑的说：“嗯，不错，有水平，可是我车门打不开，从哪下车呢？”
　　那货对领导说："我们坦克兵都是从上面出去的。"

　　去火车站送人，见一穿军装哥们打电话找人中:“看见火车站没，以车为原点，
　　火车站为x轴，字距离为单位，报下你的坐标！”我瞬间凌乱了。

　　两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。
　　其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”
　　另一个说：“怎么不对劲？”
　　“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，
　　你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？”
　　另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”

　　军官对士兵们说：“这里是一座假想的桥，
　　假想中敌人将从桥上进攻过来，你们该怎么做？”
　　士兵们马上埋伏起来，只有一个新兵原地不动。
　　军官冲过去问 他：“你为什么还不隐蔽？”
　　新兵回答：“报告长官，我正躲在一棵假想的大树后面！

　　刚看到有人说部队养猪的事，我也说一个我爸当兵时的故事，80年代的冬天……
　　我爸新兵，同寝室一个东北籍新兵半夜出去上厕所路过猪圈，看见一头母猪正在生产。
　　他跑回寝室拿了自己的大衣给母猪披上了，在猪圈里陪了母猪一宿，第二天被人笑太二，这自然不是gc。
　　gc 是一个星期后，该新兵因为护猪有功奖励三等功勋章一枚……
　　每次老爸提起都很后悔那天半夜没有去厕所……

　　营长：“战壕挖好了吗？”
　　士兵：“挖好了，长官”
　　营长：“挖的有多深？”
　　士兵：“要多深就有多深。”

　　据说抗美援越之时，张大伯是吹唢呐的冲锋兵，由于怕死，整日装病。
　　分个实习生给他打吊针，一双手很快血脉就被实习生折磨得不完整了，于是张大伯恨了护士一眼，背着冲锋号上前线去了。

　　军需处长找到司令员：报告！士兵们说现在是冬天了！应该发被子了！
　　司令员大怒：难道你不知道我们的后勤路线被敌人切断了吗？
　　军需处长说道：士兵们说，如果没有被子，就发个姑娘给他们！
　　司令员考虑了一下：恩，这个兵荒马乱时代，哪找的那么多姑娘？
　　军需处长又说道：士兵们说，一个士兵宿舍发一个姑娘就行！
　　司令员考虑了好久才说道：我记得你老婆今天来看你还没走是吧？

　　那时候还在部队，听过一事，某班长给新兵五块钱“去，给我买盒中华回来”。
　　新兵接钱就噔噔跑出去了，一会回来。
　　“来，班长，先给你找两块钱，这是你的东西。”
　　然后华丽丽拿出一盒中华……牙膏……

　　打靶成绩出来了，班长皱了皱眉喊道：“许三多。”
　　“为什么你的子弹，全打在了有才的靶牌上？”
　　许三多敬礼道：“报告班长，有才同俺打赌。今天打靶，谁输了，谁把子弹壳全吃掉。俺是担心有才弹壳吃多了，不容易消化。”
　　“这么说，你就能消化。”

　　一次我军代表团参观美军航母，看到雷达时我代表问：“这部雷达的探测距离有多远？”
　　美执勤军官回答：“很远。”
　　“我是问你，它到底能探测多远？”
　　“我能告诉您的，就是很远很远。”

　　某校新生军训，教官重点强调安全意识，要求同学们要注意饮食和休息，严防中暑。
　　天气炎热，阳光没有丝毫同情的洒落训练场，在教官的监督下，同学们苦苦地训练着。
　　“报告！”一新生向在训练场负责安全事宜的院年级辅导员走来。
　　“怎么了？”辅导员老师一脸的和蔼。
　　“教官......他中暑了！”

　　以前有个大学，军训期间一女生跌倒了，教官去扶。
　　不知被谁拍到了，到了网上，说成军训苦的学生向教官下跪。
　　最后这个教官军训都没结束就被谴回家了，军区都没回。
　　军旅生涯就因为某人的瞎话结束了……

　　司令：“喂，敌方情报收集如何？”
　　间谍：“司令，我正在套取。”
　　司令：“哦，怎么你周围男女声音如此嘈杂？”
　　间谍：“现场环境十分“凶”险！地方人气势汹汹，套取怕是要有点牺牲。”
　　司令：“我不知道你处境如何，但是情报首要 ，你一定得设法弄到可靠情报。”
　　间谍：“是！我就是牺牲，也要完成任务。”
　　滴！滴！… “队长我们到这青楼收集情报是不是在欺骗司令？”
　　间谍：“我有欺骗吗？你看我们是不是身处 “胸” 险当中，你再看那些小妞是不是来势“胸胸”。

　　美国军用卫星显示中国每年九月左右，会有上百万的神秘部队出现在全国各地。
　　又在半个月内神秘失踪……那就是军训……

　　一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在哪散步。
　　就喊：大爷帮忙买包烟吧。
　　那大爷说：你们不是不让抽烟吗？
　　那新兵说：我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活雷锋。
　　那大爷帮他买了一包。
　　晚上开会的时候，队长大骂，MD谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活雷锋。

　　伊拉克自杀性炸弹训练营的教官，对新进入营培训的小伙子说道：“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！”

　　战场上，正在手术的伤兵突然醒了，看看医生，不解的问：“你为啥在我腿上动刀又动剪？”
　　医生：“找子弹。”
　　伤兵：“怎么不早说，我的口袋里多的是！”

　　一营长跑到团部报道前线战况，说是十分严重。
　　团长说：“在我的字典里没有逃跑……”
　　营长心想：这团长好。
　　团长接着说：“只有撤退。”

　　长征路上，老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。
　　看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想:等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。

　　两个大兵被俘虏了，因不透露一丝情报被关在密闭的空间内等死。
　　当密室内的空气快要用完时大卫发现汤姆怀里揣了个胀鼓鼓的小塑料袋。
　　大卫立即抢了过来，不爽地说到:小样，竟然还藏了一袋新鲜空气！
　　于是将口袋露出个缝将鼻子凑进去贪婪的吮吸着这袋空气，一口气吸完后问道:怎么这么臭？
　　汤姆说到:那是我刚才不愿污染空气放的一个屁……

　　老兵总以自己经验充足来压新兵一头，以便欺压新兵树立威信。
　　战场上，枪林弹雨，新兵跟随着老兵的脚步寻求更好地生存，老兵更是深感骄傲，休息的时候一直吹嘘着自己。
　　突然，一枚导弹从他们头顶直插云霄，一新兵连忙兴奋地向老兵问道:“大哥，你经验丰富，快快目测一下这导弹是打那儿的？”

　　朝鲜平壤的悼念队伍中，忽有一人昏倒在地，卫兵急忙将他扶起：“同志，你要化悲痛为力量！”
　　“我不是悲痛，我是饿晕了！”

　　教官：“为什么你的棉被总是叠得比小丁差，一看总是一团一团的。”
　　队长：“报告长官，小丁家里是做豆腐的，我家里是做花卷的。”

　　新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。　 　　
　　大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!” 　　 　　
　　教官怒道：“怎么回事？” 　　 　　
　　“他有严重的口吃。”

　　一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。
　　他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”
　　连长怒斥道：“把另一半给我倒掉！”
　　这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的那一半在下边。”

　　第一天军训，军姿刚站了10分钟，一妹子晕倒，直接就栽在身边姑娘身上了，随后架走。
　　教官顿时开始强调：“受不了的要及时报告，不要硬撑，只站10分钟就能晕，难不成是林妹妹转世了？”众人惑之。
　　后休息期间，围观晕倒的妹子，问其何故，答曰：“刚刚太困，睡着了……”

　　一位将军级病号住进了某家军区医院，他生性怪僻，就是不让女护士给他打屁股针，并声称叫院长给他请个男医生来打针。
　　院长不得已只好安排他的得力助手小扬去为将军打针。
　　小扬来到将军病号房门前，推了推鼻梁上的深度近视眼镜，一边敲门一边说道：“报告首长，我是专程为您打针来的。男的！”
　　声落门开，一张五十开外的军人脸正冲着他笑道：“小同志你真逗，我知道你是个男的。”
　　小扬笑笑说道：“让首长见笑了，可您为什么不让女护士为您打针呢？”
　　将军：“小伙子，实不相瞒，我曾当过我老婆面发过誓，此屁股只有她一个女人可摸哦！”
　　小扬：“哈哈，首长您老真逗，下面我们可以打针了吗！”

　　金正银站在岸上对着韩国士兵高喊着：“对方听好啦，我爸是李刚！”
　　旁边军师一听急了，忙低声对他说：“将军，您父亲姓金呢。”
　　金正银一听，连忙改口：“我爸是金刚！”

　　部队首长到军队视察，问了战士：那种兵种最辛苦啊！
　　战士回答道：炮兵炊事员最辛苦！每天背黑锅戴绿帽还不得“放炮”！

　　班长对新来的小兵十分恼火。
　　班长：“像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你这眼睛根本分不清前边开阔地上的两个东西，哪个是坦克，哪个是母牛？
　　“班长，我能，我准能分清楚！。”新兵信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。”
　　说完他犹豫了片刻，又补充道：“班长，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”

　　海军司令视察一艘造好的舰艇，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房。
　　海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”
　　舰长连忙解释道：“不是50个人，是5O个水手。”

　　恰逢国庆节，上尉非常高兴对中尉说：中尉先生，你去给我找一个女兵来保卫我的安全。
　　中尉：您能具体说一下需要什么样的女兵吗？
　　上尉眼睛往上翻，想了想说：首先眼睛要大，身材要苗条，动作要敏捷，话要少，晚上精力要充沛，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。
　　第二天晚上，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。

　　班长命令一新兵向连长汇报一件紧急事。
　　很快，新兵就跑回来：“报告班长，我不知道用什么办法才能敲开连长的门！”
　　“笨蛋，当然是用手敲啦！”
　　“用手敲过了，连长听不见。”
　　“怎么会听不见，给我用力敲！”
　　新兵：“再用力也是听不见，连长他正坐在坦克里。”

　　第一次实弹射击，一名新兵因过于紧张，将子弹打进了靶柱上。新兵不好意思地看着教官。
　　教官走过来拍了拍新兵的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口。”

　　教官向朋友倾诉道，训练女兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？
　　朋友笑道：“你只需对她们说：‘看见那边的敌人没有？他们说你们穿军装的样子像肥猪！’”

　　一天，一个将军正在用餐。吃到一半时，侍者惊叫一声：“啊，将军！....”将军盯着他说：“我吃饭时，你不应该说话。”大家都默不作声。
　　等将军吃完了饭后，将军问侍者：“喂，你刚才要说什么？”
　　“太迟了，＂侍者说。“发生了什么事？”将军急切地问。
　　“刚才您的色拉里有一条虫子，您已经把它吃下去了。”

　　有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。
　　有一天，大军阀在看失街亭（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方战况失利。
　　大帅大发雷霆用力拍桌子，吓的台上的演员全部立正站好，此时大帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立正站好。

　　三个将军围在一起言不及义，最后比起谁的部下胆子最大。
　　将军ａ∶二兵，爬上那个旗杆，把旗子取下来！
　　将军ａ的部下完成任务。
　　将军Ｂ∶二兵，全副武装爬上旗杆把旗子挂回去！
　　将军Ｂ的部下也成功了。
　　将军Ｃ∶二兵，全副武装爬上旗杆跳一支舞！
　　该二兵看看旗杆，说∶将军，你疯了吗？
　　将军Ｃ说：这才叫勇气！

　　在进行海军飞行训练时，教练总是把引擎称做“电扇”。
　　一个学员问为什么，他答：“因为它不转时，你就要冒汗了。”

　　国王检阅军队，他身着戎装，神气十足地在队伍前巡视一番，深为有这样的部队而得意。
　　得意之余，他突发奇问：“军人们，如果我下令要你们对我开枪，你们会执行命令吗？”
　　几乎所有士兵都答道：“会！军人的天职就是服从命令！”
　　只有一个士兵高叫：“不，我不开枪！”
　　国王大喜：“啊，我的孩子，我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵！我要重重奖赏你！”
　　国王又问：“你为什么不对我开枪？”
　　士兵：“报告长官，我是个号兵！”

　　有个伞兵,胆特别小.一天晚上在完成任务时,他为了让陆地上的人能看到他,就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡,可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里,院子的主人是一位六十多岁的老妇人,她听见声响以后就把门打开,看看到底发生了什么事.
　　跳伞兵看见有人开门出来,于是他拖着满身的灯泡,走过去很礼貌的问那位妇人: "太太.请问我这是在什么地方?"
　　那妇人缩成一团望着他,用颤抖的声音说:"地……地……地球。"

　　两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。但其中一个曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。
　　在体检那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛，而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。
　　排到队伍的前头的对检查的士官说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接着用牙齿在他牙龈绕了一圈后说道：你没牙齿，不用当兵！
　　接着轮到卡车司机，士官说，你有什么问题吗？
　　卡车司机说道，我患有严重的痣疮。士官要那家伙弯下身去，用他的食指在肛　门转了一整圈後说道：没错，你的情形很严重，不合格！
　　然后轮到另一个，班长又问：那你的问题是什么？
　　那个人凝视着士官的食指，紧张的答道：没问题，士官，我一点问题也没有。

　　司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
　　侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”
　　司令员发火了：“胡说八道？”
　　侦察兵：“报告!桥上卧着一条狗!”

　　一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。
　　只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。
　　连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么”？
　　那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！”

 　　星期天消假时有三个人迟到，这下子有的看了。

　　排长问甲兵：你是不想活了是吧！我在值班你跟我耍大牌，很好，给我一个合理的理由，不然就要倒大霉！

　　甲兵：报告排长，因为招不到出租车所以用走回来的。

　　排长：很好！你明天到操场给我走一天的路！乙丙两兵吓的发软。

　　排长问乙兵：那你呢？

　　乙兵：我，我因为看MTV忘了时间所以……

　　排长：好！我明天在司令台准备一个电视，你给我看一整天！不准吃饭上厕所！

　　丙兵突然兴奋的大叫：排长我自己招了，我跑去嫖妓了！！

　　在海军里，为了解一部分陆战队员产生离队情绪的原因，官方做了一次民意测验。结果表明，原因是“担心夫妻离异”。
　　指挥官问：“你们说说另一部分人为什么安心呢？”
　　一名陆战队员大声喊道：“已经离异！”

　　酷热的夏天，班长领着一队新兵在进行刺杀训练。士兵们个个无精打采。
　　班长不得不下令暂停，向士兵们训话：“你们听着，这些稻草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢走了你们的姐妹，偷走了你们的钱财，并且喝光了你们家里的酒！”
　　班长刚刚说完，一个士兵端着步枪，瞪着血红的眼睛，冲着班长大声问道：“班长，告诉我是哪一个喝光了我们的酒？”

　　一天，一团士兵在长官的带领下执行一项任务，他们来到了一条大河边。这个团里有好多新兵，团长看着眼前的大河，又望了望士兵们，他实在想不出一个合适的词语来命令新兵们冲过河去，正在苦恼之际，突然灵机一动，他命令：“全体解散，两分钟后在河对岸集合！”

　　军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅大怒：“给我抓起来！”
　　卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。“我要枪毙他！”张大帅说着，把小贩一直拖到操场。“砰”的一枪，小贩摊倒在地。
　　不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。
　　这时张大帅得意地说：“你刚才把我吓的要死，现在我也要把你吓的要死。”

　　叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。
　　副将走向前来，单膝跪下：“将军，我们要追吗？”
　　将军捋了一下胡子,缓缓说道：“追击吧。”
　　副将没有动，大军没有动。
　　将军一愣，又说一次：“追击吧！”
　　副将仍未动，大军仍未动。

　　为了和QQ叫板，我以后要开发一款聊天软件叫BB。等发展起来了，别人装软件就会向你建议“你装个B呗！”

　　甲：“我到埃及看过人面狮身像，你羡不羡慕啊！”
　　乙：“这有什么，我家有一大堆人头马呢。”

　　军队里一个连打靶比赛倒数第一，投弹比赛倒数第一，综合比赛倒数第一。
　　他们连长非常生气，问道：“作为你们的连长，我很生气，你们说该怎么办！？”
　　全体士兵：“换连长！！”

　　二战时期，间谍工作很重要。
　　一天上午，美国间谍约翰接到这样一个命令，要到一家小酒吧去和另一个间谍艾尔接头，长官再三叮嘱他，如果看到象自己人的人，就对他说“apple”，对方如果做出反应，那就是找对人了。
　　约翰来到酒吧，四下看了看，没有发现异常，便坐在座位上等。一会，见还没人来，他便找到酒吧老板问：“你们这里有一个叫艾尔的人吗？”
　　老板回答：“我们这里有很多人叫艾尔啊！有一个律师叫艾尔。一个厨师叫艾尔。一个教父叫艾尔。还有我本人也叫艾尔啊！请问你要找的是哪个艾尔？”
　　约翰心想：这可麻烦了，哪一个会是呢？他又想：该不会就是这个老板吧？于是约翰试探着走到老板面前，轻声说：“apple。”
　　这时老板大叫起来：“啊！我知道了，你要找的是间谍艾尔！”

　　陆海空三名士兵在一块儿喝酒聊天。空军骄傲地说：“如果敌方击中我的战机，我有降落伞。”
　　海军自豪地说：“如果敌方击中我的军舰，我有救生艇。”
　　陆军不好意思地说：“我拥有的东西虽然不值一提，但正是你们千方百计要寻找的。”
　　空军和海军好奇地问：“是什么？”
　　陆军淡然一笑说：“陆地。”

　　一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。
　　上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。
　　上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗？
　　新兵诚惶诚恐的回答：坚……坚守自己的岗位。

　　伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。”

　　大国首脑说：“我们有军队200万，你还不投降？”
　　小国首脑说：“我投降，国家太小，容纳不下200万战俘。”

　　刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

　　3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。“敌人把我们包围了，迫击炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。”他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：“我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。”
　　“什么？”小姐们紧张地问。
　　年轻士兵微笑着回答：“流血。”

　　有一位海军新兵，上了潜艇后就一直失眠。
　　舰长很关心地问这位新兵：“为什么你睡不着？是不是想家了？”
　　新兵猛摇头说：“不是因为想家！”
　　舰长很纳闷地问道：“不是这个原因，那到底是为什么呢？”
　　新兵很无奈地回答说：“因为我习惯开窗户睡觉，不然睡不着！”