分手是一种怎样的体验？
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老师只能否定你的成绩，老板只能否定你的工作。但是她呢，把你整个人都否定了。你的勤劳勇敢高大帅气，你的博古通今风趣幽默，对她都不构成意义；你小心翼翼的示好，精心准备的礼物，背地里琢磨了好久的冷笑话，都并没有什么卵用；你把自己的好用心雕琢反复修饰，包装华美双手奉上；她低头看了看，耸耸肩，好像不是我想要的呢。打败一个人有时候就是这么简单。-------跑偏的分割线--------收获了这么多赞，我反思了一下，三分靠成语七分靠侥幸，剩下的九十分，就是靠共鸣了；关于“求不得”，每个人，或大或小，或多或少都经历过；有的朋友评论说“表白被拒的心情”，“面试没过的心情”，好像也没什么不对orz之所以加上这段废话呢，是为了维护在知乎上苦心经营的sunshine boy形象；有幸分手过几次（有幸个鬼），把最惨的一段经历组织了一下拿来骗赞，感觉像是拔出了自己心口的刀，拿来戳别人，总是不够善良，要有个阳光一点的转折。所有的努力都不会白费，别人的否认也无妨；努力工作认真生活，变成更好的人，会有天使替我爱你的，如果望眼欲穿朝思暮想他也不来，你还可以联系我呀~拿一句有点俗的话收尾，所有故事的结局都是好的，如果不够好，说明还没结束。
多图杀猫没有失过恋，因为没谈过恋爱，所以不敢妄说些什么前段时间学校有举办一个【失恋展】，我一个一个的看下来，大概能体会到其中的那么点感觉故事的开头总是这样,适逢其会,淬不及防。故事的结局总是这样,花开两朵,天各一方。— — 源于某个区域，侵删追求，与拒绝热恋，与默契分歧，与离开想到了很久以前看到的东西我会常记先生好，我会常想南山幽。会思念，紫竹萧萧月如勾，溪光摇荡屋如舟。会思念，那一宵虽短胜一生，青山在绿水流，让你我只记缘来不记仇。
---越剧《蝴蝶梦》完
第一次谈恋爱啊，没有经验啊 ，各种幼稚，各种怂，喜欢的不得了就知道嘿嘿傻笑，生气也憋心里从不敢发火，只敢一心一意的对她好，惯的她心比天高，看我怎么都不顺眼。然后就分手了。分手了什么感受呢？额，刚开始听到，是不敢相信，是不知所谓。就像你腿上插了一刀，在后面你没有看到，走了好久别人告诉你你腿流了好多血，然后你才发现，你才觉得疼，有点疼，锥心的疼。然后还是不敢相信，当时是十一前夕
因为是异地恋，坐火车去她的学校看她，正巧她回家，就又买票送她回去，路上我站着，让她趴在我身上睡着，眼泪就开始小心翼翼的流，不敢砸在她头发上，也不敢惊醒旁人，昏黄的车灯下，小心的流进衣领。后来十月过了一半，忽然不知道发了什么疯，又坐车去找她了。去了她的城市，准备好去见她，她不愿意见我，终于还是见面了，谈了几句，她说你走吧，我说你陪我吃顿饭好吗。 她不愿意。就骑着自行车跑了 ，然后我就在后面追， 跑了几条街，跑坏了鞋子，跑断了腰带，充电宝数据线也断了。我只是想要一次好好的道别。然后我就坐着火车回来了。从此之后，我再也没有主动找过她。
从不主动找她，是我给自己设的底线，也从不拒绝她的求助，是我给她的优待。算算日子，都快七个月了。分手之后，刚开始各种不适应，情绪特别脆弱，看什么电视电影都会流泪，还不敢被别人看见。刚开始跟同学讲的时候，大家都会同情你，后来讲的多了，大家就会疏远你了。然后就不讲了。吃饭吃不下去，睡觉整夜整夜睡不着，熬夜看别人的分手。慢慢时间长了，开始觉得应该对自己好一点，然后就买点自己喜欢的东西。不知不觉就买了好多。开始喜欢单身的生活，吃饭的时候大多一个人，后来也经常也跟小伙伴一起去。开始喜欢去KTV和喝酒。开始喜欢单身的生活，吃饭的时候大多一个人，后来也经常也跟小伙伴一起去。开始喜欢去KTV和喝酒。开始慢慢的对感情有了洁癖，没谈恋爱之前觉得跟谁都能凑合，分手之后觉得还是不要随便将就。就这样一个人， 也挺好。 每一天都会想起她，然后在反反复复纠结中停止想起，都是从以后是不是还有机会做朋友了呢？到还是永远永远都不要再见面了好吧。想她了不敢随便说，不敢发心情，不敢发微博。只好注册了个小号，在上面肆意的涕泗横流。开始写东西，写小说 《君临长安乱》和《东游记》就是根据她写来的。每写一个字，心就痛一次，然后就坚硬一分。慢慢的，就麻木了，就变硬了，不那么痛了。对什么也都不那么敏感了。记得早先年纪小，你爱谈天我爱笑，风在林梢鸟在叫，梦里花落知多少。每晚都会做梦，都会梦到她，然后在梦里被天喜地。现在开始研究健身，办了一张健身卡。希望每天锻炼，能让自己的身体变好一点。分手，就好像用碎玻璃把生命的一部分割离。很痛很痛，但是痛了很久很久之后，会觉得哇，这是新生。
无邀自答。这一题，我点了进来，又默默的关掉，不想自揭伤疤，但是又想要因为痛发出呻吟。我还是决定要答。恭喜我，又一次的分手了。我们异地，离别的那晚，我们互相捧着对方的脸，就算到了睡觉的时间也死撑着不想闭眼，想要多看看对方，想着以后他不在了，我闭上眼也可以回忆起他的模样，不知道下次见面是什么时候，他的胡子会不会变长，眼睛看我的时候是否还是这样含情脉脉。想到他离开，我的眼泪就不争气地模糊了眼眶，一直往下掉，流进了他抵在我脸颊的唇边，他说，我的眼泪是苦的。就在他离开的第二天，他对我提出了分手。分手这样的事情，就算经历了多次，知道什么感觉，却还是会觉得很痛苦，心跳停止了，血液凝结了，说的一点也不夸张。就像一个用久了的灯泡突然在赶工作时它坏掉了，一家吃了很久的小店突然在一天早上贴出倒闭告示了，一个养了很久的宠物在你转身买冰激凌的时候遗失了，总之，就是一个跟随自己很久、已经融入自己生活的东西有一天突然逃离出了你的生命。我会感觉不适应甚至是疼痛。自从从一个人变成了两个人，我才知道自己的世界多出一个人是有多么的不一样，从两个人又退回到一个人，那两个人所经历的一切就开始感觉不真实，像是看了一场电影，只是主角是自己，又像是旅了一次游，假期结束又投入繁忙的工作，都是短暂的，活在回忆的东西。从前的我认为我可以照顾好自己，我也可以像戚薇说出"架我会打地我会拖……要你们男人做什么"那样霸气外露的一段话，可是一旦交往起来会渐渐贪恋被照顾的状态，水瓶会交给他去打开，吃栗子的时候张开嘴让他送到我的嘴里，洗澡水会等他放好，做了这些矫情的事情。说分手说得很爽快，做出一副好呀你不要我我也不稀得要你的样子，可是转身离开，一个人呆着的时候就很脆弱的留下了眼泪，还拼命的哭喊着“这不是我这不是我”。躺在床上用被子蒙着头，慌称自己感冒了不便出门。听着哪首歌都觉得想说着自己。有些时候会是哭着哭着就睡着，或者是哭着哭着就大笑。总之感觉心里像是驻了铅，压的我很沉很沉，挪动不了，只想躺着，可是无论平躺还是侧趟，这快有棱有角的铅都把我硌得慌。我永远记得那个几个妹子穿着睡衣围坐在一起大唱《分手快乐》的情景还记得和朋友在酒吧喝酒灌醉自己夹着烟装成豪放不羁的女子的情景还记得有了知乎，收到来自很多知友关心和陪伴的情景恩我至少没有一个人独自承受着这些痛苦。我们就该洒脱，男人只是生活的一部分，并不是全部啊。每一次的分手都应该把悲伤转化为自己的进步我知道自己还不够优秀，所以我也在不断的改变，争取做一个优秀的女朋友，改变自己令人讨厌的坏毛病。意识到不管是多会防守多会拆招，多会进攻多会揣测，对于爱你的人而言，用什么招她都吃你这一套。付出本身是件心甘情愿的美好，自己强调就成了挟持。所以不去纠结自己的付出却没有回报。失去他的时候像是失去了安全感，这样的自己未免显得太low，安全感其实不是任何人能够给你，而是发自于自己。记得我喜欢的一个作者她说，她喝一碗自己煮的粥的时候，她感受到了安全感。当时我并不明白，为什么她从一碗粥感受出来安全感。现在才知道因为是自己煮的，什么材料，什么火候，什么咸淡，什么量，自己心里都有数，安全感不一定来源于别人，也可以是自身，我不需要担心这粥不合我的口味，不需要担心里面加了我不喜欢的东西，只需要尽情享受它的美味即可，安全感是自己给自己的，不需要依赖。才能从最本质感受出安全感。 我用心在爱每一个爱我的人，可是我想说如果没有真的确定我就是你要找到的那个人，就不要轻易的闯进我内心的世界。我的脑子里一遍遍的出现他分手的那句“你哭的那晚我梦到了她在哭”让我的心被撕了个粉碎。男人，就该真正有男人的样子，对爱的人做爱的事，不要轻易的承诺。女人，也应该有女人的样子，学会分开以后自己能够坚强地愈合伤疤。不要示弱，学会洒脱。
就是一下子全想明白了 一下子又困在故事里了
一直都很奇怪为什么在知乎上，分手、长得矮、家里穷等等，这些明明很悲伤的事情，会被大家用体验两个字来形容。后来慢慢明白了，那些你认为在自己身上难过到要死的事，在别人眼里也只是一种体验罢了，甚至很久以后，当你自己回头看，也会觉得真的就是一种人生的体验。被分手后，每个人大致都会经历以下几个阶段，熬过去了就会遇见更大的世界和更好的自己，熬不过去就会陷入失恋的死循环。1、否定当对方提出分手的那一刻，你脑子里的第一想法一定是：这绝对不可能！那种突然袭来的恐惧和心跳加速，会促使你拼命打电话发微信给他，你认为他就是在气头上而已，说几句好话哄哄就好了，直到你发现自己被拉黑，然后犹如晴天霹雳，世界都在旋转，你想不明白也拒绝接受，你哭着说：我们那么相爱，我们是要结婚的，我们怎么会分开，一定是有什么误会。2、挽回我不知道这个阶段是不是所有人都会有，但至少真心爱过的应该会想挽回。于是你直接杀过去找他，想尽一切办法要见他，你迫不及待想把话说清楚，你以为见了面他就会舍不得离开你，你想着撒撒娇哭一哭，他就会一把搂住你说：好了宝贝，我们不闹了。但事实上，这只不过是你拒绝接受分手事实的一种表现形式罢了，你求与不求，你留与不留，你贱或不贱，其实都跟结果无关，你得到的也只不过是更加彻底的伤害或者毫无意义的短暂复合。要说挽留有什么好处的话，大概就是很久以后你都不会后悔，因为当初为了这段感情，你做了全部以及最后的努力。3、自我折磨这个阶段实际上是你逼自己接受分手现实的过渡，因为内心还是会期许他能回来，还是会念及过去种种的美好，但理智会强行告诉你：你们真的结束了。于是这种心和大脑完全相悖的状况，会让夹在中间的你很纠结很崩溃很矛盾，所以很多人会选择自我折磨，比如不吃不喝或者暴饮暴食，不睡觉或者一直睡，不说话或者一直说，拼命刷知乎微博百度，企图寻找复合的好办法，或者怎么从失恋里走出来的经验贴，还会丧心病狂的去偷窥对方的社交网站，害怕他过得太好，又担心他过得不好，有的时候会陷入无尽的自责，责怪自己不够珍惜。总之，这个阶段就是想尽一切办法来发泄情绪，个人建议出去夜跑，黑色的天，安静的夜，听听音乐跑跑步真的有意想不到的效果。4、初步接受熬过了最艰难的自我折磨阶段就是初步接受的开始，至于第三个阶段到底要熬多久，取决于个人的内心承受力，其实真的跟爱有多深没多大关系，有的人一个星期，有的人一个月，有的人几年都走不出来。这个阶段，你会发现自己想起他的频率从每时每刻变成了有时候，你能够正常吃饭睡觉与人交往了，你开始想起他也有不好的地方，有时候会突然恨透了他的绝情和冷漠，同时你会想着一定让自己走出来，让自己变好，让他后悔失去了这么好的你，所以你删掉了他所有的联系方式，企图开始新生活。这个阶段比较容易动摇，最怕对方突然打扰，或者回忆汹涌袭来，但至少伤口在慢慢愈合了。5、理智接受你不再恨他，也不怨他，你会把一切归结于缘分不够，你相信时间会冲淡一切，也希望自己能遇到更好的人，你会更加努力的去生活，你突然发现即使没有了他，生活也并没有想象中的糟糕，反而变得越来越好，你感激遇到的一切，经历的所有，你变得更加成熟稳重，懂得了保护自己，也明白了什么才是真正的爱情， 你知道生活中有很多远比爱情更重要的事等着你去做。6、愈合这是失恋最终到达的阶段，如果你顺利度过了前面的所有过程，那么恭喜你，你终于获得了重生。此时在你心里，他（她）已经不再是具体的那个人，而是自己曾经敢爱敢恨的青春。有一天你会惊奇的发现原来他在你心里消失很久了，你会诧异他真的有出现过么，是不是一切都只是一场梦而已，你们的生活从来没有过任何交集。毫不夸张地说，到了这个阶段，即便他跪下来求你也未必能换回往日的温柔了，因为你已经痊愈，再提及他，不会有针扎般的疼，我想你应该是好了。有时候回忆起过去，还会对自己的种种行为感到费解和羞愧，我以前怎么会那么爱他？有时候又会怀念当初那个不顾一切的自己。说了很多，其实分手大概可以用一句话来概括：你以为你就快要死掉，却发现原来可以活的更好。
一个星期瘦了10斤。课都翘掉，差点连考试都错过。还是在国内过春节的时候，自己咬着牙考完试出了考场晚上10点钟，抹抹泪回宿舍准备明天的考试。不敢让自己醒着，每次睡醒都会哭，之前是因为梦到我俩没分开，醒来之后失落 难过得哭。后来干脆因为梦到我俩没分开，在梦里自己就知道太不现实我俩早就回不去了 直接哭醒。其实我们之间早就有问题存在，但我还傻傻以为对方和我一样还怀抱着去解决问题的心。 被分手 我觉得最大的伤害是对自我的否定。对方都不爱了，还怎么会有温柔地对待，说出最后的答案就已经是用尽了最后的耐心。 但是自己又会因为对方态度转换太快而开始苛责自己到底哪里做得不好。偏个题。大偏。亲身经历有以下 希望真的可以帮到正在经历被分手的你。1 千万！千万！不要！去奢望对方给自己什么解释啊 坐下来好好谈谈啊。对不起，人家的人生已经和你没有关系了，没义务看你痛哭流涕陪你安抚你。更不要觉得放下自尊就能挽回，他连你都不要了，你的自尊算什么东西？真的爱你的人不会舍得你去这样做。2 不要绷着自己 要哭不要逃避 你使劲儿想分手有多痛使劲儿矫情使劲儿哭天抢地。总有一天你会发现 这真的没什么大不了。3 你总会回忆起你们在一起的点滴试图寻找问题的源头 然后在这种情况下你一定会觉得自己全部都是错 会觉得自己特别粗心大意 有那么多细微末节蛛丝马迹。一句话 别想了。找点能给自己带来自信的事情。我开始夜跑 开始重新弹吉他 开始恢复一周看两本书 开始交新的朋友。从自己身上看到改变 也从别人那里得到肯定。也就不会再纠结在前任到底为什么不爱我了这种蠢问题上。因为你已经变成了更好的自己，而对方早就已经是过客了。4加油 好好爱你自己 这是最重要的。
第一次失恋，寻死觅活。三个月。第二次失恋，哭天抢地。三礼拜。第三次失恋，酩酊大醉。三昼夜。第四次失恋，暗自神伤。三支烟。你问第几次失恋的体验？时间越短不代表越绝情，时间越长不代表越怀念。失恋是一个脱敏的过程，其实每次都一样，最后我们发现我们更爱的是自己，我们怀念的只是感觉。我的眼泪，不是为你而流，也为别人而流。《十年》—————————————————欢迎关注。定不负。两个约炮的故事
曾经以为会一辈子在你身边陪伴你的那个人，突然跟你一点关系都没有了。
当年爱的如火如荼，哭的肝肠寸断，他说你怎么总哭很烦。他飞了半个中国来到我的学校找我复合，我眼睛干干的没有一滴泪。分手了的感觉因人而异，和分手原因有关，有的人释然，有的人后悔，有的人先痛苦再释然，有的人先释然后痛苦。分手是内心的一次成长，是精神的一种修炼，让你灵肉共振，久久回荡。分手也教会了我怎么去爱。分手是人生的必修课，值得体验。后来毕业了跳蚤市场我把我和他的小人偶，电影票，信件，吃饭的小票，还有一些连他都不知道的小东西全部收进一个小盒子里，盒子上写着初恋，卖了十块钱。我还想着谁买了我可以给他或她讲一讲每件物品的来历。后来是个农村大妈买的，她只是想要外面的盒子。像个笑话。
更多的是不甘心。
从那以后，读懂了好多故事，听懂了好多歌词，不爱他了，却也没办法爱上别人。-----------分割线----------我好像喜欢上一个学长了，今天又有了心动的感觉，想到他会不由自主的笑，笑的嘴巴合不上的那种，不确定这是不是喜欢，偷偷告诉了闺密，她说我感觉你又活了，从你分手后一直都闷闷不乐的，她说真的很为我高兴。分手一年又三个月，走出来了，不过现在跟学长只是好朋友关系，就这样挺好。愿受伤的孩子们都能好起来，遇见一个让你微笑的人。
小孩子在迪斯尼乐园 跌倒了都不会哭 因为没时间哭
要赶着去玩下一个游乐项目 。年轻的我们也一样啊 分手了 不是应该哭都来不及 赶着去睡下一个嘛。 可是为什么我还是坐在地上不愿爬起来 盯着你远去的背影不舍得眨眼
分手的痛苦，难过，悲伤，自我否定，怨恨，释然都会存在。但身为一个成年人的分手，要学会自保。年轻时的分手，过去了太多年，记不太清，但分手过程中，极大地不安全感和被世界抛弃感，会让一个人在发疯和癫狂中游离。那种疼的感觉还能回味。但如今的分手，会一直与自己对话，让自己好起来。对于上了岁数的人来说，这是一种被动修炼的过程，因为你知道，如果你不好起来，哪怕你明天客死街头，也不会有人在意。这样的残酷，可能会让一个成年人趋于沉寂。哪怕像我这样的自由主义冲动派也会因此强迫自己去修炼。你说痛不痛，绝对会痛；你说是哪种痛，应该是心空了的那种痛；你说有多痛，呼吸中有利刃。刚开始会抱有幻想，想不明白下午还说爱你的人，如何在傍晚与夕阳一起离开你的生活。后来知道分开的原因，你会崩溃，会暴怒，会觉得为什么如此残忍和混蛋。再后来，你会学着接受，最后，你会释然。全程带着怨恨和极度的自我否定。过程不超过一百个字，做起来却需要很多年。毕竟一份走心的感情对岁数大的人来说，就是得了心癌，分手的那刹那，你就要告诉自己，我刚下了手术台，可能一个喷嚏都会让我站不起来。只能笑着给自己调养。直到你可以好起来。然后淡然的告诉别人，他走了。这个过程中，请不要接收没你强大的人的安慰和同情，除过加深你的痛苦，无作他用。让你感同身受的觉得“是呀，他怎么可以这么对我，我好可怜啊，我好疼啊，我好难过啊。”与其祥林嫂一般的见人就赘述，不如选一两个信赖的朋友说说就可以，而对其他人，笑着说，没事，可能不合适。就ok了。分手不是撕逼的过程，两个人既然不能在一起，总有许多混蛋又奇葩的理由，但既然决定分开，无论是单方面的决定还是和平的共同协商。恨恨对方就行了，不要打扰，不要纠缠，给对方安全的空间可以离开你。你就像神经病一样的哭着对他说“我可以怎样怎样，你就是我的生命，除了你我一无所有啊”，事实证明，在那个人听来也不过是“今天的天气还不错”至于这些话，很多人都会觉得冠冕堂皇，那灵魂抽离身体的痛苦，怎么是这样简单的言行就可以让自己消痛。是啊，分手的痛苦，该怎么说，其实像隐疾，你不愿意接受，也没有能力接受。但你必须接受。可能周而复始的去想“他为什么要离开我”不如给自己找一个最残忍的理由，捅自己一刀，然后开始向前走。往前迈步的每一天，都会疼，会痛，看到有他名字的牌匾会疼，看到曾经一起去过的街角会疼，看到他许诺的未来会疼。但可能你要明白的是，你再疼，他也不会保护你。这样就好。看我表述的义正言辞，但我也会情绪失控，失控的时候可以趴在地上哭七八个小时，整天整天不进食，哭到眼睛都睁不起来，但我会看很多让我更疼的东西，包括他选择别人的证据，他不爱你的证据，一张张截图存在手机里，五分钟看一次，十分钟看一次，半小时看一次，一小时看一次，三小时看一次，半天看一次，一天看一次，直到有一天我可以彻底删掉。这过程就像一刀一刀的插自己的心，及其疼。但看那些东西，是让你明白，“你就是不好，你就是不对，你就是不合适，你就是不被爱，你就该值得被放弃。”想明白的过程需要很多个日日夜夜，周而复始的给自己强述观念，让自己疼。至于该不该求对方回来，怎么说，当你这么问自己的时候，你已经知道答案了。年轻时的我从不祈求一个离开我的人回到我身边，可能会觉得自己付出那么多，为什么我要求你不离开。长大后，反倒会对对方说“没有你我活不下去，可不可以不要放弃我，我什么都能为你做。”但其实无论你说不说，这个人都会离开你。只不过第二种会让你自己死心，也会让你在离开的时候变得卑微。至于跟这个人有关的记忆，该忘就忘吧。你有什么理由为了一个过去抛弃你的人去折磨未来的你自己。忘得过程会很难，一些可以引起你回忆的小线索，都会让你觉得要崩溃。但怎么能轻易崩溃，见不得的不见，受不了的不看。总有一天伤口会结疤。至于该怎么分析离开你的人丢给你的分手理由。坦白说，我爱的人都劈腿过我，我一直觉得这是我的原因，后来发现老子太容易一不小心谈个五年以上，时间久了，新奇事物来了，劈腿也就产生了。但不排除我在双方关系中有许多自以为是的性格缺陷。我遇到的每个男人都跟我说过“你很优秀，你可以搞定所有事情，但那个女孩很单纯，她什么都搞不定，我只能帮她。”而且那些女孩岁数都比我大，我承认一方面从小被父亲灌输“你必须依靠自己，独立的存活，所以从小培养各种技能。”再者，我尽管很会撒娇，很会粘人，总是会不遗余力的给我爱的人展示我的小巧和可爱，努力依赖他，但是在他为难，在他痛苦的时候，我可以无限制的包容和保护他。也可以自己一个人吃火锅，唱歌，把自己的生活占满。最后一方面，在除过他以外的外部事情上，我也经常可以自己解决。处理外部事情中的强势可能让男人觉得不安全，每个男人都说过爱我爱的自卑。我质问过爸爸“你把我如此培养，结果真的没有人爱我到可以一辈子一直保护我，我很嘴硬，但我其实很没有很没有安全感啊。哪怕我真的很白痴，很脑残，需要别人的照顾，我也会难过会痛苦，会在某个时刻觉得自己活不下去”我爸是这样回复我的。“爱你，你就是世界上最柔弱的孩子，总有无数个理由去保护你，哪怕你可以肩挑山，手扶江；他也有一万个理由觉得你弱极了，不伤害你，不离开你。那些打着爱你旗号离开你的，无非是没那么爱罢了。就像爸爸妈妈，永远都不会离开你，永远害怕你受委屈”我觉得父亲的回复所有分手的兄弟姐妹都可以用。多少个理由，说白了，无非就是不爱你。至于有朋友不小心知道你们分开了，会问你“你还好吗”我一直觉得应该这样回复。“如果是你问，请不要跟我提他；如果是他问，就说我很好。”最后借用排名第一的女孩的一句话，我觉得写的很好“男人，就该真正有男人的样子，对爱的人做爱的事，不要轻易的承诺。”最后说句泄愤的，感谢那些人渣吧。但请相信，未来会有一个人，带着七彩祥云，他只爱你，最爱你，照顾你，保护你，哪怕你是全世界的女王，也只是他的公主。就酱。———————————————————————————————————————————最近身边发生了一些事，刚好看到这个帖子很有兴趣来回复一下，其实感情的事，要么全赢，要么全输，无论分手，离婚。都对人是一种伤害。希望各位可以尽可能的幸福，永恒的追求快乐。祝福大家。
规划好的未来里没有他了，我也不知道未来在哪里了，浑浑噩噩了一阵子后来我才知道，在他的未来里从来都没有我的位置，我很庆幸我主动离开
我是导演，我是编剧，我计划好将来的一切，憧憬着生活中所有的美好，剧本的每一页都写满快乐，而时间会把他们串在一起，由我亲手戴在你的脖子上我一直都知道，你和我的故事一定可以大卖，因为我们是那么的浪漫疯狂，又那么纯粹细腻，俊男靓女，神仙眷侣，有期盼有回忆，有谁会不喜欢这样的故事我们会在剧本的第四页去欧洲自驾，穿过一座座城市和一片片田野，路边的每朵花都鲜艳盛放第五页，我单膝跪地举着钻戒向你求婚，你欣喜抱着我说yes，从此你的喜怒哀乐，都由我一个人承载在第九页，新房装修完工，每一件家具每一个摆设都是我们精挑细选，轻泻的月光，氤氲低语，笼住紧闭的窗口，舒缓的音乐环绕耳边，我们相拥而眠十三页，蜜月归来，接所有朋友在家吃饭，我负责做菜，你负责招待，欢声笑语祝福声满满，待到朋友都散去，你在厨房收拾，我突然从背后将你抱起，扔在床上，去撕你的衣服第二十页我们有了一个女儿三十一页你终于完成了你的梦想，我们的约定四十页五十页，我们的剧本有平淡也有高潮，还有整夜整夜的黄色情节，主题浪漫，风格多样，姿势丰富，背景墙上的颜色永远充满希冀，每一分每一秒都是那么值得珍惜留恋。记得你曾突然偷吻我的脸颊，记得你生气时咬我的手腕，记得你曾在午夜拖着箱子来找我，记得我们曾在海边许下终生。。。我开始写这剧本，我是导演，我是编剧，你是我唯一的主角，而我将穷尽一生所能去拍好每一个镜头，我充满信心这故事可以大卖，儿孙会围绕在我膝边让我讲一遍再一遍，可这他妈的才演到第二页，亲爱的你怎么就不见了，你是主演啊，我们不是都计划好了吗，你怎么可以走。。。。。留我一个人在原地包膝自语，惹人生厌。
只是谈了一个月恋爱，却用了两个月释怀，我的心真是玻璃做的。分手后第一个月挽回了无数次，无果就去了四次ktv刷夜，跟闺蜜，网友，男神，鬼哭狼嚎，终于好了。记得自点自唱了首李玖哲的《解脱》，一字一句看着歌词，从来不知道这首歌写得这么好，从男人的视角，然后默默抹了把心酸泪，想通了，原来先放手的那个人也许才是最痛苦的~可能他比我还痛苦吧，我不能再联系他让他痛苦了。也清晰知道彼此只能走两条不同的路，再爱一个人也没有自己的生活重要，而且他过得好不好再也不关我的事了，即使很多的不经意间会想起他，但是我的生活再也容不下他了，他的生活也容不下我，这就是所谓不合适吧，性格不合什么的都是扯淡，想听他的声音但是再也不知道会交流什么样的话题了。分手后第二个月，只是偶尔会想起这么个人存在过，像存在于幻想中的理想男友，会讲故事会帮我解决问题，而现在只有自己操心自己。会祝福他过得好，真心的。追忆前任什么的真是会显得自己掉价，可是谁让我真的这么二比过呢？以后再分手我一定会做先放手的那个，要让自己高贵点。
把所有已经习惯了的生活模式推翻重新再来。
这个问题要看感情深浅啦。和前任分手时候非常突然，半小时前还和我qq聊得开心，然后我玩了半个小时游戏，qq响了切出来一看居然说要分手。然后我问她你是不是开玩笑啊，她说是认真的。我说好吧。默默点了一根烟，暗暗骂了一句“操！”然后就没有然后了，继续玩游戏，之后再也没有想过，大概就是游戏里有个任务没有完成的感觉吧。和现任吵架也闹到了分手，当时的感觉就是整个人魂不守舍，坐立无端，失魂落魄，火急火燎从外面赶回家给她打电话（手机快没电了）毕竟看感情深浅