图片来自网络1杨不悔滑着屏幕在朋友圈幸灾乐祸的去点赞，看到张无忌抛锚在京沪高速，毫不留情的在下面留了一大串哈哈哈哈哈哈。要是笑出声了，一定很渗人。杨不悔，年方28，肤白貌美，清秀可人，轻度神经质，外貌协会至尊VIP，大龄黄金单身剩斗士，至今相亲超过6次。且，次次流产。2杨不悔和张无忌同在一家公关公司上班，有一次两人合作一个项目，必须要了解话剧。张无忌买了票和杨不悔去看话剧《哈姆雷特》，全场座无虚席，哈姆雷特开始喝毒药的时候，杨不悔捏着嗓子，表情跟吞了砒霜一样复杂。张无忌吃惊：“你比台上的演员都入戏啊。”杨不悔撇着嘴说：“感觉这味儿一定是跟我妈每次逼我去相亲的时候是一样一样的，要死要死。”看完话剧去吃宵夜，张无忌拿着笔记本在写记录，准备明天跟客户说的策划案。杨不悔似乎百无聊赖，嘴巴里塞着羊肉串，一不小心就开始唠叨她妈逼她相亲那码子事儿了，说着说着就要哭了，大体意思是：我妈到底怎么想的，你说我一青春年少的黄花大闺女放家里就是一宝啊，干嘛非得把我往外面推啊，谁能够配得上我啊。张无忌嘴角冷笑，不理她。杨不悔没有放弃，还是一边吃着一边喋喋不休说自己多么优秀，说那些相亲对象多么磕碜，然后丢给张无忌一句话：你说，我该怎么办啊！张无忌合上笔记本，喝了口酒，正经八百的说：“怎么办？想不通你就去跳楼自杀啊！多简单啊，有些问题干嘛一定要想通呢？人生留点悬念不好吗？你看你要是跳楼自杀了，别人对你的尸体指指点点好歹也算是出名了啊！没准儿还能登报，虽然可能就占了一小块豆腐块的版面，声名远播啊这可是，大家都认识你了！”张无忌说完意犹未尽，又补了一句刀：“就算你不能在街头巷尾成为流芳百世的谈资，你这种不畏威逼的壮举也能在朋友圈里遗臭万年啊！”张无忌毫不顾忌的张着血盆大口哈哈大笑，似乎要吞了这黑夜。杨不悔跟泄了气的皮球一样，恶狠狠的看着张无忌，感觉有一团累积了一万年的怒火从丹田火速冲到嗓子眼儿，关键时刻刹住了。她突然想起自己是个温润尔雅的姑娘，不能跟粗鄙不堪的汉子一般见识，她要拿出女神的修养，然后对着张无忌微笑说：我给你再去要一个鸡腿好不好。最终，杨不悔冷冷的说：“回家，睡觉。”3杨不悔洗完澡躺沙发上习惯性拿手机自拍，瞪眼、嘟嘴、装文艺，然后磨白、美图加特效。发朋友圈之前跟看奏章一样走马观花看了一遍：大老李都四十好几的人了还在学人姑娘恬不知耻的敷面膜，老蝙蝠在九寨沟逍遥快活，万年不变的剪刀手。小昭最实在，都这点儿了还端着刚出锅的回锅肉来报复深夜饿货。杨不悔摸了摸肚子，然后拍了一下说：“你丫可得争气啊！区区一盘回锅肉就扛不住了？”张无忌的朋友圈是一台苹果电脑，旁边有一杯浓咖啡，看不清楚电脑上的字，就看见张无忌一双手摆在键盘上，上面写着：我有一个离不开的死党，加班。杨不悔刚刚要哈哈大笑准备去点赞，然后一惊！等等！是谁帮张无忌拍的照片，这个角度应该是有人在后面给张无忌拍的，难道这厮有女人了？还带回家过夜了？FK！革命队伍里出现了汉奸的苗头，我要去探个究竟！杨不悔打开通讯录找到张无忌的电话，正要拨出去的时候停下来了，扪心自问：我干嘛这么一惊一乍的，管我鸟事儿？杨不悔重新躺下去，删除了刚刚发的照片，然后翘着二郎腿对着电视，用逆光角度拍自己的脚趾，结果照片上只显示一片刺眼的白光中间有一个脚形状的黑点。杨不悔非常满意，不P图也不加特效就发朋友圈，配上文字：看前面，白光乍现，定是那贼巢穴，待俺上前查看杀他个干干净净！十分钟之后杨不悔敷着面膜，单手解锁手机，朋友圈有30多条未读信息。张君宝：活捉一只深夜傻逼韦一笑：何方道友前方渡劫，可否捎我一程！周芷若：咿呀咿呀呀呀呀呀呀呀呀呀（我是来配音的）… …杨不悔突然觉得自己好无聊，发了这一条傻的不行的朋友圈，准备删除的时候看到张无忌评论：是谁在敲打你窗…杨不悔猛的一回头看着黑洞洞的窗户，赶紧跑过去拉上窗帘，然后回复张无忌：你敢跳进来，我就喂你砒霜！准备关机睡觉，收到张无忌发来消息：明早7点，淮海路。4上海是一个特别撩人的城市，杨不悔以前工作失利，下决心要离开上海，行李都打包扔车上了，再去机场的路上出租车里放着《夜上海》，大晚上的酒红灯绿像是迷药一样稳稳的洒在杨不悔脸上，一颗不落的掉进她心里。从大连路隧道到陆家嘴，杨不悔在隧道里向窗外伸出右手，感觉整个浦江两岸都在手心儿里，跟孙悟空一样，怎么也逃不出如来的掌心。过了金茂和环球，杨不悔就后悔了，让师傅停车，又拉开车门，拿下行李，自言自语：妈蛋！老子还真就不走了！清晨咖啡厅像是傍晚瞌睡的夜色，杨不悔跟寄生虫一样靠在玻璃橱窗上看着大早上就慌里慌张的人们。张无忌放下包，递过来一杯豆浆说：“杨不悔你该不是一晚上都在这吧。”杨不悔说：“难得我起个大早，我以前难道就那么喜欢迟到么？”张无忌啧啧称奇：“不能够啊，迟到你不是你闺蜜么？你俩是连体婴啊。”没等杨不悔开火，张无忌堵上去就说：“怎么？又被安排相亲啊？”杨不悔刚要张嘴回击，张无忌见缝插针就说：“客户来了。”虽然是一次不大不小的品牌说明会，但是由于这个客户之前有些污点，新品发布可能变成了公关动作。杨不悔推了推架在鼻梁上的眼镜，看着眼前浓妆艳抹的女人，客气的递上名片说：“我是杨不悔，他是我的搭档张无忌，我们是您公司这次公关危机的策划。”女人没说话，身后的助理接了名片然后说：“我们赵总希望能长话短说，在开始之前赵总有几点说明，希望你们能协助完成。”赵敏拿着纸巾蹭了蹭鼻子，然后说：“首先我希望说明会的现场一定要大气恢弘，体现我们公司对这件事儿的重视，其次我需要重量级的明星或者机构为我们品牌说话，消除消费者疑虑，还有我们需要在各大网络和纸媒上做一轮大型的洗白炒作，如果你们能请到日本方面的专家是最好了，他们最有话语权，还有准备一些我们品牌的铁杆粉丝制造利好的舆论话题。”张无忌刚要说话，杨不悔微笑的点头说：“我们都答应。”张无忌这回真的跟吞了砒霜一下目瞪口呆的望着杨不悔，然后瘫痪一样的倒在沙发上不说话。赵敏终于端出了笑脸，说：“我还希望这次说明会能一雪前耻，扭转消费市场对我们的误解，快速提升口碑，达到今年的销售指标。”然后站了起来，趾高气昂的说：“虽然你们不是做销售的，但是这次也算是销售了，活儿干漂亮了，我考虑下次你们跟集团的战略合作。”“赵总，请留步！”杨不悔叫住了赵敏转身的步子，然后递上一份文件说：“其实在您说这些之前，我们已经有所准备，这份报价里有所有您刚刚说的要求，此外为了多方考虑，我们还增加了一些附加项目可供选择。”杨不悔笑嘻嘻的补充道：“通常母鸡下蛋的质量一般都取决于鸡所吃的食材，要不然大家怎么都觉得土鸡蛋好吃呢，我们到有上好的食材，就看你需不需要了。”赵敏皱了皱眉，旁边的助理冲上来就发怒：“骂谁是鸡呢！”张无忌摆摆手笑呵呵的说：“就是个比喻，你看这比喻里我们还是鸡食呢。”张无忌说完觉得挺奇怪的，鸡食看起来很明白，但是听起来却是鸡屎。张无忌一瞥眼，看见杨不悔七荤八素的表情和杀气腾腾的冷眼。赵敏翻着文件，不但皱眉脸色都变了，然后说：“你们这报价看来是没打算继续跟集团合作了是吧。”张无忌刚要说话，杨不悔上前一步，堆上蒙娜丽莎的微笑，说：“这年头处理一场公关危机不亚于核武战争，就算我横眉冷对的跟您的竞争对手和媒体们撕逼也得理直气壮是不，我们公关公司摇旗呐喊冲锋陷阵的，客户就是我们的坚实后盾啊，您之前让人发过来的价格还不够咱们党之前的小米加步枪呢，现在核武式的撕逼战争，美军装备都落后了赵总，您得体谅一下我们前线得战士们啊。”张无忌又目瞪口呆的望着杨不悔，合不拢嘴的样子跟被点穴了一样。赵敏表情略微松懈，也没板着脸，杨不悔乘胜追击，开始补刀：“赵总您放心，这份方案里的操作包括您刚刚提的要求，只要我们的报价能过，一切都OK，顺便我可以向您保证一个月之内你们品牌的负面消息就没了，或者说，不再是负面。”赵敏把文件递给助理，看了一眼杨不悔，然后说：“明天去财务拿首款支票吧。”说完大摇大摆的起驾回宫。杨不悔松了一口气，望着赵敏的背影高兴的差点跳起来。张无忌哆嗦的喝着豆浆，然后翻着报价，颤抖的说：“卧槽，你丫整整把报价提高了五倍！”杨不悔拍拍张无忌的肩膀，用领导的口吻说：“小张同志，死加班是不行的，学会临阵杀客才是真本事啊，组织上对你很看好，以后我会罩着你的。”5杨不悔作为客户代理发言人在说明会上大杀四方，前来的媒体被杀的片甲不留，任何毒辣的问题到了杨不悔那统统被碾的粉碎。张无忌在一边看着杨不悔吐沫横飞的逼杀那些可怜的媒体提问记者，感觉像是一头刚下山的母老虎，以每秒一百码的速度捕杀群羊，而那些群羊死伤大半，血流成河。再看一眼杨不悔抬头挺胸，信心十足的藐视众人，感觉只要她一开口就是加强版的AK47，喷射之下，全无活口。不管是收钱的媒体还是竞争对手安插前来捣乱的人都已经筋疲力尽，杨不悔趁机发布了新品，顺势强压四方，对于客户来说这是一次品牌洗白会，对于杨不悔来说，这是单挑群雄的厮杀场。且，赢的干净利落。6杨不悔和张无忌连升两级，依然是公关部的最佳合作伙伴。让张无忌不明白的是，杨不悔的一张嘴可以杀人于无形，但是经常却被他杀的片甲不留，似乎在自己面前，杨不悔毫无招架能力。有一段时间张无忌怀疑自己也能大杀四方，力压群雄，甚至可以以一张嘴灭掉千军万马。后来一次相亲上，张无忌再也不相信自己是那样的人了。张无忌去相亲并没有跟杨不悔说，这种被杨不悔唾弃的行为一定会成为朋友圈的笑柄，张无忌都能想的出来，以后一打开朋友圈都是杨不悔在哈哈哈的耻笑他：哈！武林至尊张无忌也去相亲了，可怜一把年纪没人要啊！如果让他看到这样的朋友圈，张无忌一定会砸了手机，从此退出朋友圈这个江湖，宁愿成为在街头巷尾的无聊谈资，哪怕遗臭万年。张无忌一身西装，在咖啡厅徘徊了很久没进去，介绍人说这个姑娘长的很好看，人也很不错。张无忌表示怀疑，既然那么好看人又不错，为啥还需要相亲。他马上又推翻了这个怀疑，这样的姑娘不正好合适我吗！他想着挺对，在街边的花店买了一束玫瑰。这等高端咖啡厅人不是很多，特别是在下午的时候，张无忌东张西望，希望能为数不多的顾客中找到那个姑娘，他坚信如果是他的人定能让他一眼就抓出来，还在看的时候突然被人从背后猛拍一声，然后就看到杨不悔指着他叫：“张无忌！哇！结婚啊你今天，穿的跟新郎官儿一样。”张无忌一皱眉，说：“没有，我今天这边有事儿，约了几个朋友谈事儿呢？”杨不悔贼笑说：“哈哈相亲呢吧！瞧你这还有玫瑰呢！”张无忌藏无可藏，感觉像是被人掀了井盖子，然后从下水道拎出来一样狼狈。但是眼珠子一转发现杨不悔今天很不一样，一声白色连衣裙，乱糟糟的头发也盘起来了，居然还画了眼影，还涂了口红。张无忌感觉抓到把柄，刚要说话，杨不悔就瞪着他说：“闭嘴！别说话！”张无忌捂着嘴大笑，感觉要憋出内伤，然后看见介绍人进来。介绍人看见两人在一快，喜笑颜开的说：“哎哟，我就说我不用来吧，你俩早就聊上了，我还介绍什么啊。”杨不悔看看张无忌，张无忌面无表情的看了看杨不悔，外面的像蒸炉，里面透心凉。7杨不悔发了一条朋友圈：时不与我啊！张无忌不服，也发了一条朋友圈：虽得其时，不得其人啊！惜哉！黄浦江的浪潮不停的扑通着滨江沿岸，江面山滚过来的风像是被加热过，不一会张无忌额头上就有汗珠。杨不悔看着他紧绷绷的西装革履暗自发笑，然后才正式大量张无忌这个其貌不扬的人，长的一本正经，有那么点才华横溢，还喜欢斗嘴气人。打住！杨不悔不容自己这样想下去，觉得这里面有问题，为啥老想着张无忌。她又想起那晚张无忌发的加班的朋友圈，就说：“张无忌，你不是有女朋友吗，怎么还来相亲？”张无忌瞪着大眼睛，似乎在说：天地良心！绝没有的事儿。然后才说：“你哪只眼睛见到过我有女朋友的。”“就那天晚上你发加班的朋友圈啊！明明是有人在后面给你拍照的。”杨不悔说完这话就后悔，记得那么清楚这是要干嘛！张无忌没说话，他只是不想说那是他设置好了角度放在后面自动拍摄的，他本来要炫耀一下自己自拍的境界和技术，但是现在看来感觉好尴尬，气氛完全不对。张无忌说：“那只是在证明我无聊的境界。”杨不悔一下子就明白了，仰天大笑不止。8张无忌回到家，看见杨不悔发的朋友圈：第七次相亲，感觉怪怪的。张无忌打开邮箱发现之前合作的情感杂志发来的专栏邀请，他想到了杨不悔，然后觉得可以大做文章，动笔之前，他发了个朋友圈：我宁愿在朋友圈遗臭万年，也不要在街头巷尾流芳百世。杨不悔擦着头发看到张无忌的朋友圈，立刻也发了一条：谈资、笑柄、佳话什么的，只要能被记住，不管是在朋友圈里还是街头巷尾，都不在乎。张无忌没看懂杨不悔的朋友圈在说什么，然后自拍了一张发朋友圈说：当我越来越不懂你在说什么的时候，是不是表明我跟你越来越近了。杨不悔拿着手机顿时觉得心跳的厉害，然后躺在沙发上问自己：卧槽怎么回事！为什么会心跳！你他妈不许跳！她反复的思考和拷问自己，确定自己没有喜欢张无忌，一切都是假象！张无忌迫不急待的写好了专栏，命名为《朋友圈里的爱情》。他终于确定自己是喜欢杨不悔的，也终于解释通了为什么杨不悔那张利嘴在他面前失效了，啊！那是爱啊！又觉得荒唐，睡觉前刷牙的时候对着镜子说：你们成年人的爱情真他妈莫名其妙。9张无忌自我斗争了一整天，看见杨不悔办公室里她一直把脑袋埋在电脑前，似乎怕抬起来被张无忌的眼神爆头一样害怕。张无忌不能忍了，作为真汉子决定先下手为强，下班前在MSN上约杨不悔。张无忌：下班喝一个去。杨不悔：干嘛？张无忌：淮海路新开的小店，据说东西还不错。杨不悔：干嘛？张无忌：喝东西啊，你怎么老问干吗干吗，干！杨不悔：…我是问你想干嘛！张无忌：妈蛋，不是说好了是去喝东西吗，你智商就不能拐个弯？杨不悔：然后呢？干嘛？张无忌：… …杨不悔：所以呢？干嘛？张无忌：好歹我也是武林至尊啊，是！我喜欢你！我想跟你在一起，能不能给我个机会做你的跟班儿啊，请你喝东西、请你看电影、陪你逛街，做你的长期且专职男票啊！杨不悔：哈哈哈哈哈哈哈！张无忌：所以，下班一起去吃饭喝东西看话剧吧！杨不悔：嗯，好哒！

作者：新咖聊情感不知道从何时起，朋友圈成了我们释放内心压力的一个平台，当你打开手机的时候，十有八九会首先点开微信的朋友圈，看看身边的小伙伴有没有发表最新动态，试图从别人的朋友圈中拉近和对方的距离。有令你喜欢的，那也一定会有令你讨厌的。不难看出，身边总有一些人在朋友圈属于被屏蔽的类型。不是因为他本人有多么令人讨厌，而是朋友圈的文案，实在是太令人糟心了。在微信这样的闭环社交平台，感情就显得尤为重要，当你输出文案的时候，一定要意识到，有可能朋友圈所有的人都看到了你的文字，不想破坏这种人际关系，那就别触碰雷区。哪些朋友圈令人讨厌呢？你有没有发过？满满负能量抱怨的话人活着哪有不遇到挫折的时候呢？生活永远是一个问题接另一个问题，遇到烦事也是十之八九，但如果你总是以消极的态度去看待问题，那么最后的结局，想必也好不到哪里去，更忌讳的一点是千万不要把这些负能量的抱怨发到朋友圈，这样会让别人感到特别厌烦。试想一下，大家都是忙碌了一天，好不容易点开微信朋友圈想要找点乐子，看到你这么负能量的抱怨，心里多多少少会觉得堵得慌。一次两次你的朋友还有可能会试图安慰你，以为你遇到了什么挫折和困难，可时间长了你总是这么发，大家也就会感觉烦，甚至会认为你每天在传递负能量。经常发过分矫情的文案这种人的朋友圈发出来的文案，大部分是情话或者是风花雪月之类的文字。看一次两次还觉得清新，有点儿小文艺范儿，可时间久了，就会觉得和现实生活格格不入。尤其是经常爱把最近谈的恋情牵扯到一起，不管是失恋还是和对象闹脾气，都要发出来矫情一下，让全朋友圈的人都知道心情不好需要哄哄。如果是失恋了，那发的文字更是痛彻心扉，让人感觉欲仙欲死，好像全世界的人负了她一样。这倒更有点像是曾经一时风靡的非主流文案体，在女生身上这种情况出现的概率特别高，不知道是不是因为女生骨子里就带着伤春悲秋的特质，可成年人更应该学会收敛自己的脾气和性格，过分矫情，不会让别人同情你，反而还会让人认为你是一个特别脆弱不堪一击的人。喜欢发鸡汤文字大家有没有发现这样一个奇怪的现象，有很多人在晚上的时候闲的睡不着觉，就喜欢跑到朋友圈里发各种鸡汤文字，然后等到第2天早晨醒来，觉得这种行为非常搞笑，马上把前一天晚上鸡汤文字给删掉。物欲横流的社会总有一堆奇奇怪怪的成功人士教你怎么创造财富，教你如何改变人生逆境。鸡汤本身是励志的催化剂，可为什么到现在鸡汤文案成为了人人讨厌的载体？说到底还是因为现实生活中我们能做的太少，做不到的又太多，只能通过发鸡汤的方式，来给自己打鸡血，等到清晨醒来还是那个什么都不能做、自律性极差的自己。更何况现在很多鸡汤，本身就有些不切实际，让人觉得不够脚踏实地，慢慢就被人讨厌了。与其发矫情的鸡汤文案，倒不如现实生活中加把劲努力。以上这三种类型的朋友圈文案相信，你和我的身边都会有人这么发，现在看来确实令人感到特别讨厌。不得不承认，如今的朋友圈已经成为了另一种形式的社交场合，你发出来的每一个文案都会被别人看到，如果发了不合时宜的东西，很容易遭到他人的讨厌，如果你是在职场打拼的小白，这种情况就会十分糟糕，对方极有可能会在内心偷偷给你打上负面标签。可能也正是因为发朋友圈的“弊端”，越来越多的人不愿意在朋友圈发表自己的心情了，不敢轻易说话，害怕被人说闲话，各种各样的分组和对其可见，更害怕被亲戚朋友领导上次看见了，与其到最后发出来的文字自己还要一个个删掉，那么倒不如一开始就不要发，图个清静，还少一份念叨，不得不承认，这也算得上是另一种悲哀吧！—END—版权声明：图文无关，转载此文是出于传递更多信息之目的。若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请作者持权属证明与本网联系，我们将及时更正、删除，谢谢。来源：新咖聊情感